Basta che respirino

Apologia del sesso anale

2013-06-03T09:41:00.004-07:00

La redazione di BCR é riuscita, a spese di molto tempo e fatica, a raccogliere le opinioni di due esperti internazionali di sesso anale. Un uomo e una donna, entrambi ricercatori universitari (non direttamente sul tema del sesso, ma é noto che il ricercatore universitario possiede naturalmente parecchia esperienza diretta di inculate). Quello che proponiamo, qui in basso, é un'apologia comparata del sesso anale. Si noteranno le differenze di stile e di approccio dei due ricercatori. Abbiamo lasciato il testo il piu possibile aderente all'originale proprio perché il lettore apprezzi le sfumature di tali differenze

Dal punto di vista maschile

1) Della sensazione attorno al pene
Essa si sente totalmente diversa dal sesso vaginale. Nel sesso vaginale, il pene si sente avvolto con intensitá crescente verso l´interno della vagina, e con temperatura crescente sempre verso la cervice. L'esperto, simulandolo con la masturbazione, lo si simula con la pressione minima del mignolo e uniformemente crescente verso la cappella con le altre dita, pressione massima data quella del pollice
Nel sesso anale, d'altro canto, il pene si sente avvolto con maggiore intensitá dall'anello dello sfintere. All'interno, la sensazione é quella di essere accolti in uno spazio uniformemente morbido e uniformemente caldo, dove lo sfintere premendo con forza sembra funzionare da anello ritentore di questo ambiente piacevole. L'esperto, nella masturbazione, lo simula con la pressione massima del mignolo attorno all'asta del pene, e pressione uguale ed uniforme delle altre dita

2) Della libertá dell´ejaculazione
Nel sesso anale l'ejeculazione é liberata in qualunque momento, é sempre ben venuta e ben accolta. La donna tende ad incoraggiare l'uomo ad ejaculare dentro, al contrario dell'ejaculazione vaginale in molti casi per ovvi motivi

3) Delle posizioni
Esistono posizioni che il sesso anale consente con facilitá, e che sono spesso proibitive nel sesso vaginale (si vedano gli schizzi a titolo di esempio)

4) Del tabú
Nonostante, in tempi recenti, i tabú siano di gran lunga socialmente superati, il mito del tabú del sesso anale rimane un goliardico divertimento fra persone intelligenti, la cui innocua trasgressione ricorda divertenti ribellioni. L'esperto la equipara al piacere di inserire durante una conversazione ufficiale la parola "fellatio" solo a puro spirito ludico (nonostante la parola pompino sia da tempo sdoganata). Vedasi ad esempio "Stimata collega, la ringrazio per avermi assistito dirante questa ricerca, e ora, deh! mi conceda la voluttà di una fugace fellatio"

Dal punto di vista femminile

1) Premessa

La pratica in oggetto ha diverse sfaccettature e le sensazioni che derivano dal praticarle dipendono molto dal partner.
Una donna può aver voglia di praticarla perchè col partner in questione vi è un tale livello di intimità da provare il desiderio di trasformare questa intimità da elevata a totalizzante.
In questa accezione, l'esperienza è sia erotica che sentimentale
le sensazioni che si provano sono piacevoli e intense, e la partner, in sostanza, si offre dicendo implicitamente: "sono tua"

ciò che scatena la voglia è la tensione sessuale tra le parti, la voglia di possesso carnale ed essere posseduti, la voglia di esplorare ogni confine del piacere per superarlo, anatomicamente e fisiologicamente, poi.

2) Della sensazione fisica

La sensazione è diversa dal sesso "tradizionale": la pratica risulta piacevole solo se la parte è stata adeguatamente trattata, o lo stato di eccitazione è davvero altissimo.

L'esperta consiglia di procedere con sensuale cautela, creare una sensazione di abbandono, per poi spingere furiosamente. Il clitoride deve essere opportunamente sollecitato. É consigliata, pertanto, la posizione in cui la donna stia sopra, atta allo scopo (a tacere del fatto che ci sarebbe anche una ottima sollecitazione dei capezzoli in tal caso). Altra posizione che l'esperta consiglia é in quadrupedia, con un cuscino: la zona del perineo è quella che regala le più intense sensazioni, e in tale posizione il partner può riescire, con gestualità appropriata e adeguate capacità seduttive, a creare le condizioni affinchè la controparte si concentri unicamente sul piacere della pratica,

3) Del piacere intellettuale

Il piacere intellettuale deriva dal contesto intero: in gergo colloquiale, "se tu mi fai sangue, voglio che "mi prendi e sbatti in tutti i modi che conosci", che "usi (nel senso buono del termine) il mio corpo per goderne e la mia testa come io faccio con te". Nell'esplorazione del voluttuoso non ci sono limiti se non il rispetto del desiderio e sensibilità altrui che è parametro ovviamente soggettivo.

