Blog Desnecessário

Folhado de Salsicha Educativa

2014-10-28T14:49:00.001+00:00

Saudações , corujas remeladas. Venho aqui hoje falar-vos, sob o poder de Deus, sobre o poder de Deus no que toca a impedir que se façam enchidos com carne de vaca. O que eu tenho a dizer sobre este assunto resume-se a duas palavras, mas desta vez vou apostar na versão longa:

Devido a informações privilegiadas dadas a minha sensual pessoa pelo arcanjo Soraia Marisa, posso-vos confirmar que Deus está prestes a passar todo o pessoal dedicado à questão do enchido vaqueiro para o Gabinete de Organização e Nomeação de Alimentos Derivados ou de Ascendência Suína (GONADAS). Devido a esta esperada e planeada mudança de paradigma, vou agora vou ter de passar para outro assunto. Vamos falar de Erasmus, meus ananases campestres.

Saiu um estudo, ou alguma coisa semelhante e que cheire igual ao longe, que revela já terem nascido para cima de uma tonelada de bebés resultantes de relações em Erasmus. O que torna isto mais interessante é a conjugação com outro dado, que me parece contraditório, o facto de as pessoas que vêm de Erasmus terem mais possibilidade de arranjarem emprego. Isto é estupido, porque em Portugal uma pessoa grávida ou com filhos só arranja emprego a vender filet mignon para um restaurante canibal. Ou a fazer malabarismos com motosserras, pois a comunidade malabarista motossérrica não discrimina.

A minha genial e humanista (de uma maneira distorcida e psicopata) forma de explicar isto é que é muito mais fácil fazer um aborto num país estrangeiro e/ou atirar o bebé a um rio que não desague na praia onde vamos de férias com a família do namorado Português, que nesta situação hipotética é de Matosinhos, devido a Matosas 4life. Ou então, quem não engravida arranja emprego e os outros biscateiam o seu caminho pela vida. Parece-me então que o Erasmus é um espécie de tudo ou nada. Ou se começa o semestre seguinte com estágio garantido ou com uma barriga de 6 meses. Arrisquem, empreendam!

Outra parte muito importante , diria até essencial, de se estudar noutro país é criar um blog. É compreensível, mas também pode ser ligeiramente racista já que assume que a cidade tem de experiências interessantes para nos dar só porque viemos de um país em que as pessoas abrem a boca de forma diferente quando querem pedir um folhado de fiambre e queijo. Além disso, é contraproducente porque coloca imensa pressão na cidade e a maior parte das cidades não aguentam estas coisas e vão-se refugiar em Trás-os-Montes ou tentam suicidar-se. Por exemplo, Lisboa ainda há pouco tempo Lisboa se tentou afogar, e quase que resultava.

E chega, porque o Bashar Al-Assad mandou-me fazer-lhe doce de nêspera para dar ao Obama e eu ainda não descobri o que é uma nêspera.

Adeus!

Publicado originalmente por mim no Jornal Universitário do Porto

A invasão de Gaza (ou a emasculação dos judeus com tranças)

2014-07-25T16:20:00.000+01:00

Analogia Time:

Gaza é como a primeira e última fatia do pão de forma e Israel é uma pessoa que come pão de forma. Israel já comeu o resto do pão de forma, mas ainda está com fome e como não tem mais nada para comer, barra aquelas fatias, que são só ligeiramente saborosas, com mísseis e desgraça humanitária.

NOTA: Quem barra o pão primeiro com desgraça humanitária e depois usa a mesma faca para os mísseis é nojento devia apanhar uma otite debaixo de uma unha do pé.

Continuando na panificação exemplificadora (ou na exemplificação panificadora), é como se Gaza fosse uma fatia de pão que caiu ao chão e os bombardeamentos fossem aquele sopro para ficarmos com a sensação de que tiramos germes suficientes para comer aquilo não nos matar. Eu falo por experiência própria. Sempre que deixo cair pão ao chão ele fica cheio de palestinianos agarrados.

Tudo faz sentido agora. O governo de Israel está a apostar na esterilização. Nomeadamente, na esterilização dos hospitais palestinianos. Toda a gente sabe que quando um hospital é atingido por um míssil terra-terra fica com muito menos bicharada lá dentro. É o maior avanço na higiene médica desde que os médicos foram proibidos de cortar as unhas durante as operações.

Uma coisa de que ninguém pode acusar Israel é de ter subornado o júri de um concurso de dança sevilhana. Outra coisa que Israel gostava de não ser acusado de fazer é não dar tempo aos palestinianos de fugirem, tendo em conta que estão a ser atacados prédios civis. Isto parece o Call of Duty: esconde-esconde. Para quem não sabe, Israel manda explosões de aviso antes de enviar os objetos fálicos de tendência explosiva que rebentam mesmo com a cena toda. Depois do aviso, as pessoas têm três minutos para se esconderem noutro sítio para não falecerem. É muito parecido com jogar ás escondidas, mas tem algumas diferenças. Se quem se está a esconder for encontrado, morre. Se não for encontrado, fica só sem-abrigo ou sem mãe para cozinhar o jantar.

Posso dizer que sou muito a favor desta evolução no esconde-esconde. Já desde criança que jogava dentro deste estilo. Pegava numa faca e ia atrás dos outros miúdos e eles escondiam-se e quando os encontrava esfaqueava-os. Depois supostamente era a vez deles, mas suponho que tivessem mau perder, porque raramente jogavam. Os que se mexiam só se arrastavam muito lentamente pelo chão e não tinha grande piada.

Outra coisa gira que se passou na Palestina foi a morte de 4 crianças numa praia da Palestina enquanto jogavam futebol. Segundo alguns testemunhos, as crianças terão sido atingidos por um navio israelita. As mesmas fontes disseram ainda que os jovens levaram amarelo por simulação.

Eu compreendo o porquê destas mortes. É senso comum que quando três ou mais pessoas mais escuras que um rissol se juntam, principalmente crianças, estamos perante uma fação do Hamas.

Falando no Hamas, esta está a ser uma das alturas com mais exposição mediática para este grupo. Quem diria que eles algum dia iam ter esta projeção. Acho que ajudou terem estabelecido “Started from the bottom, now we’re here” do Drake como hino oficial. Eu aproveitava todo esta comoção à volta deles e começava a vender t-shirts com inscrições, algo como:

- “Acabaram-se os mísseis e os tremoços. Não se preocupem, Ha mas”

Eu acho o Hamas muito interessante. Os israelitas deviam achar também, tendo em conta que a consideração de ambos pela vida dos palestinianos é muito semelhante.

O líder do Hamas, por exemplo, está no Egipto. Portanto, isto é uma guerra em que nenhuma das pessoas que a controlam sofre os efeitos da mesma. Se isto fosse um jogo online, não ia ter muito sucesso. É ligeiro monótono e era preciso ter uns bons headphones para distinguir os gritos das pessoas dos efeitos sonoros do “Goat Simulator”

Este jogo é real e esta é a capa

Homossexualidade

2014-05-18T01:43:00.002+01:00

Os cães fodem pernas!

Obrigado e bom dia!

Sono - O desabafo de um estudante em pré-coma

2014-04-25T23:07:00.004+01:00

Estou com tanto sono que se fosse atropelado adormecia no ar por causa do embalo do impacto.

Estou com tanto sono que se levasse um tiro na cabeça ficava mais desperto e só cinco minutos depois é que me aperceberia de que devia ter falecido.

Tenho tanto sono que se fosse tomar um duche de água quente ia adormecer durante tabto tempo que morria afogado em pé.

Tenho tanto sono que se visse uma almofada entrava em coma.

Como eu imagino uma almofada quando estou com sono

Estou com tanto sono que já me liguei à maquina de lavar para fazer diálise porque os meus rins foram para junto do cérebro ajudá-lo nas funções essenciais como pensar em mamas.

Estou tão no limite da consciência que já começo a ver flashes do Schumacher quando me olho ao espelho.

E os meus pensamentos já não estão sob meu controlo. Por alguma razão, não consigo parar de pensar o que seria de Portugal se as mulheres há 50 anos rapassem os pelos da cara com Gillette. Ou morríamos todos por falta de natalidade porque os homens fugiriam todos para Espanha ou nos transformávamos todos em cavalos lusitanos.

E também não consigo parar de pensar que se deviam quebrar tábuas e construir casas com tábus de madeira. Em relação a isto de tabús de madeira pensei num vibrador feito em pinho que um casal homossexual comprou para a criança que adotou para o ritual de sacrifício a Freddie Mercury, o Deus dos gays.

Cheguei também à conclusão de que analogia é a ciência que estuda os gays.

Million Dollar Bobi

2014-04-03T23:57:00.002+01:00

Parte-me o coração ver pessoas a rirem-se sozinhas das próprias piadas. É como um cachorrinho estender a pata ao dono e ele lha cortar com uma motosserra. Acontece muito. Gosto ainda menos quando me acontece a mim, quando me cortam a pata com uma motosserra entenda-se, porque todo eu sou um poço de comicidade.

Vê-se assim que o corte de patas a canídeos é um problema gravíssimo. Para amenizar esta lacuna social decidi criar um programa de kick-boxing para cães manetas, ou patetas, como lhes quiserem chamar. Tem tido muito sucesso na comunidade cigana, por nenhuma razão aparente ou racional, e também na comunidade canina. Infelizmente, no mês passado um dos cães ficou tetraplégico (só tem três patas, mas também não mexia a cauda, daí o “tetra”), na sequência de uma luta com outro cão. Este cão pediu-me então para eu matar o que o deixou naquele estado. Acho que alguém devia fazer um filme sobre isto, mas talvez com cães com o kit de patas completo, só para ser mais viável cinematograficamente e as pessoas iriam sentir culpadas a bater palmas na ante-estreia. Já tenho o nome e tudo: “Million Dollar Bobi”. Clint Eastwoof.

Eu gostava de ser tratador de cães, mas não sou muito bom a impor disciplina em coisas. Ainda outro dia tentei desligar a máquina do café e a bichana, só para me contrariar, tirou-me um cappuccino e cozinhou-me um perú. Se eu tentasse treinar um cão ele acabaria por meter-se num gang de pitbulls, com um piercing no focinho e a consumir barbitúricos dos anos 20.

Quando tiver um filho vou deixá-lo andar pela rua, na afamada “Escola da Vida”, frequentada por tantos prestigiados seres fotossintéticos no Facebook. É bom para evitar o bullying por acabará por entrar no crime violento e quando for para uma escola dita normal, basta matar uma funcionária ou dois ou três alunos e passa a mensagem anti-bullying claramente. E vai ser um pessoa de sucesso este meu filho, vai concretizar o meu sonho de abrir uma loja de jóias. Pode ser com um pé-de-cabra e com uma faca de manteiga em punho, mas o que conta é a intenção.

