Det er #%&$£! ikke lett å bli kvitt pengene sine i denne byen.

Operasjon klokkerem

Hvis du er på jakt etter klokkerem, bør du snakke med Ken på thestrapshop.co.uk. Han sender remmen til deg i en liten konvolutt. Det tar to-tre dager, og koster 12 kroner i frakt. Det er det verdt. Hvorfor? Jo, hør her.

Nylig trålet jeg omkring i hovedstaden i et av verdens rikeste land i flere uker på jakt etter en anstendig klokkerem. På min ferd har jeg hørt velkledde butikkansatte si ting som "Nei, det må bestilles" (hvorpå vedkommende henvendte seg til en annen kunde) og "Vel, jeg tror vi har noen gamle plastgreier et sted." Inspirerende.

Hva var problemet? Jeg vil ikke ha en skinnrem, ikke en metallrem, og ikke en plastrem. Jeg vil ha en gummirem. Det er vanskelig, viser det seg.

En ekspeditør gikk til og med så langt at han lo av meg. "Nei, det må du ikke finne på. Det blir STYGT. Jeg kan sette på en fin skinnrem til deg." Da jeg forsiktig konfronterte ham med at han hadde opptil flere klokker i monter med gummiremmer som jeg syntes var helt ok repliserte han "Jo, men de er jo laget originalt til de klokkene og passer ikke til andre."

Tsk tsk tsk.

Så fant jeg Ken. På nettet, selvfølgelig. Og Ken hadde en fin gummirem. Ken hadde mange fine gummiremmer. Og alle andre mulige klokkeremmer. Til veldig hyggelige priser. Jeg er veldig fornøyd. Min nye rem er kanskje stygg, men samtidig myk som lakris, tåler vann og stinker ikke fjøs etter fem minutter på håndleddet.

Nettet – Oslos handelsstand: 1 – 0

Operasjon bukse

Jeg liker chinos, helt vanlige chinos, men jeg er litt pinglete i skrotten. Derfor trenger jeg en liten størrelse. Det er også vanskelig, viser det seg.

Det jeg før trodde var de beste chinosbuksene lages av et selskap som heter Dockers. De eies av Levis. Levis lager gode jeans, som du finner overalt. Men Dockers finner du bare hos Follestad, og de har bare klær for menn over 60. Og menn over 60 bruker ikke små størrelser i bukse.

I et anfall av iver ringte jeg til importøren Dockers Norge og spurte om de kunne veilede meg frem til en Dockers-bukse i min størrelse. Det kunne de ikke. De bare henviste til butikken jeg allerede hadde vært i. Den hyggelige damen i telefonen uttrykte dessuten sin forundring over at Dockers selger så dårlig i Norge, mens de selger så bra i Sverige.

Ingen grunn til forundring, spør du meg. Å selge Dockers gjennom en gammelmannsbutikk som Follestad er etter mitt skjønn like naturlig som å selge gåstoler på XXL.

Tilbake til nettet. Der fant jeg til alt hell ut at verdens beste skjortebutikk nå også selger chinos. Tailorstore.no lager chinos etter mål (!), og sender det hjem til deg. Prisen inkludert frakt og moms er HALVPARTEN av det Follestad skal ha for å selge deg en bukse som bare passer hvis du drikker en sixpack på styrten etter å ha spist en boks røde bønner til frokost.

Nettet – Oslos handelsstand: 2 – 0.

Und so weiter

Dette er bare de to siste i en lang rekke eksempler på at det er grunn til bekymring for fremtiden til handelsstanden i Oslo. Jeg kunne snakket om andre typer klær (har du vært i spøkelseshusene Steen&Strøm og Eger? Jeeezuz….), elektroniske artikler, hvordan Eplehuset tar 450 kroner for et deksel som koster 10 dollar på nettet, bokhandlere uten andre bøker enn krim, kjøkkenporno og knausgård etc. etc.

Jeg skulle ønske flere fulgte i fotsporene til Ugo Facconi hos La Luna Lærverksted. Gode produkter, god pris, mulighet for individuelle tilpasninger og personlig service. Slike butikker fortjener alle kundene de kan få.

Resten er det akkurat nå ikke særlig håp for, frykter jeg.

Relaterte saker:

1. The Tao of ta’re me’ro
2. Ikke akkurat sulten

Jeg kommer akkurat fra en usedvanlig hyggelig handleopplevelse i lærverkstedet La Luna, som jeg gjerne vil dele.

