Bandeja de entrada

Wunderland

2012-01-18T18:52:00.000+01:00

Dos hermanos alemanes han puesto en este juego dos trenes juntos.

Asegúrate de hacer clic en el enlace al final y ver esto en movimiento.

Este es el más grande del mundo. Cubre 1,150 metros cuadrados/12,380 pies cuadrados, tiene como característica

casi seis millas de pista y aún no se completa.

Los hermanos gemelos Federico y Gerrit Braun, de 41 años, comenzarón a trabajar en el "Wunderland en miniatura" en el

año 2000.

El conjunto abarca seis regiones, incluyendo Estados Unidos, Suiza, Escandinavia, Alemania y los Alpes austríacos.

La sección estadounidense cuenta con maquetas gigantes de las Montañas

Rocosas, Everglades, Grand-Canyon, etc.

...y el MonteRushmore.

La sección suiza cuenta con un mini-Matterhorn.

La parte escandinava tiene una nave de pasajeros de 4 pies de largo

flotando en un "fiordo".

Se espera que esté terminada en 2014, cuando el conjunto

de trenes cubra más de 1,800 metros cuadrados y cuente

con casi 13 kilómetros de vía, momento en el cual los modelos detallados de las partes de Francia, Italia y el Reino Unido se

hayan añadido.

Se compone de 700 trenes con más de 10.000 coches y vagones.

El tren más largo mide 46 pies.

El paisaje incluye 900 señales, 2,800 edificios, 4,000 coches,

muchos de ellos con los faros iluminados.

y 160,000 figuras diseñadas de forma individual.

Miles de kilogramos de acero y madera se utilizaron para

construir el escenario.

Los 250.000 luces están controladas por un sistema que imita

la noche y el día de forma automática, al encender y apagar.

Todo el sistema se controla desde un centro neurálgico masivo

de alta tecnología.

En total, el conjunto ha tenido 500,000 horas y un costo de

más de 8 millones de dólares para armarlo, la gran mayoría

de los cuales proviene de la venta de entradas.

"Gerrit dijo: "Nuestra idea era construir un mundo para que hombres, mujeres

y niños puedan quedar igualmente asombrados y sorprendidos"

Frederik agregó: "Los juegos de azar de Las Vegas, senderismo en los Alpes o

remar en los fiordos noruegos, en todo Wunderland es posible." En este vídeo

de 4 minutos, vale la pena ver estas cosas asombrosas.

Dos sordos en la cama

2012-01-17T18:34:00.000+01:00

Dos sordos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

Espectacular

2012-01-16T18:32:00.000+01:00

El grado de habilidad que consiguen algunas personas practicando aquello que más les gusta es increible, aquí teneis algunas muestra de ello, sencillamente un vídeo espectacular

El grito de un funcionario

2012-01-15T18:24:00.000+01:00

Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.

Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsables de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.

La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3000 le diga joder, que suerte, funcionario. La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de "Mientras dure la cucaña, ¡Viva Franco!, ¡Arriba España!" y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan...los funcionarios. Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido. Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-birloque, en culpables de la crisis. Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta.

PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

Definición gráfica de un hijo de puta

2012-01-14T12:17:00.000+01:00

El título es exagerado, lo que está claro es que hay bromas que son de mal gusto, y ésta es una de ellas

Andaluz y Catalán

2012-01-13T12:18:00.000+01:00

Un andalú, der Betis, está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. El catalán mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego. El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda. El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El andalú para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego. El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna? ' El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán. Ahora, es el turno del andalú y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir. El catalán enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €.
El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo. El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta:
- 'Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

Gente sin complejos

2012-01-12T17:34:00.000+01:00

Cada uno viste como quiere o puede... espero no estar algún día en uno de éstos rankings

Gente sin complejos

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Atiende, que te estoy hablando

2012-01-11T17:32:00.000+01:00

Consejo sentimental

2012-01-10T17:19:00.004+01:00

POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?

VEAMOS LA RESPUESTA

CONSULTA

Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.

Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Sofía

RESPUESTA

Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Álvaro

Clase express de economía

2012-01-09T17:16:00.000+01:00

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
U na de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísina..