4) Dell'ejaculazione
L'esperta riconosce il vantaggio della libertà di movimento che deriva dalla possibilità di eiaculare senza restrizioni di sorta

JS&GU/js

2012-04-22T11:31:00.000-07:00

Women don't want to hear men's opinions; they just want to hear their opinions in a deeper voice

(Jeff Foxworthy, "Are you smarter than a 5th Grader?")

A loro basta aprire le gambe

2012-04-17T15:39:00.000-07:00

Questo post é dedicato a tutti coloro che non credono a quanto riportato in "Le verità nascoste di Jacopo S."

Andie Mc Dowell (AMD) and Hugh Grant (HG) talking about bedfellows in Four Weddings and a Funeral (1994)

AMD: Anyway, I reckon l've had my fair run at it.

HU: What is a fair run these days,down your way?

AMD: I don't know. More than one.

HU: Well, come on. Tell me. I've seen the dress. We have no secrets.

AMD: Well...The first one - of course, not easily forgotten - was kinda nice. Two... hairy back.Three, four, five... Six was on my birthday in my parents' room.

Hu: Which birthday?

AMD: Seventeenth

HU: We've only reached seventeen?

AMD: I grew up in the country. Lots of rolling around in haystacks. OK. Seven... Eight, unfortunately, (sign of shortcoming of attributes) was quite a shock. Nine, against a fence. Very uncomfortable. Don't try it.

HU: I won't.

AMD: Ten was gorgeous. Just heaven, just... He was wonderful.

HU: I hate him.

AMD: (laughs) Eleven, obviously after ten, disappointing. Twelve to seventeen through the university years. Sensitive, caring, intelligent boys. Sexually speaking, a real low patch. Eighteen broke my heart. Years of yearning.

HU: I'm sorry.

AMD: Twenty... Oh, my God! I can't believe l've reached twenty. Twenty-one, elephant tongue.Twenty-two kept falling asleep. That was my first year in England.

HU: I do apologise.

AMD: Twenty-three and twenty-four together. That was something.

HU: Seriously?

AMD: Twenty seven: Ough, That was a mistake!

HU: Suddenly at twenty-seven you make a mistake?

AMD: Yes, he kept screaming. Very off-putting. I nearly gave up on the whole thing. But Spencer changed my mind. That's twenty-eight. His father, twenty-nine.

HU: With his father?

AMD: mhh-hm. Thirty, mmmh. Thirty-one ... Oh, my God. Thirty two was lovely. And then my fiancé, that's thirty-three.

HU: Wow!So I came after your fiancé?

AMD: No, you were thirty-two. So there you go. Less than Madonna, more than Princess Di - I hope. And how about you? How many have you slept with?

HU: Christ! Nothing like that many. I don't know...
I don't know what the fuck l've been doing with my time. Work, probably. Yeah, work. I have been working late a lot.

Decalogo del cunnilinguus perfetto

2012-02-29T08:04:00.003-08:00

Fossi riuscito a ritrovare la fonte, metterei il link. Se qualcuno capita qui e lo sa... ci contatti.

Una donna che sa cosa vuole... e quindi ci piace!

Decalogo del Cunnilinguus perfetto

1) Il classico pigiamino di bauscia va bene, ma non spesso come se fosse di flanella....direi più qualcosa tipo...seta.

2) La patata non è di cristallo, a volte quello che a voi sembra un dolce titillio per noi altro non è che solletico.

3) L'entusiasmo va sempre premiato, ok, ma avere un mulinello della lavatrice proprio li non sempre è piacevole.

4) Quella cosa rosa e deliziosa è un C-L-I-T-O-R-I-D-E, possibile che in TOT anni nessuno vi abbia ancora insegnato esattamente dov'è?

5) Sempre per quanto riguarda quel posto strano misterioso di cui al punto 4)...mettiamo finalmente le cose in chiaro: se ci siete sopra, manovrate con delicatezza, se ci siete vicini, potete anche esagerare. NON il contrario.

6) d'accordo che non siamo propriamente gelati, ma a volte ci piace fare finta...

7) I denti...NO!

8) Spaziate con la fantasia, anche se siete ometti e non concepite neanche l'idea di fare due cose contemporaneamente (tranne ovviamente bere una birra mentre guardate una partita...)...confermo che può risultare piacevole, durante l'atto orale, usare anche le mani/le dita. Davanti, dietro, fate voi, basta che FATE.

