Bajé de la montaña...

Fronteras

2010-11-20T17:03:00.004+01:00

No sé si es sólo una impresión, o fruto de mi mala información, pero me da la sensación de que, poco a poco, nos vamos convirtiendo en máquinas de reproducir titulares. Tres imágenes sacadas de contexto, con una frase sesuda insertada, en el informativo de Pedro Piqueras y ya tenemos una hecatombe digna del apocalipsis. Y que cada uno tire por donde pueda.

Quiero pensar que antes no era así, se meditaba cómo afectaría a la vida de cada persona un suceso general. Aunque quizá porque no se disponía de tanta información ni tan actualizada como ahora, pero este es otro tema. Creo que nuestros mayores no se dejaban llevar por las modas y no cambiaban de principios como de logotipo el partido político de turno, o como de diseño de camiseta del equipo de nuestros amores.

A veces creo que no somos capaces de asimilar realmente ni un 5% de lo que vemos. Pasamos por alto tanto lo que produce dolor, como la información que provoca reacciones profundas que afectan a la parte más íntima de nuestra psique. También creo que no interiorizamos, reproducimos sin masticar, sin ni siquiera saber si lo que decimos es digno de nosotros.

Una obviedad, todos estamos hechos de lo mismo. Todos repetiremos, en algún momento de nuestra vida, patrones de comportamiento muy similares, de esto estoy seguro. Sin embargo, esto no quiere decir que no debamos enfrentarnos a nosotros mismos, a nuestros ideales, principios y valores cada noche al regresar a casa. Y cuando tengamos tiempo libre, repasar nuestra conciencia social. No quiero confundirla con conciencia global, una expresión odiosa para mí.

A los niños, por el mero hecho de ser niños, se les atribuyen dos cualidades inherentes: inocencia y duda. Pero aquí estoy confuso, porque eso es sobre el papel. Yo creo que ya no existen niños de esos, ¿será que nos estamos empeñando en matarlos a todos? Y si se supone que todos llevamos un niño dentro, ¿nos estamos matando a nosotros mismos?

Los niños dejan de ser niños muy pronto, terminan con todas sus dudas a una edad muy temprana, el día que se les explica qué significan los numeritos de la nómina de sus padres. Y acaban, del todo, con su inocencia cuando tienen que mentir (sin control por parte de los padres) con su edad al Tuenti, para que les deje entrar. Antes de eso llegaron los móviles, ropa nueva dos veces al mes, videoconsolas, juguetes absurdos, armas de fuego (si, armas de fuego), portátiles, conversaciones no aptas, drogas (si, drogas, fumar delante de un niño es drogarle), programas de televisión no aptos. Y un largo etcétera que todos conocemos.

No sé si me estoy metiendo donde no me llaman, porque yo no tengo ningún hijo. Pero qué narices, me siento igual de responsable que el resto de adultos. Y me atrevo a decir que me gustaría que todo esto cambiara, por lo menos a mi alrededor. Me gustaría que la prioridad fuera, para variar, la duda, en su primera acepción del diccionario. Todos y cada uno de nosotros deberíamos dudar, no ya de la veracidad de un hecho, sino sobre el hecho en sí mismo, e inculcar la duda, inculcarla a nuestros hijos. Así mantendrán su inocencia durante toda la vida, mantendrán su infancia viva durante toda la vida. Porque su cerebro está preparado para discernir entre el bien y el mal, serán capaces de establecer fronteras para discrepar, o estar de acuerdo, con nosotros y con todo el que haga falta.

"La verdadera patria es la infancia" - Rainer Maria Rilke

El Universo conocido.

2010-10-06T23:27:00.002+02:00

Lo que tienes es todo lo que queda, no hay más.

Esto es una nota mental, escrita con algo de rabia y con una alarma recordatoria que salta en mi cabeza cada diez minutos mientras estoy en clase. Se quedó grabada en mi mente hace unos días, después de los exámenes de septiembre.

Acabo de sentarme, todavía no ha llegado el profesor y casi como siempre, lo que ha quedado escrito en la pizarra de la clase anterior me desconcierta. Intento evitar fijar mi atención en ese montón de garabatos inconexos, porque me crean ansiedad. Siento que no puedo controlarlos, comprenderlos o recordarlos, no son más que notas, pero ahora mismo no puedo identificar nada. Poco a poco comienza a emborronarse la pizarra, hasta que no me queda más remedio que bajar la vista y empezar, otra vez, a morderme los padrastros.

Cabizbajo empiezo a pensar, pienso en créditos y matrículas, en asignaturas, profesores, planes de estudio, carreras... ¡Para, para!

Suena la alarma, la apago y se activa el optimismo. Lo de la pizarra no es para ti, me digo, esas notas ya las aprendiste o, simplemente, no las necesitas. Para ser físico, sigo diciéndome, no vas a tener que poseer todo el conocimiento del Universo y no tienes que escribir mejor que Bécquer, no tienes que estudiar biología, informática, historia, filología rusa ni opositar para magistrado del Constituicional. ¡Sólo tienes que aprobar lo que te está contando este tío tan friki, y el resto de asignaturas de este cuatrimestre!

Subo mi nivel de optimismo, ahora escucho jaleos de fondo, mi voz adquiere un tono épico al más puro estilo Braveheart y me grito en silencio: pronto acabarás la carrera, terminarás lo que empezaste y honrarás a todos los bolis, que tanta tinta derramaron en los exámenes derrotados. Mientras imagino el relincho de mi caballo y ondea mi melena indomable… ¡Para, para!

Vuelve a la clase, que te la estás perdiendo porque siempre te pasa lo mismo. Es lo que pasa por no tener término medio, murmullo.

Nota a la nota mental: Se que sí hay más, de hecho hay mucho más de lo que los más ególatras soñaron conocer y poseer, pero no es de lo que me ocupo a día de hoy. Más o menos así es (y así fue) el Universo:

Yo soy español, español, español!

2010-07-08T11:17:00.002+02:00

Hoy no me apetece escribir algo correcto, ni algo estructurado, ni siquiera espero que se saque ninguna conclusión, tampoco voy a convencer de nada a nadie. Hoy voy a intentar describir un sentimiento.

