BEST INTERNET

Pls do some exercises in office every one hour (sooo cute...)

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:32:00 +0000

Don't stress so much do some exercise in the Office, Hv a nice day

1^st: Warming up

sam fu kap~~~~~~~~~ (deep breathing)
kap hei~~~~~~` (breath in)
fu hei~~~~ (breath out)
ok. now can FONG PEI~~~ (ok. Now can fart~~~)
(must read in cantonese)

2^ND: Stretching

pom cak cak pom cak cak...

3^rd: the upper body exercise

4rd: lower body exercise (moving to left and back)

5^th: lower body exercise (moving to right and back)

6^th: Head exercise (make sure to do the 2^ndpart, it works!)

LV1:

LV2:
i got TIE TAO GONG!!!
ai...cah~~~~~~~~

7^th: whole body exercise

LV1

LV2

LV3
i wana buang all SUI HEI...

8^th: Jumping exercise: The Pose is the key! but remember to jump!

9^th: relax

LV1

LV2

LV3 over: Well done!

money money come...
money money come.....

must follow all the step ya...

Disclaimer:
This e-mail and its attachments (the "Message") may contain information that is privileged, confidential and exempt from disclosure under applicable law. If you are not the addressee, please inform the sender and destroy this Message without disclosing, using, sending or storing it immediately. Emails are not secure and may suffer errors, viruses, delay, interception or amendment. Opinions expressed are not necessarily endorsed by us. We do not accept legal liability for any damage caused by the use of or reliance on the Message.

Women...in my life'

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:31:00 +0000

'Women...in my life'

I was born,
a woman was there to hold me..........

my mother

I grew as a child......
a woman was there to care for me.......to play with me.......... ..

my sister

I went to school.....
a woman was there to help me learn....... ....

my teacher

I became depress, whenever I lost
a woman was there to offer a shoulder.... ........

my wife

I became tough......
a woman was there to melt me.......... ..

my daughter

I am dying
a woman is there to absorb me in.......... ...

my motherland

sensasi ngupil or make love?

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:30:00 +0000

Sensasi Ngupil or Make love?

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari
kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung
kamu dan bukan jari , pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo
mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang
asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin
khan?

-A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?
-B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

-A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
-B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas
nggak kamu?

-A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
-B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

-A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

--- Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga
ada penyaluran mending ngupil aja...!!!

Tahukah anda? versi baru....

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:29:00 +0000

Tahukah Anda........ .?

>> Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8
tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup
untuk memanaskan secangkir kopi. (Ngapain? Nggak sebanding sama
hasilnya.)

>> Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda
akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang
diperlukan dalam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendinganlah,
lebih sebanding.)

>> Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya.
(Wuih. Kalo ada reinkarnasi, in my next life,I want to be a pig.
Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya?)

>> Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap
jamnya. (Hmm..Gue masih kepikiran soal babi tadi...)

>> Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa
melakukan seks sebagai sebuah kesenangan. (Oh jadi itu sebabnya
Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum! Dan babi bisa orgasme 30
menit? Nggak adil, nggak adil!!)

>> Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa peduli? Lagian darimana
bisa tau?)

>> Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,
sebelum mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

>> Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-
kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak
bola. (30 menit bo...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)

>> Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama
kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai
ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan
nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi.)

>> Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.
(Boleh juga, tapi in my next life, I still want to be a pig: quality
over quantity bo..)

>> Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)

>> Bintang laut tidak mempunyai otak. (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)

>> Setelah membaca semua ini, kesimpulannya. .. tetep: lucky
pigs...hehehe

Do you?

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:29:00 +0000

DO YOU LOVE SOMEONE THIS MUCH?

A girl and guy were speeding over 100 mph on the road on a motorcycle.. .
Girl: Slow down. Im scared.
Guy: No this is fun.
Girl: No its not. Please, its too scary!
Guy: Then tell me you love me.
Girl: Fine, I love you. Slow down!
Guy: Now give me a BIG hug.
Girl hugs him
Guy: Can you take my helmet off & put it on yourself? Its bugging me.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

In the paper the next day :( A motorcycle had crashed into a building because of brake failure. Two people were on it, but only one had survived.

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

The truth was that halfway down the road, the guy realized that his brakes broke, but he didn't want to let the girl know. Instead, he had her say she loved him & felt her hug him one last time, then had her wear his helmet so that she would live even though it meant that he would die.

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

If there is anyone in life you love this much, please send this. Forward this to all your good friends on-line to show them that you care.

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

NOW, make a wish about something you would like to happen with you and someone whom you REALLY care about....... ...

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

OK, now if you send this to..
1 person~ your wish will come true in 6-8 months
3 people~ your wish will come true in 4-6 months
5 people~ your wish will come true in 1-2 months
7 people~ your wish will come true in 2 weeks
10 people~ your wish will come true in three days
14 people~ your wish will come true in the next 24 hours!
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
BUT...... If you do not send this to any one, you will Just OK :)

Hacker

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:26:00 +0000

tlg forward lg!!!!!!! Bila suatu hari anda menerima e-mail Powerpoint Presentation dgn judul "Life is beautiful.pps" , JANGAN DIBUKA DENGAN ALASAN APAPUN dan delete -lah segera. Apabila anda membuka file tsb,maka di layar anda akan terbaca "Now it is too late, your life is no longer beautiful" , setelah itu Anda akan KEHILANGAN SEMUANYA BAIK DATA,SOFTWARE, PROGRAM ATAUPUN SEJENISNYA YANG ADA DI DALAM PC anda, jenis virus ini sangat merusak dan orang yang mengirimkannya akan mendapat nama akses, e-mail & password anda. Itu adalah jenis virus baru yang mulai padahari Sabtu malam dan belum ada anti virusnya. Si pencipta virus ini adalahseorang hacker yang mengklaim dirinya sebagai Yang Empunya Kehidupan dan akan melawan Microsoft da tlg forward lg!!!!!!!

Laptop Dan DPR

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:25:00 +0000

kalau anggota DPR punya laptop dibiayai negara

anggota dpr: mba, laptopnya salah

customer service: salah gimana pak?

anggota dpr: laptopnya nggak mau hidup

customer service: sudah tekan tombol power pak ?

anggota dpr: tombol powernya sebelah mana mba ?

