Aventuras de un damnificao en Macedonia

XII.- Me vengo de vuelta.

2012-01-16T22:23:00.001+01:00

¿Nos hechamos unas canastas padre/hijo?

Mediaos de diciembre. Vuelvo a casa. Parada en Londres. Mucho caro. Como buenamente llego a Ealing (dejándome mis buenos pounds en el transporte público). Me recoge una muchacha búlgara en la estación de metro. Su casa es a lo “Cosas de casa”. En ella viven 6 Bulgaros. Nema pantaloni, nema problema, el macedonio es parecio al bulgaro. Me dan sopa y lasaña. Habitación propia y sabanas y toallas y to lo que pueda necesitar. Me dejan unas copias de las llaves de la casa pa que me mueva libremente. Me dejan una tarjeta pa usar los transportes públicos. La única pega es que tienen que currar/estudiar, por lo que no me pueden enseñar la ciudad. Buena gente, vamos.


Conexión Bulgara

Equipo de ingenieros sin fronteras

Al dia siguiente me levanto a mi hora. Busco por CS plan. Al final me junto con un húngaro, un checo y una argentina (que dice que trabaja en un bar de striptis, titotitotitoti). Paseos, mierda cultural, alguna birra que otra, empieza a llover (que raro), bar y vuelta. Me veo el Manchester city- Chelsea con los búlgaros (que son del Chelsea). Al dia siguiente no encuentro a nadie y me voy solo a patearme Londres (sin dejarme un duro mas, por supuesto). 6 horas andando. Vuelta y hacer tiempo pa pillarme el avión.

Llego a España a las ¿11?. Mis padres me esperan, pero no sabían a que hora llegaría y yo no me acorde del cambio horario. Es lo que tiene que España tenga la misma hora que la exrepublica de Yugoslavia.

Mu rica la Jugoplastika

Paso las fiestas en el solar que es Lorca. Tampoco es que haga na, pero bueno, por lo menos entiendo a la gente hablar. Me afeito la barbaca jipi (y de paso la cabeza… que me la rebano en peazos). Arreglo algunas cosicas, asuntos y demás. Tampoco mucho. No vamos a estresarnos. Poleka poleka.

Me planeo el viaje (como siempre a última hora, con nocturnidad y alevosía, pero sin pizca de premeditación).

Лека полека, пос цларо љуе си, син присас нингунас.

Y cojo carretera…

P.d: después de mucho tiempo sin actualizar, lo hago a lo grande, con la entrada mas sosa del blog y puede que entre las 10 peores de todo el internes. Pero prometo que voy a actualizar mas a menudo (dos o tres veces por semana), y esta vez va a ser verdad, porque en la calle hacen -15º C… Asi que ya sabeis, a darle a la publicidad, que me hacen falta las perricas ;)

Una foto de regalo:

Esta foto es de cuando me perdi en Velez. (Y recordar, todos somos de Tito Velez)

P.D.2: Número de caidas debidas a resbalones en la nieve hasta el día 17/01/2012:

7, repartidas de la siguiente manera:

1 el 12 en Bitola (entrada a lo Fernando Couto, haciendo a una madre agarrar a su hijo al ver mi pie volar a la altura de su cabeza)

1 el 14 en Vebchani (en el carnaval)

4 el 15 en Struga (tras una fiesta de noseque, donde habia priva gratis, Skopsko y rakjia a gogo)

2 el 16 en Bitola (por llegar lo antes posible a mi destino, apretando el ritmo para luchar con los -20ºC del verano macedonio)

XI.- Réquiem por el Gospodin Tanchevski.

2011-10-26T13:57:00.001+02:00

Tras mi heroica intervención como Young Firefighter Volunteer rescatando al señor Kiril del váter de su casa, donde yacia tendido en un estado de semiinconsciencia a causa de un taimado patatazo que aporreo su viejo corazón, y trasladándolo al confort de su sofá, donde yacía a la espera de la necesaria ambulancia que lo llevara hasta el centro médico más cercano para tratar su dolencia.

Días mas tarde, durante el Manaki Brakia Kino Festivala, una mañana llame a su domicilio para interesarme por su salud (y para pedir la aspiradora, que en esta casa si no limpio yo, no limpia nadie, quien nos ha visto y quién nos ve) y no obtuve respuesta. A la noche, tras la agotadorisma jornada que todo periodista internacional acreditado ha de sufrir en su infame “trabajo” volví a casa y encontré el funesto anuncio de la desgracia, el sello de la parca en un pedazo de papel, el último anuncio por palabras, el obituario final del señor Kiril Tanchevski.

Y le hacen una misa en la Iglesia... CABRONES

El señor Kiril, que puedo decir de él, yo que lo conocía de tres días como quien dice y nuestra comunicación estaba sesgada por la diferencia de lenguajes, pero llena de interés por entenderse y comunicarse. El Gospodin Tanchevski, comunista reconocido, etnólogo de profesión y carácter, trabajo en un museo de historia en Croacia toda su vida. Un hombre. Un ciudadano. Un Macedonio. En definitiva, un héroe.