Algo ha cambiado en la convivencia en España, eso nadie me lo puede negar, no quiero entrar a discutir el por qué. Me gustaría pensar que es mucho más profundo que el mero hecho de haber ganado un partido de fútbol. Reconozco que necesitábamos este empujón para expresar, de una vez por todas, que ya no tenemos complejos. Prefiero creer que existe la deportividad y la competitividad en el sentido más sano y tolerante que el más diplomático de los filósofos pudiera nunca haber imaginado.

Ayer vi miles de banderas de uno, dos o tres euros, escuché miles de himnos, muchos improvisados, otros personalizados... vi a miles de personas cantando, celebrando JUNTOS y respondiendo a cualquier invitación del vecino para festejar. A pesar de todo no voy a decir que hoy sea más español que nunca, ni siquiera voy a decir que me sienta español.

Ser español hoy, para mí, significa tener libertad para respetar categóricamente a los que tienen algo que compartir sin prejuicios, independientemente de dónde hayan nacido. Aunque sea por unos días, se ha superado a quienes utilizan su “identidad” para excluir a medio país.

Lo creo así porque considero que sería una falta de respeto no reconocerme español, una falta de respeto hacia los que hubieran preferido, con todo su alma (y no con su odio), con toda su hambre, haber nacido en otro país en el que fueran libres como me siento yo hoy.

Si surge alguna duda sobre por qué, entonces, me desgañito en los partidos de la selección, sobre por qué agito la bandera de españa y sobre por qué me pinto la cara, véase el Yugoslavia-España de 1990, el España-Italia de 1994, el España-Inglaterra de 1996, el España-Paraguay de 1998, el España-Francia de 2000, el España-Corea de 2002, el España-Portugal de 2004 y el España-Francia de 2006. También debe repasar mi educación, echar un vistazo a mi entorno, a mi familia y a mis amigos, debe preguntarme qué pienso y así, y sólo así entenderá qué soy.

Y después le cantaré: yo soy !!!español, español, español!!!

Cosechando futuro.

2010-05-01T09:11:00.002+02:00

Resulta tan determinante encontrar el camino adecuado en la vida. Tener unos amigos, una pareja que te haga feliz, una familia que te avale, pero sobre todo a lo que se dedica mi tiempo en estos últimos tres años es a encontrar el futuro laboral.

Si una frase describe mi actitud en los últimos meses puede ser la de “insoportable”, verdad José. Insoportable porque la dedicación diaria a unos papeles, variopintos en su contenido, desde la Revolución Meiji a la Regencia de María Cristina, pasando por las primeras sociedades urbanas o el destello de la Crisis de los 30. A unos papeles que pueden suponer el destino o la decadencia de una persona o simplemente el elegir otro camino.

Mi actitud puede haber resultado en ciertos momentos dura, perdón a todos aquellos a los que en algún momento hable mal, fue fruto de un mal día, quizás por las bombas atómicas, no sé. Aunque también confieso que continuará todavía.

Quizás luchar por algo que parece no tener fin parece erróneo, sin embargo son sueños, sueños que quizás no se lleguen a alcanzar, sin embargo el mismo hecho de intentarlos ya supone un acercamiento a los mismos.

Alguien dijo muy sabiamente que la vida de estudiante es la mejor. Sí, sin duda lo es. Pero todo estudiante tiene su final, su objetivo, su meta. Lo importante no sea quizás el tiempo que tardes en ello, sino que llegue ese final tan ansiado. Porque llega un momento en que la vida te pide algo más, te pide independencia, te pide libertad, y todo eso se consigue siendo capaz de salir de casa cada mañana a trabajar. Y ese día llegará, antes o después, pero estoy segura de que algún día lo hará.

Mientras tanto, queda todavía un largo camino por recorrer, noches para llorar, para recitar, para repasar, para gritar, para elucubrar, para volver a estudiar, y para seguir día a día poniendo esas piedras de la casa del futuro, de nuestra casa. Porque algún día llegará el tobogán.

La búsqueda continúa. Por favor, compruebe más tarde.

2010-04-29T16:45:00.000+02:00

El domingo volvimos, por tercer año consecutivo, de la Frühlingsfest. Hoy todavía estoy algo desorientado y mi voz no acaba de recuperarse del todo, ha sido un fin de semana inverosímil, alucinante, el mejor año.

Hay un tópico que dice algo así como que tienes que irte lejos para darte cuenta de lo que tienes en casa. Pues bien, este viaje he experimentado una variante al llevarme lejos lo que tengo en casa.

Los resultados del experimento han sido un tanto dispares, me explico.

Por una parte tengo que hablar de mis amigos, esos locos bajitos, entre tanto bávaro. No recuerdo a quién le comentaba que, pienso que la edad nos va llenando de vicios (sanos o no) y de pequeñas manías y que todo esto supone la disminución del ancho de banda de los filtros que la selección natural-cultural-nacionaldeespaña va imponiendo en varios ámbitos de la vida (relaciones, trabajo...). El resultado ha sido el esperado, y no me queda más remedio que reafirmarme en ello. Con esto no pretendo meter miedo, el mensaje es claro: “treinta, hasta esa edad no me caso, Mori”.

También he descubierto que la tontería y la locura no tienen fronteras, estamos igual de tontos en Alcuéscar que en Stuttgart, eso sin duda. En el avión nos contuvimos un poco, pero es que hay que tener en cuenta que, en las alturas, la presión es una variable extensiva, porque ¡las alemanas son muy altas!

En cuanto a equipaje... bueno, allí se quedó, o anda viajando por algún país tropical, probablemente. Iberia, en su web, me dice:“La búsqueda continúa. Por favor, compruebe más tarde…”

Al principio me enfadaba, y aumentaba mi enfado cada vez que pulsaba la tecla F5 para recargar la página. Hasta que me he dado cuenta de cuánto han cambiado las cosas en los últimos meses; porque hace no tanto, solo recibía esa maldita frase a cambio mientras esperaba a que regresaran o llegaran a mi vida las personas. Hoy las tengo a todas, hoy esa búsqueda ha acabado, por fin.

La moraleja es clara, tengo la certeza de que lo único que regresa incondicionalmente, antes o después, pero siempre a tiempo, son las personas que quieres.

