blagues de france

Blague sur les animaux

2011-07-22T04:42:00.000-07:00

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

Une très belle femme va chez le médecin et dit :

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...

- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

Comment appelle t'on un chien qui n'a pas de pattes ?

On ne l'appelle pas , on va le chercher.

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?
- Ben alors mettez les deux au pied d'un arbre et celui qui monte, c'est l'écureuil.

Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions

Comment appelle-t-on un chat qui pisse le sang?
Un demi-chat!

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Quel est le côté du chat le plus poilu ? L'extérieur

Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....
" lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

Un ours s'est échappé d'un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort...

Blague sur les Belges

2011-07-22T04:41:00.000-07:00

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais :
-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j'ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L'anglais :
- J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français :
- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.

Terrible accident en belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut

Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.

Pourqoui les belges font de la moto avec des pygama?
pour mieux se coucher dans les virages

Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !

Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ...

Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Pourquoi les belges font caca sur un escabeau? Pour faire du "caca haut".

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.

Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Un Belge condamné à mort se fait demander par le bourreau :
- Avez-vous quelques choses à dire ?
- Non, pas pour l'instant.

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC

C'est un belge et un francais qui se retrouvent sur une ile déserte un chef tribale vient a leur rencontre et dit :
- Je vous laisse la vie sauve si vous me ramenez 100 fruits.
L e francais et le belge partent donc chercher 100 fruits. le francais revient avec 100 abricots et le chef tribal dit :
- Maintenant rentre toi les un par un dans le cul sans aucun signe d'émotion.
le francais commence alors ca douloureuse besogne et 1 2 3 .......... 99 et paf! il rit. le chef tribal le tue. Le francais monte vers le paradis et il aperçoit st Pierre qui lui dit :
- Pourquoi as tu rit aussi pret du but?
L e francais répond
- Je me suis marré quand j'ai vue le belge arriver avec 100 noix de coco !

Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ?
Ils ont perdu la recette.

Connaissez-vous une blague belge de cul?
PROUT

C'etait dans le journal de bruxelle ce matin:
Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une célèbre bijouterie de bruxelle.
Il a pété la vitrine et a tout volé
Vous savez comment ont la arreter?
il est revenu chercher sa brique dans la vitrine!

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Le roi belge demande à Jacques Chirac de construire un pont au milieu de nul part pour qu'ils puissent aussi se moquer des français...
Trois ans plus tard, le roi revient chez Chirac et lui dit :
- C'est bon, nous nous sommes assez moqué de vous, vous pouvez détruire le pont !
Chirac répond :
- on peut pas le détruire, il y a des belges qui pèchent dessus !

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'ouest une fois.

C' est un belge qui pousse sa voiture sur l 'autoroute. Un policier s' arrète et lui demande pourquoi il pousse sa voiture.Il répond:le garagiste dit qu' en ville il faut rester a 50, mais sur l'autoroute je pouvait la pousser un peut.

Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"

Pourquoi les belges se mettent devant la fenetre quand il y a un orage ? Pour se faire prendre en photo.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?
Sur la porte c'est écrit "Poussez"

Deux français discutent dans une cafète:
-Tu vois le belge là bas?
-Ouai, y vient ici tous les jours!!!
-Eh ben j'pari que j'peux lui faire tomber son pot de frites!!!
-Ben ouai j'pari! Je sais que sais un belge mais quand même y sont pas aussi débile que ça!!!
Le français va voir le belge et dit:
-Il est quel heure?
Le belge retourne sa main pour lire l'heure fait tomber ses frites et répond:
-Midi
Le français gagne sont paris et revient tout content!!!
C ela se répète pendant une semaine!!!
Mais un soir le belge commence à se douter de quelque chose!!!
Le lendemain il change sa montre de côtée et le français perd le pari!
Le belge tout content saute en l'air cri hourra et bien sur!!! Fait tomber ses frites!!!

Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis

Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.

Comment rendre un belge fou ?
L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Pourquoi entèrent-ont les Belges le culs en l'air?
Pour faire un garage à vélo.

Que répond un Belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !

Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge.
-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse !

Qu'est-ce qu'un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.

