Autoconhecimento para o Bem Estar

Ária para algumas pessoas -

2011-12-04T23:41:00.001-02:00

Ária para algumas pessoas - célia musilli

Algumas pessoas mantêm a serenidade para serem justas, evitando erros que podem maltratar os outros porque, afinal, elas têm coração: este órgão sensível que dói quando nos atiram pedras e queríamos flores.

Algumas pessoas tentam manter a gentileza em situações hostis, com o desconforto das insuficiências, carências, desejos desencontrados, coisas que se desmancham numa manhã sem luz, sem rastros de estrelas e todas as outras dádivas que fazem parte de uma grande amizade.

Algumas pessoas procuram palavras que não firam, as melhores frases, quase um poema, mesmo quando sentem dor ou são desconsideradas nas pequenas coisas que fazem parte do ato delicado de viver.

Algumas pessoas não pisam nas outras para se manterem intactas ou preservarem seus interesses. Privadas de diálogo, fazem acordos consigo mesmas, tentam encontrar um canto sossegado, um ponto de equilíbrio, um caminho para as incompreensões brutas.

Algumas pessoas se expõem por acreditarem que as emoções não merecem boicotes, indiferença, trapaças, descasos ou esconderijos. Para estas pessoas, os sentimentos são o sal da vida, a expressão humana mais simples e mais complexa, um brinquedo que salta das caixas nos dando sustos porque são incontroláveis.

Algumas pessoas por parecerem águas tranqüilas, permitem que as outras naveguem dentro delas sem grandes ameaças, com direito a mergulhos e nados livres, oferecendo peixes, seixos, um barco para a travessia.

Algumas pessoas nem sempre são compreendidas quando desejam tratar as feridas oferecendo um sopro, uma atadura, um chá que adormeça as dores e desperte em cada um o animal que se deita no colo porque é desprovido de resistências.

Algumas pessoas não se considerem melhores do que as outras, apenas se dispõem a olhar as perturbações de frente, sem disfarçar que sentem, porque a frieza não é sua medida.

Algumas pessoas dão tudo o que têm mesmo quando são esvaziadas, perdendo seu canteiro de flores, sementes para o amanhã, os sopros e os chás que nos tornam humanos no tratamento da dor desmedida.

O erro destas pessoas é não disfarçar emoções, ir ao mar de peito aberto, chorar com todas as suas águas, sem vergonha de ser gente, ainda que sejam um marinheiro inábil.

Estas pessoas às vezes deixam lembranças, um sonho que quase se alcança, uma saudade sem fim e uma porta que se abre na saída dos labirintos.

Autoria: célia musilli
(Crônica publicada no último domingo na Folha de Londrina)

Foto: Rosani Nauar

Faça o possível, isso já é muito

2011-09-28T19:12:00.005-03:00

Aquelas pessoas que parecem ter algo de especial, um brilho, uma espécie de magia impossível de passar despercebida.

O que seria de nosso mundo sem a beleza? Sem aquelas coisas que nos tocam a alma, sem a inspiração que recebemos daqueles que mergulham dentro de si mesmos e saem de lá com um tesouro em mãos, esse tesouro que compartilham conosco, amenizando a secura de nossas vidas?

Pensando nisso, me ocorreu escrever e dizer a você, que me lê neste exato momento, que, assim como aquelas pessoas iluminadas que você tanto admira, existe, agora mesmo, um tesouro esperando para ser descoberto.

Onde? No seu íntimo!

Não é preciso ter nome famoso, a esperteza da raposa dourada ou a pena sagrada de uma rara espécie de pavão para que você faça diferença neste mundo. Cada um de nós tem algo muito precioso e especial a compartilhar com a humanidade. Acredite, você também!

Muitas vezes desqualificamos a nós mesmos, como se fosse necessário ser uma espécie de semideus para criar algo de significativo. Não é verdade!

Todas as pessoas que você admira, famosas ou não, são apenas... humanas. Não há nada nelas que não exista em você. A não ser, talvez, a coragem de arriscar. A leveza de se lançar, de brincar, de expressar a si mesma.

Se você esperar atingir a perfeição para só então revelar seu potencial, talvez acabe por perder a chance de manifestar a beleza do seu ser. Seria um desperdício! Não é preciso ser perfeito para tornar o mundo um lugar melhor, acredite.

Você pode não entender nada de jardinagem, mas se escolher um pedacinho de uma praça e se permitir acreditar que pode tornar aquele lugar melhor, eu estou certa de que conseguirá. Basta arrancar as ervas daninhas, regar a terra, plantar algumas sementinhas, um pouco da sua sensibilidade com certeza já fará daquele cantinho um lugar mais agradável e acolhedor. Não precisa ser um jardim perfeito, com a perfeita escolha de cada planta, com a adubação perfeita. Basta que derrame sobre aquele pedaço de terra seu carinho, sua atenção.

Isso vale para muitas coisas. Não importa para onde decida ir, vá inteiro e sem medo. Em cada relação, em cada escolha, em cada tentativa de sua vida, faça o seu melhor. Dedique-se, regue sua vida com delicadeza, acredite em si mesmo. Faça o possível, isso já é muito.

Coisas maravilhosas acontecem quando nos esquecemos que somos apenas meros mortais condenados à mediocridade de uma vida limitada, repetitiva e tediosa. Arrisque sonhar! Pense nisso: talvez você seja um ser maravilhoso, dotado das mais incríveis capacidades à espera de serem descobertas. Talvez você seja mais do que já tenha sequer imaginado. Talvez o mundo esteja à sua espera.

Autoria: Patricia Gebrim
é psicóloga e escritora

Imagem: Net

Saiba como lidar com os momentos de dificuldade

2011-08-19T00:58:00.005-03:00

O mundo inteiro vem sendo sacudido por acontecimentos que abalam a todos nós. Estruturas que pareciam confiáveis e seguras, de um momento para outro, mostram toda a sua fragilidade. Prédios caem sob a força da natureza, a economia mundial treme, as pessoas perdem-se em meio a um pânico que só torna tudo pior. Coletivamente, estamos enfrentando um tsunami simbólico, uma enorme onda que está varrendo o planeta, espalhando medo, insegurança e angústia.

Como podemos enfrentar, de forma mais equilibrada, um momento como esse?

Eu penso no ser humano como um ser ainda inacabado. Evoluímos biologicamente, mas ainda temos um longo caminho até nos tornarmos uma espécie realmente viável. A evolução precisa continuar acontecendo (e continua), agora no nível da nossa consciência. Precisamos nos tornar mais sábios, com urgência! Precisamos evoluir em nossos valores ou corremos o risco de não conseguir seguir adiante. Precisamos aprender a escolher melhor o que queremos.

Quando será que compreenderemos, enquanto espécie, o quanto são ilusórias a maior parte de nossas buscas e desejos?

Montamos nossa casa na superfície da vida, nessa mesma superfície que está sendo varrida por uma onda gigante de acontecimentos que não podemos controlar. Valorizamos coisas que são impermanentes e isso nos deixa com uma constante sensação de insegurança. Nunca podemos descansar, precisamos continuar sempre refazendo os castelos de areia que insistimos em construir à beira-mar.

Eu sei que você já ouviu falar sobre isso várias vezes, mas tente sentir, por um instante o que as palavras transmitem.

A verdade é que não existe segurança real em nada que esteja fora de nós. A segurança não está em nossos bens materiais, não está na espessura das paredes de nossas casas, não está nas pessoas que aparentemente nos protegem. Qualquer coisa que exista fora de nós pode ser varrida do mapa de um momento para o outro, essa é a verdade, mesmo que seja incomodo para você ouvi-la.

A única segurança real, que não pode jamais ser levada de nós, é a segurança que podemos encontrar em nosso íntimo. É a segurança que podemos encontrar ao sentir que existe, dentro de nós , um espaço de força e sabedoria. É a segurança de que, resgatada essa sabedoria, conseguiremos lidar com o que quer que venha em nossa direção.

Precisamos aceitar algo:

- Não temos poder para controlar a vida.

Nenhum de nós tem como controlar a vida. Não podemos controlar o que vai nos acontecer. Não podemos impedir que as bolsas caiam, não podemos impedir que nossos bens sejam roubados, por mais medidas protetoras que tenhamos tomado; não podemos impedir que uma pessoa que amamos nos abandone. Não podemos aprisionar a vida e obrigá-la a seguir na direção que nos é mais confortável.

Podemos, isso sim, fazer o nosso melhor. Podemos construir nossas casas em um lugar mais seguro, esse que existe dentro de nós. Podemos aprender a valorizar e cuidar com carinho do que temos, podemos valorizar nossos relacionamentos, podemos ser observadores e evoluir no sentido de fazer escolhas mais sábias. Mas, feito isso, não há mais o que fazer.

E é nesse momento, mergulhados em uma inevitável sensação de impotência, que podemos “ser” mais. Podemos resgatar de nossas profundezas as pérolas poderosas capazes de aliviar nossa dor. É nesses momentos em que, atirados ao chão pela fragilidade humana, nos descobrimos sobre-humanos ao não desistir. É nesses momentos que, mesmo abalados, seguimos em frente, confiantes de que encontraremos uma maneira de nos tornarmos mais inteiros.

A força brota em nós quando nos recusamos a ser controlados pelo medo.

A força vem quando paramos de sofrer pelo que não podemos controlar e assumimos responsabilidade por aquilo que está ao nosso alcance, um passo por vez.

A força vem quando percebemos em nós algo maior que não pode ser destruído. Quando sentimos a existência desse “algo” em nossas profundezas (chame isso como quiser: sua luz, sua essência, sua sabedoria...), uma coisa muito especial acontece: diminuimos sensivelmente o nosso sofrimento.

Subitamente encontramos paz em meio ao tormento. E, acredite, de dentro dessa paz enxergamos melhor.

Nos momentos de dificuldade, mais do que em qualquer outro, precisamos ser capazes de manter a paz, para que possamos manter a lucidez, encontrar saídas, elaborar soluções criativas, fazer o que precisa ser feito. Essa é a hora em que temos a chance de nos apropriar de nossa tenacidade, de nossa capacidade de seguir adiante (quando muitos desistem), de superar nossos medos e descobrir a força de um coração que age (cor-agem). É a hora de ir além do cotidiano robótico em que vivemos e experimentar a força de nossas asas, que se recusam a parar de bater.

Assim, em momentos de desafios, procure aquilo que existe além das fronteiras conhecidas do seu ser. E acredite, existe lá alguém mais sábio e poderoso, uma parte sua que pode ajudar você a enfrentar seus desafios, a reverter a seu favor esse momento aparentemente sombrio e assustador. Talvez você esteja assistindo ao nascimento de si mesmo.

Autoria: Patricia Gebrin ( psicóloga)
Imagem: Net

A Coragem de Confiar

2011-07-15T23:54:00.002-03:00

A Coragem de Confiar

- O Medo é o seu Pior Inimigo

As pessoas vivem de uma maneira que não gostam e fazem o que não querem para chegar a um lugar que

não faz sentido para elas.

Mude a sua vida quando ela não estiver do jeito que você quer. Viver angustiado é uma escolha que você pode deixar de fazer.

Quando acontece uma crise, as pessoas ficam se perguntando quando ela passará, na esperança de

que a situação volte a ficar como era antes dela surgir.

Contudo, as coisas nunca voltam ao que eram antes de uma crise, pois esta cria uma nova realidade e cada um de nós tem de evoluir para atuar nessa nova condição.

Quando as soluções parecerem impossíveis, olhe para o céu e lembre que Deus cuida de você, pense nas pessoas com quem você pode contar, por mais distantes que elas possam estar e olhe para dentro de si mesmo.

Substitua sua preocupação por fé, preencha sua sensação de vazio com paz de espírito e transforme

seu desespero em esperança.

Quando a alma não é ouvida, você fica doente.

A preocupação, a angústia e a depressão acontecem quando você não respeita sua alma.

A pessoa espiritualizada tem sempre a consciência de que realizar sua missão de vida, servir ao próximo e estar em paz consigo mesma são fundamentais para viver.

Quando temos fé, compreendemos que a vitória não vem de ganhar sempre o jogo, mas, sim, da consciência

de realizar sua missão de vida.

Autor: Roberto Shinyashiki

Imagem: Da Net

A arte de fazer escolhas

2011-07-06T22:35:00.003-03:00

A arte de fazer escolhas

por Eugenio Mussak

Tomar um sorvete figura entre meus programas favoritos quando vou a Manaus. Trata-se de uma experiência diferente de qualquer outro lugar do mundo, não porque os manauaras dominem técnicas secretas da arte dos gelados que nem os italianos conhecem, mas porque eles dispõem de matéria prima invejável: as frutas amazônicas, com seus sabores incríveis. As mais conhecidas, como o açaí, o cupuaçu, a graviola e o buriti, estão entre elas, mas não são as únicas, apesar de que apenas elas já colocam o freguês em uma situação de difícil decisão. “Não posso pedir uma bola de cada?”, perguntei ao atendente da sorveteria, para ouvir a resposta óbvia: “Claro que o senhor pode, mas vai ter que levar uma caixa, não apenas uma casquinha”. Como eu só queria um sorvete para sair lambendo enquanto caminhava pelo quente entardecer tropical, não me restou alternativa a não ser escolher dois sabores, abrindo mão de todos os demais. Pelo menos por enquanto.

