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Pelotas lança campanha Sorrindo no Ônibus

2012-05-21T12:11:00.002-03:00

Usuários estão com um sorriso amarelo diante disso

No dia 22 de maio foi lançada pela prefeitura de Pelotas a campanha “Sorrindo no Ônibus” a qual irá veicular através de adesivos afixados nos veículos do transporte público técnicas que pretendem incentivar boas práticas de saúde bucal em cerca de 100 mil usuários do transporte coletivo por dia.

A ideia é disseminar, principalmente com a chegada do inverno, a alegria de estar em um coletivo lotado através do sorriso espontâneo sem que os mais próximos sintam os efeitos do mal hálito...

disse um dos organizadores da campanha.

Através de uma linguagem simples cheia de imagens ilustrativas a campanha visa motivar a população alvo a adquirir e manter hábitos saudáveis de higiene bucal, principalmente nos horários matinais quando a incidência de reclamações atinge o pico.

Tem horas no buzão que sorrir é o único movimento possível. Se acabarmos com o bafo alheio a viagem tende a ficar menos desconfortável.

desabafou um usuário do transporte público.

John Travolta e os massagistas

2012-05-09T09:21:00.001-03:00

Ultimamente noticias de conteúdo erótico envolvendo famosos tem tomado conta do noticiário. Depois da apresentadora Sonia Abrão ter declarado que irá processar o hacker que após roubar-lhe fotos em trajes íntimos deletou-as imediatamente sem divulgá-las na net e, do suposto vazamento de fotos de Carolina Dieckmann o qual causou uma queda no PIB nacional bem como aumento no índice de LER (lesões por esforço repetitivo) na mão de muitos brasileiros, chegou a vez de uma 'estrela' internacional, John Travolta se envolver em outra polêmica.

Arghhh

Acusado por dois massagistas, John teria se insinuado sexualmente em um quarto de hotel. O ator que interpreta personagens machões nos filmes de Hollywood nega e diz que é hétero como sempre teria sido.

O caso mais recente teria ocorrido em 28 de Janeiro, num hotel em Atlanta, onde um massagista alega ter sido tentado a ter relações sexuais com o ator. O caso anterior teria ocorrido no ‘Baverly Hills Hotel’ em 16 de janeiro desse ano.

Independente de dessa história ser verídica ou não passar de uma armação com fins lucrativos, concretamente sabe-se apenas que esse beijo dado em Kirk Douglas em uma premiação, de fato, ocorreu.

Chega de chuva ruim

2012-05-06T23:27:00.000-03:00

Você está tão velha quanto eu? ;)

2012-05-06T20:13:00.000-03:00

Se lembrar dessas músicas é porque está!

Léo Jaime - Nada Mudou

Fausto Fawcet - Kátia Flávia

Mas.. se você se lembrar dessa... já morreu e não te avisaram.

Roberto Carlos - Quero que vá tudo pro inferno.

Música para a incognita

2012-05-05T00:27:00.000-03:00

Há muito eu ouvi dizer que um homem vinha nos mostrar que todo mundo é bom e que ninguém é tão ruim. O tempo voa e agora sei. Quem vive, mente mesmo sem querer, quem fere o outro, não pelo prazer, mas pela evidente razão: sobreviver. Quem vê seu rosto só pensa no bem que você pode fazer a quem tiver a chance de te possuir. Mas ainda é cedo para saber se isso é ruim ou se é muito bom.

Vídeos engraçados de abril

2012-05-04T12:42:00.001-03:00

Coletânea de videos engraçados (ou nem tanto) de abril de 2012

Quando você pensa que já viu de tudo quanto é espécie de bizarrice... lá vem mais.

Receita de Purê de batatas trezonté: simples de fazer

2012-05-02T20:04:00.000-03:00

Puré de batatas trezonté

Ingredientes

1 kg de batata ou menos
2 colheres (sopa) de manteiga ou menos
1 xícara (chá) de leite ou menos
o quanto baste de sal

imagem meramente ilustrativa

Modo de preparo sofisticated

Descasque as batatas e corte-as em pedaços médios ou pequenos. Pedaços grandes só se você tiver uma arqueadura bucal avantajada ou não tiver pressa de preparar esse prato.
Coloque-os imediatamente numa panela com bastante (suponhamos que ao mínimo você saiba o que significa o termo 'bastante') água fria. Colocá-los em água quente, dependendo do dia da semana e da fase da lua, as batatas podem oxidar e escurecer.
Acrescente um pouco de sal à mistura de água com batatas e leve a panela ao fogo alto. Quando começar a ferver, deixe cozinhar por aproximadamente 20 minutos ou até que as batatas fiquem bem macias. Um bom teste para saber se as batatas estão prontas é atirar palitos de dente a uma distancia de 15 cm das batatas. Se conseguir enterrar os palitos até 3/4 do comprimento é sinal de que elas estão prontas.
Caso positivo espere 15 segundos e desligue o fogo. Se ainda houver sobrado um pouco daquele monte de água fria inicial que você colocou, escorra o excesso. Feito isso chegou a hora de transformar o que você está vendo em uma massa homogênea. Apesar da boa etiqueta sugerir o uso de um espremedor, caso você não tenha utilize um garfo e mãos à obra.
Enquanto você espreme as batatas, coloque o leite numa panelinha, panelona, leiteira ou qualquer vasilhame disponível. Leve ao fogo baixo para aquecer. Um dos segredos é deixar o leite na mesma temperatura da batata. Para isso vá controlando com o termômetro. Se o leite aquecer demais. Aqueça novamente as batatas. Com o tempo e prática você chega lá.
Depois de espremer as batatas dissolva a manteiga com o auxilio de uma colher (a maior que você tiver) colocando-a sob uma boca livre do fogão, junte a manteiga derretida ao leite quente e depois à massaroca espremida. (A quantidade de leite pode variar de acordo com o tipo de batata). Mas como estamos tratando de batatas trezontê a medida inicial sugerida deve servir.
Misture tudo vigorosamente por 10 minutos, com o mesmo garfo utilizado antes.
Se você quer que o resultado seja uma massa homogênea e cremosa bata com batedeira. Caso você prefira uma receita mais tradicional*, vá malhando no garfo.
Leve a panela ao fogo baixo e continue mexendo, dessa vez com o garfo (pode ser colher) até o purê começar a borbulhar.
Ao final sirva quente. Se ao provar, o gosto não ficar agradável, você provavelmente errou na quantia de sal. Repita o processo e tente não errar.
*A vantagem do modo tradicional é que você se antecipa e perde boa parte das calorias antes de sequer comer essa delicia da culinária brasileira.

