Az univerzum legrosszabb viccei

Internetadó! Router leolvasó kollégákat keresünk!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 22 Oct 2014 10:15:00 +0000

Internetadó? Elég rossz vicc

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 22 Oct 2014 10:14:00 +0000

Reggeli kávé

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 05 Aug 2014 13:14:00 +0000

Két grafikus beszélget.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 03 Aug 2014 11:53:00 +0000

Két grafikus beszélget. -Aztán milyen az új csajod? -hú te 90.60.90! -ne bassz, sötétlila ?

Cetli - Vallomás

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 26 Jul 2014 13:28:00 +0000

Bennem a szikra, ilyen a szerelem,
Hidd el lány, te vagy az esetem.
Mindig is erre vágytam, nagy csöcs, nagy segg,
Kurva jól nézel ki bazmeg.

12 dolog, amivel a nők sírba viszik a férfiakat

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 26 Jul 2014 12:55:00 +0000

Melyek azok a dolgok, amik a leginkább kiborítják őket a nők viselkedésében, és amikről jó lenne ha mihamarabb leszoknának?

1. ...úgy bántok velük, mint a gyerekekkel.
Ezt főleg olyankor utálják, amikor végre megnyílnak előttetek, elmondják, mi bántja őket, feltárják előttetek az érzékenyebb oldalukat, mire úgy reagálnak, hogy: "Óóóóóóó, Kicsikém, szeegénykéééém..." Tanácsot várnak, nem cöcögtetést!

2. ...folyamatosan felhánytorgatjátok a régi dolgokat.
Oké, összevesztetek, megbántottak titeket, aztán bocsánatot kértek és kibékültetek. Mire fél év múlva is felhozzátok, hogy "bezzeg a múltkor is..." Nagy hiba!

3. ...olyan kérdéseket tesztek fel nekik, amire nincs jó válasz.
Például: Ti – "Jól néz ki a Laura, nem?" Ők – "Jól, de te jobban nézel ki." Ti – "Szóval beismered, hogy tetszik neked!" Bumm – ebből már nem tud jól kijönni! Nem fer!

4. ...passzív agresszívként viselkedtek.
A szituáció, amikor valami bajotok van, magatokban morogtok, csapkodjátok az ajtókat, de amikor megkérdik, mi a gond, az Agresszív Kismalacot megszégyenítő módon válaszoljátok, hogy: "Semmi!"

5. ...azt hiszitek, csak azért, mert megjött, jogotok van rémesen viselkedni.
Szenvedtek, de erről ők nem tehetnek. Nektek nem lesz jobb attól, ha ők is szenvednek.

6. ...a szexxel zsaroljátok őket.
Arra kérnek benneteket: ne kezeljétek úgy a szexet, mint valami adományt, amivel megajándékozzátok őket, ha jól viselkednek. Elvégre nektek is jó, nem?

7. ...elvárjátok tőlük, hogy gondolatolvasók legyenek.
Attól, hogy itt-ott elejtetek egy megjegyzést, a férfiak még nem fogják kitalálni, mit szeretntek, mire vágytok, mire gondoltok. Megkímélitek magatokat a csalódástól és elejét veszitek egy későbbi veszekedésnek, ha egyszerűen kimondjátok, amire gondoltok.

8. ...beszéltek a moziban film közben.
Ők sem tudják, ki a gyilkos, ők sem tudják, mi lesz a film vége. És azt meg végképp utálják, ha nem figyeltek oda, és úgy kérdezgettek mindenféle hülyeséget, miután végre hajlandóak vagytok becsatlakozni a cselekménybe.

9. ...azt hiszitek, haragszanak rátok, amikor csupán nincs mondanivalójuk.
A férfiak szeretnek bambulni. Csak úgy nézni ki a fejükből. Nyomogatni a telefonjukat. Ez nem azt jelenti, hogy ilyenkor nyomja valami a lelküket, vagy épp haragszanak rátok. Ők így lazítanak. Ezért ne kérdezgessétek tőlük percenként, hogy: "Valami baj van?"

