Back and Forth...

A Maior Falsidade de Todos os Tempos

2011-08-26T21:08:00.002-04:00

O empresário beija a lona no 1º round no embate com um clérigo. Pois eu vou dizer uma verdade, minha gente! Eu preciso dizer uma verdade! Em se tratando de falsidade.. Uma grande falsidade de um tremendo cara de pau! Devemos nos curvar em profunda reverência a campeã de todos os tempos de falsas promessas e pregações exageradas: Religião! Não há contestação alguma, não há dúvidas! É na religião que se encontra, indiscutivelmente, a mais mentirosa história de todos os tempos! Pense nisso! A religião foi capaz de convencer as pessoas de que existe um homem invisível vivendo no céu, que fica olhando tudo o que você faz, cada minuto de qualquer dia! E o homem invisível tem uma lista especial de 10 coisas que ele não quer que você faça, e se você fizer uma dessas 10 coisas, ele tem reservado para você um lugar especial, tomado pelo fogo, fumaça, calor, tortura e angústia - para onde ele te manda - pra viver no sofrimento, se queimar e sufocar e gemer e chorar intensamente, sem trégua, e por toda a eternidade... Mas ele te ama! Ele te ama, mas precisa de dinheiro, ele sempre precisa de dinheiro! É todo poderoso, todo perfeito, aquele que compreende tudo, o todo sábio, mas inexplicávelmente, não sabe lidar com dinheiro! A religião arrecada bilhões de dólares, não pagam impostos, mas sempre precisa de um pouco mais! Bem, agora que você sabe quem inventou e sustenta a maior mentira da história... Afaste-se dessa merda! Mas eu quero que saibam, e é sincero, quanto a acreditar em Deus, eu tentei! Eu realmente tentei! Tentei acreditar que existe um Deus, que nos criou a sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa atentamente tudo que acontece, eu realmente tentei acreditar! Mas devo confessar que, quanto mais tempo se vive e olhamos a nossa volta, mais se percebe que alguma coisa não está cheirando bem! Aqui as coisas andam de mau a pior: guerra, doença, morte, destruição, fome, sujeira, pobreza, tortura, crime, corrupção e Restart! É evidente que algo está errado, isso não é um bom trabalho. Se isso é o melhor do que Deus é capaz, eu não estou impressionado! Resultados como esses não preenchem o currículo de um Ser Supremo! Esse é o tipo de porcaria que se esperaria de um estagiário de temperamento incerto. Cá pra nós, em qualquer universo gerenciado razoavelmente, "esse cara" já teria tomado um pé na bunda faz tempo! A propósito, eu disse "esse cara", porque eu acredito firmemente, a julgar pelos resultados, que se há um Deus, ele tem que ser homem, nenhuma mulher seria responsável por um cenário tão fodido assim! Portanto, se existe um Deus, se existe, o mais modestos esforço intelectual, para não dizer decência, deveria admitir que Ele é, no mínimo, incopetente. Ou talvez, só talvez, esteja cagando e andando pra tudo isso, e que se foda o resto. Se assim, pessoalmente me agrada porque explica esses maus resultados. Então, não querendo ser mais um simples lacaio da religião, um tonto e acreditar que tudo isso está nas mãos de uma reles figura paterna fantasmagórica e incopetente que está cagando e andando pra você, decidi olhar ao redor e procurar outro objeto de adoração! Algo em que eu relamente pudesse contar, imediatamente, pensei no sol. Foi num estalo de dedos. Numa noite, eu me tornei adorador do Sol. Bem, não exatamente na mesma noite, porque na noite o sol "se esconde"! Foi a primeira coisa que eu fiz na manhã seguinte, eu me tornei adorador do sol. Por várias razões: a primeira, é que eu posso ver o sol (ao contrário de outros Deuses que eu poderia nominar, eu posso realmente ver o sol), eu gosto disso, se eu posso ver uma coisa, sei lá, de alguma forma ajuda na credibilidade, sabe!? Assim sendo, todos os dias eu posso ver o sol e ele tem tudo o que eu preciso: Calor, luz, comida, flores no parque, reflexos no lago, um câncer de pele às vezes, mas pelo menos não tem crucificações. Sem dizer que não precisamos lançar ninguém na fogueira, simplesmente porque não concordam conosco. Adorar o sol é bastante simples, não há mistérios, milagres, cerimônias, ninguém pede ofertas, sem hinos para decorar e não temos um local especial onde nos reunimos uma vez por semana para comparar nossos guarda-roupas! E a melhor coisa sobre o sol, é que ele nunca me diz que eu sou indigno. Não me diz que eu sou um pecador que precisa ser salvo, não diz que eu faço coisas erradas, me trata bem, então eu reverencio o sol. Mas, não faço preces ao sol, sabe porque? Eu não quero abusar de nossa amizade, não é educado. Geralmente eu vejo as pessoas tratarem Deus mal, né? Suplicando ajuda! Trilhões e trilhões de orações todos os dias, pedindo, rogando, implorando favores: faça-me isso, dê-me aquilo, quero um carro novo, um emprego melhor. E a maioria dessas orações são no Domingo, seu dia de folga. Não pega bem, essa não é maneira de tratar um amigo. Mas pessoas dobram os joelhos pelos mais variados motivos. Você sabe, a sua irmã precisa daquela cirurgia na virilha, o seu irmão foi preso por ter defecado no shopping, mas o principal, por uma graça para você tirar o cabaço daquela gostosinha da conveniência. E que tal aquela com tapa-olho e próteses ortopédica, hein? Já rezou por isso? Eu acho que deveria, eu digo: "tudo bem, reze pelo que quiser! Por qualquer coisa", mas e quanto ao plano divino? Você se lembra? O Plano Divino, era uma vez, lá atrás, Deus fez um Plano Divino, Ele pensou muito, decidiu que era bom e resolveu pô-lo em prática, e por bilhões e bilhões de anos o Plano Divino funcionou muito bem, e aí vem você e começa a rezar por qualquer coisa. Bem, e se o que você quer não está no Plano Divino? O que você quer que ele faça? Mude o Plano? Apenas por você? Não lhe parece um pouco arrogante? E o Plano Divino? Qual a vantagem de ser Deus para um babaca qualquer boicotar, se ele, com um livro de orações de 2 dólares, pode esculhambar os seus Planos? E tem outra coisa, outro problema que pode acontecer. Digamos que suas orações não sejam atendidas, o que você diz? "Bom, foi a vontade de Deus, que seja feita a sua vontade"! Massa, mas se é vontade de Deus, e portanto ele vai fazer o que lhe der na telha, por que diabos incomodá-lo com orações, então? Pra mim, parece um grande desperdício de tempo. Você não acha que é melhor pular a parte da reza e ir direto ao "Seja feita a sua vontade"? É tudo muito confuso. Então, para contornar essa situação, resolvi adorar o sol, mas como eu disse, eu não rezo para ele, sabe para quem eu rezo? Joe Pesci! Por duas razões: primeiro, eu acho ele um bom ator, pra mim, é o que conta; segundo, ele parece ser do tipo que resolve as coisas! Joe Pesci é foda, maluco! Joe Pesci resolveu muitas questões que pelas mãos de Deus não foram possíveis. Por anos, orei para que o cachorro do vizinho desse algum sossego parando com seus latidos infernais, Joe Pesci deu um jeito no lazarento com uma só visita, você nem imagina o que se pode fazer com um simples taco de beisebol. Então eu tenho rezado para Joe Pesci há cerca de um ano, e notei uma coisa, notei que todas as orações que eu dirigia para Deus, que agora dirijo para Joe Pesci, foram respondidas no mesmo patamar de 50%. Metade das vezes eu era atendido, metade não, o mesmo que Deus, meio a meio, o mesmo que com um trevo de quatro folhas, ferradura, poço de desejo, pé-de-coelho, com um feiticeiro, igual o da dama do voodoo que lê o seu futuro espremendo testiculos de bode. Então, escolha sua superstição, relaxe, faça um desejo e divirta-se. E para aqueles que buscam na Bíblia lições de moral e qualidades literárias, eu vou sugerir algumas boas estórias para você: você vai gostar dos três porquinhos, esse é muito bom, e tem um final feliz, tenho certeza que você vai gostar; tem também "Chapeuzinho Vermelho", não faz mal, mesmo com uma advertência pela cena do lobo mau comendo a vovó, mas eu nem me importei com esse desfecho. Finalmente, sempre encontro profunda satisfação espiritual em "Humpty Dumpty", aqui está o trecho que mais gosto: "nem todos os cavalos do rei e nem todos os homens do rei, puderam juntar os pedaços de Humpty Dumpty", isso porque não existe um Humpty Dumpty, e não existe nenhum Deus. Nada, nenhum, nenhum Deus, nunca existiu. De qualquer maneira, eu vou provar isso agora: Se existe um Deus, me faça ver caindo por terra, me faça ver caindo por terra de todo mundo. Viu? Nada aconteceu! Vou aumentar o desafio um pouco mais: Se existe um Deus, que Ele me tenha morto agora, viu? Nada aconteceu! Ué, espera um pouco, estou com um pouco de cãimbra na perna, minhas bolas doem, pra completar fiquei cego... Ah, ufa, agora estou bem de novo, deve ter sido Joe Pesci, né?

Sob Stress

2011-08-10T00:01:00.003-04:00

Meus dias vao se encurtando a cada dia que passa nessa cidade, e eu nao vejo a hora. Preciso ir me desvencilhando das 'algemas' que tentam me manter preso por aqui, isso pode ser mais facil do que eu penso, talvez apenas um momento de surto e tudo se desfaz. Preciso me conter tambem, pra nao mandar gente demais a merda, por nao ter culpa nenhuma do que estou passando, na verdade, nao sao pessoas que estao me deixando assim, sao coisas. Coisas essas, que eu tive que começar, pra nao pirar sem ter o que fazer nesse curto (longo pra caraleo) periodo de tempo por aqui, mas mesmo assim, parece que o efeito esta sendo o contrario. Eu me sinto pirando a cada dia que passa, e o pior, eu nao tenho nada a fazer contra isso, na verdade até tenho, mas ainda é cedo demais. Mas sinto que tenho que me preparar um pouco (como se eu tivesse tempo pra isso), pra nao acabar fazendo merda ao inves de uma pequena força de brisa de não agradavel odor (ou seja, peidar silenciosamente sem borrar as calças). Ja nao sei mais o que é dormir bem, dormir muito, dormir. Nao tenho descanso, nao tenho paz, muito menos sossego. Vontade de tocar um 'foda-se' a moda da casa, isso nao me falta vontade. Eu ja nao tenho mais animo pra continuar fazendo isso. To de saco cheio de perder meu tempo tendo que falar a mesma coisa pra mesma pessoa todos os dias. To cansado de acordar cedo, e ficar 12 horas fazendo uma coisa que esta me desgastando. Nao me importo com o que possam vir a falar sobre o que eu acabo de escrever no Facebook hoje, amanhã. Porque percebi que o que eu falo lá, vira manchete. Foda-se!

O que seria do doce sem o fel?

