Assertividade Zero (talvez -1)

Traição é Traição

2011-10-25T07:05:00.000-07:00

Este texto não é sobre um homem que broxa e sim sobre uma mulher que não foi comida.

Entendo nego que trai porque eu sou campeã de infidelidade por espaço e tempo, mas é opção de cada um, ninguém força nego a trair, talvez um pau duro até seja algo que pressione, mas ainda assim nego tem opção.

Aí vem galera julgando o lado oposto, dizendo que mina é vadia porque pegou namorado da outra, que o cara é fura olho pq pegou namorada dos outros, acho que só quem tem direito de reclamar é a parte traído com o ator da traição, a terceira pessoa ali só tava fazendo seu trabalho, trabalhinho sujo obvio, mas alguém tem que fazer.

Queria dizer que as vezes a terceira pessoa pode ser até uma vitima! Vou aí relatar uma situação, quem se identificar... LEVANTA A MÃO!

Nega ficou muito tempo sem sexo (muito tempo), pra evitar as complicações do mesmo. Certa noite dá umazinha com um amigo compromissado, coisa simples. Nega sensata nem toca no assunto EVITAR COMPLICAÇÕES. Nego que tem a opção de também ficar com a lembrança e nunca mais tocar no assunto, resolve que quer repetir a dose. Nega ainda dá tempo pra nego pensar no assunto, nego que tem a opção de mudar de idéia, decide que quer ser pau nu cu com a namorada porque tem tempo e espaço.

Nego se desloca duas cidades pra ter um belo dia de sexo, Nega recebe ele no apêzinho super preparada, cinco minutos de pegação e Nego goza na cueca!!!

Gozar na cueca é a mesma coisa que a espada justiceira do Lion ativar sozinha sem ele gritar THUNDERCATS, HOOOOOOOOOOOOO!!! (essa piada não é minha!)

Nega super compreensiva senta e espera, tic tac tic tac...

Recomeça a pegação, pegação, pegação...

Espera o que está acontecendo...

NEGO TEM CRISE DE REMORSO E NÃO É MAIS AFIM

Vocês lembram na adolescência quando as meninas ficavam na pegação, te deixavam de penis ereto e na mão? Isso dói certo? Imagina Nega sentindo a mesma dor!!!

Cabô compreensão, nega expulsa nego do apê!!!

Aí eu pergunto pra vcs, QUEM É A VITIMA AGORA?

A cansativa vida de um stalker!!!

2011-10-04T05:42:00.001-07:00

Para os desinformados, Stalker, vem se stalk que traduzido para o português significa perseguir. Daí a gente conjuga em português pq a gente é legalzão, stalker, stalkear, stalkiando.

“SIM TINHA UMA AMIGA MINHA QUE NÃO SABIA DO QUE EU TAVA FALANDO POR ISSO A EXPLICAÇÃO”

Você imagina que sua vida com internet já é um atraso de vida por si só, agora imagina quando você é um stalker compulsivo.

Ser um stalker é dedicar horas e horas do dia a ficar de olho na vida dos outros.

Um stalker deve se manter informado sobre a vida do namorado atual, dos ex e dos futuros namorados. Deve perseguir a namorada do ex, as ex namoradas dos ex, as namoradas atuais dos futuros namorados, até a vida dos ficantes, antigos, atuais, futuros. Mas, apenas as namoradas que merecem ser stalkiadas, porque tem ex que namora gente que não merece nem ser stalkiada, gente chata não merece. O stalker deve ainda passar o dia dando f5 no profile das amigas, dos amigos, dos inimigos, do povo do trabalho, do povo da academia, do povo da faculdade...

Agora tu imagina uma média de duas redes sociais por pesssoa.

Não é a toa que eu vivo cansada.

RECEITA: siga os passos para a melhor balada do ano

2011-10-02T10:48:00.001-07:00

Primeiro você pensa na boate mais bagaceira e cafona da sua cidade, não necessariamente tem que ser um lugar sujo e feio, mas tem que ser freqüentado por gente estranha, cafona e provavelmente feia e suja.

Você reúne os amigos, mas uma quantidade suficiente para que juntos vocês chamem muita atenção.

Você reserva um espaço longe do povo cafona, porque de inicio você e seus amigos não vão se identificar com aquele povo, vão estar tímidos e precisam de um espaço diferenciado pra aquecer os motores.

Aí vocês bebem, champagne e absolut. ESSE É O INGREDIENTE PRINCIPAL, UMA GRANDE QUANTIDADE DE ALCOOL.

Quando você menos esperar estará cantando sertanejo, batendo palminha e mandando beijo pro segurança.

E daí em diante o negócio tende a piorar.

Em certo momento você vai estar na frente do palco, seus amigos pegando na bunda do cantor, aparecerão três meninos vestidos de Fritz, pessoas estranhas vão começar a fazer amizade com vocês.

No final o álcool vai acabar, você vai começar a perceber aonde está e vai recalibrar com algumas cervejas.

Vai dançar com estranhos LIKE YOU NEVER HAD A LOVE e em certo ponto você pode até receber uma lambida no pescoço.

Aí a balada acaba e você dá graças por ter parado na lambida, pelo menos é o que você acha, é o que você lembra.

Você vai pra casa e dorme com sensação de missão cumprida, A MELHOR BALADA DO ANO, foi no lugar mais cafona do jeito mais bagaceiro. Só quem é cafona se diverte de verdade!

Queria deixar aqui minha revolta.

2011-08-31T04:13:00.000-07:00

Moro em uma cidade onde o julgamento moral prevalece e a hipocrisia reina. Tudo bem que meu passado me condena, na adolescência eu não merecia o pão que eu comia, mas já se passaram 5 anos e minha reputação continua na lama. Okay, ficar postando merda em blog e twitter o dia todo não ajuda, mas faz tanto tempo que ninguém fica sabendo de nada meu e com razão porque eu to praticamente virgem, que eu acho que tenho o direito de ter uma reputação nova.

Obviamente não em Blumenau, em Blumenau você nasce puta, envelhece puta e morre puta e nem importa muito se você é mesmo puta ou não.

Por exemplo, tem nega ai que dá o cú rindo, coisa que eu não faço nem por decreto, mas daí passa um blush rosa e todo mundo acha que é virgem. Tem nega que engole, coisa que eu acho que devemos guardar para as crises no casamento, mas depois escova os dente e saí cantando ilariê. Tem nega que transa com números memoráveis sem camisinha, coisa que eu apenas acho burrice né, porque AIDS ta aí. Tem nega que faz ménage “pra agradar o namorado”, mas tai twittando que ama o namorado e que tem o namoro perfeito.

Mas assim, não julgo acho que todo mundo faz o que quiser com o próprio corpo, mesmo que seja burrice. Só me incomoda o fato de que essas mesmas pessoas, que acabam fazendo tudo escondido (o que é direito delas) critiquem quem não tem interesse de esconder.

