Black Dog Woman

Carnisseria 25 bis a la venta en Lulu

2013-03-22T09:14:00.000+01:00

Ya a la venta en Lulu.com

Naturelle creía ser una mujer fuerte, independiente y sin miedos. Refugiada en su soledad, habitando en Menorca durante un duro invierno azotado por la fuerte Tramontana, intenta alcanzar comprender su abstracta vida antes de llegar a la treintena.

Una constante incertidumbre la arrastra, la metamorfosis la desgarra, la desliga de lo ambiguo en el amor y enfrenta a una verdad más cercana, más simple de lo que imaginaba

Cabezadeavestruz escribe: "Luchando, peleando, caminando hacia un mañana que será un día más sin él y un día más conmigo. Como siempre habíamos temido que sería. Como siempre habíamos querido que fuera"

Con cada página de Carnisseria 25 bis, descubrirás cómo Naturelle
se convirtió poco a poco en

Una criolla perdida en Menorca

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Ahora entiendes

2012-11-19T00:52:00.001+01:00

Atenea by Holly Berries

La fuerza no es la verdadera creadora de un ser valiente y la delicadeza de expresar tus sentimientos en unas palabras, en alto, en una foto o al compartir una canción, jamás te hará blando, sino más libre. Deduzco por tu mirada que has comenzado a entenderme pero no esperes escuchar te comenten lo loca que estoy por tus huesos; solo vos podrás saber si eres aquella persona a quien le escribo mis delirios en este blog y si aún te quedan dudas, deberás aceptar la incertidumbre para despertar. Y confío sepas, amado adalid, que el transcurrir del tiempo no ha menguado mi suspirar, aguardando lo hagas junto a mí, alguna mañana.

Finalmente has podido darte cuenta que puedo verte tal cual eres en mis sueños y si no puedo evitarlo, es porque tu ser más profundo, aquel desconocido tan vinculado al mío, no me deja hacerlo. Enviado por Morfeo te has acercado en diferentes circunstancias, en un espacio real aunque indescriptible, sorprendiéndome con tu presencia en mi cocina, al bajar acantilados para verte luchando, hermoso, contra un furioso Poseidón o hasta has llegado a entrar en mi casa, acompañado por un nativo de otras islas. Llevaba tiempo sin verte en ellos y en esta ocasión, me susurrabas al oído para ayudarme a comprender que debo continuar como hasta ahora, ya que las previsiones del camino van cumpliéndose, acercándome cada día más y mejor hasta vos. De forma imprevisible sigo quitándome dudas al escuchar los rumores, parloteando sobre el cambio de rumbo que has dado en tu vida y algunos fútiles detalles más confirmando que lo vivido a tu lado, sigue siendo único para mi y tus besos en mis tatuajes, la forma en que me mirabas o estremecerme con solo pensarte, fue mágico pero real. Espero poder contarte sentada a orillas de Sanisera, los detalles de esta historia extraordinaria en la que también eres protagonista.

Intuyes saberlo y por esto mismo, he decidido no llamarte. Mereces el tiempo que sientas necesario para descifrar cómo debe ser tu acto de amor, sin que se vuelva a disfrazar de necesidad por no saber estar bien, solo.

Y será justo en ese mismo instante, cuando volveremos a encontrarnos.

Flipo en mi refugio

2012-11-10T14:30:00.000+01:00

Lemurian Princess by Peter Egler

Preparé mi ánima conscientemente para nuestro encuentro, confiando en mi intuición sin dar rienda suelta a sus egocéntricos impulsos pero me pregunto... ¿era necesario volver a verte, para recibir la cachetada del karma, en toda mi cara?. Parece ser que sí y que debí guardarme las ganas de proponerte pasar la noche juntos porque no quiero tenerte solo en nocturnas circunstancias y más que nada, porque debía darme tiempo para ver si tu frialdad es parte de una coraza que llevas a diario o simplemente, una confirmación de lo poco que te gusta como me ves y lo mucho que te arrepientes, de haberme camelado.

No te imaginas lo fácil o lo difícil que puedo llegar ser, de un momento a otro, casi sin proponermelo. Solo podría ignorarte si me hubieras hecho daño pero sigues desconfiando tanto, por no haberte atrevido a conocerme que provocas la duda en mí, pensando en cada uno de tus incoherentes actos y la única forma de esclarecerla, es atreviéndome a ser sincera con vos sin esperar una respuesta.
Debo realizar un acto de amor.
Sobre el pasado solo quiero contarte de la magia que sentí junto a tu cuerpo, sobre el presente, leerte lo mucho que me inspiras al pensarte y deseo en un futuro cercano, poder cantarte las ganas que tengo de recorrer tus rincones y secretos, sin miedos, ya que amarte... me liberó de ellos. La verdad es que escribo porque me pregunto si estarás preparado para recibir mi llamado.

De hacerlo, sería para invitarte a quedar y comenzar a gastar el tiempo en conocernos porque yo tampoco sé cómo eres, solo se lo que cuentan y han contado por allí. Te admiro porque al besarte sentí tu ser noble y romántico aunque, claro, por más borracha que estuviera aún resuena en mis recuerdos la última noche cuando me dijiste que no querías líos -yo tampoco los quería y aún así, me comí los tuyos-, como tampoco puedo evitar encontrar mis antiguos mensajes sin tu respuesta o dejar de releer tu tajante rechazo hacia algo que te había prometido, solo a vos. Por esto mismo, aún... me lo estoy pensando.

Resulta atractivo cambiar de roles y empezar a luchar por conquistarte pero solo quiero conocerte, ¿cómo puede ser algo así, tan complicado? Me atrae más confiar en el tiempo y esperar como aquellas princesas encerradas en torres, deseando ser rescatadas por un caballero oscuro que llega a casa cabalgando desde tierras lejanas, harto de tanta guerra y ansioso por el calor de un hogar. Procura no dejarme allí muchas décadas... saps?

Porque no estoy en una torre ni tampoco encerrada y continúo, sola, disfrutando de la verdad en mi refugio insular.

" Tienes la mirada de un hombre que acepta lo que ve

porque espera despertarse"

No eran ellos, era yo

2012-10-27T11:33:00.000+02:00

El plan de desarrollarme en solitario me parecía tan inmenso que superaba mi preparación de adolescente y me enfrentó a una vida adulta que no se ajustaba fácilmente, para vivirla muy independiente. El mundo que me presentaron en cuanto acabé de estudiar estaba hecho para parejas o grupos y no encontré más alternativa que creer en ello, aferrándome a un plan establecido: encontrar “mi gente”, enamorarme, formar un hogar y más tarde, una familia. Esta actitud me fue encerrando poco a poco en el grupo de las jóvenes mujeres que piensan en la única posibilidad de un camino diseñado para dos y según los dictados de “mi gente”, antes de saber cuál era el que venía recorriendo hasta ese momento esperando, también, que el hombre elegido supiera llevarme hasta uno en el que pudiéramos ser felices, solos los dos. Lo que no llegaba a darme cuenta era que no estaba eligiendo verdaderos hombres sino torpes jóvenes como yo y aún así, no podía esperar que ellos me conocieran y supieran donde quería ser llevada, por mucho que me amaran.

Defendía mi postura argumentando siempre que de a dos, todo era más fácil, pero dependiendo de quién eligiera llegaba a ser más complicado que enfrentar esas mismas situaciones, sola. Otra defensa era contar lo mucho que me gustaba estar en pareja, pero tampoco podía saber cuánto molaba estar soltera, por no haberme atrevido a probarlo durante un largo período. La juventud me daba la oportunidad en la inexperiencia por falta de años vividos para probar hasta crear una opinión propia sobre las personas con las que me fui cruzando en mi camino; al final, sería la única forma de aprender a elegir, en vez de lanzarme directamente a confiar o desconfiar. Darme tiempo para evitar moverme solo por instinto hasta evolucionar.

El problema no eran ellos, el problema era yo. Sufrí al esforzarme por satisfacer sus necesidades sin conocer primero las mías y mientras tanto, el tiempo que invertí a su lado les cambiaba las cosas que más me gustaban y aumentaba, los defectos que más me molestaban. Aquel sueño, adolescente en muchos aspectos, continúa cogiendo forma sin frustrarme por las experiencias vividas, al navegar sin miedo a través de mis sentimientos, confiando llegar a un puerto diferente y ésta vez, con la persona adecuada. Porque ahora conozco más detalles para identificarla... tan solo me falta saber, dónde se esconde.

Si formar una pareja le funcionó a mis padres, pese a todos los inconvenientes sufridos para que yo naciera en este mundo, puede que esta sea una fórmula no aplicable a la vida que he elegido vivir y por mal que me pese, formar parte en un mágico dueto, me sigue haciendo mucha ilusión. Por esto, improvisar, habiendo descubierto mi pasado, encontrado amor en raras ocasiones y algunas parejas duraderas, se ha convertido en una actividad principal para continuar dibujando un rumbo similar a lo que sueño, en esta maldita realidad.

