Black Dog Woman

Monkey Business

2012-05-07T20:07:00.000+02:00

El homínido quiere fama. Su ego sufre cuando vuelve a ver aquel amor que dejó escapar, sonriendo feliz junto a un hombre, idéntico a todo lo que él le había asegurado sería junto a ella. La soledad, los años y el hastío embargan su razón pero una calculada y adiestrada ansia de protagonismo domina cada uno de sus pasos, al no poder controlar la vehemencia de comunicar su llegada a la isla. Confunde las señales de su instinto de supervivencia trasteando en su agenda, jugando con el whatsapp al intentar recuperar un amor perdido o al insistir en una relación de confianza conmigo, sin haber interpretado el poder de querer algo y dejarlo libre para que, eventualmente, regrese a tí.

Es curioso... recibo tus mensajes escritos llenos de cordialidad y buenas maneras desvelando tu coartada, cuando la última vez que me crucé contigo el verano pasado me despedías llamándome falsa al oído, al responder a la pregunta de por qué te ignoraba.

Es molesto... eres muy molesto al empecinarte con pausas desde hace más de tres años y demostrar hoy haber hecho oídos sordos, cuando expuse que no te saludaba porque me importa absolutamente nada de tu vida y mucho menos, que sepas algo de la mía. La ingratitud en esta nueva etapa de mi creación paga un precio muy alto; comprende que ya no es nada personal, sino... solo negocios.
Si te sirve de consuelo, a mí también me excluyeron e ignoraron varios hombres (y mujeres) durante este tiempo de mi vida y no dudo que lo vuelva a vivir, alguna que otra vez más; pero si sostengo el dolor del rechazo lo enquistaría en rencor y como bien sabes, ya solo podría quitarlo de mi cuerpo a través de una complicada operación, que puede quedarse con mi vida. Las heridas conseguidas a tu lado nunca se infectaron con tus retorcidas palabras y ya se han curado hace mucho rato, aunque aún llevo conmigo las cicatrices como recuerdo de los errores que no debo volver a cometer. Tu tramoya es una vieja conocida de mis libretas, tu careta parte de retratos que aún examino y tu letra, piezas de un fatigoso rompecabezas que concluí cuando me separé para siempre de tu ladina opresión.

¿No lo sientes? El ambiente del aire cambia, las calles huelen diferente, el mar se templa, la gente comienza a volver a la isla, los hoteles se sacuden el polvo, los árboles rocían polen y un año más, comienza la temporada de verano en La Roca. Llegan caras nuevas, conocidas, familiares, amigables, unas pocas que deseo no tener que ver y solo una que espero poder reconocer al encontrarla. Pero las estaciones cada año se repiten y a su vez, se transforman... aunque tú puedas seguir creyendo en una realidad donde nada ni nadie, puede cambiar. Piénsalo; deja ya de imitar y explota tu creatividad porque si no te renuevas, envejecerás, sufrirás o te agotarás.

Yo me casé por papeles

2012-04-18T12:10:00.001+02:00

Cuando le conocí, estaba despistada.

Aún resonaban en mis oídos las palabras de mi ex al dedicarme aquella canción y me resultaba bastante difícil concentrarme en como era él, siendo mucho más tentador dejarme llevar por lo que, imaginaba, podíamos hacer juntos. Muchas de las cosas que él hacía me disgustaban o dañaban pero en aquella época, pensaba que su actitud cuando estábamos con gente, no era parte de su verdadera forma de ser. Tardé demasiado tiempo y lágrimas en entender las excusas que yo misma argumentaba para no dejarle tirado a su propia suerte, sin que tuviera ya un sitio seguro donde esconderse, de como trataba a los demás.

Cuando finalmente lo hice y gracias a la distancia que antepuse a mis sentimientos, pude ver cómo mientras amaba a otras, lo patético, falso y liante que podía llegar a ser, al estar en pareja. Sin dudas, el tiempo fue el único que me permitió conocer cómo era en realidad y la única manera de vivir ese tiempo, en cualquier parte del mundo que no fuera Argentina, solo era posible si nos casábamos. El amor nunca tuvo protagonismo en este trámite pero tampoco la economía; casarme con Tibio era un pasaporte para conocernos en libertad, porque desde que habíamos comenzado a compartir el camino, no había conseguido enamorarme. ¿Si lo amé, te preguntas? Claro que lo amé, pero nunca estuve enamorada de él.

Quizás fuera por esto la rabia que siempre sintió dentro suyo y lo único que lo mantenía a mi lado, era su perverso ego, empecinado en conseguir algo que no merecía y tampoco se esmeró por merecer. Sus mofas, su desconfianza, su miseria escondida entre sms y chats me perseguían, hasta que no pude soportarlo más. Cerré el chiringuito que le daba de comer a su película año tras año pero aún así, tuve que aguantar su fantasma, asustándome de vez en cuando. Fue duro comprender que con el tiempo no te enamoras sino que solo encuentras el amor; a veces, un amor que en mi caso, al no ser correspondido, me enseñó la verdadera lección del desamor.

“¿Qué haces cuando se te cae encima un desamor? Cuando alguien cesa en el amor, es muy difícil sustituirlo por otro amor de signo contrario y de la misma intensidad. ¡No puedes! No tienes ganas de hacer nada. Solo se puede hacer eso si cambias al mismo tiempo de entorno, si eres capaz de desaprender, si eres capaz de cambiar de universo.... Y entonces, si desaprendes, estás preparada para amar” Eduard Punset

Porque la historia dice que ames a tu prójimo como te amas a ti, no que lo ames más y mejor que a ti mismo. Mi precoz adolescencia me llevó enamorada a una juventud, donde comencé a plantearme si el camino que estaba eligiendo mi amor, era el mismo que yo deseaba; a pensar qué era lo que me gustaba hacer a mí, de todo lo que venía probando. Primero, identifiqué lo que no me gustaba vivir y esto mismo me llevó a terminar una pareja para poder analizar, qué tenía que ver el amor en todo esto.

Llegué a encontrar algunas pistas cuando pensé que nadie podría saber cómo enamorarme si yo no descubría mi propia pasión, porque de no hacerlo, volvería a gastar mi tiempo en tramitar visados en pasaportes, que no están disponibles para acompañarme hasta mis sueños.

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Mi vieja se caso con 1 friki

2012-04-13T13:48:00.000+02:00

Hasta que la muerte del amor nos separe

Hacía tiempo que se había enamorado de ella, prácticamente desde que la conoció. Solía perderse en su mundo escondido en una caja debajo de la cama y en la rebeldía de sentir que algún día, podría cambiar el mundo. De todas las chicas que había conocido, ninguna más que ella pudo encontrar su mundo tan apasionante como le resultaba a él; cada vez que la veía o escuchaba, confirmaba que sus ideas junto a ella, cobraban una forma que nunca antes habían tenido... todos sus sueños, en aquel piquito de oro, parecían poder ser realidad.

Pero ella solía estar liada en historias que él desconocía, sin prestar atención como aquellos ojos color del tiempo la observaban según pasaban los años, hasta que al verla mostrar el dedo de su mano sin anillo de compromiso, consiguió comprender que debía aprovechar su oportunidad. Así lo hizo en un impulso, confesándole que siempre había sabido quién sería su mujer pero temas aún pendientes le acechaban y después de darle plantón, debajo de la lluvia, contempló la posibilidad de perder una realidad que su estructurada lógica y su retorcida familia, no aceptarían como tangible.

Eran tiempos convulsos y peores fueron los que vinieron después, haciendo que la intensidad y la ilusión de conseguir sus sueños junto a ella, se transformaran en un camino, que en muchos de sus tramos, sería extremadamente difícil de recorrer. Elegir a esa chica que iba siempre sola junto a otra gente, era lo más lógico que su mundo virtual habría elegido, para hacer la mayor cantidad de sus fantasías, realidad, pero tardarían muchos años en conseguir la armonía de los mundos que cada uno iba creando, mientras intentaban cumplir con las normas de una hipócrita sociedad en pleno cambio. Una poetisa junto a un friki tenían mucho que contar a los demás, contarse entre ellos y descifrar de sí mismos, entre viajes, trabajos, vocación o la preparación de un nuevo hogar.

