Autográfico - Histórias entre outras crônicas

Mais uma vez (Só)

2025-04-20T05:59:00.000-07:00

Há vários dias não consigo dormir direito, não por falta de sono ou de cansaço, mas por muitos sonhos me perturbando, e nem são pesadelos, mas coisas aleatórias que me fazem acordar de madrugada e perceber que corri uma maratona enquanto dormia.

Não sei se por isso ou pela época (Páscoa), mas estou reflexiva sobre minha vida.

Acabei de encontrar um texto nas minhas coisas que escrevi dois anos atrás e descobri com dor no coração que de lá pra cá nada mudou, tudo continua igual, e que exatamente ontem estava analisando e lamentando a mesma coisa: a minha solidão.

Parafraseando eu mesma dois anos atrás, não é a solitude bonitinha, que todo mundo fala que faz bem; mas a solidão mesmo, o me sentir sozinha, quase abandonada. Mais uma vez me parafraseando, eu sei que de certa forma escolhi me recolher, escolhi ficar tranquila, ter os meus momentos; mas ao mesmo tempo tudo está parado demais, e não por falta de vontade da minha parte, mas parece que por falta de opção.

Aí muitas coisas passam pela cabeça: será que meu destino é ficar sozinha pra sempre? Será que vou conseguir realizar pelo menos alguns dos meus sonhos nessa vida? Será que vou conseguir construir uma família? Ser mãe? Amar e ser amada na intensidade que me entrego e que desejo receber? Será que vou conquistar minha casa própria? Um emprego bom o suficiente que me deixe empolgada e que valorize financeiramente os meus corres? Será que minhas viagens pelo mundo sairão do papel algum dia? Será que estou muito velha pra tudo isso?

Acredito que não sou a única pessoa na face da Terra com esses questionamentos, mas cada um tem seu ponto, e as minhas feridas são essas, e têm dias que elas sangram e doem demais.

Fazer coisas que gosto, como voltar a cantar e voltar a fazer parte do mundo das artes e das apresentações, foi uma das coisas que consegui “ticar” na minha lista de metas para esse ano logo no começo dele. Isso tem feito um bem enorme para os meus dias, são os meus momentos de diversão, distração, paz e alegria, que há muito tempo eu não tinha.

Prometi que esse ano eu faria mais coisas por mim, que não ia passar vontade por não ter companhia. E assim, para quem já estava se sentindo sozinha e sem amigos, é que passei a fazer as coisas totalmente sozinha. E particularmente já cansei. Não que eu queira abandonar e abrir mão dos meus momentos comigo mesma, mas porque eu sinto falta de presença.

Sinto falta de poder combinar um sorvete com uma amiga, ou de sentar na praça e jogar conversa fora, fazer a noite do cachorro-quente ou da pizza em casa, de ter com quem comemorar meu aniversário (com pessoas que realmente se importam e se preocupam comigo), ou de assistir um filme ou série agarradinha com alguém.

Sinto falta do auge dos meus 19 anos, e sei que aproveitei bem aqueles momentos com aquele grupo de amigos que nunca vou esquecer. Mas aí é que está, não que eu queria tudo aquilo de volta, eu só não queria que tivesse acabado. Mas a vida segue, e cada um tem o seu caminho pra trilhar, mas acreditava que com os meus 35 muita coisa estaria diferente. E aí eu volto nos questionamentos citados acima.

Não posso prever o futuro, mas gostaria muito de ter absoluta certeza que tudo vai dar certo de alguma forma, que nada dos perrengues que venho passando nos últimos cinco anos tenham sido em vão.

Mas pelo visto os passos são de formiga, e como diria Lulu Santos: “assim caminha a humanidade”.

Sigamos para um futuro de sonhos que possam ser realizados.

Coisas que (in)felizmente aprendi com você

2024-03-29T16:29:00.001-07:00

O que você aprendeu com seu último relacionamento?

Me deparei com essa pergunta em uma publicação no Instagram essa semana, na hora a resposta foi: “a sentir raiva do meu ex”.

Hoje, alguns dias depois, enquanto tomava meu banho e viajava nos pensamentos, me peguei pensando no passado e obtive uma nova resposta para a mesma pergunta:

“Aprendi que ficar acomodada em um lugar inquietante é insuportável!”

Com o passar do tempo venho observando que a maturidade faz a gente analisar muitas coisas na nossa vida. Passei a entender porque às vezes minha mãe ficava parada mexendo a boca em silêncio em um diálogo imaginário e compreendi que muito provavelmente eram as coisas que estavam entaladas na garganta dela e ela nunca teve a oportunidade de resolver aqueles problemas do jeito que queria, ou que talvez com a mentalidade madura dela ela respondesse de forma diferente.

É, eu sei, é um pouco complexo, mas só quem se pega fazendo o mesmo é que vai entender. Às vezes a gente passa por algumas situações que as pessoas não nos permitem expressar aquilo que sentimos. Às vezes, com o passar do tempo, a gente analisa a situação passada e vê que deveria ter respondido de outra forma. E aí não tem como voltar no tempo, ou reencontrar aquela pessoa, para falar o que estava entalado, então a gente faz o nosso teatro imaginário, usando as mesmas falas daquela pessoa, com a nossa nova posição. Seja tomando banho, seja lavando a louça, seja assistindo televisão.

Já fiz muito isso, tenho muita coisa engasgada porque não tive a oportunidade de expressar o que sentia para muita gente. E olha que eu sou o tipo da pessoa que não guarda nada e fala tudo na cara!

Esse ano completo onze anos solteira. Se isso é uma vitória, um livramento, ou um fardo eu honestamente não sei dizer. Acho, na verdade, que é um misto dos três e talvez de mais algumas coisas.

Vivi, por quase três anos, em um relacionamento por conveniência. Eu estava tão acomodada naquele “lugar” que quando percebi que estava me afundando cada dia mais em uma situação que poderia ser irreversível e que eu poderia me arrepender para o resto da vida, eu senti que era tarde demais, e que eu tinha perdido os melhores anos da minha vida.

Fazia pouco tempo que meu primeiro relacionamento havia acabado, era um amor que me deixava com borboletas no estômago, ansiosa, eu era maluca e apaixonada por ele, ciumenta, e fazia de tudo para agradar, mas éramos imaturos demais para saber administrar uma relação e na busca por tentar sermos adultos e assumir essa responsabilidade, acabamos nos perdendo e o namoro acabou.

O divórcio oficial dos meus pais, seguido pelo primeiro namoro, e logo uma mudança de cidade (sozinha) para poder fazer faculdade. Muita mudança na minha vida em menos de três anos e eu só fui seguindo o fluxo. Começar a ficar com o carinha que ia no ônibus para a mesma faculdade, da mesma cidade, e que era cunhado de uma prima, juntou o útil ao agradável. O fato de ele ter 17 e eu 21 eu tive que engolir, já que na época não concordava com diferença muito grande de idade em um relacionamento.

Nenhuma família é perfeita, a minha está longe de ser, mas perto da dele a minha era mais tradicional e, pela forma que fui criada, o meu ponto de vista era que a dele era toda errada. Terceiro fruto de uma traição, a mãe dele, casada com um homem, se envolveu com o padrinho do seu casamento, quarenta e tantos anos mais velho e teve um filho. Depois disso, assumiu a posição publicamente de “segunda mulher” e teve mais dois filhos com o amante que sustentava as duas casas e famílias.

A mãe dele sempre foi vitimista, apesar de ter procurado mais da metade dos problemas que teve não aceitava que aquilo acontecia com ela, que era injusto. Desde o começo nunca nos demos bem, era explícito de ambas as partes que não gostávamos uma da outra, mas por questão de convivência e pela educação que minha mãe me deu, eu sempre respeitei ela. Até não dar mais.

Durante o primeiro ano de namoro a família dele e a minha não aceitavam nós dois juntos, com direito a torcida de ambos os lados para a separação acontecer logo além de termos que enfrentar muito inferno da mãe dele e de uma tia minha. A mãe dele gritava, porque sempre foi a maluca que fazia inferno e procurava briga no primeiro silêncio que ouvia, que ele não deveria ter nascido. Imagina ouvir isso da sua sogra?! Imagina ouvir isso da sua mãe?!

Peguei todas as dores dele pra mim, tentei motivar para terminar a faculdade e sair da casa da mãe logo para poder ter paz, porque isso não existia sob o teto dela. Em um ano de namoro o pai dele, já muito debilitado por causa da diabetes e da idade, acabou falecendo depois de um tempo em coma. Tentei ser o “lugar” para ele chorar, acalentar as dores dele e dar a força para ele seguir em frente após a perda, acredito que fiz minha parte naquele momento e não me arrependo disso.

Mas as intrigas da mãe dele sempre continuaram e aguentamos muitas coisas vindas dela. Infelizmente acabei assumindo um papel que não me cabia e virei a mãe dele, na ausência dela. Era eu que dava carinho, era eu que cobrava os trabalhos da faculdade, era eu que corria atrás, no meu horário de almoço do trabalho, para imprimir os trabalhos dele. Sempre fui eu que fiz no relacionamento, e em troca nunca recebi nada além de um namorado imaturo que não queria assumir as responsabilidades da vida adulta.

Ouvi muita menina naquela época reclamando que os namorados só queriam saber de ficar jogando, o meu era um deles. Eu trabalhei de segunda a segunda durante quatro anos para conseguir pagar a faculdade e me formar e não me arrependo disso. Mas eu perdi muita comemoração em família, perdi muito tempo de descanso, fazia trabalhos da faculdade de madrugada porque não tinha fim de semana para fazer, já que trabalhava na Escola da Família, chegava de madrugada em casa porque a faculdade era em outra cidade e passava pelo menos duas horas por dia na estrada. E o pouco tempo que tinha livre e podia ficar em casa, descansar, cuidar de mim, eu ficava na casa dele, esperando a boa vontade dele parar de jogar para me dar atenção.

