blog de nudoss: bondage y D/S

50 NORMAS FUNDAMENTALES PARA SER UN BUEN AMO

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Sat, 12 Mar 2011 06:52:42 PST

50 NORMAS FUNDAMENTALES PARA SER UN BUEN AMO

1. Un buen Amo siempre ha de tener relaciones Consensuadas.

2. Un buen Amo siempre se mantiene sereno, sin drogas, alcohol o cualquier otra sustancia que pueda ser perjudicial para una buena sesión.

3. Un buen Amo es consciente de que existe un riesgo en las sesiones y tendrá el conocimiento necesario sobre su desarrollo y sobre el material usado, para que sean lo mas seguras posible.

El resto de normas cada uno ha de rellenarlas a su gusto.

¿Acaso hay que poner normas a la imaginación?

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Nudoss.

Nuevo local en Zaragoza

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Tue, 22 Feb 2011 11:31:42 PST

En estos días que nos hemos enterado que un local de Madrid cierra sus puertas, nos llegan nuevas noticias sobre la abertura de otro en Zaragoza.

Tendremos que visitarlo sin falta y dar nuestro apoyo.

LaFincaBDSM.com, Amo Q Zaragoza

El día 26 de febrero haremos una inauguración previa, antes de la gran fiesta, que servirá para mostrar el local e ir consolidando el grupo de los más cercanos.

Os esperamos a todos, en la calle Julián Ribera, 2, haciendo chaflán con la calle Lastanosa, muy cerca de la plaza de Huesca.

Aunque faltarán algunos detalles, y no estará todo terminado, ya podemos pasar un rato agradable y disfrutar todos juntos de nuestro nuevo sitio de ... BDSM. De paso podremos aportar ideas y opiniones para que cuando se haga la gran fiesta de inauguración todo esté mucho más pulido.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS:

¿Quién puede asistir?

Cualquier aficionado al mundo del bdsm. Se ruega confirmar asistencia en este evento para que podamos tener una previsión.

Normas de código:

- Los Amos y Amas deben vestir al menos una prenda negra.

- Las sumisas y sumisos deben llevar collar identificativo: Vale cualquier simple collar de mascota, o collar con un trisquel visible.

Soy sumiso/a... ¿Puedo ir sin Amo?

Si, no hay ningún problema, puedes venir siempre que traigas puesto un collar. Nadie te va a acosar ni nada parecido, somos gente muy normal y solo se pretende que los aficionados se conozcan y compartan impresiones.

Soy Ama/o... ¿Puedo ir sin sumisa?

Claro. Aquí puedes conocer tanto a sumisos como a otros Amos con los que cambiar impresiones.

¿Puedo hablar con quien quiera?

Si. Solamente sé respetuoso y evita ser pesado. Si tienes alguna duda habla con alguno de los organizadores y te orientará.

Soy muy impresionable y me asusta lo que pueda ver.

No debes preocuparte. Lo más que puedes ver son desnudos, o quizá algún fustazo o azote suave, bondage, y poquito más. El evento consiste en tomar unas cervezas y conocerse. Es un evento social donde ampliar tu información y amistades de este mundillo.

MÁS INFORMACIÓN:

Escribe por facebook a Amo de la Fusta o a AmoQ, o por correo electrónico a amo.q@bdsmspain.com (también gTalk). También te puedes informar en bdsmspain.com.

TODOS ESTÁIS INVITADOS, NO PODÉIS FALTAR:

BDSM: SSC y RACSA

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Sat, 19 Feb 2011 09:55:48 PST

La comunidad internacional vinculada al BDSM, viene poniendo especial énfasis en que las prácticas sean SSC, es decir Safe, Sane and Consensual (seguro, sensato y consensuado), término acuñado en 1983 por David Stein. Su ideólogo lo definió del siguiente modo:
Las relaciones BDSM deben seguir un modo seguro, sensato y consensuado respecto a sus prácticas:

· seguras, en cuanto al conocimiento necesario sobre su desarrollo y sobre el material usado, así como sobre la prevención de riesgos.

· sensatas, en cuanto a la capacidad razonable de decisión por parte de los actores, no alterada por drogas o bebidas y acorde con la experiencia de cada participante, sabiendo diferenciar fantasía y realidad.

· consensuadas, en cuanto a que los participantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen, e igualmente que dicho acuerdo pueda rescindirse en cualquier momento.

Sin embargo, lo que en su inicio fue una definición creada para deslindar el campo del sadomasoquismo consensuado del de los malos tratos (sobre el que la sociedad americana mantenía una severa prevención), fue desarrollando en algunos pequeños grupos modelos de intransigencia muy alejados del propósito inicial y de la metodología de sus creadores. Esto llevó al propio David Stein a distanciarse del abuso que algunas personas hacían de su eslogan.

Desde los años noventa surge un nuevo concepto, el Rack, que reúne en torno a su definición un elevado número de activistas. Rack es el acrónimo de Risk Aware Consensual Kink, que viene siendo traducido en la comunidad hispano parlante como riesgo asumido y consensuado para prácticas de sexualidad alternativa (o no convencional): racsa. El racsa pone los acentos en la responsabilidad propia de los participantes en una actividad BDSM, responsabilidad informada y consensuada para evaluar y asumir los riesgos de dicha actividad. Más que una diferencia semántica o de concepto, los partidarios del racsa tratan de modernizar una definición (la del SSC) que se concibió fundamentalmente para trazar una línea divisoria con los malos tratos o la violencia de género, pero que sus mismos impulsores han tenido que reconocer, una y otra vez, que su propósito original estaba siendo defraudado y prostituido por el uso intolerante, extremista y poco inteligente por parte de algunos grupos marginales dentro de la comunidad BDSM.

La mayor parte de los activistas de la escena adoptan actualmente la postura de señalar la definición SSC como adecuada para comunicarse con el mundo de la sexualidad convencional o vainilla, mientras que sostienen que el término racsa define con mayor rigor y precisión las prácticas BDSM reales.

BDSM: Locales y Clubes

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Fri, 18 Feb 2011 05:43:53 PST

Locales y Clubes:

El núcleo original de los locales BDSM estuvo formado por establecimientos que emergieron desde los años 50 (movimiento del cuero), de ámbito exclusivamente homosexual y masculino. La necesidad de dichos locales se basa en que poseen instalaciones y accesorios que son difíciles de encontrar en el ámbito privado (cruces de San Andrés, potros, etc.) y que al mismo tiempo favorecen la socialización durante el juego, deseada por muchos de los practicantes del BDSM. Esto impulsó también la creación de locales para la comunidad hetero en prácticamente todas las grandes ciudades americanas y europeas, la mayoría de tipo mixto(es decir, compartiendo el escenario con otras culturas del sexo no-convencional, como el movimiento swinger). No sucede del mismo modo con la comunidad homosexual, que mantiene gran número de locales destinados de forma exclusiva y excluyente al S/M y a la D/s.

Actualmente, las grandes asociaciones americanas suelen tener sus fiestas temáticas y sus reuniones sectoriales en locales amigos, pero son infrecuentes en la escena hetero los locales exclusivos. A veces, esto conduce a errores cómicos, como el del diario español que definió a la más antigua asociación pansexual del BDSM, la americana The Eulenspiegel Society como "una disco de ambiente BDSM". Esta asociación, con más de 5000 afiliados, no mantiene ni auspicia ningún pub (y menos una discoteca).

Los locales estrictamente BDSM en Europa y Estados Unidos suelen tender a imponer un riguroso código de vestuario y comportamiento escénico para sus visitantes, mientras que en los locales mixtos (salvo fiestas ocasionales) se mantiene una postura más tolerante al respecto. En todo caso, se trata de locales en los que la seguridad y la armonía social suele estar mejor y más representada que en el resto de locales de ocio en la noche urbana: la seña de identidad principal de la comunidad, el consenso, hace que estos establecimientos sean más seguros que una discoteca convencional, por ejemplo para una mujer que los visite sin compañía y sin conocer la escena ( Club Afterly, Preston, Inglaterra ). Salvo el dato de que en Japón las actuaciones BDSM públicas, especialmente las de tipo bondage y S/M, son socialmente aceptables, no parece existir informaciones fiables acerca de la situación de locales BDSM en otros continentes. En Buenos Aires, Argentina, existe el local "La casona del Sado" desde hace mas de diez años, local que alquila Mazmorra durante una noche para los eventos de su página Web.

En España la evolución es muy similar: junto a locales míticos y esencialmente S/M de la escena homo, se encuentran docenas de establecimientos del entorno swinger que mantienen una sala de juegos o mazmorra decorada y habilitada con mejor o peor gusto. Algunos realizan eventos fetichistas de forma periódica, en los que suele ser habitual una singular mezcla de identidades y estilos. Actualmente solo existen tres locales con esencias de BDSM-pansexual y de apertura pública continuada en España: dos en Barcelona y otro en Madrid.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl/

OTROS BLOGS

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 15:51:19 PST

Tenía ganas de crear un Blog, pero esta vez escrito por mí en vez de ser un copia y pega como lo es este, con esto no quiero decir que este Blog sea malo pero como dice el titulo, es un sitio para guardar cosas.

Y a falta de uno nuevo he creado dos :-)

FREEBONDAGE

BDSMedieval

Como dice su nombre, FreeBondage es un Blog sobre el mundo de las cuerdas, eso si... nada serio.

BDSMedieval podríamos decir que es mi blog de "bricosado" mucho hierro y morbo.

Espero que os guste y saquéis buenas ideas de ellos... o malas.

Nudoss.

PROTOCOLO BDSM

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 11:45:52 PST

Debate sobre protocolo BDSM

Domus Aurea (Second Life), 13 de Abril de 2010

Imágenes del evento en:

http://www.flickr.com/photos/domusaurea-spainds/

Introducción de WM Schumann:

Buenas nochesy bienvenidas / os

Reanudamos los debates sobre BDSM en Domus Aurea

Se trata de intercambiar ideas, puntos de vista y experiencias que sirvan para enriquecer el conocimiento y la experiencia BDSM de todos nosotros

Os agradecemos ya vuestra presencia y os invitamos a participar en el debate

Esta vez el tema que os proponemos es el del PROTOCOLO, que enseguida vamos a introducir

Sin embargo, permitidme que antes os recuerde como va a funcionar esto

-Aunque yo escribo,tambien se puede utilizar voz. Asi pues, la tertulia se desarrollará tanto por voz como por escrito

-Respetad los turnos de palabra, que os dará Nudoss Abbye. Antes de intervenir debeis pedirselo por im.

-Fundamental: todas las opiniones merecen ser escuchadas y respetadas. Escuchadlas con atención y evitad las alusiones personales.

-Todos los participantes en el debate deberemos atender las indicaciones de los moderadores

Y ahora, vamos a introducir el tema del PROTOCOLO BDSM

Me parece conveniente empezar con la definición de “Protocolo” según el “Diccionario multilingue de BDSM”, de B. Domenech y S. Martí.

Se trata de una definición bastante genérica

Protocolo = Conjunto de reglas que deben observarse

Sin embargo, se da un sinónimo de protocolo, que es “etiqueta”

Y la definición de “etiqueta” ya resulta mas concreta

Etiqueta = ceremonial que debe ser observado en los actos BDSM, relativo a la indumentaria, al lenguaje y al comportamiento

Un concepto relacionado con los anteriores es “código”, que el diccionario de referencia define de la siguiente forma

Código = conjunto de reglas y simbolos que permiten desarrolar una situación BDSM concreta y aportar información directa sobre el tema

Asi, por ejemplo, se habla de “código de indumentaria” (calco del inglés, “dress code”) cuando en un evento BDSM se requiere un determinado tipo de vestuario

Aunque este término no aparece defindo en el diccionario en cuestión, conviene recordar que a veces se habla de “rol” y concretamente de determinadas situaciones “de rol” (por ejemplo, una cena de rol) que implican una determinada etiqueta o un determinado protocolo

En definitiva, cuando nos proponemos hablar sobre PROTOCOLO BDSM debemos tener en cuenta varias cosas, principalmente

- Lo relativo al lenguaje y a la forma de expresarse de Dominantes y sumisos

- Lo relativo a la indumentaria.

- Lo relativo al comportamiento: gestos, posturas, miradas, actitudes

Creo que tambien estan relacionados con el tema

- Los rituales: ceremonias de collarización, de toma de posesión, de marcado, etc

Tras esta introduccion, para empezar, parece conveniente lanzar una primera bateria de preguntas

Creeis que el protocolo (o las distintas formas de procolo) enriquecen las relaciones BDSM , por ejemplo, ayudando a entrar en situacion?

De las distintas formas de protocolo o etiqueta, cual os gusta mas cuidar: el lenguaje, la indumentaria, el comportamiento, los rituales?

Cuando consideráis que el protocolo debe ser exigible en publico y cuando en privado, en una relacion de pareja?

Otras preguntas alrededor del tema:

Qreeis que los espacios y los momentos de protocolo deben estar convenientemente señalizados o diferenciados de los espacios o momentos donde el protcolo BDSM no es requerido? Esta pregunta viene a cuento de la casa Serva Poena de Domus Aurea donde existen unos minimos requerimientos de protocolo. Os han servido en vuestras relaciones

Como lograr un punto de equilibro entre los partidarios de un protocolo estricto, los puristas, y los partidarios de un bdsm mas informal?

Es el protocolo un antídoto contra la mala educación? O por el contrario el protocolo acaba siendo un mero formalismo o en una simple puesta en escena?

Extracto de las aportaciones al debate, elaborado por WM Schumann

FullMoon Martian:
Bueno, según mi forma de verlo, para mi no hay un protocolo en una situación determinada, simplemente en mi caso el menos es una forma de comportarme permanente. Sobre todo en cuanto a forma de dirigirme cuando estoy ante un Dominante es algo que sale solo.

Vitto Anton:
bueno... es cierto que como dice FullMoon.. no hay un protocolo establecido pero seria dificil hablar de algo parecido porque toda relacion o interrelacion no tiene pautas establecidas y pues como todos sabemos este estilo de vida trata mucho del respeto mutuo y la confianza. Para hablar antes de protocolo y establecerlo como tal... deberiamos empezar por la confianza entre la persona ya sea dom o sub. Me parece importante aclarar que cada relacion ya sea bdsm o d/s se basa exlusiva y dependientemente de la pareja

Boadicea Falta:
os recordare que la sociologia nos enseña que el ser humano vive en el mundo como en un teatro, en el que se construye su personaje en todas las culturas. Asi es en nuestra cultura occidental, con sus tics y prejuicios. Si nosotros pretendemos hablar de contenidos no contemplados por las etiquetas y lenguajes de nuestra cultura ptrototipo ciertamente necesitamos convenir en otro sistema de vocabulario significados y significantes, para subrayar nuestro mensaje y diferenciarlo. Creo que efectivamente la etiqueta y protocolos nos dan un medio ccon el que comunicarnos.

Pete Akros:
quisiera agregar que en asuntos de protocolos los usos y costumbres de cada region o circulo social priman y ademas nos ayudan a marcar con ceremonias ciertas fechas importantes que deseamos recalcar. En todo gremio, grupo social se tienen ciertos "comportamientos" denotan rango, estatus... igualmente en el BDSM existen para hacer claro a quienes nos rodean quien es quien... Podriamos usar la metafora de los uniformes militares...quienes tienen los rangos expuestos para exaltar su posicion dentro de la organizacion...similarmente, en el BDSM hay actitudes y vocabularios que denotan un posicion... ahora bien estas siempre son usadas por la pareja en acuerdo mutuo... asi como dijo Vitto se basan en la Confianza y respeto... cabe mencionar ademas que algunas de estas manifestaciones deberan llevarse acabo en publico y otras SOLO en privado, por respeto a los que nos rodean y al buen gusto de las normas sociales.....