Echare de menos cuando se aburría y venia a nuestro piso a decirnos como teníamos que poner los muebles, que ese armario era bueno para guardar los zapatos, que no abriéramos mas de 1 ventana porque nos resfriaríamos con el frio y demás formas de llamar la atención de un jubilado que se aburre, ya sea aquí o en Asturias.

Gospodin Kiril Tanchevski, que tu cuerpo pútrido bajo tierra sirva para abonar los brotes del trabajo y la libertad en la bella y conflictiva tierra que te vio nacer, creciendo fuertes las cepas de la faena (tanto en las urbes como en los campos), la igualdad (muerte al terrateniente) y la prosperidad (con comida, ropa y techo para todos vamos servios).

¡САЛУД ГОСПОДИН КИРИЛ ТАНЦХЕВСКИ, ЉУЕ ТУС РЕСТОС АЛИМЕНТЕН ЦОН ФУЕРЗА ЛА ТИЕРРА ЉУЕ ТЕ ВИО НАЦЕР!

P.d. En esta semana habra jugosas actualizaciones, no se las pierdan amigos.

Se mearón en mi puta alfombra...

2011-10-20T10:24:00.000+02:00

¡Eso es interesante de cojones, tío!

Además tiene un patrimonio y evidentemente recursos, así que… no hay ninguna razón, ¡ni una puta razón! ¡para que duerma en el suelo de tu casa! ¡y viene y se mea en tu puta alfombra! ¿Me equivoco?

¡No!

¿Me equivoco?

Ya pero…

¿Lo ves? ¡pues eso! …Esa alfombra daba ambiente a la habitación ¿no es eso?

¡De cojones!

Y ese tío la meo ¿no?

Donnie… ¡vale!

¿Sabes? Ese cap… ¡yo podría encontrar a ese Manu de los cojones!

¿Se llama Manu? ese es su nombre

¡Es él quien me debería compensar por la puta alfombra! ¡viene a tu casa para el festival de los hermanos Manaki! ¿y se mean en mi alfombra?

Se mean en tu puta alfombra.

Se mearon en mi puta alfombra.

Ahí lo tienes Budi…, se mearon en tu puta alfombra.

Este es el nihilista que se meo en mi alfombra

X.- Al señor Tanchevsky le ha dao un chungo

2011-10-13T17:37:00.000+02:00

El Capitan Torrezno Mola

Estoy leyendo tranquilamente el 5º tomo de "Las aventuras del capitán (capitaaaaaan, capiiiiii) Torrezno" titulado "Capital de Provincias de Dolor" (lectura altamente recomendable) y escuchando a la trova kung fu, cuando timbran a la puerta.

Españolistas anticatalufos abstenerse, rumba catalana inside.

Parecido razonable con la Gospaguia Tanchevsky

Es la gospoda Tanchevsky que me dice que la siga con gestos. La sigo. Me encuentro el percal. El gospodin Tanchevsky tirao en el suelo del wáter. ¿Qué pijo hago? La vecina me dice que lo levante. Lo levanto. Lo llevo al salón. Se sienta. Esta mareao. Tiene los ojos rojos y vidriosos. Me hablan pero no me entero de un pijo. Lo recogen. Me dicen que tank yu. Vuelvo pa mi madriguera antisocial. Me abro una Dab pa calmar los nervios. Esto fue hace media horica.

IX.- MAKEDONIA AIDE AIDE, MAKEDONIA AIDE AIDE.

2011-09-17T22:20:00.000+02:00

Vuelta del cursillo de Sarajevo y de mi miniexpedicion croato-montenegrina (para más info estarse atentos, pinchar en la publi y dejarme mensajicos, canallas).

Me tiro durmiendo unas 20 horas (así aproximas y repartías). Por la tarde noche vamos a lo de Hassam, que se vuelve pa Turquía a ver el Macedonia – Lituania. Más cerveza de la que debo (sobre todo por los excesos cometidos en días anteriores, tal vez semanas, no me da…). Gana Macedonia. Gritos, saltos, alegría. A celebrarlo a la plaza. De camino canticos, saltos y torear a coches locos.

En la plaza más locura. Más pivo Skopsko. Cantar y bailar con macedonios locos y borrachos. Son unos mierdas, no se bañan en las fuentes, ni que hiciera frio, si esto es un verano macedonio.

Entre estar paquipalla, chamullar el macedonio y deslumbrar con mi académico y sofisticado ingles (acento de medico brujo de Brixton), tocar la guitarra como me enseño el maestro Rafael (mal), beber más cerveza (ya encargándole a la de la tienda que la metiera en el congelador para que estuviera ladno) y demás mierdas de pasao de roscas.

Al final acabe con unos vagabundos a las 5 de la mañana, acabando la última cerveza y en un milisegundo de nitidez me dije “Nene, ¿qué mierdas haces aquí? Tira pa la casa, que a partir de las 2 no hay na bueno por las calles” (o eso o se acabo el ultimo bilitro). Vlado Ilievski tuvo la culpa…

Llegue, gusa, mensajes variados internetiles (ni idea a quien le envié, pero si alguien se sintió ofendido lo siento, si alguien no lo entendió es comprensible, y si alguien se sienten confusas, si es verdad: os quiero). Y a dormir como un bendito.

