JANELA LATERAL

Tá dificil de voltar....

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Tue, 27 Mar 2012 07:03:32 PDT

Queridos amigos avassaladores...

Tá muito dificil de voltar a escrever no blog com a qualidadee frequencia do começo....Sorry! Vou tentar adaptar minha nova agenda e incluir um espaço para o blog...

bjus a todos.

TO VOLTANDO!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Mon, 09 May 2011 14:05:45 PDT

Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as)....

Depois de quase 6 meses de exilio cultural ( rindo muito de tudo isso ao mesmo tempo agora!)... Tô voltando!

Preparem-se!

Mais avassaladora do que nunca, com novo formato, colunas e muito mais...Pode por agua no feijão e uma cerveja pra gelar! Por que tô voltando!

CHOVE LÁ FORA...aqui..Tem calor humano!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sat, 15 Jan 2011 15:29:49 PST

Queridos amigos avassaladores...

Em silencio, escolha o local e forma de praticar cidadania solidaria.Não quero saber quem é ou foi cuplado...O leite derramou mais uma vez no fogão... Vamos limpar em silencio!

LOCAIS OFICIAS PARA ENTREGA DE DOAÇOES E DONATIVOS:

PETROPOLIS:- Centro de Cidadania de Itaipava, que fica na estrada União Indústria 11.860.
- Setrac (Secretaria de Trabalho, Assistência Social e Cidadania), na rua Aureliano Coutinho, 81, centro (Fundos do prédio da Ampla).
- Igreja Wesleyana de Benfica, endereço: estrada Philuvio Cerqueira, 2.700, em Benfica .
- Casa Paroquial da Catedral São Pedro de Alcântara. Telefone para informações: (24) 2242 4300.
- Rádio Musical FM. Endereço rua Marechal Deodoro, 79 sala 215 - Centro.
- Centro de defesa dos direitos humanos, a pessoa responsável é a Carla tel: (24) 2242-2462. Endereço rua Tereza, ou ao lado do Ciep de Itaipava, na Secretaria de Assistência Social.
- BIKERS LOUNGE Itaipava, ao lado do posto Esso.
- Academia Corpo e Água Itaipava - ao lado do TAMBOATÁ.
- Shopping Bauhaus, rua Dr. Nélson de Sá Earp, 88, no Centro. Telefone para informações: (24) 2237-1349.
- Universidade Estácio de Sá – Campus Bingen.
- Fundação Leão 16, que fica na rua General Osório, 12, 2º piso, centro.
- Sede da LBV (Legião da Boa Vontade) no Cascatinha. O endereço é rua Luiz Pellegrini, 128.
- Museu Imperial, na rua da Imperatriz, 220, centro.
- Sesc Petrópolis, no Quitandinha.
- Sindicato dos Professores de Petrópolis e Região, na rua Floriano Peixoto, 239, centro.
- Sede do Setranspetro (Sindicato do Transporte de Petrópolis),na Rua do Imperador, 100, no Centro.

TERESOPOLIS:

- Ginásio Pedrão, localizado na rua Tenente Luiz Meirelles, 211, centro.
- Sesc Teresópolis.
- Fundação Leão 16, que fica na rua Josafá Cupelo, 390, Bairro de Fátima.
Nova Friburgo
- Sede da Prefeitura, localizada na avenida Alberto Braune, 225, centro.

RIO DE JANEIRO/BAIXADA/NITEROI E OUTROS:

Rodovia BR-040 - Concer - Praças de pedágio da BR-040 situadas em Duque de Caxias (km 104), Areal (km 45) e Simão Pereira (km 816), além da sede da empresa (km 110/JF, em Caxias).

A Concer pede que sejam doados, preferencialmente, água mineral, produtos de higiene pessoal e de limpeza, roupas de cama, mesa e banho, além de colchonetes. Nas praças de pedágio, as doações podem ser entregues nos postos do serviço de informação ao usuário da rodovia, que funcionam de segunda a segunda, 24 horas por dia.

HEMORIO– Rua Frei Caneca, 8 – Centro do Rio – Das 7h às 18h.
O Hemorio pede que as pessoas doem sangue para as vítimas das chuvas. Os estoques estão quase zerados. Friburgo e Teresópolis solicitaram 300 bolsas, mas o Hemorio não tem como atender.

Pode doar sangue quem tiver entre 18 e 65 anos, mais de 50 quilos e estiver bem de saúde. Basta levar um documento oficial de identidade com foto.
Informações e agendamento pelo disque sangue 0800-282-0708.

Supermercados – Grupo Pão de Açúcar.Postos de coleta foram montados pela empresa em todas as suas 100 lojas das redes Pão de Açúcar, ABC Comprebem, Sendas, Extra e Assaí, em todo o estado Rio de Janeiro para que os clientes possam cooperar com doações de alimentos não perecíveis, roupas e cobertores. A ação acontece até o dia 26 de janeiro.

Rodoviária Novo Rio - Avenida Francisco Bicalho, 1 - Santo Cristo.
A Rodoviária Novo Rio recebe doações para a Cruz Vermelha. Os donativos são recebidos no embarque inferior, das 9 às 17 horas.

Polícia Militar - Todos os batalhões da Polícia Militar do estado serão centros de recepção de doações. Comandantes dos batalhões recomendam que sejam doados água mineral, alimentos não perecíveis e material de higiene pessoal.

- Unidades do Sesc Rio e do Senac Rio. Sede da Fecomércio-RJ, que fica na Rua Marquês de Abrantes, 99, no Flamengo, zona sul.

- Alerj (Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro) na Palácio Tiradentes, no Saguão Getúlio Vargas.

- Secretaria de Governo do Rio, na rua Pinheiro Machado, s/n, em Laranjeiras, na zona sul.

- Metrô Rio, em parceria com a ONG Viva Rio, recolhe doações em 11 estações das linhas 1 e 2: Carioca, Central, Largo do Machado, Catete, Glória, Ipanema/General Osório, Pavuna, Saens Peña, Botafogo, Nova América/Del Castilho e Siqueira Campos. Poderão ser doados até o dia 11 de fevereiro água, alimentos não perecíveis e material de higiene pessoal.

-Cruz Vermelha - Praça da Cruz Vermelha, 10 – Centro do Rio.

- Banda de Ipanema e a Associação dos Moradores de Ipanema vão receber doações apenas neste sábado (15). O ponto de coleta ficará na Rua Jangadeiros, na Praça General Osório, entre as ruas Visconde de Pirajá e a Prudente de Morais.

- Rodoviária Novo Rio, na avenida Francisco Bicalho, 1, Santo Cristo. A rodoviária recebe doações para a Cruz Vermelha, que podem ser feitas no embarque inferior, das 9h às 17h.

- Center Shopping Rio, na avenida Geremário Dantas, 404 , em Jacarepaguá, na zona oeste. As doações devem ser entregues no SAC(Serviço de Atendimento ao Cliente), no 3º piso.

- Fashion Mall, na estrada da Gávea, 899, em São Conrado, na zona sul.

- Ilha Plaza, na av. Maestro Paulo e Silva, 400, na Ilha do Governador, na zona norte. Os mantimentos devem ser entregues no Espaço Família – localizado no 3º piso do shopping.

- Norte Shopping, na av. Dom Hélder Câmara, 5474, no Cachambi, na zona norte.

- Rio Plaza Shopping, na rua General Severiano, 97, em Botafogo, na zona sul.

- Recreio Shopping, na avenida das Américas, 19.019, no Recreio dos Bandeirantes, zona oeste.

- Shopping Tijuca, na avenida Maracanã, 987, na Tijuca, zona norte.

- West Shopping, na estrada do Mendanha, 555, no SAC (Serviço de Atendimento ao Cliente), no 1º piso, em Campo Grande, na zona oeste.

- Shopping Leblon, na avenida Afrânio de Melo Franco, 290, no Leblon, na zona sul. Tem um setor de coleta de doações no SAC (Serviço de Atendimento ao Cliente), no primeiro piso.

- Bangu Shopping, na rua Fonseca, 240, em Bangu, na zona oeste.

- Passeio Shopping, rua Viúva Dantas, 100, em Campo Grande, na zona oeste.

- Santa Cruz Shopping, rua Felipe Cardoso, 540, Santa Cruz, na zona oeste.

- Shopping Grande Rio, na rodovia Presidente Dutra, 4.200, em São João de Meriti, na Baixada Fluminense.

- Center Shopping Rio, na avenida Geremário Dantas, 404, em Jacarepaguá, na zona oeste.

- Carioca Shopping, na avenida Vicente de Carvalho, 909, na Vila da Penha, na zona norte.

- Caxias Shopping, na rodovia Washington Luiz, 2895, em Duque de Caxias, na Baixada Fluminense.

- Via Parque Shopping, na avenida Ayrton Senna, 3.000, Barra da Tijuca

- CasaShopping , na avenida Ayrton Senna, 2150, Barra da Tijuca.

- Rio Design Barra, na avenida das Américas, 7.777, Barra da Tijuca.

- Shopping Downtown, na avenida das Américas, 500, Barra da Tijuca.

- Rio Design Leblon, na avenida Ataulfo de Paiva, 270, Leblon.

- Botafogo Praia Shopping, na Praia de Botafogo, 400.

- RioSul Shopping, na rua Lauro Müller, 116, Botafogo.

- Madureira Shopping, na Estrada do Portela, 222, Madureira.

- Jornal do Brasil - Av. Paulo de Frontin, 568 - Rio Comprido. Tel.: Tel: 3923-4000.

- Vianense Supermercados disponibilizou todas as filiais para receber doações.

- Praia para todos, no Posto 3. Estão recolhendo água mineral, alimentos não perecíveis e de fácil uso como sopa instantânea, material básico de higiene.

- Secretaria Estadual de Assistência Social recebe doações na sede da FIA (Fundação da Infância e Adolescência) em Botafogo e Niterói. Em Botafogo, na zona sul do Rio, o endereço da FIA é rua Voluntários da Pátria, 120. Em Niterói, a FIA fica na rua General Castrioto, 589, Barreto.

- Polo da FIA (Fundação da Infância e Adolescência), que fica na avenida Julius Antônio Thuller, 480, Olaria.

- Sede do Comitê Organizador Rio 2016 e do Comitê Olímpico Brasileiro, na Avenida das Américas, 899, Barra da Tijuca.

- Viva Rio. O Programa de Voluntariado do Viva Rio iniciou a campanha S.O.S Região Serrana. Quem quiser pode enviar donativos para rua do Russel, 76, na Glória, ou depositar na conta corrente do Banco do Brasil 411396-9, agência: 1769-8; o CNPJ é 00343941/0001-28.

- Agências do banco Itaú / Unibanco estão com pontos de arrecadação. A instituição também disponibilizou uma conta para doações, que serão encaminhadas ao governo do Estado do Rio, que vai distribuir para os municípios atingidos. A conta está em nome do Fundo Estadual de Assistência Social do Estado do Rio de Janeiro, agência 5673, conta: 00594-7. O CNPJ é 02932524/0001-46.

- Lojas Americanas.

- Inea (Instituto Estadual do Ambiente), na avenida Venezuela, 110, Praça Mauá, centro.

- Os restaurantes Via China e Chap´s estão recebendo doações nas lojas que funcionam nos seguintes endereços:Em Botafogo, na zona Sul, a loja do Via China fica na rua Conde de Irajá, Nº 288. Na Tijuca, zona norte o endereço do Via China rua Dona Delfina, Nº 17. O restaurante Chap´s funciona na avenida Armando Lombardi, nº 633, Barra da Tijuca, na zona oeste.

- O jogador Petkovic disponibilizou a sua pizzaria para as pessoas entregarem donativos. O restaurante fica na Barra da Tijuca, na zona oeste e o endereço é: Avenida Poty Medeiros 60, loja 106 - Centro Comercial do condomínio Mandala.

- Todos os campus da Unisuan estão disponíveis para doação. Ao todo são 12 endereços em diversas localidades. Mais informações no Tel. 0800.2820-007.

- Pontos com o ônibus de coleta de doações identificado com uma faixa “Parada Solidária – Faça aqui sua doação / Desabrigados pelas chuvas”.

- Largo da Carioca, Centro.

- Cinelândia (a partir de 2ª feira, dia 17, em frente à Câmara dos Vereadores).

- Terminal Alvorada, Barra da Tijuca (na Administração).

- Ilha do Governador – sede da Sub-Prefeitura em frente ao posto RioCard.

- Praça General Osório, Ipanema (a partir de sábado, dia 15).

- Jardim Zoológico do Rio. Um posto de arrecadação de doações foi disponibilizado na central de relacionamento do parque. Os itens mais necessários neste momento são: água potável, alimentos não perecíveis, roupas, cobertores, colchonetes e itens de higiene pessoal. O Zoo do Rio fica no Parque da Quinta da Boa Vista, sem número, em São Cristovão. Mais informações com Rosângela ou Tânia, nos telefones 3878 4254, 3878 4261 ou 8909 1309.

- Centro de Tradições Nordestinas, a Feira de São Cristovão. As doações de roupas, água e alimentos não perecíveis podem ser feitas de terça a domingo, na praça dos Repentistas.

- Peixe Urbano, o site de compras coletivas pela internet. Os cadastrados no site podem fazer doações de cotas de R$10,00, até o dia 21 de janeiro de 2011. O valor arrecadado vai ser passado Movimento Rio Eu Amo Eu Cuido, que vai encaminhar a doação.

-Terminal João Goulart (em frente ao posto do Setrerj).

-A Autopista Fluminense, concessionária que administra a BR-101/RJ entre Niterói e a divisa com o estado do Espírito Santo.
Para mais informações, o usuário pode ligar para 0800 2820 101 ou acessar o site Locais
Km 40 – Campos dos Goytacazes
Km 123 – Campos dos Goytacazes
Km 192 – Casimiro de Abreu
km 252 – Rio Bonito
Km 299 – São Gonçalo
Km 40 – Campos dos Goytacazes
Km 123 – Campos dos Goytacazes
Km 163 – Macaé
Km 235 – Silva Jardim
Km 282 – Itaboraí
Km 299 – São Gonçalo
Km 319 – Niterói
Km 313 – São Gonçalo
Km 206 – Casimiro de Abreu

- Na RJ 116, rodovia que liga Itaboraí a Macuco, as quatro praças de pedágio da Concessionária Rota 116 estão recebendo doações nas cabines de pedágio de Itaboraí, Cachoeiras de Macacu, Nova Friburgo e Macuco.

- Em Mesquita, na Baixada Fluminense, é possível fazer doações nas 30 escolas municipais. A cidade também disponibilizou o telefone da Defesa Civil, (0xx21) 2696-2391 (plantão) e o da Ouvidoria: 08002829260, para orientar quem for fazer doações.

- Unidades do Sesc Rio e Senac Rio em São Gonçalo, Niterói, São joão de Meriti, Nova Iguaçu e Duque de Caxias.

- Em Niterói, na região metropolitana, na sede da Câmara de Vereadores, que fica na Avenida Peixoto, 625 no centro.

- Praça de pedágio da ponte Rio-Niterói, do lado direito de quem chega a Niterói, onde a concessionária instalou um contêiner especialmente para receber as contribuições. Mais informações pelo Disque CCR Ponte 24 horas pelo telefone (0xx21) 2620-9333.

- Prefeitura de São Gonçalo, que disponibilizou 11 Centros Regionais de Assistência Social para receber doação. Os endereços são:
Cras Centro: Rua Aloísio Neiva, 347 (próximo ao Hospital Menino de Deus).
Cras Engenho Pequeno: Rua Mentor Couto, 925 (antigo Fire Day).
Cras Itaoca: Rua Antônio Leôncio, Lote 33.
Cras Salgueiro: Rua Sobral Campos, 101.
Cras Alcântara: Rua Uriscina Vargas, 36.
Cras Guaxindiba: Rua Aquilino de Carvalho, s/n º (Polo Municipal Guaxindiba).
Cras Santa Izabel: Estrada de Santa Izabel, 95.
Cras Tribobó: Rua Alfeu Rabelo, lote10, Quadra 04 .
Cras Vista Alegre: Rua São Pedro, 2 (antiga LBA).
Cras Jardim Catarina I: Rua Visconde de Seabra, s/nº Santa Luzia (E.M. Anísio Teixeira na antiga rua 28).
Cras Jardim Catarina II: Rua Camilo Formige, lote 06, Quadra 153 (próximo ao Ale na antiga rua 40).

- Supermercados. Postos de coleta foram montados em todas as lojas das redes Pão de Açúcar, ABC Comprebem, Sendas, Extra e Assaí, em todo o Estado Rio de Janeiro.

Polícia Rodoviária Federal:Nos seguintes locais:
BR-116: KM 133 (Doações 24 horas)
BR-101: KM 269 (Doações 24 horas)
BR-040: KM 109 (Doações das 8h às 17h)
BR-116: KM 227 (Doações das 8h às 17h)

- Quatro praças de pedágio da concessionária Rota 116 S/A. Os interessados devem entregar materiais e alimentos não perecíveis, água, leite, roupas e artigos de cama e banho, além de colchonetes, nas próprias cabines de pedágio de Itaboraí, Cachoeira de Macacu, Nova Friburgo e Macuco.

- CRT (concessionária que administra a rodovia Rio-Teresópolis), a BR-040, disponibiliza a praça principal de pedágio, em Piabetá, no km-133,5, para doações.

- Shopping Plaza Macaé - avenida Aluísio da Silva Gomes, 800, Granja dos Cavaleiros, em Macaé, no norte fluminense.

- Plaza Shopping, na rua 15 de Novembro, 8, Centro, em Niterói, na região metropolitana.

- Estádio Caio Martins, em Niterói, das 8h às 20 horas.

Doação em dinheiro:

- Prefeitura PETROPOLIS cadastrou uma conta no Banco do Brasil para receber doações. O nome da conta é “S.O.S Petrópolis”. Agência: 0080-9, Conta Corrente: 76.000-5.

-Prefeitura de Teresópolis:, A administração municipal disponibilizou duas contas bancárias para depósito de doações. No Banco do Brasil o nome da conta é "SOS Teresópolis - donativos". Agência: 0741-2 (Banco do Brasil) / Conta: 110000-9. Na Caixa Econômica Federal a agência 4146, conta corrente 2011-1.

-Prefeitura de Nova Friburgo: A administração municipal abriu uma conta no Banco do Brasil para doação às vítimas da cidade. Nome da conta: SOS Nova Friburgo. Agência é 0335-2 e a conta corrente 12000-3.

-Defesa Civil do Rio de Janeiro: Caixa Econômica Federal, C/C 2011-0,
Agência: 0199, Operação: 006.

-Fundo Estadual de Assistência Social do Estado do Rio de Janeiro: Banco Itaú, C/C: 00594-7, Agência: 5673.

-Arquidiocese do Rio de Janeiro: Banco Bradesco, C/C 48500-4, Agência 0814-1 e Banco do Brasil, C/C: 30000-4, Agência 3114-3.

Fonte:JORNAL NACIONAL , PAPERBLOG , NOTICIAS R7

ATLETAS DE ALCOVA:Você é medalha de ouro, prata ou lata?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Mon, 10 Jan 2011 12:20:33 PST

Queridas(os) amiga(os) avassaladoras(res)...

E ai? Como passaram esta primeira semana de 2011? Ressaca já passou?A fatura do cartão de crédito chegou ... Iptu... IPVA... Já recebeu a boleta do plano de saúde comemorando mais um ano de vida com aquele aumente “delícia”...

Pois é... tô azeda!

Já recebi tudo isso!

Ó brochante!

Mas deixa... dia 31 de dezembro de 2011 dou um pé na bunda desse ano e abraço 2012!
Vamos ao que interessa.

Já escrevi aqui várias vezes que o universo conspira ao meu favor!De fato.

Quinta passada fui afiar as garras... e enquanto a manicure trabalhava li uma interessante publicação destinada ao público feminino na faixa “antes dos 30”( já se vai longe kkkk)... Até o nome é fofo: GLOSS

Preço para mulherzinha: R$5,00.

Enfim, entre modelitos teen e testes de personalidade de caráter e eficácia duvidosos encontrei um tema para nossa postagem!

Na sessão GLOSS SEXO: SEXO NEURA.

Quase borrei as unhas de tanto rir com a matéria escrita por Regina Terraz e com ilustrações de Claudia Briza.(Não encontrei a matéria no site da revista para deixar o link aqui, então, obvio que peguei a revista emprestada!)

Já no primeiro parágrafo um mito é desfeito:

“Cena típica nos consultórios das sexólogas: uma mulher, geralmente no inicio da vida sexual, reclama que nunca teve orgasmo. Conversa vai, conversa vem, e a médica descobre que ela já chegou lá, sim. Ao receber a notícia , a moça diz frustrada:”Sério? É só isso mesmo? Essa coisinha rápida?”

Para começar, vamos citar o filosofo moderno Dr. Gregory House: EVERYBODY LIES! Ou seja TODO MUNDO MENTE!Inclusive você. Se não sabemos o que é, como podemos dizer que tivemos ou não tivemos?

Por que não avisaram? Por que nas novelas, nos filmes nas peças de teatro, nos livros românticos e apaixonados não tem nada sobre isso?Ops... Isso? It?
That’s it?