Wara Ysabel:
Buenas noches a todos... yo pienso que la pregunta no la entendieron bien todos o yo la entendí mal, pero veamos. El asunto es que en BDSM, en sesión, digamos, o cuando se quiera adoptar ciertas convenciones o protocolos o códigos, o todo eso a la vez, entonces usa un lenguaje algo diferente, poses, posturas, vestimenta, etc. La cosas es...si cuando tienes que estar en una cena con tu familia, o una reunion de negocios, vas a adoptar dichas convenciones o habitos a los que tu tipo de vida te invita? La respuesta es sencilla: en tanto tu mamá no se muera del shock en la cena de navidad si te ve entrar con una sumisa agarrada de la correa o... con una correa. Dicho de otra manera: Si no vas a estresar a los demás con tu protocolo BDSM, todo bien.

Alias Nansen:
Mi intervencion es, estoy convencida, una continuacion o una confirmacion de lo que ya han expuesto ... fullmoon, Vitto, la pedante de Boadicea (jejeje) ... aunque no estoy muy de acuerdo con Pete en cuanto a recalcar no se que de tipos de fechas importantes, que supongo, se referira a temas de su percepcion personal, o vivencias personales o sociales del grupo en el cual se desenvuelve, que supongo que dentro de eso, ya dispondran de sus propios protocolos lo que mencionó del dar a conocer que quien es quien, dentro de nuestra manera de ver nuestras relaciones, pues creo que entre nosotros por las actitudes de cada uno o cada una queda obvio y claro quien es quien. Yo no tengo porque demostrar a nadie ni informar a nadie que yo soy ama y la que va a mi lado es mi sumi. Los que practican mi estilo de vida, saben quien soy yo y saben quien o como es ella, por nuestras actitudes. Pete tambien ha hablado de organizacion y no se muy bien a que se refiere. Yo no pertenezco a ninguna organizacion donde se establezcan escalafones o categorias. Ahi me he perdido un poco y si luego lo aclara, me gustaria que lo hiciera. En cuanto a lo de actitudes y vocabularios deberian circunscribirse a la relacion que se establece entre las personas interesadas. Creo que muchos y muchas estamos un pelin hartos de ciertas escenas publicas de "perra ven aqui" o "perra calla la puta boca" o "te voy a dar una ostia como no vengas" en publico que a veces ciertos personajillos usan en publico, confundiendo lo que es una relacion respetuosa entre amo o ama y sumi. Al final Pete en su intervencion creo que si dijo lo que yo tambien queria decir y en eso estoy totalmente de acuerdo al igual que estoy totalmente de acuerdo con todo lo dicho por wara que, como siempre, esta a la altura de lo que se espera de ella.

Julian44 Andrew:
a ver, como todo en la vida, depende del contexto, depende donde se está, con quien se está y el tipo de relación que se tenga entre las personas. En principio, respondiendo a la pregunta inicial, yo pienso que sí ayuda a entrar en situación, pero con la condición de que todas las personas implicadas conozcan los códigos. Hay que tener en cuenta no deja de ser un acto comunicativo, donde hay un emisor, un receptor, un código de significados, un mensaje y un contexto. Para personas no iniciadas el protocolo solo es teatro, un juego de rol. Para las personas iniciadas es algo sentido y que, efectivamente, sale natural. Puede ser divertido y excitante si las personas conocen los códigos, pero puede ser algo restrictivo e incluso absurdo si alguna persona no está informada de que es el bdsm. He conocido personas que opinan que el protocolo lo es todo en el bdsm, yo no diría tanto; en cambio otras opinan que no es mas que un añadido, algo que no es necesario. Mi opinión es que si no hay una buena relación por sí misma el protocolo es una tontería. Lo importante es la relación por sí misma. Añadir por ultimo la parte simbólica, y esto sí me parece muy relevante. Mas que el protocolo sería el signfiicado simbólico de los actos, la estética, los comportamientos, las palabras lo realmente relevante. La vestimenta, por ejemplo, tiene un significado simbólico, no es sólo vestir el cuerpo para cubrirse del frio. Creo que es este signfiicado simbólico del bdsm lo que le distingue de otro tipo de relaciones

Vidi Doune:
antes que nada aclalrar que el protocolo no es algo que sea esclusivo del bdsm sino que son formas y maneras determinadas dentro de una organizacion ( social , comercial , etc ) y el bdsm es una organizacion con su protocolo. Este protocolo se distingue en dos formas: el publico y el privado. El privado queda solo dentro de la relacion y el publico se da en la escena bdsm y la vida en publico entonces el protocolo no es algo para escandalizar vainillas sino uuna faceta mas del bdsm. Como todo protocolo comunica a traves de maneras, formas palabras vestimestas etc. Un correcto protocolo es indicador de un top o un bottom con experiencia aunque claro que actualmente se ven expertos en protocolo que solo saben de eso y no del juego bdsm en si. Hay que ver que internet mundos virtuales, chats y demas ambientes ciber son ideales para el protocolo en donde la falta de contacto fisico hacen imposible otra serie de formalidades fisicas En algunas ocasiones el protocolo privado se cruza con el publico dando lugar a desentendimientos por quienes estan fuera de su alcance ya que carecen de las herramientas de decodificacion. Creo q por todo lo expuesto el protocolo es una pieza fundamental del bdsm y que su uso no debe de ser ovbiado.

Liliz Darkfold:
personalmente yo creo que el protocolo hay uno standard basado en normas de comportamiento bastante comunes y otro especifico de cada relacion D/s que se establece entre las partes...cada maestrillo con su librillo.
Aclaro por si no se ha entendido lo de "cada maestrillo con su librillo" es que cada pareja en base a la relacion y sus preferencias estableceran unas formas u otras de actuación que mejor se adapten a lo que ambos buscan, desean o necesitan... en ese aspecto me gustaria remarcar que todo es respetable siempre que no se use el protocolo para emmascarar maltrato tras el bdsm...ya que debe ser consensuado previamente y me gustaria tb puntualizar que yo no entiendo el bdsm como una organización

MisterEddy Madrid:
se han analizado ya diversos aspectos del protocolo magnificamente despues de ello, pienso que el punto crucial sería ver si es conveniente tender a un protocolo más o menos unificado u homogeneo o comun o, como otros comentan, que cada pareja o grupo de tops y bottoms creen el protocolo individualizado que mas les plazca En principio que cada uno use los gestos que prefiera paraece bien pero en un ambito muy social de clubs, fiestas y aquí en sl es igual se plantea si es propio que un sumiso/a se comporte de determinada manera, sentandose, por ej. mientras al lado otro/a sigue otras costumbres y con los tops igual ¿es esto lo mejor, que cada cual haga de su capa un sayo? o pensais que sería mejor ir tendiendo a unificar el protocolo y hacerlo común?

SirKaliot Naminosaki:
Creo que ha sido vidi que ha dicho que el protocolo es fundamental en el BDSM. El protocolo es apariencia, algo que viste. Lo fundamental son los sentimientos de la relación. A partir de ahí, en la relación se establecerán prácticas, comportamientos, protocolos, códigos, etc. El respeto no olviden que se gana, no se regala a nadie por decir que es Dom y aquí en SL, con mucha frecuencia he visto que se regala el protocolo a cualquiera sin conocerlo. Como en toda relación ha de haber sentimientos, que la sumisa sienta que el Dom la domina, que el Dom sienta que la sumisa se entrega, pero para llegar a eso, hace falta mucho conocimiento mutuo, confianza, complicidad. Está muy bien el sí Señor, a sus pies Señor, pero eso se ha de sentir cuando se dice, no regalar de cara a la galería.

Dusk Tremmor:
Primero que nada, buenas tardes/noches, no soy muy conocido en esta comunidad puesto que me gusta andar por lo solitario. Y vengo a aprender los puntos de vista de quienes de una u otra forma, viven su SL. Me gustaria enriquecer lo que sostiene vidi, que hay varios numeros de comportamientos, pero eso no es solamente en BDSM, ni en relaciones D/s, ni en SL; sino que en nuestras vidas, en el curso de estas nosotros adoptamos inconscientemente un sin-numero de protocolos que seguimos por el mero hecho de sobrevivir en una sociedad que te dicta ciertos comportamientos. Es asi que SIEMPRE estamos bajo un protocolo, cuando estamos en el trabajo existe una forma de dirigiese a tu jefe. Existe otra forma para dirigirse al padre de tu iglesia o a un doctor. Pero conforme se va conociendo a estas personas, y estas se van ganando nuestra confianza asi como subiendo peldaños como amistad; de pronto tu amigo que conociste por que era tu jefe, ahora va a tu casa todos los fines de semana para ver el partido y es padrino de tu hijo. Yo me estoy refiriendo a como comportarse con otra persona en concreto, no a como hacerlo con un grupo en particular ni como exteriorizar tus comportamientos para con el resto del mundo, no me da tiempo para dar mi opinión al respecto. Lo mismo con tu pareja ira cambiando como te desenvuelves con el / ella en publico, ya que puede que en un principio te sea inadecuado besarse en publico, pero conforme va evolucionando esa relación, luego pasaria a ser algo cotidiano sin mas prejuicio. Aunque claro esto dependera de mutuo acuerdo de querer exterorizar a los demas estas demostraciones de afecto. Quisiera resumir mi intervención en las siguientes lineas: La barreras de conducta y maneras de interacción, van cambiando conforme se afianza una relación.

Alias Nansen:
totalmente de acuerdo con julian44 en que hay gente que opina que el protocolo lo es todo en el bdsm y yo tampoco diria tanto, ni tan siquiera es importante. Con lo cual soy mas de las que dicen que es un añadido y algo que no es necesario, y me refiero al protocolo en la relacion con los realizantes o desarrollantes o como quiera decirse. Si lo es, de alguna forma, en cuanto a su relacion social, es decir, con el resto de personas que le rodean y siempre teniendo en cuenta lo que dijo Wara. Si aparezco delante de mi madre con mi sumi collarizada con una cadena, lo mismo la da un patatus. En cuanto a lo de la vestimenta, que comento Julian44 pues no le veo el significado simbolico, y tal vez lo tenga. Me gustaria saber ese simbolismo, lo mismo en mi ignorancia aprendo algo de su intervencion si me matiza ese punto.
En cuanto a la intervencion de vidi, pues estoy de acuerdo en un cierto protocolo cuando no existe ese contacto fisico, efectivamente en un chat, es dificil, saber si alguien es algo si no lo dice o no se expresa de cierta manera. Si alguien dice "olitas ama" es sumisa, y si alguien dice "olitas preciosa, me encantas, arrodillate aqui a mi lado" es ama. Ese protocolo verbal es imprescindible, pero no creo que haya mas protocolo adicional, o no mucho mas, porque ahora no se me viene a la cabeza.
Liliz sacó algo que por el uso de protocolos se enmascara: maltrato. Salio la palabra maldita y hasta ahora nadie la habia sacado. Maltrato en un protocolo? me ha parecido mas que curiosa la afirmacion, sin ningun otro tipo de explicacion. Liliz dice .... entiendo el bdsm como una organizacion ... ¿que tipo de organizacion? Yo no pertenezco a ninguna organizacion y soy ama y tengo sumisa y esclava. Creo que me perdi algunas de las clases del curso que no hice. Pero vamos que si me habeis apuntado a alguna organizacion, me borro desde ahora mismo. Y si. se lo que es una organizacion y mi relacion con mis sumis no esta regulada por ningun conjunto de normas en funcion de ningun fin. Estoy con una persona a la cual adoro o quiero y mantengo con ella una relacion de respeto, entrega y compromiso. Etiquetarlo bdsm, como si mañana lo llaman Vainilla.
Lo de MisterEddy en cuanto a la manera de comportarse publicamente en un acto social mi sumisa, que menciona, se comporte de cierta manera, sentandose, por ej. Ahi digo que mi sumisa como yo nos comportaremos como en cualquier acto social con respeto hacia quien nos respete, y con la mayor educacion posible, si cabe, pero eso no tiene nada que ver con nuestra relacion D/s, Vainilla, o Arroz con leche.
SirKaliot creo que ha debido estudiar en universidad y debe de estar licenciado porque ya dispone de mas acronimos para enriquecer la conversacion. No nos aclaró, al menos a mi, esa jerga de siglas pero bueno supongo que todos la conocerian y serian obvias. Y luego el tema ya, se disperso en si habia habido mas o menos debates y seguimos, al menos yo, repito lo que significa BDSM-SL, sociedad limitada? una relacion donde ya no pueden entrar mas participantes de la relacion? o Second Life? el BDSM aqui, que eso ya creo que vidi comento algo al hablar del tema relacion o protocolos por chat. Claro que el protocolo es apariencia SirKaliot, para eso se usa para mostrar o demostrar algo y que sea visto por los de fuera. Yo no me pido las cosas por favor, se las pido a los demas. Y esta claro que dentro de la relacion pues yo establecere con mi pareja lo que nos aperezca establecer. Pero creo que hablabamos de otros protocolos. De los que se tienen hacia afuera, de la apariencia, de como nos mostramos, como nos relacionamos con el exterior, de como nos vestimos para que el resto nos perciba, como cuando yo me pongo la piel verde y digo el verde significa que tengo un cabreo de la ostia.
Pete sigo esperando que me aclare lo de la organizacion que ahi me perdi. Y si te referias a la que se ha comentado antes, creo que ya deje clara mi idea sobre el tema, gracias.

Eficaz Xue:
yo quisiera hacer un hilo sobre el tema. Está claro que de forma privada en la pareja hay un protocolo y que cada pareja adapta un protocolo respecto a su propia relacion, es algo obvio en lo que no voy a entrar...Yo queria centrarme mas en el motivo o el objetivo de utilizar un protocolo, sobretodo en publico. En una relacion bdsm o en cualquier relacion de pareja lo que se busca es el placer para ambos. En lo que respecta al bdsm uno de los medios para conseguir distintos placeres para ambos es la obligacion de un protocolo entre amo/ sumiso. El problema y la mayor dificultad es el conseguir que este protocolo no interfiera con la vida de las demas personas y la relacion de estas con la pareja... como por ejemplo seria que tu sumisa se arodillara en publico ante ti.... esto seria muy extremo en publico en mi opinion pero si se puede hacer cosas mas discretas y conseguir por ejemplo una sensacion de sumision en tu pareja muy placentero para ambos... de hecho muchos amos han obligado a cosas en publico a sus sumisos/as sin que nadie mas se de cuenta..... como seria la utilizacion de juguetes por control remoto... De igual manera si te encuentras con algun conocido del mundillo en publico... lo logico seria que tu sumiso/sa saludara protocolariamente al otro dom con una pequña y discreta reverencia por ejmplo...

Cedril Boccaccio:
Mi aportación se refiere a explicar un poco el protocolo bdsm desde un punto de vista Semiótico. Un signo es una sustancia (un objeto) que representa a otra cosa. Una luz roja encima de la carretera significa que debemos parar el coche y del mismo modo en bdsm un collar en el cuello significa pertenencia. Un conjunto de signos forman un código, por eso el protocolo bdsm, que es un conjunto de signos decimos que es un código. Cuando ponemos empeñoo y nos deleitamos en el significante (en la forma) hablamos de función poética y esta es la naturaleza de la poesía. No hay poesía en un semáforo porque la función exacta de esa comunicación es regular el tráfico. Hay poesía cuando hay deleite y placer en la propia forma del signo. Un poeta saborea la palabra no por lo que significa sino por su sonido y color. Del mismo modo, saboreamos y disfrutamos de las formas en bdsm. La expresión Señor/a no nos interesa mucho mas allá de su significado sino por el simple goce de oírla en boca de nuestra sumisa. Por eso el bdsm tiene ese altísimo componente de belleza y de poesÃa, porque nos importan más los significantes (la belleza del objeto fetiche) que el significado (estar de rodillas no significa nada para un vainilla).

