behind the scene

stawberry cheese cake

noreply@blogger.com (rara) — Thu, 07 Oct 2010 09:03:00 +0000

didepan gue ada sekotak stawberry cheese cake ;)

rasanya ngangenin deh, ada asem, manis, gurih, yummie.. mungkin sama kaya apa yg gue rasain sekarang, campur aduk. sampe dititik tertentu rasanya masih enak.. gatau ya kl kebanyakan, masih enak apa ga? yah coba dijalanin aja ;) so far, banyak hal yang masih membayangi entah itu hal nyata atau ga tapi rasanya cukup menyiksa, seakan akan hal itu nyata dan mengancam jiwa. Ga jelas hal itu apa, ga bisa diungkapkan tp cukup terasa kehadirannya. setiap hal itu memaksa menempati alam atas, setiap itu juga aku tertekan. hal itu dan hal gila lainnya berkejaran dalam alam atasku, memaksa aku melakukan sesuatu tindakan nyata, bentuk pembelaan. Pantaskah aku untuk dibela? pertanyaan pertanyaan tanpa jawaban terus berputar, berulang sampai bosan. mencoba meyakinkanku tidak ada yang berguna. Aku hidup, entah dengan nyata atau maya.. aku ada. Antara ada dan tiada, mungkin itu lebih tepat ;) aku hidup dalam keramaian tapi mengapa tetap terasa sepi? hatiku berteriak "CUUKUUUPPP!!" tapi mereka tetap berkata, jauh dalam hati aku merenung.. "apakah mereka benar mengenalku?"

#helloOctober

noreply@blogger.com (rara) — Fri, 01 Oct 2010 16:03:00 +0000

hello October, i wish you makes me stronger than before yah ;)

Banyak banget hal yang pengen diungkapkan, yang pengen dikeluhin, yang pengen dibicarain, yang pengen, yang pengen, yang pengen.....? hahh.. percuma deh, cuma bisa mengeluh dalam hati. cuma bisa sujud yang lama, berharap semuanya bisa segera berakhir.. Bisa keluar dari masalah yang sebenernya gue juga ga ngerti itu apa. Kalo emang semua ini sebuah kesalahan, kenapa terus dibiarkan? Kalo emang semua ini berguna, dimana gunanya? someone said to me "ini tu kaya obat, awalnya gaenak.. tapi abis itu kita sembuh" ya, i hope it'll be right. Kalo emang ini obat, akan coba terus ditelen sampe obatnya abis. Tapi kl ternyata salah minum obat? atau dosisnya terlalu berlebih? bukannya ga menyembuhkan juga ya? euumf, kayanya gue emang perlu banyak merenung ya.. Atau selama ini udah terlalu sering merenung sampe akhirnya gue ga ngerti apa yg sebenernya terjadi? ada ga ya, seseorang yang bisa kasih tau gue apa yg sebenernya sedang terjadi dengan gue, dengan kehidupan gue? anyone? Karena gue bener bener ga ngerti apa yang sedang terjadi, apa yang gue rasa, apa yang gue mau.. Gue cuma pengen ngejauh, gue pengen tau apa yg gue mau, yang gue butuhin.

#helloSeptember

noreply@blogger.com (rara) — Tue, 07 Sep 2010 13:57:00 +0000

Kalo ga salah ada ya judul lagu : September Ceria, Wake Me Up When September Ends.. yah, selebihnya gue gatau. Tapi kayanya gue milih lagu yang kedua deh! itu lebih cocok buat gue.. September ini, mungkin masih awal bulan.. tapi kejadiannya udah ga awal lagi, haha baru awal bulan aja udah banyak banget hal - hal yang terjadi. Mood gue udah naik turun kaya roll coaster deh pokoknya, malah lebih yahuud lagi kali! yah, #septemberwish gue semoga semuanya jadi lebih baik dari sebelumnya ya :) dan gue sangat menantikan October, i don't know why.. oh iya, gue sudah memutuskan hubungan dengan seseorang yang jauh disana. Apa dia masih merindukan gue? Apakah ini akan berlanjut? Kita tunggu saja kelanjutannya :) bisa ga ya, sekarang dia sama orang lain tapi dihatinya tetep gue? (egois sekali gue ini) yah, kan ini cuma pengandaian.. bisa atau ga bisanya itu urusan dia, tp gue tau satu hal.. orang yang sama dia, pasti bahagia :)

anak kecil

noreply@blogger.com (rara) — Sun, 29 Aug 2010 15:27:00 +0000

Hari ini kayanya dull kangen banget sama gue, dari kemaren sih. sampe kelakuannya rada annoying juga menurut gue. Aaaah, ok itu diskip aja! yang bikin gue berfikir dan pengen nulis adalah : dia bilang gue kaya anak kecil : tante diana bilang gue kolokan.. yah, jangan bikin gue galau dong.. aaaaa :( gue kesel nih, iya sih kelakuan gue emang ngeselin, manja.. tp belakangan ini gue ga ngerasa gitu ko. gue malah kangen masa masa gue dimanja! bisa ga ya? gue jadi ngerasa ini bukan gue, tp gimana dong? apa karena gue terlalu berfikir "dia anak kecil" jadi gue harus jadi yg selalu ngalah? tp kl misalnya hal ini gue omongin, ntar pasti gatau gimana ceritanya jadi gue yang ngerasa bersalah dan i hate it so! sumpah, not in the mood banget jadinya! serasa kaya mau dapet deh, bawaannya sensi mulu.

null

noreply@blogger.com (rara) — Fri, 27 Aug 2010 20:07:00 +0000

seperti biasa, gue ga tidur lagi. Bukan kebiasaan yang aneh sih, tapi pikiran gue kali ini lumayan berbobot juga dan sebelom gue lupa, gue pengen mengabadikannya disini. gue baru sadar, banyak banget hal - hal yang udah gue lewatin selama gue hidup. gue ga memaksimalkan kesempatan yang gue punya. gue ga punya cerita yang bagus yang bisa gue ceritain ke anak - anak gue nanti (kalo punya). Gue baru buka - buka album lama dan album sepupu gue. Kayanya foto - fotonya berbobot aja, disitu terpampang jelas foto - foto yang nampilin keceriaan kebersamaan dan gue iri dengan hal itu! setelah gue inget - inget lagi, smp-sma gue pindah - pindah, ga pindah - pindah juga sih. Tapi dengan kepindahan gue, buat gue ga punya cerita yang "berarti" gue ga pernah ikut MOS, LDKS dan hal - hal yang dihari nanti bakal jadi cerita seru buat diinget. Gue pengen punya pengalaman kaya gitu, tapi sayang udah telat. gue pengen punya kisah yang bagus untuk dikenang, gue pengen diinget dalam memori orang banyak. Gue pengen punya kenangan yang bisa dibanggain, gue pengen punya sesuatu yang "waah", gue pengen hidup dalam kenangan ketika gue udah ga ada, gue pengen punya sesuatu yang bisa dibanggain. gue ga nyesel dengan hidup gue, gue cuma sedih aja kenapa ga memanfaatkan waktu dengan baik? selama ini yang gue inget cuma hal - hal yang buat emosi gue bergejolak (alah) dan geu pengen punya hal lain yang bisa gue inget disaat gue sedih, hal lain yang buat gue tertawa disela tangis gue. Apa hal kaya gini pantes buat disesalin? menurut gue IYA!! mudah - mudahan, kedepannya gue masih punya kisah - kisah menarik buat diceritain ke anak cucu gue ya..

you can't see me cry!