O que poderia ter sido apenas um acontecimento corriqueiro me colocou em contato com uma questão filosófica: a necessidade de fazer escolhas na vida. Enquanto saboreava meu manjar amazônico, não pude deixar de aprofundar meu pensamento da questão das escolhas e, claro, lembrei-me de algumas das mais difíceis que tive que fazer ao longo de minha trajetória. E de repente me dei conta de que escolher é uma das coisas a que mais o homem se dedica. Não há um dia sequer que não tenhamos que escolher algo e abrir mão de algo também.

É claro que, na maioria das vezes, fazemos escolhas simples, como o sabor do sorvete, a cor da gravata ou o filme a assistir. Mas quem não sofreu calado quando teve que decidir que vestibular fazer? Ou quando recebeu uma proposta para mudar de emprego? E, suprema decisão, que atire a primeira pedra quem nunca esteve dividido entre dois amores.

Sim, parece que passamos a vida decidindo, e, ainda que a maioria das pessoas não tenha essa consciência, os momentos de decisão são, também, momentos de ansiedade. Só que uma ansiedade que deriva de uma coisa boa: a existência de mais de uma opção. A rigor, a ansiedade de escolher é a de ser livre. Escolher é exercer a liberdade, com suas prerrogativas e responsabilidades. E a liberdade só pode ser bem exercida por quem está preparado para ela, ou seja, quem tem maturidade intelectual e emocional para tanto. A liberdade é um valor adulto.

Poder escolher é uma conquista. Então por que às vezes sofremos com isso? A escolha é um privilégio, o problema é a renúncia. Ao escolher dois sabores de sorvete, você abre mão de todos os demais. Até aí, tudo bem – sempre dá para voltar amanhã. O que nos martiriza são as renúncias definitivas ou aquelas que nos causam insegurança. Para os mortais comuns, a escolha da carreira, por exemplo, significa renunciar a uma grande quantidade de opções, talvez melhores.

Ainda que uma carreira não seja uma condenação, pois sempre é possível mudar, tal escolha carrega o peso de que, depois de investir anos em estudos e sonhos, não é exatamente fácil dar a guinada. Em nosso sistema educacional ainda há o agravante de que a escolha tem que ser feita por garotos recém-saídos da adolescência. A inscrição no vestibular é, por esse motivo, um momento de tensão. Como fui professor de cursinho pré-vestibular, acompanhei muitos desses dramas.

Vi de tudo. De jovens cheios de certeza àqueles que procuravam orientação vocacional em clínicas especializadas, passando pelos menos previdentes que, na hora H, apelavam até para um jogo de par ou ímpar. “Se der par faço biológicas. Se der ímpar faço humanas”. Dá para imaginar a ansiedade? É evidente que não é assim que devemos escolher. Uma escolha é uma decisão e, como tal, obedece a uma lógica. A técnica de tomada de decisões tem um mandamento: quanto maior o número de variáveis consideradas na tomada de decisão, maior a probabilidade de acerto. Em outras palavras, escolher significa pesar todos os prós e contras, inclusive projetando-os no tempo – a variável mais abstrata.

E dá para fazer isso o tempo todo?Cada vez que eu quiser almoçar fora, para escolher o restaurante vou ter que montar uma planilha no Excel, com colunas de vantagens e desvantagens, considerando o desejo, a saúde, o preço, o ambiente etc.? Por incrível que pareça, sim, é isso mesmo que fazemos, sem usar um computador e um software, mas lançando mão de algoritmos mentais que consultam todas essas variáveis rapidamente, emitindo, inclusive, notas ponderadas.

Você pode, por exemplo, decidir por um restaurante caro (nota alta na coluna do “não”) porque ele vai ajudá-lo a impressionar a namorada (nota altíssima na coluna do “sim”). E você faz isso mentalmente, consultando a lógica (tenho o dinheiro), a emoção (estou apaixonado) e o fator tempo (é agora ou nunca).

Então estamos condenados a conviver com a dúvida de termos feito a escolha certa? Se tomar uma decisão provoca ansiedade, muito pior é não ter a oportunidade de decidir. Pense nas pessoas que você conhece, especialmente das gerações com mais vivência, que se queixam de estarem fazendo algumas coisas por não terem tido a oportunidade de fazer outras. “Eu não tive a chance de estudar”; “Na minha época a gente casava com o primeiro pretendente”; “Eu tive que continuar o negócio da família” – esses são apenas alguns dos lamentos mais comuns de pessoas que, aparentemente, não puderam escolher.

Se pudessem – ou se percebessem que podiam –, muitas delas teriam dado rumos diferentes às suas vidas. Poder escolher é bom, muito bom, ainda que dê alguma dor de cabeça. Escolher angustia, não poder escolher mortifica.

Em inglês, escolher é to choice, mas os americanos, sempre práticos, utilizam uma expressão curiosa para falar sobre escolhas, especialmente no mundo dos negócios, em que os executivos vivem tendo que tomar decisões – trade off. Mais do que uma escolha, a expressão trade off quer significar uma troca.

E a troca significa uma espécie de condenação determinista a que todos estamos sujeitos. Afinal, não se pode ter tudo. Quer isto? Então não vai ter aquilo! E lamba os beiços, porque tem gente que não vai ter isto nem aquilo – parece dizer o destino, com seu olhar de reprovação diante de nosso desespero.

Às vezes temos, sim, que fazer escolhas difíceis, e sofremos muito por causa disso. Até a literatura já se debruçou sobre o tema. O escritor americano William Styron levou o drama da escolha a um nível épico em seu livro A Escolha de Sofia, que virou filme e rendeu um Oscar de melhor atriz para Meryl Streep.

O enredo trata da situação vivida por uma mãe judia, que é forçada por um soldado alemão a escolher entre o filho e a filha, ambos crianças. Só um poderia ser salvo, o outro seria executado. Se ela não escolhesse um, ambos seriam mortos.

No limite da decisão ela opta por poupar o garoto, pois, por ser mais forte, teria mais chance de sobreviver (imagine o sofrimento e a velocidade com que ela montou a tal planilha mental). Como agravante, nem dele teve mais notícias.

A história é ambientada no pósguerra, com a protagonista já vivendo nos Estados Unidos, tentando reconstruir a vida, mas sempre atormentada por aquele momento dramático em que teve que fazer a escolha mortal. A força do drama relatado pelo autor transformou o título em sinônimo de decisão quase impossível de ser tomada. Daquelas que nunca teremos certeza de termos acertado.

A maioria de nós jamais terá que tomar uma decisão tão dramática, mas com certeza todos viveremos momentos difíceis, em que o fantasma da dúvida de termos decidido certo assombrará nossa memória, talvez por muito tempo.

É bem verdade que a tomada da decisão diminui a ansiedade, apesar da dúvida. “É este, pronto!”– e vamos em frente. Ainda assim, sofremos um pouquinho. Sociedades modernas, livres, democráticas, têm essa qualidade – o cidadão tem de fazer escolhas diariamente. Trata-se de um direito e até de uma obrigação. Nos regimes totalitários, o Estado considera os cidadãos incapazes de escolher seus próprios caminhos, por isso ele os tutela, trata-os como menores irresponsáveis, que devem apenas concordar e obedecer. São títeres nas mãos dos poderosos. E pensar que há famílias que também são assim.

No mundo livre acontece o oposto. Quem se recusa a escolher os rumos de sua vida vira uma espécie de pária, um estorvo para os demais. Sempre lembrando que qualquer escolha pressupõe responsabilidade sobre ela. Apesar disso, ter a oportunidade de escolher o que fazer com sua vida, no macro ou no microcosmo da existência, ainda é a melhor situação, disparado.

E, já que você escolheu ler este texto até o fim, espero que tenha gostado e que ele tenha agregado pitadas de lógica a seu autoconhecimento. Afinal, conhecer-se e saber pensar são dois elementos fundamentais na hora das decisões. Grandes ou pequenas.

Não consigo decidir nada em minha vida ... E agora?

2011-05-30T23:52:00.005-03:00

Não consigo decidir nada em minha vida ... E agora?

Outro dia fui a uma livraria, gosto do cheiro de livrarias, de passar a mão pelas capas dos livros, da expectativa que cada título sacode dentro de mim.

Estratégia do caos - "A verdade é que temos medo do caos, temos medo do que não sabemos, temos medo e sentimos angústia frente à falta de respostas que tantas vezes nos assombra. Tememos o que parece ser a nossa própria loucura, tudo o que foge dos controles que aprendemos a associar à razão" Tirei um livro da prateleira ao acaso, creio que era “A História da Loucura”, de Michel Foucault. Abri em uma passagem que contava sobre uma máquina inventada na Idade Média, uma máquina para curar a loucura!

Ouçam que interessante. Certos de que o trabalho era a cura para esse mal, a máquina era feita da seguinte forma: cavava-se um buraco bem grande, um poço... colocava-se o “louco” lá dentro e uma máquina para bombear água... ia-se enchendo o poço de água e o coitado tinha que bombear o tempo todo, jogando a água para fora, caso contrário morreria afogado!!!

Quando ouvimos esse relato nos parece absurdo, sem sentido, cruel. _ Como podiam fazer algo assim? _ pensamos.

Mas vejam... tanto tempo se passou, uma nova visão de tudo se formou, é verdade... mas quando olho ao redor muitas vezes vejo uma reprodução caricata dessa tal máquina, ainda nos dias de hoje!

Quem somos nós?

Pense naqueles momentos da sua vida que são praticamente enlouquecedores. Aqueles momentos nos quais somos tomados por sentimentos contraditórios... ou quando não sabemos por que caminho seguir... não sabemos com o que queremos trabalhar... não sabemos em que relacionamentos queremos ou não estar... não sabemos para onde ir... ou quem somos. Isso parece loucura!

Como assim? “Não saber”? Em uma época onde temos acesso a tantas informações? _ Como assim, você “não sabe”? _ dizemos a nós mesmos, sem dó.

A verdade é que temos medo do caos, temos medo do que não sabemos, temos medo e sentimos angústia frente à falta de respostas que tantas vezes nos assombra. Tememos o que parece ser a nossa própria loucura, tudo o que foge dos controles que aprendemos a associar à razão.

Não raro, quando isso acontece, perdemos a compaixão por nós mesmos... como cruéis capatazes, nos sentamos ao nosso lado exigindo respostas! E caso estas não venham rapidamente, no tempo determinado por sei lá quem... caso a gente olhe em volta e se dê conta do caos, simplesmente entramos em nossas próprias máquinas de curar loucura!

_ Ah, não aguento mais isso!!! _ dizemos a nós mesmos. _ Vá trabalhar que isso passa! (você já ouviu um ditado que diz que “cabeça vazia é a oficina do diabo”?)

E a voz dentro de nós não desiste: _ Vá se divertir! Ou... vá comer! Ou... FAÇA QUALQUER COISA... entre na droga da máquina de curar loucura! Faça qualquer coisa... menos ficar no meio desse horrendo lugar de não saber. Fuja do vazio! Faça!... Faça!... Faça! ...Faça!... Faça!... assim é o som da nossa máquina... como se assim, a cada ação, bombeássemos um pouco de loucura para fora de nossos assustadores poços... (será?)

Assim, nos catapultamos para fora de nós mesmos, fugimos do que acreditamos ser o “vazio enlouquecedor” e mergulhamos no mundo externo dos “fazeres”. E , infelizmente, saímos do único lugar onde as respostas poderiam nos encontrar... Lá mesmo, naquele lugar de dúvida e caos, naquele lugar de não saber, no fértil vazio onde brotam as sementes da alma. Naquele lugar que muitas vezes é uma mistura assustadora de sentimentos e percepções não organizadas... como inúmeras peças de um quebra-cabeças flutuando em uma daquelas câmaras onde os astronautas treinam para ir ao espaço. Está tudo lá!

Se pudéssemos ficar, e juntar as pecinhas aos poucos... Ah, se pudéssemos nos aquietar um pouco a mente, sem tantas cobranças, sem tanta tortura, sem tanto peso. Se pudéssemos conviver com a nossa angústia, um pouco que fosse, se a pegássemos no colo como pegamos a um bebezinho assustado, até que ela se acalmasse encontrando nosso peito... E se pudéssemos escutar os batimentos de nosso coração, até que aquele ritmo de vida nos acalmasse, em breve saberíamos... não há como não saber.

Se conseguíssemos transformar a cobrança rígida por respostas em uma oportunidade de descobrir algo novo, de desvendar um mistério... com aquela excitação gostosa que temos quando crianças... tudo seria mais fácil, eu sei que seria.

Então, se você estiver em meio a um problema não resolvido, se estiver sem saber para onde ir, ou o que fazer... se tiver esquecido quem você de verdade é... permita-se sentir isso. Sente-se no meio do não saber e observe. Observe a si mesmo, observe o mundo ao seu redor, e tranquilize-se.