9) L'atto di sputarci sopra può risultare ardito e da film porno...il che vuol dire che probabilmente ci piace.

10) E in conclusione...dedicato a quello stronzo che mi ha traumatizzata: va bene tutto, ma chiamarla "la mia tenera farfallina" quando le sei a due centimetri di distanza....è troppo.

L'ABC del pompino

2011-12-14T11:45:00.000-08:00

Sì, oramai l'avete capito il pompino ci piace (riceverlo il sottoscritto, darlo e riceverlo in genere nella nostra "redazione" ;) ), il sesso orale è straordinario, intimo, goloso...

In giro per la rete abbiamo trovato un vecchissimo "ABC" del pompino. Potevamo esimerci dal leggerlo e commentarlo?!! Evidentemente no!!!

AFFEZIONATE: secondo un sondaggio di Cosmopolitan risalente al 1996, il 94% delle italiane lo fa, percentuale più alta al mondo. Al secondo posto le giapponesi (92%).

Forse per questo amiamo tanto il Giappone, ma sulla percentuale non siamo così sicuri...

BLOW JOB: se non sapete cosa significa probabilmente non avete seguito il caso Monica Lewinsky... madrina dell'argomento di questo articolo...

CINEMA: esempi di film nei quali si fa chiaro riferimento alla questione, "Il danno", protagonisti Jeremy Irons e Juliette Binoche; "The Doors" nel quale Van Kilmer/Jim Morrison viene beccato da Meg Ryan/Pam mentre ne riceve uno in ascensore; Woody Allen apre "Harry a pezzi" con quest'atto di "sesso improprio", mentre in "Celebrity" Melanie Griffith rifiuta le avance del giornalista Kenneth Branagh con la battuta «Il mio corpo appartiene a mio marito», ma contemporaneamente aggiunge, inginocchiandosi davanti a lui, «ma quello che faccio dal collo in su è un'altra cosa».

Melanie Griffith for president!

DENTI: da non usare. A meno che non vogliate fargliela pagare per qualcosa...

ETIMOLOGIA: si scrive "sesso orale", o "improprio" o, per i più colti, "fellatio"; ma alla fine si dice sempre "pompino" o "bocchino".

Adesso sai che se lo fai con la bocca si dice "Bocchino" (cit.)

FALSITA': un pompino non fa diventare cieche, non fa ingrassare, non trasforma automaticamente in zoccole, non fa crescere il naso...

GOLA PROFONDA: Angelina Jolie è pronta ad interpretare Linda Lovelace, icona porno degli anni Settanta, interprete di "Gola profonda", il primo hard della storia ad essere proiettato nei circuiti di prima visione, lanciando il fenomeno del "porno chic" e commenti del tipo “Le più stupefacenti scene di sesso orale viste su uno schermo dalla nascita di Cristo”.

Anche se noi preferiamo sempre Heather Brooke

HAREM: in Oriente è considerata una vera e propria arte; le donne asiatiche giapponesi, cinesi, thailandesi sono maestre nel "suonare il flauto" (così viene definito in Asia).

Poetici, noi invece le chiamiamo leccatrici di Calippo

ISLAM: non è illecito tra due sposi godere dei piaceri della carne e di tutte le pratiche sessuali. Le richieste del marito, anche se non gradite, non possono essere motivo di scioglimento dell'unione, come, invece, il cattivo odore d'uno dei coniugi, le malattie contagiose e le deformità fisiche.

LEGGE: in America è ancora vietata per legge in 22 Stati, mentre in Italia non esistono nel Codice riferimenti espliciti alla fellatio.

Ma allora in qualcosa siamo migliori!!!

MALATTIE: è una pratica a rischio per quanto riguarda il virus dell'AIDS e tante altre malattie, quindi se non conosciamo bene il nostro partner è meglio usare sempre un preservativo. Indossandolo tutte le sensazioni sono attenuate, ma in commercio ci sono preservativi molto sottili, ideali per questo tipo di rapporti.

Si può dire? Bleah! Per fare un pompino col preservativo, meglio evitare!

NASO: ovvio che il senso maggiormente coinvolto sia, oltre al gusto, l'odorato. Ovvio quindi che molti lo considerino un atto più intimo del coito stesso.

OROGENITALE: così è definita la stimolazione dei genitali per mezzo della bocca.

POMPEI: già praticata al tempo delle antiche civiltà; sono numerose infatti le pitture rinvenute a Pompei ed Ercolano, raffiguranti graziose fanciulle/i romani in inequivocabile atteggiamento.

