Besteira pouca é Besteira ruim!

Feras do Photoshop

2009-11-23T09:56:00.000-08:00

Carava vei, to sem palavras! Realmente não sei oque dizer da criatividade desses caras! Show de bola!

Curtam!

A hora da verdade!

2009-11-23T09:41:00.000-08:00

Gente não tinha o que fazer e oque falar, então resolvi fazer aqui: A hora da Verdade.
O Besteira da Net quer saber:

-
Quem será o campeão brasileiro?
Quem será rebaixado?
Por que os kamikazes usavam capacete?
Quem fundou o movimento emo?
Adão tinha umbigo?
Para que serve o bolso em um pijama?
-

Vamos galera, comentem. Ajude-me a desvendar esses misterios!

Aprenda a se virar sozinho

2009-11-21T02:45:00.000-08:00

Sabe aqueles momentos em que quebra alguma coisa importante que você ia usar? Póis é acontece com todo mundo!
Maaaaaaas, seu problemas acabaram!
A Besteira da Net PICTURES e Eventos, orgulhosamente apresenta: Grandes idiotices que mudam seu jeito de ver e fazer os seus "armengues"!

Gente e eu de pensar que sofria quando quebrava alguma coisa aqui em casa! Já não passo mais sufoco!

Dicionario das Loiras

2009-11-21T02:34:00.001-08:00

Depois de longos 2 meses sem postar, voltei no melhor estilo 'loira'(nada contra, tudo a favor)!

Então, #vamoquevamo!!

Testículo..........................Texto pequeno
Diabetes.........................Dançarinas do diabo
Abismado......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.......................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão.........................Padre muito alto
Estouro........................Touro que virou boi
Democracia....................Sistema de governo do inferno
Barracão.......................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual....................Sabão para partes íntimas
Ministério.....................Pequeno aparelho de som
Edifício......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente......................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.......................Papo prolongado
Barganhar.......................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio......................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar.......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco..................Fã de Eric Clapton
Tripulante....................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado.........................Vítima de coito
Cerveja.......................O sonho de toda revista
Regime militar..................Dieta feita no exército
Bimestre.......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante....................Um 'A' que salta
Determine.......................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico....................O mesmo que por no desenho
Coordenada....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos......................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios

DICIONARIO BAIANÊS

2009-10-14T18:22:00.000-07:00

Como alguém consegue pronunciar RUMÁLADISGRAÇA ???

O baiano consegue!

Colé de mêrmo?

   Como vai você?
É niuma, misere.
   Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu.
   Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?
   Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão?
   Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana.
   Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde!
   Não mesmo!

Vô quexá aquela pirigueti.
   Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água.
   Vou beber (álcool).
Colé de mermo?
   O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.
   Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra.
   O cara se achou.
Tá me tirando de otário é?
   Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é?
   Está me fazendo de bobo?
Se plante!
   Fique na sua.
Se bote aí, vá!
   Chamada ao combate físico.
Eu me saí logo.
   Eu evitei a situação.
Shhh... Ai, mainhaaa.
   Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Ôxe!
   Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele!
   Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda!
   Meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai.
   Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó!
   Olhe para aí, olhe!
Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....
Num tô comeno reggae!
   Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)!
   Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misere.
   Tomar o troco de algo ruim que você fez.
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!
   Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão!
   Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumálaporra!
   Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumáladisgraça!
   Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra!
   Agir violentamente contra alguém ou algo.
Ei, ó o auê aí ô!
   Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba?
   Chamar os amigos para uma partida de futebol.
Bó pu reggae?
   Chamar os amigos para a balada.

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.

Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

Mundo perfeito para os homens

2009-10-10T08:09:00.000-07:00

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Fonte: Testosterona

Marge Simpson é a capa da 'Playboy' de novembro

2009-10-10T07:48:00.000-07:00

Uma mulher de cabelo azul e mãe de três filhos será a capa da "Playboy" norte-americana. Marge Simpson, a matriarca da famosa série animada, foi escolhida para estampar a edição de novembro da revista.

A publicação, prevista para chegar às bancas dos Estados Unidos no dia 16 de outubro, traz a personagem mostrando suas curvas estrategicamente posicionada em uma cadeira.

Com isso, a empresa visa atingir um público mais jovem.

Marge também aparecerá em um editorial de três páginas, definido como "sexy" por um porta-voz da revista.

Personagem também aparece em um editorial de três páginas.
Famosa série de animação completa 20 anos em 2009.

~~Meus sonhos se realizando, mas eu queria mesmo a Lisa, Marge não deve ser muito legal não!~~

Fonte: g1.com.br

Dicionário: Indiano - Português

2009-10-06T08:39:00.000-07:00

Você sempre quis saber oque aquele pessoal da novela falava? SIM!
Mas nunca intendia oque significava? SIM!

SEUS PROBLEMAS ACABARAM! Chegou o mais novo dicionário, Indiano - Português! Agora você poderá falar sem se preocupar com o significado, pois você já saberá oque significa!

Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)
Are baguandi - Espanto Ex:(Que porra é essa, ma que caraio)
Baguan Keliê - Susto Ex: Eiiiiiiiiiita porra,,, que cagada
Atcha - Quando se concorda com algo Ex: Aí sim hein , da hora, tesão.
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: Tesão pacaralho

Firangui - Biscate dos infernoTik - pode crer
Tik Tik - Pode crer to ligado
Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada caralho
Tchâlo - calma filho da puta, calma caraio, vamo, vamo caraio
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Tchacha – Véio Caduco
Nahim - nem fudendo
Shukriá - Valeu aí mano
Namastê - vai na fé, e aí
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

Pronto, agora ninguem mais pode dizer que não sabe oque significa. A novela já acabou mais ainda tem uns e outros que falam, mesmo sem saber o significado!

Ministério da Educação disponibiliza as provas do Enem que vazaram

2009-10-02T14:28:00.000-07:00

Quem quiser fazer o download das provas cancelada e o gabarito, é só clicar nas Opções abaixo.
Prova 1° dia.
Prova 2° dia
Gabarito.
OBS: As provas e o gabarito estão em PDF, portanto, pra voces conseguirem ver tem que ter o algum programa de PDF instalado no PC.

Os links abrem como temporarios, se fechar a janela perde, então voces fazem o seguinte:

Quando abri o link desejado, clique em FILE, depois SAVE AS, ai voce escolhe onde quer salvar no PC

A decisão de adiar a prova foi tomada pelo ministro da Educação, Fernando Haddad, na madrugada desta quinta, depois de tomar conhecimento de denúncia feita pelo jornal “O Estado de São Paulo”.

O jornal “O Estado de São Paulo” revelou que foi procurado por um homem que disse ter as duas provas que seriam aplicadas no sábado (3) e no domingo (4), e que queria vender o material por R$ 500 mil.

Em nota, o MEC informou nesta quinta que "já tomou providências" junto à Polícia Federal e ao Ministério da Justiça para apurar quem vazou a prova".

Cerca de 4,1 milhões de candidatos participaram do exame. A expectativa do MEC é realizar a próxima prova em até 45 dias. Segundo nota divulgada pelo Inep nesta quinta, já há uma segunda prova preparada, que pode ser aplicada quando a nova data do exame for definida.

De acordo com o MEC, os alunos serão informados pelo correio, pelo celular e pela internet quando a nova data e os locais forem confirmados. Ainda segundo o MEC, em razão do adiamento, o resultado final das provas, inicialmente previsto para o dia 8 de janeiro, deve atrasar em cerca de um mês.

Fonte: Globo.com

Explique agora!

2009-09-29T11:18:00.000-07:00

Tava eu aqui sem fazer nada, até que recebir um email com esse video! Caraca eu rir demais!

E pra não dizerem que sou ruim, vou dividir essa alegria com voces! kkkk

~~Que animal! Só quero ver oque ele vai falar pro chefe!~~

Pérolas do ENEM de 2007

2009-09-28T16:09:00.000-07:00

Estava eu aqui refletindo sobre o ENEM, até que achei uma coisa bem interresante!
Algumas Pérolas dos nossos futuros Médicos, Arquitetos, Empresários, Jornalistas, ou simplismente, VAGABUNDOS!

Ta ai algumas das melhores Pérolas do ENEM 2007, quem quiser ver as Pérolas de 2008 clique aqui.

'O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.'
(Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

'O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.'
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.'
(Leia a Bíblia...)

'...agir de maneira inesperável.' (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)

'...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.'
'morrem queimados e asfixiciados.'
(Esse é um jumento, mas tem coração!)

'Hoje endia a natureza...'
(Pelo menos ele não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

'No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'
(Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

'...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

'...provocando assim a desolação de grandes expécies raras.'
(Voces não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

'O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente.'
(queria tanto entender o sentido dessa aqui...)

'A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás.
(chegou com Cabral, talvez?)
'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.'
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

'Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros.'
(este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (faz sentido...)

'Nos dias atuais a educação está muito precoce.' (Que bom né?)

'O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes.'
(Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

'O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente.'
(Onde está o erro?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.' (Em Portugal deve se escrever desse jeito!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos.' (GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

'Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal. Todos os fiscais são subordinados. É a propina.'
(O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre...'
'Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata.'

'...são formados pelas bacias esferográficas.'
( NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

'Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho.'

'O direito humano para mim tinha que ser igual para todos.'
'Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos.'
(Marx/Engels?)

'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa.'
(Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

'O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental.'
(Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de português, mas os que mais sofrem as conseqüências disso são os professores de Geografia...)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

'A concentização é um fato esperançoso para o território mundial.'

'Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países.'
(Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)

'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.'
(Gente, que pérola!!!!!)

'O sero manu.' (Entendeu?)

'O Euninho...' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.'

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!'
(Gente, eu não sabia que camada tinha sobrenome...)

'Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.' (Que luta árdua...)

'A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica.'
(e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil'
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
'As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?'
(Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.'
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

'Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

'Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais' (Incluindo a Sacha...)

'Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele.'
(E eu com isso?)

'Enquanto os zoutros ...'
'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

E eles serão o futuro do nosso país...

Quer ver as Pérolas do ENEM de 2008? Clique aqui.