Em breve algum sentido há de surgir... inicialmente como um alívio, o alívio de não ter que fugir de si mesmo...

O resto... bem o resto você terá que experimentar por si mesmo!

Autora: Patricia Gebrim (Psicóloga)

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Do amor, com amor

2011-04-17T20:21:00.001-03:00

Do amor, com amor O amor não vem pronto, é construído entre os amantes Será imaginável que o Amor é aquele que vem pronto, do jeitinho que a gente imaginou? O outro pé do sapatinho de cristal, perfeito! - mas tão frágil, tão ilusório... Ou será que é um encontro de gigantes que se enchem de coragem e humildade para despirem-se um para o outro, juntos e para que assim seja - juntos e verdadeiros, íntimos nas suas imperfeições- dinâmicas, mutantes, alquímicas imperfeições. Compartilhadas, convividas e compreendidas para que, na alquimia da comunhão, a matéria-prima da imperfeição possa ser transformada, integrada e virar mais intimidade, maior penetração, mais encontro, mais entrega. Para mais Amor. Maiúsculo e melhor. Melhor e mais maduro, porque mais real, ainda que menos ideal. Tudo bem, eu nunca quis ser um sonho. Já sei que amar se aprende amando - do direito e do avesso, de a a z, dos ossos à pele. De verdade. Também sei que cada um chega para O Encontro com marcas, marcos, cicatrizes, hematomas e fantasmas de dores e amores já vividos antes. Onde enfiar isso tudo para viver um Grande Amor? Eu, que nunca quis ser um sonho, acredito que isso tudo também é da alçada do Amor, da grandeza do Amor: poder abrir-se e ser de verdade. Transformar o casal ideal (e irreal) em dois seres de verdade que vão, aos poucos, se revelando e crescendo juntos. Eu, que nunca quis ser um sonho, prefiro ser à vontade, mas atenta e zelosa. Quanto mais leve e despida de defesas, mais atenta, quanto mais despida mais zelosa. Assim, creio, o Amor perdura, cresce, ensina, alimenta, fortalece, leva adiante - juntos. Será isso um sonho? É com o meu Amor que eu quero crescer. Aprender junto, perto, com. Quero poder rever e compartilhar minhas marcas, nódoas, marcos, medos e vícios com a mesma serena soltura com que partilho meus brilhos e néctares. Não para imperar, só para revelar, para contar dos caminhos da minha alma, das armadilhas que invento (ora presa, ora algoz), das artes e manhas de que quero me desenroscar. Sonho é conversar sobre isso de mãos dadas, no banco da praça, na beira do lago, ao pé do fogo, no morno da cama, enroscada e saciada trocando confidências de alma nos braços do meu amado companheiro. Como poderia ser a amizade suprimida das relações amorosas? Por que não ser o seu amor, também um de seus grandes amigos? Aliás, como amar alguém em quem não se confia e que não admiramos? Saber que, às vezes, o outro acredita em meus potenciais mais que eu mesma – e me incentiva o salto, acreditando na minha força de voo, é nutriente importante para o crescimento pessoal e profissional. Amor estimula e nutre. Sinto que um amor desse tamanho nos obriga a enfrentar o que é difícil, aquilo que não-se-sabe-ainda, mas que demanda esforço e atenção. Porque nada vem pronto, nem chega de encomenda. Conviver não é fácil, apesar de tão desejável, porque envolve também nossos medos e manias. Sei que por ser difícil não se resolve no choque nem se dissolve do ato, requer esforço com paciência porque requer tempo, a atenção. Assim, devagarinho e com dedicação, a relação cria raízes fundas na confiança e no diálogo, na parceira que constrói a intimidade – onde se faz o ninho em que o casal pode se aconchegar.

Autora: Lucia Rosenberg - é psicóloga pela PUC-SP

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Ninguém está na minha pele

2011-03-20T22:09:00.002-03:00

"Sentir na pele é mais do que uma condição, é uma entrega. É permitir o encontro, é vivenciar o real. E é da ordem do impossível quando tentamos traduzi-la para o outro" Questão de pele é algo muito sério!

Manchas, pintas, cores, acnes, herpes, lepra, quando é na gente, é diferente.
Olhar o próprio rosto envelhecido no espelho é uma visão particular e única. É um mapa de linhas que relatam histórias, que nem sempre queríamos marcadas.

Emoções contidas, dores compostas, horrores bloqueados, estranhas erupções, disfarçadas com corretivos, que no fim do dia devem ser retirados. E quem disse que é fácil dormir de cara limpa?

A pele é profunda e, em suas diversas camadas, esconde histórias, mascara odores e alinha intenções.

Sentir na pele é mais do que uma condição, é uma entrega. É permitir o encontro, é vivenciar o real. E é da ordem do impossível quando tentamos traduzi-la para o outro.

A pele nos denuncia, nos expõe, nos trai. Mas é ela também, que nos devolve a alegria quando em toque, promove o arrepio do encontro, a doçura do abraço. E ainda, em dança, permite o cheiro e o entrelace suave dos dedos.

Pele enruga e envelhece, pele amarela com o tempo, pele retrai e se expande, pele estria, pele enfeia. Mas pele também se refaz e embeleza. Pele rejuvenesce e encanta. Pele brilha e chama a atenção.

Não há lógica no arrepio que se sente, como não há cheiro de pele que se esqueça.

Da minha pele, só eu sei, e isso é uma questão não testada dermatologicamente.

Texto: Samanta Obadia
é Filósofa, Psicanalista e Professora

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NINGUÉM AMA IMPUNEMENTE!

2011-02-18T00:45:00.001-02:00

NINGUÉM AMA IMPUNEMENTE!

Pode até parecer, mas não estou querendo dizer que quem ama merece ser punido. Muito pelo contrário! Quem ama merece ser amado, acima de tudo. No entanto, muitas pessoas vivem relações tão difíceis, tão cheias de obstáculos, empecilhos e dificuldades, que terminam acreditando que o amor, para elas, é quase que um castigo.

Falta de sorte no amor é uma crença fortíssima que muita gente alimenta e divulga aos quatro cantos. Porém, definitivamente não acredito que o amor contenha em sua essência qualquer coisa a ver com sorte. Estou cada dia mais convencida de que o amor é reflexo de dentro para fora, é algo que cada um de nós sente à sua maneira, no seu ritmo, com o seu conteúdo interno; obviamente, levando em conta que o amor só é amor quando tem o intuito de construir e nunca, em nenhuma circunstância, de destruir o outro.

O que a gente sente não está escrito em algum lugar ou predestinado para ser exatamente como está sendo. Se fosse isso, o amor perderia seu propósito, anularia a grande oportunidade de evolução e crescimento que traz consigo.

Portanto, aí está a razão da minha afirmação: ninguém ama impunemente, justamente porque esse sentimento chega na vida da gente trazendo um desafio absolutamente precioso e divino. O de exercitar a nossa capacidade de derrubar as máscaras, de rever as regras, de mudar conceitos e comportamentos, de olhar para nós mesmos e iniciar um processo de autodescoberta, de reciclagem e revisão de tudo o que acreditamos até então.

Claro que isso é doloroso, mas por alguma razão muito particular, parece-me que algumas pessoas optam por transformar o exercício de sentir num martírio insuportável. Vivem repetindo situações, padrões e comportamentos sem se darem conta de que a escolha é pessoal, de que elas mesmas se deixaram enredar por uma espécie de rotatória autodestrutiva!

Isto é auto-sabotagem! Somos mestres em nos sabotar porque temos medo da felicidade, do amor, da plenitude. Temos medo de não saber o que fazer com o que merecemos, com o que a vida pode nos dar. Assim, inconscientemente, repetimos encontros desastrosos e com finais frustrantes, desgastantes... como que para reafirmar a nossa falta de sorte!

Pare!!! Saia da rotatória destrutiva! Encontre seu centro, sua essência, o verdadeiro amor que você deseja viver. Escreva, se sentir que isso torna seu desejo mais concreto, mais real. Descreva com detalhes, deseje com profundidade, reveja cada conceito limitante e desmotivador que você construiu ao redor do amor, do que esse sentimento significa em sua vida.

Permita-se algo maior, melhor, mais construtivo e evolutivo. Encare as suas escolhas afetivas como caminhos, como importantes processos para o seu crescimento pessoal. É nesse sentido que reafirmo que ninguém ama impunemente. Ou seja, amar deve nos remeter a um degrau acima, sempre... Mas entrar e sair das relações sem respeitar o outro, sem respeitar, sobretudo, a si mesmo, aos seus princípios de dignidade e ética humana é supor que o amor se assemelha a um tropeço, a um acaso, à mera sorte ou falta dela...

Sugiro que você ame aprendendo, ame refletindo, ame propositadamente, com toda a verdade que pode estar contida em seu coração. Porque se não for isso, se não for assim, está na hora de sair da rotatória...

Rosana Braga

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A criança e o idoso

2010-12-14T03:09:00.001-02:00

A criança e o idoso

A criança nasce para a vida,

o idoso segue rumo à eternidade.

A criança é uma unidade com a mãe e com o pai,

O idoso busca manter-se unido à sua família.

A criança chora por demostrar desconforto,

O idoso, muitas vezes, cala-se para não causar desconforto.

A criança absorve tudo à sua volta,

O idoso, pela sabedoria e experiência, irradia-se para todos à sua volta.

Cuidar de crianças nos dá sentido de perpetuação,

Cuidar de idosos nos dá sentido de gratidão e compaixão.

Márcio Borges

Geriatra - marcioborges@cuidardeidosos.com.br

Só tem um jeito de fazer valer a pena!

2010-11-21T02:11:00.002-02:00

Só tem um jeito de fazer valer a pena!

Penso que qualquer coisa que nos propomos a fazer precisa valer algo de bom. Precisa servir para algum crescimento, alguma evolução, mínima que seja. Assim, de atitude em atitude, de escolha em escolha, vamos desenhando a pessoa que de fato desejamos ser!

Felizmente, muitas leituras, músicas, conversas e até filmes terminam servindo para fortalecer essa minha crença e mostrar que realmente "é preciso saber viver". Quando assisti "O Poder Além da Vida" pela primeira vez, fiquei encantada com a forma que esta mensagem é transmitida no filme. Baseado numa história verídica, o roteiro conta sobre um ginasta em crise existencial que encontra um amigo, uma espécie de mestre, com quem aprende lições fundamentais para seu amadurecimento.

E numa das melhores cenas, o mestre diz ao rapaz algo mais ou menos assim: se quer fazer a sua vida valer a pena, precisa aprender a responder três perguntas e vivenciar essas respostas. São elas:

- Onde você está? AQUI!
- Que horas são? AGORA!
- Quem é você? ESTE MOMENTO!

Quando você está vivendo, seja qual for a situação, estando de fato "aqui", "agora" e sendo inteiramente "este momento", é impossível não valer a pena, simplesmente porque você estará conectado com a única existência real - o presente!

Eckhart Tolle, autor do livro "O Poder do Agora" também dissertou de forma incrível e imperdível sobre como fazer sua vida valer a pena. E eu, seguindo minha linha de estudos e trabalho, escrevi o "FAÇA O AMOR VALER A PENA", na tentativa de nos relembrar o quanto temos sofrido por razões inventadas, por dificuldades desnecessárias e, assim, impedido nossa própria felicidade e a de outras pessoas.

Ou seja, um livro para tentar nos manter atentos sobre a importância de se relacionar como Gente Grande, de fazer escolhas e assumi-las, vivenciá-las até o fim, validando nossos sentimentos, revendo nossas crenças e crescendo tanto quando acertamos, como quando erramos.

Sabe por quê? Porque enquanto está tudo bem, tudo acontecendo conforme esperamos, tendemos a nos sentir satisfeitos. No entanto, quando a vida nos surpreende com uma situação diferente da que gostaríamos, ou quando alguém nos frustra com palavras ou sentimentos que não correspondem às nossas expectativas, fazemos uma guerra!

E a guerra começa sempre dentro da gente! Armas, tiroteios, bombas, violência, agressividade, dor, morte e destruição! É isso que fazemos conosco quando não aceitamos os fatos e não encontramos recursos para lidar com eles. Estresse, ansiedade e até depressão podem ser os resultados, no final das contas.

Será que não está na hora de revermos essa postura? Será que não seria muito melhor adotarmos uma crença mais edificante e construtiva? Que tal um lema do tipo "para o que não tem remédio, remediado está". O meu é "já que tá, que fique!" e significa que quando entro numa situação desagradável e inesperada da qual não posso sair no mesmo instante, relaxo e repito pra mim mesma: "Rosana, já que tá, que fique!" e vivencio a experiência até o fim ou até a primeira oportunidade de mudar o rumo dos acontecimentos.

A idéia é evitar tanto sofrimento, tanta angústia e, mais do que isso, é fazer a vida e o amor valerem a pena realmente! Senão, continuaremos vivendo um dia depois do outro com a sensação de que viver e amar são armadilhas das quais precisamos tentar escapar... Não! Viver e amar são oportunidades maravilhosas que devem servir para nos dar a certeza prometida pela divertida frase de caminhão: "não sou o dono do mundo, mas sou filho do dono!". Ou seja, só privilégios e alegria, desde que façamos por merecer!