Na matéria a psicóloga e terapeuta sexual Ana Canosa afirma que esse tipo de relato é muito comum entre as pessoas que a procuram.

“Isso porque a mídia e a sociedade pintam o ato sexual como algo tão fantástico que as jovens ficam na dúvida sobre suas próprias sensações”.

Posso arriscar completar que essa descrença no próprio corpo não tem idade e nem sexo! Já ouvi relatos claramente mentirosos de mulheres adultas casadas ou com parceiros fixos... Homens afirmando suas medalhas...etc e tal.

Ou seja... SEXO VENDE! E vocês compram tudinho...

Sabe aquele aparelho de ginástica que vai deixar você com abdomem sarado em menos de um mês!... Pois então... Abram suas gavetas e vejam quantas coisinhas vocês já compraram para “ganhar medalha de ouro” na cama.

Não precisa ser brinquedinho sexual, olhe bem... lá naquela gaveta de lingerie.. uma calcinha diferente que entra na sua regada e é impossível de ser usada... Ou aquela cueca dos bichinhos Parmalat... um elefantinho... quem sabe um pouco mais de ousadia... algemas de pelúcia rosa Pink?Uauuuu quanta liberação moderna... E o tal do orgasmo, passe muito bem obrigada?

A Dra. Ana Canosa prossegue e afirma o obvio e constatado principalmente em locais como salões de beleza, academias e spa’s em geral...

“(...)Muitas delas, para não se sentirem fora dos padrões atuais da transa “supermasterplus”, exageram na hora de contar aos outros sobre seu desempenho como se apostassem uma corrida. E o premio Maximo agora são os tão sonhados orgasmos múltiplos: “Elas dizem que as amigas tem e questionam porque não acontece com elas. Explico que gozar varias vezes em uma mesma relação é excessão, e não regra.Ou seja: as outras podem estar contando vantagem.”

Claro!

Já ouvi conversas que relatavam uma cena de amor entre Angelina Jolie e Antonio Banderas... só que a mentirosa trocou os personagens por elazinha e seu bofe! É muita “doença” querer ser o que não é e ainda acreditar no que diz!

E continua...

“Pesquisa realizada pelo Datafolha no ano passado comprova: Ter boa performance na cama – ou no mínimo passar essa impressão – é requisito cada vez mais valorizado pelo sexo feminino. Entre as mulheres, 39% disseram atingir o ápice da excitação em todas as transas – o que segundo estudiosos , é um índice muito alto de satisfação. Levando em consideração homens e mulheres, 57% afirmaram alcançar o orgasmo “sempre”. O interessante é que em 1997, quando esse levantamento foi realizado pela primeira vez somente 46% dos homens e muheres chegavam lá em toda transa.”

Ou seja... a questão que passa pela minha cabeça pensante: APRENDEMOS A FAZER SEXO OU A MENTIR MELHOR E MAIS?

Na sequência a matéria diz:

(...) O fato de as mulheres estarem mais soltas e querendo aumentar o próprio prazer é positivo, mas também pode virar NEURA. A ansiedade gerada por exigir de si mesma um desempenho igual ao das amigas ou dos filmes pornô pode – vejam só que contradição- atrapalhar na conquista do prazer.”Quem não consegue uma noite sensacional pensa que tem algum distúrbio” , diz a psicoterapeuta Rosa Avello.E essa pressão pode até causar disfunções sexuais.(...)

Loucura! Sofrer e criar um distúrbio por ser absolutamente normal e humana? Ação da mídia é voraz... lembram do cowboy do anúncio do cigarro Malboro? Morreu de câncer de pulmão e nunca mais o anuncio foi visto. O que será que vai acontecer com a geração medalha de ouro dos lençóis?Morrer de sexo?

Amigas(os) avassaladoras(res)... morrer não é legal, mesmo que seja de sexo! O bom é viver e aproveitar sempre dentro das nossas possibilidades.

O Programa de Saúde mental da mulher – ProMulher – do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas de São Paulo tem encontrado o seguinte: “ casais excessivamente preocupados com a performance podem ser inseguros, individualistas, ter baixa estima, pouco conhecimento do outro e de si mesmo e até incapacidade para enxergar a relação sexual de firma natural".(palavras do Dr.Joel Rennó Junior)

E a matéria traz um quadrinho com pontos básicos para você aproveitar ou pelo menos tentar se divertir de verdade ao invés de ganhar medalhas:

1- Preocupar-se com sua atuação sexual é saudável, mas cuidado para não virar uma escrava da performance. “O desempenho não pode ficar maior que o sexo como expressão afetiva”( Rosa Avello)

2- Esqueça a colega que tem orgasmos infinitos ou a vizinha que faz striptease como ninguém. Para relaxar, e gozar, a primeira providencia é não comparar. “A saída é cada um se preocupar com sua própria forma de ser feliz e ter prazer. E não ligar para opinião alheia”(Mirian Goldenberg)

3- Você pode até fingir orgasmo de vez em quando, mas não faça isso sempre. Se não consegue gozar, existe algum problema que precisa ser resolvido – oculta-lo é a pior das decisões.

4- Se você, por exemplo, só consegue alcançar o orgasmo com estimulação clitoriana, não force a barra para obtê-lo com penetração. Ok, tudo bem consentir que haja penetração como parte do jogo sexual, mas avise ao parceiro que, para que você chegue lá, ele precisa friccionar aquela partezinha...

5- Conversar, dialogar... Uma boa comunicação ajuda a resolver(quase) todas as questões. Compartilhar as dificuldades sexuais torna tudo mais fácil e autentico.

6- Se você não é daquelas “modernetes”, tudo bem. Não adianta sair por ai beijando outras moças só para ser antenada. “Se tem curiosidade, ok. Se não, você está se violentando. Obviamente a experiência não vai ser legal.” (Ana Canosa)

E há uma sugestão de um vídeo: SEXO COM AMOR (2003) Direção de Boris Quercia. O release publicado no Guia da Semana diz:

Coisas do ensino moderno, segundo o qual caem nas costas da escola todas as coisas que as crianças deviam aprender em casa, mas os pais não querem ou não podem ensinar: a professora Luisa dá aula para o último ano do ensino fundamental, e terá de abordar a educação sexual em sala de aula. Ela discute com os pais e os outros professores o modo de passar o conteúdo para os alunos.

Acontece que, se dizem que "frei exemplo é o melhor pregador", os alunos de Luisa estão perdidos: a própria professora tem um caso picante com um dos pais; outro casal, Emilio e Macarena, não tem relações sexuais por causa de um bloqueio da mulher; um outro professor da escola é bem casado, sua mulher está esperando o segundo filho, mas mesmo assim ele é muito promíscuo.

Sexo com Amor é uma produção chilena que fez um tremendo sucesso em seu país de origem. O diretor, Boris Quercia, estréia atrás das câmeras com esta comédia romântica, mas também continua atuando e faz o papel de Emilio.
Procuramos algo por vídeos no You Tube e....

Bem… depois de tudo isso escrito e pronto para publicar fiquei pensando como encerraria a postagem com chave de ouro e...

Ao abrir o blog hoje de manhã, havia um coments sensacional em uma publicamos de 11/10/2009 :PALAVRA DE MULHER:Sex shop .

Porém, atendendo ao pedido do autor, não publicaremos e excluímos imediatamente. Para ver como essas questões são impactantes na vida de todos nós.

Mas e vocês? Ganham medalha neste esporte?

EM BUSCA DO "FOFO" PERDIDO: A procura do homem ideal

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Mon, 03 Jan 2011 02:17:16 PST

Queridas amigas avassaladoras...

Ok. Já sei que todas cometeram o pecado da gula... encharcaram a vida com proseco e champanhe ( pode até ter sido aquela cidra baratinha... não precisa ter vergonha) ... Mas agora chega!

Levante-se! Tome uns 2 flaconetes de epoclar... uma xícara de chá de boldo com Engov e toneladas de bebida isotônica...Já é segunda feira e se você não está de férias, está no trampo!

A vida volta ao ano 2010 disfarçada de 2011. Nova(?) presidente para todos e governadores diferentes para muitos estados... Aqui no Rio de janeiro somos repetentes! Sergio Cabral tem mais 4 anos... E nós o resto da vida!

Antes de recomeçar o que não parou, que tal dar aquela limpeza nas gavetas e jogar montanhas de papeis no lixo?

Leia antes de rasgar.Pode encontrar coisas interessantes como eu achei esta super matéria da Revista Claudia de maio/2009.

O titulo não podia ser mais engraçado:
MULHER PROCURA HOMEM FOFO

Comecei a rir sozinha. Não gargalhar. Ri... apenas uma pontinha de sorriso. Quase uma desaprovação... Um “ ahã..Tá bom”. Que quer dizer tá ruim!

Mas por que desaprovaria um fato?

Temos uma amiga avassaladora sensacional. Uma mulher de parar o transito( e ela não é guarda municipal)... Tem a capacidade de encontrar homens fofos aos montões... mas ela adora mesmo é um cafa!

Alguém sabe me explicar por que raios procuramos os príncipes fofoletes mas adoramos mesmo é transgredir com os cafas?

A matéria da revista começa assim:

“Eles são companheiros, gostam de programas culturais, não têm medo dos sentimentos e não se assustam com a nossa independência. E, não, eles não são gays. Eles são... fofos! (O seu não é? Veja como “enfofá-lo”)"

Queridas amigas avassaladoras... não acredito na possibilidade de “enfofar” um cafa original...mas vamos continuar nossa leitura.

“A psicologia esclarece melhor essa questão do lado feminino” que os fofos têm. Para a psicanalista e psicóloga Patrícia Porchat, doutora pela USP com vários trabalhos na área de gênero, “existem estereótipos de características masculinas ou femininas”. Ela explica que nossa sociedade define quais são os padrões de comportamento do homem e da mulher, ditando o que cabe a cada um deles e o que pega mal. Mas, para nossa alegria, vários homens não têm dado muita bola para o que pega mal – e aprenderam a abrir o coração, sem medo de ser feliz.”

Na verdade, a responsabilidade pelos cafas e fofos existentes no mercado é provavelmente de 1 ou duas mulheres. Mãe e/ou avó que criaram o mancebo a sua imagem e semelhança.

Hã? Como assim? Mãe de fofo é fofa e mãe de cafa é cafa também?

Mais ou menos assim. Aquela mulher que educa seus filhos para vida e para o mundo dele, consegue ser livre e liberar o rebento sem perder a ternura da maternidade.

Será sempre bem vinda na casa da nora e seus netinhos serão seus de fato.
Já a mãe do cafa, provavelmente disse alguma vez aquela celebre frase: “Quem tiver suas cabritas que cuide delas, pois meu bode está solto” . Este homem será eternamente prisioneiro ou melhor refém de um afeto desprovido de amor. Sufocante. Quase uma camisa de força... Esta mulher se chegar a ser sogra... Raramente será bem vinda na casa da nora e seus netos... bem, Deus os proteja de suas garras!
A matéria prossegue descrevendo quem e como são os fofos através de depoimentos e analise de psicólogos:

“Aliás, uma das características fundamentais dos fofos é que eles não têm pavor de compromisso. Eles têm a coragem que importa: não a de xingar no trânsito ou no estádio, mas a de amar as mulheres.”

Isso é um fato. E se aplica as mulheres também. Uma vez vi um filme desses em preto e branco. Um western de ótima qualidade com Gregory Peck, Jean Simmons e Charlton Heston. O “mocinho” Peck não sente a menor necessidade de provar absolutamente nada a ninguém... não se sente humilhado e nem desafiado quando os vaqueiros querem que ele monte um cavalo furioso. Depois, sozinho e em segredo, o mocinho vai até seu desafeto e brigam de verdade!Dá uma surra de honra no machão Charlton Heston ..Fez por satisfação pessoal e nada mais.

Isso é que é ser fofo!

E se você está pensando que homem fofo não tem “pegada”? leiam este trechinho:

“ Na cama, um fofo não costuma decepcionar: preocupado com o prazer feminino, ele sabe fazer e receber carinho. Na cozinha, também é ótimo: não acha que louça é assunto só de mulher. “O homem que aceita uma relação igualitária, que divide as tarefas domésticas e vê na mulher uma companheira, e não uma rival, passa a ser desejado pela ala feminina independente, que não aceita a posição de submissão”, analisa a antropóloga Mirian Goldenberg, autora de uma pesquisa sobre diferenças de gênero que investigou 1 279 homens e mulheres de classe média do Rio de Janeiro. “Há hoje uma expectativa de que os homens sejam mais delicados, atenciosos, femininos. As mulheres esperam, e até mesmo exigem, que eles mudem no que diz respeito à relação amorosa.” Verdade: um dos nossos passatempos preferidos é (tentar) mudar um homem!”

Ah, você pode pensar que é possível unir o melhor dos dois mundos? Um machão empedernido com um fofo moderninho?

Na nani nanan..... “Os fofos são reais, não ideais. Também têm lá seus defeitos, suas incoerências e chatices. Afinal, eles não são um estereótipo, são pessoas. E talvez seja por isso que nós gostamos tanto deles.”

Isso.

Pessoas de verdade... Tem momentos de fofura, mas podem virar a mesa a qualquer momento se for necessário.

A matéria termina com uma receitinha básica para “enfofar” seu cafa. Não acredito em receitas, mas acho divertido ler e quem sabe... tentar?

Enfofe seu machão

Não sonhe alto demais. Um cara só vai revelar o seu lado fofo... Se existir um lado fofo a ser revelado. Caso você desconfie dessa possibilidade, estimule-a!

1. Escute-o, seja receptiva quando ele ousar mostrar sua sensibilidade. "Eu era travado para falar sobre meus sentimentos até para as pessoas da minha família”, conta Paulo Andrade, 29 anos, educador. "Melhorei depois que fiz análise. Hoje, me abro para minha namorada, meus parentes e amigos. Mas preciso sentir confiança para poder dividir sentimentos e idéias.”

2. Convide-o para programas culturais. Talvez ele imagine que museu ou galeria seja chato apenas porque nunca foi a uma exposição interessante. Seja esperta e pense em lugares e situações com o perfil dele.

3. Tente identificar incoerências no próprio comportamento: se você quer um cara sensível que também seja machão fica difícil. Esse "gosta não gosta” pode acabar travando a fofura dele.

4. Ele não tem assunto? É rude com você? Tente reverter o problema com uma conversa. Foi o que fez Fernanda C., 28 anos, revisora, com o namorado, que tinha o hábito de levantar o tom de voz, o que a intimidava. “Eu reclamava, mas ele não me ouvia. Um dia, decidi parar com as lamentações e comecei a conversar seriamente sobre o que me magoava. Fiz questão de ser ouvida e soube me fazer respeitar.” Melhorou bastante, segundo ela.

E para fechar com chave de ouro a matéria traz os nomes de alguns fofos famosos:
Johnny Depp,Rodrigo Santoro,Wagner Moura, Richard Gere

Vamos ser muito verdadeiras... Só podemos saber ou pensar que sabemos se convivermos com o pretendente a fofo ou cafa...

Muitas vezes as qualidades e/ou defeitos estão escondidos atrás do nosso interesse pelo objeto do desejo. Só começamos a perceber conforme a temperatura da paixão vai diminuindo...Quem nunca ouviu a frase “cego de paixão”?

E fechando com chave de ouro há um teste para descobrir se você é uma fofa com seu parceiro... leiam o resultado do meu teste:

Você é uma fofa com seu parceiro?

Fofinha
O seu forte é a diplomacia. Sabe valorizar seus interesses, sem jamais perder de vista o conforto do outro. Você não é fofa a ponto de ser enjoativa ou dependente, mas jamais seria dura na queda a ponto de assustar os homens. Com seu jeito meigo e ao mesmo tempo segura de si, você deve fazer o maior sucesso, não? Confesse.

Hahahahaha a confissão fica para outra postagem!

E para terminar esta postagem encontrei entre a papelada e emails arquivados esta bula do homem:

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Vale imprimir reduzir e plastificar!
Até a próxima semana.

COM QUE ROUPA EU VOU?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 26 Dec 2010 12:27:45 PST

Queridas amigas avassaladoras...

Atendendo a um pedido especial de uma assídua avassaladora, vamos fazer algumas sugestões para que seu Réveillon passe em branco, amarelo, vermelho... Azul... A cor que você desejar.

A primeira pergunta que você precisa fazer é:

Onde vai ser o evento avassalador?

Vamos escolher três opções básicas e mais comuns: Festa de Réveillon pode ser na praia ao ar livre, local com praia e piscina como um clube, hotel, casa de amigos, Resort chiquérrimo com praia, piscina, salão/restaurante.

Ok.

Agora que temos as opções vamos responder a pergunta:

1. Com que roupa eu vou para um Réveillon na praia?

Querida amiga avassaladora... Se você tem espírito aventureiro para passar a noite e o dia de Réveillon, por exemplo, na praia de Copacabana, a melhor opção são roupas leves, baratas e muito confortáveis.

Fizemos um passeio por sites de lojas populares e vimos algumas opções que podem funcionar muito bem num ambiente tão adverso como uma praia com vento, sereno e maresia à vontade... Conforto nenhum!Só muita alegria.

Nos pés, opte pela tradicional rasteirinha. Pode ser uma havaiana no modelo e/ou cor favoritos. Por favor, pés cuidados sempre! Mesmo de sandálias de borracha é horrível um pé cascudo!

Na cabeça, muita atenção! Se seus cabelos são como bandido fugitivo: ”Quando não está preso, está armado”... Vale investir num bom produto para pentear. Pode ser uma mousse ou um gel. Prenda com arranjos originais com flores ou fitas são bem baratinhos e seu visual vai ficar avassalador mesmo que chova na praia ou que mergulhe nas 7 ondas!

A maquiagem é um capítulo especial. Escolha produtos a prova d’água e pelo amor de Deus! Não exagere no make-up! Não tem nada a ver um réveillon despretensioso ao ar livre numa praia lotada com uma maquiagem de passarela! Pele limpa com uma base/pó. Alguma cor nas bochechas e uma mascara de cílios a prova d’água, na boca dê preferência aos batons neutros ou “nude”. Neste quesito, menos é muito, mais muito mais mesmo!

Visitem alguns sites de lojas com preço$ mai$ camarada$ de roupitchas que podemos usar o ano todo sem desperdiçar:

Mercatto
Chiffon
C&A
Marisa
RIACHUELO

Ou mesmo vale apostar nas feirinhas populares com malharia para todo preço e bolso! Com estilo e pouco dinheiro dá pra ficar bonita no meio da multidão!Ok.

2- Com que roupa eu vou para um Réveillon na praia/piscina em casa de amigos ou clube/hotel pago ou não?

Querida amiga avassaladora... Você vai passar boa parte da noite aguardando a festa. Pode estar na parte interna do local ou ao redor da piscina ou mesmo na praia. O ideal é escolher um look leve, confortável, mas pode abusar de acessórios para alegrar a visão geral da produção.

Passeamos em sites de loja de departamento e escolhemos alguns itens perfeitamente usáveis após a festa! Não tem nada a ver comprar roupas para um único momento!Se for o caso, dê preferência aluguel. Ninguém precisa saber que você é esperta!

Os cabelos, aqui, merecem um trato especial! Se você tem condições de fazer uma daquelas escovas “inteligentes” é uma ótima opção para acalmar os cabelos “estressados” caso contrario toneladas de gel aliadas a um bonito arranjo para prender a fera é uma ótima opção. Cuidado! Não vá transformar seu Réveillon num desfile ou ensaio de escola de samba. Escolha um arranjo discreto! Muitas festas pagas têm um tema central... Se for algo floral você vai arrasar usando flores coloridas no cabelo, sem exagero!

Nos pezinhos de princesa ainda estão valendo as rasteirinhas com cuidados especiais para não estragar seu look! A pior coisa para uma produção é estar toda linda até olharem para seus pés... Ressecados e cheios de rachaduras com unhas mal pintadas ou esmalte apagado... Vá a um profissional e dê um trato urgente nas patinhas! Se você se garante pode usar sandálias de salto a sua escolha desde não polua o visual escolhido...

A maquiagem já pede um cuidado maior... Se você tem alguém que entenda do “babado” convide para fazer uma produção bem legal. Vale até um batom mais forte se você gostar.

Encontramos produções para festa de maquiagem e cabelos assinadas por Kaká Moraes e Marco Antonio Di Biaggi publicadas na edição Claudia com dicas fáceis.

Vale passear essas lojas antes de se aventurar.São lojas bem legais com moda de qualidade:

3- Com que roupa eu vou para um Reveillon super chique em um clube exclusivo?

Querida amiga avassaladora... Se você está com a grana curta e não quer perder esse evento avassalador... Sorry, você vai ter que gastar!A menos custosa será alugar um vestido bem bonito com produção completa e implorar para sua amiga mais talentosa com maquiagem e cabelos produzir você!

Mas se dá pra você jogar mais essa conta$$$$$ no seu cartão de crédito... Vamos às sugestões de lojas com lindas produções super usáveis depois da festança:

ARMANI EXCHANGE $$$$$$ Tem loja no São Conrado Fashion Mall. Se você “tá podendo” é uma ótima opção para produção caprichada da festa. Ou se preferir passear pelo Rio Designer pode trazer boas oportunidades. Lojas de estilo com preços $$$$ mas a roupa merece!