Modo de preparo simples

Pegue a quantia de batatas que queira, descasque, corte, meta na panela, taque água em cima, coloque no fogo, e vá cuidando.
Quando começar a ferver meta um pouco de sal. Tampe a panela. Fique cuidando. Se precisar coloque mais água. Não deixe queimar. Isso é importante!
Em seguida coloque a manteiga. Se não tiver manteiga vale margarina, óleo ou mesmo banha. Fique cuidando e prove de vez em quando (para ter certeza de que não errou na quantia de sal).
Quando cozidas, escorra e esprema as danadas.
Acrescente um pouco de leite e vá mexendo a mistura em fogo baixo.
Quando achou que 'tá legal'.... bona petit.
Você pode complementar esse prato com mortadela cortada do jeito que você quiser, ovo frito, cozido ou sei lá o que você tiver em mente...

Pablo Picasso: imagens de sua arte

2012-04-28T12:45:00.000-03:00

Balastraca também é cultura

Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso, ou simplesmente Pablo Picasso (Málaga, Espanha, 25 de outubro de 1881 — Mougins, França, 8 de abril de 1973), foi um pintor, escultor e desenhista espanhol, tendo também desenvolvido a poesia.

Foi reconhecidamente um dos mestres da arte do século XX. É considerado um dos artistas mais famosos e versáteis de todo o mundo, tendo criado milhares de trabalhos, não somente pinturas, mas também esculturas e cerâmica, usando, enfim, todos os tipos de materiais. Ele também é conhecido como sendo o co-fundador do Cubismo, junto com Georges Braque.

Eu comecei uma piada

2012-04-26T22:26:00.000-03:00

Eu comecei uma piada

Que fez o mundo inteiro chorar

Mas eu não ví

Que a piada era sobre mim

Eu comecei a chorar

O que fez o mundo inteiro rir

Oh, se eu apenas tivesse visto

Que a piada era sobre mim...

Eu olhei para o céu

Passando as mãos sobre meus olhos

E eu caí da cama

Ferindo a cabeça com coisas que eu disse

Até que eu finalmente morri,

o que fez o mundo inteiro viver

Oh, se eu apenas tivesse visto que a piada era sobre mim...

Eu olhei para o céu

Passando as mãos

Sobre meus olhos

E eu caí da cama

Ferindo a cabeça com coisas que eu disse

Até que eu finalmente morri,

O que fez o mundo inteiro viver

Oh, se eu apenas tivesse visto que a piada era sobre mim...

Oh não! Que a piada era sobre mim...

Oooh...

A ideologia dos brinquedos

2012-04-26T21:04:00.001-03:00

EM BREVE... ESTAMOS TRABALHANDO NISSO

Tao Te Ching de Lao Tse - Download

2012-04-26T13:17:00.000-03:00

O Livro do Caminho e da sua Virtude

É fácil seguir no caminho principal. O único receio é extraviar-se... Mas as pessoas adoram extraviarem-se.

O Tao Te Ching ou Dao de Jing, comumente traduzido pelo nome de "O Livro do Caminho e da sua Virtude", é um dos antigos escritos chineses mais conhecidos e importantes. A tradição diz que o livro foi escrito em cerca de 600 a.C. por um sábio que viveu na Dinastia Zhou chamado Lao Tzi, como um livro de provérbios relacionados com o Tao, e que acabou servindo como obra inspiradora para diversas religiões e filosofias, em especial o Taoísmo e o Budismo

Se eu tivesse apenas o mais minúsculo grão de sabedoria,

Eu caminharia no Grande Caminho,

E meu único medo seria o de dele extraviar-me.

O Grande Caminho é muito suave e reto.

E ainda assim as pessoas preferem desvios.

Baixe nesse link

Como aumentar seu PageRank ao 9

2012-04-24T19:57:00.000-03:00

O que é PageRank?

PageRank™ é uma família de algoritmos de análise de rede que dá pesos numéricos a cada elemento de uma coleção de documentos hiperligados, como as páginas da Internet, com o propósito de medir a sua importância nesse grupo por meio de um motor de busca. O algoritmo pode ser aplicado a qualquer coleção de objetos com ligações recíprocas e referências. O peso numérico dado a cada elemento E é chamado PageRank de E e notado como PR(E).

Estando claro isso, passemos a segunda fase:

Como aumentar seu PageRank

Bem... você resolveu criar um blog ou site para mostrar ao mundo determinadas idéias.

Beleza! Mas você percebe que não tem tido tantas visitas quanto esperava, e, logo lhe surge a pergunta crucial nesse ramo?

Como fazer todo mundo ler as ~~merdas~~ palavras que escrevo e assim ~~dominar o mundo~~ ter mais visitas?

Não é tão fácil amigo(a). Mas para você que é ambicioso(a), vou-lhe dizer como aumentar de forma exponencial o PageRank de seu site ou blog.

