Blog da União

Verdades obscuras sobre Aquecimento Global e Efeito estufa em nosso Planeta

noreply@blogger.com (charles) — Mon, 07 May 2012 17:33:00 +0000

Um pouco sobre Ricardo Augusto Felicio

Graduado em Ciências Atmosféricas - Meteorologia pela Universidade de São Paulo (1998), mestrado em Meteorologia pelo Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (2003) e doutorado em Geografia (Geografia Física) pela Universidade de São Paulo (2007). Atualmente é Prof. Dr. da Universidade de São Paulo. Tem experiência na área de Geociências, com ênfase em Geografia e Meteorologia, atuando principalmente nos seguintes temas: Climatologia Geográfica, Antártida, Meteorologia e ciclones extratropicais que atuam no Brasil e no cinturão polar. Realiza pesquisas sérias e críticas sobre a variabilidade climática e seus desdobramentos, desmistificando as "mudanças climáticas antropogênicas" e sua ideologia embutida.

Assista agora a entrevista do Jô referente ao
aquecimento Global e efeito estufa.

O Blog da União não concorda e nem discorda, muito pelo contrario com o ponto de vista de Ricardo Augusto com entrevista a cima.

Deiche sua idéia sobre esse asunto nos comentarios abaixo

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Sobre a lírgula

noreply@blogger.com (charles) — Sun, 29 Apr 2012 20:59:00 +0000

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Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

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Verdades obscuras dos signos

noreply@blogger.com (charles) — Tue, 24 Apr 2012 01:49:00 +0000

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Depois de este post, não há retorno. Abaixo são verdadeiras descrições de signos do Zodíaco.

ÁRIES - O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente) Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remete.

VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista. 7 anos de azar se você não remete.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar
obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. 4 anos de azar se você não remete.

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atracção própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flirtar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remete.

AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. 11 anos de azar se você não remete.

GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. 5 anos de azar se você não remete.

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remete.

CÂNCER - O Protector Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito . Sócios excelentes para vida. Protector. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa Sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático. 16 anos de azar se você não remete.

PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpatico e amoroso. Tipo. Desinteressado. Bom beijador. Bonito. 8 anos de azar se você não remete.

CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábio. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem. 20 anos de azar se você não remete.

TOURO - O Resistente. Que encanta mas agressivo. Pode parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento-acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. 12 anos de azar se você não remete.

SAGITÁRIO - O Óptimista Agradável Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndroma). Favorece ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar. Social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flirtar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados - apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.

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Nem tudo é o que parece ser

noreply@blogger.com (charles) — Sat, 21 Apr 2012 01:05:00 +0000

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Tirinha animada picolé e brigadeiro

noreply@blogger.com (charles) — Fri, 20 Apr 2012 23:28:00 +0000

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Veja lista completa dos serviços que geram desconto no Imposto de Renda

noreply@blogger.com (charles) — Thu, 19 Apr 2012 16:46:00 +0000

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Gastos com dentaura e implante de silicone, por exemplo, podem ser descontados na declaração do Imposto de Renda

Serviços tributáveis:

- Marcapasso: Desde que o seu valor esteja incluído na conta hospitalar ou na conta emitida pelo profissional.

- Gastos com internação hospitalar efetuados na própria residência do paciente: Somente se essa despesa integrar a fatura emitida por estabelecimento hospitalar.

- Prótese dentária: Enquadram-se no conceito de prótese dentária os aparelhos que substituem dentes, tais como dentaduras, coroas, pontes. "Dentes de Ouro não"

- Colocação e manutenção de aparelho ortodôntico: É dedutível, desde que comprovado. Entretanto, o gasto com a aquisição do aparelho ortodôntico somente é dedutível se integrar a conta emitida pelo profissional.

- Parafusos e placas em cirurgias ortopédicas ou odontológicas: Contanto que integrem a conta emitida pelo estabelecimento hospitalar ou pelo profissional.

- Gastos com UTI no ar: Desde que devidamente comprovados.

- Transfusão de sangue e pagamentos feitos a laboratórios de análises clínicas e radiológicas, correspondentes a serviços prestados ao contribuinte e seus dependentes: Desde que tais serviços sejam prestados por profissionais legalmente habilitados (médicos e dentistas) ou por empresas especializadas constituídas por esses profissionais.