Querida amiga avassaladora... Mas se seu Réveillon vai ser “a dois” juntinhos assistindo a queima de fogos na TV... Ceia intima e cheia de sensualidade... Vale à pena investir numa boa lingerie e em cuidados especiais com você mesma.

Vá ao seu salão de beleza de confiança capriche na depilação, manicure e pedicuro... Capriche no cabelo ( eles amam cabelos bem tratados)... Hidratação é tudo! Faça aquela maquiagem que parece não existir nada ... Evite excessos para não manchar ... Tudo a prova d’água! Pelo amor de deus... imagine acordar toda borrada parecendo que saiu de um conto de vampiros... acaba com qualquer romance... Se conseguir, acorde antes dele e retoque o desastre, ok.

No site das lojas MARISA tem boas sugestões com preços razoáveis. Também vale procurar em lojas especializadas, tudo vai depender do nível em que está seu romance...Se de morno a frio e vale requentar, essa é a hora! Se faleceu...apele! Use pijama de malha da Hering passe creme no rosto e vá dormir! Garanto que acaba de Vez!

Se vale inve$$$$$$$tir no romance... Victoria Secrets nele, baby!

Mas atenção!

Há modelos para todos os biótipos. Cuidado na hora de escolher ok... não vale estragar este momento com o modelo e tamanho errados, ok ( no site Victoria Secrets há opções até XL, ou seja nosso GG ). Assuma seu manequim sem medo de ser feliz! Happy New year é apenas mais um começo... lembre-se, depois tem mais... muito mais....

SUA VIDA JÁ COMEÇOU?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Mon, 20 Dec 2010 15:02:25 PST

Queridas(os) amigas(os) avassaladoras(res)...

Estamos chegando ao fim de mais um ano. “Não vou dizer que foi ruim, também não foi tão bom assim” como diz Lulu Santos em seu hit “Assim Caminha a Humanidade”.

Mais foi, está indo...Esta chegando outro ano e novas espectativas. Promessas a serem cumpridas e outras quebraremos sem pudor...Vá.. Confesse! Você cumpre suas promessas de fim de ano?

Procurando o que escrever esta semana... começei uma deliciosa “masturbação mental” e meus neurônios tiverem orgamos múltiplos em algum momento... broxaram em outros... mas enfim veio a questão primordial:

SUA VIDA JÁ COMEÇOU?

Percebi que a cada ano revistas com os mais diversos perfis de público incluem em sua grade de materias:“A vida começa aos... 30, 40, 50... 60...70” a cada ano parece que se afasta o momento em que nossas vidas começarão a ser vividas.

Todas as reportagens apontam para um certo “non-sense” da maturidade... um "revivel" de adolescencia tardia... Senhoras e senhores literalmente “enfiando o pé na jaca” e tentando...

Como disse Lulu Santos em outra canção “ Vamos viver tudo
Que há pra viver,Vamos nos permitir...”

Mas fiquei aqui pensando... Afinal quando começa a vida? Se é aos 40, o que fizemos até chegar lá? Eramos zumbis? Imagens de nós mesmos, frios reflexos no aço do espelho?
Escolhemos algumas respostas a pergunta “Quando começa a vida?”

E encontramos:

Para o site 1000 questions a vida começa....

“A vida humana começa no momento preciso em que as duas células sexuais que são o espermatozóide do homem por um lado, e o óvulo da mulher pelo outro lado, se encontram, gerando assim a primeira célula de um ser único que nunca mais se repetirá na história do mundo.(...)Desde o encontro do óvulo e do espermatozóide - primeiro instante da vida - já não há a menor descontinuidade entre este instante da fecundação e o que cada um de nós é hoje. É por isso que tudo o que atinge o embrião, seja qual for a idade, é um atentado ao ser humano. Que o cérebro seja desenvolvido ou não nos primeiros momentos (as primeiras células cerebrais desenvolvem-se na quarta semana de gravidez) não tem muito a ver: o pequeno ser está constituído "em potência", todos os elementos para o seu desenvolvimento estão presentes. É a vida de um ser humano único que já começou."

Ok. Interessante... Porém do ponto de vista filosófico existimos a partir do outro. Se pensamos em vida como existência para começar a viver precisamos ser vistos, percebidos,tocados... e ver, perceber, tocar...

Para revista EPOCA começava aos 30, segundo uma crônica de Mario Prata sobre a obra de Honoré de Balzac que dizia:

“Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer'.”

O pensador deu origem a alcunha de “Balzaquiana” para mulheres consideradas maduras... de mais de 30?!

Para os poetas da década de 60, aqui no Brasil, a mulher de trinta(...)"já viveu, que só sofreu,Não minta. Um triste adeus nos olhos seus.A gente vê, Mulher de Trinta."
Ou seja... acabou! Já foi... já viveu... resta esperança do chinelo velho para o pé cansado(?)

De repente, quase 4 décadas depois da “derrota” da mulher de trinta elevamos para 40 anos o marco inicial da felicidade.. sua vida passa a começar aos 40(?).

Uma produção Suéca de 2006, exibe todos os clichês possíveis sobre “A VIDA COMEÇA AOS 40 ANOS".Pessoas solitárias em busca de companhia ... Será que o começo da vida passa pela experiencia da solidão absoluta?

Ufa! Mas ainda bem que as contas estavam erradas… Afinal a vida começa mesmo aos 50 anos!

Para revista VEJA a vida começa aos 50.... E traz o exemplo de Rod Stwart roqueiro quase esquecido ressurge das cinzas assumindo seus 50 e faz mega sucesso....E se ele fosse mulher?( bem mas isso é uma outra história)

Para edição de setembro/2010 da Revista Claudia a matéria com este “inédito” título escrita por Carla Aranha começa dizendo:

“Recomeçar, transgredir e perseguir os próprios sonhos é o lema de uma geração que chega aos 50 investindo tanto em si mesma como os mais jovens. Três especialistas falam sobre a importância de se reinventar na maturidade, abrindo novos caminhos na fase que já esta sendo chamada de segunda adolescência”

Os especialistas mencionados são: Roberto Shinyashiki, psiquiatra,palestrante e escritor; Lana Harari , Terapeuta de casais e a psicanalista e geriatra Dorli Kamkhagi. Todos na segunda adolescência!Logo, podem falar com propriedade deste momento de suas vidas e dos outros.

Curiosamente... precisamos retroceder para avançar... Não entendeu? Fácil. Para Revista Veja edição de 26/Nov/2003... pasmem... a vida só começava aos 60 anos!

A chamada da matéria diz:

“Cada vez mais brasileiros se divorciam e refazem a vida na terceira idade “

E segue:

“As mulheres fazem excursões com as amigas, entram na universidade da terceira idade, fazem cursos. Para muitas delas, o divórcio representa uma libertação.”

Mas como tudo na vida tem dois lados... A parte perigosa desse recomeço é o encontro com as DST’s( doenças sexualmente transmissíveis). Percebendo o retorno ao sexo de pessoas com mais idade, mas sem muita experiência de vida o Ministério da Saúde em 2008 deu foco nas campanhas publicitárias de prevenção e sexo seguro na terceira idade: "Sexo não tem idade. Proteção também não” era o slogan da campanha e o vídeo disponível no You tube traz idosos ...bem... melhor ver do que ler,não é mesmo:

Em 2009 a campanha do carnaval foi assim….

E por vai...

São mais de 2.600.000 respostas em apenas 0,25 segundos!!!E cada uma traz um detalhe a mais...

Mas de tudo que li nessa pesquisa, uma pergunta ainda permanece sem resposta:

E ai, Sua vida já começou ou você vai esperar a próxima década para ler em algum site “A vida começa aos 90”... Tá esperando o que?

Se já deu partida na sua corrida contra o tempo, ótimo... mas mesmo assim... você não precisa acreditar em nada do leu até aqui... mas no Filtro Solar, acredite!

Ótimo natal e um super mega hiper avassalador 2011...Voltamos em Janeiro com muito mais postagens e colunas pra todos vocês!

TÁ FALTANDO HOMEM NO MERCADO?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Wed, 15 Dec 2010 01:50:16 PST

Queridas(os) amigas(os) avassaladoras(res)…

Desculpe. Mas não vou falar sobre a violência no Rio de Janeiro.Já está muito bem coberto por toda imprensa mundial.

Vamos falar hoje sobre um assunto divertido e de utilidade pública:

TÁ FALTANDO HOMEM NO MERCADO?

Para começar a responder a essa pergunta, começamos com “pai” Google, apenas como uma confirmação inicial ( mas não uma resposta definitiva), milhares de pessoas fazem esta pergunta em quase todos os idiomas!

Se você quiser testar, jogue em seu navegador a pergunta: “Tá faltando homem no mercado?”

Vocês encontrarão desde letras de músicas de gosto duvidoso até teses de mestrado em antropologia etc e tal.

Fiquei com cara de paisagem meditando sobre o tema de suma importância para manutenção do “status quo” nós X eles... E de repente um “eureka”!

Imagine se Freud fosse mulher.A pergunta que "ela" não teria respondido e faria sucesso por quase 200 anos seria: Tá faltando homem no mercado? Ao invés de “Afinal, o que querem as mulheres?

Para começar, perguntei a um amigo que considero inteligente, perspicaz e deliciosamente mordaz e muito... mas muiiiiiiito... gay!

A resposta foi perfeita:

-Defina homem.

Perfeito!

De que homem estamos falando? Gênero masculino? Homem hetero ou homo? Homem “enquanto” trabalhador ou oligárquico dominante ou quem sabe ainda... apenas um provedor ou atleta de alcova?

Então, resolvi mudar a pergunta adaptando ao nosso momento. E perguntei:

Qual o tipo de homem preferido pelas mulheres na faixa de idade dos 40 aos 50 anos, independentes financeiramente com nível universitário mínimo, vivem no Brasil em grandes centros urbanos residentes em bairros de classe media alta?

Ufa! Perceberam a complexidade da pergunta?

Mas faz todo sentido se observamos que nesta faixa esta a maioria das mulheres solitárias a procura de parceiros... Por que será?

Tá faltando homem no mercado? Ou sobrando exigências curriculares ?

Há algum tempo atrás participei de uma reunião com amigas da faculdade...Um misto de alegria e decepção. Boa parte da turma não está exercendo a profissão ou nunca exerceu. Aquelas que estão no mercado de trabalho, não ganham um salário compatível com seus diplomas e títulos... E ainda tem a tal solidão!

O que acontece com as mulheres ao longo da vida quando não se casam jovens?
Será que na juventude somos animais onívoros (que comem quase tudo)?
Será que ao amadurecer a mulher muda de “hábitos alimentares” ao ponto de impor-se uma dieta cruel?

Não sei. Tô pensando... Não posso dar-me como exemplo... Não mudei meus hábitos alimentares... Tudo, depende do tempero, do lugar... Do momento e principalmente da fome!

Para falar com muita franqueza... Não está faltando nada no mercado. Ao contrário, sobra!

Nós, mulheres em geral, criamos a imagem de homem cercada de mistérios e qualidades adornadas por propagandas que expõem diversos modelos de acordo com o produto a ser vendido!Vai depender do que voce quer comprar ou não.

Temos desde o chinelão Rider até um belíssimo terno Armani.... Desde o cafona de churrascão rimando com cervejão... Até o elegante bem vestido escolhendo um vinho cujo nome não sabemos pronunciar....

Amiga avassaladora... Escolha seu homem dentro de suas possibilidades e verdadeira situação. Se você está para um auxiliar de pedreiro, nem pense no engenheiro responsável pela obra.

Sem ofensas. Criar ilusões sobre nós mesmos e/ou sobre nossos parceiros, é o primeiro passo para o fracasso das relações.

Reveja suas posturas sobre esse tema e de repente você vai notar que está na verdade “tá chovendo homem em você!”

Queridas amigas avassaladoras... Que tal fechar os guarda chuvas e esperar a "água" cair regando a sua horta?

O INFERNO SÃO OS OUTROS... e eu tambem!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 14 Nov 2010 13:08:45 PST

Queridas(os) amigas(os) avassaladoras(res) ...

Se na semana passada falamos da relação “Eu e Tu” e de como um ser existe através e pela existência do outro. Nada mais lógico do que falar de uma coisinha basiquinha : alteridade.

Ops...

O que é isso? Vende em loja de conveniencia ? Esta disponível para Download?

Vamos por pequenas partes para que todos alcancem a importancia desse conceito, ok.

Segundo a Wikipedia Alteridade (ou outridade) é a concepção que parte do pressuposto básico de que todo o homem social interage e interdepende de outros indivíduos. Assim, como muitos antropólogos e cientistas sociais afirmam, a existência do "eu-individual" só é permitida mediante um contato com o outro (que em uma visão expandida se torna o Outro - a própria sociedade diferente do indivíduo).

E ai... melhorou? Não? Tá complicado?

Vamos melhorar mais um pouquinho...

O conceito aproveita as dicas da relação Eu+Tu e aprofunda afirmando que dessa forma eu apenas existo a partir do outro, da visão do outro, o que me permite também compreender o mundo a partir de um olhar diferenciado, partindo tanto do diferente quanto de mim mesmo, sensibilizado que estou pela experiência do contato.

Meu primeiro contato com estes conceitos foi através da leitura do filosofo francês de origem judaica Emanuel Levinas.

Ok.. Ok... Você pensa que filosofia é uma coisa muito chata e que só gente velha e boleranta gosta...Não!

Filosofia é bacana ( desculpe thalita rebouças ... mas vou usar sua frase trocando apenas uma palavra ok.).

A angustia humana pode encontrar conforto a partir da compreensão de suas limitações e possibilidades e principalmente na aceitação da sua dependência direta da existência do outro.

Ou seja:

Não dá pra ser feliz sozinho!

Por outro lado igualmente impossível é ser infeliz sozinho, será? Não sei. Nunca me senti só, verdadeiramente só.

Note que a solidão é prima irmã do desamparo e filha bastarda da tristeza...
Olhe ao redor e veja a solidão dos desamparados sociais... ocupando o lugar da exclusão. Mesmo estes existem através dos outros, dos excluídos que formam uma unidade exdruxula.

É possível ao longo da vida não ter amigos?

E perder ao longo da vida todos os amigos que conquistamos?

E se isso é possível, por que conquistar aqueles que depois perderemos ou afastaremos?

A resposta é simples e cruel.

Alteridade.

Faça um pequena experiência.

Coloque um espelho diante de um vazio. O mais vazio possível ( se você viajar na batatinha como eu poderá dizer que não há vazio se o espelho refletir. Passara a ser uma existência refletida na imagem do espelho... Ops...).

Ok.

Se o espelho não reflete... não existe. E Vice-versa... fica mais fácil assim? Ou piorou?

Bem vamos resumir.

Você só existe de verdade por que há outro em contra posição a sua existência.
Para encerrar esta viagem ( espero que tenham acompanhado) concluo afirmando que se de alguma forma você está sentindo-se excluído, traído, desprezado... fique feliz. Significa que você existe e é grande o bastante para atrair essa traição. Sua sombra é pesada demais.

Encontrei esta pérola do cancioneiro ao som dos DETONAUTAS que dá uma boa resumida dos conceitos que tentei transmitir. Leiam a letra ao final desta postagem.
Assistam:

O INFERNO SÃO OS OUTROS

O que seria da tua beleza
se eu fechasse os meus olhos para você?
Do que adiantaria essa tua ideologia
se a tua própria liberdade se transformasse em opressão?
Escute o meu silêncio

Talvez você nem tenha percebido
que eu te quis também
Se ao menos eu pudesse te mostrar
que o inferno são os outros
Você não quis me escutar
e o tempo não parou

Vou sair pra ver o sol
Vou mentir e dizer que não sou feliz
Vou sair pra ver o sol

Deixo a porta aberta se quiser voltar
mas saiba que eu também consigo viver só
A solidão quem me ensinou a ser mais forte
E a qualquer lugar eu vou sem medo
Você não quis me escutar
e o tempo não parou

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 07 Nov 2010 13:06:58 PST

“O ser humano se torna eu pela relação com o você, à medida que me torno eu, digo você. Todo viver real é encontro.” M. Buber (1878-1965)

Queridos amigos avassaladores...

Primeiro, mais uma vez peço desculpas pela falta de atualização semanal. Minha justificativa é nobre, podem acreditar.

Final de ano é sempre tumultuado, parece uma pré-estreia... e é.
Mas vamos ao que interessa.

Nosso tema de hoje tem o peso das relações humanas. Ora leve ora sufocantemente pesado! Toneladas de sentimentos pressionam nosso corpo....

Por que a escolha desse tema?

Não vou dar maiores explicações...Acredito que será de grande ajuda a todos que lêem nosso blog avassalador... pois todos se relacionam lembrem-se da frase celebre de Ernest Hemingway: "Nenhum Homem é uma ilha”.

Um dos meus filósofos favoritos é Martin Buber (?)... Quem????

Ok, ok... explico.

Segundo a Wikipedia Martin Buber era filosofo, escritor e pedagogo. Em suas publicações filosóficas, deu ênfase a sua idéia de que não há existência sem comunicação e diálogo e que objetos não existem sem a interação.As palavras-princípio,Eu-Tu(relação),Eu-Isso(experiência),demonstram as duas dimensões da filosofia do diálogo que, segundo Buber,abarcam a existência.

Complicou ou facilitou o entendimento?

Vamos simplificar mais um pouco.

Mr. Buber , como todos os genios da humanidade, teve coragem de dizer o óbvio. Falar o que todos vêem mas não dizem é a marca da genialidade, na minha opinião. Enfim, para Mr Buber nenhum de nós sai de um “encontro” com o outro isento. Opss... como assim?

Desde que nascemos e entramos no mundo das pessoas e das coisas ( dos "eus" e dos "tus") sofremos influencias e provocamos mudanças com maior ou menor intensidade. De modo geral, as mudanças são equivalentes.

Explicando melhor...

Nosso primeiro "encontro" é com nossas mães ou com aquele(a) que cuidará de nós. Recebemos desta pessoa,deste “tu”, afetos e impressões e provocamos com nosso “eu” na mesma intensidade ,afetos e impressões... Ao longo da vida, a cada dia recebemos e damos aos mais variados “tus” que encontramos coisas nossas...

O nome complicado para este evento tipicamente humano é Intersubjetividade. O homem possui a capacidade de inter-relacionamento com seu semelhante, ou seja, a intersubjetividade. Intersubjetividade é a relação entre sujeito e sujeito e/ou sujeito e objeto. O relacionamento, segundo Buber, acontece entre o Eu e o Tu, e denomina-se relacionamento Eu-Tu. A inter-relação, envolve o diálogo, o encontro e a responsabilidade, entre dois sujeitos e/ou a relação que existe entre o sujeito e o objeto. Intersubjetividade, é umas das áreas que envolve a vida do homem, e por isso precisa ser refletida e analisada pela filosofia, em especial pela Antropologia Filosófica.

Pois bem. Agora estamos chegando onde quero para que meu “eu” provoque mudanças no seu “tu”.

DIALOGO, ENCONTRO E RESPONSABILIDADE...

Em todos os tipos de relação humana, sejam amorosas, fraternas ou até mesmo profissionais estes tres itens são obrigatórios.A falta de qualquer um deles fará a relação arruinar-se distribuindo magoas e ressentimentos...

Como um amigo vai saber que você está triste, se não disser nada?

E se você souber... como irá ao encontro do amigo sem invadi-lo?

E chegando lá... qual sua posição e responsabilidade?

No mundo dos negócios, da mesma forma, precisamos dos três itens, acrescidos de mais um chamado ética.

Um amigo rancoroso disse uma vez: “Ética porra nenhuma! Ética é aquilo que gritam quando estão “tomando” quem está por cima não grita pela Ética!”

Não concordo com ele. Princípios básicos e éticos não tem diferença de pessoa a pessoa. Não há diferenciação entre o que é certo ou errado. De uma simplicidade espartana! Errado é errado e certo é certo!

Há quem alegue motivos especiais para falta de ética, ok. Mas continua sendo a falta da ética a razão principal para as derrotas históricas da humanindade.

O ditado popular diz muito sobre as relações humanas.Poderia ficar horas escrevendo frases clichés sobre o tema... mas é muito chato! Chatissimo!

Vamos ao resumo da opera então:

Ao longo da sua vida você vai ser influenciado e vai influenciar pessoas querendo ou não. Você vai afetar de alguma forma a vida do outro e vice-versa. Portanto, pense bem no trinomio básico que sustenta todas as relações: DIALOGO, ENCONTRO E RESPONSABILIDADE... e no quarto elemento que rege as relações: ÉTICA

Encontrei nos meus alfarrabios um texto atribuido ao Arnaldo Jabor. Provavelmente não é. Mas cai como luva para nosso tema de hoje.
"
RELACIONAMENTOS

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona. ..

Acho que o beijo é importante.. . e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.
Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte.
Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????
"
ok. Pode não ser fácil... mas concorde que viver e relacionar-se é divertido pra caramba!

ou

não?

