Belsen is still a gas.

Un giorno molto triste.

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sat, 15 Feb 2014 20:01:00 +0000

È orribile il giorno in cui ti rendi conto che il tuo paese d'origine ti odia:

Dal 1° febbraio banche obbligate alla ritenuta del 20% sui bonifici in arrivo dall'estero alle persone fisiche. Le ritenute saranno automatiche (a meno di precedente richiesta di esclusione) e spetterà poi al contribuente dimostrare che le somme non hanno natura di compenso "reddituale". Entra così in vigore l'articolo 4, comma 2, Dl n. 167/90 modificato dalla legge 97/2013) che assoggetta a ritenuta d'acconto del 20% qualsiasi bonifico estero in entrata, percepito da una persona fisica.

Un provvedimento evidentemente concepito per colpire chi manda soldi in Italia per mantenere la famiglia rimasta lì. E non c'entra niente la lotta all'evasione, perché si colpiscono i movimenti VERSO l'Italia, non DALL'Italia.
Quanto odio disumano occorre per vessare chi sta già male? Cerco di immaginare il disprezzo che muove chi decide di andare a colpire gli emigrati colpendo i loro cari - ci vuole una mentalità da mafioso. Cerco di immaginarlo e mi si stringe lo stomaco. Penso a chi versa soldi ai propri genitori per integrare le loro misere pensioni e farli vivere decentemente, e mi viene da piangere - dico sul serio.

Mi sento veramente ma veramente triste.

29 Dicembre 2013.

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sun, 29 Dec 2013 16:57:00 +0000

Forconi

noreply@blogger.com (Alternoia) — Wed, 11 Dec 2013 04:33:00 +0000

Alcune osservazioni rapide.

Non ho modo di capire cosa sta succedendo veramente per quanto riguarda i forconi. Nessuno ha modo, perché come ho ribadito innumerevoli volte in Italia non esistono giornalisti - solo codardi o subumani - e quindi è impossibile saperlo. Quando non sono notizie manipolate ad arte (ricordiamo la recente balla delle chiavette usb di Putin inventata dal Corriere) sono mera cronaca senza nessun approfondimento - che non stupisce, perché il giornalista non ha alcuno strumento intellettuale per capire alcunché.
Non è possibile nemmeno affidarsi ai nuovi media come Twitter, perché se fate una ricerca con l'hashtag #forconi sarete irradiati di svariati Gray mortali: sono i milioni di battute di merda di milioni di teste di cazzo fottute che fanno gli emuli di Spinoza. Sia stramaledetto chi ha inventato quel format di merda e tutti gli stronzi che pensano di essere dei grandi comici di stocazzo.
Ogni volta che succede qualcosa in Italia e cerchi di seguirla su twitter devi metterti a frugare col braccio immerso fino alla spalla nell'ammasso di merda che sono i tweet di questi minus habens che vogliono emulare le battute del cazzo collezionate da quegli altri minus habens che sono i redattori di Spinoza. NON FANNO RIDERE, NON C'È VERSO, SMETTETELA. Ci ho provato anche io agli albori, mi sono reso conto che le cose che scrivevo facevano cagare, ho smesso. Semplice, lineare. La comicità di questo tipo, gli one-liner, specialmente il tipo di comicità che viaggia su internet, non sono fatti per la mente e la lingua italiana, puro e semplice. Se vado a leggermi i commenti alle notizie sul Guardian per esempio, di solito finisco per scompisciarmi [1]; coi commenti sui giornali italiani invece voglio scavare una fossa e seppellirmici. I meme italiani, come quelli sulla Costa Concordia, fanno pena e fastidio, ma soprattutto non fanno ridere manco per il cazzo. Fatela finita e trovate un altro tipo di comicità: questa non ci si addice, non è nelle nostre corde. FATELA FINITA CON LE BATTUTE DI MERDA.

Ciò detto, non riuscendo a racimolare molta informazione, mi sono messo a osservare le reazioni di chi non prende parte alle manifestazioni. E sono rimasto abbastanza disgustato.
Non ho ancora capito qual è la causa scatenante dell'astio incredibile che ho visto insorgere verso i forconi. Ma il fenomeno c'è ed è intenso: non si tratta dei soliti commenti da bar, ho colto un odio intenso e velenoso nelle reazioni stizzite; cosa che mi fa sospettare che ci sia qualche meccanismo sociale grosso sotto.

I Rivelatori di Fascismo hanno cominciato a suonare tutti insieme in una cacofonia di BEEEP BEEEP - menomale! come faremmo senza qualcuno che strilla "IL FASCISMOOOOOHHHHHH" a ogni piè sospinto, senza azzeccarci poi mai. Ricordate quando suonavano per Berlusconi, che ha instaurato un regime fascista in cui può perdere le elezioni? ricordate quando suonavano per Grillo, che ha instaurato un regime fascista in cui i suoi sono stati esautorati da qualsiasi potere effettivo?

I Rivelatori di Fascismo della Bagarra Ltd. sono un prodotto Made in Italy fatto con materiali 100% italiani, 100% ecologici - tra cui il pecorino sardo. La loro efficacia comprovata (vedi sopra) li pone al top nella classifica dei rivelatori di dittature. È sufficiente allacciarlo alla presa di corrente, e il Rivelatore di Fascismo restituirà un responso immediato - strillerà "FASCISMOOOOOOHHHH" a prescindere da tutto il resto. In questo modo non può sbagliare mai. Inoltre, il Rivelatore di Fascismo della Bagarra Ltd., è disponibile in una gamma di modelli incommensurabile: avvocato, postino, impiegato, utente di forum, utente di twitter, testa di cazzo generica, parassita sociale, ex compagno di classe politicamente attivo su facebook, studente calabrese fuorisede a Bologna, matto che posta i video su twitter, panettiere, impiegato dell'INPS, scribacchino di Vice Italia; e questi sono solo alcuni dei nostri modelli. Chiamate il nostro centralino e chiedete di ricevere il catalogo della Bagarra Ltd.
Se avete apprezzato il nostro Rivelatore di Fascismo, perché non provare anche il Rivelatore di Mafiosità? Se li comprate entrambi risparmiate il 10%!

Ho letto gente dire che non ha mai desiderato tanto che la polizia spaccasse qualche testa tra i manifestanti, visto immagini "satiriche" (ha ha ha) di Mussolini che fa il saluto romano con un forcone (minghia ggeniale, ma come l'hai pensata), letto miriadi di tweet simpaticissimi tipo "I #forconi manifestano in #piazzaleLoreto. Sentono il richiamo degli antenati appesi a testa in giù?", e altri di consiglieri comunali di SeL tipo "Io non difendo i politici corrotti. Io difendo le istituzioni democratiche che i miei nonni hanno dato il sangue per costruire #forconi" che rischiano la vita ogni giorno su twitter per difendere le istituzioni democratiche. E tanto altro, non voglio fare una lista, fatevi un giro su twitter, sui forum, su facebook, sui commenti agli articoli di giornale, e avrete un'idea.

Beh tutto questo è più fascista di qualsiasi foto che ritragga persone con un braccio alzato [2]. Aspettate, fatemelo riscrivere in grande:

TUTTO QUESTO È PIÙ FASCISTA DI QUALSIASI FOTO CHE RITRAGGA PERSONE CON UN BRACCIO ALZATO.

Il geniale "cittadino informato" ti spiega che sono fascisti perché - pare eh, ché come detto non se ne sa niente - qualcuno si sia messo a dire ai negozi di stare chiusi. Ti spiega che sono fascisti perché sono violenti - e non perché magari la violenza è l'unica strada che gli è rimasta [3].
L'analogia che vedo IO, cittadini informati, è semmai il contrario: la reazione di odio che vedo in voi onestamente somiglia molto di più a quella degli antisocialisti protofascisti verso i moti operai del Biennio Rosso, di quanto quelle persone là fuori sembrino fascisti. Dovessi fare una prima analisi, i fascisti mi sembrereste voi, che come i contadini reazionari del 1919 chiedete la repressione dei moti. Loro lo facevano perché mettevano a rischio l'ordine costituito: che sia questa la ragione che andavo cercando? avete paura per la vostra posizione? Non lo so ancora.

Non posso prendere una posizione con le pochissime informazioni che ho, per cui non esprimo giudizi su di loro per dignità. Ma sulle reazioni cui ho assistito, il giudizio l'ho appena espresso.

[1] : Alla storia dei droni di Amazon che consegnerebbero la merce in giornata, un lettore dell'Independent commenta
"Do you think they'll deliver as far away as Pakistan?"

[2] : perché di questo si tratta, che mi risulti: una foto di una folla in cui un numero ridotto di persone ha un braccio alzato. Che da questo si possa dedurre che si tratta di una folla di fascisti, solo un umanista potrebbe pensarlo. Ma soprattutto, se cerchiamo dei fatti su cui basarci, il Movimento dei Forconi ha espulso membri e scisso i contatti con Forza Nuova più di un anno fa, stando ai giornali del periodo.

[3] : Non è nemmeno vero che sono violenti, finora le violenze mi sembrano MOLTO limitate rispetto al potenziale, e sono solo scontri con la polizia. Violente VERE non se ne sono proprio viste.

Mona shaming #1

noreply@blogger.com (Alternoia) — Wed, 09 Oct 2013 19:47:00 +0000

Ho deciso di istituire una rubrica dove sbeffeggio gli idioti in cui mi imbatto. La diagnosi di idiota a volte ti si può ritorcere contro, quindi mi limito agli idioti che straparlano di ambiti che conosco bene.
Premessa molto rilevante: gli italiani sono sempre più stupidi, pessimi in comprensione del testo e in abilità logico matematiche di base, stando ai dati OCSE dell'ultimo rapporto.

Il mona di oggi parla di gravità prendendo spunto dal film Gravity (che qui deve ancora uscire mannaggiaddio) ma ha le idee confuse (nonostante sostenga di essere un appassionato di spazio etc): ad un tentativo onesto di risolvere i suoi dubbi reagisce imbizzarrendosi e producendo un discreto quantitativo di LOL.

Mona: Ci sono inoiltre imprecisioni tecniche fisiche importanti nell'economia del film: prima di tutto la gravità a 600 km dalla crosta terrestre non è assolutamente nulla, ma solo il 20% - 30% più debole rispetto a qui (se volete vi annoio con formule fisiche).

Queste noiose formule! Che vuol ch'io faccia delle sue formulorum?!

Ecco che arriva il lampo di genio:

Mona: forse ho capito perché non c'è gravità pur essendo molto vicini alla Terra: anch'essi sono in moto costante a migliaia di km/h in moto centripeto attorno alla Terra, il quale contrasta così la forza di gravità. Quindi quando vediamo immagine statiche dei personaggi, in realtà stanno muovendosi a 2000 / 3000 km/h, solidali con la telecamera.

Moto centripeto in cui la forza centripeta è appunto la gravità. O forse gli astronauti in orbita sono propulsi dai loro gas intestinali (scommetto che è una opzione che è stata valutata seriamente per i cosmonauti russi durante i primi lanci).

Mona: per quanto riguarda la verosimiglianza tecnica, ti darei anch'io "chi se ne frega" se fosse un film di fantascienza standard, ma siccome è un film di fantascienza che regge la sua trama su leggi fisiche e su una tecnologia credibilissima per il giorno d'oggi (...), mi viene da essere particolarmente duro con i dettagli tecnici che non mi tornano.

Menomale che c'è questo guardiano della coerenza fisica, gli ignoranti tra il pubblico avrebbero potuto bersi delle cazzate. Provo comunque a chiarirgli le idee, sia mai che io faccia una buona azione nella mia vita:

Io: In caduta libera non puoi sentire la forza di gravità*, prova a prendere in mano qualcosa di molto pesante e a saltare da una sedia, noterai che quello che hai in mano non pesa mentre sei per aria

*solo le forze mareali

Ovviamente il mio post non ha l'effetto sperato, ma mi consolo con il lol che ne seguirà

Mona: Ma che c'entra?

Io stavo parlando di calore generato dall'attrito con l'aria, mica di moto relativo tra 2 corpi (so benissimo che se se salti da una sedia non senti gli oggetti che hai in mano, e' lo stesso principio per cui nelle discesone delle montagne russe provi sensazione di vomito, ed infatti per la simulazione di vita nello spazio si effettua proprio una caduta libera di qualche minuto)

Mi si alza un sopracciglio e serra un po' la mascella. Attivare sequenza di lancio.

Io: Era riferito alla prima parte del post; è che stai muovendo obiezioni alla realisticità del film, ma la sensazione che si ha leggendoti è che sia la tua intuizione fisica ad essere un filino irrealistica (preciso che non ho visto il film quindi non posso giudicare)

Il mona si imbizzarrisce immediatamente e la prende come una gravissima offesa

Mona: La prima parte del post si riferisce alla legge che regola la gravità, ossia F=M*m/d^2, non so dove tu veda l'intuizione fisica, e' una legge in voga da secoli, quindi se hai qualcosa da dire prenditela con Newton e tutti i suoi successori, non con la mia "intuizione fisica". Tutto ciò detto da uno tra l'altro che non ha visto il film, quindi sa di cosa si parli solo a grandi linee, e che mi fa l'esempio di uno che salta dalla sedia con un oggetto in mano...

Capito stronzi? La Legge di Gravitazione Universale di Newton è in voga da secoli. Da quando è stata approvata. Prima di allora sedersi era veramente un casino: non parliamo nemmeno di giocare a calcio. Andare a recuperare il pallone nella stratosfera era proposto come alternativa all'esecuzione capitale. Prima che entrasse in voga la legge di gravitazione universale, articolo 9, comma 27, paragrafo 3, la gravità era regolata in base ai precedenti come era uso nel diritto tribale: la tua famiglia ha sempre pisciato verso l'alto pisciandosi in faccia? allora ti è riconosciuto il diritto di pisciarti in faccia.

Io: Senti, non hai proprio capito il punto: gli oggetti che stanno in orbita SONO in caduta libera (trascuriamo il poco d'aria che resta in orbita bassa). Comunque mi arrendo, mancano le basi

Ma il mona non demorde assolutamente

Mona: le basi di chi? mie o tue? io ho argomentato con una legge fisica [LOL], tu con stupidate tipo "se cadi dalla sedia gli oggetti che hai in mano non li senti", robe talmente banali che sono ovvie anche a un bambino di 3 anni. per poi passare a quest'ultima frase: "gli oggetti che stanno in orbita sono in caduta libera"... ma cosa vuoi dire? che tutto ciò che è in orbita prima o poi cade? non si capisce quello che vuoi dire. o forse stai scherzando, boh non saprei cos'altro pensare. Mi arrendo anch'io perché mi sembra di parlare di fisica con qualcuno che vuole parlare di giardinaggio.

Secondo il mona il principio di equivalenza einsteiniano è una roba talmente ovvia e banale che neanche i bambini di 3 anni - e io concordo pure, anche perché questo implica che il tizio ha l'intelletto di un vitello con la sindrome di down. Si è però scoperto l'altarino: il mona è talmente ignorante della materia che non sa nemmeno cosa si intende per caduta libera, e pensa che si tratti della caduta in direzione radiale.

Mona: ragazzi, veramente, parliamo del film, dato che la fisica vi annoia [stralol]. sono apertissimo a parlare del 3D, della storia, della regia, della musica, dei significati reconditi del messaggio. ma se non vi va di parlare di fisica, non puntualizzate su cose di cui non vi interessa e soprattutto che ignorate [LOL > 9000].

Confesso che qui ho cominciato ad avere crisi di risate

Mona: ma se sono in caduta libera, perché NON CADONO SULLA TERRA? [LEL] Gesù, Maria e tutti i santi... La verità è che la forza di gravità (ovviamente presente anche a 600 km di altezza dalla superficie terrestre) viene contrastata dalla forza centripeta del moto orbitante. La rislultante nulla di queste 2 forze di direzione opposta, fa si che un corpo orbitante si mantenga sempre alla stessa distanza dalla superficie, come appunto fanno i satelliti. altro che caduta libera. ma poi, io non dico che dovete sapere le cose (a parte che uno ci arriva anche da solo che un satellite non può essere in caduta libera, altrimenti cadrebbe, o no?) ma venire a parlare di cose che non sapete. formule di Wikipedia? veramente l'ho studiata in Fisica 1 all'università. che poi la fisica si basa su formule, mica altro. si vede proprio che state parlando di cose a caso. ma il fatto è che se io non so niente di basket non è che vengo a litigare con chi ne sa.

Insomma la forza centripeta, che è la forza di gravità in questo caso, si bilancia perfettamente con la forza di gravità - si, la stessa - e il risultato è zero. La forza di gravità bilancia sè stessa, insomma, non esiste [1]. Ma attenzione! Stiamo parlando con un luminare che (sostiene lui) ha dato Fisica 1! (Non ci crede nessuno, davvero).

Mona: [ad un altro utente] argomenta, baby. o lascia stare, che la figura sarebbe migliore rispetto al parlare di astronauti in caduta libera o moduli di rientro di astronavi in caduta libera.

Mona: questa, veramente, me la metterei in firma per sorridere nelle mie giornate no.

Dove per "giornate no" non si intende quelle in cui scopri di non sapere un cazzo di un argomento di cui ti ritieni un esperto, perché non succedono mai se sei un vitello con problemi di apprendimento. Convintissimo che le cazzate che sta dicendo siano la verità il mona si fa strafottente

utente: Vabbè, ciao. Mica caduta libera significa che stai cadendo dritto verso il centro della terra.

Mona: allora, per favore, dimmi, COSA SIGNIFICA se non "Caduta libera verso la Terra"? verso COS'ALTRO? Boh, la cosa comincia a farsi inquietante.

Non ce l'ho fatta più

Io: HAHAHAHA che trollazzo madonna

Giubbo, è tutto contenuto nelle equazioni di campo di Einstein:

basta che sostituisci T = astronauta

Ma il mona è monolitico (pun intended)

Mona: ah, OK, ho capito che mi state prendendo in giro prendendo formule a caso da Wikipedia (la teoria della relatività da te incollata non c'entra nulla con la meccanica dell'ellittica). bello, si, fa molto ridere in effetti. però niente mi toglie dalla testa che le prime cose che avete detto le avete dette seriemrente, poi però avete risposto con l'ironia, il sarcasmo, praticamente con i classici mezzi di chi ha detto una boiata seriamente, poi se ne è accorto, e quindi invece di dire "OK avevo torto" si è messo a trattare il tutto con l'infallibile arma del "ridiamoci sopra".

Io: Senti, smettila di trollare e basta. Se due laureati in matematica non riescono a convincerti del fatto che non stai capendo niente di quello di cui parli, due sono i casi: o sei Dino di Luogocomune.net o stai trollando

DINO DI LUOGOCOMUNE.NET! Quanti ricordi mi ha fatto venire in mente il mona :°°°° lui non può entrare nella categoria di questa rubrica, in quanto trattavasi (si tratta anzi, ancora adesso) di un matto completo, ma voglio riportare lo stesso per completezza: complottista di quelli della free energy, aveva sintetizzato un complotto tutto suo per cui TUTTI i fisici della terra sono parte di una lobby che vuole conservare il suo potere (?) tenendo il popolo (merda, come da titolo) all'oscuro dell'esistenza del moto perpetuo e di modi semplici per produrre energia dal niente. Nella sua particolare malattia mentale aveva elaborato come spiegazione della gravità I VORTICI, la rotazione, in particolare la sua mela di Newton era stato il Rotor di Roma, un tagadà per tamarri romani (ovvero per romani asd). Ripeteva a pappagallo una formula tipo Z=WP dicendo che era l'unica necessaria e - non l'avreste mai detto - chiedeva soldi per realizzare un marchingegno che producesse energia AGGRATISSE. Ovviamente marchingegno di cui non è mai stato possibile sapere nulla. Ho saputo recentemente che ha fatto il salto di qualità, ovvero va ad abbindolare altri gonzi ai convegni per complottisti. E... abbiamo il video, signore e signori. AMMIRIAMO QUESTO MAGNIFICO COATTO:

"Ggnuton", "Desgarte", "lo spin... spigne", "a stella che more e se spurga de le 'mpurità": micidiale. Guardatelo.
Tornando abbomba,

Mona: sulla dimensione (ti riferisci forse alla storia dell'assenza di peso?): ho già detto, forza di gravità sempre presente / ma bilanciata da forza centripeta dovuta al moto dell'orbita / quindi risultante: assenza di peso. ci credi? bene. non ci credi? vai a studiartelo. non ti interessa (come appunto dicevi all'inizio)? pazienza. ogni altro discorso è inutile, superfluo e fuorviante... (...)

Tornate a studiare bastardi, magari un giorno sarete come lui

Io: Chiunque ti abbia firmato un voto >17 a quell'esame di fisica (ammesso che sia vero...) è un criminale.

E finalmente

Mona: Saluti a tutti, non mi ripeterò. Un abbraccio.

Finisce così, come un concerto del Primo Maggio.
Continuerà a credere alle sue cagate, ma almeno ha smesso di propagandarle. Ovviamente più tardi è tornato, facendo lo gnorri e omettendo qualsiasi particolare fisico dai suoi commenti sul film, lol.

Nella prossima puntata un deficiente così omofobo da essere inevitabilmente criptofrocio straparla di probabilità. Stay tuned.

[1] vero dal punto di vista della relatività generale, ma, ehm...

Storia segreta della terza guerra mondiale

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sun, 06 Oct 2013 02:44:00 +0000

Volevo scrivere altri pezzi sulla comunicazione in Italia riguardo alla politica, specialmente nel riguardo del ruolo dei media e del grottesco cui assisto ogni giorno. Poi ho riletto Ballard e beh faccio prima a copiarvelo.
Non so se questo sia il migliore pezzo di satira politica mai scritto o cosa. Forse anche si.

Storia segreta della terza guerra mondiale

di James G. Ballard

Adesso che la Terza guerra mondiale è finita, e la sicurezza regna sovrana, mi sento autorizzato a esprimere la mia opinione su due importanti aspetti di questa terribile faccenda. La prima osservazione è questa: il confronto nucleare, che il mondo ha atteso e temuto così a lungo e che, tutti ne erano convinti, avrebbe dovuto distruggere ogni forma di vita sul nostro pianeta, è durato in realtà quattro minuti scarsi. Per quanto ciò possa sorprendere i lettori, la Terza guerra mondiale ha avuto luogo fra le 18.47 e le 18.51 ora standard orientale del 27 gennaio 1995. La durata complessiva delle ostilità, dalla dichiarazione formale di guerra del presidente Reagan, al lancio di cinque missili nucleari da sottomarini (tre americani e due russi), fino ai primi sondaggi di pace e poi all'armistizio concordato tra il presidente e il signor Gorbaciov, non ha richiesto più di 245 secondi. La Terza guerra mondiale era già finita prima che qualcuno avesse il tempo di capire che era cominciata.

La seconda eccezionale caratteristica della Terza guerra mondiale è che io sono praticamente l'unica persona al mondo a sapere che essa ha avuto luogo. Può sembrare strano che un pediatra della piccola città di Arlington, a pochi chilometri a est di Washington D.C., sia l'unico a essere al corrente di un evento storico di questa portata. Dopo tutto, le notizie sull'aggravamento della crisi politica, la sofferta dichiarazione di guerra del presidente, e il conseguente scambio di missili nucleari, sono tutti fatti che il pubblico ha potuto conoscere grazie alle trasmissioni televisive diffuse in tutta la nazione. La Terza guerra mondiale non è stata un segreto. Ma l'attenzione della gente era rivolta a questioni più importanti. Nella sua ossessiva preoccupazione per la salute del proprio vertice politico, il pubblico è riuscito a ignorare come per miracolo una minaccia ben più consistente al proprio benessere.

