BizarricesAutomotivas

Fim.

noreply@blogger.com (Rafael) — Wed, 01 Apr 2015 09:00:00 +0000

O blog Bizarrices Automotivas acabou. Na ativa desde 2008, já passamos por poucas e boas. Foram mais de seis anos de muitas risadas, zoeiras e até tretas. Já publicamos milhares de carros bizarros, nos tornamos um dos maiores acervos de carros xunados da internet e provocamos a ira de todos que foram incapazes de perceber o tom irônico de nossas postagens, seja ao fazer um Verdades sobre o carro que habita a sua garagem e o seu coração, ao satirizar vileiros que andam de Gol AP, ou ao publicar fotos de um carro “tunning” que você conhece pessoalmente e acha legal.

A todos que nos acompanharam em todos esses anos, participaram nos comentários, fizeram Virtual Xuning, enviaram contribuições e sugestões, compraram nossas camisetas e baralhos BA Trunfo, nosso muito obrigado. A vida segue. Para quem não quiser se sentir órfão do blog, recomendamos:

Carro de Baiano: Fan page com várias fotos publicadas diariamente do melhor (ou seria pior?) do xuning nacional e gringo.
Biela Torta: Um dos melhores canais de zoeira automotiva do YouTube brasileiro.
Flatout: Uma overdose de curiosidades e cultura automotiva.

O blog continuará no ar por tempo indeterminado, apenas deixará de ser atualizado.

Tchuning [2]

noreply@blogger.com (Rafael) — Mon, 30 Mar 2015 09:00:00 +0000

Verdades sobre o Chevrolet Onix

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 28 Mar 2015 07:21:00 +0000

13 CONFIRMA... No que se refere ao preço do Onix, só subiu após as medidas conjunturais da presidanta

"Daqui a pouco vou conseguir vender mais caro do que quando comprei!"
Matheus Faire sobre seu Onix LTZ Automatic/6

"Parece um... Gol"
Qualquer pessoa sobre Chevrolet Onix

"Vai ver estão tão acostumados com o Gol na liderança que se inspiraram nele para fazer a traseira..."
Rodrigo Beraldo (VW detected) sobre Chevrolet Onix

"Aqui nos Estados Zunidos este mesmo carro custa 4 mil dólares!"
Mentiroso sobre Chevrolet Onix, lá até é vendido o Sonic, mas o mercado não engoliria o Onix

"Não como dólar! As comparações precisam ser feitas com o salário mínimo, que só aumentou no atual governo! #LacreiOCu"
Militonto que apareceu na página Humans of PT

"Amiga, porque você não compra um Agile? É mais altinho, vem completo e é mais espaçoso... E é lindo!"
Amiga-da-onça sobre Chevrolet Onix

"Não sei, o seguro do Onix é caro demais..."
Mãe Lucinda sobre Chevrolet Onix LTZ

"Compra um Mille, porra! Ou vai de busão mermo!"
Alex Hater sobre frase acima

"Eu vejo tudo isso como uma inveja! Pois vou tirar uma selfie aqui com meu Onix... Eca, melei minha mão com o óleo vazando da maçaneta!"
~~Alexander de Almeida~~ Dono de Onix ao ler este post (o choro é livre)

"Deixa eu montar o Onix com os equipamentos que eu quero... PQP DEU MAIS DE 56 MIL!!!"
Você sobre Chevrolet Onix

Aviso: Mimimi sobre o Onix é igual choradeira na chuva: as lágrimas não fazem diferença nenhuma.

Chevrolet Onix é um popular superfaturado lançado no Brasil em 2012, o atual carro-chefe da GM, e que inclusive está sendo convocado para mais um recall no momento em que você lê esta postagem. Com atributos como espaço interno decente, boa lista de equipamentos e design original (mentira), chegou a estar entre os três carros mais vendidos no Brasil em 2014 e iniciou este ano com todo o gás, com mais de 74% das unidades financiadas (taxa incrivelmente maior que o Celta, o que o classifica como legítimo carro de pobre).

Ah, se todo carro fosse bonito como no sketch...

Após um longo período de especulações e testes (com pesada camuflagem), o Onix foi enfim lançado em outubro de 2012 e, embora não fosse tão horroroso quanto o Agile (a Chevrolet cortou verbas de drogas prezadíssimas da equipe de Carlos Barba), também dividia opiniões. O vidro traseiro, excessivamente recortado, prejudicava a visibilidade; as curvas de faróis e grade não harmonizavam entre si e as rodas aro 14'' pareciam pequenas demais para suas caixas de roda.

Está explicado porque o Onix não anda

Contrastando com sua moderna central multimídia MyLink, que deslumbrou os brasileiros, estavam sob o capô os velhos motores 1.0 e 1.4 que receberam a bênção dos Pôneis Malditos. O Onix também tem algumas falhas bizarras de ergonomia, como o puxador de porta baixo como o do Camaro, sendo que a posição do banco é alta como a da Spin... Além disso, o porta-luvas se abre para cima, o que pode atrapalhar o passageiro, e os botões dos vidros elétricos também ficam numa posição fora de mão.

Em julho de 2013 finalmente veio uma comodidade rara no segmento: o câmbio automático de seis marchas, uma transmissão vinda do Cruze que está anos-luz dos automancatizados da Fiat, da Volkswagen... e da própria Chevrolet, que utilizou o câmbio Easytranco na Meriva e no Agile. Mas não tem para onde escapar: o desempenho é menor (preocupante em se tratando de um motor 1.4 não tão torcudo) e o consumo, um tanto maior. De brinde ao levar este câmbio vem o controlador automático de velocidade e o volante com comandos do MyLink (pois é, o manual com MyLink não traz botões de atalho).