Ter um filho deve ser imensamente stressante. É impossível imaginar quão difícil será criar uma espécie de protótipo de pessoa, com uma cabeça esponjosa e que abana como gelatina de ananás. Só não se pode virar ao contrário nem guardar no frigorífico. Os bebés humanos deviam ser como os bebés dos outros animais e deviam sair da mãe e ficar logo em pé. Talvez até sair em moonwalk estilo Michael Jackson, se não for pedir de mais.

Nem sei como é que não há uma taxa de homicídio de bebés superior a 70% ou algo assim. Como é que um pai sabe no que vai resultar aquele ser depois de educado e alimentado com a quantidade correta de ração. Pode ser médico ou então jogador profissional de dominó. Pode vir a ser uma boa pessoa, mas será que é isso que os pais querem, tendo em conta que as boas pessoas acabam como jornalistas com escrúpulos, a.k.a. desempregados, ou empregados de balcão? Ou será que ser uma má pessoa é melhor porque provavelmente vai ter mais sucesso? E se for daquelas más pessoas que apreciam assassinar os progenitores à base da machadada? É toda uma panóplia de questões pertinentes.

Acho que se devia fazer um “Prós e Contras” sobre questões essenciais da parentalidade. Como sobre se um progenitor que atire o bebé para a albufeira de uma barragem devia ser preso, tendo em conta que este jura muito fortemente que viu no Facebook que os bebés sabiam nadar. Ou então se jurar que era só para ver se o bebé passava entre as turbinas da barragem, já que os peixes conseguem.

E é com esta animadora proposta que saio, na proposta de que seja um dia possível criar uma planta geneticamente modificada com um tronco feito de bolas de desodorizantes roll-on e com folhas em bacon.

Fuck th’apólice

2014-03-23T21:33:00.004+00:00

Se eu fosse de Arraiolos fazia tapetes com advérbios.

Cores de produtos de limpeza. Indignam-me. São extremamente inconsistentes. Há limpa-vidros transparentes e limpa-vidros azuis, o que significa que algumas marcas querem garantir a segurança dos consumidores e não querem que crianças ingiram o produto a pensar que é água, ou vodka, para crianças alcoólicas, e outras marcas não podiam querer saber menos. Para estas marcas podia ser tudo transparente que não havia mal nenhum. Camiões TIR ou violadores transparentes era espetacular, principalmente se forem camionistas a fugir aos radares ou violadores a fugir de camionistas.

É para isto que eu cá estou, para trazer à baila estes assuntos essenciais. E neste senda da essencialidade temática, refiro também o escândalo que é existirem gatos carecas, mas não existirem cães carecas. Além de ser uma discriminação por parte dos criadores de animais, é também uma ótima oportunidade de ter um cão de guarda que além de afastar os ladrões também os traumatiza para a vida, possivelmente provocando esterilidade e a oxigenação dos pelos das nádegas.

Outro caso interessante é a labreguização do salpicão. Penso que o salpicão é um produto extremamente digno e devia ser posto ao patamar de comidas como o filet-mignon ou aquela comida de gato extremamente requintada com um gato persa no anúncio, da qual não me lembro o nome neste momento. O salpicão tem nível para participar de cozinha molecular de alto nível e, quem sabe, receber tempero de vinagre balsâmico. Para quem não sabe, ser temperado com vinagre balsâmico é uma espécie de prémio Nobel dos produtos alimentares.

Acho que é também uma questão de marketing da marca “salpicão”. Deviam ser reformuladas as estratégias de modo a aumentar a penetração da marca no mercado da comida gourmet. Neste momento o salpicão sofre de disfunção erétil comercial… Acho que falo demasiado sobre disfunção erétil neste blog. Vou consultar o meu médico (ou farmacêutico) para mais informações.

Bom, bom é consumir drogas. O poder das drogas fascina-me. Tenho uma prima que tomou um psicotrópico tão forte que se tornou geneticamente pai do Mantorras e filha do Pinto da Costa, o que faz do Pinto da Costa neto do Mantorras e do Vítor Baía mãe do emplastro. Já agora, acho que quem não trabalha na construção e tem uma carrinha pick-up tem genitais pequenos e quem compra carros Jaguar é monárquico.

Mudando de assunto, não há ninguém neste mundo que saiba falar crioulo como eu. Principalmente devido a eu não saber falar crioulo, o que torna cada tentativa de o fazer uma experiência única, irrepetível e xenófoba em níveis suficientemente baixos para não ser crime, segundo o meu talhante (não tinha dinheiro para um advogado).

Por influência do meu talhante, que também me faz psicanálise, sou agora a favor da substituição dos airbags nos carros por facas japonesas, devido à vida não fazer sentido. Acho que tenho de mudar de psicanalista. Ou de empresa de seguros.

Por falar em empresas de seguros, devia existir um seguro de morte, em que se o cliente passasse de uma certa idade, um funcionário da empresa viria assassina-lo com uma pá durante o sono. Fuck th’apólice.

Um homicídio de um rei é regicídio. Há algum nome especial para o suicídio de um rei? E é errado deitar uma laranja orgânica ao lixo por ela estar azeda e/ou ter uma toupeira lá dentro?

Tronco Cerebral

2014-03-17T14:46:00.002+00:00

Soube de uma notícia que me deixou em choque. Era uma notícia escrita em braile numa cerca elétrica. É a prova de que o jornalismo está a expandir-se para todas as plataformas. Ainda outro dia estava sentado numa pilha de vidro partido, a protestar contra a violência doméstica (o conceito, não o ato), só porque não tinha mais o que fazer, e o meu aspirador começou a tocar o jingle da TSF. Ou então talvez tenha sido os cortes do vidro que me fizeram perder sangue e começar a alucinar. Ou pode ter sido alguma coisa com á agua que trouxe que mantenho num garrafão, para beber quando tenho quebras de tensão.

Eu fascino-me sempre com aquele garrafão. Saem de lá coisas espectaculares devido à concentração de micróbios e cenas, que só fazem bem à saúde obviamente. Outro dia saiu de lá uma bactéria do tamanho de um pato e comeu-me a mesinha de cabeceira. Agora vocês perguntam-me como é que o bicho saiu do garrafão, ao que eu respondo que é um garrafão de 7500 litros, mas que tem na mesma uma rolha de enroscar e aquelas dobras de lado para ser mais fácil de pegar nele.

Por falar em mesinhas de cabeceira, sabiam que o IKEA vende comida? Eu não sabia, acabei de dizer a mim mesmo e fiquei chocado. Vendem principalmente bolachas Maria feitas de serrim e portas em contraplacado como comida de cão. Têm um carpinteiro na cozinha em vez de um chef, e a vestimenta apropriada consiste num t-shirt que era ligeiramente curta há 10 anos atrás e que agora é só uma espécie de sutiã masculino, e um lápis atrás da orelha direita. Eu acho que o facto de ter comido no IKEA se deve a uma falha de comunicação, provavelmente quando alguém escreveu restauração (de móveis) em vez de restauro. E o resto são pãezinhos verdes.

Não sei se na secção de restaurante do IKEA também há assédio dos patrões para com as empregadas, mas sei que na restauração é uma coisa recorrente. A prova que eu tenho disso é que a minha comida vem sempre muito salgada, o que eu suspeito que ou é por terem as mãos escorregadias e deixarem cair sal a mais, ou por as próprias mãos já virem salgadas, ambas as situações comprovando uma fonte de sal e humidade constantemente presente no local de trabalho.

É por este tipo de coisas que eu sou a favor da existência da ASAE. E quanto mais dura melhor, como tudo na vida. Já a minha avó dizia, dura fiscalização alimentar e económica sed fiscalização alimentar e econonómica. O ponto final também está em itálico, não sei se repararam. Chama-se arte, meus amigos.

Acho que se devia dar mais poderes à ASAE e deviam-lhe ser transferidos os meios do exército para permitir mandar um missilzinho balístico contra os restaurantes, para ser fazer as vezes do IVA a 23%.

Quanto a isto dos restaurantes fecharem todos, não podemos culpar o Sr. Dr. São João de Passos de Coelho porque para ele os restaurantes são uma futilidade. A mulher dele cozinha excecionalmente bem. E eu tenho um pouco de pena do senhor porque de fonte Segura que o despertador dele ainda é o “Bem Bom” das doce e que depois de acordar começa a chorar e deita a cabeça na sanita e abre o autoclismo para disfarçar as lágrimas.

Passos Coelho é um homem cheio de sorte, não tem razões de queixa da vida. O cabelo até lhe começou a ganhar cor outra vez e tudo. Por este andar, com pinturas de cabelo e afins, e começa a usar um fato de manga cabeada para mostrar os seus bíceps eleitorais, bíceps esses que não serão uma exibição por aí além quando comparado com Paulo Portas, que é o equivalente político daqueles homens que andam de gabardine sem nada por baixo e a abrem para mostrarem, tanto Paulo Portas como os homens de gabardina, a sua posição centrista.

Religião

2014-03-09T21:44:00.000+00:00

“Boas tardes”… É assim que o Paulo Portas cumprimenta as pessoas quando usa aquela boina e vai a mercados populares. É para parecer uma pessoa ruralizada, o que ele consegue ao nível em que me dá vontade de o agredir com uma enxada. Às vezes tenho vontade de pegar no nariz do Paulo Portas e pô-lo de volta com as narinas para dentro da cabeça, para ver se ele se cheira o que lhe sai do cérebro antes de sair pela boca (descrição pouco correta do processo de fala). Além disso era giro vê-lo a tentar respirar assim. E não iria tentar empinar o nariz outra vez porque ia ficar cheio de cócegas não metafóricas no hipotálamo. Normalmente o nariz nessa posição não chegaria ao hipotálamo, mas o nariz do Paulo Portas cresce quando ele mente (tipo Pinóquio, só que o Pinóquio é um dildo demasiado criativo e o Paulo Portas é mesmo um pénis), e como ele é tão mentiroso que espirra quando quer tossir, é fácil chegar ao ponto.

Os meus leitores menos dentro da política nacional, não terão gostado muito desta introdução. Vamos dar-lhe um twist. Paulo Portas pega no Passos Coelho, mete-lhe uma cenoura no rabo e corre nu pela Ribeira do Porto a gritar “Fujam, a Clamídia papou-me o pipi”.