Pourquoi les belges, ont-ils des cravattes jaunes?
C'est pour aller avec leurs dents!!

Pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans le cul?...parce qu'ils ont peur que ça cicatrise !

Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quilès ?
Parce que Jésus Christ.

A quoi reconnaît on un motard belge heureux ?
Aux moustiques collés sur les dents

Terrible accident en belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Blague sur les Blondes

2011-07-22T04:40:00.000-07:00

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

Comment vous faites changer d'avis à une blonde?
- Vous lui souffler dans l'oreille.

Pourquoi les blondes n'arrivent-elles pas à passer leur permis? Car elles ne connaissent que la banquette arriere !

Quelle est la première chose que dit une blonde le matin?
- Les gars, vous êtes tous de la même équipe?

Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens.
Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert.

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.

Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.

Deux blondes se douchent l'une demande à l'autre:
- Passe moi le shampooing!!!
Et l'autre lui dit:
- Tu l'as à côté de toi!!!
- Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Comment une blonde tue-t-elle un poisson?
- Elle le noie.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien d'hommes ont plongé dans le Titanic.

Pourquoi les blondes prennent la pillule ? Pour connaitre les jours de la semaine.

C’est l’histoire de deux blondes qui avaient ramassé 5 000$ parce qu’elles voulaient venir en vacances à Montréal. La première dit à l’ autre: «Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant?». L’autre de répondre: «C’est bien simple, on va y aller en taxi.». Elles arrivent à Montréal. Leur trajet leur a coûté 4 995$. Alors la première dit à l’ autre: «Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Montréal avec seulement 5$?». L’autre de lui répondre: «Pas de problème!» et elle sort de sa sacoche une boîte de «Tampax». La première de lui dire: «Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça?». L’autre lui répond: «Eh bien, j'ai entendu dire qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation!»

Comment appelez-vous 10 blondes en rang?
- Un tunnel à vent.

Pourquoi les blondes sortent-elles de chez elles les cheveux mouillés?
Parce-qu'elles s'embrassent leur poisson rouge avant de partir!

Que dit la mère d'une blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous?
- Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison !

Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes?
- Pour avoir chaud aux chevilles.

Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Julie c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

A quoi reconait-on l'ordinateur d'une blonde ?
Il y a du tipex sur l'ecran !

Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.

Comment vous embrouillez une blonde?
- Vous lui donnez un paquet de M&M's et vous lui dites de les ranger par ordre alphabétique.

Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi

Quel est le point commun entre une blonde et une tortue?
- Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.

LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES...
1- La serviette à l'épreuve de l'eau
2- Un livre sur comment lire
3- Planches de dard gonflables
4- Un index du dictionnaire
5- De l'eau en poudre
6- Sacs de thé imperméables
7- Cube de glace réutilisable
8- Papier de toilette transparent

Une blonde et une brune marchent dans la rue, la brune dit : "Au un oiseau mort"(en regardant au sol) et la blonde dit : "Où où"(en regardant vers le ciel).

Combien faut-il de blondes pour faire un gateau au chocolat ?
11 une pour lire la recette et dix pour éplucher les SMARTISES.

Qu'est ce que le squelette d'une blonde dans un placard ?
La gagnante du concours de cache cache de l'année passée !

Quest qu'une blonde dans le desert ?
Une gourde

Comment qualifiez-vous une blonde avec la moitié du cerveau?
- Douée.

Un policier arrette une voiture sur l'autoroute et il voit cinq blondes à l'avant et une derrière, il leurs demande :
- Pourquoi êtes-vous cinq à l'avant ?
La blonde derrière toute vexée répond :
- Parce qu'il n'y avait plus de place devant !

Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

Que fait une blonde lorsquelle trouve une peau de banane a terre ?
Elle cherche la banane.

Qu'est ce que c'est qu'une blonde pendu attacher par les pieds dans un garage? Une clé à pipe.

Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule? 10 une qui tient l'ampoule, et 9 qui tourne la chaise.

Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun?
- De l'intelligence artificielle.