"Ya caducó la impunidad del abandonado..."

Tour indignado

2012-10-11T13:10:00.000+02:00

by Alfredo Martirena

No debemos, No pagamos. En el colegio secundario, instituto como le llaman por aquí, me enseñaron que la diferencia entre macro y micro economía estaba en los límites. Por otra parte y durante la misma época, en mi casa marplatense el mandatario de nuestro hogar de clase, cada vez más baja de la media, realizaba sendos recortes en nuestra pequeña economía porque la precariedad laboral y el crédito nos ahogaban, reclamando pagos con la penalización de unos desorbitados intereses, los cuales ya no podíamos afrontar. En mi país de origen, ya nos habían vendido las bondades de la educación privada pero ella también era una empresa y yo, por falta de pago, estaba a punto de no poder obtener el título de bachiller, solamente por tener una deuda económica de meses con el centro educativo, en el que estuve estudiando más de cinco años.

Hoy comprendo el grave error del agobiado mandatario de mi hogar, cuando todo lo que conocemos, deja de funcionar ya que al no pedir sincera colaboración de otros, para encontrar una solución diferente, cayó al hundirse en una depresión que no le dejaba ver una salida para nuestra situación, la cual empeoraba cada día más. Creer ser el único responsable, con el tiempo, lo hizo sentir el único culpable, cohibiendo así su mundo creativo, el verdadero creador de su calma durante el desasosiego. Lo que vivíamos en mi casa comenzó a extenderse como una plaga por cada hogar argentino, durante los años que siguieron a nuestra propia decadencia económica, sanitaria, laboral y social, aún luego de habernos marchado del país. Hasta que en el año 2001 reventó la presión en los medios de comunicación con el gran “corralito”, porque muchos, todos juntos, fueron a por sus billetes donde los cajeros automáticos de bancos, protegidos por los experimentos y absurdos mandatos de un ente, llamado FMI.

Ahora, en España, estamos a pocos pasos más de seguir cediendo a las resoluciones de conflictos aportadas por comisiones extranjeras que desconocen, y por consiguiente son incapaces de comprender, las normas de vida en un país de silentes leyendas, las voces de una sociedad amalgama como esta que me cuida desde hace años, como un hogar. Hogar, pero con una democracia poco representativa en la que por desgracia, de momento, puedo participar con mi voto solo en la localidad en la que resida; al mismo tiempo, curiosamente sí tengo derecho en molestar con mi voto a la república argentina o italiana sin siquiera tener una propia opinión sobre lo que a los argentinos o italianos, realmente les está sucediendo. No voto, mi voz tampoco se oye pero alguien, seguro, estará leyendo. Por esto te pido ciudadano mediterráneo, por favor, no te deprimas; no permitas que la desazón domine tu espíritu, valora tu rica historia, tu cultura popular y desarrolla nuevas ideas que revolucionen las frías, lógicas y calculadoras mentes del norte europeo. Construye una unidad con tus vecinos del mar y el océano, creando un comercio justo o quizás, la cuna de una nueva civilización que incluya en su Constitución con mayúsculas, valorar una vida digna sin excusas y por encima de la economía.

Con menos de 19 años, buscando el bienestar de mi familia, me atreví a cruzar sola el charco, aprendí normas y pautas que desconocía para demostrarle al mandatario de la economía de mi casa, formas diferentes de hacer una misma cosa; solo necesitaba sus ganas de trabajar en equipo para conseguirlo ya no tan a su manera y un poco más a la nuestra -o viceversa-. Así, nuestro económico hogar se convirtió en una verdadera familia, gracias a la osadía e innovación de una pequeña, adolescente minoría.

¿Vamos a pasear?

2012-09-24T21:14:00.000+02:00

¿Nos vamos de viaje? Prepara la mochila porque quiero atravesar las nubes, algunos países, varios estados y llegar a la tierna tierra que me enseñó a amarte, pero esta vez, probando como sería hacerlo junto a vos. Sentir tus ganas de descubrir lo que yo conozco y enseñarme lo que sabes, según me llevas de tu mano hacia la arena, antes de amanecer. Me descalzo en el coche mientras eliges la música, apoyo mis pies encima del salpicadero, respirando el fértil aire observando a través del cristal, la carretera hacia nuestro paraíso más allá, en el norte. Cada vez que siento el rápido, puro y denso aire estrellarse en mi cara al mirar hacia fuera, me recuerda lo mucho que me gusta vivir en una isla.

¿Vamos a bailar? Beber vodka con zumo de naranja, metiéndote mano por la espalda en Space junto a la barra, hasta escuchar que el Dj residente me invita descaradamente con sus beats a meterme en medio de la pista; solo espero que al final de esa noche, te acerques para pedirme que te lleve bien lejos, hasta alguna playa desierta... por ejemplo.

¿Vamos de birras y concierto? Sentados desayunando en Ulisses busquemos un pasaje solo de ida a Londres, Dublin o Berlín para escuchar nuevas versiones de viejos conocidos; me muero por rular en una furgoneta con vos durante meses, sin saber cuándo volveremos a casa, nuestra casa.

Al menos, esta vez... no te vayas tan pronto; quédate solo un abrazo más y comienza a contarme, qué te mantuvo lejos de mi todo este tiempo. Yo podría decirte lo confundida que anduve, cuánto dudé confiar tanto en mí como en el tiempo, transcurriendo lento solo para hacerme saber cómo poder ser feliz contigo... o sin ti. Solo un abrazo más. Uno largo, para poder recorrer tu perfección con las yemas de mis dedos, lamer tu cicatriz al despedirte y grabar tu trayecto en mi memoria por si esta vez decides, como antes, no volver por casa.

¿Voy a volver a verte? Mejor no lo digas… hazlo. Ven a verme en bicicleta, siempre has sabido cómo encontrarme y espero sepas donde sorprenderme. Llega el otoño y quienes mejor lo saben son las moscas que, desesperadas, vuelven a molestar intentando escapar de la mierda en la que se han metido, buscando un cálido refugio donde pasar el invierno.

Aloha mai no aloha aku, hermoso; la temporada de verano se termina y bien sabes que podríamos alargarla... venga, quedemos para unas cañas o mejor, quedemos a mano. Dame una cita donde quieras, hoy yo solo te pido esto y plantéame así, el desafío de conseguir, darte todo el amor que deseas.

“A place I can call mine - I'm comin'... comin' closer to you -"

Poseída por tu ánima

2012-09-12T05:11:00.000+02:00

Hermes by Holly Berries

Llevo meses escribiendo inspirada por tu instinto pero sigues sin creer que algo de todo lo que te cuento, pueda llegar a ser también tu verdad. En este tiempo fui trenzando puentes entre mis fantasías y su posible realidad, encontrando como resultado tu distancia, confiando al menos comprendas de qué voy y así halles el valor para dejar de preguntarme exclusivamente, qué tal estoy. ¿Tan difícil puede ser quedar para cenar, charlar y no cancelar?

He descubierto que el origen de las fuerzas secretas está en las raíces, en mi historia personal y en la obra que hago diariamente conmigo misma, liberándote así de una responsabilidad que por lo visto, no está disponible aún en tu conciencia para descifrar por qué me amas, sin arrepentirte de ello. Investigando mis razones, me propuse firmemente no volver a liarla en un pueblo ansioso por alguien nuevo a quien quemar y descubrí ciertos recónditos tabués en los otros, que hacían mella también en mi desde un par de décadas atrás. Conocer y escucharla a ella, confirmó la repetición de las lecciones hasta que las aprendiera y el entrelazar mis dedos en tus manos, me recordó que las prisas nunca fueron buenas; llevo ya más de un año madurando y caminando sola, despacio, preparando mi animus para nuestro próximo encuentro.