Perdi as contas de quantas brigas tivemos por causa de jogo, por falta de atenção, pela perda de tempo.

Um belo dia, depois de perceber que se não estuda pega DP, ele resolveu que queria trancar a faculdade e que eu deveria fazer o mesmo, porque a gente ia casar, ia morar com o irmão dele (e a minha prima, que na época já estavam casados e moravam em outra cidade) e que essa era a solução da vida dele.

Imaturo, iludido, egoísta, fútil!

Trabalhar para pagar as contas não queria, queria viver à custa do irmão. Largar do jogo para estudar não queria, era mais fácil trancar a faculdade e ignorar que reprovou em todas as matérias.

Além de tudo ainda queria me levar para o mesmo buraco, como se tudo o que eu estava lutando para conquistar, já no terceiro ano de faculdade, trabalhando de segunda a segunda, depois de ter “largado” minha mãe e ter mudado para outra cidade para realizar meu sonho de fazer faculdade fosse em vão.

O namoro que já estava aos trancos e barrancos, depois daquele “pedido de casamento” me fez acordar para a vida que eu teria futuramente se fosse burra o suficiente para aceitar a ideia idiota dele de abandonar tudo a troco de nada, a troco de terminar de criar um marmanjo que tinha tudo na mão porque a namorada (eu) dava, já que a mamãe não queria saber do filho que não deveria ter nascido e que era a rapa do tacho.

Nunca vou esquecer a despedida que fiz dos poucos momentos bons e alegres que tivemos com a família dele.

Eu sabia que aquele aniversário, do casal de filhos de uma prima dele no sítio, no frio de junho, com todo mundo sentado dentro de casa, perto do fogão aceso, com a porta e as janelas fechadas para fugirmos do vento cortante lá fora, todo mundo sentado um do ladinho do outro para juntar o calor dos corpos, conversando, se divertindo, rindo e contando histórias, eu sabia que aquele era um adeus. Sabia que aquele momento era para fechar o meu ciclo. Sabia que depois daquilo eu precisava sair do comodismo que vivi por quase três anos namorando com ele e dar um rumo descente para a minha vida.

Nunca imaginei um futuro com ele, nunca me imaginei casada com ele, nunca consegui visualizar ele sendo pai, quem dirá de filho meu. Naquela época eu só conseguia pensar em uma pessoa como pai dos meus filhos, eu só conseguia imaginar uma vida e uma família com outra pessoa, que não estava na mesma cidade que eu e que eu não via há alguns anos, e que infelizmente acabei me afastando por causa do namoro.

A minha chave finalmente virou e eu terminei o relacionamento.

Nunca derramei uma lágrima depois do fim, tudo o que tinha para chorar eu chorei nos três anos de namoro, com a falta de carinho e a falta de atenção dele, e o inferno que passei namorando com ele vindo das intrigas que a mãe dele e a minha tia faziam.

Apesar de tudo isso ainda saí como a pessoa ruim do relacionamento, a que magoou o filho dela, porque eu não sabia “como era a dor de uma mãe vendo o filho sofrer”. Aí ela lembrou, quando viu o filho chorando, que tinha um filho que tinha que dar atenção.

Ela ainda fez o favor, anos depois, de continuar fazendo inferno na minha vida, espalhando pela cidade que o casamento do filho dela com minha ex amiga (sim, ele casou menos de um ano depois do término do namoro com uma amiga minha, no dia do meu aniversário!) tinha acabado por minha causa, como se ele morando em São Paulo, e eu 500km longe, fosse querer um ex banana e imaturo que não teve a capacidade de virar homem nem depois de casar.

Hoje, vendo onde estou e onde ele está, percebo que, apesar de ter me acomodado em uma relação infeliz por tanto tempo, tive a sorte de ter a consciência de visualizar meu futuro e perceber o que e quem eu não queria na minha vida. Eu sei que tenho muita coisa para conquistar, muitos sonhos para realizar, mas vejo que ele, ao invés de ir pra frente e evoluir, só declinou, e me entristece saber que eu poderia estar junto com ele nessa situação.

Aprendi muito nesses quase 11 anos solteira, aprendi a me ouvir e a me fazer ser ouvida. Aprendi a lutar pelo o que eu quero, aprendi as coisas que não quero, e os tipos de pessoas e relações que não quero jamais na minha vida.

Então, que bom que a menina mulher de 23 anos teve maturidade suficiente e visão de futuro para acordar para as coisas incríveis que ainda estão por vir.

E o que eu aprendi com meu último relacionamento?

Que o respeito, o amor, o carinho, a confiança e os planos é um caminho de mão dupla, que deve ser traçado de mãos dadas, e não por um só.

Aquele que faz meu coração bater mais rápido

2021-11-23T03:03:00.004-08:00

Como dizia o poeta: “há meros devaneios tolos a me torturar”. Fui dormir pensando nessa frase e é exatamente assim que tenho me sentido no último mês. Apesar da distância entre nós dois, apesar de eu ter escolhido partir, apesar de você ter sido um dos motivos para eu querer sair do lugar, mesmo assim você não sai dos meus pensamentos.

A primeira conversa que tivemos depois da minha mudança fez eu me sentir em paz porque conseguimos resolver o que tinha ficado para trás. Eu pensava que com a distância você não iria mais me afetar, afinal eu não cairia mais em tentação.

Que tola eu fui! Logo eu que sou tão sonhadora!

Como diria aquela música popular: “se me manda um tá aí, eu respondo tô sim”, e segue todo o refrão se encaixando com a gente. Da volta a nos comunicarmos à primeira fantasia demorou apenas algumas horas, e como eu imaginei que você estivesse aqui! Chegou a ser palpável! Engraçado como isso também acaba passando na sua cabeça, nessa nossa história não é só a minha mente que é fértil e parece que essa conexão que existe é tão inexplicável para você quanto para mim.

É como se existisse um fio que me fizesse pensar e me apaixonar um pouco mais por você a cada lembrança nossa ou a cada nova conversa, por mais comum que seja. E vou me agarrando a elas para guardar mais memórias da gente, e vou me permitindo sentir todo esse alvoroço que você causa em mim mesmo distante, essa perda total de controle que, hoje eu entendo, você sempre vai me causar independente do tempo que passe.

Como já te falei eu não te espero mais, hoje sei que não faz parte da nossa história individual ficarmos juntos, e nem vou me permitir me agarrar à ilusão de que “a gente não sabe o dia de amanhã, vai que no futuro estejamos juntos...” porque isso só vai doer mais em mim. Mas eu sempre vou te querer, te desejar com todas as minhas forças, independente de onde cada um de nós esteja, do tempo que passe, com quem estejamos.

Você sempre ficará guardado nas minhas melhores lembranças, em um pedacinho especial do meu coração, que eu sempre vou visitar quando bater aquela saudade absurda nas noites de chuva ou em qualquer outro momento que eu sentir vontade de te abraçar e ter você por perto.

Pensar que nossa história deve ficar no passado, permitir que essa moeda fique virada do lado certo, só me causa agonia e uma sensação de perda que eu não gosto nenhum pouco. E assim como você fez sua escolha no passado, eu fiz outra em um passado próximo, e assim os dias precisam seguir.

Mas você sempre vai ser aquele que vai fazer meu coração bater mais rápido e me fazer perder o ar e a razão.

Ainda estamos juntos

2021-10-17T07:11:00.002-07:00

Essa noite sonhei com você.

Não sei por que você apareceu se há algum tempo não via nenhuma foto sua ou me lembrava da época em que nos amávamos.

Foi tudo tão real que parecia verdade.

Você aparecia para uma festa de aniversário que eu não tinha te convidado e enquanto eu te observava de longe, na rua, esperando para entrar no meu apartamento, eu imaginava quem tinha te convidado já que eu não havia feito isso. Eu acreditava que se não te atendesse você iria embora.

Não foi o que aconteceu.

Quando alguns amigos chegaram você entrou também e ficou encostado no balcão da cozinha me observando enquanto eu tentava não te olhar nos olhos para não cair na tentação de chegar perto.

Mas eu não consegui me controlar.

Acabei virando e você me olhava com os olhos brilhantes e um meio sorriso como quem diz: “é, estamos nós dois aqui, juntos de novo”.

E então eu sorri de volta.

Cada um encostado em lados opostos de um espaço, se olhando profundamente e lembrando tudo o que vivemos juntos um dia.

Perguntei se podia te abraçar e você abriu o sorriso.

Me aproximei devagar, com medo de não ser real ou de não conseguir me controlar no abraço.

Toquei em você e, em câmera lenta fui me mexendo para te abraçar.

Você passou os dois braços pela minha cintura, me levantando do chão como sempre fez, enquanto eu te envolvia com meus braços.

Te abracei e fechei os olhos.

Fui sentindo aquele toque e aos poucos fui relaxando. Mas, por um segundo, pensei: “eu preciso apertar mais esse abraço”. E foi o que fiz, com medo da sua reação, mas com mais medo ainda de não aproveitar a oportunidade.

Então eu me entreguei ao momento.

Me deixei levar por aquele abraço tão profundo e intenso que só me fez lembrar mais da nossa história juntos.

E quando, aos poucos, fomos nos soltando, ficamos com os rostos colados.

Olhos nos olhos, uma mistura de emoções e sentimentos, tantas lembranças...

Então você me beijou.

E mesmo que eu pensasse que aquilo não fosse ter um futuro eu me entreguei àquele beijo.

Depois que acordei e fui me recordando de todos esses detalhes de um sonho com você, fui sentindo saudade de tudo e de todas as coisas boas que vivemos.

Impossível não me emocionar e segurar as lágrimas. A garganta travou e você provavelmente sabe como é essa sensação. A nostalgia tomou conta da minha manhã e é claro que mais uma vez fiquei me perguntando como seria se nos reencontrássemos hoje, depois de tantos anos.