Él una vez me dijo que nunca había dudado continuar enamorado de ella y ella me contó, que jamás pudo verse junto a nadie, más que él. Yo todavía puedo encontrarlos caminando juntos por el pueblo, sorprendiéndome al verlos mirando escaparates de agencias de viaje para celebrar sus bodas de Ágata y continuar soñando, cogidos de la mano.

Y tú... ¿aún te preguntas, por qué no puedo parar de pensar o escribir sobre el amor?

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Amor a bajo coste

2012-04-05T12:48:00.001+02:00

Sibila Délfica

A pesar de haber comprobado que no era un sueño cuando te besé con los ojos abiertos, llevo tanto tiempo sin encontrarte que solo te veo en mis sueños. Me esfuerzo por no desearte y aún consciente de que puedes estar leyendo sin entenderme, prefiero mantener el secreto para ver si tienes algún interés en conocerlo. Pude sentir que llegaste a contarme mientras dormía, que solo te preguntabas si pienso en ti a lo que entre sueños respondí, que ya no tengo dudas porque te he elegido... aunque tú ni siquiera lo sospeches.

Durante estos últimos inviernos en mi refugio insular aprendí a valorar la incertidumbre que tiempo atrás, tanto me agobiaba cuando compartía mi camino y gran parte de mi energía, con personas que se ahogaban en un vaso de agua y tiraban de mi cuello para intentar salvarse. Hace poco más de un año, comencé a escucharme, leerme e investigarme y al descubrir qué era lo que quería, con quién y dónde, lloré por darme cuenta que no lo quería ya.

Apareces intermitente en mi vida cada año desde que puse mis pies en ésta rocosa tierra, llena de magia, que me hechizó hasta proclamarla mi hogar y encontrar en ti, una gran inspiración para lograr descifrar lo que me enamora de verdad. Es justamente por esto que antes de hoy, en ningún otro punto del tiempo pasado, pude creer que estabas siendo real cuando nunca habías sido parte de mis sueños despiertos, hasta que de imprevisto apareciste en uno de ellos compartiendo un dulce primer plano con mis labios y más tarde, caminando a la vuelta de una esquina. Vivo un sueño que comenzó junto a tu boca, continuó frente a un Palacio, descansó en un Castillo para llegar hasta mi hogar y terminar de forma abrupta frente a los caballeros de la orden, aquel día tan especial. La despedida fría y distante confirmó tu rechazo, desconfiando en la pureza de mis actos cuando en esta vida, que es sueño, mis días transcurren mayormente en la esfera de lo real.

No hay prisas; quizás es momento que acudas al oráculo de Delfos para resolver tus dudas evitando confundirme con una de sus pitonisas. Si aún piensas en mí con deseo, enfrenta tu camino hacia el monte que seguramente y como cada año sideral, nos volveremos a encontrar porque yo, aún, no he conseguido dejar de pensarte. ¿Te imaginas mestizo al ser nómadas adaptados al sedentarismo, lo poderosos que podríamos, juntos, ser?

Hoʻoponopono. Peregrina y escucha los mensajes del pasado porque hoy ya sí sabes que los senderos de la vida, pueden llevarte más allá de Rome n' low cost. Será solo cuestión de atreverse... ¿no crees?

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Dudosamente escéptica

2012-03-17T00:28:00.000+01:00

Confié en tí.

La primera vez que apareciste por mi casa, te invité a contarme tu verdad y te creí. De haberme dejado llevar por las habladurías, nunca te hubiera dado la oportunidad de conocerme pero aún no sabiendo por qué, necesitaba escuchar qué tenías para contar. Con un par de encuentros me ayudaste a resolver varios conflictos internos, abriendo las puertas de un corazón, que antes de tu llegada, moría en la desconfianza.

Creí en tí y me fortalecí.

Tu beso en mi frente, mis parálisis al verte o tu sorpresa al descubrir partes mías que desconocías, me liberaron para comportarme tal cual soy, mientras tú me demostrabas, lo poco que te gustaba.

No lo siento.

De un momento a otro comenzaste a distanciarte, utilizando diferentes excusas hasta que pronunciaste la más absurda de todas, al justificar tu acercamiento, debido a la pérdida de memoria que sufriste durante aquella primera noche de borrachera. Creí comprender el mensaje por lo que al ser una mujer soltera y sin compromiso, actué en consecuencia, pasando de tí.

Desconfiaste, lo sé. Todo fue muy intenso y preferiste no escuchar tus sentimientos, dejando que el tiempo pasara, evitando poner las cosas en su lugar o al menos, dejarlas tan bien como estaban, antes de que tú llegaras.

Y terminé por darme cuenta, que al continuar desconfiando de lo que sientes, eres absorbido, atraído por esas chicas, que esconden su verdadero ser detrás de una careta que ahora mismo, te conviene ver. Esas mismas que te piden amor para después regalárselo a cualquier otro a tus espaldas, por un intercambio menos digno, con el que gozan mucho más al sentir que machacan un pasado de sometimiento machista, mientras tu ego se mantiene cómodamente engañado, pero muy bien alimentado, creyendo tener el control de la situación. Mientras tanto, prefieres negar lo que sientes y no afrontar conquistar una mujer, por primera vez en tu vida, superando el miedo a ser rechazado.

Porque después de varios años en la isla, prefiero no confiar en los desconfiados y fiarme bastante más... de los escépticos.

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Ensayo y Error

2012-03-11T21:32:00.000+01:00

Pic by stanford.edu

Guiada por el método científico que aprendí en el instituto secundario, fui viviendo los días de mi vida casi sin darme cuenta, ensayando entre el amor y las relaciones circunstanciales.

Recuerdo la época en la que junto a Camila disfrutaba mis primeros meses de soltera, después de haberme tirado más de una década encadenando parejas, rollos y novietes, mientras ella buscaba cambiar de estado civil lo más pronto posible, ocultando sus verdaderas intenciones, detrás de una gatuna simpatía con altos tacones y fajas.

Durante aquel aburrido invierno, a mi me resultaba muy difícil liarme con el sexo opuesto por una gran falta de confianza, tanto en ellos como en mí y decidí así, experimentar con el sexo ocasional, evitando vestirme como mi amiga y estrenándome en el sistema del rollo de una noche. Para ser sincera, la mayoría de los chicos con los que me había liado, hasta en las borracheras más profundas, siempre los había conocido en ocasiones anteriores y hasta hace un par de años, nunca había conseguido permitirme marchar de un bar con un desconocido, para ir directamente a la cama. Solía sostener la teoría que el sexo ocasional no puede darte placer verdadero, por falta de confianza, pero descubrí que al satisfacer una necesidad puramente biológica, el conocer en profundidad a la otra persona queda relegado a un segundo plano. Cuando te lias con alguien, completamente decidida a satisfacer aquel demonio interior, aún más furioso por escapar cuando lo alimentas con música a tope, drogas o alcohol, también es posible llegar a vivir un momento mágico junto a un desconocido pero aún así, desconfiarás, creyendo que solo tú pudiste sentir aquella magia. Porque tu cuerpo y tu mente no estaban enfocados para encontrar el amor sino una persona que pudiera calmar tu fervor, apartando las mejores sensaciones que el sexo nos produce, para follar como lo hacen en las porno o según dicen por allí, como conejos. Solo es posible el rollo de una noche, cuando la otra persona te atrae pero no te mola, porque de lo contrario los problemas surgirán si la persona que elegiste estaba enfocada en cualquier otra dirección, menos en la tuya, transformando aquella facilidad del rollo de una noche en todo un embrollo, que no esperabas encontrar. En resumen, lo fácil, es complicado porque somos seres más pensantes que los conejos y terminas con la cabeza hecha un lío, por las mortales miradas de una novia, que no sabías existía o la total indiferencia del mismo tío con el que compartiste distintos tipos de fluídos, cuando le cruzas pocos días después por la calle.

