بطوط حبوب

حرمنا المصون

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Wed, 29 Apr 2015 20:49:00 +0200

عارف لما تبقى بتحب حد ومش عارف تكتب عنه .. اهو دى اكبر مشكلتى مع مروه مراتى

ايام الخطوبه كان عندى قدره كبيره اكتب عنها واعبر عن حبى ليها .. بعد الجواز بقيت بحس ان الكلام دا اصغر من انه يتقال فى حقها .

يعنى فى الخطوبه مثلا كان ممكن تقعد توصف فى حنيتها عشان عرفت انك تعبان فكلمتك سبع تمن مرات فى اليوم. ممكن ساعتها تكتب اد ايه صوتها خفف عنك والخ بقى

طب لما تبقى انت تعبان بعد الجواز وتسهر جنبك وتبقى مش عارفه تعملك حتى لو كان التعب دا مجرد صداع ، شويه مسكن ، شويه طب اجيبلك حاجه سخنه ، ، طب. اقيسلك الضغط ، وتقعد تتشقلب طول ما انت تعبان لحد ما تبقى كويس ، وتطفى النور والتلفزيون والنت وقاعده مبتعملش اى حاجه غير لما تبقى كويس .. ساعتها تكتب ايه عن كده ؟! وازاى اى كلام ممكن يكون كافى اصلا ساعتها.

طب دى الحاجات الماديه اللى ممكن تمسكها فى ايدك .. واللى مبتعرفش توصفها .. امال بقى الحاجات المعنويه.. زمان ايام ما كانت خطيبتك .. مهما كنت بتحبها كان ممكن توصف دا بالكلمات .. كانت لسه الكلمات قادره تعبر .. دلوقتى مبقاش فى كلام عليه القيمه يوصفها .. بقت حبيبتى كلمه صغيره ، وبقت جميله لما توصف جمالها كلمه عبيطه مبتوصفش جمالها ولا نصه ولا ربعه

انا حاولت اكتب بس مش عارف .. انتى اجمل من كل كتابه فى الدنيا واحن من انى اوصفك بكلمتين صغيرين

انا بحبك

فى الانتظار

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Tue, 31 Mar 2015 16:15:00 +0200

الاسم : محمود البطراوى ومنتظر ٢١،يوم لحد البطاقه ما تيجى عشان بتتجدد

السن : النهارده بس كملت ال ٢٨ ومنتظر يعدى اليوم دا عشان مبحبش اعياد الميلاد

الحاله الاجتماعيه : متزوج وفى انتظار اول مولود بعد سبع شهور تقريبا

العمل : طبيب اسنان عام .. ومقدم للزماله" شهاده زى الماجستير للاطباء" ومنتظر يمكن شهر عشان اعرف اتقبلت فيها او اسافر

هو انت منتظر فى كل حاجه فى حياتك؟! ... الظاهر انه اه .. مفيش حاجه فى الوقت الراهن خلصانه ويمكن من خلال خبره ال ٢٨ سنه اللى فاتوا عرفت ان فى حاجات بتخلص بس الانتظار نفسه مبيخلصش ... هى كده الحياه طوابير كتير .. بتخلص طابور تلاقى التانى بدأ اتوماتيك .

بقالى كتير اوى مكتبتش فى المدونه فكرنى بيها النهارده المهندس احمد عرفى .. اتمنى يكون فى ولو واحد بس كان " منتظر" بوست جديد اكتبه .

اللى اخرنى فى الكتابه .. كنت منتظر اتجوز ، وبعدين كنت منتظر الاقى وقت بعد الجواز ، وبعدين كنت منتظر فرصه سفر وفى الاخر رفضتها ، وادينى دلوقتى منتظر فرصه الزماله ولو مجتش هرجع تانى اقف فى طابور المنتظرين السفر

وفى كل مرحله من مراحل الانتظار دى كنت عاوز اكتب فيها بس انتظرت لما تخلص وفى الاخر فكرنى المهندس احمد عرفى انى اكتب عشان مفيش حاجه بتخلص .

لما بتتزاحم الاحاسيس جوايا بهرب بيهم على المدونه غالبا .. احساس انك هتبقى اب من الاحاسيس اللى ملغبطانى ومخليانى عايش فى ذكريات ابويا وعمى .. اكتر حاجه اصلا مخليانى قلقان هو انا لسه معنديش اجابات عن حاجات كتير خايف حد من ولادى يسألهالى

كل اللى عارفه انى مسلم سنى واى حد يقول انه عارف الحق فين كداب

وان الثوره كانت حاجه عظيمه واى حد يقول انه فاهم حصل ايه بعدها كداب

وان الادب والاخلاق مهمين زى الصلاه والصوم ومينفعش دا من غير دول ودول من غير دا... واى حد يقول انه ينفع كداب

حاسس انى هقعد طول اليوم اقول لولادى الكلام دا يسألونى ازاى الثوره فشلت اسمع لهم التلات حاجات اللى فوق

ازاى الشيخ فلان بيشتم اسمع التلاته اللى فوق ... يقولوا على مسلم انه كافر اسمع التلاته اللى فوق

مش عارف هيقتنعوا ولا لا.. انا كنت عيل لمض وخايف منهم من خوفى عليهم

ابويا مات وانا صغير وسابنى ادور على اجاباتى بنفسى .. خايف اجاوبهم انا غلط وخايف اسيبهم يدوروا على اجاباتهم ميوصلوش . اللى بقيت متأكد منه انها حقيقه واحده .. مفيش نموذج اجابه لاى سؤال .

من كام شهر مات والد واحد زميلنا اعرفه.. يومها مكانش متأثر اوى .. ويومها قلت له كل ما يعدى كام يوم حزنك هيكبر مش هيصغر... هيبقى اعمق .. يومها انا عيطت على ابوه .. بقيت عامل زى النسوان اللى بتعيط فى كل جنازه حتى لو واحد ميعرفهوش .. بيعيطوا على ناس تانيه فقدوهم .. وانا عيطت على اجابات كتير موصلتش لاجابتها والمفروض انى هدخل امتحانها فى السنوات الجايه.

بعدها بكام شهر لقيته بيحكى عن ابوه بحزن .. يومها خفت .. انا عمرى ما كنت مؤثر فى حياه اشخاص بالشكل اللى مفترض بيه اكون مؤثر فى حياه ابنى .. الموضوع مش سهل .. بس انا منتظر يمكن يجى وتيجى الاجابات معاه.

معلش صدعتكم.

ابويا والمقاومه والفاتحه على الاموات

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Mon, 21 Jul 2014 17:14:00 +0200

اكتر حاجه بحس بيها وافتكرها كل ما يحصل اعتداء على غزه .. هو تخيلى لرد فعل ابويا الله يرحمه لو كان موجود دلوقتى .. حاول كده تتخيل شخص مات سنه ١٩٩٨ وكان ساعتها مراسل التلفزيون المصرى خميس ابو العافيه كل فتره ينقلنا اخبار فلسطين ويقول فى نهايه . ''خميس أبو العافية .. موفد قطاع الأخبار .. القدس المحتلة''

ابويا الله يرحمه مات واسرائيل عدو وفلسطين صديق والمقاومه وكتائب القسام مش ارهاب .. بحاول اتخيله وهو اللى كان بيفرح زى العيال الصغيره بالظبط لما يسمع عن اى انتصار للمقاومه .. اتوبيس مفخخ ، عبوه ناسفه ، عمليه استشهاديه .. الاسماء اللى ابويا الله يرحمه كان حافظها وبيحفظهالنا " يحي عياش ، عبد الهادى المقدام ،عبد الله عزام، فؤاد حجازي ، وعز الدين القسام ،محمد جمجوم ، عامر ابو سرحان ، وعطا الزيرى ، واحمد ياسين" دول اللى لسه الذاكره حفظاهم انا كنت ساعتها خمسه ابتدائى .

بحاول اتخيل ابويا اللى كان يطلع جرى على السلم يتفرج بسرعه على خميس ابو العافيه مراسل قطاع الاخبار فى القدس عشان سمع ان فى عمليه اتنفذت من المقاومه باى شكل .

ابويا اللى كان مالى البيت بصور حررها عمر وفتحها صلاح الدين فمن لها الان .

اللى جايبلنا شرايط فيديو بتحكى " حكايه شعب ، المهندس يحيي عياش " وهو قاعد بيتفرج دلوقتى على التلفزيون وهى بيتكلم عن ان اسرائيل صديق والمقاومه عدو ... ابويا لو كان عايش لحد دلوقتى كان زمانه مات كمدا .

بحاول اتخيل فرحته وهو بيشوف صواريخ حماس بتوصل لتل ابيب .. واتخيل صورته بعدها وهو بيسمع توفيق عكاشه .. الله يرحمك يا ابويا مت والحقايق ايامها كانت لسه حقايق ...

انا اكتر حاجه شاغله بالى انا هحكى لعيالى احنا وصلنا هنا ازاى ؟! .. يعنى احكى لهم جدهم مثلا كان بيفرح لما يشوف ان المقاومه عملت اى شئ .. هوب كات .. المقاومه جماعه ارهابيه على حدودنا عاوزه تبيدنا !!.. حاسس ان العيال هيردوا ايوا يعنى انت عاوز ايه يعنى دلوقتى ..قصر الكلام الله يرحم اللى ماتوا مره واللى عايشين الف مره وابويا الفين مره ..

انا قررت انى اكتب كل يوم على مدار شهر عاوز ارجع اكتب تانى وهكتب ان شاء الله ربنا معاكم بقى :)

لمن يهمها الامر

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Wed, 22 Jan 2014 18:15:00 +0200

تتسلل الى قلبى فاتركها .. افتح لها عامدا كل ابوابه واخبرها عن شفرات الدخول .. تأبى ان تقتحمه فترد ابوابه قليلا لتستمتع بالتسلل اليه واحتلاله.. اعطيها خريطه شرايينه لتتسرب اليه كما يحلو لها .. املئ شغاف قلبى كما يحلو لكى يا صغيرتى فلن اقاوم .. بيدها الناعمه تستكشفه فتذوب قشرته الصلبه ومآسى الايام الخوالى .. يصيبنى احباطٌ ما احيانا من رغبتها تلك فى التسلل دون الاقتحام .. وتصيبنى السعاده آحايين اخرى لمتعه دخولها المتسلل.

اهمس اليها صادقا كما لم اكن من قبل .. احبك .. فتبتسم وتصمت .. يرضينى منها التبسم لكنه _تبسمها _ يحير قلبى فى قلبها .. اين ابوابه الخفيه لاتسلل منه انا ايضا او لاقتحمه لا يهم.

صمتها يشعرنى بان حبى صاخبا اكثر مما ينبغى .. اصمت انا ايضا ولو قليلا فى حضرتها ربما لاسمع قلبى وهو يحدثنى عنها .. اتأملها -بلا حياء- قلبا وروحا وجسدا .. ادقق فيها النظر وكأنى سأرسمها ذات يوم .. اخبرها بان عينيها اخبرتنى انها تحبنى مرتين .. فتقول لى بل اكثر وتبتسم .. يقفز قلبى طربا ويبارك لى مرتى الثالثه فامنعه ان يرقص كيلا يزعج رقصه جلال تلك النظره .

