Asuntos pendientes antes de dormir

¿Más vale Calle 13, que nunca?

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Mon, 05 Dec 2011 14:56:00 +0000

Llegar tarde, decía mi profesor de psicología, es signo de poder...de poder llegar tarde, claro. La frase me vino -tarde- luego de lo ocurrido con la tardía presentación de Calle 13 en el Estadio de la Universidad de San Marcos. Aquí, una breve declaración de solidaridad ante la andanada de críticas recibidas puntualmente por una de las bandas con mejor rendimiento en el escenario, sobre todo cuando logra llegar al escenario.

Yo, que llego tarde hasta cuando llego temprano, me solidarizo con los muchachos de Calle 13. Y es que no hay derecho. Residente y Visitante han hecho hasta lo imposible por venir a Lima y brindarse por completo...bueno, pudieron empezar por no programar un concierto en Lima el mismo día que tenían otro en Caracas, pero en fin, eso le pasa a los mejores artistas...y también a ellos.

La tuitósfera no podía más. Los tuits fueron cambiando a medida que la hora avanzaba. “ojalá que los muchachos de Calle 13 lleguén pronto a Lima”, “ojalá que los de Calle 13 lleguen de una vez Lima”, “ojalá que los tipos esos de Calle 13 nunca vengan a Lima”, “ojalá que vengan, pero para sacarles…”.

Por fin, ahí estaba Calle 13 en el escenario. Como ya era algo tarde -apenas las 3 de la mañana- Residente optó por no perder más tiempo y empezó raudo el concierto ante el desconcierto de quienes esperaban algunas disculpas previas.

Entonces Residente fue pifiado y hubo quien le lanzó -con gran puntería, por cierto- un par de llaves que impactó en su cara. En seguida, Residente dijo que quien haya sido que suba al escenario, a ver “atrevete-te”, “ven y critícame”. “Vamoa a portarnos mal”, anunció entonces Residente, y Visitante trató de apaciguar los ánimos pidiendo “calma pueblo”.

Pero, a ver, me pregunto: ¿dónde quedó eso de que hay que tratar bien al turista? ¿dónde la legendaria hospitalidad peruana? Entonces, ¿acaso es muchos esperar apenas 6 horas para ver a Residente y Visitante? ¿Acaso es mucho esperar 360 minutos para escuchar que Calle 13 cante “El baile de los pobres” después de venir en su avión privado? Insisto, ¿acaso es demasiado soportar parados 21600 segundos para ver cómo Residente le diga al público “´los que no se quieren quedar váyanse al carajo”?

Mantengamos la cordura y no adelantemos innecesarios juicios de valor. Las cosas en su sitio. No hay que olvidar, además, que Calle 13 bien puedo haber desistido de venir a Lima y hubiesen preferido descansar, pero el hecho que viniera a pesar del cansancio dice mucho de ellos (y dice mucho también de las multas por infringir contratos).

Lo que sí debo resaltar es que la prensa no ha caído en el juego de aquellos que critican sin fundamento. Muy temprano he revisado en la web como los medios han informado de la extraordinaria performance de Calle 13. “Increíble”, “Inolvidable”, “´Noche mágica”, fueron algunos de los titulares de la prensa venezolana.

Finalmente, creo que la gente que habla mal de Calle 13 no sabe de la mística, del aire contestatario, librepensador y vanguardista de este grupo musical. Nadie como ellos para decirle las cosas claras al sistema, al mainstream y al establishment musical… y luego ir corriendo a recoger felices los grammys latinos.

Yo (casi) maté a Hitler

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Mon, 12 Apr 2010 15:07:00 +0000

El conocido arqueólogo y explorador doctor Jones de la Universidad de Indiana acaba de hacer público el hallazgo de una carta que dará nuevas luces sobre la participación del Perú durante la Segunda Guerra Mundial. A continuación el texto:

Enviado por el gobierno de Prado y Ugarteche llegué a la Alemania nazi, en marzo de 1943. Antes de ello había pasado por un muy riguroso entrenamiento.

Exigiéndome al máximo físicamente, pasé largas jornadas yendo la gimnasio todos los días, aunque nunca llegué a entrar. Para fortalecer mi control mental tomé un curso personalizado con un joven llamado José Silva quien estaba perfeccionando un método al parecer bastante efectivo, pero al cual no sabía bien qué nombre ponerle (¹).

Al mismo tiempo, hice la proeza de llevar el curso intensivo de alemán de tres años, en apenas tres semanas. En la breve ceremonia de graduación, escuché perfectamente a mi profesor que en alemán dijo que nunca antes había visto un marciano en el techo de la lavadora, o algo así.

El Comando Conjunto de las Fuerzas Armadas me mandó a llamar un día antes de mi partida, porque hacerlo un día después sería ya muy complicado. El jefe del comando me felicitó por la preparación obtenida, encomió mi fortaleza y me aseguró que tenía una cita impostergable con la historia. Le agradecí, pero le pedí que se apresure porque en verdad la cita impostergable la tenía con el dentista.

Mi misión era clara: Viajar a la Gestapo, introducirme en Hitler y matar a Alemania. Bueno, hay que ajustar algunos detalles, pero la idea era esa.

Pasé dos días enteros caminando en los alrededores de la sede de la Gestapo, estudiando los horarios de entrada y de salida, así como su infraestructura casi infranqueable. Tenía que haber alguna forma de entrar. Al tercer día seguí caminado en los alrededores, pero ya algo desanimado en verdad porque no sabía cómo lograr el ingreso. Entonces sucedió. Pude entrar de la manera más imprevista: me arrestaron por conducta sospechosa.

La misión ya estaba en marcha. Me metieron en una especie de jaula, parecía una inmensa jaula de pajaritos, aunque la verdad el alpiste me pareció excesivo. En seguida pedí audiencia con el mismísimo Hitler. Entonces aparecieron dos tipos. Uno era el encargado de Relaciones Públicas de la Gestapo llamado Gregor Strasser; y el otro, no.

Insistí en que debía ver al Führer pues tenía una información valiosa que darle. Strasser me dijo cortésmente que por el momento Hitler no podría atenderme, pero que mientras tanto estaba muy interesado en averiguar cuántos voltios podía resistir mi cuerpo.

Por suerte, las sesiones de electricidad no duraron demasiado. El último recibo de luz enfureció al Führer, me confesó Strasser. Debo aclarar que la tortura no me dejó ninguna secuela porque yo no soy marinero, soy capitán...por ti seré, por ti seré.

Una noche, cuando estaba a punto de perder la esperanza, la perdí. Entonces, en forma inesperada, apareció el asistente de Strasser. Abrió la celda, apartó el alpiste y el choclo y me sacó de la jaula. Me encapucharon, me subieron a un coche y partimos. Cuando llegamos, me sacaron a rastras hasta una habitación. Solo entonces me sacaron la capucha.

Fue increíble. Frente a mí estaba el objetivo mismo de mi misión. Tenía un bigote recortado a los lados, una mirada siniestra y un sticker pegado en su uniforme que decía: Hitler. Junto a él, según leí en sus etiquetas, estaban Himmler y Goering. Había oído hablar de ellos y de sus atrocidades. Apelé a mi entrenamiento de control mental de Silva. Levité, moví cosas con mi pensamiento, vi el futuro y hasta se me reveló quien ganaría el próximo clásico, pero los nervios seguían ahí.