Atravieso una nueva etapa en mi vida en la que prefiero dejar de conquistar para esperar ser conquistada y así, tener menos problemas de los que solía. Hace tiempo que practico esta teoría y no me estuvo yendo tan mal, ya que aún así, me choqué con varios rollos de una noche que al evitar conquistar, se fueron tan rápido como llegaron provocando leves daños colaterales, fáciles de enfrentar. Mientras tanto, continúo mi camino sin permitir que presiones biológicas, piscológicas o sociales me lleven a perder más que ganar, al intentar encontrar esa persona que me quiera tal cuál soy, mostrándole mi parte más animal en una fugaz noche de sexo. Ahora soy consciente que la mayoría de los hombres captan con demasiada facilidad esta parte tan primitiva y solo cuando realmente les interesas, adaptan su radar para bajar su defensa natural y comenzar así a creer que aunque promiscua, eres una mujer como todas las demás que aún te desea con todo su corazón y espera que el universo, vuelva a conspirar para conseguirte. Porque unas cuantas noches locas no te definen como persona y seguramente te diferencias de las demás, por tener un acentuado instinto científico que reorienta a diario tu búsqueda y te perfecciona, paso a paso, en base al ensayo y el error en aquello... que muchos llaman amor.

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Director's cut

2012-02-24T18:57:00.000+01:00

The adjustment bureau

Intento continuar con el plan pero inevitablemente y al menos, una vez por semana, pienso en ti. Cuando leo un mensaje de propaganda en el correo, si suena una canción en la radio cuando me levanto, al volver caminando del supermercado y casi en todos los momentos, que estoy creando; apareces en la imagen de algún instante compartido, preguntándome por dónde andarás, pensando si aún vale la pena recordarte.

Al visualizarte, durante esta larga ausencia, conseguí interpretar desde la distancia tus actitudes y muchas de ellas, me llevaron a pensar que eras un simple ladrón de sentimientos, un casanova sin ton ni son. Pero lo cierto es, que me regalaste nuevos sonidos, un lejano destino, tu mística pasión, besos en mis heridas y la ilusión, de un dulce amor. Pasa el tiempo pero aún así, me resulta imposible dar por hecho que aquello no fue real, sino solo un encuentro casual más alguna que otra inocente excusa. Percibiste que me habría arriesgado de habérmelo pedido pero al no hacerlo, por falta de interés, desconfianza o simple temor, yo decidí continuar y ceñirme al plan.

Es verdad que en otro momento de mi vida, habría vuelto a salir a ver si te encontraba por casualidad, en otro plan, pero confié ciegamente en ti al dejarme llevar de tu mano, pagando caro unos pocos meses después, cuando pretendías culparme de tus arrebatos, por no haberme visto caer rendida ante tus encantos. Desde que volví al primitivo plan de ser, cada vez confío más en que el azar nos va a volver a encontrar a la vuelta de alguna esquina, para poder charlar. Quizás podríamos contarnos nuestros planes y ver si ésta vez, se pueden acoplar, aunque a diario se nos presenten opciones que nos hagan dudar.

Nunca competiría por conquistarte ni esperaba que lo hicieras por mí ya que, al no haberme conocido en profundidad, preferiste obviar saber que no tenías rival. No olvides que en mi mundo real, hay otras reglas. Pero son recientes, algunas recicladas y muchas otras, nuevas, siendo el problema en nuestra química, el tener pendiente componerlas.

Eros sabe mi secreto

2012-02-12T20:18:00.000+01:00

Eros by The Pix

Si te pienso... me desespero.

Habiendo gastado tus recuerdos y en base a unas profundas ganas de verte, he comenzado a imaginarte. En realidad, el deseo te trajo hasta mí mientras echaba una siesta y no pude evitar dejarme llevar, para ver qué me hacías, al escabullirte lentamente debajo de mi manta cuando yo medio dormida, sentía que tus manos me querían desnudar... pero no lo hacían.

“¿Esa? Pss... está entregada” Así decían mis colegas cuando se habían ganado una piba que les molaba, pero fastidia saber lo mucho que les cuesta a algunos mantener esta situación, con el correr del tiempo. No existe mejor sensación que la de estar entregada a tu hombre, cuando sabes que nada de lo que te haga, podrá ocasionarte algún daño.

Mis perturbadas neuronas junto a mis revolucionadas hormonas, hicieron de tu cercanía en aquel sofá, la creación de una decena de circunstancias que satisfacían gratamente, mi alterada libido. Pero en realidad, no estás aquí ni tan siquiera, vendrás a verme. Ya no sé para qué atraerte reviviendo recuerdos, porque me molesto al pensar cuántas otras cosas debería haber hecho, aunque descubrir que en mis sueños, puedo tenerte como quiero, me da la oportunidad de creer que podré revivirlos junto a tí, alguna vez y como a mí, más me gusta.

Estoy segura que si te contara lo que pienso, cuando pienso en vos, te incitaría a dar el paso para conocer qué de todo aquello, estoy más dispuesta a darte y en qué otros lugares, además de en un sofá. Solo puedo decirte uno de mis secretos y es que, pensando en tí, supero los límites de mi propia imagen, me entreno, reparo y comprendo aún más, qué es lo que estoy buscando.

Pero por favor, no me regales una tarta con forma de corazón y menos que menos, un peluche; anda... no seas mezquino. Acércate, entrégate, dale al Play, cuéntame al oído alguno de tus secretos y deja que tus dedos me digan por dónde y cómo, quieres empezar.

La novia fantasma

2012-02-04T14:37:00.001+01:00

Solía pensar que para cuidar y amar a tu hombre, era inevitable ser una compañera con la que compartir sus gustos, una amiga en la que confiar sin medidas, una amante dedicada, activa y delicada, como también una buena ama de tu casa. Tampoco creo en la necesidad de destacar en todo, pero sí en tener estas cualidades desarrolladas para mantener un equilibrio en la felicidad de tu macho, con el añadido de hacer cada día tiempo para dedicarte a tus gustos, amig@s, cuerpo, hacer de tu casa algo parecido a una fotografía de esas revistas de decoración que colecciona tu cuñada y echar unas cuantas horas, en tu trabajo por cuenta ajena, cayendo en la maldita trampa psicológica de querer ser la mujer maravilla.

Pero mis últimas parejas, lo que echaron fue por tierra mi teoría ya que osaban pedirme aún más, a cambio de bonitas promesas sobre lejanos planes al mismo tiempo que yo me convertía, lentamente bajo su aura, en la inocente novia fantasma. La mujer perfecta del novio soltero, es esa chica que muerta en vida, continúa zombie a su lado durante media década, desdramatizando que su familia o aquellos a quienes llama sus amigos, te sigan llamando “esa chica”. Soy la que esquiva enfrentar su realidad, al continuar actuando según teorías que solo lo benefician a él, controlando la situación cuando te repite que sin tí no es nada, que te ama o lo única que eres para él mientras tú sientes... que no eres nada y casi nadie, junto a él. A la que nunca le sujetaste la mano con la firme decisión de llevarla o ser llevado y la misma que te montaba películas que deseabas protagonizar hasta conseguir hacerlas realidad, pero llegado el momento, tú solo decidías posar.

Ser la novia fantasma, sí tiene una condena y es quedar indefinidamente encadenada a las profundidades del laberíntico novio soltero, muy dentro de una conciencia a la que él llama amor, si ella continúa otorgándole ese poder, aún a la distancia. Su libertad llega cuando descubre cómo amarse, cuidarse, tenerse como le dijo una amiga y así poder encontrar un nuevo, verdadero amor, que la desee tal como es.

Recordar que alguna vez lo tuvo, fue el primer subidón para romper un eslabón y cumplir de una vez por todas su condena, alcanzando comenzar a creer en otra oportunidad, para crear algo diferente; porque la última persona que me sujetó la mano firme me llevo de la noche a la mañana, directa hacia la nada y a pesar de haberme sentido siempre rara ante ese acto, aquella vez me encantó y no pude pensar ni un momento, en decirle que no.

Ahora sé, que la próxima vez.... lograría viajar mucho más ligera de equipaje.

El novio soltero

2012-01-24T21:12:00.002+01:00

Collage ArT by Gigi.Soul

Buscando el amor en mi vida, de repente me topé contigo.

Aunque te fastidie, nunca habías estado dentro de mis planes porque encontrar un hombre, nunca fue una de mis prioridades y quizás al no serlo, al no tener un objetivo, algún tipo de modelo o al menos unas señas de lo que buscaba a mi lado, ocasioné el comprometerme con un nuevo especímen que se esparce como una gran plaga en el Siglo XXI: el novio soltero.