Serviços não tributáveis:

- Exame de DNA para investigação de paternidade.
- Gastos com medicamentos (a não ser que integrem a conta emitida pelo estabelecimento hospitalar).

- Curso de idiomas, dança

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Um Milhão de visitas em seu blog em poucos dias

noreply@blogger.com (charles) — Wed, 18 Apr 2012 19:02:00 +0000

Para você que deseja ter mais visitas e consequentemente RENTABILIZAR nos negócios online:

Este é um sistema extremamente poderoso e simples para atrair tráfego GRÁTIS para seu site de forma MASSIVA e com um grande potencial de vendas e lucro para você.

Segundo os especialistas, em média a taxa de conversão de vendas em relação às visitas é de apenas 3%. Imagine 3% de 1.000.000 de visitas que significa 30.000 vendas. Agora, vamos minimizar mais ainda suas vendas, imagine que dessas vendas apenas 10% realmente comprem no seu site, ou seja, 3.000 vendas. Se o seu produto custar R$ 10,00 você terá um lucro de R$ 30.000,00.

Você poderá ter centenas de visitas todos os dias em seu site, blog, site de afiliados ou site de MMN e chegar a um milhão de visitas nos próximos meses.

Não se trata de nenhum tipo de software que gera "tráfego qualificado (visitas fake)". Estamos falando de um sistema que gera visitas reais para seu site. Raramente terá a visita de uma mesma pessoa no seu site através deste sistema. A menos que a pessoa se cadastre várias vezes através do seu próprio link, o que é ineficaz, não sendo recomendado.

GARANTIMOS que são pessoas reais visitando seu site e 100% de visitas únicas.

Funcionamento

No final desta página há 6 sites para você visitar (sites de outros participantes) e mais o site do indicador.

Ao final de 40 segundos irá aparecer um código que você deverá copiar e colocar em seus respectivos campos. Preencher os dados para o seu registro e pronto!

É MUITO SIMPLES!

Para conseguir 1 MILHÃO de visitas para seu site você terá que indicar apenas 10 pessoas para participar também. Ao se cadastrar você receberá uma página igual a esta (seu link de divulgação).

Basta indicar apenas 10 pessoas e como o sistema é GRÁTIS muitas pessoas irão participar. A partir daí você não precisará fazer mais nada. Basta observar o poder da multiplicação. Com isso, o aumento nas visitas em seu site irão aumentar de forma substancial e consequentemente aumentará também os seus lucros.

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Algumas fotos

noreply@blogger.com (charles) — Wed, 18 Apr 2012 01:34:00 +0000

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Restaurante submerso nas ilhas maldivas

noreply@blogger.com (charles) — Fri, 13 Apr 2012 02:20:00 +0000

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Muito criativa a idéia desse restaurante submerso chamado Ithaa Undersea
Restaurant. Fica na República das Maldivias, nas dependências do Hilton
Maldives Resort & Spa.

A estrutura cilíndrica em acrílico com 5m de largura que permite uma visão
panorâmica de 270 graus do fundo do mar. Foi construído em Singapura e
depois transportado para a ilha. Os projetistas utilizaram técnicas
similares às utilizadas em aquários comuns para construir o restaurante.
Mas aqui a situação se inverteu, pois enquanto os seres humanos estão em
um ambiente fechado e os peixes em liberdade no seu habitat natural.

Atentem para a originalidade e simplicidadedas das louças. Seu mobiliário
também é simples deixando lugar para a exuberância da paisagem.
A lotação máxima é de 14 pessoas.

Há quem diga que esse é o primeiro restaurante submerso do mundo, mas na
verdade o primeiro foi o Red Sea Restaurant, situado em Israel.

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Trote em programa de radio

noreply@blogger.com (charles) — Wed, 11 Apr 2012 02:29:00 +0000

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Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário...

É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver...

Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol...

eudésmia...

Eudiapneustia... eudiapnêustico.

É! Realmente esta palavra não existe.

Agora faça uma frase com essa palavra e,

se a frase fizer sentido e descobrirmos

o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né?

Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

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O maior corringa da lingua portuguesa

noreply@blogger.com (charles) — Sun, 08 Apr 2012 21:55:00 +0000

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Fluminense não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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E no Transito em Criciúma

noreply@blogger.com (charles) — Fri, 06 Apr 2012 22:37:00 +0000

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Consciência pesada é foda...

noreply@blogger.com (charles) — Fri, 06 Apr 2012 12:14:00 +0000

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Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado: - Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pôôôô!!!
- Ah, é..?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da História:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

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Amigo da Onça

noreply@blogger.com (charles) — Sat, 31 Mar 2012 20:34:00 +0000

APRENDA A TER UM INFARTO! É muito simples !
ISSO MAIS PARECE SER AMIGO DA ONÇA, MAS É A MAIS PURA VERDADE! INFELIZMENTE...
DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Se cada pessoa que ler esse post, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
REPASSE, NÃO DOI NADA!!!!!!!!

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Pista de Ski em Dubai

noreply@blogger.com (charles) — Thu, 29 Mar 2012 00:54:00 +0000

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veja o que faz o dinheiro.

É uma verdadeira obra prima da Engenharia.

Dubai - Emirados Árabes Unidos

Durante a fase de construção.

A obra quase terminada.

Tem Área de três estádio de futebol.

Lembre-se de que e estamos em pleno deserto,

com temperatura de 50 graus.

vejamos como ficou, por dentro,

a obra prima depois de pronta.

Ski Dubai tem 5 encostas que variam em grau de dificuldade e altura. a mais larga tem 400 metros e uma descida de 60 metros.

E depois a gente se pergunta por que a gasolina está tão cara?

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A ponto de explodir

noreply@blogger.com (charles) — Tue, 27 Mar 2012 23:55:00 +0000

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

                                        - Evacuem o motel!!! ...
   O meu quarto está lotado de explosivo
                                           e o pavio é curto !!!

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Os Brutos também amam

noreply@blogger.com (charles) — Sun, 25 Mar 2012 14:05:00 +0000

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O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....

(parece que o caso terminou classificado como homicidio e não suicidio)

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Corpo Humano e suas belas formas

noreply@blogger.com (charles) — Sat, 24 Mar 2012 19:29:00 +0000

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Simpatia para tirar barriga

noreply@blogger.com (charles) — Sat, 31 Dec 2011 17:49:00 +0000

Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de um Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.

Toque então com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO, ME TIRA ESSA BARRIGA!

Repita isso 500 vezes por dia durantes 30 dias, você vai ver, é tiro e queda!

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Senador Provando do próprio Veneno

noreply@blogger.com (charles) — Sun, 20 Nov 2011 18:50:00 +0000

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Essa tem que chegar a Brasília.

Essa é ótima!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!";

diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar",

diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.

Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi.

Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros

políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre

os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o

tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,

já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem,

tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e,

antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ...

O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo",

- "gagueja o senador - "

Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube,

lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto..."

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Existe hora certa para cagar?

noreply@blogger.com (charles) — Sat, 29 Oct 2011 20:26:00 +0000

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Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

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Curiosidade do sexo de antigamente

noreply@blogger.com (charles) — Wed, 12 Oct 2011 14:23:00 +0000

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Sexo Com Cultura É Outra Coisa...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

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Fantasmas existem?

