Blog Ainda Sem Nome

A Vida Plena e a Morte Violenta

2012-01-02T12:53:00.001-03:00

Dimitri era um bom rapaz. Filho mais velho e irmão de 5 lindas meninas, sua família sempre o viu como um esteio, um apoio no lar. Seu pai, Stalinista, queria que ele se alistasse no exército. E não só pela vocação, já que ele havia servido ao Exército Vermelho por 20 anos. Mas em função da economia confusa do país, um filho no exército russo era antes de tudo a segurança econômica da família.

Dimitri logo se apaixonou pela disciplina militar. Admirava seus superiores e respeitava a hierarquia. Quando o General ultranacionalista Makarov decidiu que era hora de restaurar a glória soviética, Dimitri encontrou enfim o objetivo de sua vida.

Dimitri não deveria ter seguido o General. Dimitri não deveria ter ajudado na invasão da França. Mas principalmente, Dimitri jamais poderia ter tentado me matar. Não quando eu tinha em mãos um lançador de granadas XM25 com mira holográfica X5.

Dimitri não voltará para casa.

M´laku era um grande guerreiro massai, nascido no Quênia. Durante toda a sua gloriosa vida, ele se destacou sobre os demais. Era sempre o mais forte, o mais rápido, o mais ágil. Era sempre o vencedor, quando ocorriam os jogos entre tribos.

M´laku entretanto, era muito vaidoso. Sua vaidade o obrigava a sempre ter mais que os outros, a sempre ser visto como o melhor e mais bem sucedido. Eventualmente, se envolveu com contrabandos e comércios ilegais, para manter seu nível social.

Do tráfico de drogas, ele passou para sequestros, uma atitude considerada como terrorismo nos dias de hoje. E esse foi seu erro fatal.

Eu não negocio com terroristas.

Naquele dia, M´laku tinha uma M16A4, rifle automático de assalto, eficiente e poderoso. Lamentavelmente para ele, eu tinha um rifle sniper Dragunov com balas enjaquetadas perfurantes, mira eletrônica com zoom de 45X e bem pouca paciência.

O corpo de M´laku jamais foi resgatado.

Mikail era um mercenário. Ex militar soviético, viveu como soldado da fortuna por 11 anos. Ia onde houvesse dinheiro. Guerra era seu serviço. Sua devoção era para o contratador que pagasse seu salário. Não tinha apegos por ideologias, políticas ou família. Mikail se considerava, e era considerado por muitos, o mercenário perfeito.

Já havia combatido, nem sempre legalmente, na Somália, Iraque, Senegal, Uganda, Paquistão, Coréia do Norte… Algumas vezes, combateu para os dois lados de um mesmo conflito, seguindo sempre sua regra de executar com perfeição qualquer trabalho contratado.

Sua última missão foi em New York. Mikail trabalhava com mais quatro associados, em um ataque rápido à bolsa de valores americana, em plena Wall Street. Quando sua missão foi descoberta, ele ficou para trás, com o objetivo de deter seus oponentes, enquanto o resto de seu time executava a missão.

Mikail se entrincheirou ao lado de um veículo militar, atento a qualquer movimento que indicasse a presença de adversários.

Mikail não me viu deitado entre as ruinas da Biblioteca. Quando ele ouviu o ruído da PKP Pecheneg, já era tarde demais para qualquer tipo de ação defensiva. A rajada de dezenas de projéteis de 7.62 mm destroçaram Mikail. Ele morreu como um soldado, mas não foi capaz de impedir meu encontro com seus associados.

Call of Duty.

Modern Warfare 3.

O Homem de Deus e Um Teste de Fé

2011-11-05T11:39:00.001-03:00

João era um bom marido. Fiel, companheiro, aquele tipo de marido que deixa a esposa na cama e se levanta durante a madrugada para atender ao choro do filho. Provedor, mas sem impedir que a esposa tenha sua vida profissional. Amoroso e romântico, tentava conscientemente manter acesa a chama do amor que o unia à sua esposa.

João era um bom pai. Três filhas e um filho, amados igualmente. João era o tipo de pai participativo: jogava bola com o filho, construía casinha de bonecas para as filhas, fazia questão de levá-los à escola, não para vigiá-los, mas pelo prazer da companhia. Parceiro e amigo, sabia quando se afastar, respeitando o espaço de seus filhos, mas sempre disponível, para, em sua melhor capacidade, aconselhá-los e orientá-los. Tudo em um ambiente de respeito, cuidado, atenção e amor.

João era um bom pastor. Não se limitava apenas às preleções diárias feitas em sua igreja. Como um bom pastor, acompanhava seus fieis, auxiliava-os com toda a responsabilidade possível. Promovia encontros, executava enormes campanhas sociais, construía casas, fazia refeições, distribuía agasalhos, financiava estudos, levava sua fé nos limites de suas condições.

João era um bom homem.

Naquele dia, todos prontos para uma pequena viagem de férias (porque João acreditava que, como pai de família, era necessário ter alguns momentos apenas com sua família, para fortalecer os laços de amizade, respeito e amor fraternais), o bom pastor, de mãos dadas com sua família, faz uma oração pedindo segurança e tranquilidade para a viagem.

João era um motorista responsável e um pai divertido. Todos lugares bonitos na estrada se tornavam pontos de parada obrigatórios para fazer fotos com os filhos. Com idades que iam de 9 a 16 anos, os filhos tinham as mais variadas necessidades: paradas para comer, ir ao banheiro, beber água ou apenas admirar a paisagem. E João, como pai amoroso e gentil, atendia a todos os pedidos dos filhos.

Essa atitude, embora divertida para todos, sempre atrasava as viagens e por muitas vezes, João se via dirigindo durante a noite, com todos dormindo, mantendo-se acordado apenas com uma suave música e o senso de responsabilidade que seu amor lhe dava.

Naquela noite, entretanto, nem todo cuidado do bom pastor pode evitar o acidente. Um motorista de caminhão, dormindo ao volante, atingiu violentamente o carro de João. O impacto foi mortal para o motorista do caminhão e traumatizante para a família de João. Sua amada esposa sangrava muito pelo ferimento em sua testa, os filhos contabilizavam muitas fraturas, principalmente em braços e pernas.

João, milagrosamente, não sofrera ferimento algum. Nem um simples arranhão. Os óculos continuavam em seu rosto. Olhando ao redor, vendo os ferimentos de sua amada família, ouvido seus clamores, João sentiu sua fé fortalecida. Naquele instante, antes de tomar sua primeira atitude no sentido de socorrer sua família, ele fez uma rápida oração, agradecendo a Deus por tê-lo poupado fisicamente do acidente inevitável, por ter permitido que ele mantivesse sua integridade física, por estender a ele Sua mão piedosa para que pudesse socorrer sua família.

Após a oração de agradecimento, João avaliou rapidamente suas opções. Sua esposa sangrava abundantemente, seus filhos, no banco de trás, choravam muito, mas no escuro ele não tinha ainda como avaliar a extensão dos ferimentos deles. O carro havia sido jogado para o meio da pista e ele não sabia ainda se o motorista do caminhão havia sobrevivido.

Com muitas decisões e atitudes a serem tomadas em um pequeno espaço de tempo, João rapidamente desenhou uma linha de ação a tomar. Tiraria toda a sua família de dentro do carro e os colocaria na lateral da estrada, em segurança. Trataria o que lhe fosse possível tratar, verificaria o motorista do caminhão, colocaria avisos de perigo na estrada, para prevenir outros eventuais motoristas e então procuraria socorro.

No momento exato em que ele colocou os pés para fora do carro, firme e determinado, uma caminhonete em alta velocidade o atropelou, jogando-o vários metros para longe de seu carro.

Inconsciente, com múltiplas fraturas por todo o corpo, algumas expostas, foi socorrido pelo próprio motorista da caminhonete, que levou todos ao hospital mais próximo.

Quatro dias depois, João voltou ao mundo da consciência. Naquele dia, não quis falar com ninguém, não perguntou pelos filhos e apenas sua esposa, sentada ao seu lado, mereceu um olhar mais atento do bom pastor.

Duas semanas depois do acidente, eles estavam de volta à sua cidade de origem.

Como eu era amigo de uma das filhas de João, fui visitá-los. A esposa de João, sempre muito amável, atendeu a porta. Conversamos por alguns minutos, os filhos estavam todos em casa, menos a filha mais velha, que cuidava de assuntos familiares.

Após uma conversa até agradável, dadas as circunstâncias, fui, por orientação da esposa de João, visitá-lo em seu quarto.

Ele tinha um gesso estranho na altura da cintura, havia quebrado a bacia. Bandagens por todo o corpo, parte do cabelo havia sido raspado e grossos pontos feitos com linha preta podiam ser vistos por toda sua cabeça e rosto.

Ao lado da cama, dois coletores de secreção estavam pendurados, ligados a sondas que se perdiam por baixo do lençol que cobria seu fragilizado e aquebrantado corpo.

À cabeceira da cama, uma pilha enorme de caixas de medicamentos não me chamou tanto a atenção quanto o par de óculos, logo ao lado, emendado com esparadrapo. Soube depois que os óculos, tendo escapado ao acidente, foram partidos no hospital.

_Olá, João, como vai o senhor?

_Mal. –Ora, eu não tinha preparo para isso. Não sabia o que fazer, como falar. Ele era um homem culto e eu, um adolescente! Tentei então caminhar na direção da cultura comum, onde eu pudesse manter uma conversação na qual eu mais escutasse que falasse.

_Graças a Deus que estão todos bem, não é?

_Não existe Deus!! –Decretou ele, em sua voz rouca e furiosa.

Essa foi a última vez que conversamos, mas eu, por algum tempo, ainda namorei escondido uma de suas filhas.

A Contínua Nerderização de Minha Filha e Paul Verhoeven

2011-10-31T01:17:00.001-03:00

Minha filha, desde pequena, sabendo o que é bom assistir

Então um feriado chegou e depois dele um final de semana. Aproveitei o tempo livre para ver alguns filmes com minha filha de 8 anos de idade.

Estou tentando várias abordagens com ela para faze-lá entender a arte do cinema. Já vimes filmes por temas e por atores. Estou planejando uma seção de filmes baseados em histórias escritas por uma única pessoa (meu primeiro pensamento foi para H. G. Wells, autor de inúmeros livros adaptados para o cinema, como “A Guerra dos Mundos”, A Máquina do Tempo”, “A Ilha do Doutor Moreau”, “O Homem Invisível”…)

Mas como meio que esbarramos em um diretor um dia desses (assistimos ao “O Exterminador do Futuro”, “O Abismo” e “Aliens”, todos de James Cameron), decidi tentar faze-lá entender a influência que um diretor pode ter em um filme.

Ela já viu outro filme do James Cameron, “Avatar”, e gostou muito. Achou o “povo azul” muito mais “gente boa” que os humanos. Mas nós não vimos os filmes do Cameron dentro de um contexto. Por exemplo, só vimos “O Exterminador do Futuro” e “Aliens” porque estávamos assistindo às quadrilogias. Não foi algo acompanhando a carreira do diretor. Até porque, “True Lies” e “Titanic”, filmes obrigatórios para se entender o diretor, ficaram de fora.

Ainda voltaremos ao James Cameron, mas nesse feriado nós nos aprofundamos no trabalho do diretor holandês Paul Verhoeven.

Assistimos, nessa ordem, ao “Starship Trooppers” (Tropas Estelares), “Robocop” e “Total Recall” (O Vingador do Futuro, que ganhou esse nome porque tinha o Arnold Schwarzenegger no filme e como ele tinha feito o “Terminator” que passou por aqui com o nome de “Exterminador do Futuro”, algum imbecil achou que seria legal criar uma referência entre os títulos).

Starship Troppers, baseado no livro homônimo de Robert Heinlein, um de meus escritores favoritos e um dos filmes de ficção científica mais divertidos que já vi. Quando foi lançado, vi muitas críticas, de todos os tipos, que iam desde a violência gratuita (tem mesmo) a erros de táticas militares (deve ter, mas sério, e daí??)

A Terra do futuro está em guerra com insetos alienígenas e o filme acompanha 3 amigos, um na infantaria, outro na força aérea e outro na inteligência militar.

Dinâmico, rápido, cruel, o filme é antes de tudo uma aventura, mas com críticas sociais tão contundentes que por várias vezes tive que parar a exibição para explicar os conceitos à minha filha. Uma das maneiras que o diretor se valeu para avaliar a sociedade durante o filme foram comerciais de TV, que de vez em quando aparecem na tela, relatando situações do dia a dia dos civis não envolvidos na guerra. É quase uma janela para nossos próprios problemas atuais, nossas próprias dificuldades e deslizes, vistas pelos olhos de uma programação de televisão muito mais agressiva e descarada do que essa que temos hoje. Uma pérola, uma ideia tão fantástica que Paul Verhoeven usou o mesmo subterfúgio em Robocop.

E, sim, é um filme muito violento, pra lá de violento. Mas que deixa, além de uma competente e contundente crítica social, uma afirmação de valores humanos, como perseverança, determinação, companheirismo.

Na sequência, assistimos ao Robocop, outro filme usado pelo diretor para criticar a sociedade consumista e a privatização dos serviços públicos, nesse caso, levada a um extremo absurdo, quando a prefeitura de Detroit (Michigan, Estados Unidos da América) terceiriza o trabalho de segurança pública e privatiza a polícia, que agora serve a uma grande empresa multinacional.

Sem direitos trabalhistas, os policiais lutam contra sua própria falência, enquanto a empresa tenta criar seu próprio policial definitivo, o Cyborg do título.

Como em Starship Troopers, Paul Verhoeven se vale da televisão pra destilar suas críticas sociais, neste filme, com até um pouco mais de humor (ácido) que no anterior.

Conceitualmente inovador e esteticamente perfeito, esse filme deu origem a duas sequências cinematográficas, duas séries de filmes para a televisão, uma série de desenhos animados, revistas em quadrinhos e uma infinidade de artigos derivados. No Brasil, ele vendeu calças jeans da marca Pool, em 1990!!

Uma das franquias mais conhecidas de Hollywood, que, segundo dizem, vai ser reiniciada em 2012, sob a direção de José Padilha, diretor brasileiro responsável pelo maior sucesso do cinema de nosso país, “Tropa de Elite”.

Comentário preferido de minha filha, durante todo o filme: “Isso deve ter doído!”

Total Recall, ficção científica baseada no conto “We Can Remember It For You Wholesale”, do escritor Philip K. Dick, que, entre outros livros e contos geniais, escreveu “Do Androids Dream of Electric Sheep?”, que gerou o filme “Bladerunner” (O Caçador de Androides), dirigido por Ridley Scott (outro que, em breve, vou apresentar à minha filha).

A História é ótima, a produção, ainda mais para a época, é fantástica, a direção tem a impressão digital (da mão inteira) de Verhoeven e, se o Schwarzenegger (sim, eu pesquisei o nome…) não estivesse tão em moda na época, esse seria um filme perfeito. Ainda assim, é um dos filmes mais dinâmicos que já vi na vida e mesmo a presença do Mister Universo não consegue estragar.

Na trama, um homem planeja “uma viagem” em um sistema que implanta lembranças no cérebro do cliente, de férias que ele nunca teve realmente. A coisa sai do controle quando, aparentemente, o cliente reage violentamente à implantação das memórias por já haver outro tipo de implante em sua mente. Deste ponto em diante, pessoas conhecidas passam a tentar mata-lo e ele tem que fugir, sem saber por que o querem morto ou quem ele realmente é.

A sociedade atual continua sendo o alvo do diretor e, embora ele não mais use o conceito de comercias de televisão para expor a deturpação social de hoje, em Total Recall ele usa os patrocinadores reais do filme, como Coca-Cola e Pepsi e o jornal USA Today para, em algo que eu nunca vi em outro filme, criticar as grandes redes corporativas e o poder quase absoluto que elas exercem sobre seus consumidores.

Coisa de gênio!

Porém, quase uma hora de discussão com minha filha, depois do final do filme, para ajuda-la a entender a subjetividade da história. Em um momento de iluminação profunda (e confusão absoluta), ela me pergunta “Mas se ele queria dizer isso, por que mostrou aquilo?” para imediatamente corrigir “para a gente não saber o que ele (o personagem principal) não sabe, não é?”

Ééééé!!! (Pai orgulhoso e babão!!)

Claro, alguns filmes do Verhoeven eu intencionalmente deixei de fora, por enquanto.

“Hollow Man” (O Homem Sem Sombra), “Showgirls”, “Basic Instinct” (Instinto Selvagem) e “Flesh and Blood” (Conquista Sangrenta) têm, aos meus olhos, uma temática muito sexualizada e conceitos talvez maduros demais para esperar completa compreensão (e aproveitamento) de minha filha.

Porém, pensando agora, não é interessante como é mais fácil justificar violência, que todos sabemos ser errada e imoral e, ainda assim, termos dificuldade em explicar sexo, que não só deveria ser algo absolutamente normal como, sem o mesmo, a raça humana acabaria? Acho que aqui vale outro ponto para Paul Verhoeven, que consegue colocar os dois no mesmo nível para, no minuto seguinte, criar um abismo entre eles.

