Besitos y pañales

Todo empieza... y a veces acaba

2013-06-02T01:52:00.000+02:00

Hoy he venido a despedirme, se que no es el mejor principio para una entrada de blog, pero es así. Los últimos 6 meses han sido los peores para mi, laboralmente hablando, y lo que tenía que ser época de recortes ha terminado en quiebra.

No os voy a decir que me alegre, fue mi casa durante once años, y allí crecí como persona y como trabajadora, esa empresa vio nacer a mis hijos y me vio luchar y progresar, así que en ningún caso puedo sentirme bien con el desenlace, pero ha sido liberador.

Como ya sabéis vivía esclava de esa vida, de miles de promesas que no se cumplían y de un sentido excesivo de la responsabilidad. Estaba atrapada dentro de mi misma y eso me consumía, tanto que cambié, cambié con mis hijos, con mi marido, mi familia, mis amigos... cambié físicamente.

Me estaba ahogando, no podía más con esa situación, así que el día que terminé pensé que estaría tres días llorando y sin embargo fue como si me quitaran un peso de encima, de repente mi vida volvía a mi, y el destino, la casualidad, vete a saber que, me daban una segunda oportunidad. Estaba atada a mi estabilidad laboral, encadenada a un sueldo, que no me permitía plantearme abandonarlo todo y empezar de nuevo. Y de repente, aunque de una forma muy amarga, la vida decide que puedo volver a empezar.

Hoy después de casi tres años compartiendo recuerdos, he venido a despedirme, pero no a despedirme de vosotros, si no de este blog. No lo cierro porque son mis recuerdos y me gusta que estén aquí, pero si que dejaré de escribir, por lo menos regularmente.

Pero ya os he dicho que no os abandono, estoy en proceso de transformación, de aprovechamiento de esta segunda oportunidad.

Para eso he iniciado un nuevo proyecto, no os lo voy a desvelar aquí porque no tendría gracia. Os invito a redescubrirme, a conocer a mi nuevo yo:

Any se reinventa

Una gran lección

2012-09-09T01:42:00.001+02:00

Quería haber escrito antes, pero ya sabéis que la falta de horas es mal de muchos. Esta semana ha sido, aunque agotadora, muy bonita, emocionalmente hablando, yo soy muy sentimental y mi ego no se alimenta de joyas ni cosas caras, sino de palabras sinceras, a mi me ofreces un sentimiento nacido del corazón y hablo de él un mes, ¡como si me hubiese comprado un Ferrari!, para algunos puede ser ridículo, pero para mí es muy gratificante, aunque no vuelva a suceder, ese instante quedará impreso en mi para siempre.

Lo dicho, ha sido una semana curiosa, en la que he tenido una vuelta al trabajo nada traumática, lo cual es de agradecer, primero a mis compañeros por el esfuerzo y segundo a mi misma, sé que suena un poco narcisista, pero la decisión de dedicarme a no hacer nada en las vacaciones, ha dado sus frutos, se ve que necesitaba un descanso mental y la consecuencia ha sido la renovación de mis prioridades.

Un compañero al llegar, me comentó que me veía muy bien, en todos los sentidos, porque por lo visto también ha sido algo físico, al final será verdad que la cara es el espejo del alma..., el caso es que me comentaba que se me veía muy serena, yo le comenté entre risas, algo que escondía una verdad aplastante, "esto es como curarse de alcoholismo... el primer paso es reconocerlo" y es verdad, cuando he aceptado, por fin, que ya no tengo control sobre mi futuro laboral, y que por más que dé, al final sino tiene que importar, no importará, me he liberado y he podido reorganizar mi vida, anteponer a los míos y empezar a disfrutar de lo que realmente me gusta.

He podido disfrutar un poquito más de mi familia, de mis niños, le he dedicado tiempo a mis tartas, que por cierto actualizaré por aquí, y he tenido la oportunidad de descubrir los sentimientos sinceros de los que hablaba antes.

Yo aunque a veces os abandone un poquito, por facebook si que estoy más al día, además como estoy buscando siempre inspiraciones nuevas, encuentro cosas muy interesantes por la red, de tal manera que me hago fan de páginas de todo tipo y a las cuales me gusta seguir, ya que hay verdaderas maravillas. No necesariamente son de la familia de lo que yo hago, pero creo que pueden servir a otras personas.

El caso es que en ese racimo de variedades al que estoy suscrita hay un sitio muy curioso, me llamó mucho la atención por su nombre, y luego por su forma de escribir, me gustó muchísimo, es un blog muy fresco lleno de cosas bonitas y con unas creaciones muy finas, Mmel_ _ _ _ Mi marrano estrena lazo.

El caso es que empecé a seguirla por face y nos vamos dejando comentarios mutuos en nuestras creaciones. Pero el otro día, cuando me levanté con la resaca de la última entrada, me llevé una sorpresa monumental, esa del Ferrari que os hablaba antes, me había dejado un comentario, pero no era un comentario cualquiera, era una lección de vida, y ¡Que lección! ya no solo por la sinceridad de sus palabras, sino por todo lo que encierran, una historia, una decepción y un renacer de las propias cenizas, un decidir que el camino elegido, el mejor socialmente hablando, no es necesariamente el que nos hará más felices, y que por mucho que nos cueste admitirlo, la felicidad no la trae el dinero, es más, muchas veces nos la quita. Y me hizo dos regalos, una recomendación de un libro (que leeré) y una poesía que escenifica a la perfección todo esto que bulle en nuestro interior, y que estamos reprimiendo a la espera de una vida ¿mejor?, ¿no será que ya tenemos una muy buena vida, pero ante los problemas económicos, no somos capaces ni de verla ni de disfrutarla?. Le prometí que le respondería, y esta es mi respuesta, quería darle gracias públicamente por sus palabras, pedirle que no cambie, seguro que es una mujer maravillosa, con unos cimientos muy sólidos, solo alguien así escribe algo tan bonito a una persona que no conoce, y al resto os sugiero visitarla, su espacio no os pasará desapercibido, seguro que os cautivará, tiene la energía de las cosas hechas con el corazón, y eso se ve muy pocas veces. Y por último compartir con vosotros, su lección de vida, espero que a muchos os sea tan útil como ha sido para mí. Derroche de pensamientos en los comentarios está su historia.

Gracias a todos por seguir asomados a mi ventanita, y a ella por traer un poquito más de luz. Besitos y sed felices siempre.

Derroche de pensamientos

2012-08-31T03:31:00.000+02:00

Hoy no se que va a salir de aquí... es la 1.36 de la madrugada, los niños duermen desde hace mucho y yo estoy sola, con sueño, pero sin ganas de dormir, para colmo me he aventurado a escribir desde el Ipad, trasto infernal que muchos desean y adoran y con el que yo no termino de encontrarme, con lo bien que iba mi portátil... a lo que iba, no se que saldrá de aquí, se que llevo mucho tiempo sin pasarme, pero también se que muchos de vosotros, estáis todavía ahí, esperando un recuerdo, reflexión o pensamiento nuevo... es una noche extraña, mi amor está de viaje, y no me gustan los días sin él. Los que me conocéis sabéis que soy muy independiente, a veces en exceso, de carácter fuerte, pero mis amigos de verdad también sabéis que en el fondo es solo fachada.

Hoy hacía reflexión, se que podría vivir sin él, socialmente hablando, es decir manejo mis hijos y mi vida y tengo pleno control sobre lo que me rodea, pero lo necesito de manera emocional, necesito no solo toda la ayuda que me brinda, que es muchísima, con los niños, con la casa... sino que necesito saber que está, que está cuando me levanto, que estará cuando llego a casa, que estará si lo llamo por teléfono, ni siquiera de una forma romántica, es decir no necesito una cena a la luz de las velas (a veces si), sino que necesito sentirlo a mi lado, aunque sea en silencio cada uno en lo suyo.

Llevo unos meses infernales, la situación en el trabajo es terrible, (como casi todos), el problema de trabajar en una gran compañía es que siempre quieren mas, no importa lo que hayas demostrado, no importa lo lejos que hayas llegado, no importa los años de entrega, nunca es suficiente... este año he dado mas de mi que nunca, ya os conté que llegue al punto en el que decidí dejar de hacerlo pero, mi jefe, (que empiezo a pensar que es más listo que yo), volvió a jugármela, me lió con bonitas promesas, pero las promesas en los tiempos que corren... son palabras que se lleva el viento, y no digo que no se esté esforzando, creo que esta vez si que me ha tomado en serio, pero la situación de la compañía no es la mejor, y donde dije digo... digo Diego, y donde no habría ERE, mucho me temo que si lo habrá, y ¡a la vuelta de la esquina! en pleno Septiembre, con lo majo que es este mes, con su vuelta al cole y su depresión post vacacional, su pico de divorcios y su llegada del mal tiempo... vamos, que si lo eligen a propósito, solo rivaliza con enero..., el caso es que nos han metido el miedo en el cuerpo... y yo miro a mis criaturas y veo lo rápido que crecen, el pequeño ha dado un cambio tremendo, habla por los codos, se pasa el día bailando, "mami mumica" y le va bien todo, canta juegos o Shakira, y si alguna no le gusta, te lo dice, "mamiiiiiiiiii eta no gutaaaaaaaaa, eza nooooooooooo" y yo me quedo embobada, mirándolo, y me digo, en que momento dejé de apuntar las cosas que le sucedían, para invertir mis energías en un trabajo que no se que me aportará? encima cuando llego a casa, y no es reproche, me enredo buscando cosas nuevas para mis tartas o mis detalles, no es que pretenda vivir de esto, que sería maravilloso, sino que es una vía de escape.