2011-08-07T16:52:00.001-04:00

Desde a ultima vez que eu postei aqui, e faz muito tempo, pra quem escrevia todo dia, apesar de que antes eu era um mero vagabundo que não fazia nada, hoje eu tenho muito que fazer, mais até do que eu gostaria de ter. tenho uma vida hoje em outra cidade, que eu gostaria de ter a metade dela na minha cidade, metade de tempo diário de serviço, metade das responsabilidades que eu não pedi para ter, e não pedi pra ter, e nem me fiz por merecer (imagina se eu fizesse por merecer). Resumindo, eu tenho um trabalho chato pra caralho, no qual eu trabalho, e só trabalho, e não tenho tempo pra nada, nada mesmo, acredite. Eu só acho que hoje em dia, as pessoas andam levando a vida profissional, séria demais, e esquecendo de ter uma vida, uma vida social. E no meu caso, o meu patrão acha que eu sou mais um pacato cidadão de natural dessa cidade, eu não tenho o mínimo de interesse de continuar por aqui, mas isso me cheira a complô dele com a minha mãe, pra que eu fique, mas isso é outra historia. Sei lá, eu me sinto um peixe fora d’água nessa cidade, eu não tenho vínculos de amizade, não tenho uma vida social fora do serviço, e acho que as pessoas que se limitam a viver apenas em favor dos outros, ou se deixam ser submetidas a tal coisa, um dia ou outro, verá que não deveria ter sido tão submissa ao ponto de esquecer de viver, e apenas ser um adulto. Tem dias que eu penso em colocar meu óculos escuros, virar as costas sem falar nada, e não voltar mais praquele lugar, mas apesar de eu ser um babaca do tamanho da lua (do mundo, seria muito babaquice), eu não faço isso, em respeito ao compromisso que firmei desde o começo sobre o que estou fazendo hoje, mas todo mundo sabe o tipo de vida que levo, quem não sabe, foda-se. Sou o tipo de pessoa que não adianta tentar prender, segurar ou tentar manter sob cárcere algum, eu piro, e com certeza, quem tiver por perto vai pirar mais ainda. Não posso ser tão hipócrita ao ponto de dizer que eu não tive nada de positivo por aqui desde que cheguei a essa cidade. Conheci pessoas boas, outras não tão boas, como em qualquer lugar, você vai acabar conhecendo esses dois tipos de gente, mas eu não gosto que tentem me fazer dizer ou agir de alguma forma que não seria algo natural meu. Não sou mais do tipo de correr atrás de amizades, ou pessoas que por algum motivo não querem saber mais de falar comigo, foda-se, esse é o meu jeito, todo mundo sabe, não vou mudar pra agradar um ou outro, se for pra eu morrer sozinho, e daí, eu nasci sozinho também. Não faço questão de ter muitos amigos, aprendi que pessoas que tem muitas amizades, quando precisar de uma, não verá que não tem nenhuma, portanto prefiro ter poucas, porem verdadeiras amizades, aquelas pessoas que sabem como você é, e não tentam te mudar, mas que por mais que discordem de como você é, no máximo te orienta a estar sempre melhorando, para si e não para a outra pessoa. Você tem que saber o que te move, o que te faz querer andar e buscar aquilo que vai te fazer bem, e não vai ser uma pessoa, ou um emprego que vai fortalecer aquilo que você ostenta desde sempre. Aprendi que o mundo é grande, e as pessoas são pequenas, você pode ter o mundo e não ter nenhuma pessoa por você, ou pode ter todas as pessoas e não ter um grão de areia do mundo. Nem sempre poder tem a ver com carisma, e isso já foi provado por um analfabeto, que quanto mais carisma SEU, quanto mais SUA personalidade for APENAS SUA, e não plagiada de alguma fonte externa, você será uma pessoa de grande poder, não sobre outras pessoas, mas sobre você mesmo. O que adianta você conquistar o mundo se você não se conhece? Eu sei que ainda tenho muito a me conhecer, afinal de contas, eu não vivi muito, mas também não quero viver para sempre. Sei ate onde eu posso ir, mas sei que onde e como eu estou, não quero ficar. Tenho pessoas por mim, que por confiarem em mim, eu confio da mesma forma. Eu não abro mão de uma coisa minha por coisa dos outros, sinto muito, mas eu sempre estarei em primeiro lugar no meu consentimento. Eu sou muito mais importante pra mim, do que qualquer outra pessoa, pessoas vem e vão, mas se você vê que uma ou mais pessoas estão com você por onde quer que você vá, fale, pense e faça, você já conquistou uma grande parte do mundo, amizades, parcerias verdadeiras não se encontram em todo lugar a todo momento, mas não quer dizer que você precise parar por ai, como eu disse, as pessoas são pequenas, e o mundo é grande, pare de pensar como uma outra pessoa, e pense no mundo (ou o que nos resta dele). Não penso em mudar o mundo, ou conquista-lo, apenas quero ser do mundo, por mais que o mundo nunca seja meu. Sinto muito por aquelas pessoas que ficaram para trás por acharem que eu penso grande demais, eu não penso grande demais, as pessoas que pensam pequeno, e quando você sonha/pensa grande, você conquista/ganha grande, médio ou pequeno, mas se você pensa pequeno, suas chances de não conquistar/ganhar/realizar nada, é bem maiores do que as minhas. Eu sei que eu vou conseguir tudo o que eu quero, porque eu sei da minha capacidade, e sei que quem está comigo, pensa o mesmo. Aquela frase de ‘quando olharmos para trás e pensarmos nisso tudo, vamos dar risadas’, já esta acontecendo. Algumas pessoas perguntam: mas se você não gosta daí, e do que está fazendo, por que não saí então? E eu respondo: porque sem experimentar o fel, o doce não seria tão doce!

Para trás e para frente.

2011-06-25T00:50:00.000-04:00

Ontem eu conheci uma pessoa que leu meus posts, ou um, sei lá, que chorou ao ler, eu me espantei, pensei que tivesse sido brincadeira ou sei lá o que poderia ser, mas acho que foi no bom sentido, afinal de contas, eu não estou aqui para fazer ninguém chorar, ou chorar de rir, são coisas que eu sinto, e sinto vontade em escrever sobre tais coisas. Espero que depois desse post, essa pessoa não pare de ler meu blog, senão seria horrível, já tenho poucos (ou nenhum) leitor corrente.

Também não estou criando posts, para servir de lição de moral, mesmo porque, eu dar lição de moral para alguém, primeiro eu tenho que ter algum tipo de moral para poder passar adiante, e eu não vivo sob regras, e nem desejo viver sob elas. Apenas vivo, faço e falo merda como qualquer pessoa normal, ou melhor, ate um pouco mais acima da media, mas vivo bem assim. Já disse inúmeras vezes que não mudo para agradar alguém, posso no máximo me adaptar a quem possa estar na mesma opinião e vontade de se adaptar a mim, pois não existe nenhum tipo de relacionamento (não falo de romance apenas), sem que um se adapte a outra pessoa, é uma coisa simples, você não deixa de ser quem você é, e não muda seus gostos e gestos, apenas soma mais algumas coisas ao seu cardápio.

Eu sei que pode parecer uma criança, ou um recém-adolescente falando, mas é que nunca pensei em escrever sobre isso.
Percebi que não basta a gente querer uma coisa, ou uma pessoa, se você quer uma pessoa, nada melhor que deixa-la saber disso, diga a ela, no mínimo a resposta será ‘não’, ou seja, vai com o ‘não’ na cabeça, porque qualquer resposta além dessa, é lucro. Se você quer uma coisa, não saia falando para todo mundo o que planeja fazer, muito menos o método de como alcançar, pelo menos não antes e/ou durante o processo, pois onde você menos espera, tem alguém invejando, ou querendo o mesmo, e fará qualquer coisa para que você não consiga e ela sim, ou para que apenas você não consiga realizar, e acredite isso acontece, e muitas das vezes, é uma pessoa de suma confiança tua.

Ultimamente, ando postando aqui, por necessidade de mover os dedos sobre um teclado e ver as letrinhas surgindo na tela do Word do Laptop antes de escrever diretamente no Blog. Mesmo porque, não venho a ter muita inspiração ou fonte de inspiração para escrever algo mais interessante do que ultimamente eu venho postando. Pode parecer tolice, mas o que seria tolice em um mundo de tolos? Seria apenas mais alguma coisa normal em nossas vidas anormais, e imperfeitas. Eu sigo com a minha, sempre melhorando um lado, e com certeza piorando em outros, nunca se agrada a todos, e eu cago para agradar as pessoas que eu noto não fazer muita diferença, que apenas estão ao seu lado para te criticar de modo negativo, e nunca de forma construtiva. Apesar de eu parecer um chumbo grosso, eu as vezes me perco pensando nas coisas que eu faço e falo, que obviamente irrita ou incomoda alguém, que vem se queixar para mim sobre tal feito. Mas não chego a perder o sono por conta disso, e dependendo da ocasião, eu mudo meu humor, sem perceber, ninguém é perfeito, e se um dia eu chegar a beira da perfeição a visão de terceiros, eu sei que irei magoar muitas outras pessoas, pois se tem uma coisa que eu nunca vou querer ser, é perfeito, pois dai então, meus dias de errante estarão contados, e qualquer pequena falha minha, seria fatal, portanto, enquanto me veem como um cara porra louca, é ate melhor, pois se eu fizer algo produtivo, eu receberei elogios e palmas, e não vaias e desaprovações. Tudo que eu faço, é para mim, se eu fizer para alguém, é por mérito de quem recebeu ajuda, e não por eu apenas querer paparicar, mas talvez essa pessoa realmente mereça um tratamento diferenciado, mas quando se é muito bom com alguém, você aos olhos dessa pessoa, se torna alguém perfeito, ou quase isso, eu prefiro o rótulo ‘foda’, pois quem é foda, toca o foda-se para quem só vem encher seu saco e não soma nada a você, e mesmo assim você ainda se sai bem. Sei lá, me perdi agora no que eu disse. Foda-se!

Juro, não é machismo. Amo mulher e não viverei sem. Jamais!

2011-06-23T01:13:00.001-04:00

Não sei como começar esse post (sim, mais uma vez, eu vou enrolar ate conseguir chegar ao que eu quero dizer), mas quase sempre, essas coisas acontecem por conta do Facebook, amigos doidos, desiludidos, indignados, frustrados ou apenas putos com alguma coisa.
Dessa vez, logico, não será diferente, pois eu estava de bobeira, quase saindo do Facebook, quando me deparo com uma atualização de status de um amigo meu assim: ‘To bem d boa d mulher doida viu o.O’. O que gerou um assunto ate que interessante, apesar de muitas mulheres não gostarem de admitir ou ao menos admitir o seguinte: em relação a nos homens, vocês não sabem nada!
Muitos homens, já passaram ou irão passar pelo mesmo. Toda mulher, diz que ‘todo homem é igual’, então por que vocês procuram tanto? Sem contar, a parte de tentar adivinhar, sempre equivocadamente, pois por que não perguntam logo, o que estamos pensando. Tem a parte também de nos fazerem uma pergunta, da qual ela não quer receber a resposta errada, mas mesmo ao receber o resposta certa, ainda assim fica tentando querer mudar a versão e/ou nos acusar de querer dizer algo que não tem nada a ver com o que estamos falando. É simples, homem é direto, o que falamos, é exatamente o que queremos dizer, a parte de fazer charme, deixamos para vocês mulheres, não sendo machista da minha parte, mas são coisas que não combinam, um cara fazendo charminho, ou querer uma coisa dizendo outra (coisas fúteis), não tentem mudar nossa filosofia (Neandertal talvez!?) de vida, somos homens, não patricinhas de porta de shopping. Tem a outra frase que hoje em dia esta mudando de lado na historia ‘homens são complicados’, da onde vocês mulheres tiraram isso? A gente ate tenta facilitar as coisas, deixar mais claro e transparente para não haver falha de transmissão de ideias. Mulheres são doidas, complicadas, não esta sendo uma critica negativa, afinal de contas, nós amamos vocês, os gays não se salvam, afinal de contas, eles têm mãe também. Mas o problema, é que quando temos a oportunidade clara de facilitar uma situação, uma conversa, uma D.R., ou ate mesmo um desejo, vocês aparecem complicando tudo, dando desculpas esfarrapas, ao invés de dizer logo o real motivo do não. Também tem outra, que parece ser clássica em discussão, quando falamos algum palavrão no final da frase, do tipo ‘porra’, ‘caralho’, ‘cacete’ etc, e la vem o entendimento errôneo nos acusando de uma coisa que claramente não tem nada a ver com o contexto: ‘você ta me chamando de: (porra, ou caralho, ou cacete etc)?’ por que isso? Quando formos xingar, vamos xingar, quando vamos ser contra alguma coisa, vamos falar, e quando você estiver gorda, ainda assim vamos falar que vocês estão lindas, afinal de contas, há um interesse por tras, e não, nunca vais saber se estamos mentindo, afinal de contas, quando vocês saem, vocês não se produzem para um cara, ou para os homens, vocês se produzem para outra mulher, para causar inveja e/ou raiva em outra mulher, já nos homens não, saímos a caça, mesmo ate quando não queremos sair a caça, se nos arrumamos, se nos produzimos, é para vocês mulheres, que enquanto estamos querendo nos exibir e receber um elogio e conquistar, vocês estão trocando olhares a laser com outras mulheres (quase um lesbianismo).
Existe mulher 'menos doida' ou pelo menos 'aparentemente não muito doida'. O foda é que só anda aparecendo as 'masters em loucuras'. Depois, nós homens somos complicados, somos tão simples que vocês mulheres inventam teorias e colocam 'loucuras' em suas cabeças apenas para nos complicar... e o pior, conseguem as vezes.
E já me disseram para abandonar o navio, que não existe mulher que não seja maluca (e foi uma mulher que disse), que mulher ‘normal’ seria uma boneca inflável.
Mas depois disso eu chego a conclusão que não devemos nunca perder a esperança, pois se eu levei 9 meses para nascer, o Santos levou 38 anos desde o ultimo titulo da libertadores, e o que mais me anima, que os corintianos, estão há 100 anos sem libertadores, e acreditam a cada ano (mesmo nos anos que não disputa) conquistar uma, e esse mesmo tempo por um estádio. Logo, cá eu com meus botões, analiso que a minha esperança não é um caso perdido em relação aos dois últimos exemplos que citei antes. Tem gente muito mais com casos perdidos que eu.

Sem título...