Sentada en mi roca favorita de Cala Blanca les pedí por tu bienestar, mi salud mental y un destino juntos, capaz de crear un impacto cósmico lo suficientemente potente, para convertir nuestros sueños en realidad. Cada vez lo tengo más claro... los chicos se acercan a una solo cuando les muestras descaradamente tu interés pero un hombre, en cambio, es aquel que se acerca exclusivamente para explicarte por qué le atraes. Fueron demasiados años perdida, conformándome con especiales cenas donde el rey de la hamburguesa, objetos perdidos convertidos en regalos de aniversario, fingidos paseos dentro de centros comerciales o largas sesiones de cine en casa para evitar conversar sobre nosotros. Mi ansiedad no era un problema debido a quién elegía como compañero de viaje y provenía del impetuoso sentir querer hacer algo distinto, sin saber bien cómo, cuándo o realmente, con quién debería experimentarlo. Toda esta etapa soltera me ofreció el tiempo de probar diferentes quienes para entrenarme en cómo quiero vivir mi vida y poder imaginar, finalmente, cuándo querré compartirla con alguien en particular. Toda aquella dominante intranquilidad comenzó a desvanecerse de poder al respetar su efímero paso por mi cuerpo y calmar las exigencias de mis exorcizados demonios internos, sin necesidad de esperar aduladoras palabras en mis oídos, durante una loca noche de verano. Tus pocas palabras siguen siendo la musa que no me agobia pero tampoco me abandona, cada vez que vuelvo a dedicarte mis delirios, en esta páginaenblanco.doc

“Solo cuando hayamos encontrado el contenido sensato en lo aparentemente sin sentido, podremos separar lo sin valor de lo valioso.” Carl G. Jung

Giro la moneda

2012-08-22T17:08:00.000+02:00

Uncertainty

¿Cara o seca? Habían pasado meses desde que me lo había cruzado por la calle la última vez y ni siquiera reaccioné a frenar la bici para saludarle, cuando antes, unos pocos meses antes, le confesaba sentada en la puerta de mi casa, las retenidas ganas que tenía de besarle. Pero esta última vez, tuvo la osadía y gran ocurrencia de preguntarme: '¿Así que ahora te paseas con éste?', creyendo haber adquirido en algún momento, un egocéntrico derecho sobre mí por haberle demostrado lo atraída que me sentía hacia él. Flipé por su joven arrogancia, recordando su aburrido invierno junto a una confusa soltería veraniega posterior que me hizo tropezar el año pasado, hasta dejarle comerme la boca y darle lo único que buscaba, al no confiar en lo que contaban mis sueños.

Me pregunto por qué te pudo haber molestado ver que decidí pasar más rato con otro antes que contigo, cuando habías sido el primero a quien le había pedido un rescate sin recibir respuesta alguna por tu parte, intentando colarme una ex novia - a mamá mona, tú, la ex mujer de un intachable homínido... ¡venga!- con la que “solo” te llevabas estupendamente para volver a pasear de la mano con ella, muy poco tiempo después de haberte frotado contra mí y mis sábanas, durante un rato. Un rato... meses de lío para un rato porque, claro, como yo me había liado con otros que supieron ganar mi confianza más rápido que tú, tus prejuicios te condujeron a merecer que solo pasáramos, pues eso, el rato, dejando así que la vida me enseñara, más tarde, cuál era tu verdadera misión al acercarte hasta mi. Aparecías en mi vida para poder aprender que aquello ya no me hacía bien, hasta tal punto de entender cuál fue el juego en el que caí, tantas veces en el pasado. Me interrumpías en el justo proceso de escuchar mi interior ejerciendo un oportunista control sobre mi incondicional amor al pedir demasiada atención, demostrándome así lo poco que te aguantabas a ti mismo. Al verte sin la careta de niño guapo, comprendí qué significaba una mujer para un aburrido chico como tú y al final, cambié mi inútil atracción hacia tí por un amor no correspondido y de momento, demasiado complicado para ser real. Sufrí la incertidumbre al no saber si debía elegirte a ti, a él o si lo mejor sería dejar al destino decidir por mi, pero solo conseguí deshacerme de la pena al observar que ninguno de los dos me estaba eligiendo a mi y que lo inevitable, cobra sentido cuando pienso en las lecciones que al pasar por ellos, tuve que aprender.

Hombres... nunca habrá nada nuevo en ellos, si no encuentras nada nuevo en ti.

Místico Caballero Oscuro

2012-08-02T13:45:00.000+02:00

No te imaginas cuánto me fastidia sentir que aún te espero. Llevo demasiados meses esperando tu invitación desde que me colgué de tu cuello aquella noche, preguntándote si me llevarías hasta alguna lejana playa.

Mi comportamiento demuestra que no te espero, por momentos hasta creo pasar sinceramente del tema pero mi mente no descansa intentando atraerte, de alguna forma, nuevamente hasta mi. Dicen que esas voces en mi cabeza son las de mi propio ego al tomar el control de la situación, impaciente por no saber el desenlace de la trama en la que desea involucrarme. Existen otros momentos en los que pienso que en realidad es tu ego intentando controlarme mientras se regodea satisfecho al creer haber conquistado mi alma, para siempre. Puede que, en principio, poseas gran parte de mis pensamientos y algunos sentimientos incompletos pero el corazón que me pediste continúa esperando unas caricias para reanimarse, porque después de tanto tiempo, ya no sabe siquiera qué sentir.

Otra gente dice que solo tú eres mi caballero de brillante armadura, perdido en los senderos de su propia batalla, esperando regresar a un hogar que nunca conoció. Duele imaginar que tu paso por mi cuerpo fue un objetivo más en tus victorias y mi verdad hoy, es que ya no te siento en mis escalofríos, mis sueños o regresando pronto a mi... por mucho que así lo quiera. Atraída por tu personalidad y mis aires de grandeza, llevo confiando todo este tiempo en que sabrías ver más allá de mi fachada pero sigues sin atreverte a conocer tus dominantes miedos que, con el pasar de los días, te alejan más de aquí, más de mi. Convive con ellos hasta calmar la ansiedad del descontrol, respeta tu lado más oscuro para sosegarlo cuando intenta desplegar su poder en vano y al menos, prueba... a mi alguna que otra vez, me funciona.

Hablo de ti sin nombrarte y me pregunto en qué andarás porque no puedo dejar de pensarte; intento abordarte con una mente abierta al no competir o tratar de convencerte, dejándote ir con permiso para volver. Solo así puedo dispersar mis emociones cortando esos lazos internos que aún me llevan a recordarte, aprendiendo la lección del verdadero significado de eso que suele repetirse y reza:

“Cuando amas algo, déjalo libre; si vuelve es tuyo sino... nunca lo fue.”

Quiero dejar de pensarte ya para poder verte sin barreras, sobria, indefensa ante tu escudo y así ofrecerte una modesta confesión...

A fire will rise, soon.

Retahíla de inconfesados recuerdos

2012-07-17T21:03:00.000+02:00

Las hormonas deprimen mi sistema, sangro por dentro dolorosamente este mes y al estar de bajón, recuerdo lo minada que tenía la autoestima aquel invierno que te conocí en otras tierras, hace más de media década. Al ver las chicas que elegías para no sentirte solo y conocer estos últimos años otras que también fueron parte de tus líos, según me contaron a pesar de no haberlo preguntado, no podía evitar preguntarme en silencio lo que podría faltarme a mi, para no gustarte. Seguramente fuera esa inseguridad que veías en mi absurdo sufrimiento junto a alguien que no me merecía, preguntándote quizás al mismo tiempo, por qué lo elegía a él en lugar de interesarme en cómo eras tú… más profundamente. Me arrepiento tanto de no haberte observado con más detenimiento para saber, lo que ya por aquel entonces, me hablaban tus dulces ojos. También recuerdo defenderte cada vez que el envidioso de tu colega contaba tus trapos sucios, echándole en cara que luego osara llamarte su amigo o también, como intentaba nublarme la visión para mantener el muro de distancia creado entre nosotros y creer así, ilusamente, que jamás me atrevería a saber quién eras de verdad. Una razón más de las tantas por las que no me merecía aquel patoso cobarde, como también el no haber entendido nunca lo tentador y estimulante que puede ser para mí, un nuevo desafío. Y mucho más, si transcurren años hasta obtener satisfactorios resultados.

En las pocas horas de luz que me has regalado demostraste lo equivocada que estaba al no confiar en mí y pude darme cuenta que algo te gustaba, pero sigo sin comprender el por qué o cómo; todavía no sé si te gusto como soy o si la atracción que puedes haber sentido alguna vez hacia el movimiento de mi culo, mis piernas o tetas, se dio por satisfecha después de esporádicas noches de charlas, tímido magreo y sexo. Mi claridad mental se estaba forjando durante nuestros confusos encuentros y hacía muy poco tiempo, había descifrado la razón de sentirme inesperadamente atraída hacia un joven muchacho que se parecía, en algunos gestos, tanto a vos; francamente, no podía creer estar tan encantada con solo pensarte e imaginarme a tu lado.

Llevo viviendo hace más de un año cientos de coincidencias o señales y aún hoy cada vez que me cruzo por la calle con él, irremediablemente y poco después, también apareces… o viceversa. Al haberme permitido desarrollar una infravalorada paciencia para escuchar mi verdad y luego de limpiar mis ojos con otras lágrimas, encontré en él muchos movimientos asquerosamente semejantes a un fantasma del pasado que en busca de un tesoro perdido, regresaba en otro cuerpo para probarme y verificar si sola en el bosque, volvería a caer debido a una conocida piedra.