Para isso vou usar uma metáfora. Não leve a mal.

Imagine que você joga vôlei de praia... Agora imagine que todo vendedor de picolé artesanal que passa (e são muitos), durante o jogo, comenta com a platéia que você joga bem. Seu PageRank será próximo ao 0 (zero) porque vendedor de picolé não entende nada de vôlei. Mas se por acaso, quando você estiver jogando, mesmo que perdendo, a Beyoncé passar e ao lhe ver tirar o sutiã e disser:

Nossa! Como ele é bom!

Pronto! Seu PageRank subirá às alturas.

Mas então você pergunta:

Mas como pode? A Beyoncé não entende de vôlei.

Calma... Não é bem assim... Vou dar minha dica para chegar ao PageRank 9:

Escreva algo que preste*... ou morra tentando!

Ou copie uma imagem de site que tenha PageRank 9.

Simples.. Eu não sei por que os blogueiros se atormentam por isso!

Vc faz parte de um grande negócio... vc é só uma peça do jogo. Seja menos ganancioso. Seja mais simples! Pense! Ou deixe de se iludir com esse troço de PageRank. Pois a hora é chegada, irmãos! As espadas de Calcutá... brandirão... (espero que o google não me veja)

* resultados não garantidos.

Japoneses criam mulher robô realista

2012-04-24T17:20:00.002-03:00

Namorada cibernética é criada por japoneses

Esses japoneses definitivamente não têm limites quando o assunto é tecnologia. Uma equipe de pesquisadores, lideradas pelo cientista Tosiro Nakama criou um mecanismo cibernético em forma de mulher.

O projeto se destaca além da tecnologia de ponta, pela riqueza de detalhes que tornam essa ~~androide~~ ginoide*, batizada de Naomi, a robô mais realista criado até então.

Ao contrário de projetos anteriores onde os ginoides limitavam-se a apenas falar, reconhecer alguns poucos comandos por voz e movimentar rosto e mãos, Naomi vai além, muito além disso. Ela move-se com a leveza de uma bailarina, obedece cerca de uma duzia de ordens pré-configuráveis além de conseguir realizar em torno de 15 tarefas, manuais ou não.

Concebida inicialmente para ter a função de companhia para pessoas solitárias, aos poucos passou a funcionar, também, como namorada cibernética, devido a tamanha perfeição (sic).

* ginoide: termo usado para descrever um robot desenhado para se parecer com uma fêmea humana, em comparação com um androide modelado à figura do macho humano.

Escritores gaúchos protestam contra cachê de Gabriel o Pensador

2012-04-24T14:14:00.000-03:00

AGES: Associação Gaúcha de Escritores fica indignada com cachê pago a Gabriel O Pensador

A Coordenação da 27ª Feira do Livro de Bento Gonçalves divulgou o valor do cachê pago ao patrono deste ano, o rapper Gabriel o Pensador, R$ 170 mil. Autor de 3 livros, Pensador explicou que ganhou R$ 60 mil pelo show na cidade, R$ 70 mil para a venda de dois mil livros (R$ 35 por cada exemplar), é que o restante do valor é usado para o pagamento de impostos, hospedagem e outros gastos.

Já os demais participantes (escritores e palestrantes) da feira receberiam só R$ 1 mil.

De fato! Há uma disparidade muito grande entre os dois valores.

Mas afinal... quantos 'escritores tradicionais sentados em suas poltronas fofas que reclamam agora de receberem R$ 1 mil escreveram: ATÉ QUANDO?

Muda que quando a gente muda o mundo muda com a gente

Leia a íntegra da nota da Ages

Como se faz uma feira de livros

Gabriel O Pensador receberá, alardeia a mídia, 170 mil reais para ser patrono de uma feira de livro municipal. E aquilo que poderia ser visto como a valorização de um escritor apenas aponta para algo que já vem ocorrendo há muito tempo nas feiras de livro que povoam nosso estado: patronos midiáticos concedem maior possibilidade de que os meios de comunicação voltem seus holofotes para tais eventos. Alguns convidados ganham muitos, outros quase nada. Os motivos para tal diferenciação são os mais variados possíveis. Gabriel é, portanto, apenas mais um. Mas não o único a lucrar por ter sua figura mais explorada que aqueles que “apenas” escrevem. Gabriel canta, dança, produz shows, escreve livros. A maioria dos escritores, todavia, apenas escrevem. E, por só fazerem isso, não conquistam espaço nos programas de auditório da vida, e por só fazerem isso, não recebem cachês milionários. Ao contrário.

Não estranha que Gabriel cobre 170 mil para ser homenageado. Cada um cobra o que quer pelo seu trabalho. O problema maior é quem paga uma exorbitância, a fim de que seu município possa ficar sob os holofotes. Quem dera as feiras se preocupassem em formar leitores, quem dera verbas públicas remunerassem escritores, mas também abastecessem as bibliotecas municipais, escolares e familiares com livros. Só assim estaríamos formando uma geração mais leitora. Todavia, criar cidadãos-leitores não fará com que todos vibrem, cantem e dancem. A literatura não é tão bombástica; é mais silenciosa, menos espetacular.

Há uma tremenda inversão de valores. A prática contradiz os objetivos. Escritores existem aos montes. Muitos deles com capacidade para atrair a atenção dos frequentadores de uma feira de livro, fazendo-os, através de depoimentos de vida e de leitura, potencializar desejos de mais e mais livros. É isso que deveria se pretender quando se resolve realizar uma feira literária: não apenas vender livros ou oportunizar shows de grandes astros. O contato entre autores e leitores, mediados pela leitura do livro (objeto que o poder público poderia adquirir com valores empregados em contratações de astros), é o que se deve promover. Esses encontros é que de fato poderão capacitar crianças, jovens e adultos para que possam desenvolver uma prática leitora crítica e libertária.