Não tem como adivinhar, por isso deixo a imaginação rolar e me permito sentir essa mistura de sentimentos que sonhar com você me trouxe.

E mais uma vez digo, como aquela nossa música dizia, eu sei que “em algum lugar no tempo nós ainda estamos juntos”.

O meu pedestal

2021-10-16T04:06:00.003-07:00

Há onze anos, nessa mesma cidade em que estou hoje, fiquei meses sem escrever. Não tinha inspiração para isso, me faltavam palavras, os sentimentos eram contraditórios, duvidosos, sem explicação. A primeira perda de alguém tão próximo, mesmo que eu já estivesse entrando na fase adulta, mexe muito comigo.

Quem me conhece sabe o quanto falo de sentimentos. Vivo à base deles, e desde que comecei a escrever textos e pensar em, um dia, escrever um livro com essas minhas crônicas malucas, percebi que para ter inspiração eu precisava estar sofrendo. Aí entendi o que muitos escritores diziam e viviam.

Mas eu vivo para o amor, ou pela falta dele. E, assim como há onze anos, hoje eu ando em silêncio. Provavelmente porque a última vez que quebrei a cara não foi tão intenso quando as outras vezes, afinal de contas, eu mal tive tempo de me apaixonar, apenas fiquei revoltada com a rejeição.

Percebi que depois de digerir os acontecimentos eu funciono muito bem com a exclusão. Excluo a pessoa dos meus contatos, quanto menos eu ver o nome ou a foto da pessoa, melhor. E o problema – ou talvez a solução – é que quando eu passo a ignorar aquela pessoa que um dia eu permiti entrar na minha vida, eu faço isso muito bem.

Descobri que às vezes eu preciso levar alguma rasteira da vida para voltar para mim mesma. É que quando eu estou com alguém, eu realmente estou com aquele alguém, me entrego de corpo e alma e esqueço de mim. Esqueço que eu sou a prioridade para mim mesma e que preciso me colocar em um pedestal, e não o outro.

E é isso que estou fazendo agora. Voltei a focar nos meus sonhos, a planejar o que quero realizar, a estudar e pesquisar sobre as coisas aleatórias que gosto...

E lembrei que me sinto uma pessoa incrível, que sou uma pessoa legal, uma boa companhia (chata, muitas vezes, mas quem não é?!), amiga para todas as horas, entre outras várias coisas boas. E eu preciso enaltecer isso em mim, porque só eu sou capaz de fazer isso.

Veja bem, não é que eu seja convencida, mas eu sou convencida. Você entende que se você não faz isso por você ninguém mais vai fazer?

O mundo está muito chato! E eu já me cansei desse lenga-lenga faz muito tempo! Então se eu posso fazer algo legal e gostoso eu vou fazer, por mim! E vou ser a pessoa mais egoísta que conseguir ser pelo tempo mais longo que puder, porque eu acredito que só assim eu vou entender a lógica da magia que é viver.

E se eu me acho tão incrível e tão foda assim, porque não posso conquistar os meus sonhos sozinha? Já fiz tantas coisas assim... Por que não posso ser a tal princesa que se salva sem o príncipe? Eu posso e eu vou fazer!

Então, se por acaso você me ver por aí, toda feliz, saltitante, dando sorrisos por receber uma trajada de vento no rosto, sorria também e compreenda que é porque eu finalmente subi no pedestal que criei para mim mesma.

Falta de responsabilidade afetiva

2021-10-16T04:04:00.003-07:00

Cansada de pessoas que não se permitem viver, sentir, falar, demonstrar.

“Ah, eu não mandei mensagem porque passou o timing, ficou tarde”.

Entenda de uma vez por todas que não tem “timing” certo, se você gosta da pessoa, se importa e se preocupa com ela, fala! Deixa a pessoa saber o que você pensa e sente porque ninguém tem bola de cristal!

Muitas vezes você vai achar: “ah, mas se eu mandar essa mensagem ele (a) vai pensar isso de mim”. Não importa, seja você mesmo (a), seja real, verdadeiro. De mentiras o mundo já está cheio, o mínimo que você deve fazer é ser honesto (a) com as pessoas que você gosta/ama. Tenha consideração pelo próximo, é o mínimo que você pode fazer em qualquer tipo de relação, seja de amizade ou amorosa.

Ninguém tem bola de cristal para adivinhar o que o outro pensa, sente ou quer. Muitas vezes só sinais não dizem muito, é necessário deixar claro para que não fiquem dúvidas.

Então, se você realmente gosta de alguém, demonstre! Não seja mais um filho da puta no mundo mentindo até para a sua sombra. Saiba o que você quer, e se não sabe, fale a verdade, se explique. Ninguém é obrigado a gostar de ninguém, mas quem gosta de você precisa saber se você gosta dele (a) ou não.

Ninguém morreu por saber se comunicar, e o diálogo é a parte essencial para a convivência humana. Portanto, pare de querer que o outro adivinhe e aprenda a se expressar melhor.

Para o mundo porque eu quero descer

2021-06-21T07:50:00.004-07:00

Depois de um final de semana vendo algumas publicações que particularmente me cansaram, resolvi falar sobre a minha opinião sobre alguns assuntos.

Sou jornalista que no momento não trabalha na área de formação, mas nem por isso deixo de ler, descobrir, pensar ou trocar ideias com meus amigos sobre alguns assuntos. Nem por isso também eu sou a doida do Twitter, que sabe de todas as trends do momento, de todos os memes que viralizaram, de absolutamente tudo que está na boca (no melhor, no dedo) do povo.

Apesar de ter 31 anos, acabo sendo um pouco quadrada (ou seria arcaica?) em relação a algumas coisas, não que eu seja uma ignorante do caramba, mas minha opinião difere de algumas maiorias na maioria das vezes.

Para começar o título dessa crônica tem exatamente o pensamento que tive quando levantei hoje. Para mim o mundo ficou chato e insuportável em vários aspectos. Sou completamente contra injustiças independente de quais sejam, sou completamente a favor de cada um ter o seu direito exercido, afinal de contas “se fulano tem, eu também tenho”, e aqui entra aquela frase “a sua liberdade termina quando a minha começa”, ou o famoso “cada um no seu quadrado”, como diria uma certa música aí.

Vou tentar evitar me aprofundar no fato de que cada um tem que cuidar da sua vida, mas vamos para a minha análise sobre algumas coisas.

Preconceito todo mundo tem em relação a tudo, como o próprio nome diz é um pré-conceito, é uma opinião que temos antes de conhecer sobre determinado assunto, pessoa, situação... O preconceito é tolerável a partir do momento que ele fique na nossa cabeça, até mesmo porque podemos acreditar em alguma coisa e depois mudar de opinião, mas quando esse preconceito prejudica o próximo aí o direito e a liberdade de expressão acabam e começa o dever de ficar de boca fechada.

Veja bem, quero deixar claro que sou a favor do direito de cada um ter uma opinião própria e defendê-la, mas também exercer o dever de não ferir ou prejudicar o próximo. Não suporto gente ignorante, e nem falo de gente sem acesso à informação ou coisa do tipo (que muitas vezes é ocasionada pela preguiça ou pela própria ignorância de saber mais sobre um assunto), mas de gente que tem o conhecimento, que tem noção, e opta gritar aos quatro ventos essa opinião ridícula.

Então vamos ao foco da minha opinião. Sou contra as pessoas mais velhas, já vividas, que tem o seu preconceito ridículo em um casulo dentro de si, e toda oportunidade que tem abre a boca pra falar besteira, pra julgar, dando sua opinião de forma ignorante porque só quer falar, mas não sabe e não quer ouvir o próximo, deixando bem claro que para ele, ele é o certo dessa história mesmo sendo ridículo.

Infelizmente meu pai é uma dessas pessoas, e já cansei de brigar com ele por causa disso, já cansei de falar que a opinião dele não é da conta de ninguém e que a vida do outro não é obrigação dele cuidar, que cada um tem a sua vida e que ele precisa pensar antes de falar e, dependendo do assunto, é melhor ele ficar de boca fechada já que só sai besteira.

Aí, no meio de uma e outra brincadeira, afinal de contas ele sempre foi muito piadista (hoje em dia, inclusive, ficou bem chato, porque quanto mais velho fica, mais quer chamar a atenção, e as piadas são péssimas!), acaba saindo as verdades que ele acredita serem certas. Que ele é preconceituoso eu sei desde criança, mas não vem falar besteira perto de mim não porque eu vou defender com unhas e dentes os “acusados” pela língua frouxa dele e mandar ele “calar a boca”.

Como disse, não aceito injustiça, e da mesma forma que todo ser humano tem direitos existem os deveres, que ninguém “lembra”, ou faz de conta que esquece pra poder fazer o que bem entende. São coisas óbvias para um bem geral da humanidade que todo ser humano deveria aprender a partir do momento que respira fora do útero da mãe!

Eu sei que ninguém é perfeito, que eu também tenho os meus preconceitos, mas nem por isso eu saio gritando aos quatro ventos sobre a visão de determinadas coisas ou pessoas que eu não concordo, defendo a minha opinião, tento compreender porque penso de tal forma, mas nem por isso quando abro a minha boca é pra prejudicar o outro com isso, ao contrário do meu pai e de muita gente que tem uma opinião formada com base em um único acontecimento e que acaba generalizando e criando esse preconceito ridículo em torno de uma cor, de uma etnia, de uma religião, de um formato de corpo ou de uma opção sexual.

Se você tem o direito de falar e existe a liberdade de expressão, o outro também tem. Então pense antes de falar, eu sei que muitas coisas hoje são diferentes de vinte ou trinta anos atrás, que o mundo realmente ficou mais chato e um pé no saco em relação a muitas coisas, mas prejudicar o próximo é errado desde que o mundo é mundo e sempre vai ser assim.

Por isso, se você não pode ajudar, pelo menos tenha a consciência de não ferir o outro, principalmente porque as palavras tem muita força. Debater é saudável, trocar ideia com outras pessoas é saudável, o que não é aceitável é você se sentir o “senhor da razão” e impor que todo mundo concorde com você.