Os meus leitores menos dentro do rabo de Passos Coelho não terão gostado muito deste desenvolvimento. Vamos dar-lhe um foxtrot. Afinal a cenoura não foi posta pelo Paulo Portas, e na verdade Passos não é Coelho, mas sim outro animal, como um búfalo (depilado), e Coelho é só um nome artístico em homenagem aos dentes da mulher. E foi ela quem lhe pôs a cenoura pelo canal da Assembleia da Rés Púbica acima, porque tem um fetiche de meter os dentes para fora e fingir que é um coelho e ir roer-lhe a cenoura enquanto Paulo Portas bate palmas e grita com uma voz muito fininha “IRREVOGÁVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL” e faz ritmos de black Black metal (Black metal africano) na mesinha de cabeceira.

Os meus leitores menos dentro da boca doce da sucessora da Doce ex-mulher do Passos Coelho, não terão gostado muito desta conclusão. Para esses temos caviar à saída.

Pintinhas na Axila

2014-03-02T21:47:00.004+00:00

Parte 2

Deus, a Deus, adeus Deus e o pai da Raquel.

Cheguei à conclusão que Jesus não tinha cabelo grande há 2000 mil anos, nessa altura ele era provavelmente uma espécie de Jaime Pacheco marroquino com um cabelo como do Pepe. Ele só tem o cabelo grande porque ninguém lhe tirou os pregos das mãos para ele o poder cortar. Peço desculpa se ofendi alguém, não queria de maneira nenhuma sugerir que Jesus é cabeleireiro, porque como toda a gente os cabeleireiros são gays e Jesus era uma mulher que nem sequer tinha clitóris.

Parte 1

Oh, enganei-me, isso de ser uma mulher não é Jesus, é o Cavaco Silva. Para quem não sabe, o nosso Presidente da República é o primeiro palhaço transsexual a manter o cavaco. Agora pergunto-me, terá alguém como Cavaco Silva sucesso no mundo do circo? É que tendo em conta que ele é pobre (não ganha dinheiro para a lingerie sensual que a mulher usa com o motorista, ou os espetaculares vestidos que ela compra e que ao que parece se esquece de usar), é difícil arranjar um palhaço que ganhe mais de 12 mil euros para fazer de palhaço pobre. Talvez o reitor da Lusófona. É este senhor poupou imenso nos últimos tempos, porque houve ali um ou dois meses com mensalidade e sem alunos.

Quanto à Lusófona, podemos dizer que eles são como tubarões…porque matam pessoas dentro de água tendo em conta que morrem cerca de 7 pessoas por ano no mar por ataques de tubarões. Não estou a dizer que esta coisa do Meco foi culpa da Lusófona, estou a falar das crianças que os dirigentes da Universidade afogam nos tempos livres, dentro de baldes, nos anfiteatros da Universidade, para os gritos fazerem eco.

A diferença entre os tubarões e os diretores da Lusófona é que, além dos tubarões não processarem os familiares das vítimas, não há, infelizmente, nenhum japonês que queira pesca-los e fazer uma sopa de nabos com eles. São injustiças do mundo animal. Ou como eu disse outro dia ao reitor, “são injustiças do mundo, animal”.

Parte 2

Por falar em animal, se eu fosse um cão, formava um grupo de rap e mudava o meu nome para Snoop Humann.

Todo eu sou cheio de grandes ideias, nomeadamente uma grande ideia que tive durante uma aula antes de entrar em coma, que consistia explorar o lema “O que acontece em Vegas, fica em Vegas” para abrir uma espécie de portagens à saída da cidade com uma máquina de fazer abortos.

Parte 1

E depois esses abortos podiam liderar o PS.

Parte 2..............dentes

Parte o pão José, antes de saíres, que Deus vem cá jantar. Ao contrário de ti, ele gosta de grelos. Manda um beijo meu ao Paulão.

Marisco

2014-02-23T22:50:00.003+00:00

São muitas as maneiras de saborear marisco e metê-lo no sovaco não é uma delas.

São muitas as maneiras de temperar marisco e metê-lo no sovaco é uma delas.

Deixe-mo-nos de metafísicas de cervejaria e passemos a assuntos que estejam na ordem do dia (ou na Ordem dos Engenheiros).

Uma das grandes questões que se coloca na minha vida é como evitar ser esquecido por toda a gente e passar o resto da vida a almejar participar num Prós e Contras sobre sobreiros na Venda do Pinheiro.

Para isso, eu inventei uma profissão. Criador de termos para deputados. Não sei se já repararam que os deputados gostam muito de formar expressões de 2 palavras para caracterizar uma qualquer situação, mas não são muito originais. Eu farei isso por eles. O bom deste emprego é que as expressões não têm de fazer sentido, porque o povo não percebe e os outros deputados têm os truços demasiado apertados para admitirem que também não. As melhores até agora são:

-Miscelânea Amniótica

-Isotopia Lapidada

-Amenidade Calcificada

-Segurança Mistificada

-Prisão Mecatrónica

Este último pode também ser um nome de um filme dos “Transformers” e todos os outros podem ser nomes de novelas da TVI situadas num ambiente pós-apocalíptico.

O contexto destas expressões é basicamente sempre o mesmo, “o senhor deputado está numa amenidade calcificada perante este parlamento” ou “o que seu partido está a fazer é uma isotopia lapidada (e demagogia)”, e por aí fora.

É um trabalho que exige grande nível de criatividade e eu gosto de ser criativo. Exercita o cérebro, e um cérebro com músculo é bom porque fica rijo e, num futuro próximo em que a Terra se transforme num inferno de procura de recursos e as pessoas se churrascam umas às outras, é mais provável que optem por churrascar um alemão para servir a salsicha alemã com o entrecosto.

Se eu fosse uma carne, gostava de ser fiambre, mas tinha de ser da pá, porque eu no meu intímo sempre fui um socialista.

Para quem não sabe, o fiambre da pá é o mais barato, mais carinhoso na cama, mas é contra a co-adopção por parte de queijos da ilha da mesma cabra.

Rua (peço imensa desculpa)

2014-02-20T21:53:00.001+00:00

Eu detesto andar na rua. É demasiado stressante. Estou sempre à espera que alguém seja atropelado, tenho um enfarte ou dê um beijo a um poste e apanhe um tipo de SIDA fatal, quando em contacto com oxigénio, porque vou ter de ajudar e quando ajudo alguém fico com suores quentes e carnes frias.

O que eu faço para lidar com este stress é sempre que vejo alguém com cara de trombose iminente, imito a cara para levar o meu cérebro a pensar que é uma coisa normal de se fazer e assim não me fica a pesar na consciência. É uma técnica real e funciona, principalmente se não tiveram uma grande quantidade de sentimentos ou empatia.

Se não fosse isto eu não conseguia sair tranquilho sem uma ambulância VMER na mala, o que não me dá jeito porque já a trago cheia de equipamento de auto asfixia erótica.

Já que toco nesse assunto, o meu material de auto asfixia erótica é inovador, consistindo numa corda de violoncelo amarrada ao pescoço de uma doninha, sendo que a corda aperta quando a doninha tenta fugir. Neste sentido, não é bem auto asfixia, mas sim uma asfixia dupla (com mortal encarpado) entre mim e a doninha.

A grande vantagem das doninhas é largarem aquela espécie de coisa malcheirosa que dá um toque de requinte à asfixia. É considerada por muitos como o pináculo da arte da dificuldade em respirar.

Eu tenho asma, talvez venha daí o fetiche da asfixia. Apesar disso, não gosto de ter asma, porque gosto muito de droga e os charros fazem mal aos pulmões e eu não os posso fumar e, como eu sou uma pessoa que cuida da saúde, tenho medo que a seringa da heroína se parta e me corte. Ainda apanho tétano ou uma gripe no sangue. Já tentei snifar cocaína, mas como tenho o nariz quase sempre entupida, acabo por snifar só ranho. Não me interpretem mal, o ranho dá uma moca gigantesca, mas baixa os reflexos. E se forem fazer análises, dá falso positivo a três tipos de gonorreia e a cancro dos ovários, esta última que deixou a minha médica ligeiramente intrigada.

E é por isso que eu sou contra as drogas, por inveja. Por inveja e por desconfiar que crenças como “Varejas em casa significam visitas” vieram de pessoas sob o efeito de drogas. Como eu não gosto de saber estas coisas, porque ocupam espaço no meu cérebro que podia ser gasto em jogadas de xadrez ou mamas, guardo algum ressentimento. Além disso, sempre que aprendo um ditado novo fico com disfunção erétil de 2 meses a 2 anos, ou multa de pena de 120 dias.

Doutrinador de Ananases

2013-10-18T19:19:00.000+01:00

Peço à minha audiência que levante os braços e venha comigo até aos Estados Unidos para me auxiliar num ataque químico que eu pretendo levar a cabo. Agora a sério, usem desodorizante. Ou podem pendurar daqueles ambientadores em forma de pinheiro nas orelhas. Não se preocupem com o efeito desses acessórios no vosso visual, porque vai ser a tendência para esta próxima colecção. Pelo menos, segundo os designers de moda da Cova de Iria Fashion Week. Para quem não sabe, Nossa Senhora é uma designer participante nesta semana, e esta ida recente a Itália disfarçada de visita ao Papa, foi na verdade uma visita a Milão para ver desfiles e tirar ideias para a sua colecção. Nossa Senhora, como estilista, aposta muito nos brancos, azuis e cinzentos, principalmente em lenços e roupa interior.

Desculpem não vos ter ligado ultimamente, mas tinha todas as tomadas ocupadas. Tenho de começar a trocar para público a pilhas, até porque a vossa bateria vicia muito facilmente e depois desaparece para ir comprar electricidade, tem um curto-circuito e aparece numa valeta qualquer na Worten.

Estive a pensar em novos modelos de negócio e descobrI que a melhor solução para mim e para o blog seria exportar o conteúdo para África. Já traduzi todos os meus textos para crioulo, de forma extremamente racista, tendo em conta que eu não sei escrever crioulo. Tirei umas letras no meio das palavras e copiei alguns termos do mirandês, incluindo o dialecto do burro de Miranda.

Já recebi uma proposta da Noruega, o que é estranho, porque é o país mais norte-europeu de África. Mas como me quero redimir do meu racismo, decidi conversar com eles. A proposta desiludiu-me devido à falta de numerário envolvido na transacção. Em vez disso, foi-me proposta a troca de 6 ananases por cada texto, que me iriam chegar em cima de uma jangada de bacalhaus islandeses , comandada por um bacalhau da Noruega. A escravidão bacalhoeira aplicada pelos bacalhaus noruegueses sobre os islandeses é dramática (e ultra-congelada).

