barzellette e storielle da ridere

Berlusconi dal dermatologo

2011-02-14T05:49:00.001-08:00

Berlusconi ha un' eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...

Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".

Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.

Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.

Telefona allora al dermatologo:

"incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!" "Semplice"

- risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio".

"Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?

"Oh, niente... uno sfizio personale..."

Che cos'è la politica?

2010-05-06T08:52:00.000-07:00

ecco una splendida barzelletta sulla politica:

Un bambino domanda al padre:"Papà, che cos'è la politica?"

Il papà ci pensa un po' su e poi gli dice "Guarda, te lo spiego con un esempio:
Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo,
Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo,
Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato,
La nostra cameriera è la Classe operaia,
Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo.
E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro.
Hai capito figlio mio?"

Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte.
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.

Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori dove c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla.
Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra..
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino perciò il piccolo decide di tornare a dormire.

Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica.

"Sì" risponde il figlio:
"Il capitalismo approfitta della classe operaia,
Il sindacato sta a guardare,
Nel frattempo il governo dorme,
Il popolo viene completamente ignorato ...
... e il futuro è nella m****"

Sangue freddo napoletano

2010-05-06T03:12:00.000-07:00

Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di Cinisello
con una faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.
> Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
> "Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
> Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
> Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
> "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà."

> Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio;
> "Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro,
ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
> con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?"
> "Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi
calciatori e grandi mignotte."
> Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli..."
> "Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

il diavolo e berlusconi

2010-04-10T04:35:00.000-07:00

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

no comment

2010-04-10T04:30:00.001-07:00

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:

"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Istinti animali...

2010-04-10T04:27:00.000-07:00

Nella jungla c’è il gorilla in calore…ma non trova la sua gorilessa.
Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume.
Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza “stimolante” per il gorilla. Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro.
Subito dopo si dà alla fuga. Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue.
Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui.
Non sa come fare…Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali.
Il gorilla decide di fermarsi, indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale.
Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:
“Scusi…ha mica visto passare un gorilla?”

Ed il gorilla travestito:
“…ma quale? Quello che si è fatto il leone?”

Ed il leone: “…azz…è già sul giornale?!?”

Barzelletta con morale

2010-04-10T04:24:00.001-07:00

Un signore va a caccia grossa in Africa e porta con se' il suo cucciolo.
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone che corre veloce verso di lui. Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso animale.
La raggiunge e comincia a leccare un osso. Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta: "Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito."
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: Che razza di animale sara'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?meglio sparire!. Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va la', stupido, e' tutta una finta.Quella carcassa era gia' li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un cane e ti ha fregato."
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!". E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio?" Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere."
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la scimmia in un boccone e il cagnolino fugge mettendosi in salvo.
MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA FORZA.
Cerca di essere furbo come il cane, evita di essere stupido come il leone ma non essere mai tanto bastardo come la scimmia..

La giusta interpretazione...

2010-04-10T04:21:00.000-07:00

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse che ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi
frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio."

I vizi...

2010-04-09T11:20:00.000-07:00

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e perciò vi concedo una seconda possibilità e vi farò tornare sulla Terra.
Ma dovrete rinunciare al vostro più grande vizio.
Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra.
Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi.
Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo.
Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff... scompare il turco.

Il desiderio irrealizzabile

2010-04-09T04:20:00.000-07:00

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio: - Posso avere i miei tre desideri? - No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. -L'uomo prende una cartina geografica e dice: - In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente.Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra! -Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: - Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere, dai, chiedimi qualche altra cosa. - L'uomo ci pensa un po' su, e poi dice: - Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa,che non passi tutto il tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore,che mi serva ogni volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde e che non mi tradisca. - E il Genio sospirando: - Fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina !

Equivoci pericolosi

2010-01-22T04:22:00.000-08:00

un signore telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. - 'Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?'
- 'No, è di sopra in camera con lo zio Franco'
- 'Ah... ma tu non hai uno zio Franco...'
- 'Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma'
- 'Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro'
- 'Va bene'
- 'Ho fatto quello che mi hai detto, papà'
- 'E cosa è successo?'
- 'La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta'
- 'Oddio! E dove è lo 'zio Franco'?'
- 'Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui'
- 'Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!'

Imbarazzante....

2010-01-21T06:26:00.000-08:00

La confessione di Berlusconi

2010-01-18T01:00:00.000-08:00

Berlusconi:'Signor parroco, mi vorrei confessare'

Parroco:'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'

Parroco:'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'

Berlusconi:'Si, padre.'Parroco:'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo:'Certo, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'

Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Papa: 'Ahi!Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi,giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'

Gesù:'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi:'Silvio Berlusconi.'Gesù: '

Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi:'Si, signore.'

Gesù:'L'ex amico di Craxi ?'

Berlusconi:'Si, signore.'Gesù:'

L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'

Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'

Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'

Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!'

Mai arrivare in ritardo...