Pourquoi les blondes n'allaitent-elles jamais leurs bébés au sein ?
- Parce que ca fait trop mal de se faire bouillir les tétons !

Un mannequin blonde a fini de se préparer pour sa séance de photo, mais au moment où le photographe veut prendre la première photo elle s'exclame :
- oh j'ai oublier de me parfumer !

C'est une blonde qui rentre dans un magasin pour acheter une television.
Elle s'approche du vendeur et dit :" bonjour monsieur, se serait pour acheter une télévision s'il vous plaît".
Et alors là, le type dis :"désolé on ne vend pas au blondes"
Le jour suivant elle s'amène avec une perruque brune et le mec dis encore une fois "désoler on ne vend pas aux blondes"
3ème fois elle s'amène avec une perruque roussse et le type dit "désolé on ne vend pas aux blondes" et alors la blonde demande: "mais comment savez vous que je suis blonde?"
- PARCE QUE CE QUE VOUS ESSAYEZ DE M'ACHETER DEPUIS 3 JOURS EST UN FOUR MICRO ONDES !

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont de l'eau dans le cerveau.

Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux pour une blonde? Un puzzle.

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde :
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien !

Comment occuper une blonde ? En là mettant dans une pièce ronde, et tu lui demade de chercher un coin.

Blague courte

2011-07-22T04:39:00.000-07:00

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !

Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !

Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ?
- Le peigne ne se mange pas.

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche

Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !

Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Pourquoi la mariée change de couleur le jour de son mariage ?
- Parce que le matin elle est en blanc, et le soir elle est en foncé.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Un type rentre dans un café :
"Plouf !"

Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !

Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ?
Une mouche qui vole à l'envers

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Connaissez-vous l'histoire de Zip le pingouin ?
- C'est un Pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et ... Zip le Pingouin !

C'est l'histoire de Poum l'éléphant qui traverse la rue et... poum la voiture !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour

Comment reconnait-on un voyou très très con? C'est le seul qui se bat avec un rasoir electrique.

Quelle slip voulez-vous ?
Un qui me tienne les couilles !

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin.

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ?
Il ny'en a pas...

Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !

Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...

Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ?
Super Banane biensûr !

Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !

C'est Carlos et Pavaroti qui sont sur un bateau.
Le bateau coule.

Blague et devinettes

2011-07-22T04:38:00.001-07:00

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
- Un conflit de canard.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
- Une patate sautée

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Pourquoi les animaux lèchent ils leur sexe? Parce qu' ils le peuvent.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette !

Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer... Qui suis-je ?
La grippe

Quelle est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?
Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...

Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains !

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ?

Page 1 2 3 4

Quel est l'homme le plus malchanceux du monde? Le cosmonaute popov. Après avoir fait des centaines de fois le tour de la terre il s'est posé en Russie.

Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs.

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Ca part d'un coup de queue.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

Qu'est ce qu'un taureau avec un sac à main ?
Un vache folle

Pourquoi peut on mettre sur un tissu pur laine vierge ?Parce que les brebis courent plus vite que les bergers

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

Qu'est-ce qui est transparent et qui pue la carotte?
un pet de lapin..

Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde?
Un poussin avec une mitraillette

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

Quelle est la prière d'un voleur ?
O nom du pez, du fric, du saint bénéfice, amène la caisse

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.

Quelle est la différence entre une contravention et un moustique ?
Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!

Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
Une kicogne !

Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
La langue de boeuf

Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a Good Year !

Quelle est la danse préférée des boeufs ? .Le slow. Parce qu' ils dansent joug contre joug.

Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes ?
Un nuage.

Quel est le pays le plus détesté par la femme ?
La Grèce.

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
Tu la bourres toute la semaine et ça te fait chier de la sortir le week-end.

Blague sur les enfants

2011-07-22T04:37:00.002-07:00

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!

La maîtresse demande à Julie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main:
-Moi, Msieur!
-Intéressant! Et comment as-tu fait?
-J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !

Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne !

Le professeur demande à Didier :
- Didier, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique. Didier va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ? Toute la classe en coeur :
- C'est Didier !

Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.
- Oui maman ! elle, elle monte et moi je descend.

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non !
On est déjà assez à la maison !