Alias Nansen:
En cuanto a la intervencion de eficaz Xue, pues hacer enfasis en algo que dijo: “el problema y la mayor dificultad es el conseguir que este protocolo no interfiera con la vida de las demas personas y la relacion de estas con la pareja...” Yo a eso diria que ... esa relacion que yo tenga con mi pareja o personas que tengan ese estilo de vida conmigo, no interfiera con la vida de las demas personas. Es mi protocolo personal el que puede afectar al protocolo social, dado que el social no me va a afectar porque no tengo ninguna necesidad, YO, por ejemplo, en pasear a mi sumisa por una zona con cadena, si la zona no es BDSM. Sobre lo de que un amo o ama obligue a su sumisa a realizar, como complemento a su lifestyle, ciertas cosas en publico, pues joder, ahi entra el sentido comun. Una pareja vainilla no se pone a follar en medio de una plaza donde hay niños jugando. Y luego que mi sumisa se comporte de manera sumisa con otros, pues mira eso ya me toca los pies. Es mi sumisa y no la de nadie. Y si ella quiere satisfacer su sumision que la satisfaga conmigo que para eso soy su Ama.
La intervencion de cedril me enriquece mucho personalmente, en cuanto a la cultura que me ha transmitido, que creo que tambien la podria haber encontrado buscando por internet, pero se lo agradezco, pero eso, culturalmente. Estaria o no de acuerdo en muchas cosas que ha dicho pero solo quiero poner un ejemplo, porque si no me tiraria mucho tiempo, .... Un poeta saborea la palabra no por lo que significa sino por su sonido y color.
Y le diria, un poeta, en este caso yo que la escribo, saboreo la palabra por lo que siento al leerla, escribirla o escucharla. palabra=significado=sentimiento.
Que queda bonito? mejor.

Nudoss Aabye:
y con la intervencion de Alias damos por finalizada la tertulia de hoy. Muchas gracias a todos por vuestra asistencia.

Domus Aurea (Second Life), abril de 2010

POSTURAS BDSM

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 11:15:40 PST

POSTURAS BDSM
por WhipMaster / WM Schuman
Conferencia pronunciada en Domus Áurea (Second Life) el día 28.5.2009
Hola. Buenas noches Amas, Amos, sumisas, sumisos, amigas, amigos (así no olvido a nadie). Gracias por estar aquí. Sois especialmente bienvenid@s. Dejadme que os agradezca, también, vuestro apoyo a lo largo de este primer año de existencia de Domus Áurea, que estamos celebrando.

Esta es una aventura compartida y es vuestro apoyo el que nos anima a seguir adelante tratando de contribuir a la difusión de la cultura del BDSM y sobre todo a disfrutarlo. Para ello son las charlas que hemos ido celebrando a lo largo de este año y también la que os proponemos hoy. Nos pareció que el tema de las POSTURAS podía resultar interesante y atractivo.

Aquí en Second Life representamos las posturas mediante unas animaciones que imagino que la mayoría de vosotros tendréis en vuestros inventarios. Las posturas también forman parte esencial del repertorio de la mayoría de collares que se encuentran en Second Life. Algunos tienen muchísimas, tanto que a veces es difícil recordarlas todas.

Estas posturas tienen nombres aparentemente extraños: nadu, bara, tower, bracelets, she-sleen, lesha, karta, etc.

Estos nombres proceden en su gran mayoría de GOR, una ficción con ciertas analogías con el BDSM que cuenta con muchos adeptos.

Vamos a explicar la razón de ser y el significado de estos nombres y estas posturas. Obviamente, no las repasaremos todas si no sólo algunas, las más típicas.

Para que nuestras explicaciones resulten mas facilmente comprensible las ilustraremos con imágenes protagonizadas por Mistress X, un avatar de Second Life de quien admiramos su elegancia y a quien damos las gracias por su inestimable colaboración.

1. NADU (que en lenguaje goreano significa “de rodillas”) es la postura básica de una sumisa. La más conocida de todas. Con esta pose la sumisa se muestra dispuesta a complacer al Amo. Fijaos: arrodillada, descansando sobre sus talones, la espalda erguida, las piernas bien separadas en señal de exposición sin reservas y las palmas de las manos abiertas y apoyadas sobre los muslos.

2. Variante de nadu es TOWER, la postura de la torre. La diferencia principal está en las piernas, que como veis permanecen juntas, detalle que implica un menor grado de ofrecimiento en comparación con nadu. Se dice que es una postura adecuada para las sumisas novicias.

3. Menos común pero muy interesante resulta asimismo BRACELETS O BRAZALETES. Partiendo de nadu la sumisa lleva sus manos a la espalda y cruza las muñecas, por si su Amo desea atarla.

4. Como bracelets, LESHA o LEASH (“correa”) es una postura en la que la sumisa se expone para ser atada. La diferencia con bracelets es que en lesha la sumisa ladea la cabeza. Lesha no implica necesariamente que la sumisa tenga que estar de rodillas. También se le puede ordenar lesha estando de pie.

5. LIPS (“labios”), también llamada SLAVE LIPS o PLEASURE (“placer”) en el menú de algunos collares, son muy parecidas a lesha. Sin embargo su finalidad es muy distinta, puesto que en esta pose lo que hace la sumisa es ofrecer sus labios al Amo por si desea besarla.

6. PLEAD (“rogar” ó “implorar”) es como su nombre indica una posición de súplica u ofrecimiento. Como veis, la sumisa lo da a entender permaneciendo arrodillada y extendiendo brazos y manos hacia adelante. En esta postura, por ejemplo, la sumisa puede entregar la fusta a su Señor.

7. SUBMISSION, también llamada KO-LAR en lenguaje goreano, es una pose en la que la esclava se arrodilla y extiende sus brazos hacia arriba, escondiendo la cabeza entre ellos y manteniendo las muñecas cruzadas en señal de entrega y ofrecimiento para lo que el Amo disponga.

A continuación examinaremos dos posturas de postración.

8. KARTA es la postura de súplica por antonomasia. Partiendo de nadu la esclava se postra, inclinándose hacia adelante y extendiendo los brazos.

9. WHIP (“látigo”) es parecida a la anterior aunque la esclava se inclina hasta que su cabeza toca el suelo, encoge el cuerpo y aparta el pelo para exponer completamente su espalda al látigo del Amo, si este desea azotarla.

Pasamos ahora a las posturas de suelo, empezando por bara.

10. BARA es una postura goreana en la que la sumisa se tumba boca abajo (decúbito prono), cruzando piernas y brazos por si su Amo desea atarla.

11. BELLY (“vientre”) es muy parecida a la anterior, pero menos estricta. Como su nombre indica, la sumisa se presenta echada boca abajo, con el vientre sobre el suelo, pero no junta brazos ni piernas por lo que no puede ser atada.

12. SULA es una típica postura goreana en la que la esclava también aparece tumbada, pero boca arriba (decúbito supino) y con las piernas separadas. De esta forma se ofrece para el disfrute de su Señor.

13. en DISPLAY la sumisa se expone para ser inspeccionada. Puede permanecer de pie o bien estar sobre el suelo. Entonces arqueará la espalda hacia atrás, apoyándose con ambas manos, y separando sus piernas al máximo. Así se exhibirá y se ofrecerá totalmente, como el nombre de la postura indica.

14. Otra postura de exhibición es RACK (“percha”). Es la posición en que la sumisa quedará cuando sea atada entre dos columnas, con las piernas y los brazos completamente abiertos y extendidos.

15. HAIR (“pelo”) es otra postura goreana en la que la esclava se agacha ante su Amo o ante quien Él disponga ofreciendo su pelo por si desea limpiarse en él. Es cosa frecuente en fiestas y banquetes.

16. Equivalentes a hair en el menú de algunos collares son BEND (“agacharse”) y BENDOVER, que tiene algunas variantes. En este caso lo que se expone no es el pelo si no la grupa.

17. SHE-SLEEN (también llamada “disciplina animal” o DOGGIE en el menú de algunos collares) es la típica postura a 4 patas en la que la sumisa se muestra como una perra, debiéndose incluso comportar como tal.

Me parece que nada mejor que acabar este comentario sobre algunas poses pidiendo a Mistress X, nuestra modelo, que adopte boots.

18. BOOTS (equivalente a “placate” en el mundo goreano) es la postura adecuada para que la sumisa adore a su Amo, sirviéndose de sus labios, su lengua y sus manos, empezando por los pies y ascendiendo poco a poco. Una hermosa sensación, sin duda.

Para terminar os facilito dos webs donde podéis encontrar más información acerca de este tema.

Os remito en primer lugar a una web en español: la web del canal “gor” de irc hispano

http://www.mundogor.com/

Esta web incluye extensa información sobre gor y, formando parte de ella, la explicación de las posturas acompañada de una bonita serie de dibujos. Constituye una referencia muy recomendable.

Para encontrarlas debéis seguir la ruta kajiras de gor > posiciones

Y a continuación una web en inglés:

http://www.geocities.com/delphius2002/id25.htm

Esta web ofrece amplia información sobre gor y, por consiguiente, acerca de las posturas.

Ha sido una de las fuentes que he utilizado para la preparación de esta charla puesto que la información que proporciona es bastante precisa.

Otras referencias en inglés sobre posturas goreanas son:
http://www.angelfire.com/journal2/positions/
(ilustra la descripción de las posturas con imágenes)

http://goreanreference.50megs.com/slaves/positions.html
(incluye las citas de los libros de gor donde se describen las posturas)

O estos cinco videos:

http://www.youtube.com/watch?v=nsuEzKPAjyc
(posturas de la A a la G)
http://www.youtube.com/watch?v=biZ8CN3J1Lo&feature=related
(posturas de la H a la K)
http://www.youtube.com/watch?v=ck6jvzJq4-Y&feature=related
(posturas de la L a la P)
http://www.youtube.com/watch?v=4Ye_MWN5rj4&feature=related
(posturas de la S a la Z)

http://www.youtube.com/watch?v=HABvqqwXm24
(contiene las imágenes de las posturas descritas en los cuatro videos anteriores)

Y con estas referencias llegamos al término de la charla de hoy. Obviamente el tema da para mucho más pero nuestro deseo principal era facilitar una primera aproximación al mismo.

Os agradezco de nuevo vuestra presencia y vuestra participación.

WhipMaster / WM Schumann

hvk120@hotmail.com

© La única condición para reproducir este texto es hacer constar el nick de su autor: WHIPMASTER ó WM Schumann

BDSM: 24/7

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:39:16 PST

24/7:
Algunas parejas dentro de la comunidad BDSM no enmarcan su relación en base a las estructuras de poder configuradas en el llamado Intercambio Erótico de Poder). La forma más extrema de este tipo de relación sería la denominada 24/7, donde la pareja (generalmente en los roles Amo/a-sumisa/o) extiende la escenificación de su vivencia hasta la totalidad del tiempo disponible, es decir, como si vivieran permanentemente (24 horas al día, siete días a la semana) en la situación escenificada. En estos casos se sigue hablando de roles, pero se evita cuidadosamente anteponer la palabra juego. Al mismo tiempo, se elaboran sofisticadas formas para compaginar la vida social, laboral o familiar de la pareja, con su propósito de permanecer en la relación 24/7. Este tipo de relación recibe también el nombre de TPE o Total Power Exchange, una denominación desarrollada por el conocido activista Steven S. Davis en los debates de lo que ha sido el mayor enclave intelectual para el desarrollo del BDSM mundial, el alt.sex.bondage. El TPE se diferencia de todos las demás relaciones BDSM, al rechazar los frenos y las limitaciones que estas se autoimponen, pero mantiene estrictamente el único elemento que dota de común marco a toda la comunidad BDSM: el consenso. El mismo Davis escribía:

Cosas como la palabra de seguridad, el contrato de relación, la negociación de límites y cualquier otra que reconozca, acepte o formalice límites a la capacidad de decisión del dominante, le son ajenos al TPE. En el año 2006, el director Roland Reber estrenó un película sobre el tema titulada 24/7 - The Passion of Life.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Juegos de Rol

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:13:52 PST

Juegos de Rol:

Es el tipo de práctica en la que se asumen diferentes roles sociales o de género durante una sesión BDSM. Comúnmente el juegos de roles representa a través de fetiches la condición dominante y sumisa, incorporando elementos al vestuario que refuerzan la intencionalidad de control y entrega. Uno de los juegos de rol mas comúnmente utilizado es el de: Feminización, situación en la cual la mujer dominante (Dominatriz) obliga al Dominado a vestir atuendos y maquillaje femenino.

El concepto de juego es muy usual en una parte importante de la comunidad BDSM. Se trata de personas que consideran las prácticas relacionadas con su afición como algo de contenido, forma y fondo eminentemente lúdico-sexual, escénico. En el vocabulario de estos activistas, se habla de juego, de jugar, y de juegos de rol, refiriéndose generalmente a quienes toman y representan un papel dentro de una escenografía formada por un par complementario: maestro-alumna, cuidador-mascota, enfermera-paciente, amo-esclava, etc. Existen algunos que reciben una denominación especifica, como los juegos de edad o Age play (los de Adulto/a o Cuidador/a y bebé, y otros). Un elemento esencial de este tipo de relación es el EPE (Erotic Power Exchange o Intercambio Erótico de Poder) . Este tipo de fantasías escenifican en la práctica una situación no-igualitaria como elemento de juego sexual, pero se enmarcan en relaciones que, paradójicamente, suelen ser más igualitarias (fuera del juego) que muchas otras del resto de la sociedad.

Durante la sesión (o más bien, en este caso, durante el juego) los practicantes actúan siguiendo los modelos de comportamiento supuestos en el personaje que interpretan: si se trata de un rol cuidador-mascota, aquel utilizará el lenguaje propio de quien habla cariñosamente (o con enfado) con su mascota, mientras que quien se atribuye este ultimo papel, imitará en parte los movimientos, comportamientos e incluso sonidos de dicha mascota. Al finalizar la sesión, la pareja recobra su relación habitual.

Muy diferente es la visión de otra parte de la comunidad BDSM, respecto a los mismos elementos. En este caso, los participantes perciben igualmente que la relación tiene amplios componentes de fantasía, pero rechazan considerarlo exclusivamente como un juego escénico, sino que lo dotan de elementos profundos y de un complejo simbolismo, que trasciende el espacio-tiempo de una sesión, impregnando también otras facetas de la vida de la pareja.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Tipos de Relaciones

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:13:30 PST

Tipos de Relaciones:

EPE (Cesión erótica de poder) Erotic power exchange, abreviadamente EPE o EPC para otros, significa en el seno de la comunidad BDSM "Intercambio erótico de poder ", Actividades consensuadas de cesión erótica de la voluntad (o del poder). Dada la influencia cultural del ámbito anglosajón, es probable que en años venideros la definición de EPE, vaya desplazando gradualmente a la de D/s. Ambas describen la misma situación, como atestigua la E.P.E.I.C. (Erotic Power Exchange Information Center), una de las organizaciones mundiales más reconocidas dentro del BDSM, que trabaja en común con la International Maledom/femsub Guild, sociedad que ampara a los grupos BDSM con presencia en Internet:

EPC es toda relación entre adultos que de forma voluntaria incorporan los elementos de dominación (poder) en sus relaciones amorosas -y usualmente asimismo en una gran parte de sus vivencias diarias. E.P.C es más conocido como BDSM, S/M, D/s o sadomasoquismo, pero todos esos términos son demasiado limitados, incorrectos y a menudo se confunden con estereotipos y afecciones mentales, por lo que preferimos la denominación E.P.C. Esta puede tomar cualquier forma, dentro de una relación. Desde los juegos de sumisión amorosa en una pareja que hace el amor, hasta las relaciones totales 24/7, 24 horas al día, 7 días a la semana.