************-****

anggota dpr: mba, saya mau konek ke internet nggak bisa

customer service: nggak bisanya kenapa ?

anggota dpr: saya ketik www.playboy.-com, gambarnya nggak keluar

customer service: pesan errornya apa pak?

anggota dpr: nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com diaddressnya, nggak muncul gambar sama sekali

customer service: bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?

anggota dpr: pakai gambar yang ada tulisan e. (maksudnya internet explorer)

customer service: maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah

anggota dpr: ISP itu apa sih mba ?

customer service: wah ini sih 50 x 2 pak...

anggota dpr: apa tuh mba ?

customer service: CAPE' DEH !!!!

************-********

anggota dpr: mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?

customer service: nggak bisa kenapa pak ?

anggota dpr: ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter

customer service: itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf

anggota dpr: oooo...oke deh.., saya coba dulu

anggota dpr: mba password minimaldelapanhuruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan ?

customer service: maksudnya ?

anggota dpr: saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'.

customer service: ketik ini aja pak..C Spasi D

anggota dpr: apa tuh ?

customer service: CAPE' DEH !!!

************-****

anggota dpr: mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya ?

cs: ada dvd playernya kan pak ?

anggota dpr: sebelah mana tuh mba ?

cs: disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar

anggota dpr: ooooo....yang keluar itu, piringan disc ya?, udah patah tuh kemarin..

cs: kok bisa patah ?

anggota dpr: saya kira , tempat buat naruh gelas minuman

************-******

anggota dpr: komputer saya rasanya kena virus

cs: virus apa tuh pak?

anggota dpr: kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer

cs: itu mungkin salah setting pak.

anggota dpr: settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found". kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.

cs: mendadak laper nih, ingin makan tape..

anggot dpr : lho..kok begitu ?

cs: TAPE DEH !!!!

************-*********-***

anggota dpr: mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya ?

cs: bapak cari aja di google

anggota dpr: tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis

Just Joke...

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 22:23:00 +0000

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada
aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke
bawah)...kaciaaan deh lo.....

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus
menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
berkata
"life is beautifull"

kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak

sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Tips untuk anda yang merasa jelek:

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda
merasa sisi
luar anda udah ancur
gak ketolong lagi...

LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,

THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan
skeptis,
penilaian manusia tidak
selalu benar...

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia
meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai
manusia
dari fisiknya...

THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat...)
cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini
jelek, tetapi di tempat orang jelek
anda bisa paling ganteng.....

LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau jelek...gak
percaya?
tanyakan hal ini sama orang jelek...

kalau kamu membaca tips ini sampai selesai,
berarti kamu memang merasa jelek...

kalau kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang
lain yang melihat kamu...

Memang cakep itu relatif...tapi kalau jelek itu
mutlak!!! huahahaha........ (just kidding.....)

--
..."Where there's a will, there's a way. And where
there's a way, then there's usually a stop sign
somewhere along the road."...

lelucon: Hypnotic

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 20:03:00 +0000

Sorry ya, bagi yang sudah pernah dapet lelucon ini...

Hypnotic....

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migraine
menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hypnotist.
Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi
kata-kata

"Saya tidak punya migraine, saya tidak punya migraine, saya tidak punya
migraine". Hasilnya? migraine nya lenyap!

"Wah...hebat benar Ma!", jawab suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa,
Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah & loyo di
ranjang. Gimana kalo Papa juga therapy ahli hypnotist itu?

Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek
pakaiannya, menggendong istrinya & membawanya ke kamar. Diletakkannya si
istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang & berkata, "Jangan kemana-mana,
Papa segera kembali"

Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa minute kemudian, melompat ke
atas ranjang & merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat
membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.

"Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"

Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang & memulai ronde 2
yang bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera
kembali"

Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat
suaminya berdiri di depan cermin sambil
berkata..... ......... ......... ......... ...

"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"

seberapa kaya bill Gates?

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:58:00 +0000

Seberapa Kaya Ya Bill Gates itu?

1. Bill Gates menghasilkan US$250 setiap detiknya,

itu sekitar US$20 juta sehari dan US$7,8 milyar setahun!

2. Jika dia menjatuhkan US$1.000, dia bahkan tidak perlu repot-repot lagi

untuk mengambilnya kembali karena sama dengan waktu 4 detik untuk mengambil,

dia sudah memperoleh penghasilan dalam jumlah yang sama.

3. Utang nasional Amerika sekitar US$5,62 trilyun, jika Bill Gates akan membayar

sendiri utang itu, dia akan melunasinya dalam waktu kurang dari 10 tahun.

4. Dia dapat menyumbangkan US$15 kepada semua orang di dunia tapi tetap

dapat menyisakan US$5 juta sebagai uang sakunya.

5. Michael Jordan adalah atlit yang dibayar paling mahal di Amerika.

Jika dia tidak makan dan minum dan tetap membiarkan penghasilannya utuh

dalam setahun sejumlah US$30 juta, dia tetap harus menunggu sampai 277 tahun

agar bisa sekaya Bill Gates sekarang.

6. Jika Bill Gates adalah sebuah negara, dia akan menjadi negara terkaya

sedunia nomor ke 37 atau jadi perusahaan Amerika terbesar nomor 13,

bahkan melebihi IBM.

7. Jika semua uang Bill Gates ditukarkan ke dalam pecahan US$1,

kita dapat menyusunnya menjadi jalan dari bumi ke bulan, 14 kali bolak balik.

Tapi jalan itu harus dibuat non stop selama 1.400 tahun dan menggunakan

total 713 buah pesawat Boeing 747 untuk mengangkut semua uang itu.

8. Bill Gates sekarang berumur 40 tahun. Jika kita mengasumsikan dia

dapat hidup 35 tahun lagi maka dia harus membelanjakan US$6,78 juta per hari

untuk menghabiskan semua uangnya sebelum dia pergi ke surga.