Small overlap da vida real: note a deformação da carroceria em direção ao motorista

O Onix é baseado na plataforma GSV, um abismo de mais de duas décadas em relação à GM4200 adotada por ~~Chevette~~, Classic, Agile e Celta, porém é apenas alinhada à década de 2000. Tanto é que não se destacou no crash-test do Latin NCAP: recebeu três estrelas (mesma classificação de um Palio antigo com airbag) e o piso chegou a se abrir, no estilo carro chinês. Depois do impacto, a Chevrolet tomou vergonha na cara e colocou imediatamente uma luzinha que indica se os cintos dianteiros estão afivelados, na verdade um recurso que existia faz tempo.

Onix com novo limpador de tampa do porta-malas...

A Chevrolet, percebendo o potencial de vendas enorme do Onix, cometeu a burrada (ou seria esperteza?) de posicioná-lo mais caro, o que fez a concorrência acompanhar os valores cada vez mais altos, dando início a uma triste tendência: hoje qualquer hatch 1.0 de projeto moderno equipado com o pacote básico de sobrevivência (leia-se ar-condicionado, direção assistida, vidros e travas elétricas) beira os R$ 40.000. A despeito das vendas de automóveis novos em queda, já tem milzinho chegando na faixa dos cinquenta mil reais. Isso porque são carros "populares"...

O Onix foi um dos carros que mais encareceram nos últimos tempos, com reajustes mensais de preço. A versão de entrada, LS, foi lançada por R$ 29.990 e desde o ano passado, quando ganhou ar-condicionado de série, foi sendo reajustada gradativamente até chegar ao abusivo valor de tabela de R$ 39.050. Ciente de que seus preços são ridiculamente altos, a Chevrolet sumiu com o "Monte o Seu" no site e colocou um aviso "preço negociável nas concessionárias", para não espantar a clientela. Enquanto você lê esse texto é bem capaz da Chevrolet estar aumentando o preço do Onix mais uma vez.

Já a versão LTZ manual, a única que não ganhou nenhum equipamento ou novidade desde que foi lançada, custava R$ 41.990 em 2012 e atualmente, cerca de dois anos e meio depois, passou para R$ 51.350, inflação digna de Monza em 1987 [pombo entra na conversa]. Mesmo com o tal "preço negociável", experimente passar em uma concessionária e lhe oferecerem um preço totalmente fora da realidade, deixando você com cara de cu.

Para este ano, a Chevrolet prepara duas versões bizarras do Onix, uma delas ainda mais pobre que o LS (foto acima) e outra aventureira, ao estilo Spin Activ (tenso). A ANFAVEA diz que versão Cross dos carros é investimento nacional em tecnologia e inovação.

Normal...

Versões

E esse estacionamento em uma vaga para cadeirantes?

LS (Lixo Simples)
"Que piada velha... Começou o ano com uma piada velha" (Evaristo Costa)

Uma versão franciscana que não tem pintura nas maçanetas e nos retrovisores, e com os para-choques em cor única, o que empobrece bastante o visual, como no Gol G4. Os primeiros LS não traziam ar-condicionado nem fodendo, mas em 2014 passou a ser item de série. Assim, os ocupantes tinham que rodar a manivela para baixar os vidros. Seu acabamento é quase tão pobre quanto o do Toyota Etios. Tão vergonhoso que os Onix LS mais novos não trazem esta sigla na tampa do porta-malas. E na vizinha Argentina, financeiramente até mais fudida que o Brasil, esta versão não existe.

Isso tudo é medo de dar uma encostadinha no para-choque?

LT (Lixo Total): Era uma versão minimamente decente, até que a Chevrolet o deixou mais caro e mais pobre (e mesmo assim continuou vendendo pra porra). Quando foi lançado, o ar-condicionado era opcional e, para levá-lo, era preciso pagar também por chave-canivete, protetor de cárter, alarme e vidros e travas elétricos, mas com o tempo foi ganhando estes itens. Só que na linha 2015, colocaram um tecido áspero nos bancos, os para-choques passaram a ser os mesmos do LS (quem quiser por faróis de neblina terá de partir para uma solução gambiarrenta), a pintura dos retrovisores também foi cortada e o protetor de cárter não vem mais de série. Existem os Onix LT 1.0 e 1.4: o de cilindrada menor ficou pobre como o LS, enquanto o 1.4 manteve diferenciais como faróis de máscara azul, para-choques decentes, calotas aro 15'' e opção de câmbio automático de seis marchas e controlador de velocidade automático.

Quem se lembra da "primeira foto de alta qualidade" do Chevrolet Onix? [The treta has been planted]

LTZ (Lixo Total Zicado): A versão mais tópi (se é que pode ser chamado de top-de-linha um carro que nem tinha revestimento nas portas, só um pedacinho de couro de cachorro no apoio para o braço): trazia faróis com máscara azul, rodas aro 15'' diamantadas, ar-condicionado, MyLink e direção hidráulica de série, além do motor 1.4 como única opção. Ainda assim, é vergonhoso saber que o passageiro do meio não tem apoio de cabeça ou cinto de três pontos, e que não há suporte para cadeirinhas infantis nem nesta versão.