Hitler se acercó y me pidió que le dijera eso tan importante que tenía que decirle. Himmler me dijo entonces que si mi información no era relevante me mataría de un balazo en la cabeza y lanzaría mi cuerpo a los lobos esa misma noche. Goering le dijo a Himmler que no era necesario agregar eso de que arrojaría mi cuerpo a los lobos, porque la verdadera amenaza era el balazo en la cabeza. Himmler retrucó y habló de que había buscado darle un efecto dramático al asunto. Ambos se enfrascaron entonces en una conversación que pronto devino en discusión, pero siempre alturada y respetuosa. Hitler y yo los mirábamos atentamente. Himmler y Goering siguieron discutiendo y así permanecieron un buen rato hasta que Goering se cansó de discutir y dio un alturado y respetuoso balazo en la cabeza de Himmler.

Hitler ni se inmutó y hasta pareció aliviado. Goering pidió entonces permiso para llevarse el cuerpo de Himmler y lanzarlo a los lobos. Hitler asintió, pero le pareció innecesario eso de lanzarlo a los lobos. Goering dijo que quería dar un efecto dramático al asunto. Hitler y Gorieng se enfrascaron entonces en una conversación que pronto devino en discusión. Goering abrevió las cosas y se disparó en la cabeza. Hitler llamó a unos soldados y ordenó que arrojen a Himmler y a Goering a los lobos. Me pareció exagerado eso de los lobos pero creí conveniente no comentárselo al Führer (²).

Entonces, Hitler y yo nos quedamos solos. Era el momento, la oportunidad que había estado esperando desde que partí de aquella fría mañana del puerto del Callao. Había fabricado un arma pequeña que ocultaba y estaba atada a mi tobillo. Era muy artesanal y solo podía dispararse una vez. Estando a un metro de él, saque el arma. El Führer, furioso, llamó a su seguridad, pero solo apareció un soldado, con la novedad que los miembros de la seguridad estaban disputando un partido de fulbito con la seguridad de Stalin. Hitler se enfureció más aún y golpeando su escritorio preguntó "por qué no se me informan estas cosas". El soldado, que no había notado mi arma, trató de calmarlo, pero Hitler no entendía razones y le ordenó salir de la oficina (³).

Apenas el soldado salió, disparé y el Führer cayó en un charco de sangre, la sangre de Himmler, claro. Lo que siguió fueron sucesos que apenas alcanzo a recordar. Un grupo de soldados en shorts, polos y zapatillas ingresaron y me golpearon sin cesar y sin César, que era el jefe de la seguridad. Luego sentí que me metieron en un auto y me encapucharon y me llevaron otra vez a la Gestapo. Ahí me recibió Strassen, quien me anunció que mi muerte sería lenta y placentera, para él claro.

Estoy a punto de morir, me queda la duda si logré asesinar a Hitler, debí haberle disparado en la cabeza, pero ese bigote recortado me distrajo. En cualquier momento, los asistentes de Strassen vendrán por mí y será el fin. Apelo a mi control mental para afrontar este último momento. Si alguna vez se encuentra este texto, quiero decirle a mi familia que la quiero mucho y quiero decirle a todos mis acreedores: ja-ja-ja.

1. Años después, José Silva, ex vendedor de enciclopedias, triunfaría creando el ahora famoso Método Silva.

2. Según la versión oficial, Goering y Himmler murieron tras ser atacados por lobos armados mientras paseaban en el bosque.

3. Es muy probable que la referencia al partido de fulbito sea inexacta, pues se sabe que la seguridad de Stalin prefería el voley.

El caso (y ocaso) de Benjamin Franklin en Miraflores

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Wed, 20 Jan 2010 16:27:00 +0000

Primero pensé que era una broma, una tomadura de pelo (o una cámara escondida); pero, contra todo pronóstico, resultó siendo cierto. Hoy, que el tiempo ya pasó y que estoy en la clandestinidad, puedo relatar lo sucedido.

La mañana del lunes 5 de abril del 2004 no sé qué habrá pasado, pero al día siguiente fue cuando conocí a Don Estuardo.

Yo estaba sentado en una de las tantas bancas que hay en la avenida Pardo, en Miraflores. Acababa de dejar mi trabajo por una diferencia de opinión con mi jefe (él quería que me largue y yo no), así que trataba de encontrar la forma de retomar el camino, cuando de pronto alguien se paró frente a mí. Era Don Estuardo, claro que en ese momento no lo conocía. Entonces, sin más, me preguntó: "¿Eres tú?". Por un segundo -bueno, por dos- quedé pasmado. De acuerdo a como se le viera, podría tratarse de una pregunta existencial, de hondo contenido filosófico, o también podría tratarse de una estupidez.

Sí, soy yo, le respondí con poco existencialismo y más bien con mucho de estupidismo.

Entonces sucedió algo improbable. Don Estuardo metió la mano en su saco y extrajo un inmenso fajo de billetes de 100 dólares, lo que resultó impresionante considerando que no tenía saco. Toma, me dijo; y yo, en un acto casi involuntario, estiré mi mano y recibí el dinero. Entonces me dijo: Me llamo Don Estuardo, también podrías llamarme Juan, pero no tendría sentido.

¿Qué es esto?, pregunté sin salir del asombro. "Son dólares, creí que lo sabías", me dijo y luego sacó más fajos y agregó "para ser más exactos son 100 mil dólares".

Yo seguía atónito, totalmente despalabrado. Don Estuardo notó mi perturbación. "No te preocupes" me dijo y agregó "si no me sigues ni dices nada a nadie nos vemos en un año, en este lugar y a esta misma hora". Y así, de repente, se fue. No tuve tiempo de preguntarle nada más, ni siquiera pude pedirle su email para agregarlo al messenger.

Palpé el dinero y sentí que Benjamin Franklin, cuyo rostro aparece en los billetes de 100 dólares, me observaba. Luego levanté la cabeza y me quedé unos minutos mirando hacia todos los lados, buscando alguna explicación y buscando también un banco donde hacer el depósito antes que Don Estuardo regrese arrepentido.

En mi depa, con el dinero ya en mi cuenta de ahorros, decidí tomar las cosas con calma. Mi primera pregunta fue si debía gastar o no el dinero. Una parte de mí me decía que sí, otra parte me decía que no, otra parte me decía que lo haga pero con responsabilidad y otra parte me decía que mejor vaya a tratar mi problema de personalidad múltiple. Decidido a usar el dinero, medité sobre cómo debía gastarlo. De pronto, la idea de ayudar a los pobres del país pasó por mi mente, pero pasó muy rápido.

Al final viajé mucho y compré muchas cosas útiles, algunas de telemarketing (tengo un kit completo para destender la cama) y otras de maquinaria pesada (la limpiadora de nieve está como nueva).

El tiempo pasó y un año después yo estaba sentado en la misma banca y a la misma hora (y con la misma ropa para ser sincero). Miraba a todos lados esperando la llegada de Don Estuardo. Varias interrogantes pasaban por mi mente (¿por qué se pierden los imperdibles? ¿Edipo sufría o no del complejo?). Entonces lo vi.

Caminó hasta mí con paso cansado. Volvió a sacar varios fajos de billetes y me los dio. "Nos vemos en un año", me dijo. Esta vez no pude contener la curiosidad y le solté todas las preguntas que debía haberle hecho hacía un año y que habían rondado en mi cabeza durante todo ese tiempo. ¿Quién eres? ¿Por qué haces esto? ¿Por qué me elegiste a mí? Se me acercó con aires de abuelo engreidor y me respondió: "En verdad nada de eso importa".

Los dos años siguientes fui al mismo lugar y Don Estuardo apareció sin falta. Le volvía a importunar con mis preguntas y él siempre me daba evasivas, pero también me daba el dinero así que todos felices y contentos.