اتحدث معها مشتاقا على الهاتف دون شعور بالوقت , واتمنى لها احلاما سعيده , ومستقبلا يمتلئ قلبى فيه بحبها اكثر واكثر ويمتلئ قلبها بحبى, احكى لها بعضا من قصصى واجعلها مضحكه كلما استطعت , تضحك فتملئ قلبى فتنه , أخبرها انها تستحق الفرح , قلبها يستحق الفرح دوما , أغازلها سرا , لم ابح لها بغزلى فى جمال صوتها , اختيار لبسها ,ولا فى اكتمال انوثتها فى استداره جسدها ومتعه النظر لوجهها وشفتيها وفى بديع خلقها , ولا فى باقى تفاصيلها التى - اظن - انه لا يلحظها غيرى... لكنى سأفعل قريبا حينما لا استطيع ان اكتم غزلى.

ادقق فى تفاصيلها اكثر واحسد كل شعراء الغزل بعفيفه وصراحته .. والومهم فى نفسى عن ماذا كانوا سيكتبون لو رأوها .. فاغضب لقله بلاغتى

افتتن بها اكثر فااستمتع اكثر ويهمس شيطان فتنتها فى اذنى آمرا لى .. ان ادقق اكثر وان احبها اكثر مرددا كمجنون عاشق .. داوينى بالتى كانت هى الداء . اكتب عنها دون ان اجمل عباراتى ودون حتى ان احاول صياغتها .. واعدا اياها ان احبها كما لم احب من قبل وان اصفها كما لم افعل ولن افعل مطلقا.

المراسله

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Tue, 28 May 2013 02:10:00 +0200

من فتره قريبه قابلت بنت صدفه ..هاديه وذكيه وجميله وفاتنه بالدرجه اللى بحبها .. تقدروا تقولوا ان حصلى تجاهها الاعجاب اللى من اول نظر , الفتنه , الجاذبيه, اى حاجه مش مهم الوصف .. المهم انى بقيت مشدود تجاهها جدا .. بكتب عنها بوستات تتفنن فى وصفها ووصف احساسى بيها ومش بنشرها .. ولانى مش بشوفها كتير اقترحت هى فكره المراسله .. واول ما قالت انها كان نفسها تجربها شبطت فى النقطه دى.. اخيرا البوستات اللى كتبتها ممكن اوصلها ليها بشكل مبرر .. الجوابات الطويله حستها فرصه للتعبير عن فتنتى او انجذابى او على الاقل على التعرف عن اسباب انجذابى وفتنتى وعن رغبتى فى اعطاء القصه دى فرصه .

بعد اول ايميل.. اكتشفت ان المراسله دى حاجه عبقريه .. عبقريتها تكمن فى انك من خلالها بتتعرف على نفسك اكتر .. بتقرب لها وبتكتشفها من جديد .. مخنا عامل زى الكاميرا .. طول اليوم عمال يصور ويلتقط لقطات بيحتفظ بيها .. فكره بقى انك تقعد تجمع فى الصور اللى لقطها ذهنك النهارده وتختار منها المناسب لانك تحكيه .. فكره انك تقلب فى ماضيك وتختار منه الصور اللى تحب تفرجه عليها .. تخليه يشترك معاك فى مشاعر فاتت او لسه حاصله.. وخصوصا لو كان الشخص دا انت معجب بيه ولسه بتتحسس اولى خطوات قصه احتمال تبدأ او متبدأش .. اهو دا كان سر متعتى ... فكره اصلا ان تبكى تانى على فراق ناس حبيتهم لانك رجعت للحظه دى تانى من اولها عشان تعرف تشركه معاك فيها او انك تضحك من قلبك عشان رجعت للحظه فرح قديمه فاتت.. الفكره دى فى حد ذاتها عبقريه

بعد تانى ايميل .. حسيت انى عاوز افضل اعمل كده .. اتعرف على نفسى وانا بحكى عنها لشخص تانى .. الفكره اتحولت لانى بتعرف عليا انا مش عليها هى .. وبقرب ليا انا فى الوقت اللى فاكر انى بقرب ليها .. حسيت ان فى محمود انا معرفهوش وبعرفه دلوقتى وانا بكتب عن مواقف حصلت له .. حسيت ان فى حاجات كتير كانت تستحق انى اشكر ربنا او اشكر الناس عليها ووسط الزحمه مخدتش بالى.

بعد تالت ايميل اكتشفت ان حاجه جميله انك تشوف الناس بعنيها هى مش بعنيك انت .. يا ترى هو شايف نفسه ازاى؟! .. المراسله بتخليك تشوف دا ..اعتقد انها هتفرق كتير لو كنا بنشوف الناس بعنيهم مش بعنيها ..العادى اننا بنحلل تصرفاتهم الصغيره ونراكمها فى مخنا ونكون انطباع بيتغير شويه شويه لحد ما يبقى انطباع دائم لما نعرفهم اكتر .. لكن فى المراسله انت بتتفرج على الشخص الاخر بعنيه هو .. بتشوفه بيحب يحكى عن نفسه ازاى .. بيحب انك تشوف ايه وبيفرح لما بتوريه من نفسك ايه ... بتتعرف عليه اثناء ما هو بيتعرف على نفسه.. لانه هو كمان بيقعد بليل يجمع كل الصور اللى ذهنه لقطها ويختار منها الصوره اللى هو حابب يحكى عنها. .... الصوره دى اقرب للحقيقه من الصوره التانيه او على الاقل بتكملها

بعد كام ايميل .. حسيت ان فى حد معايا طول اليوم .. ماشى معايا ساكت .. وفى اخر الليل بنقعد ونتكلم عن كل اللى شوفناه .. عن اكتر شئ فرحه النهارده فأضحك لانى متأكد انه استحضرنى فى لحظه الفرح دى وادانى حته منه وهو بيحكى .. فكره انك تبقى بتعيط ومهموم وانت عارف ان فى شخص معاك هتترمى فى حضنه وتحكيله وانت عارف انه هيتألم معاك وهيتمنى لك بكره يكون يوم احلى ... فكره ان حد فيكم يتفسح فسحه .. فيرجع يحكى للتانى وكأنه كان معاه ويوصف له مشاعره وهو بيعمل كل حاجه فى الفسحه دى لدرجه انك يتهيألك انك كنت معاه بالفعل ..الفكره دى بمنتهى البساطه فتنتنى فقلت اكتبها هنا يمكن حد يحتاجها فى يوم من الايام

التفائل عدوى حاول تنشرها

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Wed, 9 Jan 2013 20:31:00 +0200

انا قررت انشر التفائل فى ربوع الوادى .. واول حاجه عملتها فى هذا الصدد انى كتبت الاستيتس دى على الفيس بوك

"تفائلوا الله يحرقكم بجاز .. مصر احتمال تفلس وانتوا قاعدينلى متشائمين تفائلوا يخرب بيوتكم .. الدولار عمال يعلى والجنيه عمال ينزل تفائلوا مش ناقصه فقر .. شويه مطره غرقوا مصر والاعصار فى امريكا مسببش نص الخسائر دى تفائلوا بقى قطر ياكلكم
التفائل عدوى حاول تنشرها "

للحظه ما حسيت ان مفيش حاجه تدعوا للتفاؤل فقلت طيب كرسى فى الكلوب بقى .. انا ادعوا للتشاؤم بس ويكأنى -حلوه ويكأنى دى - بدعوا للتفاؤل .. وبكده ابقى نفست عن نفسى شويه

تفائلوا بقى لان عندنا ناس بتتكلم باسم الدين ولسانهم طويل ولا عندنا فتن طائفيه ولا عندنا تحرش .. طب بذمتكم تتشائموا ليه تفائلوا بقى افردوا وشكم يا ولاد الكئيبه

تفائلوا لان كل دول العالم بتتهافت على الصناعات والخبرات المصريه وشهاده البكالريوس المصريه بتعادل دلوقتى الدكتوراه فى العتبه وميدان التحرير والجيزه .. يبقى نتفائل بالذوق بقى ولا امد ايدى عليكم

تفائلوا عشان عندنا اعلام نضيف وسياسيين اطهار وصحفيين جمال .. عندنا ولا مش عندنا يا متعلمين يا بتوع المدارس

تفائلوا لان مصر ام الدنيا .. يعنى اى دوله تقرب لمصر بما انها ام الدنيا يعنى .. يعنى امريكا تقرب لنا ..هى قرابه معقده شويه بس انا هبسطهالكم ... رئيس امريكا يقول لخال ام اى مسئول فى مصر .. امشى من هنا يا بن الكلب .. شوفتوا قرابه قويه ازاى .. اهى دى لوحدها بقى تدعوا للتفائل ... ها هتتفائلوا ولا لأ بقى :D

اكتئاب الخطوبه

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Sat, 8 Sep 2012 05:13:00 +0200

انا لازم اعترف ... انا مصاب بمرض " اكتئاب الاختيارات " كل ما كان في خيارات متاحه ادامى اكتر كل كانت فرصه اصابتى بالاكتئاب اكتر.

الموضوع بيبدأ ان الخيارات تكتر .. افكر فيها وافكر فى ازاى هتغير مسار حياتى كلها .. يبدأ مخى يدى اشاراه لقلبى انه يدق الدقه الرتيبه الممله دى ... وفى النهايه اكتئب.

مش عارف المشكله بتبدأ منين لكن يمكن لأنى كائن روتينى لاقصى درجه .. بكره التجديد الحاد فى حياتى ..يمكن اقبل بقليل من التجديد التدريجى والمرحلى .. لو فى حاجه بتسعدى ممكن اعملها مرات ومرات ومرات بنفس الطريقه .. خلفيه الويندوز , ثيم الموبايل من الحاجات اللى عمرى ما غيرتهم .. ولو اخويا غيرهم بحس بشويه تململ لوقت طويل وبعدين اعتاد على الثيم الجديد واصمم على عدم تغييره ,لو اتنقلت كنبه من مكانها فى البيت , غيروا سجاده فى البيت مش بحس بفرحه الحاجه الجديده بالعكس بحس بازعاج لكام يوم لحد ما اخد على الوضع الجديد

انا شخص روتينى جدا بدرجه عنيفه.

وانا بحالى اللى انا فيه دلوقتى مستريح .. بروح الشغل مش كل يوم لكن بروح على الاقل 3 او 4 مرات كل اسبوع , بروح عيادتى كل يوم بعمل نفس اللى بعمله كل يوم ,, ويوم الجمعه بخرج اتفسح واشوف اصحابى . كل اسبوع بعمل كده بالظبط.

اكتر شئ ازعجنى الفتره اللى فاتت .. هى قرار امى وزنها انى لازم اخطب .. الفكره لا تبدو سيئه بالنسبه لى فى حد ذاتها .. لكن تغيير استايل حياتى اللى بيبدوا الاسوأ لى على الاطلاق . انا عندى اسأله كتير مش عارف اجابتها اصلا .. وحاسس باكتئاب لانى مكنتش مخطط حياتى تمشى بالشكل دا.