Agora que sou rico em ananases, (mas pobre, pobre, em ouro) já lhes comecei a ensinar a religião muçulmana e também a nobre arte do Kuduro. Estou a mentalizá-los na direcção do extremismo religioso e estou a planear que os meus ananases ataquem as Bahamas. O meu plano é entrar para o Livro do Guiness como o organizador do ataque mais tropical de sempre. Penso que é exequível, mas eu também penso que as galochas são um mito e que as pipocas são animais, por isso...

Este texto representa uma grande mudança na minha vida. A razão é que os noruegueses começaram a enviar maracujá em vez de ananás. Segundo a informação que me chegou, o MANGALHO (Movimento Associativo Natural de Gaivotas, Ananases, Leões, Hipopótamos de Oslo) fez um queixa ao em relação à cegueira provocada em várias gaivotas pelas folhas dos ananases, quando estas queriam pescar os bacalhaus que os transportavam. O caso chegou ao TEDIO (Tribunal Europeu dos Direitos Ignorantes do Omem) e arranjou um trabalho como recepcionista e fez uma operação para mudar de uma entidade burocrática para uma vaca-marinha.

Qual é a diferença entre um bom trabalho de carpintaria e o Governo? A qualidade de Portas. A chamada piada saca-rolhas.

Ensaio Omnipresente sob a vitalidade das heras

0.2
Aletria, como me despes de vontades
E me enches de alegria e reciprocidades

Aletria, se um dia, por magia
Tivesse na minha mão uma colher
Ia comer leite-creme
E deitava-te num caixote qualquer.

0.35
A chave da sabedoria
Como chama por mim a verdadeira razão
Sentido vital, direcção
Toda a gente saberá um dia
Que com melancia
Não se deve comer melão

Bonsai Bipartido (Árvores e Anões)

2013-05-24T23:43:00.001+01:00

"Bom dia" é um dos melhores elogios que se pode fazer a um período de tempo segundo um estudo do Instituto Nacional de Estatística (LUIS), cujos resultados revelaram também várias fotografias e guardaram os negativos no recto. Para quem não sabe, os resultados são fotógrafos profissionais e homossexuais em part-time.
Eu, por acaso, uma vez, em 1754, tirei uma fotografia a uma árvore. Ficou muito bonita. Apareciam os anões todos que constroem as árvores e que as empurram para fora da terra. Quer dizer, não apareceram todos, só os responsáveis por aquela árvore.
Oh, que estupidez a minha, não pode ter sido tirada em 1754, porque nessa altura ainda não tinham sido inventadas as árvores, principalmente porque ainda não tinham sido descobertos os anões para as construírem. Os anões só foram descobertos aquando do terramoto de 1755, mais precisamente aquando do maremoto no Rio Tejo causado pelo terramoto, pois eles viviam no fundo do rio Tejo e vieram à superfície.
Recentes mergulhos descobriram as casas dos anões no fundo do rio que continham ainda alguns dos itens restantes da civilização anã submarina, nomeadamente alguns daqueles mini-bares dos hotéis, várias cópias de um filme chamado "Preta de Carvão e os 1/7 (um sétimo) Gigantes"e uma caixa de bolas de ping-pong com o símbolo da FIFA.
Eu andei a investigar sobre qual o melhor local para abrir uma loja de enchidos e cheguei à conclusão de que é o Planeta Terra, porque é o único sítio onde há transmontanos, apesar de eu considerar que os transmontanos estarão na primeira linha da exploração espacial de outros planetas. Especialmente se for encontrado um planeta em forma de alheira. Ou se planearmos viajar para Saturno, porque Saturno é um planeta espectacular e os transmontanos também... são planetas espectaculares... e têm anéis.
Os transmontanos serão os primeiros, sem contar comigo, porque eu já estive em três planetas além da Terra: Marte, Úrano e na Madeira. O único destes que é habitado é a Madeira, apesar de a maior parte dos habitantes ser marciana, ou seja, primos da Márcia, que era uma senhora madeirense extremamente fértil que viveu no final do século XIX e que passou 54% da sua vida deitada e 34% da sua vida de pernas abertas. Como era muito fértil acabou por deixar descendência em todo o lado. Por acaso fui à Madeira e encontrei lá um amigo. Estava mais bonito. Não o meu amigo, eu. Eu estou sempre mais bonito. Eu sou um superlativo de mim mesmo. E tenho muitas vezes comichão na planta do pé esquerdo.
Por falar em enchidos, outro dia vi uma mulher sem roupa. Ela não me viu a mim, porque, ao que parece, uma marretada na nuca afecta um pouco a Visão, deixando mais espaço de mercado para outras revistas dentro do mesmo género. Eu estou a brincar, como é óbvio. Não foi uma marretada, ela levou foi com um anão no pescoço. E não era uma mulher, era uma árvore, o que é estranho, porque as árvores não têm pescoço. Era uma daquelas árvores mais badalhocas, as de folha caduca, que gostam de tirar a roupa, lentamente, uma vez por ano, num striptease florestal ou pomarento. Mas, voltando à situação, eu fiquei assustado e chamei o 112, mas parece que só funciona quando se utiliza o telemóvel.
Todo este raciocínio faz-me recordar uma coisa que descobri à pouco tempo. Infelizmente, já me esqueci outra vez porque comi biscoitos de gaivota, que, como toda a gente sabe, causam perda de memórias relacionadas com maçãs e/ou angolanos, o que, pelo menos, nos deixa algumas pistas em relação ao que seria. Talvez tenha encontrado uma macieira que dança kuduro, não sei.
Os biscoitos de gaivota são bastante saborosos, mal-saborosos, mas saborosos de qualquer maneira. Eu gosto de biscoitos e não gosto de gaivotas, o que normalmente impediria utilizar gaivotas para fazer biscoitos, mas eu tenho uma doença chamada Carla que me leva a juntar as coisas em pares gosto/não gosto. Por exemplo, batidos de neo-nazis, rodízio de actores de segunda linha da TVI, golfinhos anões e caixeiros-viajantes, este último explica-se com o facto de eu gostar de caixeiros, tanto que não quero que eles viajem, porque senão não posso jogar à sueca ou tomar banho com eles. A minha banheira é muito escorregadia, preciso de ajuda. E é assim que se prova que não é preciso depilar as sobrancelhas para fazer análises ao sangue e que não é preciso depilar o sangue para fazer análises às sobrancelhas.
(...) E foi aí que ela demonstrou interesse honorário e bélico em dançar valsa sem sapatos e comer côcos e cascas de Amílcar, apesar de o Amílcar não ter há já muitos anos e, por isso, estar completamente oxidado.

Adeus!

Idade do pós-modernismo pluricultural

2013-03-19T21:54:00.001+00:00

Um homem que morreu por correr contra uma porta semi-aberta com uma caneta na boca. Uma mulher que quer emagrecer, é viciada em Coca-Cola e tem reuniões com farfalhudos bigodes com pessoas coladas, que descobriu que a Coca-Cola zero causa-lhe 10 x mais gases que a Coca-Cola normal e que agora deita álcool etílico em tudo o que ingere para ir degradando o seu sistema digestivo até à morte, mas ter tempo para ver o último episódio de uma série de autor de um realizador lituano que ela tinha esperança que a fizesse desistir do seu emprego e tornar-se professora de patinagem. Alguém que gosta de comer amêndoas de chocolate em autocarros em Maio, que não é assim tão longe da Páscoa, mas que é suficientemente longe para os padrões da sociedade se imporem e as pessoas começarem a olhar como se aquele homem ou mulher fosse um peixe-dourado sem olhos a conduzir o PapaMobil ou como se fosse um carvalho sem tronco. Isto acontece principalmente quando, enquanto come as amêndoas, esta pessoa está com uma catana suficientemente perto da sua garganta para que qualquer travagem brusca faça espalhar um bonito padrão de sangue arterial pelo chão do transporte público. O que as pessoas não veem é que aquele homem representa todas elas, só que com muito mais confiança nas capacidades do motorista. As outras pessoas é que estão erradas de sequer pensar em entrar num carro gigante com um condutor em que não confiam ao máximo. Além disso, aquele homem é provavelmente a pessoa com a boca mais doce em todos os transportes públicos, menos, talvez, em algum transporte público em que viaje uma rapariga de 15 anos que tenha um namorado com fluídos corporais especialmente açucarados. Agros Bitch party.

De Fernando Pessoa a Joseph Estaline, todos os homens têm/tinham pénis, excepto aqueles que não têm/tinham pénis. O pénis é uma grande vantagem para quem gosta de jogar tiro ao alvo com urina, enquanto mostra os seus genitais a outros seres do sexo masculino, de maneira a libertar um pouco da sua homossexualidade reprimida extremamente cor-de-rosa. É essa a única vantagem que eu vejo em ter um pénis. É mau para o bullying e as mulheres têm tendência para seres com esse tipo de órgão e as mulheres são uma espécie complicada de conviver. São como orangotangos com acesso a depilação e vozes mais estridentes. E não batem no peito para impor respeito, principalmente devido às duas saliências montanhosas de gordura que são hipersensíveis. E, a cereja em cima do frasco de arsénico, têm uma altura do mês em que parecem monstros de Frankenstein com tractores a puxarem-lhes os mamilos em direcções opostas. É a altura do mês em que acaba o dinheiro para as compras, como botins com um design super giro na parte de trás, como se isso fosse suficiente para fazer os homens olharem para elas, ou, se já olharem, não os vai fazer desviar o olhar da massa carnal adjacente ao cóccix.

Desculpem, deixei ligado o modo de machista que gosta de usar o batom de mulher em todas partes do corpo. É óbvio que os orangotangos têm acesso à depilação, só que são demasiado boas pessoas para a fazerem. Desculpem se magoei os vossos sentimentos, senhores orangotangos. Agora já me podem devolver o esqueleto de alpaca albino que me roubaram quando vieram a minha casa para fingirem que cá viviam e eu para eu convencer os neo-nazis que ter de tomar conta de orangotangos é razão mais que suficiente para confundir a sede deles com uma lareira e, consequentemente, deitar fogo àquilo. Pronto, senhores orangotangos, fica aqui o aviso, apesar de os orangotangos não entenderem esta linguagem. Eles percebem mais código binário e fotos de avelãs a voar em direcção a canalizações penduradas na parede.

Quem por acaso se entende muito bem com os orangotangos, sem usar código binário ou fotos de avelãs, são os neo-nazis. Ao que parece, as diferentes espécies de símios entendem-se melhor do que eu pensava. Até se juntaram todos depois e foram comparar as suas plumas e tal.