Soy lo que soy

2010-04-12T22:39:00.006+02:00

Un día te levantas y te das cuenta que todo ha cambiado. Te sientes distinto a cuando eras un pre-adolescente energético y con ganas de descubrir el mundo. La energías ya no son las mismas, cada vez cuesta más aguantar toda una tarde de deporte o simplemente intentar mantener el ritmo en una "pachanga" de esos chavalitos que corren como diablos en el "poli". Ya no tienes tanta inquietud por descubrir nuevas cosas, simplemente te alegras de que tu cerebro siga adquiriendo una pizca más de sabiduría y continúas por tu camino sin más dilación.

Quizás te mires al espejo y te preguntes: ¿Dónde estará aquel renacuajo que no llegaba al espejo y que tenía que subirse en la bañera para poder mirarse en el espejo y ver si tenía bien hecha la raya del pelo o le quedaba alguna legaña en los ojos antes de ir al cole?

Pues ese niño no está lejos, creo que ese niño está mirándome fijamente desde el otro lado del espejo, haciéndome "cucamonas" para que no deje de fijarme en él y no olvide por qué soy lo que soy hoy en día. Porque ese niño bajito, delgaducho y más negro que el tizón fue superando muchas metas y a la vez sufriendo decepciones que lo hicieron fuerte, fue creciendo (no mucho, jeje) y descubriendo el mundo lo mejor que pudo.

Aunque hoy soy ya un tío hecho y derecho como decía mi abuela, nunca olvidaré que en alguna parte de mí sigue estando ese niño inocente que luchó para que hoy tuviera, por ejemplo, un curro medio decente, unos amigos excepcionales o una novia increíble. Soy lo que soy, y tengo lo que tengo gracias a él, y no me arrepiento de nada.

Hoy me dormiré temprano

2010-04-12T12:22:00.001+02:00

De vez en cuando me despierto en mitad de la noche turbado por alguna pesadilla. A veces me fastidia no recordar un buen sueño a la mañana siguiente. Hay días en los que soñar me transporta a otros tiempos a los que no quiero volver. No siempre es bueno soñar, y sin embargo, me quiero ir a dormir.

Existen sueños inalcanzables, que ni siquiera podemos plantearnos. Hay sueños truncados, millones de personas que jamás conseguirán sus anhelos. Todo el mundo ha tenido alguna vez algún sueño prohibido, de esos que desatan fantasías que hasta a uno mismo sacan los colores. Y a pesar de todo, me quiero ir a dormir.

En todas partes del planeta, ahora mismo, hay gente que se aferra a sus sueños contra viento y marea, otros que los abandonan resignándose. Hay gente que se gana la vida interpretando sueños mediante la psicología, y otros que se aprovechan de las pesadillas de los más necesitados. Pero yo, ahora mismo, solo quiero irme a dormir.

Intento mantener todos mis sentidos alerta, he descansado bien, me he pasado el fin de semana haciendo deporte, tengo suficientes endorfinas en el cerebro, mi comida ha sido rica en hidratos de carbono. No tengo sueño, estoy más despierto que nunca, pero me quiero ir a dormir.

Quiero soñar contigo, quiero tenerte en mi mente todo el día. En mi consciencia y en mi subconsciencia. Quiero poder soñar contigo, también, cuando duermo.

A empezar otra vez.... ya!

2010-04-12T12:08:00.001+02:00

ADIÓS

2009-06-18T00:27:00.005+02:00

Me gustaría escribir otra cosa hoy, usar otras palabras o los mismos recursos expresivos de entradas pasadas, aquellas metáforas o rimas que tanto adornaron. Hoy ni siquiera estoy del todo decidido a escribir y mucho menos sé si debo publicar nada. El caso es que de todo lo que contaría hoy, me quedo con lo único que merece la pena y, aunque esté deseando abriros el corazón y dejaros ver lo que en él pasa, prefiero deciros adiós rotúndamente. Adiós a bajar de la montaña cada vez que me afixiaba arriba. Adiós a la presión de las alturas, a la presión de expresar sentimientos y adiós a compartir un pedazo de vida llenita de reflexiones que tanto me ha gustado vivir. Seguiré leyendo, eso seguro.
Adiós a una etapa llena de discordias en mi cabeza, en mis textos y en el aire que respiré mientras buscaba las palabras adecuadas. Adiós al daño que he podido provocar y a lo que se puede considerar efímero. Adiós porque nunca tuve tantas ganas de irme.
Por eso, igual que el fragmento de cuadro que decora el blog, el agua arrasadora que representa deja ahora de ornamentar para borrarme del grupo. Procuro dejar la única huella de la sinceridad perenne y una sonrisa para cada complicidad, para cada experiencia.
Todavía no es el momento pero no voy a seguir esperándolo. Por eso, adiós!

¿A qué saben los besos?

2009-06-09T10:00:00.003+02:00

No se por qué, en las últimas semanas me siento frente al ordenador a intentar escribir algo sobre este remolino de sentimientos que se agolpan en mi cabeza. Pero ocurre algo y es que sólo alcanzo a escribir la primera frase, una frase que me dijeron: ¿a qué saben los besos?

Sería difícil poder saber a que saben los besos, ya que es un acto o un placer tan subjetivo como el mismo hecho de estar escribiendo esto. Solamente podría saber a qué saben mis besos, a qué saben mis mañanas y a qué saben las cosas que ni si quiera saben.

Es muy fácil creer en cuentos de hadas, es muy fácil soñar con ser una princesa con una larga trenza y hacer que el príncipe suba trepando hacia la torre, te rescate y te lleve a un mundo perfecto. Es muy fácil creer que tu vida es así o que quizás ese príncipe no existe, que no vendrá, que tú destino es acabar viajando al tártaro cada mañana.

Pero el destino puede cambiar, o mejor dicho, el destino puede llegar a ser el destino que tanto soñaste. Porque la vida puede sonreírte, porque el amor puede estar de tú lado o quizás porque participaste en el sorteo de las novias y novios guays y resultó que ese día fuiste tu la agraciada, porque ese día Cupido, cansado de andar por el Olimpo decidió usar sus flechas y dirigirlas hacía ti, o para ser más concretos, hacia mí.

No creo ni que yo misma pueda describir el contenido de mi amor, porque hay cosas que no se explican, más bien se dejan ver. ¿A qué saben los besos? Hoy me saben a que cada vez estás más cerca, hoy me saben a qué aunque esté amanecer no lo veamos juntos, mi mente, y mi cuerpo saben que serán muchos los que nos quedarán por ver.