La Luna Leather ved Rådhuset i Oslo er en fantastisk skinnbutikk som har svært vakre, klassiske produkter til en god pris. Minst like viktig er det at innehaver Ugo Facconi er en svært kunnskapsrik og hyggelig mann.

Han forteller engasjert om egenskapene ved sine produkter, og hjelper deg til å forstå hvordan du best tar vare på dem. Det er nemlig viktig, for dette er skinnprodukter som med anstendig vedlikehold kan gå i arv til neste generasjon.

Jeg fikk blant annet lov til å legge syltelabbene på noen klassiske dokumentmapper hvor skinnet føltes som… vel, skinn. Skikkelig skinn. Stivt og mykt på samme tid. Og med en fantastisk lukt og utsøkt knirkelyd. Selv John Wayne hadde trolig fått gåsehud simpelthen av å være tilstede.

Hver dag du bruker en slik dokumentmappe øker mappens affeksjonsverdi, i tillegg til at den beriker dagen din med utsøkt sanselig nytelse. Jeg ble nesten litt rørt, og fikk lyst til å gi mappen en klem.

Dessuten er det ingen merkevarelogoer i sikte. (Personlig har jeg liten lyst til å betale for å være en reklameplakat.) Og forholdet mellom pris og kvalitet er etter mitt skjønn svært god.

På toppen av det hele er utvalget stort. Belter, vesker, skinnmapper, lommebøker, skinnfutteraler, nøkkelpunger. ALT. (Til og med teatermasker i skinn.) Og det han ikke har lager han til deg på bestilling…

Da jeg hørte det siste der ble jeg faktisk rørt. Det var som å ha blitt teleportert tilbake til en svunnen tid, før den industrielle revolusjon tok livet av romantikken og sjelen i de produktene vi omgir oss med til daglig.

Summa summarum: For fremtiden mener jeg det grenser til uansvarlig og useriøst å kjøpe noe som helst i skinn uten å sjekke hos Ugo Facconi først. Skulle ønske jeg hadde oppdaget butikken før. Men bedre sent enn aldri.

Relaterte saker:

1. Hva feiler det handelsstanden i Oslo for tiden?

Forskning viser at utskjelling kan redusere stress og gi økt toleranse for brødhuer. Dessuten er det gøy, vel og merke hvis det gjøres riktig. Her kan du lese mer om hvordan du kan lære deg å skjelle ut folk etter noter.

Improvisajon over en innlært skala
God utskjelling er som god jazz. Nøkkelen til ligger i et robust grunnforråd av skjellsord, og evnen til å kombinere dem og sette dem sammen med uttrykk som er skreddersydd til den aktuelle pappskallen du står overfor eller refererer til. Dette gir elementer av improvisasjon, variasjon, spontanitet, og en leken virtuositet i utskjellingen som er egnet til å imponere og forstumme.

Kreativt grunnforråd av skjellsord
Det er i grunnforrådet at du bør legge brorparten av innsatsen i bannetreningen. Det gjør seg bra å ha et grunnforråd som skiller seg fra hva andre bruker. Da skaper du en unik profil på utskjellingen din, og det kan gi sosial status.

Banneord og skjellsord er tradisjonelt knyttet til tabuord innen religion (helvete, satan, jævla) og seksualitet/anatomi (pikk, fitte, rævhøl), men i vår tid er det neppe noe som kan sies å være særlig tabu på denne fronten.

Jeg synes derfor det er mer interessant å lete for eksempel på kjøkken og bad etter interessante uttrykk.

Jeg pleier å skille mellom to typer skjellsord: Kjerneskjellsord og tilleggsattributter. Kjerneord er selvbærende og kan stå alene som illsinte bautaer over ditt mishag. Attributter kan ikke stå alene, men brukes i tilknytning til kjerneord for å sprite dem opp litt.

Selvbærende skjellsord fra kjøkken og bad:

• Buse
• Dritt
• Fettflekk
• Muggsopp
• Søppeltønne

Friske og tydelige attributter til skjellsordene:

• Råtne
• Inntørka
• Slimete
• Mugne
• Brunsvidde
• Nedstøva
• Svarte
• Illeluktende
• Inngrodde

I starten er det viktig å ikke gape over for mye. Konsentrer deg gjerne om å spikre fem-ti ord slik at disse sitter godt i dagligbanningen din før du eventuelt utvider forrådet ytterligere.

Bannskapens anatomi
Jeg er av den oppfatning at saftige uttrykk med fordel kan struktureres i følgende grunnform:

Din [attributt-&%#$!] [situasjonsuttrykk][kjerne-&%#$!]

Men det er ingenting i veien for å utvide attributtlista. Det er nemlig her du kan briljere.