ازاى ممكن اقعد مع بنت مره او اتنين او تلاته واقرر انى هعيش معاها العمر كله؟ .. ايه اللى ممكن يبهرنى فيها للدرجه دى؟ ولا اصلا مش المفروض انبهر؟

ايه اصلا الحاجات اللى بتفرق معايا فى الحكم على اى بنت او اهلها؟ وايه اهميه اصلا انى احكم على اهلها؟ .. ايه الحاجات اللى بحبها اصلا ؟؟ وهل مطلوب منى اصلا انى انبهر ولا مطلوب انى احس انها مقبوله , ولا المطلوب انى افرح اول ما اشوفها؟

كانت اول تجربه ليا النهارده .. خرجت منها وانا مكتئب .. البنت ما شاء الله جميله .. اهلها طيبين .. بس مش شايف فيها حاجه تشدنى انى افضل جنبها .. مش حاسس انها واو او انها حتى مفيش زيها او اللى زيها نادر .. بالعكس شايف ان فى منها كتير .. انا مش عارف ايه اللى بقوله دا .. وهل مقدمه البوست دا هى السبب .. احساسى انى هغير سيستم حياتى هو اللى بيخلينى مش حاسس انى فرحان وبالتالى مش حاسس انى عاوز اكمل او اروح لهم تانى؟

انا منزعج وحاسس انى غير ناضج وغير مؤهل لخطوه كبيره زى دى .. وكاره الطريقه ويمكن طريقه انى اعرف البنت ونبقى اصدقاء قبل ما اروح اتقدم بقيت متعقد منها من تجربتى الوحيده اللى مريت بيها ؟
باختصار انا مكتئب ومش عارف ليه ومش عارف اخرج من المود دا ازاى :(

اصدقاء دكتور الاسنان

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Thu, 30 Aug 2012 04:45:00 +0200

انا محمود .. دكتور اسنان ..بيقولوا انه دكتور شاطر وكل ما الوقت بيعدى بيأكدوا دا الحمد لله .. انا عارف ان كلمه شاطر او ناجح مش هتفرق معاك ..يعنى اكيد مش هتخلى عندك الرغبه انك تزورنى فى العياده ..انا عارف اصلا ان بقى فى بينى وبينك عداء من ساعه ما عرفت انى دكتور اسنان .

بس انا هقولك على معلومه .. شقائى بيك بجد اكبر من شقائك بيا .. انا اللى مطلوب منه انه يعمل شغله على احسن وجه , انه يشيل التسوس واثاره كلها ويعالجك صح .. تحت تأثير زنك الرهيب اللى يجيب لوحده مليون صداع ..وكأن تعب الشغل لوحده مش كفايه ولازم تكمل عليه بزنك وبسؤالك العبقرى"دكتور خصلت؟؟!! " " طب فاضل كتير؟" وكأنى يعنى ممكن اخلص وافضل سايبك فاتح بقك من حلاوته مثلا
لكن انت كل المطلوب منك انك تستحمل خمس دقايق من غير صوت وانا هخلص . طب انا راضى ذمتك مين فينا مهمته اسهل.

بس عارف ايه هى الحاجات اللى بتخلينى متحمل تعب الشغل دا .. حاجه زى انه يزورنى اصدقاء جداد زى " علا , ومصطفى , وزهره , واحمد"

علا 9 سنين

اول مره شفتها قلت لها بصوت واطى اوى : " علا انتى شبه البنت اللى كنت بحبها زمان"

هى فعلا شبه البنت اللى كنت بحبها وانا فى ابتدائى .. كانت سنانها اللى ادام شكلها كده برضه وشكل ضحكتهم زى بعض بالظبط .. وحتى تسريحه الشعر

لدرجه انى تخيلت انها هى بس وقف بيها العمر ... لك ان تتخيل طريقتى فى التعامل مع حبيبتى اللى العمر وقف بيها وخلانى اكبر وسابها بنفس شقاوتها وبرائتها

يمكن دا المبرر الوحيد اللى بيخلينى استحمل " والنبى والنبى والنبى تعمل بسرعه ماشى "

"ماشى يا علا بس افتحى بقك بقى "
" طب والنبى والنبى بلاش البتاعه اللى بتزن دى .. خليك فى البتاعه التانيه"
"لأ يا علا ماينفعش"

" طب هتوجعنى؟!"

"لأ"

"انت قلت لأ ماشى انا هفتح اهو "

الحوار دا حوار بيتكرر كل مره وبنفس الطريقه لدرجه ان الممرضه حفظته. بس انا عمرى ما زهقت منه .. حد يزهق من دلع حبيبته :)
اخر مره شفتها اتقدمت لها رسمى بس لسه مردتش عليا :D

مصطفى 8 سنين

مصطفى بقينا اصحاب من اول مره .. "مصطفى افتح فاتحه الاسد ومش هتحس بحاجه" ..."لو حسيت باى وجع حرك ايديك انا شايفها كويس ومتحركش راسك" ... مصطفى مش بيرد عليا دايما هو بينفذ تعليماتى بس وبيحرك راسه

من يومين جالى العياده لواحده من غير اى حد كبير معاه على غير العاده .... " دكتور ممكن اطلب من حضرتك طلب"

"اتفضل يا مصطفى " .. لقيته بيبص للممرضه مكسوف يتكلم ادامها " سهام اخرجى واقفلى الباب عشان التكييف .. عاوز ايه بقى يا مصطفى"

" بابا جاى يحشى سنانه عند حضرتك دلوقتى .. ممكن حضرتك تقوله ان السجاير هى اللى مبوظه سنانه عشان هيسمع كلامك ويبطل "

من يومها وكل ما افتكر الموقف ابتسم اوى وادعى ربنا يبارك فيه ... وكل مره بعالج باباه فيها من اى حاجه بقوله السجاير لازم تقل او تختفى خالص ... بعمل دا بس عشان خاطر مصطفى :)

زهره 8 سنين

زهره اتفقنا بعد ما خلصت لها علاج اننا خلاص بقينا اصحاب .. فاتفاجئت تانى يوم انها جيبالى تانيه اول كلها عشان تعرفهم على صديقها الجديد .. شكلها وهى بتعرفهم عليا .. دا الدكتور انا وهو اصحاب مش احنا اصحاب برضه يا دكتور .. اه يا زهره اصحاب وانا هموت من الضحك .. وعرفتنى على اسماء صحباتها كلهم ومشيت

احمد 6 سنين

احمد بقى اللى عمرى ما هنساه .. عشان الجزمه عضنى وانا بعمل له سنانه .. وياريته سكت على كده .. لأ دا كمان كل ما يجى مع باباه عشان اعالج باباه من اى حاجه .. يقعد يحكى انه عضنى بس يوقع تحت ايدى تانى بس وانا اخلص منه القديم والجديد :) .

بالطبع انا وكل اهالى الاطفال دول بقينا اصدقاء بشكل كبير ونشئ بنا ود ..اعتقد ان دى اكبر ميزه فى مهتنى انى بصاحب ناس كتير حلوين .. يمكن الحاجات الصغيره اللى زى دى اللى بتخيلنى افضل حاسس بنعمه ربنا عليا انه اختار لى المهنه دى. وقلت اشاركم فيها :)
لو عجبك البوست .. شير فى الخير بقى

نصايح فضايح

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Mon, 20 Aug 2012 19:59:00 +0200

طاهر قرر يقدم نصايح لاى حد يدخل فى علاقه او يرتبط او ناوى يخطب ويقول كل خبرته فى الموضوع وانا تماشيا مع حملته دى قررت انى اكتب خبرتى انا كمان بوست طاهر هتلاقوه هنا

1-الجرأه حلوه

صحيح ان الجرأه حلوه مفيش كلام .. بس خطوبه البنت اللى بتحبها صنعه وبالاصول .. واى دخله من دخلات السيما مفيهاش صنعه ولا لامؤاخذه هوبت ناحيه الاصول هتقلب بغم غالبا.

2-انت جاى تخطب ولا جاى تهرج؟ لأ انا جاى اهرج

عشان ميقلبش الحوار معاك وانت قاعد مع ابوها للشكل دا .. فانت لازم تجيب من الاخر وتقول للبنت انا ظروفى كيت وكيت اجى ولا ابوكى غبى عشان مش ناقصه غباء

3-ادينى فى الهايف وانا احبك يا فنانس

اغلب الخناقات اللى بتحصل فى فتره الارتباط .. لو اتكتب الكتاب الخناقات دى هتتحلل ذاتيا .. فانت خليك ناصح وبطل تتخانق على المواضيع اللى شبه دى

4-طلعت عمتك هى اللى قذره اساسا

لو لقيتها بتقارنك بينها وبين خطيب فلانه اللى جاب كذا لخطيبته وانت متقدرش تجيبه .. فلو كان دا تفكيرها تخيل بقى لما تطلع لليفيل اعلى وتقابل الوحش الكبير –باباها -هيقولك ايه

5-بابا وماما اخر حاجه بيفكروا فيها الفلوس

الجمله دى معناها " اخر حاجه بيفكروا فيها الفلوس لما بتبقى موجوده لكن لو ممعاكش فلوس فهما مش هيفكروا غير فيها "

6-انا قلبى مساكن شعبيه

الرجاله هم اللى شاحين فى السوق دلوقتى فمتخليش حد يعاملك على انك انت اللى فى منك كتير

7-انا كده ومفيش غير كده عندى

اوعى تغير تخطيطاتك للمستقبل بعد ما تقعد مع عمو .. ببساطه انا كده ومفيش غير كده عندي مفيش حل تاني لو عاجبك عاجبك مش عاجبك ماتسيبني في حالي

8-مسك ايدك يابت ... فى المفارق بس عشان يعدينى

ابعد عن اللى بتسيح دى اخرتك معاها وحشه

9- اتصالات دلوقتى مش وقتها

متعملش فيها عم الحبيب .. انت وراك مصاريف بالعبيط ..خدها منى نصحيه الجواز قسمه ونصيب قضيها نت ااحسن

لما تكبر حبه

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Wed, 25 Jul 2012 15:43:00 +0200

اكبر مشكله بتواجهك لما بتكبر شويه .. انك بتشوف حاجات كتير على حقيقتها ودا بيخلى الحياه سخفيه.

يعنى لما عرفت ان فيلم تايتانيك كان بيتصور فى بانيو او فى طشت مايه - مكانش فى بحر ولا يحزنون - اكيد دا بشكل كبير خلاك تشوف لقطات - كنت بتحبها فى الفيلم - لقطات سخيفه دلوقتى.

اهو دى اكبر مشكله بتحصل لما بتكبر شويه .

الحياه بيزيد نسبه السخف فيها .. عن نسب الانبهار اللى كانت بتحصلك وانت صغير.

حاجه كمان بتحصل انك بيزيد نسبه جبنك فى حاجات .. عشان بتبقى زى اللى اتلسع من الشوربه .
وبتزيد شجاعتك فى حاجات عشان بتبقى زى اللى تعرف ديته اقتله.
بمنتهى الاختصار كل ما بتكبر اكتر كل ما نسبه السخافه فى الحياه بتزيد لانك بتبقى عارف ديتها

سيري ببطءٍ ، يا حياة

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Thu, 19 Jul 2012 21:12:00 +0200

ناس كتير بتبطل النت والكتابه فى رمضان .. عندهم حق رمضان شهر فى السنه .. والمفروض نتفرغ فيه للعباده .. بس انا مش هعمل كده السنه دى .. انا حاسس انى بحاجه شديده للكتابه .. حاسس انها بتعوض عندى احساس مفيش حاجه بتعوضها غيرها ...انا قررت انى هكتب كل يوم فى رمضان عن كل حاجه نفسى فيها .