Resaca. Vamos a por esos cerdos españolistas. Bitola esta hasta los ojos de peña por la calle viendo el partido. Al final (como siempre en este jodido mundo donde los administradores de juegos de simulación social deportiva roban todo lo que pueden a los equipos humildes y fieles a un concepto, una ideología, superior a la suya y que los ha llevado a lo más alto de la clasificación, superando a equipos hechos a golpe de talonario y de estrellitas, guapas, ricas y buenas ¡BERNA PAGA LO QUE DEBES! ¡DEVUELVE LO QUE NO ES TUYO!) la mano negra de Villar en conjunción con el trio arbitral, la Santa Sede y los Illuminati robaron el partido a la humilde Macedonia frente a la imperial y fascista España, pero no podrán con nosotros.

BRAVO MAKEDONIA.

Y bueno, después del partido me volví callaico pal piso, no fuera a llevarme una palicilla, que eran muchos, estaban excitados y ebrios, y aunque mi alma sea Macedonia, mi pasaporte (y mi lengua y acento) son españoles, asin que mejor pa la casa, que se esta fresquico y no tengo ganas de que me calienten.

Semos internacionales

2011-08-30T17:01:00.000+02:00

Hemos metio seccion de blogs amigos (Voices Skopje, otra jipi organizacion, pero de periodistas, no tan molante como los YOUTH FIREFIGHTERS, pero interesantima).

Entre los anuncios y la multinacionalizacion de aqui a na estoy en wall street, vendiendo acciones.

Pos nada, si alguien tiene algun blog-pagina o lo que sea y quiere lins, que me lo diga.

Y estarse atentos que de aqui a na hay actualizacion (manhana o pasao o tal vez la semana que viene, o la otra que la que viene estoy en Sarajevo)

Disclupen las molestias...

2011-08-22T16:44:00.000+02:00

...pero se ha petao la conexion de mi chale de Bitola y las entradas van a ser mas esporadicas...

Y ESTE VIERNES CONCIERTO:

Si quereis ayuda pa bajaros discos preguntar (y darle a la publi, que ya llevo ahorraos 8 leros, con lo que saque os pago una marsica con gamba roja de garrucha)

VIII.- Bојна, Што е употребата? (o "Boina, ¿Esto e upotrebata?")

2011-08-13T13:34:00.000+02:00

Día de paseo. Subo la montaña. Me desfondo. Echo la merienda, comida y desayuno.

Vistas Cimáticas

Tras las rejas

Agujeros extraños me vigilan

Echo por un lao que no había hechao nunca. Extrañas estructuras me observan desde su demacrado y altiva pose. Se parecen a las tubería de la rambla, pero diferente. Parecen refugios antiaéreos.

War! Uh! For what is god for!

Sigo andando (el deporte oficial de los gordos). Ostia puta. ¡Un tanque!. Lo inspecciono y me meto dentro. Mola.

Sigo la ruta y me encuentro con barracones abandonados, con restos de balas, disitntos cuerpos de edificios y tal. Me meto a inspeccionar, pero como esta oscuro me acojono. Seguro que hay algún yonki eslavo, esperándome en la oscuridad eslava, con una jeringa eslava, contagiada de enfermedades eslavas.

Ahora me encuentro dos aviones y un helicóptero. Pos vale. Vivir tanto tiempo al fantasma de la guerra te hace inmune a los estragos que el ser humano se hace a si mismo a lo largo de los tiempor… Cigarro y mierda campestre.

Avion derribao

Sigo andando. Me encuentro con dos militares sentaos bebiendo café. Me preguntan que quien mierdas soy y que hago por allí. Me interrogan sobre mis orígenes griegos. Que que hace un griego en una base militar macedonia. Les respondo que no soy griego. Llega un viejo loco borracho gritando y liándola. Le dicen que se vaya como a un perro. Luego lo exan realmente como a un perro y a mi me dicen que tire, anda, tire.

Vuelta a casa. Canis Canem manducare.

VII.- ¿No somos jipis? ¡Pos más que lo vamos a ser!

2011-08-08T15:46:00.000+02:00

Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva

Viernes. It’s siesta time. Robin Hood me pregunta si me voy con ellos a Прилеп (Prilep). ¿A dónde? ¿No somos jipis? A estar en comunión con la madre tierra. A subir un monte o noseque. Vale. Sigo con mi siesta. A los 5 minutos me dicen que me prepare que nos vamos. Un poquitito de calmitita, broda. Maleta hecha. Empieza a llover. Rayos y relámpagos. Truenos. Granizo. ¿Fin de la historia? Escampa un poco. Salimos a la aventura.

Jipis on the road

¿Cómo llegaremos a Прилеп (Prilep)? ¿No somos jipis? Pos en autostop. Cartelillo con Prilep escrito en cirílico. Escóndete un poco que tienes un poco de pinta amenazante, con barba y rapado. Pos fale. Media hora y no nos paran. “Déjame el cartel, pijo”. Un cuarto de hora y nos para un camión. Fala, Blagodaram y demás agradecimientos al chofer. Llegamos a prilep en una horica. Sobre las 6. Mis compis tienen hambre. ¿No somos jipis? Van en busca de comida vegetariana. Largo paseo hasta que encontramos un burek. Se pillan algo. Yo no tengo hambre. Plataco de arros de mariscos me zampe a las 3.