noreply@blogger.com (charles) — Mon, 03 Oct 2011 21:17:00 +0000

Essa é uma boa pergunta depois dos fatos ocorridos na empresa onde eu trabalho, na qual não citarei o nome por motivos óbvios, mas logo digo que é do ramo mercadista.
Bom, atualmente estamos passando por uma reforma, uma ampliação na filial da rede, portanto dizem alguns que tudo isso teve inicio com as escavações (os fatos a seguir)...
Certa noite de balanço, oito funcionários como de praxe, estavam exercendo o seu trabalho, cada um com suas funções e deveres. Era mais de dez horas da noite quando foram ao intervalo de quinze minutos para um lanche rápido, e todos subiram ao segundo andar, no refeitório. Então estavam lá, comendo seus lanches, discutindo coisas sobre suas funções, jogando conversa fora... quando de repente todos ouviram “alguém” dizer: - ei, ei, ta ai?! - Tais palavras ecoaram por todos os setores daquela área, mas não foi ninguém do refeitório, pois tal som de voz teve inicio lá embaixo, no setor de deposito. Os oito que estavam no lanche correram para ver o que era e vasculharam cada canto daquela construção, mas nada encontraram. Nada mesmo. Bom, nem preciso dizer que todos estavam com tanto medo que mal terminaram seus lanches, na verdade depois de terem ouvido vozes desconhecidas, decidiram ir embora pois não mais queriam ficar naquele lugar, que agora diziam “estar cheio de espíritos maus”. Todos foram embora na mesma hora, mas nem todos conseguiram chegar em casa sem tremer, meu primo que trabalha lá mesmo quase teve de usar fraldas de tanto medo por ter de ir embora sozinho! (ahahahahah). Outros não sei ao certo, mas conseguiram trabalhar no dia seguinte sem desculpas sobre fantasmas.
Ai é que começou todos os rumores de que o dono da empresa que faleceu, fora naquele momento checar se seus funcionários viventes estavam realmente trabalhando ou só coçando, provavelmente esse espírito (o dono) não gostou de vê-los em seus lanhes, e os chamou para trabalhar e fazê-lo ainda mais rico morto (é vai entender esses mortos...) por isso os chamou: -ei, vocês ai, vão trabalhar bando de vagabundos sem costume!
Logo começaram as conversas sobre espíritos e fantasmas de falecidos funcionários que voltam do alem para atormentar a vida dos... bem dos vivos! (hehehehe). No setor de padaria, por exemplo, me disseram que já viram vultos de alguém que voltou do alem para atormentar a vida de que deixa o forno ligado depois do expediente. Essa pobre alma, dizem que morreu queimada no forno, pois algum idiota foi embora e deixou-o trancado no setor, e esse como era novato, achou que poderia sair pela chaminé, e entrando no forno teve sua vida tragicamente perdida, queimado no forno.
Uma outra historia, muito me deixa meio que... bem... frustrado quando entro na sala de maquinas. Um certo funcionário uma vez disse que estava consertando algo lá dentro (na sala de maquinas), de repente ele ouviu um “psiu!”, e olhou em volta quem estava possivelmente o chamando. Nada. Então ele não deu importância, pois pensou que era algum engraçadinho querendo encher o saco dele. Mai uma vez ouviu: “psiu!”, dessa vez olhou das janelas e lá de cima (pois a sala de maquinas fica também no segundo andar e tem algumas janelas que apontam para o deposito), mas não viu nada. Foi quando alguém o cutucou no ombro, mas cutucou mesmo, deu pra sentir o toque...(estranho...), ele se virou e viu que nada havia o tocado. Na mesma hora ficou mais branco que o Michael Jackson e saiu correndo da sala, desceu os degraus quase que caiu. Lá embaixo outro funcionário o perguntou: - Cara o que houve? parece que viu um fantasma... - ele nada disse e foi embora, quase sujando as calças de medo é claro...
Isso aconteceu a esse funcionário anos atrás, mas com os eventos ocorrente devido a reforma, ele contou tal historia. Aliás, semana passada ele disse que a serra de cortar carne (pois agora ele trabalha no setor de açougue), ligou sozinha e quase o arrancou o braço. Bom, talvez o espírito que ele encontrou da ultima vez queria o braço todo e o ombro.. vai saber né... hahahaha.
Quero colocar também que alguns dizem que essas vozes e vultos são obra de um casal de ratos. Isso mesmo, com a reforma obviamente os pedreiros tiveram que movem varias estruturas, e numa delas estava um ninho de ratos, que foi destruído, e os pobres ratinhos foram massacrados pelos pedreiros. Por vingança, tais animais estariam assumindo papeis fantasmagóricos e assustando tudo e todos dentro da empresa, por alguns terem destruído seu lar. (esse povo me vem com cada uma...)
Outro funcionário, um senhor muito respeitado e, diga-se de passagem, com um intelecto bastante culto, vem-me dizer que certa noite teria ouvido uma mulher gritando no depósito, (perto da prensa de papeis pra ser mais exato), um grito assustadoramente agudo e sinistro. Ele estava sozinho e nem preciso dizer que nunca mais quis trabalhar de noite naquele lugar... (alias me disseram que essa mulher morreu esmagada na prensa, pois era outra funcionaria novata que não sabia usar o equipamento e também teve a vida trágica e estupidamente tirada).
E os rumores não param por ai, pois dizem que correntes são arrastadas sem ninguém arrastando, lâmpadas que ascendem e apagam sem ninguém apertando o interruptor, maquinas que ligam sem mais nem menos, vultos nas sombras, vozes e mais vozes, ruídos, gritos... ixi, se eu for contar tudo, não caberia aqui nesse espaço.
Por fim quero dizer que, em minha opinião, tudo é fruto de um medo irreal, criado a partir de crenças sem sentido e eventos que de alguma forma colidiram-se, formando algo que chamamos de “coincidência”.

