AstinFun Fun

TPM masculina.

noreply@blogger.com (PiKi) — Thu, 22 Oct 2009 14:55:00 -0700

Quem disse que a TPM dá só em mulheres?

Cuidado, homem com TPM, detesta até carinho no pinto.

Piadinha

noreply@blogger.com (PiKi) — Wed, 21 Oct 2009 13:18:00 -0700

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim. . . . Coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não. . . Coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não. . . Só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não. . . Vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago. . . . Que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok. . . Na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim. . . Senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. .
Homem - Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro. . De outro sabor.
Mulher - Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo. . . Volto logo. . . .
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não. . . Flocos. . .
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo. . . Depois.
Mulher - Depois não. . . Quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo. )
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não!
Homem - Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei. . . Vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido. . . (Abre a porta de casa. )
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma. . . Estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada. . . Nada não!
Homem - Vem cá. . . Acha que estou te traindo?
Mulher - Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom. . . Então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não. . . Pode deixar. . .
Mulher - Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . .
Homem - Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . .
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está. . .
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não. . . Tô não. . .
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não. . . Vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu. . .

Para que andar se eu posso nadar?

noreply@blogger.com (PiKi) — Wed, 21 Oct 2009 13:05:00 -0700

Apesar da desgraça que as chuvas que inundaram São Paulo causaram, sempre tem um tentando tirar proveito da melhor forma:

Cadê o chinelo?

Risada do Msn

noreply@blogger.com (PiKi) — Tue, 20 Oct 2009 09:21:00 -0700

E se a gente risse igual, aquelas risadinhas do msn( ahuahuhau, kakaka, etc)? Como seria hein?
Dá uma olhada aí:

HAHAHA...Ronaldo!

Twitter

noreply@blogger.com (PiKi) — Mon, 19 Oct 2009 18:02:00 -0700

Tem um perfil no Twitter? Siga o AstinFun...

...

Piada Besta

noreply@blogger.com (PiKi) — Mon, 19 Oct 2009 17:23:00 -0700

Você gosta de piada?

Então enche um saco de pinto e sai andando...

HEHEHE

Jogando o Buquê.

noreply@blogger.com (PiKi) — Mon, 19 Oct 2009 16:36:00 -0700

O homem jogando o buquê de flores no fim do casório:

É que nem jogar um monte de bosta...
...

Perola do Orkut - 1

noreply@blogger.com (PiKi) — Sun, 18 Oct 2009 15:33:00 -0700

Navegando atoa, olha só o que eu achei:

Clique na imagem para ampliar.

Pequenos gestos para salvar o planeta

noreply@blogger.com (PiKi) — Wed, 7 Oct 2009 16:39:00 -0700

Saiba como incluir na sua rotina ações simples que fazem uma enorme diferença

O que você fez para combater o aquecimento global hoje? Vários gestos seus, ao longo do dia, poderiam ajudar a diminuir a emissão de gás carbônico que castiga o nosso planeta. Na Itália, por exemplo, a principal companhia de energia elétrica dispensou o uso de terno e gravata pelos funcionários a fim de diminuir o uso do ar-condicionado.

Nos Estados Unidos, milhões de pessoas participam do movimento 18seconds.org, que incentiva a troca de uma lâmpada convencional por uma fluorescente, e já poupou a emissão de 11,25 milhões de toneladas de CO2.

Na cidade americana de Boulder há um imposto contra o aquecimento global. Lá, os moradores pagam uma taxa extra na conta de luz para cada kilowatt consumido. O objetivo é incentivar a economia de energia. Se você quer cooperar também, veja as dicas da ONG Iniciativa Verde:

ATITUDES QUE MINIMIZAM O EFEITO ESTUFA

- Troque o passeio de carro por uma caminhada ou pela bicicleta. O carro é um dos campeões da emissão de gases que pioram o efeito estufa.
- Tome menos banho quente e poupe a energia que aqueceria a água.
- Não deixe a água correndo ao escovar os dentes ou lavar louças. E nunca use água corrente para lavar calçadas, quintais, carros. Utilizando um balde, você evita que grande quantidade de água potável vá para o ralo.
- Desligue da tomada a TV, o som e o DVD quando não estiver usando: isso reduz a emissão anual de CO2.

- No calor, prefira ventiladores ao ar-condicionado e abuse dos leques. Você economizará energia

Fonte: Planeta Sustentável

Recomendo

noreply@blogger.com (PiKi) — Thu, 1 Oct 2009 12:16:00 -0700

Pô galera! Tem um blog fantástico bombando na net! Vejam e deixem um comentário sobre o Blog!É do meu amigo Fujiro Nakombi.

Esta aí o link:

Ocean Kimo

Aproveitando esse post, queria lembrar vocês que se tiverem alguma idéia legal, um vídeo divertido, etc, mandem nos via email(piquizera@hotmail.com) com o nome que a gente posta aqui. Ok?!

A Volta.

noreply@blogger.com (PiKi) — Thu, 1 Oct 2009 11:28:00 -0700

Queridos Astinfunautas, pedimos desculpas pela falta de postagens nos últimos 8 meses. O blogs estava sem manutenção a muito tempo. Mas não se preocupem, porque a alegria estará de volta em breve!

Já pensou como seria a narração de um arrastão no rádio? Comentem...

Empreguinhos ...

noreply@blogger.com (TAVARES, T. L.) — Sun, 5 Jul 2009 15:58:00 -0700

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática,domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...

David depois do dentista.

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 2 Mar 2009 09:05:00 -0800

Seja o que for que deram para ele, aposto que não foi anestesia.

Ta Curioso??

noreply@blogger.com (PiKi) — Mon, 9 Feb 2009 16:53:00 -0800

Vê aí então uaai!

Eu to curioso!

ehuaheuhAUehU!

PS:Posta Cansado!!

Coitado do surdinho

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 24 Jan 2009 13:34:00 -0800

Pedalão!!xD

noreply@blogger.com (PiKi) — Fri, 23 Jan 2009 10:28:00 -0800

Dentr de um pequeno cochilo...

Entenda a America

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 22 Jan 2009 13:53:00 -0800

Se você for inteligente responda:

noreply@blogger.com (TAVARES, T. L.) — Mon, 19 Jan 2009 21:13:00 -0800

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam

numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão

barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a

toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester

se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não

Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem

tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra

Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se

escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é

chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá

ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais

força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,

tem

qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,

para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,

porque

ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É

Proibido Pisar na Grama' foi colocada

lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um

objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se

estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma

toalha na cintura quando sai do banho???

Sustos

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 19 Jan 2009 16:52:00 -0800

Que azar

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 18 Jan 2009 18:34:00 -0800

Como acabar com sua reputação em 1min. e 15 seg.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 18 Jan 2009 18:29:00 -0800

Aprendendo os Plurais

noreply@blogger.com (TAVARES, T. L.) — Fri, 16 Jan 2009 16:30:00 -0800

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois companheiros
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

Que beleza

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 15 Jan 2009 14:24:00 -0800

Massa[2]

noreply@blogger.com (PiKi) — Sat, 10 Jan 2009 20:39:00 -0800

Pra quem nunca viu o video do Lasse Gjertsen!

Massa

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 9 Jan 2009 09:32:00 -0800