Enfim o que me engasga é a hipocrisia.

Amnésia alcoólica

2011-08-09T13:13:00.000-07:00

Primeiramente dizer que desde o inicio do ano estou na luta contra a balança, então estou bem consciente e comendo direitinho e principalmente não bebendo que é pra não cagar toda a dieta com apenas um sábado de cerveja.

Dito isso, tenho que contar que passei 4 meses sem álcool e no sábado por influência das minhas amizades ruins enchi o cú de cerveja.

Quando cheguei em casa de madrugada eu estava consciente e eu lembro do começo e do fim da balada, mas hoje percebo que o meio do evento é apenas um borrão na memória.

Primeiro que, ao que tudo indica abusei sexualmente de um amigo meu, no meio da balada, eu inclusive dei uma cheirada no cangote, já fiz isso sóbria não é nenhuma coisa extraordinária, mas como diabos eu não lembrava?

Segundo que ao conversar com a melhor amiga ela me diz que sim (!), eu estava VIDA LOKA e dançando. DANÇANDO! Gente eu não danço. E pra demarcar tava tocando rock!!!

EU DANCEI BRASIL!

Agora estou na busca por mais testemunhas oculares, porque eu acho melhor saber do que ficar com esse borrão.

Como eu disse que cheguei bem consciente em casa, pq né, mas consigo resumir todas as memórias da balada em 1 min, HAHAHA. E principalmente eu estava consciente quando paguei a conta, levei um cagaço e hoje me lembro que eu paguei cerveja pra galera. FICO BEBADA E ME SINTO RYCA.

Então desculpa qualquer coisa aí Blumenau, tu não tem mais espaço pra mim!

E agora parei de beber! Tô sóbria, sou de Jesus, amééém! Pelo menos enquanto estiver em Blumenau, porque assim que eu alcançar Florianópolis pra visitar a melhor amiga, VOCÊS VÃO FICAR SABENDO. STAY TUNNED.

Ps. brinquei sobre as amizades ruins, na verdade amizade ruim sou eu pra eles, não sei como eles não enxergam o perigo!

Os sujos namoram mais!

2011-07-21T08:49:00.000-07:00

Acompanhando meus amigos discutindo sobre como a vida sexual dos pais é mais ativa do que a deles, fiquei aliviada já que minha mãe até onde eu sei engravidou do sol, de Jesus, ou de qualquer divindade, pelo menos é nisso que eu acredito. Até onde eu sei posso apenas estar aguardando pra ser acusada de ter roubado o raio de Zeus e assim como Percy ser chamada pra treinar minhas habilidades de semi-deusa. (sim minha auto-estima é boa nesse nível)

Mas minha mãe ter vida sexual ativa me incomodaria menos do que saber que a guria com um pentelho no peito faz mais sexo do que eu. Ou que esse povo que não toma banho tem relacionamento estável, estável na sujeira pq ambos não são limpos, mas mesmo assim ainda é mais do que eu posso falar da minha vida sexual e afetiva.

Não que eu esteja aberta a iniciar um relacionamento baseado na sujeira bucal, mas as vezes me questiono, não é melhor ter um namorado sujinho do que nenhum limpinho?

Julie na Irlanda?

2011-06-16T19:02:00.003-07:00

Quero fazer um manifesto, um documento pra gravar a confusão mental do momento.

Ano que vem eu vou pra Irlanda, como, com quem, fazer o que, não vou explicar porque né, empenho demais. Problema é que eu tenho uma alma jovem e indecisão é uma coisa que eu curto, ou que me curte, nunca vamos saber...

Tudo pode acontecer nos próximos 6 meses e eu tenho outros planos pra vida que vão além de ficar mega bêbada em pub’s irlandeses, ta nem tantos planos assim, okay, todo e qualquer plano envolve ficar bêbada, mas os pub’s irlandeses seriam um upgrade, não é tipo “ai caí na valeta ali na Antonio da Veiga” é “cai na valeta irlandesa bitches”.

Mas pra relembrar a galera (pq eu já falei disso no blog) eu tenho fobia do mundo, medo do ar que eu respiro e tudo mais, pq né ser sã não combina cmg. Então que eu nunca peguei avião e nunca antes na minha história eu nem sequer cogitei viajar de avião, daí que eu tenho 6 meses de angustia pela frente.

Gente a probabilidade de chegar no aeroporto me cagar durante a inspeção e convulsionar na porta do avião é tão grande que assim, não me julguem se ano que vem eu ainda estiver por aqui me jogando apenas na valeta na Antonio da Veiga, eu sei que Blumenau é muito pequena pra mim (ou eu muito gorda, quero dizer grande, pra Blumenau), mas sabe “I have a dream”.

Aguardem os próximos episódios da saga “Julie na Irlanda?”

ps. Eu não divulguei a atualização deste post abaixo então você provavelmente não leu, ele nem é legal, só traduz o quão doida eu sou, deleite-se aha deleite-se, nem sei se ta certo mas achei um barato.

2011-05-24T17:11:00.000-07:00

Fui em um congresso de Psicologia na capital esse final de semana, passei 4 dias longe de casa, o que pra mim é um recorde. Considerando que faço psicologia, sou tão cheia das manias e fobias que sem dúvida, assim que formada, vou fazer terapia forever non stop.

A começar pelo banheiro, dificuldade maluca de ir no banheiro quando estou fora de casa e que piora se estou próxima de muita gente. Fiquei num hostel com as gurias da faculdade, na primeira manhã, acordei 30 min antes que elas, pra ver se rolava liberar geral sem culpa e sem ninguém escutar, pq se eu sei que tem algm ouvindo eu travo, momento mto privado da vida, nem o barulho eu posso compartilhar. Continuando, acordei antes e fui toda feliz né, fiz o serviço lá, abro a porta tem um cabeção esperando pra usar o banheiro. Olha, eu tentei gente, sabe eu acho que é questão de amizade, teu coleguinha não precisa passar por isso, mas né coleguinha tansa fez por merecer.

Daí que além disso eu tomo banho duas vezes por dia, sempre, a não ser quando eu estou bebaca daí durmo porca mermo. Daí percebo que não é todo mundo que toma dois banhos por dia, daí começo a questionar minhas amizades... amo vcs mas né...

Ainda tem a minha questão com pontes e edificações estranhas. Começa pelo fato do congresso ser na ilha... pensa se eu não me cagava toda vez que fazia a rota continente-ilha-continente. Ainda bem que minha companheira de viagem já ciente da minha condição, pegava na minha mãe e não questionava os olhos fechados. Problema é que na ida, fui com a professora que analista que é percebeu a loucura indicou analise forever and aver non stop.

No ultimo dia de congresso fui apresentar um trabalho, tava cagando pro trabalho, tava tranquilassa, mas quando cheguei no prédio no qual iria apresentar eis que a escava é vazada, são três andares, sem elevador e com mezanino maluco que me causa náusea maluca.