Filha, Nerdice e Várias Máquinas Mortíferas

2011-09-26T10:49:00.000-03:00

Já foi dito que filho de nerd sofre muito. Pode ser verdade. Deve haver algum tipo de pressão na escola e é certo que há algumas confusões com a parentada toda. Ainda assim, filho de nerd se diverte mais do que sofre!

Minha filha de oito anos está morando comigo e decidi que já era hora de iniciar o processo de “nerdização” da pequena.

Ainda é cedo para Babylon 5, Star Trek e James Bond, mas ela já assistiu ao filme (embora ainda não tenha lido o livro) “O Guia do Mochileiro das Galáxias” (The Hitchhiker´s Guide to The Galaxy), de Douglas Adams, sabe quem é Humma Kavula, conhece Marvin, o robô maníaco depressivo, sabe que “42” é a resposta para a pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo mais e até já comemorou seu primeiro Dia da Toalha!

Já vimos todos Star Wars e estamos a meio caminho na “Terminator, The Sarah Connor Chronicles”, telessérie de duas temporadas que acontece na mitologia dos filmes do Exterminador do Futuro, especificamente entre o segundo e o terceiro filme do cinema. Aliás, quem faz a Sarah Connor, mãe do John Connor na série, é a Lena Headey, atriz britânica que pode ser vista recentemente na maravilhosa série Game of Thrones, no papel da rainha Cersei Lannister, e só por causa dela já valeria a pena ver a série do Terminator, mas ainda tem a Summer Glau no papel de uma robô exterminadora!!! Isso é que é máquina mortífera!

Mas nem só de ficção científica vive o nerd. Não, o bom nerd acompanha a carreira de diretores de cinema e, por vezes, até de atores. Assim, em nosso cardápio aqui em casa, tivemos as quadrilogias de Duro de Matar e Máquina Mortífera.

Embora sejam filmes obrigatórios para quem quer entender o cinema de aventura, minha filha ponderou que os filmes da franquia Máquina Mortífera são melhores que a série do Duro de Matar.

E embora eu seja um fã do Bruce Willis desde a época da tele série “A Gata e O Rato” (Moonlighting) e ache que ele fez trabalhos fantásticos que vão do Sexto Sentido (Sixth Sense) ao maravilhoso e injustiçado “Surrogates” (ficção de novo!), sou forçado a concordar com ela.

Enquanto duro de matar é composto por filmes de ação pura, constante, frenética, às vezes comparável ao exemplo maior que foi o Caçadores da Arca Perdida, falta ao personagem de Willis, o policial John McClane, o parceiro constante. Nesse tipo de filme é o parceiro que cria o contra-ponto que expõe a humanidade e o crescimento do personagem.

E eu acho que isso nunca foi tão bem construído no cinema quanto na série Máquina Mortífera.

Mel Gibson vive o policial Martin Riggs, torturado pela morte prematura de sua esposa, e é agora um policial destrutivo e suicida. E Danny Glover no papel de Roger Murtaugh, é um policial das antigas, cuidadoso, metódico, severo pai de família, a poucos dias de sua aposentadoria.

Seguindo a linha do “bom policial, mau policial”, a história logo abandona os clichês e começa a criar padrões raros de se ver hoje em dia. O encontro (e confronto) explosivo dos dois personagens principais, antagônicos e, ainda assim, complementares, cria uma dinâmica perfeita que dá profundidade e tensão à história. O crescimento dos personagens, a chegada de novos integrantes à franquia e a saída, sempre violenta, de outros, cria um tipo de laço entre os participantes, um grau de familiaridade tão grande, que é difícil não se apaixonar pelos personagens. Por vezes, a trama interpessoal é mais interessante que os temas dos filmes e, acreditem, são temas ótimos!

A quadrilogia foi dirigida por Richard Donner, um de meus diretores preferidos e, agora, também de minha filha. (Ela gosta do James Cameron também, mas é assunto para outro post). Donner dirigiu os filmes definitivos do Superman, aqueles dois primeiros com o Christopher Reeve no papel principal. Dirigiu também “A Profecia” (“The Omen”. o original, não a refilmagem de 2006) e esse foi um filme que me aterrorizou sério quando eu era menino. É dele também “The Gonnies” e Ladyhawke, filmes que marcaram épocas e vidas.

Em Máquina Mortífera, ele explora profundamente o lado emocional de personagens tipicamente “rasos”. Cria personalidades interessantes e divertidas que acompanhamos, fascinados, as aventuras de personagens que mais parecem pessoas reais e conhecidas. Atores extremamente bons e uma direção pra lá de competente tornaram essa franquia um dos maiores e mais ricos êxitos cinematográficos da história. Emocional, familiar, divertido e rápido, em que até os romances são velozes.

Minha filha classificou o relacionamento dos dois personagens principais como um relacionamento de pai e filho, “mas cada um é pai e filho em horas diferentes.”

E é justamente essa habilidade em criar personagens críveis com personalidades realistas que nos mantém conectados à trama. Isso torna mesmo os personagens secundários, com pouco tempo de tela, igualmente apaixonantes. Minha filha me disse, a alguns dias, que estava com saudades do Leo Getz, personagem incorporado à série a partir do segundo filme, vivido por Joe Pesci. Foi também essa identificação que fez minha filha me pedir para encontrar o blog da atriz Traci Wolfe, que faz o papel da filha do Roger, Rianne Murtaugh. Se vocês entrarem lá, vão achar a conversa de minha filha com ela… (Não é legal como o mundo ficou pequeno?)

Dizem que o segundo filme foi escrito para que, ao final, o personagem Martin Riggs morresse. Se observarmos com atenção, fica claro que na cena final foram feitas outras filmagens, alterando o roteiro original, certamente pela possibilidade de um outro filme. Já no terceiro, a intenção foi no caminho oposto e é possível ver, durante todo o desenrolar da trama, que a história caminha para que Roger Murtaugh morra antes de se aposentar. Já o quarto e último filme é declaradamente uma comemoração à amizade dos personagens e mesmo o mais terrível de todos os inimigos por eles enfrentado (vivido pelo sempre ótimo Jet Li) não tem o poder de destruir esse grupo. O filme se encerra no hospital, onde filhos e netos dos personagens nascem ao mesmo tempo. Mel Gibson e o próprio Richard Donner já disseram que não haverá um quinto filme e, para mim, é a melhor decisão possível.

É talvez a melhor série de filmes que eu já vi. Sem desmerecer O Senhor dos Anéis e o Poderoso Chefão, é claro. Mas é uma série com começo, meio e fim, que nos mostra para onde foram os personagens e o que aconteceu com eles. Perfeita!

E não, não são filmes muito violentos para minha filha, não. Tem um certo grau de violência, mas nada que de alguma forma possa tirar o sono, provocar pesadelos ou gerar comportamento agressivo. São filmes bons de ver, com boas mensagens.

E minha filha tem visto os filmes com som original e legendas!!

Ser Nerd também é aprender outras línguas cedo e ler MUITO rápido!!

Como Salvar a Prefeitura de Palmas

2011-09-12T01:17:00.000-03:00

Há muito tempo sabemos que a situação da Prefeitura de Palmas não é boa. E quando a prefeitura vai mal, quem sofre é a população.

Recentemente, vi o amigo e colega Melck Aquino lançando sua campanha pela prefeitura de Palmas. Campanha moderna, feita pela mídia digital nas redes sociais. E, em qualquer outro momento, eu apoiaria o amigo e seria seu fiel defensor.

Entretanto, esses são tempos difíceis, em que até as pessoas mais interessadas têm divergências de opiniões.

Por exemplo, o candidato Melck Aquino sugere que uma das maneiras de acabar com as piranhas que devoram turistas e habitantes de nossa amada cidade seria a importação de um filhote de Monstro do Lago Ness, diretamente da Escócia! Embora eu concorde com o apelo social e turístico da medida, não posso deixar de pensar nos gigantescos gastos que essa empreitada geraria. Apenas para o café da manhã dessa besta-fera aquática, milhares de litros do mais puro malte escocês seriam consumidos, mensalmente.

Em uma época tão difícil para a população palmense, esse gasto etílico, por mais bem intencionado que seja, seria uma conta que, a longo prazo, a prefeitura não poderia arcar. Além do que, como reza a lenda, uma vez a cada 6 meses uma virgem deve ser sacrificada ao monstro.

Estamos em Palmas, Tocantins!!!!

Onde acharemos esse raríssimo alimento??

Não, amigos, a resposta não é mudar o que já existe, pelo contrário, a solução, a única solução viável para salvarmos nossa cidade é fazermos uso do que já existe, de forma criativa e econômica.

E é por essa razão que estou lançando minha candidatura à prefeitura de Palmas!

Minha plataforma não se baseia em devaneios loucos, que apenas dão continuidade às maluquices que já vimos por aqui. Um ar-condicionado central para a cidade é tão absurdo quanto construir uma torre Eiffel no cerrado!

Não, amigos e eleitores! Quer frio, tem outra cidade chamada Palmas, lá no Sul. Vai pra lá, morador traiçoeiro e vil! Mas se quer viver aqui, aproveite aquilo que Deus já nos deu. Como por exemplo, esse calor dos infernos.

Tendo esse pensamento em mente, de não fazer mais gastos mas apenas usar os recursos que já temos, apresento abaixo minha plataforma de ações que pretendo implementar, tão logo seja eleito:

1) – O Projeto SAUNOPAL (Sauna Capital)

No lugar de lutar contra o calor (que é uma luta perdida) vamos tirar proveito dele. Uma de minhas primeiras ações, quando eleito, será dar, enfim, um uso real e prático àqueles caminhões que a atual prefeitura comprou para dedetizar a cidade, os tais “fumacê”. Ora, todos sabem que aquilo não funciona (mesmo se fossem usados) e todo ano enfrentamos uma epidemia de dengue. Vamos então usar esses caminhões, não para borrifar veneno em nossa linda cidade, mas sim “Essência de Eucalipto”! Nos dias quentes do ano inteiro, a prefeitura cuidará de borrifar o agradável e saudável aroma pelos muros e paredes da cidade. Com o calor natural que nos é fornecido, teremos a maior sauna ao ar livre do mundo!! Turistas do mundo inteiro virão para nossa cidade, deixar aqui seu rico dinheirinho. Os pobres meninos da Guarda Municipal ficarão em todas as entradas da cidade, fornecendo toalhas e chinelos para todos que por ali passarem.

2) – O Projeto ALICOZPATO (Alimento Cozido Para Todos)

A atual prefeitura insiste em esperar toda a grama das áreas públicas morrer para, então, irrigá-la durante o dia. O fato de que os técnicos tenham explicado milhares de vezes que fazer irrigação durante o dia, debaixo desse sol inclemente, é fatal para as plantas (além de impedir as pessoas de atravessar as ruas) não motivou o prefeito a fazer seu trabalho de forma sensata. Assim, vamos tornar essa ideia de jumento em algo funcional. Vamos plantar cenouras nos jardins da cidade! Pra que grama (que é um capim) se só o prefeito se alimenta? Vamos criar grandes plantações públicas de cenoura que já nascerão cozidas! Podemos caramelá-las e vender a baixo custo, nas portas das escolas. Com um pouco de sal, nossas cenouras “cofogadas” (cozidas, refogadas e afogadas) serão alimento forte e barato para toda a população. E mais, crianças e turistas poderão se alimentar desse vegetal rico em beta-caroteno, enquanto se refrescam, tomando um banho involuntário fornecido pelo sistema de irrigação da cidade.

3) – O Projeto ENCEREMPERRA (Enceradeira Pública A Preço Razoável)

A Prefeitura possui hoje dois caminhões de lixo, que não recolhem, mas produzem mais lixo. São aqueles caminhões com duas vassouras circulares por baixo, que de acordo com a prefeitura, deveriam substituir os garis, mas que forçou a contratação de mais alguns para corrigir a lambança que aquelas máquinas do mal fazem nas ruas da cidade. - Se você não conhece ou não se lembra, esses caminhões são aqueles veículos que trafegam a 10 quilômetros por hora pelas cidade, dentro de uma bola de poeira que sufoca o condutor, torna imundos os pedestres, ferra ainda mais nosso lindo trânsito caótico e emite um melodioso ruído que se assemelha ao grito de 200 lobos-guará em trabalho de parto. - Já sabemos que o equipamento não presta, mas foi comprado com dinheiro publico, não vamos esperdiçar! Vamos alugar os tais caminhões para encerar grandes salões! Com alguns quilos de cera Parquetina (A Cera da Prefeitura Cretina), poderemos encerar salões de festas, auditórios, teatros, até mesmo salas das grandes e imponentes casas dos nossos políticos milionários e marajás (nesse caso, pagamento a vista, nobres colegas), tudo com rapidez e eficiência.

4) – O Projeto CORREDEIRA (Corrida de Carros na Poeira)

A situação do asfalto na capital não tem mesmo jeito. Quer seja por falta de engenheiros competentes, mão de obra qualificada ou pelo menos meio cérebro funcionando dentro da cabeça de nosso regente incompetente, o fato é que não há como resolver o problema dos buracos nas ruas de nossa amada cidade. Mas não vamos nos lamentar, pelo contrário, vamos virar isso em nosso favor! Na Europa, um grande evento esportivo, que arrecada uma soma nababesca de dinheiro é o rally “Paris-Dakar”, que testa os limites do ser humano e suas máquinas maravilhosas. Nosso povo já tem o costume de ter sua paciência testada, estamos na vantagem! Vamos promover um rally anual, o “Palmas-de-lá-pra-car”, prova que testará a habilidade de motoristas, resistência de carros e falta de responsabilidade do serviço público!

5) – O Projeto CORREAMA (Corredeiras de Água e Lama)

Aparentemente, o solo de nossa amada capital dificulta por demais o trabalho de nossos péssimos engenheiros fluviais. Aliás, nosso problema é muito técnico, já que começa com pluvial, pela força das chuvas, e se torna fluvial, porque as ruas se tornam rios. Como não há como impedir a chuva nem como confiar em nossos garbosos e medíocres técnicos, a prefeitura vai criar, junto aos pontos de ônibus da cidade, o serviço de aluguel de barcos de alumínio, caiaques unitários e pranchas de surf com correias, que poderão ser usadas pelos mais radicais para pegar caronas em carros que consigam andar sobre as águas. Esses veículos serão usados desde o simples atravessar de uma rua, até a complexa e hoje impossível atitude de cruzar toda a avenida Teotônio Segurado em um dia de chuva. Bombeiros mergulhadores cuidarão de levar os veículos de volta aos seus pontos de origem. A grande vantagem desse projeto (além de permitir que a população efetivamente atravesse as ruas em dias de chuva) é o fato de que esse sistema será integrado ao sistema de transporte público da capital. O cidadão comum, dentro de seu desespero, poderá utilizar seu cartãozinho da SETURB para usufruir de mais esse serviço público de seu futuro prefeito.

6) - O Projeto CHUPACABRA (Chuva Para Cada Brasileiro)

Muito se fala sobre o que é problema da prefeitura e o que é responsabilidade divina. Com essa desculpa mulamba, muito do que poderia ser feito por nossa linda cidade é relegado ao esquecimento. Dizer que o pequi tem um dia certo pra nascer é apenas uma forma covarde e safada de se esconder das próprias responsabilidades. Nesse caso específico, controlar a mãe natureza. A cultura popular nos ensina que no mês de setembro temos a já famosa e aclamada “chuva do caju” e também nos ensina a sabedoria ancestral que todo dia 7 de Setembro chove para trazer alegria à população desidratada e desespero aos alunos que desfilam na poeira e no calor agreste. Na minha gestão, a prefeitura tomará para si a responsabilidade de fazer a “chuva do caju” e a “chuva de 7 de setembro”! Os caminhões do Corpo de Bombeiros vivem no mais completo abandono. Não há incêndios suficientes para justificar a existência dos veículos e quando há fogo na serra, os caminhões não são usados. Usaremos então esse equipamento ocioso e em todos os dias de comemoração da independência, usaremos as gigantescas mangueiras para fazer tanto a Chuva do Caju quanto a Chuva de 7 de Setembro. Milhões de litros d’água, retirados de nosso eterno lago, serão jogados sobre a população que se aventurar pelas ruas (ou mantiver suas janelas abertas) durante todo o dia 7. Corrigiremos esse defeito natural e ainda traremos alegria à população, sequiosa por diversão e água.

7) – O Projeto CARALHETA (Carnaval E Micareta)

Muitos aprovaram a ignóbil decisão da atual prefeitura em cancelar o carnaval. Uns achavam que era uma festa do capeta, outros gostavam do feriado silencioso. Mas a verdade é que o povo gosta da festança! E, em síntese, o que é o carnaval? Pessoas suadas, suvaquentas, se amontoando umas sobre as outras, indo de um lado para o outro sem chegar a lugar algum, embaladas por um ruído bizarro que vem da Bahia. Embora minha gestão concorde com a economia de gastos, para usar o dinheiro poupado sabe-se lá onde, também é compreensível que a rude plebe necessite de diversão. De que adianta um circo onde apenas o palhaço se diverte? Não, a diversão tem que ser de toda a população e não apenas do prefeito! Assim sendo, nos períodos carnavalescos e micarescos, minha gestão instalará potentes caixas de som em todos os terminais rodoviários de transporte urbano de nossa arrojada cidade. O povo que ali se encontra, acostumado com o calor, a aglomeração, o arrocho e mau cheiro, aliados à música medonhenta tocada nos ônibus e às mãos bobas, poderá usufruir das festanças Mômicas indo e vindo para o trabalho! Confetes e serpentinas serão jogados sobre os pobres e eles chegarão ao trabalho com ar festivo. Os motoristas serão instruídos a dirigir de forma ainda mais irresponsável, chacoalhando os passageiros e aumentando a diversão. Nesse período festivo, a prefeitura legalizará a venda de entorpecentes dentro dos Ônibus da Alegria, o que aumentará a felicidade popular e o “caixa dois” dessa feliz gestão. É bom para a economia, é bom para o povo, é bom para a cidade, é bom para você.