Se vogliamo essere precisi, è ovvio che non sono stato l'unico testimone della Terza guerra mondiale. Qualche ufficiale di alto grado degli alti comandi della NATO e del Patto di Varsavia, il presidente Reagan, naturalmente, e il signor Gorbaciov, con i loro aiutanti, come anche gli ufficiali dei sottomarini che hanno decodificato gli ordini di lancio e hanno indirizzato i missili sugli obiettivi (zone spopolate dell'Alaska e della Siberia dell'est), tutti costoro erano ben consapevoli che la guerra era stata dichiarata, e che pochi minuti dopo era intervenuto un cessate il fuoco. Io parlo della gente comune: ebbene, devo ancora incontrarne uno che abbia sentito parlare di una Terza guerra mondiale. Ogni volta che faccio un accenno alla guerra la gente mi fissa incredula. Diversi genitori hanno ritirato i propri bambini dalla mia clinica pediatrica, evidentemente preoccupati per la mia salute mentale. Proprio ieri una mamma a cui avevo casualmente fatto cenno della guerra ha telefonato a mia moglie per esprimerle la sua preoccupazione. Ma anche Susan, come tutti gli altri, ha dimenticato la guerra, nonostante le abbia fatto vedere le registrazioni della ABC, della NBC e della CNN del 27 gennaio, che annunciano effettivamente l'inizio della Terza guerra mondiale.

Il fatto che io sia l'unico ad aver appreso della guerra mi sembra da mettere in relazione con le strane caratteristiche della terza presidenza Reagan. Non è esagerato dire che gli Stati Uniti e gran parte del mondo occidentale, quando nel 1989 il vecchio attore si era ritirato in California dopo l'inizio del mandato del suo sfortunato successore, avevano sofferto acutamente la mancanza del personaggio. Il moltiplicarsi dei problemi sulla scena mondiale (la nuova crisi dell'energia, il secondo conflitto IranIrak, la destabilizzazione nelle repubbliche sovietiche dell'Asia, e negli Stati Uniti la preoccupante alleanza tra l'Islam e il femminismo militante) aveva creato una grande nostalgia per gli anni di Reagan. Tutti ricordavano con simpatia le sue gaffe e i piccoli gesti che rivelavano la sua inettitudine, quel suo indulgere a guardare la TV sdraiato sul divano invece di occuparsi di questioni più importanti (un'abitudine condivisa peraltro dai suoi elettori), quel confondere la realtà con i brandelli di ricordi dei film della sua giovinezza.

I turisti si raccoglievano a centinaia fuori dai cancelli del suo ritiro a Bel Air, e ogni tanto l'ex presidente usciva con passo malfermo e posava per loro sulla veranda. Qui, imbeccato da una Nancy sempre lucida, articolava qualche piacevole banalità che faceva venire le lacrime agli occhi ai suoi ascoltatori, e sollevava tanto i loro cuori quanto il mercato mondiale. Quando la presidenza del suo successore giunse al termine nel modo tragico che sappiamo, entrambi i rami del parlamento approvarono senza difficoltà l'emendamento costituzionale che aboliva l'impossibilità di più di due elezioni per la stessa persona: con l'esplicito scopo di permettere a Reagan di potersi insediare per la terza volta alla Casa Bianca.

Nel gennaio 1993, più di un milione di persone si raccolse nelle strade di Washington per salutare il suo corteo inaugurale, mentre il resto del mondo lo guardava alla televisione. Se i tubi catodici potessero piangere, quella volta certamente l'avrebbero fatto.

E tuttavia qualche dubbio rimaneva, perché le grandi crisi politiche mondiali si rifiutavano ostinatamente di arrendersi, anche davanti al sorriso accattivante del vecchio presidente. La guerra IranIrak minacciava di coinvolgere la Turchia e l'Afghanistan. Sfidando il Cremlino, le repubbliche baltiche dell'URSS andavano formando milizie armate autonome. Yves SaintLaurent aveva disegnato il primo chador per le femministe islamizzate degli uffici alla moda di Manhattan, Londra e Parigi. Ce l'avrebbe fatta la presidenza Reagan, con un mondo in cui tutto andava così storto?
Dopo aver visto il presidente in televisione, il mio socio (medico anch'egli) e io ne dubitavamo seriamente. A quel tempo, nell'estate del 1994, Ronald Reagan aveva ottantatré anni, e mostrava tutti i segni di un'avanzata senilità. Come molte persone anziane disponeva, in una giornata, di pochi minuti di relativa lucidità, durante i quali poteva pronunciare qualche frase sentenziosa, e il resto scorreva in un vitreo crepuscolo. I suoi occhi erano troppo malconci per leggere il gobbo, ma i suoi assistenti avevano approfittato dell'apparecchio acustico che il presidente aveva sempre portato per inserire un microscopico microfono, cosicché nei suoi discorsi egli poteva ripetere come uno scolaretto tutto quello che gli arrivava nell'auricolare. Le pause venivano cancellate nell'edizione televisiva, ma gli inconvenienti del controllo a distanza saltarono fuori una volta che il presidente, in un incontro con le Madri cattoliche d'America, arringò le arcigne signore ripetendo quello che stava dicendo fuori scena un tecnico audio: «Muovi il culo, che devo andare a pisciare».
Guardando questa figura da robot, con i suoi sorrisi allucinati e le sue smorfie da sciocco, qualcuno cominciava a chiedersi se il presidente avesse ancora la testa a posto, o addirittura se fosse davvero vivo. Per rassicurare il pubblico degli americani, nervosi e spiazzati da un mercato in declino e dalle notizie dell'insurrezione armata in Ucraina, i medici della Casa Bianca a un certo punto cominciarono a diffondere una serie di regolari bollettini sulla salute del presidente. Un gruppo di specialisti del Walter Reed Hospital annunciarono alla nazione che Reagan aveva la forma fisica e la vivacità mentale di un uomo con quindici anni di meno. I dati particolareggiati sulla sua pressione sanguigna, sul conteggio dei globuli bianchi e rossi, sul battito cardiaco e la respirazione, vennero diffusi in tutti i notiziari TV ed ebbero un immediato effetto calmante. Il giorno seguente il mercato mondiale ebbe una memorabile impennata, i tassi d'interesse precipitarono, e il signor Gorbaciov fu in grado di annunciare che i separatisti ucraini avevano attenuato le loro richieste.
Per sfruttare il vantaggio di questa imprevedibile stabilizzazione politica collegata alla funzionalità fisica del presidente, lo staff della Casa Bianca decise di dare ai bollettini medici una cadenza settimanale. Wall Street rispose positivamente, e i sondaggi d'opinione mostrarono addirittura una forte ripresa del Partito repubblicano in quanto tale. All'epoca delle elezioni per il Congresso di metà legislatura, i bollettini medici vennero diffusi giornalmente, e i candidati repubblicani ottennero la maggioranza sia alla Camera sia al Senato, grazie alle buone notizie sugli intestini del presidente diffuse alla vigilia del voto.
Da quel momento in poi il pubblico americano è stato investito da un flusso continuo di informazioni sulla salute del presidente. Una serie di edizioni successive lungo tutta la giornata rendeva conto ai telespettatori degli effetti collaterali di un lieve raffreddore o dei benefici sulla circolazione di un tuffo nella piscina della Casa Bianca. Ricordo bene la vigilia di Natale: mia moglie preparava il cenone e io guardavo il telegiornale, notando che i particolari sulla salute del presidente occupavano cinque delle sei notizie principali.
«Allora lo zucchero nel sangue è un po' diminuito», osservò mia moglie mentre apparecchiava la tavola. «Buone notizie per la Quaker Oats e la Pepsi».
«Davvero? Ma che diavolo di rapporto ci può essere?»
«C'è, c'è, più di quello che pensi». Lei si sedette sul sofà vicino a me, col macinino del pepe in mano. «Dobbiamo aspettare l'ultima analisi delle urine. Potrebbe essere decisiva».
«Tesoro, quello che succede al confine del Pakistan potrebbe essere decisivo. Gorbaciov ha minacciato un attacco preventivo contro le zone controllate dai ribelli. Gli Stati Uniti hanno firmato un trattato che comporta degli obblighi, in teoria la guerra potrebbe..». «Sss...». Susan mi diede un colpetto sul ginocchio col macinino del pepe. «Gli hanno appena fatto un Inventario di personalità Eysenck... il vecchietto ha totalizzato il massimo dei punti nella risonanza emotiva e nella capacità di relazione. Tenendo conto di fattori correttivi per l'età, dicono... non so bene che cosa voglia dire».
«Vuol dire che praticamente è un relitto umano». Io stavo per cambiare canale, sperando di vedere qualcosa sui veri guai che c'erano in giro per il mondo, ma nella parte inferiore dello schermo era apparsa una strana figura, una specie di decorazione natalizia, pensavo io, come il profilo di un agrifoglio stilizzato. L'onda si spostava ritmicamente da sinistra a destra, mentre in sottofondo si sentiva la melodia ipnotica e nostalgica di Bianco Natale. «Dio santo..». sussurrò Susan timorosa. «È il battito di Ronnie. Hai sentito l'annunciatore? "In diretta dal cuore del presidente."»
Questo fu solo l'inizio. Nelle settimane seguenti, grazie al miracolo della radiotelemetria, gli schermi televisivi di tutta la nazione divennero un tabellone che registrava ogni particolare delle funzioni fisiche e mentali del presidente. Il battito del suo cuore si snodava ardito e un po' tremolante nella banda inferiore dello schermo, mentre sopra di esso i telecronisti si dilungavano sui suoi esercizi fisici quotidiani, sugli otto metri e mezzo che aveva percorso nel giardino delle rose, sul bilancio calorico del suo modesto pranzo, sui risultati dell'ultima analisi cerebrale, sui dati dell'attività dei suoi reni, del suo fegato e dei suoi polmoni. E poi una quantità infernale di test di personalità e di misurazioni del QI, tutti destinati a rassicurare gli americani che l'uomo alla guida del mondo libero era più che preparato a far fronte agli immani compiti che incombevano sulla scrivania dello studio ovale.
A tutti gli scopi pratici, come cercavo di spiegare a Susan, il presidente era poco più che un cadavere collegato a un impianto di amplificazione. Io e i miei colleghi della clinica pediatrica eravamo ben consapevoli della dura prova a cui si sottoponeva il vecchio con quella sfilza di test. Ma lo staff della Casa Bianca sapeva bene che gli americani erano ipnotizzati dallo spettacolo del battito cardiaco del presidente. La linea adesso scorreva sotto tutti i programmi, accompagnava le commedie leggere, le partite di basket e i vecchi film sullaseconda guerra mondiale. Quel battito accelerato a volte si accompagnava misteriosamente bene con le risposte emotive del pubblico, indicando che il presidente stesso stava guardando gli stessi film di guerra, compresi quelli in cui aveva recitato.
Per rendere più completa l'identificazione fra il presidente, il pubblico e gli schermi televisivi un obiettivo che i suoi consiglieri politici avevano vagheggiato a lungo lo staff presidenziale si diede da fare per ampliare il ventaglio delle informazioni da diffondere. Ben presto un terzo degli schermi televisivi della nazione furono occupati da grafici del battito cardiaco e della pressione sanguigna e da elettroencefalogrammi.
Scoppiò qualche timida polemica quando fu chiaro che in questi ultimi predominavano le onde delta, confermando l'ipotesi da tempo avanzata che il presidente dormisse la maggior parte della giornata. La gente comunque aveva sempre un brivido quando Reagan entrava nel sonno REM, e il sonno della nazione coincideva con quello del capo del suo esecutivo.
Indifferenti a questa alluvione di informazioni mediche, gli eventi nel mondo reale continuavano a scendere per la loro china pericolosa. Compravo tutti i giornali che riuscivo a trovare, ma le pagine erano dominate dai grafici sui bollettini sanitari di Reagan e dagli articoli esplicativi sul significato della funzionalità enzimatica del suo fegato o sulla minima variazione, positiva o negativa, della concentrazione delle sue urine. Relegati nelle ultime pagine leggevo brevi rapporti sulla guerra civile nelle repubbliche asiatiche dell'Unione Sovietica, sul tentato colpo di stato filorusso in Pakistan, sull'invasione cinese del Nepal, sulla mobilitazione dei riservisti nella NATO e nel Patto di Varsavia, sul rafforzamento della Quinta e della Settima flotta USA.
Questi eventi minacciosi, e la probabilità di una Terza guerra mondiale, coincisero per sfortuna con un leggero peggioramento della salute del presidente. Il banale raffreddore attaccato a Reagan da un nipotino che gli aveva fatto visita il 20 gennaio spazzò via dai televisori tutte le altre notizie. Un esercito di giornalisti e di cameraman si accampò davanti alla Casa Bianca, mentre una task force di specialisti provenienti dai maggiori istituti di ricerca del paese occupò tutti i canali rilasciando dichiarazioni e fornendo interpretazioni dei dati medici. Come altri cento milioni di americani, Susan trascorse la settimana seguente davanti alla televisione, con gli occhi fissi sul battito cardiaco di Reagan.
«È solo un raffreddore», la rassicurai al mio ritorno dalla clinica il 27 gennaio. «Che notizie ci sono dal Pakistan? Girano voci che i sovietici abbiano paracadutato degli uomini dentro Karachi. La Delta Force si sta muovendo dalla Subik Bay».
«Aspetta, aspetta!» mi zittì agitata, alzando il volume per sentire il giornalista che cominciava a leggere un altro notiziario.
«...ecco un aggiornamento del nostro telegiornale di due minuti fa. Buone notizie dall'ultima analisi TAC del presidente. Non ci sono variazioni anormali della forma o delle dimensioni dei ventricoli del presidente. Per questa notte è prevista una leggera pioggia su tutta la regione di Washington; l'Ottava divisione aerotrasportata ha scambiato dei colpi di arma da fuoco con le pattuglie sovietiche di confine a nord di Kabul. Saremo di nuovo con voi dopo una breve interruzione per un servizio sull'ultimo picco del grafico del lobo temporale sinistro…».
«Ma per amor del cielo, non ha senso!» Strappai il telecomando dalla mano contratta di Susan e cominciai a girare tutti i canali. «Cos'ha combinato la flotta russa del Baltico? Il Cremlino sta esercitando una contropressione sul fianco settentrionale della NATO. Gli Stati Uniti devono dare una risposta...».
Per puro caso riuscii a trovare un giornalista famoso che stava concludendo un notiziario. Si rivolgeva confidenzialmente al pubblico, ammiccando, mentre la sua fascinosa collega aveva il sorriso incollato alla bocca.
«...alle 5.05 ora standard orientale la pressione cranica interna del presidente Reagan è soddisfacente. Le funzioni motorie e intellettive sono nella normalità per un uomo dell'età del presidente. Ripeto, le funzioni motorie e intellettive sono nella normalità. C'è un flash che è arrivato in questo momento. Alle 2.35 ora locale il presidente Reagan ha compiuto un movimento intestinale, con esito soddisfacente». Il telecronista si volse verso la sua compagna. «Barbara, c'è una notizia analoga riguardo a Nancy, credo?»
«Grazie, Dan», lei prese la parola con disinvoltura. «Sì, esattamente un'ora più tardi, alle 3.35 ora locale, Nancy ha avuto il suo movimento intestinale, il secondo della giornata; e questo è tutto per quanto riguarda le notizie sulla Prima Famiglia». Diede un'occhiata a una striscia di carta che era scivolata sul suo tavolo. «Il traffico in Pennsylvania Avenue si sta facendo di nuovo più intenso, mentre gli F16 della Sesta flotta hanno abbattuto sette Mig29 sopra lo stretto di Bering. La pressione sanguigna del presidente è a 100 su 60. L'elettrocardiogramma mostra un leggero tremore a sinistra..».
«Tremore a sinistra..». ripeté Susan, con i pugni stretti. «Non sarà una cosa seria?»
Picchiettai il telecomando. «Può essere. Forse sta pensando che presto dovrà schiacciare il bottone nucleare. Oppure..».
Mi era venuta in mente una possibilità ancora più agghiacciante. Mi buttai nel marasma dei telegiornali in concorrenza l'uno con l'altro sperando di distrarre Susan, mentre spiavo il cielo notturno sopra Washington. La flotta sovietica incrociava a 700 chilometri al largo della costa orientale degli Stati Uniti. Presto sul Pentagono sarebbero sorte delle nubi a forma di fungo.
«...si ha notizia di una leggera disfunzione pituitaria, a proposito della quale i medici del presidente hanno espresso una moderata preoccupazione. Ripeto, una moderata preoccupazione. Il presidente ha convocato il Consiglio di sicurezza nazionale circa mezz'ora fa. Il quartier generale del SAC a Omaha, Nebraska, informa che tutte le squadre di attacco dei B52 si sono levate in volo. Ecco, mi portano ora l'ultimo bollettino dell'Unità oncologica della Casa Bianca. È stata effettuata una biopsia di un tumore benigno della pelle alle 4.15 ora di Washington...».
«...i medici del presidente hanno nuovamente espresso la loro preoccupazione per la calcificazione delle arterie di Reagan e per l'indurimento delle sue valvole cardiache. Si prevede che l'uragano Clara eviterà Puerto Rico. Il presidente ha invocato l'Emergency War Powers Act. Dopo l'interruzione avremo altre analisi di esperti sull'amnesia retrograda di Reagan. Come ricorderete, questa situazione può far pensare a una sospetta sindrome di Korsakov…».
«...impedimento psicomotorio, distorsione del senso del tempo, cambiamenti nella percezione dei colori e vertigini. Il presidente lamenta anche una crescente percezione di odori fastidiosi. Vi do ancora qualche notizia arrivata in questo istante: stanno imperversando bufere sul Midwest, e adesso c'è stato di guerra fra Stati Uniti e Unione Sovietica. Rimanete sintonizzati su questo canale perché tra breve vi daremo un aggiornamento completo sul metabolismo del cervello del presidente...».
«Ci siamo, è la guerra», dissi a Susan, e la abbracciai. Ma lei stava guardando sullo schermo la traccia erratica del cuore. Il presidente aveva avuto un attacco di pazzia scatenando i missili nucleari sui russi? I bollettini medici martellanti erano un abile camuffamento per impedire al pubblico televisivo di reagire in modo disperato all'emergenza nazionale? I missili russi avrebbero impiegato pochi minuti a raggiungere Washington: guardavo ancora il tranquillo cielo invernale. Tenendo fra le braccia Susan, ascoltavo la cacofonia dei bollettini medici, fino a che circa quattro minuti più tardi, sentii:
«...i medici del presidente parlano di pupille dilatate e di tremore convulsivo, ma i sistemi di sostegno neurochimico funzionano in modo soddisfacente. Il metabolismo cerebrale del presidente rivela un'accresciuta produzione di glucosio. Sono previste tempeste di neve, questa notte, in diverse località, e fra Stati Uniti e Unione Sovietica è stato raggiunto un accordo per la cessazione delle ostilità. Dopo il break, gli esperti commenteranno l'ultimo attacco di flatulenza del presidente, e ci diranno come mai la palpebra sinistra di Nancy ha avuto bisogno di un'operazione di ripiegatura...»..
Spensi la televisione e appoggiai la schiena al divano in quello strano silenzio. Un piccolo elicottero stava sorvolando il cielo grigio di Washington. Come se stessi facendo una riflessione, dissi a Susan: «A proposito: la Terza guerra mondiale è finita proprio adesso».
Susan, naturalmente, non aveva idea che la guerra fosse neppure cominciata: e l'ignoranza era comune a tutti, come avrei avuto modo di verificare nelle settimane seguenti. La maggior parte della gente aveva conservato solo un vago ricordo di una certa instabilità nel Medio Oriente. La notizia che le bombe nucleari erano cadute sulle montagne deserte dell'Alaska e nella Siberia orientale si era persa nel torrente di bollettini medici sul ricovero del presidente Reagan in seguito a raffreddore.
Nella seconda settimana di febbraio del 1995 lo vidi in televisione mentre presiedeva a una cerimonia della Legione americana nel prato della Casa Bianca. Il suo volto d'avorio, segnato dall'età, era atteggiato a una smorfia amichevole e familiare, gli occhi senza espressione: stava in piedi sostenuto da due aiutanti, con la onnipresente First Lady ben dritta accanto a lui come se avesse ingoiato un manico di scopa. Da qualche parte sotto l'imponente soprabito nero i sensori radiotelemetrici trasmettevano le registrazioni in diretta della pulsazione, della respirazione e della pressione sanguigna, che vedevamo sui nostri schermi. Immaginai che anche il presidente si fosse dimenticato di aver scatenato, poco tempo prima, la Terza guerra mondiale. Dopo tutto, non c'erano stati morti, e per il pubblico l'unica possibile vittima di quelle ore angosciose sarebbe stato lo stesso Reagan, se la sua lotta contro il raffreddore non avesse avuto successo.
Nel frattempo, il mondo era diventato un posto più sicuro. Il rapido scambio nucleare era servito come avvertimento per tutte le fazioni in lotta sulla faccia del pianeta. I movimenti secessionisti in Unione Sovietica si erano dissolti, in altre zone gli eserciti di invasione si erano ritirati dietro le frontiere. Avrei quasi creduto che la Terza guerra mondiale fosse stata concordata fra il Cremlino e lo staff della Casa Bianca come strumento per ristabilire la pace, e che il raffreddore di Reagan fosse stato soltanto un diversivo, una trappola in cui i giornali e la televisione erano caduti senza accorgersene.
Come un omaggio alle capacità di recupero del presidente, i diagrammi delle sue funzioni epatiche si snodavano ancora sui nostri schermi televisivi. Mentre salutava i veterani della Legione americana raccolti attorno a lui, sentivo la pulsazione collettiva del pubblico che accelerava all'unisono col cuore del vecchio attore mentre rispondeva allo sguardo commosso di quegli uomini in marcia.
Poi notai, tra quelli che portavano la medaglia d'onore, un giovane arruffato con un'uniforme scalcinata che non stava marciando al passo con i suoi compagni più vecchi. Si fece strada in mezzo alle file in marcia e tirò fuori dal cappotto una pistola. Ci fu un attimo di confusione mentre le guardie del corpo si stringevano attorno al podio. La telecamera oscillò per seguire il giovane che si lanciava sul presidente. Al di sopra della melodia tremolante della banda si sentì il rumore degli spari. In mezzo al panico degli uomini in uniforme il presidente sembrò cadere tra le braccia della First Lady, poi venne rapidamente portato via.
Guardando i diagrammi al bordo dello schermo televisivo, mi accorsi che la pressione sanguigna del presidente era crollata. La pulsazione irregolare si era livellata, ora era una linea orizzontale ininterrotta, e ogni funzione respiratoria era cessata.
Solo una decina di minuti più tardi, quando i telegiornali diedero la notizia del fallito attentato, le tracce ripresero il loro aspetto tranquillizzante.
Il presidente era morto, forse per la seconda volta? Ma era stato mai davvero vivo, nel pieno senso della parola, durante la sua terza presidenza? E qualche suo spettro animato, ricostruito con i grafici biomedici che scorrono ancora sui nostri teleschermi, non continuerà a governare per altre presidenze, a scatenare una Quarta e una Quinta guerra mondiale, e le storie segrete di queste guerre non svaniranno negli interstizi della programmazione televisiva, perdute per sempre dentro l'ultima analisi delle urine, dentro l'ultima grande biopsia nel cielo?

The murders in the Rue Morgue - il detective Calderoli risolve brillantemente il caso: "È stato il negro"

noreply@blogger.com (Alternoia) — Mon, 15 Jul 2013 10:09:00 +0000

Continua a lasciarmi esterrefatto l'incapacità delle persone di ricostruire un pattern. Cioè, possibile che ogni volta che c'è qualcosa di imbarazzante che potrebbe occupare i giornali (l'espulsione della moglie del dissidente kazako in questo caso), ecco che

OOOPS, UN LEGHISTA OFFENDE IL MINISTRO NEGRO?