Escritores, para quem ainda não sabe, são pessoas que escrevem. E, por escreverem, merecem o respeito de quem é um trabalhador da palavra, devendo, portanto, ser remunerado por isso. Uma remuneração digna, que passa, sem dúvida, pela aquisição de sua obra para que, de fato, um município possa, através de suas feiras de livro - mais do que propiciar momentos espetaculares - promover a leitura, finalidade maior de qualquer estadista que queira uma sociedade cidadã.

Uma feira de livro se faz com leitores e com escritores. Uma feira de livro se faz tratando seus contratados com igualdade. Uma feira de livro se faz destinando o dinheiro público ao seu objetivo maior: formar leitores; promover o acesso aos livros e a discussão em torno deles; qualificar mediadores de leitura através de oficinas, de palestras, de mesas-redondas. Uma feira de livro se faz com livros. É isso que a Associação Gaúcha de Escritores defende. E ponto.

Assinado: Diretoria da AGES: Associação Gaúcha de Escritores

Diário de um blogueiro bêbado

2012-04-22T23:54:00.000-03:00

Baseada numa história "surreal" escrita por Hunter S. Thompson, o filme narra a história do blogueiro freelancer H. Romeu (Johnny Depp), que na década de 1950, deixa o Brasil para trabalhar no San Rovas Star, um blog decadente em Pelotas.

Na cidade, ele depara-se com a cultura local; numa alucinante e deliciosa relação entre trabalho e diversão, em que euforia, boemia e consciência se misturam sem moderação.

dIÁRIO DE uM JPRnAlISTA bEBADO

Oceanos - documentário da Disney Nature

2012-04-22T14:11:00.000-03:00

A vida marinha como você nunca viu

O documentário é dirigido pelos diretores Jacques Cluzaud e Jacques Perrin, e o tema, obviamente, é nada mais nada menos que a vida marinha.

Porém, o longa inova por usar técnicas bastante avançadas para captar a imagem e o áudio nos 7 mares com perfeição, sem falar é claro das diversas locações aquáticas.

No total foram mais de 50 locações nos oceanos do mundo inteiro (do Ártico até as Ilhas Galápagos), em mais de 4 anos de pesquisas e filmagens.

Tudo isso com o auxílio das mais avançadas engenhocas, desde as câmeras tradicionais até as digitais, entre outros aparelhos, e de cinegrafistas mergulhadores especializados.

O resultado parece ter sido um documentário único, com sequências deslumbrantes e até então inéditas da vida marinha que tanto interessa a muito.

O sexo é algo criado por Deus

2012-04-20T15:39:00.000-03:00

Mara Maravilha fala sobre intimidades

Em longa entrevista ao iG, Mara Maravilha, evangélica fervorosa, diz que aos 44 anos, faz sexo todos os dias e que a mulher tem que ser submissa ao marido.

Se eu não tivesse mudado nesses quatro anos, eu ia cometer os mesmos erros, como eu pensar que era submissa e não era. Vou fazer uma revelação bombástica para vocês: o sexo é algo criado por Deus, e mesmo sendo uma pessoa sex appeal na mídia, eu só descobri o sexo mesmo há quatro anos.

E como é o sexo hoje entre vocês?

Faço sexo todo dia há quatro anos.

Você acha que a mulher tem que ser submissa ao homem?

Eu creio que sim! Eu estou aprendendo a ser mais submissa ao meu marido. O homem é “o cabeça”, quem tem que decidir, porque a submissão não é uma escravidão e, sim, um conforto. Não acho errado a mulher querer ter a sua independência financeira, mas tem que ser submissa.

Quando você é submissa?

Nas pequenas coisas, tipo: se estou com vontade de comer uma coisa, mas meu marido quer outra, tudo bem. Isso não quer dizer que você não tenha os seus direitos, então eu acho, sim, que a mulher tem que ser bem tratada, porque ela é um vaso frágil. O homem tem que fazer a mulher sentir prazer em ser submissa.

E ciumenta, você é?

Eu não, mas meu marido é bastante, viu? Ele tem uma personalidade muito forte. O legal é que ele se encantou por mim como mulher. Ele não era meu fã. Ele se apaixonou pela Eliemary (nome de batismo da cantora) e não pela Mara Maravilha.

Nossa! Todo o dia e ainda submissa... hummm

Por onde andei enquanto você me procurava

2012-04-19T19:46:00.000-03:00

Vou aproveitar que o dono do blog saiu e fazer um post com uma mensagem subliminar para a coisinha fofa do meu coração. Amor... tô aqui!... Espero que cole!

Manual do puxa-saco baba-ovo

2012-04-18T12:39:00.001-03:00

Psicologia do puxa-saco

O termo puxa-saco pode lhe ser desconhecido, mas certamente você conhece alguém pelos sinônimos* abaixo descritos. Em suma, um puxa-saco é tido como aquela pessoa com sérios problemas de personalidade, auto-estima e frustrações pessoais. Devido a isso adota por estratégia rudimentar a aproximação e obediência cega às ordens do líder mais próximo, inclusive indo além disso, não acreditando em nada que não seja dito e/ou confirmado pelo seu chefe. Como recompensa espera se tornar alguém importante no futuro, um destaque entre os demais de seu grupo, uma vez que se acha superior.