Então, terminando a minha opinião e momento de revolta, lembre-se que da mesma forma que você tem direitos, o outro também tem, e que os seus terminam quando os do outro começa e que, da mesma forma que existem os direitos, tem os deveres e eles também são essenciais para uma boa convivência humana.

Sobre os assuntos de “The bold type”

2021-06-21T07:43:00.002-07:00

Recentemente recebi a indicação para assistir uma série da Netflix porque eu iria gostar. Depois que comecei acabei ficando viciada e não consegui parar até terminar. “The bold type” conta a história de três mulheres na fase dos seus 26 anos que trabalha em uma revista feminina em Nova Iorque. É praticamente o sonho de toda menina que faz jornalismo e eu sou uma delas, já que minha inspiração sempre foi o filme “Como perder um homem em 10 dias”.

Jane, Sutton e Kat são as personagens principais e acompanhamos os dilemas de suas vidas pessoas e profissionais, relacionamentos amorosos, com a família, com os amigos e, principalmente, foca na amizade entre essas três mulheres. São abordados vários temas importantes na série, orientação sexual, racismo, câncer de mama, problemas com casamentos, adoção, enfim, tem assunto pra caramba sendo conversado na série e, mesmo sendo uma série aparentemente para o público feminino, eu particularmente recomendo para qualquer público justamente por causa dos assuntos abordados. Sem falar que ela é uma delícia de assistir.

E graças a ela comecei a pensar nesses vários assuntos.

É possível conciliar uma vida profissionalmente reconhecida e chegar em casa e ter uma família bem estruturada?

É possível passar cinco anos em um cargo que não gosta porque precisa pagar as contas, aspirando estar em uma determinada profissão e, quando finalmente consegue, descobrir que também é apaixonada por outra área e que pode mudar de opinião em pouco tempo?

É possível descobrir que depois de passar a vida inteira gostando de homens também gosto de mulheres?

E a resposta pra tudo isso é sim!

Todo mundo tem o direito de buscar o que é melhor pra si e é completamente possível todas essas questões citadas acima. Não que seja completamente fácil, mas nada é impossível quando queremos alguma coisa.

E aqui entra a minha opinião sobre a minha própria vida.

Não é porque eu sou formada em determinada faculdade que vou seguir trabalhando na área pra sempre, ou que simplesmente queira trabalhar nela. Eu posso sim ter me identificado com ela, mas também posso gostar e querer outras coisas e ninguém tem o direito de me julgar por isso!

Por que fulano pode e eu não, e tá tudo bem ele fazer porque vai receber um apoio enorme de todo mundo?

Por que fulano se torna alguém incrível porque gosta e faz diversas coisas e eu sou taxada como errada, louca ou inconsequente por também querer fazer várias coisas?

Por que fulano pode abandonar uma carreira promissora para fazer algo que, para a maioria, é algo supérfluo, que não dá dinheiro ou estabilidade, e eu não posso fazer algo que eu gosto e que me sinto bem fazendo?

Por que eu tenho que seguir a minha vida de acordo com o achismo do outro?

Chega, cansei disso!

Não vivo a minha vida com essa base, principalmente porque eu mesma ainda não descobri o que quero aos 31 anos, mas nem por isso as pessoas deixam de falar isso pra mim. Cansei de ouvir gente falando: “mas você se formou em tal coisa e até agora não trabalha na área”.

Por acaso alguém perguntou se eu QUERO trabalhar na área? Não!

E daí se eu me formei em medicina e abandonei uma carreira que poderia me dar muito dinheiro pra ser guia turístico? O problema é meu e quem vive a minha felicidade também sou eu!

Estamos em uma época tão tecnológica, tão evoluída, e mesmo assim as pessoas novas ainda julgam as escolhas do outro. Se cada um cuidasse da própria vida e perguntasse mais se o outro está feliz, com certeza o mundo seria mais tragável. Já bastam os meus próprios julgamentos, as minhas próprias dúvidas e incertezas do que quero pra minha vida por querer tantas coisas ao mesmo tempo, não preciso de mais ninguém colocando pressão negativa na minha vida.

Não concorda com a minha opinião, com as minhas decisões, problema seu. Cada um segue e vive a sua vida da melhor forma possível. Então vamos parar de ser chatos e insuportáveis e buscar mais a felicidade, independente de com quantos anos eu queira abandonar tudo pra virar nômade e viajar o mundo ou para começar uma faculdade nova.

Um amor como o de Julieta

2021-06-11T08:09:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que sempre fui uma menina romântica, não acreditando totalmente em um príncipe encantado em cima de um cavalo branco, mas no amor verdadeiro, aquele que às vezes nos faz flutuar, nos causa borboletas na barriga, nos faz suspirar pelos cantos.

Sempre gostei de sonhar e de imaginar esse tipo de romance na minha vida. Sempre busquei por um cara que pudesse me completar dessa forma. Hoje, madura, acredito que o amor pode sim ser dessa forma, mas não todos os dias em todas as horas porque, assim como a felicidade, essa magia toda é feita de momentos, de “estar” e não de “ser”.

No filme “Cartas para Julieta” sempre me emocionei quando a personagem Claire lê a carta que Sophie escreve para ela, afinal de contas o “E se...” ocupou grande parte da minha vida e, como diz a carta, “... se colocadas juntas, lado a lado, elas têm o poder de nos assombrar a vida toda”.

A história que me prende ao “E se...”, assim como a de Claire, não foi vivida e ficou no passado. Assim como a personagem estou em busca de dar uma chance a ele. Mas para isso é preciso coragem de mudar algumas coisas, dar alguns passos diferentes para me entregar a esse sentimento e parar de lamentar tanto as atitudes que tomei no passado.

É preciso olhar para frente e tomar novas decisões. Vai ver aquele não era o momento, vai ver a gente precisava se encontrar no futuro, mais maduros e mais conscientes pra podermos aproveitar e viver esse amor. Não dá pra ficar sentada esperando e me questionando quando é o momento certo que o destino vai agir, afinal de contas quem escreve nossas histórias somos nós.

Então me deixa ir ali tomar uma dose de coragem para juntá-la à minha vontade de te ver. Quem sabe aquele abraço apertado que eu tanto sinto saudade não está esperando pra ser meu pra sempre. Quem sabe aquele beijo que há anos invade os meus sonhos não se torna realidade. Quem sabe aquela presença que mexe com todos os meus extremos me fará novamente perder a compostura. Enquanto aguardo o próximo passo a ser dado, fico aqui sonhando todas as noites com você perto de mim.

(Segura a minha mão e não solta nunca mais!)

Cansei

2021-03-25T04:31:00.001-07:00

Cansei.

Há muito tempo que venho deixando para depois o que eu precisava ter feito há vários meses. Eu precisava fazer uma faxina na minha vida e resolvi que hoje seria esse dia.

Cansei de sempre estar aqui, à sua disposição, seja para matar os seus desejos e vontades, seja apenas para conversar. Cansei de te esperar, cansei de ficar imaginando quando seria o dia que você viria me procurar de novo.

Chega. Esse negócio de amor próprio precisa acontecer na prática, e não da boca pra fora ou só na cabeça. Se você não me ama, eu vou me amar e vai ser por nós dois, porque eu realmente não preciso das suas sobras.

Eu sempre fui isso, uma diversão em uma noite qualquer, quando você aparece um belo dia, e só reaparece um mês depois. Sempre pegando as suas migalhas que você sempre deu aos montes para outra e me mantinha no banco do reserva para quando você precisasse de carne nova.

Não quer falar comigo? Tudo bem! Quer me excluir? Eu te excluo também.

A partir de hoje o presente e o futuro precisam ter a chave para entrar na minha vida, enquanto o passado vai permanecer no seu lugar original.

Dê tempo ao tempo, é o que todo mundo sempre aconselha, você vai esquecer, segue a sua vida. E é isso mesmo que eu vou fazer, seguir a minha vida. Foram nessas de “eu vou seguir a minha vida” que você ressurgia. Mas sabe de uma coisa, dessa vez não vai ter mais uma chance, dessa vez quem fez a escolha fui eu, de seguir em frente e parar de olhar para trás.

Então, segue a sua vida! Vai ser feliz, aproveitar cada momento. Vê se aprende a dar valor a quem está do seu lado, sem humilhar, sem menosprezar, sem deixar para escanteio ou encontrar outro brinquedinho para suprir as faltas dela.

Por aqui eu digo que cansei dessa novela mexicana, carregada de drama, e quando a gente cansa e se dá conta do que realmente é o melhor pra gente, ah, meu querido, não tem santo que faz a gente mudar de opinião.

Era uma vez... apenas mais algumas bobagens

2021-02-28T15:43:00.002-08:00

Em uma noite de um dia no meio da semana você me manda uma mensagem, já tarde, me pedindo para me trocar e te esperar no portão porque você já estava quase chegando para me buscar. Nada disso estava combinado, mas resolvi atender ao seu pedido e ver o que ia dar.

Ao entrar no carro você, pela primeira vez, me chama de “meu amor”. Não soaria tão estranho se não tivesse vindo de você, que nunca me chamou sequer de “meu bem” como eu fazia com você.

Durante todo o trajeto você apoiou uma mão na minha perna e, suavemente, me acarinhava em um gesto de mostrar que estava comigo curtindo e aproveitando o momento. Eu, boba como sou, sorria internamente para não me entregar e parecer sonhadora demais para você, olhava para os lados através do vidro do carro e aproveitava o momento.

Ao pararmos em um hotel você pediu as chaves de um quarto previamente reservado. Subimos o elevador de mãos dadas, você todo despreocupado e eu morrendo de medo de ser flagrada com você, já que essa relação era de certa forma proibida.