Ma tu guarda che coincidenza.
E tutti gli zelanti commentatori subito pronti a discuterne, ad offendere il leghista di turno, a parlare di razzismo, a rimasticare le opinioni della volta precedente, le quali a loro volta avevano rimasticato da qualche giornale. Ma che palle.

Siete dei cani, ecco. Dei cani Pavloviani. Il leghista spara la cazzata e voi vi mettete subito ad abbaiare e sbavare, e i latrati degli altri somigliano troppo ai vostri, così vi mettete ad abbaiare più forte, sperando di elevarvi sopra loro. Intanto a terra è tutta una pozza di bava. E vi preparate anche tutta una serie di motivazioni che secondo voi vi giustificano, vi ritenete un baluardo contro la barbarie, l'ultima barriera della civiltà. Palle: l'unica barriera cui potreste partecipare per rendervi utili è quella contro la piena dell'Adige nel caso finissero i sacchetti di sabbia.

Pavlov is enjoying a pint in the pub. The phone rings. He jumps up and shouts: “Hell, I forgot to feed the dog!”

Mai una volta che si parli di cose importanti, dell'economia che passa da quella di una potenza industriale a un Messico mediterraneo (1), di un governo che non fa una minchia perché può tirare a campare, mai una volta che vi si senta finalmente discutere di cose che hanno una rilevanza per il paese. Un leghista qualsiasi vi dà il via e voi reagite come previsto, in maniera perfettamente riproducibile. Non siete esseri umani, siete cavie in un esperimento sociale della dimensione di una nazione.

L'unica cosa di cui vi do atto è che siete un buon discrimine per le notizie: quando parlate insistentemente di qualcosa, so che si tratta di una cazzata di cui non vale la pena informarsi.

(1): non è quello che avete sempre voluto? "L'Italia potrebbe vivere di turismo! la più grande concentrazione di ruinassi in mexo ai grebani* del mondo!" ripetevate come un mantra. Eccovi accontentati: l'Italia DOVRÀ vivere di turismo di questo passo. Solo non avevate considerato che i paesi che vivono di turismo sono PAESI DEL TERZO MONDO.

*migliore definizione del Foro di Roma mai sentita, 100% Veneto

EDIT: comunque ho deciso di fare un esperimento con un software di deformazione facciale:

Devo ammettere che come orango è più credibile Calderoli

Il caviale di storione è sopravvalutato, quello di celacanto è molto più delicato

noreply@blogger.com (Alternoia) — Fri, 28 Jun 2013 16:40:00 +0000

Esattamente, quante rampolle dell'alta società che non sanno fare un cazzo fanno "un po' la giornalista"? (1) O meglio ancora, quante delle "giornaliste" con la rubrica sono solo delle galline incapaci di fare altro che non sia scrivere quattro righe alla settimana in un italiano che vorrebbe tanto essere ricercato ma è solo imbarazzante?

Yossarian (blogger) sta collezionando i mini Curricula che queste signore presentano SPONTANEAMENTE assieme ai loro ridicoli pezzi. L'idea sarebbe di dare al lettore un minimo di background sull'autore dell'articolo che sta leggendo, invece si producono perle del tipo:

"Stava a Milano e voleva tornare a Roma, è a Roma e adora Milano. Viene da una famiglia allargata di voci note ma discrete. Al Foglio è stata apprendista, cronista di no global, beghe Rai, girotondi e Furii Colombi, chiuditrice di pagine e ritrattista di donne politiche (con l’eccezione di Silvio Sircana e di Lamberto Sposini). E’ di cuore Sturm und Drang. Di lei dice: ho troppe scarpe, troppi cappottini, bevo troppi aperitivi. Non è mai d’accordo con le campagne del Foglio. Di lei dicono: ha scarpe impossibili, cappottini astrusi, beve solo mohjto, parla più di quanto scrive, è più Sturm che Drang. I suoi amici non sono mai d’accordo con le campagne del Foglio (ma spesso lei non è d’accordo neanche con loro). E' mamma di Tea."

"Un B.A. in Scrittura alla Columbia University di New York e un trapassato a Wall Street da giornalista finanziaria. Snobissima pluridiciottenne, parlo un italiese irritante e conio in media tre parole al giorno. Già notista di costume e satira politica del Riformista e della Stampa, oggi scrivo anche per Panorama. Mi picca di avere una erre francese, ma in realtà è soltanto moscia. Amo il burro di noccioline, ma vorrei ginocchia più sottili. "

"E' nata il 4 luglio. Ha iniziato all'ufficio stampa del Consiglio nazionale delle ricerche parlando di pesci bisessuali ed evoluzionismo, per poi finire al Foglio. Va in vacanza con Arthur, mezzo cocker e mezzo setter inglese, e ha preso il secondo dan di Kendo prima ancora della laurea in Giurisprudenza. Scrive soprattutto di Asia – nel 2012 ha vinto il premio giornalistico "Umberto Agnelli" della Fondazione Italia Giappone."

La cosa che più mi disturba è che non riesco a immaginare una persona che scrive queste cose di sè stessa senza essere un troll, restando perfettamente seria e pensando magari di essere anche simpatica, di apparire spigliata e non la figa di legno con una trota in culo che è. Se io provassi a descrivere me stesso in quei termini restando assolutamente serio si aprirebbe uno squarcio nel tessuto della realtà che inghiottirebbe l'intero vicinato e sputerebbe invece fuori il cast di Lost. Cioè, che cazzo me ne strafrega se una va in vacanza col suo meticcio di merda? che me ne fotte che hai l'erre moscia? che hai troppi cappotti? First World Problems anyone?
Si intuisce benissimo che questi commentini imbecilli hanno la sola funzione di rimarcare una differenza sociale: queste bio dicono "sono ricca di famiglia, non devo lavorare per vivere, faccio la giornalista per darmi un tono e come passatempo. Piangete plebei" (2).

Un'altra cosa incredibilmente fastidiosa è l'assoluta mancanza di ambizione di queste neotenie umane. Voglio dire, sei ricca di famiglia, non devi lavorare per mantenerti, potresti permetterti un'istruzione da favola e hai tutti i mezzi del mondo. Avessi io tutti quei mezzi sarei in crociera sull'Artico con un rompighiaccio nucleare a perforare il fondale con Putin alla ricerca di shale gas per spostare gli equilibri energetici mondiali, e nelle pause cavalcheremmo le nostre tigri siberiane ammaestrate sul ghiaccio sparando agli Inuit.

Invece tu che cazzo fai? vai in vacanza negli USA a prendere uno stronzissimo Bachelor of Arts (3) in scrittura. IN SCRITTURA. Avete idea di quanto ridicoli siano i corsi umanistici delle università anglosassoni? Si, anche delle Ivy League. Sono merda allo stato puro, un coacervo di fuffa e nozioni sconnesse quando non ridicole o inutili. E sto parlando di Storia e Letteratura anche, dove ci sarebbe pure un corpus di conoscenze da apprendere. Ora immaginatevi cosa può essere "scrittura" a confronto. Il Dams vi sembrerebbe l'Accademia di Aristotele. E niente, tu lo scrivi pure nella bio pubblica. Ma tienilo per te almeno, cristo.

Basta controllare i cognomi per capire che si tratta di rampolle di qualche famiglia molto ricca. Quanto vuota devi essere per avere la possibilità di fare cose enormi e accontentarti di tenere una rubrica settimanale in cui parli di quanto sia difficile far posto a tutte le scarpe che possiedi? Vieni da una famiglia ricca/potente che magari è tale perché qualche suo membro nel passato è stato in grado di costruire qualcosa, e tu che erede indegno sei? Non sai fare niente di niente, non sai produrre niente, non sai niente. Solo un peso economico per le finanze di famiglia. Ovviamente piacerebbe anche a me essere ricco e libero di impegni, ma libero di impegni vorrebbe appunto dire che posso fare SOLO quello che mi piace! Potrei aprire aziende/startup senza avere paura che falliscano e mi trascinino con loro nella rovina, entrare in contatto e lavorare con gente importante, viaggiare per andare a studiare dappertutto. Sicuramente non farei la giornalista che scrive di stronzate! (4)

Invece, altri due esempi di cosa fanno le neotenie:

una vacanza in qualche paese povero ma bello, tipo Cuba, fanno un po' di foto banalissime e penose di bambini puovri che giocano, qualche vicoletto unto in sovraesposizione, et voilà, tornano a casa e gli pubblicano il libro di fotografie. Copie vendute: 12

Aprono accademie dello Yoga.

Insomma, il male di vivere. Almeno, una volta - quando ancora si usava il termine aristocrazia - avevano la scusa di essere trattate solo come un suppellettile utile a formare alleanze in termini di matrimoni (5). Non ti aspettavi intraprendenza, ambizione. Però le cose sono un attimino cambiate, possono anche fare il culo ai fratelli. Ora come ora sono proprio uno spreco di ossigeno.

Credo che prossimamente dedicherò un po' di tempo a trasformare quelle bio in un generatore markoviano stile polygen. La sostanza c'è, spero che mi venga voglia.

(1) la frase è, a dire il vero, la citazione letterale di un esemplare del genere descritto nell'articolo.
(2) si, ci sono anche i rampolli maschi lo so, bella forza
(3) cioè una triennale, in termini di tempo.
(4) tralasciamo il fare la giornalista finanziaria con un BA in scrittura: non c'è una angolazione da cui la cosa migliori, è sempre peggio. Un frattale di merda, anche se scavi c'è sempre lo stesso tenore di merda ad ogni livello di dettaglio.
(5) cosa che non ha impedito di avere Ada Lovelace tuttosommato. (ADA, non Linda, mi raccomando)

Tagliarsi le braccia per combattere meglio

noreply@blogger.com (Alternoia) — Thu, 21 Feb 2013 12:10:00 +0000

Un pensiero veloce:
Stavo leggendo l'ennesima riflessione della minchia - pacata, per darsi un tono - di sinistra sul M5S, e si poneva l'accento tra le altre cose sul rischio di una "deriva autoritaria" dovuta alla figura di Beppe Grillo come unico leader (vedi sotto).
La patetica sinistra italiana si è fissata su tante cagate per anni nel tentativo fallimentare di demolire Berlusconi, ma ce n'è una che le si è ritorta particolarmente contro.
Siccome Berlusconi si comporta come un elemento alpha / come un leader e gli altri lo seguono, nel tentativo di attaccare lui a sinistra si sono messi ad attaccare "il leaderismo" in generale, ovvero tutto quello che abbia una leadership chiara e stabile. Ovviamente come è metodo standard dal 1945 l'argomento è che dietro una leadership forte potrebbe celarsi il fascismo, la dittatura, il dimogno!
Di Berlusconi dicono che i suoi partiti (FI e PdL)

sono fatti su misura e attorno alla sua persona
non hanno "demograzia interna" perché lui è leader indiscusso e non ci sono delle primarie stile PD
tutto ciò è fascista o premonitore di un fascismo futuro(1)

Di Grillo dicono esattamente lo stesso, ovvero

2. Chi decide in questa confusione come stabilire la direzione da prendere se non l'unico leader acclamato e necessario? (è il rischio di una deriva autoritaria) [leggi: fascista]

Insomma hanno attaccato il fatto di avere un leader stabile per attaccare Berlusconi (e ora Grillo).
Il risultato?

Hanno insegnato ai loro stessi elettori che avere un leader è male, e gli elettori hanno imparato la lezione così bene che ora la leadership di sinistra è irreversibilmente DEBOLE, EVANESCENTE ed ECTOPLASMICA.

Non esiste niente a sinistra - area PD - che si possa percepire come un leader, che attiri la massa autonomamente con il solo suo carisma, e non esisterà mai perché se ne sono privati da soli. Purtroppo gli umani sembrano funzionare davvero così, ovvero si aggregano dietro a figure carismatiche(2), e il risultato è che non si va da nessuna parte. Cioè, i segretari del PD in ordine sono stati: Veltroni, Franceschini, Bersani. C'è qualcuno tra loro che non vi ricordi irrimediabilmente la morte termica dell'universo? No che non c'è.

In pratica la strategia per sconfiggere Berlusconi è stata di decapitarsi. Complimenti, ottima mossa, sta pagando alla grande.

(1) 15 anni a ripetere che Berlusconi instaura una dittatura, e lui è lì che deve partecipare alle elezioni per poter governare. Che dittatura del cazzo, scusate.

(2) non vedo perché una cosa che ha funzionato per tutta la storia e che funziona per tutti gli animali sociali dovrebbe improvvisamente essere falsa dopo tipo un secolo scarso di democrazia

Il problema del Liquame Fumante (soluzioni violente)

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sun, 27 Jan 2013 14:40:00 +0000

Mentre tutti stanno a perdere tempo a studiare l'evoluzione di una campagna elettorale sostanzialmente inutile (1), c'è una cosa su cui vorrei fare una digressione. Più o meno tutti i candidati nominano "lavoro" nei loro discorsi inconcludenti(2), chi in maniera astratta come il PD (come alle interrogazioni quando lo studente incapace nomina delle parole che si ricorda ma non sa in che contesto porre) chi più concretamente (come le promesse da Don Giovanni di Berlusconi: "sei l'unica per me"). La CGIL si strappa le vesti urlando che nessuno fa niente per il lavoro come dicesse "perché nessuno pensa ai bambini!" e Fermare il Declino è convinto che immolando ENI dandole fuoco con i suoi stessi idrocarburi sull'altare del Mercato si libereranno sinergie occupazionali.

"Sento la disoccupazione calare. Il Dow Jones veglia su di noi. Lode a Black e Scholes, signori dell'Abbondanza. La SS. Trinità è un solo Dio in tre enti: Moody's , Fitch e Spirito&Poors "

Tuttavia nessuno si ferma un secondo a guardare qual è veramente la condizione del lavoro di questo paese. Nessuno affonda le mani in quella pozza di merda che è "il mercato del lavoro". HA. Se quello è un mercato, suppongo lo sia per standard tipo "il mercato di New Delhi", dove ti imbustano la verdura con la stessa mano con cui si sono puliti il culo dopo aver cagato.

Vediamo di fare un po' di esempi, alcuni purtroppo vengono dall'esperienza di R. . Accetti di lavorare in prova per una azienda su base nazionale (3) che vende contratti, attirato dal fatto che ti propongono un fisso decente che può crescere con le performance. Il contratto tarda a farsi vedere, e quando finalmente compare salta fuori che il "fisso" è in realtà dipendente dal raggiungimento di un tot di vendite, il che lo rende VARIABILE a casa mia. Non bastasse, quando esprimi perplessità a riguardo, il manager locale ti dice che "non hai fiducia nell'azienda". CERTO CHE NON HO FIDUCIA NELL'AZIENDA CHE MI HA MENTITO PER FARMI LAVORARE GRATIS, STRONZO. Infatti, ti dice che sono corretti e ti pagheranno quanto hai lavorato finora anche se rifiuti il contratto. Solo che poi quando richiami ti dice che in verità i contratti non erano andati a buon fine (nemmeno uno) e le persone con cui hai lavorato non sono interpellabili perché sono state licenziate nel frattempo. A-ha, certo.

E questo era il primo tipo di merda. Poi vediamo, la gente che vuole il lavoro gratis. Lavoro vero, ma gratis. Di esempi ce ne sono moltissimi, facciamo una carrellata:

"Oh, bellissima, ti ho trovato un lavoro, anzi due.
Due siti web da fare, due belli grandi però, gente importante, uno ad esempio HA un'agenzia di comunicazione, tanta robba.
I siit devono essere pronti per fine maggio (......) "

Io: "Oh meraviglia grazie"

Lui:"Ovviamente non c'è budget per questi lavori, sai, la crisi"

Io:"........non se li puo' far fare dalla sua agenzia, i siti?"

Lui: "E no, mica puo' far lavorare gratis i suoi dipendenti".

cliccare per ingrandire

E ne trovate altre su https://www.facebook.com/NoFreeJobs (le ultime due sono prese da lì). Poi abbiamo il livello ulteriore, ovvero il pagare per poter lavorare

un PhD in Dare Il Resto

Questo è il liquame fumante che chiamate "mercato del lavoro". Dei ridicoli cialtroni che non sono nemmeno in grado di far chiudere una azienda in attivo senza tagliare gli stipendi, senza la schiavitù. Un politico/sindacalista onesto lo chiamerebbe proprio "liquame fumante": "Dobbiamo porre rimedio alla questione del liquame fumante".

Dopo questi annunci la mia prima reazione è di pensare "introduciamo questo cazzo di salario minimo garantito e facciamo tirare fuori i soldi a questi taccagni di merda". Poi però mi rendo conto che non sono semplicemente taccagni. Queste persone sono una categoria putrida che va estirpata. Se gli imponeste con la forza di pagarvi un salario minimo garantito per legge, anche mettendo un carabiniere in ogni azienda, loro pagherebbero certo, ma continuerebbero ad odiarvi. Ve la farebbero pagare cara - come avete OSATO pretendere soldi da ME, che vi offro pregiata ESPERIENZA! - in ogni modo possibile. Per questo non c'è soluzione legislativa: queste persone, e con esse le loro attività, devono SPARIRE. Chiudere, essere cancellate, gli edifici rasi al suolo e il sale sparso sulle rovine, loro stessi devono essere impediti a fare un qualsiasi lavoro che non sia di dipendenza a qualcun altro, senza potere su altre persone. Agricoltura ecco. Perché non c'è modo di convivere con chi ti odia a prescindere, di chi ti ritiene uno schiavo.

Non c'è NIENTE da salvare da persone che ragionano in questo modo, che credono che le loro miserabili azienducole siano frutto della loro inesistente abilità, che credono sia un lusso lavorare per loro, un lusso che ripaga sè stesso (per lavorare con dei patetici nevrotici incapaci dovrebbero darti ben altro che il salario minimo). Una cultura che preveda l'esistenza del lavoro gratis (cosa che mina alle fondamenta qualsiasi economia non di sussistenza) deve essere ESTIRPATA. E come si fa? non si possono chiudere per decreto (ah, i problemi della democrazia (4)). Beh, le si uccidono d'inedia. Nessuno deve più accettare di lavorare gratis o per un tozzo di pane per queste merde disumane. Bisogna emigrare. Se non accetti ti rispondono "guarda che ho la fila dietro la porta". E se la fila non ci fosse più, pezzo di merda? Bisogna lasciare questo paese. Se hai una competenza in Italia, devi emigrare. Devi emigrare per salvarla, per non diventare uno schiavo. I romani premiavano gli schiavi che si erano dimostrati particolarmente utili (quelli istruiti sostanzialmente) con la libertà ad un certo punto della loro vita. Beh, i romani non ci sono più: questi sedicenti imprenditori/liberi professionisti/manager NON VI OFFRONO NESSUNA LIBERTÀ ALLA FINE DEL TUNNEL.
L'unica strada è emigrare il prima possibile, appena possibile. Quando cercheranno competenze e la famosa "coda dietro alla porta" sarà sparita, le cercheranno all'estero, e dovranno pagarle IL DOPPIO. Ma solo perché sono loro. Anzi facciamo il triplo.

Occorre capire che non esistono soluzioni non violente alla cosa. E con violente non intendo "rivoluzzione anarchia idee del 1800", intendo che alla fine qualcuno deve essersi fatto molto male. Torneremo ad una situazione occupazionale non disumana solo quando loro saranno SPARITI, ANNIENTATI. E balleremo e brinderemo alla loro scomparsa.

(1) Inutile perché si sa già che non si riuscirà a formare un governo stabile - uno dei motivi per cui Monti si è candidato con un partito di centro - e bisognerà ricorrere a un altro governo tecnico o soluzioni simili; doppiamente inutile perché dopo le nuove regolamentazioni la maggior parte delle leggi - quelle importanti - si decide in sede europea e/o solo con l'approvazione europea.
(2) I programmi sono ormai definitivamente separati dalla campagna elettorale, non intervengono mai per davvero. Questo vale per quei partiti che almeno ce l'hanno un programma, il che esclude il PD.
(3) noto operatore privato nel settore della produzione di energia elettrica e gas, fonti rinnovabili, etc.
(4) Che poi in verità basterebbe aprire TUTTO ad aziende straniere che accettino in cambio di garantire condizioni dignitose e di finirla con questa merda, e i patetici incapaci sarebbero spazzati via, schiacciati e frantumati, CON IL BENEPLACITO DELLA POPOLAZIONE. Perché quando schiavizzi una popolazione e i suoi figli, il giorno in cui vieni distrutto finisce sul calendario per gli anni a venire.

Allah è grande 3: siete pregati di lasciare le vostre cinture bomba all'ingresso, il dress code è molto rigido qui

noreply@blogger.com (Alternoia) — Thu, 13 Sep 2012 00:14:00 +0000

Più borse di studio per quelli che hanno una disfunzione incurabile, tipo essere stronzi

noreply@blogger.com (Alternoia) — Mon, 03 Sep 2012 12:10:00 +0000

Ultime news dal mondo femminile: avete sempre voluto sapere che fine fanno le borse di studio riservate esclusivamente alle donne ma non avete mai osato chiedere?
Ecco la risposta

senti, perchè non provi il concorso dell'anno prossimo? Io l'ho fatto e sinceramente sia la prova scritta che quella orale non sono state terrificanti come pensavo, non credevo di passare e invece mi hanno preso. [...] facciamo parte delle magnifiche 4 regioni del Sud che si ciulano un sacco di soldi dalla UE perchè siamo pressapoco delle terzomondiste, quindi se non ti becchi la borsa dal MIUR ti prendi quella della regione per il diritto allo studio delle donne e bla bla bla, quindi non ti preoccupare

A dire il vero non saprei bene dire quale sia la cosa peggiore di queste tre frasi in croce, perché sono un condensato di pessimezza così enorme e così denso da curvare la luce che gli passa vicino. Una stella di neutroni fatta di merda(1).
In questo frammento di valore inestimabile risalente al XXI° secolo, di provenienza mediterranea, abbiamo:

la cagata di fare un dottorato perché sì e non perché si vuole farlo davvero, cioè giusto per occupare il tempo succhiando fondi a qualche ente e rimandare di un 3 anni l'impatto con quella cosa chiamata "trovarsi un lavoro": massì, intanto fatti un dottorato, poi si vedrà, fa curriculum! Il dottorato come il posto fisso statale: un diritto di ogni cittadino per bene.
la terronaggine(2) del vantarsi di pigliare un sacco di aiuti economici perché la tua regione sembra il Congo senza i leopardi invece che un paese civilizzato - aiuti economici che servirebbero ad aiutare chi non può permettersi di studiare a spese proprie, non chi non sa cosa fare nella vita.
la terronaggine di approfittarsi delle borse di studio per il diritto allo studio delle donne, borse pensate per incoraggiare quelle ragazze che vorrebbero intraprendere un certo tipo di studi ma sono frenate vuoi dall'ambiente vuoi da altri impedimenti sociali, e che invece vengono prese come una cornucopia di sesterzi da cui attingere PER IL SOLO FATTO DI POSSEDERE UNA VAGINA! non è meraviglioso? "ho una vagina, mi si copra d'oro!": voglio anch'io una vagina! è una macchina per fare soldi!

Non so dire quale delle tre mi disgusti di più sinceramente. Menomale che conosco qualcuno che fa un buon uso di quelle borse di studio altrimenti non so, mi iscriverei alla Lega Nord come rappresaglia leggera, e come rappresaglia pesante cercherei invece di farmi strada nell'organo che gestisce la ripartizione di quei fondi col preciso intento di farli tagliare.