Dicas para ser um bom baba-ovo

Quando o chefe chegar seja o primeiro a dar bom-dia, com um grande sorriso nos lábios.
Toda vez que seu chefe espirrar diga “saúde”, não importa a quantidade de espirro.
Morra de rir das piadas que seu chefe conta, mesmo que seja a mais sem graça do mundo.
Cole um adesivo no carro com a seguinte frase: “Eu Amo Meu Chefe”.
Tente se parecer ao máximo com seu chefe.
Nunca saia do ambiente de trabalho antes dele.
Demonstre sempre muita eficiência.
Se ofereça para trabalhos extras, como lavar o carro, cortar a grama.
Quando te passar uma tarefa, faça-a o mais rápido possível e peça outra.
Se o chefe por acaso soltar um pum finja que não ouviu e nem sentiu nada.
Seja sempre muito atencioso com seu chefe, demonstrando sempre muito carinho por sua pessoa.
Se receber alguma crítica dele mesmo sem ter errado, sorria e abaixe a cabeça.

Manual do puxa-saquismo

Introdução

Nesta edição será abordada a arte do puxa-saquismo. Existem várias regras e conceitos para ter sucesso nesta maravilhosa arte que se chama bajulação, conhecida popularmente como chupação de ovos e pagação de pau. Geralmente os puxas-sacos têm o mesmo grupo sanguíneo dos carrapatos e das sanguessugas, sendo que alguns puxa-sacos são parentes das lombrigas e das solitárias. Esta edição faz parte do livro Como ser um zé-mané em apenas 37824 passos, separada especialmente para você, que deseja subir na vida parasitando alguém.

A partir de hoje, meu caro, você tem um dono (ou donos). Suas emoções serão as mesmas de seu dono. Todos seus sentimentos são pertence ao seu dono. Esqueça o que você aprendeu, esqueça o que você sabe; a partir de hoje, você segue apenas seu dono. Esqueça seus gostos, esqueça suas predileções; a partir de hoje, você gosta do que seu dono gosta. Se você odeia repolho mas seu dono adora, hoje você passa a gostar também. Se você odeia pagode mas seu dono gosta, a partir de hoje, você é fã número 1 do Molejo e do Belo. Se você é corinthiano e seu chefe palmeirense, hoje você é palmeirense desde leitãozinho. Se você gosta de mulher e seu chefe não, você já sabe...

Características

Em primeiro lugar, um puxa-saco nunca é bom. Lembre-se disso. Você faz o que faz por não ter opção mesmo, afinal, sua vida não tinha sentido nenhum antes de seguir esta notável carreira. Mas existem puxa-sacos amadores e puxa-sacos profissionais. Um puxa-saco profissa é aquele que consegue sobressair aos demais puxa-sacos. Lógico que o saco é igual ao coração de uma mãe, onde sempre cabe mais um, mas no saco sempre vai existir aquele que agarra mais saco que os demais. Em outras palavras: Enquanto o puxa-saco amador elogia o terno do dono, o puxa-saco profissional abana o rabinho e se enrosca nas pernas do dono. Um puxa-saco profissional deve ser mais sem personalidade que os demais puxa-sacos, ou melhor, deve ter personalidade nula. Um puxa-saco amador ainda possui um pouco de personalidade, e isto é ruim, muito ruim. O puxa-saco profissional é aquele que consegue eliminar qualquer traço de personalidade. Para ser um puxa-saco de sucesso, não pode ter opinião própria. Aliás, para ser um puxa-saco de sucesso, não pode nem ter opinião; o puxa-saco profissional deve apenas concordar. É isto que caracteriza um puxa-saco de respeito. Um puxa-saco profissional nunca afirma e confirma ser um puxa-saco. Um puxa-saco de talento, por mais sanguessuga que possa ser, detesta quando alguém lhe chama de puxa-saco.

O que leva um indivíduo a ser puxa-saco

Vários fatores levam uma pessoa de bem ao mundo do puxa-saquismo. Na maioria das vezes é uma vontade excessiva de ser alguém, já que, nestes casos, a pessoa não possui uma personalidade e deseja absorver a personalidade de alguém, no caso o dono. Porém, em muitos casos de puxa-saquismos, a pessoa faz coisas boas na vida, e não é uma pessoa inútil. Estas pessoas não deveriam ter a necessidade de se vender. Estas normalmente se vendem para conseguir poder. Já que ser uma pessoa de boa índole não costuma dar resultados satisfatórios para quem deseja poder, esta pessoa costuma se prostituir ao mundo do puxa-saquismo. Parasitando o dono da empresa, estas pessoas conseguem chegar ao tão sonhado poder, mesmo que sacrifiquem seu caráter.

Puxa-saco amador

O puxa-saco amador é afobado e segue o futuro dono como uma cachorra Poodle no cio. Isto não pode acontecer. O puxa-saco deve agir como uma cachorra buldogue preservada, ou seja, primeira o puxa-saco deve esperar o futuro dono acariciar sua cabeça, dia após dia, até que a relação entre as duas partes esteja evoluída. Trocando em miúdos, primeiro o puxa-saco faz algo que chame a atenção do futuro dono. O futuro dono percebe e elogia seu puxa-saco. Surge então a relação. A partir deste momento, o puxa-saco já pode fazer outra coisa pra chamar a atenção. Outro elogio e um novo degrau na relação. A relação afetiva estará em seu degrau mais alto quando o (agora) dono defender seu puxa-saco. Você, pequeno gafanhoto, agora aprendeu a estratégia (em grego strateegia, em latim strategi, em francês stratégie...) do puxassaquismo ideal.

Puxa-saco profissional

O puxa-saco profissional deve seguir o espírito olímpico ("Mais rápido, mais alto, mais forte"). O puxa-saco deve ser o mais rápido, para puxar o saco do dono antes dos outros, deve ser o mais alto, pra puxar o saco sem precisar esticar muito o braço e correr o risco de adquirir uma tendinite e deve ser o mais forte, pra puxar o saco com mais força, mas também não pode exagerar porque o saco não é brinquedo não; uma puxada um pouco mais forte pode causar um estrago feio no saco.