noreply@blogger.com (rara) — Fri, 20 Aug 2010 16:47:00 +0000

ya, mulai sekarang gue mau begitu! Ga boleh nangis lagi, kemaren tanggal berapa si? Hari Jum'at? Kayanya kemaren tuh nyeseek aja, bukan cuma kemaren si.. udah dari hari sabtu atau minggu mungkin. Akhirnya hari itu dateng juga, yah diomongin habis habisan dan entah kenapa malah jadi gue yang ga percaya sama orang lain? hahaa aneh ya!? katanya gue terlalu mengasihani diri sendiri. Apa ini bentuk mengasihani diri sendiri? Menurut gue ga, gue cuma mencoba menyalurkan apa yang gue rasa. gue melakukan hal ini dari gue kecil, cuma mungkin bedanya dari gue kelas 5SD gue nulis dibuku dan sekarang gue nulis disini, iya ga? Tapi gue ga minta elo buat baca ko, ok gue emang sempet majang nama blog ini diFB gue, tp kan ga gue bilang nyuruh "ayo baca blog gue, follow blog gue!" tolong dong, gue ga mau ngumbar ngumbar apa yang gue rasa. Tapi gue cuma pengen nyalurin, apa itu salah? Kalo salah, gue harusnya gimana? gue juga ga minta elo buat jawab semua hal yg gue tanya didalam blog ini kan? Anggap aja gue ngomong sama diri gue sendiri dan untuk koleksi pribadi gue, makanya gue tulis disini. Gue boleh punya privacy kan? Gue tau ko, gue salah. Tapi apa pernah lo berfikir kenapa gue ngelakuin kesalahan itu? Gue mau ngelakuin hal yang buat lo semua seneng, tapi apa kalian pernah mikirin kesenangan gue? Gue bukan elo dan gue gamau jadi elo, biarin gue jalanin hidup gue dengan cara gue sendiri. Dan kalian, yang ngerasa pernah ngaku jadi orang terdekat gue.. Jujur deh, mana yang terdekat? Gue cuma butuh tempat cerita, gue lagi butuh seseorang.. Tapi kemaren, semuanya serentak cerita sama gue, gue dengerin ko. Makanya sekarang gue tulis disini, karena gue ga bisa cerita. dull, km tau ga? Aku lagi denger When your gone - Avril, km inget ga? km pernah bilang "kl aku ninggalin km, km nyanyiin lagu ini ya?" dull, aku kangen sama km, ra tau ga boleh kaya gini. Semuanya campur aduk, ra bingung mau mulai dari mana? dari kejadian yg hampir seminggu lalu atau yg mana? semuanya campur aduk, bikin pusing. Pusing dalam artian sebenarnya, dalam artian maag gue kambuh! cuma gara gara hal yang ga jelas dan gue ga ngerti! Gue dibilangin "jangan pacaran ngumpet ngumpet! bawa kerumah pacarnya!" ok, i'll. kita liat ya komentarnya kaya apa? dan dull.. dia seakan ngejauhin gue, gue gatau ini nyata atau cuma perasaan gue aja? Tapi hal itu buat gue, nyesek! Apa ini bener bener kehilangan yang sebenarnya? Gue udah sebulan lebih sama oo, dan gue baru ngerasa kehilangan sekarang? Oh gosh! agak lebay, sebelum itu gue udah ngerasa kehilangan. Tapi mungkin karena gue lagi banyak masalah dan ga ada yang bisa berbagi sama gue makanya gue kangen sama dia? Oh gosh! Gue ga baru sadar kl dia berarti banget dalam hidup gue, tp gue baru sadar apa iya gue beneran ga bisa hidup tanpa dia? Jangan dong! Kasian oo! gue ga boleh kaya gini! Tapi gue pengen diperhatiin, gue pengen disayang. Kalo ga, buat apa gue pacaran? Atau mungkin emang hal itu ga tersedia buat gue? harusnya emang gue sendiri aja ? gue bisa beneran gila nih lama lama begini terus. Ga, ga ada masalah berat dihidup gue!! Karena Allah ngasih semua yang pasti bisa gue lewatin, cuma gue bingung aja harus lewat mana untuk keluar dari sini? semuanya punya sudut yang nyakitin dan gue ga bisa menyuarakan apa yang gue mau. Ga ada yang bisa ngedenger jeritan gue. Jadi kenapa gue harus disuruh ngomong, kl gue teriak aja ga ada yang denger? tapi giliran gue nyenggol sesuatu, semua mata langsung ngeliat kegue.. sedih banget sih.. tadi gue baca quote diFbnya temen gue, "if the only possiable way we can be 2gether is in my dreams, that i'll sleep forever" tp gue gatau siapa yang "be together" sama gue? Katanya gue ini lemah, gue suka mengasihani diri sendiri, gue ga mandiri, gue ga punya tanggung jawab, yayaya gue sadar ko ga ada yg bisa dibanggain dari gue. Gue cuma pengen ngelakuin semuanya dengan cara gue, bisa ga? Bisa ga si, hiruk pikuk yang nyakitin jauh jauh dari gue? biarin gue jalanin pilihan gue, biarin gue bersosialisasi dengan hidup gue. Kalian orang tua gue, gue tau.. tapi ini hidup gue, apa gue masih keliatan kaya anak kecil yang harus diomongin ratusan kali baru akan ngerti? gue cuma pengen ngejauh, kl emang sendirian itu gaenak, Biarin gue ngerasain sebentar. Biarin hati gue puas, biarin gue ngerasa ngebutuhin kalian. Selama ini gue ngerasa terasing, ga diterima dimana mana. gue ga yakin, mana yang bener bener temen mana yang cuma mau manfaatin gue doang? yang gue tau, gue ga bisa ngandalin orang lain, gue gamau bergantung sama orang lain, gue gamau sakit! ada ga si yang bisa ngertiin gue? tanpa nuntut gue harus begini begitu? gue tau kalian semua sayang sama gue, gue tau begini cara kalian nyayangin gue. tapi ini nyakitin.. ada yg ngerti ga? ini nyakitin banget! gue gatau apa yang gue mau, tp gue yakin bukan ini yang gue mau! mungkin emang gue masih kecil, pikiran gue masih anak anak. tp inilah rasa yang kalian kasih dari gue mulai bisa melihat dunia. gue begini karena kalian, gue ga menyalahkan. tp masa lalu yang buat gue kaya gini. kl gue emang ga kuat.. someday, gue akan bener bener menghilang, mungkin itu cara terakhir yang bisa gue lakuin untuk ngungkapin apa yang gue rasa? gue gamau nyusahin orang lain, tp kodratnya udah begitu. Kenapa sih ra dilahirin jadi cewe? semua manusia pengen bebas, bebas itu bukan kesempatan.. bebas itu pilihan! tp ra kan ga punya hak buat itu.. sampai kapan ra harus sabar?

i hate this feeling

noreply@blogger.com (rara) — Mon, 09 Aug 2010 14:54:00 +0000

GALAU! ya! itu yang saya rasakan! Saya kesal! Aaaaaaarrrggggghhhhh! Rasanya saya ingin menyepi, menikmati kesendirian. Akankah saat ini saya sendiri? Tidak, saya tidak sendiri! Tapi saya merasa seperti itu! Bisa ga sih gue jomblo aja? Rasanya pengen deh, jadi ga harus kesel kalo seharian ga dikabarin. Ga kesel kalo orang yang gue sayang ada yang deketin (ga punya hak sih sebenernya) ya! Mungkin harusnya gue sendirian aja kali ya? dari pada galau diantara 2 hati kaya gini? Tapi gimana caranya? Gue pengen ngeliat, sebenernya siapa sih yang bener bener sayang sama gue? siapa yang bener bener membutuhkan gue? Siapa yang menginginkan gue?? Kalo emang nyatanya bukan diantara 2 orang itu, yaudah. MASALAHNYA SELESAI! dari pada kaya gini?! aaaah bete bete! yang diarepin ga kunjung ngabarin, eh si mantan malah ngejatohin! yaudahlah ya, peduli amat! kalo emang gue dicuekin, yaudah cuekin balik aja!! bt;

