Psicología práctica y Autoayuda

Sin palabras

2012-01-28T22:48:00.000+02:00

Sin lamentos

2011-11-28T12:56:00.001+02:00

“Si me ocupo, no me preocupo…”, me decía hace unos días uno de mis pacientes.

Con frecuencia, cuando nos encontramos mal, esperamos a que la situación cambie pensando que tiene que ser así, sin que nosotros tengamos que intervenir en el proceso. Es como cuando tenemos fiebre y esperamos que ésta remita con el antitérmico que hemos tomado. Pero claro, cuando son cuestiones relacionadas con nuestra mente, ¿qué antitérmico nos tomamos? Todavía no se ha inventado la pastilla que produzca un cambio en nosotros y nos “guíe” sobre lo que tenemos que hacer.

No estoy hablando de procesos psicológicos depresivos o de otras enfermedades mentales, sino de aquellos sufrimientos cotidianos que nos acompañan a la mayoría de la personas, nuestras dudas, problemas y sufrimientos cotidianos que, definitivamente, influyen también en nuestro estado de animo y nos hacen vivir con dificultades y malestar.

Por eso, como me decía mi paciente, es importante recordar que solamente mi propia iniciativa y mi postura activa hacia esa preocupación, adversidad o problema, hará realmente que lo solucione.

Primero será necesario cambiar la actitud mental, evaluando hasta qué punto eso que me produce sufrimiento es real o no, o estoy anticipando problemas que todavía no han ocurrido, dramatizando innecesariamente. En segundo lugar, debo ocuparme, distraerme y centrar mi mente en otras actividades, que no sean el rumiar continuamente mi preocupación, arrastrándome a un callejón mental sin salida.

Es decir, primero controlo mi mente, me sereno y analizo realmente qué puedo hacer; luego paso a las acción, ocupándome y tomando una postura activa ante mí mismo y ante la vida que llevo. Fuera lamentaciones que no conducen más que a paralizarnos y a seguir en el malestar. Recuerde que adversidades hay muchas, pero enfrentarse a ellas siempre produce fortaleza y crecimiento interior.

Teresa Díaz Bada

Felicidad

2011-11-07T12:56:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Dicen que Abraham Lincoln sentenció: "La mayoría de la gente es tan feliz como ha decidido serlo". Cuando preguntas a la gente qué es para cada uno de ellos la felicidad, las respuestas son muy diversas, pero casi todas se resumen en vivir tranquilos, sin agobios, con esa tranquilidad interna que nos hace sentir bien. De todos es sabido que no es necesario poseer grandes cosas materiales. De hecho, hay ejemplos de personas que en un golpe de suerte ganan grandes cantidades de dinero y, sin embargo, al poco tiempo acaban sintiéndose mal y perdiéndolo todo.

La auténtica felicidad empieza por decidir ser responsables de nuestra propia felicidad, es decir, decidir qué actitud tomar ante nuestra vida. Debemos optar más por pensar en lo que tenemos que en nuestras carencias; centrarnos y pensar más en aquello que en el día a día nos hace sentir bien. Tener un pensamiento positivo invariablemnte nos hace sentir mejor, ya que dichos pensamientos posibilitan que los neurotrasmisores noradrenalina, dopamina y serotonina se secreten más y estos neurotransmisores son los respoensables de nuetsro bienestar.

Ser feliz puede representar un gran esfuerzo. Es como limpiar una casa: hay que cuidar las cosas de valor y echar fuera la basuar. Hay que encontrar invariablemnete el lado positivo de las cosas y tomar la decisión de dejar de sufrir y propiciar el cambio. De esta manera la felicidad es, a fin de cuentas, una decisión, la decisión de vivir el presenete, de recordar que nuestro tiempo es limitado y que depende de cada uno el sentirse bien.

Superar los problemas

2011-10-05T11:01:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Continuamente tenemos ejemplos en los medios de comunicación de personas que, a pesar de los obstáculos, han conseguido cambiar sus vidas. Desde personas con serias discapacidades físicas o psíquicas hasta personas que viven en entornos muy desfavorecidos. Todas ellas son ejemplo de lucha ante la adversidad. Personas que no dudaron de su capacidad para poder cambiar las cosas que les habían sucedido.

Esa fuerza de voluntad y tenacidad es admirable y nos resulta a veces increíble que nosotros podamos alcanzar a tenerla. Sin embargo, continuamente nos encontramos con dificultades en la vida y, por ello, con grandes oportunidades para demostrarnos hasta qué punto el firme propósito de enfrentarnos a ellas constituye, en la mayoría de los casos, el principio de la solución a las mismas.

Los problemas y dificultades son oportunidades para crecer y para demostrarnos que somos capaces de llevar nuestra vida, de cometer errores e intentar solventarlos buscando otras alternativas. Las temidas equivocaciones no lo son en realidad si asumimos interiormente que forman parte del aprendizaje de la vida y que sería terrible no cometerlas, porque eso nos llevaría a paralizarnos.

De la misma manera es importante asumir que el fracaso en cualquier empresa no es vergonzoso. Lo relamente penoso es no ser capaces de intentarlo. Todo lo que se sueña con hacer, hay que intentarlo. Poniendo todo de nuestra parte, no evitaremos los fracasos, sin duda, pero nos sentiremos bien, porque el premio verdadero es haberlo intentado. El decirnos a nosotros mismos que hemos sido capaces de hacerlo, de intentarlo, de vencer el miedo, independientemente del resultado.

Ya tenemos ganadores para el concurso "El negocio del matrimonio"

2011-10-03T15:02:00.001+02:00

Paula Szuchman y Jenny Anderson

Ya tenemos el nombre de los ganadores del concurso que, alrededor del libro "El negocio del matrimonio", hemos convocado en colaboración con Ediciones Urano. Las personas que recibirán un ejemplar del libro de Paula Szuchman y Jenny Anderson, son las siguientes: Nestheroski, Laura_Martinez, Hueleacoco, Blanca y Zoyletg.

Hay que recordar que el libro "El negocio del matrimonio" trata de responder a la siguiente cuestión: en un mundo donde todos andamos escasos de tiempo, energía, dinero y libido, ¿cómo sacar adelante una empresa tan compleja como el matrimonio?. Para esta pregunta, las autoras tienen una respuesta tan contundente como inesperada: aplicando las soluciones lógicas y desapasionadas de la economía a un terreno tradicionalmente dominado por la irracionalidad, la falta de lógica y la emoción.