En mi mundo, la relación con un hombre acontece por fases un poco más complicadas que el típico sistema de química-pasión-enamoramiento-compromiso-amor, por lo que podría organizarla para ser más clara, en esta jornada de tormenta solar, de la siguiente manera:

A- Te veo y me gustas. No puedo evitar sentirte cuando te acercas y no sé bien que me atrae hacia tí y justo, por este mismo interés, deseo conocerte.

B- Compartimos momentos, los que sean (besos, polvos, paseos o caricias) y noto que nuestra química comienza a fluir, provocando que quiera saber más de tí.

C- Empezamos a quedar para compartir otro tipo de momentos íntimos y sociales, para darme cuenta así que ya solo quiero compartirlos contigo y no con otro. Que quiero reír, llorar, pasear, conocer, follar, aprender, salir y vivir intensamente, junto a tí.

D- Confío plenamente en tí. Me quedo al descubierto y te siento parte de mi mundo, deseando que así sea... por siempre.

Pero el novio soltero se mueve serpenteando circularmente entre A y B, fingiendo estar por completo en la zona C en la intimidad, pero comportándose indiferente a tus sentimientos, mientras una se zambulle como loca y a ciegas en la zona D. No así porque sí o al menos, no todas.

Es un tipo de hombre que llena líneas de mensajes y cartas anunciando todo lo que desea vivir junto a tí, que ya no sabría vivir si no estuvieras allí, lo feliz que es al tenerte a su lado o asegurando, muy a menudo, que solo tú eres la mujer de su vida; mientras tanto, sale de juerga con tus propios colegas y les cuenta que si tuviera la jeta del guaperas del grupo, pero con su propia labia, no dejaría títere con cabeza. El mismo tío que lloriquea reclamándote que no le sigues en sus sueños y gustos, pero luego permite que sus amigos te apoden “estampilla” cuando le ofreces la compañía que te pedía y además hoy sabemos, a otras anteriores o superpuestas, mendigaba.

Un impostor al que te enganchas porque su estrategia es clara y simple... mientras tú sigas atrapada, estancada en la zona D, él no tiene nada que perder ya que si así lo fuera, cambiaría rápidamente su táctica declarando que está confundido, que nada es lo que parece para regresarte a su zona de comfort, lo más rápido posible mientras tú te encuentras, de improviso, nuevamente en A y sin saber bien cómo o por qué.

Es lógico, llevan siglos actuando así, ocultando sus verdaderos seres, impunes ante nuestros memos e incontrolados sentimientos, que fomentamos leyendo historias de amor o mirando series gringas de televisión por cable. Estiramos situaciones viviendo agarradas a una ilusión, creando así nuestra propia e imaginaria zona de comfort. Resígnate a lo establecido y sé consciente, tanto yo, tú como él, que la vida agradable y sin preocupaciones en la pareja solo es posible, si acordamos cómo movernos de una zona a otra, con sinceridad.

¿Sabías qué? Aquel mismo año que tú empezabas con tus confusiones, yo le confesaba una amiga rosarina, que sabía me esperaba algo mejor que lo nuestro y la cruz de San Antonio, unos meses después, me trajo de espaldas hasta la isla; pero hace bastante poco comencé a entender, que debo escuchar (que no es lo mismo que obedecer) a mi instinto porque él, sabe mucho más que yo.

And tonight, I sing you a song... beloved Mr. Instinct.

Mi pasado me condena

2012-01-06T13:50:00.000+01:00

Sweet Jane

Mi forma de ser, cuajó en algún mes de 1988, después de que una tarde Patricio me escupiera el cuaderno de matemáticas, golpeara mi cabeza contra el pupitre y provocara, insultándome por los pasillos del colegio, solo porque aquel mismo día pero por la mañana, había comenzado a sentarme junto a Rodrigo. Lo triste fue que al finalizar aquel año, el mismo Rodrigo junto a otros, que también habían sido mis amigos, le reían la gracia a Patricio y sus secuaces, al no dejarme salir de la sala de música sin un manotazo de cada uno de ellos, en mi pequeño culo de 7 años. Después de llorarle la carta a la Directora, sin poder explicarle que mis lágrimas también caían, porque estaba siendo la primera vez que me rompían el corazón, al llegar a casa le pedí a mi madre que me cambiara de colegio, sencillamente porque ser amiga de los varones, no me estaba funcionando muy bien. Parecían estar genéticamente programados para insistir desde pequeños, en que le pertenecieras a alguno de ellos, para poder continuar en el grupo y sí lo estaban, digo... condicionados primitivamente en su instinto, poco evolucionado. En el caso de Patricio, su nido estaba petado de homínidos, no muy desarrollados. La experiencia o los años que he vivido después de aquel 1988, me demuestra que este tipo de circunstancias vuelven a ocurrir más que una vez, decenas de veces más y cambiarse de colegio, ya no es una solución. Tampoco cambiarse de pueblo, país, continente o hemisferio; no tengas dudas.

No lo olvido y sigo pensando hoy, en cuántos otros homínidos se han cruzado en mi camino, repasando lo que verdaderamente me acercó hacia ellos, llegando a la conclusión que pocas o casi ninguna de las veces, fue debido a su talento. Mi condena fue acercarme a ellos, ofreciéndome sin tabúes ante sus necesidades o carencias, cuando no sabían compartir sino solo pedir o en su defecto, exigir. La vuelta al mundo real, cada vez, me hizo dar cuenta que sortear estos egocéntricos juegos podía ser más fácil de lo que imaginaba, si dejaba de recordar a Rodrigo en cada chico que tímidamente me cortejaba; porque evitar que el destino discurra hacia el mismo sentido, me llevó por entrometida, a sufrir cíclicamente junto a cobardes novatos de diferentes edades que no saben disociar entre el murmullo de un grupo, la verdadera voz de la amistad.

Quiero que sepas, que junto a mí no vas a dejar de sufrir, de tener miedo o abandonar tu corazón a la deriva, eternamente. Prometo acompañarte, aunque no esté dispuesta a limpiar las piedras de tu camino, pero te aseguro que será enigmático, arriesgado y a veces, hasta un delirio. Solo si eres el idóneo, aquel pingüino que canta para encontrarme a mí, sabrás todo esto y mucho más que yo no sabré, atreviéndote a cortejarme osadamente, ansiando enseñarme tu experiencia, sin necesidad de boicotear mi mundo para poder destacar; valiéndote de tu destreza para hacer que cada día en vez de contar menos, cuente más. Para que tu corazón lata vigorosamente cerca mío y te arriesgues a vivir lo que sientes, lo que piensas o deseas, el tiempo que podamos compartir, con la posibilidad que si los dos así lo queremos, decidamos caminar juntos, un poco más allá. Pero no seas tan vanidoso... ¿aún crees que cuando escribo, solo pienso en tí?

Culpable

2012-01-01T22:28:00.000+01:00

Confieso que he vivido gran parte de mi vida, creyendo que mi destino era ayudar a quienes me rodean, a pesar de haber crecido en el seno de una familia aconfesional pero con intereses diversos, llenos de expedientes sin resolver, esoterismo, amor romántico y ciencia ficción. Al no saber la mejor forma para conseguirlo, en repetidas ocasiones me acerqué a la religión buscando respuestas, pero mi creciente interés en el sexo masculino y mi joven promiscuidad, no le caían muy bien a sus normas. También probé diferentes filosofías de varios continentes y aún así, nunca pude liberarme de un profundo sentimiento de culpa, que encuentra refugio siempre en alguna novedad que me desconcierta, aunque los hechos puedan demostrar ante la conciencia, mi supuesta inocencia. No dejo de vivir un eterno juicio interior.

Me siento culpable de creer que valorabas lo bello en las cosas simples de la vida, cuando en realidad solo gozas como un cerdo en la paranoia; de haber demostrado coraje a tu lado, mientras tú solo me enseñabas cómo ser un sigiloso cobarde.

Culpable de sentir miedo a volverme a comprometer con un hombre que me hace vivir una realidad de mierda, sin haber notado que aquella adrenalina no tiene nada que ver con el amor y no merece tanto respeto; de sentir que lo nuestro era magia, cuando solo desplegabas rutinarios trucos de trilero.