Effect: Esta nomenclatura, que chegou a ser cotada para batizar o sedan do Celta em 2006, identificava as versões """esportivas""" de Agile e Sonic. Os dois faleceram em 2014 e, para ocupar a faixa de preço dos R$ 50 mil com um hatch, restou à Chevrolata pegar o Onix LTZ e meter saias, faróis escurecidos sem os detalhes azuis, spoilers, adesivos de caderno, teto, retrovisores e contornos da grade na cor preto brilhante e apenas duas opções de pintura da carroceria, Branco Summit e Vermelho ~~Petralha~~ Pepper. Mas esportividade que é bom, nada. Nem recalibraram câmbio ou suspensão, é só esportivo de aparência mesmo. Detalhe: para baixar o vidro atrás, você precisa girar a manivela. Uma decepção.

Joy: Não é uma versão como era no Corsa, mas sim um dos três kits de personalização (na verdade não passa de colagem de adesivinhos na carroceria e no painel - teoricamente dá até para colar a foto da sogra na tampa do porta-luvas - e mesmo que ela esteja no banco de trás, vai reclamar da velocidade, pois dá para ver o velocímetro digital até do lado de fora do carro). Os adesivos com círculos justapostos podem ser colados em qualquer versão.

Que doido faria um test-drive nessa merda, quicando que nem cabrito?

24 Hours: Com este visual, o Onix pode encarar as 24 Horas de Le Mans ~~tomando luz alta de todos os outros competidores~~. Estes adesivos percorrem o capô, o teto e a tampa do porta-malas, com frestas entre as peças que matam o estilo externo.

Race: Personalização furiosa que deixa o Onix preparado para qualquer corrida: os adesivos dão +25 cavalos de potência. Pelo menos é o que está escrito nos colantes, um dos maiores mistérios da vida é entender se aquilo é 2S ou 25, talvez nem a Chevrolata saiba...

Lollapalooza: Série limitada a 4000 unidades em referência ao festival hipster de música ocorrido em abril de 2014, com bandas de poser e tudo mais. Era baseado na versão LT 1.0 mas vinha tão equipado que podia ser confundido com um LTZ: tinha os mesmos faróis e rodas, inclusive. Por dentro, ar-condicionado, MyLink, direção hidráulica e tapetinhos de borracha na cor laranja. Quem comprou arrancou os adesivos, lógico.

RS: Um carro-conceito apresentado no Salão do Automóvel de Buenos Aires em 2013, que seria mais belo sem os adesivos de raios pela carroceria e se as quatro rodas fossem da mesma cor (uma delas era vermelha, e as outras, pretas). Trouxe um novo e belo estilo de volante que foi adotado pelo Agile e, agora, pela versão Effect.

Track Day: A despeito do visual brega, é o Onix mais respeitável: teve o motor transplantado diretamente do Cruze (com um veneno extra na injeção eletrônica para desenvolver 150 cavalos). É carro-conceito, porém totalmente funcional. Pena que se fosse produzido, gananciosa do jeito que a GM é, custaria o preço de um Citroën DS3. Aí eu te pergunto (~~Marcelo Rezende feelings~~): por que não fazer um esportivo um pouco menos extremo e mais acessível com o motor 1.6 ECOTEC do Sonic?

Motores

1.0 SPE/4 "Não seja leviana, Dilma! O motor 1.0 do Onix foi criado no governo do PSDB!" (Aécio Neves)

A Chevrolet alega que é um motor totalmente novo, mas é o mesmo propulsor do Corsa Wind de 20 anos com várias alterações. Tem 80 cavalos e corte de giro a 6400 rpm, o que faz o motorista pensar que está diante de um motorzão, o que é bem longe de ser verdade. A sigla indica "Smart Performance Economy 4 Cylinders" (kk......). Tem dono jurando que já colocou 188 km/h nisso. Com esse motor, o Onix fica comendo poeira da concorrência e seus modernos motores de 3 cilindros.

1.4 SPE/4 - Esse motor também surgiu no Corsa bolinha, na época equipava a versão GL EFi (rendia 60 cv) e ressurgiu como "Econo.Flex" há nove anos no Prisma, com algumas alterações, sendo retrabalhado mais uma vez para se tornar "SPE/4" e equipar o Onix. Rende 106 cavalos e 13,9 kgfm de torque, que proporcionam bom desempenho, mas o consumo não é lá essas coisas, e para variar a Chevrolet não aderiu ao Programa de Etiquetagem do Inmetro, que exporia a baixa eficiência energética da imensa maioria de seus propulsores. Assim como nas versões 1.0, o Onix 1.4 também fica devendo uma motorização melhor diante de seus pares, geralmente equipados com motores 1.6. Sabe-se lá porque o Ecotec 1.6 16v, que cairia como uma luva no Onix, ficou restrito ao finado Sonic. A falta de força do Onix 1.4 se torna ainda mais evidente nas versões automáticas.

1.8 ECOTEC - Leia sobre ele acima, no Onix Track Day.

Donos

O Onix vende pra caralho e tem todo tipo de gente que compra, de muquiranas que comprariam o carro sem itens de segurança se não viesse de série a pessoas que querem todo o conforto possível sem partir para um carro médio. Geralmente os donos se satisfazem com o design, suspensão e câmbio, mas consideram que acabamento, nível de ruído e porta-malas podiam ser melhores.

Infelizmente o Onix está exposto a toda personalização de mau gosto, como rodas de carros mais antigos ou redondas que quase nem cabem nas caixas de roda, cromatização de peças, envelopamento, grade de churrasqueira... neste quesito, é de fato o sucessor do Celta. Para realizar o sonho de ter um Onix zero-quilômetro na garagem e poupar o máximo possível, muitas pessoas adotam medidas como...