#August

noreply@blogger.com (rara) — Mon, 09 Aug 2010 13:47:00 +0000

Ramadhan sudah didepan mata, saya bahagia. Tapi tidak dalam arti yang sebenarnya, karena saya tidak bisa merasakan puasa pertama, yah itu bukan masalah besar sih. Biasalah, wanita. Ada hal lain yang lebih menyentuh, saya ingin menangis. Mungkin masih dalam lingkup masalah "wanita" tersebut, masalah hati dan perasaan. Saya sedih, disaat begini rasanya saya ingin banget diperhatiin, dimanja, didengar, di.. di.. di...? Tapi sama siapa? Saya ingin teriak.. Tapi suara ini tidak mau keluar. Saya ingin menangis, tapi saya tidak ingin menangis sendiri. Dari kemarin, Mr. D sms "Mr. O masih ngacangin km?" saya tanya kenapa dia nanya begitu, dia ga mau jelasin. Akhirnya tadi dia nelpon saya sebelum take off, masih dengan pertanyaan yang sama dan akhirnya saya menjawab "kalo iya kenapa?" dia balas "kalo iya, putusin aja!" saya diam, dalam diam saya tersenyum. Apa ini bentuk "perjuangannya" untuk saya? Ah sudahlah! Saya tidak mau berharap, yang pasti hal tersebut sudah mampu membuat bibir saya tersungging setelah seharian ini saya tidak mood karena Mr. O tidak juga menghubungi saya, dan sekarang dada daya berdegub kencang, tangan saya dingin. Ingin marah, tapi bagaimana? Dia tidak bisa dihubungi, saya ga mau Mr. D tau hal ini, dia pasti panik dengan kondisi saya. Apa hal itu yang membuat saya sedih? Tidak, masih ada hal lainnya. Kadang saya berfikir, adakah diluar sana seseorang yang merindukan saya? Adakah diluar sana seseorang yang memikirkan saya? Adakah diluar sana seseorang yang ingin bertemu dengan saya? Berbincang dengan saya? Saya merasa antara ada dan tiada. Saya ingin membuat orang - orang didekat saya nyaman, tenang, bahagia. Apa mereka begitu juga dengan saya? Saya berusaha melakukan yang terbaik, saya berusaha menghibur, yah walaupun terkadang mereka berusaha menghibur saya. Tapi bukan itu yang saya inginkan, saya ingin menjadi seseorang yang dikenang. Apakah saya harus mati dulu? Saya sedih, ketika seorang sahabat yang sedang kesusahan dan tidak menceritakannya kepada saya. Saya sedih, karena menurut saya.. Apa gunanya seorang sahabat kalo bukan untuk berbagi? Ya, memang tidak semua hal ingin saya bagi dengan sahabat - sahabat saya. Tapi saya hanya ingin membantu mereka. Hanya itu! Saya ingin dianggap ada, tapi tidak tau bagaimana caranya? Saya ingin menjadi orang yang diingat, bukan karena keburukan saya tapi karena hal - hal berarti yang telah saya lakukan. Bisa kah saya menjadi seperti itu? Saya ingin menangis, ketika orang yang ... (saya tidak mengerti harus menyebutnya apa?) masih mengingat saya, masih mengharapkan saya, tapi orang yang saya tunggu malah tidak begitu. Haruskah saya marah? Kalau saya diam, hati ini sakit. Tapi percuma juga kalo saya bilang. Karena dia pasti tidak mendengarkan;

why?

noreply@blogger.com (rara) — Tue, 03 Aug 2010 19:05:00 +0000

Kenapa ya? Padahal semuanya sudah berlalu, kisahnya juga udah berakhir sekitar 2tahun lalu. Tapi kenapa setiap saya melihat foto perempuan itu dan sepupunya, hati saya sakit? Ada perasaan kesal, ada perasaan kecewa, ada perasaan sedih yang saya juga tidak tau pasti kenapa?! Padahal saya tau, semuanya sudah berakhir! Tapi tetap saja, rasanya setiap melihat fotonya pengen banget marah sama yang bersangkutan! Pengen banget teriak teriak histeris, pengen banget nonjokin dia! Aaaaaaa! saya tidak tau harus gimana, saya tak ingin membenci tapi saya hanya ingin ...? Terkadang saya akui, ya perempuan itu mungkin begini, begini, begini, mungkin dia memang lebih baik dan mungkin lebih segalanya dari saya. Pantas saja lelaki itu pernah memilih dia dari pada saya bukan? Tapi akhirnya lelaki itu kembali kepada saya ko. Tapi kenapa saya tetap sakit? Apa karena dia pernah bilang "aku sayang dia"? Apa karena dia pernah bilang "aku akan buat dia ga nangis lagi, kalo km sampe buat dia nangis"? Apa karena itu? Ya! Sepertinya memang karena itu, tapi buat apa sampai sekarang saya masih memikirkan hal itu? Hal itu sudah lama berlalu, tapi masa itu sangat sangat menyiksa! Sepupunya, lebih membuat saya sakit! Saya tidak mau membahas hal itu, tapi yang pasti hal yang terfikirkan adalah.. Dia bukan saja menyakiti saya, tapi juga perempuan itu! Sepupu macam apa dia? Yah biarlah, itu kan urusan internal mereka. Saya berfikir lebih keras, apa lelaki itu melakukan hal yang sama terhadap saya, bukan menyakiti tapi membela saya? Dihadapan saya, dia tidak begitu. Dia membebaskan saya memilih, bahkan terlalu bebas. Tapi saya iri dengan iparnya, suaminya amat sangat mencintai dia. Apa ada orang yang melakukan hal itu untuk saya? Saya tidak berharap muluk, saya hanya ingin menjadi orang pertama yang ia fikirkan saat membuka mata dan orang terakhir yang dia ingat saat meutup mata. Saya tidak butuh semua hal romantis yang direncanakan, saya hanya butuh hal hal kecil yang bisa membuat saya tersenyum, setidaknya saat itu. Saya tidak butuh hadiah mahal, saya hanya ingin tiba tiba dia hadir dihadapan saya disaat yang saya pikir "dia tidak mungkin datang". Saya tidak butuh diajak makan direstoran mewah, saya hanya ingin saling suap. Saya tidak butuh cincin mahal, saya hanya butuh janji yang ditepati. Apakah ada orang itu untuk saya? Saya sudah memaafkan lelaki itu dan saya mengerti kenapa dia melakukan hal itu, tapi tetap saja disaat saya teringat hati saya sakit, hati saya kecewa, hati saya mengeluh, hati saya mencaci. Saya sadar, dengan sikap saya yang seperti ini malah semakin menunjukkan betapa buruknya saya, tapi saya juga tidak mau memungkiri saya hanya manusia biasa, saya pernah melakukan kesalahan yang mungkin membuat lelaki itu sangat menderita dulu dan saya berusaha sekuat tenaga untuk tidak mengulangi hal tersebut dan membuatnya lebih baik. Saya tau, sekarang bukan saatnya mengungkit masa lalu, tapi hal ini membuat saya yakin semakin jarang saya mengungkap, semakin besar lukanya! Karena saya tidak bisa menyalurkan asamnya. Entah hal apa yang bisa membuat saya tidak bersedih lagi, terkadang saya ingin lelaki itu melakukan hal yang lebih untuk saya, tapi saya tidak yakin apa hal itu. Saya percaya lelaki itu mencintai saya tulus, tapi saya tidak yakin. Entah hal apa yang bisa membuat saya yakin, saya juga tidak tau :)

hello august!