Ponemos en marcha un nuevo concurso: Gana un libro de "El negocio del matrimonio"

2011-09-19T10:54:00.000+02:00

Ediciones Urano lanza al mercado "El negocio del matrimonio", un libro en el que Paula Szuchman y Jenny Anderson responden a la siguiente cuestión: en un mundo donde todos andamos escasos de tiempo, energía, dinero y libido, ¿cómo sacar adelante una empresa tan compleja como el matrimonio?.

Las autoras tienen una respuesta tan contundente como inesperada: aplicando las soluciones lógicas y desapasionadas de la economía a un terreno tradicionalmente dominado por la irracionalidad, la falta de lógica y la emoción.

En este sentido, y en opinión de Szuchman y Anderson, el camino más corto hacia la felicidad conyugal pasa por aprender y tener en cuenta principios básicos de la economía como "el equilibro de costes y beneficios", "la aversión a la pérdida" o el "no pecar de un exceso de confianza".

"Primero la economía, luego el amor", es la tesis que se desprende de "El negocio del matrimonio" y, de este modo, gracias a la economía, será más sencillo desmitificar de una vez por todas las diferencias inevitables que siempre surgen en el matrimonio a la hora de conseguir una relación más satisfactoria para ambos cónyuges.

Con motivo de la publicación de este trabajo, y en colaboración con Ediciones Urano, ponemos en marcha un nuevo concurso en el que sorteamos cinco ejemplares de "El negocio del matrimonio".

Para participar en este certamen, que se extenderá hasta el 30 de septiembre, nuestros lectores solamente tendrán que acercarse al blog dedicado a este libro y responder a una sencilla pregunta: "¿El matrimonio es un negocio?".

Magia y Ciencia

2011-09-13T17:36:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Creer que si nos compramos determinado artilugio que se pone de moda o que si orientamos los muebles en tal dirección en nuestra casa o si llevamos colgando determinado amuleto nos va a ayudar a tener suerte y a que las cosas nos vayan mejor, no es algo nuevo en nuestro siglo.

Desde la antigüedad, las personas han llevado infinidad de amuletos, realizado determinados rituales, porque supuestamente proporcionaban buena suerte o mejoraban la salud.

Recuerdo que hace años se pusieron de moda unas pulseras de un metal que, decían, tenía propiedades contra el reuma y, más recientemente, se han visto otras que también "tenían propiedades que mejoraban el tono vital".

Parece mentira que, aunque pase el tiempo, algunas personas sigan creyendo en este tipo de cosas cuando no hay ninguna base científica que lo sustente y pertenece a ese imaginario colectivo en el que algo externo nos dará suerte en la vida y nos traerá la felicidad o al menos mayor bienestar.

Depositar la consecución del bienestar personal en algo exterior a nosotros nos priva de realizar un ejercicio diario de introspección en el que aprendemos a controlar nuestras emociones, a conocernos así mejor a nosotros mismos, a controlar nuestros impulsos y pensamientos... en definitiva, a crecer interiormente. Esto sí que produce bienestar y nos hace dueños de nuestra vida: comprobado científicamente.

Debemos prestarnos más atención e invertir más en conocernos. Trabajar nuestras fortalezas y cualidades, así como limar nuestros puntos débiles. Este es el ejercicio diario que deberíamos hacer y, además, ¡es gratis!. Deberíamos llevar un diario en el que apuntáramos todos los días cómo nos hemos sentido, qué hemos hecho bien, qué debemos mejorar, qué metas queremos alcanzar... en un continuo crecimiento interior. Esto sí que proporciona bienestar, sí que nos da felicidad. Porque en ese crecimiento nos adueñamos de nuestra vida, mejoramos, conseguimos aquello que queremos... somos los artífices de nuestra buena suerte.

Olvídese de pulseritas y demás recetas mágicas y ¡a practicar con uno mismo!

Llega el verano

2011-07-04T10:36:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. El tiempo parece volverse un poco más lento en esta época del año; anochece más tarde, hace calor y parece que todo nos invita a tomarnos el día a día sin prisas.Como si las prisas desaparecieran por unos meses, para volver al ritmo frenético en el que vivimos en el mes de septiembre.

Vivimos en una sociedad donde está hipervalorado el tener el tiempo ocupado; parece, incluso, que la persona que se toma las cosas de manera relajada, no es productiva. Sin embargo, qué importante es hacer las cosas sin prisas, porque no solamente se gana en eficacia, sino que se evita tener muchos momentos de ansiedad innecesarios, que tanto malestar nos provoca. Deberíamos reflexionar estos meses de verano, para intentar, en septiembre, realizar las tareas diarias que tenemos, con la rapidez que requieran, pero sin prisas innecesarias.

Para eso es fundamental organizar bien el tiempo, distribuirlo adecuadamente, sin autoexigirnos a veces cosas imposibles de hacer y, más importante todavía que todo esto, dedicar unas horas del día a conversar, pasear, o simplemente a "perder el tiempo".

Este "perder el tiempo", tan denostado hoy en día por parecer sinónimo de vago, es algo fundamental. Por ejemplo: estar sentado en un banco viendo pasar a la gente, tumbarse al sol , cerrar los ojos y conectar con nuestro interior... sestear, proporcionarse cosas y momentos agradables... todo eso que en general nos gusta hacer en vacaciones.

Intentemos que cuando volvamos después del periodo vacacional a nuestros trabajos diarios, no perdamos la costumbre de rserbar unas horas para nosotros mismos, para escuchar música, pasear, hacer ejercico o charlar con nuestros familiares. Pongamos como prioritario el contacto afectivo con los que queremos. Seguramente, nuestro bienestar será mayor y eso hará que encaremos el día a día, con mayor ánimo. Recuerde, como he leído hace poco, que el trabajo más productivo es aquél que sale de las manos de un ser humano contento.

"¡Pero si no me pega!"

2011-06-14T12:29:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Estamos acostumbrados a ver en los medios de comunicación a mujeres víctimas de maltrato físico por parte de sus parejas y a quedarnos espeluznados ante los golpes, moratones, cuchilladas y todo tipo de agresiones que desgraciadamente padecen estas mujeres.Es, sin embargo, menos frecuente ver el testimonio de mujeres que han sufrido maltrato psicológico, que es tan horrible y destructor como el maltrato físico, pero menos visible.