9. Tapi! Jika pemakai Microsoft Windows dapat mengklaim US$1 untuk

setiap kali komputernya hang karena Microsoft Windows,

Bill Gates akan segera bangkrut dalam waktu 3 tahun!

kiss Variation

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:57:00 +0000

kiss variation

print halaman ini

Bookmark Us

20 Variasi Ciuman

Ciuman memang bukan tindakan yang bisa diatur-atur, keinginan untuk mencium seringkali timbul begitu saja karena Anda begitu menyayangi seseorang. Tapi jika ada gaya ciuman tertentu yang dapat membuatnya amat nyaman sehingga ia begitu dapat menikmatinya sampai meninggalkan kesan yang mendalam, boleh-boleh saja jika Anda praktekkan. Mudah-mudahan Dia semakin sayang pada Anda�

Butterfly Kiss:
Mencium bagian tubuh si dia dengan mengedip-ngedipkan bulu mata hingga pasangan terasa geli. Ciuman ini bisa diberikan di pipi, ujung bibir, dahi atau perut.

Cheek Kiss:
Biasanya ciuman ini diberikan pada saat kencan pertama sebagai tanda "aku suka padamu". Ciuman pipi ini bisa semakin mesra jika Anda tahu caranya, letakkan tangan Anda di pundaknya lalu sebelum mencium usap dulu pipinya dengan bibir Anda, lakukan dengan penuh kelembutan.

Eskimo Kiss:
Ciuman dengan cara saling menggosokkan hidung Anda dengan pasangan. Biar lebih seru dan seperti di Eskimo, lakukan di depan kulkas yang terbuka!

Eyelid Kiss:
Sementara pasangan Anda sedang tidur, ciumlah kelopak matanya yang tertutup dengan sangat perlahan dan mesra. Ciuman yang sederhana tetapi bisa berarti sangat mendalam bagi si dia�

Freeze Kiss:
Ciuman yang dilakukan setelah bibir ditempeli es batu. Dingin tapi menyenangkan! Ada cara lain yang tak kalah serunya, Anda dan pasangan berciuman sambil memainkan es batu dengan lidah di dalam mulut.

Earlobe Kiss:
Ciumlah pasangan Anda tepat di telinganya, tapi jangan bersuara! Cukup dengan hembusan nafas saja karena suara Anda akan membuatnya terperanjat.

The Whipped Cream Kiss:
Merupakan jenis ciuman yang menggairahkan dan penuh nafsu. Celupkan jari Anda ke dalam whipped cream, lalu jilat jari Anda secara perlahan-lahan. Selanjutnya Anda dan pasangan saling berpelukan dan berciuman, ciuman yang manis karena di mulut Anda masih
tersisa citarasa whipped cream.

Foot Kiss:
Ciuman romantis yang penuh �isyarat�. Mungkin pasangan Anda akan sedikit geli, jadi buatlah si dia merasa lebih rileks dan menikmati setiap ciuman Anda. Caranya, pijat-pijat dulu kakinya sembari dielus lalu mulailah aksi ciuman Anda dari bawah ke atas.

Quickie Kiss:
Ciuman singkat yang dapat Anda berikan di saat Anda benar-benar sibuk. Kecup hidungnya lalu kecup bibirnya. Ciuman ini hanya membutuhkan waktu � detik!

Forehead Kiss:
Disebut ciuman ibu karena ciuman ini bersifat menenangkan bagi siapa saja. Tak ada ciuman di dahi yang dapat membangkitkan nafsu.

French Kiss:
Bisa juga disebut The English Kiss atau Soul Kiss, gaya ciuman yang membutuhkan keahlian Anda dan pasangan memainkan lidah.

Fruit Kiss:
Ciuman yang menggunakan potongan buah (anggur, stroberi, atau potongan apel). Caranya: Letakkan buah di antara mulut Anda lalu dekatkan mulut Anda padanya. Gigit buah setengahnya sampai bibir Anda dan pasangan saling menempel, lalu silahkan berciuman dengan bergairah.

Hand Kiss:
Mencium punggung tangan pasangan dengan mesra lalu merambat ke bagian atas.

Lick Kiss:
Sebelum ciuman berlangsung, mainkan lidah Anda pada bibir pasangan. Jika suasana makin �memanas� barulah lidah Anda masuk ke dalam mulutnya. Wow!

Talking Kiss:
Sesekali saat berciuman tak ada salahnya Anda mengucapkan I love you di dalam mulutnya. Hmm�suasana berciuman semakin terasa romantis.

Nip Kiss:
Ciuman yang erotis dan penuh sensasi. Saat berciuman, sesekali gigitlah bibirnya. Lakukan dengan benar dan jangan membuatnya menjerit kesakitan.

Sip Kiss:
Sebelum mencium si dia, teguk sedikit minuman favorit Anda. Lalu tumpahkan di dalam mulutnya. Selanjutnya lumat bibirnya dengan perlahan dan biarkan si dia menikmati ciuman Anda.

The Buzzing Kiss:
Ciumlah belakang telingannya dengan perlahan lalu dengan suara geraman dan dengungan mesra menuju ke lehernya. Gigit-gigit lehernya dengan perlahan sampai Anda menemukan mulutnya.

Vacuum Kiss:
Ciuman yang dilakukan sambil meniup mulut pasangan sampai pipi mengembang. Lalu kempiskan sehingga ada angin bertiup bolak-balik dari mulut Anda ke mulut pasangan. Tapi hati-hati masuk angin!

Tongue Sucking:
Merupakan variasi dari French Kiss, ketika Anda dan pasangan saling memainkan lidah, sesekali hisaplah lidahnya. Pasti si dia akan merasa lebih seksi.

Tips Membuat Lamaran Kerja

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:55:00 +0000

TIPS MEMBUAT SURAT LAMARAN PEKERJAAN

*) Bukan karangan sendiri lho! cuman koleksi pribadi aja.

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

Sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hormat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

( selamat tersenyum-senyum.....)

Hati2 sekarang penipuan makin canggih aja bahkan makin bermodal.

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:49:00 +0000

Strange ?

"Dunia memang aneh", gumam Pak Ustadz

"Apanya yang aneh Pak?" tanya penulis yang fakir ini.