Yo para ser feliz quiero un camión (y si es de marca "Yugo" mejor)

Llegada y despedida en Prilep

Gora Kalimotxo Askatuta

Vamos a ver nuestro alojamiento. La casa de Daniel (San), un Neoyorquino, bróker de las finanzas. Llegamos y esperamos al resto de la gente. Danielsan esta con su computador siguiendo el devenir de la bolsa de new york. Llegan Goran y Bosko, dos indígenas. Luego Jhon, de chicago. Vamos a comprar la bebida. Aquí a partir de las 9 no venden alcohol (y están los supermercados abiertos). Vino Macedonio con Gora Kola (aiba la ostia). Kalimotxo. Como siempre sin hielo. Kalimotxo templadico. Putos guiris. Esperamos al cierre de la bolsa de Nueva York para ir a un Burek a pillar algo de papear. Ring! Suena la campana del fin de la bolsa. Nos pillamos unos croassants (o algo asi) rellenos del queso de por aquí (blanco, grumoso y espeso). Volvemos. Bebemos a lo americano, con juegos de cartas. El inglés está siendo mi muerte, y yo que creía que era el puto amo hablando inglés. Borrachos. Paseo por Prilep. Me pongo cansino con que quiero ir a una discoteca a menear las caderas. Son las 5 de la mañana. No me llevan.

Mi cama de hospital

De vuelta en el piso duermo sobre una cama de hospital. Me siento una señora mayor moribunda. Durante 5 minutos antes de dormirme.

9 de la matina. En pie. Jarl. Pillamos carretera. Somos los tres del piso. Coalición hispano-itálico-sueca. Compramos en el super comida. ¿No somos jipis? Mango un queso (300 dinares los va a pagar su puta madre) Esperamos a otra peñica que se viene con nosotros. Se quedan hechos polvos. Yo me acerco a la terraza de un bar a por un cafelico. El tio me dice que no tiene expres, que turco. Pos fale. Charla en Macedonio-ingles con el tipo. Me regala el café.

Llegan los serrrrdos imperrrrialistas. Kate, Michele, Lynx and dontremenber. Empezamos a subir. Mucha cuesta. Es mu lejos. Mejor en fotos. Charla en espanglis. Prffff, no tengo ni idea de inglés. Muchos kilómetros. Por fin me entero a donde vamos. A Treskavec Monastery. Un monasterio perdido de la mano de dios en lo alto del monte Treskavec. ¿Haran kung fu los monjes? Pronto lo adivinare por que los voy a retar a todos. Muchos kilómetros. Muchas paradas. Es gonito.

Primera parada (para comer)

Rellenando las cantimploras

Primera cima

Primera cima 2

Sendero arbolesco

2ª cima

Llegamos al monasterio (¡oh ah!). Me preguntan si voy a subir con ellos a la cima de la montaña. Les digo que va a subir su puta madre. Me quedo en el monasterio con Michel, una muchachica de rasgos hawaianos de South Carolina. Las extranjeras aquí no están buenas. Las locales lo petan. Charla balbuceante e intrascendental. Un tio del monasterio nos trae un te de hojicas de las que cultivan por ahí de baldere. Cigar, te y siesta time. En el suelo, por supuesto ¿es que no somos jipis? Me despierto y le pido a Michel que me enseñe macedonio, “un puoquitho por favuooor”. Me acaba de enseñar los números (Ya me sabia hasta diez), los colores y a faltar al respeto. Me gusta faltar al respeto. Cabrones. Pitska mater.

El monasterio

Dentro la inglesia

Xristos Bizantino

Vuelven los muchachos de la escalada. Topabajo de nuevo. Nos perdemos. Campo a través. A través de zarzales. Otro paseaco. Llegamos. Cenamos en un bar. Pizza. Tengo sueño y me duele la vida. Volvemos anca Danielsan. Ducha. Más juegos de beber. Me voy a dormir.

— Tu eres satánico ¿verdad? — Si señor. Y de Carabanchel.

Al dia siguiente salimos sobre las 1 de la casa. Vamos a la salida del Prilep y repetimos la operación retorno a lo jipi. Una hora, dos horas o asi después nos acercan a Bitola. Cena. Peli y a dormir. A mis compis no les gusto “El día de la bestia”. Que les jodan. Angel Berriartua es el puto amo.

VI.- Cuando vuelva alguno se va a cagar

2011-08-04T01:45:00.000+02:00


Amanece en parque Pelister

He empezao a hacer ejercicio. No se lo cree nadie. Llevo varios días subiendo al monte corriendo. A la hora, dos horas echo el bofe por la boca. Por lo menos a mi me parece que han pasado 2 horas desde que empecé a correr. Miro el reloj. No llega a lo diez minutos. Siendo generoso. Subo el monte a trote cochinero. Empiezo fuerte, pero el fuelle falla pronto. Mola. Es un monte con farolas. Paso por el zoo de Bitola. ¿Liberación animal? Vivo con vegetarianos y el rakia no me sienta bien. Aguardemos a un brote de kaleborroka rakiero. Sigo subiendo. Hay parques variados y molantes, especiales para botellones y conciertos improvisados. Sigo subiendo. Corono la montaña. No es el monte Pelister, pero por algo se empieza. Desde la cima veo una ciudad griega en ruinas.