Vocês já viram algm tendo uma crise de pânico? Me convidem para visitar um prédio com escada vazada e mezanino. Elevador de carga ou panorâmico são opções boas tbm.

Mas a viagem valeu porque universidade federal é sinônimo de cerveja barata, bebi pencar, comi pencas, me diverti pencas.

Aperta que ela peida...

2011-05-09T16:38:00.000-07:00

Estava aqui falando com a minha amiga, sobre como é hipócrita chamar a velhice de melhor idade, porque né, eu não vejo idosos muito felizes com as diversas dores que eles sentem, ou a própria demência.

Daí comecei a pensar na minha mãe, porque a criatura já é demente e ela só tem 50 aninhos, fico só imaginando qual será meu futuro...

No exato momento em que falávamos de demência, minha mãe faz a coisa que ela sabe fazer de melhor: PEIDA!

Pra contextualizar e vocês terem uma noção do meu sofrimento, eu sou asmática, tenho bronquite e o principal rinite alérgica. Eu respiro pela boca porque meu nariz é inútil e ta sempre trancado, dificilmente sinto cheiro de alguma coisa, sinto cheiro apenas se for muito forte.

Daí entra o sofrimento, o peido da minha mãe eu consigo cheirar.

Tamanho é o sofrimento que a criatura peidou e eu comecei a chorar dizendo que não agüentava mais, que assim não da de viver, que eu precisava sair de casa porque é horrível viver com alguém assim. E minha mãe pedindo desculpas e dizendo que nunca mais ia comer, repolho, feijão, carne, salada, fibras enfim ela vai ficar sem comer porque tudo da gases TUDO DA GASES.

Essa é a história de como um peido separou uma família.

FIM AMO VOCÊS

A adolescência tá perdidassa!

2011-05-02T16:20:00.000-07:00

Daí que eu tenho um primo de 12 anos... Eu adoro adolescentes, mas confesso que essa fase é péssima, eles são irritantes, chatos e meu primo é pior porque tem um número muito grande de manias, como por exemplo só tomar sprite e não encostar em garrafas de coca-cola. Mas mesmo cheio de manias eu amo ele e ele vive aqui em casa.

Mas além da fase irritante com a adolescência vem a explosão hormonal... então ele curte fazer umas piadas um tanto sem vergonhas e muito sem noção. Certo dia não conseguimos terminar de ver um filme e o pai dele quis ir embora, convidei ele pra dormir aqui pra terminar de ver o filme e ele sem vergonha disse: "só se eu puder dormir abraçado com a prima e se tu deixar eu pegar nos teus peitos ". De tanta piadinha sem vergonha eu já nem respondo mais, porque né, responder é reforçar comportamento ruim...

Dos males o menor, a explosão hormonal nem encomoda tanto, o que encomoda mesmo é a tiração de tatu do nariz. Piá parece que me vê e lembra de tirar tatu. Porque assim, ninguém pode ter tanto tatu no nariz a ponto de toda vez que me vê precisa limpar salão certo? Errado, é me olhar que o piá coloca a mão no nariz, eu sou tipo um ativador de limpeza nasal.

Hoje ele no meu computador olhando um sites muito de mal gosto e derrepente lá tava aquele dedão no nariz. "Mano, tira a mão dalí, imagina se eu usar teu computador e encher teu teclado de tatu" "A prima é só chegar".

Daí me pergunto, porquice também é fase da adolescência?

Não é engraçado, não leia!

2011-05-01T18:06:00.001-07:00

Se você está de bom humor não leia, se você quer dar risada não leia, se você acredita no amor, NÃO LEIA!

É fato eu vejo as coisas por um ângulo diferente a cada dia. Minhas amigas vivem me pedindo conselhos amorosos, escutam eles com atenção os seguem e voltam pedindo mais.

Logo eu que nunca tive um namoro bem sucedido, que nunca amei e que não vejo final feliz em historia de amor alguma.

Talvez por manter a essa visão tão pessimista eu seja tão boa em aconselhar.

Tenho pra mim que aquilo de não fazer para os outros o que você não quer que façam com vocês vale a todo momento. E principalmente, não faça com você o que você não quer que façam contigo.

A opção é sempre sua, optar por ficar ou não em certa posição implica em conseqüências, escolher é difícil, mas existe sempre opção. Não optar é uma escolha certo?

Com sinceridade (e me perdoe as amigas que gostam dos meus conselhos) sou pessimista quando o assunto é amor. Não acredito em amor pra vida inteira, não acredito em fidelidade, casamento é inútil, aliança mais ainda.

Eu acredito que cada relação é uma construção. Todos nós quando entramos em uma nova relação entramos com saberes adquiridos durante a vida, nas novelas, nos livros e cinema, sonho com o dia em que eu poderei entrar em uma relação de cara limpa, mais otimista e que meu companheiro tenha a mesma possibilidade e que juntos possamos estabelecer nosso próprio contrato, aí sim quem sabe as coisas sejam diferentes.

É bom ressaltar que eu nunca namorei, e as pessoas que namoraram comigo, bom, elas namoraram comigo enquanto outros namoravam comigo também. Não sou exemplo pra ninguém, os saberes que eu adquiri são de alguém que faz com os outros aquilo que não quer que façam com ela, mas talvez por isso (de novo) eu seja tão boa com os conselhos.

Como é que faz SEXO professora?

2011-04-26T17:13:00.001-07:00

Para aqueles bons leitores que não me conhecem, eu me formo em PSICOLOGIA no final deste ano.

TODOS FICA CHOCADO E SAI CORRENDO.

Para aqueles que não sabem, um dos meus estágios é em uma escola aonde eu coloco em prática um projeto de educação sexual para adolescentes da oitava série.

TODOS FICA COM PENA DOS TEENAGERS

Daí diante dos grandes absurdos que eu escrevo aqui, vocês podem apenas imaginar o que é ter educação sexual comigo né?

Pois estão errados (outro choque) eu sou sensata! Porque ser psicólogo não requer que eu seja sensata com os meus problemas e sim com o dos outros, então estão todos a salvo! Ahaha

Quando decidi por esse trabalho eu tinha noção de que seria pedreira, porque convenhamos, oitava série, média de 13 anos, eles mal perderam o BV certo?

Errado novamente!

Porque daí tu explica na sala de aula o que excitação, orgasmo, clitóris, hímen, tudo de forma bastante clara, mas sem dar muitos detalhes, a intenção é educar, ensinar o básico e não ensinar o ato em si. Daí tu vai lá comer sua maçazinha toda fofinha no intervalinho entre uma oitava e a outra e vem uma rapariga e pergunta “__Julie, o tesão é quando a gente fica molhadinha?”.

Como diabos vou explicar o que é ficar molhadinha, como dizer molhadinha sem dizer molhadinha, eles não entendem o que é mucosa, secreção etc, como senhoooorrrrr comooooo???? MOLHADINHA!!!!