Quando entramos no quarto a surpresa de um ambiente banhado pela luz de velas e uma cama muito bem arrumada com pétalas de rosas vermelhas. Admirada com tudo aquilo fiquei imóvel e ainda de mãos dadas você me puxou para o seu abraço e disse que queria me surpreender aquela noite.

Seu beijo veio intenso, com vontade, como se minha boca fosse a água que você tanto ansiava por beber. Joguei os meus braços em volta do seu pescoço e suas mãos foram percorrendo o meu corpo suavemente enquanto você matava a sua sede e, de repente, me descobri com a mesma vontade.

Em um movimento rápido você me pegou no colo, coisa bem fácil para você já que a diferença de tamanhos entre nós é tão grande. Ao me deitar na cama foi tirando a minha roupa delicadamente, não com o desejo ensurdecedor, mas com algo a mais no olhar.

Com meu corpo suado colado ao seu, pela primeira vez fizemos amor. Não, definitivamente não foi aquela transa louca que sempre fizemos para matarmos nossas vontades, muitas vezes corrido demais, sem nos atermos aos detalhes um do outro. Aquela noite aconteceu como todo enredo bem feito para um filme de amor.

Ainda deitados nos braços um do outro, apreciando todo aquele misto de sentimentos que ficaram explícitos em nós dois, você se declara para mim dizendo me amar há muito tempo e só se dando conta disso quando percebeu que iria me perder de novo.

Depois de tantos encontros escondidos, tantos desejos saciados, tantas conversas que me faziam pensar que estávamos destinados a ficarmos juntos para o resto da vida, tantos sentimentos engolidos a seco por não poder gritar aos quatro ventos, você finalmente deixa o medo de lado e se entrega ao nosso amor me permitindo respirar pela primeira vez depois de tanto me segurar.

Prometemos que nosso amor não seria mais um crime que poderia ser julgado, mas que seria explícito e que, quem fosse contra, que procurasse outra coisa para fazer, pois estávamos ocupados demais vivendo a nossa história. Terminamos aquela noite dizendo “se cuida, eu te amo!” pela primeira de muitas vezes que ainda diríamos no futuro.

E quando, naquela noite, deitei a cabeça no travesseiro, senti as lágrimas quentes escorrerem pelo meu rosto e meus soluços desesperados tomarem conta de mim. Finalmente eu me via livre para amar e me entregar ao meu sentimento, finalmente eu poderia chama-lo de “meu homem”, finalmente eu teria um abraço que seria o meu porto seguro e um beijo para me acalmar e matar a minha sede.

E tudo seria perfeito demais se não fosse apenas mais um sonho que a minha mente criou na esperança de que esse sentimento fosse, um dia, levado a sério por você. Quem sabe jogando para o universo ele não trás de volta. Quem sabe você realmente não se declare apaixonado por mim. Quem sabe você não é o homem da minha vida, aquele que eu posso chamar de “meu”. Quem sabe...

Já se foram dez anos

2021-02-28T14:53:00.002-08:00

Hoje finalmente me dei conta de que já se passaram dez anos que resolvi dar a cara a tapa e mudar de vida. Mas essa “comemoração” deveria ter sido em novembro, há três meses, e nem sequer me lembrei. Vai ver foi devido à correria, vai ver realmente não me importava mesmo. Porém fiquei analisando quem eu era na época da mudança e resolvi fazer uma análise daquela menina.

Eu estava prestes a completar vinte e um anos, seria o primeiro aniversário longe da minha mãe. Fazia um ano que meu primeiro namoro havia terminado, fazia três meses que havia perdido minha avó materna, e eu ainda me sentia perdida. Passar em um vestibular sem ao menos ter me preparado para a prova foi um susto, e foi nessa vibe que resolvi sair da cidade onde passei minha infância e adolescência, deixando mãe, pai e irmão para trás, e ir morar de favor na casa de uma tia, na minha cidade natal, para conseguir realizar o sonho de fazer uma faculdade.

Aquela menina sonhava em fazer os quatro anos de faculdade e voltar para onde cresceu, já que lá havia mais oportunidades de trabalho. A meta era trabalhar em uma empresa onde, inconscientemente ou não, sempre sonhei em trabalhar desde criança. Era para a companhia dos meus amigos e da minha mãe que eu pretendia voltar. Sem falar na esperança de reatar o primeiro amor.

A menina de dez anos atrás sonhava grande e alto, tinha tudo planejado na cabeça. Mal sabia ela que dez anos são suficientes para tudo mudar!

A faculdade começou e com ela veio um novo namoro. Não havia amor, apenas o carinho e o comodismo com a rotina que fizeram a relação durar dois anos e meio. Junto com o relacionamento vieram várias incertezas, muitas desconfianças, ciúmes de ambas as partes, insegurança em si mesma e medo do futuro.

Foi preciso um quase pedido de casamento e a ideia do outro em abandonar a faculdade e tudo mais que eu havia conquistado até então para eu poder acordar e assumir as dores de uma decisão que precisava ser tomada há muitos meses e que eu só adiava.

Foi difícil me acostumar à nova rotina. Com o término do relacionamento percebi que chorava menos depois que fiquei solteira do que todo o tempo em que estava namorando. Eu era sugada diariamente e não tinha percebido, eu era a mãe que faltava para ele e praticamente vivi um relacionamento baseado em criar o filho de outra pessoa.

A partir daí as coisas mudaram, voltei a sonhar, a visualizar um futuro para mim e aquele sonho de um dia construir uma família ao lado de alguém especial, que me amasse de verdade, voltou a tomar forma na minha cabeça.

Os planos de voltar para a cidade onde cresci não deram certo. Um surto psicológico após o susto de voltar para aquele lugar que eu havia deixado há alguns anos e que não era o mesmo me fizeram recuar e repensar o que fazer da vida.

Nem sempre o que planejamos com tanto carinho e vontade acaba acontecendo. Foi preciso outra mudança para que eu compreendesse que nem tudo sai da forma como queremos, na hora que queremos. Alguns sonhos acabaram ficando para trás, outros estão só adormecidos esperando o momento certo chegar. No entanto, alguns queimam a flor da pele para serem realizados.

Hoje percebo o quanto cresci e amadureci. Às vezes quando olho para trás me dá uma saudade enorme de alguns momentos, às vezes me dá desespero e tristeza e vontade de apagar muita coisa.

Mas se eu pudesse falar com aquela menina de quase vinte e um anos que tinha muito medo do futuro, mas que resolveu dar a cara a tapa, é que não se preocupe, porque o que tem que acontecer, vai acontecer, independente dos nossos planos, mas que o mais importante mesmo é nunca deixar de sonhar porque tudo no final dá certo.

Bifurcação

2021-01-31T04:16:00.003-08:00

Mais uma vez o dia amanhece com o clima que eu gostaria de acordar em outro lugar no mundo. Às vezes tenho a sensação de pertencer a outro lugar, ou a vários lugares, por mais que goste de onde estou no momento.

E aí eu me lembro que é domingo, e geralmente aos domingos eu me sinto desanimada e reflito muito sobre o rumo que minha vida anda tomando, às vezes por comodismo meu, às vezes por medo, às vezes por acreditar que me faltam oportunidades.

E então sua imagem me vem à cabeça e eu me lembro que é bem provável que não nos vejamos tão cedo a partir de hoje.

Sabe, esses dias eu acordei tão angustiada por querer tanto uma coisa que sei que não vou conseguir ter e fiquei me questionando, pela milésima vez, porquê existem perguntas que as respostas não cabem à nós, como se o nosso dever fosse apenas aceitar a situação e seguir em frente, como se não estivéssemos maduros ainda mentalmente para digerir aquele assunto.

A minha vontade era de manter você na minha vida, independente de não sermos um casal. Eu queria, do fundo do coração, manter uma relação de amizade com você, mas eu sei que isso não vai ser possível.

É que quando rola sentimento o coração sempre vai falar mais alto e eu tenho certeza que não vamos conseguir nos segurar.

Gostaria muito de manter nossas conversas tranquilas, que acontecem naturalmente. Mas aí eu vou lembrar dos seus abraços apertados, do seu corpo quente colado ao meu, da sua boca na minha e das suas mãos no meu corpo enquanto me pegava no colo para me levar pra cama.

Às vezes eu ainda me pego pensando o motivo de você fugir de mim. Seria medo de se entregar a um sentimento? Seria medo de me assumir publicamente? Ou apenas não há amor o suficiente da sua parte para nos manter unidos?

A última vez que estivemos juntos tocou: “O que você não tem agora são decisões (...) Eu não sei para onde iremos daqui Ou por que esse amor desapareceu Onde pousamos nunca é onde pensávamos (...) Nem todos que se perguntam estão perdidos”; e parece que essa música encaixa perfeitamente bem para nós.

E apesar de me sentir perdida em vários momentos e de querer você ao meu lado para me completar, eu me pergunto se talvez a gente não tenha se esbarrado na hora errada.

Enquanto a resposta não vem, a vida segue e cada um vai trilhando a sua estrada na esperança de que o que é melhor para cada um de nós aconteça. Quem sabe lá na frente essa bifurcação não acaba estreitando nossos caminhos e enfim poderemos dar uma chance a esse sentimento.

Quem sabe

2021-01-25T15:21:00.004-08:00

Engraçado que para eu conseguir ter inspiração para escrever eu precise estar angustiada ou sofrendo de alguma forma. Meus melhores textos nascem com esses sentimentos. É através deles que consigo extravasar e me sentir menos aflita.

Já que essa é a forma que encontrei para aliviar meu coração, então vou começar.

Hoje acordei me sentindo vazia. Depois de um tempo da sua ausência, permiti mais uma vez que você entrasse na minha vida. A saudade era grande demais. Eu ainda precisava do seu abraço apertado, dos seus beijos, de você me pegar no colo e me levar pra cama.

Mas a cada vez que eu permito a sua volta, mais eu prometo a mim mesma que não vou te deixar abalar o meu lado emocional mais uma vez.