Este año volví a sentarme en la banca en la fecha y hora indicada, pero Don Estuardo -para mi congoja- nunca llegó.

Todo cobró sentido cuando semanas después vi su foto en El Comercio. Estaba en una nota que daba cuenta del extraño caso de Don Estuardo Ibañez del Campo, un anciano millonario que había fallecido de cáncer y que, para sorpresa y estupor de sus herederos, había gastado casi toda su fortuna entregando ingentes cantidades de dinero a desconocidos. La nota afirmaba que se está buscando a los beneficiados para recuperar el dinero, pues según uno de sus mortificados herederos "ese viejo loco no tenía derecho a dilapidar la fortuna familiar".

En salvaguarda de mi seguridad personal he cambiado los nombres y lugares que aparecen aquí (por ejemplo, las cosas no sucedieron en la banca que mencioné de la avenida Pardo, sino en la banca del costado).

Y bueno, pese a estar en la clandestinidad, no me puedo quejar. Al final, me queda el recuerdo desinteresado de aquel viejecito que me procuró tantas alegrías. Siempre evocaré con nostalgia el apacible, amable y verdoso rostro de Benjamin Franklin.

De Messi, Saturno y el Queso Parmesano

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Wed, 13 Jan 2010 17:25:00 +0000

Es posible que no me crean. Total, si yo mismo no hubiese visto las cosas que vi, tampoco lo creería.

Todo empezó con el Big Bang, pero ese es otro tema. Mi historia se inició a principios de este año. Estaba viendo el clásico Barcelona - Real Madrid, mientras Gladys, mi enamorada, preparaba un plato hecho de pastas, o algo así.

"Amor, me olvidé del queso parmesano", dijo como si no me estuviera pidiendo nada, pero claro yo sabía que era todo lo contrario. "No te preocupes, amor, yo voy", le dije en seguida porque soy todo un caballero, según mis amigas y un mongazo según mis amigos. Pero como el Real parecía estar a punto de empatar al Barza y como yo había apostado a favor del Barza pensé que el queso parmesano, caballero, podía esperar. Sin embargo, Gladys no pensó lo mismo y me dijo: "Gracias, amor, pero apúrate amor que tengo que usarlo ahorita, ¿ya amor?". "Ya", le dije y así, abrumado por tanto amor, me fui caballerosamente a comprar.

Salí del depa y calculé que regresaría en unos cinco minutos como máximo. Crucé la pista, caminé una cuadra y llegué a la bodega del chino de la esquina, cuya peculiaridad era que no estaba en la esquina, sino unos metros antes. El chino me preguntó qué marca quería, pero yo andaba pensando más en la marca que el Real entero le hacía a Messi, así que le pedí cualquiera. Pagué y salí con lo comprado. Entonces sucedió.

Empezaba a alejarme de la bodega cuando sentí que una sombra me rodeó y que era elevado a gran velocidad. Entonces, miré hacia arriba y vi que estaba yendo hacia un agujero en medio de una especie de masa, segundos después supe que se trataba de la entrada a una nave espacial cuando vi el letrero que decía: "Entrada a la nave espacial". Vi luego a un ser que no parecía humano, lo cual no me asustó del todo considerando que tengo un par de amigos subtes. Antes de que pudiera reaccionar, mi cuerpo empezó a perder peso (cosa que no me disgustó). Floté y avancé hasta descender sobre una camilla. De la nada, unas correas pequeñas surgieron y me aseguraron brazos y piernas.

Era un momento particularmente dramático e incierto. Sabía que cualquier cosa podría estar a punto de pasar. "¿Empatará el Real?", fue lo primero que pensé en ese instante.

De pronto, sentí que volvía a flotar, pero esta vez me iba desvaneciendo. Entonces, me empecé a elevar y, en ese momento, fue cuando mirando hacia abajo me vi a mí mismo echado sobre la camilla. Ahí estaba yo. Aterrado, después de ver todo mi cuerpo comprendí que me había desdoblado y que, en verdad, debía empezar una dieta cuanto antes.

Pero entonces empezó el viaje. Noté que el ser no humano que había visto al llegar a la nave ahora flotaba junto a mí, o al menos sentí su presencia. Fue increíble, primero me asusté pero después perdí el miedo. Tuve que amoldarme a no tener cuerpo, a ser solo una especie de alma. Al principio no fue fácil, sobre todo cuando traté, en vano, de rascarme la cabeza. Pero cuando superé eso, todo fue más sencillo.

Segundos después ya estaba viajando en medio del universo. Empecé a viajar por el sistema solar mientras la voz del ser no humano me iba hablando, haciendo de guía, que no te acerques mucho que éste es el Sol, que igual ten cuidado con Mercurio, fíjate que Marte es el planeta que más se parece a la Tierra, perdón me equivoqué, ésa es la Tierra. Así me fue indicando todos los planetas. El único planeta que reconocí fue a Saturno, por los anillos.

El viaje me pareció fascinante, lastima que no vendieran souvenirs, hubiera traído unos llaveros alucinantes. En un momento dado, la voz me anunció que el tiempo del viaje había concluido y, en tono confidente, agregó: es más, nos pasamos cinco minutos.

Entonces volvimos a la nave y sentí que nuevamente me incorporaba en mi cuerpo. Las correas se soltaron y quedé de pie. La voz del ser no humano me dijo que habían analizado mi cuerpo y que me agradecían por mi colaboración. Yo les dije que no había problema, pero que me devuelvan el queso parmesano. Así lo hizo y luego me dijo que nos volveríamos a ver pues era probable que otro día necesiten hacerme otros análisis.

Yo iba a responder, pero no pude. En menos de un segundo me encontraba otra vez, al frente de la bodega del chino de la esquina. Apreté en mi mano el queso parmesano y, aún conmocionado, regresé al depa. Sentí que había pasado horas, pero al ver que el partido continuaba comprendí que no había sido así. El tiempo del partido en el televisor me dio a entender que había pasado unos pocos minutos en realidad.

Gladys salió de la cocina. Me sonrió y se llevó el queso parmesano. Yo me detuve a pensar un momento en lo que me había ocurrido, en la vastedad del universo, en el destino de la raza humana y la relatividad del tiempo terrestre, pero detuve mis pensamientos cuando comprendí, anonadado, lo que había ocurrido.

No lo podía creer. El Real había empatado.

Aquiles Miró y el crimen de porcelana

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Sat, 22 Aug 2009 16:00:00 +0000

Francisco Mantilla, conocido por sus amigos como “Pacotilla”, fue encontrado por la mañana en su cama en posición de cubito ventral, de cubito mortal más bien porque hacía rato que había dejado de existir. Aunque inicialmente se pensó que se había tratado de un suicidio, los 20 cuchillos encontrados en su espalda parecían indicar lo contrario.

Pocos minutos después arribó a la escena del crimen el célebre detective Aquiles Miró, famoso por ser un gran observador y por preparar todos los sábados unos extraordinarios tamales dominicales.

Miró hizo llamar a todos los habitantes de la casa. Casi en fila se pusieron delante de él, ordenaditos, como si hubieran ensayado antes. Ahí estaba la esposa, el hijo, el ama de llaves y el mayordomo. Aquiles Miró no dudo un minuto; dudó dos, pero en seguida se le hizo claro que el asesino era uno de ellos. Así que decidió interrogarlos -sin pérdida de tiempo- al día siguiente.

Los sospechosos

La esposa, de carácter más bien agrio y que estaba a punto de divorciarse, apenas si contestó las preguntas de Miró. Éste no se sorprendió y se limitó a apuntar en su libreta: “Mujer de Pacotilla”.