Daí antes de começar o negócio tenso eu sempre faço uma brincadeirinha pra descontrair, daí essa semana fiz uma que eles tinham que fazer 3 bolinhas de papel para que pudéssemos dar continuidade: “__Fulaninho, cadê suas bolinhas? __Ai Julie, não vou nem te responder”.

Obviamente que lá tenho que usar palavras cientifica obviamente que eu já fiz um encontro explicando todas elas, mas e esses dias que me escapou um “batendo punheta” e a galera soltou gargalhada e disse “aaahhh se boba fala na nossa língua que a gente te entende melhor”. PUNHETA!!!

São 4 oitavas séries, 120 alunos, 6 encontros com cada turma, 2 horas cada encontro. Estamos no SEGUNDO encontro, aguardem os próximos episódios. Sobreviverei?

Cadê sensualidade?

2011-04-24T18:41:00.000-07:00

Muito se foi falado nesse feriado sobre, sexo, relacionamentos e afins... eu e minha amiga estamos aqui ainda tentando acreditar que não morremos sozinha e nem com 72 gatos ao redor, queremos acreditar que ainda tem salvação.

Daí minha amiga trouxe a tona o tópico “menina com o dom de namorar” que são aquelas que SEMPRE tem namorado, termina com um engata com outro... daí eu guru do amor que sou, resposta rápida pra tudo falei: fulana fica com caras pré-dispostos ao namoro, na maioria das vezes bananas, “mamãos”, e né, eu lá quero nego banana em cima de mim num papai e mamãe sem graça e gozando com cara de cú?

Quero um cara sensual, com cara de safado, okay eu tbm quero carinho, mas o sexo paradinho eu deixo pra quando eu estiver grávida e não quiser cutucar a cabeça do meu bebê.

Ah outra coisa, disse pra minha amiga que tem que estar sempre de unha bonita pra arranjar casamento, ela saiu de unha mal feita pq né, ela nem ia conhecer ninguém diferente, não tinha perspectiva de casamento, até avisei pra ela arrumar a unha mas ela não deu bola e não é que meu ensinamento foi comprovado errado? Quem ta com a unha feia tbm transa.

Beijos galera voltem sempre (L)

ps. sexo com amor meu cúuúú eu quero é sacanagiiiiii

a vida é uma grande merda

2011-02-20T17:01:00.000-08:00

tô aqui teclando com uma amiga minha e afirmando que não tenho TPM. Óbvio que eu não tenho TPM, TPM é uma fase do mês, uns dias de tensão, no resto do tempo as mulheres relaxam e seguem com a vida. Lendo meus posts é possível perceber que eu vivo em um estado de TPM. Mas, a realidade é que acho normal ficar tensa o mês todo, porque né, minha vida é uma merda e quem não ficaria tenso estando dentro de um monte de merda?
As vezes (maioria das vezes) eu culpo minha gordisse, acho que se a gordisse sumisse eu sairia da merda, mas a verdade é que a gordisse é a única coisa que mantêm a merda aceitavel, é a unica desculpa pra toda a merda, daí vem nego e quer tirar a gordisse de mim. Oi?
daí, não conformada em estar na merda, curto saber que os outros também estão, e tô ali teclando com outra amiga e comentando com ela sobre o fim do relacionamento de alguém conhecido, aí não contente com a desgraça alheia, eu preciso saber em detalhes quão grande é a desgraça, óbvio que é pra me sentir melhor, saber que não sou só eu que estou deitada na merda. Descubro que a desgraça é das boa e que neguinha posta detalhes tensos em um blog tal qual esse aqui e me sinto revigorada sabendo que ela também ta na merda. Egoísmo, a gente se vê por aqui. Que fique claro não me sinto culpada, é o egoísmo que me mantêm sã.

Castigo vem a Galope #oremos

2011-01-26T13:08:00.001-08:00

Primeiro deixar claro que castigo pra gula é ser gordo no verão, porque tu sendo gordo no verão tu sua 100% mais que qualquer pessoa, tu se mexe tu sua, tu respira tu sua, tu pensa ta suando, é uma grande maratona de suor.

Mas castigo pior pra gordo é ficar doente, tipo eu com a hipertensão. Gordo de dieta é deprimente, eu mesmo choray hoje porque tô puta! Porque gordo só é alegrinho porque come e comendo libera os neurotransmissores necessários pra ficar alegrinho. Considerando que estou uma semana sem comer queijo, sem comer presunto, sem carne vermelha, sem pão branco, sem sal, sem açúcar, enfim comendo esponja, me dou o direito de estar tremendamente mal humorada e ranzinza.

Pra piorar a situação, não tem água em blumenhell, então eu sô gorda, suada, de dieta e sem banho. Sei que pequei porque to sofrendo os castigos tudo!

Melhor ainda, sei que pequei, porque hoje quando vim suada, gorda e sem banho no ônibus lotado, tinha lá um bêbado pregando a palavra e dizendo que éramos todos pecadores. Não tenho dúvidas meu querido, porque só quem é pecador é obrigado a ficar em blumenhell curtindo um verão sem água.

Os benefícios de saír da casa dos pais.

2011-01-23T19:55:00.000-08:00

Nego critica essa ansiedade que eu tenho de sair da casa da minha mãe e ir morar sozinha. Nego não tem a mãe que eu tenho. Aí alguns dos benefícios de se morar sozinha, reflitam:

1- 1- Quero ser dona e proprietária de um vibrador! Porque já senti coisas mais grossas e compridas do que meu dedo.

2- 2- Quero ser usuárias de drogas! Tá difícil de manter um estoque digno de maconha aqui em casa. QUERO FUMAR UM E ASSISTIR BOB ESPONJA PORRA!

3- 3- Quero transar sem preocupação! Quero fazer sexo sem me preocupa se minha mãe vai chegar e ficar escandalizada porque tem mais pênis que vagina na minha cama.

4- Quero cagar, mijar, tomar banho de porta aberta e andar nua pela casa! Okay isso tudo eu já faço, como protesto! Porque se não posso ter privacidade em certas coisas não quero privacidade em nada, vamos andar pelado porra.

Se você curte morar com os pais tu deve ser frigido, celibatário e evangélico.

Só gordo sabe a merda que é ser gordo

2011-01-19T05:00:00.000-08:00

O desabafo a seguir pode fazer rir ou chorar. Minha sugestão é que você solte risada, porque em época de BBB já tem muito choro nesse país.

Daí que até os 7 anos de idade eu não ganhava peso, era uma criança branca da Etiópia, daí acharam bonito enfiar no meu cú centenas de litros de ferro, feijão, biotônico Fontoura e afins. Me questiono se a medicina super avançada da época não se tocou que com pais do tamanho que eu tinha talvez fosse melhor não brincar de me fazer engordar que poderia dar certo. Pra cês terem noção, papai hoje é uma modelo bulimica por conta da redução de estomago, que não concerta a cabeça só te põe uma rolha no estomago e mamãe linda ta aí toda trabalhada na doçura da diabete.