Curiosidades desnecessárias

noreply@blogger.com (charles) — Sat, 24 Sep 2011 21:06:00 +0000

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- 1

O animal mais prolífico da natureza é o rato. As fêmeas dão entre três e seis ninhadas por ano. Um só casal, ao fim de três anos, pode dar origem a dez gerações. É por isso que o rato é o animal preferido nas pesquisas genéticas de laboratórios.

-2

No século III antes de Cristo, Erastóstenes mediu o raio da Terra sem utilizar qualquer tipo de instrumentos de precisão. O valor que ele calculou esta errado em apenas 1% do valor determinado pela alta tecnologia dos nossos dias.

3 -

1 litro de mercúrio pesa aproximadamente 18 Kg.

4 -

Nenhum pedaço de papel pode ser dobrado ao meio mais de 7 vezes.

5 -

17:00 – é a melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos, de acordo com um estudo realizado em Itália.

6 -

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

7 -

O abre-latas foi inventado 46 anos depois das latas terem sido inventadas.

8 -

O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

9 -

Uma pepita de ouro puro do tamanho de uma caixa de fósforos, pode ser esmagada e alisada numa fina folha do tamanho de um campo de tênis.

10 -

Em caso de perigo, as doninhas orientam o traseiro na direção do atacante e pulverizam-no com um liquido mal-cheiroso. Para alem do seu desagradável odor sulfuroso, a substancia causa uma irritação intensa e até cegueira temporária, se entrar em contato com os olhos.

11 -

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando para os seus olhos. Os carnívoros (cães, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

12 -

Foi recentemente descoberto numa missão espacial que os sapos conseguem vomitar. Primeiro, eles vomitam o estomago inteiro. Depois, usam os braços para remover todos os conte?dos do estomago. Finalmente, voltam a engolir o estomago.

13 -

Milhões de arvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

14 -

O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.

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O que rolou no motel na noite passada

noreply@blogger.com (charles) — Sun, 18 Sep 2011 16:20:00 +0000

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Baseado em fatos Reais

Os nomes contidos esse testo abaixo foram modificado para garantir a integridade física e moral dos personagens reais.

Meu nome é Sônia, e do meu gato ou ex-gato é Luciano.....
Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?

Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então? Porque não?

Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer nada o aborrece. (Minha mãe realmente diz isso!)

Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.

Sempre acho as pessoas um tanto quanto?mais-ou-menos?, mas ele não.
Ele era mais!

Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.

Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha
e diz: ?Háá, alguém vai se dar bem!?

Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas, além disso, também sentia outra coisa.

E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.

Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?

Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre

a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.

Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio

na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar
bem gostosa para ele.

Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras ?Gostosa? ou ?Deliciosa?, São imediatamente aceitas sem contestação alguma.

Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!

Tentei mais uma, duas, três? Vinte e sete? Quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.

Ok, e agora? Quais opções eu tinha?

a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.

b) Dar um grito e falar? Nossa, deixaram um presente na privada para a gente? e sair rindo.

c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.

Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.

Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.

Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.

A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.

Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:

- Que isso???

Em poucos segundos deduzi tudo:

Merda! Era isso. Exatamente isso!

O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!)

Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!

- Não acredito. É bosta!

- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.

- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.

- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.

- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?

- Vou chamar o gerente dessa joça.

- O QUE??

Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente.

Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!

- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?

- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!

É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.

Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali.

Em cima do coco!

O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Formosíssimo.

- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!

- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.

E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:

- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali..

- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.

- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?

- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.

Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.

Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:

- FUI EU!!!

Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em

tal confissão, sabe aquele olhar 45 ? era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.

Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar

aqueles trossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.

Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.

Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto. Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.

Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria.

Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha... (Perdi ELE!).

TEXTO DE REFERENCIA

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