In effetti già il nome è un programma!

QUADRIFONIA: sospiri, gemiti, mugolii, ululati, litanie... con un pompino fatto come si deve c'è caso che lui si metta anche ad improvvisare cori gospel...

RELIGIONE: è peccato! Per la Chiesa cattolica è peccaminosa qualunque pratica sessuale non finalizzata alla procreazione. Ma, tra coniugi, è pure ammessa e anzi esaltata la piena intesa e soddisfazione sessuale.

Inoltre non dimentichiamo che per Chiesa Cattolica S.p.A. il pompino è cannibalismo...

SESSUOLOGIA: secondo questa scienza l'uomo ama l'immagine della donna geisha che si concede senza chiedere nulla in cambio (in cima ai desideri non c'è il "69" ma proprio la fellatio).
Per le donne non è in cima ai desideri erotici, ma quelle che lo amano dicono di sentirsi in quel momento molto potenti (fantasia di castrazione, potrebbero procurare dolore e invece procurano piacere)".

TOCCARE: sempre variare durante un pompino, sia la parte stimolata che l'intensità della stimolazione. E non dimenticarsi delle mani... ottimo accompagnamento a labbra e lingua.

UMORE: da non fare se non si ha voglia, se non ci se la si sente ecc. Un pompino va fatto in allegria...

VISUALE: all'uomo piace vedere quello che gli stai facendo, quindi in qualunque posizione vi troviate, devi far sempre attenzione a non togliergli la visuale.

Quindi, la frangetta... NO!

ZITTA: non so... volete pure parlare nel frattempo?

Anche se... quell'effetto, parlo con la bocca piena...

Decalogo del pompino: lo stai facendo nel modo corretto!

2011-12-06T02:58:00.000-08:00

Lento o veloce, variare, signore! Non siete un metronomo che batte costante il suo tempo, così ce lo fate ammosciare!
La lingua è più coreografica che utile (a me no che non siate delle maestre del deepthroat e con la lingua lecchiate le palle). Però fa molta scena, ed a noi vedervi pompinare assetate ci eccita.
Se lo fai con la bocca si dice "bocchino" (cit.) ma un po' di mano ogni tanto non guasta. Una giusta pausa, una breve segata, una succhiata di palle e ci mandate in paradiso.
La spagnola non è solo una ragazza della penisola iberica o un gusto di gelato, ma un buon intermezzo.
Guardateci anche se non vi sentite Sasha Grey: a noi maschi piace guardare, un po' di scena non guasta mai. E poi piace anche a voi...
Se vi stufate, c'è sempre l'alternativa 69: divertente per tutti e due, e poi mentre state venendo l'effetto idrovora sul cazzo è fantastico!
Il perineo è zona estremamente erogena e sensibile: toccate, se non vi fa schifo leccate, ma qualcosa fatelo insomma!!!
Un ditino nel culicchio (cit.) può portarci in paradiso e non inficia la nostra mascolinità: mettetelo in repertorio.
Lo sperma non è radioattivo, quindi non fermatevi prima, ci rovinate tutto.
Lo stato dell'arte è l'ingoio, seguito a ruota da venirvi in faccia o sulle tette. Farlo su un Kleenex non è contemplato, nemmeno sui nostri boxer.

Ed ora... Al lavoro, cavalle golose!!!

Le frasi da non dire a letto - Parte I

2011-12-02T06:37:00.000-08:00

Ci sono cose che non andrebbero mai dette al proprio lui od alla propria lei proprio in quei momenti. Per non trovarsi impreparati le abbiamo raggruppate in comode categorie.

Le frasi da non dire per lei

Per quanto tempo ancora pensi di "stare per venire"?
Cerca di non rovinarmi il trucco?
Vienimi sulla schiena, ma attento ai capelli!
Questa è la tua prima volta vero? Sì, per oggi!
Quando dovrei cominciare a provare piacere?
Cazzo! Non mi ricordo più se ho preso la pillola!
Non ti preoccupare le dimensioni non contano...
Non ti preoccupare, non è un problema se il mio ex è più dotato...
Non ti preoccupare, è successo a tutti almeno una volta...
Come faccio a capire se ho raggiunto l'orgasmo?
E tu mi avresti svegliato per questo?!
Siete tutti così buffi quando siete nudi!
Mio marito? No, non è mio marito nella foto, sono io prima dell'operazione!
Ho un desiderio di maternità...
Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!?
Ti andrebbe di conoscere i miei genitori? Papàààààà
Comunque sono 500 euro