Queria pedir desculpa a todos os neo-nazis e queria dizer as todos os skinheads que gostava de escovar essa vossa careca sexy com todo o carinho que a minha tendência para a heterossexualidade me permite. Se isto não vos chegar, dou-vos crédito também por terem tido relações sexuais com o vosso pai muito mais vezes que eu, estado de consciência à parte.

Eu a dar crédito sou melhor que todos os bancos, o que não é especialmente difícil, tendo em conta que os bancos dão crédito a toda a gente até ficarem sem dinheiro e não poderem emprestar a ninguém. Eu sou muito mais organizado e, até agora, ainda não destrui a economia de nenhum planeta, apesar de ter feitos uns investimentos com mau retorno, em Marte, em nome de uns investidores de Júpiter, o que levou à falência de alguns bancos. Mas como Júpiter é um planeta a fugir para o grandinho, toda a gente vive feliz. É tudo feito de gás, o que acaba com o problema da flatulência, mas levanta um problema gigantesco em acender isqueiros.

Eu tenho apostado muito em ser rebelde e jovem. Já comecei a usar produtos que vêm com uma fitinha com fotos das rugas de outras pessoas e já me inscrevi nos bombeiros involuntários, porque acho que atrai raparigas. (mudar de opinião é uma das minhas actividades preferidas, logo a seguir à ginecologia pediátrica e a perseguir cubanos em cuecas) Para quem não sabe, os bombeiros involuntários são como os bombeiros voluntários, mas estão sempre a ligar mangueiras sem querer. E também estão sempre a entrar em casas de banho do sexo oposto. Quer dizer, isso fui só eu, mas a corporação já mostrou o seu apoio incondicional. É uma corporação que aposta muito em coisas começadas por in, incluindo "incluindo" e "incesto", que, como toda a gente sabe, é o contrário de cesto.

O pior é que a parte de as raparigas gostarem de bombeiros anda ameaçada por causa da porcaria dos astronautas. Não sei o que se passa com os veículos espaciais, mas andam com queda de astronautas. Deve ser do stress. Têm de se acalmar, mudar de champô, ou então pôr uma pomada para estimular o cenas. Com estas coisas eu decidi desistir de salvar raparigas da morte certa para depois um astronauta chegar e roubar-me a miúda. Fui eu que peguei fogo à casa, eu é que fico com a mulher. Vou tentar aplicar um pouco de astúcia poética e começar a deitar fogo às coisas com um isqueiro e desodorizante. Só não percebo como é que os astronautas caem e não morrem. Não sei se foi votada no parlamento uma nova legislação da Física só para astronautas, mas se sim, acho uma discriminação inaceitável. Protesto

Eu falei muito sobre homossexualidade e a relação entre gás e fogo neste texto, penso eu. Estive a fazer alguma investigação sobre esta situação e cheguei à conclusão (três palavras com a mesma terminação, rapper) que se deve a uma tendência minha para criar galinhas imaginárias para fazer omeletes imaginárias que me vão fazer emagrecer sem ter de meter os dedos na boca, porque os meus dedos raramente tomam banho e ainda mais raramente sublimam a sua capacidade metafórica de entender o mundo como um todo feito de infinitésimas partes, o que não me afecta especialmente. Cheguei a esta conclusão, mas não me recordo do raciocínio, que acaba por fazer alguma falta.

E por estarmos na idade do pós-modernismo pluricultural, estou a começar a gostar cada vez mais do caminho que estou a seguir com a minha vida. É um caminho todo ele constituído por ausência de características que me permitam identificar que caminho é este. Quando vim por este caminho, estava eu com o meu gorro vermelho e uma cesta cheia de coisas para piquenique, nomeadamente croissants, facas e clorofórmio, um lobo veio ter comigo e disse-me para eu ir pelo caminho mais longo, porque o mais curto estava em obras e costumavam passar lá muitos bêbados a rastejar. Eu agradeci e lá fui eu e continuo a ir. Tenho visto muitas ambulâncias a passar e polícias com lobos algemados vestidos com camisas de dormir. E passam por aqui muitas pessoas a rastejar, mas estão sóbrias e a recitar Shakespeare com uma escova colada na testa. Não percebo.

Afinal já sei onde estou. Na terra do futuro das histórias infantis. Não vos quero desapontar, mas agora há aqui uma praia de nudismo e ao que parece, em termos de pêlos corporais, não é só o cabelo que a Rapunzel não corta. E a Branca de Neve escravizou os anões e abriu uma fábrica da Nike. A Cinderela roubou um banco, fugiu para uma ilha deserta e agora usa havaianas de cristal. Cinderela Oliveira e Costa. E, já agora, parece que a monarquia foi abolida e acabaram os príncipes encantados. A próxima história vai envolver um secretário de Estado e a ex-mulher de um jogador de rugby que ficou famoso por atirar vinagre aos olhos de uma apresentadora de televisão. E tem um pajem preto no Mercedes do Secretário de Estado, só mais para a diversidade. E também tem um cronista social de uma revista cor-de-rosa que tem um segredo: gosta de fingir que é gay só para engatar homens. Maroto!

P.S. - Dentro da linha dos bombeiros involuntários temos também o autoimobilismo, que consiste em sentar-se num carro e ficar parado. Ou então ser atropelado

EXTRAS

Imagens - Fundão, seminaristas e TNT

2013-02-23T22:00:00.000+00:00

Criações de Zeus, minhas pulgas campestres de aroma floral e ameaçadoras patas impulsionadoras de saltos impressionantes, como está tudo no panorama sócio-cultural da vossa vida? E como está o vosso handicap no clube de golfe de Vilamoura? Nunca foram a Vilamoura? Então onde é que vocês compram caviar para desinfectar o vosso corta-unhas? Não têm unhas? Estou a falar com um cachecol? Então como é que eu supostamente a interagir com alguém? E já agora, com quem estou a falar agora? Ninguém? Então estou maluco? Faz sentido. Isto explica porque é que o meu quarto é todo branco e porque é que a minha mãe era um biscoito de champanhe.

Queria pedir desculpa pelo exagero de pontos de interrogação e por não vos mandar cartas no dia dos vosso aniversário, mas ainda ninguém me consegui convencer que o facto de os selos inflamáveis que eu inventei queimarem as cartas e, por vezes, um carteiro, faz com que eles sejam menos espectaculares. No máximo é ao contrário. Estou a brincar. Eu já não mando cartas desde 1755, pouco antes do terramoto. Eu uso pombos-correio e não sou quem tem a culpa de vocês fazerem anos na época de caça. Eu estive a reflectir, como bom espelho que sou, e decidi escrever sobre imagens.

A primeira imagem de que eu me lembro é o Sol a entrar pela casa adentro, mostrando o pó que pairava na casa. O Sol batendo directamente na cara de minha mamã, mostrando uma fina linha de partículas de pó na sua cara. A pior parte era que o pó era cocaína e Sol era o nome do dealer que se chamava assim porque tinha miopia e não tinha dinheiro para comprar óculos, por isso inscreveu-se no programa nuclear do Irão, num tour de recrutamento que eles fizeram por Portugal, a pensar que se estava a inscrever na Associação de Azeites e Vinhos do Fundão. Depois disso começou a brilhar, daí o nome Sol, a vender droga e a adoptar crianças que gostam de assar esquilos com mercúrio a ferver ou através de fricção. E este senhor batia na minha mãe enquanto ela consumia a cocaína, ou, por vezes, iogurtes que regulam o trânsito intestinal, os chamados iogurtes-semáforo. E o pior de tudo era a minha mão ser um biscoito de champanhe... e o meu quarto ser todo branco.

Eu não tenho muita experiência para falar sobre imagem, porque a única imagem que eu tenho no blog é a Torre de Belém com um bigode e nem fui eu que a fiz. Tive de pedir a uma grande amiga minha que ma fizesse. Eu estava interessado em algo mais do que a amizade da jovem. Estava à espera que ela me desse uma moldura digital. Eu dou muito valor às molduras digitais, principalmente aquele valor que elas têm de ser extremamente homossexuais, o que eu valorizo e prezo ao máximo. Por acaso gostava de voltar a ter contacto com essa jovem. Zangamo-nos por uma questão relacionado com o cálculo matemática do número de repetições de um fractal, quando exposto a condições climatéricas adversas. Queria só deixar claro que o que eu acabei de dizer não faz qualquer tipo de sentido, e peço que a Associação Portuguesa de Matemática ou a Associação de Professores de Matemática não me batam nem me acariciem de maneiras impróprias.

As minhas imagens preferidas são as de raio x, não só devido a, mas também porque. O que realmente me fascina são as maquinetas que fazem raio a tudo e mais alguma coisa nos aeroportos. Uma vez estava a vir de avião do Afeganistão para Paris e ao passar pelo raio x numa paragem intermédia, nos quintos do carvalho, descobriram uma garrafa de água dentro de uma das barras de TNT e confiscaram-me a mala e os testículos. Continuo sem perceber porque é que me confiscaram a mala.

A minha cabeça forma imagens muito perturbadoras e assustadoras, de tal modo que tive de ir ver um psicólogo, porque os psicólogos são pessoas muito bonitas e isso faz-me sentir melhor. Mas isso deixou de resultar, por isso tive de ir a um psiquiatra, que me receitou um medicamento para a depressão atmosférica que, ao que parece, nem sequer é uma doença. Mas mais vale prevenir que remediar. Numa surpreendente mudança de situação, este tratamento não resultou, levando-me a recorrer à solução final. Fui à secção de neurocirurgia da Vobis e instalaram-me um chip que pixeliza imagens menos próprias. É um bocado estranho, mas funciona, porque agora não consigo distinguir entre a imagem de um filme porno envolvendo o Malato e um panda vermelho e a imagem de um seminarista a tocar guitarra. Só se vêm sombras e chupa-chupas. Mas não percebo porque é que a imagem do seminarista está censurada. Deve ser um erro de programação. Ou então é só a imagem que se passa num quarto escuro. Por isso,é que eu ouvia algo mais parecido com guinchos do que com acordes. Eu nem sei como é que soube que era uma guitarra que ali estava.... Ah, porque era a minha imaginação.

Queria só deixar claro que já não faço a mínima ideia do que estava a falar neste texto, por isso qualquer coisa que tenha a ver com o tema a partir da agora será a mais pura das coincidências. Lembrei-me, é sobre imagens. Isto torna o que eu acabei de escrever ligeiramente desnecessário, mas vou deixar estar, para fazer jus ao nome do blog e ao meu útero.

