Le Blog de Blingcool Le blédard.

Nique sa mère !

2012-02-07T19:32:00.000+01:00

Une fois de trop, mon blédard de petit cousin – bientôt « pur black de France » vu son jeune âge – m’a tagué, via Facebook, sur ses foutaises. Vexé, j’ai promis de lui masser le crâne à coups de baffles la prochaine fois que cela se reproduit et surtout, la prochaine fois que je le reprends à poser torse nu, entouré de je ne sais quels saligauds – chicha dans les mains et attitude de gangster prématuré de sous-quartiers. Bon, dans les faits, je suis certain que depuis tout ce temps, en plus d’avoir troqué sa voix de gosse pour une voix de crapaud, il m’a probablement rattrapé physiquement. Mais « chez nous », le respect des aînés est aussi important que la liberté d’expression en France: les aînés ont toujours raison (même si c'est un point qui nécessite une véritable remise en question « en famille » ) et puis c’est tout. Hors de question qu’il finisse comme ces jeunes qui errent dans les centres commerciaux à la recherche d’un concours de logobi en commettant les quatre cents coups.

Lorsqu’on entend parler de ces individus issus de l’immigration qui, en plus d’être en échec scolaire, agissent en délinquants et se livrent à des bastons à coups de béquilles pour défendre leurs quartiers, on a tendance à remettre en cause l’éducation des parents et acculer ceux-ci. Or, si ces derniers y ont leur part de responsabilité, il est un facteur qu’il faille également considérer, à savoir, la cohabitation conflictuelle qui peut avoir lieu entre les deux cultures et en particulier, entre l’éducation parentale et celle prodiguée par l'école et la société. Ainsi par exemple, chez moi, un jeune qui soutient le regard d’un adulte qui le réprimande sera perçu comme irrespectueux, alors que s’il ne le fait pas face à un professeur, on attribuera ça à un je-m’en-foutisme insolent. Plus radical, alors qu’au pays certains professeurs – avec l’approbation des parents – n’hésitent pas infliger des corrections corporelles aux élèves, en France, au mieux on vous menace « d’écrire un mot dans votre carnet de correspondance », au pire on le fait. D'autre part, en plus d'évoluer dans un environnement où non seulement les différentes cultures subsahariennes se brassent, il y a le contact avec nos « cousins » africains du Nord qui – disons-le – vont pour beaucoup nous conforter dans l’idée que « les blancs sont racistes ». Certains vont même implicitement, spontanément – et peut-être inconsciemment – nous faire comprendre que si eux, ne passent pas, nous, les noirs, avons encore moins de chances de passer. Cette hiérarchisation du racisme (pour ne pas dire « des races ») à laquelle souscrivent plusieurs d’entre nous sans le percevoir ainsi, va – avec d’autres variables – intervenir dans la formation du célèbre duo de la République Française « Mohammed et Mamadou ». S’ensuit alors une relation de « je t’aime, moi non plus » fondées sur des tabous et « non-dits » qu’on évite d’aborder en se focalisant « contre la France blanche ». Tout ceci aboutit à ce qu'aux problèmes banals de l’adolescence, vont s’ajouter d’autres facteurs que ne connaîtront que ces jeunes français blancs qui évoluent dans ces milieux ou du moins les côtoient (nda: sous-entendu plus que d'autres).

En ce qui me concerne, la période du collège – bien qu'étant celle où j’ai de loin excellé sur le plan scolaire – reste la plus désagréable depuis mon arrivée en France tant je fus tout de suite marginalisé. En effet, une fois qu’on s'en est rendu compte que je n’étais ni un « enfant soldat » comme le prétendait la rumeur à mon arrivée, ni doué en Football comme le veut le cliché sur les noirs et, qu’en plus je collectionnais les félicitations des professeurs, je suis vite devenu celui avec qui on ne sympathise que pour les devoirs maisons. Et la panoplie lunette plus appareil dentaire – que je pensais aussi tendance que les GRILLZ des rappeurs à l’époque où j’ai accepté d'en mettre – n’était pas pour m’arranger. Fort heureusement, je venais tout droit d’un internat camerounais où les conditions de vie atroces m'ont permis de développer un instinct de survie et une sagesse qui m'ont préservé du suivisme. De ce fait, je n’ai jamais eu à porter des « TN », « Air max » ou un survêtement « Sergio tacchini » pour m’intégrer à des groupes de pairs et ma vie sociale s'en est vue bien amochée. En outre, j’avais beau trouver que les professeurs avaient autant de charisme qu’un hérisson en leggins, l’idée de demander – même de la manière la plus respectueuse qu’il soit – à un professeur au travers de ma vue de se pousser pour que je puisse voir le tableau m’était inimaginable, en raison de la perception que j’avais de l’autorité. C’est aussi durant cette période que, sous les moqueries des « black de France », j’ai appris ce qu’était un « blédard » en distinction d’eux. Quant à mon premier et seul différent, il a eu lieu alors que j’ai tout bonnement « cravaté » un camarade d’origine cambodgienne qui me narguait sur mon accent devant toute la classe.
Ma mère, ancienne assistante sociale (au Cameroun) qui suivait l’évolution des choses de très près, n’en a pas eu recours mais savait pertinemment ce qu’elle aurait eu à faire au cas où : me retirer pour me mettre dans l’enseignement privé comme elle le fera pour mon frère, qui aurait été beaucoup laxiste face aux mêmes moqueries et provocations.

Voilà où se limite le champ d’action des parents : s’assurer que leurs enfants évoluent dans un environnement où leur caractère respectif va leur permettre de s’épanouir ou dans mon cas, de ne pas se perdre. En revanche, ce qu’ils ne peuvent pas prévoir, c'est que nous développions une capacité d'adaptation/double personnalité de sorte qu’une fois le pas de la porte franchi pour rentrer, nous soyons aussi bien à mesure de ranger l’accent d’intégration de côté que de nous comporter en gentils petits enfants fidèles aux traditions et à l’éducation parentale. C’est sans doute pour cela que lorsqu’on entend parler de ces individus issus de l’immigration qui, en plus d’être en échec scolaire, agissent en délinquants et se livrent à des bastons à coups de béquilles pour défendre leur quartier, les parents sont souvent les derniers au courant.

Bledardise

2012-02-06T21:40:00.001+01:00

Parce qu'on ne grandit pas tous avec des mouches dans la bouche.

2012-02-01T19:38:00.000+01:00

Nigga In Hull . Part 8

2012-01-31T16:52:00.000+01:00

« Not, I’m Not lucky, I’m Blessed », n’en déplaise à mon compte en banque car à part de son côté, il semblerait que ces derniers temps ces quelques mots me scient à merveille tant je suis un irresponsable chronique qui s’en sort toujours plus ou moins bien. D’abord, je me rends compte que mon passeport a expiré à seulement deux jours de mon départ, ensuite – mal informé – je manque à tous les tutoriaux – donc fiche de présence – de Marketing Communication, sans jamais me faire choper (chose normalement impossible). Et dernièrement, c’est ma nouvelle colocataire – inscrite comme par hasard au même module que moi – qui m’a réveillé pour me rappeler un partiel que je pensais être le lendemain. Je vous laisse imaginer ce qu’il en aurait été si je ne m’étais pas présenté à cet examen…

Je me suis finalement résigné à ne plus changer de logement, épuisé par la mentalité anglaise, ce qui n’est pas pour améliorer le ressenti que j’ai à leur égard. D’ailleurs en parlant de cela, les étudiants anglais et l’hygiène c’est un peu la Palestine et Israël. Ma mère m’a souvent traité de « fou » en me voyant me pencher sous mon lit chaque fois qu’elle me demandait un document mais, si elle voyait l’état des choses ici, son cœur tomberait probablement en panne, elle perdrait son français et, sa bouche finirait par caler tordue à forcer de Tchiper. Dernièrement encore, je passais devant la chambre du colocataire de F. et j’ai confondu celle-ci avec le local à poubelle tellement l’odeur qui en ressortait dépassait de loin celle que peut avoir le tissage d’une noire aux beaux yeux qui séjourne dans Koh Lanta jusqu’en demi-finale. Le plus intriguant et gênant c’est le fait qu’ils ne se préoccupent guère du regard dans gens, et vous invite à entrer même s’il faut esquiver – tel dans un champ de mine – leurs caleçons à l’allure douteuse. S’ils en avaient eu l’occasion, certains m’auraient sûrement présenté Peggy et Huggy, le rat et le cafard qui auraient élu domicile dans leur désordre, et pourquoi pas « Bitoum » cet espèce de gros asticot/ Grosse chenille qui se pointe avec l’amas de déchets.

Ca me rappelle les préjugés que j’avais sur les français blancs et que mon entourage encourageait jusqu’à ce que je me rende compte – au fil de mes rencontres – que ça dépendait de chaque individu. A cette époque, je débattais sur le fait qu’il soit plus logique de se doucher le matin avant de sortir, au moins pour les autres. « Oui, mais pourquoi tu te douches le matin, tu ne te salis pas pendant ton sommeil, à ce que je sache », me disait-on. « Oui mais garçon tu sais, le corps continue à travailler la nuit, moi qui croyait que la S.V.T était obligatoire au moins jusqu’en 3ème ». A côté de cela, j’entendais dire qu’en hiver, les foyers français prenaient soin de donner le bain à leurs enfants uniquement le mercredi – car il faisait froid – et que si j’observais certaines de mes camarades des fois, j’allais voir un mélange de mascara et de poils de chats parce qu’elles passaient des nuits (de folies ?) avec leurs animaux de compagnies. D’autres étaient connus pour avoir une couche épaisse sur leur émail dentaire qui indiquait une grève du dentifrice.

Comme quoi, les préjugés ont la vie dure et ne sont pas l’apanage des blancs : les noirs puent, les blancs sont sales, et les chinois...on s’en fiche, sauf pour acheter son paquet de chips de plantains mûrs.

Photo: La SAPE by Baudouin Mouanda

2012-01-20T20:20:00.001+01:00

Nigga in Hull part 7

2012-01-19T18:06:00.003+01:00

Ca va faire une semaine que je suis retourné à Hull et ces anglais « are really pissing me off » (mon expression favorite). Non contents d’être vilains comme des poux, ils sont en plus espiègles : tels des vautours roux, ils profitent de la moindre occasion pour te soutirer des sous. Il faut croire que j’ai bien ça de français : rager à tout va. Certains me rappelleront que je suis dans le fief du capitalisme mais j’avais oublié de me préparer à ça. C’est d’autant plus irritant que depuis mon retour je dois vivre en permanence avec la crainte de devoir écourter mon séjour et rebrousser chemin. Après vous me direz, c’est toujours mieux d’être perçu comme un portefeuille ambulant dans les administrations que d’être vu comme un « renoi ». Seulement, si au moins nous en avions pour notre fric, je la bouclerais à jamais. Depuis mon arrivé – il y a 3 mois – je me bats, bec et ongles pour changer de logement et troquer ce 8m2 pour un véritable « medium » pour lequel je suis censé payer, mais que nenni. J’ai tout essayé : le miséreux, le charmeur – avec une tantine à la tronche de pirate et un piercing sur l’arcade droit – et récemment l’homme en colère…Mais elles n’ont rien compris à mon coup de gueule en franglais. Seul réconfort, l’arrivée d’une nouvelle colocataire de Hong-Kong, E. , avec qui j’avais déjà fait connaissance. Avec elle, j’ai désormais la confirmation que Hong Kong c’est l’Occident vu le fossé qui la sépare de mon autre colocataire chinoise. D’ailleurs, E. semble être ce qu’on appelle « secoueuse de cocotier » au Cameroun à en juger à tout ce que ses nouveaux « amis » lui achètent comme équipement; elle m’a même suggéré d’aller manger gratuitement dans le restaurant d’un de ces amis (c’est ça même la sœur, il faut nous mettre bien). J’envisage de me caser : se nourrir est une vraie prise de tête. Je ne suis pas macho, juste un assisté.

