Banco del Humor

Bendito sea el buen humor

2012-01-09T11:41:00.000-08:00

No solamente de pan vive el hombre, sino de toda palabra que sale de la boca de Dios, y de mucho humor, agregaría yo, con todo respeto.

Por desniveles económicos, por fallas en la salud, por lo que sea que ocurre dentro de la existencia de las personas, algunos momentos se vuelven densos y la tristeza empieza a hacer su nido en el ánimo.

Oportuno, liberador es en tales circunstancias, el toque de humor que va aportando su cuota de sal a la cotidianidad.

Así como (bien se sabe) el llanto ejerce un papel de escape, de desahogo dentro del funcionamiento del organismo, la risa cumple una vital e imprescindible misión en nuestra vida, y consecuentemente, en nuestra salud.

Bendito sea Charles Chaplin, ese genio considerado como el patriarca del humor cinematográfico, y que dentro del cine mudo halló los movimientos, las mímicas que fueron gestando una expresividad más que elocuente, expresividad desencadenante de carcajadas.

Cuánto me he reído y me sigo riendo de aquel hombre con un bastón, un sombrero hongo, unos pantalones caídos, y unos zapatos que le quedaban excesivamente grandes.

A veces creo que Dios ha planeado que el cine fuera mudo en su primera etapa, necesaria y obligatoriamente mudo, para que los tibios, los trabajadores de la calle, las parejas de enamorados, los intelectuales, los ociosos, los aburridos, los individuos cansados de una jornada laboral excesivamente pesada, las personas que vivían en secreto una lucha interior, estallaran en risa ante la revelación de su genialidad humorística. Era tan graciosamente torpe y no tenía un peso en sus bolsillos. Sus movimientos disparatados aseguraban éxitos de taquillas. En “Tiempos modernos” (ya había efectos sonoros entonces) Charles trataba inútilmente de cumplir con sus funciones de empleado en una fábrica que lo empujaba a atornillar las cosas cada vez más y más rápidamente. Quien guarde en la memoria las imágenes de la película recordará que, aturdido, aquel obrero atrapado por la vorágine de los tornillos, había salido a la calle y empezado a perseguir a una mujer que llevaba botones en la falda.

Sí, pienso que Dios, que sabe cuán necesario es el humor en la salud de las gentes, hizo cálculos y halló que Chaplin y el silencio en la pantalla equivalían a una fórmula fantástica. Entonces las mímicas del intérprete de “Candilejas” habrán valido mucho más que esas alicaídas interpretaciones fílmicas, con parlamento, a las que luego nos arrastraron los productores cinematográficos.

Una risa vale oro. Es una pequeña fortuna.

Mario Moreno (Cantinflas ) hizo lo suyo. Y lo hizo, según mi criterio, demasiado bien, pues hasta ahora su hablar por hablar genera sentimientos gratos en los televidentes.

Benditos sean aquellos iluminados por la gracia de Dios, que nos hacen reír para que olvidemos o traslademos a un segundo plano los problemas, las contrariedades, que sí, que existen, pues la vida es así.

Y qué decir del humor en las historietas. Benditas sean Mafalda, una chiquilina que aborrece la sopa y suele observar el globo terráqueo con la frente fruncida, y la testadura y chismosa Susanita, que solamente ansía casarse y tener muchos hijos. Bendito sea Condorito, aquel pajarraco genial que a veces es infiel a su novia Yayita y nunca termina de caer en gracia a su suegra, doña Tremebunda, y se lleva flacamente con Pepe Cortisona. Benditas sean las personas que aún contra los golpes de la existencia buscan poner un momento de humor en el prójimo.