Adquirira o livro FAÇA O AMOR VALER A PENA, de Rosana Braga.

Rosana Braga é Escritora, Jornalista

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“Difícil não é começar, difícil é recomeçar”

2010-11-16T13:18:00.001-02:00

“Difícil não é começar, difícil é recomeçar”. Li esta frase hoje, escrita em um quadro negro, em um dos lugares onde eu trabalho. Deixou-me pensativa. Ora, as coisas acabam. Tudo que tem um começo tem também um fim. Só o que tem fim é que pressupõe um recomeço. Aquilo que é infinito não pode ter um começo.

Diariamente vemos pessoas sofrendo com o final das coisas. Finais de relacionamentos, finais de histórias, finais de dia, finais. Espera-se ansiosamente pelo último capítulo da novela, pela última página do livro, pelo último dia de trabalho na empresa, pelo último dia de aula. Mas não pelo último beijo. Não pelo último brinde. Não pelo último afago. Não pela última palavra. Não pelo último dia de vida.

Todos sabemos que vamos morrer, basta estar vivo para isso, diz o clichê. Mas a vida se tornaria insuportável se não nos “esquecêssemos” disso. Justifico o uso das aspas. Não se esquece que vai morrer. Ninguém em são consciência coloca-se em uma situação de risco, porque esquece que pode morrer. Não nos jogamos da janela porque esquecemos que somos mortais.

Mas por outro lado, sim, esquecemos que podemos morrer. Acreditamos sermos imortais. É o tal do “isso não acontece comigo”. E não é só com a morte. O fulano faz sexo sem camisinha, duvidando de que pode mesmo pegar uma doença venérea. A fulana engravida, duvidando de que o seu corpo poderia gerar uma criança. O outro dirige depois de beber um bocado, pensando que vai ter sorte e chegar em casa sem nenhum arranhão. A outra cai no golpe do bilhete premiado achando que é esperta. E assim a vida segue.

A vida está sempre nos lembrando de que as coisas têm um final, de que não somos imortais, de que não somos super-heróis, de que não temos super poderes. E nós não cansamos de não aprender. Por quê?

Em Psicanálise, chama-se de recalque esse esquecimento que coloco entre aspas. A vida seria insuportável se tivéssemos consciência, o tempo todo, da morte. Quem suportaria falar cada palavra, pensando que poderia ser a última? Alguém seria forte o suficiente para dar o último beijo em cada beijo? Quão doído seria sair de casa para ir ao trabalho? Quão doído seria deixar os filhos na escola? Quem poderia dormir? É preciso recalcar a morte.

Por outro lado....suportaríamos a eternidade? E se vivêssemos para sempre? Quanto dura o “para sempre”? O eterno é simplesmente isso; eterno. Ausência de tempo, ausência de medo, ausência de riscos. Pode parecer confortável a uma primeira vista, mas certamente seria tão insuportável quanto se lembrar da morte o tempo todo. É como no filme “O diário de um vampiro”, em que o personagem principal diz que a eternidade é a sua maldição. Ou, ainda, Fred Mercure, que canta: “Who wants to live forever?”

Somos incapazes de valorizar as coisas das quais temos certeza. Não podemos amar as coisas das quais temos certeza. A certeza ofusca, deixa as coisas sem brilho. Seja a certeza de viver ou de morrer. Queixamos-nos da falta de garantias que a vida nos proporciona. Mas queixamos-nos de tantas coisas que amamos! Reclama-se da falta de liberdade que há nos relacionamentos, mas não se vive sem eles! (Cabe aí relacionamento com mãe, namorado, esposa, filho, etc) Queixamos-nos do outro, mas não podemos viver sozinhos.

Só podemos viver na condição de amar. Só podemos amar na condição de duvidar. Só podemos duvidar na condição de desejar. Desejar ser amado, desejar amar, desejar crescer, desejar viver, desejar realizar, desejar desejar.

“Difícil não é começar, difícil é recomeçar”, dizia a frase. O recomeço acontece depois de uma decepção. Depois que a vida nos frustra, nos lembra de que não há garantias, de que não estamos completamente seguros em lugar nenhum na vida. Seja um lugar de espaço físico (em casa, na rua, no shopping), ou em espaço como posição (namorada, marido, noiva). A vida vem, nos lembra da nossa finitude, e aí é preciso um recomeço. Frequentemente escuto pessoas dizerem que suas vidas melhoram depois disso. Que passaram a valorizar o seu tempo, a sua vida, depois de levar uma “rasteira” da vida; ou da morte. Há portadores de HIV que juram que a sua vida melhorou depois de saber do vírus. Dizem que passaram a viver, ao invés de apenas sobreviver.

Talvez porque sabendo da efemeridade das coisas, pode-se aproveitá-las. Sabendo da incerteza de cada momento, podemos vivê-los. Podemos passar de espectadores, a atores.

Autoria: ANA SUY SESARINO

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Compaixão

2010-11-13T21:05:00.004-02:00

Compaixão

A mais elevada forma de amor que o ser humano precisa aprender a manifestar é a compaixão. Não é algo fácil de se compreender e, principalmente, vivenciar.

De um modo geral, entendemos a compaixão como a capacidade de sentir o sofrimento do outro e desejar sinceramente minorá-lo. Mas ela tem um sentido muito mais amplo e representa o transbordar da energia amorosa que, uma vez desperta, torna-se tão intensa que precisa ser compartilhada sem qualquer restrição.

A compaixão não tem um objeto específico ao qual se dirija, ela se torna simplesmente disponível a quem quer que possa estar ao seu alcance.

E se for autêntica e verdadeira, deve antes de tudo dirigir-se ao próprio ser que a gerou.

De nada adianta desejarmos compartilhar o amor, se não formos capazes de nutrir a nós mesmos com esta energia. A falta de auto-estima e do reconhecimento de nosso valor, resultado de experiências impostas a nós pelo mundo exterior, faz com que não nos consideremos merecedores de amor.

Enquanto não estivermos plenamente preenchidos pelo nosso próprio amor, seremos incapazes de doá-lo em profundidade a quem quer que seja. Podemos, sim, acreditar que estamos amando, mas, este amor direcionado ao outro tem, na maioria das vezes, tem o objetivo de garantir que ele reconheça e avalize o nosso valor.

Quando esse amor é recusado, perdemos o eixo e mergulhamos no desespero, pela ilusão de que somente o outro poderia preencher nosso vazio interior. Amar a si mesmo é a única defesa contra este risco que todos corremos, enquanto não descobrimos em nós a fonte infinita e inesgotável de amor.

A COMPAIXÃO É TERAPÊUTICA

"....Na compaixão, você simplesmente dá. No amor, você está agradecido porque o outro deu alguma coisa a você. Na compaixão, você está agradecido porque o outro recebeu alguma coisa de você, porque o outro não rejeitou você. Você veio com energia para dar, você veio com muitas flores para compartilhar e o outro lhe permitiu, o outro estava receptivo. Você está agradecido porque o outro estava receptivo.

....Você simplesmente distribui porque você tem. Você tem tanto que se você não distribuir, você se sentirá sobrecarregado. É exatamente como uma nuvem carregada que tem que chover. E da próxima vez quando uma nuvem estiver chovendo observe atentamente e você sempre ouvirá; quando a nuvem estiver chovendo e a terra tiver absorvido, você sempre ouvirá a nuvem dizendo à terra 'muito obrigado'. A terra ajuda a nuvem a se descarregar.

Quando uma flor desabrocha, ela tem que compartilhar a sua fragrância ao vento. Isso é natural. Não é uma barganha, não é um negócio. Isso é simplesmente natural. A flor está repleta de fragrância. O que fazer? Se a flor mantiver a fragrância para si mesma, ela irá se sentir muito, muito tensa, em angústia profunda.

A maior angústia na vida é quando você não pode expressar, quando você não pode comunicar, quando você não pode compartilhar. O homem mais pobre é aquele que nada tem a compartilhar, ou aquele que tem algo a compartilhar, mas que perdeu a capacidade, a arte, a maneira de como compartilhar, aí o homem é pobre.

...O homem de compaixão é o homem mais rico, ele está no topo do mundo. Ele não tem qualquer confinamento, qualquer limitação. Ele simplesmente dá e segue o seu caminho. Ele nem mesmo espera você lhe dizer um muito obrigado. Com tremendo amor ele compartilha a sua energia.

...Para ser compassivo é preciso que se tenha, em primeiro lugar, compaixão por si mesmo. Se você não amar a si mesmo, você nunca será capaz de amar um outro alguém. Se você não for amável consigo mesmo, você não conseguirá ser amável com ninguém mais.

...Qualquer coisa que você for consigo mesmo, você será com os outros. Deixe que isso seja um ditado básico. Se você se detesta, você irá detestar os outros. E foi-lhe ensinado detestar a si mesmo. Ninguém jamais disse a você 'ame a si mesmo'.

...O primeiro passo é: aceite-se como você é. Abandone todos os 'deves". Não carregue qualquer 'deve' em seu coração. Não é para você ser algo diferente do que é. Não é de se esperar que você faça algo que não pertença a você. Você existe para ser exatamente você mesmo.

...Quando você não está tentando se tornar um outro alguém, então, você simplesmente relaxa e uma graça surge. Então, você está cheio de grandeza, esplendor e harmonia, porque aí não existe qualquer conflito. Nenhum lugar para ir, nada pelo qual brigar, nada para forçar nem para obrigar-se violentamente. Você se torna inocente.

Em tal inocência, você sentirá compaixão e amor por si mesmo. Você se sentirá tão feliz consigo mesmo que ainda que Deus venha bater em sua porta e diga: 'Você gostaria de se tornar uma outra pessoa?, você dirá: 'Você ficou louco? Eu sou perfeito! Obrigado, e nunca mais tente fazer isso, eu sou perfeito como sou.

...Seja apenas você mesmo e lembre-se de que você não pode ser alguma outra coisa, faça o que você fizer. Todo esforço é fútil. Você tem que ser simplesmente você mesmo.

...Mova-se lentamente, alerta, observando, estando amoroso. Se você for sexual, eu não digo para abandonar o sexo; eu digo faça-o mais alerta, faça-o como uma prece, faça-o mais profundo, assim ele pode tornar-se amor.

Se você está amando, então, faça isso com mais gratidão, traga uma gratidão, uma alegria, uma celebração e uma prece mais profunda ao amor, traga meditação para ele, assim ele pode se tornar compaixão.

A não ser que a compaixão tenha acontecido para você, não pense que você viveu corretamente, ou que você viveu de alguma maneira. Compaixão é o florescimento. E quando a compaixão acontece para uma pessoa, milhões são curadas. Qualquer um que chegue ao seu redor será curado. A compaixão é terapêutica". OSHO

Autoria: Elisabeth Cavalcante

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O amor é racional?

2010-10-11T00:11:00.004-03:00

Há uma descrição do cérebro humano que é bem simples e muito didática. Segundo ela, nós não teríamos um cérebro só, mas três – ainda que também pudéssemos dizer que são três partes do mesmo órgão. Essas partes têm funções diferentes, mas muito complementares. Nosso cérebro seria então uma espécie de três em um, um conjunto de estruturas que são chamadas a agir em função das diferentes situações que a vida nos oferece.

O primeiro cérebro, que foi o primeiro a surgir na evolução do homem, chama-se sistema reptiliano, porque é uma herança daqueles bichinhos simpáticos, como os crocodilos e os dinossauros. Suas funções estão inteiramente ligadas aos instintos de sobrevivência física, como comer, economizar energia, esconder-se, fugir e também gerar o impulso sexual, pois dele depende a sobrevivência da espécie.

O segundo cérebro chama-se sistema límbico, é bem mais novo que o anterior e tem sob sua jurisdição os sentimentos e as emoções. Graças a ele somos capazes de amar, odiar, sentir medo, raiva, saudade, prazer, ambição, ciúmes. Esse cadinho de sensações que nos fazem sentir bem ou mal, gozar com a vida ou sofrer por causa dela. Sem dúvida, o surgimento dessa qualidade emocional nos diferenciou de muitos animais, como os Foto: Daniel Aratangy; ilustração: Lauro Machado / Estúdio Insólito répteis, que só têm instintos de sobrevivência física. Um jacaré é incapaz de amar ou odiar, ele só quer viver. Não sabe o que está perdendo, o bobinho.

Só que o ser humano, e apenas ele – pelo menos com essa configuração –, tem o terceiro cérebro, chamado de córtex cerebral. Uma fina camada que recobre todo o órgão (córtex significa casca) e que concentra a maior quantidade de neurônios existente na natureza. E é nessa camada que se realiza o fantástico conjunto de reações químicas que convencionamos chamar de pensamento, lógica, razão. Essa é a parte que gosta de dizer que está no comando, afinal, vivemos em um mundo que valoriza a lógica.

Então o amor – esse sublime sentimento que embala nossos sonhos, acalenta nossas noites, alegra nossos dias e transforma a vida em algo que vale a pena – é função exclusiva do sistema límbico, a camada intermediária, superior aos instintos, mas inferior ao pensamento. Certo?