وهبدأ النهارده بالكتابه عن خوفى كل ما شهر بيعدى .. انا بقيت بخاف اكبر معرفش ليه .. وكنت فاكر ان دا شعور انثوى الستات بس اللى بتخاف تكبر ... بس مش عارف ليه الشعور دا مسيطر عليا فى الفتره الاخيره بشكل غريب.

كل شهر يعدى اسأل نفسى انت دلوقتى بقيت كام سنه ؟؟!! 25 وتلات شهور .. يا ترى التسع شهور على ما تقفل ال 26 هيعدوا بسرعه ولا ببطئ .

كل يوم اسأل نفسى من الاحمق اللى اخترع فكره اننا نكتب سنه الميلاد فى شهاده الميلاد .. لو مكوناش نعرف احنا اتولدنا فى سنه كام كان هيبقى اريح لينا .. الراجل اللى اخترع الاختراع دا غبى بجد غباء التنين

انا قررت اكتب كتير واحكى عن ذكريات كتير من اول دلوقتى .. هكتب عشان احس ان الحياه بتسير ابطئ وهقعد ادندن قصيده درويش

"قلْ للحياة، كما يليق بشاعرٍ متمرّسٍ:‏
سيري ببطء كالأناث الواثقات بسحرهنَّ ‏
وكيدهنَّ. لكلِّ واحدةٍ نداءٌ ما خفيٌّ:‏
هيْت لكْ/ ما أجملك!‏
سيري ببطءٍ ، يا حياة، لكي أراك‏
بكامل النقصان حولي. كم نسيتك في
خضمّك باحثاً عنّي وعنك. وكلّما أدركت
سرّاً منك قلت بقسوةٍ: ما أجهلكْ!"

هدندنها عشان يمكن الحياه تسمع الكلام وتمشى ابطئ.

انا قررت رمضان دا هعتبره بدايه مرحله جديده .. هرجع فيها حاجات فيا كنت بحبها وحاسس انها اختفت وهتخلص من حاجات فيا مش عجبانى .. عاوز اقرب لربنا فيه واحس بحلاوه القرب منه .. انا عاوز اغير حاجات كتير وقررت انى ابدأ دلوقتى

واول حاجه هعملها فى التغيير دا انى قررت انى اكتب كتير

كل سنه وانتوا طيبين

البحث عن نهايه اخرى

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Fri, 18 May 2012 00:34:00 +0200

حين رأيتها ..عرفت انها تشبه كل اللاواتى اعجبت بهن .. هادئات كلهن وهن صامتات , دافئات كلهن وناعمات , وحين يتكلمن يظهر فى عيونهن مرح الاطفال , شقاوتهن محاطه بهاله من الأدب , وضحكهن يخرج من القلب.

تشبههن جميعا لاننى لن التفت اليها ان لم تكن مثلهن.

البدايه لا تختلف .. أقابلها صدفه, أتحدث معها وكأننا اصدقاء منذ وُلدنا , تندهش - كالعاده - كيف صرنا هكذا فى وقت قصير .. لكنها لا تمانع - مثلها مثلهن - فى التمادى فى تلك الصداقه اكثر .. نتبادل الهواتف والايميلات .. نتكلم كثيرا لنحكى كثيرا ونضحك كثيرا.

احاديثنا تكون عن كل الاشياء المضحكه التى مرت علينا طوال السنوات الفائته ..وكأن احدنا عاد من سفرٍ ويريد ان يحكى لصديقه كل ما فاته.

يمتعنى حديثها , تجذبنى اليها , تثير فيّ الرغبه فى الكتابه عما تثيره بداخلى.

تشبههن .. الحديث معها يتحول للهزار كلما انعطف ناحيه الجد.. وفى الهاتف يعجبنى صوتها .. كلهن يعجبنى صوتهن.. لو لم يعجبنى لما عرفتهن .. انا احب بعينى واذنى اولا وثانيا.

تشبههن فى ضحكها عندما تجاملنى على اى شئ .. فأسألها مازحا هل تريدين رقم اهلى لتتقدمين لخطبتى ؟..وتشبههن جميعا حين تحتار فيما اريده -حقا - منها ... نتبادل كلام الحب هازلين ولن نتوقف ... وتظل فى حيرتها عن نسبه الجد فى كلامى ونسبه الهزل , نحكى عن الماضى الحزين -قليلا فقط - ونضحك .

وتختفى فجأه مثلهن ايضا , لأعود وحيدا كما أنا .. منتظرا ان تبدأ القصه بطريقه اخرى .. لعلها هذه المره تنتهى نهايه اخرى

الجدات لا تثور

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Sat, 5 May 2012 00:19:00 +0200

(1)

ادعى اننى اعرف كل التفاصيل عن حياه ابى .. كل التفاصيل التى من الممكن جمعها حاولت ان اجمعها .. تعليقاته على هوامش كتبه , قصص الاقارب والاصدقاء عنه , صرت اعرف كل الحماقات التى ارتكبها فى الطفوله , اعرف خلافاته مع جدى كيف ابتدت وكيف انتهت , اعرف عِنده مع مدرسه فى الاعدادى وقرار الرسوب عندا فيه .. اعرف كل صفاتى التى ورثتها منه.

انا اعرف كل التفاصيل التى لم يجمعها غيرى ... اعرف عن جدته والدى التى ربته بعد وفاه والدته ... واعرف من اين ورث كل هذا الحنان... اعرف عنها هى –جدته- الالاف القصص التى جعلتنى احبها ... هؤلاء الذين تربيهم جداتهم يصبحون اكثر حنانا وحبا وعطفا .

لن تصدق اننى ذهبت للمستشفى التى توفى فيها ... زرتها وتجولت فى اروقتها كأننى كنت ابحث عنه هناك .. لم استطع التعرف على سريره ولا على غرفته بالطبع .. لكن شيئا ما كان ينادينى ان ازور هذا المكان... عمى كان يكره هذه المستشفى .. يكره حتى المرور من امامها .. لذا كان من الصعب على اصطحابه معى ليخبرنى اين كانت غرفه والدى ... ومع ذلك ذهبت اليها وحدى.

انا احبه ... ربما لم أره طويلا ... ربما توفى وانا صغير لتكون معى ذكريات كثيره عنه ... لذا استمتعت بجمع القصص عنه.

تصورت ان الجميع يفعلون ما فعلته .. الكل يصيبه الفضول ليعرف اكثر عن حياه ابويه فى حاله ان اراد الله ان يحرمه منهم فى احدى محطات حياته.

(2)

هى فتاه لم تكمل التاسعه عشر من عمرها بعد اندهشت منها عندما اخبرتنى انها لا تعرف تفاصيل الحادثه التى اودت بحياه والديها وهى طفله ..اخبرتنى ان جدتها - التى تولت تربيتها - لا تحب الكلام فى هذا الامر .. فقلت لها عندها حق وانا اتسأل فى داخلى من يستطيع ان يمنع فضوله ليعرف تفاصيل امرا كهذا .. من يستطيع ان يمنع نفسه ان يسأل الاهل , الاقارب , الابعد , او حتى المعارف واهل البلد الذين عاصروا هذه الحادثه بالتفصيل .. ولماذا كان عليها ان تكتفى بغضب الجده ورغبتها فى عدم الحكى.

(3)

هى ككل الذين ربتهم جداتهم ... كأبى وعمى ..عينيها تشع بالحنان والطفوله .. انا اعرف هذه العيون .. رأيتها فى كل الطيبين الذين عرفتهم .. لكنها تزيد عليهم بشقاوه الطفوله البديعه ... جسمها الصغير وضحكتها الصافيه وعينيها الضاحكه الحانيه ستجعلك تظن انها مازلت طفله فى المدرسه .. حتى الاطفال اعينهم لم تعد بهذا الصفاء .. تدهشك ردود افعالها وارائها فى الحياه ..ورثت حنان الاجداد وارائهم .. لكنى لم اعرف من اين ورثت جمال الشكل والروح معا.

(4)

اثارت فضولى .. لأول مره افهم كيف لمن هم فى مثل عمرنا معارضه الثوره؟... لم اكن فى البدايه افهم كيف يمكن لهذا ان يحدث؟ .. لذا توقفت عندها طويلا.

ارائها ستزعجك بالطبع لو كنت مؤيد للثوره .. هى مؤمنه "ان ربنا سيختار لنا الخير .. ربنا كبير .. نهدا بقى عشان البلد تقف على رجلها ".. ارائها تشبه اراء الجدات الكبار ..بالطبع تزعجنى .. اخبرها اننا نحن الشباب نصنع الاحداث لا ننتظرها تحدث .. ربنا كبير وسيختار لنا الخير فقط لو قمنا ننتزع حقوقنا ونبنى مستقبلنا .. لو شاركنا فى كل شئ .. لو غضبنا حين تنتهك كرامتنا او كرامه غيرنا .. لو هتفنا بسقوط كل فاشل وكل جبان وكل خائن .. لو نزعنا عنهم السلطه والجاه حينها فقط سيختار لنا الله الخير .. حنان الجده رائع .. اما ارائها مزعجه ومثيره للغضب.

اقناعها امر مزعج .. ككل الطيبين تظل تردد كلمات الكبار ان "اهم حاجه بس حال البلد يتعدل .. وربنا ان شاء الله هيكرمنا " حينها اكره كل الطيبين .. احب الثائرين .. هؤلاء الذين يحمر وجههم وتنتفض عروقهم عندما يتحمسون لفكره ما.

(5)

اذكرها ان كل الكبار فاشلين .. تخرجوا من معاهد او كليات لم تتطلب منهم موهبه خاصه او ذكاء كبير .. نجحوا بصعوبه .. اشتغلوا بالواسطه فى مكان لم يزيدهم الا غباء .. ذكائهم لا يؤهلهم ليعملوا فى اماكن مرموقه لذا فهم مدينون للفساد وسيدافعون عنه .. لم يتطوروا ولا يحتاجون لهذا .. فقط عليهم ان يدعوا للفساد ليلا ونهارا ... الكبار فاشلين وانتفعوا من الفساد
.

(6)

تستمر فتشعل غضبى .. احاول ان ابث فيها طاقه الشباب .. اخاف على روحها ان تشيخ مبكرا ..اخاف ان اراها جده وهى لم تطفئ شمعتها العشرين بعد.

انصحها ان تختلط بين اصدقائها .. الا تستمع للكبار ان تسمع لمن هم فى عمرها .. ان تقرأ للناجحين .. ان تقرأ وتقرأ وتقرأ لتكتسب خبره الاكبر دون ان تفقد حماس سنها .. ادعوها لتصنع ثقافتها وتثور على كل افكار الجدات اللتى تحيطها... الثقافه والقراءه فقط هى املك الوحيد يا عزيزتى لتعيشى سنك .. وتخرجى من كلام الفاشلين- الكبار - قبل ان تصبحى مثلهم

بيبى فى البوتى

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Fri, 30 Mar 2012 21:17:00 +0200

كل ما اشوف اختى وهى بتعلم بنتها تقعد على البوتى اقعد افتكر سيناريو الحياه الطويله اللى الواحد مر بيها ... الحياه صعبه بكل ما تعنيه الكلمه من صعوبات.