Delfina Acosta
9 de Enero de 2012

El humor y la calidad de vida

2011-12-14T01:26:00.000-08:00

Una nota de Delfina Acosta
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Trajinar por la vida, observar el mundo que quiérase o no, parece querer tragar a la gente aunque en realidad es la gente, en su egoísmo, en su falta alarmante de conciencia divina la que devora al prójimo, nos desgasta muchas, tantas veces.
Los noticieros nos cuentan a través de sus informadores que alguno, un olvidado por la sociedad se voló la cabeza con un tiro de revólver abrumado por vaya uno a saber qué circunstancias. Y nos informan en torno a una catástrofe, un incendio que devoró hectáreas de bosques en algún lugar del planeta. “¿Y de las aves, de las ardillas, de los ciervos, de todas las hermosas bestias, qué pasó, por amor a Dios?”, uno se pregunta entonces.
Pero así son las cosas. Hay leyes que rigen nuestra existencia y también nuestro destino, leyes muy severas, inhumanas casi. Mas qué podemos hacer.
Europa está en crisis económica. ¿Qué ocurrirá con los miles de familias que presenciarán cómo el mundo se les viene literalmente abajo? Mal manejo de la democracia en manos de los políticos opinan algunos. Y los legos en la materia intentan dar observaciones atinadas pues mucho se valora su posición crítica ante un caos económico.
Te enteras leyendo la prensa que el tránsito sigue enlutando hogares, que los politiqueros continúan firmes en su inoperancia así como en sus propósitos de saquear las arcas del Estado.
Entonces, curtido ya por tantos absurdos y situaciones abrumadoras, buscas cierto refugio, lector. Algunas personas se refugian en el humor, lo cual me parece altamente plausible, pues el humor desdramatiza. Muchas gentes, apremiadas por los problemas escuchan música, y así, a través de una melodía, un ronroneo de boleros, la tranquilidad le viene a su corazón. Creo que Dios es el alto refugio, y la familia, desde luego. Heridos por la maldad de los hombres hay seres que se mandan mudar a un monasterio, y bien tomada se me ocurre tal decisión. A propósito me parece oportuno traer a la memoria de los lectores de la buena poesía unos fragmentos de “Vida retirada”, del genial poeta español Fray Luis de León. Qué descansada vida /la del que huye del mundanal ruido, y sigue la escondida/ senda por donde han ido/ los pocos sabios que en el mundo han sido!/ Que no le enturbia el pecho/ de los soberbios grandes el estado,/ ni del dorado techo/ se admira, fabricado/ del sabio Moro, en jaspe sustentado!
El mundo es como es desde sus inicios hasta la fecha. Y nosotros, que vivimos los tiempos que corren, es natural, es humano que nos fatiguemos a veces y ansiemos una pausa.
Yo, particularmente, me recreo y solazo viendo “La pantera rosa”. Se me van de la mente las preocupaciones del día, la presión que de una u otra manera absorbo pues estoy en un medio periodístico, al ver a la panterita haciendo de las suyas. Dios tenga una bendición especial para los generadores del humor sano.
Mafalda y Condorito son una alternativa de terapia, aparte de las buenas lecturas. A la vista están los problemas sociales. Quienes deseamos mejorar la realidad, nos fatigamos. Y no desmayamos. Pero también merecemos un recreo. Cuán predispuesto viene el ánimo entonces para charlar con la gente sencilla, que te saca chistes de su memoria y pone un acento alegre y un gramo de salud en tu organismo. Dios tenga en su gloria por siempre a Miguel Cervantes, pues su “Don Quijote de la Mancha” entusiasma, apasiona. Y arranca risas como ningún otro libro que al mundo vino.

14 de Noviembre de 2011

Quien bebe vino VIVE MENOS

2011-12-10T12:42:00.000-08:00

Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los Vinos más amargos de la historia:
1) Vino mi suegra
2) Vino la factura de la luz
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:
¡NO LE VINO !

(Enviado por Paco)

CUENTITO DE VACACIONES

2011-12-10T12:36:00.000-08:00

Temporada de verano...
Playa de la Costa Brava...
De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita en la arena
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
Señor... ¿y la palita?

(Enviado por Paco)

Quien no tiene un título hoy día es porque no quiere

2011-12-10T04:14:00.000-08:00

Veamos algunas opciones:

* Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador).
* Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero).
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Strip Tease).
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero).
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante).
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi).
* Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera).
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil).
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto).
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas).
* Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda).
* Especialista en Logística de Alimentos (Camarero).
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de verduras).
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio).
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante).
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta).
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero).
* Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea).
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero).
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas).
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado).
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero).

Enviado por PACO

Borracho educado

2011-11-28T05:13:00.000-08:00

UN BORRACHO ESTÁ ORINANDO EN LA CALLE.

PASA UNA SEÑORA Y DICE:
- ¡¡QUÉ HORROR, DIOS MIO…. QUÉ ANIMAL, QUÉ BESTIA, QUÉ MONSTRUO...!!
Y EL BORRACHO LE CONTESTA:

- PASE TRANQUILA, SEÑORA, QUE LO TENGO AGARRADO DEL CUELLO.

(Enviado por el Paco Acuña)

LEPE SIGUE SIENDO UN FILÓN....