Errado. O amor pode começar ali, mas ultrapassa esses limites e contamina todo o cérebro, pedindo a participação de nossa parte mais primitiva, animal, e de nossa função mais desenvolvida, racional. Sem essas ajudas, o amor não se sustenta, deixa de ser um prazer e passa a incomodar como um corpo estranho.

Qual é o tipo de colaboração que o pensamento dá ao sentimento? Como é que a lógica colabora com o amor?

Como todos os mortais já surfei nas ondas do amor e da paixão. Já peguei agradáveis marolas e emocionantes tubos, mas já quebrei a cara em recifes traiçoeiros. A paixão sempre me pareceu ser uma onda ótima, mas descobri que ela, em geral, tem um paredão por baixo que a gente não vê.

Já me apaixonei pela pessoa errada, sim. Por que ela era a pessoa errada? Bem, porque seus valores eram outros e porque seu estilo de vida não combinava com o meu, pelo menos não naquela fase de minha vida. A cobrança era muito grande, bem maior que minha capacidade de atender. Esse desequilíbrio deu origem a uns tombos que machucaram a alma. Só que a paixão era grande e eu levei tempo para compreender a realidade.

O sistema límbico estava podendo, mandando em tudo dentro de mim. O córtex, coitado, estava cochilando, amortecido pelo prazer narcótico da paixão. Só quando ele acordou e tomou controle da prancha é que evitei os recifes pontiagudos da decepção amorosa. A relação terminou, e foi sofrido terminar. Mas hoje, de cabeça fria, fica claro que foi a melhor solução existente. Esse é apenas um exemplo de como o sentimento, quando não é auxiliado pela razão, pode provocar mais sofrimento que felicidade.

Mas eu prefiro mesmo é falar da situação oposta, quando a razão e a emoção estão em sintonia. Aliás, lembrome de ter ouvido do psiquiatra Paulo Gaudêncio exatamente esta frase: “A felicidade acontece quando a razão e a emoção se encontram na realização de uma atividade prazerosa”. Belíssima observação do Gaudêncio, um médico que conhece a alma humana porque é um estudioso e porque é um homem sensível. Quando razão e emoção se encontram na mais agradável de todas as atividades, o amor, surge a glória.

Entretanto, o amor é um sentimento maravilhoso, mas frágil. Lygia Fagundes Telles uma vez o comparou a uma bolha de sabão, e escreveu um conto com esse título. A escritora tem razão, pense. Uma bolha de sabão é uma coisinha brilhante, belíssima, com cores que se alternam. Flutua no ar e se eleva como se estivesse em busca do infinito. Até que estoura...

E por que estoura a bolha de sabão?

Porque é sensível demais, frágil demais. Muito mais leve que a realidade cotidiana, pesada e cheia de farpas cortantes. O amor é assim mesmo, e se não for conservado ao abrigo das farpas cortantes acaba por estourar mesmo.

Por isso eu gosto do substantivo feminino “intenção”, que quer significar a proposta de um ato, de um movimento deliberado – portanto racional – em direção a um objetivo prédefinido. A vida de uma pessoa é cheia de intenções, às vezes boas, às vezes más. E é quando a intenção vira ação que as coisas acontecem, as transformações de processam, e o mundo segue seu curso evolutivo, que é resultante da subtração das más intenções.

Felizmente, no geral, as boas intenções predominam, mas precisamos observá-las no particular, em sua vida ou na minha, vidas corriqueiras de pessoas que só querem ser felizes. “Em minha vida”, talvez você diga, “não há más intenções.” É provável que não, mas coloque as coisas em outra perspectiva: a falta de boas intenções tem o mesmo poder destrutivo que a existência das más intenções.

Em outras palavras, o amor não sobrevive só de sua própria força e precisa ser apoiado pela força da razão?

Uma relação a dois é feita de amor, de intenção e de ação. O amor sozinho é uma bolha de sabão. A intenção sozinha é inócua. A ação sozinha pode ser destrutiva. O encontro dos três é o caldo de cultura do sucesso da relação.

Conheço pessoas que se acomodaram na conquista. “Afinal, estamos juntos porque o amor no uniu”, diz o incauto, “E ele nos manterá unidos”, completa a imprudente. Não, o amor não sustenta, quem sustenta é a felicidade que vem dele, das ações que ele provoca e das coisas práticas da vida.

Lembro que ouvi um típico macho brasileiro afirmar que “a mulher” não se importaria que ele chegasse tarde em casa, pois ela estaria ocupada tomando conta das crianças. Ao lhe perguntar quando ele tinha lhe mandado flores pela última vez, ele me olhou como se eu tivesse feito uma pergunta sobre física quântica. E o último presente? Bem, esse foi mais fácil. “No Natal”, disse, rindo.

Para ser justo com os homens, também arrepiei os cabelos do braço presenciando alguns comportamentos femininos. Vi uma morena em uma roda de bar ser “sincera” com seu companheiro na frente dos amigos, deixando claro que eles se davam bem, mas que ele não era, em absoluto, “o amor de sua vida”. Nunca havia visto uma desdeclaração de amor tão explícita. Eu teria ido embora, e sem pagar a conta.

Qual é a intenção dessas pessoas que não colocam seu companheiro como algo importante em suas vidas? Que fruto espera colher um homem de uma árvore ressequida pela indiferença? Por que continua uma mulher ao lado de um homem a quem não dedica sequer suas melhores palavras?

O que pode fazer a razão em favor do amor é providenciar uma coleção de pequenos atos que, somados, conferem valor à relação e garantem sua longevidade. Não há nada mais sem graça que uma relação que se acomodou. Chega o fim, e é triste constatar que a imensa maioria dos casamentos desfeitos é vítima da rotina, mas esta não tem nada a ver com coisas que temos que fazer todos os dias, como levantar cedo, ir trabalhar, buscar as crianças na escola ou comprar pão na padaria da esquina. Essas são ações corriqueiras, normais, necessárias.

A rotina que mata o amor é a rotina do que não se faz. Da declaração de amor que deixa de ser feita, do elogio economizado à roupa simples do dia a dia, do sorriso sonegado ao acordar, da palavra de carinho roubada à despedida, da comemoração não feita em qualquer conquista, do boa noite seco, sem um beijo, antes de dormir.

O amor não se sustenta sem a intenção de amar e sem a ação pequena, mas constante, de alegrar o outro com sua presença. Acredito que o amor é uma grandeza que não se sustenta com o tempo. Ou aumenta ou diminui. Qual é, afinal, sua intenção?

Autoria: Eugenio Mussak: Escritor, professor e conferencista, Eugenio Mussak é especialista nas áreas de liderança e desenvolvimento humano e profissional.

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Como lidar com Pessoas Manipuladoras

2010-09-25T21:39:00.002-03:00

Como lidar com Pessoas Manipuladoras

A cada dia que passa aumenta o número de pessoas assim. Elas estão no nosso trabalho, na vizinhança e o mais difícil, na nossa própria família.

Pela espiritualidade, essas pessoas ainda estão vivendo os primeiros níveis de aprendizado espiritual, elas ainda não têm consciência da Unidade, não sabem que devem respeitar o próximo, que todos nós fazemos parte de um grande organismo e que qualquer mal que se faça a alguém estará fazendo a si mesmo. Outros fatores que colaboram para o grande número de pessoas assim é que estamos passando pelo final de um ciclo evolutivo onde as diferenças entre os níveis de aprendizado são muitos e também como o resultado de uma sociedade que perdeu o contato com os reais valores da existência, passando a ter como padrões apenas os valores materiais e o poder social.

Pessoas assim podem não ter ainda um grau de discernimento elevado, mas elas sabem que o resultado dos seus atos será a dor. Parece que sentem prazer em ver o outro sofrer, não se importam nem um pouquinho com as lágrimas derramadas causadas pelos seus atos. Outra coisa, elas sabem mentir como ninguém, mentem com a cara deslavada para conseguir o seu intento.

Geralmente tudo o que pensam ou fazem tem o único propósito de conseguir aquilo que desejam, ou seja, dinheiro, poder pessoal ou sexo. Não têm escrúpulos e nem vergonha de infringirem normas ou leis para alcançarem os seus objetivos.

Às vezes, esses sintomas podem ser leves e sutis, mas assim mesmo causam transtornos. Na família, essa pessoa pode ser alguém que quer tudo girando ao seu redor e todos sob o seu comando. Pode ser uma pessoa intrigueira, invejosa, autoritária e, às vezes, cruel. Geralmente, é uma pessoa que não sabe compartilhar e que não se responsabiliza pelas conseqüências dos seus atos. Quando quer alguma coisa, passa por cima de tudo e arquiteta planos mirabolantes para tal. Não assume os próprios erros, é orgulhosa o bastante para não se desculpar e ainda por cima é arrogante. Também está sempre culpando os outros pelos erros que comete - "Fulano me forçou a fazer isso"...

Essas pessoas sabem bem quem poderá ser sua vítima através da maneira como respondem às suas investidas, ou seja, são aquelas que reagem com medo e se submetem. Desde crianças elas gostam de pirraçar, amedrontar e fazer chantagem emocional com os seus familiares. Depois que crescem, se não foram bem conduzidas durante a infância e adolescência, se os pais não lhes colocaram limites, poderão se tornar até mesmo assassinas.

O que fazer, então, para enfrentar essas pessoas e resgatar a nossa dignidade, pois é isso que elas nos fazem perder?

Primeiro de tudo, não podemos esquecer que essas pessoas também são seres humanos e que possuem a mesma essência que nós. São filhos e filhas de Deus, mas que infelizmente estão trilhando o caminho errado. Precisamos entender que essas pessoas ainda não têm a compreensão do seu papel aqui e precisam de direção.

Precisamos entender, principalmente, que somos nós que damos espaço para que essas pessoas tenham poder sobre nós, se não lhe dermos autoridade sobre isso, elas não poderão nos fazer nenhum mal. Enquanto formos submissos, elas farão de tudo para nos desequilibrar, pois são vampiros energéticos que nos sugam, sentindo prazer com isso, podendo nos causar até mesmo doenças e suas devidas conseqüências. É preciso ficar claro que quando nos sujeitamos aos seus caprichos, lhes damos mais força ainda.

Não podemos ter medo de enfrentar essas pessoas. Precisamos acreditar na nossa força interior e que temos a capacidade de vencer. Precisamos entender que elas não têm nenhum poder sobre nós e nem sobre ninguém.

Mesmo que nos sintamos fracos diante delas, devemos buscar a força e orientação interior e bater de frente com elas, pois não podemos ser coniventes com os seus erros, precisamos apontá-los para que elas tenham a oportunidade de se enxergarem e se redimirem. É nosso dever mostrarmos o caminho certo, senão estaremos sendo omissos e, portanto, sendo seus cúmplices.

Se essa pessoa for alguém que você possa evitar, faça isso. Se não, tente fazê-la entender de modo pacífico, mas firme, que você não irá admitir que ela ultrapasse os limites de uma boa convivência, ou seja, cada um é dono do seu próprio nariz, ninguém é propriedade de ninguém, todos nós somos livres para fazer escolhas e decidir sobre as nossas próprias vidas. Ninguém tem o direito de ferir impunemente o outro, é preciso reconhecer o erro e consertá-lo de alguma forma.

Se essa pessoa infringir alguma norma ética, moral ou mesmo civil, primeiro mostre a ela que você não aprova, e lhe diga qual seria a coisa certa a fazer. Se isso não der resultado, busque ajuda especializada, ou seja, se o caso é familiar, procure um terapeuta psicólogo ou psiquiatra; se acontecer no trabalho, procure a sua chefia e exponha a situação. Se nada disso adiantar, procure a polícia, um advogado ou outra autoridade cabível ao caso. O importante é não se deixar esmorecer diante dessas pessoas. Lembre-se que reagindo dessa forma positiva, você estará ajudando-a a encontrar a si mesma.

Não se esqueçam que o Amor é sempre o caminho para a paz, e às vezes ele pode ser manifestado por uma atitude firme, mas trabalhando sempre para que a Luz prevaleça.

Todas essas dicas terão melhores resultados se forem acompanhadas por orações, ok?
Namastê!

Autora: Marta Magalhães é Terapeuta Holística

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2010-09-14T02:15:00.002-03:00

O mais importante e bonito do mundo é isto: que as pessoas não estão sempre iguais, ainda não foram terminadas – mas elas vão sempre mudando. Afinam e desafinam...Guimarães Rosa

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Mitificação dos sentidos

2010-09-02T18:05:00.001-03:00

Mitificação dos sentidos

É muito comum nas relações humanas admirarmos alguém ou até mesmo determinadas situações. Talvez por um excesso de qualidades ou apenas por uma série de atitudes que levam a este êxtase inicial. Mas existem aqueles que vão além disso, mitificando os acontecimentos e principalmente, as pessoas.

Isso é um equívoco muito comum nos dias de hoje porque essa mitificação dos sentidos provém de uma necessidade de transformar o comum em mitos, o reflexo de uma mente carente. Uma tendência natural de pessoas com baixa auto-estima em endeusar, superestimar por questões de auto-imagem enfraquecida sensações convencionais.

