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Demander sa pre-retraite

2010-01-19T16:28:00.000-08:00

Le Pre-retraite à 55 ans !

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . !"

Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . !
Elle est pas sympa sa femme

Erreur de mail

2009-06-14T05:44:00.001-07:00

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à
Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se
trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du
premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et
trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de
l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout
était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
fait la chaleur d'enfer ici !

Histoire d’epicier un peu trop curieux

2009-06-14T05:40:00.001-07:00

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois
juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas
Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
Non Monsieur, j'ai trois chats.
Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites
de Whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir
ça à tes clients.
Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un
paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose
qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois
puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
Mais....c'est de la merde !
oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
Moralité l’épicier chinois voulait tout voir avant de servir, là il est servi copieusement

Histoire de préservatif

2009-06-14T05:34:00.001-07:00

Mon amie et moi sortions ensemble depuis très longtemps, et ainsi
nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma petite amie ? Elle rêvait !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose
était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des
chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi.
J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi.
Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux
passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle
a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la
porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai
marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne
pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans
la famille !

La morale de cette histoire est :
va-t-il se barrer ou prendre un préservatif dans la boite a gant de sa voiture ?
je vous laisse imaginer la chutte

Nouvelle maladie l'Hellépathie

2008-06-12T06:41:00.000-07:00

Si tu constate qu'un café t'empêche de dormir
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle connerie te met en rogne
Si tu exageres en mangeant et ça te fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu tu n'arrives pas a faire l'amour
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et te provoque un ulcere
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si nouer tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue agoraphobie
Si tu pleures pour rien
Si tu viens de prendre ta retraite, et que tu as encore des obligations, essaye de prendre les moments meme furtifs, n'oublie pas HELLEPART VITE TA JEUNESSE
Si tu as tous ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse
Bye

Histoire cousue de fil blanc

2008-06-06T00:26:00.000-07:00

Un mari telephone a sa femme et lui dit:
Ma Chérie, j'ai invité pour aller a la pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. je serais absent de la maison pendant une semaine.
Il lui dit : c'est pour moi une bonne occasion d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
S'il te plait préparare-moi une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse comprend que cette histoire est cousue de fil blanc, mais en bonne épouse, elle execute ce que son mari lui a demandé.
Une semaine après, le mari revient à la maison très fatigué mais heureux et très content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: Oh oui, beaucoup de mulets, daurades, quelques thons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Blague : histoire de fourneau

2008-06-02T23:08:00.000-07:00

Question ; Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?
Reponse : Debout dans la cuisine
Normal, les hommes voient toujours leurs femmes en conchita

Blague : surprise party

2008-06-02T23:06:00.000-07:00

Question : Qu'est-ce qui manque le plus aux moches lors des surprises-party ?
Reponse : c'est de recevoir une invitation, comme celle de Fortunee la fille de Mme Sarfati, et qui a passee sa soiree dans la farine : Elie Kakou

Blague : agrandissement de la cuisine

2008-06-02T23:05:00.000-07:00

Question : De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération
de la
femme ?
Reponse : En agrandissant la cuisine.
Comme quoi les hommes sont toujours des Matchos

Blagues : histoire de boules decoratives

2008-06-02T23:04:00.000-07:00

Question : Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Reponse Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.

Blague : la veuve tranquille

2008-06-02T23:03:00.000-07:00

Question : Comment appelle t-on une femme qui sait
exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Reponse : Une veuve
Normal,il n'est pas chez sa maitresse, mais au cimetière, et elle sait qu'il ne bougera pas de sa place

Blague : Histoire d'intelligence

2008-06-02T23:01:00.000-07:00

Question : Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
Reponse : Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
Ce qui veut dire que sa femme est complement idiote

Histoire courte : la femme doit faire un regime

2008-06-02T22:59:00.000-07:00

Question Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie?
Reponse : 30 kilos.
La femme se delaisse et grossit, tandis que la maitresse fais attention a son poids

Bague : histoire de menage

2008-06-02T22:58:00.000-07:00

Question : Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une
femme au ministère de la justice ?
Reponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un fasse le menage et nettoie le parquet.