"Tidakkah antum perhatikan disekeliling antum, bahwa dunia menjadi terbolak-balik,

tuntunan jadi tontonan, tontonan jadi tuntunan, sesuatu yang wajar dan seharusnya dipergunjingkan,

sementara perilaku menyimpang dan kurang ajar malah menjadi pemandangan biasa"

"Coba antum rasakan sendiri, nanti Maghrib, antum kemasjid, kenakan pakaian yang paling bagus yang antum miliki,

pakai minyak wangi, pakai sorban, lalu antum berjalan kemari, nanti antum ceritakan apa yang antum alami" Kata Pak Ustadz.

Tanpa banyak tanya, penulis melakukan apa yang diperintahkan Pak Ustadz,
menjelang maghrib, penulis bersiap dengan mengenakan pakaian dan wewangian dan berjalan menuju masjid yang berjarak sekitar 800m dari rumah.

Belum setengah perjalanan, penulis berpapasan dengan seorang ibu muda yang sedang jalan-jalan sore sambil menyuapi anaknya"

"Aduh, tumben nih rapih banget, kayak pak ustadz, mau kemana sih ? tanya ibu muda itu.

Sekilas pertanyaan tadi biasa saja, karena memang kami saling kenal, tapi ketika dikaitkan dengan ucapan Pak Ustadz diatas,

menjadi sesuatu yang lain rasanya;

"Kenapa orang yang hendak pergi kemasjid dengan pakaian rapih dan memang semestinya seperti itu ditumbenin ?

Kenapa justru orang yang jalan-jalan dan ngasih makan anaknya ditengah jalan, ditengah kumandang adzan maghrib menjadi biasa-biasa saja ?

Kenapa orang ke mesjid dianggap aneh?

Orang yang pergi ke mesjid akan terasa "aneh" ketika orang-orang lain justru tengah asik nonton sinetron "intan".

Orang ke mesjid akan terasa "aneh" ketika melalui kerumunan orang-orang yang sedang ngobrol dipinggir jalan dengan suara lantang seolah meningkahi suara panggilan adzan.

Orang kemasjid terasa "aneh" ketika orang lebih sibuk mencuci motor dan mobilnya yang kotor kehujanan.

Ketika hal itu penulis ceritakan ke Pak Ustadz, beliau hanya tersenyum,
"Kamu akan banyak menjumpai "keanehan-keanehan" lain disekitarmu" , kata Pak Ustadz.

"Keanehan-keanehan" disekitar kita ?

Cobalah ketika kita datang kekantor, kita lakukan shalat sunah dhuha, pasti akan nampak "aneh" ditengah orang-orang yang sibuk sarapan,

baca koran dan ngobrol.

Cobalah kita shalat dhuhur atau Ashar tepat waktu, akan terasa "aneh", karena masjid masih kosong melompong,

akan terasa aneh ditengah-tengah sebuah lingkungan dan teman yang biasa shalat diakhir waktu.

Cobalah berdzikir atau tadabur al qur'an ba'da shalat, akan terasa aneh ditengah-tengah orang yang tidur mendengkur

setelah atau sebelum shalat. Dan makin terasa aneh ketika lampu mushola/masjid harus dimatikan agar tidurnya tidak silau dan nyaman.

Orang yang mau shalat malah serasa menumpang ditempat orang tidur, bukan malah sebaliknya,

yang tidur itu justru menumpang ditempat shalat.

Aneh bukan ?

Cobalah hari ini shalat jum'at lebih awal, akan terasa aneh, karena mesjid masih kosong,

dan baru akan terisi penuh manakala khutbah kedua menjelang selesai.

Cobalah anda kirim artikel atau tulisan yang berisi nasehat, akan terasa aneh ditengah-tengah kiriman e-mail yang berisi humor,

plesetan, asal nimbrung, atau sekedar gue, elu, gue, elu dan test..test, test saja.

Cobalah baca artikel atau tulisan yang berisi nasehat atau hadits, atau ayat al qur'an,

pasti akan terasa aneh ditengah orang-orang yang membaca artikel-artikel lelucon, lawakan yang tak lucu, berita hot atau lainnya.

Dan masih banyak keanehan-keanehan lainnya, tapi sekali lagi jangan takut menjadi orang "aneh" selama keanehan kita sesuai

dengan tuntunan syari'at dan tata nilai serta norma yang benar.

Jangan takut "ditumbenin" ketika kita pergi kemasjid, dengan pakaian rapih, karena itulah yang benar yang sesuai dengan al qur'an (Al A'raf:31)

Jangan takut dikatakan "sok alim" ketika kita lakukan shalat dhuha dikantor,
wong itu yang lebih baik kok, dari sekedar ngobrol ngalor-ngidul gak karuan.

Jangan takut dikatakan "Sok Rajin" ketika kita shalat tepat pada waktunya, karena memang shalat adalah kewajiban yang telah ditentukan waktunya terhadap orang-orang beriman.

Maka apabila kamu Telah menyelesaikan shalat(mu), ingatlah Allah di waktu berdiri, di waktu duduk dan di waktu berbaring. Kemudian apabila kamu Telah merasa aman, Maka Dirikanlah shalat itu (sebagaimana biasa*). Sesungguhnya shalat itu adalah fardhu yang ditentukan waktunya atas orang-orang yang beriman. (Annisaa:103) *

Jangan takut untuk shalat jum'at dishaf terdepan, karena perintahnya pun bersegeralah. ....

Hai orang-orang beriman, apabila diseru untuk menunaikan shalat Jum'at, Maka bersegeralah kamu kepada mengingat Allah dan tinggalkanlah jual
beli (1475), yang demikian itu lebih baik bagimu jika kamu Mengetahui. (Al Jumu'ah:9)

[1475] Maksudnya: apabila imam telah naik mimbar dan muazzin telah azan di hari Jum'at,

Maka kaum muslimin wajib bersegera memenuhi panggilan muazzin itu dan meninggalakan semua pekerjaannya.

Jangan takut kirim artikel berupa nasehat, hadits atau ayat-ayat al qur'an, karena itu adalah sebagian dari tanggung jawab kita untuk saling menasehati, saling menyeru dalam kebenaran, dan seruan kepada kebenaran adalah sebaik-baik perkataan;

*Siapakah yang lebih baik perkataannya daripada orang yang menyeru kepada Allah*, mengerjakan amal yang saleh, dan berkata:

" Sesungguhnya Aku termasuk orang-orang yang menyerah diri ?" (Fusshilat:33)

Jangan takut artikel kita tidak dibaca, karena memang demikianlah Allah menciptakan ladang amal bagi kita.