Tuve una conversación no hace mucho con el mayor, me preguntaba que hacía en mi trabajo, y mi trabajo aunque es un poco complejo, se resume en una sola palabra, cuentas, el caso es que me preguntó si me gustaba, y esto desencadenó una corriente de pensamientos, de esos que nacen directamente desde el corazón y que no puedes frenar porque llevan demasiados años pugnando por salir... ¿me gustaba?, diría que sí, creo que me he realizado, no he triunfado de manera notoria, pero si que me he realizado, tengo cierta independencia, y toco muchos campos, de puertas a fuera no está nada mal, pero en el fondo de mi corazón, ya os he dicho que llegué por casualidad, yo soy bohemia y soñadora, romántica y creativa, siento que se ha quedado algo en mi, como asignatura pendiente, por eso hago las tartas y les pongo tanto amor.

El caso es que le expliqué que me gustaba, pero que mi trabajo me había elegido a mí, no yo a él y que hubiera preferido hacer otra cosa, aunque no me quejaba. Así que le dí el primer gran consejo de su vida y espero que le sirva, le dije "cariño, elige tú tu trabajo y no permitas que sea él el que te elija a ti", espero que pueda cumplirlo...

Además está el ambiente, no lo notáis? la tristeza es colectiva, pones la tele... malas noticias, hablas con familiares y amigos... despidos, enfermedades... es como si el mundo estuviese deprimido... fuera llueve...

No encuentro solución a corto plazo a mis problemas económicos, me estoy perdiendo la infancia de mis hijos, e invierto mas horas de las necesarias en un trabajo que nunca será suficientemente pagado, así que con este panorama, empecé las vacaciones, quería ponerme al día con el blog, y con un par de ideas nuevas que han surgido, pero al final decidí que no, que iba a invertir el tiempo en no hacer nada, en ver a mis hijos jugar en la piscina, consentirlos un poco, dejar que se acostaran tarde, aunque eso implique millones de discusiones con ellos porque al día siguiente están "fuera del tiesto", aguantarles las impertinencias con amenazas de castigos que nunca llegan, hacer gelatina, que duerman conmigo, que me den besos y me digan que me quieren, llevarlos al burguer, y prometerles que estaré mas con ellos, por lo menos voy a intentarlo, siempre he dicho que los momentos que no vives con tus hijos no vuelven, y yo me estoy perdiendo demasiados, se que parece una entrada triste, pero no es así, es plasmar en un papel los miles de pensamientos que me rondan cada día, ya os dije que no sabía que saldría hoy, pero si que para mi se queda una moraleja, al final lo único importante son los momentos vividos, aunque sean de ocio, no recordaba lo que era leer hasta las 6 de la madrugada, ni como hoy, quedarme hasta las 3 escribiendo, realmente en las pequeñas cosas, están los verdaderos placeres...

Ha dejado de llover, y aunque no lo parezca hay una energía nueva en mi corazón, una que me empuja a hacer más por mi, por mi familia y por los sueños dormidos de adolescencia, no sé que saldrá de mi vida, pero seguro que mañana será mejor, mañana vuelve mi amor...

Por cierto... gracias por seguir ahí...prometo también intentar no abandonaros por tanto tiempo...

El que da... recibe!!!!

2012-05-16T22:45:00.000+02:00

Hoy ha sido un día, raro y duro, había mucho trabajo, más del habitual, y encima nos despertamos con la desagradable noticia de que a lo mejor hacían un ERE en la empresa, vamos, que haces las cosas con un ánimo cuando llegas y te encuentras algo así... ya no sabes si esforzarte más o tirar la toalla, después de 9 años dándolo todo, te preguntas si merece la pena. El caso es que luego han emitido un comunicado y por lo visto no será para tanto... aunque te quedas con la mosca detrás de la oreja, pero bueno, por lo menos se te queda el cuerpo un poco más tranquilo, pero a mi me ha vuelto a dar por pensar, ya sabéis que siempre le estoy dando vueltas a la cabeza y analizando y llegando a conclusiones, algunas acertadas y otras no tanto, el caso es que ya llevaba días intentando encaminar lo de mis tartas, y retomar este blog, que tantas alegrías me da y me sirve de desahogo en los malos momentos.

Lo dicho, que me he animado y he puesto en marcha un sorteo si llegábamos a los 75 "me gusta" en face, y con la ayuda de http://laquecadeclaudia.blogspot.com.es/ y el ánimo de todos vosotros ya vamos por 86, esto en seguidores a lo mejor no es mucho, pero para mi que hago cada tarta con todo el cariño del mundo, y que significa una vía para dar rienda suelta a mi creatividad, es muchísimo, y de hecho me ha dado un "subidón" de ánimo.

Es verdad que estoy en tratos con dos comercios para venderlas, y que me encantaría que tuvieran salida, pero también es cierto que lo que me piden directamente, contándome la historia de la mami que la va a recibir, que a veces incluso es conocida, la ilusión se multiplica por 10, pienso en su situación, elijo los detalles con más mimo, procuro que quede perfecta, intentando solucionar los defectos de las anteriores, y sobre todo me gusta saber la reacción de las mamis que reciben, por que al final son pañales... pero envueltos entre algodones de cariño, supongo que algo de esa dedicación queda impresa, porque quedan muy satisfechas y a veces incluso les da pena abrirlas. Si os dais un paseo por internet hay numerosas webs que venden este tipo de tartas, pero al ser algo comercial no tienen parte del corazoncito que yo les pongo, por eso creo que ahora esto vuelve, ha tenido muy buena acogida el retomar las tartas, a todos os han gustado los nuevos modelos, y las ideas nuevas sobre hacer las tartas con toallas o arrullos, para aquellas mamas que tienen reparos en recibir los pañales fuera de su envase original, han tenido muy buena acogida, además no es solo para mamis, sino también para las que se quieran dar un caprichito o quedar bien de una forma diferente. Por eso quería daros las gracias, gracias por pasar un ratito por aquí, por vuestros ánimos y comentarios, por escuchar mis batallitas y mis pensamientos, gracias por vuestros minutos y por asomaros a mis recuerdos, y ya sabéis si algún día queréis un detalle diferente, pero con mucho cariño, tocar a mi ventana, estaré esperando encantada.

"Endecompartir"

2012-02-22T00:07:00.000+01:00

Como todos sabéis, este blog nació con el ánimo de "compartir" recuerdos con los míos, pero poco a poco, mi pequeña familia, se está convirtiendo en una familia un poco mayor, llena de personas que no conozco, pero que han decidido quedarse asomados a mi ventana. Así que me he animado a ampliar mis horizontes, y me he lanzado a la lectura de blogs similares al mio, donde madres como yo, plasman día a día, sus experiencias, sentimientos y conclusiones, sobre la maternidad.

El primer blog al que me he acercado, tiene como última entrada, una reflexión muy acertada (desde mi punto de vista, como mami de dos "machos dominantes"), sobre el hecho de compartir, lo que me ha traído un nuevo recuerdo, y mi propia reflexión al respecto.

Como ya os digo, yo tengo dos peques, que empiezan a delimitar las fronteras de sus pertenencias, a veces con una insistencia que desespera.

Cuando el mayor, tenía más o menos tres años, al llegar a un parque donde otros niños jugaban con sus juguetes, el intentó que éstos se los prestaran al grito de guerra, de "ENDECOMPARTIR", claro en la escoleta, ante las riñas infantiles sobre la propiedad ajena, las educadoras, muy acertadamente, les inculcaban el gusto por los juegos de grupo, y la importancia de compartir. El peligro de dicha aseveración en niños tan pequeños, es que la utilizan egoístamente y a su antojo sin aplicárselas a sí mismos. Durante mucho tiempo, tuvimos que explicarle, que si bien era cierto que había que compartir, el hecho de compartir era un acto recíproco, si el "exigía" a otro niño que compartiese sus juguetes, lo lógico era que él lo hiciese primero, sobre todo con aquellos que no eran sus amiguitos, porque esa era la manera de establecer una corriente de simpatía, que facilitaría el intercambio.

Con el paso de los años, poco a poco fue delimitando, con quien quería compartir y con quien no, y que aunque a veces consiguiera lo que quería, el coste de entregar algo propio, no siempre le aportaba toda la satisfacción que esperaba.