No busco un hombre, un amor o atarme a tu pasión. Ni siquiera te busco porque respeto tu relación y tu elección; solo espero encontrar lo que voy necesitando en el camino que he elegido, disfrutando de emociones intensas pero sinceras, locas pero divertidas, psicodélicas si bien no autodestructivas y cantar canciones que te dedico a diario para cuando vuelvas a aparecer, confirmarte que eres mi elegido solo si lo que me cuentas, demuestra que aún en la distancia, me estabas escuchando. O tal vez, leyendo esto...

“Después de todo, los superhéroes no nacen sino que se hacen. Y todos sabemos que ellas solo se enamoran de los tipos que las rescatan”

Davila-Laguardia. Revista GQ Julio

Carta de amor sin declaración

2012-07-04T20:30:00.000+02:00

Overjoyed, over loved, over me

Siento, leo e imagino que me estás buscando y al mismo tiempo, me pregunto por qué te escondes. Algo me dice que dudas sobre quién o cómo soy porque sigues desconfiando de mi especie y principalmente, por no haberte dignado a intentar conocerme según parece ser debido a tus impedimentos o problemas; hoy elijo dedicarte esta carta aunque aún no sea una declaración, porque ya no dudo que algún día podrá llegar a serlo.

Debes comprender que a pesar de sentir que sí conozco tu alma, la realidad en la que habito me demuestra que no ya que solo llevo en mi recuerdo unos pocos momentos compartidos, porque así lo has preferido. Tu energía me inspira, me cautiva pero si te encuentras inseguro respecto a lo que por ti siento, el camino más fácil para saberlo es acercarte y expresarlo, en lugar de seguir rehuyendo. Yo nunca te he evitado sino que actué según lo que marcaban tus pasos y la distancia que interpuse entre nosotros, no fue por falta de deseo o por no comprender tu juego, sino por notar la poca claridad de tus palabras y lo fuerte que sonaban en mi interior, tus verdaderos sentimientos.

Te aseguré que volvería a encontrarte a la vuelta de una esquina y así fue con la diferencia que en esta oportunidad, pude controlar mis latidos para decirte con tranquilidad lo que durante tantos meses venía callando, confiando en el tiempo para obtener una respuesta sincera y no tener que escuchar, una vez más, tus oscuras excusas. Aún no lo entiendes... no nací para acompañarte, asistirte, aguantarte o consolarte sino para elegirte, besarte, amarte cada amanecer por el resto de nuestros días y así vivir, la sencillez de escucharte reír o llorar, al compartir nuestras experiencias sin complejos. El quid está en admirar la belleza de ser 1+1 en lugar de ese 2x1 que nos enseñaron y todavía pretenden vender, disfrazado de amor. Estoy convencida que si compones y desarrollas tus pasiones te inspirarán para comprender que la soledad es un estado en lugar de un molesto y paranoico síntoma.

Mientras tanto el camino que este verano elijo me devuelve parte del amor que te ofrezco a través de un inocente encuentro que me ayuda a imaginar, cómo habrás sido antes de perder la verdadera perspectiva del amor por algún hiriente desengaño que te marcó, habiendo olvidado así que el valor de arriesgarse a enfrentar el temor de saber qué siento o definir qué sientes, se encuentra únicamente dentro tuyo y no en las circunstancias o personajes que nos rodean.

" Parar las maquinitas que llevas dentro de ti " Moris

Miss Empatía & Mr. Right

2012-06-20T23:05:00.001+02:00

Let the sunshine In. Las puertas de lo imprevisto se abren y dejo que el sol entre, porque así lo quiere. Los días se hacen largos para regalarme un tiempo extra, donde poder relajarme e inspirar.

El camino recorrido me enfrenta casualmente a libros con enseñanzas ya aprendidas y que en su momento, no pude comprender muy bien. La historia pasada es importante por las señales que fueron marcado un cambio inminente, sin llegar a interpretarlas con anterioridad por no haber sabido formular la pregunta correcta. Inútilmente seguía concentrándome en lo ajeno, lo externo, en lo tuyo en lugar de mí; mantenía la creencia que un hombre sabría cómo completarme, cómo encontrar el amor en mí y por concentrarme en una carencia propia antes que desarrollar una virtud, solo conseguí ser atraída hacia muñecos rotos en busca de amor porno-asistencial y con muy pocas respuestas o intención de salir a buscarlas.

La tentación vuelve una y otra vez, al invadirme unas intensas ganas de provocarte, buscarte, atenderte o llamarte para domar la fiera, pero estoy segura que esperar la oportunidad es más interesante por el solo hecho de permitirle al universo, conspirar para comprender lo inevitable y lo animal, en este mundo de usar y tirar. Yo hoy... prefiero aceptar. Dejé de preguntarme únicamente por qué y en base al diseño de una pequeña auto-entrevista cotidiana, con otros interrogantes más profundos que surgieron por practicar una desconocida constancia, leí respuestas o escuché canciones que lograban hacerme entender, qué me podía estar pasando al concederle poder al egoísmo o la tristeza. Así descubrí que no era, ni fui nunca la única y que mis penas, pasiones y alegrías, ya habían sido soñadas por otros, obteniendo diferentes respuestas en sus historias para un amplia variedad de estados.

Dedicarte mi pasión me cura y une todo a mi alrededor, enfrentándome al gran miedo de aceptar que te amo, sin importar cuál sea la respuesta. Desarrollar el alma como objetivo principal, me ayuda a comprender aquello grabado sobre la piel y revelar que el amor entregado, debe volver solo al estar preparada para aceptarlo, porque vaciarme sin olvidar cómo llenarme, es más importante que dar sin más. Para poder amarte en libertad debo conocer mis propios límites y ante todo, respetarlos, para recibir sin tener que pedir, el mismo amor que doy a diario.

Es por esto que hoy callo, escuchando atentamente qué me cuenta el día con tanto piar de gorriones porque junto con este atardecer anaranjado, algo más sabrán por allí, que yo no haya podido descubrir aún.

Y, ¿quién sabe?... quizás sea allí donde justamente, vos me estás esperando.

Desenterrando mis raíces

2012-05-31T17:18:00.002+02:00

Andreu

No soy de aquí… ni soy de allá. Durante todos estos años que estuve lejos de la tierra que me vio nacer y adolecer, creí tener muy arraigado dentro de mí un sentimiento, que solo me permitía sentirme como en casa cuando estaba rodeada de argentinos; suponía que nadie mejor que ellos para compartir mis costumbres, la forma de hablar sin tener que dar muchas explicaciones sobre lo que quería decir o simplemente, por todo lo que pensaba tener en común únicamente con “mi gente”. Darle tanto poder a una simple sensación me llevó a encerrarme en ghettos formados por supuestos amigos que podían confiar plenamente en mí, cuando fuera que lo necesitaran, sin comprometerse a devolver algo de todo lo que se llevaban, hasta estar bien satisfechos con lo conseguido decidiendo así, desaparecer de mi vida por completo.

“¿Necesitás algo?” me preguntaban, de refilón “No. Nada… gracias” fue lo que casi siempre respondí porque cuando lo hacían, por lo general, no tenía nada que pedirles. Lo más patético de mi existencia es que nunca necesité preguntarles qué necesitaban ell@s, más que nada porque con solo decir lo que les preocupaba o desconocían de la sociedad española, averiguaba como poder ayudarles; un arma de doble filo ya que así fue como muchos de ellos abusaron de mi asistencial amistad creyendo que no existía ninguna necesidad de consultar cómo ayudarme a mí o siquiera atender mis peticiones, cuando finalmente las tenía. Tardé mucho tiempo en reconocer que la mayoría de los argentinos no saben preguntar y escuchan, casi todo, a medias. Estoy segura que esta característica es parte de la confianza en una paisana virtud de predicción y del defecto al creer saberlo todo sobre todo y todos, alrededor y más allá, claro… porque los argentinos siempre tenemos algún otro “amigo” en alguna parte del mundo que nos cuenta “la verdad”.

¿Quieres saber cuál es mi verdad sobre nosotros, argentin@?

Eres hipócrita. Solo escuchas a otra persona cuando dice algo que te suena familiar para poder meter tu bocadillo, porque si habla sobre algo que nunca antes habías escuchado, simplemente haces oídos sordos mientras mantienes tu mejor cara de interés para no quedar mal, esperando tu momento de réplica. Ejerces tu personaje de relaciones públicas a la perfección pero te esfuerzas muy poco en entablar una verdadera amistad o esquivas comprometerte, argumentando que estás de paso en esta tierra. Aún me sorprende tu ignorante comportamiento al no entender que en “nuestra tierra”, donde crees tener a tus verdaderos amigos o quizás hasta tu familia, también estás tan de paso como en ésta y no te justificas de la misma forma en las rutinarias llamadas telefónicas, con aquellos a quienes dejas allá.

Eres cutre. Compartes solo para obtener algo a cambio o para cogerlo prestado más tarde sin tener que consultarlo, te preocupas por todo sin ocuparte de nada ni nadie y eres capaz de trabajar gratis, para quedar bien con quienes te pagan por tu gracia, antes de entregarte sin condiciones a quienes dices, escribes y repites que tanto quieres.