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Ton bulletin n'est pas encore arrivé ?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Un petit garçon demande à son père,
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond,
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore.

Un père et son fils se promènent sur les quais d'un port de plaisance :
- Dis, papa, c'est quoi ce gros bateau ?
- C'est un yacht.
- Et comment ça s'écrit ?
- Non, je crois que tu as raison, c'est un gros bateau.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père
- Tu connais la dernière ?
- non ?
- Ben c'est moi !

- Maman ! j'ai vu un airplane
- Ne t'ai-je pas déjà dit que l'on doit dire : avion
- C'est vrai maman, j'avions vu un airplane

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
- Comment va-t-on l'appeller?
- Poildesouris
- Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bein, notre cousine s'appelle bien Barbara! ( Barbe à rat)

Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu un kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.
- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !

Un enfant demande à son père une pièce de 2€ :
- C'est pour quoi faire ?
- Ben ,c'est pour les donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider, mais où se trouve t-elle cette dame ?
- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

Un vieux monsieur de 92 ans rencontre un gamin :
- Dis-moi, comment va ton grand-père ?
- Très bien, et le votre ?

La maîtresse d'école demande aux enfants :
- Sur quoi poussent les citrons ?
- Sur les citronniers !
- Sur quoi poussent les pommes ?
- Sur les pommiers !
- Sur quoi poussent les dattes ?
Et on entend une petite voix dire :
- Sur les calendriers, M'dame !

Blague sur les femmes

2011-07-22T04:37:00.001-07:00

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.

Dieu créa la terre, il vit que c'était beau
Dieu créa la nature, il vit que c'était beau
Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau
Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau
Dieu créa la femme, il dit boff! on lui mettera du maquillage.....

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
Une barrière tu ne lui dis pas je t'aime avant de la sauté.

Quelle est la différence entre une femme et une pizza?... La pizza tu peux choisir avec ou sans champignons....

Pourquoi la statut de le liberté est une femme? Parce que sinon on aurait pas eu la place pour mettre un restaurant dans la tête.

Qu'est ce qu'il y a de plus entre les seins d'une femme de 60 ans et ceux d'une femme de 20 ans? Le nombrile...

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La grenouille car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Quelle est le point commun entre un moustique et une femme ?

Il faut leur taper sur la tête pour qu'ils arretent de sucer.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Qu'est-ce que la femme idéale?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- "Tu as l'air bien contente !"
- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où t'habites

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Quelle est la différence entre une femme et une usine ? L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Parce-que sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.

Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...

Dieu a fait lhomme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? -A dans 28 jours !!!

Pourquoi une femme ça ressemble a une cigarette?
Tu l'alumes, tu la tires et tu la jettes.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Blague sur les fonctionnaires

2011-07-22T04:36:00.001-07:00

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux ?
Pour n'avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.

C'est l'histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

Quelle est le travail préfèré d'un fonctionaire ?
- Regarder par la fenêtre et se reposer après.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes ?
Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un fonctionnaire avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire,
"Moi je veux être invalide à 100 %!"

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs et 20% de lèches-cul.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT"

Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière....

C'est Maurice qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le Fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note «David» et Maurice demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !

Le professeur demande à Émile quel est le travail de son père
- Il est Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

Comment reconnait-on un Fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Blague sur les Hommes

2011-07-22T04:35:00.000-07:00

Comment les hommes trient-ils leurs habits ? "Sales" et "sales mais mettables".

Combien de perroquet peut-on mettre dans le slip d'un homme?
ca dépend la taille du perchoire!!!

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42.
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ? Le sexe.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la différence entre le yeti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti !

Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'age mûr ? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Les hommes c'est comme les chiens, tu les carressent et ils remuent la queue!

Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ? Qu'il est particulièrement lent.

LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

Quelle est le difference entre un homme et une tempete de neige? Il n'y en a pas dans les deux cas tu ne sais pas combien de temps ca va durer et combien de centimetre il y aura !

Pourquoi les hommes aiment ils autant les blagues sur les blondes?
Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? Elles n'en ont pas le temps.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

Comment appelle-t-on un homme ligoté ? Digne de confiance.