¿A qué saben tus besos? Quizás los primeros me supieron a verano, a noche fugaz, pero el resto supo a terciopelo, a chocolate, a emoción, a ilusión, a cuidado. Los siguientes supieron a despedidas nostálgicas, a pasión, a placer, a proyectos, a viajes. Y desde entonces hasta ahora cada beso, cada caricia, cada paso que damos juntos dan sentido a mi vida. Porque mis oídos no pueden más que escuchar tu voz contando cosas como el porque del arco iris, porque mis ojos no pueden sino mirar tu sonrisa, porque mi piel no puede más que sentir cuando ni si quiera la rozas, porque mi olfato no puede más que oler tu aroma, y porque mi boca puede saber que eres el helado más dulce jamás creado.

Porque dentro de mí se encuentran los mayores deseos de amor que se hayan podido decir en todo el mundo. Pero, si tuviera que decir a que saben más mis besos, diría que saben a futuro. Porque por unos instantes quiero ser adivina y vaticinar que esto es y será un amor para toda la vida, porque verdaderamente lo siento, porque mi cuerpo solamente te reclama, porque mi alma ya es tuya. Porque mi corazón ha decidido quedarse a tu lado, implorarte cada noche, amarte eternamente.

Porque este proceso irreversible solo tiene un camino y es el de continuar la senda. Porque no puedo más que decir que te amo y que será para toda la vida, que te amo y que me veo en nuestra casa, con patitos y sauna.

Creo que nadie que haya vivido algo semejante podría llegar a saber lo que yo puedo sentir. Quizás sea esta una frase muy común entre los enamorados, aún así me quedo con ella, porque ni todo el amor que se siente es real ni todos los enamorados son correspondidos. ¿Y cómo se que realmente es amor verdadero? Pues sencillamente lo sé, lo siento de ese modo, y puede que la mayor razón sea porque confío en cada paso, porque cada detalle queda cuidado, porque es muy fácil decir lo que realmente uno piensa y saber que el otro responderá, porque sencillamente todo es perfecto.

Esa complicidad, esa sinceridad, esa pasión, escucha, comprensión, ese esperar con un cosquilleo cada reencuentro, esas despedidas llenas de lágrimas, ese pensar en el otro en cada instante, el saber que responderá y que estará ahí en cada momento. Todo eso y mucho más son las cosas que hacen que cada día yo te quiera más y que mis palabras sólo alcancen a decir te quiero mientras intento inventar una palabra nueva para definir mi gran amor.

C1

2009-02-10T01:22:00.001+01:00

¿De dónde vienes?
De dar una vuelta, por ahí, tenía que salir.
¿En autobús?
Me apetecía coger el C1 para revivir aquel tiempo pasado.

Circulaba de forma circular esa línea; un "gusano" articulado que se retorcía como si a romperse fuera en la primera esquina de María Auxiliadora, con los nuevos resaltos de Sta. Justa o en esa rotonda de carriles difíciles de Kansas City.

Siempre llegaba a su hora y siempre llegaba yo tarde a mi destino. ¿Porqué nunca me acostumbré a su reloj?

Hoy lo he vuelto a tomar, solo son veinte minutos mal contados de viaje, y me he vuelto a bajar en la última parada, en San Francisco Javier, a la altura de Empresariales, a la altura de Santa Joaquina de Vedruna.

Sentado en un banco esquinero y prolongando mi viaje sin más movimiento ahora que el de un "Huesito" desenvolviéndose en mi mano y unas canciones en mi iPod, noté que era tarde y que no habría niños de uniforme rondando cerca. Mejor, claro, porque no me gustaría que me vieran pensar en lo absurdo, en las miserias que el pasado deja para recordar, en las mentiras y en los bellos momentos... aglutinados entre ellos como una ensalada de McDonalds, fría y con esos trozos de ¿pollo? rebozados que contrastan en temperatura, en sabor y en lógica gastronómica.

Y allí estaba, allí, sí, cruzando la avenida, el Campus donde ilusos futuros empresarios, economistas, abogados y demás innecesarios levantadores del país, se espolvorean las axilas de incómodos folios de apuntes y de pañuelos palestinos el cuello, sin saber que su primer trabajo será una cafetería de carísimos cafés si papá no dice lo contrario.

Que cerca está el desengaño de un colegio de primaria. Un ignorante de las relaciones humanas. Que poco separa la sinceridad de un niño que acaba de llegar a la ESO de un futuro explotador de empleados, de un banquero sin escrúpulos o de un defensor de la ley que estudia la ley del menor y de la pederastia con los mismos ojos.

Que poco separa la ilusión de un recién llegado de la realidad a la que llegó.

Que junto está todo en la mente de un perdedor.

Se ve a lo lejos un C1. Siempre a su hora. Y yo me tengo que ir. Solo quería venir a este sitio a maldecirlo. A maldecirlo por su falta de aparcamiento siempre que decidía venir al trabajo en coche, por sus almuerzos acompañados, por sus almuerzos en soledad, por sus visitas relámpagos de amores tormentosos... por tener otro lugar que tantos recuerdos me traerá.

Y yo como siempre, sin bonobús.

S/T

2009-01-25T23:51:00.002+01:00

Hola mi amor:
Te escribo hoy,día largo de entre los más largos que he vivido,porque aún tengo razones para dedicarte un recuerdo,un paseo bajo nuestra luna y un millón de arrepentimientos.

Recuerdo cuando estabas entre mis brazos y me mirabas para no decir nada con sentido y sí con tanta sensibilidad. Recuerdo cuando te amaba sin pensar en nada más, cuando nos contábamos cosas sin usar cartas como esta... Hoy mi ánimo me ha obligado a escribirte y sé que también tú derramarás alguna que otra lágrima cuando lo leas, te conozco tan bien... No sabes lo que te echo de menos!

Sólo han pasado un par de meses y ya estoy así. La pasión fue solo el entrante del menú más caro de nuestro restaurante favorito y de ese menú te hartaste sin llegar a los postres... Amor mío, sabes que nunca llegaré a querer a nadie como a ti,que no te debiste haber ido.

No sabes lo que me divertía organizar por colores las piezas del puzzle que eras, darle la vuelta a las ideas que de ti no me gustaban, buscarte y decirte que estaba dispuesto a mezclar tus trozos con los míos. Sabes que eres todo para mi por tu respeto y tu sinceridad, por tu par de ojos que leen en el mar los mismos veranos que leo yo, por tu par de manos que tocan la misma arena que toco yo, por ese huesecito que tiembla cuando lo soplo... Por hacerme vivir el invierno más caluroso que nunca he vivido.