NINGUEM MERECE!Merece?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sat, 23 Oct 2010 13:19:11 PDT

Queridos amigos avassaladoras…

Normalmente, não escolhemos temas políticos ou de grande comoção popular... Tentamos evitar falar sobre temas que estão “bombando” na rede.
Nossa intenção é apenas criar uma alternativa para mesmice. Porem,há momentos em que não podemos, ou melhor, não conseguimos “fazer cara de paisagem” e prosseguir.

Pois bem.

De 4 em 4 anos... Nós, brasileiros, temos o dever mix de direito cívico de escolher nossos representantes.

Teoricamente, temos as mais diversas opções entre candidatos de vários partidos ...
Mas vocês já perceberam que “não é bem assim que a banda toca”...A banda até passa pela vida enquanto estamos a toa twittando ....

Mas será que “Ninguém merece!” é o mais adequado termo as escolhas que temos feito como cidadãos de uma nação soberana?

Vamos pela regra da coisa em si. Segundo o site “GUIA DO ELEITOR” a regra é clara, tanto para candidatos quanto eleitores compreenderem.

Quem pode candidatar-se?

Qualquer cidadão pode se candidatar desde que se respeite as seguintes condições:

a) tenha nacionalidade brasileira ou condição de português equiparado;
b) esteja com pleno exercício dos seus direitos políticos;
c) tenha sido alistado;
d) domicílio eleitoral na circunscrição de pelo menos 1 (um) ano antes do pleito;
e) seja filiado a um partido político a pelo menos 1 (um) ano antes da eleição;
f) possuir a idade mínima requerida para o cargo até a data da posse:
Cargo Idade Mínima
Presidente, Vice-presidente,Senador 35 anos
Governador e Vice-Governador 30 anos
Deputado Federal, Deputado Estadual,
Deputado Distrital, Prefeito
e Vice-Prefeito 21 anos
Vereador

E na sequência, a pergunta lógica é:

Quem não pode candidatar-se?

a) Os analfabetos;
b) os inalistáveis;
c) cônjuge, parente ou afim de um detentor de cargo no Poder Executivo.

Sendo bastante objetiva na questão.A regra precisa ser alterada e adequada aos dias de hoje.Vejamos:

No nosso século existe o analfabeto que não sabe ler e/ou escrever e a nova categoria nomeada ANALFABETOS FUNCIONAIS.Dito isto, vamos prosseguir.

Para Wikipédia:

“Analfabeto funcional é a denominação dada à pessoa que, mesmo com a capacidade de decodificar minimamente as letras, geralmente frases, sentenças, textos curtos e os números, não desenvolve a habilidade de interpretação de textos e de fazer as operações matemáticas. Também é definido como analfabeto funcional o individuo maior de quinze anos e que possui escolaridade inferior a quatro anos, embora essa definição não seja muito precisa, já que existem analfabetos funcionais com nível superior de escolaridade.”

No mesmo artigo da wikipedia há esclarecimentos sobre os niveis de alfabetização possiveis. Vai do nivel 1 com uma alfabetização rudimentar até o nivel 3 conhecido como alfabetização plena, concebe aqueles que detêm pleno domínio da leitura, escrita, dos números e das operações matemáticas (das mais básicas às mais complexas - como por exemplo criar um blog (rindo muito de tudo isso, as vezes).

A coisa vai se complicando quando perguntamos ao “pai” google como andam nossos indices de analfabetismo.

No site ADITAL noticias para america latina

“21.09.09 - BRASIL - Taxa de analfabetismo no Brasil sofre redução mínima

Uma pesquisa divulgada na última sexta feira, 18, pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), assinala que apesar do considerável alcance do ensino fundamental no país, o Brasil ainda apresenta um índice de analfabetismo elevado, com 14,2 milhões de jovens com mais de 15 anos que não sabem ler ou escrever um bilhete. A taxa sofreu uma redução mínima, caiu de 10,1% em 2007, para 10,0% em 2008.

Segundo especialistas envolvidos no levantamento, as maiores falhas do sistema educacional estão nos programas voltados para a educação de jovens e adultos. O ministro da educação, Fernando Haddad, não acreditou nas informações e solicitou uma revisão dos dados aos técnicos do IBGE."

É ... Fernando Haddad (para quem não sabe: Esse paulistano acadêmico e político brasileiro, atualmente, exerce o cargo de Ministro da Educação do Brasil.) não acreditou...

Ainda não estão disponíveis os dados mais recentes apurados pelo ultimo censo 2010 oficial realizado pelo IBGE. Mas... Será que a mudança aparecerá como substancial ou apenas adotaremos a nomenclatura de “analfabeto funcional” modificando assim o índice oficial de analfabetismo no Brasil?

Não sei.Serei analfabeta funcional?Funciono?

No dia 22/09/2010 começa a reação as regras que criamos... Publicado no site TRE-SP

São Paulo, 22/9/2010

Juiz eleitoral recebe denúncia contra Tiririca

"O juiz da 1ª Zona Eleitoral de São Paulo, Aloísio Sérgio Rezende Silveira, recebeu hoje denúncia oferecida pelo Ministério Público Eleitoral contra o candidato a deputado federal Francisco Everardo Oliveira Silva, o Tiririca, que concorre pela coligação Juntos por São Paulo, por omissão da declaração de bens no pedido de registro de sua candidatura.

Silveira recebeu a denúncia preliminarmente para que o candidato possa apresentar sua defesa em 10 dias. Após análise da defesa, o juiz confirma ou rejeita a denúncia. Com a confirmação do recebimento da denúncia, tem início o processo criminal para apurar se houve ou não o crime. A quebra do sigilo bancário e fiscal só será decretada após o juiz confirmar o recebimento da denúncia.

A denúncia foi oferecida com base no art. 350 do Código Eleitoral que prevê como crime eleitoral “omitir, em documento público ou particular, declaração que dele devia constar, ou nele inserir ou fazer inserir declaração falsa ou diversa da que devia ser escrita, para fins eleitorais”. A pena prevista é a de reclusão até cinco anos e pagamento de multa, se a omissão for em documento público.
A coligação Juntos por São Paulo é formada pelo PR / PT / PRB / PC do B / PT do B. Tiririca é filiado ao Partido da República (PR). Cabe recurso ao TRE.

Assessoria de Comunicação Social"

E na sequencia... São Paulo, 29/9/2010

"Juiz eleitoral não recebe denúncia contra Tiririca

O juiz da 1ª Zona Eleitoral de São Paulo, Aloísio Sérgio Rezende Silveira, não recebeu ontem a denúncia oferecida pelo Ministério Público Eleitoral (MPE) contra o candidato a deputado federal Francisco Everardo Oliveira Silva, o Tiririca (coligação Juntos por São Paulo). Segundo o juiz, não há justa causa para a ação penal, uma vez que o TRE-SP, durante o processo de registro de candidatura, entendeu não haver qualquer causa de inelegibilidade do candidato, inclusive no que se refere à instrução mínima, ou seja, o não analfabetismo.

Silveira afirmou que “a legislação eleitoral, desde a Constituição Federal até os atos infralegais, não exige que os candidatos possuam mediano ou elevado grau de instrução, mas apenas que tenham noções rudimentares da linguagem pátria, tanto que é preceito do próprio Estado democrático de Direito a pluralidade / diversidade, buscando-se evitar, inclusive, a formação de um elitismo no corpo dos membros dos poderes legislativo e executivo.”

Denúncia recebida
"
No último dia 22, Silveira recebeu denúncia contra o candidato Tiririca por omissão da declaração de bens no pedido de registro de sua candidatura. A denúncia foi oferecida pelo Ministério Público Eleitoral com base no art. 350 do Código Eleitoral.

Revisão do registro de candidatura

Além das duas denúncias oferecidas pelo MPE na 1ª Zona Eleitoral, tramita no Tribunal Reginal Eleitoral (TRE) de São Paulo um pedido de providências em relação ao deferimento do registro de candidatura de Tiririca. O pedido foi encaminhado para análise do Ministério Público Eleitoral.

A coligação Juntos por São Paulo é formada pelo PR / PT / PRB / PC do B / PT do B. Tiririca é filiado ao Partido da República (PR).

Assessoria de Comunicação Social

De fato... A regra é clara!

Já que temos o termo analfabeto funcional, em minha opinião, um preciosismo para burlar os índices vergonhosos nacionais de analfabetismo... A regra é clara.

Tiririca é elegível.

O que me deixa muito “abestada” é ver o que restou como “arma” de protesto ao cidadão mediano. Votar em Tiririca!?

Sou de uma geração dita engajada... Que dizia como “cazuza” “ia mudar o mundo”...
Nesta altura da vida assistir jovens rindo as gargalhadas declarando que votou no tiririca como protesto!? Francamente... Nem sei se cabe o ditado popular “é melhor ouvir isso que ser surdo”...

O candidato ainda arrastou outros tantos no bonde do protesto desatinado de mais de 1 milhão de paulistanos....Ou seja... Os representantes escolhidos por 4 anos serão capitaneados por um palhaço ,no bom sentido, eleito por palhaçada, no mau sentido. Vivo no Rio de janeiro, aqui tivemos outros palhaços... Não se iludam, cada cidade deste país teve seus “tiriricas”.

E vamos continuar tendo até tomarmos posse de nós mesmo como cidadãos brasileiros e não apenas consumidores ávidos por direitos. Que tal assumir os deveres?

(Há outras denúncias oferecidas pelo ministério público contra o candidato eleito> Desde falsidade ideológica até falsificação de declaração. Tudo ainda está “rolando”)

Apenas para enriquecer nossos conhecimentos. O que é,afinal,tiririca?

Segundo o site MEDICINAIS PLANTAS

"O Capim-Tiririca (Cyperus rotundus) é também conhecida como Tiririca, Tiririca-do-Brejo, Barba-de-Bode, Capim-Dandá e Junça. Pertence a família Cyperaceae.
Usos Tradicionais: amenorréia, câncer cervical, depressão, diarréia, dismenorréia, dispepsia, flatulência, inchaços, infertilidade feminina, infertilidade masculina, mau-humor.

Propriedades Medicinais: adstringente, analgésico, anti-helmíntico, antibacteriano, antifúngico, antiespasmódico, carminativo, emenagogo, hipotenso, sedativo.

O rizoma do Capim-Tiririca concentra as propriedades medicinais da planta. Seu efeito calmante ajuda a aliviar a depressão. Seus rizomas, inclusive, são comestíveis. É composta quimicamente de óleo essencial (cineoles, cyperene, cyperol, ciperone, limoneno, pineno, sesquiterpenos), flavonóides e goma.

A Tiririca-do-Brejo cresce em áreas pantanosas e beiras de rio. A fibra da planta é usada para fazer pano, papel e cestas. O papiro, que era um tipo de papel utilizado antigamente no Egito, era feito com esta planta (Cyperus papyrus). "

Ou seja...

Desculpe o trocadilho... mas "Para quem gosta de capim, tiririca é um caminhão cheio...."

SHOES! São os melhores amigos das garotas?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Mon, 11 Oct 2010 06:33:36 PDT

Queridas(os) amigas(os) avassaladoras(res)...

Bem. Primeiro quero pedir desculpas aos nossos leitores pelo hiato de 2 semanas na atualização do blog.

Não se preocupem. Foi por motivos felizes!!!

Enfim, vamos ao que interessa.

Você já deve ter ouvido em algum momento de sua vida a frase:

Diamonds are the girl's best friends! Ou Os diamantes são os melhores amigos das mulheres/garotas.

Eternizada pela loiríssima ( de farmácia) Marilyn Monroe no filme homônimo. A cena é antológica da pin-up vestida de Rosa dançando cercada de homens de smoking segurando diamantes é exibida em diversos documentários sobre o universo feminino...

Pois bem. Durante o meu ócio criativo passeando por vitrines e um shopping qualquer, fiquei sentada diante de uma sapataria logo ao lado de uma joalheria...

Delírios a parte, me perguntava porque razão a sapataria estava lotada enquanto a joalheria mofava vazia?

Pergunta idiota a minha,não é mesmo? Não.Não é!

A sapataria em questão tinha preços proporcionalmente mais caros do que as jóias. Se considerar o custo benefício dos produtos. Jóias podem ir para o “prego” e pagar contas em momentos de aperto... Sapatos , não!

Jóias são investimentos e diamantes podem ser usados como moeda em momentos de crise. Judeus em fuga durante a segunda guerra transformaram o que puderam em ouro e diamantes como forma mais segura de proteger seus patrimônios.

Alguém já depositou sapatos em cofres de banco?Creio que não.

Pois bem, após esta explicação comparativa entre os benefícios de investir em uma jóia e gastar dinheiro em sapatos, volto a questão inicial:

Por que as mulheres amam sapatos?

Será alguma parafilia feminina? Um fetiche coletivo? Talvez algum gene recessivo que aflora no encontro dos cromossomas X?

Seria cultural? Oh cabeça vazia!

Enquanto refletia sobre o tema, meu sorvete de casquinha derretia. E continuava sentada diante daquela orgia consumista por sapatos.

Via mulheres comprando vários pares do mesmo modelo em cores diferentes.Elas, as compradoras, eram das mais diversas formas , idades, credos, situação socioeconômica .... O que uniria essas mulheres em torno dos mesmos modelos de sapato?

Do nada , deixo a voz de meus pensamentos escapar pela minha boca e pergunto em voz alta: Por que mulher ama sapatos?

Sem notar que ao meu lado estava um jovem imberbe com espinhas. Um típico adolescente que esperava em vão que a mãe saísse da sapataria,responde:

- Ora, tia. Sapatos não mudam tamanho! Minha mãe pesava como uma “elefanta” fez uma cirurgia de estômago e várias plásticas para tirar o que sobrou. Os pés dela são a única coisa original do corpo!

EUREKA!

Ops, mas e quando engravidamos?

Nossos pés incham e precisamos mudar o tamanho dos sapatos... Ora... mas esta é uma condição especial. Não é usual.

Realmente.

Parei, olhei para o jovem brilhante ( que já estava irritado com a demora da mãe). Perguntei.

-Como você chegou a essa conclusão?

-Tia( arrasada com o titulo gratuito), tenho uma mãe , duas madrastas, 4 meias-irmãs e diversas tias e todas sem exceção são taradas por sapatos! Tem gavetas e armários cheios... Todas quando vão a shopping Center comprar uma aspirina... Voltam com caixas de sapatos! ...Ora, se considerar que as idades variam de 12 aos 45 anos, que os manequins variam do 34 ao 46... a única coisa comum entre elas é o tamanho do pé! Minha Irmã de 12 anos já calça 35 e as outras mantém o mesmo tamanho de calçado até hoje.

Fiquei assustada com a linha de raciocínio do menino. Ele não devia ter mais do que 14 anos!

Com essa importante informação comecei a percorrer minha mente em busca de mulheres que amam sapatos para comparar idades e culturas... É assustador!
Acreditem.

A questão é objeto de pesquisa sociológica e sobre comportamento humano por cientistas de renome mundial. Encontrei um livro bem interessante que aborda o tema chamado POR QUE OS HOMENS JOGAM E AS MULHERES COMPRAM SAPATOS de Allan S. Miller (PhD!)

De repente, passei a valorizar o devaneio fruto do ócio absoluto diante de uma casquinha de sorvete!

Que importância pode existir para a humanidade na resposta a essa pergunta tão prosaica?

E o kiko?

No release sobre o livro no site da Americanas.com diz:

“Responder porque homens e mulheres são diferentes é o principal objetivo desta obra que explica o que é a natureza humana e analisa os seres humanos sob a ótica da psicologia evolucionista. Um estudo que avalia, segundo esta ramificação da psicologia, as desigualdades políticas e econômicas, os conflitos, a religião, o casamento, a família, o sexo e a violência. E apresenta conclusões bastante esclarecedoras a respeito de tais pontos.”

Hã!

Ora,

Então o livro não responde a nossa questão inicial. Shoes are the girl’s best friends!?

Continuei…

… O sapato tem uma importante marcação na vida das mulheres... Quem nunca desejou ter o sapatinho de cristal da Gata Borralheira?

Um sapatinho pode transformar uma “gata borralheira” em princesa?

Não sei. Mas que as mulheres parecem estar tentando... Isso, parece.Será que escondido pelos saltos e formas está o desejo oculto de ser “princesa”?

De encontrar o príncipe encantado entre fivelas e caixas de sapatos?

Sapatos dão sensação de poder a mulher? Sapatos muito altos são símbolos fálicos para mulher? Ops.... viajei!

Mas pense bem... pode fazer sentido!

Sapatos de salto, os torturantes scarpins, podem estar para as executivas elegantes de terninho como um pênis substituto...Ao final das contas... A relação com sapatos e mulheres passa pela fantasia da princesa X conquista e dominação de seu príncipe? Será?

A quebra do paradigma da princesa com sapatinhos de cristal veio com o desenho fantástico do Shrek.

Observem que nem a versão Ogra e nem a versão princesa de Fiona usam sapatinhos de cristal ou coisa parecida. Por outro lado, ambas versões se apresentam capazes e independentes porem com espaço para “um homem pra chamar de seu” entrar... No caso da Fiona, o homem é Shrek.

Um homem comum e uma mulher comum se encontram de forma incomum.Vamos deixar as fantasias para outro sorvete, ok?

E você tem alguma opinião sobre as taras femininas por sapatos?

Para quem nunca assistiu, aproveitem este clipe clássico "Diamonds are the girl’s best friends” disponível no You Tube:

MINHA CASA NÃO É MINHA... Nosso Lar é de todos!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 19 Sep 2010 15:18:48 PDT

Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as)...

Primeiro, vamos as noticias sobre minha recuperação. Estou ótima! Mas como ainda não posso usar maquiagem... Continuo enclausurada!

Só estou boa para trabalhar e fazer vontades das criaturas que compõe o álbum de fotos da minha família!

Que azedo, não é mesmo?

Mas tudo tem uma razão e a sabedoria popular já dizia: “Parente só é bom na fotografia.”

Pois bem.

Semana passada, domingão... Fui assistir ao filme NOSSO LAR. Se somasse a idade de todos que estavam no carro... Chegaria facilmente aos 500 anos!

Claro que minha idade também colabora com isso... No carro estava minha mãe e mais 4 amiguinhas da turminha dela...

A sessão começa as 16 horas em um cinema de shopping... Estacionamento cheio... por sorte encontrei uma vaga. Porem começou a agonia... As meninas tiveram que andar um bom pedaço até a bilheteria do cinema... Depois... Encontrar seus documentos dentro das sacolas plásticas fortemente guardadas dentro de bolsas enormes... (a media de idade é de 75 anos, tá bom pra você?)

Nessa hora sempre tem um engraçadinho pra falar que estou me aproveitando para comprar meu ingresso na fila preferencial... Quer saber a verdade?

Aproveito mesmo!

Ufa... Ingresso comprado. Segunda etapa estressante... Sentar as meninas antes que a luz apague!

Essa parte é até constrangedora... Geralmente começo a levar bronca da minha mãe nesta hora! Nunca fica satisfeita com a localização da cadeira e reclama até alguém gritar “Senta ai e assiste o filme!”

Bem... Mas antes deste momento... temos a bomboniere! Alista de pedidos é digna de um Gourmet! Tudo com especificações... Pipoca sem manteiga e com sal light... Guaraná diet... Chocolates e caramelos light... E balas de hortelã... Menta Jamais!!!!

Quando consigo comprar os pedidos a luz já está apagada e a ansiedade sem controle das meninas vem a tona... todas levantam as mãos para me ajudar a encontrá-las...Não há buracos no chão de tamanho suficiente para se esconder ( kkkkk mas adoro fazer esses programas de índio... vai entender minha cabeça !)

Finalmente, sentada... Ufa! Vamos ao filme...

Depois de uns 4 ou 5 clipes de lançamentos. Começa a saga de André Luiz.O personagem principal.

O enredo do filme baseia-se no livro Best Seller de Chico Xavier NOSSO LAR psicografado a partir de mensagens do espírito de Andre Luiz. O que mais chamou minha atenção foi a regra básica da vida. VOCÊ ESTÁ ONDE SE COLOCOU!

Se você teve uma vida limpa com boas atitudes para com você mesmo e aqueles que te cercam... Não há o que temer.

Existe um lugar , segundo o livro, chamado UMBRAL. Uma espécie de purgatório para onde vão as pessoas com delitos de leves a gravíssimos. As almas ficam perambulando por lá espiando suas dividas terrenas até o dia em que são resgatadas por outros espíritos e levadas a um hospital espiritual.

Neste momento começam as semelhanças com filmes de ficção cientifica conhecidos de todos. Por exemplo StarTrek. Com tratamentos terapêuticos com luz... Os médicos não tocam seus pacientes... aplicam tratamento passando as mãos a uma distancia de quase 50cm emitindo uma luz brilhante que cura imediatamente as chagas de André Luiz.

Confuso. O personagem questiona porque estava no Umbral... O que ele fez? Reclama da injustiça desse erro imperdoável... Cheio de orgulho... Faz o discurso do cidadão indignado.

E recebe a primeira lição ( adorei!).

O médico espiritual dá a ele gentilmente um copo d’água e diz que é um remédio para ajudá-lo a entender. Para o remédio funcionar, precisa ficar em sua boca o maior tempo possível sem engolir...

