Bancuri Glumite

Columb

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 13 Apr 2011 04:49:00 -0700

Orice asemanare cu realitatea este cu totul si cu totul
........
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi
fost casatorit, din
cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
Care drum spre Indii...?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti.
De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp.
De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma
opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu
Indiile... Si de ce
nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe
gratis?
De ce?
E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar
calatoresti...nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa
descoperi??

AXIOMELE SECOLULUI XXI

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Mar 2011 03:03:00 -0700

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Diferente de pret la vanzare

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Mar 2011 03:00:00 -0700

Doi cunoscuti, un italian si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere.
Italianul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 milioane de euro.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 10 milioane .
Italianul intrigat intreaba :
- Cum adica 10 milioane? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecini tigani!

Fata de la tara...servitoare

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Mar 2011 02:57:00 -0700

O fata de la tara vine si ea sa munceasca la oras si se angajeaza ca servitoare la o familie de bogatasi.
Intr-o zi sotul si sotia, dupa ce fac sex cu prezervativ, uita se il arunce de pe noptiera.

Dupa ce isi fac baie se intorc in camera si o vad pe servitoare mirata cu prezervativul in mana.
- Maria, la tine la tara nu se face sex?
- Se face, se face, dar asaaaa... pana cade pieleaaa!?!?!?

Jurnalistul la casa de nebuni

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Mar 2011 01:34:00 -0700

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
-Umplem cada din baie cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
-Orice om normal ar lua cana.
-Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

Profu de psihologie si Bula

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Mar 2011 01:33:00 -0700

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor urmatoarele trei stari ale psihicului uman: starea de calm,de iritare si de enervare.
Scoate un celular si formeaza un numar de telefon:
-Alo,buna seara,as dori cu Gica, spune profesorul.
-Gica nu locuieste aici, raspunde persoana(cu calm).
Aceasta a fost starea de calm,spune profesorul.Formeaza acelasi numar de telefon :
-Alo,buna seara,Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus,Gica nu locuieste aici, raspunde persoana de data aceasta cu iritare.
-Aceasta a fost starea de iritare (zise profesorul)
Formeaza pentru a treia oara numarul de telefon si intreaba din nou:
-Alo,buna seara,Gica este acasa?
Persoana de-a dreptul enervata ii raspunde:
-Domnule, asta-i culmea...nu este nici un Gica aici !!!
Acestea au fost cele trei stari,zise profesorul.
Bula,un elev inteligent, vine din spate si spune:
-Mai exista o stare a psihicului uman, e starea de disperare.
Ia telefonul,formeaza acelasi numar si zice:
-Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva ?

Bancuri cu preoti...depilator electric

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Mar 2011 01:32:00 -0700

In avion, In drum spre Elvetia
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma
tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului
descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Bancuri cu soacre..."curge apa la voi?"

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Mar 2011 01:11:00 -0700

Un tip pe la 1 noaptea striga la unul la balcon:
-Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi?
-DA
-Da-mi si mie 2 galeti !!!!
-De ce ma?
-A cazut soacra-mia in fantana si apa e pana la gat!!!

Farmacistul intelept

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 28 Mar 2011 06:06:00 -0700

Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de
perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse, dar n-am gasit
siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul:
- Esti tampit!?! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
- OOO! Uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca.

Director de cimitir...ce interese are...

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 09:18:00 -0700

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

Utilitatea Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 09:12:00 -0700

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Ce gandeste o femeie depre un barbat

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 09:10:00 -0700

barbatii sunt precum pantofii?

cei care iti plac, te costa…
foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon…
daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata…
cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre…
oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili…
unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese…
unii merita lasati la usa…
lumea te judeca in functie de ei…
alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor…
cei sireti trebuie legati…
toti trebuie calcati in picioare !!!

banc... tipic românesc...

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:46:00 -0700

3 barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-ia zi,tu cum ai murit?
-pai mi am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu
340 km/h ,n am putut sa iau o curba,am intrat in parapet si am murit
pe loc.
-bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-tu cum ai murit?
Oni: mi am luat un porsche,am mers pe autostrada,o cinsterna a pus
frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri,explozie mare,am murit pe
loc...
-bine,poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-tu ce ai patit?
-Mi am luat un X5 si apoi ...am murit de foame.

Bucurii de Craciun (John,Jimmy si Moritz)

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:42:00 -0700

- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare
ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si
tare ne-am bucurat.

Banc sotia nimfomana

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:40:00 -0700

Bulă merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?
- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

Bulisor si Trulisor

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:39:00 -0700

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
- Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.

Doctori (glumite)

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:38:00 -0700

La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.

Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?

Cui ii deschizi prima data?

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:38:00 -0700

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

Bancuri cu doctori

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:37:00 -0700

Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.

Bancuri glumite

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Mar 2011 06:28:00 -0700

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic.

I: Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R: Boul zambeste cand il mulgi !

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie

- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu.
- Ai doua minute sa-ti explic?

- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva

I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.

Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

Dragostea e ste ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...

- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare
ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si
tare ne-am bucurat.

In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre
valoni şi flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip
solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de
evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania .
"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!...
Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."

Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.

Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine".
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!

Bulă merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?
- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
- Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.

Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.

Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.

Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?

Doua iubite, variante din lume

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Mar 2011 03:02:00 -0700

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omuli?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba "unde ai fost?" si raspunzi "la Sofia !", esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una.Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe.... Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela....

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!!
Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

AI DOUA IUBITE sau chiar mai multe, adopti islamismul, insa va trebui sa descoperi si ceva zacaminte de petrol pentru a le avea pe toate langa tine!!!!
Mai usor cu islamismul, mai greu cu zacamintele de petrol!!!

Bancuri cu soacre,bancuri tari

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 13 Jan 2011 15:55:00 -0800

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam!
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea: - Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 13 Jan 2011 15:52:00 -0800

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?

Bancuri Glumite: Bancuri Noi, Bancuri Bune

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 12 Jan 2011 06:12:00 -0800

- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

---------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Vasile care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozi ta, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
…………………………………

Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine,fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc....
……………………………..

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
……………………………….

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
………………………………..

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
…………………………………

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
………………………………..

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

Doua sotii,nevoile si cimitirul...

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 11 Jan 2011 08:05:00 -0800

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!