ريم بنت اختى سعيده وهادئه لا يشئ سيعكر مزاجها فى الايام المقبله سوى طريقه الجلوس على البوتى ... ما الدافع لها لتجلس على هذه اللعينه اللتى كانت تسمى اصريه فاصبحت تسمى بوتى .. حياتها كانت اريح .. اليوم عليها ان تتحمل شئ من اثنين ... اما ان تتخلى عن راحتها وهى تمارس حقها الطبيعى فى ابيبى آمن ... واما ان تتحمل نظره امها , وزعيقها , وربما ضربها.

الحياه صعبه جدا .. جلست مع ريم حاولت ان امارس دور الخال الطيب ... شرحت لها ان الحياه ستزداد صعوبه وانها يجب ان تسعتد للصعوبه من هذه اللحظه ..

"وبعدين انتى ليه مكبره الموضوع يا ريم .. البوتى شكلها حلو .. اصلا كون اسمها بوتى مش اصريه مشجع جدا على الجلوس عليها والاستمتاع .. طب انتى عارفه الحياه هيبقى فيها ايه تانى؟!!"

ريم بنت اختى تستمع دائما بإنصات يفوق الوصف ... الوحيده فى هذه الحياه التى تستمع لى بهذا الانصات ... تتركنى حتى انتهى من كلامى ... تبتسم "وتقول ماسى" ..

اذا رأت اننى لم اقتنع فستستعين بلغتها الام " الصينيه القديمه" لاقناعى اكثر .. " تع لع يوع يونج هانج توب صاح لووو مان شينج .. ماسى؟" وانا عشان مابنش عبيط يعنى لازم اقولها ماسى .

جلست معها لاحكى لها اننى اليوم اخر يوم لى فى ال24 وغدا سأكمل ال25 عاما بالتمام والكمال .. طوال هذه السنوات تغلبت على مشاكل " بحجم مشكله البوتى" وباحجام مقاربه ... ستتغلبين عليها يا حبيبتى حتما .. واستعدى لمشاكل اكبر فى الحياه .. اعدك ان اكون بجوارك فى المره القادمه .. ربما سأستطيع ان اساعد اكثر فى المره القادمه ..الان عليك ان تواجهى قدرك وتعتادى على البوتى... واتركى خالو يواجه ما سيفعله فى عامه ال25 الذى اوشك على البدأ :(
وتمنى لمصر حظ سعيد فى جلوسها على البوتى بامان هى الاخرى :)

هاتى بوسه كبيره وحضن لخالو بقى

تركتنى دون رد .. ولم تعطنى الحضن ولا البوسه فقد كانت تحاول ان تجد حلا لمشكله البوتى المؤرقه

اتناشر الا دقايق .. مكسب وخساره

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Sat, 31 Dec 2011 23:13:00 +0200

السنه اللى فاتت كانت عامله زى حظك اليوم " ستصادف نجاحا باهرا فى حياتك العمليه , وفشل ذريع فى حياتك العاطفيه , وربما ستخسر اعز الناس اليك "

اهو دا اللى حصل بالظبط والحمد لله .. عشان كده مقدرش اقول انها كانت سنه سعيده او حزينه .. هى كانت سنه محوريه اتبدلت فيها كل المعطيات اللى كنت داخل بيها فى 2011 لمعطيات جديده تماما فى 2012

السنه بدأت انى شفت فى نفسى حاجه جديده انا معرفهاش فى نفسى .. انا عارف انى خواف ويمكن كتير ببقى جبان ... اظن اى واحد والده يتوفى وهو صغير بيبقى فيه العيب دا .. انا اول مره اشوفنى شجاع كان يوم 28 يناير .. انا خفت اول كام دقيقه بعد صلاه الجمعه وانا خارج من مسجد الاستقامه فى الجيزه ... بس لما الضرب اشتد ولقيت مليون واحد جنبى .. الشجاعه مُعديه .. حسيت ساعتها انى ممكن ابقى شجاع وكانت دى بدايه كويسه ...الرائع فيها انها غيرت نظرتى لنفسى.. واظن ان مدين لليوم دا وبالايام اللى نزلت فيها بعده بشئ جوايا اتعلمته... وزى الكل كنت متفائل بالسنه الجديده... وزى الكل لسه بطمن نفسى وبقول ان شاء الله ربنا هيتمها على خير

السنه دى كمان فرقت معايا فى الكارير بتاعى .. اتعلمت فيها كتير وربنا مَنّْ عليا فيها .. اظن ان انا بقيت أشطر وثقتى فى نفسى زادت كتير .. والحمد لله قدرت وانا فى بدايه حياتى كده انى افتح عيادتى والحمد لله بقت شغاله كويس ..ودخلها بقى مستقر بشكل كبير الحمد لله.

وخسرت فيها عمى الله يرحمه .. تانى مره اعيش شعور اليُتم ... ولاول مره احس انى فى الدنيا لوحدى .. ماشى فيها كده بصدرى ومفيش حد اتسند عليه .

وحشنى اوى الضحك والهزار والتريقه بتوعه ... انا فاكر انى كتير ايام ما كان فى المستشفى اروح اقف ادام الباب ومدخلش "كانت ممنوعه الزياره" مجرد وقفتى ادام الباب وانا عارف انه جوه كان بيريحنى ..ومجرد تصور انى ممكن اخسره كان بيملئى بالرعب ...بس حتى الوقوف ادام باب اوضته من غير ما اشوفه بقى رفاهيه لا املكها .. انا بقيت بكره الموت اوى .. القلب مبقاش حمل فراق لحد تانى ... انا عاوز ابقى اول واحد يموت فى كل اللى بحبهم .. مش عاوز اجرب شعور الخساره دا تانى

خسرت فيها " ليلى " ... كان درس قاسى اوى وساب فى القلب علامه .. بس مش عارف انا اتعلمت منه ايه؟! ...كل اللى اعرفه انها اكتر مخلوق بعد عمى انا حبيته فى حياتى .. رغم انى عارف انى استسلمت ومقاوحتش الدنيا ... انا خلقى ضيق اوى ومش حمل حروب طويله ... ومقدرش احارب الكل ...وعشان كده خسرتها ... انا عارف ان انا ظلمتها باستسلامى .. رغم انها عمرها ما ظلمتنى ... انا بلوم نفسى كتير على كل خناقه صغيره اتخانقنا فيها ... هى مكانتش تتستحق كده هى كانت تستحق اللى يرسم كل يوم على وشها بسمه .

رغم انه فات شويه وقت كتير .. بس لسه بتوحشنى ولسه بشتاق لصوتها... وفى نفس الوقت كل ما بفتكرها ببتسم وبدعى لها ... ولحد دلوقتى مش شايف ومش هعرف اشوف غيرها ...بمنتهى البساطه بحبك يعنى " ليلى"

ولحد دلوقتى بفتكر جمله قلتها لها " انا عاوز احبك ,, ولو فشلت القصه عاوز اتألم ,, وساعتها كل ما هفتكرك مش هزعل بالعكس هبتسم ,, مينفعش اسمك يرتبط غير بالبسمه "

اللى بفطس من الضحك ان السنه دى وبعد التجربه دى ما خلصت بنتين هم اللى يجوا يقولولى انهم بيحبونى .. انا اول مره بنت تقولى انها بتحبنى اصلا ... واللى يحصلى ساعتها انى افضل احلم ب " ليلى" كام يوم بعدها واصحى كل يوم وحاسس بلمسه ايدها .. واصحى اسأل نفسى هو فى حب غير " ليلى"... وامسح تليفون البنت وابطل اروح المكان اللى ممكن اشوفها فيه .. وامسحها من النت او احطها فى جروب ميشوفنيش اون لاين.

وخسرت فيها اصدقاء افتراضيين .. مسحونى او مسحتهم بسبب الاختلاف فى وجهات النظر عن الثوره ... بدأت احس ان محدش فينا قادر يستحمل مجرد وجود وجه نظر مخالفه له ... بعض الصداقات دى زعلت على خسارتها وبعضها فرحت ان دا حصل .

وعرفت ان تجار المخدرات ناس طيبه اوى ... وعندهم كرم حاتمى .. هبقى احكيلكم ازاى دا حصل لما احكى لكم مغامراتى مع سواق التوك توك اللى بتحصل كل يوم فى رحله ذهابى للعياده والعوده منها.

انا طلعت من السنه دى برغبه انى احب كل الناس ... واتعود انى ابعد عنهم ... لان الناس اللى حبتها من غير ما اتعود ابعد عنهم ... لما القدر بيبعدهم القلب مش بيتحمل :(

ربنا يجعلها سنه سعيده علينا كلنا وتكون فى طاعه وتبقى فى ميزان حساتنتا مش سيئاتنا اللهم امين

ويعدل حالنا وحال البلد :) ويسقط حكم العسكر :D

تفاحه ماما

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Wed, 19 Oct 2011 22:59:00 +0200

وانا بتكلم انا وماما وهى بتلقح بالكلام وبتقول " البنت الكويسه عامله زى التفاحه فى اعلى فرع فى الشجره , محدش يشوفها ولا يلمسها ولا يشمها الا اللى يطلع لحد عندها , والبنت المش كويسه هى التفاحه اللى على الارض , اى حد يقدر يشوفها وفى الاخر هى مجرد تفاحه بايظه ومعفنه"

لما خلصت وجه نظرها لقتنى بحب فعلا التفاحه اللى على فرع قريب سهل اوى اى حد يشوفها , أو حتى التفاحه اللى على الارض .

ايه الميزه اصلا فى التفاحه اللى فى اعلى الشجره ؟

ومين غريب الاطوار دا اللى مستعد يطلع كل دا رغم انه هيقابل مليون تفاحه عشان خاطر يروح يقطف اللى فوق خالص دى ؟

ايه المغرى فيها ؟

وازاى شاف الاغراء دا ؟

وايش عرفه انه فى الاخر ولما يطلع فوق ويطلع عينه مش هيلاقيها تفاحه وحشه؟ عشان رأى الناس؟ مين الناس اللى الواحد ممكن يطلع عشان واثق فى رأيهم.. شجره زى دى مين قاله انهم صح؟

ثم التفاحه اللى فوق فى اعلى الشجره دى شكلك ايه ادامها وانت عبيط كده وطالع كل دا عشان خاطر تفاحه. .. تفاحه فى شكلها كتير او قريب منها على الاقل وكان موجود فى الاغصان الاقرب.

وبعدين مين قال انك لما هتوصل لفوق اوى كده هتقدر تشوفها كويسه ولا لأ؟ اكيد الوضع فوق وانت فى اعلى قمه الشجره مش مريح .

واكيد هيبقى كل همك ساعتها انك تنزل "بام التفاحه دى " للارض. هتعرف منين بقى اذا كانت كويسه ولا لأ .. ذوقك فى التفاح ولا لأ؟

ثم برضه هى التفاحه دى هتعملى ايه عشان اعمل كل دا عشانها .. انا شخصيا اعتقد ان لو مكانش فى تفاح بيقع او مكانش فى تفاح على الاغصان الاقرب . مكنتش هاكل تفاح الا لما يبقى عندى سلم كبير او عماره طويله جنب الشجره دى .. عشان اوطى وانا باخد التفاحه اللى فوق دى وكأنى برضه باخدها من على الارض.