(1) tecnicamente le stelle di neutroni non contengono composti chimici e tantomeno atomi: non sono nemmeno fatte solo di neutroni come dice il nome, hanno una struttura complessa che va dal mix di elettroni e nuclei atomici spaiati al condensato di Fermi di neutroni e protoni, fino a stati della materia ancora solo immaginati.
(2) prima che venga qualcuno a scassare la minchia, terronaggine non è in senso territoriale: anche un tedesco può essere definito terrone, se si comporta come tale.

Quel rassicurante odore di muffa andrà perduto

noreply@blogger.com (Alternoia) — Wed, 29 Aug 2012 20:52:00 +0000

In un articolo è riassunta tutta l'essenza del mondo umanistico italiano:

http://www.repubblica.it/politica/2012/08/29/news/i_libri_dell_istituto_italiano_per_gli_studi_filosofici_un_patrimonio_enorme_da_aprire_al_pubblico-41674065/

Riporto parte della petizione che hanno messo su

Tuttavia, inspiegabilmente, l’attuale Giunta regionale emana nel 2011 un nuovo atto che opera una radicale inversione di rotta rispetto al complesso processo iniziato dieci anni prima: con la delibera n. 283 si inseriscono due elementi che minacciano di stravolgere letteralmente il progetto originario per cui erano stati stanziati anche specifici fondi europei. Viene difatti prospettata per i locali individuati l'utilizzazione «come fondo iniziale dei volumi che obbligatoriamente vengono trasmessi in copia alla Regione Campania da editori e aziende tipografiche allorquando pubblicati» e l'attivazione di una «Biblioteca pubblica “a scaffale aperto”». Ciò significherebbe non solo sfregiare l'armonica razionalità interna della raccolta dell’Istituto, che la rende specchio di una dimensione culturale internazionale, con l'inserimento di un fondo avente come unico criterio quello dell'appartenenza geografica regionale, ma significherebbe soprattutto impedire materialmente l'allocazione della biblioteca dell'Istituto, la cui dimensione è tale da occupare per intero lo spazio dei locali e solamente qualora sia rigorosamente seguito il progetto delle scaffalature compatte.
[...]
Chiediamo, pertanto, che la Regione revochi la delibera del 21 giugno 2011 e ripercorra con urgenza la strada tracciata dalle delibere dell’amministrazione Bassolino e della Sovrintendenza bibliografica regionale, aprendo finalmente al pubblico un grande patrimonio librario, e che, su sollecitazione del Ministero dei Beni culturali, il Governo presenti un disegno di legge al Parlamento diretto a garantire un finanziamento stabile per l'Istituto che consenta di ripianare gli oneri finanziari derivati dal ritardo, quando non dal venir meno per alcuni anni, degli stessi contributi, e che permetta il pieno svolgimento delle sue attività di ricerca e della sua funzione civile.

In pratica, ci sono questi 300.000 libri vacanti. E loro cosa fanno? chiedono soldi per aprire una biblioteca. Nel 2012.

Andate a guardare le firme:

PRIMI FIRMATARI

Remo Bodei
Alberto Burgio
Gaetano Calabrò
Luciano Canfora
Giulietto Chiesa
Gianni Ferrara
Paolo Maddalena
Aldo Masullo
Ugo Mattei
Aldo A. Mola
Tomaso Montanari
Franco Roberti
Stefano Rodotà
Roberto Saviano
Salvatore Settis
Gianni Vattimo
Gustavo Zagrebelsky

Il "fior fiore" della cultura italiana (1) riunito per salvare i volumi, e la migliore idea che gli riesce di partorire è... una biblioteca? un concetto vecchio quanto i babilonesi è il meglio che questa "elite intellettuale" ha da offrire?

Si poteva proporre di scannerizzare tutti i volumi, mettere su un server per tenerli tutti e renderli accessibili liberamente da CHIUNQUE, e tenere i libri fisici in un magazzino - quelli più fragili e preziosi possono andare in una biblioteca già esistente specializzata in conservazione.

	mantenimento	numero addetti	spesa iniziale
server + magazzino	ca. 500-1000€ + eventuale affitto magazzino	3	500.000€ tra hardware e magazzino
biblioteca	stipendi e bollette	15 - 20	5 milioni di euro + 2 milioni per restaurare (pare)

È ovviamente una stima a cazzo di cane solo per dare l'idea, ma la differenza mi sembra sia apprezzabile (ho preso i dati del sistema bibliotecario di padova per interpolare).
Così, l'unica idea che è venuta in mente alla "crema" (2) della cultura umanistica italiana è quella di una biblioteca fisica. Un'idea così obsoleta che dà l'idea di quanto possano essere obsoleti loro e il mondo obsoleto da cui provengono. Dov'è la petizione per la digitalizzazione di massa di tutte le biblioteche italiane, e la creazione di un archivio digitale centralizzato, consultabile da dei terminali di cui va dotata ciascuna biblioteca? perché tutto quello che vedo io è una petizione per avere un bel palazzo in centro e un modello di fruizione della cultura che era vecchio e muffoso già per gli antichi greci.

Non riuscite ad immaginare qualcosa di nuovo neanche sforzandovi, così presi a conservare il passato e le sue idee, ad incensarlo come una perduta epoca dorata - solo perché allora contavate ancora qualcosa - che avete perso l'abilità di produrre idee nuove.

Mi fa anche sorridere la precisazione del fatto che sarebbe un disastro renderla una biblioteca a scaffale aperto (ovvero consultabile da chiunque con i libri ordinati secondo un criterio pubblico e liberamente accessibili), un po' come dire che vogliono essere gli unici depositari della Conoscenza: una casta sacerdotale in pratica.

Beh, buona Crisi

(1) GIULIETTO CHIESA. Ho detto tutto
(2) una crema molto densa e marrone, dall'odore sgradevole, non saprei spiegarvi

Allah è grande 2: se Maometto non va alla montagna è perché c'è la crisi, e allora va a Cesenatico in bungalow una settimana

noreply@blogger.com (Alternoia) — Mon, 20 Aug 2012 12:57:00 +0000

A quanto pare il post sulla pareidolia islamica è il secondo più visto di sempre di questo blog con 3169 accessi (il primo è "La patata delle donne" - solo per il titolo, siete terribili), quindi ho pensato di fare un regalino ai miei amici col turbante continuando sul tema del post precedente:

E per condire

Mediocrità accademiche

noreply@blogger.com (Alternoia) — Mon, 21 May 2012 01:18:00 +0000

Mi ero scordato di voler postare riguardo a questa cosa, e ora che mi è ricapitato l'articolo sottomano mi accingo a farlo.

A luglio 2011, mentre io ero nelle terre dove il tacos è croccante e la mozzarella è un derivato del cheddar, sui giornali italiani era uscita la notizia di un paper che "dimostrava" come la politica tendesse a selezionare gli individui dalle capacità medie, a discapito di quelle basse o eccellenti. Questa conclusione era riportata malignamente come "mediocracy", termine che solleticava i travagli e i santori per l'assonanza con mediocrità, quando in verità si stava appunto dicendo che si selezionavano capacità MEDIE, mentre a casa mia i mediocri sono quelli con capacità SCARSE O NULLE (il significato originario del termine è ormai andato, non rompetemi).

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La mia intenzione era di far vedere come in verità sia il paper stesso ad essere ALQUANTO MEDIOCRE, testimonianza sia della pochezza del giornalismo italiano sia di una certa faciloneria in quella scienza nascente che è la sociologia/economia/sarcazzocosa.
Ad ogni modo, qui ci sono un paio di articoli usciti all'epoca (ovviamente il più gasato di tutti era quel pozzo di merda del Fatto Quotidiano):

“Mediocracy”, la dura legge della Casta

Uno studio inedito sui meccanismi di selezione dei parlamentari rivela perché abbiamo la peggiore classe politica di sempre: la più ignorante, la più vecchia, la più assente e la più pagata al mondo

Italia soffocata dalla Casta, Merlo: “Non bastano i tagli, serve una rivoluzione”

Intervistato dal Fattoquotidiano.it, l’economista che ha scoperto la formula della mediocrazia non usa mezzi termini: “I tagli annunciati dal governo sono un contentino, qui serve una rivoluzione istituzionale che un governo delegittimato come quello attuale non farà mai”. Lo dice anche la matematica

Prima di andare a rivedere l'articolo devo fare un commento. Anzitutto non si capisce perché le conclusioni di uno studio astratto sembrino applicarsi solo all'Italia secondo i giornali, quando appunto il modello non prevede assunzioni straordinarie che si riscontrano solo in essa. Poi non vedo perché un professore di economia dell'Università della Pennsylvania (Antonio Merlo, coautore dell'articolo) si debba mettere a dire cose come

Ma se questa è la mediocracy all’italiana, Berlusconi chi è?
“Lui è una star. Sulle sue doti non ci sono dubbi. Ma da un punto di vista strettamente analitico (?) manca delle qualità necessarie a un leader per rispondere ai bisogni dei suoi cittadini. Non ha l’onestà, la conoscenza e il rispetto delle istituzioni e della politica. Ha massimizzato gli effetti negativi della mediocracy creando un intero Parlamento di eletti di scarso valore [? sta contraddicendo il suo stesso studio, n.d.r.] che, in quanto tali, lo seguono e votano a prescindere dall’interesse nazionale e dei loro elettori”.

Voglio dire, nel momento in cui esci dal tuo campo di studi la tua opinione vale quanto quella di uno stronzo qualunque: a questo punto mi facevo un giro al bar che almeno mi bevevo uno spritz. Poco professionale insomma. Ma soprassediamo pure, farò finta di non aver letto "la formula della mediocrazia" e di non avere la bile. Certo che i giornalisti italiani si vede che hanno fatto il classico, eh.

Andiamo allora finalmente ad esaminare l'articolo scientifico. Il paper a cui mi riferisco è

Mediocracy
Andrea Mattozzi and Antonio Merlo
NBER Working Paper No. 12920
February 2007
JEL No. D72,J44,J45

ABSTRACT
In this paper, we study the initial recruitment of individuals in the political sector. We propose an
equilibrium model of political recruitment by a party who faces competition for political talent from
the lobbying sector. We show that a political party may deliberately choose to recruit only mediocre
politicians, in spite of the fact that it could afford to recruit better individuals who would like to become politicians. We argue that this finding may contribute to explain the observation that in many countries the political class is mostly composed of mediocre people.

e potete trovarlo a questo indirizzo. C'è un altro paper con lo stesso titolo (questo) che si riferisce a un caso leggermente diverso e penso sia uscito dopo, quando troverò il tempo di leggerlo magari parlerò anche di quello.

Comincio col riassumere il modello descritto nell'articolo. In viola ci sono i commenti.

Si suppone che ci sia una popolazione di individui rappresentata da un continuo di misura 1, diciamo che ogni numero reale da 0 a 1 è una persona. Già qui viene da storcere il naso, perché in politica non si parla di numeri di Avogardo (~ 6·10²³) di persone, grandezza che prendiamo euristicamente come parametro per valutare se un modello continuo sia preferibile a un modello discreto. Poiché però gli autori fanno la semplificazione di cercare delle soluzioni che siano composte di un numero finito di intervalli, possiamo interpretare la cosa come un modello a metà tra il continuo e il discreto. Andiamo avanti col modello allora.

Ciascuna persona dispone in una certa misura di "abilità politiche", una nozione astratta, ma rappresentata da un reale positivo, sulla base delle quali queste persone sono in grado di produrre un reddito. Diciamo che le abilità politiche siano la capacità di indurre le persone a fare qualcosa, di sfruttare gli agganci, etc. A dire il vero sarebbe pregevole avere una definizione di queste abilità politiche, perché se - come spiegato sotto - l'obbiettivo dei partiti è massimizzare i guadagni, perché non prendere come "abilità politica" direttamente il guadagno che si può generare? la scelta non è motivata nell'articolo. Questo porterà altri problemi, ma ne parlo più sotto.
Le abilità politiche sono inoltre distribuite uniformemente tra la popolazione. Gli autori sostengono che è solo per semplificare l'esposizione e che in verità il risultato finale vale anche per distribuzioni non uniformi. Prendiamolo per buono.

Ci sono poi due grandi agenti in gioco, i Partiti (riuniti sotto l'egida della Politica, nel senso che sono un unico ente) e le Lobbies. Questi agenti sono in competizione tra di loro per accaparrarsi le persone, in base al fatto che queste producono un reddito in conseguenza della loro abilità. Come funzionano:

Il Partito paga uno stipendio a tutti i suoi funzionari. L'obbiettivo del Partito è di massimizzare il suo guadagno, dato dai soldi portati dai funzionari meno i loro stipendi. Il Partito è inoltre in grado di valutare le abilità politiche di una persona (immaginate che tramite le sezioni si riesca a valutare gli aspiranti funzionari);
La Lobby paga uno stipendio solo ai lobbysti con abilità almeno pari al peggiore dei funzionari del Partito; inoltre non è in grado di valutare a priori le abilità delle persone come fa il Partito, anche se ne conosce la distribuzione.

Infine, resta da stabilire la relazione tra abilità politiche e il guadagno generato. Gli autori assumono - e qui cascherà l'asino - che la funzione Guadagno (=Guadagno(abilità), i soldi prodotti da chi ha la tale abilità) sia una funzione strettamente crescente e concava.
Per chi non lo sapesse, una funzione concava è una funzione tale che la media tra due valori della funzione, f(x) e f(y) mettiamo, è sempre minore del valore della funzione nei valori z "in mezzo" a x e y. Graficamente è una cosa così:

La linea rossa sono tutti i valori che si ottengono mediando (con peso diverso) tra f(x) e f(y), e come si vede quando z sta tra x e y (z è anch'esso la media tra x e y, con lo stesso peso) f(z) è comunque sempre maggiore di questi valori: la curva (blu) sta sopra alle medie (rosse, rette).

La conclusione dell'articolo è che la soluzione ottimale per il Partito è prendere come propri funzionari quelli con abilità compresa tra due certi valori intermedi (che si possono determinare dai parametri del sistema):

il Partito massimizza cioè i suoi guadagni scartando quelli con abilità troppo scarse MA ANCHE quelli con abilità troppo alte. Tiene solo quelli con abilità medie, e con questi realizza il suo massimo guadagno.

Il risultato a prima vista - o a chi ha fatto il classico - suona controintuitivo: ma come, perché si scartano quelli che guadagnano di più, in favore di quelli con abilità medie? se prendo quelli che guadagnano di più dovrei guadagnare di più! allora è vero che siamo condannati ad avere dei politici medi e mai eccellenti - RIVOLUZZZIONESUBBITO #OCCUPYPARLIAMENT #STICAZZI #APRIUNABIRRA
Beh, il risultato è matematicamente valido, nel senso che da quelle premesse discende come soluzione ottima quella descritta. Bisogna fare qualche conto - neanche troppo complesso - e si giunge a quella conclusione. Questo lo rende un modello valido per rappresentare la realtà?
Il problema non sta nel ragionamento, che è corretto: STA NELLE ASSUNZIONI FATTE MALAMENTE.
Andiamo infatti all'ultimo punto del modello descritto sopra, la funzione Guadagno(abilità). Gli autori dicono che è strettamente crescente, e ci sta: uno più abile guadagnerà di più. Poi però aggiungono un'altra condizione che deve soddisfare la funzione: deve essere concava. Facciamo un esempio concreto per rendere chiara la faccenda: prendo la funzione f(x)=x^½ , la radice quadrata di x. È una funzione concava e crescente come richiesto. Poi prendo quattro individui con abilità rispettivamente 2, 4, 4 e 6. Gli individui con abilità minima e massima, insieme, producono un guadagno di 2^½+6^½ = 3.864 circa. I due individui con abilità media invece producono, insieme, un guadagno di 4^½+4^½ = 4. Ovvero, insieme producono di più di una combinazione di bravi e di scarsi. Ed è così proprio per come è stata scelta la funzione: è così perché è concava. La media è sempre meno dei valori intermedi.

In pratica, IL RISULTATO OTTENUTO È GIÀ IMPLICITAMENTE ASSUNTO NELLE IPOTESI DEL MODELLO. Certo, occorrono dei conti e delle deduzioni non banali per arrivarci, MA È EVIDENTE CHE IL RISULTATO DIPENDE QUASI ESCLUSIVAMENTE DA QUELLA ASSUNZIONE FONDAMENTALE DI CONCAVITÀ. Senza quella salta tutto.

Viste da questo punto di vista ora le conclusioni dell'articolo SONO intuitive, perché l'aver scelto una funzione concava, unitalmente all'aver riservato al Partito un vantaggio competitivo notevole sulla Lobby avversaria - ovvero il fatto di saper valutare l'abilità di una persona - rende quasi evidente che il risultato sarà una selezione dei medi e una esclusione di quelli con abilità troppo distanti - bravi e scarsi.
Il fatto è che nell'intero articolo non si spiega mai perché tale funzione dovrebbe essere concava nella realtà. E avendo definito in maniera vaga e ambigua l'"abilità" politica di una persona, non c'è modo di andare a fare confronti con la realtà per vedere se è una assunzione plausibile. Onestà intellettuale vorrebbe che una assunzione pesante del genere - la convessità - fosse supportata da prove effettive per rendere il modello un vero "modello" con applicazioni alla realtà, e non solo un "toy model" a fini didattici. Voglio dire, euristicamente io potrei essere legittimato a pensare che una persona abile il doppio di me guadagni IL QUADRUPLO di me, cioè che la funzione sia f(x)=x², che è una funzione CONVESSA, ossia l'opposto di concava. Cosa me lo impedisce? In nessuna parte dell'articolo questa eventualità è esclusa, non viene data nessuna giustificazione all'ipotesi fatta.

TL;DR: per farla breve, l'articolo di per sè è banale e basato su una singola affermazione chiave non giustificata in alcun modo, cosa che lo rende disonesto.

La sociologia è una scienza nascente - anzi, è ancora allo stadio di pre-scienza non avendo delle unità di misura per alcunché - ma questo non dovrebbe esimerla dal rigore. Se vuoi fare un articolo in cui sono coinvolte le abilità politiche, definisci che cosa sono, perché non si tratta di un termine elementare della teoria. "PUNTO" è un termine elementare che posso assumere per dato e che è identificato solo dalle sue relazioni con altri oggetti, "ABILITÀ POLITICHE" non lo è affatto. Ce ne sarebbero piene le palle anche di questi articoli basati su premesse debolissime - o quando va male false - che fanno curriculum nelle facoltà dove ancora non si sa cosa sia il rigore. Se volete fare gli scienziati, fate come hanno fatto i fisici per far nascere la fisica: spaccatevi il culo per definire delle unità di misura e dei sistemi di misurazione. Solo quando ci sono delle quantità misurabili in gioco si può parlare di scienza, e si possono usare strumenti messi a disposizione dalla matematica. Prima di allora, state solo facendo ALCHIMIA.

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Ho un reattore nucleare in cantina che uso per fare la grappa

noreply@blogger.com (Alternoia) — Wed, 16 May 2012 22:13:00 +0000

Credo di essermi imbattuto nell'ennesimo esempio lampante di giornalismo di merda.
Mi riferisco a questa notizia:

Trovato reattore nucleare nei sotterranei
della Kodak nello stato di New York

In pochi ne erano a conoscenza. Era nascosto in una stanza con pareti rinforzate. Nessuno sa il perché

Vorrei sottolineare il NESSUNO SA IL PERCHÉ.
Ok, partiamo da molto lontano bambini, dal 1896. Henri Becquerel, futuro premio nobel (con Marie Curie e marito), stava studiando la fosforescenza. Posava dei sali di uranio (all'epoca non si sapeva fossero pericolosi (1)) lasciati esposti al sole su una lastra fotografica, e questa restava impressionata. La sua teoria era che i sali assorbissero la luce durante l'esposizione al sole e la rilasciassero una volta al buio. Purtroppo (sto scherzando, la cosa gli valse un premio nobel) il cielo fu costantemente nuvoloso per un certo periodo, per cui Becquerel lasciò sali e pellicola al buio in un cassetto in attesa di poterli riusare. Tuttavia, quando finalmente tornò il sole, scoprì che i sali avevano impressionato la pellicola anche al buio. Aveva scoperto la radioattività. Il resto è storia.

"come la vuole la barba stavolta, monsieur Becquerel?" "con la riga in mezzo, s'il vous plaît"

Ora, cosa produce la Kodak? pellicole fotografiche. Quali usi possono avere le pellicole fotografiche? fare le fotografie, certo. Ma come si sa dai tempi di Becquerel appunto, le pellicole fotografiche non sono sensibili solo alla luce visibile, ma anche a una bella gamma di altre frequenze.
Una delle applicazioni di questo fatto è il DOSIMETRO A PELLICOLA. Si tratta di una particolare pellicola che gli operatori che hanno a che fare con le radiazioni portano addosso mentre sono a rischio esposizione. Dall'osservazione della pellicola poi si può stabilire se c'è stata esposizione alle radiazioni o meno, e approssimativamente anche quanta ce ne sia stata. Si usa anche negli ambienti, è pratico perché non richiede nessuna fonte di energia (come un contatore geiger per esempio) e usando una lunga esposizione si può stabilire se l'ambiente sia sicuro o meno.

un esempio di dosimetro aperto e vuoto, e uno chiuso con pellicola inserita

Ovviamente ci sono molte frequenze a disposizione - già tra raggi X e raggi gamma c'è un fattore 10.000 di differenza - quindi occorrono pellicole diverse e appositamente studiate. Occorre cioè che qualcuno faccia ricerca su questo tipo di pellicole. Ed è quello che mi aspetto da una azienda (un tempo) enorme come la Kodak, appunto. Così è molto probabile che quel "reattore" (in realtà in assenza di un sistema di raffreddamento apposito è quasi sicuro che non lo sia), quel kg di uranio, servisse a fare ricerca su quel tipo di pellicole lì.
D'altronde basta una veloce ricerca sulla prima pagina di risultati di Google per scoprire per esempio questo:

http://www.precision-images.biz/sdr/products-films-datrec-pm.htm

ovvero che si, la Kodak produceva anche dosimetri a pellicola, quindi si, è probabile che l'aggeggio con l'uranio servisse a fare ricerca sui dosimetri.

Ma nessun giornalista italiano ha ancora scritto questa semplice considerazione. E in questo caso non è vero che nessuno sa il perché, è tutto molto chiaro invece:

I GIORNALISTI DI MERDA ITALIANI SONO DEI RIGURGITI DEL LICEO CLASSICO. SE LAUREATI, LO SONO IN MATERIE UMANISTICHE. SCRIVONO COSTANTEMENTE DI COSE DI CUI NON SONO COMPETENTI, E LA LORO TOTALE IGNORANZA DEL SAPERE SCIENTIFICO - cosa di cui il mondo umanistico italiano si vanta - SI RISPECCHIA NELLA LORO INCAPACITÀ DI COMPRENDERE IL MONDO CHE LI CIRCONDA.