De travesía

Coronando

Heraclea=Puta mierda. Un poco de hormigón y se hacen unos parkings preciosos

Heraclea. La ciudad que Filipo II de macedonia, el padre de Alejandro Magno fundo en honor del semidiós Hércules. Por lo menos eso es lo que me han contao mis alumnas de español. Y ellas no me mentirían. ¿Verdad? Me contaron que había que pagar por verla 100 dinares y por echar fotos 500. Y mis cojones treinta y tres. Me cuelo junto con un grupo de arqueólogos. Están muy pálidos. Están escavando con brochas. Un pico y una pala les daba yo a estos jipis de mierda. Me paseo por allí. Me miran raro. Sdravo por aquí, sdravo por allá.

Arriba de la montañica otee las ruinas...

Se me olvidaba comentar que antes me pase a darme una vuelta por el cementerio. Gótico que es uno.

El circo (donde debería estar algún administrador del comunio que conozco ¡PAYASO DEVUELVE LO QUE NO ES TUYO!

Un pollico (como os gustan a mas de uno los pollos... viciosos)

Una lapida

Mas ruinas...

Me vuelvo pal piso. Salí a las 10 de la matina, volví a las 1 y media. Pal primer día está bien. ¿Habrá segundo día? Los más cabrones de vosotros seguro que estáis pensando que es un día y yasta. Yo también...

Me ducho. No sin antes pivo in refrigerator. Salgo de la ducha. Pivo fresquica en menos de 5 minutos. Otra y como. Siesta. Por supuesto siesta echo polvo…

Mañana o pasao, otro paseo, con fotos mas molantes, guerra, amor, celos, grandes pasiones...estarse atentos. Y pinchar en la publicidad, que ya llevo mas de 4 €!

P.D: Nueva pista "literato-peliculera" del concurso, para descifrar el acertijo han de buscar a la Doncella Finita en la Granada Alelí.

V.- Xип-хоп је у кући (Jip Jop yie u kuchi)

2011-07-31T19:35:00.000+02:00

Viernes por la noche voy libre en mi carro

Llevo cinco bolsas fumo un cigarro

Escuchando música de rappers hecha por malandros

Recorriendo toda la avenida de arriba para abajo y de abajo para arriba

Veo una puta parada en la esquina

(Le digo oye loca!!) Cuanto tu me cobras por llévatelo a la boca.

Bandolero Bandoleeeeero

Viernes por la noche. Me ducho. Me peino. Me tomo una Ckoncko (Skonsko se lee). Salgo a la calle. Me meto en un bar. Primero rapean Goran, Vele y otro colega suyo. Pos mu bien. Me entero genial de todo. Ne razbiran, gospodin. Despues viene el plato fuerte. Un ultranacionalista macedonio. Creo. Por lo menos iba disfrazao de bandolero balcánico. Y ponían fotos, discursos y videos viejunos. Era rabioso y sus bases eran bakalaeras (electrónicas que diríais algunos, que este finde habéis estao viendo grupos “electrónicos” en un festival de música “electrónica”, ¡BAKALAS ES LO QUE SOYS!, ¡CENTRALEROS!).

Con espontaneo

Vuelta por la noche Bitolense. Mucho ambiente. Golem Pivos a 70 dinares. Mu bien. Mu entretenido.

¡GORA MACEDONIA ASKATUTA!

Y como esta entrada se ma quedao corta y sosa os regalo un video de la música que escucho mientras lo escribo:

P.d: El concurso del regalo macedonio sigue en la entrada de las lentejas... aprovechad que han montao los chiringuitos los jipis con sus manualidades balakanicas!!!

Pausa Gastronómico-Concursística

2011-07-28T19:56:00.002+02:00

El otro día comí lentejas (a la macedonia, con paprika en vez de con pimentón y con una salchicha rara de por aqui en vez de con chorizo)

Y de regalo un concurso, al que adivine el autor cuyo estilo narrativo estoy plagiando se llevará un regalaco de aqui, de las macedonias (regalo todavia por encontrar y que seguramente se adapte al acertante de la cuestión, en caso de haberlo)
Dare pistas... pq vosotros de leer, cultura y demas poco...
1) Genero negro

Actualizo por si quereis ver mis primeras andanzas a lo jipi: http://www.facebook.com/media/set/?set=a.10150344099745041.393433.182025015040&type=1

IV.- 1 + 1 son 7.

2011-07-26T22:55:00.000+02:00

Ya está amaneciendo. La noche se va. El sol en el cielo llamándome está. Salgo a la calle para comenzar la lucha diaria en la Macedonia. Vamos al mercao de los jueves de aquí (que es tos los días menos los domingos) a comprar. 15 dinares un kilo de tomates y to por ese precio más menos. Baratico baratico. (me falta foto, ya la pondré cuando vaya otra vez)


Ante Pavelic (aunque no venga a cuento mola		ver al fachilla Ska)