Kalau sekali seru, sekali kirim artikel lantas semua orang mengikuti apa yang kita serukan, habis donk ladang amal kita....

Kalau yang kirim e-mail humor saja, gue/elu saja, test-test saja bisa kirim e-mail setiap hari,

kenapa kita mesti risih dan harus berpikir ratusan atau bahkan ribuan kali untuk saling memberi nasehat, aneh nggak sih ?

Jangan takut dikatain sok pinter, sok menggurui, sok tahu, lha wong itu yang disuruh kok, "sampaikan dariku walau satu ayat"

Jangan takut baca e-mail dari siapapun, selama e-mail itu berisi kebenaran dan bertujuan untuk kebaikan.

Kita tidak harus baca e-mail dari orang-orang terkenal, e-mail dari manajer atau dari siapapun kalau isinya sekedar dan ala kadarnya saja,

atau dari e-mail yang isinya asal kirim saja.

Mutiara akan tetap jadi mutiara terlepas dari siapapun pengirimnya. Pun sampah tidak akan pernah menjadi emas, meskipun berasal dari tempat yang mewah sekalipun.

Lakukan "keanehan-keanehan" yang dituntun manhaj dan syari'at yang benar.

Jangan takut mengatakan perkataan yang benar (Al Qur'an & Hadist), meskipun akan terasa aneh ditengah hingar bingarnya

bacaan vulgar dan tak bermoral.

Lagian kenapa kita harus takut disebut "orang aneh" atau "manusia langka" jika memang keanehan-keanehan menurut pandangan mereka

justru yang akan menyelematkan kita.

Selamat jadi orang aneh ....

Mohon ma'af atas kesalahan & kekhilafan

penipuan model baru

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:47:00 +0000

Hati2 sekarang penipuan makin canggih aja bahkan makin bermodal.
Ini saya forward dari teman di lain milis...

Regards,

Kalau kita yang mengalami kisah dibawah ini mungkin kita juga tertipu.

Semoga bermanfaat.

Kejadian berikut ini benar-benar terjadi pada seorang teman kantor saya
pada 24 Juli 2007 lalu. Semoga cerita ini bermanfaat.

Berawal dari sebuah panggilan melalui telepon rumah (fixed line/PSTN),
yang menanyakan identitas dan alamat yang sama persis dengan data yang
ada di buku telepon. Orang yang mengaku dari "Metro TV" tersebut
mengabarkan bahwa sang pemilik nomor telepon berhak atas Grand Prize
berupa mobil "Kijang Innova". Karen a sudah terlalu sering mendengar
penipuan semacam ini, maka dijawablah dengan ketus, "... kalau memang
benar hadiah mobilnya buat saya, kirim aja Pak mobilnya ke sini!".
Singkat cerita, 2 jam kemudian sampailah di depan rumah teman kita ini
sebuah Kijang Innova yang benar-benar baru, lengkap dengan pelat nomor
polisi yang masih putih!

Masih dengan perasaan yang ragu, sekaligus sur pri sed, maka
dipersilakanlah tiga orang yang mengantarkan mobil tersebut masuk ke
dalam rumah. Dengan menunjukkan seberkas dokumen, yang konon berupa
Surat Jalan, dokumen Pajak, dokumen Asuransi, dan dokumen-dokumen yang
lain maka diyakinkanlah bahwa ia memang berhak atas mobil yang dibawanya
tersebut. Sayangnya, belum sempat ia memeriksa dokumen-dokumen tersebut,
beberapa orang yang mengaku dari Pajak, Asuransi, dan juga Notaris
bergantian menghubungi via telepon dan mengucapkan selamat atas hadiah
yang didapat.

Setelah melihat ia sudah cukup yakin dengan hadiah tersebut, maka
pembicaraan beralih ke kewajiban yang harus dilakukan oleh seorang
'Pemenang Grand Prize', yaitu membayar pajak hadiah. Menurut si
pengantar mobil, jumlah yang harus dibayar oleh 'sang pemenang' adalah
25% dari harga mobil atau senilai 42 juta rupiah. Menyadari simpanan
dana yang ada tidak mencukupi untuk jumlah tersebut, maka sempat
terfikir untuk mundur. Namun, tanpa mengenal kata menyerah, si pengantar
mobil kembali meyakinkan bahwa soal pembayaran pajak adalah hal sepele,
bisa ditunda kapan saja, dan bisa dibayar dengan dicicil... 10% dulu
misalnya. Maka muncullah kembali harapan teman kita ini sambil bergumam,
"... kalau 10 juta sih saya punya...". Gotcha!!
"OK Pak, 10 juta saya kira bisa diterima oleh Pak Notaris", tukas si
pengantar mobil.

Setelah lebih kurang 2 jam berada di rumah itu, maka tiga orang
pengantar hadiah mobil pamit untuk menuju ke 'pemenang kedua' sambil
lalu mereka pun mengajak untuk sekalian bertemu notaris sambil
mengendarai 'Grand Prize' yang baru dimenangkannya. Dengan sangat
meyakinkan sang pemenang dipersilakan untuk mengendarai mobil yang
memang sudah diidamkannya selama ini. Sebelum berangkat si pengantar
hadiah menanyakan apakah uang sudah dipersiapkan. Sempat muncul
keraguan, namun rasa gembira mengalahkan keraguan yang sempat muncul,
hingga dibawalah olehnya uang tunai sejumlah 10 juta rupiah. Di tengah
perjalanan, si pengantar kembali menanyakan, apakah perlu mampir ke ATM.
Namun dijawab bahwa saldo di tabungan sudah tinggal sedikit. Maka
perjalananpun dilanjutkan, dan melalui jalan bebas hambatan (tol).

Beberapa saat di jalan tol, si pengantar dengan sopan meminta agar
kemudi diambil alih oleh temannya. Dengan beralasan bahwa kendaraan
belum diserahterimakan, sehingga bisa merepotkan jika terjadi
kecelakaan, maka beralihlah kemudi ke orang lain dan ia pun berpindah
duduk di samping pak sopir. Di saat sedang menikmati kenyamanan
kendaraan baru tersebut, tiba-tiba dari belakang sepasang tangan
membekap mulut dan hidungnya dengan lap atau sapu tangan yang beraroma
sangat tajam, hingga ia pun tak sadarkan diri......