Eres ventajista. La tierra de donde provienes lleva más de 500 años recibiendo invasores extranjeros, sigues sin ser capaz de aprender sobre la historia que nos trajo hasta aquí, demostrándolo al comportarte en la “madre patria” como lo hicieron los colonizadores y piratas que arrasaron nuestro continente. Tu inconsciente y silente venganza envenena el camino que recorres, contamina cada persona a la que te acercas al no evolucionar, creando una paradoja que se revela en nuestro querido país con la incapacidad para cambiar o respetar una forma diferente de ser y vivir.

¿Acaso sabes de verdad qué es ser argentin@? Desearía que Ser Argentino fuera destacar lo mejor de nosotros al aceptar formar parte de muchas culturas, lenguas e historias, definiéndonos así como un país de nativos, mestizos y emigrantes, valorando lo mucho que nos relaciona directamente con el resto del mundo sin tener que abandonar el cono sur. No dudo que somos cosmopolitas, multifuncionales, osados y supervivientes pero concentrarnos solo en estas características nos hace pedantes al perder la visión de lo que es real, impidiéndonos poder descifrar cómo actuar ante la novedad o lo atípico para descodificar viejas costumbres aleccionadas, que solo provocan enfrentamientos y dolor.

Hace unos años tuve como invitado en casa a un compatriota y en la confianza que le transmitió mi hogar, osó preguntar: “Y vos que pensás… ¿España está en el segundo o tercer mundo?”. Le pregunté cuál era el 1º mundo para su económico ego y hoy me río cuando pienso que actualmente está trabajando en Argentina, como comercial para una cadena española de supermercados.

Monkey Business

2012-05-07T20:07:00.000+02:00

El homínido quiere fama. Su ego sufre cuando vuelve a ver aquel amor que dejó escapar, sonriendo feliz junto a un hombre, idéntico a todo lo que él le había asegurado sería junto a ella. La soledad, los años y el hastío embargan su razón pero una calculada y adiestrada ansia de protagonismo domina cada uno de sus pasos, al no poder controlar la vehemencia de comunicar su llegada a la isla. Confunde las señales de su instinto de supervivencia trasteando en su agenda, jugando con el whatsapp al intentar recuperar un amor perdido o al insistir en una relación de confianza conmigo, sin haber interpretado el poder de querer algo y dejarlo libre para que, eventualmente, regrese a tí.

Es curioso... recibo tus mensajes escritos llenos de cordialidad y buenas maneras desvelando tu coartada, cuando la última vez que me crucé contigo el verano pasado me despedías llamándome falsa al oído, al responder a la pregunta de por qué te ignoraba.

Es molesto... eres muy molesto al empecinarte con pausas desde hace más de tres años y demostrar hoy haber hecho oídos sordos, cuando expuse que no te saludaba porque me importa absolutamente nada de tu vida y mucho menos, que sepas algo de la mía. La ingratitud en esta nueva etapa de mi creación paga un precio muy alto; comprende que ya no es nada personal, sino... solo negocios.
Si te sirve de consuelo, a mí también me excluyeron e ignoraron varios hombres (y mujeres) durante este tiempo de mi vida y no dudo que lo vuelva a vivir, alguna que otra vez más; pero si sostengo el dolor del rechazo lo enquistaría en rencor y como bien sabes, ya solo podría quitarlo de mi cuerpo a través de una complicada operación, que puede quedarse con mi vida. Las heridas conseguidas a tu lado nunca se infectaron con tus retorcidas palabras y ya se han curado hace mucho rato, aunque aún llevo conmigo las cicatrices como recuerdo de los errores que no debo volver a cometer. Tu tramoya es una vieja conocida de mis libretas, tu careta parte de retratos que aún examino y tu letra, piezas de un fatigoso rompecabezas que concluí cuando me separé para siempre de tu ladina opresión.

¿No lo sientes? El ambiente del aire cambia, las calles huelen diferente, el mar se templa, la gente comienza a volver a la isla, los hoteles se sacuden el polvo, los árboles rocían polen y un año más, comienza la temporada de verano en La Roca. Llegan caras nuevas, conocidas, familiares, amigables, unas pocas que deseo no tener que ver y solo una que espero poder reconocer al encontrarla. Pero las estaciones cada año se repiten y a su vez, se transforman... aunque tú puedas seguir creyendo en una realidad donde nada ni nadie, puede cambiar. Piénsalo; deja ya de imitar y explota tu creatividad porque si no te renuevas, envejecerás, sufrirás o te agotarás.

Yo me casé por papeles

2012-04-18T12:10:00.001+02:00

Cuando le conocí, estaba despistada.

Aún resonaban en mis oídos las palabras de mi ex al dedicarme aquella canción y me resultaba bastante difícil concentrarme en como era él, siendo mucho más tentador dejarme llevar por lo que, imaginaba, podíamos hacer juntos. Muchas de las cosas que él hacía me disgustaban o dañaban pero en aquella época, pensaba que su actitud cuando estábamos con gente, no era parte de su verdadera forma de ser. Tardé demasiado tiempo y lágrimas en entender las excusas que yo misma argumentaba para no dejarle tirado a su propia suerte, sin que tuviera ya un sitio seguro donde esconderse, de como trataba a los demás.

Cuando finalmente lo hice y gracias a la distancia que antepuse a mis sentimientos, pude ver cómo mientras amaba a otras, lo patético, falso y liante que podía llegar a ser, al estar en pareja. Sin dudas, el tiempo fue el único que me permitió conocer cómo era en realidad y la única manera de vivir ese tiempo, en cualquier parte del mundo que no fuera Argentina, solo era posible si nos casábamos. El amor nunca tuvo protagonismo en este trámite pero tampoco la economía; casarme con Tibio era un pasaporte para conocernos en libertad, porque desde que habíamos comenzado a compartir el camino, no había conseguido enamorarme. ¿Si lo amé, te preguntas? Claro que lo amé, pero nunca estuve enamorada de él.

Quizás fuera por esto la rabia que siempre sintió dentro suyo y lo único que lo mantenía a mi lado, era su perverso ego, empecinado en conseguir algo que no merecía y tampoco se esmeró por merecer. Sus mofas, su desconfianza, su miseria escondida entre sms y chats me perseguían, hasta que no pude soportarlo más. Cerré el chiringuito que le daba de comer a su película año tras año pero aún así, tuve que aguantar su fantasma, asustándome de vez en cuando. Fue duro comprender que con el tiempo no te enamoras sino que solo encuentras el amor; a veces, un amor que en mi caso, al no ser correspondido, me enseñó la verdadera lección del desamor.

“¿Qué haces cuando se te cae encima un desamor? Cuando alguien cesa en el amor, es muy difícil sustituirlo por otro amor de signo contrario y de la misma intensidad. ¡No puedes! No tienes ganas de hacer nada. Solo se puede hacer eso si cambias al mismo tiempo de entorno, si eres capaz de desaprender, si eres capaz de cambiar de universo.... Y entonces, si desaprendes, estás preparada para amar” Eduard Punset

Porque la historia dice que ames a tu prójimo como te amas a ti, no que lo ames más y mejor que a ti mismo. Mi precoz adolescencia me llevó enamorada a una juventud, donde comencé a plantearme si el camino que estaba eligiendo mi amor, era el mismo que yo deseaba; a pensar qué era lo que me gustaba hacer a mí, de todo lo que venía probando. Primero, identifiqué lo que no me gustaba vivir y esto mismo me llevó a terminar una pareja para poder analizar, qué tenía que ver el amor en todo esto.

Llegué a encontrar algunas pistas cuando pensé que nadie podría saber cómo enamorarme si yo no descubría mi propia pasión, porque de no hacerlo, volvería a gastar mi tiempo en tramitar visados en pasaportes, que no están disponibles para acompañarme hasta mis sueños.

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Mi vieja se caso con 1 friki

2012-04-13T13:48:00.000+02:00

Hasta que la muerte del amor nos separe

Hacía tiempo que se había enamorado de ella, prácticamente desde que la conoció. Solía perderse en su mundo escondido en una caja debajo de la cama y en la rebeldía de sentir que algún día, podría cambiar el mundo. De todas las chicas que había conocido, ninguna más que ella pudo encontrar su mundo tan apasionante como le resultaba a él; cada vez que la veía o escuchaba, confirmaba que sus ideas junto a ella, cobraban una forma que nunca antes habían tenido... todos sus sueños, en aquel piquito de oro, parecían poder ser realidad.