Por la tarde voy a impartir mi primera clase de español (aunque voy a hablar de las dos que he dado). El panorama que me encuentro son 5 zagalicas de entre 15 y 21 años. Como no tengo ni idea de gramática y esas historias, baso mi método pedagógico en la charleta. Me comentan las chicas que ven de España: Los serrano, Sin tetas y UPA. Le digo a la que me hablo de los serrano que me cante la canción y empieza, tras insistirle y con un poco de vergüenza: “Uno más uno son sieteeee quien me lo iba a desirrr, que erra tan fasiiiil, serrr feliiiiisssss”. Ole. Deberes pal próximo día, aprenderse una canción en español y cantarla en medio de la clase. Les cuento historias de España, las fiestas tradicionales, y tal, me dicen que allí no tienen ese tipo de fiestas, solo fiestas de beber y escuchar música, vamos las fiestas normales de Espanski. Trato temas diversos, y el que más juego da es el de la política, iniciándose un acalorado debate sobre el nacionalismo macedonia, las rencillas con Grecia y demás temitas de estos de por aquí. Una me comenta que estuvo en España el año pasao (Barcelona, valencia, Málaga, Madrid, y vuelta a Macedonia fue su recorrido) y que su padre, de nombre Valery, se volvía cada vez que oía a alguien decir “vale”. Pos vale. Les mando más deberes: verse diarios de motocicleta (peliculaca) en castellano (argentino), para comentarla el próximo día. Al acabar la clase, se me acerca Maria, la de los serrano, y me dice que se va a aprender la canción entera pa cantármela el próximo dia. Esta mayormente bien. Luego doy mi clase de macedonio.

Edna Golem Pivo, ve molam.

Por la noche otro ratico al parque Pelister (me falta foto tambien). A beber litro y comer pipa. Se acerca un coche. “Agua” digo. Tie razbiram. La secreta nos pregunta. Un local responde. Nos tenemos que esconder y quitar de la luz. No litro en la calle. Volvemos a casica. Hasta otra…

En los balcanes tambien gusta el folleteo.

III.- Miedo y asco en el parque Pelister

2011-07-21T21:46:00.000+02:00

El siguiente día fue tranquilo. Dos compis de la organización me llevaron al banco a hacerme una cuenta al banco, a la comisaria a que me tomaran los datos y a la casa de la madre de Milco (el jefazo de la organización Sfera).

Volvi a mi casa, en la calle Nikola Tesla (http://es.wikipedia.org/wiki/Nikola_Tesla). Comí tarde, sobre las 4 y pico 5. Jamón. Jamón serrano. Jamón serrano de Pedro y Cati®. Se cuidarme.

¡Salchicha seca presente!

Por la tarde me fui de paseo con la anica y el robin por la ciudad. Fuimos a la piscina (ahí un compi de la organización allí currando, nos sale de gratis). Fuimos por el parque y el pinar. Acabamos en una fuente junto a la mezquita de la ciudad (como mola la llamada la oración, bajateeealaaarejaaaaajuaanaaaa). Al bueno del Robin se le callo el móvil a la fuente. Jaja. Esta pegada a la comisaria. La comisaria está hecha polvo y llena de escombros por todos lados. Siento nostalgia de mis ruinas lorquinas.

Luz, fuego, destrucción,

el mundo puede ser una ruina,

no lo podemos permitir.

Luego seguimos de paseo. Nos encontramos al teutón Carl. Nosequé de móviles. Me pillo uno. 1.000 dinares. 1.000/60= 17 €. Los móviles valen como en Espanski. Cenamos en por ahí. Cuenco de queso de este típico de aquí con pasta de pizza pa sopar. Seguimos el paseo. Carl se va. Nos encontramos con unos autóctonos y nos vamos al parque Pelister. Sacan hierba. Se hará un esfuerzo por no ofender a los anfitriones. Uno dice que baila y nosequé. Palomo cojo. Otro me habla de anarquismo, nacionalismo macedonio, movimientos en España, Baskia tienen huevos grandes. Me cae bien. Bueno regular. Hierba y hablar en ingles no me sientan bien. Demasiada concentración para comprender y hacerme entender. Me rallo. Los locales se ponen a jugar con la pelotica esa rellena de arena. Me ha engañao el cabrón. Se mea en el anarcosindicalismo. Es jipi.

Nos volvemos al piso. Un ratico por aquí y a dormir.

Por la mañana se van Carl y Robin de vacaciones. Malditos jipis. Llevan 4 días y se piran por ahí. Dicen que van a coger camino a dedo (dicen que por aquí te recogen rápido y sin problemas). Serbia y Croacia son sus destinos. En dos semanas dicen que vuelven. Me quedo a solas con la italiana. No esta ni buena. En peores plazas hemos toreao.

Dice que esta mala. Que le duele la barriga. Que tal vez el queso o nosequé mierdas. Se va a cagar. Le preparo una sopa de ajo. Arguiñaski Stile. No se si la matare pero come y repite. Esta gitana es mia.

Por la tarde vamos a nuestra primera clase de macedonio. Hay contraprestación a las clases gratis. Tenemos que dar clases de conversación de nuestros respectivos idiomas a chicas locales. Macedonias de instituto. Cutis finos y balcánicos. Zagalicas tiernas a las que tentar y por las que ir a una cárcel de un país del Este. Me mola y me da miedo a la vez.

Anita empieza su clase de italiano para macedonias tiernas. Tomo apuntes, aprendo italiano y suelto alguna tontería. La clase es demasiado catedrática para mi gusto. La mía va a molar más.