Un enfant demande à sa mère :
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ? Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Pourquoi les femmes se marient-elles ?
Vous avez deja vu un vibromasseur tondre la pelouse??

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un male ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un male.

De 7 à 77 ans , un homme est comme les états unis : gouverné par un gland !

Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ? Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elle puissent aimer les hommes.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 ans : Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 ans : Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 ans : Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48 ans : Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan...

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ? Erection.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

La différence entre un homme et une tasse de café ? Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal

L'homme :
- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte,
- A 3 ans, le succès est d'avoir des dents,
- A 12 ans, le succès est d'avoir des amis,
- A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire,
- A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour,
- A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent,
- A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent,
- A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour,
- A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire,
- A 80 ans, le succès est d'avoir des dents,
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ? On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ? Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super ;
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates? C'est pour indiquer le terrain de jeux !

Blague sur le mariage

2011-07-22T04:34:00.000-07:00

- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Vas-y plus fort encore!
Lui : oui! oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

L'homme : "Cherie ce soir tu ne me voit pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le vieux lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"
"Hein, quoi?"

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Blague sur la religion

2011-07-22T04:33:00.001-07:00

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Comment reconnait on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

S'avez-vous qui a inventé les premiers percing sur terre ? Réponse : Jésus !

Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou.....

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

Dis papa, quel travail il faisait Joseph?
- Il était charpentier!
- Et Marie, elle travaillait?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus
- Alors pourquoi le petit Jésus était-il à la crèche?

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie…

Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Blague sur la santé

2011-07-22T04:31:00.000-07:00

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

- Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !
- C'est normal que vous ne compreniez pas.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !

C'est un gus de 80 ans qui va chez le medecin.
Il lui fait son ptit check-up, tout semble aller bien, pourtant il voit que le vieux a pas un super moral, il semble un peu a cote de la plaque...
Donc ils discutent un moment, et ils en viennent à parler de Dieu :
"Et donc, Monsieur Durant, comment definiriez-vous votre relation avec Dieu ?
- Oh, le Tout-Puissant veille sur moi à chaque instant de ma vie ! Tenez, par exemple, quand je me lève la nuit pour aller aux toilettes, pas besoin d'allumer la lumière : je rentre dans la salle de bains, Dieu allume la lumière ! Je fais mon petit pipi, et pas besoin d'éteindre, Dieu s'en charge !"
Le toubib est estomaqué, et après la visite, décide d'en toucher 2 mots à la femme du type.
Il lui explique l'épisode des toilettes et de la lumiere, et la femme s'écrie : "Bordel de merde, le con il a encore pissé dans le frigo !"

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O.R.L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...

- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.

- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!

- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses
voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le
surveiller.

Quelle est la différence entre dieu et un medecin?
Dieu ne c'est pas pris pour un medecin

Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine, va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier.
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours.
Or il se trouve que deux jours après, il a un rendez vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites.
Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit : "c'est infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!"....

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!

- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.

Quelle est la différence entre dieu et un medecin?
Dieu ne c'est pas pris pour un medecin

Blague sur les vieux

2011-07-22T04:30:00.002-07:00

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 40 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché
de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!

Qu'est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse?
Une farandole de vieux.

Blague sur le travail

2011-07-22T04:30:00.001-07:00

16 raisons de servir de la bière au travail...
1. C'est un bon exemple à donner.
2. Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu'ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n'aimes pas ton job, tu t'en fous!
6. Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ca rend plus beaux les employés affreux.
8. Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu'ils sont saoul.
10. Les négociations d'augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu'il n'ont pas besoin d'aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ca élimine l'obligation des employés de se saouler sur l'heure du dîner.
14. Ca augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n'ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
16. Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.

Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grandes profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8 ) Je travaille à de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
La réponse :
Cher Pénis,
Après étude de votre requête, et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigne et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.
Sincèrement, La direction

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche:
- Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.
La morale de cette histoire:
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé!

- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Blague sur Toto

2011-07-22T04:29:00.000-07:00

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Signé Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
"Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Signé Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
"Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Signé Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie. Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman...