No principio ... André Luiz não entendeu... mas depois... percebeu que enquanto estava com a boca cheia d’agua... não falava suas sandices e lamurias... apenas pensava e refletia.( conheço um monte de gente que deveria andar com a boca cheia d'agua 24 horas do dia!)

Cara! Minha vontade é andar com moringas de água!kkkkkk

Enfim... a coisa vai fluindo no aprendizado de Andre Luiz e lógico ,no meu também.
Uma das razões que levou o herói ao Umbral foi sua vida desregrada.Ele fumava e bebia. Fazia farras em bares e cabarés...Mesmo sabendo que os excessos poderiam fazer mal a sua saúde... Ele persistiu. Por isso, as outras almas que ele encontrou no Umbral o chamavam de suicida! Ele estava onde se colocou...

Sentimentos de raiva ,inveja,ódio... e outras coisas do humano podem te levar a perambular no mundo preto e branco do Umbral comendo capim seco e bebendo lama fétida...

O filme acabou. De modo geral gostei...

Tudo mais correu bem... Fizemos um lanche legal...

Na segunda feira...Vou ao centro da cidade(coisa que odeio!lá vem o sentimento que carimba meu passaporte para a lama do Umbral!)...no transito um idiota me da uma fechada,xingo e gesticulo...

Começo a rir...na verdade a gargalhar! Abanando o cigarro acesso na mão esquerda...
digo: “Lá estou eu perambulando na lama do Umbral” kkkkkkkk

Gente...

Não conheço ninguém que em algum momento da vida não tenha sido humano o suficiente para passar bons anos andando na lama fria do Umbral...

Somos criação!

Ou Somos criadores?( isso não é uma discussão religiosa, apenas filosófica, ok!)

O importante mesmo é sempre que possível fazer coisas legais e boas a todos. Faz um bem danado pra gente! Já sentiu o prazer de ajudar a alguém sem nenhuma segunda intenção?

Ops... Mas agora que todos sabem que existe o Nosso Lar... Teremos todos segundas intenções em atos de bondade? Será que existe maneira de diferenciar a verdadeira doação de afeto daquela planejada para marcar pontos com a comissão julgadora do “Céu”?

É muito difícil manter-se humano... O máximo mesmo é tentar reduzir bastante nossa passagem pelo tal do Umbral fazendo coisas que nosso coração mandar... Este , penso, é o melhor meio de ter uma vida eterna agradável...

Nosso futuro na terra é fruto do presente... Imagine na vida eterna?

Não sei se existe ou não este lugar. Mas gostaria muito que fosse verdade, pois daria muito sentido à vida aqui na Terra. Reencontrar os entes queridos que já se foram...

A verdade é que mais de 2 milhões de espectadores já assistiram ao filme.Há torcedores para candidatar a película ao Oscar... ok... eu diria: Menos, muito menos... quase nada.

O filme é legal, mas Oscar... Deixe para outra vida.

DORMINDO COM O INIMIGO: Sexo seguro é prova de amor!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Mon, 13 Sep 2010 05:13:19 PDT

Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as)...

Como vocês já sabem, estou me recuperando de uma cirurgia e ainda não posso usar maquiagem , pegar sol, ou cair na night a fora...

Calma...

Posso fazer muitas coisas, inclusive trabalhar (IRC!)

Enfim...

Na quinta feira passando pelo quarto do meu irmão tive uma experiência extra sensorial... Coisa de maluco mesmo!

Ele estava assistindo a um programa na TV aberta Band. Não deixava a deseja a nenhum circo de horrores de filme classe b! Travestido de documentário o tal programa já anuncia o que você vai assistir pelo nome: POLICIA 24 H.

O release no site diz:

Sem maquiagem, atores ou ficção: nesse programa os protagonistas são a comunidade e a Polícia de São Paulo e as histórias nem sempre acabam bem.

São 12 câmeras fazendo um registro fiel do trabalho da corporação em ações que vão desde a mediação de problemas comuns até situações de confronto.

Por outro lado, o programa também pretende mostrar os policiais em seus momentos sem farda. Como vivem, o que fazem no tempo livre e como se relacionam com família e amigos os homens que lutam pela segurança pública."

Tá legal... E o que é que isso tem a ver com um blog feminino?

Vamos em frente.

A patrulha abordou um carro importado com um rapaz de no máximo 30 anos com uma boa aparência parado em uma rua deserta. Ele estava acompanhado de “uma” senhorita no banco de trás do carro arreado e coberto com um papelão!

A policial solicitou aos dois que saíssem do carro... O rapaz assustado quase chora de vergonha... “Sua” acompanhante acha muita graça de tudo e diz:

-Muito melhor tá aqui fazendo “pograma” pagando um”boquete” do que tá “robando” os “cara” , meu .

Francamente... Deixando qualquer preconceito de lado... Não dá pra entender uma situação dessas!

O policial pergunta ao rapaz se ele é casado... E ele de cabeça abaixada humilhado diz que sim e tem uma filhinha...

Nesta hora me sentei para prestar atenção na cena... Foram todos para delegacia por atentado violento ao pudor.

Na mesma hora veio na minha mente:

-Será que é seguro fazer amor com o companheiro (a) sem usar preservativo? Dá para acreditar na palavra de um homem/mulher?

Às vezes penso que a população não acredita na possibilidade de ser atingida pelas DST’s no sagrado seio de sua família de margarina!

Então vamos a algumas explicações:

No encarte da Revista Cláudia edição 583 chamado “Especial Saúde” diz:

“HPV, Perigo Intimo.
[...]Contrair é muito fácil: O contato sexual é a maneira mais comum de contágio. E bastante atenção: Inclua ai preliminares e sexo oral. O reles atrito com a mucosa infectada, da mão, da boca ou genitais, é suficiente para o vírus fazer mais uma vitima. “ “Basta de uma a três relações sexuais sem penetração para se contaminar” Alerta Luisa Lina Villa. Repetindo: sem penetração. Toalhas, roupas e superfícies como a tábua do vaso sanitário também favorecem a transmissão do vírus. Mas, aí, nada de pânico: a contaminação por objetos, embora possível,é raríssima.”

Esta postagem tem o objetivo de alertar homens e mulheres que sexo seguro é uma prova de amor! Vamos aos detalhes da coisa em si ( Não colocamos imagens.Quem quiser ver o horror da doença basta colocar HPV em imagens no google – é muito chocante!)

O que é HPV?

O papilomavírus humano não é apenas um vírus, mas uma família inteira deles – são aproximadamente 150 tipos. Algumas versões, que não necessariamente são transmitidas sexualmente, causam verrugas na palma das mãos e na planta dos pés. “Outras levam a uma lesão precursora de câncer na região genital”, diz o dermatologista Hélio Miot, da Universidade Estadual Paulista, em Botucatu. E são esses últimos tipinhos, com predileção pelas partes baixas, os mais preocupantes. “Hoje o HPV é a principal doença viral transmitida pelo sexo. E ele está envolvido em praticamente todos os casos desse tumor”, afirma Luisa Lina Villa, diretora do Instituto Ludwig de Pesquisa sobre o Câncer, em São Paulo. Se isso parece não ter nada a ver com você, saiba que oito entre dez mulheres sexualmente ativas contraem pelo menos um tipo do papiloma ao longo da vida.

Além do útero Os tipos mais perigosos, chamados de alto risco, podem estar relacionados, em menor freqüência,a tumores de ânus, pênis, vulva, boca e até faringe.

Como se previnar?

Algumas medidas são indispensáveis para fugir da cilada do HPV: evitar ter vários parceiros e usar camisinha. Ela só não garante 100% de proteção porque não cobre toda a superfície de contágio.

Mas, para os especialistas, de longe a arma mais eficiente contra o HPV é a vacinação, hoje recomendada para meninas e jovens de 9 a 26 anos. São três doses – cada uma custa em torno de 400 reais – e o ideal seria que elas fossem tomadas antes mesmo da iniciação sexual, quando ainda não houve contato com o vírus. A eficácia da vacina é alta: 95% de sucesso no combate aos principais causadores de câncer e, no caso da quadrivalente, proteção também contra os que mais provocam verruga genital. “Estudos já mostram os benefícios da vacinação em pessoas com mais de 26 anos e até em homens”, revela Thomas Broker, presidente da Sociedade Internacional de Papilomavírus. Ou seja, é muito provável que, em breve, ela também seja aplicada nesses públicos.

Quais os exames possíveis?

Tomar a vacina não exclui a necessidade de manter-se fiel aos procedimentos rotineiros de prevenção e detecção do vírus. Veja quais são eles:

Papanicolau - Com uma espátula, o médico colhe material do colo do útero e coloca em uma lâmina. Aí, é feita uma análise em microscópio. Não dá para identificar o vírus, mas é possível verificar se há alterações nas células.

Colposcopia - O colposcópio é um aparelho capaz de ampliar 20 vezes a imagem da vagina, da vulva, do colo do útero e do ânus. Para flagrar lesões, um líquido reagente é pincelado na mucosa. No caso dos homens, o exame correspondente é a peniscopia.

Biópsia - Quando os métodos anteriores acusam alguma alteração, retira-se uma pequena amostra do tecido suspeito. Mais uma vez, ela será analisada em microscópio.
Captura híbrida O material do colo do útero é coletado com o auxílio de uma pequena escova, que, depois, é mergulhada em um líquido desenvolvido para conservar as células. Essa técnica acusa a presença do HPV mesmo se não houver sintomas e determina se o micro-organismo é de alto ou de baixo risco.

Novas técnicas - Já estão disponíveis procedimentos que denunciam os subtipos do HPV por meio da análise do seu DNA, apesar de poucos laboratórios oferecerem o serviço. A grande novidade no que diz respeito ao diagnóstico, no entanto, é um teste desenvolvido pelo cientista norueguês Frank Karlsen, especialista em biologia molecular e virologia. Ele consegue mostrar, entre as mulheres infectadas por vírus de alto risco, quais estão mais sujeitas ao desenvolvimento do câncer de colo do útero. “É quase certo que elas terão câncer se o exame der positivo”, disse o médico a SAÚDE!. (Fonte: Nelson Gaburo Júnior, chefe do Laboratório de Biologia Molecular do Diagnósticos da América )

Quais os tratamentos atuais?

Entre as opções de tratamento estão laser, substâncias químicas, bisturi elétrico, cremes e pomadas cicatrizantes. E quem já cuidou de uma lesão por HPV sabe que é preciso paciência para dar fim ao problema. As verrugas, por exemplo, são tremendamente persistentes. Agora, se você acabou de descobrir que está entre as vítimas do vírus não deve se desespere. “Hoje existe o domínio total sobre o diagnóstico e o tratamento do HPV”, garante o ginecologista Rogério Ramires, do Femme Laboratório da Mulher, em São Paulo. Segundo o médico, tão importante quanto tratar a lesão é avaliar aspectos emocionais e imunológicos da paciente. Quer dizer: estresse, má alimentação e poucas horas de sono são grandes empecilhos para quem está em tratamento. O cigarro, não custa lembrar, deixa as defesas do corpo mais fracas, permitindo que o vírus fique firme e forte no organismo por mais tempo.

E no homem? O que faz o HPV?

Apesar de causar maior estrago nas mulheres, essa família de vírus desaforados não tem preferência sexual. “Nos homens, a contaminação por HPV também é frequente”, conta a epidemiologista Maria do Carmo Costa, do Instituto Nacional do Câncer. Só que, para eles, a higiene é um tanto mais fácil — sem falar que qualquer ferida, por uma questão anatômica, logo salta aos olhos e pode ser tratada depressa.

Entre casais Como o HPV sabe ser discreto – pode permanecer incubado por um ano e às vezes por período indeterminado –, quando ele aproveita uma brecha do sistema imune para se manifestar fica difícil identificar a ocasião em que foi contraído. Daí, apontar o dedo para o parceiro é a primeira reação. “Já vi casais de separarem por isso”, diz a ginecologista Helena Junqueira, do Hospital Santa Joana, em São Paulo.

Segundo Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas de São Paulo, é essencial que exista um diálogo sincero, sem essa de um culpar o outro. “O importante é que ambos façam o tratamento adequado e ponto”, enfatiza.

Duvidas mais frequentes:

Qual é a diferença entre HPV e herpes genital?
“Papilomavírus humano (HPV) e herpes (HSV) são vírus diferentes, responsáveis por doenças diferentes, sem relação entre eles, a não ser pelo fato de serem vírus”, afirma Sérgio Mancini Nicolau, ginecologista da Universidade Federal de São Paulo.

Posso transmitir o vírus mesmo sem lesões visíveis a olho nu? Sim. Pode transmitir e pode pegar de outra pessoa nessa situação. Mesmo latente, ou seja, sem manifestação visível, o HPV tem poder de contaminar.

Alguns tipos de HPV provocam coceira e corrimento? A infecção por HPV costuma ser assintomática. Os sintomas citados são inespecíficos e podem estar relacionados a outros agentes causais, especialmente os corrimentos, que costumam ter outra origem.

Contraceptivo oral é fator de risco para o câncer do colo do útero?
O contraceptivo hormonal, assim como o fumo, pode ser considerado um co-fator, que, associado ao papilomavírus humano, pode aumentar o risco de desenvolver o câncer do colo do útero.
Grávidas podem tomar a vacina? Por enquanto, não. Ela até pode ser liberada para gestantes em breve. “Mas, como ainda não foram concluídos estudos sobre sua segurança em casos assim, ela é temporariamente contraindicada”, explica Gabriel Oselka, diretor da Clínica Especializada em Doenças Infecciosas e Parasitária e em Imunizações (Cedipi).

E quem já passou da idade indicada para a vacinação, pode tomar?
Pode. Só que, com o passar do tempo, a mulher talvez já tenha contraído um dos tipos do vírus que a vacina contempla. Daí, claro, mesmo que tome a vacina contra quatro tipos de HPV, a famosa quadrivalente, a proteção não será total. Ainda assim, se não foi infectada por todos, valerá a pena.

Por quanto tempo o imunizante garante proteção?
Por cerca de 8 anos e meio, mas esse prazo ainda não é definitivo. A vacina é recente e não deu tempo para estabelecer a validade, que pode ser maior.

Por que vacinar minha filha de 10 anos?
Ela provavelmente não entrou em contato com nenhum tipo do vírus, por isso o benefício será o melhor possível. A administradora paulista Roberta Fleury Alves Mesquita, 41 anos, que está na foto abaixo com a filha Rafaela, 11, vacinou a menina por orientação do pediatra.
“A prevenção não tem idade”, diz. “Acho que um dia ela vai me agradecer por ter feito esse investimento para o seu bem.”

Agora para fechar esta postagem assistam a entrevista de 1988 no Jô Soares( vídeo está em duas partes, não deixe de assistir as duas, ok). Dá pra acreditar que mais de 20 anos depois ainda tem gente que não se cuida!

Para obter mais informação e orientação sobre onde e como vacinar-se em sua cidade:

DISQUE SAÚDE 0800 61 1997
Ministério da Saúde
Esplanada dos Ministérios - Bloco G - Brasilia / DF
CEP: 70058-900

Nos nossos dias não posso mais considerar aceitável um comportamento que expõe toda sua família a sofrimento e morte.

Há muitos prazeres na vida e precisamos saúde para aproveitar!

Lembre-se :

SEXO SEGURO É PROVA DE VERDADEIRO AMOR!

O FRACASSO LHE CAI BEM?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 05 Sep 2010 13:17:29 PDT

Queridos amigos avassaladores...

Ok.

Vocês estão morrendo de curiosidade sobre a razão da ausência por tanto tempo e o por que falei tanto de TV etc e tal...

Vou contar pra vocês agora mesmo!

Bom.

Pra quem não saber (óbvio, saberá agora) já passei dos 50 anos e herdei do meu pai olhos incríveis! Os dele eram verdes os meus são castanhos e míopes com um brinde a mais... Minhas pálpebras faziam uma “marquise” enorme adornada por xantelasmas belíssimos...

Ah. Você não sabe o que é xantelasma?

Segundo a Wikipédia: A xantelasma (também chamada de xanteloma) é uma doença da pele que se apresenta como um conjunto de pequenas bolsas amareladas ligeiramente salientes, situadas nas pálpebras e constituídas por depósitos de colesterol. É um indicador importante de insuficiência hepática, por desregulação do metabolismo lipídico.

Ou seja:

Alem de olhos caídos cheios de pele cobrindo meus cílios e prejudicando “acuidade” visual ainda “to” com o colesterol batendo no teto! Ou melhor... olhos.

Por isso fiz uma cirurgia chamada blefaroplastia que retira o excesso de pele da palpebra. Pode ser feita atualmente por dermatologistas, oftalmologistas...Eu preferi não me arriscar e escolhi uma cirurgiã plástica membro da Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica – Drª Beatriz Medina.

Bem,

Vamos em frente com a historia para dar sentido a escolha do tema desta semana.

Fiz o procedimento dia 17 de Agosto. Não dói. A sensação pós operatória é de uma conjuntivite.

Fiquei em casa. Quietinha colocando compressas de gelo sobre os olhos varias vezes ao dia.... Confinada. Me restava apenas assistir TV ou ver DVD’s...

Alem das pálpebras aproveitei e retirei alguns sinais espalhados pelo corpo ( Cruzes! Reforma geral?) e o mais delicado estava na perna esquerda onde levei uns 5 pontos internos e externos. O resultado está ótimo! Nem parece que há um corte ali...

Enfim...

Como já falei a semana passada...

Odeio a programação da TV seja a paga ou canal aberto. Eles repetem como Teletubes varias vezes os mesmo filmes e programas a exaustão!

Outro dia mesmo estava sendo exibido em três canais diferente e no mesmo horário o filme COMO SE FOSSE A PRIMEIRA VEZ... Legal. O filme é legal... mas em três canais!

A única coisa legal em ver um filme duas vezes ou mais ... é que de repente algo acontece e você captura um sentido especial para uma cena ou para o filme todo!
Um Insight!... ou se prefere algo mais antigo... uma Epifania!

Revi esta semana o filme TUDO ACONTECE EM ELIZABETHTOWN.

E me vi na pele do personagem de Orlando Blum ( gatíssimo) em alguns momentos da minha vida e em outros a chatíssima Claire vivida por Kirsten Dunst( Ms. Spiderman, lembram?).

Para quem nunca viu este filme segue uma pequena sinopse captura através do “pai” Google:

Após provocar um prejuízo de US$ 972 milhões para a Mercury, a maior empresa de esportes dos Estados Unidos, ao elaborar um tênis que foi um fiasco, Drew Baylor (Orlando Bloom) é demitido pelo magnata Phil DeVoss (Alec Baldwin).

Ellen Kishmore (Jessica Biel), sua namorada, acaba com Drew. Ele decide cometer suicídio e estava para executá-lo, quando o celular toca. Drew atende e sabe através da sua irmã, Heather (Judy Greer), que o pai deles, Mitchell (Tom Devitt), morrera de infarto em Elizabethtown, Kentucky, cidade-natal de Drew.

Heather diz que ela e a mãe deles, Hollie (Susan Sarandon), precisam do apoio dele e, além disto, teria de ir até Elizabethtown para ajudar a organizar o funeral. No vôo ele conhece Claire Colburn (Kirsten Dunst), uma aeromoça que lhe dá alguma esperança no futuro.

Porém este futuro pode ser incerto, pois as pessoas que crêem nele são os moradores de sua cidade, que o julgam um vencedor. Mas logo será publicado que Drew cometeu um dos maiores fiascos comerciais do país.

Bem... Claro que fui pesquisar sobre a cidade e personagens... existe de fato a cidade e dá vontade de fazer o que Drew Taylor fez... ( se quiser conhecer mais sobre a cidade de verdade visite ELIZABETHTOWN)

Mas vamos ao insight...

O personagem de Bloom sentia-se tão arrasado com o fracasso que queria morrer! Não admitia sua própria humanidade e uma das mais belas características do humano:

A capacidade de Fracassar e seguir em frente até o próximo fracasso ou sucesso, tanto faz!

Ele não chorava.Sentia-se tão poderoso diante do maior fracasso de todos os tempos do mundo dos negócios e não percebia o que de fato estava perdendo.

Ele mesmo!

Há momentos na vida... Que estamos tão distantes da luz que precisamos de algo, alguém... Uma ajuda para “ver a luz no final do túnel”. Esta luz é apresentada pela personagem de Dunst. Uma aeromoça a principio chatíssima, mas aos poucos aparece o quão fantástica é esta criatura.

O filme se desenrola de maneira leve e de certa forma tragicômica... Vejam algumas cenas neste clip antes de concluir a leitura:

O que me faz chorar muito e sempre que vejo este filme ( tirando a historia de suicídio) … é o reencontro de Drew com Drew! Na estrada.. só. Dirigindo e conversando com a urna funerária com as cinzas do pai.

Uma conversa que ,provavelmente, jamais teria em outra situação.

E ele começa a chorar... e eu também!

Morro de saudades do meu pai!

O filme traz a minha mente lembranças da infância e o quão companheiro era meu pai.
Lembro da minha primeira vez no Maracanã ... Fomos ver o Vasco X Guarani. O Vasco perdeu vergonhosamente o campeonato... depois papai “puto” com o resultado ainda teve animo para me levar para jantar. Um programa pai e filha.