El perfil que adopta una u otra relación dependerá enteramente de las fantasías de sus integrantes, de los pactos entre ellos, etc. En tanto sean consensuadas, informadas, sensatas, presididas por el sentido común y voluntarias, la comunidad BDSM las entenderá como D/s, o en la terminología anglosajona EPE, Erotic Power Exchange.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Dominación y sumisión - D/s

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 13:11:17 PST

Dominación y sumisión:

En la escena BDSM se define como relación D/s o de dominación-sumisión, la integrada por una parte pasiva, que adopta el rol sumiso, y una parte activa, que hace lo propio respecto del rol dominante. En todo caso se concreta en torno a un modelo de Intercambio Erótico de Poder, (EPE), basado en el consenso.

Esta práctica, al contrario que muchas otras que forman parte del BDSM, no se define con un término anglosajón, sino que se deriva del latín y así se conoce también en los países anglosajones (por su abreviatura D/s), al margen de que estos usen frecuentemente el término EPE. Algunos estudiosos en la materia pretenden ver en ello una prueba más de las raíces mediterráneas de este tipo de relaciones y su mayor auge en países del Mediterráneo, respecto a los países anglosajones, donde son más extendidas las relaciones S/M.

En la D/s se emplean las denominaciones de sumisa o sumiso, en un caso, y las de Amo - Ama, en el otro. La denominación de Dómina o Mistress (para dominantes femeninos), suele ser más usada en la llamada dominación femenina profesional, más cerca de la prostitución especializada que de las relaciones D/s. Otras denominaciones usuales aunque no tan frecuentes, son esclavo/a, Señor/a, Tutor/a y Master/Lady. A menudo se designan con una inicial mayúscula las denominaciones del dominante, y en minúscula las de sumisas y sumisos.

Este tipo de relaciones con frecuencia asumen rituales altamente elaborados y con contenidos simbólicos complejos, que enlazan a sus practicantes de una forma mucho más intensa que en otras actividades del BDSM. A su vez, una pareja D/s no desdeña el uso de ninguna de las otras prácticas contenidas en el BDSM. Una sesión durante un ritual D/s puede ser breve e improvisada, o prolongarse durante horas, incluyendo bondage, disciplina, fetichismo, suspensiones, sexo explícito, uso del binomio placer-dolor, etc. Pero siempre como un medio más de expresión de su relación; por eso algunos la tienen como la forma más extensiva, interdependiente y sofisticada dentro del BDSM.

Determinados símbolos propios de las relaciones D/s, como el collar de sumisión y el anillo, que en su origen se usaban como instrumento de mutuo reconocimiento social (al igual que los gestos masónicos en la logia), se han extendido a lo largo y ancho de la escena BDSM, perdiendo parte de su carácter diferenciador en el interior de la propia escena y pasando a convertirse poco menos que en símbolos genéricos del BDSM. En algunos casos, incluso, han transcendido los límites de la comunidad y forman parte hoy en día de algunas de las expresiones populares de moda vanguardista.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Disciplina

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:15:46 PST

Disciplina:

Disciplina es un término genérico que describe las actividades de quienes gustan, por activa o por pasiva, de la flagelación erótica, también llamada la práctica de los azotes eróticos. Consiste en el uso de la mano para azotar principalmente las nalgas de la persona pasiva (recibiendo en este caso el nombre específico de spanking) o bien usando algún instrumento, en cuyo caso se extiende la zona azotada a piernas, senos, tórax, etc., y se habla de flagelación. Los instrumentos de azote clásicos en este último tipo de práctica son los floggers o gatos de cola, la paleta, la canne o vara fina y flexible de fresno o similar, la fusta y el látigo, entre otros. Y también un sinfín de instrumentos diseñados en principio con otro propósito, como cepillos de ropa, zapatillas, etc.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Sadomasoquismo

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:15:27 PST

Sadomasoquismo:

El sadomasoquismo es un término genérico que define relaciones en las cuales el binomio dolor-placer tiene una gran importancia como medio de materializar relaciones de intercambio de poder. Se denomina sadismo, por otra parte, a la práctica activa que realizan las personas que sienten un placer sexual al castigar a otra. Masoquismo, sería la práctica pasiva, la de aquellas personas que experimentan un placer sexual al sufrir determinada intensidad de dolor.Las investigaciones de cierto peso científico realizadas en las dos ultimas décadas, conducen a pensar que ambas tendencias coexisten en mayor o menor grado en todo ser humano.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Bondage

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:15:06 PST

Bondage:

El bondage es la práctica de encordamientos o ataduras sobre el cuerpo humano, con fines estéticos o sexuales. Es un anglicismo (de to bind) que asume a su vez la tradición del shibari, palabra japonesa para el arte del encordamiento. Puede conllevar la inmovilización de la persona pasiva, o no. Asimismo, puede incluir o no la sujeción de esta a un elemento fijo, la suspensión parcial o total, etc. Las cuerdas suelen ser de algodón, o fibras artificiales, pero también pueden ser de yute, paja de arroz, esparto, mezcla, etc. También se entiende de forma extensiva como bondage las inmovilizaciones con esposas, pañuelos, cadenas, etc. El bondage puede formar parte de una relación más amplia, o practicarse de forma exclusiva.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Diversidad

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:14:36 PST

Diversidad:

Algo que sorprende al estudiar la evolución del BDSM es su diversidad. Aunque históricamente sus raíces surgen del movimiento sadomasoquista, cuando se desarrolla verdaderamente como aglutinador, a partir de 1992, lo hace agrupando una amplia diversidad de prácticas, aficiones e identidades sexuales, hasta el punto de que esa misma diversidad le confiere uno de sus aspectos más sobresalientes.

Actualmente, el BDSM aglutina como subcultura a individuos estrictamente heterosexuales, a homosexuales de ambos sexos y a bisexuales. A cristianos practicantes y militantes, a agnósticos y a personas relacionadas con otras religiones o misticismos. En cuanto a las prácticas, van desde la mujer que le gusta usar zapatos de tacón de aguja como elemento fetichista, constituyendo esto su única aportación no-convencional, hasta el masoquista de alto grado que vincula dolor y placer. Todos ellos comparten una cierta estética y un elemento común: el consenso y la tolerancia adulta, bajo el lema: "Tu gusto no es el mío, pero me gusta que lo puedas practicar". Solamente en la periferia del BDSM se pueden dar algunos casos de intransigencia, hacía el resto de la sociedad o hacía otros segmentos de la comunidad, pero es algo escasamente habitual en una cultura que se suele distinguir por la tolerancia hacía formas de pensamiento alternativas.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Metaconsenso

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Sat, 19 Feb 2011 09:06:16 PST

El metaconsenso es una forma evolucionada de consenso, propia de algunas relaciones BDSM muy avanzadas en el mutuo conocimiento y donde se producen situaciones de profunda confianza entre la parte sumisa y su dominante, además de suponer una amplia experiencia por parte de esta última.

En dichas relaciones, la parte sumisa manifiesta explícitamente que no desea asumir la responsabilidad de interrumpir la sesión en el caso de sentir que ésta supera sus límites o su capacidad, sino que desea que sea la parte dominante quien tome esa responsabilidad y decida en todo momento al respecto. Esto implica, por ejemplo, que la parte sumisa asume de forma responsable, consensuada y sensata, su deseo de que, en caso de rogar dar por finalizada una actividad concreta (o la sesión en su conjunto), sea la dominante quien decida aceptar o no esa petición.

El metaconsenso se practicaba de forma muy generalizada en los inicios históricos del BDSM, la época denominada de la Old Guard, aunque era más conocido en los círculos anglosajones con la denominación, algo confusa, de no-consenso consensuado (consensual non-consensuality).

A raíz de popularizarse en la comunidad el concepto SSC, el metaconsenso pasó a estar más en desuso y no volvió a vivir un relativo relanzamiento hasta la década de los 90, aunque su práctica continua siendo minoritaria en la comunidad BDSM. Ofrece la "ventaja", para la parte sumisa, de no tener que preocuparse por el desarrollo de la sesión, ya que será la misma dominante el que la interrumpa, si cree que está siendo demasiada intensa, sin necesidad de esperar que aquella lo manifieste. Esto es especialmente importante en los casos en donde la parte sumisa se encuentra en un estado cercano al éxtasis, el llamado sub-space que puede sobrevenir durante una sesión muy intensa.

BDSM: Consenso

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 12:03:28 PST

Consenso - Consensuar - Consensualmente : Se refiere a la voluntariedad y mutuo acuerdo en relaciones BDSM.

El consenso que se establece en todas las relaciones BDSM, es precisamente lo que le dota de un contenido específico, distanciándolo de cualquier situación de violencia no-pactada, como los malos tratos, la violencia de género, etc.

Al igual que el consenso sexual permite distinguir con claridad cuando dos personas están haciendo el amor y cuando, al faltar este, se produce una violación, de igual manera comparar una sesión BDSM (pese a la apariencia de violencia verbal o física) con una situación de malos tratos, sería como pretender comparar la noche de amor de una pareja con la infamia de una violación.

Esta forma de consenso puede revestir múltiples formas. Por ejemplo, mediante la escenificación de una negociación previa a la sesión, en la que se establece el cómo, el cuándo y el grado de las actividades a realizar, la palabra de seguridad a emplear, etc. Pero también puede adoptar la forma de acuerdo menos confianza por ambas partes. En todo caso, siempre su existencia es básica para que la actividad a desarrollar esté encuadrada en lo que se denomina BDSM. También existen fórmulas de consenso global, especialmente en parejas que se conocen o se relacionan habitualmente. En estos casos, no siempre se da una negociación previa antes de cada sesión, sino que a menudo se establecen pactos más abiertos y a más largo plazo elaborado, cuando existe amplia sesión.

Pese a ello, muchas de las personas incorporadas al BDSM tras el periodo de la Old Guard, opinan que el metaconsenso es una práctica que arrostra importantes riesgos y la consideran, por tanto, en los límites de la comunidad.

BDSM: Fetichismo

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:16:05 PST

Fetichismo:

El Fetichismo es el uso de símbolos o fetiches a los que se les asocia, por parte de quien lo practica, un valor especial, más allá de su uso cotidiano o de su valor intrínseco. Puede ser una figura religiosa que se lleva en el coche para protegerse de un accidente (fetichismo religioso), una prenda a la que se concede por quien la lleva el poder de traer buena suerte (fetichismo socio-cultural) o unas medias enmarcando unas piernas femeninas, que despiertan en quien las contempla una fuerte motivación erótica (fetichismo sexual).

En el marco del BDSM, los fetichismos que se relacionan son aquellos de contenido sexual, y los más comunes son los relacionados con los pies, las medias, las botas, los zapatos de tacón alto de aguja, la ropa interior, los uniformes, el vello corporal -o la ausencia del mismo-, etc. Existen por tanto dos tipos de fetichismo en el BDSM: el de la persona que gusta despertar motivaciones sexuales, por ejemplo llevando altos tacones de aguja, y el de las personas que se sienten atraídas por la exhibición del correspondiente fetiche.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Palabra de seguridad

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Sat, 19 Feb 2011 09:16:45 PST

Dado que muchas de las situaciones durante una sesión contienen elementos de fantasía y/o rol, y que en algunos de ellos se escenificaba la "protesta" del participante sumiso, era necesario crear un sistema de comunicación que le permitiera a este dejar claro el momento en que su protesta era real y equivalía al deseo de no continuar. Y era preciso que el Dominante pudiera percibir nítidamente este deseo y diferenciarlo de la escenificación del "¡no, no más!" que podía ser parte del juego sexual pactado. La solución, fue la denominada Palabra de Seguridad. Puede ser una palabra de rápida dicción y sonora ("stop", "tango"), una que sea significativa para quien la debe recordar (por ejemplo el nombre de una persona familiar), etc.

La palabra-código (también así llamada) es usada por la parte sumisa para indicar de forma rápida que el grado, las circunstancias o la actividad que se está desarrollando, no es de su gusto y que desea parar. La ética del BDSM prefija que en todo momento la parte dominante respetará dicha manifestación e interrumpirá la actividad.

La primera mención constatable del concepto se registra a finales de 1992 y se refiere a unas precisiones fonéticas aparecidas en el círculo activistas alemanes S/M-Szene :
La palabra de seguridad no debe contener sonidos fonéticamente tenues, para evitar su mala audición con música ambiental. Tampoco debe contener la vocal "i", ya que esta es difícil de entender si la voz está tomada.

La palabra de seguridad es el medio a utilizar en casos de verdadera urgencia, cuando surge la necesidad de ir al baño, se recuerda que se ha dejado el grifo de la bañera abierto, la otra parte está deslizando una pluma de ganso por las plantas de los pies de la persona sumisa, sin saber que esta tiene insoportables cosquillas en esa zona, o cuando se quiere interrumpir la sesión por otras razones.

Su uso es generalmente indiscutido, especialmente en los comienzos de una relación, pero contiene también algún riesgo, como deja claro Datenschlag:
Abandonarse demasiado a la palabra-código, puede a veces perjudicar la seguridad. En el caso de juegos emocionalmente profundos, puede encontrarse la parte sometida demasiado abstraída e inmersa en sus emociones como para usarla.

Dentro de la comunidad BDSM, existen otras formas minoritarias de contemplar el empleo de la palabra de seguridad, especialmente para los practicantes del metaconsenso. Para ellos, la parte pasiva o sumisa cede voluntariamente y previo consenso, la completa responsabilidad sobre el desarrollo de la sesión a la parte activa o dominante. En esos casos es la parte activa la que decide si interrumpir o no la sesión, lo que presupone (además del previo consenso) un elevado grado de confianza y conocimiento entre ambas partes.

Por último, los activistas de la Old Guard rechazan el uso de la palabra de seguridad, por entender que es un límite no deseado en la entrega.

MARQUES DE SADE

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:16:44 PST

Conferencia de Julian44 en Second Life en la sala de charlas de Domus Aurea, 16.09.09

Buenas noches y de nuevo agradezco su presencia a otra de mis charlas, y ya van unas cuantas, en estos lugares dedicados al BDSM en español en Second Life.

Llevo dos años en SL y curiosamente no se habla mucho de una de las figuras más atractivas y polémicas de todo el panorama literario europeo. Donatien Alphnse François de Sade, más conocido como el Marqués de Sade.

El origen de la palabra sadismo está en él, al igual que el masoquismo se origina a partir de la obra de Sacher-Masoch, La Venus de las Pieles.

Obviamente no voy a referirme a toda la obra del Marqués de Sade, porque es extensa y no la he leído. Sólo me centraré en una de sus obras más conocidas, “Justine o los infortunios de la virtud”. Obra que ha sido llevada al cine siempre con desastroso resultado, especialmente la versión del premiado por la Academia del Cine Española, Jesús Franco.

Tampoco haré un resumen de la novela, eso lo pueden ustedes encontrar en internet o simplemente leyendo la novela. Utilizaré el texto para hacer y compartir con ustedes unas reflexiones sobre el BDSM y otras cuestiones muy relevantes que aparecen.

Bien, sin más preámbulos, comencemos.

A pesar de las prácticas sexuales que describe Sade en su obra, nos equivocaríamos rotundamente si viéramos en él a uno de los teóricos fundadores de lo que ahora se entiende por BDSM.

Todo aquel que quiera aprender lo que es el BDSM, no ha de leer al Marqués de Sade.

Todo aquel que quiera aprender técnicas de dominación orientadas al placer mutuo y consensuado, no ha de leer al Marqués de Sade.

Lo digo muy claro y muy contundente: El Marqués de Sade no tiene nada que ver con el BDSM y flaco favor se hace al BDSM si se toma su vida y su obra como referencia para el BDSM, excepto, claro está, si se sacan de contexto algunas de las escenas que narra.