El hijo, en cambio, se mostró de lo más colaborador pues absolvió a todas las preguntas. Sin embargo, Miró tuvo serias dudas sobre su condición mental, considerando que a todas las interrogantes respondió: “Pásame el champú”.

El ama de llaves, sobria cuando no estaba ebria, aseguró a Miró que no podía asegurarle nada. Su mayor aporte fue el excelente café que sirvió a Miró.

Aún siquiera antes de que el mayordomo dijera algo, Aquiles Miró alzó las cejas y asintió con la cabeza. En seguida, Miró calificó mentalmente la presencia del mayordomo como sospechosa, considerando que en la casa nunca hubo mayordomos.

Confesión y desenlace

Apenas 15 minutos después, el caso dio un giro de 360º y el mayordomo confesó todo. En realidad no era un mayordomo, era un sicario subcontratado por otro sicario a la vez subcontratado por otro. Además, dijo que fueron 20 cuchillos por pedido explícito de quien lo contrató, aunque no quiso decir de quién se trataba. Miró, sin miramientos, le explicó la grave situación en la que se encontraba por el tema de la subcontratación. Luego, Miró recordó los detalles que había visto en la escena del crimen y tras cavilar unos segundos, salió del cuarto de interrogatorios.

Minutos después, acompañado de otros policías, Aquiles Miró llegó a la residencia de Pacotilla y arrestó a la esposa, ahora viuda. La mujer no dijo nada en su defensa, sólo se alteró un poco al ver que algunos policías habían dejado manchas en la alfombra. Finalmente, el caso estaba resuelto.

En la sala, antes de retirarse del lugar, los policías rodearon a Miró y les pidieron que les dé una explicación. Aquiles Miró alzó las cejas y asintió. Empezó explicándoles que preparar tamales es todo un arte y no se puede tomar a la ligera. Tras ser interrumpido y conocer la verdadera explicación que le pedían, Aquiles Miró dijo pensando quien pudo contratar al asesino, recordó en seguida que en la escena del crimen había visto una tarjeta que decía Felices Bodas de Porcelana, es decir el vigésimo aniversario. Miró explicó que relacionó en seguida la mala relación de los esposos, los 20 años de matrimonio y el número de cuchillos encontrados en la espalda de Pacotilla.

En medio de la algarabía de los policías que seguían rodeándolo, Aquiles Miró aprovechó el momento y antes de retirarse del lugar, hizo una de sus más sesudas reflexiones criminalísticas que dejó desconcertados durante horas a sus colegas: si algunos matan por dinero, ¿por qué otros matan por la espalda?

La historia silente de Pedro Peña

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Tue, 11 Aug 2009 18:16:00 +0000

Pedro Peña nació en 1935, siendo todavía muy pequeño. Desde sus primeros días sus padres descubrieron en él dos cosas que lo diferenciaban de los otros niños: sus extraordinarios dotes para hacer gestos y el hecho poco usual de tener 6 dedos en cada mano. Tras una breve y simple cirugía los dedos sobrantes fueron extraídos, momentos antes de la operación el pequeño Pedro fue fotografiado para los anales de la medicina, y para el Circo Perejil.

Pero el inicio de su carrera se dio una tarde fría de verano, misma tarde que sufrió un leve ataque de pulmonía. Ese día, el destino quiso que pasara por el pueblo un famoso mimo llamado Marcelo Mutis, quien lo vio realizar su célebre acto mímico titulado: “La cuerda”. En este acto el joven Peña hacía las delicias del público simulando coger y jalar una cuerda de diversas formas, sin más elementos que su cuerpo y…una cuerda. El maestro, ante tal acto, quedó dubitativo respecto a Peña: se trataba de un genio o de un perfecto idiota.

Terminado el celebrado acto, Marcelo Mutis se presentó ante Pedro, quien se mostró muy emocionado de estrechar, por fin, la mano de semejante figura. Ahí Marcelo Mutis le dijo que había visto su acto y que estaba interesado en llevárselo como su discípulo.

Adiós al pueblo

Sin embargo, el partir no fue fácil, sobre todo porque sus padres no querían dejarlo ir. Pedro era su único hijo y no se imaginaban la vida sin él. Marcelo Mutis les dio una idea del dinero que Pedro les podría enviar y entonces ya empezaron a imaginarse la vida sin él. Y aunque muchos allegados les criticaron que hayan aceptado “la palabra de un mimo”, los Peña aceptaron entonces de buena gana – y muy sonrientes- la partida de su hijo. Pedro se alegró de que sus padres hayan asimilado por fin su partida, todo bien, pero igual le pareció un exceso que al día siguiente ya hubieran alquilado su habitación y lo hayan hecho dormir en la sala.

MM llevó a Peña a su hogar, en París. Ahí Peña se pasaba las dos primeras horas del día, perfeccionando su técnica con la invalorable y desinteresada ayuda de su maestro; el resto del día se lo pasaba limpiando, cocinando, lavando y planchando. Apenas tres años después, Pedro Peña se había convertido en uno de los mejores mimos del mundo y uno de los mejores amos de casa, también. Viajó por toda Europa, al principio con un breve acto que antecedía a su maestro Marcelo Mutis, pero no tardó en protagonizar sus propios números. Mutis parecía feliz de lo alcanzado por Peña, incluso cuando ya empezaban a contratarlo más a su discípulo que a él mismo.

Podando el césped

Hasta que llegó la fatídica mañana en que un empresario le ofreció al maestro un contrato para actuar como antesala de su propio discípulo. Marcelo Mutis no se inmutó; alzó los hombros y rechazó la propuesta con el mejor talante posible, mientras comprobaba qué tan complicado era afeitar al empresario con un hacha.

Cuando Pedro Peña llegó y vio a su maestro con el hacha ensangrentada en mano y junto a él, al empresario, bien afeitado eso sí, pero sin ninguna posibilidad de volver a respirar, comprendió que era momento de volver a casa.

Antes, Peña llevó en secreto a su maestro Marcelo Mutis a un centro de rehabilitación mental. En el camino a dicho lugar, Peña se recriminó el no haberse percatado del estado de su maestro. Debí haber imaginado que algo andaba mal, pensó. Pedro recordó entonces aquella tarde en que encontró a Marcelo Mutis podando el césped, lo que resultó bastante extraño, considerando que no tenían ni podadora ni césped.

El hijo pródigo

Finalmente, luego de pasear su talento por el mundo, Pedro Peña regresó a su pueblo natal. Allí fue recibido por un entusiasta grupo de chiquillos quienes, afortunadamente, solo le robaron unas cuantas monedas y un par de relojes. En camino a su casa, la gente lo reconocía y lo saludaba afectuosamente. Y ante tanto entusiasmo decidió hacer un pequeño número. Así, hizo las delicias de la gente con su célebre acto mímico titulado “El bastón”, donde simulaba apoyarse y mover un bastón de diversas formas, sin más elementos que su cuerpo y…un bastón.

En casa, en cambio, sus padres se pasaron la tarde entera recordándole que no les había enviado ni un cobre durante todos esos años. Esa noche, acostado en la sala, Pedro Peña no podía dormir de tanto escuchar los graves ronquidos del desconocido que alquilaba su habitación y de tanto recordar lo insoportable que se habían vuelto sus padres.

Creo que mañana me voy a afeitar, pensó.

"El Duende": una gloria del deporte nacional

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Mon, 03 Aug 2009 20:54:00 +0000

El 5 de junio de 1915 nació Juan Ernesto Flores Del Campo. Decir este nombre es casi decir nada, pero si digo que se le conocía como “El Duende”, en verdad es casi lo mismo. En fin, para afirmarlo de una vez, “El Duende” fue uno de los mejores boxeadores que ha brindado este país.