Cuando llegamos al justo equilibrio, al que llegan todos los niños, llego el hermanito... aquí los fantasmas del "endecompartir", volvieron, y de una forma totalmente frustrante, no por el hecho de compartir, que era algo que ya tenía superado, sino porque pasaba de ser un acto voluntario a ser algo obligatorio.

Para empezar tenía que compartir su espacio vital, su dormitorio y su cuarto de juegos, ya no eran propiedad exclusiva, sus juguetes, aquellos que eran de bebé, pasaban a cambiar de propiedad sin permiso previo, el tenía juguetes de "niños mayores" pero eso no significaba que quisiera desprenderse, alegremente, de los otros. Su ropa, su peine, su bañera... todo pasaba a ser de propiedad pública, él estaba muy emocionado con la llegada de su hermanito, pero eso no significaba, que su vida se tuviera que convertir en un derroche de generosidad, y lo peor, no ero lo material, sino lo sentimental, porque hasta ahora se sentaba entre su papá y su mamá y de repente tenía que elegir, porque si en noches de pesadilla, necesitaba cobijo fraternal, tenía la licencia para dormir en el cuarto de sus papis, y ahora si el peque tenía el mismo problema, se planteaba un problema de espacio, que relegaba a cada uno a su cama, porque si tenía un juguete y su hermanito quería el mismo, tenía que ceder porque ahora el es "mayor" y lo entiende, y el peque todavía no.

Esta claro que compartir, tiene que ser un hecho voluntario y altruista, y la generosidad es una cualidad que nace del corazón.

Pero que pasa cuando no nace, sino que la vida te lo impone, en nuestro caso, hemos hecho una regresión al pasado, y tenemos que volver a empezar nuestro ejercicio de paciencia y solidaridad con su situación, ofreciendo alternativas que compensen el ceder ante el berrinche infantil.

Este fin de semana, vivimos una situación de esas que te dejan sin opciones, donde al final no sabes si reir, dejarlo en manos de ellos o atajar por lo sano.

El mayor tenía un perro de peluche, y el pequeño en cuanto lo vió se abalanzó cual gaviota de buscando a Nemo, chillando "mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio", el mayor me mira suplicante, porque el pequeño empieza a desesperarse y a llorar, intentamos explicarle al pequeño que lo ha cogido el grande y que él tiene que elegir otra cosa para jugar, pero no cede, seguimos "mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio", el mayor al final con toda la resignación que es capar de reunir, entrega el peluche al pequeño, en recompensa, voy a buscar otro perro de peluche y se lo doy al grande, el pequeño, que ha decidido que todo lo que está a su alcance es suyo, empieza otra vez "mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio""mio", aquí el grande, ve su oportunidad y propone el intercambio, el pequeño acepta, pero en cuanto el mayor empieza a jugar, el pequeño vuelve a la carga, y así entramos en un bucle infinito, donde cada vez que el grande hacía el intercambio, el pequeño se moría de la envidia. Llegados a este punto, y después de mil explicaciones, sobre lo de compartir e intercambiar, lo único que conseguimos fue que el mayor claudicara y el pequeño se apropiara de los dos peluches para no hacer nada ¡¿?!, con lo que al final no sabes que hacer, si atender a la razón, al sentido común, a los manuales de padres o a los consejos de los demás... el caso es que el pequeño ganó la batalla, pero en cuanto se despistó el grande gano la guerra y se apropió del que quería. Lo tiene custodiado en su cama, donde el pequeño no lo ve y así no puede quitárselo.

Así que mi conclusión es que no hay conclusión, que no sé como actuaré la próxima vez, seguiré intentando que ambos comprendan su rol, pero no sé si me posicionaré en favor de uno o de otro, porque eso es elegir, y no se puede elegir entre los hijos, y si me pongo en el corazón de cada uno, ambos tienen sus razones, que aunque yo no las comparta, puede que sean válidas. O dejaré que lo resuelvan, como al final hicieron esta vez, no lo sé.

Mientras tanto y en momentos menos tensos, dejaremos caer algún "endecompartir", para que poco a poco, el egoísmo natural, que nace de la comprensión del propio espacio, dé paso a la generosidad que procuramos desarrollar en nuestros hijos, pero tendremos que ser conscientes, de que no son iguales, y que no tienen porque reaccionar igual, y que el aprendizaje de la vida, se basa en las propias reflexiones, sobre los hechos vividos, y que al final solo ellos podrán decidir con quien quieren "compartir" y lo que eso implica, a favor y en contra de uno mismo.

De paso os dejo el link del blog que me ha servido de inspiración, para esta entrada.

http://buceandoenmi.blogspot.com/2012/02/los-ninos-comparten.html

¡Feliz San Valentín!

2012-02-14T21:32:00.000+01:00

Este año todo es un poco raro, hasta San Valentín, no se si es la crisis o el mal sabor de boca que nos dejo el año pasado, pero ninguna fiesta, parece fiesta, hasta yo que soy una romántica empedernida me he quedado sin ideas, y sin inspiración.

Reconozco que parte de la culpa la tienen mis problemas que no me abandonan, ni se solucionan y me quitan el sueño, con lo que me paso todo el día como perdida...

Pero hoy quiero felicitaros San Valentín, a los que estáis enamorados, a los que no, a los que tenéis a vuestro amor lejos, a los que estáis enamorados de quien no lo sabe, o no lo aprecia, a los que no sabéis en que punto estáis. A los que viven eternamente enamorados, aún sin pareja, y a los que ya no creen en el amor. A los decepcionados, a los escépticos, a los frustrados, a los ilusionados, a los felices y a los infelices, a los solteros y a los casados, a los emparejados. A los que un amor del pasado no les deja encontrar el amor del futuro, a los que no saben si arriesgar o abandonar, a los que sufren con un amor que no los merece, a los que tienen que dar un paso más, a los que acaban de comenzar y a los que llevan toda una vida juntos. A los apasionados, a los calmados, a los afortunados.

A los que dicen por primera vez te amo y a los que el verbo se les secó en los labios, a los que han perdido la esperanza y a los que no dejan de buscarla, a los que formáis parte de mi vida, a los que significaron algo y la vida apartó de mi, a los que a través de su historia me enseñaron las distintas formas de amar.

A todos, porque todos merecéis ser felicitados, a los que hoy no lo celebréis, pero lo hacéis el resto del año, a los que este día es uno más y a los que este día lo es todo, a los que hoy esperabais y no recibisteis, a los que no esperabais y os sorprendieron.

A cada uno de vosotros, los que me seguís día a día, y a los que pasáis por primera vez o de largo, os digo, buscad en vuestras vidas, si no tenéis pareja, seguro que hay alguien especial, un hijo, unos padres o hermanos, un gran amigo, todos necesitamos ser amados de alguna manera y dar el amor que brota de nuestro interior, de verdad, de corazón os deseo un gran AMOR.

¡Visita del Ratoncito Pérez!

2012-02-12T19:52:00.002+01:00

A los adultos, por algún tipo de trauma infantil o simple sentido común, nos da un poco de grima ver como se mueven los dientes de los niños, sin embargo para ellos es un paso más, algo que hay que vivir y que es signo inequívoco de que se están haciendo "mayores".

El pasado lunes llegué a casa, y antes de que pudiera entrar, me recibió mi hijo con la boca abierta y diciendo "¡¡¡¡¡Mamá se me mueve un diente!!!!!" y lo movía con el dedo, con ese gesto que tanto me angustia. "¡¡¡¡Mira, mira!!!!". La verdad es que se movía muchísimo y costaba que no se lo tocara, pero estaba tan entusiasmado, que si no era con la mano, era con la lengua, el caso era demostrarse a sí mismo que era verdad.

Esa tarde teníamos que ir a realizar unas compras, y de paso pusimos en sobre aviso al Ratoncito Pérez, por si acaso, no fuera que con tanto meneo el diente no llegara a la noche.

Mi hijo entusiasmado solo hablaba de su gran visita, y de que cuando pusiera el diente debajo de la almohada, se quedaría despierto esperando. ¡Inocente! no sabe él, que el Ratoncito Pérez es más listo...

El caso es que cuando ya estábamos a punto de irnos, me dice, ¡Mira mamá! y me enseña el diente en la mano... si es que tanto meneo... estaba pletórico, me hizo sacarle unas fotos y se le desato la verborrea sobre las alternativas en el intercambio diente-regalo. He de aclarar, que la alternativa típica de la moneda, no nos servía ya que de momento no maneja dinero y la ilusión por un regalo era mayor.

Al llegar a casa buscamos una caja apropiada, y pusimos el diente dentro a la espera del pequeño roedor, esa noche le costó mucho dormirse, pero al final sucumbió y se pudo realizar el intercambio.