Haa como é bom andar em Salvador!

2009-09-27T16:57:00.000-07:00

Estava eu e minha namorada indo no Pelourinho, até quando eu avistei a seguinte propaganda no ônibus:

Bocket show! Com: Caco Monteiro, Evelin Buchegger, Kátia Leal e Ricardo Luedy.

Ai eu fiquei imaginando: "Oque será que essas quatros pessoas fazem em um espetáculo chamado Bocket show?

O espetáculo pode até ser legal, mas que o nome é mais legal ainda, ah isso é!

O que seria delas sem Photoshop?

2009-09-25T13:53:00.000-07:00

Algumas celebridades conhecidas pelo seu belo corpo e rosto, sempre bem maquiadas e vestidas, lotam revistas de beleza e despertam a imaginação em uns e inveja em outras.

Pois bem, vejam as fotos sem Photoshop e tirem as conclusões:

Nome: Britney Spears

Idade: 27 anos
Por que é conhecida: Princesinha Pop, Cantora que vendeu mais de 90 milhões de discos.

Nome: Cindy Crawford
Idade: 42 anos
Por que é conhecida: Primeira supermodelo a posar para Playboy, estrelou várias capas de revistas e a pinta que é sua marca registrada.

Nome: Mischa Barton
Idade: 22 anos
Por que é
conhecida: Interpetrou
Marisa Cooper na série The OC

Nome: Tara Reid
Idade: 33 anos
Por que é conhecida: American Pie.

Nome: Jennifer Lopez

Idade: 39 anos

Por que é conhecida: Atriz e cantora

Nome: Kirsten Dunst
Idade: 26 anos
Por que é conhecida: Atriz, Estrelou Homem-Aranha

~~Uma Brasileira...~~

Nome: Andressa Soares

Idade: 21 anos
Por que é conhecida: Mulher Melancia

Nome: Eva Longoria

Idade: 33 anos
Por que é conhecida: Desperate Housewives

É ISSO QUE HOMEM SACANA MERECE‏

2009-09-23T15:41:00.000-07:00

Com uma mulher dessa não é preciso inimigo...

-
~~Mas ela está certiissima!!~~

Poemas escrito por eles e por elas!

2009-09-23T15:30:00.000-07:00

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre pra casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

2009-09-23T12:53:00.000-07:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ .melhor amigo do homem.
Cadela ............ ........puta.

Vagabundo... ........homem que nao faz nada.
Vagabunda... ......... ...puta.

Touro ............ ......... .homem forte.
Vaca ............ ........puta.

Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira ............ .....puta.
Aventureiro ..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira ............ .puta.

Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida ........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O Galinha ............ ....o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.

Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ..puta.

~~Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio~~ .........polí ticos.
~~A mãe deles~~ ............ ...putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........puta.

Depois de ler este este post:
Homem ............ ......vai sorrir.
Mulher ............ ...vai ficar puta.

Julgamento da velhinha

2009-09-22T16:43:00.000-07:00

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriill! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

Piado do dia!

2009-09-22T16:38:00.000-07:00

No manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz:
- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A primeira é ótima! Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
- A segunda notícia, infelizmente, não é boa!
Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.., suicidou-se.., enforcado com um cinto...
- Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

A HEROÍNA

2009-09-21T17:47:00.000-07:00

1º Dia: Querido Diário.
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

2º Dia: Querido Diário.
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3º Dia: Querido diário.
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

4º Dia: Querido diário.
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia: Querido diário.
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia: Querido diário.
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!

Viram Só?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!

Piada do dia!

2009-09-20T14:29:00.000-07:00

TATUAGEM DE EMPRESÁRIO

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele..

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

14 motivos para rir!

2009-09-20T14:25:00.000-07:00

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

O que a fama não faz!

2009-09-17T18:52:00.000-07:00

Haaa eu famoso também!

~~Eu acho que vou criar o meu bordão:~~
~~Robinho... Robinho, Brilha muito no Manchester City~~

É assim que começa um ditado popular

2009-09-17T18:46:00.000-07:00

A curiosidade matou o gato!

Foi por isso que o gato morreu!

Eu adoro ser enganado!

2009-09-16T08:48:00.000-07:00

A foto do produto na propaganda, e a foto do que vem pra você comer!

PUBLICIDADE REALIDADE

MacDonaldos - Big Tasty

Habib's - Esfiha de carne

Pullman - Bolo recheado Romeu e Julieta

Bauducco - Chocottone Maxi

Cacau show - Cookies com gotas de chocolate

Hershey's - Cookies 'n' Creme Max + Cookies

Habib's - Double Habib's

Bauducco - Goiabinha

Sadia - Hot Pocket Frango com requeijão

Sadia - Hot Pocket X-Burger

Carrefour - Panetonne linha Viver Light

Perdigão - Lasanha à Bolonhese Apreciatta

Giraffas - Petit Gâteau de limão

Perdigão - Pizza chester Apreciatta

Ragazzo - Risoto Funghi

Pullman - Rocambole

O tempo passa para todos!

2009-09-13T19:13:00.000-07:00

O tempo realmente passa para todos!