La primera señal

Sus primeros pasos los dio con mucha dificultad, debido sobre todo a que apenas tenía un año. Pero la primera señal que dio de sus condiciones pugilísticas ocurrió cuando una tarde de verano, su padre se negó a comprarle un caramelo de limón. Juan Ernesto, comprensivo, le pidió a su padre que por favor se inclinara un tanto hacia él, tras lo cual le dio un furibundo golpe en el rostro amable –y ahora sangrante- de su progenitor.

El padre, tan amoroso como siempre, celebró la inusitada fuerza de su hijo. De regresó a casa, siguió celebrando ello mientras iba averiguando cuántos correazos podía darle a Juan Ernesto antes de que se le desintegre la correa –o su hijo, claro.

Se inicia la leyenda

Pero la tarde en que cambiaría su vida, fue cuando entró por primera vez al gimnasio del barrio y vio a dos hombres con guantes golpeándose sobre el cuadrilátero, aunque –según cuenta en sus memorias, en ese momento no sabía qué significaba cuadrilátero. Desde entonces frecuentó el lugar y un día, con 15 años recién cumplidos, se calzó los guantes y se enfrentó a varios retadores. No tuvo problemas en tumbar a los retadores menores de 10 años, aunque uno de 6 años lo tuvo a mal traer.

Sin embargo, el reto fue el pelear con Lucas, un joven de 17 años que ya había peleado incluso oficialmente. Nadie daba nada por Juan Enrique, pero éste dejó a todos boquiabiertos cuando –pensando en un caramelo de limón- le dio un golpe tan duro a Lucas, que éste cayo inmediatamente al suelo. Han pasado años ya, pero hasta donde se sabe aún no pueden reanimar a Lucas.

Antes de continuar conviene explicar el origen del apelativo “El Duende”. En verdad no tengo idea.

En fin, lo cierto es que con ese apelativo llegó a su primera pelea profesional a los 18 años. Desde entonces “El Duende” o Juan Enrique se encumbró aceleradamente como el mejor boxeador de su generación y de la historia del país después. Así, consiguió el campeonato mundial peso Pluma.

Juan Enrique retuvo la corona nada menos que cuatro años, lo que fue considerado como un hecho histórico por la prensa especializada, pero también como un hecho delictivo por la policía, pues había perdido el campeonato hacía años durante su primera defensa.

La última pelea

La última pelea, aquella que representaba el adiós de un ídolo como “El Duende”, fue realizada en una gran carpa construida especialmente para tan magno evento. Aunque según las malas lenguas durante años se había presentado ahí el Circo de Tomatín, Tuco y los Espagueti. El caso es que esa noche la multitud colmó las graderías, gracias al cariño y admiración que le proferían a Juan Enrique, y quizá también gracias a que se había anunciado la entrega gratuita de ropa y víveres.

El desarrollo de esa pelea fue emocionante. Al final, entre aplausos, "El Duende" fue sacado en hombros por sus fanáticos y llevado de urgencia al hospital más cercano. Afortunadamente, la paliza que sufrió no fue tan grave como se supuso en un comienzo, pues apenas dos semanas después nuestra gloria pugilística ya podía volver a pestañear.

Sin embargo, el tiempo es ingrato y ahora la figura de Juan Enrique “El Duende” es casi desconocida.

Hoy, a 30 años de su temprana muerte -como a las 7 de la mañana- no queda más que recordar la importancia de un personaje tan relevante en la historia del deporte nacional. Que el país, entonces, no olvide jamás a Juan Enrique, “El Duende” *.

* Ahora que lo pienso, ¿ “El Duende” no le decían a otro boxeador?

Aquiles Miró y el crimen de Los Almendros

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Mon, 27 Jul 2009 17:52:00 +0000

La mañana del 5 de octubre no ocurrió nada, pero la mañana del 6 de octubre, la apacible Calle Los Almendros se vio conmocionada cuando unos niños encontraron una cabeza decapitada al pie de un árbol -de almendro, claro- manchado de sangre. Los vecinos –jardineros consumados- no recuperaron la calma sino hasta que limpiaron la sangre y dejaron el árbol intacto.

La víctima y el sospechoso

Gracias a Miró se pudo encontrar el resto del cuerpo, envuelto en una gran bolsa biodegradable, que reposaba a pocos metros del lugar donde se halló la cabeza. Según los documentos encontrados en el pantalón del occiso, éste respondía no sólo al nombre de Leoncio Torres sino también al teléfono, cuando lo llamaban. Aquiles Miró alzó las cejas y asintió con la cabeza. Luego siguió leyendo el documento de identidad y pudo comprobar que Torres tenía 42 años, además, revisando la billetera supo que pertenecía tanto al Club del Rifle como al Club Feliz de Cebollín, el payaso.

Aunque parecía no haber indicios de nada, la capacidad de observación de Aquiles Miró permitió encontrar al primer y único sospechoso del crimen. Su nombre era Hernando Gómez de la Romaña, más conocido como Chocolatín, payaso de profesión y cardiólogo de pasatiempo.

La confesión festiva

El interrogatorio se llevó a cabo en una fría y gris oficina de la policía local. El cuarto constaba apenas de una mesa y dos sillas. En una de sus paredes tenía un espejo que, en realidad, era además una ventana por donde se podía ver el interrogatorio, desde el cuarto contiguo. El sospechoso había sido llevado hasta ahí tras ser sacado en medio de una presentación a beneficio –a beneficio de él, claro. Ahora solo la mesa lo separaba a Chocolatín de Aquiles Miró.

La peluca naranja, nariz roja, el rostro pintado de blanco y el chocolate enorme que le colgaba de una larga cadena sobre el pecho no restaron seriedad al asunto. Fue tal maestría en la técnica del interrogatorio que finalmente el sospechoso no solo confesó que él había asesinado y decapitado a Leoncio Torres, sino también a J. F. Kennedy y a Lee Harvey Oswald, y no necesariamente en ese orden.

Cuando Aquiles Miró abandonó la habitación e ingresó al cuarto contiguo, fue rodeado de policías que habían visto el interrogatorio por el espejo-ventana. Tras felicitarlo efusivamente, le pidieron que les explique cómo había dado con el asesino. Ello era una escena común cada vez que resolvía un caso. Aquiles Miró alzó las cejas y asintió con la cabeza.

Enigma resuelto

Contó primero los hechos conocidos de cómo se había encontrado la cabeza decapitada y cómo el había hallado el resto del cuerpo. Luego detalló que gracias a su capacidad de observación había detectado restos de pintura blanca en la ropa de la víctima, así como un pelo de peluca naranja. Además, mientras lo policías lo miraban absortos y se paseaba por el cuarto, les dijo que había detectado una imperceptible sonrisa en el rostro de la cabeza decapitada. Todo ello lo había llevado a concluir que la víctima había visto a un payaso antes de morir. El móvil, aseguró, en este caso es lo de menos.

Cuando le preguntaron que por qué no sospechó de Cebollín en lugar de Chocolatín, Aquiles Cacho, siempre con la seriedad que le es característica, dijo que sospechó de él porque una cuadra antes de arribar al lugar del crimen, vio al payaso Chocolatín corriendo por la calle en sentido contrario, con cara de desquiciado y gritando: “Hasta nunca, Leoncio Torres, hasta nunca”.