Ojalá hubiera sabido llegar, pero me perdí en el camino. Siento haber aparecido así de la nada, siento haberte liado más de la cuenta. Siento haber sentido tanto contigo.

Tu cuerpo desnudo se vestía con mis palabras sólo porque tenías la valentía de escucharlas, y el edredón se empapaba de sudor cuando tocaba sudar. Esas noches salpicadas en el calendario duraban menos minutos de lo normal. A veces nunca te fuiste y los días grandes de grandes amaneceres se arrepentían de haber amanecido porque te pillaban desnuda y se sonrojaban,de que color es sino un amanecer???

La tristeza me impide pensar en frío y sin embargo hace que en mi pecho tiemble un témpano de hielo que se cambió por mi corazón el día que me dije a mi mismo que era mejor olvidarte.

Aunque lo dudes, te quiero como se quieren los protagonistas de las películas en blanco y negro. Aunque lo dudes, te llevo en mi vida para siempre, siendo la exageración una mísera intrusa.

Aunque no te lo creas, seré siempre tuyo, mi amor.

El lugar donde nacen los sentimientos

2008-11-06T11:36:00.005+01:00

Pasamos la vida pidiendo a nuestras emociones estar a flor de piel, exigimos a los sentimientos que se muestren al instante, preocupándonos de demostrar cuán intensos son a un puñado de “amigos” en nuestra red social. Saltan chispas entre pieles distintas que se encuentran a milímetros, que olvidaron sus corazones en sarcófagos en algún valle cerca de Tebas. Sólo demandamos paquetes de viajes, ya veis, ya no crecemos. Sólo contamos monumentos y monedas de diez céntimos en la fontana de Trevi.

Ya no nos preocupa la raíz de nuestros sentimientos, no nos interesan ni su naturaleza ni su verosimilitud. Pero la raíz sigue existiendo, está ahí y la ignoramos. Somos capaces de manejar con soltura cualquier aparato electrónico sin conocer su procedencia o su funcionamiento interno. Y no nos importa porque otros los simplificaron para nosotros. Como lo hacen los emoticonos predefinidos del Messenger.

Sin embargo, todos tenemos la capacidad para determinar la calidad de un escalofrío, todos podemos saber cuánto calor transmite una lágrima y todos somos capaces de pesar un “te quiero”. Pero no todos utilizamos esa capacidad, perdonadme si hago distinciones, es que hay mucha distancia entre algunos de nosotros.

Buscar tu alma gemela consiste en confiar en que existe un rincón en algún lugar del alma reservado para los sentimientos más profundos. Esos que, cuando llegan a la superficie de nuestro cuerpo, lo hacen de forma irrefrenable, implacable y volcánica. Que no conocen la corrección política ni la educación para la ciudadanía, son tan profundos que la luz es un concepto nuevo para ellos y no tienen miedo a ser vistos.

La decadencia de Raúl o el final de nuestra infancia

2008-10-09T17:04:00.005+02:00

Ya ves, se acaba. No todos los días puedes asistir a un final en directo, pero hoy sí. En esa palanca ortopédica en un gol que sirve para poco ves cómo se acaba una era.

Si preguntas qué idolatras, casi todo el mundo (la gente de bien al menos, los que me hablen del drimtim ni tienen mierda en las tripas) te dirán con un brillo en los ojos ¡El madrid de Valdano! ¡Laudrup! ¡RAUL!. Ni siquiera haber visto la segunda venida del mesías sobre Glasgow cambia las cosas. (¡Amavisca! ¡Zamorano!)

Pese a que todos nos hemos ido haciendo mayores en diferentes lugares, todos empezamos a ser conscientes de muchas cosas en ese año 1995 y todos, todos, encontramos la puerta cinco veces abierta a estos más de 10 años en el Bernabeu (¡Luis Enrique!).

Ahora, asistimos al declive. Hemos ido dejando cosas en el camino y vemos como en el momento de más gloria (El práter!) hay algo que quedó atrás, algo muy muy muy grande, algo que hace 10 años pensabamos que jamás se separaría de nosotros, pero claro, llegas ahí arriba y dices, sí, era necesario.

Ves como, en el momento de ponerse ese brazalete, las cosas empezaro a torcerse. Como el peso de la responsabilidad nos agría el carácter y nos hace llevar el look-mendigo por dentro o por fuera. Al fin y al cabo, esperar que las cosas no cambien es demasiado ingenuo, cada día llevamos más mierda encima y nos cuesta más volver a ilusionarnos.

En el fondo, quieres pensar que tienes la posibilidad de no romper con la inocencia, de seguir soñando con que tú también levantarás esa copa, pero claro, pasaron más de 10 años, probablemente a estas alturas soñar habrá bajado un 10% en Wall Street.

Voz en off

2008-08-26T20:41:00.008+02:00

¡Basta ya! Da un golpe en la barra, mírame con el ceño fruncido y aprieta tus mandíbulas. Plántate ante tus fantasmas, háblales de soberbia, diles que no saben con quién están tratando hoy. Amenázales con tu futuro.

Joder, deshaz el presente, podrías empezar por besarme. Invéntate, si quieres, la primera canción. Convierte mis inseguridades en escalofríos y en piel de gallina, en tormentas tropicales.

No me mires así, venga, es verano. ¿Desafiarías a Ícaro esta noche? De acuerdo, incendiaré mis pupilas, te dejaré volar cerca de ellas, vamos a probar. Haz ademán de superioridad, sabré que hoy es el día. Ambos hemos aprendido a navegar en el pasado.

¡Vamos! Tú sabes ser más directa, no evites mi mirada. No debes esperar a tu corazón, está todavía cansado, puedo verlo. Tu cabeza ya le perdió la pista, ¡a que sí!, ¿a qué trata de recortarle terreno cada noche?

Acércate, eso es, ahora cuéntame algo sobre ese lunar, dime que te hace sexy. No me obligues a hacerlo a mí, sabes que voy a hablarte de tu sonrisa.

Vaya, después de esto, ha cambiado el tono de tu voz, ahora nos vamos entendiendo. Tus palabras van llenando los huecos que mis dedos van dibujando en tu espalda, ya somos igual de predecibles… ¡Qué importa!