Um tipo de imagem que eu aprecio bastante são os desenhos. A minha capacidade para o desenho é algo brilhante, é mesmo do outro mundo. Quando eu começo a desenhar algo que envolva linhas rectas, o resultado final assemelha-se sempre a um Pokemon. Deve ser um dom divino, ou então um sinal de Deus para eu deixar de usar gel de banho como espuma de barbear e vice-versa. Uma vez pediram-me em Educação Visual para desenhar uma maçã e eu acabei por ser apedrejado porque, ao que parece, desenhei o profeta Maomé a cheirar o rabo de um israelita, que tinha uma maçã na mão. Ao menos isso. Morri, mas agora estou bem. O meu cérebro entrou em negação.

As imagens têm muita influência sobre a nossa mente. Uma vez vi um castor com um lança chamas a deitar gasolina na nascente do Rio Tâmega e depois acender aquilo tudo com um fósforo e usar o lança chamas para queimar madeira para a comprar mais barata para poder fazer aquelas barragens muito bonitas. Durante algum tempo só pescaram peixe assado por ali. Acho que o castor ia usar o lança-chamas para incendiar o rio, mas acho que era contra as regras de preservação florestal. São leis um bocado permissivas, mas é o que se arranja com deputados que passam o dia a falar com senhoras de mamas grandes no facebook, que na verdade são homens peludos à procura de alguém que os ame tanto como eles amam os seus gatos e pares de meias aos pares de pares de meias aos pares. Acabei de me enganar de propósito só para vocês não saberem onde é que eu me enganei. Técnicas.

Dizem que recordar é viver. Acho eu, não me lembro. Se calhar estou morto, ou em coma, ou a ser sufocado por três nazis depois da festa de Carnaval em que me vesti de Hitler preto e com um batuque às costas. Zieg Heil, meu mano, dançar kuduro. Semi bigode, bate forte, kizomba. Eram estas as duas frases que vinham, respectivamente, na parte da frente e de trás da minha camisola das SS alemãs.

E chega de falar de imagens, porque eu já me estou a cansar de pensar em imagens para descrever. O meu forte são as palavras. E os sinais de trânsito, à excepção dos semáforos. Aquelas cores fascinam-me e eu acabo por nunca parar no vermelho e, tendo em conta que eu conduzo um triciclo (sem cinto de segurança), nunca saio muito bem tratado dos acidentes. Queria só fazer uma rectificação em relação aos sinais de trânsito que, segundo o meu advogado que tem cabeça de hello kitty, cauda de raposo e corpo de persiana, os sinais de trânsito são imagens. Eu não sei, estas coisas confundem-me. A minha cabeça gira, o meu pescoço feio.

Adeus!

EXTRAS

Egoísmo (e outras coisas menos próprias)

2013-02-16T20:04:00.002+00:00

Espero que esteja tudo bem com vocês, mas o que eu realmente quero é saber se há pássaros que têm osteoporose e/ou esclerose múltipla. E qual a razão para esta minha curiosidade? É que outro dia estava a andar muito tranquilo em direcção a um pacato bar travesti que vende algemas feitas com algodão embebido em álcool (por motivos de desinfecção) e vi uma linda e graciosa gaivota a bater as encantadoras e resplandecentes asas, até que a espectacular e formosa gaivota bateu as suas esdrúxulas e oponíveis asas com demasiada amplitude e as asas ficaram presas uma à outra por um nó com a forma de, visto do lado esquerdo, o brasão da cidade de Peniche e, visto do lado direito, o símbolo mundial da Luta contra a SIDA. E a minha dúvida seria então como é que um simples bater de asas de gaivota formou um nó que nem os marinheiros musculados do bar travesti conseguiriam desfazer. Por isso, cheguei à conclusão que seria uma doença nos músculos ou algo do género. Ou então uma gripe. E o texto de hoje é sobre egoísmo.

“Egoísmo” é claramente das melhores palavras acabadas em –ismo. É melhor que abismo, terrorismo, crismo, mas não é melhor que sismo, porque eu gosto imenso de ver coisas a abanar. Tenho até uma campanha de sensibilização acerca do uso de roupa interior, um cancro da nossa sociedade. Acho que todos devíamos andar sem roupa interior e, para manter a decência, cotoveleiras.

Eu sou mais egoísta no que toca a questões amorosas. Neste campo sou tão egoísta que não me partilho com mais ninguém. É total e completamente uma escolha e não se deve às pessoas do sexo oposto acharem que ter uma sobrancelha que dá duas voltas à cabeça a latitudes diferentes, como eu tenho, não é extremamente sensual, porque, sejamos honestos, é mesmo muito sensual.

E enquanto aqui estava descobri que o país sofre de ambilevidade, ou seja, não distingue a esquerda da direita. E também não distingue muito bem as cores. E tem caspa. Será que existe uma doença em que apenas se distingue a esquerda da direita, mas não se distingue a direita da esquerda? Ou então uma em que não se distingue a esquerda de uma cortina, ou entre a direita e um pacote de leite achocolatado? É um caso para investigação.

O próximo parágrafo é provavelmente demasiado chocante para aqueles que nunca arrancaram o próprio pé à dentada, por isso queria desde já pedir à minha família que não me internasse num hospital psiquiátrico, nem em qualquer outro tipo de hospital, e que não me levassem àquele programa do senhor mexicano que assobia para os cães, porque eu tenho tendência a obedecer e tenho medo do que ele me possa fazer. Aproveito também para pedir o fim do conflito na faixa de Gaza e o fim dos pacotes pequenos de leite normal.

Como provavelmente já referi algures, eu sou muito egoísta. Só me esqueci foi de referir uma excepção: as crianças. No que toca a crianças (eu), tento sempre que elas tenham tanto prazer como eu. Normalmente não acontece, mas a Esperança é sempre a última a morrer (a Maddie foi a primeira). Por acaso já pensaram nas coincidências físicas entre os pedófilos e as crianças? A maior parte não tem o período e têm peças que encaixam. Não encaixam logo, mas se fosse fácil perdia a piada. é melhor não abusar muito (metaforica e literalmente) porque eu não sou famoso e não tenho dinheiro nem influência para recorrer das decisões dos juízes tantas vezes como os pedófilos topo de gama. Esses senhores parece que inventam tribunais só para poderem pedir mais recursos.

Mas é só mesmo com as crianças dos outros que eu me preocupo, com a minha família não. Só para quem não sabe a minha verdadeira identidade, o meu verdadeiro nome é Al Cat, da família Ifa, e sou do Cambodja. Tenho 37 anos, 2 plantações de tulipas, 70 cabras das quais 16,5 são minhas esposas (só uso a parte de trás de uma delas) e tenho 3 famílias, ou melhor, tinha.

Uma das minhas famílias era do Iémen e bastou-me, para que eles desaparecessem, dar-lhes uns biscoitos com drunfos e uma cópia do livro "Aeromodelismo: Teórico e prático" de José Carlos Rodrigues, com Corão na capa em vez de aeromodelismo e eles mandaram um avião contra as torres gémeas. Não as de Nova Iorque, mas umas que ficavam no Senegal e que eram a fonte de abastecimento de água para todo o país. Ninguém se importou muito com isso já que morreram milhões de senegaleses à sede. O governo americano ficou tão contente com a notícia que abriu uma garrafa de champanhe e invadiu um país para festejar.

Outra das minhas famílias era só constituída por mulheres e eram todas prostitutas. Como já estavam muito habituadas a estar de joelhos meti-as num convento.

A última das minhas famílias morreu de envenenamento por mercúrio. Ao que parece, beberam água que os Estados Unidos forneceram para ajuda humanitária. Eu por acaso fiquei triste por ter perdido esta última família, porque eram todos muito bonitos, tirando o facto de não terem dentes, devido à violência doméstica. Mas já se sabe que isso são assuntos da família e do casal. Além disso, eram todos muito flexíveis, por isso raramente era preciso levá-los ao hospital quando os empurrava pelas escadas abaixo. Aconselho atirar pessoas das escadas abaixo, poupa-se muito em abortos.

Como podem ver, o meu egoísmo supera o vosso. E também o meu mau cheiro. A não ser que tenham um máquina de escrever e o vosso último nome seja um adjectivo. Nesse caso, eu suponho que cheirem pior que eu, sejam mais pequenos que eu, em todos os aspectos e posições, e que o principal critério para decidirem se alguém vos apraz é se a pessoa diz mais vezes "preferido" ou "favorito". Mas continuam a ter a minha profunda admiração. Não no sentido de respeito e reverência perante a vossa pessoa, mas sim no sentido de ficar espantado com a forma cónica que o vosso corpo assume quando coberto de determinado tipo de roupa. Mas têm o meu carinho.

E acho que já chega de estupidez, drogas e gatos atropelados no meio da estrada que me fazem sentir mal o resto do dia. Acho que vou comprar um apartamento em cada freguesia do país e encher daquilo de feromonas para chamar os gatinhos e eles não serem atropelados. Depois de eles lá estarem todos, ou lhes dou comida dos chineses, ou os dou aos chineses como comida, dependendo das minhas finanças. Antes de me ir embora queria dar aos parabéns ao papa por se ter convertido ao Islamismo. Foi pena ter tido um papado pequeno. Papados grandes é o que a gente quer. O maior papado da história da Igreja tinha 14 anos e olhos azuis. Muito bonito. Sabem o que é que também é extremamente bonito? Vocês e a vossa capacidade de fazer fotossíntese. São realmente umas plantas interessantes. Se vos cortassem o braço, não era mutilação, mas sim poda. Ai, a nobre arte da poda...

Beijo!

P.S. Conto ser excomungado, deserdado, exorcisado usurpado, usucapionizado, esfregado, desinfectado e expurgado. Não me deixem mal.

Extras

Vida

2013-01-14T21:28:00.004+00:00

Parabéns! É o visitante número 1 da mente deste senhor que vos fala, que em tempos julgou ser uma vassoura, mas que agora se identifica mais com uma esfregona, apesar do meu cabelo não ter nem 1/17 da espectacularidade do de uma esfregona. E também sou muito mais susceptível a ser torcido num acessório montado num balde para remover qualquer tipo de líquido do meu corpo. Agora que penso nisso, eu sou conhecido por estar aberto a novas experiências, por isso não vou excluir nenhuma hipótese por agora. Vou até buscar um papel e um esfregão de palha-de-aço para fazer malabarismo. Ah, e vou pensar muito sobre as novas experiências para não me esquecer delas. Acho que estou a perder o jeito para escrever estas coisas. Estou sempre a dizer “Ah” e a pôr reticências e acho que faltam um pouco de piadas secas. Está tudo muito filosófico e antropomórfico, o que eu nem sei o que quer dizer, mas soa-me à categoria de coisas que eu faria se estivesse muito bêbado ou tivesse snifado Skip. Por isso, para aligeirar a carga, vamos falar sobre a vida.