Le frasi da non dire per lui

Ti ho già detto della videocamera?
Non importa cara, i tuoi chili in più non si notano...
Ripensandoci… forse è meglio spegnere la luce…
Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
E' bello essere a letto con qualcuno che non si sgonfia nel frattempo!
Sei bravissima! Ma lo fai di lavoro?
E pensare che l'altra settimana mia nonna proprio su questo letto è morta!
Maledetto meteorismo!
Accetti la Mastercard?
E pensare che io mi volevo fare tua sorella...
Mi sa che devo bere prima un’altra birra.
E questo lo chiameresti un pompino?
Hai mica della penicillina?
Adesso mi ricordo perché ti ho mollato...
Comunque non credo che si ciucci da solo!
Sembri più giovane a vederti che a toccarti…
Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione?
Per colazione bevo solo caffé nero.
Non gridare! La mamma dorme nell'altra stanza.

Le verità sui film-porno

2011-11-15T09:09:00.000-08:00

Siamo dei pornofili (chiaramente) e vorremmo che la realtà assomigliasse molto di più a tutto quello che ci viene regalato da Rocco Siffredi, Sasha Grey, Lily Thai sui nostri schermi.

Ecco un piccolo breviario delle cose che si vedono nei film porno e che dovrebbero diventare realtà!

Le donne portano sempre tacchi alti, stivali sopra al ginocchio, autoreggenti ed ogni altro genere di intimo poco coprente.
Inoltre indossano sempre vestiti in pelle attillati e senza sudare.
Se non indossano vestiti di pelle, indossano un uniforme a scelta.
La dimensione media dell'uomo è di 20 cm e non soffrono mai di impotenza.
Se il pene è un po' floscio, è solo dovuto al fatto che provate voi a far drizzare 35 cm!
Un cunnilingus di dieci secondi porta la donna al massimo dell'eccitazione...
...e gridano di piacere appena glielo metti in culo!
Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il viso di una donna.
Alla donna in questione, la suddetta pratica provoca immediato squirting.
Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui.
Se inoltre trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue ma ti invita a mettere il tuo uccello in bocca alla fidanzata, naturalmente dopo averla inculata.
Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma e non si lamentano né se le colpisci sugli occhi né sui capelli.
Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane. Anche lei è ninfomane e bisex. Ed entrambe vogliono fare sesso con te. Ripetutamente.
Se quella donna è la tua fidanzata o tua moglie, non solo non si arrabbia, ma è felice e prima di unirsi riprende tutto per caricarlo su YouPorn.
Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di pisciare, la fa addosso a qualcuno suscitando l’ammirazione dei presenti.
Tutte le donne hanno almeno una quarta di reggiseno naturale e sodissima. Inoltre il loro unico scopo e piacere nella vita è farsi passare il tuo uccello tra le tette. Gemono mentre lo fanno.
Gemono anche in maniera incontrollabile quando fanno pompini.
L'uomo grida sempre mentre sta venendo e se è con un amico gli da il cinque.
Se un uomo è gravemente ferito, le infermiere gli succhiano l'uccello. Tutte assieme. Poi si passano lo sperma di bocca in bocca.
Se una donna finisce in galera, fa sesso con le guardie senza chiedere nulla in cambio.
Non esistono malattie veneree, né gravidanze indesiderate infatti nessuno usa preservativi.
Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
L'uomo viene sempre fuori, se viene dentro ci sarà sempre un'altra donna pronta a bere il seme che fuoriesce.

"Le verità nascoste" di Jacopo S.

2009-11-13T05:40:00.000-08:00

- Non dire a una donna che è bella se la vuoi scopare. Dille che è bella se la vuoi tenere.

- Se le guardi le tette, se ne accorge.

- Se ne accorge.

- Ehi, ho detto che se ne accorge.

- Smettila di provare a gettarci un'occhiatina veloce. Si accorge anche di quelle.

- Ad alcune donne piace se guardi loro le tette.

- Se vedi che ti guarda le mani, sta valutando se ha attrazione fisica verso di te.

- Se vedi che ti guarda la bocca mentre parli, sta attenta a quello che dici.

- Se vedi che ti guarda la bocca mentre stai zitto, vuole essere baciata.

- Se la guardi negli occhi mentre ti parla, guardala negli occhi anche mentre tu parli a lei. E viceversa.

- Se le guardi la bocca mentre parla, puoi tranquillamente pensare ai pompini che ti può fare.

- Se le guardi la bocca mentre non parla, lei SA che stai pensando ai pompini che ti può fare.