لكن التفاحه اللى فى الغصون القريبه .. مغريه .. لذيذه ومشتهاه .. لولاها مكناش عرفنا ان التفاح حلو اصلا .

التفاحه القريبه هى اصلا تعريف التفاح فى عنينا .. هى اللى بتلمع باثاره لما تيجى عليها الشمس ..وهى اللى ريحتها هتجذبك .. وهى اللى هتعاكسك وتقع فوق راسك وانت قاعد تحتها .. فتلهمك انك فعلا محتاج تفاحه دلوقتى .. هى اللى هتقدر تشوفها وتلف حواليها .. كل عيوبها هتعرفها اوى .. وممكن تحب العيوب دى من كتر ما بقيت بتحبها.. هى اللى ريحيتها هتجذبك ليها ... هى تعريف الاغراء بكل معنى الكلمه

هى اللى هتقدر تخليك تيجى لحد عندها وتقولها انا عاوزك.

وبعدين مين قال انه التفاحه الكويسه لازم تبقى فوق .. دا ميزه التفاحه القريبه انك هقدر تشوفها .. هتميز بينها وبين اى تفاحه تانيه .. هتشوفها اتقطم منها قطمايه قبل كده؟
عيال لعبوا بيها فبقى شكلها من بره حلو لكنها من جوه عصير .

هتقدر تميز اوى كل اللى فيها

انا بحب التفاحه اللى تيجى .. مش التفاحه اللى تتعبك .. القريبه , المغريه , المثيره

مش الممله البعيده الصعبه.

=== واد انت ..انت فاهم انا اقصد ايه بطل استهبال "دا صوت ماما "

--- لما تبقى عاوزه حاجه ابقى قوليهاعلى طول بلاش لف ودوران احنا برضهبنعرف نصيع :))

** البوست ليس بالضروره يعبر عن وجه نظرى الحقيقه .. هومجرد سفسطه للرد على منطق ماما :)

حب البلد بيعيش...لمّا يموت الجوع

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Thu, 15 Sep 2011 13:11:00 +0200

الانسان مبيقدرش يبقى انسان الا بعد ما يقدر يشبع كل غرائزه الحيوانيه .. دى حقيقه مهما حاولنا نجملها او نصيغها باى شكل اقل حده.
متقدرش تمنع التحرش بنسبه 100% الا لو اشعبت الغريزه الحيوانيه اللى فى داخلنا .. عن طريق اباحه الجنس او تسهيل الجواز.

نفس الكلام دا ممكن يتقال على اضراب الدكاتره.

انا شخصيا واحد من الناس المتردده فى اخذ موقف من اضراب الدكاتره .. المستشفى اللى انا فيها مضربه واضراب كلى كمان .. ورغم كده انا وكتير غيرى لسه فى حيره.

انا بعترف وبصراحه وبوضوح انى بشتغل باستهتار شديد جدا فى المستشفى .. استهتار يضر بمصلحه العيان لاقصى درجات الضرر .

بس لو جيت تحلل ليه انا بعمل كده هحكيلك ايه اللى بيحصل بالظبط
العيان اول ما بيدخل عندنا بيدخل قسم التشخيص .. القسم دا اللى هيحوله لاى قسم تانى حسب حالته " حشو ,علاج عصب ,اطفال تركيبات, خلع"
ابسط ادوات التشخيص حاجه اسمها بروب ومرايه .. انا مش مسموح لى استخدم لكل عيان بروب لانى لو عملت كده بدل ال200 حاله اللى بنشتغلهم كل يوم هنشتغل بالكتير 30 حاله
البروب له ناحيتن .. ناحيه مصممه انها تكشف على الاسنان الاماميه وناحيه للسنان الخلفيه .
احنا بنستخدم ناحيه واحده بس للعيان وبنركن الناحيه التانيه على الحوض .. اللى هو اصلا ملوث ..بجانب انى لمسته بايدى الملوثه من العيان اللى قبله .. ومينفعش نستخدم البروب لعيان واحد لاننا كده هنقلل عدد العيانين ال30 للنص وباقى العيانين اصلا بنشخصهم بعنينا بس.
اذا قلنا ان دا بيحصل فى عياده التشخيص اللى هى ( أ, ب) كمل على دا فى باقى العيادات.

انا شخصيا فى قسم الحشو بشتغل اى كلام .. احنا بنستخدم ارخص حشوه بلاتين فى السوق .. والحشوه دى بتبقى مفروله ومستحيل تعيش اكتر من سنتين تلاته من غير ما يتكون تحتها تسوس.

انا شفت بعينى فى محل مستلزمات اسنان والراجل ضربلنا الحشوه دى وفضلت تطلع هباب اسود كل ما نلمسها ودا معناه انها بتحلل شويه بشويه.
مهما انا عملت الحشوه دى بذمه .. هتعب نفسى فيها على الفاضى وهى كده كده هتبوظ.
الاطفال 80% بنعملهم خلع بصرف النظر عن الحاله تنفع حشو ولا لأ .. ودى جريمه... بس احنا بنعمل كده لسبب بسيط ان مفيش غير كرسى واحد فى عياده الاطفال ومينفعش امشى كل العيانين من غير ما اعالجهم .. لا هم هيسيبونى ولا قلبى هيطاوعنى اعمل كده فى طفل حتى لو كنت بضره على المدى البعيد ..لانى بالكتير مش هقدر اعمل حشو لاكتر من 6 حالات فى اليوم كله.

انا مبشتغلش بذمه لانى هتعب تعب مضاعف فى المستشفى لان النور اللى فى الكرسى سايب ومش بيتظبط واغلب الشغل شغال فى الضلمه ومش شايف .. وبعد التعب المضاعف وضهرى اللى هيتقطم لان الكرسى مش شغال بالكفاءه المفروضه .. العيان مش هيستفاد منه لانى فى الاخر بحط له مواد هى اقل مواد فى السوق.

بتعب اكتر وهو بيستفاد اقل .

لو صممت الضرس بشكل عبقرى- واللى هو مستحيل يحصل من غير على الاقل نور وكرسى ابن ناس - وحطيت فيه حشوه سيئه الحشوه مش هتعيش .. العكس ممكن يعيش.
ضيف لدا انى لو تعبت فى حالات هتفشل كده كده .. لو كان عندى شغل بره ايا كان او حتى عياده هروحلها تعبان ومش هقدر اشتغل.

انا دلوقتى امتياز .. ومرتبى كله على بعضه 251 جنيه بعد شهرين ان شاء الله هستلم تكليفى وهيكون المرتب بتاعى الاساسى 151 جنيه وحوافز من 300% لـ400% يعنى دخلى هيبقى من 600 ل 700 جنيه تقريبا .

انا ليه مقلتش ان المرتب بتاعى هيبقى من 600 لـ700 جنيه من الاول وقلت لك الاساسى كذا والحوافز كذا .. دا مش عشان اقلل من حجم المرتب والله .. لكن لأن اصحابى اللى فى تكليفهم السنه دى حوافز شهر 1 بيقسموا انهم لسه مخدوهاش .. يعنى من شهر 1 لحد النهارده كل اللى بيقبضوه 151 جنيه .. هى الحوافز مش هتروح عليهم وهيخدوها تدريجيا .. بس انت فاهم يعنى ايه هو عايش بقاله كام شهر ب151 جنيه؟

دا غير ان التكليف بيكون غالبا فى اماكن بعيده .. يعنى تبعد عن اهلك وكمان متقدرش تفتح عياده لانك مش مستقر فى مكان .. وفى الاخر تاخد مرتب اى كلام.

انا مش عارف اشوف الطب كمهنه انسانيه لانى احتياجاتى الاوليه مستحيل هتتحقق بالمرتب دا .. مش عارف اخاف على مصلحه المريض لان مصلحتى مش متحققه .. ولان مستحيل مصلحته هتتحقق مهما اشتغلت كويس طالما كل الادوات اللى بشتغل بيها مش شغاله.

الدكاتره عموما اللى بيشتغلوا فى المستشفيات بيتقال عليهم مش بيفهموا حاجه فى الطب ... والاغلب ان الكل بيشتغل باستهتار لانه عارف انه مستحيل العيان هيحصل على نتيجه كويسه فى الامكانيات دى.
النتيجه ان الخدمه اللى هتاخدها فى اى مستشفى حكومى هتبقى خدمه سيئه .
والدكتور عشان يبقى دكتور شاطر ان مكانش غنى ماديا اصلا مستحيل يقدر يحضر ماستر او زماله .. لانها بتوصل لارقام فلكيه 30 الف واكتر.
بالمناسبه الدكاتره اغلبهم اغنيا جدا ودول غالبا بيقدموا على اجازات او استقاله او على الاقل نص مرتب او بيسافر .. وفى منهم اللى بيفضل فى وزاره الصحه وبيشتغل باستهتار وبيحضر بعدم انضباط لكل الاسباب اللى فوق دى .. لانه بيشوف انه ملوش لزمه اتعب كل التعب دا من غير نتيجه

بالمناسبه متتعاطفش معايا انا الحمد لله وفضل من ربنا دخلى كويس بره وزاره الصحه :) بس عشان دخلى يبقى كويس محتاج اولا يكون حظى كويس وربنا يوفقنى والحاجه التانيه محتاج اشتغل حوالى 14 ساعه فى اليوم.

الحيره بقى فى حوار الاضراب .. هى الاجابه على الاسئله دى هل دا وقته وحال البلد الكل عارفه؟

والسؤال التانى : هل من حقى اقول للعيان لانى مش عارف اعيش ولانى كده كده هعالجك اى كلام فى اى كلام فانا خلاص مش هعاجلك وأتألم او متتألمش مليش دعوه؟

طب ما انا برضه عاوز حقى .. ومش هشتغل ولا هعرف اشوف الطب كمهنه انسانيه الا لو قدرت اشبع احتياجاتى الحيوانيه الاول؟

انا شخصيا مش عارف وان كنت مضرب مع المضربين بحكم ان المستشفى كلها مضربه اصلا وقافلين الابواب ومبندخلش ولا عيان للمستشفى اصلا.

نور 2

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Sat, 3 Sep 2011 10:30:00 +0200

احيانا بتكون شايف نفسك حزين .. فتبقى حزين .. ساعتها قلبك بيدق الدقه الممله دى وبتحسه تقيل اوى فى صدرك .. متعرفش اذا كان بدق بسرعه ولا بيرتعش ولا في ايه .. المهم انك بتحسه تقيل.

وفى عز لحظه زى دى يجيلك تليفون .. تضحك اوى من قلبك .. قلبك يبطل دق ويتنطط وكأنه فرحان يمكن لانه حاسس ان الصوت اللى كان طالع كان صوت سعيد.

اهو دا اللى حصل من اسبوعين تلاته.

اتصلت نور تسأل عن حاجه .. بس معرفش ازاى قدرت تستدرجنى انى احكى عن ذكريات اياااااام فاتت .

تصدقى انى فعلا عمرى ماكنت حزين .. وانى مش لايق على ملاحمى انى اعمل حزين .