Mira, hoy no voy a reparar en pesquisas, me parece que el tequila ya cumplió su cometido. Voy a besarte.

Lejos

2008-08-26T14:03:00.015+02:00

El sonido en el más profundo vacío me delata, cada noche la relatividad puesta en duda, mi almohada debe pensar que soy el peor físico de la historia.

Un prototipo de nave espacial, que nunca verá la versión final, rompe barreras supersónicas y superlumínicas cada vez que quiero huir de todo. Y cada vez voy más lejos, mucho más allá de los límites del Universo. Más allá de lo conocido y de lo aun desconocido. Allí descubro la capota de mi nave y, en ausencia de gravedad, mi cuerpo nota que estoy fuera del alcance de cualquier influencia cósmica. Necesito estar realmente lejos, de esta forma puedo abarcar con la vista realmente todo lo que existe, despojarme de los prejuicios que cada día tratan de arraigar en mi inconsistente cerebro y pensar con claridad.

Y cuando examino mis manos, que hace poco tocaron tu pelo, veo que ahora sí son capaces de transmitir tu tacto, lo poco que queda de tu encanto, para dejarlo alojado en diminutos cajones que almaceno en la otra punta del infinito. He llegado a configurar un verdadero firmamento, ausente de masa y regido por la fuerza de mi tímida desobediencia y por las diminutas descargas electrostáticas que, alguna vez, intercambiaron nuestros dedos. Esta noche por fin he completado una nueva galaxia, distinta a las que ya acumulan telarañas y motivos para no volver a ser alteradas jamás, pero a la vez la más consistente en cuanto a su propósito.

Voy más allá, cada vez estoy más lejos de casa, cada noche tardo más en regresar, a pesar de que mi nave cada vez es más veloz. El tiempo colapsa en mi lóbulo temporal y ya no distingo entre el placer y la ira, por esto no puedes venir, no nos lo merecemos, no es tan sencillo. Verás, aquí hay poco espacio para dos y no voy a pronunciar más veces eso de: “huy, esta vez ha estado cerca”. Un paseo por la luna los viernes y volver a una cárcel de oro el resto de la semana, eso sí es ser radical.

¿Quieres que me ponga serio? Vale, podríamos tener veinte años, podría pasarme el día desordenando tus cds y apagando velas que huelen a incienso con la paciencia. Pero, para qué engañarte, eso no pasará. ¿De qué sirve ironizar? Es más fácil herir, las cicatrices distraen la atención de la mirada, que siempre busca achaques de la edad. Las heridas enseñan más que tu vestido.

Ready?

2008-07-16T01:13:00.002+02:00

Vivir, que vida vivir, que vida esta que nos queda por vivir, hasta morir, cuando morir al final de vivir no es más que decir: ¿para qué morir si lo que menos he hecho ha sido vivir?

Hoy pensé en qué me toca, en qué baso mi tiempo. Hoy pienso en mi muerte, en mi día último, en mi momento último. Hoy pienso, como muchos lo harán, en que todo se acaba en algún momento; que no hay máquina que corrija eso. Hoy pienso en qué es lo que no habré hecho cuando llegue ese día. Hoy pienso en la locura, en el devenir, en el ir sin destino, sin sentido, en el dinero y en el pelo engominado... en el "¿cómo será?

Hoy voy a salir a la calle, bueno primero dormiré un rato, luego saldré, si viene que me pille ocupado. Cuando sea pero ocupado.

Soy el número 10

2008-07-01T22:00:00.001+02:00

A veces, soñar no es más placentero que una tarde contigo. Otras veces, tu presencia se convierte en la peor de mis pesadillas. Hay tardes en las que en el mundo no cabe mi ambición, y hay noches tan vacías que salir no sirve ni para encontrar mi propio eco.

Hace unos días, de camino a la universidad, vi a un chico que vestía una camiseta de la selección de Escocia. De repente, un montón de recuerdos colapsaron mi cerebro por momentos: El Trio, el 16 – 6, las de la Charca, el pedal de Luis, ¿parece que hay fuego en la formación?, ¡soy Terminator!, ¡Puta!, ¡Agu, es a la derecha!... y todas las que se me olvidan.

Alguno de nosotros siempre añora tiempos pasados, no somos reticentes al revivir algunas experiencias que han construido nuestra relación, nuestra personalidad.

Y por mi parte tengo que decir que, por fin encontré mis vaqueros favoritos, aquellos que perdí hace meses. Podría hablar de la ilusión que me hizo el mero hecho de recuperarlos, o de la altísima montaña de perjuras, maldiciones y lamentos que se adueñaron de mi lado pesimista instantes después. Podría jurar que todo aquello cambió mi percepción, que me planté y me prometí que ya no más, que no volvería a caer. Podría hacerlo, pero es que esto ya lo conocéis. Os ha pasado a cada uno de vosotros, a todos nos pasa. Los intervalos son de distinta duración, individuales. Las conclusiones son subjetivas.

He descubierto que hay un miedo, subyacente, aún más grande que el original. Es el vértigo a ver que han cambiado (o se han reedificado) nuestros ideales.
Es una sensación extraña de desamparo y desprotección, desconcertante por momentos, pero pasajera.

Después de esta reflexión, si perdemos la amistad, ¿se desmorona todo lo construido?, ¿Qué perdemos, entonces, en realidad?
Perdemos esa fuente de conocimiento en concreto. Sin embargo, en mayor o menor medida, hemos aprendido a interpretar y a ver la vida con otra óptica. Eso se queda con nosotros.

No podemos negar lo que somos. No, cuando nos alimentamos de lo vivido. Quizá pases por mi lado y pienses en el tiempo que hace que no nos hablamos. O quizá, al pasar por mi lado, pienses en el día en el que nos conocimos. Ya ves, aunque nos empeñemos, algunos recuerdos son indelebles.

Ser...estar...parecer

2008-05-10T20:29:00.005+02:00

Han tenido que existir siempre pero ahora es cuando lo veo. Si sales un día cualquiera a la calle te darás cuenta de lo que voy a contar. Si cierras por un momento el lado derecho de tu tiempo útil y dejas abierto el otro, verás que sólo, solamente, hay dos tipos de personas.