noreply@blogger.com (rara) — Mon, 02 Aug 2010 19:24:00 +0000

Hello August! semoga bulan ini lebih baik dari bulan bulan yang kemaren ya :)
Semoga bulan ini penuh berkah, penuh rahmat, rizky, dsb ;p

Sekarang apa yang mau saya tulis ya? Sedikit cerita aja lah ya, mengungkapkan rasa yang tidak pernah terungkap. Eum, tapi apa ya? Tentang apa yang saya rasa? Saya ingin membahas tapi tidak ingin juga, jadi gimana dong? Yang pasti, saya ingin kalian semua tau. Saya memiliki orang yang benar - benar sayang sama saya (saya rasa) dan saya bahagia :) masalah orang itu siapa, yah tidak penting lah memabahas suatu pihak tertentu. Cukup saya dan Tuhan yang tau, tapi kalo anda tau, keep silent aja ya :)
Terkadang saya menyesal, kenapa harus memulai suatu hubungan dengan tergesa gesa. Tapi saya juga ga ngerti, gimana cara mengulur waktunya? Tanpa sadar, udah masuk hitungan tahun aja. Tapi tetep aja perasaannya ga jelas, mau ngeluh, ngeluh sama siapa? Ini salah saya ko, saya terima. Semua manusia memiliki kekurangan, kecuali nabi Muhammad! Ya, cuma beliau yang tanpa celah! Kira kira kalo kamu sekalian baca tulisan ini, akan mikir kesiapa ya? Jadi penasaran. Hehehe, yang pasti siapa orang yang saya maksud cuma saya dan Allah aja yang tau :)
Saya ga ngerti gimana cara untuk mencintai, untuk membuat seseorang atau lebih bahagia. Saya cuma melakukan hal - hal yang saya bisa dan terkadang saya melakukan hal - hal yang sedikit tidak masuk akal untuk mengukur sejauh mana hal yang "mungkin" untuk saya lakukan? Bukannya saya sombong, tapi kita ga akan pernah tau sejauh mana kita bisa kalo kita ga mencobanya kan? Dan saya senang melakukan hal itu, ga semua hal juga si ;p dalam pelajaran saya ga begitu, tapi saya yakin saya bisa cuma sayanya aja yang ga mau berusaha :( yah nantilah, saya akan berusaha merubahnya sedikit sedikit, tapi jangan tanya kapannya ye? hehe

cry me out

noreply@blogger.com (rara) — Tue, 27 Jul 2010 20:51:00 +0000

Gue lagi suka deh sama lagu cry me out-nya Pixie Lott. Mungkin lagu ini ga cocok dengan keadaan gue sekarang, karena lagu ini cerita tentang dia udah cape dimainin sama pacarnya. Tapi ada sedikit kesamaan dengan kondisi gue saat ini ko. Gue suka banget chourse-nya :

You’ll have to cry me out
You’ll have to cry me out
The tears that'll fall
Mean nothing at all
It’s time to get over yourself

Baby, you ain’t all that
Baby, there’s no way back
You can keep talking
But baby, I’m walking away

Ya, chourse-nya gue banget.. Gue cape! (tapi itu semua kisah lama) yang gatau akan selama apa terkubur dalam angan angan gue? Mungkin ini pelarian, tapi perlu digaris bawahi.. Semenjak July, 16th 2010 Alhamdulillah gue udah ga nangis (walaupun kemaren hampir) dan gue berharap gue bisa begini terus. Jadi cewe yang peka dengan hal - hal berbau perasaan itu gaenak banget! Cape! Sebentar - sebentar nangislah, betelah, marahlah, yayaya segala hal yang ada unsur "emosi"nya lah ya! Sekarang gue cuma pengen melangkah maju, pengen ngerubah hidup gue, pengen mencari harapan yang lain dan tentu aja gue ga pengen ngulang kesalahan yang sama dan gue juga ga mau menggantungkan harapan berlebih lagi. Beberapa tahun belakangan ini akan jadi pelajaran berharga buat gue, karena hal itu yang udah buat gue jadi seperti sekarang ini. Gue gamau ngeluh lagi, gue gamau ngerasain sakit lagi. Apa yang gue dapetin selama ini udah lebih dari cukup ko. Kalo dulu gue banyak menuntut, sekarang gue pengen lebih santai. Gue gamau membawa orang lain masuk terlalu jauh dalam hidup gue(lagi). Kalo pun sekarang ada orang lain yang ngisi hari - hari gue, gue gamau ada kesan "pelarian" dalam hubungan ini. Gue berusaha menjalankan dengan menutup masa lalu, tapi susah ya? Sedikit banyak yang namanya "perbandingan" itu ada, bukan cuma gue yang banding - bandingin, orang - orang yang kenal sama gue juga ikut ngebandingin. Adakah perasaan nyesel? ADA! Tapi mau gimana? Namanya juga hubungan, mending dijalanin dulu kan? (kalo mau belajar dari kesalahan yang udah - udah) Jangan baru 1 minggu, karena orang pada ngomong macem - macem dan gue terbawa suasana, langsung gue akhirin gitu aja. Itu ga adil banget! Semua orang berhak untuk merasakan kasih sayang, termaksud gue dan kedua orang itu! Kadang, kalo gue lagi galau (kaya sekarang) gue selalu berfikir tentang Mr. F dan Mr. D, gue bersyukur Mr. F bisa datang lagi kedalam hari - hari gue dan menghilangkan kesedihan itu walaupun kesannya terburu - buru tapi buat gue ga. Karena semakin cepat, semakin baik dan gue bisa mengalihkan kesedihan gue. Tolong jangan dianggap pelarian ya?! Yah gue gatau sih, Mr. F ngerasa gimana, tapi gue berusaha sebaik mungkin dalam hubungan ini, gue ga membeda - bedakan. Gue gamau ada unsur menyakitkan dalam hubungan gue yang sekarang. Gue ga mau ada banyak harapan dalam hubungan ini, gue gamau ada banyak kesedihan dalam hubungan ini. Mungkin gue juga gamau terlalu serius, tapi buat hal yang ini jalanin ajalah dulu :p
Apakah gue masih mengingat Mr. D? TENTU! Siapa sih yang bisa langsung melenyapkan orang yang udah jadi bagian dari dirinya (kecuali amnesia) ?? Gue juga ga pernah bersikap memusuhi, gue ga pengen ada hal yang ga ngenakin aja. Gue pengen dia jadi dia dan gue jadi gue. Gue gamau ada permusuhan, atau apalah layaknya -mantan? Gue tau gue egois banget, gue tau gue udah nyakitin banyak orang dengan sikap dan sifat gue ini, gue gamau membela diri karena gue emang salah, tapi kalo ada yang mau mengerti alasan gue "apa gue salah?" seperti yang gue bilang tadi, semua manusia berhak bahagia, berhak disayang. Gue juga mau itu! Ga, gue ga meragukan mereka yang sayang sama gue gue percaya ko. Tapi gue cuma ga yakin aja, gue tau mereka sayang sama gue tapi tetep aja gue bukan prioritasnya. Jadi wajar kan kalo selama ini gue begini? (ya, ini adalah pembelaan diri paling buruk! Egois sekali gue ini!) Gue gamau menuntut lagi, gue cape. Gue mau sadar diri dan berharap orang lain kaya gitu juga. Gue berusaha menepati semua janji janji gue dan terserah mereka mau gimana :) sekarang gue mau mencoba melakukan hal tersulit dimuka bumi ini ====> ikhlas, sabar dan pasrah! gue yakin Allah punya sesuatu hal yang pasti baik buat gue, entah hal itu apa. Mungkin perasaan gue dihancurkan supaya gue bisa lebih kuat lagi. Banyak kemungkinan yang lain yang bisa dipikirkan tapi males buar gue tulisin. Yang pasti, kalo sekarang ada orang yang lebih menderita, tersakiti, patah hati, bahagia dll. Orang itu gue :)