O preparo físico do puxa-saco profissional deve ser em nível atlético. Ele deve conseguir seguir o dono por toda a empresa, sem mostrar cansaço. Os chefes não gostam de puxa-sacos que se mostram cansados e sem chances de darem uma boa puxada em seus sacos. Os puxa-sacos devem ter uma excelente destreza e coordenação motora, conseguindo acariciar, puxar, fazer cócegas e pentear o saco do dono, ao mesmo tempo, com uma única mão. Há um ditado antigo no mundo dos bajuladores que diz o seguinte:

A mão que balança o saco é a mesma que segura a prancheta.

Apesar de ser um animal alfa, que disputa a bajulação com outros, o puxa-saco também deve saber trabalhar em equipe. O livro A Arte da Bajulação, de Sun-Tzu, já citava o trabalho em equipe dos puxa-sacos. Um dono nunca terá apenas um puxa-saco, portanto, sempre haverá briga para ver quem puxa mais o enrugado do dono. Para que não haja disputa territorial no saco do dono (e eventuais marcações de território com urina), uma boa saída é o trabalho em equipe. O dono gosta de bastante gente puxando seu saco e sempre vai haver espaço pra outro puxa-saco. Com o trabalho em equipe, um rodízio de bajulações pode acontecer, assim, o puxa-saco pode tirar algumas horas de folga para fazer outras coisas, como trabalhar, por exemplo.

Leia mais sobre o assunto: Simpatias para se torna um puxa-saco profissional

* Sinônimos de Puxa-saco

adulador baba-ovo capacho chaleira cheira-cheira chupa-caldo corta-jaca derrengado engrossador
enxuga-gelo escova-botas incensador lambe-botas lambe-cu lambedor lambe-esporas lambeta lambeteiro lisonjeador
louvaminheiro mesurado pelego sabujo servil servilão sorrabador turibulário xeleléu xereta zumbaieiro.

Peão burro é peão frustrado

2012-04-16T22:13:00.000-03:00

O mal de alguns peões modernos... ser burro e iludido

João nasceu a três décadas e meia atrás. Não foi muito feliz em sua infância e um dos culpados por sua infelicidade eram seus pais. Na infância, ele via pela tv coisas que lhe enchiam os olhos e que desejava com muita vontade, mas seu pai, maléfico como era, sempre lhe negava por puro prazer em ver Joãozinho sofrer. Sua mãe até tentava remediar, mas sem efeito.

Quando começou a trabalhar em um curtume aos 17, percebeu que apesar da boa vontade do encarregado, a culpa por ele não subir na carreira de operador de recravadeira (máquina de fechar couro em dobras para exportação) era de seus colegas que não colocavam o couro na posição correta na linha antecessora.

Anos depois, ainda trabalhando na mesma fábrica, como recravador de recravadeira, João casou.

Enfim minha felicidade chegou!

pensou ele.

Ledo engano. Logo a mulher começou a reclamar. (e mulher quando começa a reclamar é por que a coisa está feia)

Dois anos depois a mulher o deixou. Foi questão de tempo até que João levasse um pé na bunda do emprego no curtume, sem ter seu reconhecimento tão merecido. Saíra do curtume com o registro de sua profissão estampado em sua carteira profissional: auxiliar de serviços gerais.

Mas João não se entregou ao mal que lhe fizeram.

E então... durante um certo período João esteve entre seguro desemprego e biscates aqui ou ali até que um dia ele conseguiu pegar um serviço numa empreiteira que terceirizava mão de obra em empresas.

Certa madrugada ele, ao chegar ao serviço, alguém lhe entregou um panfleto. Ele pegou por que estava acostumado a pegar o que lhe mandavam..

Depois que ele viu que o papel não era da empresa e sim de um sindicato, jogou fora e disse:

Cadê meu aumento de salário? Vocês não fazem nada!

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Vide Manual do puxa-saco

Como ficar milionário antes dos 50 anos de idade

2012-04-16T13:00:00.000-03:00

Segundo o especialista financeiro, Paul Schwein é possível a qualquer um conseguir juntar a quantia de 1 milhão de reais antes da aposentadoria, ou 50 anos, o que vier primeiro.

Sonhar não custa.

Confira as dicas para ser um futuro milionário

Saiba qual é sua receita mensal. Não importa qual seja o valor de sua receita mensal, muito menos se ela é constante e regular, ou nem tanto. O que importa é você tomar as rédeas de sua situação financeira.
Anote todas suas despesas e comece a cortar as supérfluas.
Invista os primeiros anos na compra de um imóvel. Isso lhe poupará despesas como aluguel, mudanças, etc.
Defina um percentual de sua receita para poupar mensalmente.
Se você optar por renda fixa estipule a meta de juntar o valor equivalente a 12 vezes seus gastos mensais.
Após um certo tempo, já com uma quantia razoável está na hora de arriscar em alternativas mais rentáveis mas com maior risco, como ações e fundos.

Classe 'C' e 'D' também podem se tornar milionários

De acordo com Schwein, mesmo pessoas com baixa renda podem sonhar com seu primeiro milhão desde que sejam observadas algumas situações.

Trabalhar em mais de uma ocupação, em tempo integral se possível. Não pense no agora. Visualize o futuro.
Evitar casar e ter filhos. Deixe isso para quando se tornar milionário. Família eleva os gastos consideravelmente, sem falar que em caso de separação, não terá como escapar da pensão.
Evitar compras supérfluas desde eletrônicos, vestuário, entre outros.
Adotar uma alimentação mais saudável e minimalista que não contenha mais de 2 ingredientes exceto aos domingos quando se pode ter almoço com 3 ingredientes.
Não adoecer.