2011-11-05T03:03:00.000-07:00

"El pueblo de Lepe ubicado en la provincia andaluza de Huelva, es archifamoso en toda España porque sus habitantes tienen una inmerecida fama de brutos, y los ponen como ejemplo para reirse de sus ocurrencias, lejos de molestarse por ello, los leperos se lo toman con buen humor y sacan el mejor partido posible a esa fama"
Paco
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de p... el moro ése..."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA

2011-10-07T14:19:00.000-07:00

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?
- Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso: él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una mucama que le limpia la casa, le compra, auto nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una mucama que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere auto nuevo cada año..... ¡¡Pobre hijo mío, le tocó una porquería de mujer!!

(Enviado por Paco)

PROBLEMA DE OÍDO

2011-10-07T13:25:00.000-07:00

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros, y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera con otros pacientes desconocidos.

Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- ¡¡¡ Buenos días, señorita !!!

La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, --- contesté.
Como algunos se rieron, La Recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no? Usted me preguntó qué me pasaba y yo se lo he dicho.
La Recepcionista - sonrojada - me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde en privado.
Y yo le contesté:
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡¡¡ Buenos días, señorita !!!
La Recepcionista se sonrió socarronamente y me preguntó:
- ¿¿ Sí ??
- Tengo problemas con mi oído.
La Recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo… pero no pudo con su genio... y la estúpida volvió a preguntarme:
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- Que me arde al mear.
Las risas en la sala de espera fueron de antología…

La sabiduría de los ancianos

2011-09-27T12:27:00.000-07:00

Me dijo mi esposa:
"¿Qué vas a hacer hoy?"
Le dije:
"Nada".
Ella me dijo:
"Eso ya lo hiciste ayer."
Le contesté:
"Sí, pero no terminé."

(Enviado por Paco desde Alcorcón, que parece que aún no terminó de hacer lo que ayer hizo: "Nada".)

ABOGADOS : PROFESIÓN HONORABLE (AUNQUE NO LO CREA)

2011-09-14T05:42:00.000-07:00

EL DERECHO : UNA PROFESIÓN HONORABLE !

(En la imagen, el recordado profesional ya desaparecido

Don José ("Pepe") Curdeles, abogado y manchapapeles.)

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quién quedó con ellos? .
- El abogado....
****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.

En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
-Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
-Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-'¿Vamos a tomar algo?' .
-'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE "JUSTO" Y "CORRECTO":
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. a su automóvil."
El otro le respondió:

-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo....¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!".

Enviados por Paco desde Madrid

(Declarado persona no grata por los abogados de España. Su situación en otros países está siendo estudiada.)

A bordo del "Titanic"

2011-09-12T02:40:00.000-07:00

El Titanic según Stephen Palmer

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-¿Cuál es la mala? - pregunta el capitán.
-Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
-¿Y la buena?
-¡Nos van a dar nueve Oscars!

La importancia de venir de una buena familia

2011-08-31T10:59:00.000-07:00

Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar.
Y otra vez......
Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:
- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo.
Y una vez más.
Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es... ¡¡¡ pero viene de una familia maravillosa !!!

(Enviado por George Winch)

VAS A ODIAR LOS VIERNES

2011-08-22T04:08:00.000-07:00

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo,
quien le cuestiona:
-¿Qué te pasa, cabrón?
-¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
-No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?
-Seguro, ¡amo el alcohol!
-Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
-Je, je, je... suena grandioso.
-¿Eres fumador?
-Más de lo que crees.
-Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
-¡Guau!
-Apuesto a que te gusta el juego.
-Sí, en realidad, sí.
-Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.
-Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
-Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
-¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porron del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
-¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
-¿Eres maricón?
-¡Noooooo!.....
-¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!!!!

(Enviado por George Winch)

Cómo consiguió Adán a Eva (Edicion Bilingüe)

2011-08-20T07:45:00.000-07:00

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día.
Nothing like a good Bible story to make funny your day.

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Eden sintiéndose muy solito...
Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely..

Así que Dios le preguntó: "¿Qué pasa contigo, tío?"
So, God asked him, "What's wrong with you?"

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar.
Adam said he didn't have anyone to talk to.

Dios dijo que iba a darle compañía a Adán...
God said that He was going to make Adam a companion...

y que sería una mujer.
and that it would be a woman.

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti.
He said, 'This pretty lady will gather food for you, she will cook for you.

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti.
and when you discover clothing, she will wash them for you.

Ella siempre estará de acuerdo y aceptará cualquier decisión que tomes y no te rezongará.
She will always agree with every decision you make and she will not nag you.

Siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella.
She will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement.

Ella te adorará y reverenciará!
She will praise you!

Cuidará de tus hijos.
She will bear your children.

Y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles.
And never ask you to get up in the middle of the night to take care of them.

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo.
She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it.