feeling

noreply@blogger.com (rara) — Sat, 24 Jul 2010 16:14:00 +0000

Hari hari berlalu tanpa pasti, semakin lama semakin membelengu.. Aku ingin menyerah, aku ingin menjauh, aku ingin lari.. Tapi kemana? Adakah tempat sesuai yang aku dambakan? Kegelisahan ini menghantuiku semakin lama semakin dalam, semakin menyiksa. Jika aku adalah engkau, aku ingin mengubah semua yang bisa aku ubah. Jika aku adalah engkau aku ingin menciptkan hal yang tak mampu aku ciptakan. Jika aku adalah engkau, aku ingin melakukan hal yang tidak bisa aku lakukan. Apakah aku salah? Aku hanya seorang perempuan yang tidak sempurna, derajatku tak sama. Aku bukan engkau, sayangnya.. Aku kesepian, tuan aku kesepian!! Mampukah aku bersanding disampingmu? Mampukah aku menyuarakan asaku? Mampukah aku memperpendek jarak yang membentang? Mampukah aku melewati semua tanpamu? tenagaku tak banyak, ragaku tak kuat, batinku lemah..

i'm falling for you

noreply@blogger.com (rara) — Fri, 23 Jul 2010 04:59:00 +0000

Saya tidak mengerti, apa yang harus saya lakukan kini? Semuanya tercampur menjadi satu, mengisahkan kesalahan yang sama. Haruskah saya kecewa? Sedangkan mereka tidak mengerti dengan persoalan yang ada, ya beginilah manusia... Cuma bisa menilai dari satu sisi tanpa mau tau sisi yang lainnya. Saya tidak menyalahkan anda, saya juga tidak mau sedih berlarut dalam hal ini. Yang saya inginkan adalah kepastian anda, apakah hal itu nyata atau tidak? Jika nyata, buktikanlah. Jika tidak, menjauhlah! Saya seorang manusia biasa yang memiliki banyak kekurangan.. Saya mudah percaya dan juga mudah tertipu, tapi mengapa anda selalu melakukan kesalahan yang sama? Saya tidak ingin marah, saya lelah mecaci dan bisakah anda hentikan semua harapan yang ada? Saya lelah.. Harapan ini menggerogoti hatiku! Kenapa harus ada harapan tapi ternyata tidak ada satupun jalan menuju harapan itu? Kenapa anda harus membuat saya berharap tapi anda tidak mau merealisasikannya untuk saya? Kalau begitu, apa arti semua ucapan anda? Anda menjanjikan saya langit ketujuh, tapi membawa saya terbang saja tak mampu! Puan, saya hanya orang biasa yang memiliki perasaan lembut.. Tolong jangan siksa saya dengan harapan kosong ini lagi. Saya ingin berhenti berharap, tapi janji manis itu selalu dan selalu terngiang dalam kalbu. Saya ingin menangis, tapi tak ingin terlihat. Saya ingin menjerit tapi tak dapat terdengar. Akankah anda tau apa yang saya rasakan? Apakah anda mengerti?

paper heart

noreply@blogger.com (rara) — Tue, 20 Jul 2010 06:01:00 +0000

Saya tidak tau apa yang ingin saya tuliskan. Saya tidak yakin dengan perasaan saya sendiri, yang saya tau apa yang saya rasakan saat ini murni tanpa paksaan, mungkin hanya sedikit dorongan dan rasa kesal yang tak tertahankan. Saya tidak ingin mengeluh, saya juga tidak ingin menangis..
Tapi hati saya menjerit, berteriak lantang berusaha untuk menyampaikan pada dunia bahwa "Aku menyayangimu, dengan segenap asa yang ku punya.. Dengan segenap jiwa yang ku idap, dengan segenap alam atasku.. Aku memujamu!" dan taukah kamu bahwa rasa yang aku miliki akan terus menjadi milikmu selama kau mempercayainya?
Aku pastikan hal itu dengan segala hal yang aku punya. Aku bukan penipu, aku juga bukan penyair yang memberikan syair klasik rayuan picisan. Aku adalah aku, sama seperti engkau mengenalku sebelum atau sesudah kejadian itu. Aku tetap sama! Yang berubah hanya keputusan yang aku ambil, tapi bukan diriku! Akankah kau mengerti? Aku adalah aku! Aku sama sepertimu, mengidap rasa yang sama! Menjalin kisah yang sama, kecewa yang sama.. Tidakkah kau sadari pujangga?

galau

noreply@blogger.com (rara) — Sun, 18 Jul 2010 15:20:00 +0000

Saya ga tau apa yang saya rasakan saat ini.
Yang saya tau, hati saya menangis, hati saya tidak rela.
hati saya sakit tapi tidak tau apa yang harus dilakukan.

30 menit sebelum tgl #13

noreply@blogger.com (rara) — Mon, 12 Jul 2010 16:22:00 +0000

-aku menulis ini untuk seseorang yang telah melengkapi hari hariku, seseorang yang telah bersusah payah menunjukkan rasa-nya kepadaku, seseorang yang telah mengalihkan duniaku. Seseorang yang telah membuatku tertawa, menangis, marah, cemburu, bahagia dan dewasa..-

Baby, ga terasa ya 30 menit lagi kita 3tahun 9bulan..
Kamu tau ga, aku kangen banget sama km? Kangen masa masa dimana kita ga memusingkan berbagai macam hal kaya sekarang, kangen masa masa dunia serasa milik berdua (?), kangen masa masa cuma ada aku dan kamu. Sampe detik ini, udah banyak hal yang kita lakuin, udah banyak hal yang Insya Allah membuat kita semakin dewasa. Udah banyak hal yang buat kita jadi saling meragukan, udah banyak hal yang berusaha memisahkan kita. Tapi ternyata hal hal tersebut ga bisa misahin kita dan malah buat kita saling bergantung satu sama lain. Apa semua yang aku tulis ini benar? Atau ini cuma perasaan aku aja? Tapi satu hal yang perlu km tau, biarpun km ngeselin, km nyebelin, km sering buat aku kecewa, buat aku marah, buat aku nangis, bahkan buat aku ngelakuin hal hal gila. (Gitu juga dengan aku :p) Aku sayang sama kamu dan akan terus begitu, karena rasa sayang aku ga bisa aku pisahin dari pikiranku. Seberapa nyebelinnya kamu, seberapa ngeboseninnya kamu, seberapa baik orang yang deket sama aku. Tetep aja ada km dipikiranku. Aku ga ngerti harus seneng atau sedih dengan hal ini? Aku cuma mau ngikutin alurnya, aku gamau terlalu ribet ngejalanin ini semua. Aku tau manusia cuma bisa berencana dan Tuhan-lah yang menentukan dan aku berharap Allah mau ngabulin semua mimpi mimpi kita ya sayang, i love you more xoxo :)