Culpable de pensar que disfrutábamos del sexo arrebatado, cuando solo eras capaz de satisfacerte a tí y a tu entrañable ego; de creer que éramos amigos para crecer juntos en esta vida y no para que te desarrollaras a mi costa, fagocitándome lentamente.

Culpable de haberme animado a susurrarte que te pertenecía y de haber pensado, en muchas ocasiones, que consumirme podría ser la mejor forma para desaparecer, de una vez por todas de tu cabeza.

Pero no sé dónde entregarme, cuál sería mi condena o a qué tipo de abogado acudir, para que estudie mi caso. Ni siquiera estoy segura de ser culpable.

Sé que dices que tampoco lo eras tú... ahora, también sé que no fui yo.

Solo sé que, al final:

“Siempre,con un paranoico, tenés un montón de recuerdos de mierda”

1 razón para creer

2011-12-17T00:11:00.000+01:00

by Gigi.Soul

Eva estaba sentada en el banquillo y nunca terminas de creer que algo es realmente malo, hasta que confirmas puede volverse peor, cuando por proteger tus derechos personas ruines y mezquinas se valen de medios hostiles para sostener una razón, que no merecen, confundiendo el mapa con el territorio y el objetivo con el camino.

Eva estaba a punto de culminar sus 24 meses en el desempleo, después de haber trabajado más de una década sin haberlo echado antes, cuando no tuvo más remedio que aceptar un empleo bajo unas condiciones contractuales y salariales, que solo aceptas cuando sabes que te va a faltar para cumplir con las obligaciones monetarias de tu economía, que no entiende de recortes ni más ajustes de cinturón.

Pero hoy está sentada en el banquillo, mirando una pantalla junto al juez, donde aparece hablando en una cámara oculta (deslumbrante, solo como ella puede ser), mientras se pregunta en silencio por qué el derecho de un trabajador es tan difícil de ejercer, cuando la única defensa que encuentran es inmiscuirse en tu vida privada de forma sucia, por solo reclamar lo mínimo justo como recompensa por el trabajo desempeñado: un contrato por las horas que realmente echaba junto con un sueldo acorde a su valía, demostrada ante sus especuladores jefes sin ejercer sus básicos derechos durante... demasiado tiempo.

Sin poder justificar contable o moralmente lo cometido, abogaron por atacar la vida de los últimos meses de Eva, en los cuales no pudo trabajar a la espera de este juicio y más aún, hasta que el veredicto dicte sentencia, brindando en estas fiestas junto a su familia y la comida que recibe de Cáritas. Es así; cuando eres un currante y quieres reclamar lo que es justo, parece que tienes que demostrarte inocente y pobre, para poder recibir justamente lo que mereces. Eva es mi ídolo porque no claudica jamás y me enseña que el sistema siempre nos da medios, la mayoría de veces bastante complejos para agobiarnos y perdamos así el interés ante la impotencia de no saber completar un estúpido formulario, pero que nos abren el camino para exponer con paciencia, nuestra verdad.

La mejor defensa de la mujer de mi vida fue solo ella, con su naturalidad y honestidad, segura de sí misma al no tener nada que esconder, plenamente consciente que la mejor revancha en este tiempo de caos legal... es el mismo tiempo; siendo nuestro desafío la perseverancia en lo que es correcto según va transcurriendo, volviéndonos así indefectiblemente mucho más fuertes le cueste, a quién le cueste.

Sobre tu verdad

2011-12-12T15:52:00.000+01:00

Just...Pulp Fiction

Sé que no soy digna de que entres en mi casa pero estoy segura que, al menos, una respuesta sincera, valió para sanarme. Me recordaste que llevo meses impidiendo que los acontecimientos externos, se presenten ante mí, como la única realidad. Tu desapasionado interés me deja creer plenamente en lo que sentí, ya que hay ciertos momentos vividos que no se pueden explicar, por lo que admiro tus estrictos principios, que no te dejan confiar. Tu forma de actuar fue poco a poco ayudando a esta ansiosa exploradora del camino, que tantas veces me cuesta andar, a comprender las señales, los sueños y volver a improvisar. Cada día de este último año sirvió para enfrentarme a mis miedos más desconocidos, aquel temor adolescente que me condenaba, fuera donde fuera, a castigarme con noches de fiesta y alcohol, por no sentir cuando la otra persona lo exige o por sentir demasiado, al dejarme llevar por mi ego descontrolado.

Aún así, te confundes al imaginar que mis intenciones son utilizarte para un beneficio propio; mi amor si de algo peca es por falta de egoísmo pero conocerte a vos, representa enfrentarme a un espejo que nunca creí poseer siendo esto último, lo que más me desconcierta. No sé declarar o expresar mis más profundos sentimientos con solo sentirte en mis brazos, porque me enseñaron que el amor es algo que solo viene cuando se va y no que era un trato, o un contrato; tampoco sé en qué momento creíste que algunas palabras, valían más que la acción.

Mi naturaleza es ser irónica con el pasado sufrido, hacer o crear algo imposible y obtener el éxito un día, demasiado tarde. ¿No te contaron que perseverar, a veces, es esperar dócilmente, sin moverte? Crees conocerme por habernos encontrado, privada y públicamente, unas cuantas veces, pero cuando entiendas cómo lo creativo interacciona entre nosotros, podrás comenzar a entender todo lo que te cuento y más aún, lo que te quiero contar... de verdad.

Sobre mi verdad

2011-11-20T13:24:00.001+01:00

2 B a Hero?

Puede llevar varios capítulos, aunque me esforzaré por ser clara en el resumen de lo que pienso y siento, hoy.

Hace bastante más que ayer, la ansiedad, las flores de Bach y el llanto me acompañaban varias veces por semana. Las apariciones telefónicas del homínido de mi ex, no han cesado hasta hace poco más que ayer, pero ya no llegan a provocarme un nudo en el estómago o a llenarme con ganas de volarle la cabeza con una katana. Transcurrió un tiempo hasta que me di cuenta que vivo mucho más tranquila sin engancharme, enfermarme o vengarme de un hombre.

La verdad es que, parte de la trama de Sex & the City me aburre un poco... pero tampoco tanto, porque las chicas siempre consiguen hacerme reír.

Soy romántica aunque práctica y me niego a pensar que mis días de soltera deben transcurrir hablando de hombres con mis amigas, en casi todos nuestros encuentros. Ser colega de ellos, los chicos, me ayudó a no hablarte tanto y así confiar cada vez más, que seré capaz de indentificarte o al menos, tropezarme alguno de estos días, contigo.

En el ayer no muy lejano de la historia social, no resumíamos nuestra vida o conducta diaria al hecho de que nos gustara alguien. Mucho menos un alguien, que cambia cada semana o cada un par de meses. Pero a mi me gusta mucho el hoy y siempre creí, que mañana puede ser mejor. Porque hoy me gusta disfrutar el poder probar y experimentar con el camino antes de encontrarte, pero descubrí no gastar todas mis energías en este único proceso. No lo hago claro, porque ya gasté demasiado en el pasado y tampoco me ayudó a encontrarte.

Invierto mi tiempo, mis amig@s, mi dinero y dedicación en conocerme, investigarme, para desarrollar las habilidades que logren hacerme feliz, sin la necesidad de la ayuda de un hombre. Ayer, mi día a día esperaba la aprobación de él.

La verdad es que hoy, sin él en mi ambiente, me siento mucho más fuerte y no espero ya nada. Solo dejo que el camino me sorprenda.

“La vida se parece bastante al jazz, es mejor cuando improvisas” George Gershwin

Miento

2011-11-11T22:52:00.001+01:00

Soul Warrior

A casi todos, pero a mi... ya no.

Miento cuando digo que no te pienso, deseo o muero por volverte a sentir en mis manos. No pueden ni deben saberlo porque la verdad, no es nada fácil de explicar y además, aún no sabiendo por qué, prefiero ocultarlo. No puedo hablarte porque no me demuestras interés pero te anuncio que si en algún momento intentaste hacerlo, no llegué a darme cuenta.