Acaba la clase de Anita y empieza la nuestra de macedonio. Empezamos a aprender el alfabeto y los sonidos macedonios. Esta tirao.

Volvemos a casa. Acabamos la sopa y nos comemos un poco de melón. Después peli y manta. Una de las raras que suelo atesorar en mi disco duro portátil. Italiana subtitula pa que la entendamos los dos. Me sentí como en casa. Como si estuviera en el cineclub. Además los subtitulos se jodieron cuando quedaban veinte minutos para acabar la película. Cuando empezaba lo mas lioso. “Una pura formalitá” se llamaba. Una pura Mierda le hubiera puesto yo.

Se lo pondria y se lo voy a poner, pos vaya un pijo

A dormir de bajona.

P.d. Tengo el proximo post preparao con el intrigador titulo "1 + 1 son 7" hasta que no me dejeis minimo 5 comentarios no lo pongo

II.- Saben aquel que diu que va un Sueco, un alemán, una italiana y un español y entonces…

2011-07-20T00:44:00.000+02:00

Me abre un teutón jovencico con cara extrañada. Le digo “I’m the new voluntier” y me respondió “won’t you arrive tomorrow?”. Le pago a Bili el rápido. Dice que se llama Carl y esta con una gabacha que decía que se llamaba Leule, o algo así. Acogida fría, digna de los malditos nazis cabezas cuadradas. Me autoenseño el piso. Le pregunto por mi habitación y mil cosas más. No hay comunicación. La pareja de guiris se pone a mirar mierdas por internet y yo me echo una siesta en el balcón tras más de 35 horas sin dormir. Sol en la cara. Vitamina C. Brisilla. Tiempo seco. Se esta agustico.

Vistas desde mi terraza

Me despierto de la siesta. Un poco de charla intranscendental con la parejo franco-germana. Llega Anita, la italiana y empieza a moverme cosas. Se nota que es la que parte el bakalao. Un rato de charleta y nos vamos a cenar por ahí. Por donde vivo es una mezcla del barrio san Antonio y la Zarcilla, pero llegamos al centro de la ciudad y es como una corredera. Mucha peña de paseo. Muchos bares. Mucho ambiente. Mola.

De paseo por la Corredera Bitolense

Los guiris son de cenar temprano y a las 7:30 ya tienen hambre. Usando mis métodos de control mental los convenzo para dar una vuelta y abrir el apetito. Hay coches eléctricos. Hay chiringuitos. Hay ultrafolk (¡VIVA EL ULTRAFOLK!). Sin dudas es feria (creo, tal vez aquí la vida sea una feria continua. Un tiovivo de sensaciones, vaivenes y sube-bajas).(Me queda pendiente poneros un youtube de ultrafolk)

Volvemos a subir “Corredera” pa’rriba. Nos encontramos con un jipi que nos saluda efusivamente. Más tarde (bastante) me enterare que es nuestro otro compañero de piso Robin, el sueco. Va con tres payas y un gitano. Tras más de 20 horas sin entender una casi mierda empiezo a recibir claras las palabras, mi cerebro empieza a ordenar los giros verbales, percibo hasta el olor de la conversación.

Mi compi Robin tras caersele el movil a una fuente

Efectivamente… eran españoles. Uno de almeria (estuvo en San Juan en la misma playa donde tuve el incidente “hoguera”). Otra de Santander (o por ahí). Otra. Y una que es amiguisisima de la Tere, la amiga jipi del Dieguico.

Cenamos (ensalada de pepino, tomate y queso ¿feta? vamos una ensalada ShepSKA de toa la vida) y pizza vegetal (putos vegetarianos). Ahora se jodian los guiris, porque hablábamos en español, que es lo que mola. Decían que estuvieron en una fiesta de la cerveza en casa de unos americanos (a lo típica fiesta americana, a lo krispi en Grana) y que durmieron en los típicos sitios extraños.

Acompañamos a la cántabra ¿Cristina? a coger un taxi que la deje en Tesalónica. Ya había perdido un vuelo anteriormente. Se había comprado otro billete (Tesalónica-Milán-Santander… telita). Dice que le piden 85 € por llevarla a tesalónica. Son unos 230 Kilómetros. Le doy el número de mi colega Bili. No le responde. ¿Se habrá bebido ya la botella de 3 litros de Absolut Vodka®?. Al final se pilla el taxi por 85 napos. Son casi 500 kilómetros para el taxista y pasar una frontera. (Mi bili me trajo por 40 y me dijo que en la frontera dijera que era colega de un colega y que me llevaba por gusto, porque el otro se lo pidió).

Por supuesto se vinieron a dormir a mi piso (y a mi habitación para más INRI). Mi habitación es la sala de estar. Otra vez. Me gusta dormir en sofás. Y hacer otras cosas en ellos también. Que cada uno entienda lo que quiera/pueda.Volvemos al piso. Nos tomamos unas tazas de Rakia (http://es.wikipedia.org/wiki/Rakia). Calor en el pecho. Niebla en la cabeza. Tonterías de alto octanaje salen de nuestras bocas, mezcla del alcohol graduación y el sueño. Decían que llevaban dos semanas a tope y estaban echos una mierda. Cigarro en el balcón mirando las estrellas. Ellos pillan colchones en el suelo. Yo a la cama.