holy friday

noreply@blogger.com (rara) — Thu, 08 Jul 2010 19:37:00 +0000

Sebenernya malam ini harus tidur cepat dan bangun pagi, karena gue mau ke dokter gigi -,- yah mudah -mudahan ga sakit ya.. Padahal kepala gue pusing, mungkin gara - gara minum obat tadi atau karena apa? Ya gue gataulah, yang pasti sekarang ini nii banyak banget yang gue pikirin, yang gue harepin dan akhirnya, ga lain ga bukan GUA GALAU! babi ga tuh?! Aduh sumpah ya, gue ga ngerti harus gimana lagi? Opsinya berat semua (padahal ga ada yg nyuruh milih) tapi ini pilihan hidup gue, mau sampe kapan gue begini terus? Gue ga rela dia memainkan hal yang sama sekali ga pantas untuk dipermainkan, tapi gue harus gimana? Gue mau bicara heart-to-heart tapi kesempatannya tuh ga ada ;( dia itu super duper hyper sibuk! -,-
Gue gatau apa yang sebenernya gue rasain sekarang, rasanya gue : bosen, cape, males, muak, yayaya hal hal semacam itulah dan alasan kenapa hal itu ada mungkin kah karena adanya pihak ketiga yang hadir? Atau karena gue emang udah cape dan kebetulan ada orang yg mau nemenin gue? Tapi yang pasti gue gamau ngulangin kesalahan yang sama, ya setidaknya gue berusaha buat itu. Kalo dia bisa selalu bilang ini semua proses, gue juga begitu (proses gue memakan waktu 3,8taun) ya karena hal itu baru terjadi diawal dan diakhir, tp diantara tahun itu gue biasa aja tuh :D
Sekarang semuanya terserah deh ya, gue gamau terlalu ambil pusing, jalanin aja dulu. Gue mau liat mana yang nyata mana yang ga? Yang pasti ada ato ga adanya orang dipikiran gue, itu ga boleh buat gue kalah! Gue bukan anak kecil yang harus selalu bergantung sama orang lain ko. Gue udah dewasa, bahkan jauh sebelum umur gue 19tahun gue udah dinyatakan dewasa ko. Apa yang gue pikirin, ga sama kaya anak seumuran gue dan HARUSNYA hal ini mudah buat gue. Sekarang yang harus gue lakuin adalah : gue perlu untuk diam dan berfikir, berfikir kalo hal ini mudah dan pasti bisa selesai tanpa harus ada yang tersakiti (bohong banget ga tuh?). Hal ini sama aja kaya hal yang lainnya, gue cuma perlu percaya! Mungkin lebih tepatnya belajar untuk percaya dan menerima. Ga semua hal sesuai dengan semua keinginan gue, tapi mau gimana pun juga gue akan berusaha untuk begitu (^^). Gue ga mau nangis lagi... Selebihnya, kita liat aja nanti ya? Jalanin aja dulu apa yang ada, bicarain dulu lah.. keep fighting! xoxo

hello july

noreply@blogger.com (rara) — Thu, 01 Jul 2010 20:48:00 +0000

saat ini gue merasakan hal yang setiap tahun gue rasakan, cuma bedanya saat ini lebih telat aja. Biasanya gue merasakan hal ini sebelum dan sampai ulang tahun gue. Tapi sekarang, udah lewat ulang tahun gue kenapa gue baru ngerasainnya sekarang? Yayaya, hal jelek yang selalu terulang terus dan terus dalam hidup gue. Sekarang gue mau menceritakan kejelekan gue yang gue sendiri ga habis fikir, kenapa hal itu bisa terjadi? Well, begini ceritanya (udah kaya reality show Kismis).

Gue bukan tipe orang yang seneng dengan hari ulang tahun gue sendiri, karena gue ngerasa kalo hari ulang tahun itu yaaaaaa semua yang serba menyenangkan lah ya! Sedangkan hal itu ga terjadi sama gue, makanya gue gasuka hari itu. Gue adalah orang yang penuh dengan harapan -tanpa sedikit usaha. Yayaya, gue harus akui, gue pemalas! bukan berarti gue bangga jadi pemalas, tapi karena gue punya alasan tersendiri aja. Balik lagi ke topik awal :)

yang bikin gue lebih benci lagi, setiap hari ulang tahun gue, gue pasti nangis -,- dan entah kenapa tahun ini ga kaya gitu, tapi tetep aja ada hal yang buat gue sedih. Sejak gue rasa gue udah bisa berfikir, gue selalu memperhatikan siapa aja yang inget hari ulang tahun gue, biarpun gue ga nyebarin hal itu dan gue selalu seneng banget kalo ada yg inget tanpa perlu gue ingetin. Tapi sayangnya orang yang paling gue harepin untuk inget (harusnya sih inget) malah ga ngucapin ke gue, padahal tahun tahun sebelumnya dia selalu ngucapin ko dan orang yang paling gue ------ malah telat ngucapinnya, what the ....?! Tapi itu semua emang ga buat gue nangis (waktu itu) tapi sekarang kl gue inget, rasanya gue pengen mewek ga karuan deh -,- gue benci, kenapa gue harus punya harapan sebanyak dan sebesar ini sih? Gue yakin Allah pasti ngasih yang terbaik, tapi gue ga yakin kalo ini adalah yang terbaik. Setiap gue ulang tahun, pasti ada yang deket sama gue (biarpun gue punya pacar) dan gue benci itu, karena setiap gue ulang tahun gue selalu ragu, apa bener cowo gue sayang sama gue? ko dia begini, eh si ini malah gini (yayaya ini pikiran gue hampir tiap tahun) sampe sekarang gue masih ga ngerti kenapa gue begitu? Kayanya hal itu ngejelasin kl gue "gila perhatian" banget ya? hahaha (datar, miris) tapi mau gimana? emang itu yang gue rasain ko. tapi gue bersyukur, tahun ini rasa itu telat datengnya :)

today is my birthday

noreply@blogger.com (rara) — Mon, 28 Jun 2010 15:24:00 +0000

yah akhirnya hari ini datang juga! Ga banyak hal aneh yang terjadi sih.. Malah kalo gue bilang ga jauh beda sama tahun lalu, cuma gue senengnya karena tahun ini gue ga nangis!! :):) [SEBUAH KEAJAIBAN DUNIA!!] dan selain itu, tahun ini ada ayaannngg yang nemenin akyu (alay mode : ON!) terus, kalo tahun lalu dapet 2 burger dari Ifi dan Lulu, tahun ini gue dapet 5 burger dari cup dida, how a great birthday? and i've been got $100! ahahahha :DD dan semoga kado kado yang lain cepat menyusul yaaaaaaaaaaa ;):):D edited : june, 30th nih gue tambahin postingan foto-nya (biarpun ga lengkap) padahal gue mau yang sama sibegoo.. grr tapi gapapa lah ya ;p

without Lily, yapi, eric

i <3 this one :)