Sous un autre registre, j’ai croisé un autre prêcheur de bonne parole près de la Fac. Celui-ci m’a interpellé en me montrant la photo de Jésus et en me demandant « Do you know him ? ». Première réaction « Ekié ! Encore moi, seigneur ? Toujours moi ? Pourquoi est-ce que pour une fois on ne peut pas me confondre avec les noirs qui cassaient tout à Londres la dernière fois et ainsi avoir peur de m’aborder ? ». Je le regardais maintenant, cherchant quoi répondre : si je disais « No ! » il allait faire les présentations et si je répondais « Yes », il risquait de me demander quand est-ce que je lui avais parlé pour la dernière fois. N’arrivant pas à formuler que j’étais pressé, je n’ai rien trouvé de mieux que de dire « Yes, but I’m muslim, sorry ! » (Je ne suis pas musulman et je suis au courant que Jesus est présent dans l'Islam). En plus, il faisait FROID, pas ce petit froid qui épile les noirs en France là, non, ici, on devient blanc, même avec 1 L de crème; l'heure est grave! Je sais que c'est la foi mais même Jésus n'aurait pas prêché dans une telle température.

Je termine ainsi, en partageant, une fois n’est pas coutume, mes recommandations – jusque là précieusement gardées – pour affronter l’hiver :

Ne jamais mettre la serviette loin lorsque l’on prend sa douche : ce n'est pas évident de sortir de l’eau chaude sans-caleçon et sentir l’air frais jusqu’à ce qu’on mette la main sur sa serviette.
La vie est trop courte pour avoir les doigts congelés en répondant aux messages et aux appels dans la rue, aux arrêtes de bus et plus généralement à l’extérieur.
Pensez à mettre votre réveil 2h avant la bonne pour se réveiller et se rendre compte que vous pouvez encore dormir. Si vous mettez 1h avant, vous risquez de vous réveiller le soir et si vous n’en mettez pas, vous ne saurez jamais que vous dormez.
L’entrée dans son lit est capitale lorsqu’il n’est pas chaud : on enroule d’abord la couette autour de soi et on s’agit comme un épileptique pour chauffer la place, puis on cherche le sommeil.
Ah, oui, les gros coups de langue pour hydrater ses lèvres ne fonctionnent pas, j’ai testé pour vous, en plus pour moi qui n’aime pas l’odeur de la salive…

I want to date you.

2012-01-18T16:30:00.000+01:00

Sommes-nous vraiment indifférents à la coquetterie des femmes comme l’opinion publique le prétend ? Bien sûr que non. Peut-être qu’on se sentira toujours le moins du monde concerné par la ton de la mèche « pony » que vous allez choisir mais, le résultat influencera inconsciemment la perception qu’on aura de vous. Je regardais le clip « party » dans lequel apparaît Solange Knowles lorsque, perturbé par son petit short en jean, je me suis pourtant retrouvé dans l’incapacité totale de lui accoler le mot « bonasse ». C’était comme si ma mère me guettait au loin, prêt à m’assener une gifle si j’osais lui donner ce qualificatif qui ne lui sciait pas : autocensure. Pourtant, je n’ai jamais eu aucun mal à éprouver des pensées salaces à l'égard de son aînée, Beyonce ou encore de Rihanna. Oui, « bonasse » évoque le caractère « d’objet sexuel » mais, il faut dire que ces dernières années, les vidéos de certaines artistes tendent plus à attiser le désir sexuel plus qu’à nous séduire. En regardant par exemple Rihanna dans son dernier clip « You Da one », on a plus envie de la « pougnou pougnou » sur place sans passer par la case restaurant plus qu’autre chose. Par ailleurs et paradoxalement, la personne de Beyonce Knowles a beau avoir toujours fait office de femme modèle (qui ne commet pas de frasques, ne montre pas sa petite culotte en descendant de la voiture, etc.), je n’ai jamais éprouvé la moindre appréhension à dire qu’elle était « bonne ». Ceci notamment parce que c’est un aspect sur lequel elle joue énormément en tant qu’artiste. Quant à Solange, il y a encore peu, c’était d'abord la petite sœur de Beyonce, « celle qui a encaissé un but en début de match » (ndlr : celle qui est tombée enceinte « jeune ») et qu’on aperçoit brièvement, ventre ballonné, dans le clip « soldiers ».

Puis, à force de côtoyer une blogosphère féminine noire qui parle régulièrement de mode et coiffure, je l’ai vue se faire ériger en véritable icône de mode et nappy, contraction de « natural and happy », en référence aux femmes qui proscrivent l’emploi de tout produit chimique sur leur chevelure. Nul doute que ce dernier point va avoir une influence considérable sur la perception que j’aurais de la chanteuse et DJ.

En effet, jusqu’ici, nous connaissions surtout les femmes « naturellement superficielles », antithèse qu’il convient d’intégrer à notre vocabulaire tant la majeure partie des femmes arbore des extensions capillaires trois cent soixante jours dans l’année et se considèrent comme naturelles dès le moment où elles ôtent leur maquillage. Celles-ci obéissent non pas à des critères occidentaux (*) mais à des standards développés par des sociétés africaines et afro-descendantes où, déconcentrées, les femmes ont certes fait perdurer un savoir-faire mais, ne se sont véritablement jamais transmises le PLAISIR de prendre soin de leur chevelure, à part pour des causes militantes comme avec le mouvement « black is beautiful ». Ainsi, c’est la femme naturellement superficielle qui est majoritairement représentée dans les médias; c'est également celle que nous avions eu l’habitude de voir et draguer. Incarnée par des modèles comme Beyonce, elle a appris à user des artifices pour se mettre en valeur. Certaines paraîtront trop sophistiquées à l’instar d’une Naomie Campbell sur qui on a l’impression déchiffrer : »mon frère, si tu ne peux pas m’offrir ma brésilienne, trace ta route » mais ça relève de la personnalité de chacune.

Or depuis peu, on voit réapparaître un nouveau spécimen : la néo-nappy. Même le gente féminine n’arrive pas à s’accorder pour la définir. Et pour cause, si beaucoup ont toujours été nappy, pour les néo-nappy en revanche « c’est un retour au naturel ». Et c'est parmi ces dernières que certaines vont mêler combat idéologique et critères esthétiques. On sort les gros mots : aliénation. Pour la paire de couille que je suis, tout devient confus et quelques appréhensions à propos de la « néo-nappy » naissent. Serait-elle comme je le disais déjà à l'époque une espèce « d’écolos du cheveu » ? Va-t-elle me faire réciter mes classiques – de Patrick Lumumba à Martin Luther King – au premier dîner ? Nous disputerions-nous lorsque je refuserai d’aller jeter mon parfum Guerlain, chèrement acquis, devant les magasins de l’enseigne ? Oh oui, je mélange tout mais autant être vrai : certaines par leurs propos m’évoquent un peu ces jeunes hippies qui se baladent en monocycle en chantonnant du Trio ou du roots. Et les petits pique-niques organisés sur les pelouses ne sont pas pour me rassurer. Pour autant, dans toute cette déferlante autour du cheveu, certaines nappy et néo-nappy suscitent mon admiration : celles qui se contentent d’être coquettes sans faire toute une histoire ou expliquer le pourquoi du comment. Le phénomène nappy à cela de particulier qu’il me permet d’apprécier la beauté singulière d’une femme. Car selon moi, la beauté standard attire mais c’est la beauté singulière qui plaît. Je ne dis pas qu’on ne peut-être singulièrement belle avec des artifices, ce serait absurde. En revanche, face à une Cassie – à qui je déclarais ma flamme dernièrement – et une Solange Knowles – force est de constater qu’en ce qui me concerne, aux premiers abords, ma perception sera respectivement dictée par « les couilles » pour l’une et par le « cœur » pour l’autre.

(*) Rassurez-vous, en Afrique, dans certains pays les femmes adorent les extensions capillaires mais n'hésitent pas infliger du cube magie à leur postérieur pour respecter les canons de beauté plébiscités par les hommes africains.

Black student. White Girls

2012-01-16T23:19:00.000+01:00

Asher Roth - I love college

J’ai désormais à mon compteur un nombre important de soirées étudiantes et pourtant, au cours de celles-ci, je n’ai eu à croiser que très peu de filles noires. C’est vrai qu’à la base nous – les noirs – étions déjà très peu à arpenter les bâtiments de l’IUT 2 de Grenoble. Ceci dit, j’en connaissais quelques unes et, chacune avait ses raisons pour ne pas se rendre dans ces soirées. Si pour plusieurs c’était juste de grandes beuveries organisées, pour certaines en revanche, c’était d’abord des « trucs de blancs », majoritairement fréquentés par « des blancs » et où n’y passe que de la « musique de blancs ». Ces dernières n’y avaient jamais mis les pieds et je suis persuadé que si elles en avaient eu l’occasion, ça n’aurait fait que les conforter sur leurs idées. Ce qui m’intriguait c’était le fait qu’elles se basaient surtout sur des a priori plus que sur leurs expériences. Et leurs consœurs lyonnaises tenaient à peu près le même discours : elles vont à la fac, font leur truc puis rentrent chez elles ; elles ne sont pas là pour se faire des « amis » (en fait cela voulait implicitement dire « traîner avec des blancs »). C’est une attitude que beaucoup d’étudiants noirs – moi y compris – peuvent adopter. Ainsi par exemple, nous aurons tendance à nous mette en binôme ou en groupe avec des noirs, voire arabes – quoique…C’est un autre sujet – par « affinités ». A l’opposé, certain(e), désirant vivre (ou plutôt montrer qu’ils vivent) dans un monde où la couleur de peau n’a pas son importance – bien qu’en réalité il ne s’agit plus juste d’une question de couleur de peau – vont maladroitement chercher à s’éloigner de leurs « homologues de peau» pour ne pas se voir assimiler à des communautaristes, voire racistes.

Cependant, notre « instinct d’homme » faisant, nous les mecs – différemment des filles - avons tendance à faire abstraction de toutes ces préoccupations. Vous trouverez ainsi même les plus réfractaires aux dites soirées avec une seule intention : tirer leur coup, voire plus. Ce n’était pas tout à fait mon cas : j’ai toujours fréquenté ces soirées d’abord parce que j’aime énormément faire la fête et que je bois beaucoup. Etant principalement attiré par les filles noires, j’ai dû me résigner et accepter que ce n’était pas en soirées étudiantes ou même dans les bâtiments de l’IUT que j’enchaînerais les conquêtes avec mes homologues féminins. La plupart des filles que j’ai connues étaient donc blanches. D’ailleurs, si j’avais eu à y croiser « la femme de ma vie », elle aurait vraisemblablement été blanche. Bien sûr, le milieu dans lequel on étudie ou travaille n’est pas le seul endroit propice pour des rencontres, mais il y est pour beaucoup, surtout pour un étudiant. C’est plus ou moins le même schéma qui se reproduit dans les écoles de Commerce et toutes ces « usines » qui construisent les « élites » de demain (comprenez par là les gens qui sont préparés pour « réussir » dans la vie). Ca l’est d’autant plus que le nombre de noirs y est encore plus réduit. Avec le temps, on se familiarise naturellement avec l’environnement dans lequel on évolue, on reconstruit son cercle d’amis et avec un peu d’aide du destin, on parvient même à tomber sur « sa moitié ».