Costumávamos dizer: “a come, morre não leva nada”. Aí galera começou a ficar doente e eu complementei nosso ditado: “a come, morre não leva nada, não leva perda, não leva vista, diabete come.”

Eu era uma bomba ambulante, além dos tratamentos para ganhar peso, eu ainda estava numa onda loca de bronquite-asmática-alérgica, então centenas de litros de corticóide foram enfiados cu acima também. Juntando tudo isso a bomba explodiu!

Bom sendo gorda desde sempre estava total de acordo com a situação, esteticamente nunca me incomodou. Além disso eu sou especial pra caralho, porque meus dentes são bonitos e eu nem usei aparelho, tenho olho verde, meu nariz ta no lugar e minhas orelhas tbm e meus peitos apontam pro mesmo lugar, ser gorda é o de menos galera, podia ter tanta coisa pior.

Mas eu sempre fui a gorda saudável, até ontem!

Acho injusto saka, amigo meu ai comendo que nem uma draga, sim porque não adianta negar vocês comem pra caralho!!! Eu só como besteira quando saiu com vocês, como fruta e verdura bonitinho e hoje me encontro com pressão alta, oiq?

Minha mãe ta desesperada, não quer nem deixar eu me mexer, pq né pressão alta, vai que eu explodo oO.

Bom resumindo comecei a dieta, nada mto maluco, não pensem que vou emagrecer, é dieta pra baixar a pressão, porque é isso que ta preocupando. Porque nego diz que pra emagrecer é apenas necessário ter força de vontade. Digo que:

PRA DAR O CÚ TU PRECISA DE FORÇA DE VONTADE, PRA EMAGRECER 50 KILOS SÓ MILAGRE MEU BEM.

Daí diante do exposto queria formalizar minha torcida pela Paula Obesa do BBB, porque ela é vadxia e eu curto gorda vadxia e porque a auto-estima dela é linda.

Ps. só quem pode fazer piada de gordo é gordo, de viado todo mundo pode, beijos

Preguiça

2011-01-13T06:01:00.001-08:00

Eu sou uma alma antiga, provavelmente da época onde o ócio criativo era algo nobre. Não que eu seja criativa, mas de ócio eu entendo e ser 50% bom em qq coisa já ta de bom tamanho.

Sendo eu especialista em fazer nada, desenvolvi preguicite aguda. Para viver com essa doença rara (não no século XXI) fui obrigada a desenvolver formas de viver sem mto esforço.

Tenho facilidade em ajuntar coisas do chão com o pé, evitando um agachamento desnecessário. Desenvolvi a capacidade de traçar rapidamente o percurso mais rápido para qualquer tarefa. Sei aonde saltar em qq ponto da cidade e organizar os pontos de passagem de modo a evitar caminhadas longas. Meu sofá já possui a forma da minha bunda. Aprendi desde cedo que não adianta arrumar a cama se é pra desarrumar de volta.

Óbvio que existem conseqüências. Os kilos a mais não me deixam negar que os remédios para preguicite aguda têm contra indicações e efeitos adversos.

Mas não deixo de citar os benefícios, trabalhar para alguém com preguicite aguda é algo que causa dor excruciante, como vocês sabem, eu trabalho num Xerox, trabalhinho não muito digno, mas lembrem-se sofro de preguicite aguda.

Com as técnicas desenvolvidas consigo utilizar as 3 maquinas de Xerox simultaneamente assim me livro dos clientes em menos tempo economizando minhas energias para mais algumas horas para não fazer nada.

Concluindo, acho que a preguiça fez de mim uma empregada exemplar.

Sexo sem compromisso e seus protocolos

2011-01-12T10:19:00.001-08:00

No momento eu deveria estar escrevendo um capitulo para um livro sobre saúde coletiva, porque apesar das baboseiras que eu escrevo aqui, pretendo ter uma carreira digna como professora universitária de psicologia. Mas, devido a minha situação favela, não posso contar com dinheiro da mamãe pra me bancar durante o mestrado, então além de estudar o que todo mundo estuda, eu estudo um pouco mais que é pra fazer um currículo bonito com várias páginas. Porém procrastinar é uma arte e eu sou muito artista, to aqui assistindo O Clone, recebendo conselhos dos amigos a cerca deste lindo blog e me sentindo um coco porque não escrevi nada na porra do capitulo.

Voltando ao objetivo real da postagem de hoje: constranger um amigo. Óbvio não vou citar nomes, mas a situação é tão comum que galera toda vai se identificar.

Sobre a falta de protocolos, regras, quando o assunto é sexo sem compromisso.

Primeiro gostaria de afirmar que, se eventualmente fosse possível redigir um manual de conduta para lidar com as complicações do sexo sem compromisso, o mesmo não existiria. Regras impõem compromisso.

Bom, meu amigo me procurou pra tentar entender porque sua fuck-friend estava agindo tão estranha. Resumo da história: Eles se reuniam para um sexo casual, esporadicamente, ele ficou com os sentimentos confundidos, ela deixou claro que não queria nada sério, ele resolveu se afastar um pouco (não avisou ela), ambos se encontraram na balada (ambos com outros ficantes), ela começou a mandar indiretas virtuais para ele, eles tiveram uma DR no MSN, ele marcou um encontro pra resolver o conflito e foi aí que ele me contou isso aí tudo e eu tentei aconselhar.

Bom seria se o sexo casual fosse assim tão fácil. Ninguém divulga, mas o constrangimento, as fantasias, o julgamento estão sempre no plano de fundo. Ainda mais porque no sexo casual a DR não é permitida, porque veja bem, ninguém discute o que é casual, se começar a discutir perde a essência. Ao não existir jogo aberto, a imaginação de ambas as partes pode apenas fazer um trabalho sujo, poluindo mesmo.

Gostaria de chamar atenção para o fato de que os homens, tem sentimentos e nem mesmo eles conseguem fazer sexo sem se questionar. Pretensão de certas mulheres acharem que conseguem lidar com o próprio julgamento.

No caso do meu amigo, ele não acha que sua amiga é uma vadia ou coisa do tipo, mas aposto que ao ver ele com outra e sentir ele se afastando, a menina se questionou. “Sou apenas mais uma? Ele me usou?”. Não importa se quem não quis nada sério foi ela, de ego ferido fica mais fácil acusar.

Vocês podem não concordar cmg, mas por experiência própria posso afirmar: Mesmo sendo opção minha ficar de rala e rola casual, eu sempre me questiono, “Será que estou nessa por opção própria, ou porque fulano não quer nada cmg?”.

Acho que as mulheres se questionam mais, porém não acredito que os homens lidem com isso tão bem quando expõe por ai.