10. ...nem tudjátok hova tenni a lábaitokat.
Itt tulajdonképpen egyetlen tipikus szituációra gondolnak: arra, hogy vegyétek le a lábatokat a műszerfalról!

11. ...képtelenek vagytok meghozni egy egyszerű döntést.
Mit szeretnétek: krémest vagy fagyikelyhet? Hova mennétek szívesebben: strandra vagy kirándulni? Mit ennétek vacsorára: mexikóit vagy pizzát? És nem, nem megy, egyszerűen képtelen vagytok eldönteni ezeket az életbevágóan fontos kérdéseket.

12. ...nem tudjátok fogadni a bókokat.
Példa: Ők – "De szép vagy ma?" Ti – "Ezek szerint máskor ronda vagyok?" Lehet, hogy esetlen a megfogalmazás, de ők csak bókolni próbálnak – mögöttes tartalom nincs benne. Tanuljatok meg örülni neki és kedvesen fogadni!

Hogy hívják....

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Oct 2008 01:42:00 +0000

Hogy hívják....
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 11 Sep 2008 20:22:00 +0000

Nyuszika megy az erdőbe találkozik az Öszvérrel.
Nyuszika: Szia én vok a Nyuszi és te?
Öszvér: hello én meg az öszvér.
Nyuszika: És az mi?
Öszvér: Anyám szamár volt Apám ló...
Megy tovább találkozik a Farkaskutyával.
Nyuszika: Szia én vok a Nyuszi és te?
Farkaskutya: Hello én meg a farkaskutya.
Nyuszika: És az mi?
Farkaskutya:Apám Farkas Anyám meg Kutya volt...
Megy tovább Hallja h vmi zümmög a feje fölött. Odaszól:
Szia Én vagyok a Nyuszi és te?
Hello én meg a Lódarázs
Nyuszika gondolkodik, megszólal: na menny a picsába...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 11 Sep 2008 02:58:00 +0000

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj!
János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya:
- Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 10 Sep 2008 13:03:00 +0000

A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. - Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom.

Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit, akkor most lenne helyem!

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 28 Aug 2008 13:35:00 +0000

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 876 545 forintomba került.
- Juli vagyok, szarok a Calgonra, inkabb 3-évenként 4500 forintért veszek egy új fűtőszálat.

- Miért nem jó József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba?

Orosz katona elmegy külföldre harcolni.
Menetelés közben kiveszi a micsodáját és lóbálja jobbra - balra.
Megkérdezi tőle a mellete lévő:
-Te meg mit csinálsz?
Mire a katona:
-A faszom akart ide jönni akkor hagy nézelődjön.

- Miért nem temetik az indiánt a fa alá?
- Mert még nem halt meg.

- Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején?
- Mert aki korán kel, aranyat lel.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 11 Jan 2008 14:09:00 +0000

A szőkétől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a kétütemű motor ?
- Brr... Brr...

Két kelttészta beszélget a sütőben
- k*rva meleg van itt vazze
- ja nézd nekem már süti a hátam

A király összehívta 3 fiát.
De nem jöttek.

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- hulye gyárek, hát Dzsontra...!

Csernobili eperárusnál.
Vevő: -Eper van?
Eladó: -Van. Lékeljem?

Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét. Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?
Mire a palesztin:
- Hát, el.
Erre a zsidó:
- És mondd csak, nem akarsz venni?

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 03 Jan 2008 16:16:00 +0000

- Mit csinál a fa mikor megfújja a szél???
- Reccsen.

- Mi a fasírt többesszáma?
- Fák sírtak.

- Miért jó a csigának?
- Nem is jó neki!

- Hogyan lehet 2 oroszlánt fogni?
- Elfogsz 5-öt és elengedsz 3-at

- Mondjak egy faviccet?
- Nem megy, mert még ültetik!