Entonces Adán le preguntó a Dios: "¿Y cuánto cuesta una cosa así?".
Adam asked God" 'What will a woman like this cost?".

"Te costará un brazo y una pierna".
"An arm and a leg."

Adán le preguntó: "¿Y qué me das por una costilla?".
Then Adam asked: "What can I get for a rib?".

¡¡¡Y ya sabés el resto de la historia...!!! ¡¡¡por pijotero!!!
Of course, the rest is history...........!!!!

Nan del Valle

Enviado por George Winch

La mujer más feliz del mundo

2011-08-04T03:18:00.000-07:00

Un matrimonio está acostado en la cama.

El hombre dice:

-“Voy a hacerte la mujer más feliz del mundo”
La mujer dice:

-“¡Vaya! ¡Te echaré de menos.!”

Children identifying flavors

2011-07-23T06:58:00.000-07:00

The children began to identify the flavors by their color:
Red.....................Cherry
Yellow................Lemon
Green...................Lime
Orange ...............Orange

Finally the teacher gave them all HONEY lifesavers. None of the children could identify the taste.
The teacher said,

-'I will give you all a clue. It's what your mother may sometimes call your father.'
One little girl looked up in horror, spit her lifesaver out and yelled,

-'Oh my God! They're ass-holes!'
The teacher had to leave the room!

---

(sent by George W)

La máquina más adecuada

2011-07-12T09:42:00.000-07:00

Le dice un viejo de 70 a su entrenador en el Gimnasio:
- "¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El tipo lo mira y dice...
- "Pues... Yo le recomiendo el cajero automático...!!!!!"

(Enviado por Paco)

Más chistes de gallegos - con todo respeto

2011-06-21T10:07:00.000-07:00

'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
'¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿y qué mierda es un living ?'
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Llega Manolo a la morgue:
'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
'¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
'Sí, era sordomudo.'
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno.....
'¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego nos hacen chistes
crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismo
bote?'
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ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
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AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe...'
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Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares,
eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
días..'
No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo
domingo...'
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Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
Yo me quedo con el nene ...
¡Joder! ¿Y eso por qué?
Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
Sí...
Pues... ¡que lo cambié por este otro!
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Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p'al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el
pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos
vamos pal circo.
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Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso,
se inclina y le dice al oído al esposo: Oye Manolo, acabo de tirarme
un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde: Ahora nada mujer, pero después cámbiale las
pilas al audífono.
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Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: Mira esto...
Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los
segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y
radio...
¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
Sí y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no
encuentro el grifo que tira el agua.
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A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. Manolo delirando dice: Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: Si no hay una
clínica, hospitalícenme.
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Enviados por Clara Herman (con todo respeto)

DUDA GRAMATICAL

2011-06-19T05:18:00.000-07:00

Enviada por Tomás Mario Boolsen

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Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
-La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
- ¿Cómo se debe decir: computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos, varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .

4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

EL PODER DEL BESO...

2011-06-10T02:55:00.000-07:00

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
--"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
--"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

--"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
--"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
--Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

(Enviado por George Winch)

Perder el apetito

2011-06-09T04:20:00.000-07:00

Una viejecita va a ver al médico y le dice:
- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- ¿Qué edad tiene usted ?
- 84 años.
- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida?
- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Recién casados

2011-06-08T05:55:00.000-07:00

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-Mi vida, ahorita vengo'.
-Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).
-Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita'.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita, mi amorcito? '

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
-Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!'
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-Quiere jarra congelada mi amorcito?'
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio.

El marido sorprendido dice:
-'Si bebita mía, pero en el bar sirven unos pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?'
-Quiere pasaboquitas, mi amorcito?'
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
-Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
-Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la p... cerveza, en esa jarra de m..... y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijuep...!

(Enviado por George Winch desde los States)

Encuentro con una lámpara mágica

2011-06-08T04:40:00.000-07:00

Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.

Este les dice:
-Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

Le dicen los dos:
-Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye.

Tanto el catalán como el vasco se encontraron muy felices.

Le dice el genio al andaluz:

-¿Tú que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
-Cusha genio, eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:

- Si, totalmente hermético.

El andaluz:

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ningún bujero?

El genio:

-No, está totalmente aislado.

El andaluz:

-¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?

El genio:

-Totalmente cerrado al mar.

El andaluz:

-Pooo. ziendo azin, mmmm. ¡¡LLÉNALO DE AGUA!!

(Enviado por el andaluz Paco desde Madrid)

La bragueta

2011-06-04T23:50:00.000-07:00

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad ¿no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña,

(Enviado por Claudio Frete)