Pais Irresponsáveis, Filhos Marginais

2011-09-08T01:54:00.000-03:00

O jornalista, consultor político, pai e padrinho de minha filha, Melck Aquino, publicou um artigo no site da Roberta Tum (link aqui) no qual fez ponderações fortes sobre a maneira como a sociedade como um todo e os pais, de forma específica, têm cuidado e criado seus filhos.

Eu tenho uma filha de 8 anos de idade (a afilhada do Melck) que, com o falecimento da mãe, veio morar comigo e minha esposa.

Não tenho como avaliar o tamanho da perda, a dor que aquela cabecinha infantil e aquele coraçãozinho bondoso têm sentido. Não seria só arrogância, seria mentira se eu dissesse que sei o que se passa com ela. Estou chegando aos 50 anos de idade e minha mãe ainda está viva.

Ainda assim, eu e minha esposa temos tentado, dentro de nossa melhor capacidade, suprir as necessidades de minha filha. E quando eu falo em necessidades não digo escola, comida, roupas… Isso é o obrigatório, isso é o compromisso que vem quando se tem uma criança, isso é o equivalente a trabalhar, comer e vestir para um adulto.

As necessidades reais de uma criança são os valores morais, aquele tipo de trabalho que cansa, que demora para mostrar resultados, que afasta pais e separa casais.

Vivemos uma época desregrada, que vai do bem intencionado “politicamente correto” ao absurdo desumano, dentro do mesmo sistema, da mesma casa.

Dois adultos se esfaqueiam na porta de uma escola para resolver um problema entre os filhos. Nem vale a pena mostrar a ironia que é uma coisa dessas acontecer em uma escola. Mas o que o irresponsável do pai pensa que seu filho vai aprender com isso?

“Pronto, violentamos os corpos de duas pessoas. Agora vamos fugir e depois mandamos uma carta para um jornal.”

Deus do céu!!

Não acredito que o pai, em momento algum, pensou na sequela, na consequência moral que seus atos terão no futuro de seu filho, no impacto do que foi visto e vivenciado por esse adolescente produzirá em seu caráter em formação.

Era apenas um homem descontrolado, sem preocupação com a formação do próprio filho, se entregando a um impulso de bestialidade, cada dia mais comum e aceito.

Valores simples como patriotismo ou respeito aos mais velhos são completamente esquecidos atualmente. Os exemplos negativos se acumulam e achamos cada vez mais normal a existência de políticos, juízes e policiais corruptos.

Se antigamente um filho perguntasse ao pai: “Vale a pena ser honesto?”. O pai, provavelmente, remodelaria a arcada dentária do filho. Hoje, entretanto, vemos, quase que diariamente, filhos de políticos afundando na sujeira dos próprios pais. O mal exemplo se alastra como fogo! O ganho rápido, a qualquer preço, substituiu a honestidade, o valor da palavra empenhada.

Me vem à mente uma pequena citação de Rui Barbosa. Não sei em qual contexto essas palavras foram usadas pela primeira vez, mas quase 100 anos depois, elas continuam atuais:

"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto."

Muita gente me pergunta e comenta como deve ser difícil para mim manter minha filha feliz depois de ter perdido a mãe.

Me perdoem os indolentes que acham que a televisão pode educar mais que os pais, os que preferem passar a responsabilidade da criação de seus filhos para a escola, mas, nesse momento, felicidade não é minha prioridade para minha filha.

Vejo felicidade como um bônus. Minha obrigação real é dar a ela valores humanos, respeito, consideração, empenho, ajudar na formação de um caráter correto, firme, seguro. Essa é minha obrigação e missão. Se alguma felicidade emergir daí, tanto melhor.

Em uma sociedade sem heróis, em que as novelas de televisão valorizam a traição e o sexo fácil, em que os filmes e jogos estimulam a violência e agressividade, em que as próprias escolas corroboram o tratamento permissivo, abonando os erros e olhando para o outro lado enquanto essa geração se desvia, minha preocupação está muito mais no futuro que no presente!

E que os pais não se enganem. Qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, que dê errado na formação do caráter de seu filho será responsabilidade SUA! Não terão sido as más companhias, o professor desinteressado, o tio mal exemplo. Terá sido sua falta de atenção, sua falta de pulso, sua negligência.

Se daqui a 15 anos minha filha, após terminar seu primeiro curso superior, vier reclamar comigo que sua infância não foi tão divertida quanto ela desejava, eu vou me considerar vitorioso. Afinal, ela terá aprendido o valor do estudo, do diálogo, mas principalmente, terá sobrevivido!!

Em tempos em que crianças têm as mãos decepadas e vidas tolhidas por criminosos impunes, sobreviver é um grande feito!

E será um grande feito de nossa geração, principalmente porque teremos conseguido ultrapassar os erros da geração anterior, que permitiu que descêssemos a esse nível de barbárie. Culpar a sociedade não é mais suficiente. Esse problema está batendo em nossas portas e, pior, em nossos filhos.

É hora de aceitarmos o fato de que, pela falta de ação e excesso de proteção, permitimos que a situação chegasse a esse ponto e começar a nos planejar para resolver o problema. Porque na real acepção do problema, isso não é uma situação social (embora se arraste para ela e a arraste para o buraco). Essa situação é individual e somos nós, indivíduos, que temos a obrigação de corrigi-la. E, nesse processo, criar um sistema seguro e compatível com o que queremos para nossos filhos, lembrando que a continuidade de nossa sociedade é reponsabilidade de cada um de nós.

P.S. “Marginal” do latim marginalis; que está à margem, ou quem vive à margem da sociedade.

Embora o termo seja confundido com as palavras “criminoso” e “bandido”, o marginal pode apenas não ter encontrado seu eixo, sua localização social. Que nós, pais, entendamos a diferença e nos apressemos para tirar nossos filhos da marginalidade, antes que a bandidagem os leve.

“O Plágio” ou “Como a Rede Globo Gosta de Fazer Homenagens”

2011-08-22T13:44:00.001-03:00

O que você encontra, quando procura o vídeo comparativo no Youtube…

Há muito que se fala da crise criativa que a Globo vem passando. E sempre tem alguns para defender a postura da maior empresa televisiva do país. Eu até entendo que, no patamar que estão, todos ali têm medo de amargar um erro e ser banido, o que eventualmente acontece.

Eles acabam caindo em fórmulas de sucesso comprovado, sem muita preocupação com o que é mostrado, mas apenas com quem assiste, público cativo de longa data.

Na sexta-feira, dia 5 de agosto de 2011, foi ao ar pela Rede Globo, um capítulo da novela O ASTRO em que o personagem Salomão Hayala é atirado por uma janela, caindo para a morte.

A cena é, respeitando as proporções, idêntica à cena do filme Watchmen, onde o personagem Comediante é também assassinado atirado pela janela.

Como as cenas são iguais é claro que se falou em plágio. O Diretor da novela, Mauro Mendonça Filho saiu em defesa própria, alegando que aquilo era sim uma homenagem. Ele inclusive alega que deixou o botão da camisa de seu personagem Salomão cair em um referência direta ao bottom do Comediante. O diretor usou também as variações de velocidade nas cenas, característica principal do diretor de Watchmen, Zack Snyder.

Em uma entrevista que deu à UOL, Mauro Mendonça Filho se defende com declarações pra lá de esquisitas. O jornalista da UOL perguntou por que ele teria chamado de “chata” a “Patrulha de Originalidade” que o criticou as “referências” usadas por ele.

Mauro Mendonça Filho - Quando falo da “patrulha da originalidade” não quero dizer que sou contra a criação original. Falo desse movimento que vem da internet, essa coisa de não deixar passar nada de ninguém, (então “passou” alguma coisa…) de tudo ser comentado, dissecado e por vezes execrado. Também não sou contra a liberdade da internet, (Não? Esse depoimento é o que?) mas sempre onde há excessos, aparece a polícia, o clima de denúncia, de patrulha, que quando não atinge, soa até ingênua. A verdade é que todo o audiovisual trabalha com referências, seja filme, TV, comercial, clipe etc. É uma eterna cadeia. A própria cena do “Watchmen”, na qual me inspirei, vem de uma cadeia. Vou provar: sou fã absoluto do Alan Moore, não do filme, mas li a HQ umas quatro vezes. Veja o caso do personagem Comediante, o mesmo que é jogado pela janela. Ele foi inspirado em outro personagem de um quadrinho dos anos 1950, chamado Peacemaker. A associação Comedian/Joker (o Coringa do Batman), é fácil de ser feita. Esse Peacemaker foi provavelmente inspirado em algum Flash Gordon ou similar dos anos 30, que se inspirou em Meliés, que se inspirava na literatura infantil do século 19. Que nome dão para a cena da escadaria em “Os Intocáveis”, de Brian de Palma, totalmente igual à cena do “Encouraçado Potemkim” ou a “Dublê de Corpo”, do mesmo Brian de Palma, inspirado em “Janela Indiscreta”? Que nome dão para “Kill Bill”, que é totalmente igual ao original do Bruce Lee?

Então ele admite que trabalha com referências, tá bom. Mas ele comete alguns enganos terríveis aqui: ele sugere que o personagem Comediante foi inspirado em outros personagens. E isso pode mesmo ser verdade, mas o que era questionado era ele copiar uma cena, não um personagem!

Se ele é fã da revista e não do filme, como alega, por que plagiou justamente a cena do filme?

Agora, as comparações que ele faz com Tarantino e o mestre Brian de Palma, essas sim, parecem ingênuas. (E arrogantes! Eles está mesmo comparando seu “trabalho” com o deles?) Durante a produção do filme Os Intocáveis, Brian de Palma teria dito que havia escrito a cena da escadaria especialmente para homenagear seu filme favorito, o Encouraçado Potemkim. Ele falou isso ANTES do filme sair!

Quentin Tarantino havia dito que faria um filme em duas partes, no qual homenagearia os filmes de ação chineses e, em especial, o seu ator de ação favorito, o finado Bruce Lee. Tarantino falou isso antes sequer de saber o nome de seus filmes (Kill Bill 1 e 2) e antes mesmo de ter o elenco contratado.

Agora, o Senhor Mauro Mendonça Filho resolve “prestar uma homenagem” a um filme declaradamente nerd, que poucas pessoas que acompanham novelas conhecem e apenas admite a “homenagem” quando comparações e acusações de plágio aparecem.

Mais do que isso, aquela imagem ali em cima é o que você consegue se for ver o vídeo comparativo entre as duas cenas, a queda do Comediante e a de Salomão Hayalla. Mas se era uma homenagem, por que tirar da net? Não seria até uma promoção para o trabalho da rede e do diretor?

Então, para quem viu a novela e deseja fazer a comparação, o melhor que eu consegui (já que a Globo resolveu tirar da net a “homenagem”) foi a morte do Comediante. SE você viu a cena na novela, vai ter como comparar. A cena em questão está aos 02:05 minutos.

http://www.youtube.com/watch?v=836AE8f__BM

Ao mesmo personagem Salomão Hayalla foi concedida outra cena plagiada (ou homenagem) quando ele reserva um restaurante inteiro e violinistas tocam para ele e sua acompanhante. Essa cena, integralmente, foi retirada do filme ERA UMA VEZ A AMÉRICA, de Sérgio Leone. Até a música era a mesma…

Agora, mesmo que fosse possível considerar esse plágio evidente uma homenagem, a Globo insiste em permitir isso ao limite. Na novela O PROFETA, a personagem Marcos traz o “espírito” da personagem “Sônia”, que havia sido dada como morta, e esse espírito diz que “meu assassino está aqui”.

Essa cena foi completamente “chupada” do Filme O ILUSIONISTA!

Para além da posição de câmeras e toda a estética da cena, o preguiçoso do diretor roubou a solução brilhante do filme. Homenagem é uma coisa – se fosse homenagem –, mas roubar a solução final, o desfecho da trama, é preguiça, é falta de vergonha na cara, é o que a palavra “plágio” quer dizer, gostem eles ou não.

Essas duas cenas ainda podem ser comparadas, achei as duas no youtube.

A do ILUSIONISTA está dublada em espanhol, fica mais fácil de acompanhar. A cena em questão acontece aos 06:30 minutos.

http://www.youtube.com/watch?v=MZANQMeyf9k&feature=related

A da novela está no endereço abaixo, aproveitem que quando a Globo se tocar que tem gente comparando, ela retira para “preservar seus direitos autorais” (como se alguém fosse plagiar o plágio deles).

http://www.youtube.com/watch?v=jCAY5hIkcrY

Há quem diga que não há crise de criatividade na Globo. Quem defende esse conceito não tem observado a programação da emissora. Recentemente outra novela chegou ao final e a pergunta era “Quem matou Alguém?”. Quase todas as novelas da Globo acabam assim… Depois, uma lição de moral qualquer, algo que combata políticos ruins ou maus tratos.

Mas considerem, as duas novelas que eu citei nesse texto são regravações!

Não há mesmo uma crise de criatividade?

Oito Noites

2011-08-16T10:00:00.000-03:00

Eu tenho um amigo que não vejo pessoalmente há já um bom tempo. Mas ele sempre me manda uns e-mails interessantes, sobre os assuntos mais variados. Não entendo onde ele acha tanta coisa!

Dessa vez, ele me mandou um e-mail curto, com um comentário simples:

“Já notaram como em muitas línguas a palavra noite é composta pelo número ‘oito’ mais a letra ‘N’?”

E havia essa pequena tabelinha:

Português	noite =	n + oito
Inglês	night =	n + eight
Alemão	nacht =	n + acht
Espanhol	noche =	n + ocho
Francês	nuit =	n + huit
Italiano	notte =	n + otto

Interessante, não é? Tá certo que não é exatamente como a mensagem sugere. Existem umas trocas de “e” por “o”, umas letras que somem, mas, ainda assim, muito curioso.

Armazenei essa mensagem em uma área remota do cérebro e toquei a vida. Mas, daí a algum tempo, lá está esse (Pônei) maldito e-mail batendo de um lado para o outro dentro da minha cabeça. “Como é isso de noite ter ligação com o número oito??”

E lá fui eu pra pesquisa…

Vou contar o que descobri e a minha conclusão, mas já peço desculpas aos latinistas de plantão, minha cultura em latim é mínima, tive que pesquisar tudo e, embora eu sempre procure pelo menos duas referências, posso mesmo ter deixado alguma coisa passar aqui.

Minha primeira linha de pesquisa foi saber a origem das palavras NOITE e OITO. No nosso caso, português, as duas são derivadas do latim. Nox e Noctis, para noite e noites e Octo para oito.

Palavras que usam a raiz original em latim:

Noctâmbulo [do latim nox, noctis= a noite + ambulare= marchar, passear] –
Aquele que marcha ou passeia durante a noite, dormindo; sinônimo de sonâmbulo.

Octópode [do latim octo= oito + podis, pedis= pés] – Que tem oito pés, oito tentáculos.

(E, para quem acha que a língua portuguesa é complicada, no latim clássico cada substantivo ou adjetivo pode tomar seis formas, ou "casos" que são: Nominativo, Genitivo, Acusativo, Dativo, Ablativo e Vocativo. Como achei isso legal, encontrei uma tabelinha demonstrativa. )

	singular	plural
Nominativo	nox	noctes
Genitivo	noctis	noctium
Acusativo	noctem	noctes (noctis)
Dativo	nocti	noctibus
Ablativo	nocte	noctibus
Vocativo	nox	noctes

Quer dizer, é mais ou menos como se os adjetivos e substantivos fossem conjugados, como os nossos verbos. Na próxima vez que forem reclamar de conjunção verbal, pensem nisso!

Mais exemplos (alguns que até fizeram sentido para mim) podem ser encontrados nesse link aqui!

Vocês precisam admitir, latim tem um certo charme. Veja como é legal o nome dos números em latim:

unus, duo, tres, quatuor, quinque, sex, septem, octo, novem, decem,

Bem, por aqui eu havia concluído que para que essa semelhança funcionasse, todas essas línguas deveriam ter a mesma raiz, todas deveriam derivar do latim. E quais são os países que têm linguagem derivada do latim?

Esses países são divididos em gerações, sendo que a primeira geração é Roma. Assim, os países de segunda geração, aqueles que foram colonizados diretamente por ação romana, são:

País	Língua dominante	“Noite”	“Oito”
Andorra	Catalão	nit	vuit
Espanha	Espanhol	noche	ocho
França	Francês	nuit	huit
Itália	Italiano	notte	otto
Moldávia	Romeno	noapte	opt
Portugal	Português	noite	oito
Romênia	Romeno	noapte	opt
San Marino	Italiano	notte	otto
Vaticano	Italiano	notte	otto

Depois, tem os países de Terceira Geração, que foram colonizados pelos de Segunda Geração e, ainda, aqueles que, embora não sejam latinos, teêm linguagem latina, como por exemplo, Angola.