Setengah tersadar, sekujur badan terasa sangat dingin. Setelah tersadar
penuh, ia mendapati dirinya berada di tengah padang rumput di pinggir
jalan tol. Beruntung, dompet dan seluruh isinya hanya diacak-acak hingga
ia pun bisa pulang kembali ke rumah dengan selamat. 'Beruntung', hanya
10 juta saja yang dibawa oleh komplotan penipu yang memanfaatkan
kekhilafannya siang itu....

Teman, jika kita cermati kasus ini, maka tampak bahwa modus penipuan
makin beragam, makin berotak, dan juga makin bermodal. Kebetulan,
komplotan pada kasus ini masuk dalam kategori komplotan yang 'sopan',
'baik hati', dan main bersih (hampir tidak ada jejak yang ditinggalkan) .
Bukan tidak mungkin di lain kesempatan, bisa saja komplotan seperti ini
bermain kasar. Untuk itu selayaknya kita mengingatkan keluarga yang kita
tinggalkan di rumah saat kita bekerja, dan juga kita sendiri tentunya,
untuk lebih berhati-hati.

jangan tidur TELENTANG!!!

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:40:00 +0000

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :

"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. ..

Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."

Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:

1.Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,
Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......

Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe..

spik inglish part three

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:38:00 +0000

PART THREE

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.

Paijo: Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without wet expire
(Iya, dia pakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi)

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,

Paijo: Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?
(Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya!)

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, shg Paijo jadi ngedumel,
Paijo: Basic bule! (Dasar bule!)

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya. Maksudnya sih: "Dadaaaaa!"

Peace....cheers....

learn english "part two"

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:37:00 +0000

PART TWO

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada si boss:

Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again.
(maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, Supirnya nyeletuk: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste. (nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:

Bule : Why didn't you come to work?
Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.
(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

learn english

noreply@blogger.com (Mine) — Sun, 26 Aug 2007 19:32:00 +0000

Fren-fren, Dogh yu spik inglis wel, ai bet yu difikul andesten dis (D.O. setelah belajar 1 minggu BAHASA INGGRIS)

PART ONE
Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye: "SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"

Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah: "Keselametan negare, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI"

Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil...

noreply@blogger.com (Mine) — Mon, 30 Jul 2007 23:50:00 +0000

PHM - Energised Water

noreply@blogger.com (Mine) — Thu, 26 Jul 2007 21:20:00 +0000

Once the body has this water sloshing around in it, rapid elimination takes place as we rid ourselves of years of built-up toxins, waste and other microscopic foreign bodies that have been stored in layers of fat tissue, embedded in the skin and often in muscle tissue – all the accumulation that our stressed bodies have been unable to flush out until now. A real biggie. 99.9% of people we come in contact with all suffer one of the most fundamental diseases of the modern society DEHYDRATION. Any water that is drunk from a mountain stream, a crystal clear burbling brook, from the bottom of a pristine water fall, is as nature intended for our bodies to operate at 100% efficiency.

Sadly most homes, offices, restaurants etc don't have any of these on hand; so consequently water is then pumped; piped; filtered; stored in plastic bottles or worse still, distilled, for our consumption. All of these convenient ways of accessing water the second most vital body requirement second only to air debilitates it. The resulting liquid has a pH less than that of the bloods and is stripped of most of its bio energy.

People often comment of the 'smoothness' of this water. As it dissipates instantly in to the body, the re-hydration is also instant. Comments about smoother and more hydrated skin, more energy and the ease of drinking more water are regularly sent to us.

What's Blog ?

noreply@blogger.com (Mine) — Thu, 26 Jul 2007 20:34:00 +0000

Understanding Blogging
Blogging, what is it?

There are still people who do not know what blogs are. Because of the unusual name, people tend to think unpleasant things when they hear the word “blog”. Is it a murky mixture of sand, water and dirt?

Blogs are like bulletin boards in the internet that are updated regularly, often in a daily basis. The contents of blogs are information about a specific topic, or in some types of blogs, people sometimes use them as a journal or diaries where they put in the details of their personal lives, their opinions about certain topics and even social commentaries. To put this in simple terms, blogs are used by the person who created the blog anyway he or she wants them to be. The creator of a certain blog is the author and its his or her responsibility to provide the contents.

To start or create a blog, here’s a few guidelines to get readers to actually read your blogs.

Blogging is simple and easy to do. All you need is a computer and an internet connection.

There are several types of blogs. These are the following:

• Personal blog – this is the most famous type of blog used in some of the friendly hub in the net. This is defined as the online diary or journal, where you can post your poem and other literature piece.

• Cultural blog – it discusses all about music, arts, theater and other popular culture.

• Topic blog – it focuses on the function like some of the search engines present now. Some writers who want to write about something unknown can use it.

• Business blog – this talk about the stock market and other business related topics. It is also use to promote businesses, to talk about economics in forum type and manage information.

• Science blog – it is the mode used to disseminate information and data. However, scientists only use this mode for simple scientific data and information because they believe that it could damage the credibility of their science as many people can read it.

• Moblog – it contains all the information from a mobile phone.

• Collaborative blog – this kind of blog is written by two or more writers. Particular site is open for all the writers to write together with others.

• Eclectic blog – it focuses on niches individually or collaboratively made.

• Educational blog – this is used by students to record the things they learned from their teacher including the activities done in a day.

• Directory blog – this blog gives a regular update of all the visited links. It focuses on particular news and happenings.

• Forum blog – it functions as an internet forum. It allows two or more bloggers to post discussion on the net.

• Spam blog – this is a form of persuasive advertising. Commonly known for the name splogs. It is characterized by the use of bold letters and self-claim advertisements.

Pick a topic and stay on it

To create a successful blog, you first have to pick a topic that you are interested or knowledgeable in then write an article about it. Although your opinion about a certain topic is acceptable, it is wise that you should stick to facts as much as possible. You can also mix in some humor if you want it to be more fun to read and also include your personal experiences about the topic. This would make the readers think that you actually experienced what is being discussed.