Son mujeres que, poco a poco, te van relatando las humillaciones, desvalorizaciones y ataques continuos a su valía que vienen sufriendo durante años: desprecios, "tu no vales para nada"; vejaciones diversas, burlas crueles (como aquella mujer que le pedía dinero a su pareja para comprar ropa para los niños y él siempre le decía "el domingo iremos a comprarla", sabiendo que ese día las tiendas estaban cerradas); control del dinero hasta limites miserables ("no cojas el yogur que yo he comprado"), ("¿por qué has hecho una tortilla de seis huevos"?); "eres una mala madre"; "nadie te va a querer porque eres fea"... amenazas continuas... Todo ello, provocando en las mujeres un desgaste emocional tan fuerte, una perdida de estima y de referencia de ellas mismas como sujetos humanos merecedores de respeto, que sigue horrorizándome el relato pormenorizado que hacen estas mujeres, que en la gran mayoría de los casos se encuentran indefensas ante la barbarie que exhibe su pareja.

Recuerdo relatos de mujeres en las que sus parejas se burlaban de su aspecto físico; que en cuanto éstos llegaban a casa a comer, tiraban los platos de la comida que diligentemente antes estas mujeres habían preparado; de mujeres que tras engaños de años, seguían al lado de la pareja porque "dónde voy a ir "; mujeres que aguantaban que él se fuera de copas con los amigos y ellas directamente a casa, que mendigaban que su pareja les diera dinero para comprar comida... capítulos horrorosos de su vida que un día deciden empezar a enfrentar.

El maltrato psicológico produce en la mujer maltratada un vacío profundo del que es muy difícil salir, más cuando los organismos que tienen que protegerle (jueces, policía, médicos, psicólogos etc...) minimizan sus efectos o no están atentos porque el maltrato psicológico es, a veces, difícil de demostrar.

En ocasiones, esa pérdida de autoestima, esa identificación con el "no vales", es tan profunda que no hay fuerzas para denunciar.

Por eso, hay que estar muy atentos a lo que cuentan estas mujeres, para hacerles ver que eso que están sufriendo desde hace años es maltrato. Ellas mismas muchas veces lo niegan, y se asustan al oir la palabra: "¡Pero si no me pega!"

Hay que hacer comprender que las palabras, la actitud, las formas, son a veces tan duras o más que una bofetada, que un golpe, y que también se pueden y se deben denunciar.

¿Presta atención a su pareja?

2011-05-30T11:45:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Las películas reflejan el enamoramiento como un estado en el que cualquier cosa que se haga o diga la persona objeto de amor es percibido como algo fantástico y único... pero la realidad siempre supera la ficción, y eso que en un principio percibimos cuando estamos enamorados, esa atención selectiva a todo lo positivo, cuando ya pasa un tiempo se pierde y, con frecuencia, oímos que la rutina mata el amor, que el tiempo quita la pasión...

Pero creo que mucho de lo que ocurre es que dejamos de comunicarnos, de preguntarnos qué tal está nuestra pareja, dejamos de verle o verla, aunque esté bien cerca, dejamos de preocuparnos por él/ella.

Hace poco, en consulta, estuve con una pareja joven que llevaba pocos años conviviendo y, sin embargo, apenas se comunicaban, no se interesaban por las cosas del otro; uno de ellos iba dando muestras inequivocas de que se encontraba mal, pero tampoco eso hacía reaccionar al otro... no era difícil darse cuenta de que el pronóstico iba a ser muy negativo, si no empezaban a cambiar las cosas.

Elegimos estar con una persona, compartir nuestra vida y, sin embargo, mostramos poco interés por ella/él, por lo que siente o lo que en ese momento nos demanda. La comunicación es clave en las relaciones interpersonales, y fomentarla y mantener una escucha permanente hacia nuestra pareja no es una tarea ingrata, sino más bien todo lo contrario, ya que proporciona esa complicidad, síntoma y ajuste que vemos en muchas parejas, ese apoyo mutuo que nos hace envidiar lo bien que se llevan otros, cuando en realidad está en nuestra mano cambiar y empezar a comunicarnos.

No es excusa que vivimos acelerados y sin tiempo. Es verdad, pero la comunicación no es estar hablando tres horas e indagando sobre cuestiones profundísimas; es preguntar, escuchar, comentar, dar afecto y atención y, para eso, no es necesario mucho tiempo... sólo es imprescindible proponerselo y pasar a la acción.

El saber de los mayores

2011-05-25T12:05:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Si miramos hacia atrás, en ningún otro siglo la esperanza de vida ha sido tan alta. Las personas cada vez somos más longevas. Sin embargo, aunque esto es un hecho constatable, se sigue prestando poca atención a las personas mayores, ancianas, y en ocasiones se las trata como niños, como si no tuvieran casi uso de razón, y se les escucha poco.
Salvo en los casos de deterioro por motivos de salud, las personas mayores e, incluso, las que son muy ancianas, son una fuente inagotable de aprendizaje y deberíamos escucharlas y aprender de ellas porque la experiencia de toda una vida vivida es algo valiosísimo que nos ayudaría, a los que no hemos llegado a esas edades, a entender muchas de las cosas que nos están sucediendo en el día a día y a enfrentarlas de otra manera, probablemente.
Pero tendemos a hacerles poco caso, a escucharlas, para enseguida apostillar "bah, son cosas de mayores".

Muchos ancianos se encuentran muy solos, no tanto porque lo estén físicamente, sino porque hablamos poco con ellos, les contamos pocas cosas o les pedimos pocos consejos. Sin embargo, y por edad, son fuente inagotable de saber y, en muchos casos, de sabiduría.
Pero tenemos que mirarles con otros ojos. No están "chocheando", no son de otra época, aunque cronológicamente puedan parecerlo.
Es verdad también que los propios ancianos deberían tomar su edad como otra etapa de la vida y mantenerse atentos; cuidándose como la edad lo exige, pero despiertos intelectual y emocionalmente, atentos a la vida cotidiana, a entenderla y participar en ella. Pero es difícil hacerlo cuando es la propia sociedad la que les relega a un segundo.
No se trata solamente de prestarles atención y de ofrecerles diferentes servicios para que estén atendidos y entretenidos; las personas mayores tienen un potencial que se desaprovecha y que debería revertir en la gente joven y de edad madura, para conseguir una mejor calidad de vida de todos.
Es difícil porque vivimos en una época donde la juventud, la belleza, el no querer envejecer, se hipervalora, en contra de la aceptacion de la edad que irremediablemente nos va a ir llegando, de las arrugas, del cambio del cuerpo, etc.
No va a haber mejor premio para uno mismo que llegar a una edad avanzada habiendo vivido en cada época lo que corresponde, disfrutando también de la ancianidad y de los cambios, como en la juventud o en la madurez, y enseñando todo lo aprendido.
Debemos hablar y escuchar más a las personas mayores y desarrollar hacia ellos una empatía que tan beneficiosa nos puede resultar.