Pero hace bastante tiempo más que ayer, me besabas, deseabas y mirabas sentado en mi sofá consiguiendo hechizarme, hasta hoy. Y aquí estoy... sin haber podido sentir en otros lo que sentí en tus brazos o lograr perderme en otros ojos, que no fueran los tuyos; preguntándome si volverás a aparecer o tendré que, finalmente, salir a buscarte. Pero solo por volver a sentir el ayer, aunque hoy no quiera, porque necesito saber si lo vivido fue extraño solo para mí o si es que tú, también sientes algo. Será cuestión de atreverse a descifrar por qué miento o mejor, confesar por qué te escondo lo que siento, manteniendo este silencio.

Miento porque te protejo; porque solo yo sé que eres mi musa y aunque te tuve, no te tengo, pero mantengo la ilusión que me inspira y desde hace bastante más que ayer, termina llevándome irrefrenablemente hasta vos, cada vez que leo mi propio blog.

Me gustas mucho y no se me da nada bien actuar con naturalidad cuando te encuentro, pero tendré que aprender a vivir con tu carisma. Además... no quiero citas, ¿recuerdas?. Hoy festejo el día del orgullo soltero y para no perder la costumbre, esta noche de veranillo de San Martín, salgo, me pego un fiestón y te canto una canción.

Una simple idea

2011-10-30T21:41:00.000+01:00

I need change

Ver la vida con perspectiva. Cada vez que lo hago consigo un poco de paz, con solo darme cuenta que el camino recorrido para llegar hasta hoy o hasta alguno de mis sueños cumplidos, no fue fácil ni con muchos atajos. Aunque tengo que auto-recordarlo y bastante a menudo, para no encenderme cuando la espera parece eterna y así, cual animal, comenzar a cagarme en todo lo que se menea.

Pasaron más de 5 años para darme cuenta que no estaba enamorada y 5 años antes de éstos, para saber que el mundo de la noche no era lo mío. Después de 3 años pude ver que el vino en tetra brik, no era la única opción; llevo más de 30 años invertidos en tratar de comprender a mis padres y 7 años pasaron hasta que mi gata, supo que salir de casa, conlleva volver cuando la llamo por su nombre y más aún, si me escucha caminar como una loca por los tejados. También aprendimos juntas en estos años, que a veces y depende de dónde se haya metido, le es difícil escuchar pero que siempre, alguna de sus siete vidas, la traerá de vuelta a su hogar. Tiempo, todo lleva tiempo y cuando su paso es tan lento, que me dificulta continuar hasta impedir mi progresar... exploto. Ya más tarde vuelvo a mí y termino aceptando, que es lo que hay; no puedo controlar el tiempo y si pudiera, creo que no me gustaría hacerlo. Por otra parte, muy aburrido sería cumplir todos mis sueños, en tiempo y forma, así que tampoco probaría esto.

Pero mi mente quiere más, porque ella sabe que puede ir más allá cuando no estoy con los cables cruzados y aprovecha ese tiempo de respiro que me doy, en el que prefiero no pensar, para regalarme una idea. Nueva, distinta y lista, para comenzar a desarrollar en una libreta. Cuando creas que estoy triste, me veas sola o aburrida por no encontrar algo nuevo para hacer, dame tu perspectiva de mi vida, algunos besos en el cuello y oriéntame para poder continuar. Puede que te parezca imposible, pero así es como funciona mi mundo y también... es lo que hay.

“ Cuál es el parásito más resistente? Una bacteria, un virus? Una lombriz intestinal?... Una idea.”

“Una idea. Fuerte, altamente contagiosa. Una vez que una idea ha tomado control del cerebro, es casi imposible de erradicar”

Uso mi Ilusión

2011-10-15T13:22:00.000+02:00

Estranged

Para marchar y no escapar; para volver a caminar las calles del pueblo este otoño junto a Zo, sabiendo que mucho de lo que veo hoy, dentro de un tiempo será diferente. Lo sé. En el camino que recorro por las mañanas, en estos últimos años, encuentro nuevos baches, pero también nuevos maceteros, con diferentes flores. Es así.

Pero este sábado 15-O salgo a la calle porque realmente creo que todo puede ser diferente y siento que hay muchos más, que también piensan así. Una utopía me llevó a dar la vuelta de tuerca que necesitaba mi vida, para sentirme cada día, un poco mejor, porque no es mentira que el mundo tiene esperanza de cambio, solo si cambiamos las personas. Y si twittear o publicar en tu muro me sirve de algo, es para contarte lo que pienso y mis deseos de reaccionar. Estuve mucho tiempo dormida entre porros, birras, ibuprofenos y Tv, evitando escribir sobre lo que me ocupa la cabeza a diario, vaya donde vaya: la sociedad, yo, tú, vos, él.... nosotros, ustedes, ellos y la dedicación que reparto, entre todo esto.

¿Cómo anda el reloj de tu cabeza?, me preguntaron ayer y me di cuenta que el mío va fatal. Su agenda no funciona ya hace años y sigue intentando controlar el reloj de mi corazón, pero la verdad es que, entre ellos, se llevan, pues casi igual que lo hacemos muchas veces tú, yo, él, nosotros... y no hay manera que se pongan de acuerdo durante mucho tiempo. El del corazón siempre se adelanta y falla en ocasiones, al quedarse congelado en algún momento del tiempo, mientras que el reloj de mi cabeza marca a golpes el pasar de los segundos de mi vida y cuando lo hace, retumba en mis oídos y apenas me deja, pensar con claridad.

Recupero una ilusión para no perder la inspiración, pero no le dejo atraparme ésta vez para calmar mi histeria. La dejo mejor que se siente a mi lado y me cuente, lentamente, qué es lo que realmente quiere hacer conmigo. Porque la verdad es que cambiar es algo que ocurre a diario, no debería ocuparme tanto ya que simplemente, sucede, cuando menos te lo esperas. Aunque, mientras tanto, para liberar la presión de esta ilusión, hoy salgo a la calle y te escribo.

No se atreverá a hacerlo, pensaste al verme parada en bikini, al borde de aquel peñón. Pero el reloj de mi corazón, aquel mismo día, se quedó congelado por primera vez en Cala Morell y el recuerdo lo mantiene un poco frío, de a ratos, hasta hoy.

The thrill is gone

2011-10-02T14:06:00.000+02:00

Perdí la ilusión. Fue bonita mientras duró y estoy agradecida porque me ayudó a crear e imaginar la posibilidad, de volverme a enamorar. La ilusión era perfecta en mi cabeza, pero la evidencia demuestra que a ti, ésta historia, nunca te cuajó, ya fuera por mi libertino comportamiento veraniego o simplemente, porque no te intereso; no pasa res, gracias a ti aprendí a no juzgarme más y ser responsable de lo que hago, sin culpa. Pero el otoño ya llegó, las calles comienzan a quedarse sin gente y las conversaciones rondan, durante semanas, sobre la misma pregunta: ¿Qué harás este invierno?

Nada. ¿Algún problema? Nada, que tú creas realmente importante en tu pequeño círculo social, como trabajar cobrando menos que lo que paga el desempleo, decir que me he enamorado a los cuatro vientos para conseguirme un marido que me mantenga, tener un hijo para encontrar una nueva motivación en la vida o apuntarme a un curso de lo que fuera, subvencionado por alguna institución. El problema es que al no tener las mismas necesidades que los demás, no encuentro mucha gente y menos en esta pequeña isla, que comparta mis ganas de hacer algo diferente. A mí, ideas no me faltan, pero mis amig@s están tan en pareja, que no hacen ya nada si no es con ella, mientras otros trabajan, cuidan de sus retoños, están muy cortos de pasta o viven muy lejos de casa y ya no están “para estos trotes”. Durante un largo tiempo, yo también me agencié un compañero sentimental, al que llamaba novio, con el que me tuve que casar para que pudiera acompañarme a viajar por el mundo ya que no encontraba otra persona con las mismas motivaciones, pero después de la experiencia vivida, no lo volvería a intentar. Buscar una pareja por simple egoísmo, no me traerá nada nuevo sino repetidas y paranoicas historias, que tampoco quiero volver a vivir.