Por decir, decimos, dos formas de vida; sean:

Están los rubios de bote y los morenos de playa. Las novias quinquilleras extremádamente platino o las extremádamente azabache. Éstas suelen estar junto a un chico que puede ser gustoso de lucir oro en el cuello o plata en la nariz. Están las personas que se compran el coche blanco porque es más limpio y las que se lo compran blanco porque es más barato; las que lo tienen negro porque luce más o las que lo tienen negro porque se ve menos en la oscuridad.

Lo cierto es que puedes ser de Nesquick o de Cola Cao, de Coca Cola o Pepsi, de Ballantines o de J&B. Puedes ser de Funcky o de House, de House o de Anatomía de Grey. Puedes ser carne de Reality o tragarte cada medio día el Reality de la 2ª edición del Telediario donde tú también superaste el casting. Puedes vivir contando los días vividos o contando los que te quedan por vivir.

Hay dos tipos de personas: las que cuentan por dos sus experiencias o las que hacen disipar las futuras sensaciones de los demás.

Puedes ir en bus o en bicicleta por la misma razón que hay gente que elige colar la pulpa de la naranja cuando se exprime un zumo natural o disfrutar de él masticando cada trocito que se encuentra su lengua.

Están las que respetan las normas y las que ignoran que éstas existen. Están las que bailan con un solo pie mientras están apoyadas en la barra del bar o las que bailan sin apoyar ningún pie siquiera en el suelo. Las que filosofean con Ortega y Gasset y las que lo hacen con la vida que le rodea sin saber que es lo mismo. Las que aprenden mirando el mar y las que no saben que es salado porque aún no lo han probado. Las que nunca aprenden y las que nunca aprenderán. Las que lloran a escondidas y las que se lo creen cuando se miran en un espejo después.

Las hay de Internet y las hay de Internet. Las hay que pagan y las hay que esperan. Las hay que se venden y las hay que suspenden cada mañana ESAV (Economía Social para Aprendiz de Vividor).

Están las que no echan azúcar al café y las que se guardan el sobrecito en el bolsillo de dentro para después; las que fuman por elegancia o las que lo hacen por necesidad. Las que cuentan los portales impares toda su vida y las que cuentan los pares porque es más fácil llevar la cuenta de su entorno dependiendo del momento en el que se encuentre. Las que no saben que hacer con su cuerpo y las que se conocen de verdad. Las que eligen y las que eligieron por ellas.

Las que creen que para generalizar usamos el género masculino y las que siguen muriendo porque alguien no sabe que la palabra “persona” es femenino del singular. Y “personas” femenino del plural…

Las que avistan ovnis cada 2x3 y las que no encontraron el Halley la última vez que pasó. Las que beben 0,0 y las que beben SIN. Las de tinto de verano de terracita y las de tinto todos los días del año en casita.

Hay más, muchos más estilos contrastados, y si yo fuera de otra forma seguiría enumerándolos. Pero paro aquí; yo soy de los que usan los medios para comunicar sin olvidar que para comunicar hace falta algo o alguien que sea comunicado, que para SER hace falta ESTAR primero cerca de alguien.

Creo en...

2008-05-08T19:11:00.007+02:00

Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente tú has hecho lo que querías en tu vida. Acepta la dificultad de edificarte a ti mismo y el valor de empezar corrigiéndote. El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error. Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala. De una manera u otra es el resultado de tus actos y prueba que tú siempre has de ganar.

No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño. Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar. No olvides que la causa de tu presente es tu pasado así como la causa de tu futuro será tu presente.

Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo, piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y tus problemas sin eliminarlos morirán. Aprende a nacer desde el dolor, y a ser más grande que el más grande de los obstáculos, mírate en el espejo de ti mismo y serás libre y fuerte y dejaras de ser un títere de las circunstancias porque tú mismo eres tu destino.

Levántate y mira el sol por las mañanas y respira la luz del amanecer. TU eres parte de la fuerza de tu vida; ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfaras en la vida; nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.

Pablo Neruda

No sé cuánto hace que leí esto, ni dónde. Lo cogí, lo copié y desde entonces ha estado colgado siempre en mi cuarto, allá donde he ido. Supongo que con el tiempo se ha ido constituyendo como mi credo particular.

Es curioso cómo van cambiando de significado las líneas con los años, y cómo hubo épocas en las que me empeñaba en vaciar los renglones para justificar cualquier contexto.

También es curioso que ahora un rechinar de dientes, que se va convirtiendo en estruendo a medida que leo, no me impide oírme a mí mismo.

Hoy me sorprende poder compartirlo sin aprensiones, poder decir que esta es mi vida, que se va pareciendo a lo que quise. Ahora dime, ¿a qué se parece tu vida?

De Regina al Cielo (o a donde esté)

2008-04-29T22:26:00.003+02:00

Regina se une con Feria en el Bar Vizanco, a la altura de la plaza esa de la que no me acuerdo del nombre pero sí de sus adoquines en espiga o de sus rejas en rincones, colocadas de esa forma tan extraña o tan absurda...
La calle Feria es algo así como un universo de radios y faros Rinder que giran y brillan alrededor de los pivotes fundidos en el pueblo de Camas; los mismos pivotes que dirigen el tráfico de perros y mendigos, de señores y faldas de vuelo, porque allí los coches no pasan sin arrepentirse primero.

En un extremo las murallas, en el otro Bellas Artes... justo en la mitad una tienda que vende las telas por peso y donde un retal de feo estampado Damasco se puede convertir en la mejor obra plástica jamás pintada.

Vuelvo a Sevilla con todo lo que ello supone (o el calor te deja suponer). ¿Qué quieres que te diga? ¿Te cuento mi dicha?

Sevilla es ese lugar de la geografía española donde los pies nunca sufren cuando andas horas y horas a través de ella. Es el deseo de querer deseársela a tus seres queridos; es el portal de Belén con ese habla tan "vasilón" que tienen sus figuritas cuando "vasilan" detrás de una "servesa bien frejquita" o delante de una morena de volantes en el pelo y negruras sin lluvias pero con ojos llenos de tormentas.

Sevilla es el aire ligero en abril, el blanco de naranjos o el río mismo. Es el perfil en stereo cuando pasas por el puente del Cachorro: a un lado Triana, al otro la Giralda, y allí a su frente un barco repleto de guiris a punto de zarpar. Paraboloides Hiperbólicos que protegen del Sol de las ocho de la tarde, aún rabioso. Y skates, y locos... y más locos y una loca que te puede tocar la guitarra (tan loca como aquella) en un bar de locos sin que te des cuenta de "ná"!