2011-06-15T16:05:00.002-04:00

Eu já não sei mais, se eu que me tornei muito cético sobre relacionamentos, ou se me acostumei com a vida de solteiro ao ponto de dispensar qualquer envolvimento com outra pessoa de que eu não sinto o mínimo de afinidade. Acho que já passei da fase de carência e/ou da fase de me apegar facilmente a uma pessoa. Minha mãe diz que com o meu temperamento eu ficarei solteiro para sempre, ótimo, assim me torno um Charlie Harper, tem coisa melhor? Eu não quero pensar no que pode acontecer com a minha vida ‘amorosa’ daqui alguns (váaaaários) anos. Porque pensando de uma forma bem grosseira, hoje em dia, não existe alguma mulher que me atraia ao ponto de querer ter um relacionamento serio. Muitas pessoas podem dizer que eu estou errado, porem, eu sei que PARA MIM, não tem essa pessoa, e/ou ainda não encontrei, mas também não faço a mínima questão de sair procurando (quem procura, acha! Certo? Então...). Acho eu, que essa pessoa, que possa vir a ser alguém muito ou apenas importante para mim, tem que entender o meu modo de vida, e as coisas que eu estou para realizar, não quero que alguém abandone tudo por mim, e também não vou abandonar meus objetivos por conta de alguém que acha poder me moldar, serio engano. Acho que por esse e outros motivos, uma pessoa para se encaixar na minha vida hoje, não existe. Não existe porque as que existem por ai, ou só querem uma aventurinha sem sentido, ou querem transformar um sapo em príncipe, e essa de transformar alguém no que ela não é, só existe em livros de contos de fadas. Isso já esta parecendo um desabafo, mas não considero como tal, podem ate discordar de mim, mas sei, hoje em dia, não há mulher certa para alguém, as pessoas se moldam por alguém, e isso nunca é bom, pois sempre haverá aquela ‘carta na manga’ esperando para ser jogada na mesa, como uma coisa a ser jogada na cara, por ter feito algo por alguém, eu não preciso disso.
Portanto, de agora em diante, sou um cara solteiro, se alguém quiser me mudar, pode conseguir mudar apenas meu ‘estado civil’ (para namorando apenas), mas sei que as escolhas que eu já fiz há certo tempo atrás, influenciarão nas escolhas da pessoa que queira ficar comigo, e se quiser ficar comigo, terá que aceitar o que eu tenho em desenvolvimento para a minha vida, e com certeza, se quiser me acompanhar, o padrão de vida dessa pessoa será equiparado ao meu.
Não me sinto ser uma pessoa que possa sacanear alguém, alguém que queira estar comigo e me aceite EXATAMENTE como sou (coisa quase impossível de achar), talvez até eu fosse assim, mas isso quando nem barba eu tinha (se é que o que eu tenho na cara, pode se chamar de barba).

Nova música

2011-06-12T03:33:00.002-04:00

Talvez

Eu não sei
Não sei mais o que fazer
Não sei mais o que pensar
Não tenho mais o que dizer
Nem se isso um dia vai passar

Eu já deveria saber
Que ia ser assim
Eu já deveria saber
Que tudo pode e tem um fim
Nada que surpreenda
Mas eu deveria saber
Que sempre ha um talvez sem ter um porque

Talvez eu pense no que devo dizer
Talvez eu diga o que não devo fazer
Talvez eu faça ao invés de pensar

O que eu pensei ter feito
Não foi o que me disse sem pensar
Em tudo que deveríamos dizer
E nem um pouco ter coragem de fazer

Pode ser que um dia eu faça
O que você nunca teve coragem de dizer
Talvez eu diga tudo aquilo que nunca irá fazer

O que pensar
O que dizer
O que fazer
Ninguém irá prever

Talvez eu pense no que devo dizer
Talvez eu diga o que não devo fazer
Talvez eu faça ao invés de pensar

Coisas estranhas podem acontecer
Por mais que você não faça o que quiser
Algumas coisas nunca vão mudar
Mas não custa nada dizer

Não sei o que pedir
Ou como me sentir
Se irá me servir

Talvez eu pense no que devo dizer
Talvez eu diga o que não devo fazer
Talvez eu faça ao invés de pensar

Talvez tenha que ser assim
Pode não ser muito bom para você
Mas será o melhor para mim

Já não sei como te pedir
Sobre o que deve fazer
Ou como iria se sentir
Quando realmente entender

Esse pode ser o fim
Ou um novo começo
Esta tudo do avesso
Eu já não me reconheço
Apesar de todo tropeço
Talvez seja o melhor de mim

Talvez eu pense no que devo dizer
Talvez eu diga o que não devo fazer
Talvez eu faça ao invés de pensar

Manicômio é para quem se intitula ser normal

2011-06-07T03:50:00.001-04:00

O que é ‘ser normal’? Ninguém sabe dizer o que também é ‘ser louco’! Pois a cada dia, alguém fala que é louco por alguma coisa, ou por alguém, ou qualquer que seja sua mania estranha e particular, nada nem ninguém é normal, pois ninguém é igual à outra pessoa. Todos somos diferentes, e cada um cria sua personalidade, a base de loucura, ou não, mas quem copia a mania de outra pessoa, é louca por não criar a sua própria. Não me enquadro no nível de loucura de sair na rua pelado, ou virar um mendigo que abandona tudo e todos para conversar com o poste, cada loucura tem seu limite, não um limite imposto por alguma regra propriamente dita. Quem não é louco pelo o que faz, ou pelo o que quer fazer, ou por Coca-Cola, ou por chocolate, ou sexo, ou dinheiro, ou musica, ou uma musica, ou livros, ou sei lá o que você um dia disse ‘sou louco por...’. não se sinta deslocado, se você quiser ser uma pessoa normal, será mais louco que se viver como já vive. Nada é perfeito, e nada é certo, e nada é normal. Tudo se muda e algo deixa de ser o que era. Ate esse post, já esta uma loucura.
Se pararem pra pensar, grandes ideias surgiram de loucos, ou de loucuras que hoje fazem parte do nosso dia a dia.

“Nada melhor que uma loucura, para fazer do ‘normal’ se passar por algo patético e sem graça.”

Qualquer que seja sua loucura, você deixa de ser normal, então não julgue quem já se prontifica se considerar ser um louco!

Tentar desenhar colorido sem usar lápis de cor

2011-06-07T03:20:00.001-04:00

Eu não estou satisfeito com o meu ultimo post aqui no blog. Houve pessoas, como eu já suspeitava, e até mesmo disse no post, que não entenderiam mesmo escrevendo para as paredes. Talvez eu realmente seja ‘causador da discórdia’, alguém polemico, mas garanto que só sou assim para as pessoas que querem me ver assim, ou porque realmente não prestaram atenção no que eu disse, como aqueles enunciados de questões de matemática gigantes que colocavam em prova, que quando você chegava no meio, já não lembrava mais do começo, e na hora da resposta, era no ‘cara ou coroa’.
Eu nunca me importei muito para o que dizem de mim, sou errante, errado, doido, maluco, com pitadas de carência (como a maioria tem seus momentos), falo pra caralho, e em alguns casos, falo o que não deve, ou talvez eu diga o que deve mas na hora errada, mas nada a se causar pânico, é só me perguntar qual seria sua duvida sobre o que eu quis e/ou quero dizer, eu posso tentar explicar. Só entendam que eu não sou perfeito, não quero ser, e nunca vou tentar ser, e por favor, não pense que sou, você certamente errará e se decepcionará com uma imagem que você criou de mim. Mas não tenho vergonha de mim, sou o que sou, e não o que querem que eu seja e/ou deixe de ser apenas para agradar alguém. Muitos me chamarão de grosso, escroto, babaca ou sei lá qual mais adjetivo se cabe a isso. Se você ou alguém não gosta do que vê, não posso fazer nada, não vou me mudar por uma pessoa, apenas sei que agrado alguém do meu jeito e nunca vou desfazer do que eu sou pra conquistar uma pessoa, pois as outras podem se decepcionar e então? Tudo em mim, é completamente meu, são MEUS defeitos, são MINHAS qualidades, e o que quer que digam a mim, sem antes perguntar, não fará diferença na minha vida. Estou até hoje descobrindo quem eu sou, e ainda há muito a descobrir com o decorrer do que vou vivendo e vivenciando, e sei que alguém que me conhece a menos tempo que eu mesmo, jamais conseguirá me moldar. Não serei um ‘bom samaritano’, mas pelo menos eu tenho minha própria personalidade, o que me faz ser AUTENTICO e único.

Sem grandes ideias hoje!

2011-06-07T01:21:00.003-04:00

Escolhi esse titulo hoje, porque só estou escrevendo hoje, pra que eu possa voltar a postar sempre, não por estar ou não inspirado hoje, que no caso, não estou. Estou apenas me motivando, me inspirando e me obrigando a voltar a esse velho habito que eu já havia perdido com o tempo.
Nada de especial me aconteceu hoje, nada que tenha sido de grande valor a se dizer, mas quando foi que eu usei o blog como diário, não é mesmo? Nunca.
Mas sei, que as coisas que eu postava antes aqui, atingiam algumas pessoas indiretamente, mas por incrível que pareça, só atingia quando eu realmente não tinha a intenção. Mas nunca me passou pela cabeça censurar criticas sobre o que eu escrevo, pois já me ocorrem criticas sobre o que eu faço, digo, penso e ajo. Então não me sinto desconfortável à sensação de estar sendo vigiado e/ou mal interpretado. Também não me importo se haverá ou não comentários explícitos aqui sobre o que eu falo, já que muitos me vêm por outros meios.
Algumas pessoas me apontam como “o causador da discórdia”, ou como uma pessoa que sempre polemiza algum assunto específico aleatório ou pessoal. Não sei se realmente sou, também já parei de me importar com o que os outros acham ou deixam de achar sobre mim, pois não só eu como todo mundo deveria parar de tentar viver para os outros, e sim para si mesmo.
Esse eu tenho quase que certeza que será considerado o meu pior post do blog até hoje.
Não sei como seria meu post, se eu pudesse falar tudo em um “tocando o foda-se”, mas não quero ser mal interpretado e ter que acabar reformulando tudo o que eu poderia ou não dizer, não que eu tenha algo a dizer do tipo, mas também não adianta querer preparar todo mundo pelo o que pode vir a aparecer aqui no blog algum dia, sempre haverá pessoas que não entenderão o que eu quero dizer. E para dizer bem a verdade, eu mesmo já não estou entendendo esse post de hoje, mas como já diz o titulo de hoje né “Sem grandes ideias”, então espero que você que esteja lendo hoje, não se desanime por completo, pois prometo que será apenas hoje que terá um post ridículo como esse. Foi só para não deixar em branco... mas vejo que talvez tivesse sido melhor. Mas entendam, que eu preciso voltar a ativa real de postar sempre, senão eu relaxo de novo e levo eras pra ter coragem de vencer a preguiça de escrever algo aqui, mesmo sendo uma grande paixão escrever, todo mundo tem suas preguiças a parte, eu tenho a minha.

“Sei que nem tudo tá certo mas com calma se ajeita”

O tempo passa e muitos ainda vivem de passado

2011-06-04T15:01:00.003-04:00

Sinceramente, estava com saudades de postar, mas eu não tinha o que escrever, nem como escrever sem que alguém me criticasse, dizendo que eu ainda estava pensando no que aconteceu e não no que eu estaria para realizar, ou estivesse realizando.
Apesar de não fazer questão de que alguém venha a ler tudo ou apenas um pedaço do que eu escrevo, sempre tem um ou outro que lê e interpreta diferente do que eu estou tentando dizer. Sempre foi assim, e sempre será, não apenas no que eu escrevo, mas no que eu digo, nas minhas escolhas, nas minhas brincadeiras, e em poucos casos, quando eu estou falando serio.
Atualmente minha vida vem me trazendo coisas e pessoas que eu jamais esperaria conhecer, não sei o que isso significa, mas ao meu entender, talvez seja uma forma de ver que aquilo tudo que aconteceu não me soma muitas coisas positivas, ou talvez some, mas eu não sei ainda ao certo o quanto.
Muitos planos deixados de lado, outros acontecendo, e sei que muitos há de vir a acontecer ainda. Mas admito que quando eu sabia exatamente o que ia acontecer, era mais fácil, apesar de chato, e programado, hoje eu sei que o inesperado causa medo. Não sei até onde tudo isso irá, não sei que futuro me espera agora, minha cabeça está de cabeça para baixo com os últimos acontecimentos. O que eu tinha certeza de que ia fazer, agora já não tenho mais tanta certeza assim. Talvez seja amadurecimento, talvez apenas dúvida, ou apenas seja isso o verdadeiro sentido da coisa do “Ser um adulto”. Porque eu, apesar de ter vivido altas coisas cabulosas, ter viajado para muitos lugares e aprendido e conhecido muitas culturas diferentes, ainda meio que vivia em um mundo de fantasia, sei lá.
Eu só não quero acabar parando minha vida em função de outra pessoa, e/ou outras pessoas, que não fariam o mesmo por mim, não que eu exija que parem a vida por mim, mas se eu posso sacrificar algumas coisas, por que não sacrificarem algumas por mim? Eu não quero sacrificar tudo, mas sim, só dar uma prorrogada na coisa, quero que acreditem em mim, e confiem no que eu posso fazer e no que eu não irei fazer.
Eu sinto que amadureci o tempo perdido, em um mês, eu acho que evolui quase que um ano, mas sei que o meu jeito moleque, sarcástico e cínico não sairão das minhas veias. É só saber dosar, apesar de que isso para mim, é uma tarefa meio que difícil, quase que igual a imitar o Silvio Santos, é quase impossível conseguir parar de imediato.
Bom a única coisa que não mudou muito, foi o dia 28, agora há outro motivo especial para eu pensar nele, mas não sei se já está na hora de revelar, sei lá. Não sou do tipo mais que conta as coisas enquanto ainda está no começo, sem a real certeza de que não será por pouco tempo. Muitas coisas ainda estão para vir, e muitas mudanças ainda podem ocorrer, outras serão apenas umas mutações do que já existia, mas espero que quem me acompanhe, saiba que eu não sou tão simples e fácil de aceitar assim de cara.
Afinal de contas, não só eu, mas acho que todos nós, ainda temos muito que aprender, e a amadurecer de agora adiante, para uns demora bastante, para outros nem tanto, eu sei que demorei, e sei que fiz muitas escolhas impensadas que, podem ou não influenciar no que eu sou hoje, e no que eu possa vir a ser ou querer me tornar daqui para frente.
Eu só penso um pouco mais de paciência.