Descubrimiento científico de la causa de que engordemos

2012-01-08T16:29:00.000+01:00

¡ Ya se sabe por qué engordamos !

Es el champú!

En el envase pone:

" para dar cuerpo y volumen "

Desde hoy a ducharse con lavavajillas, que dice:

" disuelve la grasa, hasta la mas difícil "

Opus Dei

2012-01-07T17:11:00.000+01:00

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Aumento de sueldo

2012-01-06T17:04:00.000+01:00

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

Albacete de Ayer y de hoy

2012-01-05T16:57:00.000+01:00

Me encantan estas comparativas de como eran antes ciertas ciudades y cómo son ahora. En esta ocasión la mía, Albacete

Albacete de ayer_y_de_hoy

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Presumiendo en la playa

2012-01-04T10:31:00.000+01:00

¿Quién no ha tenido un accidente queriendo impresionar a dos chatis en bikini?

Galeón Andalucía

2012-01-03T16:26:00.000+01:00

Tgaleon andalucia

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En el cine

2012-01-02T16:14:00.000+01:00

¿Y vosotros, habríais entrado al cine?

Muy bueno este comercial de Carlsberg y el mensaje que quiere transmitir

Los recortes de Rajoy

2011-12-31T12:25:00.000+01:00

Una siesta de doce años

2011-12-30T16:00:00.000+01:00

No sé donde ha sido publicado, pero merece la pena leer este artículo de Pere Capdevila.