El riesgo de "adivinar" el pensamiento de los demás

2011-05-17T13:01:00.000+02:00

Autor: Teresa Díaz Bada

"La verdad es que he hecho el ridículo; estoy segura de que él estaba pensando que yo no valía y que era poco inteligente.. así que ya me puedo despedir del trabajo". Así me contaba el otro día una paciente en mi consulta, lo mal que se sentía porque estaba segura que los pensamientos del entrevistador eran catastróficos respecto a su valía. Sin embargo, cuando le pregunté si realmente creía que alguien en el mundo podía adivinar lo que el otro estaba pensando, me dijo absolutamente convencida que, claro, que no, que era algo imposible.

Pongo este ejemplo porque es muy frecuente que uno de los errores de pensamiento que llevamos a cabo casi de manera cotidiana es la lectura de pensamiento o el "adivinar" el pensamiento del otro. Además, generalmente, lo que adivinamos es siempre en contra nuestra, lo que hace que cometamos dos errores muy importantes desde el punto de vista emocional, y que nos pasan una factura inmediata en forma de ansiedad y malestar: primero, el creer que somos capaces de adivinar el pensamiento del otro y, en segundo lugar, que, además, ese pensamiento siempre es negativo: "fíjate como hace el ridículo, no vale para nada, vaya tonta..." y otras lindezas que nos encargamos de ir aumentando en una espiral que nos lleva a sentirnos cada vez peor. ¿Por algo real? ¿Alguien nos ha dicho realmente lo que nosotros nos estamos diciendo?

De esta manera, nuestra autoestima se ve mermada inmediatamente, nos ponemos nerviosos, además de estar rumiando y repasando qué hemos dicho, por qué lo hemos dicho, qué deberíamos haber hecho... metiéndonos en una espiral de malestar e infelicidad absurda porque es... imposible adivinar lo que el otro piensa.

Así que, en vez de machacarse diciéndose que ha hecho el ridículo (termino absurdo y sujeto a convencionalismo socioculturales), que es un desastre, que nunca conseguirá nada... y vaya cayendo en la autocompasión, que tan atractiva parece y tan perjudicial es, admita que es humano, que puede y debe cometer errores y que lo que piensen los demás será importante si eso le permite avanzar y aprender, pero nunca si le hace sentirse mal.

Recuerde lo mas importante: lo que piensan los demás puede ser importante si se lo dicen claramente, nunca si lo adivina, porque esto es imposible.

Yo me quiero a mí

2011-05-03T12:16:00.001+02:00

Vivimos en una época de individiualismo como no se había conocido en otros siglos.
Al mismo tiempo, van cambiando los modelos que tradicionalmente servían de colchón para amparar y solidarizarse con la persona que en un momento pasaba por un mal trance.
Hoy parece que cada uno va a lo suyo, que cada uno tiene derecho, aún a costa de los derechos de los otros, y que prevalece el "yo, yo, yo ..." por encima de todo.
Y el que no sea así... ¡que espabile!
Sin embargo, no puedo menos que reflexionar cuando conozco a alguien que lo primero que hace es contar su vida casi sin dar tiempo a preguntar, que nos da su opinión de lo que sea sin dejarnos intervenir en la conversión y que, más que un diálogo, lo que mantiene es un monologo donde el "yo, yo y después yo" prevalece por encima de cualquier intento del su interlocutor de decir algo y donde parece que su verdad es la verdad absoluta. Incluso, hay algunas personas que se permiten corregirte o aclararte que ellos son los que aciertan y tú el equivocado...
Se está perdiendo la escucha, el dialogo entendido como intercambio de pareceres, con lo enriquecedor que es escuchar para aprender o modificar el punto de vista que tenemos... ese intercambio de opiniones e ideas del que tanto aprendemos.

Pienso a veces en las aparentes fortalezas de los que, presuntamente, están muy seguros de sí mismos. En realidad no son mas que fortalezas vacías, que en un rincón de las mismas esconden una bajísima autoestima que necesitan reafirmarse negando al contrario su derecho a discrepar y a veces hasta a opinar.
Practicar la escucha activa enriquece porque a veces averiguamos más de una persona no tanto por lo que trasmite sino por cómo lo hace. Porque al final todas estas personas que no escuchan, que no se ponen en el lugar del otro, que aparentan una seguridad "envidiable", arrastran, en realidad, una gran soledad y no son más que fortalezas vacías.

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La necesidad de enfrentarnos al miedo

2011-04-13T12:38:00.000+02:00

Hace poco escuché que la felicidad, eso que tanto anhelamos los seres humanos, es aprender a vivir sin miedos. Y esto que, dicho así, suena simple y parece fácil, no resulta, sin embargo, tan sencillo.
Los miedos están presentes en nuestra vida continuamente: miedo a perder lo que tenemos (ya sea una pareja, un trabajo, etc. ), miedo a envejecer, a ser rechazados, a fracasar, a cometer errores, a hacer el ridículo, a tener problemas, a engordar... y así podríamos continuar con una lista casi interminable de situaciones, reales o imaginarias, que nos generan malestar.
¿Cómo podemos combatir estos miedos, para no dejar que nos paralicen y nos impidan vivir?
No hay solución mejor para esto que... ¡enfrentarse a ellos! Cuando así lo hacemos, cuando nos automotivamos, infundiéndonos esperanza y valor, y autoaceptación incondicional, y cuando nos hablamos manejando nuestros pensamientos de manera realista y positiva, ese enfrentamiento que, en principio, nos había aterrorizado se convierte en un reto, en una posibilidad de crecimiento personal que nos va a fortalecer.
Llevar a cabo las conductas precisas de enfrentamiento a esas situaciones concretas que nos dan miedo, va a ser más fácil si mentalmente trabajamos nuestros pensamientos. Por eso, ante los miedos cotidianos que asaltan nuestra cabeza, la mejor manera de librarse de ellos es enfrentarlos, armarse de pensamientos positivos y realistas, y dejar que salgan de nuestra mente para siempre todas aquellas ideas distorsionadas que nos paralizan y nos causan infelicidad.
Porque el miedo que se enfrenta, generalmente siempre desaparece.

Autor: Teresa Díaz Bada

Vean este video que infunde ánimo y esperanza y que recoge alguna de las ideas de las que hablamos.

www.diazbada.com

Emociones que perturban

2011-03-08T13:47:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Según los últimos estudios sobre inteligencia emocional, ser conscientes de nuestras emociones y pasar a modificarlas, es algo vital que nos ayuda a llevar una vida más ajustada, con mayor bienestar.