Essa explicação funcionaria bem para mim se as palavras “Noite” e “Oito” em Inglês e Alemão não estivessem naquela lista. Mas estão, e estando, furam a boa teoria da ascendência latina.

Então como é isso??

Estudos teêm sido feitos há centenas de anos, procurando identificar a origem das línguas, a partir de suas semelhanças. Hoje, aceita-se que grande parte das línguas modernas descendem de um único tronco, o indo-europeu, colocando assim todas as línguas indo-europeias como parentes, geradas a partir de um único sistema.

Nessa perspectiva, até o latim pode ter tido sua estrutura criada a partir de outro banco de palavras ainda mais antigo e comum a outras línguas milenares, o que explicaria, parcialmente, a semelhança entre o alemão, (descendente do iidiche) e o inglês (descendente, dentre outros, dos dialetos nortúmbrio, saxão ocidental, kentiano e o mércio). O germânico, linguagem comum na gênese das duas línguas, pode ter influenciado mais povos, além de anglo-saxões.

Assim, podemos entender que na verdade, as línguas que teêm a palavra “noite” e a palavra “oito” com estrutura de escrita muito similares, as tem apenas porque derivam de duas palavras que originalmente eram muito parecidas, NOCTE e OCTO.

Curiosamente, se passaram oito noites entre o momento que recebi o e-mail e a finalização deste post.

E com isso, eu fui dormir em paz!

A Caixinha de Brinquedos

2011-08-12T04:02:00.001-03:00

João era casado com Maria há quase três anos. Eles formavam aquele tipo de casal que dá certo. Gostavam das mesmas coisas, iam aos mesmos lugares, tinham os mesmos amigos. Eles às vezes começavam a rir juntos, como se alguém lhes houvesse contado uma piada telepática. Sintonizados o tempo todo, 100%.

Quando o salário de um deles aumentou, resolveram fazer uma necessária reforma na casa, que compraram a um ano. Decidiram fazer toda a reforma de uma só vez. Diminuiriam os custos e ficariam fora de casa por um período menor.

Maria e sua mãe moravam em Brasília, de modo que combinaram com ela de ficar em seu quarto de hóspedes por um período não superior a dois meses, prazo máximo pedido pela empreiteira.

Como uma tia de Maria, irmã de sua mãe, estava passando uns dias na capital, vinda de Sergipe, a mãe pediu à Maria que aguardasse por mais uns dias, até que a tia fosse embora. Ficou tudo combinado para levarem a tia ao aeroporto logo de manhã e já providenciarem a mudança no mesmo dia, apenas roupas e objetos mais necessários.

A tia, uma senhora de quase 80 anos de idade, gentil e risonha, embarcou às 06:30 e às 07:00 João e Maria já cuidavam das próprias malas.

João sugeriu que não levassem nada muito grande, apenas as coisas que poderiam se perder ou serem danificadas durante a reforma. Praticamente todos os móveis ficaram, levaram apenas pequenos eletrodomésticos, como secador de cabelo, um abajur, joias, computador, todas as roupas, sapatos e sandálias, coisas do uso diário e miudezas (como álbuns de fotografia) que não queriam nas mãos dos homens que fariam a reforma na casa.

Maria tinha uma caixa de brinquedos. E aquela não era uma caixa de brinquedos qualquer. Desde o período de namoro que João e Maria se presenteavam com pequenos brinquedos eróticos, com um par de dados com sugestões no lugar de números, baralhos com fotos eróticas, algemas cobertas de pelúcia, e várias outras coisas. Algumas, tão pessoais e reveladoras que Maria até tremia ao imaginar os pedreiros brincado com seus tesouros.

Decidiu levar sua preciosa caixa para a casa da mãe. Ficariam no tal quarto de hóspedes, bastaria deixar a caixa bem escondidinha, não haveria problemas.

No armário embutido que havia no quarto de hóspedes, na casa da mãe de Maria, havia uma infinidade de coisas velhas que a mãe ia guardando com o passar do tempo: caixas de sapato, revistas antigas, roupas velhas, sacos plásticos, um verdadeiro depósito de inutilidades. Maria decidiu que ali seria o lugar perfeito para guardar sua caixa de tesouros. Para ficarem ainda mais escondidas, colocou suas preciosidades dentro de uma sacola de papel, obviamente deixada pela tia idosa, já que era de um shopping center de Sergipe.

Tudo arrumado, dormiu sua primeira noite na casa de sua mãe, em muitos anos.

Na manhã seguinte, tomaram café com a mãe de Maria, João fez um pão que todos gostavam e saíram juntos para o trabalho.

Às 10:00 horas da manhã, a mãe de Maria liga para a filha. Maria percebeu o estado histérico da mãe pelos gritos estridentes e a falta de coerência nas palavras.

_Venha aqui imediatamente! –Entendeu finalmente Maria, entre os gritos e soluços da mãe. Apavorada, ligou para João avisando que havia algum tipo de problema com sua mãe e que teria que voltar à sua casa. Ele pediu que ela desse notícias, ela prometeu e dirigiu o mais rápido que pode para a casa da mãe.

Ao chegar lá, a mãe estava no quarto de hóspedes. Maria sentiu um arrepio lhe subindo as costas.

Ao se aproximar do quarto, pode ver pela fresta da porta que o armário embutido estava aberto, grande parte de seu conteúdo espalhado pelo chão e dentro de caixas de papel, o que indicava que a sua mãe estava fazendo uma faxina. Um frio, quase uma dor, atingiu o estômago de Maria.

Ao entrar no quarto, Maria viu todos os seus brinquedos espalhados em cima da cama. Sua mãe, em pé, os braços abertos, as mãos apontando os objetos, subindo rapidamente para segurar a cabeça e depois apontando de novo. Maria sentiu uma vertigem e achou que iria desmaiar.

_Maria, você sabe o que é isso?? –Berrou, finalmente, a mãe, quebrando o silêncio como um tijolo arremessado contra uma vidraça.

_Mãe…

_Isso, Maria, é uma vergonha! Isso é a ruína de uma família, Maria. É isso que é!

_Mãe, eu posso explicar…

_NÃO!! Não tem explicação, não existem palavras pra explicar isso!!

Nesse momento, tudo que Maria queria era que o chão se abrisse para ela se jogar lá dentro. Mas a mãe, agora falando, não conseguia mais se calar.

_Eu nunca pensei que alguém fosse trazer essa podridão para dentro de minha casa!! Nunca imaginei!! Ainda bem que seu pai não está vivo, porque ele morreria se visse isso! Como ela teve coragem!!

_Mas mãe, eu posso explicar… ELA?

_Sim, sua tia!! Essa nojeira toda é dela, estava em uma sacola que ela esqueceu aqui!! Meu Deus, que vergonha!

_É mesmo, mamãe, que vergonha! –Gritou Maria. _Que velha safada!! Naquela idade!

_E agora? –Perguntou a mãe. _O que faremos com isso? Não quero nem pensar o que João pensará de mim se encontrar essa aberração pecaminosa em minha casa!

_Mãe, você tem razão, João não pode ver isso. Vai, vamos ajuntar tudo, que eu vou tirar de sua casa e jogar fora, bem longe daqui.

_Ah, minha filha, você faria isso para sua mãe? Eu não tenho coragem de colocar as mãos nisso.

_Pode deixar, mamãe, que eu livro a gente disso. E digo mais, vamos matar esse assunto aqui. Não vamos comentar com João nem com ninguém. Pense na vergonha que seria! Não vou falar nem com a Tia!!

_Sim, sim. –Respondeu a mãe. _Vamos agir como se não tivéssemos visto isso. Obrigada, minha filha, muito obrigada, não sei o que faria se você não tivesse vindo me ajudar.

Dessa forma, Maria, com luvas de borracha que sua mãe lhe obrigou a usar, recolheu todos os seus ricos brinquedinhos e os levou para a casa de uma amiga.

E foi assim que Maria e João passaram os dois meses mais sem graça de suas vidas.

A Criação de Um Cartão de Visitas

2011-07-28T03:54:00.001-03:00

Sempre que começo um trabalho gráfico, procuro entender primeiro o que esse trabalho representa, o que ele quer dizer para as pessoas, e quem são essas pessoas, qual é o público alvo do trabalho.

Mas eu também sou fotógrafo, sempre gostei muito de congelar momentos mas quase nunca tenho a oportunidade de trabalhar dentro disso. Recentemente, andei pegando alguns trabalhos de books de fotos (na maioria mulheres grávidas) para fazer, e houve uma procura muito grande, o que me forçou a oficializar uma empresa.

Semana passada, decidi fazer um cartão de visitas para mim.

Queria um cartão que falasse um pouco do meu trabalho, mas queria evitar aquelas coisas bregas de colocar fotografia no cartão. E decidi também não usar imagem de máquina fotográfica. Queria algo atrativo e não apelativo, queria algo menos óbvio.

Acho horríveis esses modelos que mais parecem um flyer, uma página de revista, como esses da foto no começo desse post. Se dependesse de minha vontade, e dinheiro não fosse um limitador, eu faria meus cartões ou em algum material transparente ou em metal! Claro, um cartão desses fala por si, a arte ainda é necessária mas o diferencial está contido no material. Sem os recursos para bancar algo tão sofisticado, tive que fazer minha própria lição de casa…

Comecei a criação de meu cartão tentando esvaziar a mente de tudo que eu não poderia e não queria utilizar. Descartei a imagem da máquina fotográfica por ser óbvio e qualquer foto, por ser brega. Escolhi o nome “Atelier da Fotografia” pelo conceito de arte envolvido.

Imaginei que seria legal se o cartão fosse monocromático, para forçar a leitura, e que fosse feito em dois tempos, duas mensagens diferentes. Desde o início achei que seria legal o nome da empresa de um lado e os dados de contato do outro.

Monocromático parecia legal, mas por se tratar de um estúdio fotográfico, preto e branco agiria como um limitador. Achei por bem criar uma logo com alguma cor, algo bem sutil e delicado (já que meu mercado seria predominantemente feminino) e ainda assim associasse arte e fotografia.

Passei por várias tentativas frustradas, que envolveram pinceis, cavaletes de pintura e até, me envergonho em confessar, uma câmera fotografia. A resposta veio em uma conversa com minha mulher.

Nessa logomarca, eu tinha as referências que queria: arte, fotografia e o detalhe colorido. Fui então para o cartão.

Meu primeiro teste válido era monocromático e minimalista.

Decidi manter na frente apenas a logo e o nome da empresa e no verso os dados pessoais. Escolhi uma fonte simples e grande para facilitar a leitura, ligeiramente desfocada para arremeter diretamente para “fotografia”.

Ao fazer um “Test-Drive” do cartão, descobri um erro comum e fatal. Eu fiz o cartão para mim e não para o público-alvo. A letra é masculina, a logomarca está no centro, símbolos de imposição e força. Mas é um cartão de visita para mulheres grávidas!

Como eu havia gostado muito do cartão preto com as letras brancas, decidi manter o conceito. Dessa vez, com o mercado específico em mente, reduzi o tamanho da logomarca (diminuindo o “peso” do conjunto) desloquei o nome da empresa para fora do centro e mudei para uma fonte curva, sensual.

Eu pessoalmente achei que tinha ficado legal, mas o “test-drive” me alertou para outro fator: O cartão ficou feminino, delicado, mas sem passar a necessária confiança para as clientes. O visual ficou agradável, mas não sólido, não passou para as mulheres testadas a segurança de um bom trabalho.

Fui então para outra opção. Sem retirar a escrita cursiva, que tinha funcionado para o mercado e mantendo a logomarca pequena, escolhi uma fonte mais forte, com mais leitura, e ainda assim mantendo um pouco de delicadeza.

Não era a minha preferida e alguns “test-drivers” me falaram que parecia a fonte do “Príncipe da Pérsia”. Outra para o arquivo de “rejeitados”

Finalmente, cheguei em meu modelo final. Abri mão da facilidade de leitura, acreditando que, ao entregar o cartão a alguém, esse alguém já vai saber do que se trata. Mantive a fonte cursiva, mas mudei a inclinação de destra para sestra, incomum na caligrafia ocidental. Assim, mantive o contato pessoal que a fonte cursiva passa, aliada a delicadeza do traço fino e suave. Porém dessa vez, com um ar de inovação, firmeza e confiança.

90% dos “test-drivers” que me auxiliaram preferiram essa, e os 10% restantes eram homens.

Mais alguns pequenos ajustes (centralização do texto, corte curvo no canto superior direito [para compensar a diferença de peso a atribuir um pouco mais de estilo diferenciado] e aplicação de verniz em áreas específicas) e os cartões, meu e da Thâmara ficaram prontos, como podem ser vistos nas imagens abaixo:

O que o processo de criação sempre me ensina é que uma boa ideia nunca vem pronta, pelo menos para mim. Cultura é importante, para se saber o que está fazendo. Mas um pouco de pesquisa e teste é sempre muito necessário, quando se tem uma intenção específica e um mercado determinado.

Quando Duas Cabeças Pensam Pior Que Uma

2011-06-10T00:04:00.001-03:00

João era câmera-man. Trabalhava em uma emissora local. Casado há quase 4 anos, seu primeiro filho, uma menina, havia nascido há 3 meses. Sua esposa, Maria, era uma mulher tão doce que agora, escrevendo, parece impossível descrevê-la. Linda, mas com uma beleza infantil, olhos muito azuis, que davam o tom perfeito entre a pele branca e os cabelos amarelos. Possuía um charme natural, sem ensaio e sem propósito, era uma daquelas pessoas ótimas de se ver, daquelas que você se sente feliz, calmo e meio apaixonado apenas por estar próximo a ela. Nós, os amigos, evitávamos a proximidade.

João não parava de falar na filha, como todo pai coruja faz, e cada fralda suja era motivo para horas de conversa.

Sob um certo ponto de vista, todos na TV queriam ser como João. Ou pelo menos invejavam, ainda que um pouquinho só, a vida dele.

Tudo mudou naquela quarta-feira pela manhã.

Um grupo de pagode resolveu fazer uma promoção para escolher a nova dançarina. Várias candidatas compareceram aos estúdios para gravar os vídeos que seriam vistos pelos jurados. Foram mais de 100 jovens, as últimas selecionadas. Durante 4 dias, pouco mais fizemos do que ouvir pagode e ver as meninas dançando. Quarta-feira era o último dia de gravação e foi nesse dia que João se perdeu.

A Morena devia ter uns 20 anos de idade, alta, cabelos negros até a cintura, seios firmes que dispensavam sutiã, cintura fina, bumbum duro como pedra e uma cor de pele que era algo entre a canela e o mel. Os olhos verdes pareciam dois holofotes acima daqueles lábios carnudos.

João não conseguiu trabalhar. Deixou a câmera de lado, olhando para a dançarina. Eventualmente, um amigo alegou que João estava muito cansado e o substituiu na câmera. Mas ele ficou ali, na mesma posição, apenas olhando aquela mulher a dançar.

Se eu fosse uma pessoa mística, eu diria que aquele calafrio que senti naquela hora era o sinal do fim de tudo para João. Mas não falei nada e as coisas foram como foram.

Naquela noite, pela primeira vez desde que sua filha nascera, ele não foi para casa no horário. Ficou na emissora até quase 10 da noite, vendo vídeos e lendo currículos. Eventualmente, achou o que queria e só depois de achar foi para casa.

No dia seguinte, João ligou para a morena. Da sala de seu chefe, já que não queria revelar o número de seu celular. Se apresentou como sendo o diretor do grupo de pagode. Disse que havia gostado muito dela, mas que queria fazer outro vídeo. A menina concordou e, naquela noite, depois da gravação do jornal, no estúdio 2, João subornou o guarda noturno e esperou.

A morena chegou acompanhada de um homem enorme, braços incrivelmente grossos e ainda assim suave e delicado ao se mover. Foi apresentado como um primo e era claro que estava ali para garantir a segurança da morena.

João não se abalou, se desculpou pelo estúdio vazio, alegando ter urgência nessa gravação, que achara melhor ele mesmo fazer o trabalho.

Ligou o aparelho de som, ajustou duas câmeras e a morena dançou por duas horas. João estava como que hipnotizado pela mulher. Em um determinado momento, com autorização do gigantesco primo, jogou água na garota que dançava, sua camiseta branca se tornando quase que transparente. Naquela noite eles se despediram e João não foi para casa, mas sim para a ilha de edição, para unificar os dois vídeos.

Durante 3 dias, João chegou tarde em casa. Logo depois de seu turno, ele colocava o tal vídeo em um monitor e ficava lá por horas, vendo a morena dançar.

Finalmente, depois de muito planejar, e de algumas cervejas para tomar coragem, João ligou para a morena novamente, dessa vez ele era o Macho Alfa, o Predador:

_Bem, todos gostaram muito de seu vídeo e é quase certo que você seja a escolhida. Só falta a minha palavra de aprovação para que você seja apresentada como a nova dançarina do grupo. Mas eu só vou dar o meu voto se você for para o motel comigo!