oke, segini dulu aja yaaa... yang lainnya belom diupload sama si bego -,-

yesterday

noreply@blogger.com (rara) — Sat, 26 Jun 2010 21:15:00 +0000

Yesterday, kaya judul lagunya The Beatles ya? Tapi yang mau gue bahas bukan masalah itu lagu atau bukan, atau yah apalah yang berhubungan dengan hal itu ;p gue cuma mau membahas tentang "yesterday" yang kurang lebih udah 19 tahun gue sia - siakan dalam hidup ini. Honestly banyak penyesalan yang gue dapetin sekarang dan banyak juga hal yang buat gue kecewa, tapi inilah hidup! Iya ga sih? Kadang gue berfikir, sebenernya apa sih yang gue mau? Sebenernya gue lebih sering menginginkan hal yang sebenernya ga terlalu gue pengenin. euum, gimana bahasanya yang lebih simple ya?? Gue lebih sering ngebayangin sesuatu yang sebenernya gue -sadar kalo hal itu ga bisa gue dapet tapi tetep aja gue iseng ngebayangin hal itu dan begonya, gue masih aja berharap hal itu bisa gue dapetin padahal jauh dari itu ---> GUE SADAR DENGAN PASTI KALO HAL INI SANGAT AMAT TIDAK MUNGKIN BISA GUE DAPETIN! tapi mungkin gue masih berharap Allah mau ngasih mu'zizat buat hambanya yang hina ini? Gue bingung, gimana caranya gue nikmatin hidup ini, kalo sebenernya gue aja ga ngerti dengan pasti apa yang gue cari? Gue nyari kasih-Nya, gue nyari surga-Nya --> SEMUA ORANG PASTI NYARI ITU! tapi maksud gue, didunia ini setiap orang pasti punya tugasnya (takdir) masing - masing ya kan? Dan gue ga ngerti gimana cara ngebaca takdir gue ini? Kadang gue bisa mensyukuri apa yang udah terjadi sama gue, tapi dilain waktu semua hal yang pernah gue syukuri masih aja gue pertanyakan bahkan rasanya gue nyesel yang teramat sangat deh. Jadi sebenernya apa yang salah? Gue gatau, apakah gue seseorang yang impresif? Tapi terkadang gue ngerasa, gue bisa nyembunyiin apa yang gue rasa dan gue yakin gue bisa memanipulasi orang - orang disekitar gue untuk meyakini sesuatu yang sebenernya ada hal yang lebih besar dibanding itu. Apa yang gue tulis sekarang, mungkin ungkapan gue atas pertengkaran - pertengkaran yang udah gue jalanin sama dia. Apa yang gue tulis sekarang mewakilin apa yang gue rasa dan ga bisa gue ungkapin. Dari kecil gue selalu pengen jadi penulis, editor yah pokonya yang berhubungan dengan hal yang bisa mempengaruhi orang banyak lah :) gue pengen bisa membagikan apa yang gue rasa dan gue harap hal itu adalah kebahagiaan. Tapi kalo emang gue ga merasakan kebahagiaan itu, mungkin gue bisa membagikan pengalaman gue untuk orang banyak supaya mereka bisa belajar dan ga perlu merasakan apa yang gue rasain? (cukup mulia juga gue rasa ;p) Gue tau, dalam kehidupan nyata gue bukan orang yang baik (disini lebih lebih). Gue tau dengan pasti semua sifat jelek dan kekurangan gue, tapi gue gatau dengan pasti apa kelebihan gue, bahkan sampe sekarang! Gue gatau apa yang bisa dibanggain dari seorang -GUE?! Kadang gue suka miris kalo ada orang yang mandang gue sebelah mata, sedangkan dia aja belom kenal gue lama. Tapi setelah gue pikir - pikir lagi, ngapain juga gue membela diri? Toh gue emang ga pernah menunjukkan hal yang dia anggap gue ga bisa kan? Jadi kenapa gue harus miris dan berkecil hati? Malah kadang rasanya gue pengen bilang sama dia = "elo yang udah belajar mati - matian aja cuma dapet nilai segitu? lah gue, yang belajar ga niat aja begini. Jadi yang bego itu siapa sih?" tapi yaudah lah, gue emang ga niat menjalani hal itu jadi buat apa juga? Percuma juga kan gue membela diri dari hal yang sebenernya ga penting? Dan dari situ gue berfikir, kalo aja gue bisa atau mau serius dikiit aja, gue pasti ga begini -,- tapi kenapa hal itu berat sekali? Sedangkan kalo lo semua tau, mimpi gue tuh tinggi - tinggi semua dan gimana caranya gue bisa ngedapetin semua MIMPI gue kalo ga ada sesuatu hal yang bisa gue pegang? "Come on Rara! you can do it!" hal yang harusnya gue sukuri dan gue akuin adalah gue menjalani kehidupan yang ga semua orang pernah ngerasain hal itu, harusnya hal itu bisa gue jadiin hal positive buat diri gue kan ya? Tapi kenapa hal itu cepat banget datang dan perginya? Dan sekarang gue jadi bingung dengan diri gue sendiri, gue rasa gue ga kalah hebat dari Uda atau sodara - sodara gue yang lain. Tapi kenapa gue masih aja nganggap diri gue ga mampu? Padahal jelas - jelas gue mampu, sebenernya ini setan dari mana sih? Nyusahin banget tau ga?! Gue juga yakin gue lebih ok dari mereka, tp sayangnya gue ga yakin gue mau mengembangkan semua itu. Oh gosh?! kenapa gue baru sadar sih? Ternyata gue manja banget ya?! DAMN DAMN DAMN!!! gue benci sifat ini! Sifat ini ga bikin gue berkembang -,-

when you wish :)

noreply@blogger.com (rara) — Thu, 24 Jun 2010 20:56:00 +0000

sudah lama ga ngeblog, kangen juga ya :) ga terasa sekarang udah tanggal 25 aja nih, hari H kapan tiba ya? euuummmm, gue pengen banyak hal nih, kira kira ada yang mau ngabulin ga ya? ibaratnya kalo ada Jinnie in the bottle, gue mau make 3 wishes :
1. gue pengen bisa ngelakuin semua hal yang gue impikan
2. gue pengen semua talenta yang gue punya sudah terkembangkan dengan baik
3. gue pengen semua keinginan dan permintaan gue terkabul :):)
kayanya maruk banget ye? (selain hal - hal intern, -jadi lebih baik dll) ahahaha, bodo deh! soalnya banyak bangett nih yang gue mau, boleh ga gue urutin satu satu? ahahahah :D
1. papa, i wanna have a car! -mini cooper, aouh gosh! i love it so much ;"""(
2. home sweet home ? -merancang rumah gue sendiri auauaua (melting) ;pp
3. IPAD! how a cool stuff?!
4. jadi pengen ganti HP deh(?)
5. aku mau modem dong ;"""(
6. DSLR? cool!
7. pengen LIBURAAANNNNNNN!!!!
8. someone, would you marry me? ahahaha -,-
9. IP oh IP, ayo dong meningkat :):)
10. ada yang mau memberikan saya setumpuk uang? :D
11. so many more :):)

hahahaha, kira kira ini yang terfikirkan oleh saya saat ini. Tapi saya tahu, sebenarnya masih banyak hal yang saya mau (sebagai manusia normal) ya wajar saja kan? Yah, saya hanya bisa berdoa dan berharap semoga apa yang saya cita citakan dan inginkan terkabul (Amin)
============================================================
oh iya, berhubung udah lama ga ngeblog, gue mau curhat sedikit nih.. :)

masa yaaa, tiap malem kamar gue diintipin sama makhluk mungil, item dan sebenernya sih ya, gue suka dia sebagai salah satu icon cartoon yang amat sangat terkenal! --> Mickey Mouse! tapi kan tetep aja ya, dia tikus gitu! Ga jelas dari mana asalnya dan gue rasa ni tikus beda deh ma tikus tikus lainnya, soalnya ni tikus pinteeerr -,- (menurut gue sih ya) aneh aja, tu tikus selalu dateng jam 12an keatas, dan dia dateng saat lampu udah dimatiin. Kalo belom mati lampunya, dia ngintip - ngintip dulu. Terus yang lebih cutenya lagi, kl gue usir dia langsung kaget gitu. ahahaha lucu banget deh, apa lagi pas dia masuk tong sampah terus dia ga bisa keluar, eh pas gue deketin dia malah lompat! Aduh itu lucu banget, tapi tetep aja menjijikkan karena dia tikus! huhuhu -,-

lawas

noreply@blogger.com (rara) — Sat, 05 Jun 2010 17:44:00 +0000

Gara gara si tante nyuruh gue dengerin lagu lawas, akhirnya gue ikutan download lagu lagu lawas kenangan dan menurut gue, kalo gue dengerin saat ini lagu itu kesannya jadi CURHAT! Hahaha, yah maklum lah, gue suka lagu lagu mellow Indonesia (yang lama dan penyayi tertentu tapi) gue kurang suka musik Indonesia yang sekarang, lagunya terlalu mendayu - dayu bikin enek, udah gitu jenis musik dan ceritanya sama aja lagi ga ada nilai jualnya :):)

Oh iya, kira - kira someone who's there lagi apa yah? Apa yang lagi dia pikirin? Apa dia inget gue? Yayayaya, semuanya karena gue kangen.. Pengen deh gue nelpon dia, nanya dia lagi apa? Gimana kabarnya? Sibuk apa sekarang? But, diluar itu semua... WHO AM I?! Pake ngintrogasi dia, penting banget ga sih? Gue nanya - nanya? Hahahahaha (miris) -,-

