Blagues en blog

Histoire corse

2011-12-05T07:02:00.001+01:00

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème: "Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici............ avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal. " Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse : "Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé. " À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et même TF1, France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles !!! Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils "Cher Père, Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime, Doumé.

Histoire de blondes...à des blondes

2011-11-12T06:46:00.001+01:00

Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar.
Il aperçoit à une table 3 superbes blondes. Il va s'asseoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non ?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois

Opération : Il faut payer !

2011-11-05T07:29:00.002+01:00

Un homme vient de subir une opération de chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses Au moment où il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande : - Comment comptez vous payer les frais de cette opération ?Avez vous une assurance maladie ? Il répond d'une voix encore faible: - Non ! Pas d'assurance maladie. Puis elle lui demande : - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Non plus ! Pas d'argent à la banque - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent. La sœur fronce les sourcils - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient lui dit : - Ben , envoyez la facture à mon beau-frère !

Vite fait, bien fait !!!

2011-10-12T14:34:00.002+01:00

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entr'ouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure; Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : « Fais-moi l'amour, là, de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : - "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !"

Le retour des lapins cretins

2011-10-07T09:24:00.001+01:00

Chabal Le retour du haka des lapins crétins -... par sebastienchabal

Humour noir, avec des reflets verts

2011-09-12T08:53:00.003+01:00

Un geste qui sauve par Marc-Marion

Ah les femmes !

2011-09-02T15:39:00.002+01:00

J'ai dit a une femme un jour:"Je n'ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise,je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami qui est assis de l'autre cote du bar, mais... JE T'AIME ".
Elle m'a serré dans ses bras avec les larmes aux yeux et elle m' a répondu :"Si tu m'aimes vraiment, présentes moi Ton amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Lu ici

Vas-y oui oui

2011-08-19T20:13:00.000+01:00

Albert Dupontel – Rambo

2011-07-23T16:32:00.002+01:00

Best of : humour politique !

2011-07-20T06:46:00.002+01:00

Les noires aussi, d’ailleurs.

2011-02-12T08:28:00.000+01:00

C’est un homme d’affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c’est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C’est des vaches.
- Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, elles me donnent bien 10 litre de lait par jour.
- les noires aussi, d’ailleurs.
- Ah, mmhhh, mhhh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c’est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Ohhhla, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces… moutons ?
- Je pense ben. Les blancs, m’en font vingt kilos par an. (Un temps; il semble réfléchir) – les noirs aussi, d’ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c’est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d’Ïufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z’en font bien un par jour, bon poids. (encore un temps) – les noires aussi, d’ailleurs.
- Mhhh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m’expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? M’enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c’est que les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÈ !!! (Un temps…) – les noires aussi,d’ailleurs….

lu ici

Jolis manteaux

2011-02-05T12:03:00.000+01:00

Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours de jolis manteaux et imperméables, alors que tes pantalons laissent à désirer...
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

Vieille histoire drole tunisienne

2011-01-28T18:21:00.000+01:00

La scène se passe dans la voiture présidentielle conduite par le chauffeur du couple Ben Ali/Trabelsi. Madame, se vante; elle dit: « moi, si je passe la main par la fenêtre de la voiture, j’ai 2000 personnes qui m’applaudissent sur mon passage. Lui, répond aussitôt: « et bien moi, si j’ouvre le toit ouvrant et me lève, j’ai 10000 personnes qui m’acclament sur mon passage. » Le chauffeur se retourne alors et lance au couple: « Et bien moi, je vais vous dire; si j’accélère et que je fonce dans le mur qui est en face, c’est 10 millions d’habitants qui m’applaudissent! »

Histoire lue ici

Repondeur College

2011-01-28T12:15:00.001+01:00

Serie H : Jamel Passe le Code

2010-11-07T11:41:00.001+01:00

Albert Dupontel - Le bac

2010-09-26T09:05:00.001+01:00

Deux Marseillais...

2010-08-29T11:38:00.000+01:00

Deux Marseillais qui ont un super mais un super accent discutent :

- Je vais monter une chaîne de restauration rapide

- Comment tu vas l'appeler ?

- "Mes couilles Mickey"

- T'es fada ! Avec un nom comme ça, t'auras plus jamais de clients !

- Il y en a bien déjà un qui marche avec un nom similaire "Ma queue Donald"

Reflexion : grignoter la nuit ?

2010-08-28T09:52:00.000+01:00

Si on est pas censés grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le frigo ?

Dialogue absurde

2010-08-28T09:16:00.000+01:00

- Comment va votre bébé ?
- Il marche depuis 3 mois !
- Ah il doit être loin maintenant !

Histoire belge, incroyable

2010-08-25T09:34:00.000+01:00

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Par amour ou par intérêt ?

2010-08-10T14:09:00.002+01:00

Le jeu de la cuillère en bois

2010-06-28T17:55:00.001+01:00

Ce chien, c'est quelqu'un !

2010-02-15T11:13:00.000+01:00

Un chien qui mange à table...
par Audiofeeline

Soutien quoi ?

2010-02-15T11:10:00.000+01:00

C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari :
" Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ? "
Et le mari répond :
" Oh si chérie, ça te rajeunit vachement :
Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent. "

Lu sur www.dorffer-patrick.com/

Pas d'assurance maladie

2010-02-15T07:57:00.000+01:00

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible :

"Pas d'assurance maladie"

Elle lui demande :

"Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond :

"Pas d'argent à la banque"

Elle poursuit :

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit :

"Je n'ai qu'une sœur , vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

La sœur se fâche et lui dit :

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

Et le patient lui dit :

"Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

lu sur http://www.algeriepyrenees.com