Alors pourquoi les hommes noirs qui réussissent en Occident sont pour la plupart avec des femmes blanches ? Parce qu’ils côtoient majoritairement des blanches. L’Amour ce n’est pas de l’humanitaire. On attend des hommes noirs qu’une fois accomplis, ils se lancent à la recherche d’une femme noire en faisant impasse sur tout ce qu’ils ont construit comme relations jusque là. Un peu comme si toutes ces années qu’ils ont mis à se construire s’étaient déroulées dans l’abstinence totale. Les couples mixtes célèbres qu’on pointe souvent du doigt à l’instar de ceux des sportifs nous apprennent surtout une chose : à partir d’un certain degré d’accomplissement, la couleur de peau ne constitue plus un critère suffisant pour le choix de sa conjointe. Qu’il soit noir ou blanc (entre autres), l’individu qui perce privilégiera les personnes issues du même milieu social – et non culturel par exemple – que lui. Les riches iront avec les riches, les bourges avec les bourges, les célébrités avec les célébrités, etc. Et ne vous laissez pas berner par des contes de fée comme ceux de la Princesse Diana, la Princesse Laetitia (Espagne) ou encore de Celine Balitran (ex-fiancée de Georges Clooney, serveuse et étudiante lorsqu’elle le rencontra). D’autres grimperont les échelons avec leur compagne de misère mais pour beaucoup, c’est en haut qu’ils chercheront femme en se pliant à l’offre.

Il y a certainement des individus au fort taux de mélanine pour qui la femme blanche constitue un gage de valeur mais, pas autant que la gente féminine noire en colère veut nous le faire croire. Aux Etats-Unis, une célébrité afro-américaine qui épouse une femme blanche est encore mal perçue parce qu’elle est censée évoluer dans un environnement où elle côtoie autant de femmes blanches que de femmes noires issues de la même « classe sociale » qu’elle. En France, ce qu’on appelle « communauté noire de France » n’a pas d’élite à proprement parler, les femmes noires sont souvent sous-représentées dans les médias tandis que nos « propres médias » sont à la ramasse. En somme, nous manquons de charisme, qu’il soit économique, politique ou social. Contrairement aux Etats-Unis où les studios rechigneraient même à montrer un Denzel Washington en train de faire l’amour à une Milla Jovochi de peur de « heurter les femmes noires », une maison de disque n’aura aucun mal à – et fera même en sorte de – montrer une Inna Modja au bras de beaux bruns dans chacun de ses clips. Ajoutez-y à tout cela que pour dix joueurs noirs de l’équipe de France on ne dénombre que quelques Noémie Lenoir, Aïssa Maïga ou encore Shym, vous comprendrez pourquoi la probabilité pour un noir qui réussit en France de finir avec une femme blanche est élevé.

C’est certainement valable dans le sens opposé mais, il faut croire que contrairement à l’homme qui est faible, la femme a plus généralement tendance à se fixer des critères et à s’en tenir à ceux-ci.

Edit: le brun en question dans le clip d'Inna Modja n'est autre que son petit ami, ne pas y voir d'attaque personnel envers l'artiste et sa maison de disque en particulier :)

Un noël en intégration

2011-12-26T14:22:00.000+01:00

Cette année pour noël, nous avons décidé de jouer la carte de l’intégration à fond (ou plutôt celle de la flemme de cuisiner les grands plats camerounais – nonobstant du fait que je n’en glande pas une). Du coup, pas de poisson braisé – plantains fris, ni de bouillon et encore moins de Ndolè. Cette fois-ci, place à une entrée d’avocat accompagnée de crevettes à la camerounaise, de la verrine de saint Jack, du saumons fumé, bien entendu le traditionnel chapon et surtout…Des huîtres.

Les huîtres, ces sont choses peu ragoûtantes dont tu entends toujours parler mais pour lesquels tu pries pour que ça n’arrive jamais dans ton assiette. Les huîtres, c’est ce qui permet de rétorquer – lorsqu’on t’accuse de manger des chenilles, termites, sauterelles – que « ce n’est pas moi qui me tue à démonter un coquillage pour ingurgiter sa merde ». Les huîtres, c’est le truc « typique des français blancs ». Les huîtres, c’est le seul truc qui aurait mis K.O un blédard africain dans Koh Lanta étant donné qu’il y a du manioc, des chenilles et même les condiments (que les participants ne connaissent pas). Bref, les huîtres, si en manger était la condition pour avoir ses papiers en France, bon nombre d’entre nous auraient sûrement préféré rebrousser chemin pour le pays.

Alors lorsqu’après un véritable effort – couteau suisse de sortie – mon beau-frère m’a tendu la première huître, j’ai d’abord pris soin de la porter à mon nez, bien avant ma bouche : ça sentait les fesses et on aurait dit un extrait d’égouts, rien de bon...Celui là avait dû clapser depuis. Je passe mon tour. Seconde tentative, celui-ci possède déjà une bien meilleure odeur même si j’aurais quand-même préféré être aveugle. Je parie que c’est Robinson qui a avalé la première huître, parce que pour avoir l’idée de foutre un pareil truc dans sa bouche, il faut vraiment avoir peu d’estime pour elle. Mais plus le temps de reculer, sous les encouragements de mon entourage je balance l’affaire dans ma bouche, j’ouvre les yeux, je bloque la langue pour ne pas sentir le goût de suite, je regarde dans le vide, c’est gluant, Tchié; sans prendre le temps de mâcher, j’ouvre grandement la gorge et j’expédie cette histoire aux confins de mon bide.( A ce moment précis, j'ai peur que cela aille faire la java dans mon ventre). Mon père qui suivait mon expérience culinaire depuis, cache discrètement son assiette en regardant le ciel, mon frère quant à lui a démissionné dès le début ; mon autre sœur semble avoir tout planifié puisque comme par hasard, elle est malade. Il ne reste donc que mon beau frère et mes deux autres sœurs. Eux s’y connaissent et l’air amusé, me regardent comme pour dire « Alors ? » « ALORS, C’EST DEGUEULASSE ! ».

Hi-top Fade hairstyle

2011-12-23T22:31:00.003+01:00

Après être passé par des motifs sur le crâne, des espèces de vagues, des petites crottes, des tresses, des tresses avec des perles, l'afro ou encore après avoir dernièrement connu la crête moi aussi, j'ai décidé de revenir à la base ou plutôt au Old school. C'est donc ainsi que j'ai pris la décision loufoque de tenter le Hi-top fade. Cette coupe de cheveux qu'on surnommait la « Punk » au Cameroun et que ma mère n'a jamais aboutie sans nous faire des trous dans la chevelure s'est vue popularisée dans les années 90 en particulier par les afro-américains. Plus tard, elle devient démodée et réapparait timidement avec le retour du old school. Bien que ce soit le milieu du Hip hop et plus généralement de la musique qui ait contribué au succès de la coiffure, ce sera un mec qui me donnera envie de l'essayer: Will smith dans le Prince de Bel-Air. Mais c’est en feuillant un numéro de WAD cet été que j’ai vraiment eu envie de me lancer.

Seulement, je n’avais aucune idée de l’entretien que ça demandait : outre le fait de devoir renouveler les contours régulièrement pour que ça ait du sens, l’emploi du peigne est inéluctable. Bref, ce qui pour le commun des mortels est banal devient vite une prise de tête pour moi et j’ai saturé. Résultat des courses : ça ne ressemble plus à rien. On dirait un peu du crottin de chèvre. Entre mon frère qui m’annonce que je ressemble aux ancêtres et ma sœur qui me demande ce qui se passe sur ma tête, rien ne va plus. Ceci d'autant plus que non seulement tu te lèves avec la touffe qui penche dans un sens, mais si tu n'as l'habitude de t'occuper de ta tignasse, tu as de forte chances de sortir la tête comme un sapin, avec des trucs qui font office de déco dans les cheveux. Des fois, j'ai même une tête de prisonnier. C'est quand même dur d'être noir hein.

LEAVE FATOU ALONE...

2011-12-20T00:22:00.001+01:00

J’avais décidé de ne pas m’exprimer sur la prolifération de toutes ces vidéos « pseudo-militantes » mais…Et puis merde !

Je ne parlerais que de celle intitulée « Fatou et l’auto-racisme ». Ce speech de quatorze minutes mal agencées m’aura au moins permis de constater l’ampleur des « dégâts » quant à l’emploi du prénom « Fatou » qui fait désormais office d’insulte, d’où la colère des jeunes filles, ce que je comprends tout à fait.

Maintenant, la vidéo aurait pu se contenter de rappeler la véritable origine du prénom Fatou – déclinaison subsaharienne de Fatima, fille du prophète – en expliquant comment certains, sans s’en rendre compte, commettent un véritable blasphème (tout comme avec l’expression « Marie-couche-toi-là »). Elle aurait aussi pu se contenter de dénoncer l’assimilation faite entre «niafou », expression commune et Fatou, prénom d’Afrique de l’Ouest porté par beaucoup de filles qui se voient ainsi manquées de respect…Mais il a fallu qu’elles extrapolent. Et elles ont tellement extrapolé que si la vidéo a autant fait parler d’elle, c’est parce qu’elle veut tout dire et ne rien dire à la fois. C’est un cocktail souvent incohérent dont le seul intérêt réside dans le fait qu’elles fassent un mix - contre productif – de tous les sujets dont les noirs sont frileux : esclavage, colonisation, racisme, communauté, aliénation, Image de la Femme Noire, etc. D’où le fait que beaucoup y voient de « bonnes paroles à méditer ». Oui il y a des passages qui, pris à part, sont sensés et soulèvent le débat mais, le tout mis ensemble donne un véritable casse-tête dans lequel chacun pioche ce qu’il veut entendre.

Ensuite je profite également pour régler mes comptes : lorsque je critique et me moque ouvertement des « niafous », ce n’est pas – comme j’ai pu le lire – parce que je considère qu’elles dévalorisent la femme noire, « nous » font honte ou encore me gênent (face aux blancs). Non. Que vous manquiez de civisme et que fêtiez Halloween 365 jours dans l’année m’importe autant que le dernier Jean Diesel pour un guerrier Himba, quel que soit votre groupe ethnique. J’ai désormais compris qu’il était plus réaliste de faire un travail sur soi pour que le comportement des autres n’impacte plus sur moi plutôt que de vouloir changer les autres. Je n’en suis plus à me préoccuper de ce que l’on pense de moi en tant « qu’homme noir » mais en tant qu’homme. Alors lorsque je fais de l’humour sur les « niafous », c’est parce qu’elles me font rire, me foutent la trouille pour certaines et que j’ai véritablement eu à zouker avec une fille dont la chevelure en plastique sentait le corbeau en voie de décomposition. Donc, à ces femmes noires qui se sentent <humiliées> chaque fois qu’on parle de « niafous » : EXCUSEZ-NOUS si lorsqu’on entend le mot « femme », on a d’abord l’image d’une femme noire, en tant que reflet des femmes avec qui nous avons grandi. Le terme « niafou » ne désigne pas « la femme noire vulgaire, qui ne prend pas soin d’elle et qui se maquille dans le noir » (*). Non. Il désigne « la femme vulgaire, qui ne prend pas soin d’elle et qui ne prend pas soin d’allumer la lumière avant de se maquiller» au sens afro. En d’autres termes, si la « niafou » désigne à l’origine la femme noire, c’est parce que c’est un terme qui a été pensé par des noirs. Mais c’est un qualificatif aussi déclinable que la Barbie.