- Se tu non ci penseresti mai a notare queste cose e devi sforzarti per farlo, lei queste cose LE NOTA. Eccome.

- Falla ridere. Poi falla sorridere. Poi fai in modo che ti guardi sorridendo con la testa un po' discosta. Non il contrario; con il contrario te la sei bruciata, sei diventato un "amico".

- Se con te lei può parlare, sei fregato.

- Se ti dice "brutto stronzo" prima di dartela, hai molte possibilità di prenderla. Se ti dice "brutto stronzo" dopo avertela data, hai molte possibilità di perderla

- Se piange, è un ricatto. Pensa a questo ed eviterai di sentirti in colpa.

- Pensi di non poterla avere? Pensi che sia una strafiga di un altro pianeta e tu uno sfigato omuncolo dei bassifondi di questa città e che non c'è nemmeno la più remota possibilità che lei ti consideri? Pensa a questo: esiste, almeno matematicamente, la possibilità che lei in questo momento sia a gambe aperte davanti a te con la tua faccia fra le sue cosce. E se in questo preciso istante la tua lingua fosse sul suo clitoride, per quanto inarrivabile lei sembri e per quanto brutto timido sfigato e col cazzo piccolo e moscio tu possa essere, la farebbe ringhiare di piacere mentre si aggrappa alla testiera del letto cercando di strapparla. L'obiettivo è solamente riuscire a portarla in quella condizione............... va già meglio, vero?

- Anche lei ha voglia di cazzo, almeno quanta ne hai tu di figa.

- Non chiederle MAI quanti uomini ha avuto. In ogni caso, saranno sempre più delle donne che hai avuto tu. Ricordati di Andie McDowell in "Quattro Matrimoni e un funerale"!

- Per lo stesso motivo, non rispondere MAI e per nessun motivo se lei ti chiede quante donne hai avuto

- Prima o poi ti chiederà quante donne hai avuto. Se non l'ha ancora fatto lo farà. E' matematico, non c'è scampo.

- Non dirglielo.

- NO!

- Se glielo dici ti avrà in suo potere

- Se stai per cedere, pensa a questo: lei è gelosa anche retroattivamente. Se per puro caso hai avuto più donne di quanti uomini abbia avuto lei, lei si incazzerà

- Se stai ancora per cedere, pensa a questo: potresti scoprire che lei è stata persino con più DONNE di te.

- Non rispondere MAI a domande sul futuro /progetti futuri/ desideri per il futuro.

- Il pompino che una donna ti fa per ringraziarti di averla fatta godere fino a bestemmiare in geroglifico, è solo il secondo miglior pompino che ti può fare. Perché il migliore è quello che ti fa per fartelo venire di nuovo duro per farsi scopare ancora.

- Il migliore, più economico e più velocemente reperibile lubrificante anale è la sbroda di figa

- Ogni tanto soffia, invece di leccare

- Le piace se la sculacci

- Cazzo, ma non così forte!

- Ad alcune donne piace anche così forte... ma attenzione mentre cerchi di scoprire a quali

- Ogni donna mente e ti nasconde qualcosa. Non necessariamente le corna, ma qualcosa c'è. Si, anche la tua tatina cucciolotta piccettina pucci pucci zippi zippy. Perciò è meglio se te ne fai una ragione fin d'ora.

Il vero decalogo

2009-09-08T17:00:00.000-07:00

Dopo "Il decalogo" per modo di dire pubblicato, purtroppo, tanto tempo fa, mi sembra giusto dare voce a chi veramente può dare il suo contributo all'evoluzione della specie con i suoi saggi consigli. Parliamo di Jenna Jameson, un'esperta del settore.

Il brano è tratto da "Jenna Jameson, Vita Da Pornostar, Sonzogno Editore", mentre i commenti sono chiaramente quelli di BcR!!!

Mi intendo di sesso come alcuni si intendono di musica o di computer. È il mio mezzo di sostentamento. Se le donne che fanno altri mestieri parlano di tasso d’interessi o di contratti, noi parliamo di cerette al pube e di come eliminare il sangue mestruale dalle mutandine. Ma quello che le donne mi chiedono più spesso è come si fa un pompino a regola d’arte.
I. Stabilire un contatto visivo: quando vi chinate su di lui, toglietevi i capelli dal viso e guardatelo con occhi da cerbiatta. Fate in modo di offrire un bello spettacolo, perché gli uomini si eccitano per ciò che vedono.

Mamma mia... Al punto numero I ha già detto tutto. A noi gli occhi signore!!!