يخرب بيت مخك فكرتينى بحاجات كنت نسيتها من زمن .. انا فاكر اول بنت حبيتها زماااااان وانا فى تالته اعدادى .. وعمرنا ما اتكلمنا مع بعض .. كان عندنا اى ولد يكلم اى بنت يبقوا الاتنين قليلات الادب .. بس انا كنت مخطط ادخل صيدله بقى وهى تدخل بشرى ونتجوز .. وفى السنتين الفرق دول اكون ظبطت امور .. عارفه الحلو بقى انها دخلت تجاره وانا دخلت اسنان وانقطعت اخبارها ... كانت زى القمر تصدقى .. ومعرفش فين اراضيها دلوقتى :)).

وفاكر اول بنت حبيتها فى الكليه .. يا نهار اسوخ على المسخره لما رحت قابلت ماماتها وانا لسه فى اولى كليه .. وعشان جو الاكشن يكمل كانت يومها عامله حادثه ورابطه عنيها وكان منظر ابن لذينا .. كل ما افتكر الموقف دا اقول يخرب بيت الجرأه اللى كنت فيها .. لما رحت قلت لها انا بحب بنتك وعاوزك تبقى عارفه ولو ينفع اتدم معنديش مانع ... وكل ما افتكر عمى الله يرحمه وهو بيشجعنى اروح اتقدم وبقى مؤمن بقضيتى .. وفى الاخر فهمت انه مرضيش يقولى ان دا عبط عشان كان متأكد انى مش هسمع كلامه فقال يجارينى واكيد اهلها كده كده مش مجانين يعنى عشان يوافقوا نتخطب من اولى كليه... وفضل يتريق عليا فى الموضوع دا لحد ما مات الله يرحمه .

وفاكر كمان وانا فى الكليه وكان ليا زميلات كتير .. وقمت فى مره قفشت عليهم كلهم وقلت لهم انا مش هكلم بنات تانى .. يا نهار منيل على الاحراج .. كل ما افتكر الموقف دا وشى يحمر لحد دلوقتى .. انا كده حسيستهم اننا كنا صيع والحقيقه مكانتش كده خالص ... هيبرت الموضوع بشكل بشع .. ولما بشوف ناس غشيمه فى التعامل مع الناس وفى اظهار الصح والغلط بفتكر الموقف دا جدا .. وخصوصا ان مكنش فيه مبرر له ابدا.

انا فاكر اول لقاء مدونين رحته .. كان فى بنوته هناك رقيقه جدا وكنت اعرفها من زمان شات بس .. وفاكر انها كانت بنت محترمه اوى اوى .. ويوم لقاء المدونين خدت رقم تليفونى من صديقه مشتركه .. واتصلت بيا بعد كده .. اظن انها لحد النهادره مش متخيله انها عملت كده .

فاكر انها اتصلت بيا مره وبعدين حست ان دا تصرف غلط انها تكلم ولد فى التليفون .. فادت رقم تليفونى لصاحبتها .. شافت ان العلاقه لو كانت فى جروب هتبقى مش غلط اوى .. يا نهار الوان .. تعرفى ان مكالمه التليفون بنت اللذينا دى غيرت تاريخى كله .

قصه حب وقصه شغل وقصه سنتين تلاته مكانوش مستحيل هيبقوا كده الا بعد مكالمه التليفون وعزومه البيتزا بتاعه كليه علوم دى :)

كل دا بدأ بفضول مكالمه .. ايام من اجمل ايام حياتى عيشتها بعد المكالمه دى .. وايام من اسوأ ايام حياتى عيشتها بعد المكالمه دى :))

انا اول مره اكتشف دلوقتى وانا بكملك انى مش حزين .. انا مش حزين بجد .. يا نهار ابيض على صندوق الذكريات دا .. انا افتكرت ان الحزن مش بيليق على ملامحى ابدا .

ياااااااه يا بت يا نور فكرتينى بحاجات وايام .. طب تصدقى والله العظيم انا خرجت من المود تماما ..والله بجد اانا مينفعش اكتئب .. طب عارفه هقولك حاجه لو فضلت مش مكتئب كده اسبوعين وحسيت انى تخطيت مرحله الحزن دا

هكتب بوست فى المدونه وهجيب سيرتك وهشهرك فى مصر والعالم العربى :))

اقفلى يا فقر عشان اقوم اشوف اللى ورايا ... وحولى بقى من المستشفى دى عشان انا زهقت منك .. اه وابقى دورى على قصيده لعلى سلامه .. فيها جمله هى بالظبط انا

" والحزن نشن ماجتش فيا"

بت يا نور شكرا بجد وربنا يخليكى :)

يوم ما اتقدمت لها

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Tue, 9 Aug 2011 01:19:00 +0200

مش فاكر اى حاجه من التفاصيل .. كل اللى فاكره انها قبلها بيوم فضلت تقولى بحبك كتير .. وفضلت انا مشغول باللى هيحصل بكره .. " فى ايه يا حبيبتى انتى بتقولى بحبك كتير ليه النهارده " " خايفه تكون اخر مره تسمعنى وانا بقولهالك عاوزه اشبع اوى منها "

يومها فضلت مشغول اوى باللى ممكن يحصل بكره

انا مش فاكر كل التفاصيل مش فاكر فى المكالمه دى غير صوتها وهى بتقولى بحبك , اللى خلانى اخرج من التفكير والترتيب لبكره , واقولها وانا بعشقك.

انا مش فاكر تفاصيل اللى حصل تانى يوم ,, كل اللى فاكره انهم كانوا معايا عشان نتقدم للبنت اللى كنت بقولها بحبك امبارح ,, مش فاكر ايه اللى حصل ..ومش فاكر دا حصل من كام يوم

هو عشرين يوم ولا اكتر ولا اقل

انا كنت عارف ان باباها رافض عشان عرف انى اعرفها من فتره طويله ,,حس انى اهنته حتى لو كنت جاى اخطبها ,, فحب يخلى الكل يرفض ميبقاش هو لوحده

مش فاكر ايه اللى حصل بالتفصيل بس كل اللى فاكره انه نجح انه فى دا.

كل اللى فاكره انى اول ما خرجت من عنده قلت لعمى انا اسف ,,اسف بجد ,, وفاكر انه قعد ينصح فيا لمده ساعتين ويقولى كلام ممل مش فاكر منه ولا حرف طبعا.

انا فاكر كمان انها قالتلى قبلها بيوم انا لو واثقه انك هتوافق كنت لميت هدومى دلوقتى وسبت البيت ,, بس انا مش واثقه فيك لو عملت كده

وفاكر انى قلت لها دا حل كارثى ,, وفاكر انى كنت فى اعماقى واخد قرار ان لو الدنيا فركشت انى هعتبر الدنيا فركشت.

فاكر كمان انى بعد اللقاء اللى حصل مع والدها .. حذفتها من الفيس بوك ومن الماسنجر ومسحت رقم تليفونها ,, انا فاكر انا عملت دا ليه ,, اضايقت لما لقيتها كتبت حاجه بخصوص الموضوع دا بطريقه محبتهاش ,, وكمان حسيت اننا لازم نختفى من ادام بعض لان الوضع دا مؤلم بزياده.

فاكر كمان اننا مودعناش بعض ولا قلتها انى لسه بحبها اوى وانها وحشانى اوى .. وفاكر الايام دى وهى بتمر عليا ومقتنع انها لازم تبقى مؤلمه وانها هتسمتر فتره لحد ما تنتهى

انا بس كل اللى عاوزه انى افضل فاكر كل التفاصيل حتى اللى محكتهاش .. مش عاوز انسى ولا تفصيله مهما كانت صغيره .. مهما كانت حلوه او وحشه

بس يارب كل اللى طالبه منك انا مش عاوز انساها ومش عاوز اتعذب بيها

يارب عدى الايام دى بسرعه كل اللى بطلبه انها تعدى بسرعه وبس

يا صديقى لقد سئمت

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Thu, 30 Jun 2011 10:39:00 +0200

فى ازمته الاخيره قررت الا اقف بجواره .. نقاشى معه لن يجدى .. نصيحتى له بالتخلى عن بعض الاشياء المتعبه له .. سيعتبربها على كل حال اننى احاول احباطه .. حسنا لن افعل .. لن انصحه ولن اقول له تلك الكلمات التى يجب ان تقال فى هذا الموقف .. كن حزينا يا صديقى او سعيدا لا يهم .. محبطا او متفائلا .. لم يعد الامر يعنينى كما كان من قبل ..كُن انت او غيرك .. استمع لى او ارفض .. لم اعد هذا الشخص الذى سيطلب منك دائما الاقتراب لتسمع .. لن اطلب منك ان تفعل شيئا اخرا.. سئمت من كثير من تصرفاتك وايضا كثير من عنادك .. اصدقاءُُ نحن منذ متى؟! .. كم مره سمعت نصيحتى وكم مره رفضتها؟! ..وكم مره اتخذت قرارا يستفزنى لأبتعد عنك اكثر .. انت الان حر اتخذ قراراتك بنفسك .. داوى جراحك بنفسك .. واحضن نفسك بنفسك .. لم اعد يا صديقى كما كنت .. لقد سئمت .. فقط سئمت

تكتب الكتاب الاول وبعدين تتقدم :)

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Mon, 27 Jun 2011 23:42:00 +0200

فى مثل هذه المواضيع بحب اخد رأى المبدعه نهى العربى .. لانها بتجمع بين العقل الكبير والطاقق فى نفس الوقت.
لذا ارسلت لها هذه الرساله طالبا منها رأيها واليكم الرساله.
والله يا نهى هانم انا رأيي ان احسن حل اى اتنين لقوا فى بينهم لنك والحياه بيس .. يكتبوا الكتاب وبعدين يبقى العريس يروح يتقدم للعروسه
وبكده ابوها ساعتها ميقعدش يبيع ويشترى فيه .. هو غالبا هيقتل العريس وخلاص :)
بس المشكله ان الاهل لما هيحسوا ان " العيال" اتصرفوا من وراهم ممكن يكون موقفهم عدائى ورغم ان دى مشكله كبيره بس خلينا نتفق ان العلاقه بين الابن والاب علاقه ابديه .. يعنى مستحيل تنتهى لمجرد شئ غلط حصل .. اه اكيد هيزعلوا وليهم حق .. بس فى الاخر هينفع ترضيهم .. لكن لو علاقه الجواز من الطرف التانى فركشت مش هيبقى ليها حل.
وبعدين انتى لو جيتى تشوفى اهم الاسباب اللى بيرفض عشانه الاهالى .. بيكون غالبا للابن هى رغبه اهله فى انهم هم اللى يختاروا له العروسه .. مينفعش يختار لنفسه ..او اعتراضهم على طلبات اهلى البنت حتى لو يقدر يجيبها .. لكن بيحسوا انهم طمعانين فيه .. ولو للبنت فبيكون السبب انهم عاوزين العريس يجيب لبن العصفور وكأنهم هيتجوزوا ويموتوا .. لازم كل حاجه تبقى موجوده من اول اوضه الاطفال لحد البامبرز وخلافه عشان لما يبقوا يخلفوا يبقى كل حاجه موجوده.
لكن بحل كتب الكتاب الاول ...خلاص بقى امر واقع والكل لازم يتصرف من خلاله ...اى اهل يقولوا اى كلام ملوش لزمه يبقوا عارفين انه مينفعش ... وان من الاخر احنا جايين ليكم عشان الشكل الاجتماعى لكن دى حياتنا واحنا اخترناها وخلاص.
بس هو قرار لازم تتحمل عواقبه .. قرار بالحجم دا لازم كل طرف يبقى اولا متأكد انه الطرف التانى ينفع .. ويسأل عليه وميكتفيش بالعواطف بس .. وياخد رأى ناس اكبر منه فى الشخص التانى .. ويسأل نفسه مليون مره هو ينفع زوج ولا مينفعش .. مش كل صديق او حبيب او زميل شغل ينفع زوج ولا كل صديقه او حبيبه او زميله شغل تنفع زوجه ..دى حاجات محسومه.
الحاجه التانيه انهم لازم يكونوا مستعدين بالحد الادنى للمعيشه ويبقوا عارفين مادياتهم كويس جدا فى حاله الاهل اعتبروا دا عقوق وضربوا كرسى فى الكلوب
حاسس انها الجريمه المتكامله .. ايه رأيك انتى بقى وافتينا ماجورين