Credit photo: Maxim Vakhovskiy

Lorsque nous faisons l’apologie du « bobaraba », des « formes généreuses » et tout ce qui attrait aux critères de beautés plébiscités par nombreuses cultures africaines et afro-descendantes, personne ne semble se soucier du fait que cela puisse stigmatiser certaines femmes ne répondant pas à ces critères. Mais lorsque – dans le même état d’esprit – on a le malheur, au grand dam de dire que telle femme manque de civisme et est particulièrement vulgaire, on nous accuse – sous prétexte qu’elle soit noire – de « dénigrer nos sœurs noires ». Ras le bol de ces personnes qui prennent en otage cette part douloureuse de notre histoire pour s’en servir à mauvais escient et pour leur propre intérêt. A l’occurrence ici, le sens du mot « niafou » ne flirte en aucun cas avec quelconques stéréotypes ou clichés sur la femme noire. La question n’est pas de remettre en cause le caractère irrespectueux du terme : il est commun dans tous les langages – dont le langage « afro » - de générer des termes péjoratifs pour qualifier des attitudes/comportements/personnes. Ainsi, « beauf » – pour un camerounais – ne sera ni plus ni plus moins que le terme qu’emploie un « français/blanc pour désigner un autre français/blanc qu’il considère comme vulgaire, inculte et borné ».

C’est assez limité et réducteur de qualifier « d’autodérision », voire « d’autodénigrement » le fait pour un noir de qualifier de « niafous » certaines filles noires, pour la simple et unique raison qu’il soit lui aussi noir. Je suis conscient que le comportement d’une minorité peut porter préjudice à la majorité mais que cela influe au point de vouloir refaire l’éducation des gens… Quant au propos selon lequel cela emmènerait les « autres » à ne plus nous respecter, dans le mesure où mes potes arabes/asiatiques/européens ne savent toujours pas ce qu’est une « niafou », j’ai surtout le sentiment que certains ont adopté une attitude nombriliste qui leur a fait croire que l’Homme Noir est le centre du monde. Ils semblent en effet manquer de recul pour constater que les « autres » - y compris les blancs – s’en contrecarrent des « noirs » et n’en sont plus à vouloir actualiser les stéréotypes hérités de l’époque coloniale – qui eux subsistent – avec les « dernières moqueries tendances entre black ». Et je ne parle même pas de ceux qui croient s’être bien immergés dans les communautés maghrébines et asiatiques pour connaître leur langage ; et encore moins de ceux qui assimilent la négritude à une religion.

Je n’en peux plus de cette apologie pour la « solidarité entre noirs » utopique, superficielle, hypocrite et surtout tournée contre les autres. Je suis de ceux qui pensent que l’individu se met en communauté d’abord pour son propre intérêt et donc que cela va de soi. Ainsi, par exemple, outre le fait de valoriser mon continent, pour éviter que mes enfants n’aient à évoluer dans un environnement où les PDG sont uniquement blancs et les employés/chercheurs d’emplois majoritairement noirs, je m’attèle à référencer les entrepreneurs noirs et à partager. Alors, lorsqu’une personne pose son fessier, saisit son clavier et a la générosité de me diagnostiquer un « bountysme avéré » émanant d’une « aliénation chronique » alors qu’elle, passe la majeure partie de sa vie à quémander l’humanité, la reconnaissance, à s’offusquer, participer à certaines manifestations stériles ou encore balancer des "coups de gueules" sur des sous-rubriques emménagées pour les « peaux noires et métisses », j’ai envie de dire « petit(e), ferme la bouche et apporte moi un verre d’eau bien glacée, j’ai du travail ».

(*) A l'époque j'ai défini une niafou comme la "femme noire extravagante". C'était plus dans la quête de mon lectorat et pour marquer l'origine 'afro' du terme que pour stigmatiser les femmes noires en particulier.

Credit photo: Maxim Vakhovskiy

2011-12-13T18:50:00.003+01:00

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GAGNEZ UN T-SHIRT... DE BLEDARD !

2011-12-07T00:16:00.000+01:00

En cette période de fin d’année, alors que nos doigts commencent à se congeler en un temps record et que les chaînes de télévision s’apprêtent à recycler leurs films de noël, j’ai décidé (~~de me faire du fric avec mon blog, y a quoi?)~~ de faire gagner à un de mes lecteurs ou une de mes lectrices un T-shirt de blédard. Pour participer, rien de plus simple :

Se rendre dans la boutique du blog et parcourir les articles.

Puis, laissez dans les commentaires de cet article le nom du T-shirt (et non du SWEAT, on vous connaît) que vous aimeriez remporter au cas où vous êtes tiré(e) au sort.

Merci de préciser si possible également la couleur souhaitée. Si vous ne trouvez pas la couleur de motif (texte) qui vous convient, vous êtes libres de suggérer – sous réserve que cela puisse se faire.

(Facultatif) Dites moi ce que vous aimeriez que j'ajoute/voir plus souvent sur le blog.

Date d’échéance du concours : dimanche 11 Décembre à 17H00 (heure française : 18H00).
Limitation géographique: étant donné que Spreadshirt ne livre que dans ces pays, le concours est limité aux pays de l'union Européen.

J’annoncerai le gagnant ou la gagnante sur la page Facebook du Blog le lundi 12 au soir.

P.S : comme c’est noël, vous recevrez votre T-shirt avec un joli ruban vert comme sur la photo et accompagné d’une carte – pas très jolie selon moi – avec un petit mot doux de ma part.

Voilà, bonne chance à ceux et celles qui auront l’âme de blédard pour assumer et porter ces T-shirts ;). Ca peut également constituer un cadeau pour vos proches, sait-on jamais.

BREAKING NEWS

2011-11-30T01:57:00.000+01:00

Nigga in Hull part 6

2011-11-27T22:33:00.001+01:00

DJ Fresh ft Sian Evans - 'Louder'

Lundi dernier, j'ai fait une rencontre assez improbable, le genre où tu te demandes si c'est quelqu'un qui l'a programmée. Nous venions de descendre une bouteille de rosé et nous nous dirigions excités vers le Piper. M'étant arrêté pour retirer des sous tandis que les autres avançaient, je m'empressais de les rattraper lorsque je me suis fait interpeller par un tonton noir. L'homme m'interroge: « Are you going to the Piper?» - «Yes», réponds-je, enjoué et curieux de savoir ce qu'il me veut. «Ok, but before, just a few minutes, you have to know something». (Huh?! Whout the fouck encore mon frère?) Ma curiosité est à son comble, je tends l'oreille, mais pas trop, le rosé m'a mis bien.
Il se lance alors dans un speech moralisateur: Je suis jeune, il ne faut pas que je vienne me perdre ici. M'encourageant à faire attention et à continuer mes études à l'université. Jusque là, c'était casse-couille mais véridique, ça ramenait à la réalité. Je me demandais si c'était ma mère qui l'avait envoyé car, il avait raison mais, me faire décuver comme ça dans la rue, ce n'était pas gentil. Et puis, il mentionne Michael jackson, m'annonce qu'il a signé avec le diable (Really?!). Que chaque matin, il se levait avec une chanson en tête, et c'est pour ça qu'il a fini laid comme ça (Oh sh*t). Il me met en garde, lorsqu'on signe avec le Diable, c'est fini, seul la mort peut nous en séparer. Il me raconte comment toutes ces stars de Beyonce à Jay-z ont contracté avec le Devil pour le pouvoir et l'argent (illuminati?). «Do you know Will Smith ?»je lance un «Yeah»exaspéré. «He is gay, he take d*ck in his *ss» (tchiéééé!). On en arrive à Tupac, lui aussi aurait signé avec le diable mais c'était un rebelle. Il parait que je-ne-sais-quel producteur l'aurait invité à participer à des partouzes homosexuelles et qu'il aurait refusé, d'où sa fin tragique. Et là, il me fait comprendre que si je ne fais pas attention, je risque moi aussi de me faire abattre en pleine rue.

Je prends peur, recule légèrement. SASKOI? Je réalise que c'est souvent comme ça que les faits divers les plus tragiques commencent; j'entreprends alors de guetter dans son sachet lorsque j'aperçois une bouteille d'alcool. Il me regarde en souriant puis me dit que lui il est déjà sur la mauvaise voie et de ne pas faire comme lui (Ahhhh booooon! Sans blague). J’acquiesce et lui demande à continuer mon chemin. Il est d'accord, à condition que je réponde: »is the Pape is God?» »Yes (?!!)» »NOOOOOOOOO the Pape is the Devil!». (aaaaah est-ce que je "savaissais", ce n'est pas mon grand-père). Il se met à me gronder dans la rue, sous les regards amusés des derniers passants, me demandant de répéter: »The pape is the Devil»; ce que je m'empresse de faire le visage attaché: »The Pape is the Devil». »Okay now go to your party, God Love you!» (franchement, est-ce que c'est le genre de truc qu'on dit à quelqu'un qui voulait choper et boire? Après m'avoir fait décuver pendant 15 minutes qui plus est).
J'ai finalement réussi à me rendre au Piper et, 3 heures plus tard, en ressortant, qui ne vois-je pas en train de tuer un morceau de poulet qu'il venait d'acheter chez le pakistanais du coin. Malédiction! J'essaye de me faire discret, traversant et marchant d'un pas pressé lorsque j'entends »Oh my friiiiiiend!». Malchance! »Sourry I'm tired» »Wait wait wait!» »no i'm very Tired» »Few hours ago you were smiling and fresh, now you're just "Noooo imma tireeed"» a-t-il osé dire en imitant ma démarche. »So, how many numbers did you get» »two» »what?! Just two?» (C'est quoi j'étais supposé chasser pour nous deux?). Perdant patience, je me lance: »are you SDF?» »What?» »Don't you have home» »Oh I have a big home» » So why are you still here, back to your home» » I'm boring man, I don't have any woman to stay with, but I have a big house, with a big TV like this, I can show you if you want» (tcheeeeu c'est déjà jusqu'à là bas???! Mieux je te crois sur parole! L'homme qui me parlait de dick and ass veut me montrer sa télé. Fiche la paix).
Entre temps, nous avons dépassé ma maison car je ne voulais pas qu'il découvre mon adresse. Plus loin j'ai réussi à le semer, et rebrousser chemin. Ce lundi soir, je n'irai sûrement pas au Piper.

La revue Marketing de l'entrepreneur noir #2

2011-11-27T19:58:00.000+01:00

Je me suis superficiellement intéressé à l’industrie du wax, ou plus généralement du tissu africain pour lequel on note un engouement comparable à celui que suscite le cheveu crépu. Engouement qui ne concerne pas que la communauté afro mais toute l’industrie de la mode, ce qui soulève un certain nombre de questions.

Je n’ai pas tenu – comme dans la revue précédente – à lister quelques références car je trouvais ça malvenu venant de ma part dans la mesure où je ne m’y connais absolument pas et qu’on ne traite pas des créateurs vestimentaires comme on le fait des distributeurs de produits capillaires. En revanche, je vous invite, si possible, à me faire part de sites internet (et non blog) de jeunes créateurs noirs que vous connaissez dans les commentaires. C’est également valable si c’est votre propre site internet, je me ferais un plaisir de le visiter. Voilà pour ce qui est de la préface.

Ces derniers temps on sent une véritable volonté de démocratiser le Wax. Les créateurs pullulent de partout et se pose désormais la question de la régulation/modération. C’est une tâche ardue qui incombera à des acteurs tels que Fashizblack – entre autres – du moins je l’espère, car pour l’heure, il suffit d’intégrer le Wax dans un vêtement (ou autre) pour être « tendance » et, les magazines qui traitent du sujet à l’instar de Amina manquent réellement d’esprit critique, encourageant ainsi le manque de rigueur et d’exigence.