Vuelvo a Sevilla para acercarme a alguien del que difícilmente me separaré. Sí, abuelo, no sé hasta cuando pero soy profe, profe de lo mío, por fin. Por eso volví a Sevilla. No hay un solo día que no me acuerde de que tú también lo fuiste, quiero decir, profe de lo tuyo; de tu nieto; de tu asignatura mejor estudiada.

¿Te digo cuantos alumnos tengo?

Un tipo genial

2008-04-19T21:45:00.002+02:00

Siempre me habían dicho que tenía facilidad para hacer amigos. Claro, ya antes de jugar a la amistad con mis compis de los primeros cursos de la EGB, salía a la plazoleta de mi calle, yo sólo, a darle caña con mi pelota a las paredes. Lo bueno del juego es que la pared te devolvía la pelota mucho más rápido que si lo tuviera que hacer un amigo. Sí es verdad que de vez en cuando llegaba algún desconocido a unirse a mi entretenimiento. Jugábamos, jugábamos y cuando nos cansábamos, nos íbamos a casa. Ea!! Ya tenía un amigo.

Hoy me da por poner música de Sabina, me da por escribir. La verdad es que llueve con fuerza en todo el occidente andaluz; tengo la ventana justo enfrente de mí y vuelvo a estar sólo y pensando: ¡pero qué cruel soy, coño!

El día que sepa mezclar me cambiaré el nombre, hasta entonces, lo siento. Alguien me dijo un día que podría estar equivocado y no me escuché.

No dudes que cambio entrevistas de vidas distintas por mi pelota.
No dudes que tengo facilidad para hacer amigos.

No dudes que soy un tipo genial...

Estoy orgulloso (verano de 2004)

2008-04-14T10:56:00.001+02:00

¿Por qué llevo tanto rato aquí plantado en la silla esperando a que tu estado vuelva a ser Conectado?

La razón me juega una mala pasada. Son nuestras ganas de sentir, de experimentar, de gritar al mundo: ¡Eh, que aquí estoy yo!...

Pienso en lo que echo de menos… ¡todo!

¡No! es la maldita rutina, esa de la que no queremos escapar, la que nos acostumbró a sonreír y a querer, a ser queridos.

Pero dime, cuando el querer o el ser queridos falla, cuando admitimos que hemos perdido el criterio, dime, ¿cómo estar de vuelta de la rutina y no tener miedo de volver a dedicarnos a nosotros?

Han sido muchos fines de semana dedicados exclusivamente a avivar un fuego sin oxígeno. Infinitos kilómetros vacíos se me vienen a la memoria. Frustración al no encontrar como respuesta más que una sonrisa no del todo convincente cuando abro en canal hasta mi alma. Llegar a verme inmerso en un mundo surrealista y alejado de la forma de vida que mis dudas ponían a mis pies. Saberme cegado desde el primer abrazo.

Poner en juego la energía más limpia que mi cuerpo generaba en una relación totalmente asimétrica para no encontrar más que cansancio que nublaba lo que realmente había sido mío (amigos, estudios, familia…).

Imposible guardar rencor, muy difícil desprenderme de todos los sentimientos que nos robamos, es complicado cambiar.

Necesitamos tiempo, retomar el orden y volvernos misóginos (bueno, tu odiar a los hombres, es que no sé como se dice) por un día, pero…

No podemos estar solos (creemos que no debemos), las sonrisas nos anclaron en esta forma de vida, los abrazos nos han vuelto melancólicos y los besos nos han hecho adictos.

Estar sólo es morir (oh! el catastrofismo personificado en cada uno de los hombres vivos), la soledad aviva el recuerdo y las ganas vanas de odiar. Debemos pensar en otras personas y así distraer frívolamente nuestro ego con causas inverosímiles que sólo existen entre nuestra almohada y nuestros párpados cerrados, y que llevan a nuestra cara una sonrisa no exenta de ironía que nos recuerda lo que somos, lo que soñamos y lo que nunca fuimos en cuestión de amar.

¿Qué es el orgullo de un adolescente? Es tan intangible como la lealtad a nuestra edad, tan volátil como el amor incondicional. Yo no sé que es el orgullo.

Nueva sección en marcha!!!

2008-04-07T15:52:00.003+02:00

Pues como reportero oficial, queda abierta la nueva sección, donde se incluirán las fotos que durante varios años nuestras cámaras fotográficas han ido plasmando los grandes momentos memorables que hemos vivido juntos.

Si alguien dispone de más fotos, pues que lo comente y pasaremos a incluirlas.

Un saludo. Ángel.

Corrección relativista

2008-04-01T12:47:00.008+02:00

Ahí, en ese diminuto círculo… no sé. Quizá ahí, justamente ahí, hace más de 13 mil millones de años, estábamos tú y yo, y no sé… 6.500 millones de personas más. Además del resto del Universo. Pero lo más sorprendente, lo que no consigo explicarme, es que ahí cupieron todas las metas, todos los propósitos y todos los besos.

Y en menos de un segundo… ¡en mucho menos de un segundo! ya ocupábamos un espacio inmenso, ¡millones de años luz! Por suerte, quedamos separados unos de otros por tan solo un puñado de kilómetros…

Tú no puedes volar a la velocidad de la luz, pero a cambio se te ha dado mucho más de un segundo, se te ha dado una vida entera para cruzarte con un montón de caminos.

Te mereces el viaje, te mereces disfrutarlo, te mereces mucho más.

Cuando escribí esto, a mi hermana le faltaban menos de tres semanas para su viaje de ecuador de carrera. Lo hice porque le vi abatida, bastante triste y con ganas de renunciar. A mí no se me exigió la pequeña proeza que ella está haciendo ahora. Reconozco que tuve otras responsabilidades, pequeñas cargas, pero creo que se merece todo mi respeto. Por supuesto, intenté ayudarle en todo lo que pude.

Me di cuenta de que, detrás de su peculiar forma de ser, siempre me ha pedido apoyo a gritos. Y lo que más me costó admitir fue que yo también lo hacía, que lo hago y que lo seguiré haciendo. Supongo que, en forma de ultrasonidos, que solo escuchan quienes mejor nos conocen, todos pedimos a voces lo que no nos atrevemos ni a susurrar a los demás. A veces no hace falta hablar claro, a veces hay cosas que no hace falta decirlas.