BARZELLETTE OGGI

MELE

2015-03-30T20:04:00.000+02:00

Un carabiniere vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito, il carabiniere gli chiede:

"Mi dica, perché raccoglie i semi?"
E il vecchietto, sicuro di se:
"Ma lei lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi si mette a pensare ad alta voce:
"Ma come ho fatto a non pensarci prima, con 15 euro mi compravo 20 Kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi"
E l'uomo, che ha sentito: "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!"
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."
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UOVO DI PASQUA

2015-03-30T19:31:00.001+02:00

E' Pasqua e il maresciallo Trombetta, sotto il braccio ha un bell'uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino e rivolgendosi al barista chiede:

"Un marsala per favore!"
e il barista: "All'uovo?"
"Ma quale uovo, a me lo devi dare!!!!"
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IL MISSIONARIO

2015-03-04T19:46:00.001+01:00

Un missionario viene mandato in un paese sperduto dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribù.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. In particolar modo insegna il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei notabili del villaggio dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che dà alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale - quello si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
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IMPOTENZA

2015-03-03T12:32:00.000+01:00

Un tizio ha problemi perché non gli tira più, decide di confidarsi con il suo miglior amico, il quale gli dice:
"Anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio".
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
" Mi dia due chili di pane".
"Il panettiere, due chili di pane? Ma guardi che le diventa duro".
Il tizio
" Ma come?... Se lo sapeva anche lei perché non me l'ha detto prima?".
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MOTOVEDETTA CARABINIERI

2015-03-03T12:09:00.000+01:00

In mare, durante una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano:
- "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:
- "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione:
- "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa:
- "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata.
- "SONO IL MARESCIALLO CACACE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella:
- "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
- "SONO IL TENENTE TREMAGLIA, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
- "SONO PEPPINO, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!".
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CALZOLAIO

2015-02-09T12:29:00.001+01:00

Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo.
Prepara un cartello con su scritto:
"SI VENDE IL DI DIETRO".
La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello da poco dipinto, e dopo poco esce a fare la spesa. Durante il tragitto tutti la guardano in modo strano fino a quando un passante, che ha letto la scritta impressa sul sedere della donna, chiede:
"Signora come mai si vende il di dietro"
E la signora ignara risponde:
"Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
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CEMENTO

2015-02-05T19:38:00.001+01:00

Ci sono due carabinieri.
Il primo dice:
"Attento a quel cemento!"
il secondo: "Perché?"
"Perché è armato!".

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SAUNA

2015-02-05T19:31:00.000+01:00

In una sauna due bambini osservano un uomo con la pancia molto grossa e gli chiedono:
"Ma cos'hai lì dentro?"
"Una bomba" risponde l'uomo ridendo, e un bambino allora: "Caspita, che miccia piccola!"
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FERRO DA STIRO

2015-01-29T08:49:00.000+01:00

Carmelo incazzato nero, perché la moglie sono quindici giorni che non vuole fare all'amore, gli ha detto che non cederà finchè lui non gli compra il ferro da stiro che gli ha chiesto.
Passa ancora una settimana e Carmelo si decide per il ferro da stiro. Entra in un negozio di elettrodomestici e chiede al commesso i vari prezzi. Sono tutti molto costosi per lui, allora il commesso gli fa vedere un ferro da stiro con la caldaia che costa 200 euro al che Carmelo esclama "col cazzo che lo prendo" e il commesso di ricambio gli dice che se riesce ad alzarlo con il suo pene glielo regala, vuoi l'astinenza, vuoi la disperazione Carmelo riesce ad alzare il ferro senza sforzo. Tutto contento torna a casa e finalmente riesce a fare l'amore con la moglie.
Passano tre mesi e la moglie nota che Carmelo ha un calo nelle prestazioni sessuali e gli chiede perché:
"Hai un'altra donna?"
"No"
"Non ti senti bene?"
"No"
"Sei diventato gay?"
"Assolutamente no"
"E allora perché non vuoi fare più l'amore?"
"Maria ho visto un televisore al plasma di 48 pollici che è una favola!".
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AUGURI

2015-01-03T10:11:00.000+01:00

Un altro anno è passato. Dedicato a chi ha ridotto l'Italia alla fame.