Blague : difference entre en jeune marie et un chien

2008-06-02T22:56:00.000-07:00

Question : Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Reponse, le marie s'en lasse de sa femme et Après quelques annees , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Histoire courte : l'americain et le yaourt

2008-06-02T22:54:00.000-07:00

Question : Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
Reponse: c'est qu'au bout d'un laps de temps, le yaourt développe une certaine
forme de culture.

Histoire courte : la Contraception

2008-06-02T22:51:00.000-07:00

Question : Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Reponse : Etre grosse et moche.

histoire de la petite culotte

2008-05-15T07:39:00.000-07:00

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond : Tu n'en trouveras pas
La femme demande : Pourquoi ?
et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari rétorque : Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme entêtée dit :
J' vais voir si dans celle la j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari toujours aussi galant: - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort encore sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches..
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros calin et même plus !
La femme très fermement: - NON !
Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ?
Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille!

Comment faire un diagnostic medical

2008-03-05T09:31:00.000-08:00

Un vieux docteur qui habite un petit village isolé de tout s’étant devoué pendant des années a ses malades souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin de campagne pour lui succéder et conseille de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du village s'habituent à lui progressivement.

Première visite une femme se plaint: "J'ai mal à l'estomac, docteur."
Le vieux docteur lui répond: " c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez? "

Lorsqu'ils quittent la maison, le jeune médecin dit:
Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

2 eme maison , ils passent du temps à parler avec une jeune femme qui se plaint d'une extrême fatigue: "Je me sens complètement vidée".
Vous aviez certainement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous révisercette activité, pour reprendre un peu votre énergie débordante.
En quittant la deuxième malade, le vieux docteur dit à son jeune remplaçant.
Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

Histoire de vieux

2008-02-21T11:44:00.000-08:00

Quentin a 95 ans. Il n’a pas chanté a la Star Academy, il a uniquement joué au golf tous les jours depuis sa mise en retraite avancée il y a 30 ans.
Un jour de tristesse l’a gagné, et il est rentre chez lui complètement découragé Il dit à son épouse : Chéri, je suis foutu "C'est fini", dit-il
Je laisse tout tomber; J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise.
Je n’arrive plus a voir la balle, je ne sais plus ou elle va

Sa femme Quentinoise lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frero avec toi au golf et essaie de voir une ultime fois

"Ton frère a 110 ans!" répond Quentin. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 110 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Quentin se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."

Bonne annee 2008

2007-12-31T00:12:00.001-08:00

Bonne annee 2008 a tous, beaucoup de bonheur de joie
La paix dans le monde

En cette fin d’annee, que vous souhaiter, que d’être heureux et en bonne sante

Faites attention a ne pas exagerer sur les huitres, le saumon, les canapes, le foie gras, les petits fours et surtout le chocolat. et encore plus de blagues

Voila un anti-vol pas comme les autres !!!

2007-02-21T06:08:00.000-08:00

Eh bien oui cet anti-vol n'est pas comme les autres , mais il est très astucieux !!!!
voyez vous même :

Pour voir la vidéo cliquez ici

Qu'elle est la preference des abeilles ?

2007-02-14T06:12:00.000-08:00

Que préfèrent les abeilles dans le mariage?

La lune de miel!

Occupations de vieux

2007-02-03T20:02:00.000-08:00

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?

Le premier dit:

- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième:

- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce:

- Moi, je fais de la recherche...!

- Ah bon...! Et dans quoi...? -

Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Erreur sur le prix d'une chambre

2007-01-10T18:47:00.000-08:00

3 hommes vont dans un hôtel.
Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ;
cela fait 29€.
Où est l'autre euro ?
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