A morena, do outro lado da linha, ficou em silêncio por alguns segundos, mas hoje me parece que ela já esperava por isso. Ou ao menos, desconfiava. Ela concordou e ele foi buscá-la em casa. Claro, ele não queria usar o próprio carro, Deus o livre de alguém ver seu carro entrando em um motel, de modo que foi com o carro do irmão. Na frente da casa da dançarina, ela e o primo gigante o aguardavam. O primo falou sobre horário e que não queria problemas, João também não queria.

No motel, João ligou uma câmera em um tripé portátil e gravou sua noite de paixão com a morena. Na saída, confirmou com a menina que o resultado sairia no final do mês que vem e ela seria a escolhida.

A fita de vídeo foi guardada no fundo de uma gaveta em sua casa, onde ele mantinha material de trabalho. Estava seguro que ali sua mulher não a encontraria.

Dois dias depois de sua aventura, João ligou novamente para a morena, perguntando se ela gostaria de sair com ele novamente. Que agora não era mais pelo emprego, era porque ele havia mesmo gostado dela.

Eu acredito que ela viu nisso uma chance de progressão profissional, ou talvez tenha mesmo gostado dele. Fosse como fosse, ela concordou. Dessa vez, o primo não estava na porta da casa.

Mais umas 3 ou 4 saídas, a dançarina perguntou ao João se daquela vez ele não gostaria que o primo também fosse junto, já que o rapaz havia gostado muito de João, achando-o muito bonito. João recusou, educadamente.

Como as noites de João estavam quase todas ocupadas, muito trabalho na TV, Maria sua esposa, começou a se sentir só e abandonada, ainda mais com a filha pequena em casa. Como ela era -e gostava de ser- uma boa dona de casa, resolveu arrumar as coisas do marido. E lá estava aquela fita estranha, de tamanho incompatível com o vídeo-cassete de sua casa. E aquele dia havia sido um dia particularmente estressante para João, porque a morena havia ligado para a sala de seu chefe, procurando por ele. Ela tinha um identificador de chamadas em casa. Claro que não conseguiu falar com ele, porque aquela não era sua sala, mas o chefe contou a história, em tom de piada, e foi muito assustador para João.

Mais assustador ainda foi quando ele ligou de volta para ela, com a intenção de pedir que não ligasse mais em seu trabalho, mas antes de ter a chance de falar, ela lhe pergunta se o acordo entre eles continua de pé, porque ela havia visto uma das eliminatórias do grupo na TV e o nome dela não estava lá. Ela avisou que não seria bom para João se ele a estivesse enganando.

Ele deu sua palavra, acalmou a moça mas não a si próprio.

Ao chegar em casa, sua mulher com a fita na mão pergunta:

_Meu bem, que fita é essa que não cabe em nosso vídeo-cassete?

Sentindo uma súbita vertigem e um gosto de metal na boca seca, João fala que é de trabalho, que não é problema dela, que ela não pode mexer nas coisas dele; Gritos, caras fechadas, a primeira briga do casal.

João vai dormir, preocupado.

Na manhã seguinte, Maria, com a filha no colo, tenta resolver a questão, já que eles nunca haviam brigado antes. Ela teme que João tenha feito alguma coisa errada no trabalho e que isso venha a lhe dar problemas. Isso apenas o irrita ainda mais, e ela quase não reconhece seu marido. João, furioso, pega a fita e a atira pela janela, oito andares até o concreto da calçada lá em baixo. Ele sai sem beijar a esposa ou brincar com a filha.

Sua esposa liga para a mãe, preocupada com a mudança repentina do marido. A mãe de Maria vai até sua casa e sugere que a filha deve saber do que se trata. Maria então desce até a calçada, recolhe os cacos da caixa da fita e percebe, com um misto de alegria e tristeza, que o rolo da fita permaneceu intacto. De volta ao seu apartamento, Maria pega uma fita de seu vídeo-cassete, desparafusa e abre, remove o rolo de fita que lá se encontra e coloca lá dentro a fita que seu marido jogara pela janela. Como são padrões diferentes, o vídeo-cassete de Maria não consegue ler com muita clareza a fita, mas mãe e filha passam o resto do dia avançando e recuando as imagens, identificando lentamente o seu conteúdo.

Quando João chega em casa, suas malas estão do lado de fora da porta, no corredor. Algumas poucas roupas não foram cortadas ou rasgadas, não por falta de vontade, mas por cansaço de Maria. A fechadura da porta fora trocada e Maria se recusou a falar com ele. A fita, remontada, estava em cima da mala. Uma pequena nota dizia “Filho da puta, eu fiz uma cópia, Nunca mais chegue perto de mim ou de minha filha.” João nunca vira a esposa falar um palavrão, nem nos tempos de namoro. Ele ainda bateu na porta algumas vezes, mas a voz da sogra (e as palavras que ela berrou) o fizeram ir embora.

Se hospedou na casa do irmão. Que era funcionário do Banco Central.

João não deu muitos detalhes sobre a briga e o irmão respeitou. Sabia que eventualmente poderiam conversar e ele faria o seu papel de irmão mais velho. Achava inclusive que João havia feito algo errado, pois Maria era uma menina tão doce. Mas evitou comentários e esperou.

Quase uma semana se passou, João andando pelos cantos da empresa, triste, olhos vermelhos, roupa desalinhada. Ninguém sabia o que havia acontecido, mas era óbvio que ele e Maria estavam separados.

Coincidentemente, foi numa quarta-feira que o resultado do concurso da nova dançarina do grupo de pagode saiu, e ela foi apresentada em uma grande festa. É claro que não era a morena do João. Essa, em frente à televisão, ligou imediatamente para ele, mas foi o chefe de João quem atendeu. E ela fez ameaças sérias, que iam desde surra, passando por estupro até envolvimento da polícia.

Ora, o chefe dele não sabia mesmo de nada, mas a morena ao telefone fora muito convincente e ele achou melhor investigar. Com as datas que ela forneceu, foi até o guarda-noite, para saber o que realmente havia acontecido. O guarda-noite, temendo por seu emprego, contou tudo que sabia.

Porém, a morena tinha um tio que era um policial federal, 30 anos de carreira, linha dura, respeitado e admirado pelos colegas. Ao saber do ocorrido (ou de como a morena relatou o ocorrido) ele mandou prender imediatamente a pessoa que atendera os telefonemas (já que era claro que ele teria feito as ligações) e também o dono do carro que o maldito estuprador e farsante utilizara. A Morena anotara a placa.

O irmão e o chefe de João se esbarraram, algemados, na delegacia, mas não se conheciam e nem foram apresentados.

Era uma prisão com o intuito de interrogar os envolvidos, mas na quinta-feira o irmão de João não foi trabalhar, e os amigos no Banco Central comentavam, à boca miúda, que ele fora preso por estupro.

A mulher do chefe de João foi até a sede da polícia federal liberar o marido (era uma cidade onde todos são parentes de alguém influente) mas a felicidade e o alívio do chefe acabaram quase que instantaneamente, no momento em que ele entrou no carro e a esposa sibilou:

_Traidor miserável, você está tão encrencado, que vai ter muita sorte se meu pai deixar você sair da empresa com suas roupas no corpo!!

Encontrei com João duas semanas depois, em um shopping center. Ele estava sentado em uma cadeira, um dos braços pendendo para o lado. As roupas sujas e é horrível dizer, ele não cheirava bem. Seus olhos estavam muito vermelhos, como se não dormisse há dias. A órbita de um dos olhos estava muito roxa e eu acho mesmo que faltava um pouco de cabelo no lado direito de sua cabeça. Eu o cumprimentei e ele deu um pulo. Olhou para mim com o rosto assustado e se afastou, mancando, apenas um pé calçado. Eu só ficaria sabendo de toda a história daí a alguns dias, mas naquele momento, a única coisa que me ocorreu foi:

“Será que a Maria está sozinha?”

O Amigo Competitivo

2011-05-31T00:31:00.001-03:00

Todo mundo já teve um amigo assim! Ele é boa companhia, culto, boa conversa, amigão mesmo, principalmente em finais de semana, sempre um na casa do outro.

Mas é competitivo. MUITO!

Tudo é uma disputa. E não é só com você não, é coisa da personalidade dele mesmo, está sempre competindo com quem quer que seja. Para ver quem é atendido primeiro no restaurante, ou para ver o filme primeiro. Para ser melhor no tênis, mais rápido no ping-pong, mais veloz na bicicleta.

Competitivo.

Eu faço um strogonoff bem legal. Por trás de minha humildade culinária, meu strogonoff é o melhor que eu já comi. E eu já comi vários. Mas é uma daquelas receitas que você faz, aprende e acerta.

O meu é ótimo.

Porque é uma comida gostosa, normalmente faço na casa dos amigos. E na casa do amigo competitivo não foi diferente. E ele gostou demais! Porque É um bom strogonoff.

O amigo competitivo tentou fazer algumas vezes. Passei a receita para ele, expliquei como eu fazia, como cortar o filé, quanto de conhaque, quanto tempo flambando, ensinei como eu fazia. O dele não ficava tão gostoso.

Aliás, isso é muito comum em culinária, você come um prato legal, vai fazer em casa, receita em punho, não fica igual O strogonoff do amigo competitivo era assim. E ele sabia.

Eventualmente, ele me disse que o meu era mais saboroso por causa de uma pimenta calabresa que eu usava, que ele não tinha encontrado igual. Que o sabor do dele era melhor, mas que a falta da pimenta “certa” fazia ficar diferente!

Havia um jogo de computador chamado Descent. Na minha opinião, um jogo que veio antes de seu tempo. O jogador pilotava uma nave espacial dentro de uma rede de tuneis, procurando cumprir missões, achar uma saída e combater naves e robôs inimigos pelo caminho. O jogo utilizava um sistema de coordenadas em 3 dimensões, não havia “lado de cima” ou “lado de baixo”; como era uma nave espacial em gravidade zero, essas orientações não se aplicavam.

Um jogo MUITO divertido mas também muito complexo, eu utilizava 78 teclas diferentes, para controlar movimento, velocidade, armas, mapas e sensores.

Meu amigo competitivo tinha 2 computadores em casa, ligados em rede. Naquele tempo não era algo comum, de modo que nos finais de semana, a gente jogava Descent em rede, um contra o outro.

Eu jogava melhor que ele. Acho que pela maneira como jogávamos. Ele era muito combativo, sempre no ataque. Eu procurava achar maneiras de surpreende-lo. Em um combate frente a frente, ele provavelmente me venceria, ele era bom em fazer a nave andar de lado (dificultando minha mira) enquanto disparava suas melhores armas.

Para evitar o confronto direto, eu o localizava com o sensor de movimento e me escondia nas sombras, desligando toda a nave. Sem me ver, ele passava por mim ruidosamente, completamente armado. (Nesse tipo de jogo, quanto mais armas, quanto menos escudos) Eu apenas emergia das sombras e torrava ele.

Ele ficava zangado, e se tornava ainda mais competitivo, atirando nas sombras, descarregando as armas e se tornando novamente um presa fácil.

A partida estava 3 x 1 a meu favor. É claro, o mouse dele estava com defeito. Trocamos de mouse. Fomos para 5 x 1. O teclado dele era uma droga. Sugeri que trocássemos de teclado, ele não quis. Foi no armário e voltou com um daqueles teclados curvos, da Microsoft. (era presente para a mãe dele, mas ele usou assim mesmo). 8 x 3 para mim. Então o teclado que eu estava usando era melhor. Trocamos. 10 x 4.

E ele trocou de nave, fez partidas inteiras “estudando” a nave dele. E a minha. Final do dia, 25 x 9.

Nunca mais jogamos Descent.

Cores no Computador–(Parte 02)

2011-05-22T16:18:00.002-03:00

No primeiro post, expliquei como a gente enxerga as cores, como funciona o código RGB e o CMYK e o que é Pantone, dentre outras coisas. Nesse post vou considerar que você já sabe isso e não vou mais explicar. Se não sabe, ou não tem certeza, recomendo que volte lá e leia, está até divertido.

Os códigos de cor RGB e CMYK, embora existam por razões diferentes, são, no final, apenas variações do mesmo tema. Se você vai trabalhar uma imagem para ser usada na internet, ou se vai editar um vídeo para ser veiculado na televisão, deve usar RGB.

Se vai fazer uma arte para ser impressa, ou fazer um gráfico para gerar um documento, deve trabalhar com CMYK.

Independente de qual deles for usar, o trabalho vai ser feito em um computador. E para este, não existe diferença entre os dois códigos. Podemos até lembrar que os monitores, por sua própria natureza, funcionam em RGB, mas ainda assim eles, complacentemente, permitem edições em CMYK.

O único cuidado real que se deve tomar é, ao finalizar um trabalho que será impresso, certifique-se que o arquivo está sendo salvo com o padrão CMYK. E sim, você pode até mandar para a gráfica em RGB, mas chegando lá eles vão ter que converter para CMYK e pode acontecer uma discrepância entre as cores que você viu e as cores que vão aparecer na impressão. Fora esse pequeno cuidado, nada realmente muda no computador ou em sua arte, independente do sistema de codificação de cores que estiver usando.

Nessa caixa de seleção de cores do Photoshop, podemos ver que esse tom de vermelho pode ser representado de muitas formas:

Em RGB ele é 255, 0, 0.

Em CMYK ele é 0, 99, 100, 0

Em Hexadecimal ele é FF0000

Existem ali ainda dois valores. HSB e LAB

H: S: e B: é a sigla para Hue (Matiz, Tonalidade), Saturation (Saturação) e Brightness (Brilho).

Como no RGB, nesse sistema as cores são representadas por 3 números. O primeiro deles, Hue, representa a cor em si, e é um valor dividido em 360 graus, quer dizer, uma valor que vai do 0 ao 360, sendo que 0 e 360 representam a mesma cor (vermelho).

Agora, uma imagem para facilitar a coisa:

Como é dividido em 360 graus, temos lá nos 90º o verde, 180º o ciano e assim por diante.

Os outros dois valores, S (Saturação) e B (Brilho), trabalham com valores de porcentagem, que vão de 0 (zero) que presenta a ausência do valor, a 100m que indica o valor máximo.

(Academicamente, temos:

HUE ou Matiz. É a intensidade do espectro da cor, o seu comprimento de onda;
Brilho. É a intensidade luminosa. Percebemos em forma de claridade;
Saturação. É a pureza do espectro da luz. Quando muito saturada, a cor se torna bem definida, precisa. Com baixa saturação, temos um tom mais lavado, pastel;).

Isso considerado, fica simples entender como funciona: O Hue determina a cor, a Saturação determina a intensidade (no exemplo abaixo, podemos ver indo do vermelho bem forte até o branco) e o Brilho que vai da cor original até o escuro completo.

Se vocês observarem a caixa de cores do Photoshop, na imagem ali de cima, vão ver uma barra vertical, que começa e termina em vermelho, logo à direita da caixa de cores. É uma representação vertical do HUE.

Para ajudar a fixar, mais imagens explicando o HSB (Bendita Internet!):

Ainda temos o LAB (ou L a, b) antes do hexadecimal!!

LAB significa: L para Luminance (Luminância) e os valore A e B são os componentes ou valores cromáticos dessa luminância. “A” vai de verde a vermelho e “B” vai de azul a amarelo. Esse modelo de cores foi criado para ser independente de um dispositivo específico, como um monitor ou uma impressora.

O valor da Luminância vai de 0 (zero) a 100 e os valores dos componentes A e B vão de –128 a + 127.

Segundo esse modelo, A varia do verde ao vermelho, e B varia de azul para amarelo. Este modelo foi projetado para ser independente do dispositivo. Em outras palavras, através deste modelo que você pode manipular cores, independentemente dos dispositivos específicos (como monitores, impressoras ou computadores). Os intervalos de luminância 0-100, a intervalos de um componente de -120 a +120 (do verde ao vermelho) e o componente B varia de -120 a +120 (de azul para amarelo).

E, finalmente, o valor Hexadecimal de cores!!! (Até que enfim!!!)

Como já vimos, no computador cada cor é composta por uma determinada quantidade de Vermelho (R) , Verde (G) e Azul (B). Todas as cores possíveis são feitas a partir dessas três.

Uma cor em Hexadecimal de valor #FFAA33 (um alaranjado claro) é apenas uma maneira compacta de dizer que o valor em RGB dessa cor é R 255, G 170 e B 51.

Assim, cada par de dígitos no valor Hexadecimal representa as cores R, G e B, no seguinte formato: – #RRGGBB (Os dois primeiros dígitos para o valor Hexadecimal de Vermelho, os dois seguintes para o valor do Verde e os dois últimos para o valor do Azul).

Mas o que significam essas letras FF e AA? Esses são os valores Hexadecimais (ou Hexa, para ficar menor), uma maneira compacta de se escrever números. Os valores de Hexa usam os 10 números decimais regulares (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9) e mais seis dígitos extras (A, B, C, D, E, F).

Para facilitar o entendimento, vamos contar até 20 em Hexa. A coisa seria assim:

0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11, 12, 13, 14.

Eu sei que é um bocado técnico e meio chato de acompanhar. Quero dizer, nesse exemplo aí de cima eu acabo de dizer que D vale 13 e 13 vale 19!!