Até Quando?

2010-10-23T23:42:00.000-03:00

Fico pensando, depois de uma garrafa de whisky, e não, não estou bêbado, que esta é uma frustração pessoal que me consome nesse momento. Até quando eu vou ficar me rebatendo e me resguardando nesses pensamentos mundanos, e superficiais que a maioria, senão todos, me ditam a fazer e pensar, mas mesmo não obedecendo, ou de qualquer forma, agindo de tal forma, eu ainda me resguardo no mesmo pensamento anterior, o famoso e tão famoso assunto de vários e vários assuntos/posts anteriores. Pois depois de vários assuntos aleatórios, e reflexões de boca de bar, eu me pego pensando na mesma e no mesmo assunto de sempre. Me pego nesse momento, em situação ébria, porem lúcida, das coisas que venho querer por neste post. Apesar de meus dedos não me apoiarem neste exato momento, eu tento assim mesmo, dizer as coisas que gostaria de dizer, e como um subterfúgio a minha prospera rebeldia, que para muitos, dizem ser um caso perdido, desta vez prometo e garanto estar sem nenhuma forma ou influencia de substancia ilegal ou de qualquer forma, alucinógena. Apenas me consome a necessidade de escrever, de tão formalmente culta, porem esdrúxula estou aqui de volta, sem ao menos saber ou pensar, o que poderiam pensar sobre este novo post. Porem, estou aqui, pensando novamente em varias coisas ao mesmo tempo, sem nenhuma formar um assunto se quer, porem, na minha cabeça existe um assunto pelo qual resolvi pegar o PC e escrever, na verdade, não apenas um, mas na verdade dois assuntos, mas pensando bem, um só não complementa o outro, como um me fez escrever esse post.
Estou eu aqui na casa de um grande amigo meu, Zé Pedro, tomando um whisky em plena 06:35 da manha de sábado (23/10), fumando cigarro e cachimbo, tomando um whisky 12 anos, comendo queijo e relembrando das ex, dos bons, e não tão bons momentos com elas, porem ao percebermos que até os maus momentos valeram a pena, e por varias outras questões, eu resolvi levantar esta questão.
Sinceramente, sim, estamos solteiros e solitários, não necessariamente na mesma ordem, porem, sentimos falta daquilo que nos completa, ou de certa forma, achamos que nos completa no momento, afinal de contas, não posso dizer por ele, somos homens necessariamente presos a relacionamentos passados, pois estamos em fase de transição, pouco importa se estamos em idades iguais ou diferente, e/ou passamos pelas mesmas coisas e/ou sentimentos, pois essas coisa variam muito de pessoa para pessoa. Mas uma coisa eu posso dizer, que por mais que tenha passado anos, ou menos ou mais, não importa, somo humanos, e essas coisas podem acontecer com homens e mulheres, na nossa idade ou não. Mas eu não sei porque ainda me prendo tanto ao que aconteceu no passado, talvez seja por não sabermos o que possa nos acontecer no futuro, mas isso já é outro assunto.
Não estou sendo especifico, nem um pouco, e também não espero ser. O que me preocupa, é saber que podemos fazer/querer/poder fazer o que queremos, porem, tentamos fazer o Maximo e quase que o impossível, pra conseguir uma semi-perfeicao para vocês mulheres. Pois sabemos que vocês querendo ou não, procuram um Príncipe Encantado, mas na realidade, o príncipe que vocês procuram ou querem ou nos trocam, tem letra minúscula no inicio. Temos nossas qualidades, mas apesar de sempre querermos exaltá-las, agradeceríamos se vocês pudessem notar nossos defeitos e falhas, pois são elas que nos fazem parecer mais humanos e mais perfeitos do que vocês possam imaginar. Gostamos de ser assim, por mais que queremos parecer “o cara perfeito” a perfeição, nesses dias de hoje, parece valorizar as imperfeições, e disso tornarmos imperfeitos.
Não temos culpa de ligarmos sempre, ou quase que sempre, ao passado, mas isso nos consome. Sempre será assim, pelo menos no mundo masculino. Somos de carne e osso, e não será por um termino de um ano, ou dois anos ou mais, que fará um sentimento acabar, pessoas são humanas, e por mais que isso nos consuma, sempre seremos os mesmos babacas que nos apaixonamos pela mesma mulher que você é ou será ou ainda poderá ser daqui pra frente, pois seremos homens, e por mais que nossas mudanças e/ou alterações não sejam suficiente, talvez vocês não consigam enxergar o que há de necessário no que podemos ser/transformar por conta de vocês, mulheres.
E ainda não sei porque ainda tento ser o que para alguma de vocês, nunca será o suficiente, mas mesmo sabendo disso, eu sempre estarei a continuar a esta metamorfose ambulante que declaro ser.... Eu.
Quero, q agradeço a todos os homens que tenham algo a acrescentar, ou tenham algo a somar/substituir ao meu texto dito, e as mulheres, sei que muitas serão contra, que a algumas nem se quer comentarão. Mas blog é isso.
Desculpem-me, mas de qualquer forma eu consigo me livrar do pensamento sobre minha ex, sei que muitas pessoas irão se manifestar, porem a maioria, se uma (1) for o Maximo, já teremos um vencedor ou uma vencedora, apesar de isso não ser um concurso, mas para mim, um (1) comentário já é um vitoria, sobre esse blog
Desculpe a quem foi desagradável, mas obrigado a quem se identificou.
E a todas as pessoas, não só homens mas mulheres, que se identificaram neste post, e obtiveram alguma soma (ou qualquer coisa do tipo) ao que disse, que seja capaz de se manifestar, direta/anônima/aleatoriamente, que mande seu comentário, sobre este post ou sobre um prospero post seguinte.

De volta de novo

2010-09-15T16:39:00.001-04:00

Finalmente eu voltei a escrever aqui no blog depois de sei lá quanto tempo depois. Mas muita coisa aconteceu nesse meio tempo, isso eu posso garantir. Fiz minhas viagens que ha muito tempo queria fazer mas sempre tinha algo impedindo. quase nao voltei mais, mas dai eu fui inventar de ir atras da minha documentação para cidadania portuguesa, o que começou a levar tanto tempo, que acabei largando de mão. Mas nesse meio tempo tambem, tinha recebido uma oferta de emprego no Caribe, que por mais demora que houve, eu ainda ia, mas dai, o povo e o universo conspiraram para eu nao ir. Mas dai eu tive a sorte de reencontrar alguem que eu nao via ha muito mais tempo, uns 2 anos mais ou menos, que eu sentia enormes saudades, e ainda bem que as coisas estao indo bem entre a gente, ainda é meio cedo para falar sobre isso e sobre essa pessoa, pois hoje faz apenas 1 mes que estamos juntos, indo de leve, com calma, analisando todas as vertentes vigentes que possam vir a interferir ou nao entre nós dois, portanto o motivo de nao falar muito sobre isso agora, mas com certeza, um dia virei a dizer sobre, mas ja adianto que nao esperava ficar tao feliz com alguem como estou agora, mesmo que nao dure, o importante é estar bem.
Pois bem, começai-vos. Fiz minha tão esperada volta ao velho continente, fiz coisas que na epoca que fui as primeiras vezes nao podia fazer. Fui em shows que, por ausencia de um apenas na minha lista, ainda, nao foi uma realização completa de um sonho, ainda falta Foo Fighters, mas houve: Metallica, Motorhead, Megadeth, Soufly (do brasileiro Max Cavalera), Rammstein, Bon Jovi (pqp o Jon Bon Jovi não envelhece nunca?), Tiësto, e umas outras bandas locais (Espanha - Portugal), que se apresentaram no Rock In Rio, de ambos países, que tambem se apresentaram, Rihana e Shakira.
Agora sempre que eu pensar no velho continente, eu só vou conseguir me lembrar desse evento fodástico que fora nascido aqui no Brasil, e que agora, quem usufrui, são os europeus. Mas eu aproveitei tambem este ano.
Antes desse momento rockeiro insandecido, estava no Brasil, esperando para ir para la ou para o Caribe (Curaçao - Antilhas Holandesas), o Caribe acabou que não acontecendo, por alguns motivos impessoais, acabei chutando o pau da barraca, depois disso tudo, voltei para o Brasil, para minha linda e cidade natal, Campo Grande - MS, onde eu acabei fazendo algumas coisas, uma delas foi, beber todos os dias Heineken, por ter me acostumado a praticamente so beber isso la fora, e por ser a unica cerveja de lá que se vende aqui. Logo após alguns dias devolta, eu a reencontrei, e no mesmo dia, eu consegui o que para mim, ja havia se passado muita vontade de minha parte para acontecer, mas eu não queria que acontecesse apenas por um dia, por uma noite, e sim o que esta acontecendo até hoje, quatro semanas exatas que estou com ela, e só com ela, aposentei minha vida de putão mais uma vez por apenas uma unica pessoa, e espero que valha a pena, pois ate agora vem valendo.
E por finalização voltei a malhar (nossa, como eu odeio voltar a malhar, chega a ser triste), mas antes disso, fiz finalmente minha tatuagem do desenho que depois de amanha, fará 2 anos que o fiz, com o propósito de fixa-lo sob minha pele, pois o papel sempre apaga, ou rasga, ou molha, ou pega fogo.
Mas ainda falta uma pessoa que eu sinto muita falta, que eu amo, e muito. Não, não estou falando da minha ex, e sim da minha maninha, por consideração, Jessica Louise Crestani. Ela sabe que eu a amo bastante, e que sinto muito a sua falta, pois quando eu estava mal, ela vinha me ajudar ou falava umas coisas pra me por nos eixos, e quando eu estava bem e feliz, ela vinha para rir da minha cara e/ou comigo, e assim vice-versa.

Preparando para voar

2010-03-28T00:26:00.000-04:00

É estranho pensar, que daqui uns dias, na verdade, menos de dois meses, já não vou mais estar com as pessoas que eu estava acostumado a estar ate agora, deixando familia, amigos, tudo para tras, mas tudo isso, eu não acho ruim, e acho que muitas pessoas não vao ligar disso acontecer. Não digo isso para que venham comentarios contrarios ao que disse e acho, mas porque já sinto que aqui não é o meu lugar, há pelo menos 1 ano, venho achado isso, essa minha ida sem volta, eu já queria que tivesse acontecido há muito tempo, mas por desventuras do acaso, não consegui adiantar esses planos. Ultimamente venho me sentindo deslocado disso aqui tudo, saio de casa, e quero voltar para casa, venho para casa e quero sair de casa, não me sinto mais confortavel em lugar algum, tenho receio de encontrar pessoas que não posso, e algumas que ate mesmo eu não quero encontrar.
Desde o final do ano, venho vivido em contagem regressiva, e por mais que o tempo diminua, para mim, parece estar sempre tao longe. Sei que muitas coisas que sinto aqui, vou carregar comigo, sei que muitos desejos, muitos sentimentos não se acabarão dentro de mim com a minha partida, mas sei que as pessoas envolvidas a isso, vao se livrar de qualquer tipo de sentimendo, sendo bom ou ruim, sobre mim.
Muitas coisas eu comecei e não terminei, muitos planos eu deixei de realizar por medo, ou lapso proprio de tempo. Mas esse agora que tenho, não vai ficar apenas no papel ou na fala, esse sim, sei que vai acontecer, e nada, nem ninguem mais pode me impedir de seguir com isso, mesmo porque, mesmo se houvesse algum meio de alguem fazer algo para eu não ir, seria anulado por omissão. Mas sei que muitas pessoas ainda pensam que isso é apenas mais uma conversa, um sonho, e que eu não tenho pes no chao, e que isso não vai acontecer, por dois leves detalhes: um por duvidarem da capacidade de outras pessoas; e outro, por saberem que jamais conseguiriam fazer algo assim, por medo ou falta de capacidade. Mas não me limito ao que os outros pensam ou deixam de pensar sobre mim, vivo o que sou, faço o que quero e quando quero, se mudei, espero que para melhor, se não mudei, espero que algum dia eu mude, mas se eu mudei ou não, ou se vou mudar não afetara a vida de ninguem, quem se importa? Eu não vou ficar pensando que eu devo mudar para ter alguma coisa em beneficio de outros, ou mudar apenas para agradar um ou outro, mudo se eu quiser, sei que tenho muitas coisas ainda para mudar, e isso eu já estou trabalhando sobre, como sei tambem que muitas outras coisas não vao mudar assim tao faceis. Como tambem, sei que da mesma forma que sinto que não me adianta em nada, mudar por alguem, por saber que qualquer ‘alguem’ seria incapaz de mudar por mim. Mesmo assim, agora é tarde, o que passou, passou e não vai voltar, chances foram perdidas, oportunidades foram criadas e logo depois desperdiçadas, é só pensar que ‘não era para ser’, talvez não agora, não naquele momento, mas pode vir a ser daqui um tempo, mas nunca vai depender de apenas uma única pessoa, mas a iniciativa sempre é tomada de apenas uma pessoa, eu simplesmente cancei de dar iniciativas e errar feio, simplesmente deixo minha iniciativa no automatico, o que vier a ser, a acontecer, não cabe mais a mim, mas como sempre digo, se as pessoas pararem de serem omiças, textos como esses, e pensamentos como os meus, não ocorreriam, pensem como quiser, se para melhor ou para pior, como tambem já disse, eu não ligo.
Mas não podia desperidiçar um dia 28, sem falar sobre isso (sim estou escrevendo no dia 28/03, mas por alguns impecilios esse post pode vir a demorar a ser postado). Não importa a distancia, não importa o tamanho do mar, rio, oceano, cidade, estado ou pais, quando voce quer algo ou alguem, basta falar na oportunidade que voce tem, ninguem te impossibilita de falar o que pensa, o que sente, somente voce é capaz de se censurar em pensamentos.
Sei que muitas coisas em mim não vao mudar, saudades só vao aumentar, assim como a distancia, vou sentir cada vez mais falta de uma ou outra pessoa, como meus amigos e pessoas que passaram pela minha vida, e fizeram um grande alarde. Mas não posso garantir, que isso seja reciproco, e garanto que não vou ficar pensando se alguem sente minha falta, se gosta de mim, ou coisas do tipo, cada um vive sua vida da forma que lhe cabe, e não na forma que lhe impõe, senao, a vida não seria sua, seria de outra pessoa, se voce diz não poder fazer alguma coisa, é porque voce não quer, ou porque voce se limita, assim como um dizer, dependendo do dizer que voce solta da garganta, sua vida pode mudar para sempre, agora so depende de voce. O que voce é capaz de fazer, o que voce pensa de voce mesmo, onde quer chegar, quando quer chegar, quem voce quer, quando voce quer, e onde quer? Eu já sei todas as minhas respostas, e de cor, mas sou limitado em algumas coisas que gostaria de ter e não tenho, por mim mesmo, por meus erros, mas coisas que ficam no passado, deveriam ficar por la, mas sempre nos assombram, e tambem por limitações alheias, de pessoas que se omitem em fazer ou dizer o que deveriam ter dito enquanto havia tempo, para outras, ainda há tempo, mas sei que se eu sentar e esperar isso dessas pessoas, vou envelhecer e ver a vida dos outros passarem, entao eu vivo a minha, espero de acordo com o que tenho nas mãos, sei que mais cedo ou mais tarde, essas coisas vao acontecer, é só uma questao de tempo.