- Melyik a legkisebb favicc?
- Fűrészpor.

- Hogy hívják a fázó medvét?
- Dermedve

- Hogy hívják a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky.

- Mi az, kicsi, zöld és ugrál a fán?
- Éretlen mókus

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- Szurkolni.

- Miért rossz a mamutnak?
- Mert kihalt! És miért jó a verébnek?
- Nem is jó neki.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 14 Dec 2007 14:55:00 +0000

Anyuka sétál az állatkertben a hülye fiával:
- Anu, anu mekkora núl!!!
- Kisfiam az nem nyúl hanem elefánt!
- Mekkora núl wazzeg!!!

- Anya, nézhetem a TV-t?
- Igen fiam, csak ne kapcsold be!

Két kamera sétál a háztetőn.
Az egyik leesik mire a másik megkérdezi felvegyelek?!

Zámbó Jimmy elfelejtette, hogy a pisztolyában még maradt egy golyó...De aztán az eszébe jutott.

- Jean, dohányoznak a lovak?
- Nem, Uram.
- Akkor ég az istálló!

- Jean, darabos a fing?
- Nem, uram.
- Akkor asszem beszartam.

- Anya kimehetek cseresznyét szedni?
- De tél van.
- Tudom sapka sál kesztyű.

Két tehén megy az úton, megszólal a harmadik.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 14 Dec 2007 13:03:00 +0000

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 10 Dec 2007 14:07:00 +0000

Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös? Nem is arra lakik!

Megy a nyuszika meg a medve az erdőben. A medve a tóhoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez.

Két kígyó megy az erdőben. Egyik balra, másik kobra.

Ha 54 magasfeszültségű konnektor 365 nap alatt kaszál le egy kukoricamezőt, akkor 165 gumitehén hány nap alatt mássza meg a Himaláját, ha a krokodilok harapnak és kék az ég?

Két csend ül a fán és beszélgetnek.
Mondja az egyik:
-.....................
Mire a másik:
-.....................

- Egy ember sétál a sikátorban. Hallja h jön vki mögötte és azt mondogatja:
- Én vagyok a James!
- Hátranéz, nem ismeri úgyh gyorsít a léptein, de a mögötte jöv? személy is gyorsít.
- Én vagyok a James!
- Emberünk még gyorsabban lépdel. Az utána jövő már szinte szalad, és még mindig mondogatja.
- Én vagyok a James!
- A férfi elkezd rohanni, mire hallja a háta mögül h a sietés abbamarad és a hang is egyre távolabbról hallatszik.
- Hehe. Nem is én vagyok a James!

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást! Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 05 Dec 2007 19:48:00 +0000

- Hogy hívják a visszavonult mikulást?
- Exulás!

- Hogy hívják a néger mikulást?
- Fekulás!

- Hogy hívják a szomorú mikulást?
- Konyulás!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 05 Dec 2007 19:43:00 +0000

3 halál kártyázik. Jön még egy halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 4 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 5 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 6 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 7 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 8 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 9 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 10 halál kártyázik.
Ez így megy egészen 99 halálig amikor jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
- Nem csaltok halálok?
- Csal a halál!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 05 Dec 2007 19:27:00 +0000

- Mi a két legritkább könyv?
- Etióp szakácskönyv.
- Csernobil létszám fenntartó.

- Mi a különbség a motor és a fa között?
- Az hogy a fán nem lehet motorozni de a motoron lehet fázni!

- Miért van az oroszlán farán bojt?
- Hogy meg tudd törölni valamivel a szádat ha kinyaltad a seggét.

- És miért van az oroszlánnak farka?
- Mert különben a bojt a levegőben lógna.

- Mondjak egy faviccet?
- Most faragják.

- Hogy halt meg a csiga?
- Belenézett a konnektorba.

- Ki a legfélelmetesebb?
- Tehén bácsi!!!!!!!!!!!!!!!!

- Milyen színű a lila alma?
- Sárga.

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 13 Nov 2007 12:04:00 +0000

- Mi a közös Steve Irwin-ben és Demszky Gáborban?
- Egyik sem hitte volna, hogy így hat a villamos rája.

- Miért iszik a rendőr pöttyös bögréből?
- Mert szomjas!

- Mondjak egy köteg faviccet?
- Mondj
- RŐZSE

- Milyen a temetőben a hangulat?
- Siralmas

- Mi a különbség a cigány és a roma között???
- Semmi.

- Mit vág a macska?
- A kutya fáját.

- Mit keres egy szőke nő egy lakatlan szigeten?
- Lakatot.

- Miért van az elefántnak hátul a farka?
- Hogy ne lógjon a szemébe.

- Minek megy a vak az erdőben?
- Fának.

- Min veszekedik két csiga?
- Azon hogy kinél legyen a házibuli!

- Hogy jön le az oroszlán a szikláról?
- Egyszerűen csak Lion.

- Miért tesz a rendőr a párnája alá zsíroskenyeret?
- Mert hülye...

- Hogy hízeleg egy fodrász?
- Hajbókol!

- Miért van a mókus farka hátul?
- Mert elöl a mókus van!

- Hogy hívják a pedofil mikulást?
- Pedulás!

- Hogy hívják a drogos mikulást?
- Speedulás!

- Hogy hívják az olcsó ajándékot hozó mikulást????
- Tesculás!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 09 Nov 2007 15:24:00 +0000

A két kistestvér elhatározza, hogy ők igenis káromkodni fognak, a szülői tiltás ellenére. A nagyobbik azt mondja az öccsének:
- Mikor anyu hív minket reggelizni, akkor az asztalnál én azt mondom majd, hogy faxom, te meg, hogy ba*d meg.
Ebben meg is egyeznek, nemsokára hívja őket az anyjuk reggelizni. Mikor leülnek a anya megkérdezi az idősebbet:
- Na, kisfiam, mit kérsz ma reggelire?
- A faxom tudja... Adjál müzlit - veti oda flegmán a gyerek.
A szülő erre két hatalmas pofonnal jutalmazza, és bezavarja a szobájába, ráadásul szobafogsággal fenyegeti. Ezután odamegy a kisebbik gyerekhez:
- És te kicsim mit kérsz reggelire?
- Fú ba*d meg, hát müzlit biztos nem.

Télapó elmegy a zsidóóvodába. Kipakol egy kis asztalkára a zsákjából mindenféle csili-vili ajándékokat, majd így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni!

Két infravörös lódobogás kekszet kaszál a híd alatt. Arra megy egy döglött veréb, mi ebből a tanulság? Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert bolond gyereknek vak anyja se látja a fától a kerek erdő sarkát.

Egy kocsmában együtt sörözik egy amerikai, egy angol és egy skót. Azt mondja az amerikai büszkén:
- Nekem 4 fiam van. Az egy híján egy kosárlabdacsapat.
Az angol nagyot legyint:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

2 ember elmegy egy cirkuszba, először bemennek egy kártyjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy tenyérjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik, bemennek egy üveggömb jóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Mennek hazafelé mire megszólal az egyik:
Hát, ma is jósokat nevettünk.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 09 Nov 2007 15:16:00 +0000

- Miért feszítették keresztre Jézust, ahelyett, hogy egyszerűen vízbe fojtották volna?
- Hát hogy nézne már ki egy akvárium a templomok tetején???

- Miért van bundája a medvének?
- Mert hogy nézne már ki esőkabátban?!

- Mi az nagy kék és gömbölyű?
- Egy jól elb*szott kis piros kocka...

- Miért jó a halnak?
- Mert nem oldódik vízben!

- Mit eszik a nyúlember?
- Répaembert!!!!

- Mi a különbség a fecske és a szálloda között?
- Hogy a fecske száll ide száll oda, de a szálloda nem feccs ide feccs oda!

- Miért küld Lali a legjobb barátjának karácsonyi képeslapot?
- Mert ő a legjobb barátja.

- Miért nincs a wonaton bástya?
- Mert a vonat nem vár...

- Mi az 4 lába van és barna?
- Kutya.

- Mi az kutya és 4 lába van?
- Barna

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Nov 2007 14:04:00 +0000

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jónapot van szög?
- Van igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
- Jónapot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Többfajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
- Jónapot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
- Jónapot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 06 Nov 2007 11:32:00 +0000

Elindul egy elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve az erdőben.
Találkozik még egy elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvével.
Az 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve azt mondja a 2. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvének:
- Szervusz elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos barátom. Nincs kedved velem jönni?
Erre azt válaszolja a 2. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve:
- De van, kedves elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos ismerősöm.
Megy tovább a két elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve.
Találkoznak egy 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvével.
Megkérdezi az 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve az új elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvét:
- Kedves elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve, nincs kedved velünk tartani?
Azt mondja a 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve:
- Hogyne lenne, elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvék.
Megy tovább a 3 elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve.
Hirtelen megállnak. Megkérdezi a harmadik elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve a második elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvét:
- Miért álltunk meg, 2. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve?
- Nem tudom 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve. Mindjárt megkérdezem az 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvét.
- 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve, miért álltunk meg?
- 2. és 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve, nem tudom. Menjünk tovább.

Isten leszáll a földre. Odamegy az arabhoz:
- Hé, te arab, kell kőtábla?
- Kőtábla? Ugyan már, minek az nekem? Nem kell, vidd innen!
Isten kissé elszomorodik, de tovább áll. Odamegy a rómaihoz:
- Te római, kell kőtábla?
- Vidd már innen a hülyeségedet! Minek nekem ilyen h*lye kőtábla???
Isten még jobban elszomorodik, majd tovább áll. Meglátja a zsidót, odamegy hozzá:
- Hé, te zsidó! Kell kőtábla?
- Kőtábla?... Hm. Mennyiért adod?
- Ingyért!
- Akkor adjál kettőt!

Két buzi sétál az állatkertben. Elmennek a gorilla ketrece előtt, és megdöbbenve veszik észre, hogy a gorillának merevedése van. Az egyik nem bírja megállni, és benyúl a rácsok közt, és megfogja a gorilla farkát. Erre a gorilla elkapja, berántja a ketrecbe, maga alá gyűri, és iszonyatosan megdugja. Az ápolok 4 óra múlva lefejtik a buziról a gorillát, és a szerencsétlen buzit kórházba viszik.
Elmegy hozzá másnap a barátja látogatóba, és részvétteljesen megkérdezi:
- Drága barátom, nagyon fáj?
mire a másik sírva:
- Persze hogy fáj!!!! Se egy levél, se egy telefon...

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 06 Nov 2007 11:27:00 +0000

- Hogyan készül a Mackósajt ?
- Brumm a tejbe !

- Mit mond a szúnyog mikor belerepül a pókhálóba?
- Ezt jól megszívtam.

- Mit mond a dió, ha rálépnek?
- Semmit! A dió nem beszél!

- Mit csinál a skót az étteremben?
- Hát eszik!

- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a román talicskát?
- Nem hívják, hanem tolják!

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apuuu

- Mi a különbség a krokodil között?
- Hosszabb, mint zöld!

- Hogy különbözeted meg a lovat a vízilótól?
- Támasztd őket egy fa mellé, és amelyik hamarabb felszalad az a mókus!

- Hogy hívják a világ legnagyobb egerét?
- A világ legnagyobb egere.

- Milyen színű az alma?
- Fehér
- Miért?
- Mert meghalt........