Sobre ir a praia e não ver o mar

2011-01-10T10:00:00.000-08:00

Sei nem como começar a contar sobre meu final de semana na praia, acho que seria de bom tom omitir algumas coisas, mas daí o negócio perde toda a graça.

Eu sabia que eu teria que ir pra praia no final de semana e eu odeio praia. Tudo bem, eu na realidade odeio sol, praia de noite, com drogas, até que eu aturo, mas como eu teria que ir com a minha mãe drogas estavam fora de cogitação.

Passei a semana formulando planos pra escapar da bad trip, mas todos falharam e pra piorar aconteceu algo bem inusitado que nos forçou a ir pra praia querendo ou não. Segue o evento.

Minha mãe chega em casa sexta 17hs e vai pro banho, durante o banho ela berra “ai ta vindo tão pouca água no chuveiro, será que cortarão nossa água?!”. Bom, ela pagou a conta na sexta a tarde então logo gritei “tu pago a conta sua anta! Como que vão cortar a água?!”. Daí fui fazer comida, quando chegou a hora de pegar a água pra cozinhar a parada, a água simplesmente não existia. “Mãe não tem água?” e ela responde “Ai, será que cortaram?”.

Eu devia ter me ligado que era um péssimo sinal ela comentar duas vezes sobre a possibilidade de terem cortado a água. Mas como eu disse ela tinha pago a conta naquele dia a tarde.

Chega de enrolar e vamô logo contar a desgraça. Minha mãe pagou a conta errada de água e sim ficamos sem água o final de semana todo. Isso fica de aviso pra todo mundo, se eles cortarem sua água na sexta e você perceber isso só depois das 18hs SEU FUDEU vai passar o final de semana sem banho playboy!

Mas a cabreiragem nem é essa, a conta de água é de 20pila, ta que eu sou favela, mas eu tenho 20 pila pra água e mais, minha mãe passa o mês contabilizando, rodeada de carnês, fichas, contas, caderninhos, como diabos ela fez uma merda dessas?

Daí ta cagada feita, ela tava sussa né, afinal ela tomou banho, mas e eu? Que passei o diz curtindo um suor em Blumenhell? E eu que teria que ir viajar de ônibus pinga-pinga pro litoral sem tomar banho.

Gente eu chingo pessoas que pegam ônibus sem tomar banho, eu só conseguia pensar que estava me tornando uma delas.

Tudo bem, depois de berrar agressivamente com a minha mãe pra ver se o tico e o teco dela pegavam no tranco e nunca mais me fizessem uma barbaridade dessas fui dormir.

Detalhe, minha mãe ria o tempo todo, uma risada debochada, seis não tem noção.

Daí que sábado acordei as 5 da manhã, suja, peguei a malinha e fui pro ponto pegar o pinga-pinga.

Nem sou afim de contar pra vcs como foi a praia em si, pq eu nem vi o mar, nem se quer saí de casa, aquele ar de maresia me deixa ruim, mas eu queria aqui apenas relatar minha viagem de ida e volta de ônibus pinga-pinga.

O “passeio” começa com o perigo eminente de ter que viajar de pé, porque tudo quando é pobre igual a você ta indo de pinga-pinga pra praia as 6 da manhã de sábado, porque é a única alegria do pobre. Mas por sorte fui sentadinha, sorte mais das pessoas do que minha, pq pensa eu sem tomar banho tendo que ficar de braço pra cima segurando no puta-merda.

No banco ao lado do nosso tinha uma velha, estranha, ficava me olhando o tempo todo, quase perguntei se ela tava afim de se juntar no papo pq né?

Mas o pior nem foi a velha, pior mesmo é o celular sem fone de ouvido. Gente!!! Fone de ouvido ta 3 pila no camelô! Povo quer ouvir uma mistura de sertanejo, tecno brega e pop no volume alto e fingir que a galera toda ta curtindo.

A volta pra casa não foi melhor, alias foi mto pior!!!

Eu sentada na janela, minha mãe no corredor e logo atrás da gente uma moça passando mto mal! Ao invés da criatura ficar sentada na poltrona confortável assim, ela decidiu sentar no encosto o que deixava ela com a boca em um ângulo perfeito pra vomitar em mim. Pensa naquela fissura. Alguem bem atrás de ti pronto pra vomitar e tu de mãos atadas apenas esperando o gorfo na cabeça.

Calma, ela vomitou na sacolinha, 4 sacolinhas, era vomito pra dar e vender, no final ainda fiquei com pena, pq ela saiu do ônibus virada num trapo velho.

Mas calma a saga continua!

Na volta tinha um piazinho de uns 10 anos sentado no banco da frente do lado da gente e imagina uma criança entediada viajando durante horas sem ter o que fazer. Danadinho começou a encarar minha mãe, sabe pra ver até onde ela ia e eu comecei a me estragar de rir, pq minha mãe simplesmente coçou o nariz com o dedo do meio. Sabe quando tu quer “disfarçar” pros teus pais não verem que tais mandando teu priminho tomar no cú? Aí tu coça o lado do nariz com o dedo do meio. Mas gente minha mãe tem 50 anos, passou a época dela ficar brincando disso por aí.

Bom, nem vou citar as pessoas fedidas do ônibus pq eram tantas que sei lá perdeu a graça.

Mas graças a Deus estou em casa e já temos água. Tudo que posso concluir dessa aventura é que preciso de um carro e água é um milagre e tomar banho é mto bom!

I´m Back

2011-01-07T05:55:00.000-08:00

Se tem uma coisa que eu curto é multidão clamando por qq coisa, seja greve, torcida, rebelião em presídio, adoro! Porque alguns ali no meio estão realmente clamando por alguma coisa, o resto tá ali pela muvuca, bom eu sou dessas que vai pela muvuca, pq muita gente reunida pra mim sempre é festa. Daí depois da campanha “atualiza o blog porra!” (que reuniu milhões) resolvi escrever um negocin ai pra galera para de me implorar.

Bom espero que você esteja atualizado no mundo das redes sociais e esteja usando o facebook diariamente, do contrário tu não vai entender nada do que eu vou falar taix ligado?

Daí que tem vários aplicativos no facebook, uns legais, outros nem tanto e aqueles que só servem pra te irritar. Existem aqueles de responde perguntas sobre os amigos, que é divertidinho assim pra passar o tempo, mas CUIDADO!

Certo dia recebo um email dizendo “fulano respondeu perguntas sobre você” e daí citava algumas perguntas que o fulano teria respondido. Foi aí que eu caguei. Porque assim, uma pergunta mais capciosa que a outra, coisas que envolviam saber se eu já tinha transado com chefe meu, se eu já tinha feito filme pornô, se eu já tinha transado em lugares públicos etc...