Quando lerem esse post, acho que já não estarei mais em Campo Grande, mas quem quiser, puder, de forma anonima ou não, gostaria de seus comentarios, mas sem maquiagem, sem meias palavras (sei que para uma pessoa, esse pedido sera inutil, mas o que posso fazer se ainda se omite!? Nada).

Obrigado por disperdiçarem mais um tempo de suas vidas por lerem isso.

Voltei, de com força!

2010-03-06T19:48:00.001-04:00

Pelo visto decidi voltar mesmo a postar aqui no blog, então vamos em frente.
Recebi muitas respostas quanto ao meu ultimo post, algumas pessoas gostaram, outras elogiaram meu jeito de escrever, e outras não gostaram de saber que estou de partida. Mas não ouvi nenhuma critica ruim sobre a minha volta, mesmo porque, havia muitas pessoas reclamando de não ter mais meus posts para ler, não pensei que seria assim, no começo, pensei que seria uma coisa onde eu iria escrever, e que quase ninguém leria por não ter nada de interessante, a não ser eu falando sobre minhas coisas, minhas vontades, e tudo relacionado a mim. Mas houve alguns posts que eu escrevi aqui, que algumas pessoas disseram se identificar com minhas palavras, e outras e ate as mesmas, diziam que as ajudavam a resolver problemas, mesmo meus posts não terem esse propósito, eu me sinto lisonjeado por saber dessas coisas.

Hoje, eu pensei que algumas pessoas, estivessem vivendo melhor do que quando eu as conheci, algumas vivem na mesma, e uma ou outra se queixam de não ser a mesma coisa de antes, que sente falta de ter alguém ali do lado dando ouvidos e não os ombros para seus problemas, mesmo sabendo que muitas vezes fui grosso nas respostas, quando não deveria ter sido, mas é porque não sabiam dos meus problemas, pois quando ia cogitar a possibilidade de me abrir com a pessoa, e dizer que tinha problemas, confusões e derivados rondando minha cabeça, eu as ouvia, e percebia que meus problemas aos ouvidos delas, so iria piorar, ou talvez iam achar que eu queria falar que eu tinha problemas onde ninguém mais via o mesmo que eu, acho que por falha minha, de transparecer uma espécie de porra-loca, que sempre ta rindo e falando besteira, mas não sabem que eu faço isso, exatamente para esconder ou apenas maquiar coisas que eu estou sentindo naquele momento. Eu fiquei extremamente chateado por saber que essas pessoas não estão recebendo o tratamento que merecem, fiquei sabendo ate que nem as notam mais, ate mesmo dentro de casa, ou em seus relacionamentos, e vejo que essas pessoas se sacrificam tanto para agradar os outros e não serem reconhecidas por isso, mesmo porque são pessoas que eu nunca vou me esquecer, e que sempre estarei la por elas, onde e quando for, mesmo ficando um bom tempo sem contato, eu ainda assim estava feliz pensando que elas estavam também, mas hoje eu percebi que não é bem assim, que pelo contrario, estão da mesma forma, ou ate mesmo pior do que quando vi pela ultima vez. Queria que soubessem, que eu gostaria estar no lugar da, ou das pessoas que não as notam ou não cuidam delas, pois são pessoas que não sabem a sorte que têm em tê-las por perto, e ter o poder de cuidar delas, e estar sempre ali quando precisam, mas mesmo assim, se omitem a desempenhar seus devidos papéis.
Nessas horas que eu queria que ‘segundas chances’ existem, por mais que sejam mais de duas, mas para cada problema, e/ou cada perda, uma é diferente da outra, portanto, quando alguém lhe pedir uma ‘segunda chance’ pense bem, talvez para aquele momento, ou aquela pessoa, seja realmente uma ‘segunda chance’, ao invés de pensar que já deu mais que mil chances a ela, analise um pouco e veja se não foram dez fracassos diferentes, para a qual você deu uma segunda chance diferente. As vezes essa segunda chance pode mudar tudo, você pode se arrepender depois de não ter dado, ou pode ser muito feliz por ter conseguido prover de tal poder para consertar tal erro.

Não sei se vão entender o que eu disse, mas saibam que eu sempre vou esperar uma segunda chance, pois sempre estou disposto a dar uma segunda chance, e dependendo da pessoa, uma terceira, quarta, quinta, vigésima chance.

O Retorno, não o de Jedi, mas...

2010-03-04T20:29:00.001-04:00

Faz muito tempo que não sei o que é escrever para o meu blog, mas devido a reclamações de pessoas que acompanham meu blog, resolvi pelo menos dar uma satisfação, e quem sabe fazer um post, não como os de antes, como os de costume, mas confesso que também sinto falta de postar aqui como antes.

Por onde começar? Bom, muita coisa aconteceu desde a ultima vez que postei aqui no blog. Conheci muitas pessoas, ate mesmo pessoas que já conhecia antes, mas nem sempre as conhecemos como pensamos. Tive muitas decepções, algumas realizações, e realizando outras coisas.

A primeira coisa que gostaria de escrever, que era a idéia do meu post antes de parar de escrever, era que sou do tipo de pessoa que não pode, e não consegue conhecer a fim de ser amigo, de muitas pessoas ao mesmo tempo, sempre alguma coisa acontece, deixamos passar por nossos olhos falsidades e com isso, acabamos ficando mais fechados em relação as pessoas que nos rodeiam, e ate mesmo, decidimos nos afastar delas, para que não acabe sendo um inferno social de novo como antes.

Depois conheci uma pessoa, um amigo, de verdade mesmo, aquele cara que você pode contar ate as madrugadas de segunda feira, parece que pelas perdas de pessoas próximas a mim que decidi deixar de lado, foram substituídas mesmo que sem querer por essa outra, mesmo sendo mais velho, bem mais velho que eu, na maioria das vezes parece ate que temos a mesma idade. E com o tempo, num dia em que tudo parecia estar dando errado, ate chuva estava caindo forte naquela hora, lembro que ele disse de já ter realizado tudo que dizem que o homem tem de realizar, ‘ter um filho, plantar uma arvore e escrever um livro’, quando ele disse isso, logo pensei e disse ‘oras, porque então não escrevemos um livro do tipo Manual do Solteiro na Europa, já que as outras duas coisas você já fez mesmo?’, lembro que nessa mesma hora, ele correu para o computador e começou a formular a ideia de como isso seria interessante e nos renderia uma grana excelente com o projeto levado a serio como deveria e esta sendo elaborado. Com o tempo a idéia, foi tomando forma, foi se modificando e melhorando, ate chegar no seu ápice, que será de como divulgar a Europa para os brasileiros, que tem vontade de ir para qualquer pais de la, mas com medo ou sem informação necessária de como é, onde ir, onde ficar e tudo mais, sem contar uma coisa que sempre vemos na TV, mas sempre nos perguntamos ‘ta, o cara ta la, fez tal coisa e foi em tais lugares, mas quanto custa essas coisas la? Como vou saber onde ir, como ir e os melhores lugares com valores e disponibilização de condução como nunca vi na TV?’, então a ideia é, irmos para a europa, o site já esta criado, ainda esta em manutenção, pois ainda não temos conteudo para fornecer ao mesmo, e para todos que queiram acessa-lo, mas o endereço é HTTP//:WWW.europaparabrasileiros.com .

Agora descobri que vou morar em Brasília antes de ir embora para a Europa. Nossa, tive que parar de escrever por algumas horas, e agora que voltei não tenho muito mais o que dizer. Não sei como continuar, perdi o fio da meada. Mas uma coisa eu sei, que muitas coisas mudam, o mundo da voltas, mas mesmo assim, muitas coisas em mim não mudaram ainda, e acho que se não mudou até hoje, não muda mais: pensamentos, sentimentos, vontades e etc. Lembro agora, dos meus posts antigos, e dos primeiros, quando eu parecia ser o cara mais depressivo do mundo, e agora eu sei, que eu era mesmo, pois não estava preparado a mudanças, não a mudanças que fui obrigado a aceitar. E isso, sei que ainda não gosto do que aconteceu, e faria qualquer coisa pra recuperar aquilo que perdi, e todas as vezes que penso nisso, eu lembro da minha melhor parte.
Muitas pessoas me falavam, que em um ano ou menos, eu teria esquecido ou deixado de lado, ou sei la o que sobre isso, mas sinto informar, que nada mudou, apenas canalizo o sentimento de outra forma, e tento viver com isso, sem que me afete da maneira que me afetava antes. Eu não quero me livrar disso, porque agora eu sei, que isso me motiva a ir em frente, são sentimentos assim que movem muitas pessoas no mundo, mas nem todos percebem, e agem de outra forma, uma forma completamente oposta, e é triste saber que é nessa forma de pensamento, que move o mundo hoje. Não digo que todos deveriam ser como eu, pois ser como eu não é muito agradável na maioria das vezes, mas a gente aprende a viver como devemos, e pensar em coisas que não podemos, para apenas seguir em frente.

As vezes precisamos nos mover ate o outro lado de um oceano, pra ver se as coisas melhoram, se conseguimos nos afastar não apenas fisicamente daquilo que sentimos e não nos deixam sentir, muito menos demonstrar e conquistar, ou reconquistar.
Essas musicas que eu coloquei para ouvirem enquanto lessem isso aqui, uma delas é uma musica que eu sempre ouço, e faz o maio sentido, e deveríamos pensar um pouco assim, ‘ if today was your last day – nickelback ‘. As outras duas, me lembram e me fazem sentir o que eu faria, ou/e penso sobre o que eu sou, e como sou ‘ I’d come for you – nickelback ‘ e ‘ never gonna be alone – nickelback ‘. Essa ultima, para uma ou algumas pessoas, vai fazer sentido ou lembrar de algo que aconteceu, ou de o que alguém disse um dia a ela, ou a elas.