Cuando somos conscientes de una emoción perturbadora y nos paramos a pensar en ella, es cuando en realidad estamos empezando a regularla y a transformarla para conseguir un mejor ajuste personal, que se traduce en un mayor bienestar y en una mayor serenidad.

Ser conscientes de lo que pensamos y de lo que sentimos, nos coloca en ese proceso tan necesario de autoconocimiento y consciencia permanente de nuestro propio ser, lo que sin duda alguna se traduce siempre en una mayor capacidad para cambiar lo que deseamos modificar y en un mayor control de nuestra vida.

Para eso, y una vez que somos conscientes de esa emoción que nos perturba, el siguiente paso sería dejar de lado la culpa y la autocompasión, y asumir la responsabilidad de dar los pasos necesarios para cambiar.

Convertir el pensamiento en acción y no postergar, es a veces una tarea que exige paciencia y constancia, no hay que tener temor al fracaso, ni a los "baches" que todo cambio acarrea.

Elimine la culpa de su cabeza y asuma la responsabilidad de su propio cambio.

Para eso es importante reconocer nuestras debilidades, pero también nuestras fortalezas, porque así aumenta nuestra autoconfianza e independencia, y conseguimos seguir dando los pasos en ese trabajo fundamental, y el más importante, que es el control de nuestra vida.

Familia y valores

2011-02-11T13:28:00.000+02:00

La familia transmite los valores

Hace algunos años, la autoridad en las escuelas era el maestro que enseñaba a los niños y que marcaba una disciplina que nunca, o casi nunca, era puesta en duda en casa.

Hoy, lo normal es lo contrario. La autoridad del profesor es puesta en duda de manera casi permanente y son los padres los que se convierten en muchas ocasiones en jefes de prensa de sus propios hijos, poniendo en duda la palabra del profesor o de otros docentes, y dando lugar a muchos altercados que, en ocasiones, aparecen en los medios de comunicación, como, por ejemplo, la madre que hace unos días fue condenada por agredir a la profesora que había castigado a su hija.

Al mismo tiempo que se pone en duda la autoridad e, incluso, en ocasiones, la formación que el maestro proporciona, se le exige a éste también, de alguna manera, que eduque a los niños, perdiendo de vista que la educacion en la familia es la que en verdad forja los valores que queremos transmitir a nuestros hijos. Ésta se ve reforzada en las escuelas, pero siempre y cuando los padres y madres se preocupen en casa por inculcársela a los más pequeños. Enseñar a los hijos lo que es la responsabilidad, el esfuerzo, la educación o el respeto, es tarea fundamental de los padres en una sociedad que vive un momento de banalizacion y del "todo vale", y que, en ocasiones, presenta como metas principales cosas tan banales como aparecer en tal programa de television, ser famoso o ganar mucho dinero...

En este sentido, resulta urgente educar en valores porque las generaciones futuras son herederas de muchas cosas que a nuestra generación, y a las anteriores, nos ha costado mucho conquistar, como la libertad de pensamiento y de expresión, la solidaridad, el universalismo o el sentirnos dueños de nuestro futuro. Para educar a nuestros hijos en valores como estos que comentamos, empecemos para ello siendo nosotros mismo solidarios, no perdamos la esperanza, seamos amables con el que tenemos al lado, sepamos crear un ambiente de trabajo cordial y sin estrés, y disfrutemos de cada día de nuestra vida, porque transmitir alegría y optimismo es también una pieza clave para la felicidad de nuestros hijos.

Autor: Teresa Díaz Bada

¿Por qué intentamos cambiar a los demás?

2011-01-27T11:43:00.000+02:00

Teresa Díaz Bada. Una de las cosas que más nos hacen sufrir a los seres humanos es empeñarnos en que los demás cambien: que opinen como nosotros, que vean tan claro como nosotros lo que nosotros percibimos... en definitiva, que nos den la razón y admitan lo que nosotros queremos.

Gastamos mucha energía mental en dar razones, hablar y explicar, muchas veces no con la intención de que nuestro interlocutor nos escuche y entienda, sino con la intención de que cambie su manera de ser o de comportarse.

No nos damos cuenta de que cada uno es como es, y de que tiene derecho a ser como él o ella decida que es, y que la gran mayoría de las veces no va a cambiar porque nosotros se lo digamos.

La motivación para el cambio siempre se produce tras un periodo de reflexión, de acuerdo consigo mismo, de tomar las riendas de la vida, de nuestra propia vida, de apostar por sentirnos mejor.

Pero raras veces esta motivación se produce porque los demás nos lo digan. Esto lo vemos mucho en las relaciones familiares.

Tenemos que acostumbrarnos a que los demás tienen derecho a ser como son, aunque a nosotros no nos guste o, incluso, en ocasiones, aunque su comportamiento nos haga daño. Reconocer que el otro puede ser como quiera ser, aceptar que no va a cambiar por mucho que yo se lo diga supone, para uno mismo, vivir sin esa presión y sin esas constantes rumiaciones y repasos de comportamientos ajenos que nos han hecho daño.

Ver con claridad que el otro hace lo que puede, que es así y que lo tengo que aceptar, protegiéndome también poniendo límites, nos produce confianza en nosotros mismos, bienestar y nos libra de un desgaste emocional que no nos conduce a nada.

El premio del concurso "Cuando Mentimos" se marcha a Chile

2011-01-05T11:10:00.000+02:00

Una concursante chilena, Cecilia Morales Flores, ha ganado un lote de libros de Ediciones Urano, al contestar correctamente a la pregunta que habíamos planteado en nuestro concurso sobre el libro "Cuando Mentimos", de Robert Feldman.

El interrogante que habíamos lanzado era el siguiente: "¿Qué lleva estudiando Robert Feldman desde hace más de veinticinco años?". Y la respuesta al mismo, tal y como señaló la ganadora del certamen, era que el autor de "Cuando Mentimos" lleva estudiando durante todo este tiempo los mecanismos del engaño en la vida diaria.

Enhorabuena a la acertante y recordamos que ésta recibirá en su domicilio, los siguientes libros de Ediciones Urano: "Cuando mentimos", de Robert Feldman; "El cerebro digital", de Gigi Vorgan; "Pase lo que pase no es el fin del mundo", de Joan Borysenko; y "Saber pensar", de Rosa Argentina Rivas Lacayo.

Gran Concurso "Cuando Mentimos": ¿Qué lleva estudiando Robert Feldman desde hace más de veinticinco años?