Pour le moment, les acteurs du marché font essentiellement dans le sur mesure, en distinction du prêt à porter où les tailles sont standardisées pour être produites en série. C’est d’ailleurs pour cela qu’il y a un moment, je trouvais bon de contribuer au « buzz » autour de la marque Eshe & Jaila qui fait office de précurseur dans le prêt-à-porter afro. Pour le reste, mon terrain de chasse reste Facebook où je répète le même processus. J’arrive sur la page et si celle-ci possède une landing page, c’est un petit plus. Je jette alors un coup d’œil rapide à la galerie pour noter la qualité des shootings photos. Enfin, je me dirige dans l’onglet « info » pour en savoir plus sur la marque/le(la) créateur(trice) et surtout, pour consulter la ligne consacrée au site internet. Et là, la plupart du temps, je vais de déception en déception. Entre ceux pour qui c’est juste une option, ceux dont le lien renvoie vers une page inexistante et ceux qui en sont encore à « .blogspot.com » pour des produits dont les prix sont élevés – en raison du temps consacré – il y a de quoi rester dubitatif. Bien sûr, il y a de très bonnes surprises et les « grands » ont des plateformes plus ou moins correctes mais, l’ensemble reste médiocre. Alors qu’ailleurs, certains en sont déjà à retranscrire leur défilé en direct sur leur site internet, dans l’industrie de la mode afro francophone, d’autres rechignent encore à adopter un simple nom de domaine par exemple. Cela m’évoque un peu les marchés du bled : chacun vient, pose son tas de tomates et attends ses « assos » (expression camerounaise pour dire « client fidèles ») pour lui faire sa « recette ». Et encore, au marché, ils disposent d’une solide force de vente… Il y a comme ça chez certains créateurs une volonté de rester dans les coulisses : non soucieux de se distinguer – aux yeux du client – des « créations de tantines souvent plus accessibles » - ils comptent uniquement sur le bouche à oreille et la presse spécialisée pour faire leur communication.

L'e-shop de la marque Eshe & Jalia a depuis ouvert.

Bon d’accord, contrairement à une marque de prêt-à-porter, un site internet ne rapportera peut-être pas plus de clients à une marque qui fait du sur mesure. En revanche, il contribuera fortement à construire une image de marque, sera gage de rigueur, sérieux voire de qualité, mais aussi surprenant que cela puisse paraître, il aidera dans ce domaine en particulier à justifier le prix des créations par exemple. Il est vain aujourd’hui d’organiser des défilés et de participer à divers évènements sans au préalable avoir un site internet fonctionnel. Ce serait comme se rendre – pour n’importe quel professionnel – dans un salon/forum sans cartes de visites. Maintenant, c’est vrai que ces entrepreneurs sont souvent dotés d’une fibre artistique qui fait en sorte qu’ils ont tendance à se focaliser sur le côté « créatif », occultant tout le reste, y compris le Marketing et la com’. Toujours est-il que dans la mesure où la création vestimentaire est une activité chronophage dont certains en on fait leur métier, ce sont des variables à ne pas négliger. Après, pour avoir souvent discuter avec quelques personnes, le problème vient surtout du fait que beaucoup sous-estiment encore bon nombre de démarches marketing car elles jugent le retour sur investissement peu conséquent. Pourtant, à tire d’exemple, alors que le phénomène des bloggeuses mode à le vent en poupe, les bloggeuses noires ont encore de l’avenir auprès d’un lectorat noir pour la simple raison qu’elles sont noires et peu nombreuses. Ainsi, cibler les plus influentes et travailler avec elle peut être très profitable pour quelqu’un qui se lance. Mais pour en revenir au site internet, je pense que beaucoup manquent surtout d’informations car il faut le dire, ce n’est pas évident. Alors, pour contribuer et pour qu'on ne dise pas que j'ai la critique facile, je suggère ici une alternative - parmi d'autres - pour avoir un site de qualité au moindre coût.

La site de la marque de prêt-à-porter June Shop dont les produits sont particulièrement bien présentés.

Il va sans dire que ces informations peuvent sembler quelque peu trop « techniques » pour certaines personnes et que celles qui disposent de quelqu’un pouvant les aider sous la main seront les mieux servies. En outre, elles permettront à ceux et celles qui ne s'y connaissent absolument pas de pouvoir négocier des tarifs modestes auprès de personnes habilitées (par exemple juste pour l'aide à l'installation).
L'idée serait de partir de ce qu'on appelle CMS (Content Management System) dont le plus connus est Wordpress. Ces outils permettent d'avoir des sites clé en main rapidement et sans forcément savoir coder. Wordpress comme bon nombre de CMS est gratuit, libre et personnalisable grâce à un large choix d'habillages. Pour installer Wordpress, il faut au préalable acheter un hébergement (et donc également un nom de domaine). A l'occurrence, pour une marque qui fait du sur mesure, c'est un site vitrine dont elle aura besoin. Ce genre de site ne nécessite pas une grande capacité de stockage et le pack le moins cher chez n'importe quel hébergeur comme OVH suffira. Ensuite, pour le design du site, il existe des sites américains comme Themeforest ou des professionnels commercialisent des templates de qualité à des prix modestes (Illustrations: exemple 1 ; exemple 2). Le principal inconvénient reste bien évidemment la langue mais ça ne constitue pas un obstacle. Un exemple concret pour synthétiser:

Téléchargement de Wordpress: gratuit
Acquisition du pack perso chez OVH qui comprend l'hébergement avec 25 Giga, ainsi qu'un nom de domaine au choix (.fr ou .com) : 24 € à l'année.
Achat d'un theme wordpress comme celui -ci : 26 €

Après, le reste dépend des connaissances de chacun: les néophytes et ceux qui n'ont pas de mal à suivre des instructions peuvent mettre en place le site eux même grâce aux nombreux tutoriels sur la toile. Sinon, l'alternative serait de faire appel à une tierce personne pour l'installation, voire une personnalisation avancée pour se différencier.

Nigga In Hull. Part 5

2011-11-16T17:00:00.001+01:00

Funky Dee - Are you Gonna Bang Doe

La dernière fois, je suis go à ma première soirée Jamrock et vu le son, ce ne sera sûrement pas la dernière. Pour ne pas être redondant, cette fois-ci je vous épargne volontiers ma mésaventure avec cette tantine blonde dont le legging plus que douteux emballait un bobaraba (fessier) aussi large qu'un canapé et plat qu'une planche de fer à repasser et, dont les tresses plaquées, bientôt moisies, suggéraient son penchant pour les "blacks". D'ailleurs, nous avons wanda sur le fait qu'il n'y ait eu que très peu de noirs à la soirée. Je ne vous cache pas que je voyais déjà des gos en minishort ou pum pum, en train de winer, doigt dans la bouche et tout ce qu'on nous montre souvent dans le clips là. Mais que nenni. Il y a bien eu cette petite métisse pimentée que j'ai croisée en début de soirée mais, elle était tellement djanga djanga (maigrichonne) que j'ai cru lire "cassable" sur son front. Et dire que c'était censé être une occasion pour moi pour mater d'autres ngas noires que celles qui sont à la Fac...Ah ça, mes yeux ont vu des choses. Ici, elles n'en sont pas à se prendre pour Niicki Village mais ça doit être parce qu'il n'y a pas l'argent pour acheter je-ne-sais-quoi et verser sur la tête. J'ai quand même - comme je l'avais tweeté - vu bon nombre de spécimens qui elles, semblaient sérieusement avoir confectionné leurs extensions/tissages elles-mêmes. Ne me demandez pas comment je peux être aussi bien branché sur le sujet...Tout ce que je sais, c'est que Dieu - ou plutôt mes soeurs et mes expériences - m'ont doté de la capacité de repérer - DE LOIN - tout ce qui ressemble à des poils et qui a l'air d'avoir connu l'enfer des tranchées, pour que je puisse prendre mes jambes à mon cou et détaler en courant.

L'autre jour encore, c'est en amphi du module "Start a New Business" qu'une autre, à deux rangées devant moi, s'est mise à se gratter comme si elle tchopait une plat rempli de Thiep Boud dien. Tu entendais seulement "ngross ngross piot piot". Bien sûr, ceux qui l'entouraient n'en savaient rien de ce qui se passait mais moi, je riais jusqu'à applaudir avec les pieds, remerciant Dieu d'avoir mis mon nez LOIN de l'affaire là. Et lorsqu'elle a commencé à cogner discrètement, mince, j'ai ri jusqu'à faire la vilaine transition, vous savez, comme le cochon: "rrrrron" sous les yeux ébahis de mes voisins. J'avais envie de crier: "Ma soeur, ça a l'air fort sur ta tête,tu veux mes mains pour t'aider?". Puis, je me suis même fait peur en imaginant qu'elle réponde "Oh yes thanks so much" (j'allais alors cogner ça, ça aller faire Big chop forcé).

Heureusement, il n'y a pas que du négatif/rigolo, j'ai également fait de ravissantes rencontres (Merci à J.R et son intrusion en français dans une conversation Facebook en anglais, depuis on me demande ce que signifie "gomi soin"). Par contre, dernièrement, en sortant de la bibliothèque, j'ai vu une espèce de Naomie Campbell passer devant moi; le jeu de hanche m'a taclé, je suis comme tombé et mes yeux se sont perdus sur ses lass (son postérieur). Puis elle s'est retournée, m'a attrapé, récupéré du regard avant de se lancer dans un TCHIP que j'aurais pu chronométrer si je ne savais pas que ça ne présageait rien de bon. J'ai tellement eu honte sur le coup que j'ai commencé à faire comme si je cherchais mon argent par terre en mimant un coup de fil (Déjà, depuis quand j'ai de l'argent?). Depuis, j'ai cru la revoir avec ses copines... Lorsqu'elles ouvrent la bouche, on dirait qu'elles ont atterri de Lagos hier soir, un peu comme avec pidgin, ça sonne: " I wouna go tou gou too gou". Le genre d'accent qui m'est très familier mais que je ne veux pas chopé en rentrant, ça c'est la malchance, je n'ai pas payé pour ça.

P.S: Une fois n'est pas coutume je vous prépare prochainement une surprise. Restez donc aux aguets. On va essayer de mettre ça en place avant les fêtes.

P.S 2: Dimanche matin, ayant dormi chez un pote à 20mn de chez moi après une soirée arrosée, j'ai cru bon de marcher. J'ai compris pourquoi tous ces personnes âgées souriaient gentiment avec moi au volant de leurs voitures lorsque je me suis retrouvé nez-à-nez avec un enterrement, du moins la cérémonie... vêtue d'un noued papillon noir, d'un gilet noir, d'un jean et même de mocassins NOIRS...

La bibliothèque de la Fac a sept étages et ferme à 00H00 (2H00 en période d'exams paraît-il).

Plus généralement, je passe mon temps à geeker, entre voyager léger où je suis community manager, ce blog et Twitter où j'ai même tendance à m'auto-soûler.

Nzete ata ewumeli na mayi ekobongwana ngando te.

2011-11-15T04:36:00.000+01:00

(*) Proverbe en Lingala : Un tronc d'arbre a beau rester dans l'eau, il ne deviendra jamais un crocodile.

Nigga In Hull. Part 4

2011-11-02T17:26:00.001+01:00

Gracious K - Migraine Skank

Je me suis toujours demandé comment le chinois en bas de chez moi faisait pour que ses plats soient prêts en cinq minutes avec une carte contenant un peu plus de cinquante plats différents au menu. Finalement, mon ventre et moi avons débouché sur une hypothèse: il a dû les cuisiner il y a trois ans et ne fait que les réchauffer. D'où m'est venue cette idée? J'ai tiré cette conclusion après m'être retrouvé en train de transpirer en amphi alors que mon ventre tourbillonnait comme un bouillon de mâchoirons. Tchié, encore moi? Je vous assure, j'ai vraiment cru que c'en était fini pour moi; que cette fois-ci, ça allait seulement sortir seul. En plus, des intervenants de je ne sais quelle entreprise inintéressante étaient parmi nous pour parler de leurs campagnes marketing. Je n'écoutais rien, je me suis même mis de profil en croisant les jambes pour retarder l'écoulement. Moi qui ai l'habitude de surnommer Dieu "karma" le personnifiais déjà: "gars ne me fait pas ça! Pas ici en Angleterre! S'il-te plaît. Comment tu veux salir l'image d'une star en devenir comme moi! Bloque même ça non?". Je pensais que j'allais être obligé de rester le dernier dans l'amphi ou, d'attacher ma veste autour de la taille comme les filles au collèges (primaire?) lorsqu'elles avaient leurs règles ou lorsqu'elles s'étaient pissées dessus, bref lorsque ça sentait le poisson pourri. Les yeux exorbités comme la tronche de The Mask, je n'y croyais vraiment plus mais l'amphi est quand même arrivé à son terme: "Does Anybody have a question". J'ai usé de la dernière marge de manoeuvres qu'il me restait pour me retourner, jeter un regard à l'assistance, l'air de dire :

"JE DÉCLARE LA GUERRE A CELUI OU CELLE QUI BRONCHE EN POSANT UNE QUESTION".