Mas a coisa realmente importante para se saber sobre os Hexas é que as letras são maiores que os números. Por exemplo A0 é maior que 99 e AB é maior que A9.

Seguindo esse padrão, então o maior número que você pode conseguir em Hexa é FF e o menor é 00.

Nesse caso, o número Hexa #FF0000 significa 100% de Vermelho, 0% de Verde e 0% de Azul.

Vou colocar em exemplos:

#FF0000 = Vermelho puro

#00FF00 = Verde puro

#0000FF = Azul puro

#FF00FF = Magenta

#FFFF00 = Amarelo

#00FFFF = Ciano

#FFFFFF = Branco (porque a soma de todas as cores, em RGB, dá branco)

#000000 = Preto (porque a ausência de todas as cores, em RGB, dá preto)

(Vale a pena, quem tem Photoshop, CorelDRAW! ou algum outro programa que trabalhe com cores e tenha um campo para valores Hexa, dar uma brincada por lá e ver como os valores mudam as cores. É interessante também mudar as cores em RGB e ver o valor Hexa resultante)

E, finalmente, todo número Hexa é antecedido pelo sinal #.

Esse sinal serve apenas para deixar claro que está sendo usado um número Hexadecimal.

Da mesma forma que usamos @ para indicar um endereço eletrônico ou $ para indicar valor monetário.

E é isso! Sei que não está muito técnico, mas não era mesmo minha intenção. Espero que tenha sido útil!

Como Fazer um Documento Piscar (ou “Quando um Comentário Vira um Post!”)

2011-05-22T13:52:00.000-03:00

Eu tenho 3 amigos digitais. São pessoas com quem eu converso sobre temas variados, vida particular inclusive, mas também são pessoas que eu nunca tive o prazer de conhecer pessoalmente.

Eu sei que hoje em dia isso é comum, mas eu nunca (NUNCA!) entrei em uma sala de bate´papos na net, então fazer amigos virtuais para mim é mais difícil.

Um desses amigos, uma amiga, na verdade, tem um blog que eu gosto de visitar, o Vida Complicada Demais.

Na semana passada, ela publicou um texto onde relatava um experiência que quase todo mundo que trabalha com computador a algum tempo já experimentou: A pessoa que nós pede para fazer um cartaz. Não quero estragar a diversão de vocês em ler o texto, mas em determinado momento, a pessoa pede à minha amiga que imprima o texto, feito no Word, com o recurso de piscar! A maluca queria um texto PISCANDO, impresso!!

Muito bom o texto! Tão bom, que me inspirou a fazer um comentário, que de tão grande, alguns amigos falaram que mais parecia outro post.

Sendo assim, aqui está o “comentário post”.

“Já tive também minha cota de pedidos idiotas e sem propósito, e olha que eu comecei a trabalhar com computadores em casa (um TK-85) em 1983!! Já ouvi e presenciei uma vida inteira de idiotices sem fim...

Mas, para te ajudar nesse caso da amiga sem noção que quer um texto que pisca, tenho algumas sugestões:

Explica pra ela que a tinta que pisca é cara e que você nunca usa, por isso não tem. Fala para ela comprar e trazer que você imprime. Só de farra, dê também o nome da tinta, algo como “cartucho de tinta piscante imafool-x2” ou algo assim. Se ela realmente sair para comprar, e depois de ser zoada por todos os vendedores, ainda quiser a tinta, fala que tem que importar do Paraguai, porque a tinta é proibida no Brasil! Momentos de muita alegria virão!!

Ou então, faz assim: Imprime o texto que ela quer que pisque em uma folha A4, normalmente. Depois, pegue outra folha A4, essa em branco e coloque por cima da folha impressa, prendendo as duas com grampos, na parte superior. Quando ela for ler, oriente-a para segurar a folha em branco pela beiradinha e ficar movendo-a para cima e para baixo, bem rápido. Isso vai cobrir e descobrir o texto na folha de baixo e vai gerar a ilusão de texto piscando. A pessoa pode, opcionalmente, ler o texto através das pás giratórias de um ventilador ligado. Apenas, nesse caso, é conveniente que se cole o texto em alguma superfície.

Tem outra maneira ainda! Você pode dizer para a sequelada de sua amiga comprar papel fotossensível, daqueles que brilham quando expostos a luz ultra-violeta. Imprime o texto no papel e dê pra ela uma lanterna com filtro UV (Não dê não, manda a jumenta comprar, porque burrice custa caro). Quando ela for ler, é só ficar ligando e desligando a lanterna, para a página inteira (e o texto) piscarem!

Claro, sua não-muito-inteligente amiga pode não ser uma mulher de posses, e o papel fotossensível não é barato. Mande-a comprar cebolas. Daquelas roxas, que fazem a gente chorar a 30 metros de distância. Usando um espremedor de batatas, escorra o liquido das cebolas e coloque em um borrifador, desses de cabeleireiro. Depois de imprimir o texto, borrife o “extrato de cebola” na cara se sua ignóbil amiga. Dê o texto pra ela ler. Por causa da cebola, ela vai ficar piscando feito doida. Isso irá gerar o efeito que ela procura.

Pode até perder uma amiga, mas vai se divertir e ainda se livrar de uma fonte de pedidos sem noção.

P.S. ODEIO gifs animadas. Coloquei aqui apenas porque queria representar um texto “piscando”.

Cores no Computador (Parte 01)

2011-05-19T10:42:00.000-03:00

A algum tempo, recebi um e-mail de um amigo me perguntando como funciona o código de cores hexadecimais, que são encontrados nas caixas de cores do Photoshop e Corel DRAW! dentre outros softs.

O que parecia uma resposta simples, me levou a uma pesquisa enorme, que acabou por resultar em dois posts (porque o mesmo amigo e mais algumas pessoas [minha filha, inclusive!!] reclamaram que alguns posts que escrevo ficam grandes demais), já que o material é muito interessante e não consegui reduzir.

Então, vamos começar pelo começo (mas bem começo mesmo!!)

O que é “cor”? (Fala sério, não tem como ser mais “começo” que isso)

Bem, por definição, a cor é uma percepção visual (que depende de uma interpretação do cérebro) provocada quando um feixe de fótons (que são as partículas da luz) atinge as células da retina e, através do nervo ótico, são levadas ao cérebro.

Isso quer dizer que as cores existem na medida que o cérebro as processa. Então, na prática, não existem cores, mas apenas interpretações do cérebro para esses fótons soltos por aí.

Sai, abstração!

Continuando, as cores são determinadas pela frequência de onda que as moléculas do objeto iluminado ou luminoso, refletem ou projetam.

Assim, cada cor tem uma frequência especifica.

Isso quer dizer que um objeto vermelho, por exemplo, tem essa cor porque os objetos vermelhos não absorvem a frequência referente ao vermelho.

Então, o que a gente vê é onda, igual de rádio e televisão, mas em uma frequência diferente, que o nervo óptico pode interpretar.

(E antes que alguém venha dizer que não é óptico e sim ótico, eu pesquisei! Óptico, com “P”, se refere à visão e Ótico, sem “P”, se refere ao ouvido. Não é culpa minha se o pessoal escreve errado. Mas se você for à uma loja chamada ótica, abre o olho!! E depois fecha, porque lá eles cuidam de seu ouvido!!)

Claro, o olho humano (e os de outros animais também) funciona em apenas uma faixa de frequência de onda específica. Nós conseguimos ver apenas as cores que ficam entre o violeta e o vermelho. Acima do violeta e abaixo do vermelho, são as frequências ultra-violeta e infra-vermelho, que estão lá, mas a gente não vê.

Então, funciona assim: Você tem lá 3 bolas, uma vermelha. uma azul e uma verde. Está escuro, não da para ver nada. Daí você liga uma lanterna e aponta para as bolas. A mesma luz atinge as 3, mas cada uma delas te devolve todas as frequências que recebe da lanterna, MENOS a frequência referente à cor de cada bola. Essa frequência é absorvida pelas moléculas da bola. Por permanecer lá, a gente pode vê-la.

Em um pouco mais de abstração, isso quer dizer que a gente, na realidade, não “vê” os objetos, mas apenas a luz que é retida neles. Eu tinha 7 anos de idade quando li sobre isso e fiquei meio doido por uns dias.

As células do olho humano que enxergam as cores, os cones, são “tricromatas”, quer dizer, trabalham com base de 3 cores, para somar todas as outras. Alguns répteis, marsupiais e aves tem um sistema “quadricromata” o que os permite ver uma faixa de cores maior que a nossa. A maioria dos mamíferos, excetuando os primatas, tem um sistema de visão com apenas dois receptores coloridos e são chamados de “dicromatas”. Isso esclarece um antigo mito, de que os touros atacam a cor vermelha. Não é verdade, já que ele não vê vermelho.

Pessoas com algum tipo de deficiência nas células receptoras de cor, são chamados “daltônicos” e não conseguem diferenciar algumas cores.

Bem, usando como modelo de cor a luz, sabemos que a luz branca é a soma de todas as cores primárias (Que alguns dizem ser o vermelho, azul e verde e outros dizem que são amarelo, azul e vermelho) . Gente, esse é um assunto BOM DEMAIS, e eu prometi não escrever muito. Então, sugiro com força que deem um “googleada” em Thomas Young, James Clerk Maxwell, e Hermann von Helmholtz, que estudaram (e meio que definiram) a colorimetria e a fisiologia visual. É MUITO LEGAL!

Mas voltando para o assunto central, a luz branca acumula dentro de si todas as cores do espectro visível. Uma prova disso é que toda vez que a gente decompõe a luz branca, ela nos mostra as outras cores.

O exemplo clássico é o arco-íris. A luz do sol é desviada pelo efeito prisma produzido pelas gotas de água.

O exemplo acadêmico é mesmo um prisma, nessa foto com alguma fumaça para realçar.

Eu pessoalmente considero um CD o melhor, mais fácil de obter e mais moderno exemplo de como a luz branca pode ser decomposta em todas as outras. Minha filha achou “lindinho”.

Estabelecido o que é cor, temos então dois tipos dela. A cor “aditiva” e a cor “subtrativa”. A “aditiva” é aquela visível por um ponto de origem luminoso e a “subtrativa” por um ponto de visão iluminado.

Uma fotografia em papel ou uma pintura, por exemplo, que precisam receber luz para serem vistas, são objetos iluminados de cor “subtrativa”, como vimos ali em cima. Já a imagem de uma televisão é luminosa e de cor “aditiva”, já que joga as cores diretamente em nossos olhos.

Então, existe uma diferença estrutural nas cores que são projetadas em nossos olhos, como os monitores de computador, e as cores que precisam ser iluminadas para serem vistas, como aquelas imagens que são geradas em nossas impressoras.

E é essa diferença, essa discrepância que obrigou a criação de dois sistemas de cores diferentes entre si, o RGB e o CMYK.

O sistema de cores utilizado pelos monitores de computador, televisores e projetores é o RGB, onde R é Red (vermelho), G é Green (Verde) e B é Blue (azul)

Se você pegar uma lente de aumento e olhar sua televisão colorida bem de perto, vai ver pequenos pontinhos coloridos, nas três cores acima. Essas 3 cores em conjunto, chamadas aqui de “cores primárias” geram as outras cores chamada secundárias, o amarelo (somando o vermelho com o verde), o ciano, (somando o verde com o azul) e o magenta (somando o vermelho com o azul). As três cores primárias juntas geram o branco, e por ser um sistema luminoso, não possui preto. Preto, nesse sistema, são todas as cores desligadas.

A soma dessas 6 cores, primárias e secundárias, geram as terciárias e assim por diante.

Já o sistema de cores usado para impressão é o CMYK. Ele é formado pelas cores C de Cian (ciano), Y de Yellow (amarelo), M de Magenta e K de Black (Preto).

Tá bom, a palavra “Black” é com “B”, mas já tinham usado o “B” para “Blue”, então usaram o “K” para “Black.

Quem tem impressora em casa sabe que os cartuchos de tinta são com essas cores aí.

Nesse sistema, as 3 cores primárias geram também suas secundárias, onde se misturando o ciano com magenta se obtém azul, magenta com amarelo gera vermelho e amarelo com ciano gera verde.

Esse sistema não tem a cor branca, porque é usado para impressão e o papel da impressão já é branco. Em compensação, tem uma quarta cor, o preto.

Algumas impressoras não usam a tinta preta para fazer a cor preta, apenas somam o Ciano, Magenta e Amarelo. Fica um tom azulado e não dá um acabamento profissional.

A soma dessas 3 cores primárias com as 3 secundárias também geram todas as outras.

É claro que, em se tratando de impressão em papel, qualquer tipo de variação nas tintas acaba por criar cores imprecisas. Foi necessário criar um código de cores para equalizar as impressões. Porém, por uma questão econômica, algumas empresas passaram a patentear seus códigos e cobrar direitos sobre seu uso. Por causa disso, de uma maneira geral, cada grande empresa acabou por criar seu próprio código de cores, sempre muito específicos.

Dentre os maiores códigos de cores, podemos citar o Trumatch, Toyo, Focoltone e Pantone, sendo esse último, provavelmente o mais utilizado no planeta.

As cores são descritas por um número, como pode ser visto na caixa de cores do Photoshop, na imagem acima. Aquele tom de azul específico, o Pantone 300, tem o valor CMYK de 99, 34, 0, 0.

A cor Pantone 300 tem uma história interessante: O parlamento da Escócia, preocupado com a falta de padrão nas cores utilizadas para se fazer a bandeira nacional, decidiu, por lei, que Pantone 300 passaria a ser a cor oficial.

A Coreia do Sul e o Canadá também usam o sistema Pantone para definir as cores de suas bandeiras.

Claro que a ciência tem formas mas precisas de definir cores, como a medida do espectro de onda, por exemplo, mas eu respeito uma decisão política que faz uso de tecnologia comum para resolver seus assuntos internos. Estou seguro que fabricantes de bandeiras e estudantes por lá também concordam com a medida.

Fecho esse post com uma bandeira da Escócia (em Pantone 300), mas no próximo post falarei sobre como calcular as cores em RGB, CMYK e Hexadecimal (Finalmente!!).

Star Wars Fase 02 - (ou “Tem um Brasileiro em Toda Parte”)

2011-05-14T18:35:00.001-03:00

Então estou tentando aumentar a cultura cinematográfica de minha filha. E nem me venham os puristas me falar que livros seriam um educação melhor, ela também lê, eu leio MUITO e a despeito disso, ainda assim aprendi bastante (e me diverti mais ainda) com o cinema, toda a minha vida.

Assisti ao Guerra nas Estrelas, o primeirão, em um cinema. Depois o George Lucas ficou maluco e resolveu que aquele seria o quarto filme. Embora respeite a ideia dele, não concordo e resolvi mostrar para minha filha na mesma ordem que eu vi, Luke e Leia primeiro, Padmé e Palpatine depois.

E embora eu tenha um monte de reclamações e considerações pra fazer sobre essas duas trilogias, o que eu queria comentar agora é como tem brasileiro sacana espalhado pelo mundo.

Eu estou 100% seguro que havia um brasileiro prestando serviços por lá, quando escolheram os nomes de alguns personagens.

Vejamos:

Princesa-Rainha-Senadora Padmé Naberrie Amidala Skywalker. Ou apenas Princesa Amidala. (Me da até um aperto na garganta)

Capitão Typho. Typho!! Tem sorte de ter perdido apenas um olho!

Capitão Panaka, da guarda pessoal da princesa. Esse dispensa piadas, não achei nada mais engraçado para comentar que o próprio nome dele.

Conde Dooku! Não é só um agente do lado negro da força, um Sith, o Darth Tyranus!

Não, ele é também Dooku!! Isso porque ele é do mal, então é antagonista. Se fosse protagonista, seria Doocaralho!

(No Brasil, chamaram ele de Dookan, um pouco tarde demais…)

Mestre Jedi Sifo-Dyas. Sifo-Dyas!! Mas Sifo-Dyas mesmo! Sifo-Dyas tanto que já começou morto, era apenas uma lembrança. Só falavam dele para culpa-lo pela fabricação dos clones ou para citar que ele já havia morrido. Quer dizer, ou era um agente do mal, trabalhando para o futuro imperador, ou foi um péssimo Jedi, que não conseguiu nem avisar o conselho sobre os clones. Sifo-Dyas, demais!

Tinha ou não tinha brasileiro na produção desses filmes??

Desligaram o Último Stargate (ou “Mas Agora Eu Vou Ter Que Ver Zorra Total?”)

2011-05-12T01:34:00.000-03:00

Em 1994 foi lançado o filme Stargate, de Roland Emmerich, o mesmo roteirista que depois dirigiria “Independence Day”, “Godzilla”, “O Dia Depois de Amanhã” e “2012”

Stargate foi um grande filme, lamentavelmente maior que seu sucesso. Reza a lenda que haviam continuações programadas que nunca chegaram a ser produzidas. Mas o filme tinha aventura, naves espaciais, romance, tiros. Boa ficção científica.

Assim, em 1997, estreia na televisão a série “Stargate SG-1”, continuando a história do filme com uma nova perspectiva. Com Richard Dean Anderson (o MacGyver [e não, ele não levou um tombo e ficou paralítico]) substituindo Kurt Russell no papel do Coronel Jack O´Neill, a série era talvez um pouco mais cômica que o filme, mas funcionava muito bem e ficou no ar por 10 temporadas, sendo cancelada em 2007.