Quiero recuperar, sin velocidad, esa perdida ilusión de creer que en alguna parte estás vos, pensando como yo en un posible nosotros, deseando encontrarnos en medio del camino para invitarme a salir un rato de mí y poder compartir así, instantes juntos. Sean buenos o malos, porque no me intimidan los desafíos, pero sí (y mucho) el no saber cómo reaccionar, cada vez que te plantas frente mío. Lo que no quiero es ilusionarme por una relación que no estás dispuesto a comenzar, porque la verdad es que… yo tampoco tengo tiempo para esto. Fueron varias las veces en las que creí estar acompañada cuando en realidad, iba caminando tan sola como lo hago ahora y como no te espero, vivo mucho mejor.

¿Qué haré este invierno? Seguir pensando y actuando, a diario, para fomentar mi estado de bienestar e invertir gradualmente en la bolsa de mis pasiones, para conseguir llegar hasta ti y que puedas entender, un poco más, cómo funciono en mi mundo.

Objeto de mi afecto

2011-09-14T21:03:00.000+02:00

pic from BBR

Es raro. Cada día que va pasando lo dedico a trabajar para mí, pero aún así, no puedo dejar de pensar en vos. Pero lo que más molesta es escribirte en mis páginas y solo unas horas después encontrarte, pasando de mí. Y más me molesta darme cuenta que no soy capaz de hacerte notar, que aunque no lo parezca, yo no quiero pasar de vos.

Lo que más deseo es que estos pensamientos concluyan en algo, no importa lo que sea... algo tangible, claro está; pero continúo sin prisas porque el estar aprendiendo a dedicarme a mí, sé que me acercará más y mejor, hasta vos.

No siento nostalgia de tener un compañero que me acaricie el pelo o simplemente, que me deje apoyar en su pecho a dormir, porque en realidad me encuentro muy bien caminando sola, pero siento extrema curiosidad por saber cómo eres en la intimidad y qué eres capaz de ofrecerme. La misma curiosidad que mató a la gata, por apresurada. Pero la verdad es que sola, pienso con más claridad, resuelvo mejor las situaciones tensas y el centrarme en lo verdaderamente importante, me ha quitado la ansiedad de conseguir lo que quiero, ya. Y todo fluye... poc a poc. Muy, poco a poco.

Mi instinto primitivo (o la mona que llevo alojada en mi cabeza) me acercó repentinamente hasta vos, cogiéndome desprevenida por lo que, aunque parezca iluso, no puedo evitar creer en él. Pero mi desarrollo cognitivo me alerta que el dejarme guiar únicamente por mi sistema límbico, más me confunde, haciendo que me desvíe del camino de mi verdadero sueño; el de elegirte para llevarte hasta sitios desconocidos y comprobar que podemos lograr algo juntos. Algo tangible, vamos…; que si soy capaz de sentir tu energía en mi espina dorsal y a la distancia, podré disfrutarte mucho más, cuando finalmente adquiera el valor de acercarme hasta vos. Pero... ¿cómo elegirte egoístamente si aún solo quiero dedicarme a mí?

La ilusión que vivo es simplemente pensar en positivo y dejar que lo creativo actúe en tiempo y espacio, sin la manipulación de mi molesto ego, hasta que decidas compartir mi visión.

No quiero perder el norte por vos, solo quiero que lo descubramos juntos.

I'm a Free Bird, Amy.

2011-08-12T05:12:00.000+02:00

Rob Johnson

Hace media década conocí a un argentino durante un invierno mallorquín y a quien me encontré, por casualidad, un par de años después, caminando solo por las calles de Buenos Aires. Fue en mi ciudad natal donde me contó que había cumplido los treinta años y que: “Estoy joya, ¡nunca taxi…! Acabo de romper el cascarón”. Hoy Ferxu, con 31 años recientemente cumplidos, me decía que ella sentía estar saliendo ahora del roto cascarón, al poder comenzar a invertir la mayor parte de su tiempo, en descubrir cosas nuevas por hacer que antes, no se había siquiera planteado. Antes, claro, estaba muy ocupada intentando acabar una carrera, creando un presente, rectificando un pasado y planeando, simultáneamente, un futuro conforme con lo que le habían enseñado en su casa, su primer cascarón.

Hoy me doy cuenta que, transitando la misma fase, siento lo mismo que ellos y tantos otros más. Voy saliendo del cascarón que rompí a los dieciocho años, avanzando, naciendo a otra etapa de mi crecimiento integral con la tranquilidad de saber, que hay cosas que ayer me hacían feliz y hoy, ya no me satisfacen; que cambiar es parte del desafío del camino porque, ¿quién te dijo que no habría encrucijadas? A ver… ojo, hay gente que se divierte yendo a toda pastilla por eternas carreteras en línea recta y sin salida, repitiendo que a ellos nadie les va a cambiar. Pero yo ahora tengo 30 años y ya me escapé en Irlanda del acantilado Moher, evitando ser una desconocida más en la cara B del famoso club de los 27. Salgo del cascarón hacia lo extraño, esquivando recorrer caminos que mi instinto reconoce e improviso, a diario, para encontrar un sendero diferente; muy a pesar de los miedos que me inundan, al no saber con qué o quién me puedo encontrar, en medio de las nuevas encrucijadas.

Hoy voy sin prisas, dándome tiempo para averiguar quién soy realmente yo, más allá del personaje, la hija, tu ilusión, su prima o la chica que pasa en minifalda con la bicicleta. Para poder mirarte de frente, trascender en el presente sin dudas y finalmente pedirte, que si realmente querés… te unas a mi destino.

Simplemente, no le interesas

2011-07-30T17:28:00.001+02:00

Sigo sentada tranquila en mi butaca y parece que ellos, no se enteran.

Esperan alguna reacción por mi parte: celos, deseo, insistencia, mensajes, alguna llamada de teléfono, pero aunque ven que mi táctica, continúa siendo el wu-wei, ellos parecen no darse por aludidos.

Soy la primera que no desea compromisos de morondanga, pero por alguna estúpida razón, sigo esperando que alguno llegue y levante ésta barrera, para llevarme a viajar. Pero no soy capaz de animarte a invitarme una birra, al cine o a la playa, porque terminé por darme cuenta que no soy la excepción, sino que soy la regla.

“Si un tipo no te llama… no quiere llamarte”

No importa si yo soy la que llama primero, la que lo invita después o quien le desea diariamente en mis pensamientos, ésta vez quien tiene que dar el primer paso es él, para poder comenzar a ser la excepción, de una puñetera vez. Pero lo peor de todo es que quien no se da tiempo para pensar y sigue dejándose llevar, por arrebatos alcohólicos nocturnos, soy yo.

Al ser la regla, todo lo que hago termina atrayendo hasta mí hombres que se conforman con lo fácil; chicos a quienes le cortaban la comida en cuadraditos cuando eran niños, les hacían la cama ya de mayores o les dejaban las corbatas preparadas, con el nudo hecho. Al ser la regla, también me encuentro con personas que tienen más ganas de usarme para su propia satisfacción, que gastar energía en descubrir cómo satisfacernos, juntos. Hablemos de sexo; practicarlo es necesario, algo vital pero cuando una está soltera, siendo forastera y viviendo en un pueblo donde se conocen todos, puede convertirse en un deporte de riesgo. Por ser la regla, aquel con el que realmente me interesa follar no me llama y surgen como cucarachas en el casco antiguo durante el verano, un montón de otros que si quieren follar conmigo, pero solo una vez y no más de cuarenta minutos. Entre preliminares y coito… ya ves. Aunque la peor parte viene cuando comentan la jugada haciéndote quedar como una zorra por haberte echado un polvo, con la misma necesidad orgánica, que tenía el charlatán. Pero lo que peor sienta al ser la regla, es que la primera vez que quedan contigo se comportan como unos caballeros y hasta a veces te hablan de amor, solo para pernoctar y una vez que lo consiguen, no vuelven a llamarte nunca más porque en realidad, desde un principio, estaban esperando tu llamada. Hombres histéricos y descartables… ¿para esto queremos la igualdad?

Así que continúo sentada en mi butaca, viendo el juego pasar, esperando que quien realmente merezca, todo lo que tengo para dar, me dedique bastante más que solo cuarenta minutos de casualidad.

La Perichona

2011-07-18T19:38:00.000+02:00

Uno de mis tantos apodos, fue el de gitana de las islas, o al menos, este fue el que más me gustaba a mí. También fui conocida como la madama, la espía de los ingleses, la Perichona y hasta me difamaron como la querida del viudo Virrey, pero la verdad sobre este último, es bien diferente de lo que rumoreaba el pueblo.