E tantas outras lembranças...

De repente o insight:

Não deixe de dizer e viver o que sente naquele exato momento. Se deixar para depois... pode acabar conversando com uma urna funerária numa estrada qualquer da vida!

Ama alguém? Diga! Prá que guardar segredo sobre esse amor?

Tá com raiva? Alguém te magoou... Lava isto do seu coração... Magoa guardada dá azia!Se puder diga... se não, “let it be”!

Fracasso?

Ok... é uma merda!

Cair das nuvens do orgulho... encarar seu próprio fracasso pode ser uma das experiências mais cruéis que o ser humano pode enfrentar... mas vamos ver pelo lado positivo da coisa...

Tudo que existe de sucesso neste planeta é fruto de incontáveis fracassos de pessoas que jamais desistiram de buscar seus sonhos... Não é mesmo?

Dá uma paradinha e pense.

Somos movidos pelas duvidas! Certezas engessam a vida, paralisam... são muito chatas!
Assistam agora para finalizar um clip do Roteiro para se reencontrar feito por Claire para Drew :

Existem sites onde pode baixar o filme. Há também em locadoras. Se puderem e quiserem assistam... TUDO ACONTECE EM ELIZABETHTOWN

Ah!

A cirurgia foi um sucesso! Ainda incomoda um pouco e não posso usar maquiagem nem pegar sol. Farei ainda drenagem linfática para acelerar o processo de desinchar a região.

Em breve coloco fotos do antes e depois ( RMTI – Rindo muito de tudo isso!)

Ótima semana a todos e bons fracassos a todos com reencontros diários!

A INVEJA É UMA MERDA! É?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Tue, 31 Aug 2010 07:04:53 PDT

Queridos amigos avassaladoras…

Fiquei de molho em casa.Quase um cárcere privado assistindo TV!Cruel não é mesmo?
Meu dedão ficou doendo de tanto zapear o controle remoto!Que ódio da programação da TV!

Não importa quantos canais você tem. A probabilidade de encontrar o mesmo filme ao mesmo tempo em dois ou três canais é enorme!!!!

Que ódio!

Que ócio!

Que merda é ficar em casa!!!

Enfim...

Encontrei um canal de Tv chamado TCM que exibe seriados antigos e filmes inesquecíveis de todos os tempos.

Adorei rever Bonanza! Um seriado preto e branco de Farwest cuja a música é um clássico do cinema até hoje... Outro seriado maravilhoso que revi foi Os Pioneiros ... Bem legal, as vezes chatinho, mas enfim... não era “reprise”!

Já muito irritada com tudo aquilo e sem ter como sair tentava a todo custo me concentrar na TV!
De repente, o que vejo...

Um musical da Metro! Com Gene Kelly e Frank Sinatra.

Pensei que Merda!

De novo!Musical da metro... Já vi esse filme “trocentas” vezes na antiga sessão da tarde durante minha “aborrecencia”.Mas.. sem outras opções ( ou reprise de novela ou da Oprah... tenha dó!)

De repente!

Uma epifânia!( coisa mais antiga meu Deus... o que faz o ócio!)

Vi, ouvi e entendi uma super mensagem subliminar maravilhosa neste clássico MARUJOS DO AMOR.

A cena começa com Gene Kelly indo a escola de um garotinho para um dia das profissões ou coisa parecida. Fardado de marujo,atende ao pedido das crianças para que narre como ganhou sua medalha de bravura em ação.

Muito falante começa a história... a cena dá um close no rostinho do menino e um filme parece passar em sua cabecinha...E este preenche a tela.

Kelly está feliz e saltitante num caminho no campo e de repente cai em um buraco como Alice no país das maravilhas e chega a um reino muito distante.

Os animais curiosos, sorriem...Em retribuição, Kelly toca sua flauta e dança... Para seu espanto, os animais se apavoram e dizem que é proibido dançar e cantar...

Nem mesmo os passarinhos podem cantar!

Kelly pergunta:

-Por quê?

Coruja responde:

- É a lei! O rei determinou que ninguém no reino pode dançar ou cantar!Está proibido!

Inconformado, Kelly percorrer todo caminho até o castelo. Lá,encontra sentado em seu trono,o rei... Personificado pelo Jerry! O ratinho mais famoso da Metro Golden Meyer.

Kelly diz ao rei ratinho o quão mesquinho ele é! Proibir seus súditos de dançar e cantar... Que maldade!

Arrasado, Jerry explica a Kelly que precisava fazer isso!Ele foi obrigado a fazer...

Kelly indaga:

-Mas por que um castigo tão cruel?

O rei Jerry explica:

-Ora, eu sou o rei! O rei tem que saber fazer tudo que seus súditos fazem mais e melhor... Eu não sei dançar e nem cantar... Não posso permitir que eles sejam melhores do que o rei!

Kelly então decide ensinar Jerry a dançar e cantar.(assistam ao vídeo)

Agora que já viu o vídeo, deve estar se perguntando:

Qual foi a mensagem que vi?

A que eu vi foi:

A inveja é uma merda! Faz muito mal ao invejoso, muito mais do que ao invejado.

É uma demonstração de fraqueza de espírito e fragilidade psíquica. O invejoso perde sua vida pensando em como fazer a pessoa perder o que tem... e não em como conseguir alcançar o que deseja.

O invejoso não quer conquistar nada! Seu desejo maior é destruir o que o outro tem e conquistou. Por atos, por falas desdenhosas, por todos os meios o invejoso vai tentar destruir...a conquista está fora do seu alcance.

A frase do invejoso é: Se não é meu,não será de mais ninguém!

Se você olhar com atenção, esta cena tão inocente traz muitas mensagens... Olhe de novo... O que você encontrou?

Será que você tem tanta inveja dos talentos alheios que desmerece uma tarefa bem executado por um colega?

Ou tenta encontrar defeitos no marido da amiga... Nos filhos da vizinha...

Eita azedume!

Olhe outra vez... Qual seria a habilidade que seus “súditos” tem e você não tem e morre de inveja?

Não tenha medo nem vergonha de admitir que lá no fundo, bem escondido pode estar um rei ratinho que desejaria proibir que outros tenham o que você não tem.

E nem adianta dizer aquela frase ridícula: A minha inveja é uma inveja boa!

BullShit!

Isso não existe! Inveja é inveja. Na religião católica faz parte dos sete pecados capitais e na minha opinião é o único pecado que pode levar você a comer mais dois terríveis pecados capitais: Matar e roubar.

Gostar de algo que pertence a alguem não é pecado. Desejar alcançar o mesmo que outros alcançaram é saudável... Doentio é desejar destruir o que os outros tem ...

Exagero? Talvez... mas olhe outra vez para aquela amiga que sempre tem uma espetadela a dizer sobre uma roupa sua, um corte de cabelo ou até mesmo um namorado...Preste bastante atenção.

Você pode ter ao seu lado alguém assim ´...Em geral, o invejoso patológico precisa de muita terapia para voltar-se para si e deixar o que não lhe pertence em paz...

Tem jeito, mas é preciso trabalhar muito!

Simplesmente amei rever este filme na maturidade...

Não inveja! Construa sua vida para conquistar o que deseja e nunca para destruir o que não pode conquistar.

O RELÓGIO DO AMOR FAZ TIC-TAC?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Mon, 16 Aug 2010 16:21:00 PDT

Queridas(os) amigas(os) avassaladoras(res)...

Como já escrevi aqui por várias ocasiões , o universo conspira ao meu favor!

Outro dia recebi uma mensagem via twitter e um amigo avassalador que dizia:

“Age does not protect you from love, but love to some extent protects you from age."

A frase estava atribuída a Anaïs Nin (Famosa pela publicação de diários pessoais, que medem um período de quarenta anos, começando quando tinha doze anos. Foi amante de Henry Miller e só permitiu que seus diários fossem publicados após a morte de seu marido Hugh Guiler.)

Amei a frase!

Imagine que coisa perfeita de dizer: A idade não protege você do amor, mas o amor pode de alguma maneira proteger você da idade.! ( tradução livre)

Fiquei filosofando com meus botões:

Por que razão alguém desejaria proteger-se do amor? Há um tempo certo para amar? Amor tem prazo de validade?

Será?

Bem... Não bastasse a frase,recebi um email da galera avassaladora do site A2 encontros de nossa amiga Claudya Toledo e firmamos uma parceria ( detalhes na coluna promoções).

A coisa tomou volume da seriedade! E a pergunta básica para esta postagem é:
Nunca é tarde para amar?

O que você pensa a respeito?

Pesquisei, para começar, a origem da frase. Curiosidade a parte, a frase é na verdade de Jeanne Moreau uma das melhores atrizes do século XX e ícone feminista .Viveu seus amores com coragem e atitude alem do seu tempo.

Mas vamos voltar ao que nos interessa agora. Você acha que existe uma idade limite para apaixonar-se?

E os amores têm proibições e regras rígidas a serem seguidas sobre pena de “arder no mármore do inferno”?

É errado uma mulher ter mais idade do que seu amor?

É mais correto um homem com mais idade do que sua eleita?

Quem foi que determinou isso? Onde está escrito o “manual do amor”?

Fui ao pai Google procurar casais de todas as idades e de todos os tempos. E descobri uma coisa sensacional!

Não existe regra alguma para amar ! Amor não tem idade, tamanho, cor, forma, cheiro ou sabor... Etéreo... Transcende ... É meta... Como diz a canção de Chico Buarque:

“ Será, que será?
O que não tem decência
Nem nunca terá!
O que não tem censura
Nem nunca terá!
O que não faz sentido...”

Alguns exemplos famosos vem do cinema. Talvez vocês se lembrem de Humphrey Bogart , aquele do clássico Casa Blanca. Ele era 25 anos mais velho do que seu grande amor Lauren Bacall.

Outro caso clássico foi o de Katherine Hepburn e Spencer Tracy. Esses amantes viveram uma tórrida paixão em “pecado” pois Tracy jamais divorciou-se e nunca casou com Cat. Porem, os dois eram reconhecidos por toda sociedade como um casal.

Na historia mais recente temos a belíssima Demy Moore e seu companheiro Ashton Kutcher que é 16 anos mais jovem! O casal vive uma historia de amor há quase 10 anos.

O que falar do amor de Antonio Banderas por Mellanie Griffith... alem da diferença de idade, a musa do homem mais desejado das telonas tem sérios problemas com álcool e faz frequentes tratamentos de desintoxicação.

No Brasil temos exemplos bons e ruins... como em qualquer lugar.Uma mulher que admiro e vive seu amor na plenitude é Marília Pera. Do alto de seus bem vividos 67 anos está casada desde 1998 com o economista Bruno Faria.

O importante é definir o indefinido. NÃO HÁ TEMPO CERTO OU ERRADO PARA AMAR!

Encontramos um filme delicado sobre o tema com a belíssima Michelle Pfeiffer com o titulo dessa postagem. Assisti e adorei!

Há uma cena linda de um dialogo entre a personagem de Michelle e a filha pré-adolescente. A filha reclama com a mãe e diz que já não brinca mais com bonecas Barbie... a mãe responde:

Tudo bem filha, mas eu ainda gosto de brincar com as bonecas, vem brincar!

Delicia!

Quero morrer de juventude empapuçada de amor!(essa frase é minha mesmo!)

Para terminar com chave de ouro encontramos durante a pesquisa uma perola de Anaïs Nin que poderia ser plastificada e levada na carteira tal qual um santinho de sua devoção:

“Eu escolho um homem que não duvide de minha coragem, que não me acredite inocente;

que tenha a coragem de me tratar como uma mulher.”

Essa merece um ponto final!

MULHER ÍCONE: O caminho mais rápido para solidão?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 08 Aug 2010 15:17:43 PDT

Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as)...

Depois de muitas traições e vinganças esta semana foi muito calma e divertida.
No meu dia-a-dia encontro inspiração para nossas postagens das maneira mais engraçadas e inusitadas.

Estava eu e uma amiga na ante sala de uma medica. Comecei a folhear sem compromissos uma revista muito chic! Uma edição antiga da VOGUE.
E ao mesmo tempo, começamos um papinho frugal com outra avassaladora que esperava a consulta.

Nesse meio tempo encontro uma propaganda com uma foto enorme da Carolina Herrera lindíssima do alto dos seus quase 80 anos.( Para quem não sabe, Herrera é um ícone da moda internacional, venezuelana de nascimento assina fragrâncias famosas no mundo todo).

Paro.

Levanto a revista para que as outras duas pessoas vejam a belíssima estampa de Carolina e digo:

-Vejam só como ela é chic! Ninguém diz a idade que ela tem!

Não demorou nem um segundo de silencio e contemplação para ouvir a seguinte pérola:

-Essa mulher deve ser muito difícil de “comer”! ( ficaria mais elegante escrever “mulher ícone” ou símbolo de fama e poder... mas a verdade é melhor traduzida dessa forma)

Hã?!

Como assim?

Traduzindo para português de melhor qualidade leia-se no lugar de “comer” relacionar-se com.

Eu fiquei sem graça na hora, mas rapidamente me recuperei e perguntei com um clássico “Como assim?”( desculpem o trocadilho, mas é Como advérbio interrogativo, não tempo presente do verbo comer, ok).

E recebi uma aula bastante simples sobre mulheres dominadoras que afastam os homens ou pisam neles até nada mais sobrar... Com exemplos na cena nacional e internacional!

Sim amigos(as) avassaladores(as)...

Um amigo meu chama este tipo particular de mulher de “mulher com picão” (?!) nem sei qual das duas situações é mais deselegante para falar mas francamente, ambas são muito verdadeiras e lidamos com pessoas assim em vários momentos da vida, ou não?

Vejamos.

Um dos exemplos dados pela nossa interlocutora da sala de espera foi a apresentadora Eliana. (nossa palestrante parecia profunda conhecedora da vida dessa pessoa)

Segundo nossa amiga, vamos chamá-la de Laura ,ok... Eliana já teve vários noivos interessantes e não ficou com nenhum deles e logo após a libertação dos mancebos ...

Quase imediatamente após.. Estes homens libertos encontram mulheres verdadeiras com quem se casam e formam lindas famílias de margarina.

Ela deu exemplos que repito aqui:

Eduardo Guedes ( também apresentador de programa de TV – sou muito ignorante! Precisei pesquisar nos sites de “Caras” e “Quem!”) foi “noivo” da moçoila e agora está casado e feliz com uma belíssima mulher. Tiveram já o primeiro filho.

E assim vai...

Mas o que este episódio tem a ver com nossa postagem?

Simples amiga.

Se você está sozinha há muito tempo ou nenhum dos seus relacionamentos frutificam... Provavelmente você está entre as mulheres “difíceis de comer”!

Ou por escolher demais... ou por mandar demais... ou qualquer coisa demais....
E outras de menos!

Imaginem a situação de um parceiro sendo diariamente pisado com salto agulha de um sapato Prada!?

Não precisar ser na real... pode ser no sentido figurado da coisa... quem gosta de ser sufocado(a)? (a não ser que sofra de alguma parafilia*)

Comecei a pensar no equilíbrio das coisas e pessoas. De como podemos levar para todos os campos de nossas vidas um modo de funcionamento mais leve ... menos impositivo... fácil... extremamente fácil...

Lembrei imediatamente de uma amiga que sofre do mal das “coisas pesadas sobre a cabeça”. Esta Laura tem um relacionamento ioiô há pelo menos 6 anos comum homem interessante porém bem abaixo sócio econômica e intelectualmente do que ela.... Ver o casal interagindo, as vezes pode ser constrangedor, pois, é visível que é dono(a) da “pica”!

Isso claramente não é prazeroso para nenhum dos dois. A parelha se assemelha a um resgate cármino onde os dois só se libertarão quando encontrarem um ponto de equilíbrio...Ou seja... NUNCA!

Amiga(o) avassaladora(or)... se você está nessa situação, pare agora mesmo e reveja suas posturas...

De que adianta ser Sereia se ninguém "comer"?(Que horror! Esse palavreado )

E você amigo avassalador... se sua companheira esta agindo assim... Diga a ela sem medo pois ninguém pode ser feliz assim... Relacionamentos precisam de mão dupla... indo e vindo!

Não faz o menor sentido ter apenas um sentido no fluxo das coisas.

E assim, aprendi mais uma na vida avassaladora...Aproveitem essa dica!

Encontrei este vídeo sensacional com Ana Carolina durante sua participação no programa Saia Justa.E la arrasa com um livreto de auto ajuda chamado O QUE A MULHER INTELIGENTE DEVE SABER?

Para começar ela diz que o livro não foi feito para mulheres inteligentes, mas para as muito burras...

Assistam como fechamento com chave de ouro ,ok.

*Padrão de comportamento sexual no qual, em geral, a fonte predominante de prazer não se encontra na cópula, mas em alguma outra atividade. São considerados também parafilias os padrões de comportamento em que o desvio se dá não no ato, mas no objeto do desejo sexual, ou seja, no tipo de parceiro, como, etc.

SINDROME DO PATO DONALD: ou Como usar um chapéu de touro com elegância?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 01 Aug 2010 15:40:30 PDT

Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as) ...

Numa sequência sem fim de emails na onda da traição, muitos deram sugestões de vinganças e retaliações. Traídos e traidores, cada um a seu modo peculiar sugeriu algo como forma de abrandar as frustrações e angustias provocadas pelo ato feito ou sofrido.

Lembrei de varias situações. A mais interessante foi capturar o pensamento de que todos, sem exceção, somos um pouco psicopatas... E no dia a dia praticamos pequenos sadismos em atos ou desejos... Quem pode dizer que nunca, mas nunca praguejou algo bem mesquinho contra um desafeto?

Quem pode afirmar sem medo algum de ser desmentido (a) que nunca desejou uma pequena vingança “inofensiva”( existe um site chamado Doces Vinganças que vende “presentes” de gosto duvidoso e mandam mensagens aos desafetos e também algumas publicações com o mesmo titulo mas não conheço o conteúdo)?

Mesmo que por breves momentos como em filmes onde uma cena secundaria se abre e você está batendo com um bastão de beisebol na cabeça do marido infame... ou do chefe déspota.

Pesquisando sobre pequenas vinganças encontrei este artigo muito interessante e divertido.

O autor propõe e apresenta razões neurológicas para estes atos de vingança (ou pirraça) diária.

Até o nome achei interessante: Síndrome do Pato Donald. (Existem outras atribuições a esse nome especialmente em sites de marketing e vendas)

De fato, Donald tem muitas razões para ser como é... Sua eterna noiva Margarida não é um exemplo de fidelidade... Seu melhor amigo Mickey tem tudo que ele não tem e deseja... Seus sobrinhos são perversos... E nunca obteve o amor e afeto de seu tio milionário Patinhas... Motivos de sobra para esconderem as facas na casa de Donald, vocês não acham?

Claro que não somos tão “loucos” assim. Temos freios criados por fatores diversos que ajudaram na formação de um super ego ( podemos traduzir como a lei em nossas vidas) mais ou menos permissivo... Mas sempre freando “abusos”.

Leiam o artigo e me digam se estão começando a ficar roucos (as) como Pato Donald?

SÍNDROME DO PATO DONALD
(Psic. Nivaldo Campana email:ncamp@uol.com.br )

"Quando John Lennon disse que "a vida é aquilo que passa enquanto estamos ocupados fazendo outras coisas", possivelmente estava se referindo ao quanto ficamos ligados em coisas banais e não a usufruímos em toda sua beleza potencial.

Parece inacreditável que o ser humano do século XXI ainda desperdice energia cultivando pequenas birras, pirraças ou retaliações gratuitas a troco de um prazer mórbido por pequenas vinganças — enquanto a vida vai passando.

Quando não é trágico, é cômico ao lembrar a personalidade do Pato Donald de Walt Disney elaborada para produzir muitas risadas nos embates com seus desafetos pirracentos. Rimos porque nos identificamos com ele. Quem já não teve vontade de torcer o pescoço daquele vizinho marrento que espalha lixo na calçada e ainda dá de ombros pra gente? Nossa vontade é retribuir o lixo em sua calçada, coisa típica do Pato Donald.

A psicologia ensina a atitude assertiva para esses casos, mas não vamos falar sobre isso. A assertividade seria uma atitude racional, porém, mesmo sabendo como agir racionalmente, a pessoa se nega a fazê-lo preferindo a atitude emocional da birra, da retaliação. Por que isso acontece?

Quero especular o fenômeno do ponto de vista da neurologia. Qual o paralelo dentro do cérebro dessas pessoas quando estão motivadas para uma atitude de “dar o troco” ou a pagar na mesma moeda?

Localização do Córtex da Ínsula dentro do cérebro
Com os avanços da tecnologia de rastreamento da funcionalidade cerebral descobriram-se núcleos neuroniais que revelam modificações de suas atividades durante certos prazeres. Os neurônios do córtex da ínsula, que monitoram o estado do corpo, ficam mais ativos também com a dor alheia como se o sofrimento fosse nosso, segundo um estudo(Tal estudo foi mencionado por Suzana Herculano-Houzel, neurocientista, professora da UFRJ e autora do livro "Fique de Bem com o Seu Cérebro" (ed. Sextante) e do site "O Cérebro Nosso de Cada Dia" feito em 2004 pelo grupo da neurocientista Tânia Singer, no Reino Unido, ou seja, estão ligados à empatia. Seriam, digamos assim, os neurônios do bem.