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la plage du village.
A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C’est oui ou c’est non ?
- C’est non ! répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.
Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
- C’est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiser un fusil de toute façon!
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

- Maîtresse, tu savais que les boules de Noël avaient du poil ?
- Toto, ne dit pas de bêtise : les boules de Noël n'ont pas de poils !
Et Toto se tournant vers un copain :
- Noël... Viens montrer tes boules à maîtresse !

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Rosalie lève le doigt et répond :
- Les mains Madame !
- Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour :
- Les pieds Madame...
- Explique-nous Toto, nous t'écoutons.
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait : "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! ... ", heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

-Un jour Toto trouva des plombs dans l'armoire a fusils de son père.
-IL se demanda qu'est-ce et décida de les manger
-Sa mère le surprend alors et dit: "mais toto tu es complètement fou"
-Le lendemain après un repas Toto alla aux toilttes et dit maman j'ai chié des plombs!
-Sa mère fit c'est pa grave Toto va te coucher.
-le lendemain a la même heure Toto alla voir sa mère et dit maman j'ai pissé des plombs.
-Sa mère fit c'est pa grave toto va te coucher!!!
-Peu de temps après Toto alla voir sa mère qui lui dit Toto retourne te coucher
-Toto fit non mais la c'est pas pareil! J'me suis branlé et j'ai tué le chien!

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... "
" Ben... " répond Toto
" Fais moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire:
" En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... "
" Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? "
" Ben... c'était le sujet quoi ! "
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

Toto marche dans la rue. Il passe sous un apartement ou une dame agite son tapis. Un billet de 500 euros tombe devant Toto, alors il le ramasse. La dame lui crit:
- Toto rend moi mon billet et dépêche-toi !
Toto répond:
- Si tu le veux, vien le cherché !
La dame ouvre sa robe de chambre en montrant son sexe et elle dit a Toto:
- Si tu me rend pas ce billet, ce monstre va t'attaqué ! Alors Toto baisse son pantalon et répond:
- Kiki défend toi !

La mère de toto demande à son fils:
- Pourquoi as tu mis le journal au frigo ?
Toto lui répond:
- C'est pour avoir des nouvelles plus fraiche !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain.

L'institutrice demande à Toto :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame !

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que... si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

Une institutrice dit :
- Toto conjugues moi le verbe marcher au present.
- je, ..., marche. Tu, ..., marches. Il, ..., marche.
L'institutrice :
- Plus vite toto !
- Nous courons vous courez ils courent.

Toto est à l'école. Sa prof lui demande :
- Si je dis "je suis belle", de quel temps s'agit-il ?
Toto répond :
- Du passé, Madame !

Toto rentre du médecin avec sa mère et qui va en courant voir son père:
- Papa, papa tu sais quoi?
- Non vas-y mon petit.
- Le médecin a dit que maman était precebyte
- A bon? Déjà qu'elle était casse couille...

La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !

Le papa :
- Tu sais Toto, mon plus beau cadeau pour mon anniversaire, serait que tu soies 1er de la classe une fois...
- Trop tard papa, je t'ai déjà acheté une cravate…

C'est la rentrée des classe pour Toto.
quand il arrive a l'école tout le monde est la.
Enfin les cours fini il reourne chez et sa maman lui demande : "Sa va bien a l'école ?".Toto répond : "Oui, maman j'ai meme changé de maitresse comme papa !".

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
"- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

Blague sur le sport

2011-07-22T04:28:00.000-07:00

L'amour, c'est comme le rugby :
- Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo? Ils noyaient trop de chevaux.

Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes ???
- T'as pas 5 minutes à perdre...?

Un boxeur dit à un de ses confrères :
-Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton,
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
Normal, a force de descendre !

Tu sais qu'on va rebaptiser le Parc des Princes stade Victor Hugo? Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours!

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!

Blague sur le sexe

2011-07-22T04:26:00.000-07:00

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...

C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond :
- Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit : Quelle partouze !!!

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.

Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé.

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

Pourquoi le vagin est-il prèt de l'anus ? C'est pour qu'on puisse transporter les femmes comme les packs de bière.

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.

Quelle est la difference entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!

Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...