A media noche mi hijo se despertó con pesadillas y hubo que acompañarlo a su cama de nuevo, pero sin comentarios de ningún tipo. A la mañana siguiente, cuando ya me iba al trabajo (cuando yo me voy el duerme todavía), ya estaba despierto y me dice ¡Mamá mira lo que me ha traído!, era un juego de peonzas en una caja de unos 20 cm, y su siguiente reacción fue: ¡Mamá, pero esta caja es muy grande para que la traiga el Ratoncito Pérez!, ¿?¿? No me lo podía creer, era una apreciación totalmente cierta, y yo preocupada porque cuando le dejé el mensaje al Ratoncito, le dejé claro que como era el primer diente, que el regalo no fuera demasiado pequeño... menos mal que vivimos en una era moderna, donde hasta los roedores tienen recursos y pude explicarle, que seguramente, como era el primer diente, el Ratoncito había sido más generoso que en futuras ocasiones, y que para poder serlo, se había servido de algún tipo de vehículo con el que poder hacerle llegar su regalo. Le pregunté si cuando se había despertado por la noche estaba ahí, y me dijo que no, así que la visita fue perfecta.

Ayer nos despertamos con la sorpresa de que el diente de al lado se mueve, no tanto como el primero, pero se mueve, con lo que sospecho que en breve volveremos a tener visita. Esta vez, supongo que el regalo se ajustará a los proporciones adecuadas, ya que nos quedan todavía muchos dientes, antes de tropezarnos una noche con el Ratoncito y descubrir su identidad. Mientras tanto, yo tendré que escribirle una carta, ya que con tanto emoción, no recuerdo donde escondió el diente, y eso que hicimos el trato, de que lo dejaría en algún sitio donde yo pudiera recuperarlo y lo más importante donde mi hijo no pudiera encontrarlo... aunque a este paso, lo encuentra él, sin querer, antes que yo.

¡Nieve!

2012-02-04T22:58:00.000+01:00

Os acordáis del primer día que visteis el mar? y la nieve? yo no, y lo peor es que no recuerdo muy bien la primera vez del mayor, si recuerdo la primera vez que fuimos a jugar con la nieve, pero no la primera vez que la vio, así que con el pequeño no quiero que me pase igual.

Aquí no nieva casi nunca, como mucho una vez al año y en la sierra, poco más, nosotros cuando el mayor tenía 3 añitos, subimos y muy bien, estuvimos jugando y a parte de un par de resbalones, no hubo nada que objetar, el segundo año, llevamos a un amiguito también, y se nos quitaron las ganas de nieve para mucho tiempo, el ya tenía 5 años, y como esperábamos que todo iría bien, no tomamos precauciones, ¡en que mala hora!, se colapso la carretera, nos quedamos encerrados, con los niños mojados después de haber estado revolcados por la nieve, sus manitas heladas y sin comer, además yo embarazada de 6 meses, llegábamos a comer cerca de las 5 de la tarde, así que mis recelos con subir a ver la nieve, se manifiestan cada año.

La semana pasada, había nevado en la sierra, así que el mayor nos pidió ir a jugar, pero estábamos todos muy constipados, así que entre ésto y la última experiencia, la reacción fue mirar el tiempo y ver si lo podíamos aplazar.

La suerte estaba de nuestro lado, y se anunciaba una ola de frió polar, así que seguro que este fin de semana tendríamos nieve, así que con la promesa de que hoy iríamos, pasamos el domingo tranquilos. Tengo que reconocer, que como una vez ya nos nevó mucho en el patio, tenía la esperanza de que hoy ocurriera lo mismo, así no tendríamos que ir, pero no ha habido suerte, ha nevado en toooooda la isla, menos en mi pueblo ¿?¿?¿?.

Mi hijo mayor se ha levantado al grito de "hoy es el gran día de la nieve", así que cualquiera le dice lo contrario, mi marido, mi hijo pequeño y yo, muy resfriados, y él con una emoción que le rebosaba por los cuatro costados, así que me he propuesto que ya que teníamos que ir, primero no subiríamos a la sierra, en el primer punto donde hubiera un poco de nieve para jugar nos quedaríamos y segundo, yo me iba a llevar de todo, porque no volvía a pasarme lo mismo otra vez.

Así que nada, les he puesto tres capas de ropa a cada uno, para que si se mojaban, no les calara y se constiparan más, me he llevado una muda completa para cada uno, dos pares de bufandas, gorros y guantes, para cada uno, dos pares de zapatos, merienda completa para todos, zumos, colas y agua, y lo más ridículo, pero mejor invento de todo, guantes de látex. En las fotos queda fatal, pero como ya os he dicho, el año fatídico a los niños casi les da una hipotermia en las manos, así que como el mayor tenía muchas ganas de jugar a guerra de bolas, me hice el firme propósito de que no nos ocurriría lo mismo. Así que se me ocurrió que si nos poníamos los guantes de lana y encima los de látex, pasaría el frío pero no el agua, ya os he dicho que aquí no nieva nunca, con lo que no tenemos guantes preparados porque no merece la pena, por no hacer no hace ni frío, llevamos todo el invierno con una media de entre 15 y 20 grados, así que ¡para que gastar dinero!

Bueno hemos iniciado nuestra mini aventura, cargados como de mudanza, y más abrigados que si fuéramos al polo. Para la gente que vive en sitios donde habitualmente nieva, esta no tiene sentido, pero para los peques que ven la nieve cada dos años como mucho, estos días suponen una gran aventura.

Nos hemos ido hacia la sierra, sin rumbo fijo, bueno... el rumbo lo marcaba el niño, que cada vez que perdía de vista las montañas, nos decía que nos habíamos equivocado de camino, así que, así cualquiera elige destino...

Hemos llegado a un pueblecito donde en un parque había suficiente nieve como para jugar, así que allí nos hemos quedado, empezaba a nevar de nuevo, y ya no queríamos arriesgar, así que nos hemos armado de gorros, guantes, chaquetas y cámaras, y allí que nos hemos plantado, el mayor ha empezado a pisarla con energía, y el pequeño se ha puesto a imitarlo, "neve""neve""neve" y se reía, ha sido genial, y ya cuando la ha tocado, su cara era un poema, es muy expresivo y sus caras de sorpresa lo dicen todo, el mayor se ha dedicado a su guerra de bolas particular y el pequeño iba y venía, pisando, patinando y tirando bolas que le dábamos, se lo han pasado genial, encima ha empezado a nevar con más fuerza, así que ya ha sido la guinda, el pequeño se ha quedado paralizado mirando como la nieve lo tocaba. No sé que habrá pensado, pero no hay duda de que ha sido una gran experiencia.

Cuando nos hemos ido, solo he tenido que quitar la primera capa de ropa, cambio de zapatos y a merendar calentitos, así que hemos llegado a casa felices después de haber disfrutado de un gran día sin incidentes.

¡A momer! (actualización)

2012-01-31T22:31:00.000+01:00

Hoy mi peque, peque, ese que habla mucho y al que se le entiende poco, empezó a decir entusiasmado ¡A momer! ¡A momer! y lo repetía como poseído y completamente entregado a su grito de guerra, así que al final lo he alzado, y me enseño una cuchara... ¡Mamiiiii a momer!!!! claro, así sí, ¿no? bueno si no es así, aquí os traigo un regalito, es un diccionario, pero no uno común, sino uno muy especial, uno para traducir "idioma bebé" como lo llama mi hijo mayor.
Él comenzó a hablar muy pronto y con dos añitos se le entendía perfectamente, el peque va por libre hasta en esto, habla por los codos, pero, ya os digo, no se le entiende nada... bueno el mayor dice que él si que entiende "idioma bebé" y la verdad es que a veces nos hace traducciones, cuando menos curiosas. Así que como empiezo a olvidarme del particular lenguaje que tenía él , he decidido recopilar las diferentes palabras personales de ambos, y de paso si ayudan a otros papis a traducir a sus peques, pues mejor que mejor.

A momer: a comer
Quiquines: Calcetines
Cucugas: tortugas
Muquita: Música
Tatatatatataqui: Está aquí
Nonita: Donde está
Bopa: Bob Esponja
Bibus: Dibus
Mini: Mickey
Papos: zapatos
Nomi: Dormir
Enani: Dani
Adlli: Adri
Mon: Jamón
Pa: pan
Babua: agua
A bua: A ver
Tito: Osito
Tita: Galleta
BuaBuau: Perro
Mamos: Vamos
Men: ven
Babu: Abu (de abuelo/a)
Abiba: Arriba
Asias: Gracias
Tsiii: Si
Abeu: Adeu
Abe: A ver
Hola Cati: Hola cari
Mumo: Zumo
Nona: Trona
Tototo: roto
Caquija: lagartija
Pooyo: Pocoyo
Cocoli: cocodrilo
Bibi: leche en cualquier recipiente
Bibo: ombligo
Nuno: uno
Do: dos
Pata: platano
Tata: taza
Nana: rana
Nuna: luna
Mana: mañana
Aduda: ayuda
tes: tres

Se quedan un montón en el tintero, pero prometo ir actualizando conforme vaya recordando.

Nueva tarta, nuevo estilo de flor

2012-01-09T21:55:00.000+01:00

¡FELIZ 2012!

2011-12-31T15:56:00.001+01:00

¡¡¡¡FELIZ 2012!!!!, ESPERO QUE ESTE AÑO QUE TERMINA SOLO SEA EL PRINCIPIO DE ALGO MARAVILLOSO PARA TODOS.