Pero ella solía estar liada en historias que él desconocía, sin prestar atención como aquellos ojos color del tiempo la observaban según pasaban los años, hasta que al verla mostrar el dedo de su mano sin anillo de compromiso, consiguió comprender que debía aprovechar su oportunidad. Así lo hizo en un impulso, confesándole que siempre había sabido quién sería su mujer pero temas aún pendientes le acechaban y después de darle plantón, debajo de la lluvia, contempló la posibilidad de perder una realidad que su estructurada lógica y su retorcida familia, no aceptarían como tangible.

Eran tiempos convulsos y peores fueron los que vinieron después, haciendo que la intensidad y la ilusión de conseguir sus sueños junto a ella, se transformaran en un camino, que en muchos de sus tramos, sería extremadamente difícil de recorrer. Elegir a esa chica que iba siempre sola junto a otra gente, era lo más lógico que su mundo virtual habría elegido, para hacer la mayor cantidad de sus fantasías, realidad, pero tardarían muchos años en conseguir la armonía de los mundos que cada uno iba creando, mientras intentaban cumplir con las normas de una hipócrita sociedad en pleno cambio. Una poetisa junto a un friki tenían mucho que contar a los demás, contarse entre ellos y descifrar de sí mismos, entre viajes, trabajos, vocación o la preparación de un nuevo hogar.

Él una vez me dijo que nunca había dudado continuar enamorado de ella y ella me contó, que jamás pudo verse junto a nadie, más que él. Yo todavía puedo encontrarlos caminando juntos por el pueblo, sorprendiéndome al verlos mirando escaparates de agencias de viaje para celebrar sus bodas de Ágata y continuar soñando, cogidos de la mano.

Y tú... ¿aún te preguntas, por qué no puedo parar de pensar o escribir sobre el amor?

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Amor a bajo coste

2012-04-05T12:48:00.001+02:00

Sibila Délfica

A pesar de haber comprobado que no era un sueño cuando te besé con los ojos abiertos, llevo tanto tiempo sin encontrarte que solo te veo en mis sueños. Me esfuerzo por no desearte y aún consciente de que puedes estar leyendo sin entenderme, prefiero mantener el secreto para ver si tienes algún interés en conocerlo. Pude sentir que llegaste a contarme mientras dormía, que solo te preguntabas si pienso en ti a lo que entre sueños respondí, que ya no tengo dudas porque te he elegido... aunque tú ni siquiera lo sospeches.

Durante estos últimos inviernos en mi refugio insular aprendí a valorar la incertidumbre que tiempo atrás, tanto me agobiaba cuando compartía mi camino y gran parte de mi energía, con personas que se ahogaban en un vaso de agua y tiraban de mi cuello para intentar salvarse. Hace poco más de un año, comencé a escucharme, leerme e investigarme y al descubrir qué era lo que quería, con quién y dónde, lloré por darme cuenta que no lo quería ya.

Apareces intermitente en mi vida cada año desde que puse mis pies en ésta rocosa tierra, llena de magia, que me hechizó hasta proclamarla mi hogar y encontrar en ti, una gran inspiración para lograr descifrar lo que me enamora de verdad. Es justamente por esto que antes de hoy, en ningún otro punto del tiempo pasado, pude creer que estabas siendo real cuando nunca habías sido parte de mis sueños despiertos, hasta que de imprevisto apareciste en uno de ellos compartiendo un dulce primer plano con mis labios y más tarde, caminando a la vuelta de una esquina. Vivo un sueño que comenzó junto a tu boca, continuó frente a un Palacio, descansó en un Castillo para llegar hasta mi hogar y terminar de forma abrupta frente a los caballeros de la orden, aquel día tan especial. La despedida fría y distante confirmó tu rechazo, desconfiando en la pureza de mis actos cuando en esta vida, que es sueño, mis días transcurren mayormente en la esfera de lo real.

No hay prisas; quizás es momento que acudas al oráculo de Delfos para resolver tus dudas evitando confundirme con una de sus pitonisas. Si aún piensas en mí con deseo, enfrenta tu camino hacia el monte que seguramente y como cada año sideral, nos volveremos a encontrar porque yo, aún, no he conseguido dejar de pensarte. ¿Te imaginas mestizo al ser nómadas adaptados al sedentarismo, lo poderosos que podríamos, juntos, ser?

Hoʻoponopono. Peregrina y escucha los mensajes del pasado porque hoy ya sí sabes que los senderos de la vida, pueden llevarte más allá de Rome n' low cost. Será solo cuestión de atreverse... ¿no crees?

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Dudosamente escéptica

2012-03-17T00:28:00.000+01:00

Confié en tí.

La primera vez que apareciste por mi casa, te invité a contarme tu verdad y te creí. De haberme dejado llevar por las habladurías, nunca te hubiera dado la oportunidad de conocerme pero aún no sabiendo por qué, necesitaba escuchar qué tenías para contar. Con un par de encuentros me ayudaste a resolver varios conflictos internos, abriendo las puertas de un corazón, que antes de tu llegada, moría en la desconfianza.

Creí en tí y me fortalecí.

Tu beso en mi frente, mis parálisis al verte o tu sorpresa al descubrir partes mías que desconocías, me liberaron para comportarme tal cual soy, mientras tú me demostrabas, lo poco que te gustaba.

No lo siento.

De un momento a otro comenzaste a distanciarte, utilizando diferentes excusas hasta que pronunciaste la más absurda de todas, al justificar tu acercamiento, debido a la pérdida de memoria que sufriste durante aquella primera noche de borrachera. Creí comprender el mensaje por lo que al ser una mujer soltera y sin compromiso, actué en consecuencia, pasando de tí.

Desconfiaste, lo sé. Todo fue muy intenso y preferiste no escuchar tus sentimientos, dejando que el tiempo pasara, evitando poner las cosas en su lugar o al menos, dejarlas tan bien como estaban, antes de que tú llegaras.

Y terminé por darme cuenta, que al continuar desconfiando de lo que sientes, eres absorbido, atraído por esas chicas, que esconden su verdadero ser detrás de una careta que ahora mismo, te conviene ver. Esas mismas que te piden amor para después regalárselo a cualquier otro a tus espaldas, por un intercambio menos digno, con el que gozan mucho más al sentir que machacan un pasado de sometimiento machista, mientras tu ego se mantiene cómodamente engañado, pero muy bien alimentado, creyendo tener el control de la situación. Mientras tanto, prefieres negar lo que sientes y no afrontar conquistar una mujer, por primera vez en tu vida, superando el miedo a ser rechazado.

Porque después de varios años en la isla, prefiero no confiar en los desconfiados y fiarme bastante más... de los escépticos.

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Ensayo y Error

2012-03-11T21:32:00.000+01:00

Pic by stanford.edu

Guiada por el método científico que aprendí en el instituto secundario, fui viviendo los días de mi vida casi sin darme cuenta, ensayando entre el amor y las relaciones circunstanciales.

Recuerdo la época en la que junto a Camila disfrutaba mis primeros meses de soltera, después de haberme tirado más de una década encadenando parejas, rollos y novietes, mientras ella buscaba cambiar de estado civil lo más pronto posible, ocultando sus verdaderas intenciones, detrás de una gatuna simpatía con altos tacones y fajas.

Durante aquel aburrido invierno, a mi me resultaba muy difícil liarme con el sexo opuesto por una gran falta de confianza, tanto en ellos como en mí y decidí así, experimentar con el sexo ocasional, evitando vestirme como mi amiga y estrenándome en el sistema del rollo de una noche. Para ser sincera, la mayoría de los chicos con los que me había liado, hasta en las borracheras más profundas, siempre los había conocido en ocasiones anteriores y hasta hace un par de años, nunca había conseguido permitirme marchar de un bar con un desconocido, para ir directamente a la cama. Solía sostener la teoría que el sexo ocasional no puede darte placer verdadero, por falta de confianza, pero descubrí que al satisfacer una necesidad puramente biológica, el conocer en profundidad a la otra persona queda relegado a un segundo plano. Cuando te lias con alguien, completamente decidida a satisfacer aquel demonio interior, aún más furioso por escapar cuando lo alimentas con música a tope, drogas o alcohol, también es posible llegar a vivir un momento mágico junto a un desconocido pero aún así, desconfiarás, creyendo que solo tú pudiste sentir aquella magia. Porque tu cuerpo y tu mente no estaban enfocados para encontrar el amor sino una persona que pudiera calmar tu fervor, apartando las mejores sensaciones que el sexo nos produce, para follar como lo hacen en las porno o según dicen por allí, como conejos. Solo es posible el rollo de una noche, cuando la otra persona te atrae pero no te mola, porque de lo contrario los problemas surgirán si la persona que elegiste estaba enfocada en cualquier otra dirección, menos en la tuya, transformando aquella facilidad del rollo de una noche en todo un embrollo, que no esperabas encontrar. En resumen, lo fácil, es complicado porque somos seres más pensantes que los conejos y terminas con la cabeza hecha un lío, por las mortales miradas de una novia, que no sabías existía o la total indiferencia del mismo tío con el que compartiste distintos tipos de fluídos, cuando le cruzas pocos días después por la calle.