Por outro lado, é razoável inferir que os neurônios do Nucleus Accumbens do sistema de recompensa, associados à sensação de prazer, também se mostrariam mais ativados pelo sabor da vingança, da retaliação, das birras e pirraças bem sucedidas.

Circuito de recompensa e localização do Nucleus Accumbens
Autores de estórias, filmes e novelas exploram muito bem esses tipos de prazeres maniqueístas que nos fazem adorar as aventuras do mocinho ou babar de prazer quase orgástico num riso gutural sádico esfregando as mãos quando o bandido se dá mal.

Até aqui, nada de mais porque todos somos assim — ou nem tanto. Entretanto, o prazer pela maldade se torna mórbido — uma doença — quando fica fora de controle e fonte única de prazer da pessoa, justificado por ela como “uma questão de justiça”. Parece que pessoas assim procuram conflitos e encrencas para possibilitar uma revanche a seu opositor e com isso alimentar seus neurônios do mal sem se darem conta disso. É razoável supor que quanto mais tais neurônios são exercitados, mais se desenvolvem em suas sinapses, atrofiando aqueles do bem, virando um círculo vicioso.

É claro que esta é uma divagação divertida e especulativa da complexidade cerebral, mas parece fazer sentido na prática do cotidiano, haja vista a dificuldade para as pessoas vingativas de mudarem sua conduta, embora não seja impossível, considerando a plasticidade cerebral e as estratégias da psicoterapia.

O círculo vicioso pirraça-prazer-pirraça mantém a pessoa presa numa belicosa relação social tornando-a incapaz de sair dele sem a ajuda profissional de um bom psicólogo ou de um amigo de verdade.

Amigo de verdade é aquele que percebe o absurdo das vinganças gratuitas sem se deixar contagiar por elas, não retroalimentando tal absurdo ao amigo marrento. Amigo superficial, ao contrário, “assume as dores" e bota mais lenha na fogueira, agravando a situação.

Vale lembrar que amigo de verdade é algo raro. Mais raro que psicólogo na praça. "

Que tal?

Agora vamos aproveitar e desestressar com este vídeo engraçadíssimo do pobre e descontrolado Donald:

Ok, Tudo bem… claro que ser traído ou traída é difícil de aquentar... mas vamos dar um tempo para nós mesmos e rir um pouco de tudo isso... não muito, só um pouco, ok.

Por que rir demais de tudo é puro desespero!

A DIFÍCIL ARTE DE AMAR...E CONTINUAR AMANDO-SE!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 25 Jul 2010 08:15:19 PDT

Queridas amigas avassaladoras…( e para avassaladores também!)

O assunto casamento X traição sempre rende! Lembrei de um filme chamado Heartburn baseado no livro de Nora Ephron ( No Brasil, o livro foi lançado com o nome de “O Amor É Fogo” e o filme com o título de “A difícil Arte de Amar” –A tradução do titulo seria algo como azia, aquela queimação que sobe e desce dando vontade de morrer!) com Meryl Streep e Jack Nicholson.

Mostra um casamento comum. Com dias ótimos, outros nem tanto e no final da película a personagem de Meryl descobre a pulada de cerca do maridão Nicholson. No meio de um jantar entre amigos , calmamente, o presenteia com uma torta na cara. (Assistam ao vídeo no final da postagem).

A situação que o filme ilustra é a mais comum dos dias modernos. (De fato, muitas relações tem o mesmo calor incomodo da azia! ou não?)

Ok, seu casamento está acabado! Você se viu casada com um safado, cretino, viciado em sexo com mulheres de quinta categoria.

Você tem duas opções possíveis: (Lógico .Esta é minha opinião sobre o tema, há variações interessantes)

A primeira é arrastar correntes pelo resto da vida como um fantasma perdido em um castelo úmido e fedido.(Ou devido ao estado de espírito de quem leva uma coroa de touro – fudido)

A segunda é simplesmente seguir. Sem esquecer tudo de bom que viveu com aquele cretino, safado,tarado em sexo com mulheres de quinta categoria!
Isso mesmo.

Hoje, ele não merece mais o seu amor e respeito, mas em algum momento mereceu. Isso não pode ser apagado. Ter lembranças é muito salutar, mas ficar presa no passado é doença pura.

Frustração e angustia provocadas pela descoberta de que o príncipe por quem você abdicou de vários outros sonhos pode ser um desastre na vida de qualquer pessoa (homens também sonham que casaram com princesas que não soltam pum , não arrotam, não roncam, nunca tem TPM, estão sempre bonitas, cheirosas e prontas para o sexo selvagem).

Querida amiga avassaladora... Vamos lá. É difícil, mas não é impossível sobreviver a uma gloriosa bolada nas costas!

Analise bem quais as razões da sua raiva:

1)Você está com raiva porque ele te traiu?

2)Você está com raiva porque ele te traiu e todos sabiam antes de você?

3)Você está com raiva porque ele te traiu, todos sabiam antes de você e a mulher com quem ele te traiu era muito HORROROSA?

4) Você esta com raiva porque abriu mão de outros sonhos para viver o sonho do casamento perfeito comum príncipe perfeito e fiel?

5)Você esta com muita raiva porque não aceita que ainda ama esse cachorro, safado e sem vergonha e não sabe como juntar-se a ele novamente depois de ter espalhado aos 4 cantos do mundo o quão canalha ele é?

6)Você está com muita raiva por todas as razões acima e não sabe o que fazer com todo esse gosto amargo na boca(essa azia!)?

Para começar, deixe toda a raiva e frustração esvaziar em seu tempo. Não há um prazo certo ou definido. Não guarde nada no coração... Tudo vai para no seu fígado!E faz um mal dos infernos!!!

Aceite a realidade. Ele é apenas um homem de carne, osso e pinto!E já dizia o velho ditado:

“A carne fraca, o diabo atenta e o ferro entra”( coisa mais baixo nível, mas é verdade)

Outra realidade que não pode deixar de ser percebida. Se você descobrir finalmente que ama este cachorro, esqueça o que os outros vão pensar ou dizer. Deixe claro para ele suas condições de reviver a união. Refaça seus projetos, resgate-se o mais inteira possível (sempre haverá pedacinhos faltando que vão ficando pelo caminho. Essas coisas são como cristais caros... depois que quebram mesmo restauradas por especialistas... nunca mais serão os mesmos) e vá em frente!

Se decidir seguir em frente sem o cachorro. Ponha um ponto final mesmo! Lembre-se que ele vai ter outra vida também. Solteiro e a procura. Você não poderá cobrar nada,nem questionar quem é a Barbie piriguete que ele vai pegar noite a dentro (Ops... dentro de quem?).

Acabou-se? É fim mesmo!

Não vale ficar remoendo e criticando. Feche a porta , abra a janela e deixe o sol entrar.

O importante é fazer o que você quer!Esqueça todas as outras opiniões. Fique com ele ou dê um pé na bunda... Mas faça porque você decidiu!

Queridas amigas avassaladoras… esperamos que tenham gostado dessa resposta genérica. Ela vale para todos! Avassaladores e avassaladoras... Afinal, chapéu de touro é uma peça unisex.

COMO SALVAR SEU CASAMENTO?Resposta:Salvando-se!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 18 Jul 2010 15:29:43 PDT

Queridas amigas avassaladoras...

Esta foi uma semana especial. Recebi o email de uma amiga avassaladora muito angustiada vivendo “verdadeiro inferno” nos últimos 2 anos.Nos questiona sobre sua impotência e sentimento de frustração diante do fim de um casamento de 25 anos.

Vamos nomear nossa leitora de Laura ( como sempre) e seu consorte(ou com azar?) de Edgard.Vamos ao resumo da opereta:

Laura e Edgard viviam um casamento feliz, num bairro feliz, num condomínio feliz e colorido. Edgard assumido Workholic, fazia a linha trabalho X casa. Laura por sua vez, modelo de esposa e mãe, dedicou-se integralmente ao casamento.

Deixou seu trabalho, amigos, etc. e tal para estar 100% integrada ao maridão Edgard. Ajudou-o a crescer no empreendimento familiar. Construíram um patrimônio juntos e uma vida de dar inveja.

De repente....(será?) do nada surge uma qualquer ameaçando e falando absurdos para Laura. Esta megera destruiu seu casamento feliz chantageando Edgard. A megera de baixo nível falava coisas que Laura não conseguiu repetir... Que fazia isso e aquilo outro com o Edgard e dava gargalhadas de uma mulher possuída por mil demônios gritando “ Família feliz, tudo mentira hahahaha, eu que sei da família feliz hahaha”

O castelo de Laura desmoronou.

Agora, ela tenta recompor-se. Esta fazendo novas amizades. Voltando aos poucos a trabalhar. Já esta na academia fazendo exercícios. Esta tentando resgatar-se deste redemoinho que a envolveu nos últimos 25 anos... e Edgard?

Ronda a vida de Laura qual cachorro que caiu de caminhão de mudança pedindo para ser aceito de volta e todo discurso do “não faço nunca mais”.

Depois que li a Historia de Laura e Edgard, fiquei pensando como abordaria a situação.

Enfim...

Levei minha mãe para sessão de fisioterapia... essas coisas demoram...Dei voltas ao redor da clínica, fumei um cigarrinho, coca cola zero goela a baixo... Sentei na sala de espera minúscula e comecei a folhear um exemplar velho da Revista Época (edição 622).. e sabe qual era a capa?

COMO SALVAR SEU CASAMENTO:

Em seu novo livro, a autora do Best seller COMER,REZAR,AMAR, dá sua receita para uma união feliz e duradoura.

Ops... Como assim, uma receita?

Logo na abertura da matéria assinada por um casal(?) Ivan Martins e Kátia Mello deparo com a declaração do psiquiatra Alfredo Simonetti: “o sofrimento de viver a dois”:uma luta diária contra natureza humana, que , ao mesmo tempo que atrai as pessoas para vida conjugal, faz com que elas, rapidamente, se desapontem com as dificuldades da vida a dois.”

Bem... não considero uma “bolada nas costas” apenas “dificuldades da vida a dois". Traição seja de que forma for é humilhante tanto para o traído quando para o traidor descoberto.Como foi o caso de Edgard.. fantasma do que foi durante 25 anos para os amigos e a família.

Fiquei imaginando: Será que o problema é a descoberta? O ser desmascarado?Será que todos respeitariam se não soubessem de nada?

Vamos em frente:

Em outro trecho a reportagem destaca “ Elizabeth Gilbert, de 40 anos, autora do super best-seller Comer,rezar, amar. Nesse livro de 2006, que vendeu 7,5 milhões de cópias e foi traduzido para 30 idiomas, ela conta como rompeu um casamento juvenil desastroso, passou por um divorcio nauseante,mergulhou em depressão, viajou pelo mundo para tentar juntar seus próprios pedaços e , ao final dessa jornada quase épica ,tendo jurado nunca mais se casar, se apaixonou em Bali, na Indonésia por um charmoso expatriado brasileiro, 17 anos mais velho que ela, apresentado no livro como Felipe – e que segundo o jornal The New York Times chama-se na verdade Jose Nunes.”

É uma boa saída. Viajar por ai, apaixonar-se por alguém charmoso e interessante. Escrever um livro que virará Best seller e vender os direitos ao cinema.(Na telona a escritora será interpretada por Julia Roberts).

Mas a realidade aqui , neste momento é bem outra. Os modos de sublimação mais próximos nem sempre são tão felizes e eficazes quanto o que Gilbert encontrou.

Mais a frente na reportagem leio algo mais próximo da realidade:

“O psiquiatra Simonetti , autor do livro O nó e o laço-Desafios de um relacionamento amoroso, é um deles. Ele acredita que o fator isoladamente mais importante para evitar a separação dos casais é , justamente, aprender a ser sozinho.”Se a pessoa aprende que ela sobrevive sozinha, o outro passa a ser um companheiro de jornada, e não uma necessidade absoluta”,diz ele.”Caso contrario, ela vai tentar prender o outro. É um paradoxo.”

Gosto dessa idéia de ter companheiro. Dá um tom leve a relação, sai dos “sagrados laços do matrimonio” para algo divertido e lúdico onde dois podem brincar.

Já Michelle Weiner-Davis diz: “Fomos educados para acreditar que o casamento é romântico, mas ele não é. O casamento é uma relação de conexão com o parceiro, é educar filhos e cuidar um do outro, é ser fiel.”

Ai que a “porca torce o rabo”. Ser fiel! Nem sempre isso acontece. Mas por que?

Miriam Goldberg antropóloga brasileira respeitada mundialmente concorda com Weiner-Davis e completa:

“A fantasia romântica destrói qualquer possibilidade de casamento. É preciso ter uma visão critica daquilo que se vê nos filmes e se lê nos romances. A vida real não sustenta fantasias.

Ok?

Então para onde vão os conselhos que nos direcionam para “mantenha a fantasia romântica”...O que vamos fazer com nossas vidas de “mulheres apaixonadas”?

Um dado importante está em destaque na revista:

“Como as mulheres são responsáveis por 72% dos pedidos de separação, é importante atentar para subjetividade delas. "

Para Goldberg essa subjetividade é: "Sentir-se desejada é um imperativo da cultura feminina brasileira. As mulheres se separam por isso e traem menos por isso.Tem de provar que são desejadas, sensuais, bonitas. Assim se sentem valorizadas. "

Ai ficou muito confuso para mim... Quase tentei desenhar!

Por que TEM que alguma coisa? Esse ter que sentir-se assim ou assado não está dentro das fantasias que destroem os casamentos?

Esse sentimento de bem querência deveria ser consequência natural de uma vida impregnada de realidade... ou não?

A revista traz um daqueles quadrinhos em destaque com dados estatísticos sobre separações e surpreendentemente a faixa que mais pede divórcio e/ou separação é das mulheres na faixa dos 40/44 anos. Interessante!

Nessa faixa estamos mais amadurecidas e com uma coragem serena de mudar rumos.Ainda dá tempo de amar novamente!

Outro quadradinho fala o seguinte:

6 CONSELHOS QUE PODEM AJUDAR.Vamos poupar nossos leitores dessa receita. Somos partidárias na máxima que diz: Conselho se fosse bom , ninguém dava, vendia!

O fato é que mulheres como Laura vivenciam todos os dias situações assim. Estão na faixa dos 40/50 anos se descobrem traídas em todas as esferas ( traição não é só a chifrada básica, pode ser na má gestão das finanças do casal também!).

De tudo o que li, posso repassar como de bom auguro:

“ Se a pessoa aprende que ela sobrevive sozinha, o outro passa a ser um companheiro de jornada, e não uma necessidade absoluta.”

E outra:

Contra mal caratismo não há receita que resolva. Dá muita raiva mesmo! O problema maior é digerir tudo , desopilar o fígado... Viver o luto de uma ilusão de 25 anos e seguir em frente!

Nota: Nos temos uma versão tupiniquim com um nome menos “classudo”, mas no final das contas o efeito é bem parecido. Um blog e um livro sob o titulo : SUA EXCELENCIA , O CANALHA por Rozane Monteiro. Jornalista os 43 anos( na faixa da pesquisa) escolheu uma maneira divertida de sublimar seu chapéu de touro. Espero que vire especial da Globo.

Ou ainda:

Ter coragem de recompor o casamento sem ouvir o falatório e opiniões alheias. Afinal o chapéu de touro é seu. Faça com ele o que quiser e melhor convier! Mas seja qual for sua decisão, que ela seja sua e de mais ninguém!

Lembre-se: A decisão de ficar, voltar ou seguir deve ser sua e sem influencia de filhos, sogros e amigos. Lembre-se sempre de que é você a maior interessada em sua própria felicidade.

Assistam ao trailer do filme Comer,rezar,amar disponível no You Tube:

TODA MULHER É MEIO ANGELINA JOLIE! É?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 11 Jul 2010 07:46:09 PDT

Queridas(os) amigas(os) avassaladoras(es)....

Agora é oficial.
Tenho de fato um hábito peculiar. Resgatar revistas velhas de salas de espera empoeiradas.

Desta vez, foi um exemplar da revista VEJA.Uma edição especial dedicada a nós. A chamada de capa traz um par de pernas cruzadas com sapatos lindos! E um subtítulo assim: AS HERDEIRAS DE UMA REVOLUÇÃO.

Óbvio que imediatamente arregalei os olhos e perguntei a mim: Sou herdeira ou revolucionaria?

Comecei a folhear, despretensiosamente, e deparei com uma ótima pesquisa sobre o que aconteceu com as mulheres nas últimas 4 décadas no mundo e especialmente no Brasil.

Hoje começo uma série de postagens utilizando este exemplar “resgatado”. O título foi um desafio a parte. Tentei encontrar algo que chamasse a atenção de homens e mulheres de todas as idades.. Difícil, não é mesmo?

Primeiro pensei em algo como Sexo, Drogas e Rock and Roll... Mas é tão batido! E depois fui amadurecendo a idéia e Eureka!

“TODA MULHER É MEIO ANGELINA JOLIE! É?”

Por que escolhi esta mulher e não a nossa lenda libertaria Leila Diniz? Simples amigas avassaladoras... No momento, esta mulher parece ter e/ou ser tudo o que uma boa parcela da população hetero, homo e/ou Bisexual deseja.Um homem desejado, filhos paridos e não paridos, fama, beleza, sucesso e uma felicidade (verdadeira? não sabemos) constrangedora.

Que mulher não se arrepiou todinha ao assistir cenas tórridas de Jolie e Banderas no filme Pecado Original?

Quem não sente certa inveja dessa mulher que representa a gostosona do século?Será que ela é isso tudo mesmo?

Um dos artigos que compõe a Super revista,escrito pela Mary Del Priore, historiadora e autora do livro HISTORIA DAS MULHERES NO BRASIL fala com propriedade das armadilhas que nós mesmas criamos para nossas vidas, e uma delas é “A sexualidade da mulher brasileira virou assunto obrigatório _ Tão obrigatório que chega a ser entediante.”

Por graça, lembrei-me de uma frase que minha mãe repetia quando eu queria correr para brincar antes de fazer meus deveres e tarefas:

“Primeiro a obrigação, depois a devoção”

Será que nosso sexo virou obrigação? E então, para onde foi a devoção? Quando vamos nos divertir sem compromisso performático?

Ser “boa de cama” virou dever? E o que é “ser boa de cama”?

Quando vamos parar de procurar o mito da mulher gostosona?E desejar ser apenas uma mulher de carne, osso e estrogênio? Toda mulher é meio Angelina Jolie?

Leiam o artigo:

Nos lençóis macios, amantes se dão", como na canção de Roberto e Erasmo. Bonito, não? Mas foi preciso percorrer um longo caminho para que a brasileira visse os "travesseiros soltos" e as "roupas pelo chão". A ruptura só começou no fim dos anos 1960, e se consolidou nos anos 1970 e 1980. Antes, a mulher vivia em um mundo no qual manter as aparências de moça de família era fundamental. Nada de "proceder mal". A felicidade conjugal, do ponto de vista feminino, era ser complemento do marido no cotidiano doméstico, dormir de camisola e fazer amor à meia-luz. Nudez total? Só no escuro. Nada de acrobacias eróticas. Fundamental mesmo era ter bom senso: no caso de traição por parte do marido, "fingir ignorar tudo e esmerar-se na aparência para atraí-lo", como sugeriam as revistas femininas. As mesmas que definiam o bem-estar masculino como o bem supremo. E, para atingir tal bem-estar, qual a receita? Conquistar pelo coração e prender pelo estômago. Jamais discutir por dinheiro. Não se precipitar para abraçá-lo quando começasse a ler o jornal. E não contrariá-lo nem quando quisesse fumar um charuto, antes de dormir com luz acesa. Brigas entre o casal? A razão era sempre dele. Mas, se razões houvesse, ela tinha de resignar-se em nome da tal felicidade. O melhor era usar o "jeitinho": assim o marido cedia. Nada de enfrentamentos ou franqueza exagerada. Afinal, o temperamento poligâmico do homem explicava tudo. Em meados do século XX, continuava-se a acreditar que ser mãe e dona de casa era o destino natural da mulher. Já a iniciativa, a participação no mercado de trabalho, a força e o espírito de aventura definiam a masculinidade.

A chegada maciça da pílula anticoncepcional às farmácias, na virada dos 60 para os 70, representou a antessala da chamada revolução sexual. Livre da sífilis, e ainda longe da aids, a jovem podia provar de tudo. O rock’n’roll introduziu a agenda: férias, velocidade e o lema "amai-vos uns sobre os outros". A batida e as letras indicavam a rebeldia diante da autoridade do mundo adulto. Nas capitais e nos meios estudantis, a moça escapava às malhas apertadas da família. Encontros em festas, festivais de música, atividades esportivas e clubes noturnos deixaram-na cada vez mais solta. Saber dançar tornou-se o passaporte para o amor e a tentativa de adaptação a um mundo novo e esforçadamente rebelde.