Felices Fiestas

2011-12-26T00:40:00.000+01:00

Parece mentira, pero ya ha pasado otro año, tengo una sensación agridulce, como casi todo el mundo, estas navidades no parecen navidades, y el sentir general es de que pasen pronto estás fiestas, pero por otro lado están los niños, ellos no tienen la culpa de nuestros problemas, y aunque este ha sido un año duro, tenemos que esforzarnos porque ellos sean siempre felices.

De todas formas no quiero que este sentimiento me impida felicitaros las fiestas y desearos de todo corazón lo mejor, las nuevas tecnologías han puesto distancia entre las personas, y hemos pasado de hacer 20 llamadas de felicitación en noche buena a dejarnos mensajitos en Facebook, por eso hoy aunque me lleve todo el día, intentaré a través de mis palabras felicitaros a casi todos, perdonadme si me dejo a alguien en el tintero, pero no dudéis de que en mi corazón siempre estáis presentes.

No será mi mejor entrada y seguramente la peor redactada, sigo sin inspiración, pero está cargada de lo mejor de mi misma, el cariño que me une a vosotros.

Tengo mucha gente alrededor del mundo y no sé por donde empezar... me iré al otro extremo del charco, espero que cada uno sepa encontrarse en mis líneas.

En México tengo a alguien muy importante de mi infancia, para ella estos dos últimos años han sido duros, pero creo que ahora se ha abierto el camino de la felicidad, a ella le deseo que esta no se agote, que el amor que la hace feliz hoy no la abandone nunca y ambos sepan verse en los ojos del otro siempre, como se ven hoy.

Bajando nos vamos al caribe, allí tengo otra amiga, a la que deseo que el sol brille siempre para ella, que vea crecer a su hijo feliz y las cosas le vayan por lo menos, tan bien como ahora.

En Bolivia tengo la mitad de mi vida, allí se encuentra toda mi familia, para ellos también ha sido un año difícil, por lo que espero que el siguiente sea más benévolo, sobre todo en temas de salud, que sigan siempre así de unidos y que prometo inculcarles a mis hijos el mismo amor por ellos, que me inculcó mi madre a mi.

Llegamos a Argentina, para ella y su hijo que la vida le devuelva toda la bondad que ella reparte.

Volvemos a España, en Galicia tengo muuucha gente, y lo realmente maravilloso es que poco a poco regresan a mi vida personas que no pensé que tuviera la oportunidad de volver a ver. Allí hay una pequeña parte de mi familia, para ellos deseo mucho amor y que su existencia esté llena de buenos momentos.

Sin moverme, me quedo con los de Carballiño, a los del cole, que os voy a contar... con vosotros he vivido dos de los mejores momentos del año, así que para vosotros deseo que el año que viene os traiga más de esos momentos, cargados de risas y a ser posible que alguno de ellos vuelva a ser conmigo, a los del resto del pueblo espero volver a veros, y sino es así que vuestros deseos se cumplan.

Nos vamos a Bemposta, la gran sorpresa de este año, sabéis que ese no fue el mejor año de mi vida, y que durante mucho tiempo, estuvo enterrado en mi memoria en ese sitio que destinamos a lo que queremos olvidar, nadie va a cambiar que no me gustó la experiencia, pero lo bueno que saqué de allí, está en vosotros y eso si que quiero conservarlo, os quiero mucho y espero que la vida nos de la oportunidad de reencontrarnos, sino que vuestro nuevo año siga manteniendo en vosotros, ese espíritu que os mantiene unidos.

Bajamos a Madrid, para mis dos hermanas favoritas, que vuestras ilusiones de este año, se cumplan tal y como vosotras deseáis y que todo salga como merecéis.

Llegamos a Málaga, aquí tengo a demasiada gente querida, incluso alguna persona muy especial que no tengo el placer de conocer, pero que con ese notición de final de año, seguro que este que empieza será el suyo, para ella y los suyos deseo primero tener la oportunidad de conocerla, y que las esperanzas que tiene puesta en sus nuevos proyectos de vida se cumplan con creces, a su compañero de camino, le deseo sobre todo suerte y le envío un saquito de paciencia, lo que está a punto de emprender es difícil, pero entre los dos serán capaces de todo, y para los dos, que se sigan queriendo por lo menos como hasta ahora y mucha salud para sus hijos. A los del resto, que la vida os siga tratando tan bien como hasta ahora, y que vosotros y vuestros hijos sigáis transmitiendo la misma felicidad siempre

Para mi gente del Rincón, sobre todo alegría, que no la pierdan nunca y que sigan tan salerosos como siempre.

Para mi amiga del alma, lo mejor, todo y más, que la vida a pesar de la distancia no nos separe y que me guarde en su corazón, como yo la llevo cada día en el mio.

Y ya en Mallorca, aquí tengo de todo, para los "orizonios" de aquí y de fuera de la isla, fuerza sobre todo, que nos espera un año, cuando menos complicado. A los "saperos" que no pierdan el humor, y que al final del proyecto podamos celebrarlo con una marcha. Nos lo merecemos.

A mis amigos, los que están aquí y los que no, que este año podamos vernos más, que nos tenemos un poco abandonados, a ver si entre todos conseguimos que esto no vuelva a ocurrir.

A los que han regresado a mi vida, que no se vayan. Y a mi gente de aquí reitero mis deseos expresados en la carta a Papa Noel, y además que este año tan duro no se repita nunca más. que ese hijo que está por llegar se conciba pronto. que ese trabajo tan deseado llegue enseguida y que le ilusión perdida vuelva con energías renovadas.

Para los niños, los míos y los demás, que la alegría que visto hoy en los ojos de mis hijos, los acompañen siempre.

Y para todos, propios y extraños, mucho amor, y mi mejor deseo de que los vuestros se cumplan.

Feliz Navidad y feliz año nuevo!!!!

Carta a Papa Noel

2011-12-15T00:18:00.000+01:00

Querido Papa Noel, ni recuerdo la última vez que te escribí, o si realmente lo hice alguna, quedan apenas unos días para que surques los cielos repartiendo regalos e ilusión, y antes de que se me pase la oportunidad, quería aprovechar para hacer unas cuantas peticiones. Que conste que, como todas las cartas, esta es improvisada, así que no sé cuan extensa saldrá, pero como la mayoría de deseos no son cosas materiales, a lo mejor estamos a tiempo de que los eches en tu saco.

Me he animado a escribirte porque mi hijo de 6 años, me ha contado, muy convencido y con todo lujo de detalles, el día que te vio, ya que según él, en un descuido, divisó tu trineo y a tus renos a través de su ventana, justo en el preciso momento en el que partías rumbo a otros hogares. Al hilo de la conversación ha llegado a la conclusión de que en el saco no cabían todos los regalos, no era suficientemente grande, a lo que se ha contestado " ¡mamá ya sé como lo hace! imagina que divide la Tierra en dos, primero reparte los de una parte y luego los de la otra", ¡elemental!, todo esto debidamente escenificado, así que si no es tu modus operandi, te agradeceré lo tengas en cuenta para años venideros, que a lo mejor es una forma de aligerar la carga del exceso de trabajo de esa noche.
Tal ha sido su ilusión por tu llegada, que ha generado en ambos, la esperanza de que en el futuro, podamos disfrutar de tu presencia, aunque sea de forma fugaz, y esto me ha devuelto la ilusión de la niñez, lo que ha derivado en un deseo de escribirte de nuevo (o por primera vez, no lo sé)

Disculpa el tono un poco rebuscado de la misiva, pero es un guiño a mi amigo Martín, muy dado a los textos elaborados y con una estructura casi de manual, para que en el futuro, cuando nos hayamos separado (ya que esta nuestra amistad ha llegado con fecha de inicio y fin) pueda recordar a través de estas letras, nuestros debates lingüísticos, que nos arrancaron unas risas, en un momento un poco complejo, laboralmente hablando.
De todas formas ya le he explicado, que escribir así no siempre es posible, sobre todo cuando uno se abandona a la narración desde los sentimientos. Así que, casi con toda seguridad, mi escritura se irá modificando a lo largo de mis letras, perdiendo sobriedad y ganando cercanía conforme me acechen las emociones.

Para él es mi primera petición, envíale una relación tan idílica como la mía y que pueda disfrutar en propias carnes, el placer de un amor intenso, que perdura a lo largo de los años. A ser posible, que se materialice en su pareja actual.

Lo segundo y más típico, aunque nunca esta de más recordarlo, es salud para los míos y los no tan míos. Afortunadamente de momento gozamos de ella, pero por si acaso, mejor que sobre...

Para mis padres te pido un lugar en el mundo, se que es una petición curiosa, pero después de tantos años, probando fortuna en diferentes áreas del planeta, creo que ha llegado el momento de que encuentren su sitio. Aquel donde puedan ser felices y disfrutar la vida con tranquilidad.

Para mi hermano te pido, que leas en su corazón, entre tu y yo, ya sabemos que quiere y sería perfecto empezar el año con una concesión así.