II. Cominciare piano: cominciate piano, leccandolo. Poi metteteci intorno la bocca e, infine, dopo 10 minuti, cominciate a massaggiare la base con la mano. Ma sappiate che, se usate la mano e la bocca contemporaneamente, molti uomini vengono in fretta, e poi la festa finisce.

Io sto venendo a leggere queste cose. La Bibbia. Andrebbe appeso a scuola, negli uffici, alle fermate dell'autobus. Due mani e così poche le usano bene... ma tra poco entriamo nel dettaglio.
III. Usare le mani con saggezza: oltre a carezzarlo, cercate di solleticargli un po’ le palle. Le carezze a due mani, soprattutto se entrambe ruotano in direzione opposta, sono piacevoli, ma possono farlo arrivare al capolinea troppo in fretta. Se avvertite una frizione eccessiva, state sbagliando qualcosa.

O anche bocca e mano, leggermente sfasati, per me il top... e notate la parola chiave "palle", queste dimenticate... tra poco ci spiega meglio...

IV. Sputare prima di deglutire: la saliva non serve solo a ridurre la frizione e a fungere da lubrificante naturale, ma per lui è anche sexy. Il segreto per avere una saliva consistente è farla arrivare in gola. Più profondo è il luogo da cui proviene, più la saliva è densa.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?

V. Guardarlo mentre si fa una sega: gran parte degli uomini non si limitano a spingere su e giù lo stantuffo. Guardatelo mentre si masturba, e capirete cosa gli piace. Di solito, nel movimento c’è uno slancio. Immaginate come vi piacerebbe essere toccate, e concedetegli un po’ di torsione del polso.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
VI. Usare la lingua: mentre ce l’avete in bocca, tirate fuori la lingua il più possibile. Poi, muovetela rapidamente sulla parte inferiore del pene. All’inizio, vi verrà da vomitare, ma il vostro partner nominerà il nome di Dio invano entro qualche secondo.

VII. Coprite i denti: molte ragazze coprono i denti con le labbra per proteggerlo, ma il problema è che così si crea uno spigolo rigido. Invece, coprite i denti inferiori con la lingua, e aprite la bocca il più possibile
...Ahia...

VIII. Onorare lo scroto: questa piccola variante compare di rado nei film, perché non è bella da vedere. Ma fa un bell’effetto. Mettete in bocca tute e due le palle (se necessario, succhiatele) e masturbatelo con la mano. Poi, allungate la lingua in modo da leccare la parte sensibile fra l’ano e le palle.
Ecco, magari succhiarle piano eh...

IX. Fare esperimenti facciali e di deglutizione: il “facciale” è quando un uomo vi viene in faccia, e non esiste uno che non si ecciti per questo. Anche la deglutizione è molto eccitante. Anche se bisogna farci la bocca, il sapore è migliore se lui segue una buona dieta (che comprenda l’ananas o il succo d’ananas).
Ed il mirtillo, lo yoghurt, cibi aciduli in genere.

X. Non prenderlo negli occhi: non solo brucia, ma può provocare un’infezione. Dopo, lavatevi la faccia con acqua tiepida. L’acqua troppo calda lo fa indurire e diventa difficile toglierlo. L’ultima cosa che volete è andare a scuola o al lavoro con lo sperma sul mento.
Concordo: il facciale è stupendo. Chiudere gli occhi e passa la paura. E per quanto riguarda l'andarci a scuola: perché no, magari qualcuno/a favorisce...

I dialoghi del pene - Un giorno a passeggio

2009-09-08T03:32:00.000-07:00

- Cosa dici?

- Non fare finta di non averla vista. Ti è passata a fianco e ti ha squadrato dalla testa ai piedi. Lo sai che ci terrei tanto a conoscere un'asiatica...

- Ci tengo anche io!

- E allora vai no?!! Potessi muovermi io invece che stare chiuso qua dentro ti farei vedere come si fa a farla cadere ai tuoi piedi.

- Insomma, il pelato va di moda e noi siamo partner da tempo, ma ammettiamolo, non sei una bellezza...

- Ma...

- Insomma si sei funzionale, non mi hai mai abbandonato, potevi forse essere un pò più grande ma almeno non sei troppo piccolo, però bello no.

- Te lo concedo dai, ma adesso muoviti prima che ti sfugga!

- Agli ordini capo!

I giochi di BcR 1: il pene di ghiaccio

2009-02-23T05:17:00.000-08:00

Il caldo non è ancora arrivato ma occorre prepararsi per non farsi trovare impreparati ai primi caldi!!!