2009-11-10T17:10:00.000-03:00

Olha só quem resolveu aparecer né!? Mas não me sinto na obrigação de dar alguma satisfação a todas as pessoas que as vezes leem meu blog, ou que leem apenas quando eu peço ou por sentirem curiosidade para saber o que eu aprontei, ou se eu vou escrever mais um post sobre a Isadora, ou algo do genero ou ligado a isso. Durante esse mais de um mês sem postar alguma coisa aqui, muitas coisas aconteceram comigo, algumas boas, outras nem tanto e algumas que não fizeram a minima diferença na minha vida. Descobri que pessoas vem e vao com mais frenquencia do que dizem por ai. Mas tambem descobri quem vem e faz toda diferença e voce nunca esquece e nunca sera esquecido pelas mesmas. Conquistei mais uma amizade nesse tempo todo, de uma pessoa que já havia passado pela minha vida há uns 10 anos atras, e agora apareceu de novo, e não precisamos dizer muitas coisas um para o outro para aprendermos um com o outro. E algumas pessoas entram nas nossas vidas, e vira tudo de ponta cabeça, e depois tudo se encaixa, e logo depois um diz o que não deveria dizer, por motivos idiotas ou por outras pessoas, mas a pior parte vem depois, o arrependimento de quando voce esperou muito tempo para ouvir o que tanto queria, e depois voce joga fora, mas no momento em que voce joga isso fora, voce não esta pensando em si mesmo, e sim sendo altruista demais por querer sempre o bem daquela pessoa, mas o arrependimento tambem não é por ter feito algum bem para aquela pessoa, mas sim por perceber que não te fez bem. Mas eu não vou desistir de reconquistar o que eu tive de fazer duas vezes em menos tempo do que eu pensava ser possivel. Eu sei os meus limites quanto a isso, mas agora tambem sei, não me deixar levar por outra ou outras pessoas, e nem me formar pensamentos pela cabeça dos outros. Eu sei, sempre soube, o que e quem eu quero, e quem eu quero e posso querer ter.
Durante esse tempo, tambem ouvi coisas sobre o que acham de mim, que na verdade hoje, eu penso que são palavras saindo de uma boca sem rosto, são palavras que eu guardo de quem me disse, mas sem fazer questao de lembrar de seu rosto. Mas descobri, que ao menos, eu ser isso tudo o que acham de mim e ser sempre, e nunca negar o que sou, do que dizer o que eu sou e mostrar ser diferente, ou ser uma pessoa que nem ao menos sabem que é de verdade. Eu não digo o que sou, mas tambem não digo o que não sou, deixo descobrirem por si mesmos, e não me importo do julgamento que terei sobre o que pensam ou deixam de pensar sobre mim, pois quem julga sera julgado, por isso espero ser julgado, para depois ter o direito de julgar da mesma forma. Só não gosto que me digam uma coisa e depois façam outra, ou que digam a quem é mais proximo de mim do que qualquer outra pessoa, o que eu não fiz ou disse, ainda mais quando é a pessoa, que eu tenho certeza, ser a que mais confia e acredita em mim e a mesma que mais me conhece, ou que negou ter feito ou dito alguma coisa que realmente disse e fez, e depois fingir na cara dura que nada nunca aconteceu e que tudo continua do jeito que antes estava. Jogos de poder, nunca fui fã disso, nunca me envolvi nisso, pois acho que não preciso provar para ninguem quem eu sou, para que permaneçam ao meu lado, muito menos tentar parecer mais adulto ou menos criança, pois isso me mostrou que quanto mais voce se esforça mostrar ser adulto ou fazer os outros enxergarem em voce o quanto voce é adulto, mais criança voce se torna. Nesse tempo eu ouvi uma frase de alguem que diz não estar procurando ninguem, pois não consegue nem encontrar a si mesmo ‘onde voce esteve esse tempo todo?’ e me lembrei de uma que eu ouvi há 10 anos ‘não importa o quanto voce salta, mas sim, o ponto que voce marca’ de uma pessoa que há 10 anos me disse isso com outro significado, e que hoje, na verdade há muito tempo eu guardei e vivi sem saber por essa frase, por mais que nunca a tenha dito durante esse tempo todo.
Descobri o motivo de ter um blog, que na verdade parece mais um diario, mesmo eu não escrevendo nele exatamente todos os dias, mas é porque eu notei que já não tem mais com quem conversar, não posso pegar um amigo como psicologo particular, pedir para qualquer outra pessoa deixar de lado seus problemas, preocupações e obrigações para dar ouvidos a uma pessoa que provavelmente não saberá o que dizer ou como começar a dizer tudo o que sente de uma vez, tambem não vou sair em busca de alguem e fazer amizade em menos de um dia contando apenas os seus problemas, ou achar uma namorada que esteja interessada mais nos seus problemas e defeitos que suas qualidades e ambições. Isso se resume em eu notar que eu sou uma das pessoas mais solitarias que voces, ou apenas voce que esta lendo isso ainda, conhece. Não sei, talvez uma coisa que uma pessoa me disse uns dias atras que vai se tornar uma pessoa velha e sozinha, e rabugenta, se aplique mais a mim que a ela, e mal sabe ela disso, pois toda vez que ela me diz isso, parece que ela esta contando o que me acontecerá mais para frente. Afinal de contas, se eu não fosse tao solitario assim, eu não teria um blog, ou melhor, não escreveria sobre o que eu sinto e penso e colocaria na internet para todo mundo que quiser poder ver, para eu não ser mais um anonimo ou um ser invisivel, acho que o que eu mais quero é apenas ser notado e visto por todos. Entendam que eu não estou de drama, ou deprimido ou algo parecido, pois sei que é só uma questao de se acostumar com tudo isso, e aceitar o que sera e estara por vir, lembra da parte do velho, sozinho e rabugento!? Quando tiverem a sorte de sentir e ter o que eu senti e tive por 2 anos, não dize fugir, faça de tudo para não perder isso, porque hoje eu faria qualquer coisa para recuperar o que eu tinha, e vou recuperar nem que seja a ultima coisa que eu faça, e não me importa o que me custe, porque nada se compara com o que possa ser gasto, o quanto me custara isso, com o quanto que eu sei que já perdi e o quanto que eu sei que só eu ganharei em troca por isso.

Quando dizem que amor não é para sempre, me desculpem, mas eu discordo totalmente. Apenas quando voce tem certeza de que achou o seu de verdade, e por mais que tente, não consegue se livrar do que sente, por mais que tudo pareça estar perdido e que nada terá volta, por mais idiota que isso pareça, voce não desiste mesmo assim. Esse é um sentimento de verdade, ainda mais quando voce sabe que não funcionara com mais nenhuma outra pessoa que voce possa tentar, por mais que voce use todas as outras para esquecer uma, por mais que diga o que não sente apenas para tentar sentir e/ou esquecer o anterior. Não se culpe, pois quando fizerem isso com voce, a outra ou outras pessoas, não sentiram culpa por isso.

E esse tempo todo sem net, e sem poder escrever e postar aqui, resolvi escrever, um livro (ehauheuaheauheau), vamos ver no que vai dá, acabei de terminar o primeiro capítulo.

O importante é o ponto que se marca

2009-11-10T17:06:00.001-03:00

mesmo drogado, eu digo a verdade sobre o que eu sinto

2009-10-17T10:14:00.003-04:00

cheirei pra caralho, fumei pra caralho, bebi pra caralho...
tudo pra esquecer vc isadora... mas mesmo muito louco, como eu estou agora, eu estou literalmente mais louco que o batman, só não pulo de prédio em prédio, mas eu estou muito louco, faz muito tempo que eu não cheirava um pó, mas graças a você isadora, por ter decidido sair da minha vida, que eu estou aqui agora, cheirado e bebado, que eu digo, eu te amo demais da conta, e eu não sei fazer nada direito sem você, por mais que eu esteja muito louco, eu não espero compaixão ou pena de você, mas eu não fazia isso ha muito tempo, e eu, por mais que tenha brigado com o alan por conta disso, hoje eu estou aqui, mais louco que o rafael do polegar, fazendo tudo que eu não fazia porque eu amava/amo você, agora eu estou aqui, sem me importar se você vai ler ou não isso, fingindo pro meu pai que estou apenas bebado, e sabendo que ele nuncar irá ler isso aqui, eu confeço, que eu cheirei muito pó hoje, e estou muito louco, porque hoje, dia 17, faz 7 mêses que eu estou aqui, esperando você mudar de idéia, por mais que eu saiba que você pode nunca mudar de idéia, eu não estou aqui, muito louco, cheirado e bebado, pra você sentir pena, ou dó, mas esse era eu antes de você isadora, eu não sinto que você vai se tocar por eu estar me acabando, mas não é só por sua causa, apesar de você ter me ajudado bem mais que qualquer clinica de viciados por intorpecentes (nossa, eu demorei uns 6 minutos pra lembrar dessa palavra), não espero que você se sinta responsaável por qualquer coisa que esu esteja fazendo ou sentindo agora, pois você é forte demais pra sentir compaixão, ou sei lã o que, e esse nem é meu objetivo, mas estou aqui pra dizer o que um cara estimulado por cocaína teria a dizer se amasse alguéma mais que a si mesmo ou mais que qualquer outra pessoa... (PS.: coloquei o video de mim escrevendo isso, para éssoas que não sabem os efeitos da cocaína, resumindo, pode te deixar muito louco, nem sei como escrevi isso dançando na cadeiro, mas eu dancei e escrevi, depois de muitos erros que eu tinha que voltar pra escrever de novo, alguns devem ter escapadp). bom isadora, pode ser a droga que for, ou a vida que eu tiver, eu sempre vou amar você, e nunca vou deixar de pensar na possibilidade de você quiser voltar pra mim, eu sempre estarei esperando por você... porque eu amo você demais, e não existe droga alguma que me faça gostar ou desejar você menos, porque amor não se substitui, e não se inventa. Eu amo você, e nada nem ninguém vai conseguir diminuir o que eu sinto por você, e o tanto que eu quero você pra mim de novo (nossa eu to muito louco, atender telefone e fingir que nada é com você é muito louco), bom, mas eu não quero que você pense que eu estou cheirando de novo por sua causa, mas também não quero que pense que não seja, mas tanto faz, você me faz falta, e pra tentar suprir essa falta de vol=cê, eu bebo, eu fumo, eu cheiro, e me acabo, não precisa ter dó de mim, mas sem você eu vou de mal a pior sem você, mas quem sou eu perto de qualquer amigo seu ou do seu namorado perfeito? eu sou apenas mais um na sua vida, alguém que passou, e por mais que você ainta alguma coisa por mim, eu sei que você vai continuar com o seu nam0orado de algora, pr mais que você saiba que não sente a mesma coisa que sentia/sente por mim. Eu não vivo sem você isadora, eu apenas vago sem destino e sem nenhuma preocupação, porque tudo que me restava e eu tinha era você. eu te amo, e desculpa por postar nesse estado deprimente, mas eu te amo, e nuncxa vou esquecer você, hoje faz sete meses, e eu estou louco pra mijar, mas eu estou e sempre estarei aqui pra você, porque eu te amo, eu tudo que eu mais quero é você. e nem que demore cem anos. eu estarei aqui te esperando.

te amo como ninguém jamais vai te amar.