A vida é um tema mais ligeiro, porque sabemos que um dia vamos ter de deixar de nos preocupar com ele, quer queiramos quer não. Mas o que é a vida? Não faço ideia, mas vou para uma rua com muita gente perguntar às pessoas o que elas acham sobre o assunto. De seguida, aponto tudo num papel, guardo tudo numa mica, chego a casa, vou para a sala e acendo a lareira com os papéis e penso numa solução para este problema e penso também em quão superior a toda gente, excepto ao Nuno Eiró, eu sou. É uma das minhas actividades preferidas. Também gosto de jogar ténis, de animais e de dar passeios na praia ao pôr-do-sol.

Uma das coisas que eu mais gosto na vida é quando dizem “A vida é para ser vivida”. Nada à espera. É uma surpresa de todas as vezes que ouço isto. Eu esqueço-me sempre para que é que a vida é, ou então penso que é para ser comida, depois de ser pré-aquecida no micro-ondas (ou então nos sovacos) e ser levada ao forno a 10 mil milhões de biliões de milhões de triliões de nano-segundos, a cerca de 3º C negativos. Ou, noutros casos, penso que a vida é para ser bebida, com moderação claro, e para ser servida à temperatura ambiente. Esta última parte é verdade. Mas há uma parte que é verdade em quase tudo. Quase tudo. Há coisas em que não há nenhuma parte que seja verdade, que é o que faz com que em vez de haver uma parte que é verdade em tudo, há só uma parte que é verdade em quase tudo. Gostaram da minha representação do típico adolescente que improvisa as suas próprias frases profundas e emocionais? Estive bem, não estive. É que se eu não estive bem, quer dizer que, segundo alguns amigos, mais falsos do que verdadeiros, eu não estive completamente mal, mas sim algo bem, porque senão eles não falavam sobre mim. Se falam sobre mim é porque têm inveja. Desculpem, isto é viciante. Mas já agora, se falam de vocês não é necessariamente por terem inveja, pode ser por cheirarem mal. E não se esqueçam que há reuniões nos hospitais em que os médicos falam sobre o tratamento de doentes com micro-pénis.

A vida é um bem muito precioso e toda a gente sabe isso. Por isso é que há pessoas que se atiram dentro de bolas de ar por montanhas abaixo ou então encostam a boca a uma cobra venenosa. Acho que se pode mesmo considerar conhecimento geral, ou senso comum. Mas o dinheiro, por exemplo, já ninguém sabe a sua importância. Dantes via-se homens gordos a fumar grandes cachimbos enquanto andavam pela rua e ignoravam os pedintes. Agora só se vê pessoas a fazer aviões com notas de 500 euros e a deitá-las ao chão, e sem-abrigos a viverem em azulejos da mais alta qualidade e cobertos com caixas de cartão de frigoríficos vermelhos (por dentro e por fora!!!). É uma perda de valores completa. Bons velhos tempos em que o amor nada mais passava de uma desculpa para reduzir a quantidade vestuário entre um pénis e uma vagina, e o dinheiro era o que dominava o mundo e fazia certas mulheres porem-se de joelhos. Agora é tudo lamechices e toda a gente é rica, com o comércio tradicional mais forte do que nunca, pessoas a comprar cómodas semana e meia sim, semana e meia não. Só para contrariar a corrente, construí uma barragem. E para irrigar os campos também.

A vida é para ser vivida.

A vida é nos dada pelos bancos quando fazemos empréstimos que não podemos pagar. Não, isso é a dívida, o que leva a pensar em duas vidas (di-vida). Podia ser bivida, mas assim parecia uma senhora do Porto a tentar dizer à vizinha que a filha dela é badalhoca: “Não, não é assim badalhoca, badalhoca, é só bivida”. Mas apesar de dívida fazer lembrar duas vidas, tem mais a ver com não viver nenhuma vida e andar o tempo todo à procura de dinheiro para pagar aquilo que nos ensinaram em pequenos que era o que devíamos ter: uma casa, um carro, um frigorífico (vermelho ou não) e uma família feliz. Mas, na minha opinião, tendo as primeiras, excluindo o frigorífico, torna-se mais complicado ter a última. É como alguém andar à procura de um vinil com uma música que gosta muito, ignorando quando alguém lhe oferece bilhetes para ouvir a banda. A única maneira de eu negar bilhetes é se quem me oferecer for um esquilo com um sombrero e com um sapato pendurado ao pescoço pelos cordões. Traumas de infância.

O maior filósofo de toda a história sobre a questão da vida é um senhor chamado Tony Carreira. Este cavalheiro consegui, numa só frase, resumir toda a existência humana. “Foi a vida que eu escolhi”. E é tão verdade. A vida que nós temos foi a vida que nós escolhemos, a não ser que sejamos escravos e/ou filhos do Presidente dos Estados Unidos. Ou então se nascermos com alguma deficiência, ou tivermos asma, ambas normalmente impedem uma carreira no maratonismo profissional. Eu sei que há muitos atletas profissionais que dizem que têm asma, mas também há muitas pessoas que dizem que não são racistas e têm um boneco insuflável com um bigodezinho à Hitler, a mão levantada e a boca aberta.

Nem toda a gente pode ser o que quer da vida. Mas toda a vida pode ser o que quer da gente. Acho que isto não faz sentido nenhum, mas parece que no Vietname dizer este tipo de coisa é o que se usa, principalmente porque eles não percebem português e acho que esta frase é muito parecida com uma piada vietnamita sobre loiras, sinais que piscam e orelhas de porco. Não sei como se conjugam estas três coisas. Talvez como eles têm umas florestas bastante obscuras no Vietname, com ar de haver para lá tribos canibais, as coisas se conjuguem numa bela feijoada à transmontana. Só não sei onde entram as loiras.

A vida é sempre sobre produtividade. Se formos mais produtivos nas coisas obrigatórias que temos a fazer, ficamos com mais tempo para actividades de tempos livres, como fazer pesca submarina de gansos ou bater com uma bíblia numa montanha em Arouca. Se não formos produtivos o suficiente, acabamos por passar a maior parte da nossa vida a pôr selos em papéis, até que um dia chegam a casa e vêm a mulher com o vizinho de lado de outra pessoa qualquer, porque vocês nunca o viram, e lhe dão um selo a ela e um tiro a ele e acabam na prisão. Depois, dentro da prisão, dormem num colchão duro e ficam com problemas nas costas. Lembram-se então dos bons momentos com a vossa mulher e começam a ficar carentes e a pedir ao vosso primo de 25 anos, que usa aparelho desde os 3, que vos traga sabonetes extra escorregadios para o banho. Acabam por ficar com hemorroidas, devido ao facto de não conseguirem impedir o sabão de cair no banho, mesmo quando não querem, e têm de dormir na mesma no colchão duro. Passado uns anos saem da prisão e são atropelados por uma carrinha em forma de salsicha que pertence a um restaurante de um miúdo de 20 anos que consegui ganhar o dinheiro para abrir o negócio, e aí morrem e o miúdo perde o negócio por causa da má publicidade de ter atropelado alguém e acaba por se suicidar. O que vocês não sabem é que o miúdo era filho da vossa mulher e do outro homem. Já aconteceu.

Este texto foi muito bonito, muito cheiroso, muito poético, muito chique e, acima de tudo, muito adjectivado. E é assim que um bom texto deve ser, tirando a parte do cheiroso, porque pode provocar reacções alérgicas. Queria só dizer que a melhor arma para apontar ao chefe de outras pessoas com armas é um arco, porque se dispararem contra nós, puf, flecha na cabeça. Muito giro.

Até já!!!!!!!!

P.S. “Não o deixa aproximar-se, mantendo-o sempre à distância”. Acabei de ler isto na descrição de um programa da TVI. Palmas…

Loucura

2013-01-13T09:42:00.005+00:00

Tudo bem príncipes e princesas do oriente? Não, não vos estou a chamar príncipes e princesas do oriente, estou apenas a perguntar se está tudo bem àqueles de vocês que são príncipes e princesas do oriente. E a Gare do Oriente não conta. Aos outros, não preciso de perguntar se está tudo bem. Vocês são malucos, passadinhos, doidos aspirados, por isso estão sempre bem. Vocês estão tão bem como uma mosca drogada num concerto de música Reggae. E porquê uma mosca? Porque, normalmente, não se cobram bilhetes a moscas e as rastas têm tendência a atraí-las. As rastas atraem-nas e a droga fá-las ficar. Faca

Eu próprio sou um grande fã… de moscas. Uma vez fui a um concerto de uma boysband em que um dos membros era uma mosca-macho, que por acaso não era drogado. E eu fiquei fã dele quando ele estava a tocar uma música e se entusiasmou e atirou-se para o público, mas esqueceu-se a meio do caminho e começou a voar de um lado para o outro como se estivesse a bater em paredes invisíveis, como as moscas normais, e acabou por voltar às origens segundos depois quando pousou num CD da banda. Casos da vida.

A coisa mais louca que eu já fiz foi saltar de uma varanda do rés-do-chão, o que pode não parecer muito emocionante, mas isso é porque vocês não sabem quem é o melhor guarda-redes do mundo. É claramente o pinheiro-manso, que tem uma melhor sustentabilidade e rentabilidade a longo prazo. Mas, comparado com as latas de atum, o prazo de validade acaba por não ser assim tão comprido, apesar de ele se chamar Zé Muamba e gostar de usar bebés recém-nascidos como cachimbo para fumar ganza. Maminhas. Enferrujada

Eu gosto de pandas, mas descobri outro dia que os pandas não gostam de mim. Dizem que o bambu que eu lhes vendi era de má qualidade, e que já tinham comido pétalas de rosa que davam uma moca maior. Dizem estas coisas e queixam-se de estar em vias de extinção. Filhos da mãe drogados e arrogantes.

Eu gosto de lavar os dentes, mas os dentes não gostam de ser lavados, por isso passei a escová-los e a deixar de usar lixívia.

Eu apanhei uma gripe, ou melhor, pensei que tinha apanhado. Mas depois percebi que não, quando em vez de espirrar, comecei a cuspir peixes-espada. É chato só ter percebido isso depois de ter metido a mão na boca para espirrar. Teve de ser removido cirurgicamente. Trespassa

O amor entre carapaus existe e eu já o testemunhei e gravei. Está guardado numa prateleira em minha casa, em VHS, sobre o nome “Carros e Máquinas: Como se Tornar num Bom Pai para o Seu Líquido dos Travões.”