Ante la algarabía de sus colegas, quienes al mismo tiempo le felicitaban y le hacían pedidos de tamales, Aquiles Miró agradeció modestamente y se dirigió hacia la puerta de la habitación. Entonces, miró de reojo por el espejo-ventana y vio a Chocolatín que, en la sala de interrogatorios, estaba equilibrando la mesa sobre su nariz roja. Vaya, dijo antes de salir, es bueno.

El refugio y la huarida

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Fri, 24 Jul 2009 15:55:00 +0000

Había dos cosas que decididamente Juan ya no soportaba y hacían su vida miserable: los celos enfermizos de su esposa y la intromisión exagerada de su suegra.

Como se supondrá, Juan vivía en casa con su suegra; el suegro dejó de vivir con ellos desde el día que falleció de un paro cardíaco. En fin, a tanto llegó la locura de Juan que un buen día (o un mal día, según se vea), decidió que tenía que terminar con todo eso de una vez. Pensó en suicidarse, pero pronto comprendió que eso haría muy difícil que siga yendo los domingos a jugar fulbito. Entonces, pensó seriamente en matar a su esposa. El objetivo ya lo tenía claro, el asunto era cómo matarla. Lo primero que se le ocurrió fue conseguir un revolver, y dispararle un tiro en la cabeza, pero en verdad nunca había tenido buena puntería. Tampoco la idea de envenenarla lo sedujo, puesto que era más que probable que la comida que hacía su suegra ya la habría dejado inmune ante todo tipo de veneno. Entonces la decisión era obvia, había que contratar a alguien para matarla.

El refugio de Gilberto

La primera persona que se le ocurrió era su primo Gilberto, que dicho sea de paso, de Gilberto no tenía nada, era un delincuente de poca monta, eso sí, pero de unas agallas y una valentía que ya no se veían. De ello pueden dar cuenta los innumerables cortes que adornaban su cuerpo. Era, como se dice, la oveja negra de la familia, la misma que solo acudía a él cuando había que tratar un asunto oscuro, no oficial, algo de lo que no se iba a hablar en el almuerzo de los domingos.

En fin, Juan logró contactarse con Gilberto y se citaron en un bar llamado el “El Refugio” ubicado en La Victoria. Rápidamente llegaron a un acuerdo, Gilberto mataría a la esposa de Juan a cambio de 1000 soles y la colección completa en CD’s de Hector Lavoe. Eso sí, Gilberto no quería decirle ni cuándo ni cómo ni dónde, solo podía asegurarle que antes de una semana el trabajo ya estaría hecho. Esa noche Juan llegó “a altas horas de la noche” con evidentes signos de haber tomado licor. Pero lo extraño fue que ni su mujer ni su suegra, le gritaron, nada, al contrario, lo llevaron cuidadosamente a la mesa, le prepararon una taza de café y hasta improvisaron una parihuela. Juan no llegaba a comprender qué estaba pasando. Le pareció muy rara la actitud de su esposa y de su suegra.

La huarida de Huamán

Lo que Juan no sabía era que mientras hablaba con Gilberto en “El Refugio”, a escasas cuadras, en otro bar llamado “La Guarida”, su esposa y su suegra estaban hablando con Huamán, que dicho sea de paso, de Huamán no tenían nada, un delincuente de poca monta, eso sí, pero de una sagacidad y una agilidad que ya no se veían. De eso puede dar cuenta que en su cuerpo no había corte alguno; los había evitado todos. Después de unos cuantos minutos, Huamán aceptó matar a Juan a cambio de 800 soles y la colección completa en CDs de Oscar D’ León. De igual manera, y a pesar de las muchas sugerencias que le hizo la suegra de Juan, Huamán no quiso darle detalles del asesinato, solo les dijo que el "trabajito" estaría hecho antes de una semana.

Así las cosas, Juan empezó a ser tratado muy bien por su esposa y su suegra. Tan bien se portaban con él que se arrepintió de lo que había acordado con Gilberto, así que trató de contactarse con Gilberto para decirle que todo se cancelaba, pero no lograba ubicarlo. Mientras tanto, como Juan era bien tratado, él también se puso de lo más cariñoso con su mujer y atento con la madre de ésta. De tal forma que esa semana revivieron sus días de enamorados y volvieron a disfrutar las noches como hace tanto no lo hacían.

Ahora la arrepentida era ella, pero igual que Juan, tampoco pudo ubicar a Huamán. Entonces, así llegó el día en que se cumplía el plazo mortal, y ambos no sabían qué hacer, hasta que se confesaron mutuamente lo que estaba pasando.

Primero fue ella, después él, hubo gritos, reclamos, lágrimas, rezos e insultos. Pero después, el silencio se instaló y el miedo los invadió. Incluso la suegra, que nada tenía que hacer en eso, se llenó de nervios. En eso, de pronto la puerta se abrió e ingresó Gilberto, segundos después lo hizo Huamán. Ahí estaban los cinco mirándose unos a otros, como hipnotizados. Juan rompió el silencio y le dijo a Gilberto que ya no matara a nadie, que se había arrepentido. Lo mismo le dijo su esposa a Huamán. Gilberto murmuró una mentada de madre y Huamán dijo algo sobre el peligro que corría su reputación. Finalmente los esposos acordaron darle el doble a cada uno de ellos, con tal de que se fueran sin matar a nadie.

Cómodas cuotas

Al día siguiente, Juan llegó a su casa, su comida estaba fría, su esposa había salido con un amigo de promoción de la universidad y la suegra estaba en la sala escuchando a todo volumen una canción que no podía soportar.

Dos días después Juan estaba sentado en el bar “El Refugio“ esperando a Gilberto y esperando que ahora su primo le acepte el pago en cómodas cuotas mensuales.

De cómo y por qué Ulises y Dulcinea no comieron perdices

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Mon, 20 Jul 2009 18:00:00 +0000

Érase una vez un humilde joven llamado Ulises y una noble joven llamada Dulcinea. El impredecible y en ocasiones miserable destino condenó a Ulises a un permanente silencio. Era mudo desde que nació, o al menos desde que trató de hablar. Dulcinea, en cambio, había sido privilegiada con unos padres maravillosos, una familia ejemplar y, sobre todo, con una nada despreciable cuenta cifrada en Gran Caimán.

Desde la primera vez que Ulises vio a Dulcinea, sintió algo especial por aquella muchacha. Era algo que nunca pudo explicar con palabras. La había visto pasar regalándole a los niños pobres comida que ella misma había cocinado, pobres.

A primera vista

Sin embargo, Dulcinea no se fijó en Ulises sino hasta aquel día en que el gallardo joven ganó sin atenuantes (y sin contrincantes, además) la famosa maratón de los 100 metros. Dicha competencia, reconocida en toda la comarca por ser un completo absurdo, permitió a Ulises que Dulcinea reparara en él. El padre de ella había ofrecido el premio y Dulcinea era la encargada de entregarlo al ganador.

Mucha gente se agolpaba para ver al vencedor y otros, envidiosos, para golpear al vencedor. Ulises, muy emocionado, no dijo nada y sólo atinó a mover la cabeza cuando Dulcinea le dio su zapatilla de oro bañada en chocolate (a falta de oro). Ulises cogió su premio y miró fijo a los ojos de Dulcinea. Ella hizo lo propio y ambos quedaron como hipnotizados por unos segundos. Sólo la zapatilla de chocolate derritiéndose en la mano de Ulises hizo que éste despertara y así, chupándose los dedos románticamente, se despidió de ella.