2010-12-13T09:30:00.001+02:00

Concurso Terminado

Ediciones Urano acaba de publicar "Cuando mentimos", un libro sorprendente que contradice algunas de las verdades más inmutables que giran alrededor de las mentiras. Suele decirse, por ejemplo, que “la mentira tiene las piernas muy cortas”, pero Robert Feldman, profesor de Psicología en la Universidad de Massachussets y autor de este original ensayo, demuestra que, por el contrario, es casi imposible detectar el engaño en las relaciones diarias, tanto más cuanto a menudo somos solícitos cómplices del mismo. La falsedad está tan enraizada en nuestra sociedad que si de repente todos dejáramos de mentir, no la reconoceríamos. Ni probablemente querríamos vivir sin ella.

La tesis central de Feldman es que, en nuestras sociedades actuales, el engaño impregna el contacto mutuo y define las relaciones, forma parte esencial del proceso de socialización infantil y está presente en la economía, en los medios de comunicación, en el trabajo, en la política y en las relaciones entre los países.

¿Por qué estamos tan dispuestos a aceptar la mentira por parte de los demás y a engañarnos a nosotros mismos? ¿Qué precio estamos pagando por esto, como individuos y como cultura? ¿Cómo afrontar la traición, la infidelidad y la pérdida de confianza en familiares y amigos?. A preguntas como estas, y a muchas otras cuestiones similares, responde "Cuando Mentimos", un análisis sorprendente y a ratos sobrecogedor sobre la preeminencia y las consecuencias de la mentira en la sociedad contemporánea. Un estudio que, además de descubrir por qué la cultura occidental es cada vez más tolerante con el engaño, trata de averiguar el precio que pagamos por la falsedad, ya que solamente con este conocimiento es posible comenzar a construir unas relaciones colectivas basadas en la honestidad, con los demás y con uno mismo.

Con motivo de la publicación de "Cuando Mentimos", y en colaboración con Ediciones Urano, ponemos en marcha un concurso con el que el lector que acierte a nuestra pregunta podrá ganar un lote de libros de esta editorial, formado por los siguientes títulos: "Cuando mentimos", de Robert Feldman; "El cerebro digital", de Gigi Vorgan; "Pase lo que pase no es el fin del mundo", de Joan Borysenko; y "Saber pensar", de Rosa Argentina Rivas Lacayo.

La cuestión a responder, es la siguiente: ¿Qué lleva estudiando Robert Feldman, el autor de "Cuando Mentimos", desde hace más más de veinticinco años?. Recordamos a nuestros lectores que la clave para responder acertadamente a esta cuestión se encuentra en el blog del libro "Cuando Mentimos". La respuesta a la pregunta puede hacerse a través de formulario siguiente o dejando la contestación en nuetsra sección de comentarios. En ambos casos, resulta imprescindible dejar el email, para que, de este modo, podamos contactar con el ganador del certamen.

¿Qué lleva estudiando Robert Feldman, el autor de "Cuando Mentimos", desde hace más más de veinticinco años?

Teoría de la autocompasión

2010-11-25T11:29:00.000+02:00

Uno de los pensamientos más negativos que las personas solemos emplear con nosotros mismos, uno de los peores y que más minan la propia estima, es el de la autocompasión.

La persona que se autocompadece queda inmovilizada, presa de sus propios lamentos y de un estado plañidero permanente que le impide quitarse de encima las amarras que la liberarían de la inmovilidad, del sentimiento continuo de fracaso, de imposibilidad, de poco - o ningún - control sobre su vida. En definitiva, el lenguaje autocompasivo que la persona mantiene consigo misma refuerza su incapacidad para tomar las riendas de su vida y para enfrentarse a los problemas o situaciones malas, por muy terribles que éstas sean. Es la propia persona quien se genera su propia frustración y no el hecho en sí.

Es cierto que suceden cosas trágicas y difíciles, pero si el lenguaje que usted emplea consigo mismo a la hora de enfrentarse a esos momentos dramáticos es esperanzador y de confianza en sus propios recursos, la manera de enfrentarse a la situación variará y, probablemente, los sentimientos que se deriven del manejo esperanzador de sus pensamientos serán mejores. Quizás no sea como desearíamos, pero sin duda, manteniendo con uno mismo un lenguaje positivo y tranquilizador, el resultado es siempre mejor. Si, por el contrario, el lenguaje que usted emplea consigo mismo es derrotista, dramatizador y de autocompasión, el resultado es que poseerá menos fuerzas para enfrentarse al problema, menos energías, porque es usted mismo en su diálogo interno quien se está encargando de quitárselas. Fíjese que mala pasada. Es la misma persona la que se crea una frustración mayor que la que en realidad es. Si entra además en el terreno de la autocompasión, considerándose un perdedor o un fracasado... mal asunto. Ese lenguaje interior es cómo una apisonadora que nos deja exhaustos y sin fuerzas, sintiéndonos incapaces de hacer nada.

La autocompasión es una trampa en donde nuestra autoestima queda hecha añicos. Al autocompadecernos, nos hablamos de nuestra falta de habilidades, de nuestras incapacidades y nos quedamos paralizados regodeándonos, sin darnos cuenta, en nuestra propia pena, en la pena que nos inspiramos a nosotros mismos. Llegamos a convencernos de que somos inherentemente incapaces o, simplemente, de que no somos buenos, de que nadie nos querrá, de que somos unos fracasados, que somos poco inteligentes y que nunca sacaremos la nota deseada... Montones de autoafirmaciones que creemos a pies juntillas. Cometemos errores de "pensamiento", generalizamos, dramatizamos, convertimos un error puntual en un fracaso permanente y transformamos una metedura de pata en una incapacidad absoluta.

¿Cómo combatir esos pensamientos que nosotros mismos nos generamos y que son tan autodestructivos?

Empiece por no dejarse abatir. !Luche! Es cierto que puede haberle sucedido algo terrible, pero dependiendo de la interpretación que usted haga de ese hecho, se sentirá de una forma mejor o peor. Destierre la autocompasión y pase a la acción. Por ejemplo, empiece por apuntar en una columna todos aquellos pensamientos que se dice de manera derrotista y magnificados: 'no sirvo', 'soy un fracasado', 'no podré superar esto', 'esto es el fín'... Al lado, ponga en otra columna todos aquellos pensamientos que rebatan esas ideas absolutistas, de todo o nada, que antes ha anotado. Por ejemplo, pensamientos como 'puedo intentarlo', 'no encontraré la mejor solución pero alguna alternativa me valdrá', 'no es el fín del mundo', 'me tengo a mí mismo', 'no es tan terrible como parece', 'puedo tomármelo con calma'... Se trata de señalar todos aquellos pensamientos que le hagan sentirse mejor, más tranquilo. Dése oportunidades, no se las quite. Diga NO a su autocrítica extrema y, en lugar de la desesperanza, encontrará siempre un camino, más o menos fácil, pero siempre un camino por el que seguir adelante.