…. Al sofá que diga…

Mi habitación

I.- A lo cafre se viaja mejor.

2011-07-20T00:04:00.000+02:00

Sábado, 8:30 de la mañana, estupefastico amanecer Calabardinero. Cojo el coche, en Radio3 esta sonando música Balcánica, buen presagio.

9:10 de la mañana, llego a Lorca, para calmar los nervios y matar la espera me veo “Iron Man 2” (6 sobre 10, entretenida). A las 12 tiro pa la estación de Sutullena para salir pa Madrid con melancólica despedida familiar incluida.

Al lado me toca una mujer con una gran verruga en la nariz (tamaño y forma de garbanzo gordo), le adivino nacionalidad búlgara, habla con alguien por teléfono, le pide explicaciones su interlocutor sobre porque ha tenido un hijo si en la carta astral que le hizo ponía que no iba a tener hijos a corto plazo, pregunta indignado (supongo) que si es suyo, que se le parece mucho. “es que no lo vas a ver, porque ella se va a ir y se lo va a llevar, ¿verdad?” respuesta. “es que si solo vas a ver una vez al mes es como si no fuera tuyo y por ello no sale en la carta” respuesta, charla y parece que la bruja le va a sacar como mínimo una carta astral del chiquillo y una lectura del tarot ¡Viva la picaresca!

(Recreación de la verruga)

Llego a Madrid a las 8:00 (más menos). Tramites. Paseos. Espera. Cigarros liaos. Salgo a las 12:30 y llego a Atenas a las 3:45. Espera. Ya empiezo a no entender lo que la gente dice. Más espera. Salgo de Atenas a las 7:30 y llego a Tesalonika a las 8:45. Recojo el equipaje. Y…

(Me encanto Atenas ¡Es preciosa!)

…primera sorpresa, no hay nadie esperando pa recogerme y llevarme a Bitola. Llamadas telefónicas. No me lo cogen. Sigo intentando. Al final me contestan con voz de sueño. En una conversación de besugos con ingles macarrónico alcanzo a comprender que esperaban que llegara el lunes (de puta madre). Al final dicen que llegara el taxista a recogerme en 2 horas y media. Espera. Desconcierto. Balcánicos me rodean y no entiendo lo que dicen. Cigarros de liar. Pasan las dos horas y media. A las 1 de la tarde me saco mi navaja pelacables y un envasao al vacio de jamón y como en la calle del aeropuerto. Mil paseos por el aeropuerto. Cansancio, casi 24 horas de viaje. Muchos cigarrillos liaos. Cansancio. Fatiga. Desesperación. Psicosis obsesiva por si alguien me roba. Hasta los huevos. Sigo esperando. Me duele la garganta de fumar. Me aburro. Vaya pezones se le marcan a esa rubia. Cuanto eslavo. Me aburro. Estoy echo una mierda. ¿Será alguien de los que llevan carteles el que me recoje?. Alguien me pregunta si soy el Coronel Duglas Mortimer (o algo asi) de Ameriki. Espero. Intento pasear pero no puedo ni con los trolleis. Me duelen los brazos. Me duele el alma. Me duele el corazón. Finalmente sobre las 3:30 me llama el chofer y me dice que en 25 minutos me recoge. A los 15 minutos me vuelve a llamar, se lo cojo, 3 segundos, se le apaga el móvil. ¡VIVA!.

A los 45 minutos me vuelve a llamar y ya me recoge. El chofer dice que se llama kfsoajngo??? y me comenta que mejor le diga Bili. Tiene un volskwagen de gama alta (6 marchas). Le pregunto sobre el coche. Le digo que no lo ha puesto a 3.000 revoluciones ni cuesta abajo. Volamos sobre las carreteras griegas. Va muy rápido. Adelanta cual Colin Mac Rae. Me duermo tranquilo.

Frontera Greco-Macedonica. Pasaportes.Duty Free. El chofer se pilla una botella de 3 litros de Absolut Vodka®. Proseguimos la marcha.

Llego a Bitola. Se parece al Barrio San Antonio. El chofer (que se ha tirao tol viaje llamando, para hacerme una encerrona pienso yo) llama a alguien de la asociación. Le dicen la dirección (aproximada). Llegamos al edificio (tiene buena pinta). No sabemos el piso que es. Más llamadas sin respuesta. Al final tras mucho insistir tmnmonsekt (Tomce se escribe, ni idea de cómo se dice) me lo coge adormilao. No nos entendemos. Mi colega Bili habla con el tio. Le dice que esta escrito кретену en la puerta. No hay na escrito. Llamamos por llamar. Me abren…

Mi Chalet de Bitola

Introducción:

2011-07-19T23:50:00.000+02:00

Tras el arrollador éxito de mi primera colección de relatos y ensayos autobiográficos "La loca y absurda aventura de las chocobolas (y otros relatos)" (pendiente de publicación), he decidido proseguir narrando mis experiencias en un nuevo libro, sito en Bitola (Macedonia) donde contare mis experiencias en el largo parto que me espera por la zona.

Las misteriosas chocobolas: ¿De donde salieron?