Schwein finaliza que com essas medidas é praticamente certo que qualquer um se torne um milionário:

É possível! Muita gente conseguiu. O único risco de não atingir seu objetivo é quando chega a hora de investir em ações ou fundos. Mas é um risco que vale a pena, afinal você não espera ficar milionário sem esforço.

conclui.

Música sertaneja é uma droga

2012-04-14T17:14:00.000-03:00

Sertaneja, caipira, tradicional... não me interessa com chamam. Eu só gosto de música dos estates!

Paula Fernandes

Sobre o autor dessa música: Almir Satter

Eu sou um violeiro. Violeiro não é algo regional, mas de varias regiões do pais. Violeiro leva a bandeira do Brasil. Toco musicas brasileiras com a influencia do folk mundial. Minha música tem influência do folk americano, da música paraguaia e andina. Esta mistura é bonita, uma música para a alma, difícil de copiar. Quando anunciam - Hoje vai tocar aqui o sertanejo Almir Sater - eu acho equivocado. Mas se a pessoa acha que é quem sou eu para julgar? Se eu não disse qual é o meu estilo, eu deixo a pessoa seguir a intuição dela. Eu sou um violeiro, na verdade. Não é bandeira sertaneja, é brasileira. Meus discos não são caipira. Meu som é uma mistura do que eu gosto. Usar chapéu e estar em contato com a natureza são coisas que fazem parte da minha vida desde que me conheço por gente. É uma coisa minha, assim como tocar viola, mas nunca fui sertanejo. Gosto de passear por esse universo. Na verdade, sou um violeiro popular brasileiro.

Saiba mais na wikipédia.

Sutiã é um mal necessário?

2012-04-13T19:49:00.000-03:00

A queima de sutiãs que não aconteceu

No dia 7 de setembro de 1968, eu tinha 8 meses e 3 dias, mas me lembro como se fosse ontem. Eu estava sentado no berço entusiasmado vendo pela tv o Miss América torcendo para que minha favorita ganhasse o título. Infelizmente isso não aconteceu. Mas para alegria minha, tão logo Jordi Ford foi eleita vencedora, do lado de fora do teatro em Atlantic City, ouviu-se uma barulho que tirou a atenção das câmeras que focavam a moça.

bravo.

A partir de então o foco passou a ser cerca de uma centena de mulheres que gritava lemas de protesto do lado de fora. Havia uma mulherada protestando contra a ditadura da beleza que o sistema estava impondo à elas.

bravo..

Foi quando elas começaram a empilhar nas rua, símbolos de feminilidade da época: cílios postiços, revistas femininas com mulheres desnudas que contavam como gostariam de ser %$#@$*!, sapatos de salto alto, detergentes, sutiãs, vassouras, baton, rimel, cinta liga, copos de cervejas do marido... Elas amontoaram tudo isso e ameaçaram colocar fogo. Mas infelizmente a queima não chegou a ocorrer. Um fiscal da prefeitura, viu aquela cena inédita, fez uma cara feia, lembrou da esposa e disse: "A prefeitura não autorizou o uso de fogo".

bravíssimo

Que pena que elas trouxeram os sutiãs reserva para queimar naquela época! Se fosse hoje elas viriam sem sutiã e ainda cantando: ai se eu te pego ... delicia assim vc me mata.. ai se eu te pego hein? Com coreografia e tudo. Mas, óbvio... só para aparecer na tv.

pio belo

A dúvida é saber se o sutiã é um mal necessário: Será?

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Mas falando sério

Nessa época, a população dos Estados Unidos vivia um conflito interno. De um lado havia a invasão do Vietnã por parte dos americanos por questões ideológicas já que combatiam o pensamento nacionalista e comunista vietcongue e, de outro Martin Luther King acabara de ser assassinado na terra da liberdade. Na contradição entre os termos* militarismo, racismo e sexismo, aflora o movimento feminista. Nessa época o movimento era como uma espécie de sindicato de mulheres que defendia a igualdade de direitos e liberdade de expressão.

*Termos:

Militarismo

ou ideologia militarista é a ideia de que uma sociedade é mais bem servida (ou de maneira mais eficiente) quando governada ou guiada por conceitos incorporados na cultura, na doutrina ou no sistema militares. Militaristas sustentam que a segurança é a mais alta prioridade social, e alegam que o desenvolvimento e a manutenção do aparato militar assegura essa segurança.

Racismo

é a tendência do pensamento, ou o modo de pensar, em que se dá grande importância à noção da existência de raças humanas distintas e superiores umas às outras, normalmente relacionando características físicas hereditárias a determinados traços de caráter e inteligência ou manifestações culturais. O racismo não é uma teoria científica, mas um conjunto de opiniões pré concebidas que valorizam as diferenças biológicas entre os seres humanos, atribuindo superioridade a alguns de acordo com a matriz racial.

A crença da existência de raças superiores e inferiores foi utilizada muitas vezes para justificar a escravidão, o domínio de determinados povos por outros, e os genocídios que ocorreram durante toda a história da humanidade e ao complexo de inferioridade, se sentindo, muitos povos, como inferiores aos europeus.

Sexismo

é termo que se refere ao conjunto de ações e ideias que privilegiam entes de determinado gênero (ou, por extensão, que privilegiam determinada orientação sexual) em detrimento dos entes de outro gênero (ou orientação sexual).