Alguém que tem um passado tão negro como o meu, não pode simplesmente deixar passar qualquer coisa que neguinho esteja escrevendo por aí. Mas para ler as respostas que a criatura deu eu teria que responder sobre meus amigos, pra ganhar pontos ou sei lá o que. Foi aí que percebi que as respostas envolviam apenas “sim, não, talvez”, então dei uma relaxada, porque já tava achando que fulano poderia ter escrito um texto que logo seria usado como roteiro de filme, sei lá minha cabeça voa.

Bom alguns de vocês já devem ter caído nas graças desse aplicativo, porque se o meu passado é negro, o de vocês nem se fala.

To falando do “Badoo”, que na verdade é um aplicativo cujo intuito é “conhecer gente nova”. Pra mim aquilo lá é o novo chat terra. Mas acreditem é difícil resistir.

O negócio consiste no seguinte, tem lá a foto da pessoa que tu não conhece, aí a pergunta “você gostaria de conhecer esta pessoa” e a resposta “sim, não, talvez” se você clicar no sim a pessoa recebe um email dizendo “algm quer conhecer você no badoo” e aí você vai lá e responde se quer ou não conhecer ela.

Daí você pode estar pensando “meeee que coisa de loser arranjar encontro pela internet”, mas daí eu te desafio, vai lá e se inscreve no aplicativo, e quando tu receber um email dizendo que algm quer te conhecer, quero ver se tu não vai lá dar uma olhadinha pra ver quem é.

Bom resumindo eu não passei no teste.

Recebi o email e fui lá ver, porque curiosidade pouca é bobagem. Quando vi a foto do indivíduo eu só pensei “oh delicia”. Gente sô feia não to podendo me fazer de difícil, não com uma delicia daquela.

No mesmo momento, chega uma nova solicitação pra adicionar algm no MSN. Eu devia ter percebido que era buxa quando li o endereço de e-mail moita@blablabla.com, mas de novo curiosidade pouca é bobagem. Adicionei.

E quando vi a foto só pensei “oh delicia”.

Era o bonitinho do Badoo, como eu já falei não to podendo me fazer de difícil, então puxei papo. Como eu disse o endereço de e-mail era um aviso, mas eu ignorei, shame on me.

Bom, agora vai começar uma parte desse post que a galera pode achar um tanto preconceituoso, bom eu tbm acho que não culpo vcs.

Comecei a conversar com a criatura e lá começaram os erros de português. Gente eu tbm erro, eu escrevo mto errado. Crianças sendo alfabetizadas nunca deveriam ler meu blog, um pelo teor do conteúdo, dois pq não é exemplo pra língua portuguesa, mas bixo aquela criatura ganha. Vou citar algumas perolas pra vocês se ligarem: Legau, faser, tualea(toalha), grasas.

Daí que a conversa foi deprimente, porque ele perguntou o que eu fazia da vida e bom, eu estudo, e meu trabalho é estudar mais um pouco, e ele não terminou o segundo grau, senti um constrangimento por parte da pessoa, mas os erros de português eram demais.

Então que eu sempre faço uns comentários do tipo, não gosto de pobre, não gosto de gente burra, não gosto de gordo e sempre achei que eu fazia esses comentários em nome da comedia, pq quando eu falo é engraçado, mas to começando a acreditar que tenho preconceito mesmo com quem não estudou.

Não pelo fato de ele não ter terminado o segundo grau, mas pensei cmg, ele ta na internet, ele não lê noticias? A biblioteca é pública, ele nunca leu um livro? Ou será que tem algum atraso mesmo?

Bom não faltei com respeito, nem mesmo comentei os erros de português, até to mantendo conversas diárias com ele, pq sei lá já falei que é delicia?

Mas conhecer ele me fez pensar, na educação que estamos recebendo, realmente nem todo mundo tem as oportunidades que eu tive. Acho que as pessoas devem se esforçar mas, também acho que elas precisam de um apoio da sociedade.

Além disso, minha prima de 12 anos comete os mesmos erros de português que ele quando conversa cmg no MSN. Quando eu tinha 12 eu já escrevia como escrevo hoje, sim eu sei que escrevo errado mas mesmo assim, não falo sege e coloco H em harmonia. Tô pensando se não é hora de alertar minha tia, para que minha prima não chegue aos 24 anos escrevendo tudo errado.

Hahaha, comecei o post num tom terminei em outro, mas resumindo cuidado com o Badoo, é vício ficar lá dizendo que não quer conhecer nenhuma daquelas pessoas, desafio vocês! ahahaha

Do que eu tava falando mesmo?

2010-05-08T16:01:00.000-07:00

Olha nem pra ser lésbica tá fácil nos dias de hoje, na boate só tem bixa velha e sapa caminhoneira. Daí tu vai lá e fica bêbada e sensualiza porque é o que te resta, mas fica naquela aflição com medo que alguma caminhoneira vá te encoxar e dizer “e ai tesão, ta afim de uma volta de caminhão?”.

Daí teu amigo pega uma bixa velha e tu tem que achar normal, mas pelo menos não era pelhancuda, a amiga loura sensualizou que era uma loucura, chão chão chão pra tudo que é lado.

Bom mesmo na balada gay são os gogoboys, diliça aqueles corpos, mas me senti meio pervertida, não conseguia parar de olhar e sei lá apaixonei. Sonhei a noite toda com coisas feias porém deliciosas.

Acordei com o telefone tocando e era mamãe dizendo que era pra eu me arrumar e ir fazer compra com ela e eu só disse “mas mãe tenho que ir trabalhar!” e ela responde “puta merda, tais bêbada ainda? Hoje é sábado loca”, amor de mãe a gente se vê por aqui.

A quantidade de dinheiro que gastei ontem é algo que nem é bom comentar, mamãe ta acreditando que foi metade, mal sabe ela que a outra metade foi no cartão dela, quem manda deixa na minha mão, cartão na minha mão é vendaval e venta pra caraleo.

Por falar em dinheiro, ontem fui num lugar tão chique que só de olhar par ao cardápio já fiquei mais pobre, aí que 90% das comidas e bebidas do cardápio eu nunca comi, enfim quero fica rica logo e voltar lá, fiquei sabendo que casquinha de siri é um troço gostoso.

Queria entender de onde minha mãe tirou a idéia de ir fazer compra no maior mercado da cidade, no primeiro sábado do mês e antes do dia das mães? Caralho que burrice, demorou 3 horas pra fazer comprar, three fucking hours.

Estamos com a despensa cheia e amanha vamos almoçar for a, porque é começo do mês e começo do mês a gente faz as ricas, vou por até salto alto amanhã.

Pra finalizar uma dica pras amigas e pra mim também, OLHA A PORRA DO ORKUT DO CARA ANTES DE BEIJAR ELE, só pra prevenir, ele pode ser um babaca e tem uma frase inicial como essa que vou colar a seguir: bjoooooo é um segredinho q só posso contar na sua boca !!!!!!!!!!