C'è poco da essere politically correct: ce ne sarebbero un po' pieni i coglioni di articoli scritti a cazzo di cane da gente che non ne sa palesemente niente. Volete scrivere di qualcosa? STUDIATE porca puttana. Perché si vede che avete fatto il liceo classico, si vede che non sapete nemmeno chi era Becquerel. So bene che chi ha fatto il liceo classico si racconta da solo la balla che "ti apre la mente" (manco parlassero dell'LSD), "ti prepara a tutto", "dà una formazione solida, puoi fare qualsiasi università dopo". Ma è una balla bella e buona. Stanno parlando di un liceo classico che non c'è più da svariati decenni (2). Al mio primo anno a matematica c'era una cospicua percentuale di gente che veniva da un liceo classico, diciamo tipo il 20%. L'anno dopo non ce n'era nessuna: non riuscivano a stare dietro. Non avevano né le competenze né la mentalità necessarie. Parliamo di un altro settore in cui entrano un sacco di persone che hanno fatto il liceo classico: le facoltà di medicina. Quando un ingegnere tenta di lavorare con dei medici a qualche progetto, ne esce inorridito. Inorridito dalla totale mancanza di scientificità, dal fatto che quelle persone non sanno nemmeno di preciso in cosa consista il metodo scientifico. Per dire, se cercano di verificare che dei dati stiano su una curva, procedono così:
1) si raccolgono i dati
2) si plottano su un grafico
3) stanno sulla curva?
4) se SI, si pubblica l'articolo
5) se NO, si butta via tutto, dati compresi.
Ebbene, sarebbe ora di dirlo, che i licei classici in italia ormai non servono a niente. Chi ne esce - a meno che non sia una persona in gamba per conto suo e quindi riesca NONOSTANTE il classico a fare qualcosa - è una persona inerme di fronte ad un mondo che non comprende e non comprenderà mai più. Purtroppo per voi, nessuno si fermerà ad aspettarvi.

Come ultima nota, mi strappa un sorriso notare che di fronte alla parola "nucleare" la reazione delle persone ricordi molto da vicino quella degli animali nelle vicinanze del fuoco.

"OH NO! L'ENERGIA NUCLEARE!"

Beh, se la notizia della Kodak vi ha turbato, buona fortuna per quando si diffonderanno QUESTI:

http://www.gen4energy.com/

(1): le carte appartenute a Marie Curie sono altamente radioattive, dato che sono rimaste esposte ai suoi esperimenti tutto il tempo. Anche il suo libro di ricette è altamente radioattivo. Attualmente sono in un museo, dentro scatole foderate di piombo, e chi vuole consultarli deve indossare una tuta antiradiazioni.
(2): Enrico Fermi ha fatto quel liceo classico. Ennio de Giorgi ha fatto quel liceo classico. Ma non esiste più. Voi non l'avete fatto, quel liceo classico.

appunti di viaggio #16: until the end of the world

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sun, 07 Aug 2011 03:55:00 +0000

Oggi è il nostro ultimo giorno nella terra dei grassi saturi.

un riassunto per chi si era perso qualcosa

Come avete potuto apprendere dai giornali, l'abbiamo scampata. Il 2 Agosto era il termine per decidere sull'innalzamento del tetto del debito americano, strategicamente piazzato dal Dipartimento del Tesoro per rompere i coglioni a noi, che dobbiamo partire il 7. Se non si fosse raggiunto un accordo, ci sarebbe stato il default, e nessuno può prevedere cosa succederebbe (anzi, cosa succederà...) in caso di default americano. Perlomeno sui mercati. Il nostro worst case scenario era invece che ritardassero i pagamenti delle poche voci di spesa (poche di numero, ma molto consistenti) ascritte al governo, per esempio la polizia. Col rischio che questa scioperasse, e SENZA LA POLIZIA GLI AEROPORTI NON VANNO.
Inutile dire che non era il caso di informare mia madre della possibilità della cosa, altrimenti credo avrebbe fatto muovere un C130 per venire a prendermi. Spero nella schifosità dei telegiornali nostrani, una volta tanto.

Gli americani sembravano discuterne tranquillamente, come di un evento curioso, quasi divertiti. Certo, un default si può fare in molte maniere diverse, ma quando la popolazione è indebitata fino al collo (gli americani comprano tutto con un mutuo, visto che per un bel po' li hanno concessi a condizioni ridicolmente deboli) non c'è molto da stare allegri. E loro ridevano, lo trovavano buffo. Anche l'Italia sta per andare in default (solo che a noi conviene tuttosommato), ma non sto a ridere.
Il fatto è che loro sono AMERICANI. Sono LA superpotenza, nonché "la fine della storia". Ho l'impressione che nella loro mente non esista la possibilità che vada tutto in merda, che pensino "ce la caveremo, gli USA sono il paese definitivo dopotutto, d'ora in avanti la storia è più o meno fissata verso un'americanizzazione del mondo". Noi invece siamo italiani, e siamo stati abituati da una notevole quantità di Cassandre spaccacoglioni a pensare che TUTTO stia SEMPRE per andare in merda, da un momento all'altro. Che ogni finanziaria sia quella che ci rovinerà per sempre, che la figa si estinguerà e le spiagge diventeranno discariche di rifiuti radioattivi, che il david di Michelangelo si sgetolerà e verrà usato come ingrediente in una mistura di cemento; ogni riforma dell'università è la riforma che la distrugge definitivamente, l'effetto sarà di trasformarci tutti in una massa di zombie precari e il vino saprà di tavernello andato in aceto; etc etc. Ora, che questa gente debba andare a fare in culo è un altro discorso, ma il punto è che siamo abituati a PENSARE che le cose possano andare male. Loro invece no. Il professore al picnic finale ha scherzato parlando del nostro viaggio di ritorno dicendo "Menomale che non hanno dichiarato default eh!" e io serio "Si beh, non così presto in effetti.". Mi ha guardato male e un po' stranito, come se avessi detto una cosa che non riesce a immaginare. Beh, io spero che al default ci arrivino, magari si danno una svegliata.

parte di campus un po' più moderna della solita merda hogwartsiana

Btw si, c'è stato un picnic alla fine, dove "picnic" ovviamente significa "BARBEQUE", perché anche i parchi pubblici sono attrezzati con le piazzole per il bbq. Diciamo che non era male, d'altronde se ne fai praticamente uno al giorno alla fine impari. Però mi ha deluso la varietà: per un americano barbeque significa hamburger, hotdog e occasionalmente bistecca. Non c'era traccia di salsicce, braciole, COSTICINE (gravissima mancanza), mortadella (ok chiedo troppo), spiedini, souvlaki, e tutta la roba che mi viene da associare al concetto di grigliata. Non so se fosse perché i fondi ce li metteva il dipartimento, ma in generale ogni volta che ho visto immagini di bbq erano associate agli hamburger e gli hotdog essenzialmente. Che non sono esattamente la fine del mondo, per quanto mi riguarda. La cosa che mi infastidisce è che basterebbe davvero poco sforzo per fare di meglio, per esempio: oggi abbiamo cucinato dei semplici spaghetti pomodorini e acciughe. Come ogni volta sono arrivati gli americani come zombie attratti dall'odore a biascicare "OHMYGAWD this smells delicioussss" oppure "Oh God, the smell is gorgeous", "You're making me starve" etc etc, e poi mentre sono lì prendono una ciotola di plastica con del cibo precotto, la infilano in microonde e la tirano fuori ancora mezza fredda. Ma che cazzo ci vuole a farsi una pasta? specie se senti un odore che ti piace, se mi chiedi la ricetta te la dico anche eh, non è un segreto di nonna (tra l'altro mia nonna cucina di merda, non so se sono l'unico che ha la nonna che non è Chef Toni con la sottana). Non credo ci sarebbe niente di meglio per me di poter mangiare roba italiana decente anche mentre sono fuori, per cui figurati se non mi conviene, anzi, te le scrivo pure le ricette se prometti che impari a farle bene. C'era anche una gara di cucina ieri, ma non mi va di cucinare per le 6 del pomeriggio sinceramente (e poi non sapevo che nemici avevo davanti, asd).
Insomma, basterebbe che, e invece niente. Anche il formaggio per dire, non è che solo noi italiani abbiamo la ricetta magggica e le mille menate sul made in Italy di stocazzo. Hanno miliardi di vacche questi, mi aspetterei che qualcuno prima o poi si mettesse a fare della mozzarella decente. (La vendono solo sbriciolata in pezzettini dentro buste di plastica. Almeno, c'è scritto mozzarella sopra, ma non l'ho comprata, non sono così stronzo).E invece c'è solo QUESTA MERDA DI CHEDDAR, che vendono in mattonelle giallo malattia che purtroppo per noi abituati alle forme di formaggio NON può essere associato mentalmente al formaggio. È come tofu tipo, so che è a base di proteine, ma non so associarlo a qualcosa di conosciuto. Tanto ha sempre lo stesso sapore del cazzo, completamente ininfluente, almeno quello.

volete un consiglio su come aprire una bottiglia di vino senza avere il cavatappi? ecco, NON SEGUITE I CONSIGLI CHE TROVATE SU INTERNET. "Si apre con una bic", oh certo, BEH STOCAZZO. Non c'è stato verso, abbiamo dovuto comprare un cavatappi, la bottiglia era blindata. NON FATELO A CASA BAMBINIIIIIEAOU

E ciononostante gli piace mangiare da morire: non fanno altro. Gli piace proprio.
Questo mi fa pensare a un'altra cosa su cui ho ragionato stando qui. Forse non lo sapete (a me ha sorpreso, per dire), ma la maggior parte degli americani non ha origini inglesi, bensì TEDESCHE. Si può notare da diversi cognomi (mi è venuto in mente così in effetti), ma quello che ho pensato è che questa cosa spiega diversi punti:

gli piace mangiare tantissimo (i tedeschi mangiano tantissimo, sono serio: una volta ho ordinato un piatto a caso in un camping in cui parlavano solo un dialetto bavarese e mi è arrivato un piatto grande come il laptop su cui sto scrivendo, colmo di patatine, uno spiedino largo come una mia gamba e altra roba ancora. Ed era una porzione normale)
portano i sandali con sotto i calzini bianchi (PROVA INCONFUTABILE)
mangiano a orari da nord Europa: le 6, come i tedeschi appunto
le birrerie locali producono birre in stile tedesco, come le Weizen o le Kölsch, cosa che un inglese purosangue non credo potrebbe tollerare in terra d'Albione

C'è da dire che sono un po' più socievoli dei tedeschi, e in genere anche se non ti conoscono sono soliti fare due parole. Per fortuna non sono tutti come il bidello con la treccia del dipartimento di matematica (no, non è un genio che risolve i problemi lasciati sulle lavagne, mi dispiace), che comincia salutandoti e poi se non ti scansi in fretta ti attacca un pizzone sul fatto che hanno cambiato la dimensione dei bicchieri per il caffè e che lui è andato a dirgliene quattro al direttore del dipartimento, perchè "PEOPLE WANT MORE COFFEE!" (clap clap), etc etc.

la prima volta che l'abbiamo visto faceva ridere, giuro

Vabè, non vi aspettate considerazioni finali da me perché non sono il tipo. Domani ho il volo con cambio a Philadelphia e spero di riuscire a salire sull'aereo prima che mi arrestino perché ai raggi X la mia valigia risulta contenere un ordigno (la pentola per la pasta, comprata qui ma col cazzo che gliela lascio, visto che non hanno buona volontà).

La canzone di fine corso si però eh:

E adesso datemi pure del terrone ma quando mi viene fame voglio una pizza.

Appunti NON di viaggio: fate i bravi, bambini - CAZZO

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sun, 24 Jul 2011 00:36:00 +0000

Sta succedendo un sacco di casino nel mondo da quando sono qui, comincio a preoccuparmi. Fate i bravi che poi torno, dai, cazzo!

Tanto per cominciare, oggi Amy Winehouse è morta: aveva pestato i piedi a Murdoch.
Si perché negli ultimi giorni è la principale causa di morte in UK, almeno da quando è scoppiato lo scandalo intercettazioni. A proposito, se siete testimoni o avete qualcosa da denunciare a Scotland Yard a riguardo, siete pregati di chiamare urgentemente lo 08442-414141 e approfittare dell'offerta per testimoni che comprende Sky Cinema, Sky Sport e Sky Entro-in-casa-tua-di-notte-e-ti-inietto-un-veleno-che-fa-sembrare-che-sei-morto-d'infarto. In alternativa si può richiedere la visita a casa di un venditore in passamontagna.

Ieri poi c'è stata la strage norvegese, che ha impressionato un po' chiunque, soprattutto perché le vittime erano quasi tutte giovani e innocenti che partecipavano al raduno dei Giovani Laburisti. La Finocchiaro ha dichiarato che se l'Italia fosse un paese civile anche i Giovani del PD avrebbero diritto alle loro sparatorie, ma la politica criminale e sconsiderata del governo Berlusconi di fatto nega loro questa possibilità. Rosi Bindi si sta facendo crescere i baffi invece.

Devo dire che preferivo di gran lunga le malefatte metallare di Burzum & famiglia, con quel sapore di paganesimo-revival, black metal e troppe partite a D&D, piuttosto che questo cristianesimo ariano spicciolo che sa di bigotto, di stantio e di Edvard Grieg.

la musica classica è una merda

Il crimine è così sconvolgentemente grave che probabilmente lo affideranno alle grinfie dei servizi sociali.
Mi chiedo soprattutto cosa aspettino i governi a disciplinare per davvero la vendita dei fertilizzanti: è TROPPO FACILE fabbricare una bomba se hai a disposizione quelle quantità di fertilizzante. Mi è capitato di fabbricare esplosivi (in quantità modeste, curiosità scientifica) un tempo, e SO quanto sia alla portata di chiunque. L'attuale legislazione europea prevede delle prove di detonabilità in condizioni ambientali, per verificare che non sia pericoloso il fertilizzante, ma non si cura di verificare che sia impossibile farci dei buoni esplosivi.
Anche nell'attentato di Oklahoma City la bomba era a base di fertilizzanti, e morirono 250 persone in un colpo. L'ETA quando ancora era attivo lo usava per le bombe. Così come i terroristi palestistronzi. Nell'attentato alla caserma di Santa Barbara di 2 anni fa, sempre un ordigno a base di nitrato di ammonio. In Italia con una licenza da agricoltore posso virtualmente comprare quantità illimitate di fertilizzanti, oltre che bruciare le sterpaglie nel mio giardino intossicando tutti gli esseri viventi nel raggio di 20 km. Non solo, non devo nemmeno essere davvero un agricoltore, perché la licenza viene concessa a soggetti che definirei quantomeno "variegati". E onestamente, venendo dal Veneto, posso dire che gli agricoltori sono PROPRIO le persone cui non darei MAI in mano un arsenale del genere. Quella è gente che ritiene di doversi vendicare solo perché ti sei svegliato più tardi di loro o perché gli hai insidiato la figlia. Ma stiamo scherzando?

Capite? capite? No, non capite.

Ora, dobbiamo aspettare che qualcuno faccia esplodere la Galleria degli Uffizi (ma magari cazzo) prima di accorgerci che è UN POCHINO pericoloso rilasciare incontrollate quantità di nitrato d'ammonio tra la popolazione che non svolge lavori agricoli? ci sono molti modi di fabbricare esplosivi, ma quale sostanza presenta le seguenti caratteristiche: 1) basso costo dovuto alla bassa qualità; 2)grandi quantità facili da reperire; 3) facilità di produzione di esplosivi? il Big Mac. E i fertilizzanti . Ma non puoi comprare 4 tonnellate di Big Mac fuori dagli Stati Uniti senza destare sospetti.

negli USA invece è d'obbligo

Realisticamente controllare capillarmente la distribuzione del fertilizzante non è possibile, ma si potrebbe drogare il fertilizzante con sostanze innocue per le colture ma che rendano impossibile farci esplosivi. Non sono un chimico ma il nitrato agricolo è già abbastanza impuro da rendere necessarie grosse quantità per avere delle esplosioni decenti; il problema è che non possiamo mettere fuori legge i SUV solo perché in grado di trasportare quelle grosse quantità (d'altronde i SUV potrebbero essere più pericolosi di così: potrebbero essere guidati dalla moglie di qualche imprenditore rampante).

Anyway, una cosa su cui i giornali spingono poco è il fatto che entrambi gli attentati miravano in qualche modo al premier norvegese, Stoltenberg (giuro). Una bomba è esplosa davanti ai suoi uffici, uccidendo peraltro alcuni suoi funzionari; ma lui non era presente, perchè era atteso al raduno dei Giovani Laburisti, dove c'è stata la seconda e più sanguinosa parte dell'attentato. Lui è il collegamento tra i due eventi. Sinceramente come attentati sono stati un po' grossolani, nel senso che se il legame tra i due posti è evidentemente il premier ma in nessuno dei due casi si è riusciti nemmeno a minacciare la sua persona, sono stati poco efficaci. Pessima scelta dei tempi? non conosco la psicologia degli squilibrati sinceramente, quindi non è detto che si possa uscirne con il ragionamento. Però mi viene da pensare che un fucile di precisione sia mediamente più efficace di una mitraglietta se hai un bersaglio specifico, specie in mezzo ai boschi. E una bomba che volesse fare più danni avrebbe incluso una quantità di ferraglia nell'auto che è esplosa, e sarebbe esplosa in un giorno in cui si era certi della presenza del premier nel palazzo.
Non guardatemi male, stavo solo lasciandomi trasportare.

Resta il fatto che i giornali non sembrano insistere particolarmente su questa pista. Come non stanno insistendo su un altro fatto analogo: qualcuno vuole uccidere Berlusconi.
E no, non parlo dei milioni di senzapalle che almeno una volta al giorno scrivono su un forum "bisognerebbe scendere in piazza coi forconi / TIRARGLI LE MONETINE" da dietro la loro maschera di V per Vendetta (mi spiace Davide, non è colpa tua), parlo proprio di sicari assoldati da qualcuno.
Se ci fate caso, sono giorni che continua a muoversi solo tra sedi istituzionali bonificate, o che annulla riunioni all'ultimo minuto, o che si inventa le sue tipiche balle come quella della caduta in bagno a Montecitorio per levarsi dalla scena il maggior tempo possibile. E quando c'è stata la riunione dei vertici UE è rimasto un'ora nell'aereo dopo essere atterrato, arrivando in notevole ritardo, pur trovandosi all'estero. Sinceramente era solo un sospetto prima, ma dopo questa cosa è praticamente certo:

qualcuno vuole uccidere Berlusconi.

E ne ha i mezzi. Perché nessuno ne parla? perché LUI non ne parla? perché si sta mantenendo un silenzio imbarazzante quanto istituzionale su questo fatto? il comportamento non si spiega altrimenti. E come se non bastasse, per quanto continuerà questa cosa? non è esattamente il massimo guidare un paese mentre cercano di ucciderti.

Per cui, tenete gli occhi aperti perché un giorno potreste aprire il giornale e leggere che Berlusconi è stato assassinato. Le conseguenze sull'Italia sarebbero imprevedibili, specialmente in un momento di instabilità su scala mondiale: gli USA rischiano il default, noi pure, l'euro potrebbe finire da un momento all'altro, i paesi arabi del mediterraneo ribollono, che altro deve succedere? Giuliano Ferrara in topless? si esauriscono i giacimenti di nutella? i laureati in lettere che ti rubano il lavoro perché sono più qualificati?

Per cui, per favore, mettete a posto prima che torni a casa altrimenti GIURO CHE MI INCAZZO.

Appunti di viaggio #15: Jurassic campus reloaded (inserire altre citazioni di titoli di film a piacere)

noreply@blogger.com (Alternoia) — Fri, 22 Jul 2011 19:45:00 +0000

Ok, a quanto pare effettivamente non era una cosa normale tutto quel caldo:

Notare che 120 °F sono 49 FOTTUTI °C, e se non è Giurassico questo, allora è Pleiostocene.

Si, la mia principale fonte di News è memebase.

EDIT: condivido una chicca
THE DOUCHIEST COLLEGES IN AMERICA secondo GQ
indovinate chi c'è al primo posto?

LOL.

Appunti di viaggio #14: Jurassic Campus

noreply@blogger.com (Alternoia) — Thu, 21 Jul 2011 21:13:00 +0000

Dev'essere questo che si prova a stare nell'anticamera dell'Inferno. O in Messico, che è la stessa cosa.

In genere non ha mai fatto eccessivo caldo qui, non paragonato alla morte che si aggirava per l'Italia, stando almeno ai giornali e a quanto mi è stato detto. Ok, nelle giornate assolate faceva caldo se ci stavi proprio sotto, ma all'ombra con un filo di vento stavi bene, e l'unico effetto tangibile era portare qualche stronza a prendere il sole ~~sui campi da golf~~ sui prati del campus. Ma questa settimana sta succedendo qualcosa. Il sole brucia più del dovuto, e non c'è più traccia del vento che sconvolgeva il cielo con cadenza oraria: al suo posto, LA FALCE IN FORMA GASSOSA. Tira un vento caldo come un getto di phon sulla faccia, ma non pensate allo scirocco, è un vento CALDO E UMIDO. Come un indiano ubriaco che vi mette le mani addosso, come un tuffo nella melassa portata a ebollizione, come respirare i vapori dell'asfalto appena spalmato sulla strada, sopra a una distesa di animali morti. Vivere fuori dall'aria condizionata è impossibile.
L'erba si sta seccando un po' ovunque, e i prati su cui era bello morire immolati alla patria ora sembrano la scenografia di un film sulla Route 66.

altro che i Griffin

Questo posto, ricorderete, era popolato di una varietà di mammiferi che proliferavano grazie all'assenza di predatori naturali - a quanto pare per la Cornell scoiattoli cervi e marmotte vanno bene, ma hanno qualcosa in contrario per quanto riguarda i lupi e gli orsi: that's racism (basta una accusa di razzismo a caso in questo paese per scatenare il putiferio). Se questo caldo persiste ulteriormente, prevedo uno sconvolgimento dell'ecosistema irreversibile: i mammiferi, soffocati dalla loro soffice pelliccia, cadranno come pigne dagli alberi (letteralmente, trattandosi di scoiattoli) e gradualmente i rettili cominceranno a dominare la scena. Lucertole grosse come varani si aggireranno tra i cassonetti in cerca di gustosi avanzi (gustosi un cazzo, ora che ci penso); gli alligatori abbandoneranno le fogne (soprattutto attraverso le tazze del cesso) e passeranno il tempo sdraiati sulle rive del Cayuga Lake a mantenere una adeguata temperatura corporea. Ricordate la tartaruga che disse di aver visto Joe? era solo l'inizio. D'ora in poi sugli alberi si arrampicheranno solo le iguane, e addio code piumose. D'altronde non è neppure detto che gli alberi come li conosciamo esisteranno ancora: la vegetazione soffrirà il caldo finché non si svilupperà in forme più resistenti, come enormi felci dall'aspetto preistorico. Se non smette di fare caldo a breve, tempo la settimana prossima e ci troveremo nel Giurassico.

cose che potrei vedere dalla mia finestra tra un po'.

E così niente più panini Tuna Melt (presumo abbia tonno e formaggio, quindi si, è una merda), ma panini Coelacanth Melt, niente più polpette di granchio ma polpette di trilobite, e soprattutto hamburger di diplodoco.

evidentemente la cosa non preoccupa solo me

Cambiando argomento, ho scoperto comunque cos'è che ascolta DI CONTINUO quella scrofa pestilente della mia vicina di stanza (o vicino? giuro che non ho ancora avuto modo di risolvere il dubbio, ogni volta che metto piede in corridoio, se la sua porta è aperta si chiude all'istante. Inquietante? Inquietante.), ve la riposto qua così potete usarla per dare fastidio ai vostri vicini di stanza e indurre in loro comportamenti psicotici. Volete sapere di chi si tratta? ma di DEMI LOVATO, una che canta coi Jonas Brothers per darvi delle coordinate, e che in una intervista ha rivelato di bere il suo mestruo prima dei concerti per darsi forza (non lo so dai, ma voi controllate Google lo stesso, per sicurezza). Dio infibulatore di agnelline pasquali, ecco la puttana:

Spero che muoia strangolata dallo Yorkshire pudding di domani sera. Si perché dovete sapere che l'ultima stratosferica iniziativa promossa dal dormitorio è LA CENA A TEMA HARRY POTTER.