2009-04-05T04:18:00.000-07:00

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
- Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi
che c'è il segreto confessionale.
- Perciò cercherò di raccontarvi questo:
- Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato:
San Crispino, ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione
arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e
di averle trasmesso una malattia venerea che si era preso dalla sua
segretaria e da un suo amico con cui aveva regolarmente dei
rapporti essendo egli un bisex.
Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con
segretaria ed amico.. !! Al che mi sono preoccupato ... se... il buongiorno si
vede dal mattino... chissà il resto della comunità....!
- Ma sì... però poi.., alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così
malvagio e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola
eccezione......
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo
dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
- Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché
proprio io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato.....

Il costo delle telefonate....

2009-04-01T04:15:00.000-07:00

All'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte.Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.Bush gli firma un assegno e paga.

La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.

Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.

Anche Berlusconi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.

Telefona e parla per tre ore.

Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tantoeconomico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.E Satana:«Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Gelmini, il casino di Brunetta, lepolitiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...
E da Inferno a inferno la chiamata è urbana».

Guarda chi c'è?

2008-10-21T06:27:00.001-07:00

Dovete alzarvi dalla vostra sedia e allontanarvi dallo schermo.
Una distanza di almeno 5 metri

I colleghi penseranno che siete un po’ suonati… ma ne vale veramente la pena

Provate. E’ fantastico…
Fatelo, funziona davvero!!!!!!!!!

Quando guardate la foto da vicino, vedete Albert Einstein
ma quando vi allontanate di almeno 5 metri…. si trasformerà in Marilyn Monroe!!!

su col morale

2008-10-09T02:16:00.000-07:00

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno
in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda
e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,
sveglia il suo fedele amico:

- Watson, guarda verso il cielo
e dimmi cosa vedi...

- Watson replica:

Vedo milioni di stelle.

- Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:

- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto
di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal
punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?

- Watson... ma vaffanculo... ci hanno
fregato la tenda

la moglie messicana

2008-10-08T02:06:00.000-07:00

LA MOGLIE MESSICANA

Paco e Dolores si sposarono.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores, disse:
"Oh Paco che cosa è quello ?"
Paco che pensava molto velocemente, disse:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi !!!"
E dicendo così procedette a dimostrare a Dolores a cosa servisse.
Alla fine ovviamente Dolores fu molto felice !!!
Il mattino successivo Paco andò al lavoro come al solito.
Quando la sera ritornò a casa, trovò Dolores davanti casa tutta nervosa, qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio: anche lui ha uno di questi che hai tu !"
Pensando velocemente, Paco disse: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores ingenuamente accettò la risposta, così continuarono ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo andò di nuovo a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trovò Dolores davanti alla casa furiosa !!!
Paco chiese: "Cosa è successo ?"
"Paco, sei un cojones !!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio !!!"

uomini....

2008-10-07T02:03:00.001-07:00

Estate. Due amici si incontrano.
"Che ci fai in città ad agosto?"
"Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!"
"Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!"
"Ma se t'ho detto che non ho un euro!" "Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me"e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
"Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!" . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante. "Io non ce la faccio più... Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!" "E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?

okkio al mobile ikea!

2008-10-03T06:24:00.001-07:00

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa
delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm
passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in
mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e
aspetto che passi il metrò.
Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
'Cara! Che bel mobile!!!'
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci
fa dentro al mobile?'
Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie,
perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe
mai!'

la macchina della verità

2008-06-10T05:22:00.000-07:00

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato - gli chiede John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
il figlio risponde : Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia
Questa è una macchina della verità caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.
Cosa avete guardato -chiede la madre?
I dieci Comandamenti - risponde Tommy. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia
Tommy si alza e dice - mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso. Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in 2 dalle risate , con le lacrime agli occhi dice - questa te la sei proprio cercata , non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia. .....

La nuova storia di Cenerentola

2008-05-28T06:43:00.000-07:00

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina , e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa > fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. cenerentola grida:

-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:

-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava più come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:

-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!

chiacchiere tra uomini

2008-05-27T02:44:00.000-07:00

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.

Uno fa all'altro:

"Guarda, non so piu' come fare: tutte le

volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento.

Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi,mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo".

L'amico:

"Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in

garage, do'una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro nel cesso, faccio di tutto, tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando "porcellina, mi aspettavi, eh...?". Vedi come fa finta di dormire...!!!"

aneddoto di un.... fedele?!?

2008-05-05T05:42:00.000-07:00

Io ero molto felice.La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,la mia fidanzata era un incanto.Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio.Quindi io andai.Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certisentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola..lei disse: 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua'.Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii... andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'MORALE:Lascia sempre i preservativi in macchina

Prodi e la crisi

2008-05-01T14:22:00.001-07:00

Ma quale crisi?!

Prodi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Bologna con la moglie Flavia , quando si
sofferma davanti a una vetrina e le dice:

"Flavia amore mio, guarda qua.

Pantaloni 20 Euro.

Camicia 17 Euro.

Giubbotto in pelle 55 Euro...

Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi!

"Flavia guardandolo teneramente e con il tono che solo una "donna innamorata" può avere gli risponde:

" COGLIONE, quella è una lavanderia!"