Occorrente:

1 (o più...) preservativo.
Acqua.
Qualche fortunata a cui fare questo regalo.

Difficoltà: facile
Tempo di preparazione: 2 min + quanto basta in freezer

Preparazione:

Riempire un preservativo, possibilmente gusto frutta per ogni evenienza, con acqua, in modo da ottenere una forma fallica. Fare attenzione al fatto che il lattice deve essere "i tensione" pena ottenere un oggetto di forma imprecisata.
Chiudere il preservativo con un nodo.
Porre il preservativo nel freezer fino a completo congelamento
Buon divertimento

Presentazione: consigliato per giochi esterni / leggera penetrazione. Il gusto frutta permette simpatici passaggi alla bocca.

L'importante è crederci

2009-02-20T09:32:00.000-08:00

Sei seduta davanti a me, col giubbotto nero e la borsa a tracolla.
Io, impiedi, faccio finta di niente e ti studio.
Non sei bella, anzi adesso che ci penso sei proprio un cesso.
Beh forse proprio un cesso no, ma quella faccia smunta e quel culone enorme ti rendono decisamente poco attraente.
Mi sorridi, io ti sorrido.
E penso... guarda che strano, il riflesso involontario del sorriso che noi uomini abbiamo sviluppato per attrarre le nostre prede mentre pensiamo ad una delle seguenti cose:

alle partite della domenica prima;
a come le labbra della sconosciuta starebbero bene vicino a qualche parte del nostro corpo;
alla possente cagata appena fatta ed il piacevole fastidio che ha lasciato;
ad un numero imprecisato di donne, tutte bisex.

Ti alzi e ti avvicini a me, ma ho capito che sei mezza scema.
Stai ridendo a te stessa in maniera smodata e scendi dall'autobus senza rivolgermi l'ultimo sguardo.

Chissà a cosa stavi pensando...

Decalogo del pompino - una critica

2009-02-20T07:52:00.000-08:00

In diversi siti nella mia vita di blogger e lettore di blog ho trovato questo sedicente 'Decalogo del pompino', ovvero guardate come sono brava ed emancipata, parlo come gli uomini e non ho bisogno di loro.
Quello che ottengono normalmente è una sana risata da parte di chi legge

1 - Primo: non sono obbligata a farlo.
...ed io non sono obbligato a farmeli fare solo da te...

2 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
...non mi pare che tu mi abbia mai detto grazie tutte le volte che te l'ho leccata...

3 - Corollario: se te ne faccio uno non significa che diventerà una abitudine
...allora ricordati che non ti scoperò più le sere che esco coi miei amici...

4 - Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
...ma è molto bello e non è un gran sacrificio...

5 - Corollario: Non sono obbligata ad ingoiare.
... ricordami allora che la prossima volta che te la lecco mi metto una molletta al naso e mi incero la cavità orale...

6 - Le mie orecchie non sono maniglie.
...questo dove l'avresti visto???

7 - Estensione della regola n.6 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra!
...forse vogliamo almeno in quel momento che taciate...

8 - Non me ne frega di quanto ti rilassi, scoreggiare non mi pare una cosa fine
...ma con che gente esci? E se succede una volta, scusaci non siamo perfetti...

9 - Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare.
...però sarebbe gentile, in fondo ci volete bene no? E poi vi piacerà pure no?!!

10 - Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto.
...se non è una pausa di 10 minuti con lamentele annesse e senza nemmeno un accenno ad una dolce sega di riscaldamento...

11- Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo faccia di nuovo in futuro.
...comincio a credere che il primo di questi decaloghi l'abbia scritto una dodicenne...

12- Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce cosi' bene. Vedi anche regola n.2 sulla gratitudine.
...beh dipende se eri partita per la Giamaica che li facevi di merda e torni che sembri Heather un dubbio me lo permetterai...

13- Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
...a noi invece piace tantissimo il vostro succo e passeremmo la vita a leccarvela. Cominciate a farvi delle domande...

14- Non lo faro' mai mentre guardi la Tivu'.
...nell'attesa che smetti di addentarlo ed impari a succhiarlo bene almeno ci distraiamo un attimo...

15- Solo perche' e' diritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli il "bacio del buongiorno".
... che ne sai magari dopo il bacino decidiamo di farvi il servizio completo...

16- Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccartelo, prima tu la devi leccare a me.
...molto democratico. E se facessimo insieme???

17- Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore del tuo sperma.
...siamo arrivati al 17 per sentire una cosa sensata...

18- Se mi entra tutto in bocca non è perchè è grande la mia bocca ma piuttosto...
...per finire in bruttezza col 18.