Atravieso una nueva etapa en mi vida en la que prefiero dejar de conquistar para esperar ser conquistada y así, tener menos problemas de los que solía. Hace tiempo que practico esta teoría y no me estuvo yendo tan mal, ya que aún así, me choqué con varios rollos de una noche que al evitar conquistar, se fueron tan rápido como llegaron provocando leves daños colaterales, fáciles de enfrentar. Mientras tanto, continúo mi camino sin permitir que presiones biológicas, piscológicas o sociales me lleven a perder más que ganar, al intentar encontrar esa persona que me quiera tal cuál soy, mostrándole mi parte más animal en una fugaz noche de sexo. Ahora soy consciente que la mayoría de los hombres captan con demasiada facilidad esta parte tan primitiva y solo cuando realmente les interesas, adaptan su radar para bajar su defensa natural y comenzar así a creer que aunque promiscua, eres una mujer como todas las demás que aún te desea con todo su corazón y espera que el universo, vuelva a conspirar para conseguirte. Porque unas cuantas noches locas no te definen como persona y seguramente te diferencias de las demás, por tener un acentuado instinto científico que reorienta a diario tu búsqueda y te perfecciona, paso a paso, en base al ensayo y el error en aquello... que muchos llaman amor.

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Director's cut

2012-02-24T18:57:00.000+01:00

The adjustment bureau

Intento continuar con el plan pero inevitablemente y al menos, una vez por semana, pienso en ti. Cuando leo un mensaje de propaganda en el correo, si suena una canción en la radio cuando me levanto, al volver caminando del supermercado y casi en todos los momentos, que estoy creando; apareces en la imagen de algún instante compartido, preguntándome por dónde andarás, pensando si aún vale la pena recordarte.

Al visualizarte, durante esta larga ausencia, conseguí interpretar desde la distancia tus actitudes y muchas de ellas, me llevaron a pensar que eras un simple ladrón de sentimientos, un casanova sin ton ni son. Pero lo cierto es, que me regalaste nuevos sonidos, un lejano destino, tu mística pasión, besos en mis heridas y la ilusión, de un dulce amor. Pasa el tiempo pero aún así, me resulta imposible dar por hecho que aquello no fue real, sino solo un encuentro casual más alguna que otra inocente excusa. Percibiste que me habría arriesgado de habérmelo pedido pero al no hacerlo, por falta de interés, desconfianza o simple temor, yo decidí continuar y ceñirme al plan.

Es verdad que en otro momento de mi vida, habría vuelto a salir a ver si te encontraba por casualidad, en otro plan, pero confié ciegamente en ti al dejarme llevar de tu mano, pagando caro unos pocos meses después, cuando pretendías culparme de tus arrebatos, por no haberme visto caer rendida ante tus encantos. Desde que volví al primitivo plan de ser, cada vez confío más en que el azar nos va a volver a encontrar a la vuelta de alguna esquina, para poder charlar. Quizás podríamos contarnos nuestros planes y ver si ésta vez, se pueden acoplar, aunque a diario se nos presenten opciones que nos hagan dudar.

Nunca competiría por conquistarte ni esperaba que lo hicieras por mí ya que, al no haberme conocido en profundidad, preferiste obviar saber que no tenías rival. No olvides que en mi mundo real, hay otras reglas. Pero son recientes, algunas recicladas y muchas otras, nuevas, siendo el problema en nuestra química, el tener pendiente componerlas.

Eros sabe mi secreto

2012-02-12T20:18:00.000+01:00

Eros by The Pix

Si te pienso... me desespero.

Habiendo gastado tus recuerdos y en base a unas profundas ganas de verte, he comenzado a imaginarte. En realidad, el deseo te trajo hasta mí mientras echaba una siesta y no pude evitar dejarme llevar, para ver qué me hacías, al escabullirte lentamente debajo de mi manta cuando yo medio dormida, sentía que tus manos me querían desnudar... pero no lo hacían.

“¿Esa? Pss... está entregada” Así decían mis colegas cuando se habían ganado una piba que les molaba, pero fastidia saber lo mucho que les cuesta a algunos mantener esta situación, con el correr del tiempo. No existe mejor sensación que la de estar entregada a tu hombre, cuando sabes que nada de lo que te haga, podrá ocasionarte algún daño.

Mis perturbadas neuronas junto a mis revolucionadas hormonas, hicieron de tu cercanía en aquel sofá, la creación de una decena de circunstancias que satisfacían gratamente, mi alterada libido. Pero en realidad, no estás aquí ni tan siquiera, vendrás a verme. Ya no sé para qué atraerte reviviendo recuerdos, porque me molesto al pensar cuántas otras cosas debería haber hecho, aunque descubrir que en mis sueños, puedo tenerte como quiero, me da la oportunidad de creer que podré revivirlos junto a tí, alguna vez y como a mí, más me gusta.

Estoy segura que si te contara lo que pienso, cuando pienso en vos, te incitaría a dar el paso para conocer qué de todo aquello, estoy más dispuesta a darte y en qué otros lugares, además de en un sofá. Solo puedo decirte uno de mis secretos y es que, pensando en tí, supero los límites de mi propia imagen, me entreno, reparo y comprendo aún más, qué es lo que estoy buscando.

Pero por favor, no me regales una tarta con forma de corazón y menos que menos, un peluche; anda... no seas mezquino. Acércate, entrégate, dale al Play, cuéntame al oído alguno de tus secretos y deja que tus dedos me digan por dónde y cómo, quieres empezar.

La novia fantasma

2012-02-04T14:37:00.001+01:00

Solía pensar que para cuidar y amar a tu hombre, era inevitable ser una compañera con la que compartir sus gustos, una amiga en la que confiar sin medidas, una amante dedicada, activa y delicada, como también una buena ama de tu casa. Tampoco creo en la necesidad de destacar en todo, pero sí en tener estas cualidades desarrolladas para mantener un equilibrio en la felicidad de tu macho, con el añadido de hacer cada día tiempo para dedicarte a tus gustos, amig@s, cuerpo, hacer de tu casa algo parecido a una fotografía de esas revistas de decoración que colecciona tu cuñada y echar unas cuantas horas, en tu trabajo por cuenta ajena, cayendo en la maldita trampa psicológica de querer ser la mujer maravilla.

Pero mis últimas parejas, lo que echaron fue por tierra mi teoría ya que osaban pedirme aún más, a cambio de bonitas promesas sobre lejanos planes al mismo tiempo que yo me convertía, lentamente bajo su aura, en la inocente novia fantasma. La mujer perfecta del novio soltero, es esa chica que muerta en vida, continúa zombie a su lado durante media década, desdramatizando que su familia o aquellos a quienes llama sus amigos, te sigan llamando “esa chica”. Soy la que esquiva enfrentar su realidad, al continuar actuando según teorías que solo lo benefician a él, controlando la situación cuando te repite que sin tí no es nada, que te ama o lo única que eres para él mientras tú sientes... que no eres nada y casi nadie, junto a él. A la que nunca le sujetaste la mano con la firme decisión de llevarla o ser llevado y la misma que te montaba películas que deseabas protagonizar hasta conseguir hacerlas realidad, pero llegado el momento, tú solo decidías posar.

Ser la novia fantasma, sí tiene una condena y es quedar indefinidamente encadenada a las profundidades del laberíntico novio soltero, muy dentro de una conciencia a la que él llama amor, si ella continúa otorgándole ese poder, aún a la distancia. Su libertad llega cuando descubre cómo amarse, cuidarse, tenerse como le dijo una amiga y así poder encontrar un nuevo, verdadero amor, que la desee tal como es.

Recordar que alguna vez lo tuvo, fue el primer subidón para romper un eslabón y cumplir de una vez por todas su condena, alcanzando comenzar a creer en otra oportunidad, para crear algo diferente; porque la última persona que me sujetó la mano firme me llevo de la noche a la mañana, directa hacia la nada y a pesar de haberme sentido siempre rara ante ese acto, aquella vez me encantó y no pude pensar ni un momento, en decirle que no.

Ahora sé, que la próxima vez.... lograría viajar mucho más ligera de equipaje.

El novio soltero

2012-01-24T21:12:00.002+01:00

Collage ArT by Gigi.Soul

Buscando el amor en mi vida, de repente me topé contigo.

Aunque te fastidie, nunca habías estado dentro de mis planes porque encontrar un hombre, nunca fue una de mis prioridades y quizás al no serlo, al no tener un objetivo, algún tipo de modelo o al menos unas señas de lo que buscaba a mi lado, ocasioné el comprometerme con un nuevo especímen que se esparce como una gran plaga en el Siglo XXI: el novio soltero.