For example; your topic is about tennis, people who’ll be reading this is interested in tennis, therefore you shouldn’t write about what you watched on TV last night, include some tips that may interest readers, like how to improve your forehand or backhand and even how to prolong their tennis ball’s life. Stick to the topic, although you can also include some humor you experienced in the tennis court. Everyone did something stupid or embarrassing in a tennis court, its good to share them with people; it creates a more personal view of your blog and may seem friendly to read.

If you’re going to include humor or opinion in your blog, it is important that you balance it with factual information. Talking about your personal experience, whether good or bad, can affect your reputation in the web. Include some updated news about whatever product or service you’re discussing. It is good that you base your opinions on facts and include some advantages and disadvantages and remember to balance it.

Remember that no one will read old news; always keep your blog updated. Present it with factual news that is accurate and informative. If you write about something that happened a few months ago, it will not grab the reader’s interest. Writing about someone who won the Wimbledon Tournament that happened a few months ago will make people think that you are not updating your blogs and won’t read your blogs again, ever.

However, updating blogs is a very strenuous task; plan a schedule on when to update your blog and stick to it. Twice or thrice a week would be good enough to keep your readers loyal. Also, tell your readers on when you will update your blogs by posting it in the website. Remember that communication is the key to success to attract readers to your blog. No communication, no readers.

Keep you blog simple to understand. For example; your blog is about your gun hobby, do not put in technical terms and so many numbers. such as: “This .50-70 M-1874 Belcher, 12 pounds, .50 cal. 2 1/2-in. 70 grn or FFG & 370 gr. PP” and so on, this will get readers to close your blog page on the first second they see it. Put it in simple terms as much as possible. Remember that many people are interested about a certain topic but do not actually know the technical terms, in this case, about guns.

Your headline should be large, bold letters that can easily catch a reader’s attention. Naming your headline is also important. Do not just put in “Guns” or “Tennis”, but think of a catchy phrase to get your readers to actually read your content.

Put your old, similarly themed blogs in an archive. This is great for someone who is interested to read your old blogs. The keywords in your archived blog are also important to generate targeted traffic in your blog.

If you have written an article before, you probably know that it is important to spell check and proof-read what you wrote. Remember that what you write reflects your reputation. If you stumble upon a sentence, redo it.

These are some of the things to consider if you’re planning to blog. By following these few simple guides, you can be sure you’ll get a lot of readers and also keep them reading.

Email marketing

noreply@blogger.com (Mine) — Thu, 26 Jul 2007 20:33:00 +0000

How I Use Email Automatic Responders
An email automatic responder or autoresponder is the second most important marketing tool I have to make money online. The first would be my hosting company. Without these 2 tools my internet marketing business is dead in the water.

In the world of internet marketing, millions of sites are fiercely competing with each other to gain new clients. For any ecommerce site to succeed, it must capture the interest and the trust of its visitors. It is not enough that your site is perfectly designed or has the latest in animation of content.

You should focus your efforts not only in attracting visitors but also in leading them to make a purchase. There are dozens of marketing strategies you can use to attract more buyers and pump up your sales. One of them is by establishing an excellent and professional reputation for prompt and efficient response.

As more potential customers visit your site, you should expect a flood of inquiries and requests for information. This is an excellent opportunity for you to capture more clients and lead them to buying from your site. Thus, it is important that you carry out an efficient and prompt response to every email you receive. The fastest and most effective way to do this is by utilizing an email automatic responder.

Autoresponder services use a computer program that automatically return a prewritten message to anyone who sends an email to your site. It is widely used for responding to consumer inquiries and visitor comments and suggestions.

Follow up automatic responders are also used by e-zines in responding to people who subscribe or unsubscribe to their online magazines. Companies, who send out their e-newsletter regularly, also use utoresponders.

How can effective autoresponder services help boost your business? The answer lies in its ability to return a prompt response to any e-mail the site receives. By responding rapidly and efficiently, you create a very good impression on your potential customer. Good email autorespondrs help you get important information back to these customers immediately. An effective autoresponder service helps you communicate your message promptly, creating a sense of professionalism and efficiency that your clients will definitely appreciate.

Another very important advantage of email automatic responders is that it saves time with multiple marketing tasks. Certainly, you do not have enough time to personally make and send all correspondence. Autoresponder services allows you to send thank you letters, newsletters, product information, brochures, orders etc. to hundreds of clients almost immediately and simultaneously. Autoresponder services are also indispensable in any email marketing campaign.

Choosing the right autoresponder is very important. What makes the best automatic responder? First, you should pick an autoresponder that is reliable and can give you 24/7 service. You cannot afford to lose a customer because your autoresponder failed to answer his query or request for information. The ability to respond promptly is the first thing you must look for in any automatic responder.

Another key factor you should consider when choosing Autoresponder servcies is flexibility. Good autoresponders allow you to customize unique responses that will have maximum effect on the customer. You should avoid creating an impression that the customer is communicating with a machine instead of a real human being.

An excellent email automatic responder lets you provide the information that is specifically targeted for what the potential customers are looking for. Because any email from potential customers essentially represent the customer's intent on getting more information about your product, which can ultimately lead to direct sales, all emails are important. Thus, a top Autoresponder servcie must fulfill all these duties to help you boost your business.

For all of our autoresponder needs we prefer Aweber. They are very reasonably priced and have proved to be reliable and easy to use.

Team-Schuman.Com contains the best make money online and make money websites available today. If you want to make money check us out here: http://www.team-schuman.com/email-automatic-responder.html

Adsense

noreply@blogger.com (Mine) — Thu, 26 Jul 2007 20:32:00 +0000

7 Steps Of Mega Adsense Earners
The Google AdSense program is like finding money in the street.

Kids in High School are making thousands of dollars a month with Adsense... Housewives, Retiree's, Mom and Pop's who've never made a dime on the Internet have created full time incomes by simply placing AdSense Ads on their web site or blog.

Then you have the "Super AdSense" earners. We have all heard of them... the Elite few who are on track to make half a million dollars a year or more promoting AdSense sites.

Do not be mistaken though... these people are not building like your Mom and Pop's do. They have systems in place that create sites for them... people who build sites for them... they have outsourced and automated many of the tedious tasks such as posting to blogs and searching for keywords.