Não me resumam, não me definam e não me questionem

2009-10-15T04:27:00.000-04:00

Durante muito tempo, eu ando pensando em varias coisas, algumas não mudam, outras eu nem sei se gostaria de mudar de verdade, e outras eu não tenho certeza se quero deixar de pensar sobre. Espero poder tratar de todos os meus pensamentos aqui, não ligo se ninguem ler, não ligo se alguem vai comentar, eu já não espero comentario, nem por aqui, nem diretamente ou indiretamente, muito menos pessoalmente sobre o que eu falo aqui, basicamente tudo leva a uma coisa só como sempre.
Sabe, hoje eu tive um tempo sozinho, mais sozinho que o normal e em silencio, para analisar muitas coisas, coisas que eu sempre penso, coisas sobre o que me dizem sobre o que eu sempre penso, sobre as criticas, os motivos, as soluções, os resultados e como seria se fosse tudo tao simples como todos acham que é.
Algumas, na verdade, a maioria dos meus escritos são destinados a pessoas em particular, e muitas pessoas que leem o que eu digo, inclusive os devidos destinatarios, não entendem ou se omitem a entender e/ou a comentar sobre, isso muitas vezes me frustra. Mas eu não posso obrigar as pessoas de ler e comentar sobre, acho que é bem especifico quando alguem expoe um ponto de vista sobre o que pensa, e recebe criticas e/ou as pessoas expõem o seu lado do assunto abertamente, sei que muitas ou apenas algumas pessoas em questao sentem medo de dizer, e outras não dizem por achar que eu vou ouvir ou ler o que eu não gostaria, não me importo com isso, afinal, aqui eu escrevo muitas coisas que muitas ou algumas pessoas não teriam coragem de expor, ou não se sentem tao a vontade com a exposição publica de dizer o que sente, eu gostaria de resumir em poucas palavras o que eu sinto, mas se isso eu fizessse, muitas pessoas não entenderiam o real motivo, por isso eu tento esclarecer, e deixar que essas pessoas não se deixem levar ao marasmo do pensamento e se omitirem e não necessitarem pensar, pois se todos nós resumissemos tudo o que queremos dizer sobre determinado assunto, livros épicos e best sellers teriam apenas 2 paginas.
Me sinto coagido em me aprofundar em determinado assunto, que muitas pessoas aqui já devem estar fartas de ler/ouvir sobre, mas entendam que atualmente, é o assunto que move o meu mundo, é o que me faz ser o que sou hoje. Eu sinceramente me sinto um idiota quando me dizem coisas que eu deveria fazer para encerrar esse assunto, me sinto um idiota, por estar sendo reprimido de pensar nisso (ou melhor, nela), e em tudo que passou, e no que não passou, e no que deveria ter acontecido, e em coisas que poderiam ter sido feitas para impedir o que me ocorre há 7 meses. Me sinto um idiota por nunca conseguir atingir o que eu busco atingir, e por sempre receber as mesmas criticas, as mesmas omissões, Mas eu nunca desisto.
Sei que agora não adianta dizer onde eu errei, onde não deveria ter errado, o quanto me arrependo, dizer que estou arrependido e que não cometerei os mesmos erros, e dizer, e em alguns casos e momentos, mostrar que eu mudei em muitas coisas, que eu sei que demorei a mudar, mas parecem que não entendem que nunca é tarde para mudar, nunca é tarde para perdoar, nunca é tarde para mudar uma atitude e voltar atras numa decisao, por mais dura e dificil que fosse, e por mais parcial que seja na vida de alguem, as vezes, uma pessoa depende disso e voce nem nota, ou as vezes nota, mas é cabeça dura demais pra aceitar, ou orgulhoso demais pra mudar alguma escolha que voce fez e sabe que esta no controle de poder mudar todo o resultado que houve ate agora, ou ate quando tiver a chance de mudar isso, a questao é que não existe momento certo, na verdade existe, e o momento certo para fazer essas coisas, é cada dia que te faz respirar, é cada momento que voce tem a possibilidade e a oportunidade de resolver isso. Sabe, a todas as pessoas que me dizem pra parar de pensar nesse assunto, elas simplesmente só falam e pouco agem, já eu falo muito e não ajo sobre o assunto porque não posso, não como eu gostaria, por isso me recorro ao meu blog, por isso o criei, aqui ninguem pode me impedir de pensar e escrever sobre o que eu penso, a não ser eu mesmo. Digo sobre as pessoas que me criticam sobre quem eu penso o tempo todo, porque me falam pra seguir em frente, me distrair com alguma coisa, fazer alguma coisa, sair, me divertir, hoje me disseram pra tocar o foda-se, mas do que adianta? Eu procuro emprego, e recebo a mesma resposta ao meu sentimento, apenas negação, tento sair, mas entre sair sozinho e não sair, eu prefiro não sair, pois sei que não vou me divertir, e não diversao por não diversao, aqui em casa pensando sempre na mesma coisa, da no mesmo. Algumas pessoas me dizem pra quando eu estiver nesses momentos de pensamentos mundanos, para procura-las, mas quando eu preciso, eu não posso recorrer a elas, afinal, todos tem suas vidas, e a minha é apenas mais uma, e ninguem tem a obrigação de bancar a babá, ou me seguir por pena, ou atender meu pedido de saída sem ter a minima vontade disso. Se eu tivesse o poder de mudar o pensamento de qualquer e todas as pessoas, eu escolheria mudar apenas de uma pessoa, e essa pessoa sabe disso. Não adianta pensar em tudo e dizer que nada sera como antes (os erros), ao menos, se acreditasse em mim, se alguem acreditasse em mim, acreditar de verdade e totalmente, seria diferente. O único culpado de tudo ser e estar assim, sou eu, sempre fui o culpado de tudo. Eu nunca consegui um elogio que depois de um tempo, fosse esquecido, ou debitado por algum erro meu. Sempre alguem acerta, mas somente os meus são debitados dos meus erros, mas apenas os meus erros acabam valendo mais, e os acertos simplemente parece que nunca existiram. Sinto que de alguma forma, por alguma força, sempre havera um motivo para que eu seja sozinho, por mais que alguem fale ‘eu estarei sempre com voce’, do que adianta, se quando voce precisa de um abraço ou um colo, ate essa pessoa aparecer, toda aquela vontade some, ou aparece o sentimento de vergonha sobre isso, ou entao a pessoa nem perto de voce esta, do que adianta? Eu tinha alguem assim, eu gostaria de ter ainda, e quem eu tenho por perto totalmente, eu mal posso confiar. Algumas pessoas nem dão bola para o que eu digo, e outras fingem que eu nem estou falando com ela quando o assunto é esse, mas esse é o único assunto que me faz precisar de alguem do lado me ouvindo de verdade, pois conversar, na verdade, falar quando alguem esta por perto sem estar ouvindo, é o mesmo que estar em casa sozinho e conversar com as paredes, mas mesmo assim, não adiantaria, ninguem sabe, ou ninguem faria o que eu gostaria que fizessem, parece que eu sempre estaria ali do lado pedindo mais favores. Eu gostaria que uma pessoa, uma em particular, me ouvisse de verdade, que acreditasse em mim e nas coisas que eu digo, e não ligasse para o que de ruim aconteceu, e tentasse pensar no que poderia fazer ao meu lado pra consertar isso, e não pensando no que houve, achando que nada pode ser consertado, que é melhor assim, se fosse melhor assim, por que eu não me sinto melhor? Por que eu não estou bem? Muitos dizem que isso passa, eu já não tenho mais tanta certeza disso. Como eu disse, me falaram pra sair, e me divertir, me distrair e tentar conhecer pessoas novas, mas não me dao condições de deixar isso acontecer, eu gostaria muito que isso acontecesse, e ao mesmo tempo eu não quero, mas na verdade, eu não posso. Eu ate conheci outras pessoas, mas muitas coisas impedem de continuar. As vezes as pessoas com quem eu me envolvo ou poderia me envolver, não me dao total certeza, garantia ou segurança de engrenar alguma coisa, outras mostram medo de viver as sombras de outra pessoa. Tudo que eu tinha estava naquele nome, tudo que eu desejava estava naquela pessoa, tudo que preciso estao naqueles olhos, e tudo que me resta estao no meu peito, e tudo que me sobra é medo. Quem me dera poder olhar aqueles olhos de novo, e dizer tudo que eu já disse e penso sem ve-los, quem me dera ter a chance de mudar tudo isso, quem me dera faze-la acreditar em mim, e acreditar em nós novamente ou pela primeira vez, quem me dera ter a chance de dizer a coisa certa, quem me dera faze-la me dar essa chance verdadeira de que poderia mudar tudo, ela poderia apostar de que eu não apenas falaria, mas cumpriria cada promessa e faria tudo de melhor, e sei que eu posso, e por mais que digam que eu poderia fazer outra pessoa feliz com tudo que eu tenho a oferecer, não adianta só oferecer, mas sim de receber, e ali eu sei que eu tenho muito do que dar e receber em troca. Muitos devem se perguntar ‘o que ela tem de tão especial que faz o meu mundo girar?’, algumas pessoas me fizeram essa pergunta uma ou duas vezes, e se eu soubesse e pudesse responder, não faria sentido nenhum amá-la como eu amo, e pensar nela a cada segundo, e as vezes até odiá-la, mas por estar longe de mim apenas.
Não tentem me entender se não fazem questao de me ouvir falar disso e dela, e não tentem me ajudar se não souberem o que falar sobre, e não me digam que devo seguir em frente, sair, me divertir, e tocar o foda-se se não podem fazer isso junto comigo. Eu não vou desistir de tentar te-la novamente, e qualquer chance que eu tiver de estar com ela novamente, eu vou agarrar com todas as minhas forças e não vou soltar. Se querem saber o que eu sonho, o que eu quero, e o que eu desejo, a resposta é a mesma para as tres perguntas, a resposta se resume total e inteiramente a ela.

Esse ano tem que acabar

2009-10-06T19:53:00.001-04:00

Hoje me dei conta que faltam 86 dias para o final do pior ano da minha vida. Já tive anos piores, mas nenhum se compara a esse, nem o ano em que eu pensei que tudo estava perdido, que eu não servia para nada, que eu olhava pra mim no espelho e as vezes até não reconhecia o rosto que ali eu via. Tive um tempo desaparecido de mim mesmo, tive uns anos que se alguem me perguntasse quem eu era, eu não sabia responder, poderia até dar uma resposta, mas seria uma automatica, eu realmente não sabia, depois de um tempo isso passou, eu me entreguei de uma forma que jamais pensei que eu poderia fazer, e eu me encontrei, e descobri quem eu era e qual era o meu propósito. Sei que agora não adianta nada eu falar sobre isso, apesar de esse ser o pior ano da minha vida, sempre tem uma coisa boa que acontece, fiz amizades, pela primeira vez na minha vida posso dizer que tenho amigos, no plural, mas eles estao cansados de me ouvir/ler/ver eu seguindo ao mesmo assunto, falar sobre uma pessoa, sobre uma vida que eu não tenho mais, e saberem do meu desespero por ter perdido isso tudo. Esse é o pior ano da minha vida, porque eu deixei de ser alguem, deixei de viver, e passei a sofrer, mesmo quando aparento estar bem, ou feliz, todos sabem que eu não estou 100%, eu disse que poderia ter recaidas, e nada disso tem a ver com telefonemas, só que por mais telefonemas que ocorram, eu não posso dizer tudo que sinto, ou ouvir o que eu busco ouvir, mesmo assim, não desisto. Estão sendo 203 dias sem vida, sem propósitos, sem vontades, sem luxúria e sem você. Meu objetivo está traçado, você é a minha meta, e eu vou atingi-la, nem que me custe minha própria vida, até meu ultimo suspiro eu vou lutar e jamais vou desistir. Quem ama não desiste, não se vence, e não deixa de amar. Nem todo mundo ama ao mesmo tempo de começo, sempre alguem começa amando, sempre foi assim, e por mais que duas pessoas se amem ao mesmo tempo, sempre sera uma que ira demonstrar e provar e conquistar a outra pessoa mais que a outra. No começo foi assim, agora ta sendo de novo, com certa dificuldade, mas eu não gosto de coisas fáceis, pois o que vem fácil, vai embora fácil. E quando a minha hora chegar de novo, o ‘para sempre’ terá outro significado, diferente do anterior, ele será eterno para ambos. Tudo que eu tenho pra dizer nesse post, eu poderia dizer a voce, e mesmo se fosse escrito aqui, ao invés de 563 palavras, eu poderia resumir em 6, mas não seria tao forte, as 6 palavras seriam: ‘eu te amo’ e ‘sinto sua falta’. Mas alem de palavras, eu sei que não te bastam essas que te escrevo ou falo, não me importo com o nivel de dificuldade, não se esqueça que eu aprendi parcialmente francês para me declarar uma vez, e não foi facil, mas eu quis o mais rapido possivel, entao eu aprendi muito mais que palavras francesas, eu aprendi o romance francês.

Tu es la plus belle femme que j'ai jamais rencontré
Tu me manques
j'ai besoin de toi
Je serai toujours vous attendre
Je t'aime

Download Minimal

2009-09-29T13:18:00.005-04:00

Alguma coisa, sei lá, apenas mais um post qualquer em um blog qualquer.

2009-09-21T11:05:00.001-04:00

Desta vez, eu realmente não sei o que escrever, mas sei la, eu não tenho nada pra fazer (como se eu fizesse alguma coisa), mas me deu uma vontade estranha de abrir o word e começar a escrever, entao como eu sou subalterno aos meus pensamentos, aqui estou eu.

Não esperem muita coisa desse post, mesmo sabendo que meu publico anda diminuindo, talvez pela falta de assunto, ou por ausencia de interesse nas coisas que escrevo, sei la, eu tambem não ando muito contente com as coisas que ando escrevendo, simplesmente não sei como escrever, com a mesma facilidade de antes, mas mesmo assim, ainda insisto nisso.

Ah, descobri uma coisa que eu poderia contar, pelo menos pra mim, é impolgante. Hoje volto a malhar! Nossa, como ficar sem assunto é pessimo, mesmo achando que eu deveria ter algum. Sinto que algumas coisas vem me mudando, ando reavaliando minhas coisas, pensando um pouco mais, coisa que não sei fazer muito bem (pensar), mas eu não sei dizer muito bem o que ando pensando. Talvez eu esteja aprendendo a deixar o passado no seu devido lugar, no passado, e sei que as vezes, posso voltar a ter algumas recaidas, mas da proxima ou das proximas vezes, que isso ocorrer, eu espero, e acho, que posso me controlar mais, e não me afundar em pensamentos que em alguns momentos podem me trazer felicidade, prazer, mas como podem me deixar triste, desorientado e desanimado comigo mesmo. Acho que as coisas deveriam ser como eu estou pensando nesse momento, mas eu sempre consigo estragar um pensamento bom, ou um sentimento, e principalmente, um momento bom.