Recuerde lo que decía Séneca en el siglo IV A.C.: " Hay que quitar importancia a las adversidades y sobrellevarlas con ánimo ligero: más humano es reírse de la vida que deplorarla. La gente estima más al que ríe que al que llora, porque aquél deja algo de esperanza, mientras que éste lamenta neciamente lo que no cree que pueda remediarse."

Autor: Teresa Díaz Bada

La educación sexual

2010-11-11T13:35:00.001+02:00

La educación sexual en nuestro país sigue siendo una asignatura pendiente que se limita, en el mejor de los casos, a pequeñas charlas o a unas cuantas sesiones que se dan en un trimestre, generalmente en la etapa de la adolescencia.

Sin embargo, es muy frecuente ver, cuando hablamos con adolescentes, que se siguen manteniendo estereotipos que deberían haber desaparecido hace mucho tiempo. Por ejemplo, muchas chicas y chicos siguen pensando que cuando mantienes relaciones sexuales, si es la primera vez, no se quedarán embarazadas, o que determinados métodos ( la conocida "marcha atrás") actuan como infalibles métodos anticonceptivos.

Vivimos en una época en la que el sexo ha pasado a ser otro objeto de consumo, desvinculándose del afecto y en el peor de los casos del respeto que supone una relación íntima con otro ser humano, encontrándonos con que cada vez a edades más tempranas, nuestros jovenes, casi niños en muchos casos, empiezan a mantener sus primeras relaciones sexuales, sin saber muy bien en qué consiste esto del sexo, pero empujados por el "hay que enrollarse" con cuantos-as más mejor, porque así lo manda el tiempo que les toca vivir.

La información de la que disponen acerca de métodos anticonceptivos, centros de planificación familiar... etc, es mayor que nunca, pero no la utilizan.

De esta manera, nos encontramos con chicos que tienen sus primeras experiencias sexuales con trece o catorce años, que no saben los riesgos, no solamente a embarazos, sino a enfermedades de transmisión sexual, que generalmente no disfrutan de ese tipo de relaciones y que, además, muchos de ellos, sobre todo ellas, siguen buscando el ideal romántico.

El considerar la sexualidad como algo que determina una etapa de nuestra vida es un concepto absolutamente erróneo.

Debemos hacer una educacion sexual desde pequeños, porque lejos de promover comportamientos sexuales, como muchas personas creen y facilitar la promiscuidad, enseñar a nuestros hijos que somos seres sexuados desde que nacemos hasta que morimos, que la sexualidad es parte de nuestra personalidad y como tal podemos hablar de ella sin miedos y falsos prejuicios, supondrá educarles también, no solamente en los aspectos meramente biológicos de la reproducción, sino también en eliminar estereotipos machistas, educar en el respeto y en el afecto, en la comunicación, en el conocimiento del propio cuerpo y, en definitiva, en todos aquellos aspectos que les facilitarán vivir en libertad, tolerancia y una mayor felicidad.

Autor: Teresa Díaz Bada

Corporación Dermoestética: Una web para descubrir cómo estar bien con uno mismo

2010-09-30T13:19:00.007+02:00

Muchas veces hemos insistido en este blog en el hecho de que el bienestar de las personas y su calidad de vida se cimenta, en gran parte, sobre su nivel de autoestima. Los hombres y mujeres que, por cualquier razón, y especialmente cuando se trata de un motivo estético, ven mermada la confianza en sí mismos, pueden caer en una situación de insatisfacción permanente y de graves complejos que, cuanto más se alarga en el tiempo, más difícil resulta de superar. Queremos decir con esto que la salud de cualquier ser humano se construye tanto sobre su estabilidad física como psíquica, y que las inseguridades que se derivan del no estar conformes con el propio cuerpo han de ser afrontadas, con tranquilidad pero con decisión, para poder llevar una vida más satisfactoria y feliz.

Resulta evidente que cada vez más personas están convencidas de que su calidad de vida se encuentra directamente ligada a su capacidad para estar contentos y felices consigo mismos, tanto por "dentro" como por "fuera", con su forma de ser, con su aspecto y con su imagen externa. Consciente de esta realidad, Corporación Dermoestética (empresa líder del sector de la cirugía estética en España con una amplia experiencia, tanto por número de tratamientos realizados desde su fundación en 1979, como por implantación geográfica), presenta en su web, ofrecida de una forma clara, eficaz y bien ordenada, toda la información que cualquiera puede necesitar antes de decidirse por un determinado tratamiento estético.

En el sitio online de Corporación Dermoestética se valora especialmente la calidad de la información que se ofrece al internauta y la transparencia del mensaje, con lo que el lector puede estar seguro de estar acercándose a las más avanzadas soluciones médicas del momento, sea cual sea su necesidad. En este sentido, la web de Corporación Dermoestética detalla con precisión los diversos tratamientos existentes en este campo de la salud, incluye numerosos testimonios de clientes, adjunta un blog excelentemente diseñado, tanto en formas como en contenidos, y ofrece un cómodo y ágil slideshow o expositor de contenidos con el que cualquier persona puede hallar respuesta a sus dudas.

Si la salud, tal y como explica la OMS (Organización Mundial de la Salud) es “un estado de completo bienestar fisico, psicológico y social, y no sólo la ausencia de enfermedad o dolencia", estar satisfechos con nosotros mismos, tanto desde un punto de vista psíquico como físico, ha de constituir nuestro principal objetivo. Y Corporación Dermoestética, a través de su web, ayuda a ello.

Ganadores del Concurso "Madres y Malabaristas"

2010-09-29T12:06:00.006+02:00

El concurso puesto en marcha por la Editorial Urano y “Autoayuda y Crecimiento Personal” con motivo de la publicación del libro “Madres y Malabaristas”, ha llegado a su fin.

Como recordarán nuestros lectores, planteábamos la siguiente pregunta: "¿Qué apartado propone Nora Rodríguez en 'Madres y malabaristas' como necesario para incluir en el currículo de las madres?. La respuesta correcta se hallaba fácilmente en la web de “Madres y Malabaristas”, donde puede leerse lo siguiente: "¿Alguna vez te has atrevido poner en el apartado de experiencia laboral de tu currículo 'madre de uno, dos, tres hijos'?"