Porém com a expansão da mitologia da série e o crescente interesse do público, aliado ao final prematuro de outra série de ficção científica, Enterprise, que deu sinais de cansaço desde sua primeira temporada e foi cancelada em 2005 (colocando um fim “temporário” ao maior franchising de ficção da história da televisão americana e deixando as caixinhas prateadas sem uma série de Star Trek – Jornada nas Estrelas pela primeira vez em 18 anos), os produtores de Stargate lançaram uma segunda série, “Stargate Atlantis”.

Essa lançada em 2004, também se tornou um sucesso equivalente ao SG-1, e por acontecer no mesmo universo ficcional, colocava constantemente os personagens de uma série na outra. Parece que o público gosta disso, eu gosto!

“Stargate Atlantis” acompanhava um grupo de cientistas que viaja para outra galáxia para estudar um gigantesca e imensamente moderna cidade, (a Atlantis do título) abandonada por seus criadores a muito tempo. Seguia, a rigor, a mesma dinâmica de sua predecessora. Dramas humanos, aventura, muitos tiros, um grande inimigo e um humor ácido e fácil.

Vendo que a franquia não dava sinais de desgaste, os produtores decidiram criar ainda uma terceira série.

Por uma condição puramente econômica (e certos de que a terceira série seria a consagração definitiva da franquia), optaram por cancelar Atlantis em sua 5ª temporada e usar todos os recursos econômicos na nova série. Assim, em 2009 Stargate Atlantis chegava ao fim e estreava “Stargate Universe”.

Com uma pegada mais adulta, com problemas maiores e sem os recursos infinitos das outras séries, essa realmente inovou.

A ação acontece dentro de uma nave espacial alienígena, onde alguns humanos, refugiados de um ataque a uma base Stargate, se escondem.

A nave está abandonada, não tendo condições para hospedar as quase 200 pessoas. Sem ter como retornar para a Terra, sem condições de pilotar a nave, sem comida, água e frequentemente sem ar, a tensão entre os grupos escala rapidamente para conflitos explosivos. Os militares de bordo “assumem” o comando da nave (e da situação), conflitando com os grupos dos políticos e dos cientistas, civis.

Tramas geniais, interpretações soberbas, diálogos bem estruturados, provavelmente uma das melhores séries de ficção (se não a melhor) que eu já assisti.

O nível de stress dentro da nave quase que nos fazia esquecer que era uma série de ficção, as soluções propostas sempre me deixavam por alguns segundos sem respirar.

Durante a primeira temporada, li muitas reclamações de fãs da franquia, que alegavam que Stargate Universe não era Stargate. E eu até entendo, a estrutura agora era outra, nada de piadinhas, nada de cavalaria no último momento, a coisa aqui parecia mais “real”, a diversão, como estávamos acostumados, havia dado lugar a um outro tipo de situação, algo que eu vi apenas algumas poucas vezes, no Jornada nas Estrelas e Babylon 5.

Stargate Universe é mesmo uma série mais escura, a mais densa da franquia, sem dúvida alguma. Pesada, incômoda, aquele tipo de filme onde o improvável (para séries de ficção) sempre acontecia, e ao final de cada episódio, eu ficava com aquela impressão de que o jacaré havia finalmente, e de novo, comido o Tarzan.

Ontem eu assisti ao último episódio de minha série favorita. “Stargate Universe” foi cancelada em sua segunda temporada.

Me doeu ver o final, eu e minha mulher protelamos para assistir, porque sabíamos que depois desse, não haveria mais.

E eles conseguiram um final tão digno, tão perfeito, tão coerente com tudo que havia acontecido até então, que me bateu até uma certeza de que, daqui a 3 anos (“um pouco mais ou um pouco menos”, como disse o Eli [pronuncia-se “ilai”]) eu vou ver a continuação da atitude que eles foram forçados a tomar, nesse último episódio.

Eu sei que muita gente não gostou, eu li muitos comentários e algumas “explicações” sobre o porque da série não ter conseguido audiência suficiente para se manter viável. Algumas “explicações” são bem coerentes, outras se aproximam da loucura absoluta, mas a grande maioria reclama da diferença entre essa série e as outras da franquia.

As pessoas, no geral, apenas queriam mais do mesmo.

E isso, “Stargate Universe” não tinha para dar. Na verdade, ainda tento digerir o que ela realmente me deu. E ponderar como vou olhar as outras séries agora.

Em seu lugar, na grade original do canal SyFy, vão ser veiculados um “reality show” e um campeonato (famoso por lá) de luta-livre.

Mais do mesmo. Diversão sem necessidade de pensar. Televisão para ver, apenas.

Posso dizer, com convicção absoluta, que foi uma das grandes séries da TV, uma das melhores. Acredito que o tempo vai honra-la e, como foi com o Jornada nas Estrelas original, em alguns anos haverão mais fãs do que hoje.

Parabenizo, na maior e melhor condição que um fã pode parabenizar, toda a maravilhosa equipe que nos deu essa série. Vocês foram honrados, respeitados, e serão lembrados com carinho e admiração.

Deixo a vocês meus melhores cumprimentos, e meu maior e mais honesto agradecimento:

MUITO OBRIGADO!!

A Volta

2011-04-10T22:40:00.000-03:00

1 dia de vida!

Tenho quatro filhos, três do primeiro casamento e uma do segundo. Essa, Ana Carolina, nasceu em Palmas, Tocantins.

Viveu aqui por pouco tempo. Com o final de meu casamento, a mãe retornou para Brasília, Ana Carolina com ela.

Nosso contato então diminuiu muito. Não porque eu ou a mãe quiséssemos assim, mas principalmente, pela distância. São quase mil quilômetros e embora a gente se falasse por telefone e as vezes por e-mail, nosso contato ficou restrito a aniversários, dias dos pais e férias.

Quatro vezes por ano, as vezes até menos.

Com a triste partida prematura da mãe, Ana Carolina está de volta a Palmas, morando comigo.

E embora eu esteja muito feliz pela companhia diária dela, é tão estranho me sentir bem por algo que só existe porque uma outra coisa bem ruim aconteceu.

2 meses de idade.

Não sei se consigo explicar isso muito bem, mas as vezes me sinto culpado por estar feliz com a companhia dela aqui. Porque eu sei a falta que a mãe faz e ainda vai fazer, e sei que nunca vou poder suprir essa necessidade em minha filha.

Ainda assim, há uma felicidade tão grande, um contentamento tão enorme em meu peito que até parece injusto.

Temos nos esforçado muito, Thâmara e eu, para darmos à Ana Carolina uma vida em família, sem tentar substituir a vida em família que ela tinha em Brasília.

Entendemos que essa é uma situação nova, diferente e desconhecida, e estamos tentando criar um ambiente familiar comum, sem tentar substituir ou apagar o que ela teve antes.

Temos tentado manter a memória dela para as coisas boas que tinha em Brasília, sem entretanto diminuir as coisas boas que pode ter aqui.

Quase dois anos de idade, perto de se mudar para Brasília.

Tentamos não criar comparações, tentamos honrar o que já foi vivido e tentamos viver coisas novas, de modo a complementar a vida dela.

Um trabalho imenso, mas imensamente gratificante.

Toda vez que a vemos sorrir, sabemos que alguma coisa estamos fazendo certo por aqui.

E como rí essa menina!!

Aniversário de 5 anos, em Brasília.

Estou, de novo e ainda, completamente apaixonado por essa menininha, e cada risada que ela dá é um fio de cabelo branco que fica preto novamente em minha cabeça!!

E para aqueles que sabem e consideram emocionante ver um filho crescer, aprender e usar o que aprende, digo a vocês, quando eles voltam é ainda mais maravilhoso.

Seja bem vinda de volta, minha filha!

De volta a Palmas!

Presidente ou Presidenta?

2011-01-13T17:41:00.000-03:00

Recebi por e-mail, muito didático!

A "Presidenta" - uma pequena aula de Português

Temos notado que os partidários de Dilma Roussef e a mídia brasileira insistem em chamá-la de "a primeira presidenta do Brasil".

Presidenta?

Mas, afinal, que palavra é essa?

Bem, vejamos:

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.

Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante...

Qual é o particípio ativo do verbo ser?

O particípio ativo do verbo ser é ente.

Aquele que é: o ente.

Aquele que tem entidade.

Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.

Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do gênero, masculino ou feminino.

Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".

Um exemplo (negativo) seria:

"A presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta por ser nomeada representanta.

Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta. "

O que é Kilo, Mega, Giga...?

2010-08-26T11:01:00.006-03:00

Percebi que muita gente confunde o quilo de peso com o kilo de kilobyte, na informática. "É a mesma coisa? Tem a mesma origem? Vale o mesmo tanto?"

Como eu falei no post sobre a @ (Arroba), por ser uma ciência nova, a informática acabou por incorporar valores e expressões que já existiam no mundo. O Quilo foi uma dessas.

Mas antes, um pouquinho de matemática sem cálculos. O Sistema Decimal, baseado no número 10, foi criado nos primórdios da história humana, e é opinião comum que ele foi criado com base no nosso número de dedos. Em outras palavras, o homem das cavernas contava até dez.

Esse sistema, lutou por muito tempo com outro, o Sistema Sexagesimal, baseado em 60 unidades. Até hoje temos resquícios desses sistema, como os 60 segundos do minuto ou os 60 minutos da hora. A medida angular de um grau é dividida em 60 minutos de arco, e cada minuto de arco em 60 segundos de arco. Um círculo é dividido em 360 partes chamadas graus. 360 é 60 vezes 60. Curiosamente, o Sistema Sexagesimal é muito mais prático que o Decimal, uma vez que 60 é divisível por 2, 3, 4, 5, 6, 10, 12, 15, 20 e 30, enquanto 10 é divisível apenas por 2 e 5. Como 60 tem um número muito maior de divisores, é muito mais prático para divisão de grandezas (Pesos, medidas, distâncias, etc.).

Acredita-se que o Sistema Sexagesimal tenha sido criado ao se contar as falanges dos dedos, da mãos esquerda, excluindo o polegar. 4 dedos, 3 falanges, 12 unidades (e aí a origem da dúzia). Esses 12 multiplicados pelos dedos da mão direita, e temos 60.

Entretanto, pela complexidade de seus cálculos, o Sistema Sexagesimal entrou para a história como o sistema dos cultos (matemáticos, engenheiros, pintores...) e o sistema decimal ficou para os comerciantes.

(Isso já tem relação com o Megabyte?) Calma, que já vai.

Em 1790, a Academia de Ciências da França propôs que se criasse um sistema de medidas universal. Cada país tinha seu próprio sistema, alguns com o mesmo nome e valores diferentes, o que quase inviabilizava o comércio internacional.

Os franceses "inventaram" o metro atual, como sendo a décima milionésima parte da distância entre a linha do equador ao polo norte, medida por sobre um meridiano. Eventualmente descobriu-se que essa medida não era precisa, mas isso não mais importava. O importante é que existia agora uma medida padrão. Uma barra de platina com irídio é mantida no Museu Suíço, sendo o metro-padrão, modelo para todos os outros. (Seguindo o mesmo raciocínio, o museu também guarda o quilo-padrão e o litro-padrão.)

O metro, como o quilo e o litro foram então divididos em 10, 100 e 1000 partes, criando as divisões inferiores. A multiplicação desses valores criou a tabela superior, e mil metros constituem um quilometro.

(Até que enfim!!)

Partindo dessa lógica, um quilo(metro) equivale a mil metros, então a palavra quilo passou a valer mil. No caso de peso, um quilograma é igual a mil gramas.

Agora que sabemos que um quilo equivale a mil, então um quilobyte significa mil bytes, certo?

Errado.

Como o sistema usado pela informática é o sistema binário, que quer dizer que todos os cálculos são feitos em base de 2 (0 e 1, sim e não, ligado e desligado...), e um byte equivale a menor parte reconhecida da linguagem binária (um caractere, uma letra ou número), o calculo para um kilobyte foi 2 elevado a 10 potência, ficando 2¹⁰ (= 1 024). Então, um kilograma são 1000 gramas, mas um kilobyte são 1.024 bytes.

Agora, vamos a uma tabela para facilitar essa bagunça.

Todos conhecem esses termos, Kilobyte, Megabyte, Gigabyte. Mas o que é, de onde veio, o que significa? Veja o valor de cada um, na tabela abaixo:

Kilo	1000¹	10³	1,000
Mega	1000²	10⁶	1,000,000
Giga	1000³	10⁹	1,000,000,000
Tera	1000⁴	10¹²	1,000,000,000,000
Peta	1000⁵	10¹⁵	1,000,000,000,000,000
Exa	1000⁶	10¹⁸	1,000,000,000,000,000,000
Zetta	1000⁷	10²¹	1,000,000,000,000,000,000,000
Yotta	1000⁸	10²⁴	1,000,000,000,000,000,000,000,000

Certo. Agora, de onde vieram esses nomes?

Kilo veio do grego khiloi e significa (veja a ironia), 1000. É curioso na medida que é o único prefixo que tem um significado numérico.

Mega veio também do grego mega e significa "grande". Alexandre, o Grande era conhecido por lá como "Alexandros o Megas" ou "Megas Alexandros".

Giga vem do latim gigas e que dizer "gigante".

Tera vem do Grego teras e significa "monstro". (Temos que desculpar as pessoas que criaram esses nomes. Eram os primeiros Nerds, e se você acha que os de hoje são estranhos, precisava ver os originais)

Os próximos dois tem referências numéricas indiretas.

Peta vem do grego pente e significa "cinco". Recebeu esse nome porque era o quinto prefixo da informática.

Exa vem do grego também, hex e quer dizer "seis", representando o sexto prefixo. Como eu disse, desculpem os caras. Esse termo e o anterior foram adicionados em 1975, na Conferência Nacional de Pesos e Medidas, na França.

Zetta é a última letra do alfabeto latino. Nesse momento, o pessoal achava que não haveria nada depois desse, dado ao seu tamanho descomunal.

Yotta É a penúltima letra do alfabeto latino, e tanto pode significar que os criadores dos prefixos se arrependeram de chamar o anterior de último, como pode também querer dizer que os próximos seguirão o alfabeto latino, de trás pra frente. Esses prefixos nos dão valores para quantificar os dados, mas toda vez que falamos em megas e gigas, a coisa fica meio abstrata.

Vamos então para outra tabela, tentando trazer nossa abstração para valores do mundo real.

Bit é é o menor valor da informática, e representa uma simples decisão de sim/não. São necessários 8 bits para fazer um byte (e é por isso que um byte em Portugal é chamado de "octeto").

1 byte: Um caractere (letra, número ou símbolo simples).

10 bytes: Uma palavra.

100 bytes: A informação contida em um cartão de loteria.

500 bytes: Um sorriso no MSN

1000 bytes = 1 Kilobyte: Uma piadinha (bem) pequena via e-mail.

2 Kilobytes: Uma página de texto no Notepad.

10 Kilobytes: Uma página de uma enciclopédia.

50 Kilobytes: Imagem de um documento escaneado.

100 Kilobytes: Uma fotografia em baixa resolução.

500 Kilobytes: Sua foto no Orkut ou Facebook.

1000 Kilobytes = 1 Megabyte: Uma história pequena, um disquete dos antigos.

2 Megabytes: Uma fotografia em alta resolução.

5 Megabytes: Todas as obras de Shakespeare; 30 segundos de vídeo na TV.

10 Megabytes: 1 minuto de som de alta fidelidade (Hi-Fi); Uma raio X digital do peito.

50 Megabytes: Mamografia digital.

100 Megabytes: Dois volumes de uma enciclopédia.

500 Megabytes: CD-ROM

700 Megabytes: Um filme de duas horas de duração, compactado em AVI DivX.

1000 Megabytes = 1 Gigabyte: Folhas de papel A4 escritas, suficientes para encher a traseira de uma caminhonete.

2 Gigabytes: 18 metros de livros em uma prateleira.

4 Gigabytes: Um DVD

20 Gigabytes: Coleção de todas as músicas de Beethoven.

50 Gigabytes: Um andar inteiro de uma livraria.

100 Gigabytes: Arquivo de textos de um jornal universitário.

1000 Gigabytes = 1 Terabyte: 50 mil árvores transformadas em papel e impressas. Todas as imagens geradas por Raio X em um grande hospital.

10 Terabytes: Toda a coleção de livros da Biblioteca do Congresso Americano.

500 Terabytes: 1 bilhão de livros; Todas as cenas, mais toda a computação gráfica, mais cada um dos Orcs, árvores e seres da trilogia do Senhor dos Anéis, com sons, mapas de cores e movimentos individuais.

1000 Terabytes = 1 Petabyte: 3 anos de dados coletados pelo Sistema de Observação da Terra, pela NASA, com todas as fotos de calor, frio, movimentos do mar, erupções vulcânicas, minérios e solo.

2 Petabytes: Todas as bibliotecas de pesquisa acadêmica dos Estados Unidos da América.

20 Petabytes: A capacidade de armazenamento de todos os HDs (hard-disks) produzidos no mundo em 1995.

200 Petabytes: Tudo que já foi impresso no mundo; Tudo que foi gravado em fita magnética (musicas, dados, informações, em fitas de vídeo e áudio, disquetes...) em 1995.