Penso em tanta coisa que eu poderia fazer sem ter que sair de casa, e depois vejo que as condições são meio que limitadas. Tambem penso em sair daqui, sabe, viajar, ir para lugares onde existam pessoas que se preocupam comigo, ou simplesmente me enganam muito bem, não dizendo que aqui não tenha essas pessoas, mas sei la, cada um tem sua vida, e ir para um lugar onde você não estara la o tempo todo, parece que muda o ambiente, posso ser uma pessoa, ou outra, ou simplesmente, eu mesmo, não importa. Recebi varias propostas ultimamente, algumas foram estranhas, outras foram repetidas, apesar de serem boas essas repetidas, eu ainda continuo a recusa-las, não sei se me daria muito bem fazendo alguma coisa por outra onde eu mesmo estaria fazendo tambem por mim, sei la, sabado eu fui no shopping (uma coisa que não sou mais tao acostumado a ir, e as vezes ate evito em ir), e estava tendo um tipo de desfile, sei la, era alguma coisa, um evento onde um bando de gente estava encostada no corrimão do segundo piso , para observar o que acontecia ou viria a acontecer la embaixo, não dei muita importancia, mesmo porque, shopping, pra eu ir, eu tenho que ter um bom motivo, e ser lance rapido, ir-fazer o que tenho que fazer-comprar se tiver que comprar-sair, não sou fã do shopping, mesmo porque, o que se tem pra fazer la, alem de ficar vendo um monte de patricinha que se acham demais, mas na verdade não são nada, que escolhem suas melhores roupas apenas para se aparecer e chamar atençao, e muitas vezes para conquistar alguem, alguem que elas ao menos conhecem, ou apenas qualquer um que por la esteja pelo mesmo propósito, e quando conseguem o que estao la para fazer, simplesmente se acham no poder de ignorar, apenas pra se sentir desejada, mas não interessada. Acontece que ao passar por esse lugar, onde estava tendo o tal desfile (as coisas sempre acontecem quando se esta com pressa, e sempre alguma coisa atrapalha voce de ser objetivo, lei de Murphy, talvez), e justamente quando já estava saindo de la, um cara, meio exótico na maneira de se vestir, me parou no meio do caminho, e me fez uma proposta que algumas pessoas aqui aceitariam, de desfilar no tal evento, dizendo que precisava muito de uma pessoa para completar o elenco (como ele disse, o ‘cast’) que estava ali para desfilar, ou seja, aparecer na frente de um monte de gente para todos verem o trabalho de outra pessoa, muitas pessoas aqui, adorariam ter e fazer isso, apenas para aparecer, afinal de contas, nada de interessante acontece por aqui, mas alem de estar com pressa, ter compromisso, eu não estava afim, e quando lhe disse isso, sua proposta ficava cada vez maior, dizendo que era para eu procura-lo pelo numero de telefone que estava no cartao que me entregou, caso eu tivesse interesse em virar modelo, mas ainda não está na hora disso acontecer, como disse, vou voltar a malhar, e nenhuma agencia quer um modelo magrelo, pelo menos eu acho, quem sabe assim que eu estiver em forma novamente, e bem disposto, e interessado, eu aceite a proposta, afinal, muitas pessoas matariam por uma chance dessas, eu pelo menos conheço uma pessoa que se sente a pior pessoa do mundo por nunca ter recebido um convite ou uma proposta dessas, e se ler isso aqui agora, das duas uma, ou vai ficar de cara, ou brava, ou indignada por eu ter recusado, ou simplesmente, racionalmente, vai fingir que não a interessa, por eu simplesmente saber o que se passa na cabeça dela, e não demonstraria reação alguma, mas no subconsciente dela, eu sei que muitos outros sentimentos diferentes estarão a tona dentro da cabeça dela.

Bom gente, eu não sei o que escrever, por isso escrevi esse monte de coisa sem sentido, apenas pra eu ter mais alguma coisa postada alem do post anterior que parece mais um trailer de filme de suspense/drama, e para não ser o que as pessoas leriam primeiro.

Estou tendo umas ideias para o blog, uma seção de downloads de músicas (de verdade, .mp3), algum tipo de influencia minha, ou apenas pra saberem o que eu escuto enquanto escrevo isso tudo, ou o que escuto quando to com minhas caixas de som no talo aqui em casa e os vizinhos indo a loucura e multas de condominio por excesso de som alto durante ‘horário indevido’. Tanto faz, eu gosto de som alto, e faz bem pro espirito, e faz o sangue correr depressa.

Parece que não adianta fugir, onde eu for, lá estará ele.

2009-09-18T07:46:00.001-04:00

Um dia desses estava eu conversando com uma pessoa, sobre coisas que já haviamos aprontado no passado, e senti nela, a confiança de revelar algumas coisas que poucas pessoas sabem sobre mim, e acreditem, tenho meus motivos pra isso, não se sintam rebaixados ou menosprezados por não ter contado a quem não sabe sobre isso. E cheguei a contar sobre uma coisa, que eu não gosto/gostava nem de pensar que acontecia comigo, e que eu tinha. E acho que de tanto conversar sobre isso, tocar no nome dessa coisa tantas vezes seguidas, que no mesmo dia após ter tido um começo de noite desastroso com uma pessoa pela qual tenho muito apreço, mas como sempre, me embaralho nas coisas, e nas atitudes, e acabo estragando tudo, não só um possivel e antigo sentimento mútuo que ainda existe/existia, fui a uma festa de uma amiga minha, que por sinal, eu não estava me sentindo tão bem, não me sentia confortável com nada em mim ou nas pessoas que estavam ali perto, e muito menos, com o ambiente, tudo me incomodava, eu estava péssimo, não estava em clima para nada naquela noite, sentia que nada mais poderia ser pior que aquilo que eu sentia, que eu possibilitei aquele sentimento, por culpa única e inteiramente minha, sabia que não tinha como voltar atras, então continuei onde estava, tentando melhorar, me adaptar ao ambiente, mas nada era capaz de absorver aquilo que eu estava sentindo, pensei que nada poderia ser pior, ou nada pior poderia acontecer comigo a mais naquela noite, doce e falsa ilusão, depois de ter voltado dessa festa, vim pra casa, e pensei em fazer qualquer coisa, pra diminuir aquela sensação péssima, mas nada mais poderia fazer voltar atras, ou desfazer o que já estava feito. Quando, logo após de ter chegado em casa, um dia antes disso tudo, da festa e tudo mais, essa pessoa, da qual eu iria falar sobre essas coisas sobre mim, me chamou pra conversar e tomar um tereré como de costume nosso, então foi aí que as coisas começaram a tomar forma, não estava nada bem com alguma coisa, parecia que estava pressentindo o que faria no outro dia, então, decidi fazer uma coisa que não fazia há muito tempo, eu estranhamente parecia necessitar fazer aquilo pra me acalmar, então tomei o primeiro de muitos goles de vodka daquela noite. Mas não fora por culpa da bebida, convenhamos que isso ajudou um pouco, e por saber que vodka me faria retornar um trabalho pessoal e independente de qualquer outra pessoa ou tratamento, eu havia abandonado esse tipo de bebida há muito tempo. E de tanto tocar no nome da pessoa que me rodeava, e me atrapalhava há muito tempo, parece que foi como chama-la para aparecer, e infelizmente, essa pessoa apareceu, e quando me ausentei, fiquei sabendo de coisas que essa outra pessoa havia falado de mim durante a noite toda, e descobri que essa pessoa tem um ódio quase que mortal por mim, e ela se sente capaz de fazer qualquer coisa. Essa pessoa que presenciou tudo isso, foi a única pessoa que conseguiu descrever o que essa pessoa que surgiu, era, ou é. Eu pensei ter conseguido me livrar dessa pessoa pra sempre, mas parece que ela voltou, espero que não tenha voltado de vez, e tambem espero que essa tenha sido sua aparição final, não quero saber das pessoas o que essa pessoa, que se intitula como Ricardo, faz ou fez a elas, como fiquei sabendo na noite anterior (17 de setembro), algumas pessoas talvez já tiveram contato com ele, mas talvez não reconheceram, ou apenas ele conseguiu se camuflar nas minhas atitudes e palavras. Uma pessoa saiu disso muito ferida uma vez, na verdade duas pessoas, mas uma eu não gosto de lembrar pois não tenho mais contato algum com ela, mas essa segunda pessoa, eu nunca vou me perdoar, pois, por culpa dele, eu já não a tenho mais há 6 meses, e não quero esconder meus erros nas atitudes dele, mas sinto muito em dizer, que muitos erros que cometi, erros graves, não fui eu quem os cometeu, mas não queria dizer isso a ela pois não queria assusta-la mais ainda, e não queria ser tratado como vitima, quando a vitima em questao era ela, embora quem sempre saia ferido em todas as situações era eu mesmo, e quantas vezes não escondi meu choro, ou sentimento de culpa por coisas que eu fazia sem poder controlar, e quando estava conseguindo me livrar dele, por tanto que ele já havia feito de ruim na minha vida, contra ela, eu já não tinha mais como vencer aquilo, e faze-la entender de que eu tenho essa doença da qual eu sinto vergonha e mais medo que qualquer outra pessoa possa ter, a escondo em mim, e não me sinto confortável em lembrar o nome dele, para pessoas que deveriam saber sobre, mas por medo de feri-las, de uma forma ou de outra, eu prefiro dessa forma. Muitas coisas de mim, por ele, foram tiradas, e a maioria, pelo menos as melhores e mais essenciais da minha vida, não tem mais reparos, e muitos atos e palavras foram ditas pela minha boca, sem eu saber o que estava dizendo.

Ele quer me destruir, conseguiu quase por fim a isso tudo algumas vezes. Mas isso não quer dizer que quero um tratamento especial, e também não quero que sintam pena de mim, eu consegui esconde-lo de todos por tanto tempo, que quando eu estava me sentindo forte o suficiente para me livrar dele de novo, ele por algum tipo de medo, conseguiu fazer eu não esquecer de que ele existe, e que não importa o tanto de tempo ele permaneça dormindo, ele vai comigo para o tumulo, e sei que serei culpado por muitas coisas, por todos os atos e palavras que ele diz ou dizia a todos que eu conheço ou conhecia.

Só acho que da mesma forma que um amigo, um grande amigo, ou apenas um amigo normal, entenderia e perdoaria meus atos sem saber, se são ou não meus, sem saber da existência dele em mim, um grande amor, ou pelo menos um amor, perdoaria, mas nem tudo é como a gente quer.

Eu sempre disse que não era perfeito, eu tenho um grande defeito, e acabei de revelar o nome dele a todos que leram esse post.

Vivendo no brejo da minha vida.

2009-09-12T03:21:00.001-04:00

Tenho tanto a escrever, mas vejo que me faltam palavras, sei que há inumeras palavras no vocabulario, mas me faltam palavras exatas de como me expressar agora. Isso já esta virando rotina, eu não saber o que escrever, mas não é proposital, eu apenas me sinto com vontade de escrever sobre o que venho passando, mas não sei como dizer, e nem sei o porque de dizer.
Me vejo perdido diante de tantos acontecimentos, coisas que não esperava acontecer, pelo menos não tao cedo, e outras coisas acontecendo fora do comum, e varias outras coisas acontecendo como já aconteciam, mas isso acaba me incomodando de certo modo. Já não sei mais do que sou capaz, as vezes quero escrever um post, escrevo tudo, e depois apago, ou quero escrever uma musica, mas me sinto tao cheio de ideias que as palavras certas fogem, e eu me embaralho em pensamentos que não se tornarão palavras ditas, e gestos feitos. E ao mesmo tempo, me pego no meio de um medo estranho, algumas pessoas me interrogam dizendo que eu não sou o tipo de pessoa que tem medo, mas alem de sapos, eu tenho alguns, e de uns meses pra ca venho acrescentando mais alguns a lista. Me sinto as vezes como uma criança mimada que perdeu a graça para os outros, eu nunca fui o tal, o cara foda de tudo, sempre fiz minhas coisas, e por mais que do metodo errado (demorado), as coisas acabavam dando certo no final, e agora, não sei mais como fazer algumas coisas que parecem tao simples. Muitas coisas mudaram de uns tempos pra ca, sinto que não sou mais o mesmo, agor me vejo em efeito sanfona, engordo e emagreço, isso me estressa, for a falta que me faz de não poder ir malhar.

Tenho alguns medos, como tinha dito antes, um deles é de dizer o que realmente sinto pra qualquer um poder ler. Outro é de machucar alguem que não tem nada a ver com o que eu passei. Outro é de ter de viver sozinho, sem ninguem. Outro é de perder tudo que tenho de novo, amigos, familia, amores.

Sabe, não é facil, um dia voce acordar, e perceber que já é adulto, que tem que fazer mais escolhas, e que dessa vez, não vai ter ninguem ali pra poder te ajudar exatamente da forma que voce precisa naquele momento, pois são escolhas que só voce pode fazer, e na maioria das vezes, sua cabeça pesa tanto, que falta alguem, falta aquele amigo que voce pode falar de tudo, aquele que da mesma forma que voce estaria disposto a correr meia cidade pra tira-lo da cadeira e dar umas chacoalhadas na cabeça pra anima-lo, ele faria por voce, mesmo que voce não peça por isso, mas isso é feito de uma forma estranha e sobre humana eu diria.

Tenho medo de ser o que sou, tenho medo de continuar infantil. Mas meu maior medo, eu já percebi, é de crescer.

E muitas pessoas, na verdade, algumas apenas, me questionam, do porque de eu ser agora frio, e não ligar para algumas coisas que eram de suma importancia pra mim. E eu não tenho como responder a não ser que, um vendaval, um furacão passou por aqui e destruiu tudo, e levou para longe muitas coisas que para mim eram de grande valor, e agora levara tempo ate reerguer tudo de novo e reparar os danos causados.

Ninguem tem culpa do que eu passo agora, isso não deve se refletir a ninguem a não ser a mim mesmo, não culpo ninguem por ser como é, eu não quero ser julgado tambem, mas quem não julga é julgado, e quem julga é julgado da mesma forma.

Por que esse post tem esse nome? Sapos vivem onde? E o que eu sinto por sapos?