Primeiramente, quando compram o carro, deixam o plástico nos bancos para todo mundo saber que é novo;
Economizam água usando rolha de garrafa de pinga para tampar as torneiras (Alckmin aprovou esta medida);
Para fazer render o desodorante de bolinha, misturam com álcool;
Mastigam chiclete por três horas seguidas, até ele ficar branco e sem gosto;
Acordam cedo no domingo para ~~assistir Auto Esporte~~ lavar o carro antes que a água acabe;
Se tiverem filho, lavam a fralda descartável com Pinho Sol, para reutilizá-la;
Passam em lojinhas de 1,99, jurando que vão encontrar um presente legal para os amigos;
Se o filtro de ar estiver sujo, põem na máquina de lavar e deixam secando atrás da geladeira (se bem que o Onix sequer traz o filtro de ar de série);
Deixam de comprar carne para almoçar ovo e dizer que tem um carro do ano;
Nos Onix mais novos não é mais assim, mas há um tempo tinha gente que fechava os vidros morrendo de calor, para todo mundo pensar que o carro tinha ar-condicionado.

O MyLink, um de seus grandes encantos, demora para inicializar, oferece apenas três aplicativos compatíveis para quem tem smartphone (dois deles de músicas e um de GPS) e elimina o leitor de CD. Na verdade, a Chevrolet dispõe de versões do MyLink mais intuitivas e completas, que equipam Cruze e S10, mas não põe no Onix só por ruindade mesmo.

- Quero colocar GPS no meu Onix, como faço?
- O MyLink do Onix tem suporte apenas para o aplicativo BringGo,
- Como eu faço para usar?
- Ah, você precisa baixar primeiro o app no seu smartphone, na verdade comprá-lo por US$ 1,99.
- Puta merda, eu já paguei 50 pau nessa porra de carro e meu celular não roda nem WhatsApp!
(Tempos depois retorna à concessionária com um Sony Xperia Z1)
- Pronto, como eu coloco o GPS?
- Você terá um período de 30 dias de avaliação e nos ceder seu carro para a instalação, para atualizar os mapas ou usar as informações de tráfego você paga mais 72 dólares [R.I.P. Dólar a menos de 2 reais]. Mas tem um detalhe: este seu celular aí não é compatível nem com a entrada USB nem com o Bluetooth do MyLink.
(Passaram-se dois dias para trocar de celular e instalar o GPS)
- Opa, tá tudo arrumado agora, né?
(Ao engatar a marcha-a-ré, aparece um aviso no visor: "Serviço do sistema de visão traseira" por cima da imagem da câmera.)
(Um dia depois: "Vende-se Onix por motivos de: passei raiva demais")

Vai me dizer que nunca viu um Onix com óleo escorrendo das maçanetas?

795% ainda estão financiando e quando terminarem de pagar já estará nas lojas o modelo novo
644% nem sabiam que o estepe tem largura reduzida
532% confiaram nas fotos de divulgação e se decepcionaram com o acabamento de Celta
469% preferem baixar o vidro para segurar a porta e fechá-la
313% passam na porta de baladas e acham que estão arrasando, sendo que 294 889 pessoas tem o mesmo carro
97% são ultra-barbeiros
88% já acenderam a luz de injeção ao menos uma vez
67% instalaram central multimídia sem ser o MyLink por fora (para quem ainda quer ouvir CD, faz sentido)
58% compraram Onix 1.0 e colaram logotipo 1.4, achando que iriam enganar alguém
39% gambiarraram "modernidades" como suporte para tablet, mangueira de LEDs, antena tipo tubarão e """extrator""" de ar traseiro
28% são taxistas que preferiram perder 220 litros no porta-malas, optando por um Onix 1.4 ao invés do Prisma 1.0
2% compraram Onix com kits de adesivos e depois os tiraram (J Ê N I O S)
1% tinha um Jetta 2.5 e teve que trocar por um Onix pelo alto custo de manutenção do VW

Quando o assunto é carro no GTA, estes caras não perdem tempo

Verdades

Logo que foi lançado, o Onix passou por um recall nas versões com roda de ferro aro 14''. Depois, em junho de 2013, houve o recall para substituir o pedal do freio; aí veio o problema na estrutura dos bancos da frente em outubro daquele ano, que gerou novo chamado; em 2014, o Onix foi só um dos muitos GM envolvidos no megarecall do filtro de combustível (podia pegar fogo) e, ainda naquele ano, a porca de sustentação da bomba de combustível teve de ser trocada em algumas unidades (quando não o tanque inteiro). Xevrolêi - Fái nú rôudis.

O Onix acompanha uma tendência que começou discreta, mas que deve dominar todo o mercado em breve: a eliminação dos logotipos referentes ao motor (e câmbio, quando automático). Antes era fácil: você olhava para a tampa traseira, e se não tivesse nada era o 1.0; havia também "1.4" ou "AT 6 Speed" para ajudar. Hoje ainda dá para reconhecer um Onix 1.0 ou 1.4 por causa das diferenças entre as versões, mas vá tentar descobrir se um Ford Ka modelo 2015 da primeira safra é 1.0 ou 1.5... este, só abrindo o capô mesmo.