En mi mundo, la relación con un hombre acontece por fases un poco más complicadas que el típico sistema de química-pasión-enamoramiento-compromiso-amor, por lo que podría organizarla para ser más clara, en esta jornada de tormenta solar, de la siguiente manera:

A- Te veo y me gustas. No puedo evitar sentirte cuando te acercas y no sé bien que me atrae hacia tí y justo, por este mismo interés, deseo conocerte.

B- Compartimos momentos, los que sean (besos, polvos, paseos o caricias) y noto que nuestra química comienza a fluir, provocando que quiera saber más de tí.

C- Empezamos a quedar para compartir otro tipo de momentos íntimos y sociales, para darme cuenta así que ya solo quiero compartirlos contigo y no con otro. Que quiero reír, llorar, pasear, conocer, follar, aprender, salir y vivir intensamente, junto a tí.

D- Confío plenamente en tí. Me quedo al descubierto y te siento parte de mi mundo, deseando que así sea... por siempre.

Pero el novio soltero se mueve serpenteando circularmente entre A y B, fingiendo estar por completo en la zona C en la intimidad, pero comportándose indiferente a tus sentimientos, mientras una se zambulle como loca y a ciegas en la zona D. No así porque sí o al menos, no todas.

Es un tipo de hombre que llena líneas de mensajes y cartas anunciando todo lo que desea vivir junto a tí, que ya no sabría vivir si no estuvieras allí, lo feliz que es al tenerte a su lado o asegurando, muy a menudo, que solo tú eres la mujer de su vida; mientras tanto, sale de juerga con tus propios colegas y les cuenta que si tuviera la jeta del guaperas del grupo, pero con su propia labia, no dejaría títere con cabeza. El mismo tío que lloriquea reclamándote que no le sigues en sus sueños y gustos, pero luego permite que sus amigos te apoden “estampilla” cuando le ofreces la compañía que te pedía y además hoy sabemos, a otras anteriores o superpuestas, mendigaba.

Un impostor al que te enganchas porque su estrategia es clara y simple... mientras tú sigas atrapada, estancada en la zona D, él no tiene nada que perder ya que si así lo fuera, cambiaría rápidamente su táctica declarando que está confundido, que nada es lo que parece para regresarte a su zona de comfort, lo más rápido posible mientras tú te encuentras, de improviso, nuevamente en A y sin saber bien cómo o por qué.

Es lógico, llevan siglos actuando así, ocultando sus verdaderos seres, impunes ante nuestros memos e incontrolados sentimientos, que fomentamos leyendo historias de amor o mirando series gringas de televisión por cable. Estiramos situaciones viviendo agarradas a una ilusión, creando así nuestra propia e imaginaria zona de comfort. Resígnate a lo establecido y sé consciente, tanto yo, tú como él, que la vida agradable y sin preocupaciones en la pareja solo es posible, si acordamos cómo movernos de una zona a otra, con sinceridad.

¿Sabías qué? Aquel mismo año que tú empezabas con tus confusiones, yo le confesaba una amiga rosarina, que sabía me esperaba algo mejor que lo nuestro y la cruz de San Antonio, unos meses después, me trajo de espaldas hasta la isla; pero hace bastante poco comencé a entender, que debo escuchar (que no es lo mismo que obedecer) a mi instinto porque él, sabe mucho más que yo.

And tonight, I sing you a song... beloved Mr. Instinct.

Mi pasado me condena

2012-01-06T13:50:00.000+01:00

Sweet Jane

Mi forma de ser, cuajó en algún mes de 1988, después de que una tarde Patricio me escupiera el cuaderno de matemáticas, golpeara mi cabeza contra el pupitre y provocara, insultándome por los pasillos del colegio, solo porque aquel mismo día pero por la mañana, había comenzado a sentarme junto a Rodrigo. Lo triste fue que al finalizar aquel año, el mismo Rodrigo junto a otros, que también habían sido mis amigos, le reían la gracia a Patricio y sus secuaces, al no dejarme salir de la sala de música sin un manotazo de cada uno de ellos, en mi pequeño culo de 7 años. Después de llorarle la carta a la Directora, sin poder explicarle que mis lágrimas también caían, porque estaba siendo la primera vez que me rompían el corazón, al llegar a casa le pedí a mi madre que me cambiara de colegio, sencillamente porque ser amiga de los varones, no me estaba funcionando muy bien. Parecían estar genéticamente programados para insistir desde pequeños, en que le pertenecieras a alguno de ellos, para poder continuar en el grupo y sí lo estaban, digo... condicionados primitivamente en su instinto, poco evolucionado. En el caso de Patricio, su nido estaba petado de homínidos, no muy desarrollados. La experiencia o los años que he vivido después de aquel 1988, me demuestra que este tipo de circunstancias vuelven a ocurrir más que una vez, decenas de veces más y cambiarse de colegio, ya no es una solución. Tampoco cambiarse de pueblo, país, continente o hemisferio; no tengas dudas.

No lo olvido y sigo pensando hoy, en cuántos otros homínidos se han cruzado en mi camino, repasando lo que verdaderamente me acercó hacia ellos, llegando a la conclusión que pocas o casi ninguna de las veces, fue debido a su talento. Mi condena fue acercarme a ellos, ofreciéndome sin tabúes ante sus necesidades o carencias, cuando no sabían compartir sino solo pedir o en su defecto, exigir. La vuelta al mundo real, cada vez, me hizo dar cuenta que sortear estos egocéntricos juegos podía ser más fácil de lo que imaginaba, si dejaba de recordar a Rodrigo en cada chico que tímidamente me cortejaba; porque evitar que el destino discurra hacia el mismo sentido, me llevó por entrometida, a sufrir cíclicamente junto a cobardes novatos de diferentes edades que no saben disociar entre el murmullo de un grupo, la verdadera voz de la amistad.

Quiero que sepas, que junto a mí no vas a dejar de sufrir, de tener miedo o abandonar tu corazón a la deriva, eternamente. Prometo acompañarte, aunque no esté dispuesta a limpiar las piedras de tu camino, pero te aseguro que será enigmático, arriesgado y a veces, hasta un delirio. Solo si eres el idóneo, aquel pingüino que canta para encontrarme a mí, sabrás todo esto y mucho más que yo no sabré, atreviéndote a cortejarme osadamente, ansiando enseñarme tu experiencia, sin necesidad de boicotear mi mundo para poder destacar; valiéndote de tu destreza para hacer que cada día en vez de contar menos, cuente más. Para que tu corazón lata vigorosamente cerca mío y te arriesgues a vivir lo que sientes, lo que piensas o deseas, el tiempo que podamos compartir, con la posibilidad que si los dos así lo queremos, decidamos caminar juntos, un poco más allá. Pero no seas tan vanidoso... ¿aún crees que cuando escribo, solo pienso en tí?

Culpable

2012-01-01T22:28:00.000+01:00

Confieso que he vivido gran parte de mi vida, creyendo que mi destino era ayudar a quienes me rodean, a pesar de haber crecido en el seno de una familia aconfesional pero con intereses diversos, llenos de expedientes sin resolver, esoterismo, amor romántico y ciencia ficción. Al no saber la mejor forma para conseguirlo, en repetidas ocasiones me acerqué a la religión buscando respuestas, pero mi creciente interés en el sexo masculino y mi joven promiscuidad, no le caían muy bien a sus normas. También probé diferentes filosofías de varios continentes y aún así, nunca pude liberarme de un profundo sentimiento de culpa, que encuentra refugio siempre en alguna novedad que me desconcierta, aunque los hechos puedan demostrar ante la conciencia, mi supuesta inocencia. No dejo de vivir un eterno juicio interior.

Me siento culpable de creer que valorabas lo bello en las cosas simples de la vida, cuando en realidad solo gozas como un cerdo en la paranoia; de haber demostrado coraje a tu lado, mientras tú solo me enseñabas cómo ser un sigiloso cobarde.

Culpable de sentir miedo a volverme a comprometer con un hombre que me hace vivir una realidad de mierda, sin haber notado que aquella adrenalina no tiene nada que ver con el amor y no merece tanto respeto; de sentir que lo nuestro era magia, cuando solo desplegabas rutinarios trucos de trilero.

Culpable de pensar que disfrutábamos del sexo arrebatado, cuando solo eras capaz de satisfacerte a tí y a tu entrañable ego; de creer que éramos amigos para crecer juntos en esta vida y no para que te desarrollaras a mi costa, fagocitándome lentamente.

Culpable de haberme animado a susurrarte que te pertenecía y de haber pensado, en muchas ocasiones, que consumirme podría ser la mejor forma para desaparecer, de una vez por todas de tu cabeza.

Pero no sé dónde entregarme, cuál sería mi condena o a qué tipo de abogado acudir, para que estudie mi caso. Ni siquiera estoy segura de ser culpable.

Sé que dices que tampoco lo eras tú... ahora, también sé que no fui yo.

Solo sé que, al final:

“Siempre,con un paranoico, tenés un montón de recuerdos de mierda”