Efectivamente, esta era la respuesta correcta y así lo han acertado 12 de los 18 lectores que han participado en el concurso. Realizado el pertinente sorteo, los tres lotes de libros de la Editorial Urano que sorteábamos han ido a parar a las siguientes personas:

Giovanna Chávez Mendoza
(Barcelona)

Julio G.
(Burgos)

Mª Dolores D. B.
(Cantabria)

Enhorabuena a todos ellos. Y les recordamos que los libros de la Editorial Urano que recibirán en sus casas, son los siguientes:

• “Madres y malabaristas”, de Nora Rodríguez

• “Usted puede sanar su vida” (Vintage), de Louise Hay

• “El poder de las palabras”, de Kevin Hall

• “Los cuatro acuerdos”, de Miguel Ruíz

¿Existe el síndrome postvacacional?

2010-09-09T12:14:00.004+02:00

Cuando el mes de julio ya está llegando a su fin, y muchos de nosotros nos preparamos para las vacaciones, me viene a la memoria lo que seguramente veremos en todos los medios de comunicación cuando el mes de agosto acabe: el llamado sidrome postvacacional, con sus síntomas de depresión, ansiedad, etc.

Desde hace algunos años se tiende a patologizar la vida cotidiana, algo que no tiene nada que ver con la psicología o la psiquiatría, entendidas éstas como ramas de la ciencia que se ocupan de las enfermedades y del comportamiento humano.

Y así, escucharemos frecuentemente que tal se encunetra "depre", que "Pepito" se ha separado y está en pleno "duelo", ... hay veces en que la persona que acude a consulta se ha hecho su propio diagnóstico y a veces es difícil hacerle comprender que no padece ninguna enfermedad y que se trata, por ejemplo, de simples cambios en su comportamiento o en sus actitudes.

La necesidad que tenemos los humanos de hacer la vida predecible lleva a veces a necesitar etiquetar y comprender todo, sin dejar nada fuera de control porque, en el fondo, eso nos asusta. Pero, claro, llega un momento en el que las explicaciones acerca de los suspuestos síntomas que padecemos no dejan de ser más que razones pueriles, con el riesgo de infantilizar más a la sociedad.

Porque, vamos a ver, ¿quién, cuando vuelve de vacaciones, cuando regresa de estar relajado y sin prisas, no siente pereza o cierta desazón por vilver a la rutina diaria, a los horarios estrictos que tenemos, etc?.. ¿Significa esto que vayamos a caer en una depresion y que vayamos a necesitar ayuda médico o psicológica?

Sinceramente, creo que no. ¿No será que esta sociedad en la que vivimos soporta cada vez menos las frustraciones cotidianas a las que nos toca enfrentarnos y que, "patologizando" el devenir diario, encuentra explicacionaes para esa falta de tolerancia a la frustración?.

La vida es dura, puede que haya personas que al reincorporarse a su trabajo tras el periodo vacacional, vuelvan a situaciones de estrés y malestar, pero de ahí a decir que hay un síndrome postvacacional, me parece caer en algo muy en boga en esta sociedad en la que vivimos: la permanente minoría de edad de muchos adultos, la falta de sentido común, el no afrontamiento de la cotidianeidad con los recursos y valores que todos los humanos somos capaces de poner en marcha... en definitiva, y permítanme la expresión, me parece una memez.

Autor: Teresa Díaz Bada (www.diazbada.com)

El sexo desquicia el seso

2010-09-02T10:16:00.003+02:00

Las leyes relativas a la sexualidad más ridículas del mundo demuestran que el sexo hace perder el seso a muchos legisladores.

En Guam, una isla del Pacífico reconocida como territorio no incorporado a los EEUU, está prohibido casarse siendo virgen . Es por ello que existen hombres con la curiosa profesión de desvirgar a las mujeres que vayan a contraer matrimonio, cobrando incluso por ello. Nos queda la duda si ocurre lo mismo con los varones.

Algunos países de Oriente Medio reconocen una controvertida ley islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero por otra parte prohiben comer la carne del animal copulado. Exactamente la ley reza así: «Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne».

Aún vamos más allá, porque en Líbano a los hombres se les permite practicar la zoofilia, con la única condición de que los animales con los que se mantiene sexo sean hembras. Cuidado porque en caso contrario el castigo es la pena de muerte.
Las leyes islámicas tampoco permiten que los musulmanes miren los genitales de un cadáver. Ni siquiera los enterradores. Para ello, los difuntos deben llevar siempre un ladrillo o una madera cubriendo sus partes íntimas.

En Barhein, los legisladores han dictado (ingenuamente) que, para evitar su excitación, los ginécologos sólo pueden examinar las vaginas de sus pacientes a través del reflejo de un espejo.

En Hong Kong no hay piedad para el adulterio pero hay una drástica diferencia; a una mujer engañada se le permite matar a su marido siempre y cuando lo haga con sus propias manos. Si el engañado es el marido, entonces puede matar a su mujer de cualquier forma.

En Indonesia la masturbación está castigada con decapitación.

En el departamento boliviano de Santa Cruz no es lícito mantener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

En Cali (Colombia), una mujer sólo puede tener sexo con su marido, y la primera vez, su madre tiene que estar presente.

En un país como los Estados Unidos es ilegal usar especies en peligro de extinción, salvo insectos, para espectáculos sexuales o exhibiciones inter-especies.

Parece ser que en el estado de Washington está prohibido que los hombres se acuesten con mujeres vírgenes. Así pues, salvo que allí también exista la profesión del desvirgador de Guam comentada anteriormente, no nos explicamos cómo perderán la virginidad las mujeres de esta región.

Si a alguna mujer se le ocurre acostarse con un hombre en una ambulancia en Tremonton (Utah) ha de saber que será acusada y su nombre será publicado en un periódico local. Al hombre no le pasará nada. No sabemos si la ambulancia puede estar parada o en movimiento.

Seguimos en Estados Unidos y vamos hasta Romboch (Virginia), donde parecen abogar por el ahorro de energía ya que es ilegal practicar sexo con la luz encendida.
Para el grueso de los mortales, en Nevada no es lícito practicar sexo sin condón. En cuanto a los miembros legislativos de este estado norteamericano (abogados, jueces y legisladores), son aún más restrictivos: ninguno de ellos podrá disfrazarse de pene durante una sesión legislativa.

Por último, para terminar con esta estrambotica recopilación, comentar que en los hoteles de Sioux Falls (Dakota), todas las habitaciones deben tener dos camas, separadas entre sí por lo menos 70 centimetros. Hasta aquí todo bien, pero la ley subraya que está prohibido mantener sexo en el espacio que hay entre los catres.

Fuente: ABC (Vía Menéame)