Para mis amigos quiero lo que cada uno anhela, un hijo para la que lo desea, sano y fuerte. La respuesta a una decisión difícil de tomar para otra, llegar a fin de mes (esto para unos cuantos), un futuro prometedor en una ciudad nueva para una familia que lo merece, y para el resto, lo que cada uno pida, que sino esto será eterno.

Para mi marido, te pido el reconocimiento por el que está luchando, se que llegará, pero que sea más pronto que tarde.

Para mi hijo mayor, que nunca pierda su sensibilidad, ni su particular forma de ver el mundo. La vida a través de sus ojos es maravillosa, y todo desde su perspectiva es mejor, él mejor que nadie sabe como alegrar mis días y regalarme los oídos de una manera muy especial.

Para mi hijo pequeño, un poquito de sosiego, se que por edad es difícil, pero no está de mas intentarlo.

Por último para mi, te pido fuerza y voluntad, fuerza para tomar una decisión que no termina de llegar y voluntad para llevarla a cabo. Te pido que no permitas que cambie, que siga siendo igual de infantil y soñadora, y que por más años que pasen y mas reveses, con los que la vida quiera obsequiarme, siga viviendo en los 17 años. Que, excepto en lo económico donde solo ansío un poquito de tranquilidad, las cosas en mi vida se mantengan, me gusta mi existencia, me gusta mi familia, me gustan mis amigos y sobre todo me gustan mi marido y mis hijos.

No quiero seguir entreteniéndote, apremia el tiempo, y tendrás muchas peticiones que atender, al cambio de año ya le pediré el resto, que, por lo pronto, será que mejore el presente, ya que este 2011 está siendo bastante fatídico para todos, y si al final el mundo tiene que terminar el año que viene, que por lo menos nuestros últimos días sean más felices.

Me ha encantado escribirte, me da esperanza para afrontar el mañana y te prometo que el 24, mi hijo y yo estaremos escudriñando el cielo hasta tu llegada, a no ser que el sueño nos sorprenda primero...

Por cierto... él ha pedido una bici!

Mas tartas

2011-10-21T20:29:00.003+02:00

Nueva tarta!!!!

2011-10-18T23:03:00.005+02:00

Como crecen!

2011-10-18T22:52:00.000+02:00

En honor a la verdad, esta entrada no la he escrito yo, sino que se la he robado a mi marido, el la escribió en su muro de face, y a mi me ha emocionado tanto, que me la he traído a mi baúl de recuerdos particular.

"hace dos semanas, llevaba como cada mañana a mis nanos al cole. primero al peque y luego al mayor. Cuando aparqué delante del colegio del mayor, me dijo que quería entrar solo. Le sonreí, le contesté que de acuerdo, y esperé a que entrase para salir del coche y comprobar que se iba con sus compañeros de clase. Volví al coche y pensé que ese había sido uno de esos momentos que no parecen gran cosa, pero que no vas a olvidar en tu vida. Ese día perdía un trocito de la infancia de mi hijo mayor, a lo mejor es muy sensiblero pero no puedo evitar pensarlo y que pocas veces más lo llevaré de la mano, así que las pienso aprovechar y guardarlas en mi volátil y caprichosa memoria"

Lenguaje universal

2011-10-18T22:46:00.000+02:00

Hay numerosos lenguajes, algunos de ellos universales como la música o las matemáticas, son lenguas que mueven el mundo y que consiguen que el mundo se comunique, pero... ¿que pasa cuando los que tienen que comunicarse viven en la misma casa y no hablan el mismo idioma? si son mayores no pasa nada, encontraran la forma, pero ¿y si son pequeños?, ¡¡Si son pequeños mejor!! entonces no existen barreras de ningún tipo, mi hijo pequeño habla muchísimo, pero no se le entiende nada, él narra su vida entera y retransmite todo lo que hace, pero solo su cerebro es capaz de traducirlo, bueno... y el de su hermano.

¿Habéis observado atentamente a los niños?, se entienden, juegan, empatizan, se comunican y se divierten sin necesidad de hablarse.

El otro día escuché risas en el salón, cuando me acerqué, me quedé maravillada, mis hijos jugaban y se entendían, jugaban al escondite y a llamarse, uno se escondía y el otro lo llamaba, cuando el escondido salía, intercambiaban los papeles, vamos que os voy a contar, todos habéis jugado al escondite, pero mis hijos tienen 6 años y 18 meses, y ya os cuento que al pequeño no se le entiende nada cuando habla, pero los dos sabían como tenían que comportarse en cada momento, y esto no es un hecho aislado, tienen un feeling especial, si el grande está pachucho el pequeño lo mima, si el pequeño se cae, el grande lo consuela, no sé como será en el futuro, supongo que se pelearan como todos los hermanos, pero ahora mismo están perfectamente sincronizados y no conciben su existencia sin el otro, me gusta esta nueva etapa, en la que me quedan muchas tardes de verlos jugar juntos, aunque yo no los entienda, ellos seguro que si lo harán.

Periodo de adaptación

2011-09-14T22:30:00.001+02:00

Vuelta al cole... por segunda vez... no sé si recordaréis que el año pasado, como casi todas las mamis desafortunadamente hipotecadas, tuve que enviar a mi peque a la escoleta con 5 meses porque yo tenía que volver a trabajar, lo que pensé que iba a ser muy traumático, fue genial para él y un poco triste para mi. Mi bebé se hacía grande y ¡ni se inmutaba! y yo allí al borde del llanto porque ya no volvería nunca más a tener un bebé...

Este año ha sido la antítesis del anterior, mi peque ha sido un mar de lágrimas toda la semana, lo justo para hacerme sentir culpable, lo justo para hacerle pasar un mal ratillo a su profe y lo justo para demostrar el carácter que tiene, porque en cuanto salía de la clase y llegaba a la esquina, él ya estaba feliz, además como es medio gamberrete pone a todo el mundo patas arriba.

De todas formas yo sigo en mis trece, este es uno de esos momentos que a mi me gustaría mantener en la memoria, son esos pequeños detalles que te recuerdan el paso inexorable del tiempo y sé que el día que elijan su camino lejos de mi, a mi me gustará rememorar. Además se ha juntado con otro gran día, el paso del mayor de infantil a primaria.

En este caso no ha habido lágrimas pero si muchos nervios, "el patio de los grandes" deja de ser un sitio acogedor para los momentos de ocio (en infantil tenían un parque y juguetes), para ser simplemente una gran explanada donde solo hay, niños más grandes... y más brutos, encima nosotros machacándolo, .- nunca empieces una pelea, si un niño más grande te pega o se mete contigo, se lo cuentas a la monitora, que eso no es chivarse, ahora ya no tenéis juguetes...- vamos que en vez de darle ánimos, lo agobiamos, tanto que el pobre el día anterior quería "despuntarse del cole para siempre" pero se haría arqueólogo y se iría al desierto a buscar tesoros, le matizamos que para ser arqueólogo tenía que estudiar, así que decidió que mejor se iba solo a una casa que se compraría con el dinero de su hucha, vamos el futuro resuelto sin necesidad de pasar por el suplicio del patio... En fin, su temido día llegó... y pasó, sin incidentes desagradables, con un montón de días para hacer gimnasia y piezas nuevas de psicomotricidad y ¡¡¡¡podían jugar en el "patio de los grandes"!!!! vamos todo un triunfo.

Conclusión, las madres ya sufrimos todo por ellos, quizás las cosas son más sencillas de lo que parecen, los bebés lloran porque a la buena vida se acostumbra uno muy pronto, y no es lo mismo: me despierto cuando quiero para no hacer otra cosa que jugar con mi papá... a que me despierten por la mañana para ir al cole donde tengo que compartirlo todo... y encima el que me deja ¡es él!, pero no pasa nada, en cuanto se vaya me daré cuenta de que tengo todo el día para jugar con otros niños, cuando nosotras estamos convencidas de que somos unas malas madres por provocar algún tipo de trauma infantil asociado a un sentimiento de abandono. Y que ese patio infernal, que a nosotras se nos antoja lleno de matones infantiles, no es más que un enooooorme espacio donde ¡por fin! poder jugar al fútbol en condiciones. Lo cual me indica, que esto también es aplicable a la vida en general, no todo es tan malo y si lo analizamos con un poco de frialdad hasta tiene un lado bueno. Y sino que se lo digan a mis hijos, que ahora van encantados al cole cada día.

Bailamos?

2011-09-04T01:08:00.000+02:00

Estamos en un momento en el que entramos en una vorágine de recuerdos, cada día nos proporciona una primera vez de algo. Mi peque tiene ya 17 meses y el mundo se le queda pequeño, las horas no son suficientes para sus descubrimientos y cada minuto está lleno de sorpresas, vuela más que camina, y todo es susceptible de ser analizado, es muy observador, quizá demasiado, y sí, lo digo con un poco de retintín, en cuanto ve como se hace algo, inmediátamente intenta imitarlo, por su puesto ignorando el peligro que pueda implicar.