Jamás había conocido una mirada igual a la suya, perturbadora hasta el extremo de no poder pensar ya por mi misma, cada vez que estaba frente a él. Hubiera sido capaz de hacerlo todo por él, aún sin su aprobación. Siempre pensé que lo mío era el amor pero Santiago, lo nuestro fue diferente a un simple amor. Fue la pasión de nuestros ideales lo que nos unía y que a la vez, nos separaba, porque ustedes los hombres son en combate tan obcecados a sus principios, que prefieren pelear por el poder o la patria al mismo tiempo que lo hacen por una mujer. Me he preguntado en muchas ocasiones qué somos las mujeres, que amamos a esta clase de hombres.

Harta de un marido irlandés, poco ordenado y dedicado al contrabando más que al amor por su familia y su mujer, consagré mi corazón a otro hombre, que lograra disfrutar más el estar cerca de mí que a la deriva en un barco por Brasil, solo buscando dinero o reconocimiento.

Pero, Santiago, tu amor recitaba de memoria sin saber deletrear como rezaba Shakespeare y muy pronto, me cambiaste por un carácter más dócil que el mío, menos rebelde, solo porque te sentías vencido y tus cincuenta años, te pedían más sosiego que pasiones por controlar. Sé que el amor no tiene ni sentido ni razón, pero si tengo que elegir entre el querer de los demás o el mío… no tengo dudas por quien debo tomar partido. Y siempre es por mí.

Desterrada por mi propio admirador en Río de Janeiro comprendí que mi misión era unir a los fugitivos, a los incomprendidos, los solitarios y otros tantos difamados como yo. Así entendí que el amor que tenía para ofrecer, se convertía en egoísmo al centrarlo en una sola persona, en un solo hombre, en un solo ideal. Mi amor cobraba sentido y se hacía grande al compartirlo y no al ofrecerlo en exclusividad, mientras que vos, Santiago, confundido paseabas de la mano por la ciudad con simples mujeres aún a sabiendas que nunca te amarían, de la misma forma en que lo hacía yo.

El fin de nuestra vida está marcado por las elecciones y los sacrificios que vamos realizando día a día y yo Santiago, te lo confieso; preferí dejarte marchar antes que morir a tu lado. Pero no vacilo al aceptar que si me hubieras pedido que te acompañara, que no te abandonara porque querías compartir el duro camino de la independencia, conmigo, hubiese estado dispuesta a seguirte donde fuera, cómo fuera y sin dudarlo, hasta el final.

Inspirado en el libro de Silvia Miguens, Ana y el Virrey.

Virtuosa Paciencia

2011-07-06T20:09:00.001+02:00

Me he conformado, casi siempre, con muy poco.

Solía pensar que los chicos que se acercaban así lo hacían porque soy simpática o interesante y no por cómo se me ve por delante y por detrás, pero parece ser que anduve confundida… un par de décadas.

Así que en vez de esperar o simplemente tener paciencia para apostar por el chico que realmente me atrae, me conformaba con la aparición repentina de cualquier otro ejemplar imitador o similar, que siempre eran unos cansinos y gracias a esta molesta táctica, conseguían ganarme.

O eso era lo que yo pensaba, porque al ganarme lo que conseguían en vez de conquistarme y sin que yo me enterara, era vencerme.

Porque al final la que perdía meses más tarde era yo, encariñándome –que no tienen nada que ver con enamorarse- y respetando el vínculo que nos unía mientras ellos, como buenos cansinos, evitaban profundizar ya que para esta clase de personas, el tiempo existía en plan culebrón venezolano; para lamentarse todo el rato y activarse muy cada tanto o cuando ya saben que están por perderte.

Me conformé con poco, porque pensaba que merecía poco; cuestiones de baja autoestima fomentada por estar sometida a actitudes y comentarios de machos dominantes disfrazados de timoratos dominados, con cara de perros mojados en busca de un techo o hasta en los peores casos, de un hogar. Y aquel estúpido primitivo instinto maternal que cuando era pequeña me hacía cuidar bebés de plástico, hoy me hacía cuidar de hombres bebé.

Confié tontamente en el destino y en que él sabría mejor que yo lo que ofrecerme pero se equivocó y más que nada, para ser sincera, la que venía pifiando feo era yo y hacía bastante tiempo, abandonándome irresponsablemente a las manos del destino. Así fue que me pasó el encontrarme currando en la relación meses más tarde hacia un compromiso cuando la otra parte, la masculina que moraba junto a mí, decidía en ese mismo instante que ya tenía el cielo ganado y había llegado el momento de ponerse las zapatillas de andar por casa, echar barriga y descansar frente a la televisión.

Pero ya no más señores, ahora voy a por el jackpot con la experiencia y la paciencia de alguien que viene jugando sin apostar fuerte desde hace años y ahora mismo, decidió abandonar al destino como timón para coger las riendas de mis conquistas y desterrar de mi reino bufones y aduladores hombres, que empañan mi visión.

Hoy visualizo a mi hombre para atraerlo hasta mí y si entretanto, el destino se entromete ofreciéndome algo mejor… mejor probarlo antes que lanzarme de lleno a confiar que solo por estar en el sitio adecuado, en el momento oportuno y de la forma que deseo, deba ser mi realidad.

Juegos de Seducción

2011-06-26T23:28:00.001+02:00

Es triste, una situación triste. Mi furtivo miedo de que todo vuelva a ser como solía ser, me impide arriesgar, aún habiendo basado toda la vida mi actitud ante el amor, en que quien no arriesga, no gana.

Por eso me echo a perder; simplemente, porque me cansé del juego. Terminé por descifrar, después de sintetizar muchos libros, que en el amor no vale jugar sino confiar en la exaltación de la intuición. Porque… ¿cómo te das cuenta, realmente, que te sientes atraída por alguien en particular, más que por otro/os? Terminé por darme cuenta que ésta primera señal, la de estar jugando con alguien, me indica que mi interés por la otra persona, no es ni tan profundo ni tan verdadero. Al menos, aún. Pero siempre es el aún, lo que termina creando mi confusión.

Jugué siempre a conquistar a quien se animaba a conquistarme, pero esto ya me aburrió. Ahora prefiero dejar que jueguen a conquistarme mientras yo miro como va el partido, tranquila desde mi butaca, hasta que alguno de los que participan en la competición se atreva a proponerme un juego nuevo, que yo desconozca, invitándome y arriesgándose a explicarme, lentamente, cómo va. He pasado de participar en el juego, a solo apostar por quien será el ganador apoyándome en mi intuición.

Es triste no participar. Fundo mis creencias en que el amor que uno da vuelve de forma cósmica hasta mí, pero en este mundo, donde si no doy una respuesta rápida me quedo sin mi trozo de pastel, termino fuera del círculo de la conquista al ser catalogada como intocable o solitaria, por algunos de los participantes. Hay muchos que detestan perder, prefiriendo olvidar y dejar el partido pasar, intentando quizás, en algún otro momento. Pero hay muchos otros que detestan tanto perder, que prefieren borrarse de la competición casi antes de empezar a participar en ella. Uno no juega si el otro no quiere, en eso no hay dudas. Y de momento, yo solo estoy mirando.

Pero más triste es hacerte ilusión por alguien que disfruta del juego de la seducción, sin normas y sin querer dar un paso más allá, para descubrir que el objeto de su deseo, no es más que eso, un capricho de objeto. Te deseo y me deseas pero no puedo dejarme llevar solo por esto, sin pensar en las consecuencias que tendrá. El haber sido guiada solo por mis deseos me llevó hacia muchos hombres equivocados, que se colgaron de mí sin ganas de profundizar, aburriéndome hasta hartarme con el tiempo.

Es triste dejar de ser quién soy por acomodarme a este pueblo lleno de fantasmas, que se regocijan con el solo hecho de pasearse a mi lado, pasar por mi lado o pasando de mí, sin dar un paso más allá e intentar así, conocerme de verdad. No me niego a ser la fuente de tus deseos pero tampoco pretendo cumplir tus fantasías o expectativas… a menos que me lo propongas y te animes a devolverme, algo del afecto que te doy.