Podemos tomar cualquier fragmento de la novela que comento, reinterpretarlo al gusto y modos del BDSM actual y recrearlas. Entonces sí. Por ejemplo la escena del convento. Intuyo que la novela Historia de O se inspiró en ese capítulo de “Justine”, e incluso el hotel que hay en Praga dedicado exclusivamente a Amas, OWK. Sólo ese capítulo sí le hace un precursor de lo que ahora se entiende por BDSM.

No obstante, todo aquel que quiera tener un rato de morbo o inspiración perversa para sus deseos ocultos y no desarrollados en el ámbito sexual, con la novela “Justine” no es que tenga un buen ejemplo, es que tiene toda una enciclopedia. No hay práctica sexual que no toque. Incluso el vampirismo.

Pero de nuevo nos equivocaríamos si vemos esta novela sólo como un compendio de prácticas morbosas.

Si leemos la obra del Marqués de Sade teniendo en cuenta el contexto histórico, político, religioso, jurídico y moral en el que el Marqués de Sade vivió y escribió, tomarlo como una referencia para el BDSM es tergiversar el sentido y significado de esta novela.

Sade parte de 4 premisas básicas que impregnan toda la novela y es la visión del mundo de los libertinos y perversos con los que tendrá que bregar la protagonista Justine:

1ª. La sociedad es una lucha de todos contra todos compitiendo por su propio interés. En consecuencia eso que llaman virtud, buenos sentimientos, compasión, ayuda mutua, generosidad, etcétera, sólo se produce si y sólo si es compatible con el interés propio, individual y egoísta de cada uno.

2ª. El valor de las personas depende de lo que pueden intercambiar con otras. En consecuencia la persona que no tenga nada que ofrecer, nada que poder intercambiar, será despreciada, marginada, no encontrará ayuda de nadie.

3ª. La satisfacción de los deseos está por encima de toda ley, norma, creencia o educación. En consecuencia los perversos justificarán sus actos como un ajuste a como la naturaleza les ha creado.

4ª. Los derechos provienen del más fuerte. En consecuencia los débiles, principalmente las mujeres, lo único que pueden hacer es someterse porque la naturaleza no ha creado la igualdad de condiciones entre los seres.

No se asusten, dos siglos antes Thomas Hobbes ya había establecido los fundamentos del Estado moderno sobre estas premisas y un contemporáneo del Marqués, Adam Smith, en su obra “La Riqueza de las Naciones”, creó la ciencia económica sobre los mismos presupuestos de lucha, competencia y egoísmo.

Mandeville había escrito antes que Adam Smith la obra “La Fábula de las Abejas” en el cual presentaba una sociedad de seres viciosos y egoístas que curiosamente, al contrario de lo que pudiera decir la moral cristiana, esos vicios generaban beneficios públicos. La teoría económica de Adam Smith debe mucho a Mandeville. En realidad estos son fundamentos esenciales de nuestra sociedad actual, aunque no los únicos, afortunadamente. El Marqués de Sade no hace sino reproducirlos en el ámbito de la trasgresión y las pasiones sexuales.

Sade fue un libertino durante una parte de su vida, es verdad, pero su vida no fue ni mucho menos placentera. Pasar 30 años en cárceles nauseabundas y haber estado en la lista para ser guillotinado no es precisamente algo placentero.

La obra literaria del Marqués de Sade sí tiene que ver con el sadismo.

Pero OJO, no ese sadismo sano, seguro y consensuado del BDSM en el cual se divide el cuerpo según las partes que pueden ser azotadas y las que no pueden ser azotadas, para evitar lesiones; ni ese sadismo en el que se clasifican las disciplinas según la función sensitiva que provocan en la parte del cuerpo a azotar.

NO. El Marqués de Sade en la novela “Justine” no habla de algo consentido ni consensuado, ni habla de palabras de seguridad, ni de límites a respetar, ni de protocolo a seguir, ni de tiempos o ritmos.

El sadismo del que habla el Marqués de Sade es de la peor calaña. Es ese sadismo en el que una persona disfruta del sufrimiento de otra sin importarle su situación ni su condición. Ese sadismo de obtener beneficios de las personas débiles o en una situación de debilidad. Es ese sadismo en el que una persona eleva y refuerza su autoestima no por sus propios actos, capacidades o valía, sino por la humillación, vejación y sometimiento a otros.

Sade habla de la explotación de los ricos a los pobres; de que la riqueza de los ricos se basa en la dominación a los pobres. Habla de personas sin escrúpulos que se aprovechan de otras que carecen de recursos económicos para subsistir y de derechos con los que defenderse. Habla de la complicidad de los acompañantes o amigos de los ricos, pobres también ellos, para defender al rico a costa de la miseria de otros pobres que aspiran a unas condiciones de vida mejores. Habla de un Estado político y un gobierno que no se preocupa de los súbditos sin recursos económicos. Habla de un mundo en el que la virtud siempre cae derrotada ante la maldad.

¿Y la compasión? Según los libertinos de la novela no es más que otro sentimiento egoísta.

Obviamente algo demasiado real, demasiado habitual a lo largo de la historia, demasiado preciso en la descripción del ser humano. De una parte muy destacable del ser humano habría que matizar.

Decir que ese rico hacendado tiene su próspero negocio y su reputación social gracias a que ha robado a otros; o ha pagado bajos salarios; o ha dado trabajo a chicas jóvenes a cambio de sus favores sexuales, era demasiado trasgresor para su época.

Decir que ese banquero es rico gracias a la usura era demasiado trasgresor para su época.

Decir que ese pío, caritativo y generoso sacerdote sólo acogería en la parroquia a la inocente Justine si a cambio ella se convertía en su amante, era demasiado trasgresor para la época.

Poner en boca de un hombre rico argumentos en contra de la existencia de dios, coincidentes con los del jefe de unos rufianes, y que, además, este honorable señor sea homosexual, era demasiado trasgresor para la época.

Describir hasta el detalle más minucioso el execrable comportamiento de un pederasta y cómo ese pederasta justifica el incesto basándose en que el padre ha dado la vida a los hijos, por lo tanto puede usar a la hija como le plazca, era demasiado trasgresor para la época. Dicho sea de paso, cuando salió la noticia hace unos meses que conmocionó a toda Europa de ese padre, en Viena creo recordar, aunque no estoy seguro ahora, que tenía secuestrada a su hija en el sótano de su casa y la violó y abusó de ella durante muchos años, eso mismo lo describe el Marqués de Sade en la novela Justine. LO MISMO.

No es de extrañar entonces que el Marqués de Sade fuera perseguido y censurado.

De verdad siento defraudarles, pero insisto en que el Marqués de Sade es otra cosa. Quien lea la novela “Justine” desde la perspectiva, no ya sólo del BDSM, sino desde la perspectiva de una novela erótica no se está enterando de nada.

Ahora bien, como he dicho antes se pueden extraer escenas y descripciones de la novela que son perfectamente sesiones de BDSM.

Aparte del ejemplo del capítulo del convento también se puede hablar cuando Justine se escapa de la cárcel y se integra, por la fuerza y coerción y necesidad de salvar su vida, en una banda de ladrones. Ella es sometida por los 4 bribones a juegos sexuales que incluye una lluvia dorada, aunque sin penetración por ninguno de los 4. Esa escena podría ser el claro ejemplo de un castigo humillante a una sumisa. Y hay más de ese estilo en la novela.

La diferencia obvia entre el BDSM y la coerción es la voluntad libre y elegida de la sumisa o el sumiso a someterse a esas prácticas. Justine no eligió eso, sino que fue forzada a hacerlo, con lo cual entramos en el terreno del delito, línea a veces demasiado fina y peligrosa en algunas relaciones BDSM.

Pero si lo que le interesa al Marqués de Sade desde el punto de vista filosófico, moral y político es mostrar que las personas buenas acaban siempre en la desgracia y la virtud es vencida por el mal, ¿por qué elige Sade la opción de la descripción de esas perversiones sexuales? Para expresar que el mal vence al bien no es necesario acudir a esa profusión de detalles, a esa violencia, a esa depravación moral sin freno. Platón ya lo escribió en la Grecia clásica.

Aquí entonces encontramos, desde mi punto de vista, dos discursos en la obra de Sade que se van desarrollando y exponiendo en la propia acción de los personajes.

Por un lado está el discurso moral, la crítica a la sociedad de su tiempo. Esa crítica a la alta sociedad, que enseña virtudes y obliga al pueblo a ser virtuoso, honrado y creyente en dios. Sin embargo los que preconizan la virtud, políticos, aristócratas, hombres de negocios, sacerdotes, jueces, damas de la corte, no son en ningún caso personas virtuosas, sino todo lo contrario: bárbaros depravados que usando su prestigio, su educación, sus formas de etiqueta, su comportamiento refinado y su clase social cometen día a día en su vida cotidiana las más infames vejaciones a los dominados, sean vejaciones laborales o económicas, como vejaciones morales o sexuales. Todo ello apoyado en un ordenamiento jurídico que defiende y mantiene sus privilegios.

Por otro lado está el discurso libertino. La liberación del ser humano a través del sexo y el placer. Sade es consciente de que con la descripción exhaustiva de esas prácticas, de todas las prácticas habidas y por haber, ataca la moral puritana y las prescripciones religiosas de su época. También aquí el Marqués de Sade ejerce de crítico implacable a la sociedad de su tiempo. Y de la nuestra, habría que añadir.

¡Qué le importará al Estado, a los jueces, al vecino, lo que alguien haga en la intimidad de su alcoba! Siempre y cuando, obviamente, sean actos hechos por la propia libertad y voluntad individual y responsable.

No obstante también es necesario hacer una crítica a este discurso libertino de Sade. Por mucha que sea la libertad sexual y por muy beneficiosa que sea la crítica a la moral convencional y hegemónica a través del placer, la libertad sexual también tiene límites. Pongo dos ejemplos: uno la escena de pederastia del cirujano Rodin, que sólo acogía a niños y niñas guapos entre 12 y 16 años, a los cuales azotaba con gusto y desenfreno. Y otro cuando ese mismo personaje justifica y defiende el incesto. Todas la culturas del mundo a lo largo de la historia han castigado el incesto. Todas. Sinceramente, no creo que los seres humanos sean tan depravados como lo expone el Marqués de Sade. Por otro lado no creo que abusar de niños adolescentes o tener secuestrada a la hija sea moralmente correcto. Sade se sumerge en todas las pasiones ocultas y reprimidas por la sociedad y la moral hasta límites insospechados.

Posteriormente Freud desarrolló toda tu teoría psicológica desde el estudio de las pasiones, algo que ha tenido y tiene todavía una enorme influencia en multitud de aspectos, entre ellos la publicidad y el desarrollo de la sociedad de consumo.

Si eres capaz de dominar y controlar los deseos más profundos de una persona, eres dueño de esa persona. Toda una teoría de la necesidad, de la dependencia y del poder basada en el control de los instintos primarios.

No nos engañemos, el BDSM se basa en esto. Otra cosa distinta es que el BDSM tenga límites. Quien no ponga o no sepa poner límites en una relación BDSM no sabe dónde se está metiendo.

Pero independientemente de lo que he señalado hasta ahora, hay un asunto mucho más importante en la obra de Sade. El principal valor de su obra, donde es verdaderamente brillante, la razón por la que perdura en el tiempo y se puede leer con una actualidad demoledora, está en la exposición de los sofismas de los personajes.

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua un sofisma es una “razón o argumento aparente con que se quiere defender o persuadir lo que es falso”.

La desgracia de la protagonista de la novela no está en ser una persona pobre y desvalida, que ya bastante duro es de por sí; y que al ver su belleza, juventud y debilidad todos abusan de ella, sino en su capacidad para descubrir los falsos argumentos de las personas con quien tiene la desgracia (valga la redundancia) de tratar.

Justine es una persona brutalmente inteligente y sensible, además de profundamente religiosa. Por otro lado, no es una persona sumisa, sino que defendiendo su dignidad se rebela constantemente ante quienes la atacan. Las características principales de la protagonista son su inteligencia y su rebeldía, y es precisamente esa inteligencia la que asusta a los demás. Detecta a la primera, incluso con un solo gesto, las ocultas intenciones que tienen los libertinos y los falsos argumentos con los que justifican sus acciones. Su error de estrategia está en decírselo a la cara, desmontar los falsos y capciosos argumentos ante alguien más poderoso que ella. Al verse descubiertos entonces se lo hacen pagar caro.

La lógica del mal y la perversión es aplastante y siempre vencerá a la virtud. No en el ámbito de la verdad, pero sí en el ámbito de los actos, obviamente con el recurso de la fuerza.

A lo largo de la obra se repite una y otra vez esta lógica: Si un rufián, da igual su clase social, se ve descubierto por Justine, el pensamiento que tiene el rufián es que, a la larga hay una probabilidad de que Justine le delate. Por lo tanto la consecuencia lógica es: o bien hago que Justine sea cómplice de mis fechorías, con lo cual no podrá delatarme ya que ella a partir de ese momento también es delincuente; o bien la acoso y la amenazo con la tortura, la cárcel o la muerte. Ella carece totalmente de defensa.

Para una mujer joven, guapa y pobre es imposible escapar de esta situación y va pasando de desgracia en desgracia, de perversión en perversión hasta su muerte. Realmente en el transcurso de la lectura de la novela uno se va inquietando, estremeciendo, enfureciendo incluso, pero no tanto por la práctica sexual que se describe o la vejación que sufre Justine, sino por el modo en que es coaccionada y los sofismas que utilizan los personajes.

Y esta, precisamente esta, es la mayor perversión que puede sufrir un ser humano, no las prácticas vejatorias concretas, que ya de por sí son horribles, sino porque esas prácticas no podrían ser realizadas si previamente no hay justificación de esos actos. Esta es la esencia del mal que critica el Marqués de Sade. Por eso la novela “Justine o los infortunios de la virtud” es más un libro de ética que un relato erótico. El valor de la obra del Marqués de Sade está aquí.

Hagan ustedes la prueba, descubran a alguien sus intenciones ocultas, díganselo a la cara, ya tienen ustedes un enemigo. No se les ocurra hacerlo en el lugar de trabajo ante el jefe porque correrán el riesgo de perder su empleo.

El acoso en el trabajo, el famoso mobbing, se basa en esta lógica. De hecho suelen ser las personas inteligentes y las más eficientes profesionalmente las que son víctimas del acoso laboral.

Se suele decir que el valor de una persona está en el cumplimiento de la palabra dada; es decir, que sus palabras se correspondan con sus actos. Se valora mucho a las personas que tienen esa coherencia entre palabra y actos. Sin embargo nos fijamos menos en cómo se justifican determinados actos. Habría que añadir entonces, como criterio de valor de las personas si la justificación de sus actos responde a la verdad o si esa justificación está basada en algo que nada tiene que ver con sus actos.

Si miramos la historia de los tiranos y dictadores, todos han sido coherentes en el primer caso, por eso han ganado votos y apoyo popular. Pero también, a la vez, todos los tiranos han justificado sus perversos actos con razones ajenas a lo que han hecho, presentando como bueno, lógico, natural e incluso científico cualquier barbaridad. No es de extrañar entonces la importancia que dio Hitler a su ministro de propaganda Goebbels.

No es el único caso en la historia ni en la vida cotidiana. Abogados y psicólogos se encargan de justificar jurídica o “científicamente” los actos de maquinación para alterar el precio de las cosas o de la pura y simple explotación laboral con argumentos de la eficiencia o el compromiso a la empresa.