Geralmente o foco acontece em pessoas no qual não se tem muito conhecimento, onde o relacionamento é superficial porque assim é mais fácil criar subterfúgios para não enxergar o óbvio e as questões de realidade, infelizmente, é o calcanhar de Aquiles da grande maioria.

Lembrando que mitificação não é ilusão, mas sim um complemento, um pacote “advanced plus” da alienação consciente. Na ilusão existe uma deturpação do que é real enquanto na mitificação ocorre uma cegueira aguda de super valorização de conceitos e estereótipos. Seria algo bem próximo de idealização, mas sem o endeusamento característico.

Nem é preciso falar que esse tipo de comportamento leva a decepção quando a verdade é revelada e contra fatos não há argumentos, no máximo lamentações. Mitificar as coisas está muito longe de ser uma ação equilibrada, pois só traz prejuízos emocionais aos que se enveredam pelo caminho da negação da lógica.

O nome mito já diz: algo que não existe, uma história bonitinha e floreada, mas inventada. Devemos parar com essa mania obsessiva de procurar nos outros arquétipos de heróis, seres perfeitos ou então que apresentam a verdade como absoluta. Isso também é um mito porque a verdade é relativa e mutável.

As aspirações não podem ser projetadas nem muito menos haver uma depreciação de suas próprias qualidades em detrimento de características encontradas em terceiros. Cada um é do jeito que deve ser. Se você não está contente com algo, mude, mas não mitifique alguém. Ele é de carne e osso como você.

A existência por si é um ato simples, democrático e igualitário. O que diferencia uma da outra é o que fazemos com as nossas escolhas e como lidamos com os nossos ideais. Por isso, mitificar essas sensações é algo que não faz sentido considerando o potencial que cada um tem de ser aquilo que lhe convém, até mesmo ser o seu próprio mito.

Autoria: Babi Arruda

http://babiarruda.wordpress.com/

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A habilidade de se auto-acolher após uma discussão

2010-08-07T21:28:00.005-03:00

A habilidade de se auto-acolher após uma discussão

São nos momentos em que nos desentendemos com os outros que mais temos que nos entender conosco mesmo. Afinal, o desconforto com o outro nos leva a sentir nossa própria desarmonia. Diante de tais situações, o melhor é saber se recolher, dar a si a oportunidade de aumentar a sua compreensão da situação antes que a situação se torne caótica demais.

Toda negatividade se origina de um certo descontentamento. Mas, muitas vezes procuramos a raiz desse descontentamento no lugar errado. Polarizamos os conflitos. Sobrecarregamos pessoas e situações com tantos defeitos que nem nos damos conta que fazemos parte deste conflito.

Não é fácil escutar o descontentamento alheio sem se deixar contaminar pelo próprio desconforto. Por isso, quando uma discussão torna-se apenas um desabafo agressivo, o melhor é refletir antes de sair acusando o outro disto e daquilo. Saber se auto-observar e suportar o silêncio, gerado após de uma descarga de insatisfações de ambas as partes, requer a habilidade de se auto-acolher. Nestes momentos, buscar apoio em nós mesmos nos dá a chance de reconhecer nossas próprias falhas.

O problema surge quando não sabemos como nos auto-acolher. Pois buscamos no outro a base de nossa segurança. Naturalmente, não é fácil encontrá-lo disponível para nos receber, se há pouco havia uma enxurrada de insatisfações.

Mas, se estivermos acostumados a depender do estado emocional alheio para nos sentirmos bem, instintivamente começaremos a tentar transformá-lo para que ele possa nos atender em nossa necessidade de ser visto e acolhido. O outro, pressionado por nosso desejo "secreto" de mudá-lo, pode reagir negativamente e se tornar ainda mais indisponível. A essa altura ambos irão se sentir desconfortáveis sem saber bem o porquê. Afinal, todo esse processo de buscar se acalmar nas condições emocionais alheias ocorre, na maioria das vezes, sem que ambos estejam conscientes de suas carências e intenções.

Aqui ocorre um grande perigo: "Quando não temos a nós mesmos para nos acolher acusamos o outro de não estar pronto para nos receber".
Surge, então, o ressentimento de não ter recebido a atenção que se buscava. É como diz a psicanalista Maria Rita Kehl: "O ressentido acusa, mas não está seriamente interessado em ser ressarcido do agravo que sofreu". Afinal, ele não quer liberar o outro de sua punição, quer continuar secretamente a transformá-lo para que ele se adapte as suas demandas.

Lama Michel Rinpoche em seus ensinamentos nos alerta: "Agredir o outro é uma forma de autoagressão. Pois a agressão nos impede de elaborar a nossa raiva interiormente. O quanto o outro quer lhe agredir é uma questão dele, mas o quanto nos deixamos ser agredidos é uma questão nossa.
Numa discussão, aquele que quer mais agredir é o mais fraco interiormente. Quanto mais elaboramos a nossa raiva interiormente, menos precisamos do outro para extravasá-la". Mais uma vez, podemos reconhecer que quando não nos acolhemos perdemos a chance de nos encontrar!

Os mestres budistas nos lembram que o que nos deixa doentes não é o fato de não expressarmos a nossa raiva, mas, sim, o apego ao desejo intenso de expressá-la. É o apego a esse desejo que devemos nos libertar. Para tanto, temos que nos acolher, escutar nossos próprios ressentimentos, faltas e insatisfações. Até sentir o calor da discussão passar...

Uma vez equilibrados, agora, está na vez de acolher o outro. Como?
Uma vez estava muito magoada com algo que um amigo me disse, e Lama Gangchen Rinpoche me falou: "Não escute as palavras, elas são apenas a mente. Escute além das palavras. Assim, você vai encontrar o coração e, de coração para coração, algo acontece. Passo a passo".

Bel Cesar: é psicóloga

O que fazer quando tudo dá errado em nossa vida?

2010-07-31T21:36:00.003-03:00

"Sempre existe um caminho a ser trilhado, e acreditem, o importante não é chegar a algum lugar específico, e sim sermos capazes de manter a alegria ao caminhar, seja lá para onde for! " A vida é irônica às vezes... como se estivesse entediada, às vezes a vida nos prega peças, nos pega de surpresa. De um momento para outro, sem avisar, invade nossa casa, sacode tudo e de repente nos percebemos de pernas para o ar.

Num supetão nossos planos são frustrados, nossos sonhos são roubados e a gente fica lá, com cara de tacho, tentando encontrar alguma lógica no que parece não ter sentido algum.

São muitos os sentimentos que nos visitam nessa situação. Frustração, raiva, tristeza. Vem também um cansaço, afinal tínhamos dado o nosso melhor, tentando finalmente acertar! Tínhamos nos esmerado em fazer tudo certo, como manda o figurino, colocado em nossa vida as melhores intenções, cheios de planos de sucesso e felicidade. E de repente tudo ruiu bem em frente aos nosso olhos, mil pedacinhos espalhados aos nossos pés... uma vez mais.

Haja força para sermos capazes de levantar de novo, sem perder o senso de humor, haja coragem para sermos capazes de continuar, sem jogar a toalha, sem cair no tentador papel de vítima. Aliás, tem coisa mais chata do que gente que se vitimiza?

Quem não se lembra da pessimista hiena Hardy do desenho animado?:

- Oh Céus... Oh vida... Oh azaaaar...

O que ajuda em momentos assim?

Vou lhes dizer... não é fácil, mas ajuda se formos capazes de concordar em mudar de rota sem perder a confiança na vida, se formos capazes de abrir mão de nosso roteiro tão milimetricamente planejado, se cedermos ao fato de que muitas vezes as coisas seguem por caminhos inesperados que não poderemos prever ou controlar. Se arriscarmos pensar que, talvez, exista um sentido escondido por trás dos cacos, por trás da aparente falta de sentido. Se formos capazes de fazer isso, talvez consigamos encontrar a força para recomeçar.

Momentos assim requerem jogo de cintura, criatividade, leveza. Mas nada disso vem se não tivermos sabedoria.

Sem sabedoria levamos tudo a sério demais. Por isso se diz que os sábios se aproximam das crianças. Pois, tal como as crianças, os sábios sabem que neste mundo nada é definitivo. Os sábios, tal como as crianças, encaram os imprevistos da vida como uma chance de brincar de algo diferente. Muitas vezes, sem sabedoria, nos fixamos no momento presente e esquecemos de que aquele momento é apenas um pedacinho de um quadro muito maior. Nos esquecemos de que, muitas vezes, o que parecia um verdadeiro desastre era, na verdade, um movimento protetor, nos empurrando em direção a um lugar muito melhor.

Acredite no que digo ou não, a verdade é que só lhe restam duas opções.

Desistir, como fazia a hiena do desenho, que sempre dizia : “ isso não vai dar certo!”.

Ou bater a poeira e recomeçar. Com sabedoria. Para onde tiver de ser. Para onde a vida nos permitir continuar a caminhar!

Sempre existe um caminho a ser trilhado, e acreditem, o importante não é chegar a algum lugar específico, e sim sermos capazes de manter a alegria ao caminhar, seja lá para onde for!