Nih lagu cocok banget deh buat gue:

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

Eum, lagu ini juga pas buat gue xixixixi :

pergilah kekasihku tinggalkan lah diriku
bila itu yang kau perlu tuk yakin kan cintamu kepadaku
pergilah kekasihku tinggalkanlah diriku
bila itu yang kau perlu tuk yakin kan cintamu hanyalah untuk diriku
ooh lelakiku buka mata hatimu, hanya perempuan ini
yang terbaik dan sangat sayang padamu..
kata hatimu pasti menuntunmu

Tapi bagaimanapun juga (diluar keegoisan gue) gue kangennn banget deh ma tu orang, tapi gue sok kuat aja, pura - pura gamau ngakuin (loh?!) soalnya juga bukan gimana - gimana, kan kalo udah lama ga denger suaranya -bahkan kalo smsan aja yaa, gue deg - degan parah harap cemas gitu (serasa lagi PDKT tau ga sih?!) aduuh, ga banget kan? Huhuhuhu, padahal sejuta rasa yang pengen gue ungkapin! Tapi gimana caranya?? Siapa yang mau denger? Ga ga ga, yang mau dengerin gue banyak, tapi sayang hal ini ga bisa dipublikasiin ;""""""( dan gue cuma mau dia yang denger dan ngasih tau gue harus gimana? Padahal rasa gue buat dia kaya lagu ini loh (hahahahaha ngarep) :

Bila kau memintaku tuk pergi
Takkan kau lihat aku di sini
Jika kau memintaku tuk tinggal
Ku kan di sini tanpa menyesal
Seperti inilah aku mencintaimu

* Karena cinta yg ku punya
Takkan terbatas dunia
Aku mencintaimu
Tiada batas tiada akhir

Menelusuri dalam hatimu
Akan kujalani tanpa ragu
Menjadikanmu tempat terhangat
Jatuhkan pelukmu dengan erat
Seperti inilah aku mencintaimu

Repeat *

Tiada batas tiada akhir
Aku mencintaimu

Tapi beneran deh, gue ngerasa kaya gini bangett sama dia? Huhuhuhu tampaknya gue lebai ya? But, i told you what i feel ko :""""( yah semoga aja apa yang gue rasain malem ini, malem kemaren dan malam -malam selanjutnya akan tersampainkan ya :)

#junewish

noreply@blogger.com (rara) — Fri, 04 Jun 2010 22:17:00 +0000

hello all, bulan ini gue udah update blm sih? ahahaha bodolah, gatau kenapa dari tadi gue baca blog orang terus dan jadi pengen nge-blog juga dan kali ini yang mau gue bahas lain dari pada yang lain (baca:postingan gue yang kemaren kemaren ;p) gue pengen bahas betapa gue cinta dengan gadget gue (laptop dan ipod) oh gosh! kl ga ada itu, hari hari gue bakal suntuk parah kali ya? (ada itu aja kadang masih suntuk! ahahahaha) dan you know kan? ada gadget baru yang sedang in?? IPAD! yaa, seperti yang pernah gue bahas sebelumnya.. gue pengen banget benda itu! saat gue cerita ke temen dan sodara gue mereka pada bilang "ipad kan jelek, ribet" dll dah! tapi menurut gue yang -suka baca, dan hal hal induvidualis lainnya, ipad udah kaya surga (lebai) soalnya ipad tuh praktis banget look like a mini computer! gue bisa melakukan banyak hal dengan itu, but how a poor me? siapa yang mau ngasih gue itu? sepertinya tahun ini banyak sekali keinginan gue.. gue pengen ganti hp deh, kangen dengan BB. terus gue pengen MOBIL?! yayaya, terlalu sulit! tapi gue punya serentet alasan kenapa gue pengen benda itu >,< but, i just like it dan bukan berarti gue harus mendapatkan semuanya sih :):) kl emang ada jalan buat kesana, pasti gue lakuinlah tp kalo ga? yaudah, jangan dipaksain :D belajarlah dari pengalaman :) dan harapan terakhir gue sebelum mengakhiri blog ini (alah!) semoga semua hal yang gue tulis diatas (baca : keinginian gue) bisa gue dapatkan dihari ulang tahun gue ntar :):) oh iya, fyi! gatau kenapa yaa tahun ini agak surprise?! karena gue mengharapkan ulang tahun! (cukup berbeda dari tahun tahun sebelumnya bukan?) biasanya kan diulang tahun gue bakal bla bla bla, walaupun gue tau hal itu pasti akan terus terjadi, tapi entah kenapa gue kepikiran "apa yang akan terjadi saat hari-h itu?" walaupun sejujurnya gue juga ga mengharapkan hari itu datang sih! tapi yasudahlah, kita lihat aja nanti apa yang akan terjadi? okokok? :):) yausadahlah, saya sudah mulai mengantuk setelah semalaman duduk didepan laptop ;p nitee all :)

angel's cry

noreply@blogger.com (rara) — Sun, 30 May 2010 15:47:00 +0000

udah lama ga ngeblog, udah lama ga curhat and you know what? it's really really so hurt baby. gue gatau mau mulai dari mana? karena apa yg gue rasa juga ga bisa diungkapkan dengan kata-kata. apa yg gue rasa ga bisa disebarluaskan dan gue gamau semua orang tau. gue ga ngerti sejak kapan, tp gue rasa gue lebih banyak menghabiskan waktu gue dengan kesendirian. kadang kl gue ada disuatu tempat dan ga ada yg gue kenal, gue enjoy aja tuh biarpun rada ga nyaman tapi buat gue itu udah biasa :)
gue suka baca hal-hal tentang psikologi, tentang pengetahuan yang ga semua orang tau, tentang hal - hal yang terjadi sama kita tanpa kita sadari, it's really fun! trust me :D dan dari hal - hal itu gue berusaha mencari tau sebenernya tuh kelebihan gue apa sih? apa sih yg bisa dibanggain dari gue? tapi lagi - lagi gue berfikir "sepertinya ga ada" yah gue gamau berfikir negatif, tp emang itu yang gue rasain ko -____________________- dan hal itu bikin gue aaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhh ()*(@)&#JOIE*@()&!!!@I_T!!! ga bisa diungkapkan dengan kata - kata! gue gatau gue kenapa, sepertinya gue udah mulai gila deh, sampe sampe gue aja gatau apa yg gue mau :(

apa yah?

noreply@blogger.com (rara) — Fri, 21 May 2010 11:32:00 +0000

sepertinya siklus tidur gue berubah lagi deh, alhamdulillah gue udah bisa tidur malem dan gatau kenapa tiap jam 1 gue KEBANGUN! (seakan akan gue ga bisa ninggalin berita malem -_________-) dan setelah itu, sampe jam segini nih (6.35 p.m) gue belom ada tidur sama sekalii.. adooohhh, padahal sih kemaren gue udah cek ke dokter udah dikasih obat juga sih tapi belom ada yg gue sentuh dan gatau kenapa gue jadi mikir : sebenernya percuma aja kali ya gue ke dokter kl gue ga bisa menceritakan semua yang gue rasain, iya ga sih? (jadi ragu sendiri) soalnya, dari semua hal yg gue ceritain ke tuh dokter, itu semua bukan apa apa dibanding yang aslinya. tapi gimana mau ceritanya? secara dia temen bokap gue gitu =____________=''' salah salah, ntar bokap gue tau teruuus? adooh, males deh bayanginnya :(
mudah mudahan, gue bisa ngelewatin semuanya ya (biarpun sebenernya gue ga bisa ngejalanin ini sendiri tapi kalo emang harus yaudah ;'(()