Estas falsas justificaciones y sofismas están constantemente en nuestra vida cotidiana, de ahí el enorme uso de los eufemismos. En lugar de decir “chabola” se dice “construcción horizontal inestable”. En lugar de decir “está herido de muerte” se dice “tiene lesiones incompatibles con la vida”. En lugar de decir “usura de los bancos” se dice “alta tasa de interés” o “precio alto del dinero”. En lugar de decir “despido” se dice “reestructuración de la plantilla”.

Un ejemplo muy cotidiano, el fútbol. Cuando un equipo va mal y en rueda de prensa el presidente de ese equipo dice públicamente que ratifican al entrenador, que confían en él y que es un buen profesional. Es seguro que ese entrenador tiene los días contados. Y así sucesivamente.

Los personajes depravados de Sade justifican sus actos como fruto de su propia naturaleza, ellos son así y nada, ni leyes, ni religión, ni educación, ni convenciones sociales pueden cambiarles. Es el determinismo absoluto de la naturaleza cuyas pasiones vencen a la cultura y a la educación. La justificación principal de estos personajes es que no son dueños de su voluntad, por lo tanto continúan haciendo lo que les gusta por depravado que sea. Está en su naturaleza y personalidad y su comportamiento lo equiparan al que nace tuerto o tullido, lo ponen al mismo nivel.

Hay una ausencia total de responsabilidad moral en los personajes. Para colmo la única mala conciencia que aparece en la novela la tiene la víctima, Justine.

Claro, este es el gran sofisma de los tiranos. ¿Es posible eliminar la responsabilidad moral e incluso jurídica de la voluntad humana? NO, NO, NO y mil veces NO. Un ser humano no se comporta igual que un animal, aunque nunca haya ido al colegio.

Por eso insisto en que este es el valor de la obra del Marqués de Sade. Describe y se recrea, sí, en todo tipo de perversiones y prácticas sexuales, pero yo no consideraría al Marqués de Sade como un autor del género erótico, y mucho menos teórico del BDSM.

En realidad con Sade nos vemos ante un espejo. Un espejo demasiado real y cotidiano en el que se descubren muchas miserias del ser humano. Lógicamente el ser humano no es sólo así y la sexualidad, en este caso, el BDSM, no tiene por qué incluir el acoso psicológico. Pero el riesgo existe.

Luego cada uno es libre de practicar el BDSM como le de su real gana. Pero hay que saber que hay que poner límites; que hay que hacerlo con total conocimiento de la persona, estableciendo relaciones fuertes de confianza mutua; y que no es un juego de niños o un simple juego morboso.

¡¡ Qué ganas tengo de que desaparezcan de SL toda esa cantidad de pajilleros y pajilleras que dicen ser dominantes o sumisos pero desconocen totalmente el respeto y el amor que siente un Amo/a por su sumiso/a, o el amor y admiración que siente el sumiso o la sumisa con la entrega confiada a su Ama o Amo !!

Pero bueno, no me voy a cabrear, porque aquí estamos para divertirnos. Les recomiendo la lectura de esta novela, aunque aprenderán más del comportamiento del ser humano en la vida cotidiana que de BDSM.

julian44 Andrew

BELLEZA ENCADENADA: LA IMAGEN DE LA ESCLAVA EN EL ARTE

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:21:02 PST

Conferencia de WM Schumann en Second Life en la sala de charlas de Domus Aurea, 24.02.09

Buenas noches a tod@s y gracias por acompañarnos

El anuncio de la charla de esta noche dice que hablaremos sobre la imagen de la esclava en el arte. Pero como es evidente, este tema daría para unas cuantas tesis doctorales de las de antes y podría tenernos aquí entretenidos hasta las tantas de pasado mañana. Así que nos concentraremos en una de sus manifestaciones más características y más sugerentes para quienes, conociendo el BDSM, percibimos en las imágenes del pasado, en la publicidad o incluso en nuestro entorno cotidiano matices que posiblemente permanecen invisibles a los ojos de la mayoría de no iniciados.

Sobrevolaremos la representación artística de la mujer encadenada o sumisa, tema que suele dar pie a la exaltación de la belleza y la sensualidad del cuerpo femenino y a la insinuación del gran potencial erótico de la mujer así expuesta.

Es importante darse cuenta de la gran diferencia existente entre la representación artística de la esclava y la del esclavo. Mientras que la primera, como acabo de decir, suele acentuar la sensualidad y hasta el erotismo, el esclavo, en cambio, suele ser tratado de forma despersonalizada, como masa e imagen arquetípica de la esclavitud misma.

Así lo vemos en al arte mesopotámico o en el del antiguo Egipto, donde son frecuentes las imágenes de cautivos y esclavos que, puestos a los pies de reyes y faraones, expresan la terrible fuerza de estos. El ejemplo mas impresionante de lo que acabo de decir lo constituye la estela del rey acadio Naram Sin, conservada en el museo del Louvre. Alude a una victoria militar de Naram Sin, que aparece representado machacando literalmente a sus enemigos y casi pisoteando a su propio ejercito, en una imagen que resultará familiar a los amantes del trampling.

Tampoco quisiera dejar de mencionar el interés que para los amantes del arte en general y del arte del bondage en particular tienen las figuras de esclavos atados, como las que abundan en el arte de Egipto y de los reinos de Nubia. Sirvan como ejemplo estas dos imágenes que os voy a mostrar, excelentes representaciones de bondage de hace dos mil años.

La primera es una pequeña placa de bronce que se encuentra en el Museum of Fine Arts de Boston y que fue hallada en las excavaciones del templo de Amón en Djebel Barkal.

La segunda es una figura de piedra tallada conservada en el Museo Nacional de Jartum que muestra a un prisionero atado, arrodillado y ofreciendo bien el pecho, quizás antes de su inmediata ejecución.

Consideración aparte merecen los más famosos esclavos de la historia del arte, los que Miguel Ángel concibió y esculpió para formar parte de la tumba del papa Julio II. Simbolizan la humanidad esclavizada en lucha consigo misma para salir de las tinieblas y liberarse del pecado, algo que Miguel Ángel logra expresar con una tremenda fuerza plástica mediante esos cuerpos violentamente contorsionados y el dialogo entre las superficies pulidas y acabadas y la materia bruta y rugosa, de la que emergen las figuras.

El influjo de los esclavos de Miguel Ángel fue tan grande que a partir de ellos se generalizó la representación de prisioneros o esclavos como atlantes, es decir, como soporte figurado de elementos arquitectónicos.

A lo largo de la historia del arte la mitología clásica ha suministrado pretextos para representar cosas que en un contexto dominado por la moral cristiana difícilmente habrían tenido cabida. El desnudo y la sensualidad femenina, por ejemplo.

Así, es a partir de la mitología que se genera la representación arquetípica de la mujer encadenada. Mas concretamente a partir del mito de Perseo y Andrómeda.

Andrómeda era hija de los reyes de Etiopía, Cefeo y Casiopea. Estos la encadenaron desnuda a una roca (“a unos duros arrecifes atados sus brazos” según las Metamorfosis de Ovidio) para sacrificarla y aplacar las iras de Poseidón y del monstruo enviado por éste. Perseo (el que nació al ser fecundada su madre por una lluvia de oro, dicho sea de paso) quedó prendado de la belleza de Andrómeda encadenada -parecida a la de una estatua, dice Ovidio- la liberó y acabo casándose con ella.

La representación de Andrómeda encadenada no constituye un tema demasiado frecuente pero la encontramos en la obra de grandes artistas de los siglos de oro de la pintura, como Tiziano (Wallace Collection, Londres), Veronés (Museo de Rennes), Rubens (Gemaldegalerie, Berlín) o Rembrandt (Mauritshuis, La Haya).

El tema aparece también en la pintura del siglo XIX, tratado por Delacroix (Museum of Fine Arts, Houston), Théodore Chasseriau (Museo del Louvre), Gustave Moreau (Museo Moreau, París) o Gustave Doré. Os muestro la Andrómeda de este último, que me parece la más sensual de todas, quizás porque Doré acertó a representar el miedo y la agitación de la heroína encadenada ante el monstruo, a diferencia de otros muchos artistas que la presentan como una pánfila.

Otro de los grandes artistas del siglo XIX, Ingres, interpretó un tema literario extraído del Orlando Furioso de Ludovico Ariosto, Ruggiero rescatando a Angelica, calcando el esquema con que se solía representar Perseo liberando Andrómeda. Esta es la obra, conservada en el Museo del Louvre, en la que destaca la posición forzada de la joven desnuda y encadenada No pasa inadvertido, por otro lado, el simbolismo fálico de la larga lanza de Ruggiero introduciéndose en la boca del monstruo.

Para acabar con el tema de Andrómeda os muestro la interpretación que del mismo hizo la artista polaca Tamara de Lempicka, destacada representante del llamado Art Decó. Su Andrómeda (de 1927) es una figura monumental, opulenta y sensual, a la que no parecen importarle excesivamente las cadenas a juzgar por su mirada y la ausencia de rebeldía. ¿Andrómeda sumisa? Eso parece. Una sumisa que asume su condición e incita con sus mayores armas, la mirada y la sensualidad de su cuerpo desnudo.

Al parecer esta obra pertenece a la colección privada de la cantante Madonna, cuyo gusto por las cosas del BDSM es de sobras conocido y que la utilizó en el videoclip de la canción Open your Heart. Podéis verlo en
http://www.youtube.com/watch?v=b1bDtKOc13o

El arte del siglo XIX abandona progresivamente la mitología clásica como pretexto y fuente de inspiración, interesándose en cambio por el exotismo y el refinamiento oriental o por las interpretaciones literarias de la historia, de donde los artistas extraerán nuevos pretextos para la representación del tema que nos ocupa.

Aparece entonces la imagen de la esclava en venta, expuesta como mercancía en el bazar. Desnuda y la mayoría de las veces encadenada.

Una de las esculturas mas famosas del siglo XIX es la “Esclava griega” del escultor americano Hiram Powers. Representa a una doncella griega capturada por los turcos y puesta a la venta en el bazar de Estambul. El impacto de esta obra fue tal que tras su primera presentación en 1845 se hicieron varias copias de la misma, que fueron exhibidas durante varios años a lo largo y ancho de los Estados Unidos, donde la gente acudía en masa a contemplarlas. No era en absoluto ajeno a ello la mórbida sensualidad que irradia esta esclava encadenada, noble y digna a pesar de su completa desnudez y de la degradación que supone el hecho mismo de la esclavitud.

Actitud que contrasta con la de otra esclava en venta, protagonista de una obra del pintor sevillano José Jiménez Aranda que se encuentra en el Museo del Prado (fechada en 1893). Vemos en este cuadro a una chica desnuda, postrada a los pies de los hombres que la examinan y con un humillante cartel colgado al cuello que dice, en griego, “Rosa de 18 años en venta por 800 monedas”. La particularidad de esta obra está en el punto de vista. Fijaos como el pintor la representa vista desde arriba y hace que la veamos como si nosotros mismos fuéramos sus posibles compradores. Un recurso muy efectivo para acentuar la humillación de la muchacha.

Los pintores academicistas franceses del XIX, despectivamente llamados “pompiers” (mucha pompa y mucho pompis en sus obras) se interesaron por el tema de la venta de esclavos y esclavas, uno de los muchos pretextos que les permitieron incitar el voyeurismo y alimentar fantasías eróticas sin entrar en conflicto con la moral y el gusto burgueses. Su coartada consistía en ubicar las escenas que pintaban en tiempos pasados o en lugares remotos, disfrazando los protagonistas de sus cuadros de romanos o de moros, estratagema que servía para marcar distancias con el presente, aunque a ojos de algunos -gente muy perversa, sin duda- añadía mayor sofisticación y refinamiento a las fantasías sexuales que se insinuaban.

Uno de estos pintores “pompiers”, Gustave Boulanger, se muestra bastante cauto a la hora de conjugar esclavitud y sensualidad en este mercado de esclavos ambientado en la antigua Roma, una obra marcadamente anecdótica.

En cambio, a Jean Léon Gérôme se le ve más claramente su inclinación por el asunto, que pintó repetidas veces. En la primera de las obras que os muestro (1884, Museo del Hermitage), también ambientada en Roma, la blanca desnudez de la esclava se erige en protagonista absoluta del lienzo. En la segunda, ambientada en Oriente, llama la atención el detalle del comprador que introduce sus dedos en la boca de la esclava para hurgar en ella, algo que no es en absoluto ajeno al BDSM.

Acabaré refiriéndome a otro tema que a lo largo del siglo XIX sirvió de pretexto para la representación pictórica de la mujer atada, desnuda y al mismo tiempo cargada de erotismo: el de las hijas del Cid, doña Elvira y doña Sol. Dice el Cantar de Mio Cid que allá en Robledo de Corpes, sus esposos, los infantes de Carrión, quisieron deshacerse de ellas y por eso las azotaron sin compasión sirviéndose de las cinchas corredizas de sus cabalgaduras y de “espuelas agudas”, abandonándolas después del castigo completamente desfallecidas, casi muertas.
En este estado, atadas a un roble, desnudas y jadeantes, las recrearon pintores como Dióscoro Teofilo de la Puebla (cuya obra, fechada en 1871, se conserva en el Museo del Prado) o Ignacio Pinazo.
Aquí veis la obra de Dióscoro Teofilo de la Puebla, mucho más pudorosa que la interpretación pictórica que Pinazo hizo del tema de la afrenta de Corpes (obra fechada en 1879, perteneciente a la Diputación de Valencia). Vedla en conjunto y fijaos luego en un elocuente detalle, que me parece magnifico para poner punto final a la charla de hoy.

Muchas gracias por vuestra compañía
WhipMaster / WM Schumann

RELACIONES REALES VERSUS RELACIONES VIRTUALES

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:21:27 PST

Conferencia de Julian44 Andrew en Second Life en la sala de charlas de Domus Aurea, 14.01.09

¿Son las relaciones virtuales un complemento de las reales, o, por el contrario, son un sustituto?
Buenas noches a todas y a todos.
Agradezco profundamente su presencia en estas charlas, así como a los organizadores que tan amablemente llevan a cabo eventos como este.