Autoria:Patricia Gebrim
é psicóloga

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Amorosidade

2010-07-24T01:24:00.011-03:00

Amorosidade
Dizem que falta amorosidade entre as pessoas nos dias de hoje.
O que exatamente isso significa?
– Há dois tipos de pessoas no mundo. As que vivem em estado de egoísmo e as que vivem em estado de amor.
Faz muito tempo que eu escutei essa ponderação de uma pessoa muito amorosa, inteligente e uma pianista excepcional: a professora Adelaide Moritz, minha mestra na música e na vida. Nunca me esqueci de sua análise por dois motivos: porque ao colocar “estado de” antes dos substantivos egoísmo e amor, ela criou uma nova classificação da condição humana; e porque ela qualificou o egoísmo como o antônimo de amor, e não o ódio, como seria de esperar.
Ela fez isso porque não se referia ao amor em si, e sim à condição de amar como um jeito de ser. É quase uma filosofia viver em estado de amor, o mesmo que estar conectado com o mundo por um cordão de luz, que ilumina as relações e as torna sempre agradáveis, independentemente de serem afetivas, familiares ou profissionais.
Por outro lado, viver em estado de egoísmo seria o mesmo que criar um cordão de isolamento que afasta as pessoas e condena seu “usuário” a uma vida pobre de espírito e curta de esperança. Viver em egoísmo significa querer só para si, não compartilhar, desconsiderar as necessidades e os sentimentos alheios. Ser um habitante do estado de egoísmo é o mesmo que declarar guerra ao mundo, usando como armas as palavras duras, a desconfiança permanente, o desrespeito latente.
Todos conhecemos pessoas dos dois tipos, mas vou falar aqui do primeiro jeito de ser, claro. Das pessoas que, por índole e por opção, vivem em amorosidade, o que não significa que não possam ser duras se isso for necessário para reinstalar a ordem no mundo ao seu redor. Lembro que a professora Adelaide era amada por seus alunos até quando, exigente, mostrava que não estava satisfeita com o desempenho deles. Pessoas amorosas são assim, são amadas porque são amorosas e são amorosas porque não têm medo de ser amadas. Há quem diga que amar é fácil e que ser amado é difícil. Os verdadeiramente amorosos deixam aberto o caminho nos dois sentidos.
Mas é importante esclarecer que ser digno de amor não é ser bonzinho, certinho, modesto e gentil para fazer amigos e influenciar pessoas. Isso é ser polido, amável. “A polidez é um simulacro da moral”, afirma o filósofo André Comte-Sponville, que se deu ao trabalho de escrever o Pequeno Tratado das Grandes Virtudes.
Ele afirma que agir de modo amável não é ser amoroso, mas é um bom começo. A esperança é que da polidez surja o nobre sentimento, mas nada é certo. Ao preencher o amor que lhe falta, por hábito ou por educação, a moralidade pode virar amorosidade, seu estado mais alto. Ao atingir esse auge, as virtudes se dissolvem e viram uma só, passando a ser praticadas sem artifício, ao natural, com amor verdadeiro.
Segundo essa visão, viver em estado de amor pode ser uma opção, algo que pode ser desenvolvido conscientemente, uma atitude que começa na mente e acaba instalando no coração um novo jeito de ser. E o mundo agradece por isso.
A amorosidade seria uma das manifestações da capacidade humana de amar?
Amorosidade não é amor, é um hábito de quem é capaz de amar. Mas, para isso, é necessário viver o amor em si, o que dá mais trabalho do que parece, pois há mais de um tipo de amor, e só seremos completos quando visitarmos a todos. Para melhor entendimento, sempre podemos beber da fonte segura do mundo grego antigo, simples e coerente, e reduzir a essência do amor a três tons primários: Eros, Philia e Ágape.
O mais primitivo tipo de amor seria erótico. Egoísta, incompleto, é uma espécie de desejo pela falta. A palavra vem de Eros, deus do amor, fruto da união de Pênia, a penúria, com Poros, o faustoso. Filho pobre, sujo, sem sapato, sem teto e sempre faminto, herda do pai a atração pelo belo e pelo bom; é sagaz, caçador, e está sempre a maquinar planos e a desejar mais e mais.
Eros nasceu de um golpe de Pênia, dado enquanto Poros dormia embriagado após a festa de nascimento da deusa Afrodite. A deusa da penúria quis aliviar sua condição miserável tendo um filho com o senhor da riqueza, e assim concebeu Eros. Desde cedo ele viveu sob intensa atração pelo belo, mas oscilando entre os extremos, pois era pobre porque não possuía nada e era rico porque guardava recursos potenciais para gerar novas vidas. Eros quer sempre mais, cobiça sair de si mesmo, corre sempre atrás do saber, da beleza, da fertilidade. É angustiado e insaciável.
Sendo a forma mais embusteira dentre todos os amores, o amor erótico geralmente consuma-se pelo contato sexual. “Na verdade, o amor delas (pessoas apaixonadas) é um egoísmo a dois; elas são duas pessoas que se identificam uma com a outra e resolvem o problema do estado de separação pelo encontro erótico”, diz o psicanalista Erich Fromm. Amor sedento que busca embriagar-se mesmo quando já saciado, ele é feito ausência cheia de vácuo; está sempre à espreita de alguma completude inacabada, vazia. Assim é Eros.
Apesar de necessário e próprio de nossa condição de humanos incompletos, Eros não representa a amorosidade, apesar de poder ser parte dela como gerador de vida. Esse estado começa – sim, apenas começa – a se manifestar através do segundo modelo, o amor Philia, que é fraternal, companheiro. Menos estimulado pela posse, esse tipo de sentimento cristaliza- se pela amizade, e seu prazer deriva do simples ato de estar junto, de compartilhar momentos. Philia se alimenta da conversa, do cuidado, da alegria, do compartilhamento. É generoso, mas tem lá seu lado egoísta, apesar de se manifestar como altruísta, uma vez que se coloca sempre a serviço do outro. Seu egoísmo deriva do fato de que ao servir ao amigo sente prazer, por isso serve.
De Philia surgiram nomes como filosofia, que significa o amor à sabedoria, ao conhecimento. E em zoologia, o estudo dos animais, usa-se a palavra filo para designar grandes grupos de espécies que têm afinidades entre si. Nós, humanos, por exemplo, pertencemos ao filo dos vertebrados, porque, assim como os peixes, as aves, os répteis e os outros mamíferos, temos uma coluna vertebral. Pois é, até a ciência foi buscar inspiração nos mitos gregos para explicar suas conclusões.
Bem acima dessas coisas mundanas, como erotismo e amizade, encontramos o amor Ágape, que eleva o amor a um estado divino, imaculado. Na verdade, ele vai além do amor, é universal, sem predileção nem eleição, é inteiramente desinteressado. Não é paixão nem amizade, mas divino, criador. É ele que dá valor ao que não tem nenhum valor em si mesmo. Ele não precifica capacidades, concede-as. É a aceitação invariável do outro, seja ele quem for, amigo, inimigo ou indiferente.
Quem vive em estado de amor e tem amorosidade como filosofia experimenta o amor Ágape todos os dias. Esse é um tema que não escapou aos filósofos. “Na essência, todos os seres humanos são idênticos. Na verdade, somos todos parte do Um”, conclui Erich Fromm, para explicar a amorosidade. “Ser amado precede a graça de amar e prepara o estado de amor”, pensa Comte para explicar a origem de tudo.
Platão, em O Banquete, põe à mesa duas soluções para explicar a amorosidade: como não podemos fugir de nossa incompletude, temos que direcionar nosso amor para outros corpos e gerar filhos. Ou então expressá- lo por meio da arte, política, poética, ciências, filosofias ou o que for, sempre dando prioridade ao belo. “Seguir o amor sem nele se perder, obedecer a ele sem nele se encerrar é transpor umas depois das outras as gradações do amor: amar primeiro um só corpo, por sua beleza, depois todos os corpos belos, depois a beleza que lhes é comum, depois a beleza das almas, que é superior à dos corpos, depois a beleza que está nas ações e nas leis, depois a beleza que está nas ciências, enfim, a beleza absoluta, eterna, sobrenatural, a do Belo em si, que existe em si mesmo, de todas as belas coisas que participam, de que procedem e recebem sua beleza...”
Então ser amoroso é ter capacidade de amar pelo amor em si, sem interesse, sem posse, assim como uma mãe ama seu filho?
A amorosidade está presente nas relações familiares, mas extrapola esse limite e transborda para o mundo humano melhorando as relações. Entre os membros da família, notadamente entre a mãe e o filho, a amorosidade ganha profundos contornos de Ágape, mas muitas vezes se perde nesse caminho, pois Ágape pressupõe a não-posse, e esse é um sentimento que a mãe tem que se esforçar muito para não desenvolver.
Todas as mães amam, mas há mães amorosas e mães possessivas. A amorosa sabe que seu filho nasceu dela, mas não lhe pertence de verdade. Prepara o filho para a vida e prepara-se pela deixá-lo partir e viver sua condição de indivíduo, com suas virtudes e defeitos, conhecendo conquistas e riscos. A mãe possessiva é egoísta e controladora. Ela exige amor e entrega porque ama e se entrega. Mas amorosidade não é isso, não é moeda de troca nem objeto a ser compartilhado. O amoroso, ao contrário, é libertário, não retém, não exige, não controla.
Amorosidade é uma condição humana elevada, aproxima as pessoas do conjunto de virtudes, pois nela estão incluídos o cuidado, o respeito, a confiança. A amorosidade é bela, boa e verdadeira. Se Eros, Philia e Ágape são deuses que personificam o amor, a amorosidade é a qualidade que eleva os humanos à condição de deuses. E o amor da mãe é o começo desse treino para sermos divindades, pois é o primeiro, o maior, o mais puro e completo. Só não pode ser egoísta, pois assim perderia a qualidade de produzir amorosidade, uma vez que nesta encontramos também a liberdade, valor maior e insubstituível.
Assim, concluímos, se amorosidade não é amor, é por ele fertilizada e, ao fazer isso, gera uma sublime possibilidade humana: a de construir a paz, essa insubstituível condição para a felicidade.
Texto: Eugenio Mussak: O especialista em educação corporativa
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TUDO OU NADA: ACORDE PARA A VIDA

2010-06-29T19:54:00.003-03:00

Lembre-se: na vida, há sempre muitas placas de sinalização. É fundamental estar atentos a essas placas, pois elas orientam nossa caminhada. Não adianta tentar destruí-las, trocá-las de lugar nem fingir que não as vemos.

A vida sempre nos avisa quando estamos no caminho errado. Às vezes, no entanto, nossa inconsciência nos impede de perceber o que estamos fazendo conosco mesmos.

Adianta insistir em ir de São Paulo ao Rio de Janeiro pela rodovia Fernão Dias, que leva a Minas Gerais? É claro que não! Mas quantas vezes vemos isso acontecer com um motorista?

Ele está lá, concentrado no volante, e as placas, durante o tempo todo, apontam a distância que falta para chegar a Belo Horizonte. Nem uma só vez aparece a distância que falta para chegar ao Rio de Janeiro. Mas ele segue em frente até que, de repente, a ficha cai:

- Puxa! Peguei a estrada errada!

Quantas vezes você fez algo parecido com sua vida?

Você afundou o pé no acelerador e foi em frente. As placas de sinalização mostravam que estava na direção errada, mas você nem percebeu os sinais. Insistiu naquela estrada sem se dar conta de que estava entrando numa fria. Quando, enfim, percebeu que havia tomado o rumo errado, você ficou extremamente irritado e precisou pegar o primeiro retorno que encontrou.

É sem dúvida raro o fato de que alguém permaneça dirigindo em uma estrada de rodagem errada por muito tempo, mas há quem fique eternamente em um caminho de vida que não lhe traz felicidade. Muitas placas mostram o caminho errado, mas a pessoa continua insistindo. Os filhos avisam, a insônia avisa, a vontade de beber, que cresce dia após dia, avisa... Mas ela permanece naquele caminho como um robô teleguiado. Ignora os sinais da vida e procura justificar seu comportamento.

Existe um comportamento ainda pior: a destruição das placas de sinalização. É como se o viajante destruísse todas as placas que indicam que está a caminho de Belo Horizonte. Prefere destruí-las a parar e perguntar. Afasta-se dos verdadeiros amigos, que o avisam sobre o caminho errado, afasta-se do filho, que insiste em lhe mostrar que não está bem, isola-se do mundo, abandona a terapia. Lembre-se: a destruição das placas não elimina a dificuldade de criar felicidade em sua vida!

Certa vez, um amigo meu se apaixonou por uma mulher totalmente destrutiva cujo único interesse era apropriar-se do dinheiro dele. A família e os amigos, eu inclusive, tentaram alertá-lo sobre o caráter da moça. Ele se distanciou de todos.

Depois de algum tempo, já um pouco desconfiado de que havia algo errado, contratou um detetive que grampeou o telefone da moça e gravou suas conversas. Em uma delas, falando com uma amiga, a namorada revelou que não o amava e que, depois de pegar todo o dinheiro dele, passaria a viver com outro. Quando meu amigo me mostrou essa fita, pensei que deixaria a moça. Mas minhas esperanças foram vãs. Depois de alguns dias, ele começou a dar justificativas para a conversa da namorada. Teve muitas dores de cabeça até conseguir separar-se dela.

Esse é o caso típico de alguém que está no caminho errado, quebra as placas e passa a justificar sua infelicidade. Cuidado!

É claro que, conforme vimos no capítulo anterior, quando você decide trilhar um caminho, é importante escolhê-lo bem e manter-se nele com persistência. Se você, porém, perceber que está no caminho errado, será melhor mudar de rota. Faça o retorno mais próximo e comece tudo de novo! É muito mais proveitoso fazer isso do que seguir sofrendo eternamente.

Lembre-se: na vida, há sempre muitas placas de sinalização. São enxaquecas ou insônias freqüentes, distúrbios alimentares, dificuldades sexuais, pessoas que se aproximam ou se afastam, brigas eternas no casamento, um filho que apresenta problemas de desenvolvimento emocional, enfim, uma infinidade de ocorrências - algumas aparentemente banais, outras avassaladoras - que nos oferecem indícios do caminho que estamos trilhando.

É fundamental estar atentos a essas placas, pois elas orientam nossa caminhada. Não adianta tentar destruí-las, trocá-las de lugar nem fingir que não as vemos. Todas essas são tentativas infantis de nos iludir, pois, se estivermos seguindo um caminho que não leva à plenitude, os avisos se tornarão cada vez mais freqüentes e intensos. No começo, sentimos uma angústia que se transforma em insônia e, de repente, torna-se depressão. E não adianta adiar o momento de mudar de estrada. Por mais que tentemos destruir os sinais, eles continuarão a aparecer à frente até tomarmos uma decisão e escolhermos outro rumo.

Roberto Shinyashiki

Todos somos seres carentes,

2010-06-11T23:19:00.002-03:00

Todos somos seres carentes, e é por causa desta falta tão básica que buscamos, por meio do outro, um lugar que seja acolhedor

Todo mundo quer ser especial e importante para alguém. Desde a infância, buscamos ser a filha amada, inteligente, especial, enfim, um ser querido. Esta necessidade de um reconhecimento nos leva a buscas afetivas, aos longo dos anos, que podem ou não suprir faltas que ficaram lá atrás, como um espaço em aberto.
Todos somos seres carentes, e é por causa desta falta tão básica que buscamos, por meio do outro, um lugar que seja acolhedor. Um espaço que nos transforme em alguém novamente querido e especial (como na nossa infância). Este é o "drama humano", necessitamos sempre do olhar, do presente, da rosa, da joia, enfim, destas promessas que nos garantam um lugar eterno.
Muitas vezes essa nossa vontade de sermos insubstituíveis ao outro acaba sendo também a nossa própria armadilha, pois acabamos presas em uma ilusão que não tem como se sustentar. Aquilo que tanto nos cativa também acaba sendo o nosso "algoz", como nas grandes histórias do amor romântico, em que o final só poderia ser na tragédia de uma morte unida.
Prefiro pensar nos relatos bíblicos que falam do tempo de semear, plantar, colher, arar, tempo de dar um tempo. E por que não deixar que o verdadeiro amor maduro possa se exprimir sem um dia marcado, em seu próprio ritmo e respeitando o seu tempo? Tempo do amor. Tempo da paixão. Tempo da transformação.

Autoria:Dorli Kamkhagi - dkamkhagi@ig.com.br - é doutora em Psicologia Clinica, mestre em Gerontologia e pesquisadora Do Lim 27- Laboratório de Neurociências do Instituto de Psiquiatria da Universidade de São Paulo.

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"Intergeracionalidade"

2010-06-03T19:27:00.004-03:00

"Intergeracionalidade": um novo caminho

O fato de podermos cada vez mais ter uma vida prolongada nos permite viver diferentes papéis e funções

Estamos presenciando filhos que vivem um tempo maior na casa dos pais, pois o período de adolescência até a entrada na vida adulta também tem se estendido. Os pais que passam a conviver com filhos jovens-adultos necessitam fazer constantemente acertos para poderem entrar em sintonia, neste ritmo que se instala e permanece por um longo período.