Não é zueira mas parece: alguns traços do Onix foram inspirados no... Opel Insignia! As calotas, as lanternas, o recorte da tampa e o desenho do para-choque foram inspirados no sedan topo de linha alemão. O problema é que, na prática, ele ficou com a traseira de Gol G5 (e as calotas ficaram parecendo mais com as do pobre G4 Ecomotion).

A Chevrolet se orgulha de que o Onix é atualmente um dos carros que mais mantém o valor de revenda, mas isso às custas de sucessivos reajustes de preços para cima... não vai demorar para chegar o dia em que o Onix mais pé-de-porco vai custar mais de R$ 40 mil.

A cor menos careta do Onix, a Laranja Flame, ficou no mercado somente do lançamento até meados de 2013, sendo substituída pela Azul Sky. Houve um bis desta tonalidade na série Lollapraloser. A coloração lembra o Volcano Orange do Vectra GT-X, usado apenas em dez carros da frota da GM e pintado pela oficina Batatinha. Falando em laranja, antes os Onix tinham as costuras dos bancos nessa cor.

Até hoje o Onix é um dos campeões de propagandas utilizando projeções, pois quem o anuncia nem sempre tem o discernimento de seu próprio carro, e não sabe diferenciar das imagens cada vez mais realistas geradas por computador. Ou então a pessoa se guia pela primeira foto que aparece no Google ao digitar "Onix 2015", por exemplo. Nem precisa dizer que um monte de concessionárias anunciam um Onix LS e colocam a foto de um LTZ automático.

Tem grilos de acabamento que fazem os mexânicos desmontar o carro e mesmo assim não sabem de onde vêm,

Já viu um Onix com todos os acessórios disponíveis? Nem nós

Se por um lado o Onix tá subindo mais de preço do que os gastos em reais para converter ao dólar (que por sua vez só não subiu mais do que a quantidade de Gols zero-quilômetro que ninguém quer comprar, parados nos estoques), por outro o preço do Sonic despencou e atualmente é possível encontrar unidades por menos de R$ 35 mil, preço de um Celta 0 km hoje em dia. ~~Tá parecendo o Astra belga~~...

O Onix deve ser o único carro no mundo que diz que tem chave keyless, mas é preciso inseri-la para dar a partida.

Os donos se orgulham de ter um quadro de instrumentos todo "eletrônico" nas palavras deles, mas fica devendo até um marcador de temperatura do motor, que até o lixo do Celta traz.

O Onix 1.4 anda o mesmo que um HB20 1.6... carregado com lastro de 300 quilos.

Na verdade o Onix 1.4 até acompanha alguns 1.6 de concepção mais antiga, como o Polo ou o Golf, ou modelos médios e pesados como o Kia Soul automático. Mas se por lado a lado com um simples March, a derrota vai ser humilhante...

A Chevrolet Brasil é muito burra. Poderia fazer um concorrente real para o Volkswagen up!, fabricando o Spark norte-americano no Brasil (OK, OK, lá ele tem 10 airbags de série, aqui teriam que dar uma empobrecida... além disso, se o carrinho é vendido lá, não pode ser tão ruim), e libertar o Onix desse atual aspecto tão empobrecido. E, se fosse para importar de volta o Sonic, que fosse o RS (não a ~~baianada~~ do Effect ou o LTZ sem graça nenhuma).

Ao adquirir um Onix zero-quilômetro, o proprietário recebe uma cartela de Recall, onde cada chamado de volta às oficinas dá direito a um carimbo na cartela. Ao marcar dez pontos, o ~~infeliz~~ ganha uma camiseta descolada com a frase estampada: "Xevrolêi - Fái nú rôudis. Chupa Gol!"

O Onix de escadas no teto está só na espreita, observando a zoeira

Seguindo os princípios do próprio carro, os produtos relacionados ao Onix vendidos na Chevrolet Fan Store são caríssimos. Uma simples camiseta sai por R$ 60, sem contar o frete. E isso porque está "em promoção"........ Aliás, quem vai querem sair na rua fazendo propaganda gratuita a um carro desses?

Existe um blog chamado "MyLink da Depressão"! O autor chegou a ser bloqueado pela Chevrolet para fazer comentários na página do Facebook. Nada menos que 81% dos visitantes de lá acham o BringGo um sistema de navegação extremamente ruim. http://mylinkdadepresao.blogspot.com.br/

Acima de 80 km/h, a direção fica tão boba que você mexe da esquerda para a direita e o Onix segue reto. Alô Chevrolet, cadê a direção de assistência progressiva?

O marketing da Chevrolet é tão burro que coloca um homem pelado e uma música do tempo que máquina de datilografar era novidade para promover a central multimídia... Quem vai querer comprar o carro após saber que, esquecendo o celular em casa, o MyLink não serve para praticamente porra nenhuma?

Considerada careta, a cor ~~marrom~~ Cinza Mond também já sumiu do cardápio do Onix na linha 2015.

Seguindo a lógica dos comerciais da Chevrolet, se você estiver ao volante de um Onix e, quando o semáforo estiver fechado você tiver uma convulsão e alguém gravar e postar no YouTube, você terá mais de 1 milhão de acessos e será nacionalmente imitado. Ou se você ganhar um ingresso para ir ao Lollapralouça e ouvir bandas que ninguém ouviu falar, seus amigos vão ficar com inveja.