Probablemente algunos de ustedes me conozcan, ya que he impartido otras charlas sobre BDSM en la antigua LOB. No obstante, a pesar de que no es la primera vez que hablo en público, hoy me encuentro un poco intranquilo, no por el cambio de lugar, sino por el asunto que quiero compartir con ustedes. Francamente, siguiendo el hilo conductor del BDSM, es el más difícil de todos los que he analizado, aunque hoy no voy a hablar directamente de BDSM.
Se trata, nada más y nada menos, como punto principal de la ponencia, debatir si las relaciones virtuales son un complemento a las relaciones reales, o si, por el contrario, como me temo, se han convertido o se están convirtiendo en un sustituto de las relaciones reales.
Entiendo por relación virtual aquella que establecen dos o más personas a través del ordenador sin que medie contacto físico. Estas personas pueden verse y oírse por webcam en tiempo real, pero estar a miles de kilómetros de distancia geográfica. Hay coincidencia en el tiempo pero no en el espacio.
Y entiendo por relación real aquella que establecen dos o más personas pero en la que hay contacto físico, fundamentalmente a través del sentido del tacto. Hay coincidencia en el espacio y en el tiempo.
Son definiciones obvias, pero necesarias, ya que en una relación virtual pueden existir y desarrollarse emociones y conocimiento de la otra persona a través del ordenador, con tanta o más intensidad que en las relaciones reales con contacto físico. El que una relación sea virtual no implica ausencia de emociones o “frialdad”. Afirmo que con este tipo de comunicación y de relación se pueden sentir y transmitir muchos sentimientos hacia una persona, incluso adquirir un conocimiento muy profundo de ella, sin que nunca se hayan encontrado físicamente.
A mucha gente esto le puede parece absurdo o incluso una aberración, pero es así, como gran parte de las personas aquí presentes saben al entrar casi todos los días en Second Life. Por otro lado la transmisión de emociones a través de medios técnicos no es nueva, ya que el cine, por ejemplo, nos transmite emociones; sin embargo hasta el momento no se conoce a nadie que se ponga a conversar con los personajes que salen en la película y que éstos le respondan.
Para analizar estos asuntos me ha inspirado principalmente, aunque no ha sido el único, en la obra del filósofo polaco Zigmunt Bauman, autor de una serie de libros en los que usa la metáfora de lo líquido para reflexionar sobre la ruptura y la debilidad de los vínculos sociales y afectivos en nuestras sociedades post modernas. En concreto el libro es “Amor líquido”, editado en el Fondo de Cultura Económica. No es el único que tiene en el que analiza el problema de la ruptura de vínculos sociales, pero ese en concreto habla del amor y de las relaciones afectivas. Otros autores interesantes para esta ponencia ha sido el sociólogo americano Mark Granovetter y el antropólogo francés Louis Dumont.
Un asunto derivado es plantear si las relaciones BDSM se escapan a esa ruptura o debilidad de los vínculos sociales y/o afectivos. Aunque esto sería más bien una segunda conferencia, no trataré ahora directamente esa cuestión.
La ponencia de hoy tendrá dos partes. En la primera analizo el contexto general de las relaciones afectivas en nuestra sociedad, centrándome en las relaciones reales, las tradicionales hasta la llegada de internet. En la segunda parte analizo las relaciones a través de internet.
Vamos con la primera parte: contexto sociológico de las relaciones afectivas en el ámbito real.
Leer a Bauman para mí ha sido muy sencillo, ya que es algo que pienso desde hace mucho, pero encontrar esas reflexiones tan magníficamente expuestas por una persona que ahora tiene 90 años no deja de sorprenderme.
Aunque voy a comenzar, sin embargo, con una frase mía que pongo en mi perfil y que es una reflexión que llevo haciendo desde hace unos 20 años. Sí, sí, han leído ustedes bien, 20 años, y que sintetiza lo que quiero decir en esta ponencia. Dice así: “La mejor manera de perder a una persona es decirle que la quieres y que ella sepa que es verdad”.
El argumento central de Bauman es que los vínculos sociales y afectivos en nuestra sociedad post moderna son débiles. Ningún vínculo, fundamentalmente los vínculos amorosos, tienen garantía de duración. Las relaciones afectivas que se establecen no se basan en vínculos fuertes, sus nudos han de ser débiles, así, en el caso de que las circunstancias cambien, puedan ser desatados con facilidad sin tener que asumir ningún riesgo o los mínimos riesgos afectivos, emocionales y, por ende, económicos.
Nos encontramos, por tanto, con una contradicción muy grande en nuestra modernidad: Frente a un mundo de hipocresía, corrupciones políticas y urbanísticas, acoso de la publicidad, malas relaciones laborales, deterioro ecológico y violación de los derechos humanos, buscamos ante todo la autenticidad, la sinceridad, la transparencia, la confianza, el verdadero amor. Se desean estrechar vínculos, lazos, relaciones fuertes y duraderas. Sin embargo, a la vez, se teme tenerlas, desarrollarlas, practicarlas. Los motivos pueden ser varios, señalo de momento 3:
1º- Porque se es consciente de que esas relaciones, en el caso de fracaso, hacen daño.
2º- Porque en caso de éxito se teme por su pérdida.
3º- Porque tras un periodo de bienestar la relación sufre un desgaste.
En consecuencia para evitar tanto el dolor por un fracaso, como el dolor por la pérdida o el deterioro de la relación, se opta por no establecer un compromiso fuerte y duradero. Por lo tanto, los vínculos que establecemos han de ser lo suficientemente flojos como para romper la relación sin sufrir por ello. La consecuencia práctica en la vida cotidiana es que se debilitan ostensiblemente las relaciones sociales. Se busca la sinceridad, sí, pero, a la vez, se desconfía de la sinceridad, se desconfía de un te quiero firme, sólido y comprometido.
La inseguridad de nuestras relaciones sociales nos envuelve por todos lados. No obstante, a la vez, los gobiernos, instituciones, bancos, empresas y compañías de seguro sobre todo, nos acribillan con mensajes de seguridad y certezas. Claro, seguridad condicionada al pago de la póliza y con la tendencia política de sustituir al ciudadano por el consumidor. Fíjense en las relaciones laborales: las empresas exigen compromiso e implicación a los trabajadores para que aporten todo su esfuerzo y conocimiento; sin embargo, a la vez, la mayoría de los contratos son eventuales. De los salarios mejor no hablemos.
La cuestión es que hay una desesperación por relacionarse y, a la vez, desconfianza en las relaciones, especialmente en las relaciones “para siempre”.
Aparte de esto, nuestros criterios de valor de las relaciones se establecen con la analogía de los criterios puramente económicos, de consumo. Y me explico en esto: de la misma manera que un empresario sólo invierte dinero en aquellos proyectos que sabe con alta probabilidad que serán rentables, y al cabo de un tiempo amortizará la inversión y obtendrá beneficios, en nuestra relaciones afectivas sólo damos cariño, sólo nos entregamos, ante aquellas relaciones que nos serán satisfactorias.
Esta forma de actuar, en principio, es la lógica, ya que no vas a centrar tu atención y entregar tu amor a alguien que no lo acepta, por lo tanto sólo amamos a quien sabemos que nos amará también. Salvo el amor de las madres y los padres a los hijos, o situaciones análogas, en el amor se busca la reciprocidad. Sin embargo, la cuestión, el problema actual, no está en buscar la reciprocidad en el amor dado, sino que en cuanto surgen los primeros problemas de convivencia se califica la relación como no satisfactoria. Muchas de las personas que hablan de una ruptura de pareja ponen como único argumento explicativo que “la relación se enfrió entre nosotros”. Yo me pregunto ¿realmente la gente es tan simple y ramplona que en un asunto tan complejo e íntimo como es la ruptura de una relación afectiva, sólo es capaz de poner una metáfora climática como explicación de la misma? De verdad, me asusta a veces lo frívola que es la gente.
El ciudadano medio actual quiere una relación afectiva sincera, satisfactoria, correspondida, sí, PERO, sin asumir los riesgos que conlleva la convivencia. Hay una auténtica carencia de recursos personales, psicológicos, sociales e incluso educativos a la hora de afrontar el conflicto, y todos sabemos que en una relación, tarde o temprano surgirá algún conflicto.
Funciona en nuestras relaciones, además, una estrategia que usa la publicidad. En este sentido la compañía de teléfonos móviles Orange ha dado en el clavo: “¿Y por qué tener que elegir si lo puedo tener todo?”
¡¡¡Qué estupidez!!! Cuando optamos por algo necesariamente, a la vez, estamos rechazando algo. Nuestra sociedad de consumo crea individuos permanentemente insatisfechos. Es una cuestión de gestión de recursos: nuestros deseos y necesidades son o pueden ser ilimitados, pero nuestros recursos para satisfacerlos son limitados, por lo tanto tenemos que optar por la opción que más nos satisfaga o, al menos, por la que menos nos frustre. Jamás he visto una publicidad tan engañosa como la de Orange con ese slogan. Sin embargo qué éxito comercial, porque incentiva el deseo haciendo creer que es posible conseguirlo todo.
Si traspasamos esto a nuestras relaciones afectivas nos encontramos que cuando nos echamos novia o novio estamos excluyendo al resto del mundo. Aunque sea un compromiso a medias o, en el mundo liberal, se acepten varias parejas básicamente sexuales, hay una restricción a las demás relaciones. La pregunta es ¿se pueden mantener todas las posibilidades de relación abiertas sin sufrir un deterioro psicológico o emocional por ello? La consecuencia es que no es de extrañar la demanda de libros de autoayuda y consejos de los psicólogos.
A la sazón, muchos psicólogos aconsejan y argumentan que si lo que se quieren son relaciones duraderas, no es bueno comprometerse en exceso. ¿En qué quedamos entonces, señor experto? ¿Hace falta estudiar una carrera para decir eso? Las personas que acuden a estas consultas con este problema y que afirman que desean relacionarse, tener pareja, sentir la pasión ¿no están más bien preocupados por impedir que esas relaciones se establezcan y se desarrollen? En estas circunstancias ¿cómo establecer vínculos fuertes, por una parte y, por otra, cómo deshacerlos sin sentimientos de culpabilidad, sin riesgos emocionales?
Entra en juego entonces internet. Inicio la segunda parte de esta ponencia.
Relacionarse por internet (mundo virtual) es mucho más sencillo que en el mundo real. Si tomamos como ejemplo Second Life es muy fácil iniciar conversaciones con alguien. Otra cosa es que luego cuaje esa relación, pero en principio, debido a la facilidad de iniciar conversaciones, es más sencillo comenzar una relación. No hay más que darse una vuelta un día y seguro que se reciben muchas peticiones de añadir como amigos.

Por otro lado en el mundo virtual puedes representar el personaje que deseas sin riesgo alguno: no sales de casa, te vistes como deseas, hablas de tus pasiones íntimas incluso con más franqueza que con los amigos más íntimos de tu entorno social real, y tienes la posibilidad de desarrollar algunas fantasías que de otra manera sería bastante complicado. Es el mundo post moderno por excelencia: no se trata de explicar la realidad, sino de interpretarla, en este caso interpretando el personaje que más se desea.
Sin embargo, soslayando esta realidad del mundo virtual, yo soy de la opinión de que, salvo casos excepcionales de mala educación, las personas que habitualmente usan Second Life expresan su verdadera personalidad, igual que en el mundo real. Es decir: el que es educado en el mundo real lo es también en el virtual; y el que es un paleto que no sabe expresarse ni canalizar sus impulsos, también lo es en el mundo real.
Pero el mundo virtual tiene una ventaja sobre el mundo real, a saber: aquí te conoces o te puedes conocer antes por dentro que por fuera. El hecho de tener el anonimato da a las personas la posibilidad de poder expresarse con mayor sinceridad y poder decir y escuchar cosas que serían imposibles en el mundo real. A los que nos gusta el BDSM esto lo sabemos de sobra.
Tiene además otra ventaja: la ruptura de una relación por internet está a golpe de click con el ratón. Borras a ese nick o avatar de tu lista de amigos y se terminó el problema. Muerto el perro se acabó la rabia.
Ahora bien, el problema llega cuando de una relación satisfactoria en el mundo virtual uno de los miembros de la pareja desea iniciarla y desarrollarla en el mundo real. Y este es un problema muy serio, porque en realidad internet y las relaciones afectivas virtuales lo que nos descubre, tal vez no sea la crisis de las relaciones afectivas que he señalado en la primera parte de la ponencia, sino la enorme soledad en la que nos encontramos los seres humanos en nuestra sociedades post modernas.
Los motivos por los que alguien no quiere traspasar su relación virtual a la real pueden ser tan variados como personas. Todo lo que he dicho anteriormente respecto al miedo al compromiso es una explicación de por qué no se da el paso de la relación virtual a la real.
Pero también voy a centrarme en una razón muy habitual, a saber: muchas de las personas que tienen relaciones sentimentales por internet también tienen sus parejas reales, por lo tanto, un encuentro físico con la pareja virtual conlleva muchos problemas en la pareja real. Uno de estos problemas es la probabilidad de una infidelidad. No es lo mismo ser ciberinfiel que infiel real. Ahora bien, hay que ser conscientes de que internet está cambiando muchas cosas en nuestra sociedad, como son las formas de comunicarse, de relacionarse y algunos conceptos que creíamos muy asentados, como es la fidelidad amorosa. A lo mejor lo que internet nos descubre es que la fidelidad no es un valor, sino solo una conveniencia. O no es un valor tan sagrado como nos han explicado, sino que es algo tan relativo como la forma de amar.
Desde mi punto de vista, si se ha realizado cibersexo con frecuencia y con la misma persona, eso también es infidelidad. De hecho en Estados Unidos ya hay sentencias de divorcio porque uno de los miembros del matrimonio pasa más tiempo con su ciberamante que con el cónyuge. El que no haya habido contacto físico no implica que no hayas sido infiel a tu pareja, porque durante mucho tiempo pensaste y te excitaste más con tu pareja de internet que con tu pareja real. Se agrava la situación si se da el caso de que la pareja real no cubre las necesidades afectivas o sexuales y se busca en internet para satisfacerlas. Discúlpenme, pero yo a eso también le llamo infidelidad.
Pero claro, del dicho al hecho hay mucho trecho. Mientras la relación no salga de internet se puede mantener la vida familiar y conyugal con normalidad. El tiempo que alguien pase en el ordenador corresponde a su tiempo de ocio o de intimidad en la privacidad de su hogar. Por muy intensa que sea la relación virtual llenando huecos emocionales, afectivos o sexuales que no cubre la pareja real, mientras permanezca en el mundo virtual habrá menos compromiso que en el mundo real y, además, no se deteriora con la convivencia, ya que durante el tiempo que se está conectado uno saca lo mejor de sí mismo. Se puede ser una elegante princesita o un gentil caballero estando en pijama.
Obviamente si alguien no puede o no quiere sacar su relación de internet, nadie le puede obligar o coaccionar. En este asunto las personas hacen un cálculo de riesgo, según los criterios económicos que he aludido antes. Si el cambio produce más ventajas que inconvenientes la persona se puede plantear traspasar la línea que separa lo virtual a lo real; en cambio si es al revés entonces se permanece en el mundo virtual.
Ahora bien, el problema está en si tras ese cálculo hay más ventajas que inconvenientes, es decir, si pasar al mundo real no implica un riesgo excesivo, no se tiene nada que perder por conocerse en real. Lo lógico en ese caso sería que las personas se atrevieran a pasar al mundo real, siempre y cuando, obviamente, se cumpla una condición fundamental: las personas han de gustarse, han de tener confianza, han de mantener la pasión. Si no es así la decisión lógica es no dar el paso.
Un temor muy grande y muy habitual es que en las relaciones virtuales nos formamos una idea de la persona que tal vez luego no coincida con la realidad. Y no me refiero sólo a la cuestión obvia de la apariencia física. Aquí todos los avatares son monísimos y elegantísimos. El temor está en la posibilidad de que tras un tiempo (semanas, meses, a veces incluso años) de relación virtual satisfactoria, toda la magia se venga abajo en un instante, en una sola visión de una foto o una imagen de webcam. En esa circunstancia la gente, por regla general, prefiere no salir de internet a pesar de que el paso al mundo real no implique ningún riesgo. No digamos ya si hay que desplazarse de ciudad ¿qué pasa si al vernos no nos gustamos? Ese riesgo está siempre presente.
Pero en este análisis voy más allá. Y pongo el caso de personas que se han visto por foto, webcam, hablado por teléfono, se siguen gustando, se mantiene la confianza y no hay riesgos para las relaciones reales que se tengan en su contexto social. En teoría, sólo en teoría, en estos casos se podría pasar al mundo real sin problemas. Sin embargo no es así, la gente, por regla general, no se atreve a dar ese paso, a pesar de tener todas las condiciones a su favor.
Afirmo entonces que funciona el miedo al compromiso que he explicado en la primera parte de la ponencia; el miedo a los lazos fuertes; el miedo al dolor por un fracaso o una decepción al no ser la persona como uno se imaginaba; y el miedo, hay que decirlo también, al éxito. Nietzsche decía que tener miedo al amor por la posibilidad de que haya un fracaso (y todos los fracasos duelen) eso es cobardía. Pero es que en estas estamos.
Voy concluyendo. Regreso a la pregunta inicial.
Las relaciones virtuales ¿son un complemento de las reales o se están convirtiendo en un sustituto? Obviamente no se puede afirmar que las relaciones reales van a ser sustituidas por las relaciones virtuales, ya que el ser humano es un ser social por naturaleza. La fuerza que tienen los gestos, las miradas, el tacto, la voz en directo, no la proporciona la relación virtual. Ahora bien, es un hecho que la llegada de internet está implicando unos profundos cambios en nuestra sociedad, en consecuencia hay que añadir las relaciones virtuales que se generen como una relación más. Habrá que tener en cuenta a nuestros amigos o amantes virtuales como parte de nuestra intimidad y red de amigos, tal vez incluso al mismo nivel que las relaciones con nuestros amigos o nuestros familiares e incluso con un importante nivel de influencia.
El peligro está en que muchas personas sustituyan la relación real por la virtual y esta es una realidad cada vez mayor. Una relación real, en el fondo, da mucho trabajo y sufre un desgaste; el desgaste de una relación virtual, en cambio, está a golpe de click.
Se me puede decir que es mejor follar con alguien real que masturbarse chateando; que una mirada de un momento romántico no la supera una visión por webcam; que una caricia real no la supera una palabra poética en la pantalla. Sí, absolutamente cierto todo eso. Pero, DESGRACIADAMENTE, el miedo de la gente al compromiso, el miedo a romper el encanto de la ficción creada con un elegante y bello avatar, el miedo a que la persona real rompa la idealización de la persona virtual, vence a la experiencia de la cópula, de la mirada, de la caricia, del perfume en el cuello, de la voz susurrante en el oído.
La actitud de no comprometerse en exceso, tener vínculos sentimentales débiles, es, efectivamente, una protección contra el dolor. Sin embargo también hay que reconocer su efecto contrario: es un muro contra el placer.
En asuntos amorosos pienso, estoy convencido de ello, es mejor que ocurra algo, aunque salga mal, a que no ocurra nada. En realidad, en la vida de lo que nos arrepentimos de verdad es de lo que no hemos hecho. Con la perspectiva del tiempo es ese recuerdo de los amores que hemos tenido y a los que nos hemos entregado lo que nos enseña, lo que nos da la experiencia y el conocimiento. Porque el amor y el sexo, aunque sean dolorosos y con fecha de caducidad, por mucho que me digan los mojigatos puritanos, están por encima de la amistad.
Queda la cuestión derivada de si las relaciones BDSM escaparían a esta situación de miedo a los lazos fuertes. Por un lado podrían escaparse, ya que la relación BDSM es tan especial y específica que se basa justo en eso, en los lazos fuertes. Una persona no se deja atar o azotar, por poner dos prácticas empleadas, sin tener plena confianza en esa persona. Sin embargo estamos en el mismo contexto social, por lo tanto las relaciones BDSM estarían en la misma situación de fragilidad que cualquier otra relación. Pero este debate lo dejo mejor para otra ponencia, ya que esta me ha salido muy larga.
Pido disculpas por la longitud de la ponencia, pero creo que merecía la pena desarrollar bien el tema. Gracias por su atención y ahora es su turno. Si tienen que hacer alguna pregunta, sugerencia, comentario o crítica estamos a su disposición.
Muchas gracias.