Pasó una semana y Ulises no dejaba de pensar en Dulcinea (y también en su nada despreciable cuenta cifrada en Gran Caimán). A falta de reloj, Ulises no veía las horas de volver a verla. Esa tarde, decidido a todo se puso lo mejor (y lo único) que tenía en el ropero. Se llenó de valor, se autoanimó y se dijo que nada ni nadie impediría que la viera. Cruzaría cielo, tierra y mar, ni mil dragones ni la crisis financiera mundial, impedirían que la viera. Sin embargo, dejó todo para el día siguiente en vista que había olvidado que esa tarde tenía su cita anual con el dentista.

Dulcinea tampoco lograba olvidarse de la imagen de Ulises de aquel día: con su cara de idiota y chupándose la mano embarrada de chocolate, ¡un asco! Aun así, ella sabía que se sentía traída hacia él. La diferencia social no le preocupaba a Dulcinea porque nunca se había fijado en esas cosas y, sobre todo, porque no entendía qué significaba eso.

La fuga

Pero la noche que definiría su amor no llegaría sino hasta dos semanas después, en una fiesta celebrada en el Castillo del Conde Nado, donde se sabe cómo llegó ella, pero se ignora totalmente cómo llegó a él, y por lo que se dice, mejor no ahondar más en el tema.

De pronto, Ulises y Dulcinea se dirigieron al centro de la pista arrastrados por las celestiales notas musicales del famosísimo quinteto de cuerdas “Diyeitabo" y, sólo entonces, se volvieron a ver. Sus miradas quedaron enganchadas y sin siquiera pestañear, se acercaron el uno al otro hasta quedar frente a frente, lagrimeando. Tras retroceder un par de pasos para verse mejor, ella se inclinó hacia él y le susurró que le seguiría hasta el fin del mundo. Ulises quiso decirle que bastaría con ir a Gran Caimán.

Esa misma noche, ambos escaparon juntos de la comarca, para regresar recién dos meses después, ya casados (y cansados). El padre de Dulcinea no tomó las cosas por el lado amable y se sintió la mar de ofendido. Pese a que su esposa trató de disuadirlo, se negó a recibir a los recién llegados.

Dulcinea –indignada con la pobreza espiritual de su padre- renunció a sus cuentas y a todo su patrimonio; Ulises –indignado por la repentina pobreza de su esposa- renunció a su matrimonio.

La leyenda dice que en un acto de desesperación Dulcinea citó a Ulises en el bosque para convencerlo de volver a estar juntos, con tal mala suerte que fueron atacados por un grupo de lobos recién salido de un largo ayuno grupal. Cuando días después unos campesinos los encontraron, tuvieron que espantar a cientos de perdices que, felices, picoteaban sus restos.

Colofón

En honor a la pareja, el artista más talentoso de la comarca esculpió una estatua que en la actualidad es la mayor atracción del lugar. Hoy, cientos de turistas llegan hasta ahí para admirar el realismo de la obra.

Y, aunque consideran de mal gusto que el artista haya representado a la pareja justo en el momento en que fue atacada por lobos y perdices, los visitantes no pueden dejar de conmoverse al oír, una y otra vez, la desafortunada y triste historia de Ulises y Dulcinea.

Curso para choferes (y) responsables

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Fri, 17 Jul 2009 16:34:00 +0000

El Instituto “Choferes (y) Responsables” está ubicado en el cuarto piso de un edificio ubicado en el centro de Lima. En dicho inmueble –tan deteriorado que según Defensa Civil ya no existe- se dictará un Curso Intensivo de Seguridad Víal para aquellos interesados en el tema, y para los que no estén interesados también.

Seguidamente, una breve pero representativa muestra de los temas que se tocarán durante dicho curso.

La vuelta en “U” ¿Mito o realidad?
En este curso se explora las razones por las cuáles se deben respetar firmemente algunas normas de tránsito, así como la imperiosa necesidad de zurrarse en otras. Asimismo, se les dará a los participantes consejos prácticos para que mejoren el manejo de sus vehículos y el bienestar de los pasajeros, haciéndoles ver lo ventajoso que resulta conducir con las manos en el volante. A modo de práctica, los participantes demostrarán lo aprendido dando la vuelta en “U” en una avenida atiborrada de autos y en donde sea imposible tal maniobra. Aquellos que, a pesar de todo, logren dar la vuelta en “U” serán aprobados inmediatamente. Quienes, al menos logren dar la vuelta en “I” o en “O”, se les dará una segunda oportunidad, siempre y cuando demuestren su condición de analfabetos. Sin embargo, quienes no den ninguna vuelta y respeten las normas de tránsito, serán expulsados inmediatamente al declarárseles, ante la vergüenza de sus compañeros, conductores responsables, es decir, incapacitados para el oficio.

Metodología de la coima
Se estudiará minuciosamente los antecedentes históricos de la coima en nuestro país, siendo el primer texto a estudiar el tratado del cronista Huamán Poma titulado “¿Qué tan rápido iban los chasquis y por qué nunca fueron multados? Asimismo, se analizará y se hará controles de lectura del texto denominado “¿Papeletas? ¿Yo? ¿Cuándo?” Además, conocerán los pasos a seguir para lograr una coima exitosa, así como los elementos necesarios para tal operación: la combi, la infracción y un policía corrupto. A modo de práctica, los participantes cometerán la mayor cantidad posible de infracciones de tránsito, entonces, aquellos que logren coimear la mayor cantidad de policías con la menor cantidad de dinero posible, serán distinguidos como los primeros de su clase, por el contrario, aquellos que den más de 5 soles por coima, serán acusados de derrochadores y de amigos de policías, por los que serán apedreados en público.

Las reservas frente al asiento reservado
Se ilustrará a los participantes sobre la irrelevancia del asiento reservado. Asimismo, con base en la teoría lingüística de Saussure, se les explicará que la palabra “reservado” no se basta por sí misma y requiere un contexto, por lo que pertenece al habla, mas no a la lengua (a la lengua de los chóferes se entiende). Con este marco teórico, los participantes se sentirán libres y sin ningún reparo no reservarán el asiento si el contexto adecuado no existe y, como se sabe, nunca va a existir. Además, aplicando una de las vertientes de la teoría evolutiva darwiniana y la selección natural, llegarán a la conclusión de que en el futuro la supercombi (haremos un repaso de Nietzsche también) no tendrá asientos reservados. La convicción final a la que arribarán los asistentes, con la reserva del caso, es que el único asiento que se debe reservar es el del chofer.

La velocidad o la rapidez incomprendida
En este punto, a los participantes se les introducirá en el terreno de la física einsteniana, pues necesitarán manejar (además de sus propias combis) el concepto de relatividad y de espacio-tiempo. En el caso que se les acuse de ir demasiado rápido por las pistas, no sólo podrán aducir la obviedad que “todo es relativo”, sino que podrán profundizar en sus explicaciones y harán notar a sus interlocutores que la curvatura del tiempo les permite dar las curvas a cien por hora. Asimismo, esta teoría servirá para argumentar que pese a los denodados esfuerzos que hacen en las pistas, hasta ahora no consiguen llegar a la velocidad de la luz, aunque en efecto sí puedan manejar sin luz a toda a velocidad.

El peatón: cómo esquivarlo, o en todo caso, cómo limpiar el parachoques
Aquí los participantes abordarán su oficio según la perspectiva de la cuestión moral, basándose principalmente en la ética de Sócrates. Se demostrará la vigencia de la frase socrática “sólo sé que nada sé”, repetida hasta el cansancio luego de los innumerables accidentes ocasionados por los participantes, quienes, así, demuestran su tendencia a la filosofía, desacreditando a ese pequeñísimo grupo de millones de peatones que los califican de no pensantes. Al final del curso, los participantes deberán despojarse de todo asomo de culpa, ante algún percance, sea este mortal o no. A modo de práctica, los participantes recorrerán a toda velocidad en medio de la procesión del Señor de los Milagros. Obtendrán mayor puntaje quienes manden al cielo a la mayor cantidad de feligreses, teniendo puntos extras si se trata de cargadores y sahumadoras. Por el contrario, a quienes obtengan cero víctimas, se les brindará la ayuda sicológica necesaria para evitar la depresión.