While most people cannot emulate everything these Super AdSense earners do... many of them you can.

Here are 7 Required Steps you can implement today to copy their success.

1) Starting today... treat your AdSense business like it is a REAL business and track what you do.

Begin tracking what you are doing that works... as well as what you are doing that does not work. This will keep you from making the same mistakes over and over, and you can repeat the steps that have worked in the past. As simple as this step seems... most people do not know the reason(s) to their success or failure.

2) Utilize the latest tools and software available.

The Super AdSense earners are not any smarter than your average person. I know many people think they are... but for the most part, they are regular non techie people.

They are smarter in one respect though... they use the latest tools available to them to automate most of the tasks involved with researching and creating sites. They use the latest keyword, site creation and search engine optimization tools available. The tools they use are their secret weapons.

3) Quit chasing the Mega Dollar keywords.

You cannot compete with the search engine experts who create sites for the $80 payout keywords. You may get lucky every now and then... but in the long run, you are better off building sites for the low to mid range payout keywords. The competition is less, and your chance of success is much higher over the long term.

4) Choose broad niches and break it down.

Choose a broad subject as your main theme (lets use computers for an example). From there... break it down into as many sub niches as possible.

Using Computers as the example... you could build sub niches/sites like laptop computers, computer hard drives, computer keyboards, etc, etc. You could literally build hundreds of sites around one major theme and stay totally focused. Once you have exhausted every possible sub niche of that major theme... choose another main theme and repeat the process.

5) KISS

Keep your sites easy to navigate and forget the fancy graphics that distract your visitors attention. Unless you are just building AdSense sites for the fun of it and to impress your friends... the purpose of having the site is to have people click on one of the ads, right? Then keep the site layout simple... dump the scrolling banners, dancing chickens and colored scroll bars... they are distractions.

6) What is the purpose of your web site?

Your web site cannot be everything to everybody. If you have a full fledged ecommerce site, with products for sale... links to other products, it is not a good site for AdSense. If the primary focus of the site is to sell products... let it do that.

Do not distract or confuse your visitor with to many options or choices. The best AdSense sites are AdSense only content sites that sell nothing. They are sites that "Tell"... not "Sell."

7) Be consistent.

This is not one of those deals where you build one site and you are done. Refer back to Step #4. You must continuously build in order to be successful.

Think of it as planting a crop that you will harvest in a month or two, and the sites you build are seeds. Once the seeds have grown and matured... you will reap the harvest. The more seeds you plant... the larger the harvest.

To sum it up... utilize the tools available to automate as much of the process of building sites - doing research and building keyword lists as you can. This alone will help keep you organized and on track. Be consistent in building... treat it like the business it is and you will reap the rewards of your harvest.

car's

noreply@blogger.com (Mine) — Thu, 26 Jul 2007 20:31:00 +0000

Save Thousands at Auto Auctions - Without Marrying a Car Dealer!
The Common Misconception: Auto auctions are only open to car dealers.

The Surprising Truth: Anyone with the right resources can participate in the same auctions as the dealers!

Think about it. How much could you save if you bypassed the dealers and purchased directly from their sources? 30%, 50%, maybe even 75%.

As unbelievable as this sounds, it is possible with a little patience and research.

As you probably already know from past experience, car dealers will do ANYTHING to get you into the car of your dreams. Whether you can afford it or not!

I can recall a former coworker who got into a new luxury vehicle with a little "creative financing." The manager divided his mortgage payment in two. His justification: As a married man his wife was responsible for the other half of the mortgage....even though she was a stay at home mom! Luckily for them, they found a way to pay their huge car payment and avoid repossession.

Unfortunately, others aren't quite as lucky. Thousands of people default on their loans everyday simply because they couldn't really afford it in the first place.

This can work to your advantage. The banks and financial institutions that serviced the loans want to recoup their loss as quicly as possible. Add to that the exhorbitant cost of storing these vehicles, and you can easily see why the banks want to dispose of them in a timely manner.

After all, the longer financial institutions have to store these vehicles, the less money they're going to get back.

Auto auctions are the quickest way for banks to rid themselves of repossessed vehicles.

Car dealers know this, and they go to great lenghts to protect this knowledge from the general public. After all, auto auctions are a huge source of revenue. Dealers can purchase vehicles at a fraction of their value, and then resell them at a huge mark-up.

But what if you could avoid the dealer's mark-up and instead pay what they pay? What impact would that have on your wallet?

Amazingly enough, auto auctions are not solely restricted to car dealers. Up until a few years ago, I too shared this common misconception.

It was only by sheer luck that I stumbled upon a website that allowed me to search local auctions by zip code and vehicle make that I learned the surprising truth. I was paying dealers thosands of dollars in unnecessary mark-ups.

I tried the website's search feature out, and to my surprise the cars listed were exactly what I wanted. Only a few years old with very low miles. Many of them were still under the manufacturer's original warranty! This made sense of course, since most of them were repossessions.

The auction house was even willing to throw in a vehicle history report at no extra cost and a 3 month warranty.

Sure I wouldn't get the complimentary car washes and oil changes the dealer throws in, but that surely wasn't worth thousands of dollars in premiums.

After a little hesitation I joined the auto auction membership site. They helped me locate auto auctions in my area, and gain admission to them through their exclusive access rights. I learned what questions to ask, and how to handle the bidding process.

It was a lot simpler then I ever imagined it could be.

The day of the auction, I showed up a few hours early to inspect the vehicle I was interested in and get a feel for the place.

It must have been a slow day, because when my car came up for auction only a few dealers were bidding against me. Since I wasn't buying the vehicle for resale, I succeeded in outbidding the dealers!

It was a truely empowering experience. I got the vehicle of my dreams, and I only paid a little over half its book value!

What did this experience teach me? Auto Auctions can save you thousands in unnecessary dealer mark-ups.

Author Cat Tobin

How Much Could You Save With Auto Auctions?

Begin Your Local Auto Auction Search at: http://www.autoauctionfinder.com/search

(c)autoauctionfinder.com

** Attn Ezine Editors & Site Owners **

You may reprint this article in its entirety so long as you do not modify the content or resource box.