Entre sus nuevas experiencias están los nuevos sabores, ha descubierto las piruletas. A su hermano y a él les regalaron unas en un restaurante, obviamente su hermano se la comió y él como buen imitador, insistió e insistió, hasta que consiguió que claudicáramos, no soy dulcera y por tanto no muy amiga de las chuches, pero soy plenamente consciente de que no podía mantenerlo alejado del mundo de las golosinas eternamente, y menos teniendo un modelo a seguir, la experiencia fue muy satisfactoria, y nada traumática, ya que la piruleta en cuestión se había roto y como solo tenía un trocito pequeño, fue corto pero intenso. Días más tarde, en un banco, la señorita de la entidad repitió la operación, una piruleta para cada uno, ésta estaba entera... la experiencia, no fue tan satisfactoria, como el caramelo era más grande, y él no tiene todavía dominio del mecanismo, terminó, literalmente, rebozado en azúcar, manos, piernas, camiseta, zapatos... no sé que recuerdo le quedará de esto, demostró que no le había gustado demasiado, así que de momento no ha vuelto a repetir.

Ayer le toco el turno al chocolate, de nuevo por imitación, (¿porqué no hará lo mismo con las verduras?), vió a su hermano comiendo un croissant, el resultado también fue chocolate en todas partes, pero esta vez no le hizo los ascos que al caramelo, por si acaso, lo mantendremos alejado de las tentaciones.

Otra de sus experiencias es la del dominio del baile, hasta ahora se movía con la música, pero ya es capaz de identificar partes de una canción y si la canción dice que hay que levantar las manos, él hace lo solicitado, encuentra un placer especial en el ritmo, de cualquier tipo, le encanta, no se lo reprocho, es genético, directamente de mi. Estoy de vacaciones, por lo que ahora pasamos más horas juntos, yo prefiero la compañía de la música en vez de la tele y mis hijos han heredado la misma afición, así que hacemos muchas cosas bailando. Como su papi estaba de viaje de trabajo, estaba especialmente "enmadrado", siguiéndome a todas partes y demandando brazos a la mínima, una de las mil veces, sucumbí, lo cogí y él empezó a moverse, entonces empezamos a bailar, se reía muchísimo y disfrutó tanto como yo del momento. Hoy ha vuelto a pedirme brazos cuando sonaba la música, pero esta vez el ritmo era más lento, se ha abrazado a mí y yo a él y hemos empezado a bailar, me ha regalado uno de lo momentos más tiernos que hemos vivido, nos hemos quedado toda la canción abrazados al compás. Os lo recomiendo, un momento así te hace olvidarlo todo y si tienes un mal día, después parece un poquito mejor.

Burbujas

2011-08-08T23:53:00.000+02:00

He llegado a la conclusión, de que en mi árbol genealógico, tenemos alguna sirena de antepasado, al mayor le gusta mucho el agua, pero lo del pequeño es obsesión, el año pasado con 5 meses ya dio muestras de gustarle, pero este año hay que ir a la piscina con escolta. Mientras no ha caminado, no hemos tenido demasiados problemas, pero ahora que anda... menudo peligro, ve agua, aunque sea un vaso e intenta meter la cabeza. Como es muy kamikaze, rescatamos los manguitos del mayor y ayer nos fuimos a la piscina un poco más tranquilos, por lo menos si se caía a la piscina flotaría, a la playa ya ni lo intento, que hasta que no tengamos pleno dominio, es mejor no tentar a la suerte.

Allí que nos metimos, y en cuanto vio que podía flotar... yo creo que le asomaron las escamas, le sale instintivo y nada de forma natural, mueve los pies y las manos y al final llega donde quiere, y lo mejor es que cuando se cansa, se va a la escalera y se sale, el problema es cuando quiere volver al agua, ahí no hay quien lo retenga, un peligro, se tira sin preguntar, así que nada, siempre uno dentro del agua y el otro fuera, por si acaso. Hoy ha descubierto que puede meter la cabeza y después de tragar mucha agua, sin asustarse, lo sigue intentando, al final cerrará la boca y meterá la cabeza sin problemas.

Me asusto y me alegro a partes iguales, por un lado, me asombra su capacidad de aprendizaje, en dos semanas ha pasado a caminar, a intentar nadar, a comunicarse más claramente, deja de ser un bebé, y da paso a un niño que se abre camino a marchas forzadas, ya es consciente de lo que quiere y como lo quiere, pero todavía no reconoce los peligros, por eso me asusta, el mayor era más temeroso, este es más intrépido, es más de "aquí y ahora" y eso hace que tenga que estar más pendiente, no puedo despistarme ni un momento y a veces me da miedo no estar en todas partes a la vez, pero supongo que es parte del encanto de ser madre, mientras pasa el verano me dedicaré a contemplar con mil ojos sus progresos.

Nuevos caminos

2011-07-20T23:44:00.000+02:00

Mi peque ya camina!!!!!!! No se si recordáis los primeros pasos de los vuestros, nosotros con el mayor nos lo perdimos, porque no fue en mi casa, sino en la de su abuela, menos mal que estamos modernizados y está grabado en vídeo, así puedo verlo cuando quiera.

Esta vez ha sido diferente, esta vez lo he vivido en primera persona; estábamos en casa de unos amigos, él se había dormido, pero cuando ya estábamos terminando, con las risas de la sobremesa, y con el jaleo de los mayores, se despertó, es juerguista como yo, así que decidió unirse a la fiesta. Al principio gateaba dando vueltas, hasta que de repente descubrió que podía levantarse, hasta ahora lo había hecho agarrado a cosas, pero nunca por si mismo, le hizo mucha gracia, así que se quedó guardando el equilibrio, y como ya había experimentado con mini distancias, en ese momento decidió ampliarlas. Se pasó toda la noche caminando, además es muy persistente y si se caía se levantaba enseguida y volvía a empezar.

Desde entonces no para, no quiere que lo cojan en brazos y da los zapatos a todo el que pasa para que lo saquen de donde esté y pueda seguir caminando, además es una fiesta, porque cuando llega a destino se aplaude a sí mismo.

Esta tarde, como hacía viento, nos hemos quedado en casa y el mayor se ha puesto a llamarlo de un lado para otro, así que he tenido la oportunidad de grabarlo, y se supera por minutos, además como en la escoleta lo animan, ya tiene mucha soltura levantándose y caminando.

Se abren ahora nuevos caminos para él... y para nosotros. Supongo que para mi, como para todos, hay grandes momentos que marcan el paso de bebés a niños, creo que el más importante es este, pero creo que este tiene un sabor agridulce, la infancia es el único tiempo que es de los padres y pasa muy deprisa, luego crecen, son conscientes de la realidad y empiezan los conflictos. El momento de empezar a caminar marca el inicio de la independencia, te alegras por ellos y es emocionante, pero también es un poquito triste, porque ya nunca volverán a ser bebés.

Sea como sea, para él es el principio de algo bonito, así que he querido celebrarlo con un cambio de look en el blog, espero que os guste, y a mis niños, que sus pasos les lleven a ser felices.

Cumpleaños Feliz

2011-07-18T00:05:00.000+02:00

Ya os he contado que fue el cumple de mi peque grande, como faltaban 3 de sus "mas mejores amigos" decidimos posponer unos días la fiesta, hoy por fin ha llegado el día, se ha levantado nervioso, y se ha pasado cada minuto preguntando cuanto faltaba para la fiesta. La fiesta no era gran cosa, unos bocadillos, una piñata, una tarta de chuches y muchas ganas de divertirnos en la piscina del pueblo. Pero suficiente para ser un gran acontecimiento en su vida.

Cuando ha llegado la hora, los nervios ya lo consumían, así que entre todos hemos cargado las bolsas y rumbo a la piscina, hemos llegado y allí la gente del bar ya tenía todo preparado, mi hijo ha salido corriendo y se ha tirado al agua, cuando han ido llegando sus amigos la alegría ha sido completa.

Sin embargo, como siempre, ha vuelto a sorprenderme, estaba corriendo de un lado a otro, jugando con todos y sintiéndose el protagonista, además su papi, se ha metido en el agua a jugar con ellos, así que él estaba entusiasmado, una parte de los niños ha salido del agua, así que las mamis han aprovechado para dar la merienda a los peques, yo me he metido en el agua para sacar al mio, le he preguntado si quería merendar también y su contestación ha sido "me quedo aquí contigo".

Me emociono al recordarlo, en su "momento", en vez de estar con sus amiguitos, decidió quedarse conmigo, obviamente solo fueron 5 minutos, era su fiesta y tenía que ser el anfitrión, pero esos minutos son míos, luego, lo que todos los niños quieren, piñata, tarta y regalos, se ha divertido muchísimo y como hemos llegado tarde a casa, ya me ha dicho que mañana tenemos que ver todos los juguetes que le han regalado, eso sí ha abierto uno para dormir con él.

Pero bueno, me quedo con su carita de ilusión, con nuestros 5 minutos y con un momento genial, en el que ha venido y me ha dicho, "mamá ¿cuando vas a gritar lo de los regalos?", vamos puro desinterés. Estos ratos merecen la pena las peleas con ellos, al fin y al cabo todo forma parte de lo maravilloso de ser madre.

