tag:blogger.com,1999:blog-80338045859874311592024-09-05T03:13:48.635-07:00master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.comBlogger9125tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-82430728031506480382012-05-08T08:15:00.001-07:002012-05-08T08:15:08.471-07:00O femeie a apelat la un doctor în chirurgie plastică să-i reducă dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari şi fâlfâitoare. De ruşine, a insistat ca operaţia sa fie ţinută secreta, medicul fiind de acord. După operaţie, trezindu-se din anestezie, a găsit trei trandafiri aşezaţi cu grijă pe noptieră. Indignată, şi-a sunat imediat medicul: - Parcă v-am rugat să nu spuneţi nimănui despre operaţia mea! Medicul i-a spus că a îndeplinit întocmai dorinţa ei de confidenţialitate şi că primul trandafir e de la el: - M-a întristat gândul ca treceţi prin asta de una singura… - Iar al doilea trandafir? - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru că şi ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp în urmă. - Dar al treilea trandafir? - Al treilea e de la un domn de la secţia de arşi de deasupra. A vrut să vă mulţumească pentru noile lui urechi.master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-36980133932582816482012-05-08T08:14:00.003-07:002012-05-08T08:14:48.974-07:00Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat: - Ce vă supără? - Nimic. - Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie. După ce îl consultă doctorul îi spune: - Sunteţi sănătos tun moşulică! - Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc… Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-77890443115587098222012-05-08T08:14:00.001-07:002012-05-08T08:14:18.085-07:00O femeie bătută în ultimul hal intră în cabinetul medicului. − Ce-aţi păţit, doamna? − Nu ştiu ce să mă mai fac, domnule doctor. Am un soţ beţiv, iar de fiecare dată când vine acasă băut, ma bate de mă rupe. − Am un leac foarte bun pentru problema asta. Când soţul vine acasă băut, luaţi imediat o cană de ceai de muşeţel şi faceţi gargară, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori. − Sigur, domnule doctor? E suficient ceaiul? − Foarte sigur. Doua săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspăt renăscută, se întoarce la doctor. − A fost o idee strălucită, domnule doctor. De fiecare data când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargara cu ceai de muşeţel. Nu m-a atins niciodată în astea doua săptămâni, e incredibil! − Vezi dacă-ţi ţii gura?master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-36684233145920805182012-05-08T08:13:00.003-07:002012-05-08T08:13:45.401-07:00- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie. - De ce gen? - De genul masculin!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-55972633715739402892012-05-08T08:13:00.001-07:002012-05-08T08:13:21.910-07:00Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg: - Domnule doctor, ce şanse am? - Fac operaţia asta a suta oară! - Oh, atunci sunt liniştit! - E şi normal! Odată şi-odată trebuie sa-mi reuşească!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-59734860666228441262012-05-08T08:12:00.003-07:002012-05-08T08:12:49.884-07:00-Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, deodată? -Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori.master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-56101936959687517352012-05-08T08:12:00.001-07:002012-05-08T08:12:22.406-07:00- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat. - Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el? - Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”. Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru… La care doctorul: - Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau…?master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-69378087190007736432012-05-08T08:11:00.003-07:002012-05-08T08:11:52.295-07:00La ginecolog se prezintă o tânără. - Vă ascult, domnişoară, zice doctorul. - Domnule doctor, am o problemă la păsărică. - Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8033804585987431159.post-35149195269217598022012-05-08T08:11:00.001-07:002012-05-08T08:11:21.633-07:00Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate. - A, zice tipa, precis că eşti doctor, pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală. Dimineaţă, tipa îi spune: - Ţi-am ghicit şi specialitatea: eşti anestezist. - Cum aşa? se miră tipul. - Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0