Je ne sais pas si ça a fonctionné mais, toujours est-il qu'ils se sont tous abstenus de poser des questions et, Dieu merci pour moi, j'habite à cinq minutes de la FAC. Mais fesses et moi même avons effectué le sprint le mieux placé de toute ma carrière d'athlète. C'était un peu comme désamorcer une bombe, le moindre geste de travers pouvait m'être fatal. Je vous épargne la suite. En tout cas, une fois le carnage effectué, je me suis contenté d'ouvrir toutes les fenêtres de la maison puis, j'ai filé faire un tour dehors. Je ne vous cache pas que j'ai pensé à me venger sur ma coloc chinoise. J'ai en effet remarqué que si elle entreprenait de sortir de sa chambre, le seul fait de se rendre compte que je suis dans la parage suffit à la freiner. Et comme je suis plus près des toilettes qu'elle, je vais voir jusqu'à quel point elle est capable de se retenir puisque je compte laisser ma porte ouverte. Disons que c'est de la socialisation forcée...De toutes les manières j'ai demandé à changer de "student house". J'espère que j'aurais la même "non-resident House Tutor". C'est une sorte de tutrice, avec qui nous sommes en contact et qui s'assure de la bonne cohabitation des étudiants. La nôtre est une jeune blonde à forte poitrine. Alors lorsqu'elle a annoncé il y a quelques semaines qu'elle opérerait à une "safety visit" de nos chambres, je me suis imaginé l'attendre tout nu, avec un oreiller en cache-sexe et lui demander: "Do you like chocolate Emily?".

P.S: Oui, toutes les photos sont de moi cette fois-ci, j'ai enfin acquis un appareil photo numérique.

La revue Marketing de l'entrepreneur noir #1

2011-10-31T09:20:00.001+01:00

(Je bien entendu vos remarques et tâcherai de me relire plus souvent avant de publier. Le français est élastique, chacun tire de son côté.)

J'aime bien de temps à autre me lancer à la quête d'entrepreneurs noirs sur la toile. C'est un passe-temps qui découle de mon intérêt pour l'entrepreneuriat. Car il n'y a pas qu'Hapsatou Sy (Ethnicia), Malamine Koné (Airness) ou encore Mohamed Dia (Dia/ Dia 7) pour ne citer que les plus connus. Je m'intéresse aux entrepreneurs noirs en particuliers car c'est encourageant pour nous jeunes de se rendre compte que de plus en plus de noirs entreprennent au sens formel du terme, c'est-à-dire avec des études de marché, business plan, plan marketing et tout ce qui s'ensuit. Entre nous, on a beau être bien dans son épiderme, quand survient le moment de trouver un stage par exemple, on ne peut s'empêcher de se demander si notre couleur de peau ne va pas nous rendre la tâche plus difficile ou si notre nom ne va pas sceller notre sort en avance. Mais ça, on se garde bien d'en faire part à nos collègues car, ils nous accuseraient vite de voir le racisme partout. Ainsi, la prolifération de PDG noirs va non seulement contribuer à nous procurer plus d'assurance, mais également à motiver ceux et celles qui se résignent à entreprendre telles études pour les raisons précédentes.
J'ai commencé par le plus simple en me penchant sur les entreprises qui ciblent exclusivement, ou du moins majoritairement les personnes noires. J'ai donc d'abord jeté mon dévolu sur le marché du cosmétique et des produits capillaires.

D'ores et déjà, je tiens à dire combien je fais une overdose de tous ces noms de marques/ entreprises - et ce quel que soit le domaine - qui emploient les radicaux/suffixes "ethno/ethni/ethnik/afro/afri/Afrik/black" et j'en passe. Je suis parfaitement conscient que le nom d'une marque se doit d'être suggestif mais de grâce, faites preuve d'un peu plus de créativité et surtout, ne confondez pas suggestif et descriptif. En revanche, je plébiscite fortement les entreprises qui optent directement pour des noms africains ou afro-antillais comme c'est le cas pour l'espace de beauté Nayenka ("Cadeau de Dieu"). Le nom est audible, mémorisable, facilement prononçable et agréable à entendre. Qui plus est, il suggère mais ne décrit pas, qualité majeure d'une marque: plus la marque s'éloigne du produit, plus elle a des chances de s'adapter. On a là une formule gagnante et les visuels - de qualité - de la marque évoquent le caractère "multiethnique" sans tomber dans la démagogie.

Page d'accueil du site www.nayenka.com

Et si le fait que le menu soit en bas sur le site rende la transition entre les pages quelque peu "brutale", la simplicité de l'e-shop - que je trouve particulièrement soigné - inspire la qualité mais aussi, très important, la sécurité. Seul petit bémol: le fait que la rubrique "Actualités" ne soit pas alimentée, ne serait-ce qu'une fois par mois. Personnellement, lorsque je tombe sur un site dont l'actualité remonte à plusieurs mois, je me dis que le webmasteur/gérant est en vacances et que le service clientèle ne me répondra certainement pas... Mais le choix du mot "Actualités" plutôt que de "blog" est déjà plus que judicieux. En effet, le blog d'entreprise est un outil marketing à double tranchant. Il est fortement recommandé pour les nouveaux e-commerçants et e-commerçants de niche mais il vaut mieux ne pas en créer un que d'en créer et de ne pas le mettre à jour. Et s'il aide au référencement, il convient de garder une certaine cohérence quant à design. Il n'y a rien de plus désagréable que de cliquer sur "blog" et d'atterrir sur une plateforme pauvre en design et en contenu (ce qui malheureusement est fréquent). La meilleure intégration que j'ai constatée jusqu'à présent est chez Clarisse de Bellebene avec qui je travaille souvent.

Page d'accueil du site www.bellebene.com

Bien que n'étant pas de la cible, j'ai tout de suite accroché avec la formule de Bellebene qui me rappelait un des e-commerces qui fait figure de modèle pour moi, à savoir Archiduchesse. Ce n'est pas un hasard si le blog fait office de pivot central à la boutique puisque bellebene est parti d'un blog avant de se décliner en modèle économique comme l'explique Clarisse. Le site de Bellebene est simplement sophistiqué. Il répond aux attentes de l'internaute quant à sa structure très bien pensée et à sa navigation aisée. De plus, Clarisse a réussi là où beaucoup échouent: adopter des couleurs chaleureuses qui évoquent l'Afrique sans que le résultat ne soit immonde. En outre, certains détails comme le numéro du service clientèle bien visible et la disposition de son bas de page rassurent le client et dénotent un véritable professionnalisme. Et si son gros plus reste bien évidemment ses fameux afro-academy, j'ai été agréablement surpris de découvrir les publicités bellebene dans les encarts des annonces Google jusque là occupés par les pubs pour les gammes destinées aux "peaux noires et métisses" des grandes marques comme l'Oréal. On saluera également les différentes actions marketing, tels que les jeux concours où l'association avec des blogueurs et blogueuses - dont moi(oui y a quoi ?). Dans la foulée, j'ai découvert plusieurs e-commerces qui suivent la même rigueur dans leur démarche.

www.assireni.com

Assireni (elle est belle en Soninké) est un boutique en ligne destinée au soins bio et naturels pour le bien-être de toute la famille (je n'ai fait que recopier). Elle a été fondée par Valeriane Dauphoud-Eddos.

www.ouadai-cosmetics.com

Du nom d'un royaume tchadien, OUADAÏ est une gamme de cosmétiques entièrement certifiée BIO* (sauf accessoires) qui propose des produits de maquillage, des soins corps et visage. La société a été fondée par Flora N'Godioh, une française d'origine tchadienne.
(Petit bémol sur le design du blog tout de même).

www.amenaide.com
Fondée par une jeune antillaise, Stéphanie Renie-Desquins, Amenaïde, du nom de son aïeule à qui elle la dédie, est une gamme de produits capillaires pour cheveux fragilisés.

www.boutique.noireonaturel.com
Créé par une guadeloupéenne, Karambole, Noire ô naturel est une gamme de produits capillaires et biologiques pour cheveux crépus, frisés et bouclés.
Je ne vous cache pas que je me suis quelque peu perdu sur la page d'accueil du site, d'où le fait que je ne pointe ici que l'e-shop.

www.gilletteleuwat.fr

Gillette Leuwat, camerounais d'origine, possède son institut de soin spécialisé dans le soin et le traitement naturels des cheveux capillaires. J'ai littéralement été subjugué par la qualité du site web, de même que celle des visuels et notamment du Lookbook. Il me tarde de voir ce que la boutique va donner.

www.koryn-hair.fr

KORYN' HAIR Société specialisée dans la vente par correspondance de Tissage bresilien de haute qualité. Il a été fondé par Clarissa DIANGANA. Pour la petite anecdote, j'ai découvert l'entreprise grâce à un flyer qui traînait dans la chambre de ma soeur et j'ai été intrigué. Et vu les sites qui viennent en tête pour la requête "tissages brésiliens" sur Google, force est de constater que ce site sort clairement du lot.

L'un des points communs pour certaines de ces entrepreneuses, outre le fait qu'elles soient noires est qu'elles ont compris l'importance d'un blog d'entreprise. La femme noire dépense en moyenne plus que les autres femmes, que ce soit pour ses propres cheveux ou pour des extensions. Mais si elle est particulièrement attentive au rapport qualité/prix concernant les extensions, les achats sont plus impliquant concernant les produits pour cheveux crépus et, la variable prix est reléguée en dernière position dans les préoccupations. Ainsi, en termes de chiffres d'affaires, avec l'essor du phénomène des "nappy", le marché du cheveu crépu représente à lui seul un marché immense en devenir, du moins en Occident, je ne sais pas ce qu'il en est sur le Continent. Mais si le marché se veut encore oligopolistique, pour le pénétrer, il faut justifier d'une expertise en la matière, autrement dit, montrer qu'on dispose d'une solide connaissance sur le cheveu crépu. Et le faire par le biais d'un blog est l'un des moyens les plus pertinents, mais pas seulement... Je suis par exemple persuadé qu'à partir d'une certaine popularité, une auteure de podcast vidéos pour cheveux crépus -une nappy influente donc -peut se permettre de créer son commerce et faire concurrence aux distributeurs actuels dans sa communauté. D'où l'intérêt pour ces derniers de développer des partenariats avec les nappys influentes.
D'autre part, toujours concernant le cheveu crépu, il convient de sensibiliser les acteurs du marché - du moins, ceux qui visent au-delà de la communauté dite 'nappy' - sur le caractère de leur message. Dans la mesure où la cible est la femme noire dans sa globalité, l'intérêt ici est de convertir les prospects en clients effectifs, autrement dit, à emmener les femmes qui se défrisent systématiquement/ portent des tissages à davantage prendre soins de leurs cheveux crépus. Pourtant, le message, tel qu'il est souvent énoncé peut provoquer l'effet inverse et paraître agressif pour cette part - non négligeable - de la cible. En effet, qu'appelle-t-on exactement "naturel"? C'est le fait de ne pas arborer d'artifices, certes, mais, pour la gente masculine et bon nombre de femmes - noires comme blanches - le mot "naturel" évoque D'ABORD une femme sans maquillage. Ainsi, une femme qui porte un tissage se considérera comme naturelle une fois démaquillée. Alors l'emploi à tout va du mot "naturelle" entraîne vite l'amalgame et la consommatrice peut faire la confusion entre l'argument esthétique et l'argument idéologique. Or, il n'y a rien de plus frustrant pour les consommateurs que d'avoir l'impression qu'une entreprise/marque leur donne des leçons de morale. Le fait d'utiliser des slogans tels que "aime ton cheveu", "soit belle naturellement" ou encore de diaboliser les défrisants va davantage oeuvrer à stigmatiser une partie de la cible qui va en tenir rigueur quant à l'image qu'elle aura de l'entreprise. C'est ainsi que le géant Diouda a compris qu'il était important ne laisser pour compte aucune partie de sa cible et prodigue par exemple des conseils pour l'entretien des tissages. L'artifice n'étant pas l'apanage des femmes noires, la finalité n'est pas de les emmener à ne plus se défriser/porter des tissages mais plutôt de ne plus le faire 360 jour sur 365 en prétextant un gain de temps alors que dans les faits, elles passent toujours autant de temps dans la salle de bain.

www.diouda.fr

Diouda (vient de "D'ici ou d'ailleurs) fait figure de géant dans la distribution de cosmétiques et produits capillaires pour personnes noires et métisse. Il a été fondé par Monique, Myriam et Karine, trois femmes d'origines antillaises et africaines. En ce qui me concerne, je ne connaissais absolument pas la plateforme et j'ai été admirablement surpris.