Tchuning

noreply@blogger.com (Rafael) — Thu, 26 Mar 2015 23:41:00 +0000

Chunning [10]

noreply@blogger.com (Rafael) — Wed, 25 Mar 2015 05:02:00 +0000

Chunning [9]

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 24 Mar 2015 09:00:00 +0000

Chunning [8]

noreply@blogger.com (Rafael) — Mon, 23 Mar 2015 09:00:00 +0000

Contribuição: Felipe Ferreira

Chunning [7]

noreply@blogger.com (Rafael) — Sun, 22 Mar 2015 09:00:00 +0000

Chunning [6]

noreply@blogger.com (Rafael) — Sat, 21 Mar 2015 09:00:00 +0000

Chunning [5]

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 20 Mar 2015 09:00:00 +0000

Chunning [4]

noreply@blogger.com (Rafael) — Thu, 19 Mar 2015 09:00:00 +0000

Chunning [3]

noreply@blogger.com (Rafael) — Wed, 18 Mar 2015 09:00:00 +0000

Chunning [2]

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 17 Mar 2015 09:00:00 +0000

Contribuição: Julio Moraes

Verdades sobre os releases automotivos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 15 Mar 2015 09:00:00 +0000

"Por que você nos solicita este carro para avaliação? Já não basta o release que enviamos?"
Assessoria de imprensa para jornalista

"Eu queria o texto para publicação na internet, não o manual do proprietário!"
Jornalista sofredor para assessoria de imprensa

"Você não é jornalista, é só um blogueiro"
Assessoria de imprensa para jornalista

"Está todo o conteúdo aqui, mas você só pode publicar daqui a cinco dias"
Assessoria de imprensa sobre embargo no lançamento de um carro que nem recebeu mudanças

"É verdade que meu Veloster chega a 240 km/h! Eu vi na revista Veja"
Idiota sobre como ser ludibriado pela mídia

"Download da Foto0001.jpg - 29,7 MB"
Servidor das montadoras indicando a transferência de um leve arquivo

"Porra, essa foto foi tirada com o telescópio Hubble?"
Qualquer pessoa normal sobre fotos originais provindas de releases

Bilhete deixado na sala de imprensa da Nissan sobre a nova geração de um modelo

Releases automotivos são artimanhas das montadoras de promover seus carros da forma mais pomposa possível, por vezes sendo as únicas informações as quais os jornalistas especializados podem contar antes do carro chegar às mãos do público. Tem release de todos os tipos: alguns parecem bilhete escrito às pressas, outros são tão longos que, quando a matéria baseada nele fica pronta, já foi anunciado até o primeiro recall do modelo (~~indireta teleguiada para a Chevrolet~~). Extremamente fantasiosos em algumas situações, estes artigos são capazes de fazer estrumes como o Gol Special parecerem o carro ideal para o brasileiro (pobre).

Avô do James May escrevendo uma avaliação em 1925

Os releases (ou comunicados de imprensa, em bom português) são publicados pelas montadoras brasileiras desde ~~1900 e Glória Maria era aeromoça do 14-Bis~~ o fim dos anos 1960, numa rasgação de seda que só lendo para crer. Conteúdos daquela épica época são coisas de colecionador, e existe até o Museu da Imprensa Automotiva para reunir documentos e mídias do tempo do disquete de 5 e 1/4 polegadas. Hoje, releases virtuais são divulgados quase que diariamente pelas marcas, inclusive sobre coisas que nada tem a ver com automóveis, como a construção de uma privada na fábrica de São Bernardo do Campo ou um bingo de asilo patrocinado pela montadora. Para "segurar" um carro novo para uma determinada data, as montadoras podem impor o embargo (proibição de se publicar notícias referentes ao modelo até o dia do lançamento oficial).

Tem uns sites por aí que merecem esse selo aí...

Transcrever o release de uma montadora só indica duas coisas: ou é um jornalista preguiçoso para caralho (que certamente não entende porra nenhuma de carros) ou está fazendo jabá da dita-cuja, pois a linguagem do texto é totalmente apelativa, o que não ajuda em nada quem quer uma opinião imparcial.

Existem montadoras que nem exigem cadastro para acesso das informações à imprensa, outras pedem CPF, RG, Título de Eleitor, senha do cartão de crédito, número do sapato, telefone da namorada e ainda bloqueiam sua sessão na sala de imprensa caso passe cerca de 30 minutos fora da página.

No que diz respeito às imagens, geralmente as fábricas são generosas e oferecem vários ângulos da novidade, mas há exceções, especialmente quando se trata de um carro que ainda será exposto em um Salão do Automóvel: publicam três fotos (às vezes só uma mesmo), que vai ser mais reproduzida nas mídias mundiais do que a foto do Che Quervara entre os "esquerdistas". Ferrari não nos deixa mentir.

E, claro, quando os jornalistas fazem perguntas sobre o fim de linha de determinado carro ou sobre o lançamento de um modelo aguardado, a esmagadora maioria das montadoras desconversa, alegando que não têm nada a ver com isso [Eduardo Jorge appears].

Se é tarefa árdua para os jornalistas acompanharem os releases de lançamento todo dia, imagine quando chega a época dos eventos de automóveis, especialmente o Salão de São Paulo, quando dez montadoras anunciam novidades numa mesma data. Não por acaso é comum a distribuição de pendrives por parte das marcas com tais conteúdos, um dos poucos gestos de bondade (claro, o conteúdo que estará lá será tão ou mais favorável aos seus interesses, especialmente se houver um vídeo-release, com um locutor anunciando tudo pomposamente).

Estratégias nos releases

Põem fotos com filtros, cenários deslumbrantes, iluminação especial, posições fotogênicas e photoshopam detalhes sem pudor, principalmente para causar efeito de velocidade: quando o consumidor vai olhar o carro na vida real, é capaz de se decepcionar, pois conseguem deixar até um estupro visual como o Etios Platinum ficar apresentável.