(tra l'altro c'è una torta che ha quel colore da Collegetown Bagels, invitante proprio)

No, nessuno dovrebbe andarci vestito da Harry Potter - credo e spero - ma in sostanza cenano con cibi presi dal libro: Yorkshire pudding come già detto, beef casserole, vegetarian Shepherd's pie, rock cakes, custard tarts (asd), chocolate frogs, il tutto affogato in litri di tè inglese. Ora, a parte che non ci vado perché proprio non ci riesco a cenare dalle 17.30 in poi, stiamo parlando di CUCINA INGLESE praticata da AMERICANI, e non devo essere io a dirvi cosa succede se entri con un lanciafiamme in un deposito di armi arrugginite. Ma poi, DIO ARRUGGINITO, se solo penso a cosa può fare il concetto di BURROBIRRA in mano a un americano mi viene non male, MALISSIMO. Specie associato al fatto che l'unica cosa che si chiama beer e che possono bere anche i minorenni si scrive "root beer" e si legge "sangue di Belzebù".

via Ob

Si perché non crediate che la prendano sottogamba la cosa. L'intero staff di questo collegio/dormitorio, e i suoi abitanti pure, sono tutti votati a impedirti di fare un cazzo, perché ATTENZIONE, potresti divertirti. E questo è male, molto male. Per cui, per dire, l'altro giorno ci siamo fatti un risotto con birra e pancetta (1) e com'è ordinato nelle tavole di Mosè lo stavamo mangiando bevendoci assieme la stessa birra che si è usata in fase di cottura. Senonchè è passata la rappresentante di piano (che prima era stata attirata dal profumo) per dirci che È VIETATO BERE NELLE AREE COMUNI. In particolare, è vietato bere in cucina. Ma non per ragioni di ordine (cosa che magari capirei anche, metti che sei un paese la cui gioventù ha dei seri problemi con l'alcol: tipo la Gran Bretagna), bensì perchè (spiegazione sua) "POTREBBERO ESSERCI DEI MINORENNI." (2).
Aha. E allora? potrebbero venire traviati solo VEDENDOMI bere? sono così trascinante, così cool? Potrebbero accidentalmente inciampare e finire sulla mia bottiglia di birra e nell'urto una terribile goccia di birra potrebbe andare a posarsi sulle loro vergini papille gustative? QUAL'È IL VOSTRO CAZZO DI PROBLEMA?? ok, mettiamo che sia vietato oltre che comprare alcol, anche BERLO: ok, allora diciamo "è vietato offrire alcolici ai minori". Ma perchè dovrebbe essere vietato A ME? anche se mi vedono bere, quale cazzo è il problema?

Il punto è probabilmente il fatto che questa nazione, alla faccia di tutti i discorsi sulla libertà di stocazzo, è e resta fondamentalmente una nazione di bigotti senza speranza.

Questa è per riequilibrare la Demi Lovato di prima comunque:

(1): e qui non me ne frega un cazzo delle argomentazioni contrarie ma gli americani devono morire impalati: NON È POSSIBILE che io debba comprare quasi un chilo di pancetta tutta in un colpo perché NON ESISTONO CONFEZIONI MINORI. NON - È - POSSIBILE. Non me ne frega un cazzo del risparmio e della convenienza, perchè NON VEDO COME POTREI MANGIARE TUTTA QUELLA PANCETTA IN TEMPI RAGIONEVOLI. Andrà buttata, sic et simpliciter. Nemmeno essendo in due ce la si fa. Stesso motivo per cui non possiamo comprare delle uova: le vendono solo in confezione da 12. 12 uova, 2 persone, 1 settimana di tempo: ce la faranno? volendo si può fare, ma il prezzo da pagare è la vita. Non ho intenzione di ingozzarmi di uova solo perché hanno questa mentalità del cazzo che tutto dev'essere TANTO, che tutto dev'essere ABBONDANTE E ESAGERATO. Confezioni di latte solo da 3 - 4 litri, dei bidoni che non avete idea. Non posso farmi una famiglia in due mesi solo per rendere conveniente la spesa al supermercato, facciamocene una ragione. Muoiano nel loro mare di colesterolo, ma non mi porteranno con loro.

(2): notare che secondo questa logica io non avrei nemmeno potuto cucinare il mio risotto, in quanto ho dovuto aprire una bottiglia di birra in cucina per cucinare. Quindi no, mi avrebbero impedito anche di cucinare se mi avessero visto.

appunti di viaggio #13: there must and shall be beer

noreply@blogger.com (Alternoia) — Wed, 20 Jul 2011 22:25:00 +0000

Niente ti fa sentire rinfrescato come fare spesa di birre:

E nel frattempo scoprire che esistono cose come questa:

Si, a quanto pare ci sono americani che mettono questa roba nelle loro sanissime insalate (leggi: salse a base di maionese a profusione).
Trovare le differenze con

Btw, mi fa piacere che da Wilson's Farm (supermarket) abbiano delle politiche che prevedono l'assunzione di handicappati totali, ma trovo un po' discriminatorio non assumere anche persone normali. Una commessa ha avuto difficoltà a contare fino a 3, altri due sembrano sempre strafatti e non capiscono quello che dici, ma non sono nemmeno in grado di farti capire quello che dicono dato che annaspano invece di parlare; uno dei due inoltre ha un disturbo ossessivo-compulsivo che riguarda le magliette dei clienti, e continua a chiedere dove l'hai comprata (presumo, dato che la guarda e indica mugugnando qualcosa in handicappese) indipendentemente da quello che c'è stampato sopra (è riuscito a interessarsi a una maglietta con il logo della Kappa, per dire).

Appunti di viaggio #12: ecco a cosa servivano quelle palline da ping pong che vendono ovunque

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sat, 16 Jul 2011 22:32:00 +0000

Si è tanto che non posto, bla bla etc.

Qualche giorno fa ho guardato Rec in streaming prima di andare a dormire. Siccome non avevo sonno sono sceso a fare due passi nei prati attorno al dormitorio. Una volta girato l'angolo ho visto in fondo delle luci e mi sono avvicinato per guardare. Erano due ambulanze (ma tipo dei Suv, sono per certi tipi di emergenze) con i fari accesi che mi accecavano, e i lampeggianti spianati, parcheggiate davanti a un dormitorio completamente buio, eccetto una finestrella che credo dia sulla mansarda. Dentro alle auto non c'era assolutamente nessuno, e tantomeno lì attorno. Mi allontano leggermente stranito dal parallelo con il film e passa, lentissima, un'auto della polizia. Un poliziotto mi illumina con la torcia puntandomela in faccia e seguendo i miei passi.
Cioè, se era fatto apposta bravi, ma io mi sono barricato in camera in ogni caso.

come se i bambini non facessero già schifo di loro

A volte ho la sensazione che la fusione tra vita e "schermo" (TV, cinema, quel che è) sia una caratteristica di questi luoghi. Voglio dire, l'altro giorno per strada ho visto una uguale a Debra Morgan. Uno dei tizi che fa i sandwich a CollegeTown Bagels è uguale a Reese di Malcolm. Altri personaggi spuntano qua e là ogni tanto (non me li ricordo più). Straniante.

Mentre non postavo, qui c'è stato l'Indipendence Day. Nessun alieno ha tentato di invadere la terra quest'anno, ma in compenso in giardino degli studenti americani si sono messi a pasteggiare vino (ho trovato i tappi delle bottiglie nell'erba) e a pranzare-cenare ininterrottamente dalle 12 alle 18 (tanto qui è l'ora di cena le 18) sparando "Born in the USA" e altri anthem da uno stereo collegato a un mac lasciato al sole (spero che si sia fuso). In giro le confraternite grigliavano come se fossero gli ultimi hamburger rimasti sul pianeta terra e ascoltavano altri inni tipo "American pie" (la canzone) e altre cose facili da indovinare (potete farvi una playlist "Indipendence Day" a casa con una certa facilità, cominciate selezionando le canzoni che contengono "USA" e "America" nel titolo e poi aggiungete quelle che vi vengono in mente, voilà).
Io di mio avevo pensato alcuni modi per festeggiare il 4 Luglio, ma non mi sono preso per tempo e non se ne è fatto niente. I modi in questione erano:

affittare un Monster Truck e girare per le strade schiacciando le auto parcheggiate mentre lo stereo spara l'inno nazionale suonato da Jimi Hendrix ("WHAT THE FUCK ARE YOU DOIN TO MY CAR??" "INDIPENDENCE DAY!" "YEYYY!!" *colpi d'arma da fuoco verso il cielo*, felicità)
andare a sparare a delle bottiglie di birra vuote su un muretto
travestirsi da Giubba Rossa e andare in giro con un flauto a suonare il famoso motivetto marciando;

ai primi insulti fermarsi, togliere il moschetto dalla spalla, prendere la bisaccia con la polvere da sparo, versarla nella canna, apporvi sopra la pallottola, caricare il colpo, riporre l'asticella, inginocchiarsi, prendere la mira, fare fuoco, dileguarsi nella nebbia causata dallo scoppio. (ho fischiettato varie volte il motivetto per vedere la reazione ma nessuno è sembrato farci caso)
Distruggere una astronave aliena con un virus del computer (scartata per mancanza di alieni)

La sera si è sentito qualche petardo in lontananza, soprattutto razzetti, e prima di mezzanotte hanno sparato un paio di fuochi d'artificio di quelli che si aprono, ma niente di che - MEZZE CALZETTE, NOI TIRIAMO PER ARIA L'EQUIVALENTE DI UNA DELLE VOSTRE FLOTTE NEL PACIFICO PER MOLTO MENO. Nessuno ha sparato per aria però (si vede che non siamo a Bari): Son, i am disappointed. La cosa più americana che ho visto è stato un pickup girare con la bandiera spiegata, ma era il giorno dopo l'Indipendence Day quindi non conta. Comunque mentre scrivo c'è il Redentore a Venezia, altro che due peti colorati a bassa altitudine.

Con il CIBO la situazione è più o meno inalterata, fatto salvo che cerchiamo (anzi, cerco) di mangiare al pub meno possibile per disintossicarmi dal fritto e dal grasso che ammorba il CIBO, e soprattutto dalla sensazione di stordimento che lo accompagna (in genere bere il caffè subito dopo non cambia niente, non so se sia perché è diluito, fattostà che il suo effetto è quasi nullo). Per dire, oggi in mensa c'erano, in 3 dei 4 stand: patatine fritte tagliate a ondine, patate "della casa" fritte anch'esse, e patate fritte come le fanno al pub, con quel colore arancione e la roba di cui sono rivestite e che non voglio sapere che cos'è.

Forse sono patate dolci, le trovate in tutti i pub, ma tant'è, non me ne frega un cazzo. Sappiate che fanno MALE, come se le mangiaste attraverso l'ombelico.
Una cosa che proprio non sopporto è la loro ASSOLUTA incapacità di abbinare le salse ai piatti. Non centrano MAI un cazzo con la pietanza, e ci stanno MALE assieme. Non solo: l'ultima volta che siamo andati al Mahogany grill downtown (ora non ci andiamo più perché ne abbiamo trovato uno più vicino con gli stessi prezzi, e tanto in città non c'è altro da fare una volta cenato) abbiamo preso 3 piatti diversi, ognuno con la sua salsa, e non solo ognuna stava male con il suo piatto, MA STAVANO MALE ANCHE CON GLI ALTRI DUE. Voglio dire, c'era una certa probabilità di poterle riassortire per migliorare la situazione: e invece no. Erano terribili. Per la cronaca, la salsa per i calamari fritti era una specie di passata di pomodoro con grattuggiato sopra del formaggio (GIURO, FORMAGGIO COL PESCE), le altre le ho rimosse ma facevano pietà uguale. Qual'è il problema? esistono i libri di cucina per dirimere queste questioni eh. Poi non è mica un problema solo del Mahogany, anche le salse che mettono nei panini sono completamente a caso: non vedo altrimenti come potresti pensare di abbinare della salsa barbecue al tacchino scottato sulla piastra.
Un altro problema è che o il cibo ha troppo sapore, o non ne ha per niente. Ieri in mensa - prevedendo di dover andare a bere la birra a 1$ - ho pensato bene di mangiare un rotolo di pollo (una piadina con dentro dei pezzi di pollo e dell'insalata, niente di anormale), solo che non aveva ALCUN sapore. Nemmeno di pollo. Era completamente volatilizzato. Ho guardato le salse disponibili sperando di salvare qualcosa, e non c'era il nome sopra. Non avendo aiuti ne ho presa una a caso (esattamente come fanno loro, d'altronde): era tabasco. Ho mangiato un rotolo al tabasco. Non sapeva di niente altro. Mi è venuta la tristezza alimentare. Sono giunto al punto da desiderare come un pasto allettante gli spuntini che il professore (vegetariano light) mette a disposizione dopo le conferenze: cracker salati, pezzetti di formaggio di fattoria, pomodorini, biscotti, uva e fragole. Rendiamoci conto.

E ora, qualche foto per chiudere:

IL KIT PER IL BEER-PONG. NON DICO ALTRO.

Poster di Blondie così a caso in sala computer. <3

Ora, la prova provata che la mentalità terrona abita anche le terre d'oltremare, è la seguente: stanza con un radiatore che corre lungo tutto il muro, bisogna dividerla a metà con una parete. Che si fa? si cambia radiatore? no

qui entra

qui esce

Hanno costruito il muro SOPRA il radiatore. Se contate le bocchette che separano le manopole di regolazione dell'aria, scoprirete che UNA DELLE MANOPOLE È STATA MURATA. Più terroni di così si muore.


Cornell

Hogwarts (nonchè il miglior fotomontaggio di sempre)

Visto che non mentivo? ci sono davvero le banane congelate nel frigo, probabilmente sono di qualche alumno del 1987 che prima o poi confida di venire a riprendersele.

Appunti di viaggio #11: la dimostrazione della trascendenza del resto in monete

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sun, 03 Jul 2011 04:11:00 +0000

Ieri siamo andati a vedere un film a prezzo ridotto in un cinema dell'università. Era davvero un cinemino come l'avete immaginato leggendo la parola "cinemino", con le poltroncine scomode, lo schermo piccolo e incassato dietro un palco teatrale sul quale, in un lato, si trovava un pianoforte concepito appositamente per il rag time. Siccome non si può costruire qualcosa che non sembri pregno di storia nel campus - pena il pensare agli europei che ti deridono per la mancanza di storia (pieno eh, nel Vecchio Continente siamo tutti lì a darci dei gran high five dicendo "Fuck yeah Impero Romano") - le pareti erano affrescate con quella che nelle intenzioni avrebbe voluto essere una parata di personaggi mitologici rinascimentale, ma ad essere sinceri sembrava la processione degli Elfi che abbandonano la Terra di Mezzo. RENAISSANCE FAIL. Quando inizia la proiezione (preceduta da pubblicità di negozi di vestiti vintage e cooperative agricole locali anzichè dalle solite pubblicità di auto) sullo schermo nero iniziano a crepitare i puntini bianchi della pellicola, e l'impressione "cinemino" è completa. Segue il promo dei Cinema Cornell in colori schizofrenici che dà un guizzo di epilessia a tutti per risvegliarli dal torpore.

non è un anime, tranquilli

Il film era "13 Assassins" di Miike Takashi. Ovviamente in lingua originale sottotitolato, sennò non era abbastanza culturale e poi i giapponesi che urlano di dolore non si possono imitare. Non ho mai visto niente di suo (la mia cultura cinematografica è quella di un bambino che dopo aver giocato a Dinosaur Zookeeper vuole farsi la maratona di Jurassic Park bevendo bicchieroni di Coca Cola)(e pop corn al microonde) - dovrei procurarmi Ichi the Killer però - ma siccome la sinopsi era "Samurai suicidi di menare" non importava. A farla breve, comincia come ogni film d'epoca giapponese con gli stronzi in kimono che si muovono stando in ginocchio sui tatami e ci hanno le pareti di carta velina, poi siccome Naritsugu, fratello dello Shogun, è cattivo (ma cattivo tanto, tipo gente mutilata per il suo divertimento, stupri, etc) ma non si può deporlo perché funziona così, allora si decide di farlo ammazzare dal samurai Shinzaemon, che accettata la missione suicida mette su una banda di 13 samurai (più o meno) con delle capigliature stupide e nomi che vanno da Mitsubishi a Nikon (cazzo ridi, è vero) e va ad attendere Naritsugu-cazzosichiama e la sua guardia personale in un villaggio di merda sperduto in mezzo al Giappone. E lì sono cazzi indigeribili per tutti, katane come badili, bracci segati a metà, bistecche tagliate spesse vicine all'osso, frecciate in mezzo agli occhi col mirino telescopico, lance come sonde gastriche, due etti abbondanti di speck e candelotti di dinamite. Si perché questo film dopo l'inizio lento con le lanternine e le cerimonie del tè e il dojo di stocazzo ("gradiresti batterti con me, Tamagotchi?" "È passato così tanto tempo dall'ultima volta, Teriyaki"), diventa una carrellata di momenti e idee del cinema degli ultimi anni, ma anche un po' più in là, ora ve le elenco così se lo vedete venite qui e mi dite "avevi ragione":

se non è stato il traduttore americano a modificare il giapponese per venire incontro ai gusti americani, il comandante della guardia di Naritsugu che dice "IT'S A TRAP!" è Star Wars duro e puro
Samurai vecchi che dicono "You ~~shall~~ will not pass!" è il Signore degli Anelli
l'erede al trono che è malvagio e schifoso e viene inseguito da un maestro di spada più vecchio secondo me ricorda VAGAMENTE DragonHeart, senza draghi però.
le megaesplosioni che CI VOLEVANO CAZZO, per trasformare il villaggio di capanne tenute insieme dallo sterco in una Valle della Morte sono EXPENDABLES, e prima che qualcuno dica qualcosa, non me ne frega un cazzo che il film di Miike sia uscito tipo un mese dopo Expendables, si vede che hanno rigirato le scene in fretta e furia, e poi il fatto che siano influenze Expendablesiane si capisce dal fatto che come lì si infieriva su un uomo in fiamme tirandogli un cartone sul muso, qui c'è uno che prende fuoco e non fa in tempo a urlare "AHIA" che gli arriva una spadata in faccia.
uno dei samurai è ovviamente Gemon di Lupin III, nonchè un generoso dispensatore di battute epiche quali "Ogura?" "si maestro?" "uccidi tutti gli uomini che passano oltre di me"
13 uomini che ne fanno secchi 200 intrappolandoli in una valle e menando duro senza paura fanno "300" senza gli addominali a palloni, grazie a dio (anche se qualche momento di Bromance ci è pure scappato devo dire, finito in maniera truculenta ma c'è scappato)
le geishe o mogli di samurai con la faccia bianca e gli occhi a palla sono chiaramente la summa del cinema horror asiatico dell'ultimo decennio (fanno paura per davero)

La classica moglie giapponese con il trucco bianco

Poi vabbè, tante altre cose, il tema del selvaggio che mena fisso (è un topos che ho inventato io) ed è tipo lo spirito della foresta, l'onore, il mondo antico che sta per finire, la stupidità di avere a disposizione i moschetti e combattere ancora con gli archi, la stupidità di abbandonare gli archi quando hai ancora frecce per cominciare a combattere con la spada, la stupidità di non far saltare in aria tutto, tutte quelle cose che ti fanno diventare un Cereal Guy

Una cosa che mi ha fatto incazzare del film perà era la CGI bruttissima e fatta con PowerPoint dal cugino smanettone di Miike. Non interveniva quasi mai ma quando l'ha fatto si è scoppiati a ridere tutti - ma dico io, metterci due soldi in più no? che poi magari ti prendeva la mano, mandavi a chiamare quello di 300 che ti aggiungeva gli schizzi di sangue in CGI dappertutto.
Vabè, in ogni caso ci siamo andati essenzialmente perché era scontato per gli studenti, stava a 4$ secondo la locandina - ma ECCO che arriva la fregatura. Il dildo avvelenato che il fisco vuole mettervi nel culo. Erano 4.50$. Ci ho messo due ore a pagare perché per vendetta gli ho rifilato tutte le monetine che avevo nel portafogli, alla stronza della biglietteria.
Dovete sapere che negli USA i prezzi che sono indicati sui cartellini o in giro NON SONO il vero prezzo. Sono il prezzo A MENO DELLE TASSE [1]. Per cui voi arrivate in cassa belli spavaldi con il vostro contante preciso e loro battono alla cassa e recitano "3 dollars and twentythree". WTF? ci sono le cazzo di tasse di cui non avete tenuto conto. E come avrei potuto dopotutto? come cazzo faccio, mentre sono alla cassa, a calcolare l'8% o quel che è di un prodotto che ha un prezzo tipo 2.95$? quindi, problema 1: le tasse non sono conteggiate nel prezzo indicato sul cartellino, e questo fa si che tutto sembri costare poco. "oh guarda, questo costa meno che da noi, lo prendo" e poi giù tasse. Ingannevole a dir poco. Problema 2: le tasse non sono facili da calcolare: posso agevolmente stimare un 10% in più sul prezzo, si tratta di spostare una virgola e sommare, ma l'8% è scelto apposta per impedirmi di fare i conti. Senza contare che delle tasse con percentuali del genere trasformano tutto in X$ + numero CASUALE di centesimi, per cui è normale pagare 3.23$ e farsi ridare indietro una valanga di monetine del cazzo. Almeno avessero le monete da 50 cent, sti deficienti. E ringraziamo il cielo che le monete da 1$ siano rare così sono costretti a darteli di carta. Problema 3: se anche potessi - mettiamo - abituarmi a calcolare sempre un 8% di tasse (potrei fare 10% spostando la virgola di un posto a sinistra e sommare, e poi togliere 1/50esimo del prezzo nel cartellino), avrei il problema che merci diverse hanno tasse diverse, e quindi puppa, dammi 12π/27 centesimi o ti dò un resto irrazionale usando sottomultipli del dollaro sempre più fini.

pochi sanno che Nash è impazzito cercando di calcolare il prezzo esatto per presentarsi alla cassa con i soldi giusti

Immagino che la ragione sia che se anche aumentano le tasse si può controllare che i prezzi originari siano sempre gli stessi. Per dire, in Italia appena l'iva aumenta i negozianti di merda aumentano i prezzi assieme all'iva per scaricargli tutta la colpa e mangiarci gratis (perché sono delle merde umane che vivono di rendita, se avessero il concetto di "investimento" non dovrebbero usare questi mezzacci per arricchirsi), ma se i prezzi indicati fossero quelli originari questo trucco non gli riuscirebbe. Tuttavia, se io aumento l'iva posso predire l'effetto che il MIO aumento avrà sul livello dei prezzi e se questo livello è aumentato più del previsto posso dire che la colpa è dei negozianti ladri, quindi, no big deal. Sarà questione di mentalità, ma mi rompe il cazzo dover girare con il portafogli che trabocca centesimi e mi tira giù i pantaloni da quanto è pesante, tra un po' mi serviranno le bretelle (12$ e πe^γ centesimi, dove γ è la costante di Euler-Mascheroni).