Carícias se generalizavam. Na cama, novidades. A sexualidade, graças aos avanços da higiene íntima, se estendia ao corpo inteiro. Preliminares ficaram mais longas. Na moda, a minissaia começou a despir os corpos. Lia-se Wilhelm Reich, para quem o nazismo resultou da falta de orgasmos. A idéia de que os casais, além de amar, deviam ser sexualmente equilibrados começava a ser discutida por algumas "prafrentex", como se dizia. Era o início do direito ao prazer para todos, sem que a mulher fosse atormentada por se interessar por alguém.
A imprensa da época revelava idas e vindas do "casal moderno". As reportagens anunciavam a necessidade de a mulher conhecer a si mesma (e aos homens). Afinal, ela já estava "cansada das angústias que a marcaram por tanto tempo". Quanto à "dificuldade de ser fiel", eis a conclusão de um texto de jornal daquele tempo: "Ora, a imagem da mulher emancipada não suprime a imagem da mulher essencialmente pura, basicamente fiel". Quanto ao homem, sua infidelidade seguia intocável. Havia ambiguidade semelhante em relação ao feminismo: se a mulher deixou de baixar a cabeça para passar a dizer "eu quero, eu posso, eu vou fazer", os primeiros sinais de desprezo pelo movimento não tardaram.

A imprensa feminina, reflexo natural da sociedade, continuou a investir na figura da mãe e da dona de casa. Só que, agora, angustiada. Questionada pelos filhos e ameaçada pelas mais jovens, seu horror era "ser trocada por duas de 20". Multiplicavam-se as colunas do gênero "como salvei meu casamento". Para a liberada que aderisse à revolução sexual, não faltavam informações para "entrar no fechadíssimo clube das cabeças que pensam e decidem". Porém, para entrar no tal clube, era preciso ter cabelos esvoaçantes e corpo sedutor. O casal continuava a ser o ponto de referência. E, como antes, o homem era o juiz que avaliava a mulher. Ele era o seu objetivo e razão de ser. E, como antigamente, o "medo de se amarrar" continuava o mesmo. Os argumentos científicos brotavam para ilustrar as diferenças: "Ele tem, biologicamente, o instinto da conquista desde os tempos pré-históricos (...) já a maternidade dotou a mulher de uma estrutura emocional passiva".

Início do século XXI: graças à pílula, o sexo não é mais uma questão moral, mas de bem-estar e prazer. O aumento de divórcios não impede a mulher de recomeçar. Por isso, seu álbum de família contém novos atores: enteados, meios-sogros, produções independentes. Ocupando cada vez mais os postos de trabalho, ela busca o equilíbrio entre o público e o privado. Entre parceiros, surgem regras e práticas mais igualitárias. Graças à independência financeira, ela não fica mais casada por conveniência, dividida entre o desejo de vários parceiros sexuais e a estabilidade necessária aos filhos.

Seu percurso aponta para conquistas, mas também armadilhas. Se a profissionalização trouxe independência, trouxe também stress e exaustão. A desorganização familiar onerou, sobretudo, os mais indefesos: as crianças. A tirania da perfeição física empurrou a mulher não para a busca de uma identidade, mas de uma identificação. O nu, na mídia, despiu seu corpo em público, banalizando-o. Uma estética voltada ao culto da boa forma, fonte de ansiedade e frustração, levou a melhor. No início do século XXI, "liberar-se" tornou-se sinônimo de lutar, centímetro por centímetro, contra a decrepitude. A mulher continua submissa. Agora, não mais ao marido, mas à publicidade. E não há prisão pior do que aquela que não permite mudar nem envelhecer junto com o resto da população.

Nas últimas décadas, ela participou de outro movimento: o que separou a sexualidade, o casamento e o amor. Foi o momento de transição entre a tradição das avós e a sexualidade obrigatória das netas. Ninguém mais quer casar sem "se experimentar". Frigidez, nem pensar. "Ficar e se mandar" é a regra. E só se fala em "sexualidade plural". Separada da procriação, sem culpa, ancorada pela psicanálise e exaltada pela imprensa, a sexualidade da mulher brasileira se tornou assunto obrigatório. Tão obrigatório que chega a entediar. Resta perguntar quem vai lavar, passar e arrumar os tais lençóis macios da cama. Os historiadores de amanhã dirão.

Então.

Valeu resgatar a tal revista?

E você que leu, o que pensar sobre o assunto?

Agora, arrepie-se com algumas cenas de PECADO ORIGINAL:

SEXO , MENTIRAS E VUVUZELAS.

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 04 Jul 2010 06:18:40 PDT

Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as)...

Semaninha complicada essa, não é mesmo?

Uma sexta feira horrível para os corações verde-amarelo... Mas enfim, faz parte da vida. Nem sempre dá pra ganhar. Podemos aproveitar bastante enquanto vivemos ganhando ou perdendo... “nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas aprendendo a jogar “ como diz a canção Aprendendo a jogar –Guilherme Arantes.

E o curioso é perceber que nesses períodos de grande comoção popular chovem emails convocando a população a fazer isso ou aquilo... Ou então notícias sem pé e nem cabeça... Flui a insanidade nas ondas da web.

Tenho recebido emails e mensagens via Orkut com mensagens alardeando o Fim do 13º salário com uma lista de deputados que teriam votado na aprovação da tal lei.

Bem,

Por uma questão de responsabilidade, sempre verificamos a veracidade das fontes de informação. Encontramos um site bem interessante com objetivo de desmistificar as lendas que circulam na internet.Correntes, pedidos de ajuda para encontrar uma menina desaparecida ( a foto é sempre a mesma!), avisos sobre vírus que destruirão sua vida ou curas milagrosas usando apenas grãos ou vegetais. O grão da hora é a linhaça.Nada contra, mas daí a curar o câncer ...

O nome do site é QUATRO CANTOS . Poderia ser chamado de Mister M do mundo cibernético! Esclarece com fatos e provas a montanha de baboseiras que rondam por nossos emails e sites de relacionamento há décadas.

Bem já falamos da mentira... Agora vamos ao sexo ,para dar sentido ao título dessa postagem. O Portal G1 publicou a seguinte matéria em 21/04/2010 14h00 - Atualizado em 21/04/2010 14h20 .(Leia também na Fox News ou ABC NEWS):

Britânica diz ter ficado viciada em sexo após queda do Wii Fit
Ela fica excitada e tem orgasmos por causa de pequenas vibrações.
Acredita-se que a causa seja inflamação ou infecção na área pélvica.

A britânica Randy Amanda Flowers, de 24 anos, ficou viciada em sexo após sofrer uma queda de seu Wii Fit. Segundo reportagem do jornal inglês "Daily Star", a jovem precisa de dez sessões de sexo por dia depois do acidente.

Ela foi diagnosticada como portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal. A doença foi ocasionada por uma lesão que a jovem sofreu em um nervo.

Randy, que mora em Manchester, destacou que fica excitada e tem orgasmos múltiplos por causa de pequenas vibrações, como o toque do celular. Como não há cura para doença, ela disse que tenta controlar o desejo permanente respirando fundo.
As mulheres que sofrem da síndrome sentem constantemente as contrações rítmicas musculares que o orgasmo provoca. Acredita-se que a causa seja alguma inflamação ou infecção na área pélvica que estimula os nervos do clitóris.

Ops???

O que é isso????

Bem diz a Wikipédia:

“A Síndrome de Excitação Sexual Persistente, mundialmente conhecida pela sigla PSAS (do inglês Persistent Sexual Arousal Syndrome, nome que não é mais utilizado pelos especialistas, que agora usam Persistent Genital Arousal Disorder) causa uma excitação espontânea e persistente nos órgãos genitais, com ou sem orgasmo ou obstrução, sem relação alguma com sentimentos de desejo sexual.Documentada pela primeira vez pela médica americana Sandra Leiblum, em 2001, e recentemente foi caracterizada na literatura médica como uma síndrome específica. A PSAS não tem nenhuma relação com a hipersexualidade, palavra que também é conhecida pelos sinônimos ninfomania e satiríase. Além de ser raríssima, a síndrome é, em muitos casos, escondida pelos pacientes que dela sofrem, pois eles se constrangem ao relatar o problema aos médicos.

Recentemente, uma inglesa chamada Sarah Carmen, de 24 anos, declarou ser portadora da PSAS. Sarah disse que sentiu os sintomas pela primeira vez aos 19 anos, e que seus parceiros costumam se frustrar com o fenômeno, ao vê-la alcançar os orgasmos com pouco ou nenhum esforço.

Pode parecer engraçado a primeira vez que lê sobre isso... mas imagine assistir a um jogo do Brasil ao som das terríveis vuvuzelas e começar a gemer de prazer!Só a vibração do com já dá pra começar a sentir frissons e arrepios orgásticos!

E pra completar...

Imagine bem a situação! Toda família reunida, amigos, crianças, vizinhos... Todos no play ground do seu prédio e você gemendo ao som das vuvuzelas!

Encontramos um vídeo com a cena de um episódio do seriado médico Grey’s Anatomy ( transmitido aqui no Brasil pelo canal pago Sony e temporadas antigas pela TV aberta SBT) que demonstra bem a gravidade do assunto:

E para fechar o título, falta falar de vuvuzelas... Embora odeie o som das bichinhas de plástico ... gostaria de coração ouvir este som enlouquecedor por mais vezes pela vitoria arrasadora do Brasil, mas não deu!

Ou cada um tem a vuvuzela que merece?

Então, fica para 2014.

ENQUANTO ISSO..NA FANTÁSTICA FÁBRICA DE CHOCOLATE:O encontro do século!

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Tue, 29 Jun 2010 05:12:40 PDT

Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as)...

Se eu fosse cartunista e precisasse publicar uma charge sobre as eleições presidenciais certamente usaria os personagens a seguir...

Homer Simpson enfrenta a rainha de Copas e O mestre Jedai Yoda Lala aprova o aumento (justo) para aposentados depois de fechar os olhos em profunda meditação para os aumentos que chegarão a mais de 60% .... Será que passa? Vai passar....(música do Chico Buarque)

Fico pensando nas coisas que acontecem no pais enquanto as vuvuselas tocam na África do Sul. Quase um “efeito borboleta”! O som parece abafar qualquer grito de alerta no sentido contrário. Ficamos segos com s, çurdos com ç e muito, mas muito Ppatriotass com dois P de pato e dois Ss de Skol!

Aqui no Rio de Janeiro, coisas inusitadas aconteceram em todas as partes da cidade. Parecia até cena daquele filme “Fim dos tempos” onde do nada uma brisa faz as pessoas enlouquecerem e se matarem de forma brutal!

O mesmo acontece por aqui!

Fomos assistir ao jogo no shopping dentro do condomínio. Só havia grupos de famílias residentes, mas mesmo assim ao final do jogo cenas grotescas foram assistidas por pais perplexos. Lixeiras explodidas por bombas vendidas sem problemas e compradas por menores... Enfim.

Sempre que leio os jornais pela manhã, sinto certo desconforto em lembrar a frase atribuída a Charles De Gaulle ,que causou embaraço a diplomacia brasileira: O Brasil não é um pais serio!( bem,aqui cabe uma informação:Paris foi a única cidade onde estive e tentaram roubar no meu troco!Antipáticos, parisienses não davam informações a quem falasse apenas inglês! Respondiam: Je ne comprends pás. Mal criada, xingava em inglês e imediatamente passavam a compreender !Não penso que possam os parisienses sentirem o rei na barriga pois as praças especialmente a que circunda a Torre são imundas e cheias de camelôs de todas as nacionalidades. Pivetes e trombadinhas atacam os turistas sem a menor parcimônia!)

Ano de eleição não deveria cair jamais com um evento como Copa do Mundo!Já temos que enfrentar os aumentos descabidos dados a quem já tem salários absurdos, criação de cargos com salários do Pais das Maravilhas, escândalos com dossiês verdadeiros ou não( não faz a menor diferença depois da fofoca feita)

Nem dá pra ficar zangado quando vemos os candidatos prováveis vencedores da eleição sendo comparados a personagens da ficção como Hommer Simpson e a Rainha de copas!
Serra ,de fato, parece fisicamente com o personagem mas Hommer tem carisma. E Dilma tem muita semelhança com Rainha de Copas exceto pela fisionomia. Dilma parece mais alta!

Os demais personagens da cena política nacional podem ser comparados aos Oompas Lompas. Fieis “companheiros” do Mr. Wonka que na verdade não parece em nada com Lula.. Que por outro lado já foi “caracterizado" como o mestre Jedi Yoda. Parecido fisicamente porém a anos luz da personalidade e espírito Jedi.

A questão é a seguinte:

O que nós pobres mortais vamos fazer se vivemos no País das Maravilhas cujo portal abre-se de 4 em 4 anos?

E se encontrarmos o selo dourado do chocolate mágico?

Em sua opinião nós estamos Na Fantástica Fábrica de Chocolates ou No País das Maravilhas?

Enfim cada povo tem a Vuvuzela que merece!

Leiam trechos das notícias que me levaram a esta postagem:

O líder do governo, deputado Cândido Vaccarezza, negou que a decisão de Lula seja eleitoreira.( globo.com):

“Não tem nada a ver com eleições. O presidente, se não tivesse condição de manter a responsabilidade fiscal, não teria mantido e aí nós iríamos para um enfrentamento que seria desgastante”, afirmou.
Para o economista Marcelo Caetano, a sanção foi um erro. “A gente tem que pensar num conjunto de medidas de controle desse gasto previdenciário. Quanto mais a gente adiar, mais forte vai ter que ser o ajuste lá pra frente”, alertou.
O presidente Lula vetou o fim do chamado fator previdenciário, que também tinha sido aprovado pelo Congresso. Esse mecanismo foi criado em 1999 pra estimular o trabalhador a adiar a aposentadoria e contribuir por mais tempo.

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Reajuste na Justiça pode custar R$ 8 bi

Projeto pode elevar maior remuneração acima do teto atual de R$ 27 mil e temor é de que provoque efeito cascata na administração pública
Lu Aiko Otta, de O Estado de S. Paulo

BRASÍLIA - Enquanto o presidente Luiz Inácio Lula da Silva decide se veta ou não o reajuste de 7,72% aos aposentados que recebem mais do que um salário mínimo, que custa R$ 1,7 bilhão a mais do que o governo espera gastar, uma conta muito maior ameaça bater nos cofres federais.
O Congresso Nacional analisa um projeto de lei que reestrutura os salários do Judiciário Federal e do Ministério Público, que custará a bagatela de R$ 7,8 bilhões por ano, com reajustes que chegam a 64,5%.
Pior ainda, o projeto pode iniciar um efeito cascata em toda a administração pública, pois prevê que a remuneração bruta de um funcionário em topo de carreira poderá atingir R$ 32 mil, maior do que o teto hoje estabelecido, que é de R$ 27 mil. Nesse caso, uma alternativa é aprovar uma lei elevando o valor máximo de remuneração do serviço público.
Nesse caso, seria questão de tempo até que fossem aprovados novos reajustes para o Legislativo e para o Executivo. "Não tem dúvida que isso pode acontecer", admitiu o deputado Alex Canziani (PTB/PR), presidente da Comissão de Trabalho da Câmara, onde o projeto do Judiciário está em análise. "É uma pressão difícil de segurar."
Canziani e um grupo de deputados da comissão estiveram na quarta-feira com o ministro do Planejamento, Paulo Bernardo, que avisou: o governo não tem como pagar mais essa conta. "Não tem recursos no Orçamento de 2010", afirmou. "Tem um problema adicional, pois esse projeto teria de ter passado por análise do Conselho Nacional de Justiça." O deputado Canziani se propôs a intermediar uma reunião entre o Planejamento e o Conselho.

E para rir ( ou quem sabe chorar por pelo menos mais 4 anos até a próxima copa) mais um pouco vamos a participação de Lula no famoso e satírico South Park:

E então?Já escolheu seu personagem?

MULHERES FORTES QUE QUEREM COLO?

noreply@blogger.com (Yo Carmo) — Sun, 20 Jun 2010 07:25:48 PDT

Queridos (as) amigos(as) avassaladores(as)...

Ontem, sábado, estive com uma comadre para resolver alguns probleminhas. Coisa boa, nada de ruim.

E papo vai papo vem, escuto a seguinte frase:

Mulheres fortes querem colo!

-Hã?!

-Gostei da frase. De onde você tirou?Isso dá uma postagem ótima para Domingo. Já preparei uma postagem falando de política, mas posso publicar outra semana.

E ela me explica:

-Nossa! Você nunca viu? Tem uma comunidade no Orkut e tudo!É fácil. Mulher forte não quer ser forte o tempo todo, ela precisa sentir-se amparada ao invés de aparar sempre.

Por um instante fiquei extremamente “feminista”. Mas quando sentei para relatar a experiência .... Uma luz enorme acendeu na minha cabeça:

-Será que só as mulheres precisam sentir-se amparadas? E os Homens? Eles também precisam em alguns momentos sentirem-se apoiados, incentivados, amparados?Será que só mulher precisa de colinho?

Comecei uma breve pesquisa e a primeira coisa (horrorosa!) que surgiu foi a frase:

“Atrás de um grande homem sempre existe uma grande mulher” (Coisa sem graça! Pensei.)

Ai encontrei uma frase no blog das malvadas impregnada de ressentimento:

“Atrás de um grande homem sempre existe uma grande mulher e atrás dessa grande mulher existe um grande amante”

Será?

Primeiro seria necessário definir o que um grande homem, uma grande mulher e óbvio... Um grande amante.

O consenso diz que um grande homem é alguém com atos nobres em sua vida, bem sucedido em seu ambiente social ou autor de atos altruístas e desprendidos ( praticamente um Santo!). Por exemplo, se você escrever a seguinte pergunta no “pai” Google “10 maiores homens do século XX” termos a seguinte listinha:

Fiquei bastante frustrada, pois entre os nomes o único com histórico de grande amante é Pablo Picasso. Porem, ele não dava colinho a ninguém...mas recebia de todos ( diz a lenda).Os demais aparecem como pessoas talentosas no público, mas pouco se sabe sobre o privado.E francamente, nem quero saber!

E se perguntar a mesma coisa para mulheres: As 10 maiores mulheres do século XX?

Bem, a decepção é muito maior! Pois teremos nomes como Jacqueline Kennedy Onassis E Princesa Diane. Francamente, ambas tiveram experiências muito negativas com seus casamentos. E tudo exposto e amostra para quem quisesse ler os tablóides...

Ai bateu a seguinte neura:

-Será que para ser uma grande mulher temos que fracassar como mulher, simplesmente mulher?E os homens? Grandes homens têm tempo e disponibilidade para amar?

E ao perguntar sobre grandes amantes? O que “Pai Google nos responde?

Um deles é o ator cinematográfico Rodolfo Valentino ou outro é Rock Hudson (Foto - amante de homens e mulheres)...francamente... Ambos poderiam ser listados como os maiores fracassos em relacionar-se com outras pessoas.

Visitei a comunidade do Orkut. Li alguns dos tópicos propostos e um deles chama, especialmente, atenção. Pergunta o seguinte:

Qual o motivo do colo?

E mais interessante ainda foram algumas respostas.Uma campeã foi à resposta:

- Pra relaxar! E a outra: Não estou em condições de dar colo a ninguém!

Ora... Por que o desequilíbrio das relações? Por que queremos esse titulo tão pesado para qualquer ser humano: Grande!

Já percebeu que é muito mais divertido não ser GRANDE, mas amadurecido. Não velho (a), mas maduro(a).

Todos, independente de gênero, credo, cor, o que seja... Precisam ocupar o lugar de dar colo e o de Receber colo.

Dar é tão prazeroso e recompensador quanto receber. O que enfraquece as relações desse nosso momento do século XXI é o não reconhecimento das próprias fraquezas e fantasiar que o outro não as tem também!

Ok. Mas quem vai dar colo pra você?

It’s up to you!

Porem, lembre-se que esse(a) escolhido(a) vai precisar da mesma maneira de acolhimento, afeto e palavras de apoio. Isso faz parte do comprometimento. Lembre-se da frase do texto “Relacionamentos” postado semana passada:

“Se não quer se envolver, namore uma planta” ... eu completo: de plástico.

Mulheres fortes que precisam de colo... Mas será que vocês pedem? Ou fazem aquela cara de paisagem e esperando que o outro capte no ar suas angustias?

Ou ainda mantêm um relacionamento por que não quer se ver só:

“Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte.( ou traduzindo: aceite sua própria humanidade e sinta!)
Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.”

Concluindo as minhas elucubrações mentais de uma manha de domingo ao som de guguzelas pré jogo do Brasil:

“Só recebemos o que estamos capacitados a dar e vice-versa”

Se quiserem conhecer a tal comunidade basta clicar MULHERES FORTES QUE QUEREM COLO! Com 7533 membros.
O perfil diz:

"Essa é uma comunidade para todas as mulheres super-poderosas que têm seus dias de fraqueza. Nesses dias tudo o que queremos são homens dedicados, que nos dêem um abraço gostoso e que digam que tudo vai dar certo.

Meninas, ai vão trechos de um texto do Jabor que têm tudo a ver com nossa comunidade:

Ninguém mais namora as deusas (Arnaldo Jabor)

(...) Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há. (...) Mas ainda existem mulheres de verdade. Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho.
E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual". Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas. Mulheres que adoram receber "

Assistam agora ao clip com Fergie Big Girls don’t cry disponivel no You Tube: