De nada me resulta atractivo salir a la calle a hacer la revolución, o sacar el dinero del banco, si de antemano considero que necesitamos, como sociedad, pensar, y desde mi punto personal es algo que estamos lejos de lograr.

Mucha gente se desconcierta ante mi insistencia en estos dos ejes fundamentales. Cree que leer y escribir es una demanda mayor o fuera de contexto para un profesionista que no se dedica a las humanidades. Yo creo, sin embargo, que se trata de una competencia que debería resolver cualquier bachiller. Una competencia con la que si cada ciudadano se comprometiera, se desvanecerían muchos vicios en una sola generación.

Por 10 años me fumé (aproximadamente) una cajetilla de cigarrillos cada día. El lunes desperté y simplemente se me ocurrió que a lo mejor podría no hacerlo… y no lo hice.

Supongo que está mal fumar, que es dañino para la salud. Yo lo he disfrutado mucho y al día de hoy no me arrepiento de haberlo hecho. Simplemente quise cambiar, o más bien, reinventarme. Ni siquiera creí que lo lograría, solo quería experimentar, urgar a ver qué salía tras unas cuantas horas de abstinencia.

I´m the king of the world! I´m the pinche-fuckin´king of the world! I´m the fuckqueen! Such as that!

Ok. No es para tanto ¬¬

Sin embargo, volviendo a Cioran, ¿no les resulta del todo humillante tener que reconocer que algunos (todos quizá) de nuestros estados anímicos se deben meramente a “una función vegetativa”?. A mí sí, al grado de ser incapaz, la mayoría de las veces, de reconocerlo. A diferencia de Cioran, mi función orgánica de preferencia no es la nostalgia, sino la rabia, el enfurecimiento y la soledad.

Hay días en que simplemente amanezco furiosa. Soy cruel del único modo en que sé serlo; hablando. Lo patético es que es solo hablando, y no escribiendo, que si fuera así ya sería más grande que Fernando Vallejo, el rabioso más lúcido del que tengo noticias. La verdad es que permanecer tan enojado con el mundo no es tan malo. Cualquiera sabe que uno de los fundamentos que caracteriza a la vida es la irritabilidad, esa extraña capacidad de reaccionar ante los estímulos del entorno. Así que, al menos por ahora y hasta que se me ocurra algo más creativo, me quedaré pensando que entre más rabiosa, más viva.

La parte extraordinaria la compone el hecho de que he vuelto a recordar mis sueños, al menos parcialmente. Hace años lo podía hacer a diario. Incluso llevaba una bitácora (en un cuaderno, no un blog) en la que registraba los elementos más relevantes que se me revelaban en sueños. Había uno recurrente, por supuesto. Pero después, simplemente, dejó de suceder y mi caracter se volvió más ameno y mis mañanas más llevaderas. Sin embargo, hay algo que extrañaba, la pinche furia desconcertada. Ese breve instante, un nanosegundo, al despertar, en el que todavía no te reconoces como tú mismo. Proust decía que era el momento más cercano a sentirse (y ser) un animal.

Seguramente me ha influido lo que sucedió anoche. Como ya he relatado, hace pocas semanas me mudé de casa. Uno de mis primeros descubrimientos fue que los intersticios de este edificio están habitados por gatos de la conserjería. Incluso, hace unos días, vi a través de un hueco que da a un sótano, una mamá con sus crías. También he declarado ya por diversos medios que hay una habitación sin cortinas, que uso como estudio. La ventana da hacia una especie de garage sin techo. Al frente, a dos metros, hay una barda.

Ayer me quedé corrigiendo unos detalles de mi trabajo hasta pasada la medianoche. De pronto, escuché golpes y maullidos. No. No eran maullidos, eran gritos y lamentos más parecidos al sonido que lograría un niño aristócrata aprendiendo a tocar un violín de tripas de gato. Algo así. Lo que me llamó la atención eran los golpes, como de un palo azotando por todos lados. Me asomé por la ventana pero estaba obscuro. Sin saber aún si había entrado en una película de terror o de detectives o de asesinatos en serie o de locura, puse la cámara de la computadora a grabar para que quedara registro de lo que llegara a suceder. Si, así de paranoica.

Entre las gradaciones de sombras me pareció ver el perfil del conserje y mi mente fue rellenando lo que no veía con la idea de que era él quien apaleaba a los gatitos. Que tal vez estaba matando a las crías que había visto en el sótano, que se los estaba cogiendo, qué sé yo. Historias macabras que me llenaron de intriga, morbo y terror, pero sobretodo de una enferma ilusión de enfrentarme cara a cara con lo siniestro. El conserje no se movía ni un instante lo que contradecía el supuesto de que estaba apaleando a los felinos, podría ser una escoba olvidada o podría saberse observado y mantenerse inmóvil. Finalmente los sollozos se aplacaron y un gato que no había visto antes saltó sobre el resquicio de mi ventana.

Estos son mis días monótonos y mis noches acompasadas. Parece que no he escrito, pero no es así. Nada más que no he vaciado nada en este blog. He estado trabajando en una historia. Comenzó como un cuento en el que una persona dibuja bestias en un cuaderno y estas cobran vida y la obligan a dibujar más y más. Así hasta que la morfología del ser humano se extingue y se olvida y el mundo es habitado por seres fantásticos, combinaciones desproporcionadas de todos los animales. Entonces la persona dibuja la bestia definitiva que vuelve a ser un hombre, algo que la nueva generación de seres animados no habían visto antes y que contemplan con abominación. Obvio, esto es un resumen al hilo, sin ritmo ni detalles, que pierde la idea real (sic) que quiero transmitir.

Ah. Solo algo más. Esta mañana, por sobretodo, me ha apetecido eliminar las entradas de este blog. Ya lo he hecho una incontable cantidad de veces. Babelia, que siempre parece tan joven, tan inmadura y tan desnutrida, en realidad tiene dos años de vida y fácilmente más de 500 posts. Todos encriptados en un lenguaje sql-sepa-la-chingada que solo sirve para esconder.

Mañana cumpliré 29. El 28 se terminó y aunque realmente cumplió mis expectativas (incluso las superó) ya me estaba aburriendo. No sé aún qué haré, pero definitivamente quiero estar lo más offline posible. Aunque algo seguro es que escribiré en este blog con mucha, muchísima más frecuencia. Así que nos leemos pronto :)

Para empezar, ya estoy escribiendo desde mi nueva casa, con mayor precisión, desde mi nuevo estudio. Hay algo que me encanta de este lugar. De hecho, está pasando justo en el momento que escribo estas líneas. Hay un par de gatos en el edificio que se la pasan merodeando por aquí y que de vez en vez pasan justo por delante de mi ventana. Al principio nos asustábamos mutuamente, pero ya hemos ido agarrando confianza. A mi me encantan los gatos, soy una apasionada de ellos y hacer migas con estos dos pequeños me resulta verdaderamente agradable.

Ahorita mismo no pasan de las 8 de la noche y ya me siento muy cansada. En un rato iré a la presentación de un libro de Bandas de Rock. Los últimos 15 días he estado saliendo mucho, más de lo que desearía. He tenido reuniones de trabajo, he ido a ver a mi madre, he salido con mi hermana, he ido a fiestas de cumpleaños, al dentista, a fiestas de trabajo e incluso a la TwittMx. En esta última me puse una borrachera mayúscula. Terminé bailando, conversando locamente, haciendo miles de payasadas y lo peor de todo es que me tomaron videos que andan por la red (por supuesto que no pondré aquí las ligas). En fin, tampoco fue tan terrible y no fui la única, pero embriagarme de ese modo es algo que 1. hago muy muy muy ocasionalmente y 2. solo me lo permito en ambientes muy cerrados con amigos muy íntimos.

Y tocando el tema de amigos íntimos. Ayer me pasó algo un poco extraño. Tengo una amiga que a pesar de entrar en esa categoría de “intimísimos” suelo dejar de ver por largos periodos de tiempo. Nos conocimos hace más de 10 años, cuando ambas trabajábamos en las librerías de viejo de Donceles. Hace unos meses me la encontré como a media noche en un puesto de quesadillas que se pone a orillas del parque México. Quedamos en salir pero no lo hicimos. Anoche de pronto empecé a recibir SMS´s de ella. Después de algunas vueltas me terminé enterando que vive a una cuadra de aquí. El domingo iremos a desayunar.

Y he así que tengo un nuevo compromiso dominical a pesar de que YA PIDO BASE. No es una queja. Las salidas y “compromisos” que he tenido son agradables y me la he pasado bien, pero tengo ya tantas ganas de pasar tiempo en casa. Me gusta mucho la soledad y no solo eso, sino que la necesito. Pocas cosas puedo encontrar tan agradables como quedarme todo el día sola en casa. Además hay varios proyectos que me apasionan y que no he podido terminar de concretar precisamente por andar tan socialmente desatada. Aunque también tengo claro que marzo suele ser para mi el mes más movido del año, incluso más que diciembre.

En fin. Se me ha acabado el tiempo para escribir, pero volveré pronto.

Si bien a continuación voy a narrar un poco de lo que ha ocurrido la última semana, hubo algo en especial que hizo que el título variara un poco. Hace unos días Gerson me pidió que me tomara una fotogarfía con él. Resulta que en Big Blogger le pusieron el reto de tomarse varias fotos, en una de ellas debía estar acompañado de su mejor amiga y voilà que me lo ha pedido a mí. A reserva de sonar presumida, lo cierto es que a lo largo de los años me he encontrado con varias personas a las que de un modo u otro he influído y que a la larga me lo reconocen. No me quejo de ello, es agradable, pero no recuerdo cuándo fue la última vez, si no es que nunca me había pasado, que alguien me reconociera con un gesto de cariño tan natural. Bueno, es obvio que estoy exagerando, pero aún así me puso muy feliz que el Gerson me escogiera a mí para cumplir con su reto.

Pasando a otros temas, finalmente estoy por mudarme. Técnicamente lo haríamos este fin de semana, pero por motivos de infraestructura lo haremos hasta el miércoles o jueves. Encontramos un lindo departamento en la única calle fea de la Hipódromo Condesa, así que de ahora en adelante llamaré a mi nuevo hogar “la caballeriza”. Contrario a lo que pudiera parecer, me siento satisfecha con el cambio, aunque no voy a negar que de pronto me da un poco de nostalgia el dejar este lugar, lo cual confirma que es hora de moverse. Los apegos estorban.