Vai me dizer que você já viu um Vectra GT desse jeito?

Entopem o carro de acessórios que nunca serão vendidos nas concessionárias, como kits aerodinâmicos produzidos no fundo de quintal, adesivos chamativos mais caros que o IPVA do carro, isso quando não fazem uma personalização que não será disponibilizada. Além disso, lançam mão de uma "cor-conceito", que, se já não tiver a produção restrita a algumas poucas unidades, será retirada do catálogo em mais ou menos um ano. Exemplos não faltam: Laranja do Vectra GT e do March, Verde do New Fiesta e do Etios, Magenta do New Fiesta Sedan, Vermelho Radiante do Gol G5, Amarelo Citrus do Uno, Marrom ~~Bosta~~ do HB20...

Aceleração de 0 a 100 km/h do Sonic: isso a Chevrolet não mostra!

Inventam resultados absurdos de desempenho, com condições de teste que passam longe da vida real. Geralmente nas provas de velocidade máxima o carro é testado descendo uma pirambeira com um motorista de 30 quilos, enquanto no teste de consumo injetam 1 litro de gasolina de ônibus espacial no tanque e fazem a prova a 45 km/h em 5ª marcha.

Mentem na capacidade do porta-malas, adotando um padrão diferente do usual. Outras declaram a capacidade contando a capacidade até o teto. Guiando-se pelos dados otimistas, o Chevrolet Chassic traz porta-malas de 425 litros, quando na verdade são 390 L (as duas capacidades, aliás, são divulgadas pela GM, vai entender...). A Mitsubishi declara que o TR4 (que saiu de linha, inclusive) tem 500 litros de capacidade declarados do piso do porta-malas até o teto, só que contando a área delimitada pelo bagagito (como todos os outros concorrentes fazem), sua capacidade é de meros 340 L.

Lançamento do Troller T4 2015, ao pé da letra

Inflam a lista de itens de série colocando equipamentos bastante relevantes (como vidros verdes, volante espumado, ar quente, piso revestido em carpete, bancos reclináveis manualmente), obrigatórios (que carro hoje em dia vem sem para-brisa laminado, freios ABS ou airbags frontais? Ops, o novo Troller T4 não tem as bolsas infláveis)... E quando há opcionais, praticamente nunca especificam o preço destes itens; o jornalista que se vire e apure os valores.

Promovem seus carros mais completos e anunciam pelo preço do básico. Sabe o novo Fox, aquele que ganhou lanternas de Brasilia? O preço anunciado é o da versão mais pé-de-chinelo - atualmente R$ 38.510 - mas pagando isso o carro vem até sem vidros elétricos, que dirá ar-condicionado, além do raquítico motor 1.0 de 76 cavalos. Já aquele Highline azulão que traz os itens que vão além das firulas visuais (motor 1.6 16v, sistema de som com tela sensível ao toque, teto solar, controles de estabilidade e tração) custa nada menos que sessenta e cinco mil, seiscentos e quarenta e três reais e zero centavos (já até aumentou para R$ 67.912 com o reajuste do IPI). O pior é que programas vendidos como o Auto Esporte dão a entender que um item como os faróis de neblina direcionáveis são itens que podem equipar desde a versão básica Trendline, quando na verdade é opcional até mesmo na completa Highline (que custa R$ 52.180) e vinculado a um "Módulo tecnológico" por mais R$ 2.012.

Alegam que todo carro tem tecnologia sobrenatural, como acelerador e motor de Fórmula 1 (donos de Palio com drive-by-wire e Ford Ka e Fiesta Endura já caíram nessas conversas, 15 anos atrás), ou chave com imobilizador da Lamborghini (que está presente até no Gol G5).

Quando mostram o close do quadro de instrumentos, ele sempre está totalmente iluminado e ganha movimento, mesmo que o carro esteja desligado.

E, claro, colocam uma gostosa para contracenar com o automóvel.

Termos estrangeiros que nenhum jornalista aguenta mais ver em releases

State of the Art - Expressão tão escrota que é até difícil de ser traduzida para o português, mas é um intensificador da ideia de modernidade (não, não estacionaram o carro numa galeria de arte).

One of a Kind - Denota que o carro é único em seu segmento, uma grande ironia em tempos onde as montadoras tentam ocupar as mais específicas categorias (depois que o "SUV-com-jeitão-de-cupê" BMW X6 foi lançado e o X4 foi apresentado, a Mercedes-Benz contra-atacou com o GLE Coupé, uma bizonhice sem igual).

Brand New/All New - Para as marcas, "novo" já não se encaixa com modelos que mudaram de geração: a expressão "completamente novo" já está até batida. No caso do Mitsubishi "All New" Outlander, pouco mais de um ano após sua chegada no Brasil foi apresentada sua reestilização no Japão. E já vai ser re-reestilizado em breve.......

Game Changer - O carro foi lançado para videogame? A expressão é usada para se tratar de um modelo que, a montadora espera, sacudir seu segmento ou mesmo criar uma categoria (foi utilizada para tratar do medonho Toyota FCV/Mirai, movido a hidrogênio), mas ainda assim é pretensiosa demais.

Striking (insira atributo) - Nada a ver com o jogo de boliche; quer dizer "impressionante". A tendência natural é que, quanto mais esta palavra seja usada no texto, mais a montadora implore por atenção ao seu carro.