É o encontro de pais que vivem a maturidade e o começo do envelhecer com filhos que têm suas questões de escolhas e desejos. Torna-se ímpar o exercício da tolerância e o respeito de ambas as partes. Algumas mães e pais de filhos na faixa dos vinte e tantos anos ficam um pouco constrangidos em saberem que eles vivem uma sexualidade (que, aliás, faz parte do processo de desenvolvimento).

Outra questão também muitas vezes discutida é a relação com as noras e os bebês que nascem destes filhos. Nem sempre a forma com que cuidamos de nossas crianças irá se reproduzir (ou é a melhor). E me parece muito importante que possamos aceitar que nossos filhos não serão a cópia daquilo que somos. Às vezes, temos este desejo quase que mágico de querer perpetuar nossos filhos adultos nas crianças que eles foram um dia. Aceitar que possam ter os seus caminhos de escolha não significa que estejam rompendo com aquilo que demos a eles. O conflito "intergeracional" faz parte do processo de crescimento e da verdadeira capacidade dos pais amarem seus filhos.

Cada um de nós tem que rever os seus ideais, que muitas vezes tornam nossos filhos aprisionados e temerosos, com pais vingativos que não aceitam que, neste processo de mudanças de posições, é possível ter a flexibilidade do bambu – e isso pode significar um desapego e uma nova forma de ver o mundo.

Talvez a nossa capacidade de amadurecermos possa nos conceder um papel materno-paterno de mais compreensão e grandeza. Talvez o exercício da “avosidade” nos prepare para um patamar maior, no qual o amor e o sorriso dos nossos netos sejam mais importantes do que a obediência cega e não contestadora.

Não existe crescimento sem um questionamento maior, poder ouvir, escutando as reais necessidades do outro, tão próximo a nós, pode ser um percurso na preparação para o verdadeiro amadurecimento.

Autoria: Dorli Kamkhagi - dkamkhagi@ig.com.br - é doutora em Psicologia Clinica, mestre em Gerontologia e pesquisadora Do Lim 27- Laboratório de Neurociências do Instituto de Psiquiatria da Universidade de São Paulo.

Encontros e desencontros

2010-05-28T23:21:00.003-03:00

Encontros e desencontros

Aprender a ficar em silêncio, mesmo que acompanhada, é encontrar companhia no nosso próprio mundo interno

Às vezes eu tenho refletido sobre as dificuldades dos encontros afetivos, e não pensem que isto se refere às pessoas que não vivem um roteiro amoroso. Trata-se, na maioria das vezes, do próprio sentimento de solidão e isolamento em casais ou pessoas que vivem longas relações.

Estas “falas” são muitas vezes permeadas de uma sensação de que algo se perdeu ao longo de uma história vivida a dois. Será que de fato vivemos com alguém e conseguimos sempre compartir pensamentos, medos, esperanças e sobretudo silêncios? Às vezes, estes são vividos como uma sensação de abandono, ou de percepção de que não se é mais um casal. Os silêncios muitas vezes revelam aquilo que não pode ser dito: os segredos da intimidade.

Não existe nada mais incômodo do que estarmos em um restaurante e ficarmos mudos, em companhia de nossos parceiros (acho que todos com mais de 40 anos já passaram por esta experiência). Entre você e a pessoa existe um prato de comida, às vezes um vinho que não pode ser brindado e uma sensação de que o "script" não deu certo.

Aprendemos que a vida a dois é jeito mais saudável de passar a vida, e que é importante mantermos isto – ou seja, esta ilusão-relação a qualquer custo. E, em nome de termos alguém, sermos parte de um casal, vivemos muitas vezes o sentimento de solidão e desamparo.

Este sentimento é básico e constituinte de todo ser humano. Nascemos num estado de carência, e vamos ao longo de nossa existência procurando supri-la – a princípio, com nossa mãe. Ao longo da existência, tentamos repetir este padrão na busca de pessoas, amigos e amores que possam suprir este sentimento que sempre nos acompanhará. Não somos completos e, na medida em que vamos nos desenvolvendo emocionalmente, vamos percebendo que “o outro” também tem suas limitações e não consegue dar conta incondicional de nossos desejos.

A busca de uma mulher-mãe ou marido-pai acaba muitas vezes por deixar rastros incapazes de suprir este desejo. Acabamos por perceber, geralmente na maturidade, que nem sempre (ou melhor, nunca) é possível conseguir isso do outro.

Uma das lições importantes do processo da maturidade seria o resgate de partes de nossos desejos e a capacidade de estarmos só, embora isto não necessariamente signifique solidão. Estarmos acompanhados por nosso mundo interno, o que permite não nos sentirmos tão à mercê do amor e aprovação do outro.

Aprender a dar um espaço entre eu e o outro permite que se estabeleça uma nova forma de comunicação, mesmo que em alguns momentos o som do silêncio se faça presente. É preciso aprender a ouvir as batidas do nosso coração e o que ele nos diz.

Autoria :Dorli Kamkhagi - dkamkhagi@ig.com.br - é doutora em Psicologia Clinica, mestre em Gerontologia e pesquisadora Do Lim 27- Laboratório de Neurociências do Instituto de Psiquiatria da Universidade de São Paulo.

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Lya Luft fala sobre enganos da modernidade

2010-05-17T19:30:00.002-03:00

Livro de Lya Luft fala sobre enganos da modernidade
A autora de “Múltipla Escolha” mostra como estamos acomodados e diz que é possível nos abrirmos mais à vida e às diferenças

Há muitas maneiras de encarar a nossa existência”. Com a primeira frase de seu novo livro, “Múltipla Escolha” (Edit. Record), a escritora Lya Luft já dá a dica de que, nas próximas páginas, irá refletir intensamente sobre as escolhas que tomamos ao longo da vida e, principalmente, sobre os “nossos enganos”, ações que ultimamente temos tomado para determinar nossas vontades; mesmo que não saibamos claramente como isso acontece.

Entre o desejo da eterna juventude, a “Síndrome do ter de”, o medo do diferente e a noção de liberdade nas relações familiares, Luft discorre sobre os males e novos dilemas da modernidade mostrando, com uma dose de otimismo, que há uma maneira de quebrar os mitos e, como ela mesma define, nadar contra a correnteza.

Em entrevista ao iG Delas, Lya Luft conta sobre algumas das reflexões feitas em “Múltipla Escolha” e convida o leitor a fazer o mesmo.

iG: Em "Múltipla Escolha" você reflete sobre os “nossos enganos”, mitos criados para determinarmos desejos, escolhas e abafarmos angústias. Desde quando você passou a notar estes enganos do ser humano?

Lya Luft: Desde muitos anos penso que nos enganamos quanto às nossas prioridades, e perdemos tempo, energia, alegria, correndo atrás desses falsos mitos apresentados pela nossa cultura. A passagem do tempo, a observação e o amadurecimento me deram uma visão mais clara disso.

iG: Você acredita que nós nos enganamos desta maneira em busca da felicidade? Há uma forma de “imposição” cultural em relação a estes enganos?

Lya Luft: Como digo no “Múltipla Escolha”, a coerção social é muito poderosa, e o espírito de manada, o desejo de nos adequarmos ao grupo, à tribo... o que não é ruim, mas quando excessivo nos infantiliza e nos inibe no nosso crescimento enquanto indivíduos e sociedade. A imposição cultural é muito forte, vinda de modelos que, em geral, são impossíveis e, muitas vezes, desastrados. Ambicionamos modelos, atletas, milionários, socialites, alguns ídolos que se destacam pelo uso de drogas, pela bizarria, entre outros aspectos.

iG: “A Síndrome do ter de” – ter de ser magro, ter de ser rico, ter de ser forte –, de que você fala em seu livro, pode ser considerada um dos paradigmas da modernidade? Você acredita que os aspectos físicos estão supervalorizados?

Lya Luft: Logicamente o físico, o material, os bens, dinheiro, fama e celebridade são supervalorizados entre nós, no Brasil muito especialmente. Isso significa que, mais uma vez, perdemos muito em alegria também, porque raros de nós conseguem se assemelhar a tais modelos, portanto, nos frustramos. Ficamos apequenados e ignorantes, não sabemos votar direito, negligenciamos os afetos, nosso aperfeiçoamento, e nem buscamos uma visão um pouco mais inteligente, seja espiritualizada ou materialista, do que é a nossa vida. Poucos curtimos afetos, natureza, o bom e o belo que estão ao alcance de todos. Afundamos facilmente nas drogas, esquecemos valores, negligenciamos família e depois nos atordoamos e anestesiamos com drogas, álcool, velocidade, medicamentos, perda de tempo.

iG: Você diz em seu livro que estamos “pouco exigentes”. Quais são os principais objetivos que o ser humano busca para tentar satisfazer-se atualmente? E o que você acredita que deve ser repensado nestas buscas?

Lya Luft: Pouco exigentes de um lado, muito exigentes do outro. Pouco exigentes pelo tipo de valores que queremos como a beleza física, cartões de crédito, viagens que nem aproveitamos porque nos falta cultura e informação – a gente só quer mesmo os bares, as butiques, as lojas –, e muito exigentes porque nos cobramos demais, e por coisas bobas. Nos respeitamos pouco: não escutamos nosso interior, onde a voz mais profunda, que nunca cessa, nos pode dizer o que de verdade precisamos para termos um pouco mais de harmonia conosco, com os outros, com o mundo: isso que chamo felicidade lúcida.

iG: Você acredita que hoje está mais fácil ou mais difícil de nos sentirmos satisfeitos? Por quê?

Lya Luft: Mais fácil almejarmos muitas coisas, mais difícil atingirmos certo contentamento, que não é inércia nem acomodação, mas um viver mais criativo. Podemos comprar o mundo em noventa prestações, mas fica por aí mesmo...

iG: “Querer ser igual é negar a própria essência”. Com esta frase de seu livro, como você acha que o ser humano lida com isso atualmente, homens e mulheres?

Lya Luft: Aceitar as diferenças, essa dança dos desiguais que é a vida, o convívio, a família, o trabalho, etc, é um tipo de sabedoria que a gente devia buscar. A guerra eterna e fútil entre os gêneros, por exemplo; alguns dos conflitos familiares mais cruéis e sem sentido; a ignorância sobre nós mesmos; muito vem desse mito de que devemos ser iguais, quando poderíamos tentar curtir, cultivar, respeitar, crescer em nossas naturais diferenças. A guerra podia ser mais elegante e produtiva.

iG: Em “Múltipla Escolha”, você reflete muito sobre como temos dificuldade em curtir a fase na qual nos encontramos, como quando, na fase adulta, queremos voltar a ser jovens. Como este desejo influencia nossas vidas e como aceitar as diferentes fases da vida com mais facilidade?

Lya Luft: O mito da eterna juventude, a tolice de que só jovens são bonitos, sensuais e felizes é muito destrutivo. Pois vemos a vida como decadência, e não como crescimento. O corpo pode encolher, mas não há razão para que a mente e a alma não continuem se expandindo. Assim, viver torna-se aflitivo, frustrante, e leva alguns a cedo desistirem de crescer como pessoas, outros a uma busca “automutiladora” de deter o tempo, isto é: o crescimento interior. Então, numa época em que podemos viver muito mais com mais qualidade, queremos ser uma humanidade de adolescentes eternos.

iG: Como você acha que os pais lidam com os filhos atualmente? As relações familiares podem ajudar a sermos mais compreensivos uns com os outros em sociedade?

Lya Luft: A família é o primeiro grande treinamento para o convívio no mundo exterior, desde escola, trabalho, futura família, sociedade maior, mundo. A competição, a tolerância, as discussões, o exercício da ternura e até a raiva salutar nos formam e conformam. O reconhecimento da autoridade (sem subserviência) e o exercício dela (sem tirania) fazem parte dessa educação para a vida, que continua até o ultimo suspiro... portanto os pais sempre continuam educando. A crise de autoridade, no Brasil, por exemplo, leva a situações absurdas na família e na escola, com filhos e alunos mandando e comandando, falta de educação, de elegância, de alegria no convívio. Isso se liga a varias noções falseadas de psicologia que, no fundo, pensando exaltar a personalidade, a enfraquecem.

iG: Entre as múltiplas escolhas que podemos fazer na vida, qual você acha que deve ser tomada e qual deve ser deixada de lado?

Lya Luft: Muitas, mas, por exemplo, é uma pena escolher acomodar-se, escolher seguir modelos tolos (a gente nem analisa), e seria bem melhor escolher parar para pensar e repensar e, quem sabe, aqui e ali tentar melhorar em lucidez e vontade. Enfim, começar a criar uma sociedade mais informada, mais justa, mais produtiva, mais aberta à vida, a valores mais interessantes e, insisto, com mais alegria. Pois acho que estamos muito agitados, e pouco alegres; muito atordoados e pouco informados; muito anestesiados, e pouco conscientes. Dá pra melhorar, pelo menos um pouco.

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