E todas as vezes que você volta é o mesmo esquema: você ainda abala as minhas estruturas, de todas as formas possíveis.

Sem você eu me sinto vazia, vai ver é por isso que acordei me sentindo assim hoje. Eu sei que você não me pertence, sei que você não quer pertencer a mim. Mas como explicar esse encaixe perfeito?

Me explica essa sintonia que a gente tem, essa química incrível, as conversas que rolam tranquilamente, a sensação de alívio de te ter por perto.

Mas aí quando você vai embora, aquelas sensações que jurei que não deixaria me dominar vêm como um tsunami e me arrasta completamente.

Vai ver tudo isso é porque eu ainda não superei você, por mais que eu tenha tentado. Eu me seguro de todas as formas para não falar com você e dar o braço a torcer sobre esse sentimento, afinal não é isso que você quer de mim.

Então mais uma vez você vai embora e me deixa lutando contra mim mesma, lutando contra esse vazio que você deixa em mim, lutando para não demonstrar um sentimento que não vai ser correspondido.

E assim eu sigo. Quem sabe amanhã eu supero. Quem sabe depois de amanhã você volta. Quem sabe...

Deixando o passado

2020-12-08T15:11:00.000-08:00

Queria não ser essa pessoa inconformada com algumas coisas irrelevantes. Queria muito aprender a deixar ir quando já foi há muito tempo. Queria desapegar de coisas e momentos que já desapegaram de mim e parar de sentir saudade e querer voltar no tempo para reviver aquele momento como se fosse me satisfazer no presente.

Com tanta bagagem nas costas e experiências eu ainda não consigo dar o braço a torcer que as pessoas passam em nossas vidas no momento certo, e que da mesma forma que cada uma delas seguiu o seu caminho, eu também segui o meu.

Ainda não aceito que aqueles amigos de dez anos atrás que hoje estão a vários quilômetros de distância já não se fazem mais presentes mesmo que virtualmente. Ainda me dói saber que a maioria não se importa em querer fazer presença na minha vida.

Um dia me dei conta que se eu quisesse aquela pessoa na minha vida eu deveria correr atrás. Hoje ainda continua assim. Mas não deveria, porque o “correto” seria haver vontade de ambos os lados. O problema é que a saudade é minha, e sou eu que tenho que lidar com ela. E se aquela pessoa não me procura então é porque ela simplesmente não quer.

E é aí que entra o meu inconformismo. É difícil aceitar que perdi alguém que poderia estar presente na minha vida se quisesse. É difícil aceitar que esse alguém não quer mais.

E assim a vida vai caminhando nessa eterna e inconstante roda de hamster enquanto eu fico presa na minha gaiola de saudades.

A minha oração

2020-10-18T17:05:00.002-07:00

Mais um dia que eu acordo pensando em você e uma tristeza toma conta do meu coração porque você não está aqui.

Hoje fiquei pensando no poder das nossas orações quando pedimos com fé e quando precisamos muito daquela resposta.

Nós, seres humanos, temos a tendência de nunca estarmos satisfeitos com nada, de sempre reclamar, de na maioria das vezes pedir mais do que agradecer.

O que eu peço diariamente nas minhas orações é luz no meu caminho e proteção para todos aqueles que eu amo e que estão longe de mim. Agradeço sempre, ao me deitar e ao me levantar, por mais um dia com saúde, pelo alimento que não me faltou, pelo emprego, pela casa, pela família e pelos amigos.

Mas a última conversa que tive com Deus e pedi mais do que isso eu me lembro bem. Em um momento de não saber o que fazer, como agir, o que pensar, por não entender o que estava sentindo, resolvi sentar e pedir à Deus que iluminasse a minha vida e me mostrasse o caminho certo, que afastasse de mim tudo aquilo que não estava me fazendo bem nem feliz. Pedi, com todo o meu coração, para Ele cuidar de você, te proteger e te fazer feliz.

Quando pedimos algo a Deus e não somos atendidos naquele exato momento que queremos, sempre questionamos o porquê aquele pedido não foi atendido, "será que é tão impossível assim?", "será que sou uma pessoa tão ruim e estou pagando os meus pecados?", "por que Deus não me escuta?".

Mas a gente nunca para pensar que, às vezes, aquilo que pedimos com tanta vontade não é para ser nosso. E nunca paramos para observar tudo o que realmente nos acontece e entender que de alguma forma aquilo é uma lição para sermos melhores ou para nos preparar para algo realmente muito bom no futuro.

E então, quando um pedido que você faz é respondido "a galope", você se surpreende e, mais uma vez, se pergunta "por quê?", e acaba esquecendo que, naquele momento de desespero, foi isso o que você pediu e Deus viu que realmente era aquilo que você precisava para seguir o seu caminho.

Espero que essa tristeza dentro do meu peito acabe logo. Espero que a proteção que pedi para você seja para a vida inteira. Espero que a sua felicidade seja tamanha que transborde e contagie todos ao seu redor. Porque no fundo, quando a gente realmente ama alguém, o que mais queremos é o seu bem.

Sobre as suas idas e vindas

2020-10-18T16:53:00.003-07:00

Não é a primeira vez que percebo que sinto a necessidade de escrever toda vez que fico triste com algo. Isso de fato é bom, porque não fico guardando pra mim e também me faz analisar a situação de tantas formas.

Ultimamente os textos que tenho escrito levam seu nome nas entrelinhas. E eu preferiria, do fundo do coração, escrever por amor do que por coração partido.

Entre tantas idas e vindas suas, todas as vezes eu tenho que dar um jeito e superar a sua ausência, e quando eu finalmente consigo passar por cima da nossa lembrança e da saudade de você, você reaparece para abalar a minha estrutura.

Ontem foi mais um desses dias que você reapareceu, mas diferente dos outros, eu não fui a única que saiu magoada da conversa, e pela primeira vez acho que você sentiu como é estar no meu lugar.

Apesar de não gostar de assumir isso eu resolvi engolir meu orgulho e dar o braço a torcer do quanto eu gosto de você. Para mim não é saudável porque, como já te disse, nós não queremos a mesma coisa. Até poderia ser bom, mas não foi essa a sua escolha.

Pela primeira vez eu acordei magoada por te magoar, e mesmo sabendo que você já fez isso comigo antes e tendo plena consciência de toda a nossa história – se é que posso chamar assim – eu não consigo ter a mente tranquila por ter feito isso com você.

Não sei quanto tempo vai durar o seu orgulho ferido, provavelmente menos do que eu imagino. Não sei se você vai desenvolver raiva e mágoa por mim, espero do fundo do coração que não, porque eu sei o quanto isso é ruim e só fere a nós mesmos.

O que eu mais quero é que você seja feliz, já cansei de te falar isso, independente se você está comigo ou com outra pessoa eu só desejo o seu bem. Desejo que você encontre alguém que te faça feliz e que você também faça esse alguém tão feliz quanto.

Acredito que o melhor sentimento do mundo é querer tão bem uma pessoa que a gente possa deixá-la livre para escolher o seu próprio caminho e buscar a sua própria felicidade.

E como eu também já disse antes, vê se fica bem.

Faça o bem, se queira bem, queira o bem de alguém.

Com certeza esse é o melhor final que eu poderia desejar pra nós dois.

O nosso final (Será?)

2020-07-23T06:25:00.001-07:00

Ultimamente os textos que tenho escrito levam seu nome nas entrelinhas. E eu preferiria, do fundo do coração, escrever por amor do que por coração partido.

Ontem foi mais um desses dias que você reapareceu, mas diferente dos outros, eu não fui a única que saiu magoada da conversa, e pela primeira vez acho que você sentiu como é estar no meu lugar.

Acredito que o melhor sentimento do mundo é querer tão bem uma pessoa que a gente possa deixá-la livre para escolher o seu próprio caminho e buscar a sua própria felicidade.

E como eu também já disse antes, vê se fica bem.

Faça o bem, se queira bem, queira o bem de alguém.

Com certeza esse é o melhor final que eu poderia desejar pra nós dois.

Amor de colegial

2020-07-07T17:55:00.002-07:00

Engraçado como as músicas têm um poder imenso sobre nossas lembranças.

Hoje uma delas me fez voltar na minha adolescência. Lembrei a menina que, aos 13 anos, deu o primeiro beijo, toda envergonhada e sem saber o que fazer, e que dez segundos depois saiu correndo, literalmente, pelo pátio da escola para contar para as colegas da sala como foi. Quase vinte anos depois ainda sinto vergonha de mim mesma por essa atitude.

Aquela menina teve o primeiro namoradinho, escondido dos pais, aos 13 anos. Ele era um ano mais velho, estudava na sala ao lado, sempre me levava na porta da sala na entrada e na volta do recreio (sim, naquela época era esse o nome).

Virar a esquina da escola pra fugir de quem me conhecia para poder beijá-lo em paz. Aquele frio na barriga por medo de ser pega no flagra. Essa é a saudade que a música me trouxe hoje.

A única preocupação era se ele ia faltar no dia seguinte ou não. Porque no fundo eu sabia o quanto ele gostava de mim e eu não precisava me preocupar com mais nada.

Ainda lembro a confiança que sentia nele. Não era preciso ouvir o juramento dele de que não faria algo, bastava apenas um “eu prometo” e tudo estava bem. Até o dia em que não ficou.

Acredito que ele tenha sido meu primeiro amor – porque acredito de verdade que nessa nossa vida não temos apenas um amor, mas sim vários! – e também foi a minha primeira decepção. A gente nunca esquece uma traição, principalmente quando temos exemplo dentro de casa.

Uma das minhas músicas românticas favoritas também serviu como pano de fundo para o pedido de perdão durante uma apresentação de teatro na escola. Claro que, na minha mágoa, e depois de tanto chorar, não ouve perdão.

No final das contas ele acabou mudando de escola. Imagino que eu não tenha sido a razão da transferência, mas nunca soube qual foi a verdade.