Pide un deseo

2011-07-09T01:05:00.000+02:00

Como pasa el tiempo, hace unos días fue el cumple de mi peque grande, los hijos nos echan años encima, pero también nos dan la vida, nos llenan de recuerdos y lo más importante, nos enriquecen y nos hacen ser mejores personas.

Hace seis años, por estas fechas me estaba estrenando como madre, ¿os acordáis de vuestros primeros días de mamás?, son muy intensos, se amontonan los sentimientos y las emociones, yo me quedo para mi haber unos cuantos, buenos y no tantos, entre los buenos está el del AMOR, creo que nada provoca más amor en una mujer, que tener a su hijo recién nacido en brazos, es indescriptible, se te llena el pecho de sensaciones tan intensas, que eres capaz de sentirlas físicamente, es una mezcla de ternura infinita con una inseguridad naciente.

Aquí llega la parte no tan buena, cuando nace una madre, un mundo de dudas se abre ante nosotras, nos hacemos preguntas tan absurdas como "¿seré capaz de cogerlo?", parece ridículo, pero, primero, no es tan sencillo coger a un bebe y segundo el instinto de protección se desarrolla de una forma tan extrema, que no quieres que le incomode lo más mínimo.

Afortunadamente, esto se supera y al final prevalece el instinto de supervivencia, con lo que gana el sentido común y todo vuelve a la normalidad, pero mientras nos acostumbramos a nuestra nueva posición en el mundo, donde pasamos de protegidos a protectores, la transición es complicada.

De esos primeros días, también tengo grabados primeros recuerdos, unas siestas interminables, de mi hijo y yo juntos, él acostado sobre mi pecho, sentíamos tanta paz, que creo que el lazo que nos une se tejió en esos momentos. Su manera de mirarme, tengo fija su mirada en mi retina, tanto amor, tanta devoción, deseo que a todos os miren de esa manera, porque conoceréis vuestro sitio en el mundo en ese preciso instante, sabréis que nacisteis para muchas cosas importantes, pero intensas como esta, ninguna.

Han pasado 6 años de aquella dependencia total mutua, ahora hemos aprendido a ser más independientes el uno del otro, pero también nos necesitamos cerca, él esta empezando descubrir la realidad del mundo, y se revela contra ella, así que es una época difícil, yo estoy en mi papel de madre más estricta, porque soy de las que piensa que hay que educar con amor, pero también hay que imponer unas normas y unas rutinas por el bien de toda la familia, aún así, a pesar de nuestras discusiones, de repente me mira y me besa, y no le cuesta recordarme lo mucho que me quiere, y siempre tiene una palabra adorable para mi, así que a pesar de nuestras disputas familiares, daría lo que fuera por congelar el tiempo. Hoy lo estaba achuchando y besando y reconozco que me he puesto pesada, y él en vez de incomodarse, cuando le he preguntado si le molestaba, me ha dicho que no, que le gusta mucho, ¡como no derretirse!

Todavía no hemos celebrado su fiesta, así que no ha soplado sus velas y no ha pedido su deseo, pero yo hoy pido uno, que mis hijos, pasemos las etapas que pasemos, buenos y malos momentos, encuentren en su interior el amor que ahora les une a mi, y que en el futuro, cuando sean hombres y hayamos superado todas las fases, sigan mirándome igual que me miran hoy, yo seguiré amándolos cada día más.

Nuevas tartas

2011-06-28T16:58:00.000+02:00

Reflexión

2011-06-26T00:58:00.001+02:00

Hoy no estoy muy inspirada para escribir, pero tengo una reflexión que me ronda, y que si comparto, a lo mejor ayuda a mamas en mi misma situación. Ya os he dejado caer en un par de ocasiones que el ambiente en mi trabajo está un poco enrarecido, os cuento la historia desde el principio y mi conclusión final y si le sirve a alguien lo daré por bien empleado.

Trabajo en una gran compañía del sector turismo, llegué por casualidad, cuando empecé a estudiar quería hacer algo relacionado con el diseño, pero por imperativos paternales, terminé siendo administrativa, quedaba más cerca de mi casa y "tenía mas salidas".

A los 23 años empecé de casualidad en una compañía similar a esta, para cubrir una baja, y desde aquella he pasado por 3, en esta llevo 9 años, y aunque ya os digo que lo mio no es vocacional, sí que siempre he dado lo mejor de mí en cada puesto.

Yo soy de carácter fuerte, hay quién dice que difícil, pero nadie puede decir que no soy responsable o que no trabajo más de lo que deba, los primeros años no fueron buenos, el jefe que tenía y yo no nos entendíamos, así que al final decidí que no merecía la pena seguir posponiendo el momento de ser madre, y me quedé embarazada, hacia el final del embarazo el jefe se fue y en su lugar pusieron a mi compañero, con este tampoco me entendía demasiado bien, pero fue más inteligente que el anterior, cuando volví de la baja con una reducción de jornada de 5 horas, él habló conmigo y me "doró la píldora" que si yo era muy buena, que si mi potencial era grande y desaprovechado y otras cosas similares, me cambió el trabajo, con lo cual consiguió que me pusiera de su parte, así que empecé trabajar como antes al 200%, con el convencimiento de que tanto esfuerzo daría sus frutos.

A los 6 meses surgió la oportunidad y como las cosas se pusieron feas en el departamento, necesitaban que o mi compañera o yo regresáramos a las 8 horas, ella se negó y yo acepté, en quince días de trabajo para el olvido, conseguí un ascenso a segunda de departamento y un aumento de sueldo, además de la promesa de que no se quedaría así, que si seguía trabajando igual en 5 años, el sueldo sería mayor y el trabajo también.

En estos años, he hecho de mi trabajo mi prioridad y he dado todo de mi, no voy a decir que ha sido perfecto pero si con toda la dedicación, cuando las cosas mejoraron volví a la reducción, pero esta vez de 7 horas, en las que se redujo el sueldo pero no el trabajo, hace dos años y medio, decidí tener a mi segundo hijo y a la vuelta de la baja maternal me he encontrado un panorama, que yo creía que en mi caso no se daría, mi jefe lleva 10 meses mareándome con buenas palabras, para terminar contratando a alguien que va a realizar el trabajo que yo he estado esperando tanto tiempo, y por el que lo he dado todo, he hablado con él y solo recibo excusas y evasivas, así que he tomado una decisión, este fin de semana pasado, ha sido muy intenso, me he ido a otra ciudad a reencontrarme con viejos amigos y me he ido un par de días con mi marido a un hotel, y he llegado totalmente renovada, y con mi reflexión bajo el brazo, tengo casi 36 años, y una escala de prioridades personales cambiante, antes estaba el trabajo en primer lugar, ahora ha descendido hasta el último puesto, muchos os preguntaréis porque no cambio de trabajo, y aquí llega mi reflexión, no tengo un mal trabajo, no está demasiado mal pagado, tengo bastante flexibilidad horaria y solo trabajo por las mañanas, así que ¿donde voy a encontrar algo similar?, he decidido tomármelo de otra manera, para empezar bajar el ritmo, que me estaba costando la salud y agriando el carácter, y dedicarme a lo realmente importante en la vida, lo que hay después del trabajo, y no solo los hijos, sino la familia en general, la pareja, los amigos, el tiempo de ocio, ¿porque frustrarnos por lo que pudo haber sido y no fue?, cuando si nos fijamos en lo que nos rodea, hay numerosos situaciones gratificantes, mi vida social ahora es muy intensa, y esta llena de grandes momentos, ¿porque sacrificarme en una compañía donde solo soy un numero más?, cuando se me presenta un verano por delante de tardes de piscina y playa con mis hijos, de verdad, no merece la pena, no compensa la vida sacrificada por un trabajo, los momentos que no vives al lado de los tuyos no vuelven, las sonrisas de tus hijos por los momentos compartidos son únicos, y solo pueden ser vividos por cada uno, De que me sirve un trabajo mayor, con un sueldo mejor, si para poder acceder a él tengo que trabajar diez horas diarias, y dejar a mis hijos al cuidado de alguien que se va a llevar lo que yo cobre de más.

Queda en el fondo de mi corazón, la satisfacción de haberlo intentado, y ahora que lo he asumido, el disfrute de asumir la vida que me ha tocado, soy feliz, tengo un marido maravilloso, y unos hijos estupendos, la vida no me ha tratado demasiado mal así que ahora me toca disfrutarla, criar a mis peques y hacer aquellas cosas que he ido dejando de lado.

La ambición es buena, y progresar en el trabajo, pero no si para llegar a nuestra meta, sacrificamos lo realmente importante, los nuestros, corremos el riesgo de que nuestros hijos no nos respeten por acusar tanta ausencia, o que nuestra pareja se enfríe por falta de compañía, sopesarlo bien antes de embarcaros, no os desanimo, intentadlo, pero sin perder la perspectiva, al final lo que importa es ser feliz, y la felicidad no está en ningún trabajo.