For eksempel: ”Aldri ring hit igjen, din inntørka nedstøva brunsvidde telefonselgerbuse!” høres unektelig mer virtuost ut enn bare ”Jeg vil ikke kjøpe noe, din mugne selgerdritt!”

Det finnes selvsagt mange andre mulige former, men denne gir mange variasjonsmuligheter, viser noe av bredden i grunnforrådet ditt og er lett å kombinere med egnede situasjonsuttrykk i farten.

Alt til sin tid
For ordens skyld er det verdt å merke seg at mange opplever utskjelling som ubehagelig. I mange tilfeller kan det derfor være greit å vente med utskjellingen til utskjellingsobjektet har forlatt åstedet. Da oppnår du kroppslig og sjelelig renselse uten at du trenger å påføre dine nærmeste eller andre medmennesker sjelelige banesår.

Men for all del, noen ganger er det helt nødvendig og fullstendig på sin plass å la salven gå med slimklatten tilstede, for eksempel når vedkommende nekter å gå.

Ressurser
Skjellsordboken er et egnet sted å hente inspirasjon.

Hvor henter DU inspirasjon til saftig utskjelling?

Det har vært litt stille i egne kanaler en liten stund, og en viktig grunn til det er at mye tid har gått med til å sette opp nettsider for naboens el-gitarverksted Plag Nabo’n.

Det har vært en morsom oppgave, og en god anledning til å fusjonere min hobby som elendig gitarspiller med min hobby som elendig webmaster.

Plag Nabo’n lager tipp topp el-gitarer (Custom Vintage Stratocaster og Telecaster), sammensatt av høykvalitetskomponenter og montert med kjærlighet og kirurgisk presisjon.

Vi jobber fortsatt videre med innholdet på nettsiden, så kom gjerne med tilbakemeldinger til hva du gjerne skulle sett mer av (eller mindre av).

New York Times hadde en interessant artikkel om Terrarium 2. juni 2010, hvor de blant annet henviste til instruksjoner om hvordan man bygger slike.

Hvorfor terrarium? Tillat meg å sitere fra artikkelen:

Part of the appeal of building a basic terrarium is that it does not require a great deal of gardening know-how. While regular house plants can demand considerable attention, terrariums offer a bit of nature — and the sense of calm it can confer — in a contained, easy-to-care-for way. And once a closed terrarium reaches a state of equilibrium, in which there is neither too much moisture in the container nor too little, it can more or less sustain itself.

Noen ressurslenker dersom du er fristet til å titte nærmere på hvordan man lager slike selv:

• Video om terrarium-konstruksjon
• Tekstinstruksjoner
• Flere video om terrarier
• Samleside om terrarium fra Terrarium Man

- Uh, ikke flæsk! (Ibsen, Vildanden)

Mmm, cheeseburger. Kanskje bare en liten bi… Uh, nei. Kanskje bare en pastill.

Relaterte saker:

1. Hva feiler det handelsstanden i Oslo for tiden?
2. Iste er undervurdert
3. The Tao of ta’re me’ro

Hvis du fortsatt tror det er nevneverdig helsefarlig å spise smultringer til frokost så har du åpenbart ikke lest TIMEs liste over de 10 farligste matvarene. Drapsdietten toppes blant annet av pølse, peanøtter, salat og kaffe.

• Amerikanerne snakker nå om at grill- og wienerpølser enten skal merkes med advarsel eller må endre form. Hvorfor? Fordi de er lette å sette i halsen.
• Peanøtter er dødelige for de som er allergiske mot peanøtter, noe som gjelder ca. 1 prosent av alle amerikanere.
• Salat er visstnok også kilde til mye sykdom, hovedsaklig fordi de som behandler den ikke vasker seg på henda.
• Og vi kjenner jo alle historien om dama som veltet varm kaffe over seg mens hun kjørte bil. Vondt, trafikkfarlig, livsfarlig.

Pussig nok står ikke sukker på lista, til tross for at det er minst 76 måter sukker kan skade helsen på. De siste rapportene avslører for øvrig at hver tredje amerikaner er sykelig overvektig.

Noe sier meg at den skumleste diettingrediensen av de alle er kjøtthue.

Relaterte saker:

1. Iste er undervurdert
2. God morgen
3. 10 regler for kvinner om menn

Til tross for at det er høyst uklart om St Valentine i praksis beskytter elskende par på noen meningsfull måte fortsetter mange elskende å feire hans martyrdag 14. februar. Det bør du også, hvis du ikke vil bli strøket fra kos-lista til person nummer 1.