Dois anos depois acabamos nos encontrando no Carnaval em uma cidade vizinha. Ele trabalhando, eu me divertindo. Como fui tola na época, quando nos encontramos meu coração ainda batia acelerado por ele. Como me arrependi de não manter contato depois, de não pedir um telefone, um endereço, qualquer coisa.

Hoje, ouvindo essa música, voltei no tempo e senti saudade daquele frio na barriga quando o sinal tocava e eu finalmente podia encontrar meu namorado. Essa sensação vale a pena, e com o tempo a gente acaba perdendo e vai ficando tudo no passado.

Mas como outra letra de música diz, em algum lugar no tempo, nós ainda estamos vivendo tudo isso - de novo.

Carta aberta para você

2020-07-05T16:40:00.001-07:00

A sua decisão me fez tomar algumas decisões, por isso resolvi escrever para você, já que evitar falar pessoalmente com você é uma dessas escolhas.

Às vezes expresso melhor os meus sentimentos escrevendo, mas nem sempre as pessoas compreendem como me sinto, mesmo quando tento ser mais clara e direta possível.

Eu sinto a sua falta.

Admitir para mim mesma essa saudade acaba me machucando e eu não queria assumi-la. Senti-la em silêncio também não tem me feito nada bem.

Li que hoje era um dia propício para deixar ir o que não queremos mais em nossa vida, mudar e dar o primeiro passo para construir o caminho que queremos no futuro. Os astros e o universo conspiram a favor.

Apesar de você já ter me deixado ir da sua vida há algum tempo e eu também ter feito isso em relação a você, você reapareceu e desorganizou a minha vida novamente.

Não queria me sentir assim em relação a você. Não queria que você abalasse tanto a minha estrutura. Não queria que você ainda me afetasse emocionalmente. Queria ser neutra e tão madura quanto mentalizo que estou sendo.

Mas no fundo só eu sei que as músicas que escuto me lembram você. Só eu sei que quando deito na cama sozinha, às vezes ainda fantasio que você está comigo.

Já venho me preparando para te ver acompanhado com outra pessoa há algum tempo. Eu desejo a sua felicidade, do fundo do coração, porque sei que você vai estar bem.

Mas depois que você reapareceu eu ainda não consegui te superar novamente. Por isso, por mais que doe engolir os nós na garganta, eu ainda não estou pronta para te deixar ir mais uma vez.

O que eu queria mesmo era conversar com você. Eu luto contra a minha vontade de te mandar um “Oi” todas as noites. Eu tento de todas as formas não pensar em você. Mas uma vez me aconselharam a me permitir sentir para poder ficar bem.

E é isso que estou tentando fazer em relação a você. Permitir-me sentir, me permitir sentir a sua falta, me permitir desejar ter você aqui comigo.

Difícil mesmo é engolir as minhas vontades e deixá-las dentro de mim, compartilhando todo esse alvoroço de sentimentos comigo mesma.

Mas me diz como superar os beijos que quero te dar e você já não quer mais?

Me diz como fazer para não ter saudade de sentir o seu perfume?

Me diz como fazer para não desejar mais o seu corpo colado ao meu?

Enquanto você segue com a sua vida como se nada tivesse acontecido, eu sigo lutando contra os meus desejos de ter você aqui mais uma vez.

Fica bem

2020-06-28T16:11:00.001-07:00

Desde que eu era criança eu sempre fantasiei, antes de dormir, com as coisas que eu queria sonhar. Muitas vezes eram peças teatrais completas, com direito a falas minhas e dos personagens envolvidos. Na maioria das vezes sempre eram histórias românticas, sempre eu com o menino que eu gostava.

Já adulta eu ainda mantenho essa “tradição” de deitar na cama e esperar o sono vir enquanto fantasio algumas cenas.

Um dia, eu fantasiei que você chegava até mim no trabalho e dizia que estava a fim de mim. Eu falava pra você que nunca iria acontecer nada entre a gente porque atrapalharia o trabalho. Na mesma fantasia, eu saia com uma amiga e no barzinho você aparecia e me tirava pra dançar. Durante a dança a química rolava e eu me deixava levar pelos meus sentimentos e você enfim me beijava. O final era você acordando na minha cama no dia seguinte.

Alguns dias depois dessa minha fantasia você se declara estar interessado em mim. É como se eu tivesse jogado e o universo estivesse devolvendo. Foi bom enquanto durou, mas você resolveu que não dava mais pra você.

Depois de tudo, várias vezes eu fantasiei nós dois conversando e você tentando explicar como se sentia. Um dia, fantasiei que você me pedia uma segunda chance para tentar me conquistar e que só iria me beijar quando eu finalmente me apaixonasse por você, já que você tinha descoberto que estava apaixonado por mim.

Hoje, quando acordei, no meio dos meus pensamentos eu fantasiei que você me mandava uma mensagem dizendo para eu abrir o portão de casa porque você estava do lado de fora me esperando. Eu abria, te deixava entrar e você me pedia desculpas por ter terminado comigo de forma tão estranha e por ter me tratado mal.

Eis que, mais uma vez, o universo traz você de volta pra mim, quase como uma resposta para a minha fantasia. Você me manda exatamente a mesma mensagem dizendo estar no portão me esperando, mas na vida real você diz que queria apenas ver qual seria a minha reação.

Como não agi da forma como você esperava a conversa vai se desenrolando, você diz que quer me ver de novo e que resolveu terminar porque se sentia cobrado demais, porque estava confuso.

Quanto a isso nenhuma novidade para mim, era exatamente o que eu imaginava da sua parte. Quando questiono se você não está com ninguém, você diz que sim, mas que a carne é fraca. Que ironia, te pergunto onde está a sua companhia nessas horas e você responde não saber.

A diferença entre nós dois é que eu sempre soube o que eu queria e eu sei que nós nunca quisemos a mesma coisa. Enquanto você quer aproveitar a sua vida e a sua solteirice conhecendo pessoas novas todos os dias, eu busco alguém que queira ficar do meu lado e dividir os dias comigo, que queira a minha companhia por mais de uma ou duas horas.

Mesmo quando você me tirou da ilusão que eu mesma criei em relação a nós dois, eu nunca desejei seu mal. Sempre quis que você se encontrasse e entendesse o que de fato você queria para a sua vida, porque, ao mesmo tempo que eu percebia que você queria aproveitar, você também desejava uma companhia para chamar de sua.

Mas seu medo sempre foi maior, e você deixou ele te dominar. E eu não vou dizer que nunca senti medo, mas eu procuro ouvir mais meu coração ditar as regras do que um medo tolo que só quer me prejudicar.

Não vou dizer que não sinto nada, não vou dizer que já te esqueci, porque eu estaria mentindo pra mim mesma. As minhas fantasias foram intensas demais em relação a você, intensas como eu sempre fui, e não é de um dia para o outro que a gente apaga um sentimento.

Mas eu sei que o ponto final que você quis transformar em ponto e vírgula na nossa relação foi o que me fez entender que persistir na pessoa que eu inventei em você seria errado e só me faria esquecer, cada dia mais, o amor que tenho por mim mesma.

Então me entenda, eu só desejo o seu bem, quero que você se compreenda e veja o que de fato te faz bem e feliz. Eu quero que você lute por isso e não desista na primeira barreira por medo.

Eu quero que você seja feliz.

Por isso, fica bem.

É o que eu vou tentar fazer por mim também.

Segunda chance

2020-06-28T16:09:00.001-07:00

O que te faz acreditar que agora você vai gostar de ficar comigo se antes não gostou? Sejamos honestos e realistas um com o outro.

Talvez há cinco anos eu até ficasse de novo com você, mas eu não vejo sentido ficar com alguém que não gosta de mim, e eu não posso obrigar ninguém a gostar de mim, e vice versa.

Eu tenho vários motivos para te falar não, mas você só precisar saber de um: eu coloquei um ponto final na nossa história.

Eu não vejo lógica voltar atrás em uma coisa/história agora que eu não quero mais, porque quando eu estava disposta a ter alguma relação com você, você resolveu pular fora. E tá tudo bem, porque é um direito seu.

O problema é que você usou um impulso como desculpa por ter ficado comigo, porque não teve a coragem de assumir pra mim e pra você mesmo que na verdade você não gostou.

O impulso nos faz sim tomar algumas atitudes no calor do momento, mas não é certo usá-lo como desculpa quando ele não é a razão de você não querer mais.

Por mais que eu goste de você, e eu não posso mentir que não sinto mais nada, eu preciso me levar em consideração e pensar no que e em quem eu quero “para mim” e na minha vida, e não ficar me rastejando e implorando por migalhas de alguém que, agora, quer usar o desejo e a vontade como desculpa ao invés de assumir que se arrependeu de “terminar” comigo.

Não me cale

2020-06-04T11:29:00.001-07:00

Por favor, não me cale.

Começar implorando me parece humilhante, mas se você já se sentiu assim alguma vez, você vai me entender, então, por favor, não me cale.

Sei que você não é chegado em textões, sei que nenhum homem é. Sei o quanto isso é ameaçador para vocês, sei que ficar lendo tanta coisa dá preguiça, mas nós, mulheres, sentimos a necessidade de nos expressarmos não só fisicamente, mas verbalmente também, tudo aquilo que sentimos.

Então me deixa falar o que vem me remoendo aqui dentro.

Quando você se cansou de tudo eu percebi. Preferi não dar o braço a torcer porque eu havia criado um homem ideal para mim em você. Eu fantasiei. E me iludi. Por conta própria. E não estou feliz com isso agora, mas no momento me parecia certo.

Eu me proibi de gostar de você, e quando vi, o proibido era mais gostoso e foi tarde demais para voltar atrás.

Você parecia ser o cara bom pra mim e eu acreditei que com o tempo pudesse te convencer disso. Criei uma esperança que você não estava me dando e quando você se desinteressou eu preferi me manter cega e insistir na minha ilusão.