1000 Petabytes = 1 Exabyte: Tudo que já foi escrito na história da humanidade, inclusive em mídias digitais, computadores e e-mails re-enviados.

5 Exabytes: Todas as palavras já ditas pelos seres humanos, desde o início na história.

1000 Exabytes = 1 Zettabyte: Daqui para frente, voltamos à abstração...

1000 Zettabytes = 1 Yottabyte: Está maluco??

Light Painting - Pintando com luz!

2010-08-24T02:42:00.005-03:00

Ectoplasma Digital Árvores de Natal

Eu sempre gostei de como a fotografia pode eternizar um momento, congelar um segundo de qualquer situação, mas o que eu sempre achei fabuloso na fotografia é sua capacidade de capturar coisas que eu não posso ver a olho nu. Fotos de alta velocidade, em que vemos uma gota d´água parada no ar, ou uma bala perfurando uma fruta ou um copo se quebrando sempre me fascinaram.

Mas dos "efeitos especiais" que se pode conseguir com uma câmera fotográfica antiga, usando película, o que eu sempre achei mais bonito e legal de ver são as imagens feitas com uma velocidade baixa no obturador, fazendo uma exposição longa, deixando entrar muita luz, criando aqueles riscos quando os carros passam.

Embora eu saiba que essa é uma técnica antiga, que data antes de meu nascimento, os primeiros exemplos que eu vi foram fotos que meu pai, fotógrafo amador, fez usando uma Pentax fabricada na década de 1960, que tinha um obturador com velocidade de abertura configurável, algo não muito comum em câmeras não profissionais naquela época.

Funciona assim:

Obturador com velocidade alta, exposição curta.

Obturador com velocidade baixa, exposição alta.

Na prática, é simples: Coloque sua câmera em um tripé ou em algum lugar onde ela fique fixa. Configure para que o obturador fique aberto por um período longo. A maioria das câmeras digitais atuais podem deixar o obturador aberto por períodos que vão desde 1/8000 de segundo até 30 segundos.

No período que o obturador estiver aberto, tudo que for luminoso vai ser fixado na imagem. Por isso, essa técnica é muito usada à noite ou em áreas escuras, onde tem menos luz e o contraste é maior.

Imagem que eu achei na Wikipedia, sem créditos, mas bem legal para explicar.

Claro, a técnica evoluiu muito nos últimos anos. O primeiro uso profissional que eu tive a oportunidade de ver foi na capa de um disco de um grupo de musica eletrônica chamado Synergy, disco Games, lançado em 1973.

Fiquei maravilhado! Eu tinha uma noção bem clara de como a foto havia sido feita (um anel enorme com lâmpadas verdes grudadas ao redor, carregado por alguém com uma roupa escura [para não aparecer na foto], correndo por sobre a ponte, até passar o tal anel ao redor da câmera), mas o que me apaixonou foi a criatividade do emprego da técnica. Não é só bonito, é original, diferente, exclusivo, incomum!

Hoje em dia, a técnica é chamada Light Painting (pintura com luz) e Light Graffiti (grafitagem com luz) e tomou proporções gigantescas. Gerou exposições de arte, comerciais de TV, livros e DVDs. A quantidade de materiais que encontrei na net foi tão grande, que escolhi apenas uma para ilustrar aqui e vou deixar alguns endereços para quem quiser ver mais sobre a técnica.

Julian Cash

Jan Wöllert e Jörg Miedza

Site Abduzeedo (Nesse site, nos comentários na parte de baixo da página têm muitos endereços para trabalhos muito bons. Entretanto, alguns endereços são propagandas e outros não funcionam, é um trabalho de garimpo. Recomendo paciência, porque vale a pena)

Ford Kuga (Procurem no youtube tudo que for possível desse cara, o trabalho dele é MUITO bom!!)

Tutorial ensinando a técnica no Site Abduzeedo

Propaganda do Celular Sprint, um dos melhores usos da técnica de forma comercial.

Quanto pesa uma arroba em meu e-mail?

2010-08-22T19:21:00.005-03:00

Esse post trataria de outro assunto, e eu iria usar a @ (arroba) apenas como exemplo. Mas ficou tão grande que tive que dividir o post em duas partes. Então vamos à primeira:

Como a informática é uma ciência moderna, ela acabou por incorporar alguns termos que já existiam antes. Um bom exemplo é a @ (Arroba).

Antes de Gutemberg e sua prensa para imprimir escritos, eram os escribas que tinham o ofício de manter registros documentais. No comércio, a presença de um escriba era fundamental e, muitas vezes, eles eram tratados com mais regalias que os nobres.

Por uma razão de praticidade ou pela necessidade de se fazerem entender por outros escribas que falavam outros idiomas, alguns símbolos foram criados para representar conceitos. Assim, a @ surgiu tendo o valor de “na casa de” ou “em”.

Com a chegada da imprensa, a @ continuou existindo nos livros de contabilidade. Ele aparecia entre o número de unidades de um produto e seu valor individual. Por exemplo, 20@£5 significava “vinte unidades de um produto ao preço de cinco libras cada”. Foi nessa época que o símbolo @ ganhou o nome de “at” (“a” ou “em”) em inglês, usado até hoje.

Ao fazer comércio com a Espanha, os ingleses apresentaram seus documentos contábeis. Os espanhóis, por não saberem o significado de “a” ou “em” que os britânicos deram à @, entenderam que o símbolo era uma unidade de peso e como a medida dos espanhóis se chamava “Arroba”, eles aceitaram o símbolo como valor de peso. O interessante é que em uma interpretação das escritas inglesas, 20@£5 significam para os espanhóis “vinte arrobas do produto, a cinco libras cada”.
Assim, com o significado comprometido e mal entendido, o símbolo foi se espalhando.

(Apenas para explicar, a medida de peso arroba espanhola herdou seu nome de “ar-ruba”, palavra árabe que significa “a quarta parte”. Uma arroba equivale a 15 quilos e é a quarta parte arredondada de um “quintal”, outra medida de nome estranho e que vale quase 60 quilos [58,75 para ser exato]. No Brasil, o comércio de carne de boi ainda é feito usando como medida de peso a arroba.)

Quando as primeiras máquinas de escrever foram criadas, o símbolo @ foi incluído e sobreviveu até os teclados dos computadores.

Finalmente, em 1972, Roy Tomlinson, funcionário da empresa BBN (Bolt, Baranek & Newman), envolvido com o projeto Arpanet (precursor da Internet), se tornou o primeiro homem no mundo a mandar um e-mail. A Arpanet já permitia troca de mensagens, mas era necessária uma maneira de separar o nome da pessoa que enviava a mensagem do nome da máquina, de onde a mensagem seria enviada. Tomlinson queria usar um símbolo para separar o nome do remetente do nome do computador, mas tinha que ser um símbolo que nunca aparecesse nem em nomes de pessoas ou de computadores. Olhando seu teclado, um Model 33 Teletype, Tomlinson viu o @ e decidiu usa-lo. Já que o símbolo em inglês é chamado de “at” (em), ele passou a usar no formato “usuário@computador”. Assim, o primeiro e-mail da história foi tomlinson@bbn-tenexa. Os termos complementares como .org, .edu, .com.br só foram criados muitos anos depois.

O computador que enviou o primeiro e-mail da história!

E, para quem acha que a palavra “arroba” não tem nada a ver com o símbolo @, vale comentar que esse símbolo tem nomes bem estranhos pelo mundo. Em muitos lugares, que não possuíam as referências inglesas ou espanholas, a @ foi um símbolo completamente desconhecido por muito tempo, e acabou por “herdar” o nome de alguma coisa que parecesse com sua forma. Na Itália ele é chamado de chiocciola (caracol). Na Suécia a arroba é conhecida por snabel (tromba de elefante), e na Holanda de apestaart (rabo de macaco). Outros países nomearam o símbolo a partir de doces espiralados ou arredondados. Na Áustria eles a chamam de strudel, na República Tcheca, zavinac, em Israel shtrudel e em alguns lugares da Europa, pretzel.

Um pretzel. Gosto muito!

Les Sept Jours du Talion

2010-08-09T11:54:00.002-03:00

Cartaz original do filme

Sempre reclamo dos pseudo-profissionais que fazem as traduções dos títulos de filmes no Brasil. Aqui não vai ser diferente.
O título, se traduzido corretamente, seria “Os Sete Dias de Talião”. No Brasil ficou “Sete Dias”. Sei que faz pouca diferença, mas o pessoa que faz a tradução imagina que quem lê não vai entender o que a palavra “talião” quer dizer ou ele mesmo não sabe e prefere omitir. Um ignorante fazendo um trabalho culto.

Talião é um substantivo e quer dizer “retaliação”, “pena idêntica à ofensa praticada”. É uma das regras do Código de Hamurabi e tem sua mais conhecida representação na frase “Olho por olho, dente por dente”.

Atenção!

Spoiler Alert!!

Algumas partes deste post podem conter informações que revelem partes da trama do filme!!

Recomendo que se não tiver assistido ainda, não leia daqui para baixo!!

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Cartaz comercial do filme

O filme, do diretor canadense Daniel Grou, conta a história de um pai (Claude Legault) que tem a filha de 8 anos seqüestrada, estuprada e morta. O pai, então, planeja seqüestrar o homem acusado do crime e torturá-lo por 7 dias. Após esse prazo, ele mataria o estuprador e se entregaria à polícia.

Seria um roteiro banal, não fossem os caminhos tortuosos que o diretor pega para narrar os acontecimentos.

Há o processo de identificação, quando nos apaixonamos pela criança, filha amorosa, aluna inteligente, linda e delicada. É chocante o contraste da visão da menina de lacinho cor-de-rosa nos cabelos, sorrindo ao caminhar em direção à escola, com a mesma menina morta encontrada pelo pai, ferida, pálida, machucada, com o lacinho que horas antes o pai colocara em seus cabelos, agora amarrando as mãos ensanguentadas e imóveis.

O diretor evita a violência explícita, nunca é mostrado o momento da morte da criança, mas a câmera captura detalhes que, para mim, foram ainda mais terríveis, como a calcinha rasgada enrolada em um dos pés da menina.

Depois disso, temos a culpa compartilhada pelos pais e os indícios claros que o casamento não sobreviverá ao trauma da perda. Quando um suspeito é preso, o pai, um médico canadense rico, começa a preparar sua vingança.

E é a partir daí que o filme se torna único. Aquela atitude que eu, como pai, poderia entender como razoável, pela dor que um pai sentiria, pelo roubo do futuro de uma criança, aquela atitude de vingança, se torna tão terrível para o pai quanto a dor que ele experimentou antes, com a morte da própria filha.

O pai, em momento algum, fala com sua vítima. A única voz que temos é a do acusado pelo crime. Porém, a intenção do pai em não conversar com sua vítima, tentando evitar qualquer tipo de consideração humana, cai por terra à medida que a sua vítima fala com ele ou para si mesmo.

Em alguns momentos, fica claro que o pai agora é o monstro que ele mesmo combate e ele responsabiliza o estuprador pela sua própria transformação!

O pai deixa um bilhete para a polícia, informando que torturaria o “assassino de sua filha” por sete dias, depois o mataria e, então, se entregaria à justiça. A mídia, tomando conhecimento desse bilhete, passa a explorar a situação. E o tema se prolonga à medida que a polícia não consegue encontrar o pai. Acompanhando as notícias na TV, o pai fortalece sua intenção com os comentários em sua defesa e se abala com as pessoas que se opõem a ele.

Um alce morto, do lado de fora da casa à beira de um lago que o pai escolheu como local para aplicar a punição em sua vítima, faz com que ele confronte a degradação a que ele mesmo se entrega.

Quanto mais o tempo passa e mais intenso fica o processo de tortura, quanto mais fundo o pai se enterra e há momentos em que o castigo dele é maior que o de sua vítima.

Numa espiral descendente, o pai começa a se revoltar contra as pessoas que, na televisão, contestam sua justa vingança. Sua tentativa de mostrar sua compreensão dos fatos para quem é contra sua ação se torna ainda mais terrível – quando ele traz para pessoas inocentes um sofrimento antigo já superado pelo tempo e que, por sua atitude, agora é revivido -- e é cada vez mais difícil para o espectador determinar o “certo” e o “errado”. Ao final, o pai se encontra preso em um sistema que ele não mais respeita ou acredita e que não permite sua saída, porque é necessário justificar suas ações. Inclusive perante a filha morta.

Um homem perdido entre culpa, remorso e ódio, destruindo a si mesmo e as melhores qualidades que uma pessoa pode ter em nome de uma justiça que ele não conhece e que não lhe trás conforto. Ele é um homem que teve o amor arrancado de dentro de si violentamente e é com violência que ele tenta preencher o vazio.

A fotografia do filme usa a câmera quase que como um personagem ou uma emoção comum aos personagens. Indo da imagem firme, precisa e sólida de uma câmera sem movimentos que mostra o pai operando um paciente, passando pela câmera escondida atrás de uma parede, vendo pela fresta da porta o choro convulsivo da mãe que perdeu a filha, até a câmera descontrolada, tremida e imprecisa, que nos mostra a degradação física e emocional à qual o pai se entrega, em uma vingança que mais parece auto-punição.

_”Doutor, você acha que a vingança é a melhor solução?”

_”Não.”

_”O senhor se arrepende do que fez?”

_”Não.”

Cartaz publicitário e capa do DVD do filme

Criança Assustada

2010-08-05T14:20:00.001-03:00

A foto que eu uso como fundo para essa coluna, encontrei na Net a algum tempo, e me parecia completamente adequada. Um menino assustadão com algo que está vendo. Fico imaginando que dentro da cabeça dele tem apenas a frase "Mas que Porra é Essa??".

Encontrei agora uma imagem que representa ainda melhor esse momento confuso na vida das pessoas, quando a compreensão e o sentido desaparecem, sobrando apenas a dúvida, o temor e o desgosto.
Vejam a imagem em Criança Assustada.

Doce de Casca de Melancia

2010-08-05T11:55:00.002-03:00

Essa receita tem cara e sabor de infância pra mim. Sempre quando a minha mãe comprava melancia, eu já ficava babando pelo doce que viria depois.
Receita boa e fácil de fazer.
Ingredientes:

Uma melancia
Meio quilo de açúcar
Cravo e Canela em pedaços

Modo de preparar:
Primeiro, escolha uma melancia de bom tamanho. A que eu comprei para essa receita pesava 5 quilos.

Corte a melancia como de costume, A maioria das pessoas gosta de comer em fatias, eu gosto de cortar ao meio e comer com colher. Depois que tiver comido, raspe as sobras da parte vermelha, porque o doce só usa a parte branca. Raspe o vermelho com uma colher. Não precisa remover completamente o vermelho, mas deixe de uma tal maneira que você possa ver a parte branca, como na foto abaixo.

Depois que tiver raspado a parte vermelha, remova a primeira camada da casca. Essa camada é a parte verde do lado de fora da melancia. É preciso remover aquela pele. Eu uso um ralo desses de cozinha, mas pode raspar com uma faca também. Apenas tenha o cuidado de não deixar nenhuma parte dura da casca.

Quando ela estiver bem raspada, parta em pedaços menores e corte em tiras. Eu costumo usar um desses ralos que tem fatiador de batatas, para fazer as tirinhas. Os pedaços que ficam pequenos e não consigo mais passar pelo fatiador, eu corto com faca mesmo. A idéia é fazer tirinhas.

Agora vem o preparo mesmo. Em uma panela grande, coloque água pela metade e um pouco de sal. Para uma melancia de 5 quilos, uma colher de sopa de sal basta. A intenção aqui é dar uma ferventada nas tirinhas, para tirar aquela parte amarga que fica na casca, que o pessoal chama de “leite” em mamão e outras frutas. Espere a água com sal começar a ferver, jogue as tirinhas lá dentro e deixe por uns 5 minutos. Considere isso como uma “lavada” nas tirinhas.
Escorra e passe em água fria, para tirar o sal.
E é chegada a hora de preparar a calda. Em panela grande, dissolva o açúcar em água (a medida de água não é muito precisa, coloque água pela metade da panela, ou um tanto suficiente para dissolver todo o açúcar. Essa água vai evaporar muito), coloque em fogo alto e junte a canela e o cravo.

Quando a calda começar a ferver, baixe o fogo, porque é hora de colocar as tinhas dentro. Daqui pra frente, é como todo doce. As tirinhas vão murchar um pouco, a calda vai demorar mais de uma hora para engrossar. É importante mexer com colher de vez em quando, para que todas as tirinhas fiquem em contato com a calda. Quando as tirinhas estiverem transparentes e a calda estiver grossa, desligue e coloque para esfriar.
Essa receita tem alguns problemas de medida, porque o tamanho das melancias varia muito, algumas tem a parte branca bem grande, outras quase não tem. Algumas pessoas preferem calda grossa, eu prefiro mais para o líquido que para o pastoso. Tem que ficar atento e provar de vez em quando, para saber se vai precisar de mais açúcar.
Mas é um doce MUITO gostoso, e posso afirmar que vale o trabalho. E, na segunda vez que fizer, fica muito mais fácil!