Depois dessa eu me despeço, Deus ajude-nos a achar meninos melhores nesse mundo amém.

blá blá blá

2010-05-04T07:51:00.001-07:00

Não contente em mentir pra um dos meus chefes, ontem eu decidi que era divertido mentir pra outra chefe, liguei e falei que essa semana eu tenho a semana acadêmica do meu curso e que por isso não iria trabalhar. To aqui curtindo essa folga que eu ganhei na mentira, acho até meio patológico esse negocio de ficar mentindo, mas não consigo parar, só de pensar em dormir até meio dia acho toda mentira viável, aceitável, bonita e sensual.

Mas ter folga sem ter um puto no bolso é uma merda, eu não to indo pra semana acadêmica na verdade porque o custo de fazer a rica almoçando todos os dias na universidade é imenso e eu nem se quer tenho grana pra comer em casa. Minha sorte é que ainda tem sobra de domingo pra comer, quando a sobre de domingo acabar FODEU!.

Bom mas eu nem posso reclamar, porque eu tenho dentes pra mastigar as sobras domingo, minha mãe coitada ta quase sem dente na boca e parece uma criança mimada tomando todynho e iogurtizin.

A real é que nem vim aqui fala de nada disso, vim aqui dizer que se tem uma coisa que eu não aceito, além de homem de regata, são cobradores de ônibus. Desculpa o preconceito mas todos eles são mega sem vergonhas, mantêm umas três “namoradas” por horário e sem dizer que não tem formação acadêmica e se quer inteligente pra tentar uma. Sim eu realmente tenho preconceito, mas vou confessar uma coisa agora, estou apaixonada pelo cobradorzinho inho inho, que me leva de volta pra casa todo dia. Não sei aonde deixei meus princípios sério! Mas ele é lindo! Tem umas sombrancelhas volumosas, não do tipo taturana, mas enfim acho másculo.

Agora depois de me constranger assumindo esse meu amor platônico, vou me despedir e deixar vocês com essas lindas palavras, reflitam. ¬¬

2010-05-02T16:17:00.001-07:00

Olha o que eu tenho pra contar pra vocês agora é espantoso e vai mudar a vida de todos.

Você sabe o que significa a junção das palavras, open e bar? Eu não sabia e nesses últimos dois meses eu tenho vivido (bebido) delas. A verdade é que ser universitário na maioria das vezes significa ser pobre e fodido, daí a gente inventa festas que a gente possa bancar, por isso o open bar, tu investe uma pequena quantidade de dinheiro e pimba fica mutxo loco bebendo durante um tempo indeterminado. Indeterminado porque tu nunca sabe quando a biritxa vai acabar, daí tu bebe que nem louco, sem parar, um copo atrás do outro, porque tens que fazer valer o dinheiro investido.

Primeiro Open Bar do ano ocorreu por causa do baile dos calouros, depois teve a festa dos calouros de direito, depois o stam de Blumenau e agora o costele. Tenho pena dos meus órgãos vitais, sinto um inchaço anormal nas pernas e não perdi um grama, tenho que ficar feliz porque não engordei o que já um saldo positivo diante da vida que eu ando levando.

Pausa pra ver o Bruno de Luca dançando forró :P fofinhooo... ta ele errou mas a fofura é tanta que ninguém liga.

Voltando as bebedeiras inconseqüentes.

Pensem que eu só ouço rock (!) nunca jamais fiz download de uma musica que não fosse relacionada, só suportava as baladinhas alternativas porque meus amigos vão pra lá, mas o alcoolismo me faz virar pó!

É uma falta de discernimento que vou te contar. E a falta de discernimento vai desde o estilo musical para o qual eu andei rebolando, até os banheiros nos quais eu andei fazendo xixi. Bêbado não tem consciência, acha tudo lindo, tudo cheroso, tudo divertido, rebolation virou hino dos meus finais de semana, mal ouço “bota mão na cabeça que vai começar” que já me tremo toda. Até as botas dos pedreiros foram vitimas da falta de discernimento das bêbadas. E eu que sempre tirei sarro das amiga porque elas não tinham discernimento e saiam por ai beijando musos da beleza interior, peguei o muso dos musos e ele tava de regata, se tem uma coisa que eu não aceito é regata, o álcool nesse sangue era tanto que passei por cima dos meus princípios. Fora a larica no after open bar, no primeiro eu comi dois lanches do mc, no stam de Blumenau eu nem quero comentar tudo que eu comi, cada barraca que eu parava era um flash, e ontem, bem eu ainda nem digeri tudo que eu comi, mas fiz minha mãe comprar costela pro almoço de hoje já que aquele que tinha na festa eu nem vi, alias tinha mesmo uma costela lá?

Melhor sou eu dizendo “aé amiga eu nem tava bêbada” e a amiga diz “tu já viu as fotos?” e eu protamente respondo “que fotos?!?!?!?!”. Bêbado dando uma de que não bebeu nada é a pior coisa que tem. E lembrem-se SEMPRE tem provas!!!

Tipo quando eu digo “aé nem peguei ngm” e amiga diz “amiga eu tava lá e eu vi”.

Agora eu desisto de tentar lembrar de mais alguma coisa, porque eu não tenho memória alguma desses meus finais de semana, vo lá requentar a costela. Beijo amores.

A Safada e o outro Nerd

2010-03-27T14:29:00.001-07:00

Sabe o ditado “os opostos se atraem”? Vou explicar para vocês de onde ele surgiu. Estatisticamente falando ele surgiu das relações entre os Nerds e as Safadas. O Nerd sempre tímido, inexperiente, a Safada sempre extrovertida e entendida. O Nerd olha para a Safada e enxerga possibilidades, a Safada olha para o Nerd e lembra que o sonho dela sempre foi ser professora.

Essa história que vou narrar é um exemplo clássico sobre como não levar a vida, sobre como não fazer as coisas, porque é naba.

Além de Nerds, a química entre Safadas e caras compromissados é alta, Nerd compromissado é ebulição, Nerd, compromissado com uma garota que não o satisfaz, é naba.

Por mais que a Safada esteja sempre planejando o ataque, desta vez ela não fez nada, não se pode sempre se render ao desejo tem que se ter discernimento.

A verdade é que o destino conspira, a amizade era boa, e os dois certo dia pararam no mesmo quarto, não tem como estar no mesmo quarto e não se questionar.

Quando o Nerd entrou no quarto ele já sabia o que queria, mesmo que fingisse que não, mesmo que ficasse colocando a culpa na Safada. No final das contas eles não estavam apenas no mesmo quarto, mas na mesma cama, mão naquilo, aquilo na mão. Foi rápido demais, quando a Safada achou que ia poder ensinar umas coisas para o Nerd ele lembra que tem uma namorada e pula pra outra cama como quem foge de um monstro.

E a Safada tem que virar pro lado e dormir, se sentindo namorando uma garota de 15 anos virgem que te deixa excitado e te manda dormir assim. Isso não se faz!