Termos brasileiros igualmente batidos e odiados

Maior/Melhor (insira atributo) da categoria/do mundo - A expressão é tão velha e auto-proclamativa a ponto das próprias montadoras deixarem-na de lado, pois o que hoje é "o melhor" pode não ser mais no próximo ano. Além disso, o conceito de categorias automotivas já não é segmentado quanto no ano 2000, então não há muito do que se gabar (a não seu nome seja Carlos Alberto de Oliveira Andrade).

Líder de vendas há "X" anos - Se o melhor carro fosse o mais vendido, o Palio Fire seria o melhor do Brasil.

Vencedor no comparativo da revista [vitória comprada com Toddyinho e pão-de-queijo para os editores] - Hoje as revistas impressas têm credibilidade comparável a mídias como CartaCaPTal, com opiniões maquiavelicamente maquiadas ("este carro parece um pudim", "o extintor de incêndio não tem carpete", etc.).

Divisor de águas - O carro é dirigido pelo profeta Moisés? Opa, é melhor nos escondermos dos radicais islâmicos, vai que eles jogam um ~~Marea~~ explosivo na sede do Bizarrices Automotivas...

Verdades

Praticamente nenhuma montadora brasileira preza por seu passado, excluindo informações sobre modelos mais antigos e escondendo o destino de seus carros-conceito e modelos especiais. Fiat, Peugeot e Renault são as poucas exceções, guardando fotos de todos os modelos que já fabricaram e importaram para o Brasil. Na contramão, a Chevrolet exclui as fotos dos anos-modelo anteriores aos vigentes.

Uma das principais ramificações do release é o teaser, uma estratégia filha-da-puta para aguçar a curiosidade em torno de um novo carro. Estes teasers podem mostrar peças como farol ou roda, um sketch (desenho mais artístico e menos verossímil), uma silhueta ou até mesmo nada.

Se não é recomendado confiar em todas as informações contidas num release, imagine no dia 1º de Abril... as montadoras (as estrangeiras, pelo menos) pegam o espírito do Dia da Mentira e publicam "pegadinhas" sobre supostas inovações como detector de insetos ou limpador de logotipo traseiro.

As mídias mais compromissadas em desfazer as artimanhas dos releases são justamente os blogs e sites sem vínculos com os conglomerados de televisão/jornal/rádio, e que têm condições de avaliar um carro sem lamber o saco das montadoras.

Alguns releases chegam tão incompletos (contando inclusive com erros de digitação) que cabe ao jornalista buscar em seus arquivos os dados de potência e torque de determinado modelo. outros trazem tantos detalhes desnecessários que fica até inconveniente publicar.

No caso da Citroën, ou é oito ou 80: ou aparece o resumo de cinco linhas ou o release de 40 páginas das quais, após árduas leituras, se aproveitam duas.

Quando o carro abordado no release é elétrico ou híbrido, a montadora o trata como o salvador do mundo, o suprassumo automotivo. Mas nenhuma empresa até hoje se preocupou em divulgar o processo de descarte de baterias...

As montadoras quase sempre escolhem os mesmíssimos lugares para apresentar seus automóveis aos jornalistas, como Fazenda Capuava, MegaSpace, ~~Anhembi~~, Costa do Sauípe...

Até os anos 1990, nem todas as montadoras dispunham de uma assessoria de imprensa: quem conheceu o Emme Lotus sabe que as pessoas ligadas ao seu projeto eram totalmente avessas à cobertura dos jornalistas - e os poucos proprietários acabaram arriscando a compra de um carro sem o aval das revistas e jornais especializados...

Quase nenhuma montadora (nem mesmo várias nacionais) divulgam o torque em nossa unidade padrão, quilogramas-força metro. Vem em newton-metro, em libra-força pé... o jornalista que se vire pra fazer a conversão desse dado. Além disso, muitas consideram horsepower e cavalo a mesma coisa, quando na verdade 1 hp = 1,0138 cv (o que, multiplicado por algumas centenas de cavalos, pode resultar em uma diferença significativa).

Quando você mais precisa do press release, ele não está lá, pois a assessoria de imprensa fechou o expediente mais cedo para curtir um happy-hour...

Por culpa de uns poucos jornalistas é que algumas montadoras só querem liberar a eles os releases...

Chunning

noreply@blogger.com (Rafael) — Sat, 14 Mar 2015 09:00:00 +0000

Contribuição: Emanoel Vieira

Txunados [10]

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 13 Mar 2015 09:00:00 +0000

Txunados [9]

noreply@blogger.com (Rafael) — Thu, 12 Mar 2015 09:00:00 +0000

Contribuição: Lucas Schmidt

Txunados [8]

noreply@blogger.com (Rafael) — Wed, 11 Mar 2015 09:00:00 +0000

Txunados [7]

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 10 Mar 2015 09:00:00 +0000

Txunados [6]

noreply@blogger.com (Rafael) — Sun, 08 Mar 2015 20:29:00 +0000

Txunados [5]

noreply@blogger.com (Rafael) — Thu, 05 Mar 2015 09:00:00 +0000

Txunados [4]

noreply@blogger.com (Rafael) — Wed, 04 Mar 2015 09:00:00 +0000

Txunados [3]

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 03 Mar 2015 09:00:00 +0000

Txunados [2]

noreply@blogger.com (Rafael) — Mon, 02 Mar 2015 09:00:00 +0000

Txunados

noreply@blogger.com (Rafael) — Sun, 01 Mar 2015 09:00:00 +0000