Mangel på vilje til å gripe en av årets mest opplagte anledninger til å demonstrere udødelig kjærlighet til ens utvalgte er neppe lurt, særlig ikke ettersom mange andres svært synlige iver setter din uvilje i et meget skarpt relieff.

Og det trenger jo ikke koste mange kaloriene å stille opp med en liten oppmerksomhet. Det er tanken som teller og alt det der. Dessuten er det betydelig oppside også for giveren i form av ulike former for gjengjeldelse.

For at også de med idetørke skal kunne få seg noe trår Badekarmonologene til med en kortfattet liste med tips som vil kunne gjøre dagen til en positiv opplevelse, og ikke starten på slutten av ditt nåværende forhold:

1. Ikke syt over at folk lar seg lure av handelsstanden til å kjøpe masse fjas i anledning enda en hva-nå-enn-dag
2. Send et takkekort til din kjæres foreldre og takk for at de dyrket frem en så fantastisk person, som i løpet av det siste året <sett inn noe din kjære har gjort for deg her>
3. Gutter: Lag et romantisk kjærlighetsbrev (den klassiske “vil du være min Valentine” el.l.) og legg det på et sted du vet din kjære vil finne det av seg selv. Studier har vist at de fleste menn underoppfyller forventningene til romantisk brevskriving. Ikke bli en av dem.
   Jenter: Lag et frekt og vovet Valentine-brev (smør på til du blir flau) og legg det på et sted du vet din kjære vil finne det av seg sel.
4. Sett av tid til å være bare dere to (knus tv’n, hiv mobilen ut av vinduet og lås ungene inne på rommet)
5. En flaske champagne, to glass

Presto. Let there be love.

Til tross for at mange menn åpenbart sliter med diffuse kjønnsroller og at det kan være svært farlig å komme på kant med kvinner i disse tider synes jeg likevel det er på sin plass at vi menn, ved inngangen til et nytt tiår, etablerer noen lettfattelige huskeregler for det annet kjønn fremover. Nå har vi vel strengt tatt hatt uklar kommunikasjon noen hundre tiår lenger enn nødvendig, eller hva?

I den anledning har jeg blitt inspirert av “The Guy’s rules” og laget en bearbeidet og norsk versjon av gutteregler som jenter bør ta til etterretning:

1. Hvis det klør, blir det klødd, når det klør. Ikke så snart vi har et øyeblikk alene, eller middagsgjestene ser en annen vei.
2. Hvis dere ønsker dere noe så be om det. Antydninger og hentydninger er litt for vagt for oss. Ingenting bør anses som opplagt, åpenbart, selvsagt eller innlysende. Aldri.
3. Menn kan ikke lese tanker. Nei, det er ikke noe vi unnlater å gjøre for å plage andre. Nei, evnen lar seg ikke trene opp over tid. Ja, det er jævlig synd, synes vi også.
4. Vi har erfart at det straffer seg å ha tydelige meninger om hva dere har på dere. Derfor har vi heller U-tydelige meninger om hva dere har på dere, slik som at vi liker begge antrekk like godt.
5. Selv om vi har sagt noe tidligere, så gjelder det ikke lenger. Alt vi sier slutter å gjelde så fort vi har glemt at vi har sagt det (hvilket tar alt fra 1 minutt til en eller annen gang neste uke).
6. Dere kan enten be oss om å gjøre noe for dere, eller dere kan forklare hvordan dere ville ha gjort noe. Dere kan ikke gjøre begge deler.
7. Gråting er utpressing.
8. Hvis vi svarer at ingenting er i veien, så betyr det at vi vil være i fred fordi det er noe i veien. Hvis dere svarer at ingenting er i veien, så tolker vi det som at dere vil være i fred fordi det er noe i veien. Og da lar vi dere være i fred fordi vi tror det er noe i veien.
9. Hvis dere lurer på hva vi tenker på og vi svarer “ikkeno’ spesielt” så betyr det at vi dagdrømmer om hvordan livet ville vært hvis vi hadde ubegrenset tilgang til penger og våpen.
10. Vi kan gå med på å spille romantiske gentlemen hvis dere går med på å spille nymfomane strippere.

Og bare så dere vet det: Vi plages ikke av å måtte sove på sofaen. Det er nærmere kjøleskapet, med utsikt til tv og fritt for folk som sukker irritert når vi klør.

Relaterte saker:

1. Selvsagt er norske kvinner vakrest
2. 5 trinn til vellykket Valentines dag
3. Slik skjeller du ut folk med bravur