Mas então você se abriu e disse que para você não dava mais, que não sentia mais vontade da gente e que não estava feliz com aquela situação. Eu, que no fundo já sabia o que ia acontecer mais cedo ou mais tarde, preferi ficar em silêncio naquele momento e você também se calou.

Me disseram para não te procurar, para não falar mais com você. Que se eu fizesse isso seria implorar por migalhas. E era exatamente assim que eu me sentia depois de ter insistido tanto em uma fantasia pessoal.

Mas eu não consigo me conter. Para mim você não querer não é o suficiente. Eu fico procurando o problema, o motivo de não ter dado mais certo, e não consigo encontrar pelo simples fato de que a resposta é mais óbvia do que qualquer outra coisa e eu honestamente não quero aceitar.

Te ver e não poder te ter machuca. Estar perto e não poder te tocar dói.

Eu só queria gritar ao vento “por que?” e ouvir uma resposta.

Dizem que o corpo fala, que atitudes valem mais que mil palavras e eu concordo. Mas sentir que você não quer mais não me basta, eu preciso ouvir você dizer.

Depois de tantos conflitos entre sentimentos duvidosos, eu me permiti sentir cada um deles na esperança de que, quando toda essa tormenta acabar, eu finalmente vou poder respirar aliviada e perceber que um belo dia você chegou, permaneceu por um tempo e no fim decidiu que o melhor era ir embora. E como tudo sempre passa, você também passará.

Mas, por enquanto, por favor, não me cale.

Porque ficar em silêncio e não poder sentir é a pior das obrigações.

Você aqui

2020-05-17T08:04:00.000-07:00

Mais um dia começa e você não está aqui.

Às vezes acho engraçado esse meu jeito de ser, tudo na base do é ou não é, sim ou não, sem meios termos, sem o morno. Isso é bom, pelo menos me faz ser decidida. Mas é ruim, porque fico pensando se precisava ser tão extrema assim.

Por várias vezes me iludi e me machuquei por conta própria por causa disso. Eu penso demais, planejo demais, sonho demais, quero demais, e quando vejo nem sempre vivi tudo aquilo que queria, às vezes por medo de dar certo e me machucar, às vezes por medo de dar errado e me machucar.

Tentar prever o futuro para me preparar para o pior e não sofrer tanto se ele realmente acontecer. É isso que eu faço, em relação a tudo, mas principalmente às pessoas. Me preocupo muito mais em me expressar e deixar claro aquilo que penso e sinto, pensando no bem estar do próximo, preocupada com o que vão pensar de mim, tentando agradar, e acabo esquecendo daquilo que eu preciso para viver, para ser feliz.

Já me disseram para me entregar mais, ser mais confiante, viver mais. Não sei se consigo, é como se eu sempre tivesse sido desse jeito, como se fosse um defeito de fábrica.

Mas então você chegou.

E as minhas insônias tem seu nome.

E as minhas vontades tem seu cheiro.

E os meus planos tem seu rosto.

E a cama fria diz muito sobre a sua ausência, sobre essa saudade meio sem explicação que eu sinto de você, sobre o querer sem poder ter por completo, sobre o querer dizer e não poder por medo.

Mas então eu penso se vale mesmo a pena viver à base do medo. Afinal de contas, você está se deixando levar por ele e os únicos prejudicados nessa quase relação somos nós dois.

Compreendo a sua ansiedade, compreendo o não querer se machucar, compreendo a barreira que você construiu sabe-se lá se é para se proteger de alguém ou se realmente se proteger de todo mundo.

O que eu sei é que não vale a pena deixar de viver por medo. O que eu quero é poder curtir cada momento, cada sensação, cada vibração, cada toque, cada arrepio na pele.

O que eu sei é que enquanto a minha cama está fria e vazia, existe um pensamento carregado de você e um coração quentinho esperando para capotar de amor.

Abra em 11 de Dezembro de 2049

2019-12-28T14:30:00.002-08:00

Birigui-SP, 11 de Dezembro de 2019

Oi, Angélica do futuro!

Como você está hoje?

Escrevo essa carta do passado para te lembrar um pouco como era a sua vida nesse dia, então senta que lá vem história!

Vamos lá?

Você provavelmente deve estar analisando seu último ano de vida e talvez até mesmo tudo o que viveu até hoje. Mas fica tranquila, não esquece que sempre que chega a Primavera você começa essa reflexão e, quando entra Dezembro, os pensamentos ficam mais críticos.

Espero que você ainda sinta o cheiro de Primavera que só nós entendemos. Aquele cheiro de nostalgia, com alegria, com flores, com calor, com Natal. Você sabe bem como é.

Acredito que você ainda deve estar se perguntando se aí nesse ano vai chover no dia 19. Falando do passado acredito que vai chover, sim, daqui oito dias...

Hoje, aqui em 2019, você acordou e pediu ao Felipe o número do WhatsApp do Chocolate, afinal de contas é o aniversário dele e você precisava mandar uma mensagem para ele, como você faz em todos os anos.

Vocês colocaram os assuntos em dia e analisaram, mais uma vez, os últimos anos. Chocolate sendo nostálgico desde sempre!

Você ligou para sua mãe na hora do almoço, perguntou se ela tinha recebido o dinheiro que você depositou; perguntou se ela já tinha feito o almoço do Aulus e da Lu e a reposta foi "sim". Perguntou se já resolveram onde vai ser o Natal e se o Aulus viria mesmo te buscar em Birigui, afinal de contas os horários de ônibus são uma porcaria! Para finalizar você perguntou dos gatos, se todos estavam inteiros. A mamãe disse que sim, que a Fafá está toda dengosa e carente, a Sasá também. Irineu, Charlote, Ana, Manchinha e CIA nem precisa falar da folga e da sem-vergonhice!

Assim como há uns quinze dias, hoje você tem analisado bastante sua vida amorosa. Eu sinto que preciso tomar uma decisão e dar um jeito de melhorar as coisas para você por aí. Espero que tudo aconteça da melhor forma possível e que você não se arrependa das minhas decisões.

Queria dizer que você tomou chuva fina hoje de manhã ao vir trabalhar. Andar de bicicleta tem os seus problemas nesses dias. Ainda continua chovendo e você está tão cansada por trabalhar até às dez da noite que só deseja que chegue sábado para poder dormir e descansar.

Mas não esquece que hoje você também está analisando o tempo perdido, por isso, para o futuro, pare de desejar que o tempo passe tão depressa!

Você também ficou nervosa porque aquele livro verde da Jane Austen (Orgulho e preconceito; Persuasão; Razão e sensibilidade) molhou, mas logo passou porque você lembrou que ele secaria.

Ah, domingo o papai vem para Birigui almoçar com você, o Aulus e a Lu. Ele vai trazer a Sofia para eu conhecê-la. Espero que dê tudo certo!

Por falar em dar tudo certo, vou te lembrar um pouquinho dos medos que você tinha nessa época. Com os 30 batendo na porta, seu relógio biológico começou a gritar estridentemente, e aquela vontade de ser mãe que você sentia desde os 26 começou a falar mais alto. Mas o problema mesmo está sendo conhecer alguém que queira as mesmas coisas que você, que tenha maturidade, que também queira construir uma família com você. Encontrar alguém que te dê segurança, que seja um bom companheiro e amigo e não um babaca que só quer saber de curtição é um problema e tanto a ser resolvido. Logo, um dos seus medos é ficar velha demais para ter filhos, biologicamente falando.

Outro medo é estar velha demais para realizar aqueles sonhos que foram construídos na adolescência. Falando daqui confesso que ainda preciso aprender que a idade está na minha cabeça e não na opinião alheia. Se pular de bungee jump é um desejo aos 60 anos então que ele seja realizado!

Mas aí eu começo a me questionar se estou velha demais para fazer um intercâmbio e se devo “sossegar o facho” e tentar construir uma família e deixar essa vontade de viajar para depois que os filhos nascerem. Ou se vou de uma vez por todas e aproveito a “liberdade” que ainda tenho e depois corro atrás da família. Essa incógnita tem sido bem “8 ou 80”.

Falando em sossegar o facho, essa vontade de fazer muitas coisas e tudo ao mesmo tempo também tem sido um pouco problemática na área profissional. Partir para TV, tentar assessoria, fazer mestrado, fazer outra faculdade – se sim, qual? -, voltar para Ribeirão...? É como se uma vida só fosse muito pouco para tantas vontades!

O medo de perder aqueles que você ama também vem crescendo. Ficar mais velha me fez analisar como estariam o papai e a mamãe quando eu tiver a idade deles hoje (falando do passado).

Agora, falando em coisas boas, o desejo de viajar é gritante. Wanderlust vai fazer parte da gente para sempre! Espero que aí no futuro você tenha conquistado vários carimbos no nosso passaporte e que cada um deles tenha sido inesquecível e que tenham trazido inúmeras experiências e lembranças maravilhosas!

Ser dona de um hotel é um dos planos para o futuro, será que isso é realidade para você?

Espero que você tenha orgulho de tudo o que construí e de todo o caminho que trilhei para você estar onde está hoje. Espero que todas as coisas que me afligem hoje sejam meras banalidades para você. Espero que você esteja muito melhor do que tudo o que desejei para nós aí no futuro, porque isso vai significar que consegui realizar tudo o que planejei e muito mais.

Mas além de tudo, desejo que você seja feliz. Porque hoje, aqui do passado, você acredita que a felicidade vem nas horinhas de descuido, nos momentos mais simples. Mas espero que daí do futuro você olhe para trás e diga “eu sou feliz hoje porque consegui tudo o que planejei!” e que pense que, escrever uma carta para mim, do passado, se resuma em: “fique tranquila porque já deu tudo certo!”.

Finalizo essa carta com muitos desejos bons para nós e esperando com o coração aberto que tudo aconteça da melhor forma possível.

Continue firme e forte, Angélica do futuro, e não se esqueça nunca de voar com suas próprias asas.