Bien entendu, j'ai dressé une liste de quelques sites parmi d'autres. Si vous en connaissez qui suivent la même rigueur, je serais ravi de les découvrir, dans quelque domaine que ce soit. Je tenais également à saluer deux initiatives dont je suis l'évolution de près: Afrodytes (Avis sur les produits de beautés et salons de coiffure afros) et Africavenue (Annuaire de bonnes adresses afro en France).

Nigga In Hull Part 3

2011-10-26T17:25:00.000+02:00

Wizkid - Pakuromo

Hey, si ce n'est pas encore fait retrouvez mon interview sur le site Afrik.com.

Sinon, j'ai déserté Twitter comme un voleur et je m'en excuse, tout en remerciant particulièrement ceux et celles qui m'ont envoyé un message (Helkin, NappyKimko et Marveezy en fait). Disons simplement que mon train de vie peu catholique m'a coûté cher. Je me suis brûlé les ailes. Suite à une grosse galère, j'avais juste envie de m'effacer et disparaître un moment, y compris sur la toile. J'ai donc entrepris de désactiver temporairement mes comptes Facebook, Twitter et de mettre le blog entre parenthèses, qu'on m'oublie. Mais si désactiver mon compte Twitter a été un jeu d'enfants, je n'ai même pas été fichu de me barrer de Facebook et encore moins de restreindre l'accès à mon blog. Je reviendrai sous peu sur Twitter, j'ai vu qu'on me laissait 30 jours pour effacer mes données, ce qui me laisse un peu de temps.

Ma tentative de dépression a donc capoté. J'ai même essayé d'écouter du Adèle pour m'apitoyer sur mon sort mais, la tantine m'a donné des maux de tête. D'autant plus que ce n'est pas recommandé lorsqu'on vit dans un 8m² au fin fond de l'Angleterre, sans groupe de pairs et avec une colocataire chinoise qui se contente de faire "hihihihihihi" chaque fois que vous la croisez.

L'immigration asiatique est relativement importante ici, ce qui me paraît surprenant pour une petite ville. La dernière fois en amphi, c'était les anglais et autres européens qui se comptaient sur le bout des doigts. J'avais envie de crier "Remboursez, j'ai payé pour étudier en Angleterre moi". Car non seulement ils sont nuls en anglais, mais surtout, ils ne sont pas très sociables et tendent à être trop communautaristes, ce qui soit dit en passant, ne différe pas vraiment des noirs de la Fac. La dernière fois, le hasard a voulu que je me retrouve dans un groupe - dans mon module "Start A New Business" - avec sept chinois(es), un anglais et deux noirs. Nous étions sensés trouver une entreprise qui a récemment changé la donne avec un nouveau concept. Nous nous retrouvons donc dans la cours, debout lorsque d'un coup, TOUS les chinois, rentrent les pieds et baissent la tête! Ekiéé! C'est quoi ça? Les piles sont finies? Je me tourne vers l'anglais, le gars tirait sa clope, on aurait dit qu'il était là juste pour toucher la bourse. Je regarde alors du côté du gars et de la fille noirs, ils me lancent un regard qui semblait dire "mon frère, tourne ta tête ailleurs, ce n'est pas ici que tu vas trouver la réponse." Ce n'était même pas dans leurs projets. Je wanda. Je me re-retourne vers les chinois, ils regardaient toujours tous leurs orteils, sauf un qui pianotait son Iphone. J'avais l'impression que si je criais subitement "WASHAAAA" ils allaient brusquement tous sauter et caler en l'air. Bref, j'ai fini par suggérer GROUPON dans un anglais bancal et, à peine ai-je réussi à me faire comprendre que les chinois, maintenant à bloc, se sont mis à se concerter pour s'expliquer...En chinois. J'entendais seulement "chiwan juju tsu napishul #%$@£$€%" et j'ai dû interrompre pour dire "Exactly! That's". A la fin, nous nous sommes mis d'accord pour tous envoyer un mail à celle que le prof avait désignée au hasard pour lui transmettre l'information (il n'avait que le noms des personnes en fin de rangée). Et bien entendu, je n'ai jamais rien envoyé, qu'elle se démerde.

Cette immigration asiatique commence à dater comme le montrent les nombreux commerces destinés aux produits asiatiques et, le fait qu'il est très fréquent de croiser un asiatique derrière un bureau à Hull. Qui plus est, ceux de la Fac semblent ne pas être les plus pauvres. Je ne dis pas ça parce qu'ils sont nombreux à venir en amphi avec des Ipad et qu'il est impossible de lire l'heure sur leurs Iphones 4 , en chinois. Non, je dis surtout ça parce que je me suis déjà retrouvé plusieurs fois dans la queue à la banque, alors que j'allais retirer/déposer quelques dizaines de livres, à les entendre retirer "nine hundred pounds" (environs mille euros). Tchiéé! Des étudiants? J'avais envie de dire: "Tout ça pour toi seul mon frère? Fait un geste, envoie un billet derrière, c'est pour l'africain! Comme tu sais là, nous on a toujours faim!"

P.S: La dernière fois en boîte, un chinois m'a demandé de poser avec lui. Je ne sais toujours pas s'il me prenait pour la Tour-Eiffel ou bien pour Usher.

P.S 2: La même dernière fois, j'ai une vue noire voilée en boîte. Est-ce que les filles qui ont ça sur la tête font les choses comme ça? Je demande, ne me lapidez pas. Il ne faut pas qu'Allah aille me gifler parce que j'aurais frotté une fille voilée hein.

2011-10-23T05:34:00.002+02:00

Confessions d'un Bounty (?)

2011-10-21T16:01:00.000+02:00

Préfecture de Lyon, un lundi matin – Je suis aligné dans cette file d’attente interminable tandis que derrière moi, deux congolais ou zaïrois – bref deux individus aux épidermes à deux couleurs – conversent de manière tonitruante en lingala alors même qu'ils sont côte à côte, ce qui a le don de m’agacer. En tête de file, ce sont des camerounais comme moi – identifiés grâce à l’accent et aux expressions typiques (« ça c’est même qui ça ? ») – qui maugréent après qu’un agent de police leur ait demandé de respecter la zone d’intimité. A côté, sur les bancs, quelques familles originaires d’Afrique de l’Ouest semblent avoir élu domicile : les tantines toutes vêtues de boubous braillent à tue-tête comme dans un marché pendant que les mioches pioncent sur un pagne étalé à même le sol.

Je me sens comme diminué. Ces gens me mettent mal à l’aise, je ne suis pas comme eux et il serait hors de question qu’on m’assimile à eux. En plus, j’ai mes papiers et je suis juste là pour un banal (putain de) problème de passeport, moi ! Intérieurement, je rage, vocifère, fulmine et m’en prends maintenant à la dame de l’accueil : « C’est quoi ce regard inquisiteur et dédaigneux ? Je ne suis pas là pour quémander l’hospitalité et, s’il n’eut pas été ce changement de garde (d’enfants) suite à un divorce, je ne serais jamais venu en France. Et donc, je t’emmerde ». Et là, un agent m’interrompt dans mes virulentes pensées pour nous annoncer que pour les passeports, c’est dans la file d’à côté, actuellement vide. Je ressens soudain comme un énorme soulagement et m’empresse de me décaler. Désormais, je me distingue des autres africains et il n’y a plus d’amalgame possible.

Le soir dans mon pieu, cherchant désespérément le sommeil avec la torche, je me ressasse ma journée et percute : à en juger mon attitude de ce matin, je ne suis ni plus ni moins qu’un « bounty » si je me fie à la définition de certains. Comment – ô malédiction – un blédard de mon envergure a-t-il pu renier ses « propres frères » et pire, oser les prendre de haut à ce point ? Non pas que je regrette, j’essaye tout juste de comprendre. Une introspection s’impose.

J’ai récemment procédé à un remaniement au niveau de mes relations amicales et coïncidence ou non, les laissés-pour-compte sont essentiellement des camerounais. Ainsi, aujourd’hui, la plupart de mes potes sont des français blancs, connus dans le cadre universitaire. A l’époque, nous nous bourrions la gueule à moindre coût avant de nous rendre en soirée, ce que ne comprenaient absolument pas mes compagnons africains. En revanche avec ces derniers, sortir en soirée nécessitait de « poser un gros billet » afin d’acquérir une bouteille – quinze fois plus chère qu’en magasin – dans le club et surtout réquisitionner un carré VIP pour quelques heures. Nous passions ainsi pour les « boss», les « princes de la nuit » et à l’aube, rebroussions chemin en métro, n’ayant même plus de quoi se payer un trajet en taxi. Depuis, autant j’affectionne toujours autant « l’ambiance à l’africaine », autant j’exècre ce milieu, incompatible avec mon état d’esprit. Les commérages y vont de bon train, on y cultive le « m’as-tu-vu ? » à outrance et, on vous y taille des réputations au gré de la météo. D’où le fait que j’ai toujours eu cette fierté digne d’une pucelle lorsque je débarquais dans une soirée afro-caribéenne à Lyon et que l’on me regardait l’air de dire « tiens, une nouvelle tête ». Pourtant, je suis tout aussi porté sur la matériel et souciant de mon apparence qu’eux. Seulement, inversement à eux, j’aspire d’abord à combler mes besoins physiologiques et mes besoins desécurité avant d’assouvir cet intense besoin d’estime. Ce qui ne m’a pourtant pas empêché à l’époque, de souscrire – à mon compte et au nom de l’amitié – à un abonnement téléphonique pour ce pote camerounais qui, étant sur « liste noire » dans sa banque, souhaitait tout de même un BlackBerry BOLD en-second-téléphone (le début des ennuis).

Ah oui, au demeurant, dans le cadre professionnel, je préfère qu’on se dise à mon égard « celui là se prend pour un blanc » plutôt que « ah ! Voici un frère ». Ca m’évite de recevoir des mails professionnels signés « A+ » au lieu d’un respectueux « Cordialement » parce que dirons-nous, « nous sommes entre noirs, pas de civisme, on se comprend». Qui plus est, chaque fois qu’il m’a été donné d’entendre une histoire de racisme vécue par une connaissance, j’ai systématiquement – dans un souci d’objectivité – mis sa parole en doute, afin de m’assurer que je n’avais pas à faire à quelqu’un qui verrait dans le regard d’une caissière en manque de sommeil un mépris lié à sa couleur de peu ; ou encore à un individu capable de se pointer à un entretien d’embauche, chemise froissée, et de ressortir en disant « c’était un(e) raciste » sans jamais se remettre en question. Et soit dit en passant, je trouve certains coins de château Rouge (Paris) particulièrement sales et déplore le fait qu’on soit contraint de s’y rendre pour se ravitailler en produits africains ou trouver coiffeur lorsqu’on débarque à Paris.