Una siesta de doce años'> >>> >>> >>> >>

> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Carles Capdevila / Periodista
> >>Educar debe de ser una cosa parecida a espabilar a los niños y frenar a los
> >> adolescentes. Justo lo contrario de lo que hacemos: no es extraño ver
> >> niños de cuatro años con cochecito y chupete hablando por el móvil, ni
> >> tampoco lo es ver algunos de catorce sin hora de volver a casa.
> >>
> >>Lo hemos llamado sobreprotección, pero es la desprotección más absoluta: el
> >> niño llega al insti sin haber ido a comprar una triste barra de pan, justo
> >> cuando un amigo ya se ha pasado a la coca.
> >>
> >>Sorprende que haya tanta literatura médica y psicopedagógica para afrontar
> >> el embarazo, el parto y el primer año de vida, y que exista un vacío que
> >> llega hasta los libros de socorro para padres de adolescentes, esos que
> >> lucen títulos tan sugerentes como Mi hijo me pega o Mi hijo se droga . Los
> >> niños de entre dos y doce años no tienen quien les escriba.
> >>
> >>Desde que abandonan el pañal (¡ya era hora!) hasta que llegan las compresas
> >> (y que duren), desde que los desenganchas del chupete hasta que te hueles
> >> que se han enganchado al tabaco, los padres hacemos una cosa fantástica:
> >> descansamos. Reponemos fuerzas del estrés de haberlos parido y enseñado a
> >> andar y nos desentendemos hasta que toca irlos a buscar de madrugada a la
> >> disco. Ahora que al fin volvemos a poder dormir, y hasta que el miedo al
> >> accidente de moto nos vuelva a desvelar, hacemos una siesta educativa de
> >> diez o doce años .
> >>
> >>Alguien se estremecerá pensando que este período es precisamente el momento
> >> clave para educarlos. Tranquilo, que por algo los llevamos a la escuela. Y
> >> si llegan inmaduros a primero de ESO que nadie sufra, allá los esperan los
> >> colegas de bachillerato que nos los sobreespabilarán en un curso y medio,
> >> máximo dos. Al modelo de padres que sobreprotege a los pequeños y abandona
> >> los adolescentes nadie los podrá acusar de haber fracasado educando a sus
> >> hijos. No lo han intentado siquiera.
> >>
> >>Los maestros hacen algo más que huelga o vacaciones, y la educación es
> >> bastante más que un problema.
> >>
> >>Pido perdón tres veces: por colocar en un título tres palabras tan cursis y
> >> pasadas de moda, por haberlo hecho para hablar de los maestros, y, sobre
> >> todo sobre todo, porque mi idea es -lo siento mucho- hablar bien de ellos.
> >>
> >>Sé que mi doble condición de padre y periodista, tan radical que sus siglas
> >> son PP, me invita a criticarlos por hacer demasiadas vacaciones (como
> >> padre) y me sugiere que hable de temas importantes, como la ley de
> >> educación (es lo mínimo que se le pide a un periodista esta semana).
> >>
> >>Pero estoy harto de que la palabra más utilizada junto a escuela sea
> >> 'fracaso' y delante de educación acostumbre a aparecer siempre el concepto
> >> 'problema', y que 'maestro' suela compartir titular con 'huelga'. La
> >> escuela hace algo más que fracasar, los maestros hacen algo más que hacer
> >> huelga (y vacaciones) y la educación es bastante más que un problema. De
> >> hecho es la única solución, pero esto nos lo tenemos muy callado, por si
> >> acaso.
> >>
> >>Mi proceso, íntimo y personal, ha sido el siguiente: empecé siendo padre, a
> >> partir de mis hijos aprendí a querer el hecho educativo, el trabajo de
> >> criarlos, de encarrilarlos, y, mira por donde, ahora aprecio a los
> >> maestros, mis cómplices. ¿Cómo no he de querer a una gente que se dedica a
> >> educar a mis hijos?
> >>
> >>Por esto me duele que se hable mal por sistema de mis queridos maestros,
> >> que no son todos los que cobran por hacerlo, claro está, sino los que son,
> >> los que suman a la profesión las tres palabras del título, los que
> >> mientras muchos padres se los imaginan en una playa de Hawai están
> >> encerrados en alguna escuela de verano, haciendo formación, buscando
> >> herramientas nuevas, métodos más adecuados.
> >>
> >>Os deseo que aprovechéis estos días para rearmaros moralmente. Porque hace
> >> falta mucha moral para ser maestro. Moral en el sentido de los valores y
> >> moral para afrontar el día a día sin sentir el aprecio y la confianza
> >> imprescindibles. Ni los de la sociedad en general, ni los de los padres
> >> que os transferimos las criaturas pero no la autoridad.
> >>
> >>¿Os imagináis un país que dejara su material más sensible, las criaturas,
> >> en sus años más importantes, de los cero a los dieciséis, y con la misión
> >> más decisiva, formarlos, en manos de unas personas en quienes no confía?
> >>
> >>Las leyes pasan, y las pizarras dejan de ensuciarnos los dedos de tiza para
> >> convertirse en digitales. Pero la fuerza y la influencia de un buen
> >> maestro siempre marcará la diferencia: el que es capaz de colgar la
> >> mochila de un desaliento justificado junto a las mochilas de los alumnos
> >> y, ya liberado de peso, asume de buen humor que no será recordado por lo
> >> que le toca enseñar, sino por lo que aprenderán de él.

Para cuidarnos mejor

2011-12-29T12:30:00.000+01:00

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

¿Qué es una caloría?

2011-12-28T12:25:00.000+01:00

Teniendo en cuenta la época en la que estamos, siempre viene bien recordar ésto:

¿Qué es una Caloría ?

Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

MI ARMARIO ESTA INFESTADO ...

¿y el tuyo?

Google

2011-12-27T12:24:00.000+01:00

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.

Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿No te llamarás Google?

- No. ¿Por qué?

- Porque tienes todo lo que busco

Secuencia numérica

2011-12-26T12:32:00.000+01:00

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla

piensa......

piensa más.......

continúa ….. pensando…….

piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!

te rindes ?????????

última oportunidad................

RESPUESTA:

El siguiente número de la secuencia es 200 .

Todos los números comienzan con la letra D .

¡¡¡Cruel, ¿no?!!!

Y no me digas que acertaste porque no me lo creo !!

Sensibilidad masculina

2011-12-25T10:41:00.000+01:00

Está claro que para los hombres lo primero siempre son las mujeres ¿O no?

Navidad Digital

2011-12-24T17:45:00.000+01:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Genial!!!!!!!!!!!!!