Julian44 Andrew

SIMBOLOGÍA BDSM

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:21:51 PST

Conferencia de WM Schumann en Second Life en la sala de charlas de Domus Aurea, 13.11.08

Buenas noches a tod@s y gracias por estar aquí. Bienvenid@s.

Como sabéis, Domus Aurea es un punto de encuentro de la comunidad BDSM de habla hispana.

Queremos, además, contribuir al fortalecimiento de este sentido de comunidad y a la difusión de la cultura del BDSM.

Por ello, además de ofreceros nuestras instalaciones renovadas y de procurar mantener un buen ambiente, en el que todo el mundo se sienta a gusto, veteranos y novatos, expertos y curiosos, ocasionales y asiduos, organizamos fiestas y actividades cómo el reciente concurso de fotografía, así como cursillos de iniciación al BDSM (cómo el que llevó a cabo Nudoss, que no tardará en repetirse), tertulias y charlas sobre temas monográficos, que iniciamos con ésta.

Para empezar con las charlas nos pareció muy adecuado el tema de la simbología BDSM. Más concretamente el de los símbolos que actúan cómo elementos de identificación de la comunidad BDSM. Creemos que dar a conocer esta simbología es una forma de invocar ese sentido de comunidad que, como decíamos, aspiramos a fortalecer.

Una de las acepciones de “símbolo”, viene definida en el DRAE cómo un “tipo de abreviación de carácter científico o técnico, constituida por signos no alfabetizables o por letras, y que difiere de la abreviatura en carecer de punto; p. ej., N, He, km y $ por Norte, helio, kilómetro y dólar, respectivamente”.
Así pues cabe considerar el acrónimo BDSM cómo un símbolo.

Las cuatro letras del acrónimo BDSM corresponden a

Bondage
Disciplina
Dominación
Sumisión
Sado
Masoquismo

O sea, a seis conceptos distintos, de forma que la D y la S tienen valor doble.

El acrónimo BDSM se empezó a difundir desde el ámbito anglosajón durante los años 90 en sustitución del término “sadomasoquismo”, habitualmente empleado hasta entonces y socialmente cargado de muchas connotaciones negativas

Así pues, la sigla BDSM engloba hasta seis prácticas afines y refleja mejor la diversidad de este mundo en el que sin embargo caben otras muchas cosas que la sigla no incluye cómo por ejemplo el spanking, la humillación o el fetichismo

El Triskel

De todos los símbolos BDSM el más divulgado es probablemente el TRISKEL que preside el hall de Domus Aurea, desde el rellano de la escalinata, y que también encontramos en esta sala.

La adopción de una variante del milenario triskel como símbolo de la comunidad BDSM tiene su origen en los primeros foros de internet sobre la temática, en los años 90.

Es de algún modo un resultado de la importantísima incidencia que ha tenido y tiene internet en la expansión y el desarrollo de las comunidades BDSM.

El diseño del triskel BDSM se debe a Steve Quagmyr, que lo
registró en 1995 y que explicaba que quiso hacer un diseño aplicable a anillos, colgantes, pins, y otros adornos personales, el cual adorno resultara bonito y que pudiera llevarse sin llamar excesivamente la atención de los no iniciados, que simplemente deberían ver en él un adorno. Mientras que para la gente del BDSM su significado sería del todo explícito.

Aunque Quagmyr no lo dice es claro que la adopción del triskel como simbolo BDSM tiene su origen en una alusión a un anillo decorado con la rueda solar celta que aparece en “Historia de O”, la novela, tal como comentaremos más adelante.

Efectivamente, el triskel o triskelion es un símbolo solar que con distintas variantes encontramos en el arte decorativo de antiguas culturas. Como la griega o la céltica.

Se ha señalado, asimismo, la semejanza del triskel BDSM con el taijitu, el símbolo oriental del yin y el yang.

Quagmyr partió del triskel céltico elaborando una variante específica del mismo para el mundo BDSM. Por esta razón quiso dar un significado muy preciso a cada uno de los elementos que componen el triskel BDSM.

Así, el circulo cerrado alude a toda la comunidad BDSM mientras que su división en tres partes alude a sus tres grandes facetas, incluidas en la sigla, tal como hemos comentado: Bondage y Disciplina; Dominación/Sumisión y Sado/Maso.

Tres son asimismo los roles BDSM clásicos (Dom, sub y switch) y tres sus principios fundamentales: sano, seguro y consensuado. Todo ello se resume en la división tripartita del círculo.

Además, los tres orificios (a remarcar que se trata de orificios, no puntos) aluden al vacío que, como en cualquier relación, requiere la complementariedad del otro

Las formas curvilíneas de sus divisiones tratan de sugerir la curvatura del látigo en movimiento -el “coup de fouet”- y también unos brazos en movimiento.

Por lo que respecta al color, Quagmyr precisaba que el fondo debe de ser negro (el color del BDSM) mientras que las partes en relieve deben sugerir metal.

A pesar de todo, observamos que es frecuente la adopción como símbolo BDSM de otras variantes del triskel distintas al diseño de Quagmyr. Algunas de estas variantes son rediseños que modifican algunos detalles de la propuesta de Quagmyr para eludir los derechos de autor que éste retuvo.

Otras se utilizan al asociar genéricamente cualquier triskel con el BDSM. Y otras son reelaboraciones adornadas, algunas francamente bonitas.

Banderas

Menos frecuente, por lo menos en nuestro país, aunque también reconocida como símbolo relacionado con el mundo BDSM es la bandera del movimiento “leather pride” u “orgullo del cuero”, un movimiento que abarca distintas facetas de la sexualidad enfundada en cuero que tiene su origen en las comunidades gay y que desde él se ha extendido, también, a nuestro ámbito. Sobradamente conocidas son las muchas conexiones del BDSM con la estética del cuero.

El diseño de la bandera es obra del activista norteamericano Tony DeBlase, que lo realizó en 1989. Su composición es parecida a la de la bandera de los Estados Unidos. Consta de nueve franjas horizontales de igual anchura y de un corazón ladeado en el ángulo superior izquierdo.

Las franjas horizontales son de color azul marino y negro, salvo la central que es blanca. A diferencia de lo que sucede con el triskel, donde se atribuye un significado preciso a cada uno de sus detalles, el creador de la bandera rechazó siempre dar una interpretación explícita de sus elementos.

No es difícil encontrarse con variantes de esta bandera que sustituyen el corazón por el triskel, con la intención de darle un sentido mas específicamente BDSM. Os presento, como ejemplo destacado, la propuesta de Tanos, un activista del BDSM, que la ofrece libre de derechos de autor (a diferencia de Quagmyr con su triskel y la bandera “leather pride” que están sujetas a ciertas restricciones por esta causa).

En 1995 se dio a conocer, en un congreso celebrado en Washington, una nueva propuesta de bandera. Es la “masterslave flag” o “Dom/sub flag”. Sus creadores argumentaron que la bandera del “leather pride”, por su vinculación originaria al mundo gay y a la estética del cuero, no identificaba plenamente al conjunto del la comunidad BDSM y proponían ésta alternativa, mas parecida a un pictograma.

Como podéis ver consta de una pieza vertical, símbolo de autoridad y firmeza, colocada frente a tres bandas horizontales, que sugieren pasividad o sumisión. La barra vertical y las bandas son de color rojo mientras que el fondo es negro.

El anillo

Historia de O, la novela de Pauline Réage (1954) llevada a la pantalla por Just Jaeckin en 1975 es uno de los grandes iconos del BDSM. No es de extrañar, por tanto, que tanto de la novela como de la película se deriven innumerables referencias, mitologías y símbolos. Han adquirido este valor, por ejemplo, el collar con lengüeta y el anillo, del que nos ocuparemos ahora
(sobre todo lo relativo a Historia de O es casi obligada la visita a ).

En la novela se describe un anillo de sumisión que consiste en un aro con el triskel céltico incrustado.

Os transcribo la referencia:

“El hombre le rogó que entre las sortijas, todas parecidas, que le presentaba en una arqueta de madera, eligiera la que mejor se adaptara al dedo anular de su mano izquierda. Eran unas extrañas sortijas de hierro, rodeadas por una anilla de oro en su interior cuyo engaste, ancho y pesado, como el engaste de un anillo pero algo mas abultado, llevaba incrustado en oro el dibujo de una especie de rueda de tres radios, en forma de espiral, parecida a la rueda solar de los celtas.”

Sin embargo, en su versión fílmica que, cómo es sabido,
interpreta libremente muchos aspectos de la novela, el anillo descrito por Pauline Réage se cambió por otro que consiste en un aro ancho y plano con una pequeña argollita, todo de plata, tal como veis en la imagen. Es algo así cómo un collar en miniatura.

Éste es el anillo que ha acabado divulgándose cómo “anillo de Historia de O” o “anillo de O” y como símbolo genérico de la gente que vive el BDSM, tanto sumisas como dominantes.

Llevado en la mano izquierda indica rol dominante mientras que si se lleva en la derecha indica condición sumisa.

Al tratarse de una pequeña joya discreta y fácilmente llevable, cómo al principio se pretendía con el triskel, tal cómo hemos señalado, el anillo de Historia de O se ha convertido en un símbolo personal de pertenencia a la comunidad BDSM preferido por muchos.

No es difícil encontrarlo en joyerías artesanas o por internet. También existe aquí, en Second Life, con prestaciones parecidas a las de los collares.

Símbolos de rol y género

Hasta aquí hemos aludido a los símbolos genéricos de la comunidad BDSM como el triskel, las banderas o el anillo. Existen además unos símbolos identificativos de rol y género que personalmente me gustan mucho por su simplicidad y su eficacia visual y que por consiguiente os quiero presentar.

Los encontramos en una web que os recomiendo que visitéis , otro proyecto de Tanos, el mismo activista del BDSM al cual ya nos hemos referido cuando tratábamos de las banderas.

Se trata de unos iconos que combinan diversos elementos
Por un lado los símbolos de género, masculino y femenino, que corresponden, a la clásica flecha para el primero y a la cruz para el segundo.

Por otro lado los símbolos de rol. El dominante se representa mediante un escudo negro, símbolo de poder y protección, mientras que el sumiso se resume en un círculo que simboliza el collar

El cruce de estas variables da lugar a los siguientes iconos

Dominante femenino
Dominante masculino
Sumiso femenino
Sumiso masculino

El tema de los símbolos que identifican la comunidad BDSM y que hemos abordado en esta charla de hoy enlaza directamente con el tema de los protocolos y rituales BDSM, no exentos de carga simbólica.

De ellos y del ámplio mundo de los collares y su simbología habremos de ocuparnos en próximas charlas a las que os iremos convocando.

Además de las referencias de internet que os he ido facilitando también os aconsejo la consulta de la Wikipedia, tanto en su versión española como inglesa, así como del blog de Nudoss, a quien sin duda conocéis. Ved

Muchas gracias por vuestra atención, vuestra participación y vuestra colaboración.

WM Schumann.

BDSM: BDSM y sexo

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:22:22 PST

BDSM y sexo:
La importancia del sexo (entendido como sexo directo) en las prácticas BDSM es variada. Coexisten en la comunidad dos tipos de sensibilidades hacía la cuestión. Por un lado aquellos que opinan que el BDSM es algo que trasciende lo directamente sexual y no precisa de su concurso, y por otro quienes lo consideran una parte no ya importante, sino insustituible de la vivencia BDSM. En este caso, se puede observar con claridad una controversia norte-sur: de una parte los países anglosajones, y sus áreas de influencia, más propensos a la primera concepción, y de la otra los países y zonas del sur, más afines a la segunda.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl

BDSM: Polyarmonia

noreply@blogger.com (NUDOSS) — Thu, 17 Feb 2011 05:22:42 PST

Polyarmonia:
La práctica sexual actual no puede ya ser explicada por las viejas teorías y todavía no la entendemos a la luz de las nuevas. Adelantándonos a la historia, nos encontramos a nosotros mismos en un nuevo territorio.

Polyarmonia (o poliarmonia) es un concepto derivado y relacionado con la poliamoria, que se define como un estado donde coexisten más de una relación íntima y simultánea, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos las partes involucradas, enfatizando las esencias de honestidad y compromiso. Pero a diferencia de esta última, la polyarmonia pone el acento en el mantenimiento armónico de una relación constituida por una persona dominante, y dos o más que desarrollan el rol sumiso.

Aunque en el BDSM este tipo de relaciones no es infrecuente (especialmente en D/s y S/M), sus integrantes suelen encontrar algunas dificultades para la socialización en el seno de la comunidad. No hay estudios conocidos sobre el tema, por lo que opiniones en el sentido de que dichas dificultades responden a una visión tradicionalista de la pareja por parte del colectivo, o bien a que este reprocha a los dominantes poliarmónicos el que estos "cacen" con frecuencia en cotos ajenos, no dejan de ser meras conjeturas.

Texto: santra67
Pagina web: http://www.bdsmcastellano.es.tl