Ma veniamo al CIBO+8% di tasse. Ogni tanto, giusto per esaurire i pasti caricati sulla nostra card (le università americane ti dotano di una card elettronica che costituisce il tuo identificativo personale e spesso per gli stranieri è meglio accettata del passaporto) a 8$ l'uno (altrimenti l'All you can eat va a puttane) andiamo a mensa. Nota a margine: molto figo avere una card su cui puoi caricare qualsiasi servizio, dalla lavanderia alla mensa, dalle palestre alla moneta virtuale che ti permette di non pagare le tasse sovracitate, PECCATO CHE OGNI - SINGOLO - SERVIZIO VADA ATTIVATO SINGOLARMENTE. E non va attivato via web, o in una specie di totem come quelli per la mensa a Padova, bisogna per forza andare IN UN FOTTUTO UFFICIO dall'altra parte del fottuto campus (che ricordo, è grande come un paese) a chiedere a una segretaria se può per piacere attivarti la merda di servizio tal dei tali. Il senso di avere la card è solo di non avere denaro in portafogli allora, ma il vantaggio è praticamente nullo se per ogni cosa o ogni malfunzionamento devo guadare il fiume (si, c'è un fiume in mezzo) per andare a chiedere a una segretaria.

uccellacci molesti che vogliono un pezzo del tuo panino. Stupidi, non sanno cosa li aspetta

Anyway, dicevo, la mensa: oggi non so cosa sia successo, ma ad un certo punto i bianchi che stavano mangiando sono spariti. Ci siamo guardati attorno ed eravamo COMPLETAMENTE CIRCONDATI DI NEGRI. Negri dappertutto, negri che uscivano dalle fottute pareti. E in quel momento i negri hanno cominciato a comportarsi da negri: uno grosso con una canottiera di una squadra di basket si è messo a stringere i bicipiti mentre mangiava, altri hanno cominciato a chiamarsi BRO l'un l'altro, uno ha cominciato a parlare infilando tipo 5 "FUCKIN" per ogni frase - tipo "Fuckin 'fuckin' fuckin every fuckin sentence" - delle negre hanno cominciato a starnazzare. Eravamo finiti in un ghetto, senza sapere come, senza esserci mai spostati. Philip K. Dick puro. Due bianchi ignari in un ghetto. Sappiamo come sarebbe andata a finire. Poi improvvisamente è spuntato un asiatico che si era fatto un hamburgher alto come lui e l'equilibrio si è rotto, siamo tornati al nostro strato di realtà, nel nostro universo di origine. E abbiamo controllato i nostri portafogli. Almeno nessuno ha tirato fuori uno stereo e si è messo a fare breakdance.
La formula All you can eat a quanto pare soddisfa particolarmente gli asiatici comunque - grazie ancora per averci salvato il culo, BRO - che normalmente si riempiono i piatti fino a scoppiare e i vassoi di piatti uno dietro l'altro, e poi anche se sono in difficoltà stanno lì e mangiano tutto aiutandosi con un seppuku per svuotare la pancia nel caso fosse ormai piena. Il cibo non è neanche male per essere una mensa devo dire, immagino che sia per via dei bassi numeri che ciascuna mensa ha - almeno d'estate - e quindi può mantenersi a livello decente. Anche se alcune cose sono decisamente improponibili: l'arrosto di carne sembrava un animale in putrefazione stamattina (non ci credo che l'avete cotto, l'avete semplicemente lasciato decomporre), e la macedonia era IMMERSA NELLA GELATINA. La frutta c'era ma il suo sapore era completamente scomparso, ricoperto da questa MASSA gelatinosa, informe e opaca, dal sapore indescrivibile e nebuloso - ma cattivo. Un altro dei totem alimentari americani, la GELATINA, riassume bene alcuni concetti della cucina di qui: sapore AMORFO, consistenza OPACA, altri sapori annullati. U jelly, other flavours?

Siccome non c'era modo di mangiare frutta ho provato a prendere una pastina "danese" ma oltre ad avere la maledetta cannella non aveva nessun sapore definito, quindi ho lasciato perdere, non era giornata di novità.
Un'altra cosa che noto è che hanno una certa attenzione per i vegetariani, indicano sempre i cibi che sono adatti ai vegetariani nel cartellino e c'è sempre tanta verdura. Certo, la verdura viene pensata essenzialmente come imbottitura secondaria per il panino, ma tant'è. A proposito di panini e imbottiture, qualcuno deve spiegarmi qual'è il senso di tagliare il tacchino a fette sottili SE POI NE METTI 20 IN UN SANDWICH, FORMANDO UNA BISTECCA. Mettici una bistecca direttamente no? e vaffanculo, almeno non si spappolerebbe mangiandola. Sembro sempre un neandhertal quando mangio un panino, perché è impossibile contenerne gli ingredienti dentro il pane, sono troppi.

chi ha ordinato il panino light?

Comunque dicevo, per i vegetariani c'è anche un'altra cosa - che c'è anche da noi - l'hummus. L'hummus è una pasta di ceci molto saporita grazie alle spezie che ci si mettono e un po' piccante grazie ai semi di senape. Qual'è l'altra particolarità? che è pieno di AGLIO. E siccome questa è L'AMMERIGA non possono metterci meno aglio di Rashid, il kebabbaro di Piazza Verdi a Genova, ce ne devono mettere ALMENO IL QUADRATO. L'ho provato, vi ho detto che sono stato sconfitto dalla cucina del luogo e volevo mangiare vegetariano per sopravvivere: è buono, ma è massacrante. L'ho preso in un panino, e me l'hanno farcito con hummus e UNA SALSA A BASE DI AGLIO. L'ho preso in mensa con dei crostini per mangiarlo E I CROSTINI ERANO AROMATIZZATI ALL'AGLIO. Non è possibile vivere in queste condizioni, la cucina del luogo vuole uccidermi a qualsiasi costo. Dopo aver mangiato una cosa del genere, per ore ho ruttato sberle di aglio classificabili come "gas lacrimogeno di tipo CS", che vi rammento sono armi chimiche a tutti gli effetti e quindi sottoposte a restrizioni, senza contare i presunti effetti tossici sull'organismo umano. Potrebbero arrestarmi, se riuscissero ad avvicinarsi. Ma come fanno i vegetariani a mangiare queste cose e ad avere ancora una vita sociale? mangiano hot dog di tofu conditi con il dentifricio al posto della senape forse, non lo so. Forse si accoppiano solo con altri vegetariani. Non so cosa sia, ma lo voglio anch'io. Sconfitto per la seconda volta dalla cucina locale.

Visto che qualcuno mi chiedeva, faccio anche un breve appunto riguardo a un'altra cosa: il riciclaggio. Qui nonostante le piccole dimensioni del luogo e l'assenza di grandi centri industriali sono molto ossessionati dal riciclaggio, e l'università ha pensato di fare la sua. La moda green in questi tempi è rampante negli USA - perché di una moda si tratta, a tutti gli effetti - e quindi tutti ci si adeguano. La Cornell in particolare usa principalmente bioplastiche. Come funziona: con le bioplastiche fanno posate, contenitori, piatti, bicchieri, qualsiasi cosa possa servire per le mense, e poi li usano nelle mense universitarie e nei locali circostanti. Questi oggetti una volta usati vengono buttati via insieme alla carta e al CIBO avanzato nello stesso contenitore, quello del "Composting", e questa roba va a macerare da qualche parte per produrre compost, che le aziende agricole locali e l'università stessa usano nei loro terreni (vi ricordo che è pieno di erba dappertutto qui). Poi a parte hanno il bidone "Recycling" per i metalli e il vetro, e il "Trash" per tutto il resto. L'università contribuisce attivamente alla cosa facendo, oltre che raccolta, anche ricerca su come produrre compost migliore, bioplastiche migliori, etc. Niente male tutto sommato. Qui ci sono altre informazioni: http://cwmi.css.cornell.edu/

Per concludere, ci sono novità dal quarto piano: prima stavo rientrando in stanza e ho visto, dalla parte completamente opposta del lungo corridoio, una piccola asiatica ferma davanti a una porta. Mi ha guardato restando immobile con gli occhi dilatati e senza respirare, per un istante infinito, come un cerbiatto che ha sentito un rametto spezzarsi. Poi ha aspettato che infilassi la chiave nella mia porta e la facessi scattare, e allora si è fiondata in stanza richiudendosi la porta dietro. Sembrava uno di quei fantasmi degli horror asiatici citati sopra.

Una roba tipo questa.

A proposito di cerbiatti, non ne ho più visti aggirarsi attorno al dormitorio da quando ho minacciato di appenderne uno alla parete. Comincio a sospettare che quello precedente fosse un Patronus. Però ieri abbiamo visto una puzzola, non sono gli animali che vi aspettate, sono proprio brutte, ti tengono lontano anche senza esalare il loro famoso puzzo (di cui non abbiamo avuto esperienza per fortuna). E le cose che chiamavamo ghiri probabilmente sono la specie di scoiattoli di cui fanno parte Cip & Ciop, almeno, visti da vicino pare di capire che sia così, e questo spiegherebbe come mai Cip e Ciop non abbiano delle voluminose code morbide. L'alternativa è che Paperino sia riuscito a tagliargliele con una cesoia arrugginita.

Ah, stanotte la gente fica del dormitorio ha organizzato la Board Games Night. Perché sto qui a scrivere post quando c'è la Board Games Night?

[1] : Non so se si tratti dell'equivalente dell'iva perché la percentuale è parecchio diversa - tipo, sul cibo mi pare di aver capito che siano dell'8%, ma per il cinema erano del 12.5% appunto, boh.

Appunti di viaggio #10: sulla termodinamica di una fortezza a prova di zombie

noreply@blogger.com (Alternoia) — Tue, 28 Jun 2011 03:57:00 +0000

Questo posto sta cominciando a diventare affollato, come se non bastassero gli stronzi già presenti. A quanto pare questa settimana - e spero SOLO questa settimana - ci sono i programmi estivi dell'università per gli studenti delle high school, che PAGANO per venire a vedere l'università in cui il 99% di loro non verrà mai ammesso. Almeno, mi voglio augurare che gli imbecilli col cappellino rovescio che creano file bolognesi in mensa tutto all'improvviso urlando come se stessero venendo deportati in un lunapark non abbiano alcuna chance di entrare qui dentro. Così come quelli che giocano a calcio davanti a delle vetrate immense, o le tizie che ogni volta che vedo stanno portando in camera borse della spesa piene di cibo (ma siamo sicuri che stiano qui una settimana? dalla stazza forse anche si). È affascinante il fatto che comunichino solo strillando, da un punto di vista sociologico intendo.

aaaah, la mensa

Per fortuna mi trovo nell'eremo del 4° piano, dove la 1° regola è "Fatti i cazzi tuoi" e la 2° regola è "Ma non ti avevo detto di farti i cazzi tuoi?", a differenza degli altri piani dove le specie autoctone elaborano forme di vita sociale disgustose come strafogarsi di roba fritta e puzzolente a mezzanotte e giocare a carte in mezzo al corridoio. Ma non al 4° piano. Se non fosse per la cretina che mi sta di fianco e ascolta Jennifer Lopez o il cazzo che è, direi che il piano è disabitato eccetto me. Oddio, un paio di volte ho aperto la porta per andare in bagno e ho visto una luce uscire da una porta più in fondo, ma la porta si è chiusa in quell'istante. Un'altra volta ho visto una persona uscire dal bagno con una scopa, probabilmente una dell'impresa delle pulizie. A volte la sera tardi sento la porta del bagno sbattere. Bagno che tra l'altro è in comune a uomini e donne, sempre a differenza degli altri piani, cosa che mi fa porre delle domande, ma non è ancora successo niente di imbarazzante (appunto, non ho ancora visto nessuno). E poi devo dire che è comodo da certi punti di vista, non avrei potuto farmi la barba se non avessi trovato una bomboletta di schiuma per la depilazione Gillette Satin Care nella mensola del bagno. Ora il mio collo è liscio, sexy, come seta.

Se la situazione non degenera per l'alternanza dei servizi essenziali come ne Il Condominio di Ballard insomma, è praticamente perfetto cazzo.

Il quarto piano. La mia stanza è quella che fa angolo, non si vede nella foto.

Altro punto a favore del 4° piano è che mi tiene al riparo anche dalla SFIGHEZZA INFINITA che gli autoctoni producono in abbondanza, e della quale tengono a mettermi al corrente via mail. Ecco infatti l'ultima moda in fatto di divertimento giovanile, proibito in 46 stati tra cui non poteva mancare il Texas (se sei texano l'unico divertimento concessoti è domare cavalli), così eccessivo da far rinominare dai media questa generazione come "The Wasted Youth":

Saturday Night Bingo

Hey All,
Mike and I just wanted to invite everyone to Saturday Night Bingo at 7PM on June 17, 2010 in the Keeton House Dining Hall on the basement floor. There will be great prizes and snacks so stop by.

If you have any questions email me at *****@cornell.edu or Mike at *****@cornell.edu

See you there!

Shamari

C'è gente che non è più tornata.
Qui sotto invece abbiamo quello che in slang si chiama "l'appuntamento con la morte", per i giovani cresciuti in questa società degenerata che sono continuamente in cerca di situazioni estreme per cercare di provare QUALCOSA, che spezzi il vuoto pneumatico della vita di provincia:

Good Afternoon guys,
I hope those who came to midnight pancakes had a good time this morning. [Preoccupante questa precisazione, NdM]These are the updates for the events happening today into the weekend.

Thanks,

Elijah

Keeton House 1st floor North Side RA

TONIGHT

Thursday, June 23 · 10:00 PM

Capture the Flag

Please meet in the lobby if you want to play @ 10 PM

Elijah *****@cornell.edu

Saturday, June 25, 2011 * Noon

Smoothie Saturday

Come mingle with the students that aren’t going to NYC and enjoy a nice smoothie. Please email Elijah *****@cornell.edu if you have any allergies that we need to consider so we can make a smoothie for you first.

Un tizio, un biondo con una fascetta tra i capelli e l'aspetto di uno il cui momento più alto nella giornata è la tazza di cereali molli la mattina appena sveglio, è venuto a incoraggiarmi a partecipare ad "Acchiappa la bandiera col culo" ma gli ho detto che tengo famiglia e ora ho delle responsabilità.
Infine, ma di questo ho visto solo i cartelli, il classico appuntamento per giovani allo sbando che vogliono sballarsi con roba pesa che ti sbarella il cervello e ti stende a terra come la moquette[1], vi informo che cazzoledì ci sarà la Piña Colada Night! SENZA ALCOL però, come specificato nel cartello. Piña-Colada-non-alcolica. Andateci piano ragazzi, che ammiocuggino c'è morto un amico per 'ste robe, ha posato il bicchiere e hanno cominciato a rientrargli gli occhi nella testa, l'umor vitreo è uscito dalle orecchie, brutta storia.
Ah, tra le altre cose che mi arrivano per mail da quando sono qua, le mail della polizia. Si, ieri sera alle22:30 qua vicino qualcuno di non riconosciuto ha palpato il culo a una ragazza che passeggiava per strada ed è scappato, e alle 23:30 nella mia casella c'era una mail della polizia. Non nel senso che ero tra i sospettati, nel senso che chiedevano se qualcuno avesse assistito al fatto o se riconosceva la persona nell'identikit (scarso) allegato. Dev'essere esaltante fare il poliziotto da queste parti: "Ora tolgo la sicura e creo una pagina facebook contro il palpeggiatore, si iscriveranno così tante persone che sarà costretto a costituirsi, IL FIGLIO DI PUTTANA È SPACCIATO, SPACCIATO!" (è la stessa idea che sta dietro alle pagine contro il Governo, non mi stupirebbe sinceramente).

Cambiando discorso, il frigorifero che abbiamo affittato, come presunto (e ancora c'è gente che sottovaluta gli stereotipi) è un transformer non ancora rivelatosi, oppure è stato preso da un laboratorio di superconduttori per sbaglio. Si perché non mi risulta che ci siano in commercio frigoriferi CHE VIOLANO IL SECONDO PRINCIPIO DELLA TERMODINAMICA: avete forse visto pubblicità che dicono "Refrigor ®, l'unico frigo con bilancio globale di entropia NEGATIVO! Se lo lasciate aperto in un giorno di afa, raffredda la stanza!"? No, perché vivete in Europa. [2]
Impostato un millimetro sopra alla tacca "Medium", questo frigorifero CONGELA i liquidi che ci mettete dentro, e a poco più di un terzo della manopola li porta al punto di congelamento. Ma non è un freezer, perché l'opzione "refrigerator+freezer" era contemplata a un'altra voce tra le possibilità di affitto. La domanda allora è: A QUANTO SCENDE UN FREEZER? Deve andare sotto i -274 °C tipo.
Va da sè che con questa potenza di fianco alla scrivania (durante la Guerra Fredda la minaccia costituita dai frigoriferi americani ha impedito un'invasione sovietica dell'Europa, paventando scenari di Mutua Distruzione Assicurata) potrei tecnicamente bypassare il fatto che le mense - ora aperte - chiudano baracca alle 19: mi prendo il cibo e me lo tengo in frigo per mangiarlo dopo, scaldato al microonde è sempre meglio che niente. Ma qui viene LO SBAGLIO, ovvero il fatto che non sono ancora abituato del tutto a pensare che siamo tra americani. Perché essendo negli USA, che formula potranno avere le mense? ma ALL YOU CAN EAT ovviamente! E quindi è vietatissimo portare fuori CIBO se non attraverso il proprio stomaco (pessimo contenitore, difficile da lavare e ha la brutta tendenza a trasformare il CIBO in merda). Insomma, siccome ci rifiutiamo di mangiare alle 6pm - chi lavora dopo? - siamo di nuovo al punto di partenza. Bisogna fare spesa e possibilmente trovare un posto che venda anche cose tipo carne CHE NON SIA PANCETTA. Basta con la fottuta pancetta. Se uno dovesse riassumere le piaghe alimentari che affliggono questo paese, basterebbero le 5 lettere: B A C O N. Davvero, è tutto qui: una società modellata attorno al bacon e per il bacon, che lo mette in tutti i panini, lo strafrigge per farlo diventare croccante e dargli il sapore di uno snack, lo usa nelle patatine, nell'impasto di qualsiasi cosa si mangi, lo mangia a colazione a pranzo e a cena e a merenda, o CI FA COSE TIPO QUESTE:


l'amore è sentire il cuore che per un istante si blocca... e non riparte mai più.

perché usare i piatti di carta quando c'è il bacon?

"Regular" significa che c'è anche quello grande.

How To Make Bacon Lip Balm

il bacon protegge il suolo patrio

Chocolate Bacon!

How to Make Bacon Soap

Arte.

Può bastare? e invece no, perché come ho appreso con sgomento DA UN LISTINO, non su internet ma irl, esiste un'altra cosa che è l'equivalente alimentare di un genocidio particolarmente pianificato, ed è la

B A C O N I N F U S E D V O D K A .

Facciamola finita vostro Onore, mi dia la pena di morte e andiamo tutti a casa.

[1]: Qui c'è la moquette DAPPERTUTTO. In stanza, nel corridoio, negli spazi comuni, in dipartimento, negli uffici, nelle sale d'attesa, OVUNQUE. Non gli è sfuggito un ~~centimetro~~ pollice di scoiattolo quadro. Un incubo per chiunque tenga liquidi in mano e non abbia una presa veramente salda (infatti ci sono delle macchie da far schifo, la cui origine è ancora classificata e quindi non posso rivelarvela). E la chiamano "carpet", la parola moquette non sanno cosa sia.

[2]: Ricordo brevemente le prime due leggi della termodinamica a beneficio del lettore a digiuno di scienza:

1) The First Rule of Thermodynamics is you don't talk about Thermodynamics.

2) The Second Rule of Thermodynamics is you DON'T talk about Thermodynamics.

Appunti di viaggio #9: la teoria del cetriolo globale che a volte (spesso) vola basso

noreply@blogger.com (Alternoia) — Sat, 25 Jun 2011 00:41:00 +0000

Ho dovuto rallentare un po' il ritmo di (com)postaggio perché stiamo lavorando abbastanza duramente e non c'è molto tempo per fare altro, soprattutto grazie al fatto che la mattina dobbiamo trovarci col professore e perdere tempo, il pomeriggio del lunedì e del mercoledì abbiamo delle conferenze ("Smogarsboard talks", non so che cazzo significhi) e il venerdì pomeriggio i gruppi di lavoro si ritrovano per esporre le cose su cui stanno lavorando. Non so chi abbia pensato una cosa del genere ma se sono qui per lavorare VORREI LAVORARE. C'è da dire comuqnue che siamo sempre praticamente i primi ad arrivare e che in generale finora non siamo mai arrivati in ritardo, alla faccia dei luoghi comuni sugli italiani, TOH. Btw, essendo venerdì sono da poco tornato dalla conferenza, oggi abbiamo esposto noi e alla fine un tipo mi fa "Cool talk, man", volevo rispondergli "YO DAWG, i heard u like talks, so we put ONE MORE TALK in next week, so u can't work anymore" (si, conferenza anche martedì la settimana prossima, così riposerò i pollici, ché sono stanco di girarmeli).
Nella sequenza delle esposizioni eravamo gli ultimi, e questo - non so se sapete qualcosa di presentazioni - è male, perché la gente ne ha pieni i coglioni di quelle precedenti e sta solo pensando a cosa fare una volta finito per festeggiare. Per fortuna avevamo delle immagini colorate, che è il trucco standard per mantenere l'attenzione mentre blateri. Sostanzialmente stiamo studiando una "derivata" della misura standard sul triangolo di Sierpinski fatta lungo degli insiemi di livello delle funzioni armoniche, che sono praticamente l'equivalente delle funzioni lineari (non rompete le palle per la terminologia, non ha senso mortificare quello che faccio), e non riusciamo a capire se questa maledetta bastarda esplode in qualche punto o meno. Però le immagini vengono belline, ecco un istogramma dell'approssimazione della misura:

i gave those bitches colors, bitches love colors

Si può vedere che i picchi (oltre a dimostrare una certa autosimilarità) sembrano trovarsi su delle linee rette, ed infatti se lo si vede dall'alto questa cosa è evidente:

cool stuff, bro

Quindi niente, dobbiamo capire cosa succede nei picchi (sembrano esplodere ma ci sono argomenti che suggerirebbero invece che vadano a ZERO) e perché stanno su quelle rette.
Enough with the math.
Mi pare di capire che le nostre idiosincrasie con questi stramaledetti seminari siano dati dal fatto che non siamo abituati, ma qui ne tengono di continuo e la gente va a seminari di continuo. Per esempio, martedì siamo stati a un seminario di Joe (su roba correlata a quella del progetto ma da un punto di vista fisico), ed era pieno di gente (una 30ina di persone, come si dice su the Big Bang Theory, that's Woodstock!). Il seminario faceva parte di una serie chiamata "Pizza Talks" perché alla fine del seminario offrono fette di pizza a tutti (altro stratagemma utile per far partecipare le persone alle conferenze, offrire cibo gratis). Peccato che la pizza fosse della famosa "Domino's Pizza", che tutti probabilmente avete sentito nominare ma non avete mai ANNUSATO.

Quando l'hanno portata dentro un odore INVEROSIMILE ha invaso la stanza, quell'odore di, non so, carne finta, non so se avete presente, un odore insopportabile di cose che non hanno niente a che vedere con la pizza, nauseante. Infatti non appena la conferenza è finita e i professori stavano a fare battute di merda sulla suddivisione delle pizze, ci siamo fiondati fuori a respirare aria di ascensore che sicuramente puzzava meno di quella "pizza" di merda. Domino's pizza, puah. Se ci ripenso mi viene la nausea automaticamente.
Comunque oggi è la giornata della birra a 1$ ( = 70 cent di euro al tasso attuale, come godo) e ho 4 birre in corpo (nonché una quantità di schifosi nachos, ma per la birra ci si adatta volentieri) quindi non rispondo degli errori e di come scrivo.
Dicevo, qui i seminari sono continui e sono organizzati in modo o da costringerti a venire o a farlo sembrare conveniente finché non cominciano - perché la noia allora ti assale: l'altro giorno ho assistito a una conferenza su "la proprietà di autodistributività a sinistra", con paralleli nella "TEORIA DELLE TRECCE", una merda atroce e dolorosa che a quanto pare si studia davvero. Non voglio immaginare come sia studiare una materia che richiede due miliardi di disegnini che è facilissimo sbagliare, essendo basati su quale filo passa sopra a quale altro filo. Interessantissimo, MUOIO dalla voglia di saperne ancora. Tra l'altro il tizio che la spiegava non si è degnato di rendersi un minimo decente prima di arrivare alla conferenza, e se non bastava la sua maglietta scolorita e centrifugata sotto le ruote di un camion, quando in un corridoio ci è passato accanto ci ha lasciato una fragranza di "Non-mi-lavo-da-giorni-n° 5" che te la raccomando. BLEAH.

scene di americanità a caso. Il background non sembra troppo diverso da quello di qui ad essere sinceri, uhm.