Le compte est bon, les charges s’accumulent contre moi et le diagnostic résonne dans ma tête : « BOUN-TY ». Se pourrait-il que cette tendance à parler des « noirs » à longueur de journée et, ce désir d’appartenir à une caste élitiste qui changera la donne pour l’Afrique ne soit en fait que l’expression d’un profond complexe socio-épidermique ?

Non. Je pense surtout que je dois abdiquer cette fâcheuse tendance à extrapoler le(s) milieu(x) que je côtoie au cas général. Pour le reste, que ce soit lors de mon expérience matinale ou durant mon introspection, à aucun moment je n’ai souhaité « devenir blanc ». Pour rien au monde je ne changerai mais cheveux crépus même s’ils se comportent des fois comme un aspirateur et, j’ai préféré avoir la tronche comme un Ferrero Rocher plutôt que comme une pizza au chorizo durant la puberté. En plus, je crois fermement à l'existence d'un paradigme africain, salement amoché par l'histoire qu'il est nécessaire de rétablir. Quant à mon attitude de ce matin, ce n'est aucunement de la honte sinon de la condescendance. Elle est surtout celle d’une personne qui se pense mieux éduquée et dans une meilleure situation que les autres pour se permettre de les prendre de haut. Car OUI, je me soigne mais je n'en reste pas moins quelqu'un d'hautement superficiel, qui trie ses fréquentations. En autres, j'ai des principes et si les vôtres sont à l'opposé, vous pourrez tout aussi bien venir du même village que moi que je ferai en sorte de ne pas vous côtoyer. Pourtant, c’est d’abord ce raisonnement dualiste et épidermique qui a pris le dessus : un noir qui snobe un blanc est tout aussi prétentieux qu’un blanc qui snobe un autre blanc MAIS, un noir qui snobe un autre noir est « bounty ».

L’esclavagisme, le colonialisme et le racisme ont quelque peu figé les réflexions. On confond ce qui relève d’un côté de l’acculturation/aliénation et de l’autre du développement (lié à l’éducation)/mondialisation. On ne distingue pas ce qui a été instauré par le colon et ce qu’il en aurait quand même été sur les choses avaient suivi leur « cours normal» sans cette intrusion. Les pratiques et traditions qui sont à discuter à notre époque sont reléguées au rang de « vestiges culturels ayant survécu à l’impérialisme occidental » avec la mention « intouchables » et quiconque les remet en question sera diagnostiqué « formaté par la pensée occidentale ». Les mœurs ont changé mais ça on ne l’accepte pas car – sous prétexte qu’on a un jour été colonisé – elles émanent forcément du « blanc ». Le « BLANC», ce mot à lui seul suffit désormais pour entretenir le biais de statu quo. Tout ce qui attrait au changement, à la nouveauté chez l'individu noir devient blanc, d'où notre complaisance dans l'immobilisme. De sorte, la notion d'individualité nous est limitée et en fin de compte, on devient tous le « bounty de quelqu'un»(1). Dans le discours de certains camerounais par exemple, il est encore fréquent de qualifier un homme ponctuel ou qui ne désire pas recevoir des visites sans annonce comme ayant des «mentalités européennes». Oui, même le civisme est européen et ne peut émaner de l'africain.

Je terminerai sur ce débat loufoque mais révélateur auquel j’avais assisté. Trois hommes africains discutaient : l’un d’entre eux soutenait qu’en Afrique manger avec les mains est aussi culturel que manger avec les baguettes en Asie. L’autre maintenait qu’il fallait s’accommoder des couverts sans toujours voir l’acculturation partout. Le troisième quant à lui jouait les médiateurs en soutenant qu’il y a certains mets pour lesquels les couverts altèrent le goût et qu’il convient de manger avec les mains. Si j'avais eu l'occasion d'en placer une - «les enfants n'ayant pas leur mot à dire là où les grands parlent»- j'aurais interpellé les deux tontons qui campaient sur des positions radicales: entre la sauce et la cuillère qui précède? En d'autres termes, malgré le fait que ça varie en fonction du PAYS, il ne n'est pas venu à l'esprit de celui qui considérait les couverts comme un « un truc européen» que nous arions trouvé une alternative pour vider une assiette de sauce (plat essentielle de notre alimentation) NOUS-MÊMES?

(1) Du moins, plus pour moi, j'ai définitivement banni ce mot de mon parler.

Nigga in Hull. Part 2

2011-10-19T01:03:00.000+02:00

The Killers - Mr. Brightside

Lundi soir j'ai passé une soirée que la plupart des mecs de mon âge aurait souhaité passer, du moins qu'en partie.
Rendez-vous au Piper, enfin, c'est ce que j'avais compris, je suis complètement largué avec leur accent, j'ai l'impression qu'ils parlent avec de l'eau dans la bouche et je me contente toujours de répondre «Yes I see» . Je me pointe donc comme prévu mais me retrouve seul avec deux options: gratter l'amitié ou bien squatter la piste en attendant. Ayant «un peu» bu du rosé dégueulasse avec des connaissances, j'opte pour la seconde solution. Je suis de ceux qui n'ont pas froid aux yeux quand il s'agit de danser, quitte à inaugurer la piste de danse. Me voilà donc sur cette piste vide, en train de sortir mon petit déhanché habituel sur le remix de "Work it" (Kelly Rowland). C'est à ce moment précis que les choses deviennent dingues. Les filles s'emballent, les gars sortent les grands yeux, les vigiles se redressent: j'ai l'impression d'être en minijupe en Arabie Saoudite. Mais qu'importe, le rosé fait son effet et puis, je suis dans je-ne-sais-quel-coin pour seulement neuf mois: Moon Walk, Malewa, C-walk, Tchoumakaya, Head-Should-Knee & Toes, j'enchaîne tous les pas de danses que j'ai économisés et ne me préoccupe guère du genre musical. J'ose même les combinaisons les plus improbables. On me montre déjà du doigt, j'entends des «Oh my god», certaines me prennent même en photos, ou vidéo, voire le deux je n'en sais rien. Et comme si cela ne suffisait pas, le DJ balance «Get Busy» de Sean Paul. La chaleur monte d'un cran, le dancehall et moi, c'est une histoire encore plus forte que le noir et le KFC. Du coup, je me déchaîne et en quelques minutes, je me retrouve encerclé de non pas moins de quatre filles. Je prends laquelle? Ah non, je n'étais pas préparé à ça! En plus, il ne fait jamais bon de s'attaquer à des copines, ça se retourne vite contre toi. Au loin, d'autres filles me sourient. Plus de doute: J'AI LA CÔTE. Ce n'était pas aussi facile en France, tu pouvais toujours tourner tes fesses dans le vent qu'aucune fille ne se serait montrée aussi entreprenante.

J'ai choisi de jouir de ma popularité et de ne jeter mon dévolu sur aucune d'entre elles pour le moment. Visiblement, certains l'ont interprété autrement puisque peu de temps après, c'est un mec qui s'est pointé en face de moi, souriant, pour m'accompagner...Malchance! Même ici? Je me décale, il se décale. Je fais «No dude!» en appuyant avec un geste et je le regarde l'air de dire: «C'est comme ça que vous gâtez la carrière des gens ici, quitte devant moi imbécile!». Il me lâche finalement les baskets et entre temps, un grand noir passe et me check comme pour dire «Yo nigga» et continue son chemin. D'autres noirs sourient avec moi mais, vu leur manière de danser sur «Single ladies» de Beyonce, j'ai l'impression qu'ils attendent plus que faire «ami-ami».
Soudain, je sens derrière moi une main poignante qui me pince le derrière! Ouch! Oh C'est quoi ça? Je me retourne: une demoiselle qui faisait au moins trois fois mon poids: «$#&%£€@»«Sorry I'm french, I don't understand very well» «Tenga mi casa» «French, not spanish!»«I get my house» surenchéri-t-elle en me jetant un regard coquin. «ah Okay!», à peine ai-je répondu qu'elle m'agrippe et commence à me frotter comme le derrière d'une marmite. Pris de cours, je me laisse faire, je cède même et commence à me déhancher avec elle. La voilà qui se met de dos, attrape mes mains et les met autour de sa taille. Dans la foulée, je lui baisse le dos et commence à faire du «Bend ova» comme dans certaines vidéos de soirées Passa Passa, sous les yeux ébahis du vigile. Elle est plus que ravie: «I adore you». Mais le jeu me fatigue, je me décale, elle me rattrape et c'est reparti. Désormais, je subis et me laisse faire, étouffé de rire dans mon état. La voilà qui se remet face à moi, s'approche comme pour me susurrer quelque chose à l'oreille...Aie! La garce m'a mordu l'oreille! Déjà qu'elles sont pliées au bout... C'en est trop, je me dégage, m'éloigne en m'enfonçant dans la foule, elle me suit, me tire, rebelote. Je n'en peux plus, elle me fixe maintenant, positionne sa bouche. Noooon, je ne veux pas. Pardon. Elle prend les devants et se lance, je tourne la tête, ça tombe sur la joue. Seigneur, pourquoi les gens ne me défendent pas? Je simule une envie pressante et m'en vais me réfugier dans les toilettes tandis qu'elle semble me donner rendez-vous à la fin. Plus tard, je sors ma tête des chiottes pour guetter si elle n'est pas dans les parages, personne à l'horizon, je peux sortir. Entre temps, j'ai repéré une MILF mais, elle a l'air folle, ça doit être pour ça que tout le monde la fuit. Les filles continuent de me mater...Certains mecs aussi. Je recommande à boire aux tarifs étudiants (Vodka-Redbull à 1£60). Je me rappelle de ce que me disait celui dont je ne me souviens pas du nom: «Drague donc une fille ronde en présence de filles minces et ça les rendra jalouses et donc encore plus dingues». Effectivement, à peine me suis-je tenu près de la piste qu'une magnifique blonde, plutôt suédoise à son accent m'invite : «Excuse me, can we dance?». Qui plus est, ce n'est pas dans les habitudes des anglaises de demander avant, en témoignent les deux qui m'ont pris en Sandwich, samedi dernier, à la discothèque de la Fac (capacité de 1600 personnes). Bref, j'accepte l'invitation, me positionne et les lumières s'allument, deux heures et demi, c'est la fin. NOOOOOOOOOOOO, me disais-je au fond en tendant mon portable à la fille. «Next monday» me répond-t-elle. «Hein? Comment ça Next monday? Et si d'ici là on a clapsé?» «Sorry?»«No Okay, see you next monday».
En rentrant, je me suis - une fois de plus - arrêté à la pizzeria. Le vendeur m'a encore fait une faveur question tarifs et m'a même offert une cannette. Dans un contexte où mes fesses ne sont point en sécurité je songe quand même à changer de pizzeria, je ne suis pas sûr que lui et moi soyons d'accord sur les closes du contrat qui nous lie, ceci d'autant plus que chaque fois que je passe chez lui, je suis relativement éméché.

P.S: Soit dit en passant, je n'ai jamais retrouvé ceux que j'étais sensé retrouver. Je compte prendre rendez-vous avec modération pour me faire des contacts plus fiables.

P.S 2: Je dois vraiment danser comme un payday, samedi dernier je me suis également fait draguer par 3 mecs différents...Déjà qu'en France, certains s'interrogeaient sur ma sexualité!

2011-10-18T08:00:00.000+02:00