ATTIVITA' SESSUALE

2014-12-29T10:35:00.000+01:00

Una professoressa universitaria ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno. La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia.
In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
- E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?
Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa... Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
- Potrai scrivere con l'altra mano...
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PIERINO

2014-12-28T09:30:00.000+01:00

Pierino sta uccidendo delle mosche, sua sorella gli chiede:
"Quante ne hai uccise?"
"nove, cinque maschi e quattro femmine"
"E come fai a saperlo?"
"Semplice cinque erano sulla birra e quattro erano sul telefono".

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BARZELLETTA DIVERTENTE

2014-12-27T22:38:00.000+01:00

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, gli domanda:
- Era vostro padre?... vostra madre?...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
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FARMACIA (frasi strampalate)

2014-12-27T17:58:00.000+01:00

- "Vorrei una scatola di supposte per il culo".
- "Datemi una pietra a raspa".
- "Vorrei un test gravitazionale per mia figlia. (di gravidanza)".
- "Vorrei dei profilattici vivi. (fermenti lattici vivi)".
- "Vorrei qualcosa per mia figlia, ha delle pistolette sulle gengive. (pustole)"
- "Vorrei un palp test per le donne gravide. (test di gravidanza)".
- "Pago di meno perché ho la VISIBILITA' di mio marito. (reversibilità)".
- "Io non pago il ticket perché so assente (esente) e mio marito è valido! (invalido)".
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DIARIO

2014-12-25T12:51:00.001+01:00

Pierino trova il diario del nonno, apre la prima pagina e vede scritto
"A 20 anni l'amore è MMS", gira pagina e vede scritto
"A 40 anni l'amore è MMS", gira pagina e vede scritto
"A 80 anni l'amore è MMS", va dal nonno e gli chiede il significato.
Ti spiego:
"A 20 anni l'amore è Martedì, Mercoledì e Sabato, a 40 anni l'amore è Marzo, Maggio e Settembre e a 80 anni, Magari Mi Succedesse".

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CICOGNA

2014-12-25T12:25:00.002+01:00

Un giorno una bimba dice alla zia:
"Ma perché non hai dei figli?"
"Perché la cicogna non me ne ha portati"
"Ma allora perché non hai cambiato uccello?!".
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AUGURI DI BUON NATALE

2014-12-25T11:39:00.001+01:00

Auguri di BUONE FESTE

NATALE

2014-12-22T11:15:00.001+01:00

Per Natale prendi spunto da questo video.

BARZELLETTE DIVERTENTI

2014-12-22T10:07:00.003+01:00

Un elefante chiede ad una cammella:
"Perché hai le tette sulla schiena?"
"Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia".
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BARZELLETTE IRRESISTIBILI NAPOLETANE

2014-12-20T07:56:00.002+01:00

Le barzellette raccontate in dialetto napoletano sono irresistibili ed è impossibile non ridere!

BARZELLETTA SICILIANA

2014-12-18T11:59:00.001+01:00

Un siciliano va dal medico.
- Dottore, me la faccio sotto tutte le notti!
- Incontinente?
- No, no, qui a Catania.

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BAZELLETTE SU PIERINO

2014-12-18T11:23:00.001+01:00

La maestra si rivolge alla classe con tono sarcastico.
"Se in questa classe c'è un idiota si alzi in piedi"
Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.
"Bene, Pierino, dimmi perché tu ti consideri un idiota?"
"Sinceramente non penso di esserlo" - dice - "ma non mi piaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola."
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BARZELLETTE TRA AMICI

2014-12-17T08:37:00.001+01:00

Un vedovo chiama il suo amico e gli dice:
"Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più".
"Mi dispiace tanto: Se vuoi sfogarti io ci sono. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?".
"Le hanno sparato".
"Sparato! Ma è orribile!".
"Si, non voleva mangiare i funghi".
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BARZELLETTE DIVERTENTI

2014-12-17T08:36:00.001+01:00

"Cara, hai notato l'aria felice della signora Chiara, quando le ho detto che sembrava più giovane di sua figlia?".
"No, guardavo l'espressione feroce di sua figlia!".
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BARZELLETTA SULLA SUOCERA

2014-12-17T08:36:00.000+01:00

Una coppia si sta per sposare.
Il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa.
"Voglio una casa tutta tonda!". dice deciso l'uomo.
"Come, tonda?" chiede il tecnico.
"Tonda, ho detto tonda: tutta tonda!" insiste l'uomo.
"Ma... e i pavimenti, i mobili e tutto il resto?" insiste l'architetto.
"Tondo, voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
"Mi dica almeno il perché..." chiede l'architetto.
"Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?".
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