El papiro de Moisés

noreply@blogger.com (Y.R.V.) — Mon, 13 Jul 2009 19:17:00 +0000

Antropólogos e investigadores liderados por el célebre Dr. Jones -de la Universidad de Indiana- encontraron un papiro en las inmediaciones del río Nilo. Ni lo hubieran imaginado, pero todo indica que el texto hallado en él pertenece a Moisés.

A continuación, un fragmento del hallazgo:

“…para la posteridad. Mi nombre es Moisés, aunque algunos me dicen Charlton Heston. Mi madre fue una judía, por lo tanto yo soy un judío. Pero resulta que en esa época los judíos eras esclavos en Egipto y estaban bajo el control del Faraón, así que como que eso de ser judío no era la voz.

Entonces un día parece que el Faraón no pudo cumplir con su mujer, o simplemente amaneció de mal humor, y no tuvo mejor idea que ordenar que todos los judíos recién nacidos sean asesinados. Apenas dada la noticia, se supo que algunas madres que acababan de dar a luz hicieron lo imposible por regresar a sus hijos a sus vientres, siempre con resultados negativos y más bien chocantes. Mi madre fue más astuta y me lanzó en una canasta a las turbulentas aguas del Río Nilo con tal buena suerte que fui rescatado por la hija del Faraón. Ella misma me crió como si fuera su hijo. Así que me convertí en un miembro de la corte del Faraón y veía siempre cómo mis hermanos judíos eran maltratados y obligados a trabajar más de ocho horas, sin contrato ni vacaciones ni nada, lo cual me hacía sufrir mucho mientras me relajaba dándome mis baños turcos con Eucalipto, mi sirviente.

La roca que cambió mi destino

Un día estaba caminado por donde estaban los judíos y vi cómo un egipcio azotó con furia, con cólera y, por supuesto, con el látigo a un anciano cuyo único pecado fue negarse a seguir trabajando por lo exhausto que estaba. Me acerqué inmediatamente al egipcio y le reté a que se atreva a golpear otra vez al anciano, así que el muy desalmado le volvió a pegar, esta vez con mucho más fuerza, cómo habrá sido el golpe que el mismo egipcio lo llevó a una posta médica que estaba a metros de ahí. Yo no podía dejar las cosas así, así que volví a retar al egipcio a ver si se atrevía a volver a azotarlo, el egipcio dudó, pero ante mi insistencia fue hasta la posta donde estaban curando al anciano y lo sacó. Entonces le dio unos 15 latigazos más, ante lo cual ya no llevaron al anciano a la posta médica sino a la morgue; nunca supe si se llegó a recuperar.

Pero ante tanto salvajismo, no quedó otra cosa que acercarme al egipcio y darle una bofetada, lástima que el egipcio tropezó y al caer su cabeza chocó con una enorme roca, lo que lo dejó sin respiración, sin latidos y sin ninguna posibilidad de celebrar su próximo cumpleaños. Debido a este hecho, no me quedó más remedio que huir de Egipto, me convertí en fugitivo, en un paria, un hombre cuyo destino estaba marcado por la tragedia, un ser que viviría siempre atormentado por la culpa, por haberle quitado la vida a un hombre, aunque a decir verdad, después de un par de tragos me sentí como nuevo.

Y llegó la zarza

En el exilio me convertí en un pastor, y así viví durante muchos años. Pero un día Dios se me apareció en una zarza ardiente. En realidad, ya se me había aparecido un par de veces antes, una en forma de cactus parlante, otra en forma de hormiga roja, pero como justo en esas ocasiones había estado fumándome el pasto, no le di mucho importancia al asunto. Pero entonces no había duda, era Dios el que se me estaba apareciendo en una zarza ardiente. Yo, anonadado, me incliné ante él, pero retrocedí un poco cuando noté que mi ropa se estaba incendiando. Entonces Dios me ordenó que regresara a Egipto y que libere a mis hermanos judíos, lo que era de por sí una tarea titánica. Y aunque para entonces yo no era precisamente un teenager, me sentí revitalizado por la fuerza de la palabra de Dios y le prometí que cumpliría su voluntad. La zarza ardiente se apagó, pero yo me quedé con quemaduras de segundo grado.

Regresé a Egipto con mi hermano Aarón y me presenté ante el Faraón: “soy Moisés”, le dije. Y a pesar de todos los argumentos que le presentamos el muy desgraciado no quería acceder a nuestras peticiones, es decir, que libere a los judíos, que les de una buena indemnización por los años de servicios y un certificado de trabajo agradeciéndoles por los servicios prestados. Fueron arduas las conversaciones hasta que el Faraón pareció ceder y nos ofreció un trato: dejaría que los judíos se vayan siempre y cuando primero se construyan un par de pirámides estilo rococó, y que le pasen, por lo menos, una manita de pintura. Le ofrecimos hasta media pirámide barnizada, pero nada, no quiso y en ese momento ya nuestras diferencias se volvieron irreconciliables.

Ahí viene la plaga

Entonces no quedó otra cosa que mandarle las plagas, que originalmente iban a ser sólo 7, pero que al final fueron 10 porque total cuando se puede, se puede.

Fue tal la devastación que sufrió el pueblo egipcio y sobre todo el Faraón tras la muerte de su hijo, que finalmente se aceptó que me llevé a los judíos fuera de Egipto. Así que empezamos a salir, tranquilos, relajados, andábamos de lo más fresh, sin imaginar si quiera lo que la mente diabólica del Faraón venía maquinando. Lo descubrimos muy pronto, cuando uno de los que venía más retrasado de todo el grupo, me gritó: “Moisés, los hombres del Faraón nos están siguiendo”.

Avanzamos lo más rápido posible, pero éramos tantos y con tantas pertenencias y animales que poco a poco el Faraón, que venía con sus hombres en veloces carruajes, se iba acercando.

Mar abierto

En eso oí unos gritos, unos lamentos que provenían de los que iban adelante; era el Mar Rojo que con su inmensidad nos había dejado sin más camino, y de paso nos dejaba atrapados y a merced del malvado Faraón. Debí haberle hecho caso a Aarón y haber doblado a la derecha en Alburqueque cuando me lo dijo. Pero no era momentos para regaños, sino para seguir adelante.

Recordé entonces que Dios podía ayudarnos. Me coloqué en una elevación casi junto a las orillas del Mar Rojo, elevé mis manos sin saber bien por qué, como si un ente divino me empujará a hacer las cosas, entonces le pedí ayuda a Dios. “Oye, ayúdame”, le dije. De pronto, sucedió algo que nadie se esperaba. Las aguas del mar se turbaron, parecían ser empujadas y así, lentamente, se hacía el milagro. El mar se abrió ante nosotros, dejándonos un camino por donde escapar. Volteé a ver los rostros de mi pueblo, que estaría rezando agradecido, absorto, pero cuando lo hice ya la mitad había cruzado el mar. No importa ya los agradecimientos lo harán después, como en las películas. Entonces…”

El resto del papiro aún no ha podido ser traducido, pues el Dr. Jones fue llamado de urgencia al Vaticano. Se desconoce su actual paradero.