فجاء رد نهى كالتالى :)
وجهة نظري في حوار الجواز ده
عشان الناس بتهلك فيه كتير
دلوقتي هل البلد دي فيها مشكلة جواز؟
اه فيها
سببها ايه؟
بالنسبة للطبقة المتوسطة الدنيا اللي انا انتمى ليها، المشكلة دايما في الاهل، فيه كمية اساطير مسيطرة ع الناس، رهيبة جدا و تقريبا هي السبب في الجواز و الطلاق سوا
يعني لغاية دلوقتي اللي بيتعرفوا على بعض عن طريق النت غير معترف بيهم، في حين انها طريقة زي اي طريقة و اعتقد انها مش حتكون اسوأ اطلاقا من اللي بيتعرفوا اول مرة في الصالون ادام الجاتوه و الحاجة الساقعة، و لو على السؤال في اي حالة ممكن تدور على التاريخ الجنائي بتاع اي طرف من الطرفين
كمان مشكلة المهر، الشبكة، القايمة، العفش،...الخ، و لو وقفت على دماغك و قلت امال انتوا ابتديتوا ازاي، يقولك ملكش دعوة و انا عارف مصلحتك، و اللي بالمناسبة مش مقنع بالنسبة لي حد عارف مصلحتي اللي انا مش شايفاها و المفروض اني اشتغل عليها معاه و احققها!!!
و القايمة اللي اساسا عادة لو البت مش طايقة العيشة بترميها في الزبالة و تخلع أو هو يقرفها عشان يخليها تخلع برده، انما ازاي نعمل حاجة غير ما عملت سنية و فتحية و حسنات و ام السعد؟؟؟؟ عيب
ده جبن اجتماعي بحت و حفرة تاريخية الاهالي واقعين فيها
تعالى بقى لكمية المشاكل الناتجة عن الحوارات الفكسانة دي
اولا الشباب يا حيتعقد يا حيتحرش يا حينحرف، و البنات يا اما حتبقى بوز يا اما حتتجوز واحد كل همها انها تحلبه في الفلوس، اما بقا فكرة ان شاب يتجوز من طبقة اقل منه ماديا عشان يقدر يكون في المكانة الاعلى و يعرف يجيب ع الطلبات دي، فكرة سخيفة جدا، عشان الجواز ده اقتناع روحي و فكري و عقلي و مليون حاجة تاني، ازاي بقا حعمل كل ده مع واحدة انا اختارتها لمجرد اني مش عارف اتجوز اللي اقتنعت بيها، و بعدين بيسألك ليه العيال بيطلعوا معقدين و الراجل مش بيطيق مراته بعد كام شهر، و ان الطلاق كتير
عشان معظم الجوازات حاليا اللي عاوزة تتم، اللي بيريح فيها الواد و البت دماغهم انهم بيسمعوا كلام دادي و مامي بالملي، يا كده يا حيركنوا، او يعدوا يهلكوا في خناقات لا حصر لها، عشان كل واحد حاطط في ذهنه شخص معين، و قابل بقا كمية الاتهامات المبنية على الحوار ده، و انتي مش متربية و بتصيعي من ورانا، و انت عاوز تعادي اهلك عشان حتة بت طب عليا الطلاق من امك ما انت مجوزها و لو وقفت على شعر راسك...
ثانيا، لو بيحب واحدة معينة و ابوها نفخه حيروح يدور على اي واحدة كحلة يطبخ فيها العيلين و خلاص شكرا على كده و اهه يبقى عف نفسه و جاب العيال اللي امه حتموت عليهم و كفا الله المؤمنين شر القتال، فين بقا حوار نظام الاسرة اللي احنا يا عيني ميتين عليه في المجتمع و خايفينه يضيع، دي اسر مشوهة اصلا
لمحبي التفاؤل طبقا و الالوان و كده انا عارفة الكلام ده مبيعجبش ناس كتير، بس انا مقتنعة ان ربطة العيال جنب اهاليهم بعد ما يبقوا شحطا دي اساسا بتموت فيهم الاعتماد على النفس او حتى قوة الشخصية، و بالتالي فعلا مبيعرفوش يفتحوا بيوت
الاهالي كمان بيبصوا اتجاه واحد، انت دينيا ملزوم بالطاعة المطلقة ليا الا في الشرك بالله، و بما اننا في 2011 و ابوك مش حيدخل يقولك اعبد تمثال العجوة اللي انا جبته، يبقى نتكلم في مستوى اعلى شوية، و هو انت ليك حرية اختيار اد ايه، و الفرق بين النصيحة و الاجبار، و الابتزاز العاطفي بتاع لو عملت كدا قلبي و ربي غضبانين عليك ليوم الدين....
عشان كده فكرت لو خمسين جوز، واحد و واحدة، عاوزين يبدأوا حياتهم بشكل متوازن و ناضجين فكريا و ماليا كفاية انهم يفتحوا بيوت، يروحوا يتجوزوا و يتخلصوا من العنب العنب العنب و القايمة و زفة التكسيات و ينشئوا بيوت و يا ريت يتفقوا مع بعض يعملوا كده في يوم واحد عشان تبقا صدمة للمجتمع الساذج اللي نايم في العسل و مش راضي يحل حاجة و مطلع عين اللي جابونا بس
الفكرة دي لو بدت خيالية لكن انا شايفاها حتتحقق يوم ما
طبعا فيه حاجات المجتمع مبيبصش ليها الا بقلم على وشه، يعني الاب مبيعرفش انه ابنه مدمن غير و هو عنده اوفر دوز و فاضله عشر ثواني و يودع، بالظبط كده حوار البرامج و و النبي سهلوا الشروط و خلوا العيال تتجوز بدل العرفي، و ان ابنك و بنتك بيتفرجوا على افلام من وراك عشان حاجتهم الطبيعية اللي انت فاكر انك مانعها، مش جايب نتيجة بقاله زمن، يبقى لازم قلم و لا مش لازم ؟؟
اما بقا اللي حيقيس على الناس كانت بتتجوز زمان ازاي يروح يرجع زمان و هو يستريح

ايه رأيكم بى فى الليله كلها :)

حاجات غلط

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Wed, 22 Jun 2011 12:16:00 +0200

يارب انا عارف ان فى حاجات غلط كتير اوى انا بعملها .. ومكسوف اوى من نفسى ..بس والله يارب انا نفسى اقدر اتوب عن الحاجات دى .. ونفسى كل الحاجات الغلط دى تتصلح .. او اقدر ابطلها... وبحاول اعمل حاجات صح كتير يمكن تقلل الغلط دا.

يارب انت العالم ان قلبى متعلق بشويه حاجات غلط يمكن مش قادر اسيبهم دلوقت .. بس والله برضه قلبى متعلق بشويه حاجات صح

انا قلبى فيه خير وشر .. يارب كتر فى قلبى الخير وامحى منه الشر.

يارب انت الوحيد اللى قادر انك تصلح كل الاوضاع الغلط .. فى ايدك قلبى وقلوب البشر كلهم ...يارب اهدى قلبى وقلوبهم واصلح لى حالى.

يارب انا ضعيف اوى .. وانت القوى .. اصلح لى امورى وخدنى فى طريقك .

يارب بحق ما بتستر عليا وانا بعمل الغلط .. وبحق النعم اللى انا متغرق بيها وفيها بأمرك .. تم نعمتك عليا يارب واهدينى وساعدنى انى معملش حاجه غلط.ِ

يارب اغننى بحلالك عن حرامك .. يارب اغننى بحلالك عن حرامك

الحـزن جمـيـل جـدا

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Wed, 15 Jun 2011 22:43:00 +0200

الحـزن جمـيـل جـدا
والـليـل عـديمُ الطعمِ بدون هموم
والناسُ خريفٌ يمطـر
والأيام على الـذل سـموم

شات

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Mon, 13 Jun 2011 22:21:00 +0200

رغم انه مش بيعمل معاها شات بقاله كتير .. بس لاول مره يحس انه مشدود لشخص كده .. مشدود من مجرد شات كتابه .. كان اغلب كلامهم هزار وضحك.. زى اى شات .. بس ايه المميز فيها تفرق ايه عن اى واحده تانيه عمل معاها شات قبل كده....يمكن لانه فعلا كان عاوز يحب.. وهو لما يبقى عاوز يحب يحب واحده من النت وكل علاقته بيها شات؟

من يوم ما حس انه مشدود ليها اوى ..وهو مستغرب .. بعد شويه طلب رقم تليفونها .. صوتها فى التليفون ناعم .. مش ناعم اوى بس مليان مرح .. اجمل حاجه فيها انها لسه طفله

اوحش حاجه فيه انه بدأ يحس انه كبر.

لما كلمته ليله امتحاناها دعى لها جامد اوى ... واستغرب هو ليه كان بيدعى ليها اوى كده.. واستغرب هىليه اتصلت بيه هو .. وحس انها بتبادله نفس المشاعر اللى هو مش فاهم ازاى هو بيحس بيها.

طلب منها انها تقابله وقالت له مينفعش تنزل من البيت تقابل ولد .. شكلها يبقى وحش ادام نفسها .. انا ممكن اقابلك وسط ناس.

ساعتها لما رد عليها وقالها ..انا هقابلك وسط العاصمه يعنى وسط مليون شخص على الاقل.

كان رغبته انه يشوفها اكبر من انه يفهم وجه نظرها عشان كده

طلب منها يشوفها اكتر من مره وفى الاخر يوم ما نزل وشافها .. وقعد معاها فى كافيه جميل .. واتكلموا فى كل حاجه وهزروا وضحكوا .. ورغم انها طلعت زى القمر ..مشى وهو مش حاسس انها كانت شخص مميز ولا حاجه .. وانه بس كان مشدود لحاله ولما شافها انتهت الحاله دى .. وانهم من دلوقتى مش اكتر من اتنين بيعملوا شات :)
وللحديث بقيه ...

قرموط

noreply@blogger.com (Mahmood البطراوى) — Sat, 11 Jun 2011 22:18:00 +0200

بدأت اخد دروس سباحه يا بشريه

وشهر واحد وابقى ولا عبد اللطيف ابو هيف

وكل واحد يعرف مقامه بقى

وشكرا :)