Mulher pelada também é arte

2012-04-13T12:45:00.000-03:00

A beleza do nu artístico

Modelo fica nua em sofá durante uma apresentação para imprensa da exposição "Madame Fisscher" do artista suíço Urs Fischer, em Veneza (Itália)

Urs Fischer and Georg Herold - To be titled (Modern Institute with Georg Herold) - 2011 - Unfired clay, steel, wood

Humanos não escolhem por beleza ou sucesso profissional

2012-04-12T13:24:00.001-03:00

Confira abaixo um trecho extraído do livro O Nó e o Laço, em que Alfredo Simonetti afirma que os humanos não escolhem um parceiro por sua beleza ou sucesso profissional. Segundo ele, a opção é feita pela pessoa que tem uma neurose que complemente a sua.

As neuroses complementares se casam

No começo do casamento, a pessoa acha que escolheu o parceiro pela beleza, pela inteligência, pelo sucesso, pelo corpo etc, porém, com os anos de convivência começa a se dar conta, alarmada, de que escolheu seu parceiro, entre outras coisas, porque ele completa sua própria neurose.

Sim, as neuroses também se casam e somos todos, num certo sentido, neuróticos, ou se preferirmos "normóticos". Aliás, o período de namoro é o tempo necessário para descobrir se nossas neuroses combinam. Escolhemos para casar quem nos completa - no bom e no mau sentido.

Se a pessoa tem uma tendência a se vitimizar, provavelmente escolherá um parceiro dominador; se a tendência for para ser um grande cuidador, ou controlador, certamente escolherá um parceiro carente. Duas pessoas dominadoras têm pouca chance de ficarem juntas por um tempo muito longo; todavia duas pessoas que gostem da disputa - sendo uma mais dominadora e a outra mais passiva - estas, sim, têm chance de um casamento longo, longo e repleto de reclamações justas: uma se queixando da dominação do outro, e o outro se queixando da falta de iniciativa do primeiro.

Antipatia e antagonismo

Queixar-se do outro sugere a presença de dois sentimentos, a antipatia e o antagonismo. A antipatia acontece quando não gostamos de alguém, quando não queremos ficar perto daquela pessoa. O antagonismo acontece quando discordamos de alguém, mas adoramos estar perto desse alguém, disputando, brigando - estejamos ou não conscientes disto. Vale dar um exemplo do mundo do futebol para entendermos melhor este tópico. Há pessoas que torcem para um time diferente do nosso, mas com quem encontrar para discutir, tirar um sarro etc. Isto é antagonismo, e ele aproxima. Se sentíssemos antipatia por essa pessoa, ao vê-la, mudaríamos de calçada apenas para não encará-la.

Boa parte do amor é feita de antagonismos, haja vista os jogos de sedução sexual, tão usados na luta amorosa para conquistar alguém. Nesses jogos, esse alguém a princípio não está disponível, o que parece aumentar o prazer de quem conquista.

Embora, do ponto de vista anatômico, a relação sexual seja complementar (afinal tudo se encaixa), nos comportamentos que antecedem o ato sexual em si - ou seja, na corte, na conquista, na sedução, no namoro - há disputa, há certo antagonismo.

Entre os que amam, geralmente um quer mais sexo que o outro, ou quer em hora em que o outro não está tão a fim - ou faz de conta que não está. Esta recusa, real ou fingida, acaba também sendo excitante para a maioria das pessoas, desde que não seja exagerada, e põe em andamento um jogo onde vencedores e vencidos se realizam. No fim das contas, o sexo satisfaz os impulsos amorosos tanto quanto os impulsos agressivos.

Eu te conheço: conheço?

"Eu te conheço, eu sei quando está acontecendo alguma coisa pelo jeito como você respira." - afirma a esposa desconfiada para o marido que acabara de lhe dizer: "Não é nada, não tenho nada."

De todas as ilusões do amor romântico há uma que geralmente se desfaz de uma maneira profundamente desconcertante: é a ideia de que realmente conhecemos a pessoa com quem estamos vivendo. Não é raro conviver com uma pessoa por muitos e muitos anos e, de repente, nos darmos conta de que não conhecemos essa pessoa.

Ela faz, ou sente coisas insuspeitadas, coisas que não imaginávamos nem admitíamos como possíveis. A partir do retumbante "Eu não acredito, não é possível!", o outro passa a ser um enigma, ou pior, uma fraude. Mas o mais provável é que o que o outro fez sempre foi uma possibilidade real, nós é que não podíamos ver. Não podíamos, porque ver significava sentir coisas ou ter que tomar atitudes para as quais não estávamos preparados.

No amor, conhecemos a pessoa amada da mesma maneira a que assistimos um filme: preenchemos com nossa imaginação os espaços vazios entre os fotogramas. Isto, porém, não é uma característica do amor, tem a ver com todos os tipos de relacionamento humano e chama-se idealização. O que acontece é que, no amor, pagamos muito caro por nossas tantas idealizações.

Essas idealizações não se referem apenas à pessoa amada, muitas vezes sofremos também pelas idealizações que construímos a respeito de nós mesmos, e uma das mais freqüentes é a da vítima inocente. Gostamos de pensar que somos um parceiro legal, que estamos fazendo tudo o que podemos pelo relacionamento e que o outro é que é um egoísta, quando não um sacana mesmo, que nos faz sofrer com suas maldades.

É preciso muito cuidado com esta historinha vitimosa, porque raramente existem bandidos e mocinhos no amor; estamos mesmo, os dois, tentando nos salvar de nossas próprias angústias. Marido e mulher são como dois náufragos que, nadando num mar de desejos e sentimentos conflitantes, acabam se encontrando, segurando-se um no outro e, com isto, salvando-se momentaneamente de morrer afogados ou de frio. Mas os dois são náufragos - ninguém está salvando ninguém.

Talvez seja mais produtivo pensarmos em termos de complementaridade. Para além das queixas contra o outro cabe sempre nos perguntarmos por que escolhemos esse outro para casar. As respostas serão surpreendentes, desde que sejam sinceras, é claro.