Se non fossimo obbligati a partecipare credo che non ci verrebbe nessuno, anche perché il rinfresco lo offre il professore che si occupa del nostro gruppo, che è un po', uhm, vegetariano? bio-fanatic? non saprei come definirlo, ma la sua idea di stuzzichini sono cracker STRANI, formaggio di fattoria, pomodorini (che mi pare di capire coltivi lui), carotine pelate (cosa che alcuni mangiano per merenda, davvero, in mensa vendono dei contenitori giganti pieni di carotine) e fragole del posto. Non esattamente un buffet, ma il formaggio non è cattivo.
A proposito di formaggio di fattoria, sono finalmente riuscito a trovare qualcosa da mangiare in mensa senza stare male dopo. Si perché come già detto le "salad" contengono minimo un petto di pollo e sono enormi, e se non guardi alle salad ci sono delle insalate con il tonno FODERATE DI MAIONESE, che ok, è buona, ma uno mangia insalata per limitarsi di solito, non per mettere un tappo a una coronaria. Comunque, un modo di sfuggire alla dittatura dell'infarto c'è: si tratta di una insalata con sopra quello che denotano come "Low fat cottage cheese". Non so, basandomi sulla media del loro cibo Low Fat non vuol dire niente di niente, però il formaggio "di fattoria" è sostanzialmente il formaggio che potreste ottenere anche a casa vostra semplicemente bollendo il latte e poi facendolo coagulare con dell'aceto o del succo di limone. Se avete del latte che sembra stare per scadere fatelo, la bollitura lo pulisce e producete una specie di ricotta umida che potete usare per condire la pasta (asciugata bene). Devo dire che quello che ci mettono come "insalata" non l'avevo mai visto da noi, ci sono delle foglie che non chiamerei "insalata" ma "erba", e sinceramente ha pure lo stesso sapore. In effetti mi ha riportato alla mente quelle volte in cui alle scuole materne hai assaggiato l'erba per qualche strano motivo (entrare in qualche club inventato che il giorno dopo non sarebbe più esisito, generalmente), o i fiori che hai assaggiato alle elementari quando qualcuno ti ha detto che sono commestibili. Davvero, un tuffo nell'infanzia. Però che cazzo, insalata vuol dire insalata. Boh.
L'alternativa a mangiare maionese solidificata (brrr) è di cucinarsi le cose da sè, e l'abbiamo rifatto ma non è esattamente comodo, dato che qui mangiano ad ogni ora non puoi davvero cucinare in pace. Voglio dire, in Italia se mi metto cucinare alle 21 so che praticamente nessuno verrà a rompermi il cazzo. Qui invece non posso fare alcuna supposizione perché arriva gente a mangiare a tutte le ore. Come l'ispanico che è venuto mentre stavamo cucinando una pasta tonno e pomodoro (bisogna fare i miracoli per ottenere un sugo decente, il pomodoro a pezzi non è salato e non sa di niente, via di pepe e sale come piovesse) a farsi una tazza di non so cosa, e fa "oh, italians cooking pasta... that's a stereotype! ... just joking guys". AHAHAHA QUANTO SEI SIMPATICO ORA TORNA NELLA TUA CELLA a bere sangria e fare una bella siesta col sombrero calato sulla faccia amigo (questa gente che crede di essere immune dagli stereotipi). Torna a mangiare i tuoi sofficini per merenda e a CONGELARE LE TUE BANANE NEL FREEZER. Dico davvero, c'erano delle banane congelate dure come dei sassi in frigorifero, e altre cose che è meglio non nominare perché riposano nelle viscere della terra e non devono essere disturbate. Vi faccio un esempio di un frigorifero di qui aperto:

Ci sono quantità abnormi di uova (il resto stava sullo sportello), contenitori del latte che una mucca si sente a disagio a pensare di doverli riempire tutti, yogurt giganti, succhi dal gusto dubbio, scatolette di tonno chiuse ma tenute ugualmente in frigo (per farci il gelato suppongo, a questo punto), una teglia piena di uno schifo che secondo loro è lasagna con quella che penso fosse muffa (da qui non si vede) e un bel barattolo di CETRIOLI in salamoia.

Quello in foto comunque è uno dei frigorigeri giganti che ci sono nelle cucine del dormitorio, ma per modico prezzo è possibile affittarne uno da tenere in camera. È quello che abbiamo fatto anche noi, per 40$, ci hanno portato in camera un frigorifero delle dimensioni di quelli che abbiamo a Padova, solo che. Solo che a quanto pare questi raffreddano per davvero le cose: l'ho messo con potenza a 3/4 per provarlo (contate che a PD lo tengo al massimo perché d'estate rinfresca e basta anziché raffreddare) e quando sono tornato in stanza SEMBRAVA UNA SAUNA. Chiaro, dovevo pensarci prima: siamo americani, dobbiamo avere i FRIGORIFERI PIÙ POTENTI DELLA TERRA, in grado di far congelare (si, intendo diventare solido) l'elio, di rendere frigida Jenna Jameson fuck yeah. I frigoriferi americani sono la soluzione al riscaldamento globale, a patto che non sappiate cosa sia l'entropia (cioé a patto che siate uno di quelli che mediamente hanno votato 4 Si ai referendum di sto cazzo). Così il grappolo d'uva che ci avevo messo dentro era semicongelato, roba che i chicchi avrei potuto usarli come proiettili con una fionda e andare a caccia di corvi qui fuori (sono grossi come dei gatti), mentre all'esterno, CIOÈ NELLA MIA FOTTUTA STANZA, il radiatore sul retro aveva scaricato un calore pazzesco con cui avreste potuto alimentarci la turbina di un impianto termoelettrico di media potenza per un paio d'ore. Ho dovuto tenere la porta aperta per un'ora e il ventilatore quasi al massimo per approfittare dell'aria condizionata che c'è in corridoio e bonificare questa stanza (in cui l'aria non circola essendo in un angolo dell'edificio, porca troia). Era possibile anche affittare quello che chiamano "MicroFridge", che sarebbe UN FRIGORIFERO CON INSTALLATO SOPRA UN MICROONDE. Tu togli la roba da sotto (il frigo) e la infili sopra (nel microonde). Ho reso l'idea? Eh? ho reso il degrado? vi sentite sporchi? beh sappiate che ne ho visti già diversi nelle stanze delle persone. Foul bachelor frogs a non finire. Yech. Vabè dai, se non altro, nel MIO frigo NON TROVERETE MAI DEI MERDOSI CETRIOLI. Parlo di cetrioli perché qui (come del resto in nord-europa, speciamente in Germania) mettono dappertutto quei CAZZO di cetrioli in salamoia: voi ordinate un panino da Collegetown Bagels, e sul bordo vi trovate un quarto di cetriolo tagliato per lungo, ordinate un piatto al ristorante e state sicuri che sul piatto ci sarà uno stramaledetto CETRIOLO, prendete un'insalata e dentro c'è il maledetto cetriolo a rondelle: non potete sfuggirgli.

usuale spesa di cetrioli dell'americana media (con ~~40 kg~~ 88 lbs di meno)

A parte il fatto che i cetrioli a me fanno cagare, o meglio, non sanno quasi di un cazzo ma quel poco di cui sanno non mi piace, a che cazzo servono? perché li mettono dappertutto? voglio dire, in genere la roba che ti trovi nel piatto ha una motivazione: le fettine di zenzero che ti danno con il sushi servono a pulirti la bocca dal sapore di pesce per gustare al meglio i differenti sapori. Ha un senso. Ma il cetriolo del cazzo? che devo farci, a parte facile ironia? Boh. Btw, parlando di giapponesate, ieri nel posto in cui andiamo di solito, oltre a questo stramaledetto cetriolo che mettono dappertutto, mi hanno servito una salsa che aveva l'aspetto di salsa rosa, ma dentro sono sicuro ci fosse WASABI perché ne aveva il sapore e - siccome il wasabi mi fa impazzire - l'ho mangiata tutta e uhm, mi stava tipo prendendo fuoco la bocca dopo. Fortunatamente la birra ha spento l'incendio - vai così Saranac Pale Ale (birra locale che ho bevuto anche oggi, 1$ FTW, non lo ripeterò mai abbastanza).

perché bere Pepsi quando esiste questa?

La giornata di ieri sera oltre che per questa salsa inspiegabile (il wasabi non esiste come salsa nella tradizione europea, che io sappia) è stata notevole perché sembrava la Giornata dello Squilibrato, ovvero sembrava che avessero aperto i manicomi ("mi raccomando ragazzi, tornate stasera per le 8, ci siamo capiti? eh?"): in mezza serata abbiamo beccato 3 squilibrati di diverso tipo senza soluzione di continuità, la linea di tendenza faceva pensare al peggio sinceramente. Prima eravamo fermi ad aspettare un semaforo e un tizio con una camicia larghissima, occhiali da sole senza il sole e un cappello da giullare (?) con sopra un simbolo della pace ci si è avvicinato biascicando parole a caso. Quando finalmente le parole hanno cominciato ad avere un senso abbiamo capito che stava parlando della sua bicicletta, che era bellissima e magica, ed era fatta così e così, e che a quanto pare questo non è un posto sicuro come vogliono farci credere, perché gliel'hanno rubata in un minuto mentre era in un negozio. A parte che, a giudicare da quanto era strafatto, un minuto nel suo sistema di riferimento deve essere stato tipo 1 ora nel tempo delle persone comuni, comunque ha continuato a chiederci se per caso l'avessimo vista, o in vendita o anche in qualche garage, e se potessimo segnalargliela se la vediamo. Immaginatevi il tutto detto da un uomo con un cappello da giullare di cui non vedi gli occhi. Per fortuna è scattato il ~~verde~~ bianco (qui il semaforo pedonale ti dà il bianco quando puoi passare) e siamo riusciti a liberarcene, ma non prima che ci fermasse e congiungesse le mani per salutarci dicendo "PEACE AND JOY TO YOU, GUYS" facendo un inchino.

hai visto la mia bicicletta a forma di bongo? me l'hanno sequestrata i servi del capitalismo antifelicità

Poi procedendo verso il paese (chiamiamolo col suo nome cazzo) da una strada laterale è saltato fuori un asiatico con degli strani tic e una strana camminata che continuava a guardarsi indietro verso di noi con la coda dell'occhio, e si è percepita la paranoia pura che lo avvolgeva quando l'abbiamo sorpassato su un marciapiede. Se vi chiedete che aspetto hanno i serial killer nello stato di NY, secondo me sono asiatici e camminano strano. Poi, quasi arrivati al ristorante, dall'altro lato della strada un negro ci chiama urlando "HEYYY", e biascica (tutti biasciano cazzo, parlate bene una volta tanto diogane) qualcosa che non riusciamo a capire. Allora purtroppo attraversa la strada, è un negro smilzo e alto con una faccia assente e una parte dei capelli raccolta in delle specie di pannocchie rosso tinta-venuta-male che quando parla si spostano in una maniera che ti mette a disagio. Una specie di sciamano da techno-rave che in vita sua ha detto troppe volte "COOL, BRO". Voleva sapere dove fosse un negozio di birre nella zona, gli abbiamo detto che c'era un negozio di liquori su per College Avenue (che fantasia) ma essendo negro era quindi pigro e non voleva assolutamente fare la salita per arrivarci, quindi si è risolto di andare per bar per chiedere se gli vendevano birre chiuse o chissà che altro alcol. Sembrava essere lì da solo quindi non so che dovesse farsene di birre sigillate, magari doveva accantonarle come gli scoiattoli di qui, che tra parentesi cominciano ad avere dinamiche interessanti: questo pomeriggio abbiamo visto uno squirrel fight che coinvolgeva due specie diverse di scoiattoli, che si rincorrevano e schernivano a distanza facendo un casino della madonna e saltando su e giù da alberi, cestini e muri coperti di edera. Fossi il rettore di Cornell disciplinerei anche il comportamento dei piccoli bastardi dentoni, perché mi pare che se la prendano un po' troppo comoda. Come i conigli che dormono in mezzo alle strade di notte (sic), ieri sera stavo facendo una passeggiata e per poco non ne spiaccicavo uno. Mi ha guardato con quella loro faccia del tipo "perché mi fai questo": i conigli sono dei bravi vampiri psichici, cercano sempre di farti sentire in colpa per qualsiasi cosa, anche se stavi semplicemente camminando. Un giorno cerco di catturarne uno per sentirmi tutt'uno con la natura.

Domani è sabato e se non piove magari andiamo giù a quello che si chiama "Ithaca Farmers Market" che ci hanno detto vende roba buona. Spero abbiano il famoso cotone americano raccolto da schiavi negri (che liberazione non doverli chiamare "marroni").

Appunti di viaggio #8: teste di animali morti

noreply@blogger.com (Alternoia) — Mon, 20 Jun 2011 22:20:00 +0000

Oggi abbiamo provato a cenare ad orari americani. CHE MERDA. Mai più. Esci e sono le 6 e mezza, e c'è quasi il sole che c'era a mezzogiorno, ed entri nell'auto e fa caldissimo perché è stata al sole, e ti sembra di aver fatto una merenda abbondante e troppo proteica, e improvvisamente ti rendi conto che hai ancora almeno 6 ore da vivere sveglio davanti a te.
L'abbiamo fatto solo perché Joe ci ha accompagnato in auto ad un negozio di roba per la casa [1] e siccome erano le 6 si stava guardando in giro per trovare qualcosa con cui cenare - probabilmente abituato agli orari stava morendo di fame il poveretto. Così abbiamo detto "vabè, facciamogli compagnia" per ricambiare e lui ci ha portati da Five Guys.


chissà se ci hanno fatto un film porno con questo titolo, lo inserirei nella categoria gay-foodfetish-gangbang-felching.

Five Guys non l'avete mai sentita in Italia ma qui è piuttosto famosa come catena, perché fa quelli che (come testimoniavano cartelli con citazioni di giornali a tutte le pareti) sarebbero i migliori hamburger di tutti i fast food della East Coast.
Era particolarmente contento di portarci lì, ha detto qualcosa tipo "this is NOT like McDonald, trust me" ("questo NON è come il McDonald, fidatevi"). In pratica cominciano a cucinare solo quando ordini - per testimoniare il fatto che non è cibo precotto, le cucine sono visibili dietro il bancone - e vendono hamburger/cheeseburger/hotdog, paghi il bicchiere e te lo riempi quante volte vuoi e si vantano anche delle loro patatine fritte. Ecco, apriamo una parentesi: a parte McDonald, qui a quanto pare è normale friggere le patate con anche tutta la buccia. Non so perché ma è così anche nei ristoranti. Non solo, anche se ti servono una patata schiacciata ha ancora la buccia, nonostante da bollita sia facile strapparla. Non ho idea del perché lo facciano. Si sente poco a dire il vero, però quando la noti speri tanto che l'abbiano lavata bene prima, a meno che non considerino il terriccio come un'altra delle loro strane salse.

Comunque, Five Guys non è niente di che. D'accordo, l'hamburger era naturale e tritato grossolanamente, ma era bruciacchiato sopra e non aveva molto sapore, e perdipiù la senape che ci hanno messo sopra era quella schifosa che vedete la gente spruzzarsi addosso nei film Disney sulla scuola, quando fanno food fight in mensa: gialla come vernice, liquida, sembra pus. Beh, non è di scena, è vera senape a quanto pare, e fa pure schifo. Insomma, Five Guys non è un McDonald ma capirai, è prescindibile.
Una cosa che invece continuo a ritenere buona è il "pulled pork", la spalla di maiale cotta fino a renderla morbidissima, di cui ho già scritto. L'ho riprovata in un altro pub (noi tentiamo di variare un po' ma i piatti grossomodo sono sempre gli stessi) ed era servita con una salsa barbecue agrodolce, molto buona. Credo che cercherò di farmi dare la ricetta per cucinarla quando sono a casa, così da poter dire che non ho più motivi per tornare negli USA. Problems, tourism agencies?
Btw, il pub era un classico, con il bancone lunghissimo e 3 spillatrici diverse, le pareti di legno (ma quanto cazzo di legno usano qua, mi stupisce che non siano ridotti come l'Isola di Pasqua) con appesi loghi di birre e quadri e foto storiche, e l'immancabile TESTA DI CERVO IMPAGLIATO (in effetti a volte pare di stare in Trentino più che nello stato di NY, ma immagino sia dovuto alla geografia del luogo). La prossima volta che becco un cervo nelle vicinanze del dormitorio lo uccido facendogli bere della root beer e mi faccio una testa impagliata per adornare la camera che così mi pare un po' spoglia.

lo so che siete andati a cercare felching dopo aver letto la didascalia precedente

L'impressione di stare in Trentino comunque viene anche da altre cose, dalle case sopraelevate rispetto alla strada, dalle cascate, dai conigli cicciuti che saltellano per i prati la mattina a dei COSI volanti che ho visto girare nel parcheggio con una apertura alare talmente ampia che potresti guardarci i film in HD. E poi ci sono i baracconi disneyani a forma di castelli:

avercelo piccolo

Non capisco questa cosa di fare degli edifici che SEMBRINO storici sinceramente. Questa non so se lo è, ma potrebbe essere una delle MIGLIAIA di confraternite che ci sono in questo campus. E tutte, TUTTE, hanno dei fottuti nomi del cazzo fatti scegliendo tre lettere A CASO dall'alfabeto greco, come nei cazzo di telefilm/film che avete visto sui college. Non mi credete?

Kappa Alpha Theta
Psi Upsilon
Sigma Phi
Kappa Sigma
Lambda Upsilon Lambda
Phi Gamma Delta
Sigma Alpha Epsilon
Alpha Delta Phi
Alpha Epsilon Pi
Alpha Gamma Rho
Alpha Sigma Phi
Alpha Tau Omega
Alpha Zeta
Beta Theta Pi
Chi Psi
Delta Chi
Delta Phi
Kappa Delta Rho
Lambda Chi Alpha
Phi Delta Theta
Phi Kappa Tau
Phi Sigma Kappa
Pi Kappa Phi
Sigma Chi
Sigma Nu
Sigma Pi
Tau Epsilon Phi
Tau Kappa Epsilon
Theta Delta Chi
Zeta Beta Tau

E qui ce ne sono altre ancora. Le prossime che fonderanno - mi hanno chiesto un parere e io gliel'ho dato - saranno la "Φιγα", la "Πορκο Διο" e la "Λυριδε τροιε" (una Sorellanza quest'ultima, alla quale potrebbe iscriversi la ripugnante cagna infetta che sta ascoltando/CANTANDO STONATA Avril Lavigne e merda assortita nella stanza a fianco a mezzanotte passata) EDIT: ok, un po' di controffensiva della Panzerdivision "Einstürzende Neubauten" sembra averla sedata, la puttana sifilitica dev'essere tornata a grattarsi con una gruccia arrugginita.

ACHTUNG

L'unica con un nome vero dev'essere quella che si chiama "Seal and Serpent" che immagino stia in un'ala sotterranea di ~~Hogwarts~~ Cornell e sia candidata a campione di Quidditch 2011. Insomma, voi CREDETE di guardare un telefilm e invece state guardando DEI MALEDETTI DOCUMENTARI. Vi hanno illuso che non fossero documentari perché avevano la camera fissa e non a spalla (btw, quanto deve morire la camera a spalla? ha rotto il cazzo con vigore), ma quello che vedete non è un set, non è uno script, non è inventato, è L'AMERICA. Tutto ciò sa molto di falso, e finora nelle confraternite ho solo visto gente vestita bene non fare un cazzo: ricchi minchioni nullafacenti in sostanza.

Vabè, per concludere, sono sconvolto da una cosa: pur sapendo che sono italiano, ANCORA NESSUNO MI HA CHIESTO UN CAZZO DI BERLUSCONI. Non l'ho nemmeno sentito nominare, quello che mi hanno chiesto riguardo all'Italia è stato tutto riguardo al CIBO (ma tu guarda, da queste parti poi). Quindi, se sentite qualcuno che continua a ripetere la litania "ma all'estero parlano male di noi, ci sfottono e ci deridono per Berlusconi, gne gne, e poi il mio culo ha smesso di sanguinare dopo che ho rimosso la lampadina ma credo che ora sia fulminata", MANDATELO A CAGARE, che qua Lasagne batte Berlusconi 10 a 0.

Il Premier italiano secondo gli americani

Ah, a proposito di lasagne, quando ho provato a spiegare a Joe che le lasagne non sono fatte con il formaggio fuso ma con una cosa chiamata "besciamella" ha esclamato una cosa tipo "ah, BESCIAMELLI SAUCE, right". NON VOGLIO SAPERE CHE COS'È.
E ora vado, ché devo ritirare i panni e non vorrei che con la scusa che sono americani debbano farti vedere che le lavatrici americane sono più potenti e riescono, con una tecnologia derivata dalle centrali nucleari, a creare condizioni di pressione in cui l'acqua resta liquida a 500 °C, per un bucato più DISSOLTO IN FIBRE ELEMENTARI.

[1] : Bed, Bath & Beyond. Sic. Era alto come un hangar per i razzi Apollo, probabilmente un sistema di aerazione preveniva il formarsi di nuvole piovose negli strati più alti dell'edificio.

Belsen is still a gas.

Un giorno molto triste.

29 Dicembre 2013.

Forconi

Mona shaming #1

Storia segreta della terza guerra mondiale

Storia segreta della terza guerra mondiale

The murders in the Rue Morgue - il detective Calderoli risolve brillantemente il caso: "È stato il negro"

Il caviale di storione è sopravvalutato, quello di celacanto è molto più delicato

Tagliarsi le braccia per combattere meglio

Il problema del Liquame Fumante (soluzioni violente)

Allah è grande 3: siete pregati di lasciare le vostre cinture bomba all'ingresso, il dress code è molto rigido qui

Più borse di studio per quelli che hanno una disfunzione incurabile, tipo essere stronzi

Quel rassicurante odore di muffa andrà perduto

Allah è grande 2: se Maometto non va alla montagna è perché c'è la crisi, e allora va a Cesenatico in bungalow una settimana

Mediocrità accademiche

Ho un reattore nucleare in cantina che uso per fare la grappa

Trovato reattore nucleare nei sotterranei della Kodak nello stato di New York

In pochi ne erano a conoscenza. Era nascosto in una stanza con pareti rinforzate. Nessuno sa il perché

appunti di viaggio #16: until the end of the world

Appunti NON di viaggio: fate i bravi, bambini - CAZZO

Appunti di viaggio #15: Jurassic campus reloaded (inserire altre citazioni di titoli di film a piacere)

Appunti di viaggio #14: Jurassic Campus

appunti di viaggio #13: there must and shall be beer

Appunti di viaggio #12: ecco a cosa servivano quelle palline da ping pong che vendono ovunque

Appunti di viaggio #11: la dimostrazione della trascendenza del resto in monete

Appunti di viaggio #10: sulla termodinamica di una fortezza a prova di zombie

How To Make Bacon Lip Balm

Chocolate Bacon!

How to Make Bacon Soap

Appunti di viaggio #9: la teoria del cetriolo globale che a volte (spesso) vola basso

Appunti di viaggio #8: teste di animali morti

Trovato reattore nucleare nei sotterranei
della Kodak nello stato di New York