A loucura é mais ou menos igual à sanidade. A única diferença entre as duas é o timing, contexto e acordeão. Perceberam? É tudo uma questão de dizer as palavras certas na combinação certa, no momento certo e no Preço Certo (em Euros). Os loucos não esperam que o mundo mude por eles, só sabem que não pertencem a este mundo. E são eles que são chamados loucos. Estou a brincar, a não ser que não esteja, os loucos são mesmo loucos. Não é mesmo normal assassinar pessoas com uma fisga feita de fios soltos de camisolas de lã, nem é normal construir um castelo de papel, todo ele feito em granito. Por isso, não andem aí a raspar e morder coisas e depois dizer que fui eu que disse que se podia fazer. Não se pode. Mau, mau. Senta. Senta!!! Então, senhor polícia, pelo que eu vejo na televisão, isto costuma resultar.

Segundo uma marca de água com gás, que tem apenas 4 calorias por cada 100 ml e oferece sabor de Limão, Groselha e, para clientes especiais, água com gás, a loucura possui uma prostituta. Essa prostituta parece materializar-se em tudo em que essa água com gás se vê envolvida. “Olha, vou atirar esta garrafa de água com gás, que tem apenas 4 calorias por cada 100 ml e oferece sabor de Limão, Groselha e, para clientes especiais, água com gás na cabeça daquele transeunte. Parece-me divertido. É a p**a da loucura”. Isto parece-me bastante estranho e surreal. Uma prostituta que trabalha para uma água sem gás que é uma espécie de ser imaterial e fantasmagórico que se materializa por breves instantes sempre que alguém efectua uma acção envolvendo o empregador da bichana. Ahhhh, afinal não é a “p**a da loucura” é a “p**a da loucura”. Ups, devia ter escrito sem astericos a segunda palavra. Que se lixe, decidam vocês qual é a palavra, já são crescidinhos.

Loucura é viver num mundo onde as bombas caem em cima da cabeça duma criança, onde é louco quem ainda tem esperança. Loucura é ter amor ao mundo, quando o puro é subjugado pelo imundo. Loucura é dizer do poema literatura, num mundo onde ainda existe tortura. Loucura é não ser louco crónico, é olhar à volta e ficar afónico. Loucura é acreditar que existe cura para a loucura de cada um de nós e de cada um deles. Loucura é acreditar que existe um “Nós” e um “Eles”. Loucura é ouvir alguma coisa do que eu estou a dizer quer como sendo louco, ou como sendo são, porque a loucura de cada um está dentro de cada um, não dentro do mensageiro, muito menos dentro de mim. Dentro de mim estão apenas, deixem cá ver, um fígado, um estômago, meio esófago, meio tubo de PVC (fiquei desiludido por não haverem doces no Carnaval, por isso comi bombinhas), dois pulmões, seguros por um touro capado chamado Ticha, e mais umas coisas sem interesse. Ah, e uma cabana com vista para o pâncreas para umas senhoras imigrantes tailandesas, que por acaso possuem um pénis e/ou doenças venéreas.

As agências de viagem já não são o que eram. Tenho um belo T2, mesmo junto ao umbigo, que está para alugar há mais de 3 anos. Por acaso, não tenho lá feito limpezas, por isso não sei o estado daquilo, mas, conhecendo o meu umbigo como eu o conheço, acho que tem sujidade, nomeadamente cotão, suficiente para tricotar uma cobertura para aquecer a Sibéria e para o Estádio da Luz e o Estádio Alvalade XXI jogarem às escondidas. Além disso, o meu umbigo dá para fazer de escorrega porque vai para dentro e vás umas curvas muito giras a meio que me fazem lembrar os meus problemas em arranjar algo para dizer agora. Segundo o livro “Crinas, a História do Cavalo Lusitano”, o meu umbigo já esteve ligado a um dos cordões umbilicais mais bonitos de todo o sempre, tendo-lhe, inclusivamente, sido dado um nome: Pêlos do Peito. Achei um nome esquisito e um bocado enganador, mas eu era um bebé na altura, não podia fazer nada. E acho que ninguém quer contrariar pessoas que dão nomes a cordões umbilicais. Eu pelo menos não quero. A não ser que uma dessas pessoas me dissesse para a contrariar. Aí tinha de a contrariar, senão estaria a contrariá-la. Ah, isto é um paradoxo. O melhor é fugir quando alguém assim quiser falar convosco. São fáceis de distinguir, porque apresentam normalmente uma destas duas características: têm uma perna cortada que parece que foi cortada por eles mesmos; falam sozinhos virados para uma árvore como se estivessem a narrar um documentário da BBC. Detesto paradoxos. A única coisa que eu detesto mais do que paradoxos é ter sempre de detestar sempre uma coisa mais do que aquela que referi antes para as piada funcionarem. É cansativo. Tempo

Eu descobri há pouco tempo que não tenho de dar explicações a toda gente sobre tudo o que digo ou faço, principalmente se envolver um lençol ou um papagaio morto. Principalmente quando envolve um papagaio morto, porque os lençóis podem ser de outras pessoas e cerca de 99% da população mundial não tem papagaios, muito menos papagaios mortos, e ainda muito menos frigoríficos vermelhos, o que não tem muito a ver, mas é um facto curioso. Um frigorífico vermelho pode ser uma grande distração, porque é tao pouco habitual que pode demorar anos a olhar para ele até nos habituarmos, principalmente porque temos de o abrir para tirar comida, e isso quebra o efeito. Pior que um frigorífico vermelho, só um frigorífico vermelho por dentro, porque além das desvantagens do outro, por estar aberto, gasta imensa energia e provoca constipações desgraçadas. E estraga a comida. E o ambiente. E a capacidade de comunicação dos sinais colocados nas vias para bicicletas.

Uma coisa que eu acho louca e era incapaz de fazer é correr numa pista ao mesmo tempo que no meio da mesma ocorre a prova de lançamento do dardo. Eu já tinha medo e então quando soube que alguém já tinha sido espetado com um dardo na perna durante uma situação dessas, fiquei bastante aterrorizado. Fiquei duas horas na casa-de-banho, não na altura, mas hoje. Achei que devia partilhar. Fiquei com uma perna dormente e foi giro, porque pude andar aos pontapés às coisas sem sentir nada. Continuando, aposto que há quem goste de espetada de queniano, mas eu prefiro carne de porco. Ou norte-americano. Ou os dois. Com cebola, cebola é bom. Onde é que eu ia exacto, loucura.

Até já! E a memória

Este texto é dedicado a todas aquelas pessoas que 1,2,3,4,5,6,7,8…

Amor

2013-01-10T21:38:00.004+00:00

Feliz Dia de Internacional dos Biscoitos de Gengibre que Exploraram o Espaço, que é o dia a seguir ao dia das prostitutas virgens e o dia antes do dia dos políticos honestos. Para aqueles de vocês que não sabem, passei as últimas duas semanas a tirar comida de cão de supermercados e a moê-la em pedaços muito fininhos para os meter nos hambúrgueres ou então na sopa para os sem-abrigo, tudo isto com fins científicos, claro. Os resultados foram interessantes tendo em conta que os sem-abrigo ficaram menos nutridos que o costume, mas as pessoas na McDonald’s começaram a ganhar uma cor que não o vermelho, desbloquearam uma artéria, na maioria dos casos a que leva sangue para o dedo pequeno do pé e deixaram de ter um ataque cardíaco sempre que se viravam na cama ao dormir ou sempre que espirravam. A Pedigree, famosa marca de comida de cão, está agora a pensar abrir uma cadeira de restaurantes de comida de cão para pessoas. Em resposta, a McDonalds apresentou um projecto, com o objectivo de trazer clientes caninos para os seus restaurantes, que trouxe ofertas como tapetes de folha dupla para os cães se roçarem quando quiserem e uma panóplia de ossos de pessoas que comeram tanto que não foi possível tirá-los do restaurante para irem para o hospital. Em relação a estas boas notícias, o sindicato de médicos cardiologistas disse: “Foda-se”. E já agora, este texto é sobre o Amor.

Amor, a força que move o mundo para além da força gravítica, da força nuclear forte e força nuclear fraca e a força eletromagnética, é uma coisa tão bonita. E o dinheiro, também move bastante o mundo. E algumas bolachas de chocolate. Continuando, é uma coisa tão bonita que se o amor fosse uma rapariga filha de um muçulmano, este já lhe tinha deitado ácido sulfúrico em cima. Amor, uma coisa tão bonita que resiste a tudo, menos a cócegas, porque eu já estive com o Amor e quando se tem cócegas como aquelas, não há nada a fazer.

Mas o que é o amor exactamente? Imaginem um pénis gigante. Já está? Pronto, onde é que eu ia? Ah, o que é o amor. O amor é como o orvalho da manhã, que voa livre até cair numa folha e escorrer de folha em folha, no caso do orvalho, de folha de planta em folha de planta, no caso do amor, ele voa livre até cair na folha do casamento e escorrer para a folha de divórcio e depois para o cheques do advogado.

Pode não aparecer, mas eu ainda acredito no amor. Não há grande coisa em que não acreditar. O Amor é um conceito, não um avistamento de OVNI. Eu acredito no conceito de OVNI com um Objecto Voador Não Identificado, posso é não acreditar em quem diz que viu um disco voador a descer do céu e que de lá saíram uns senhores verdes a dançarem “Staying Alive” dos Bee Gees. O que eu posso não acreditar é no amor de uma pessoa por outra pessoa, de uma pessoa por um cão, de um colibri por uma bicicleta elíptica, de uma pessoa por um castanheiro e, principalmente, de um castanheiro por uma pessoa, porque os castanheiros são traiçoeiros, e eu posso comprová-lo, já que uma vez me apaixonei por um castanheiro e, enquanto estava a tentar abrir um buraco no tronco para um pouco de diversão nocturna, ele mandou-me um espinho que me acertou mesmo na ponta do nariz e me fez espirrar. Quando espirrei, o espinho saiu da ponta do meu nariz, fez ricochete no tronco do castanheiro e acertou-me no olho direito, o que me fez tropeçar e cair pela colina onde estava o castanheiro e fiquei pentaplégico, uma coisa que eu nem sabia que era possível, mas por sorte estava um guaxinim especialista em acunpuctura no sopé da colina (não sei se as colinas têm sopés, ou se também têm mãos) e ele não fez nada de jeito e eu fiquei zangado e decidi ficar bom e não lhe pagar. Depois decidi atropelar uma velhinha com um carro roubado, que tinha matrícula de Andorra. De seguida decidi voltar ao cimo da montanha e cortar o castanheiro e mandei-o pela colina abaixo e infelizmente atropelou a velhinha e deixou-a com a grossura do pénis de um violador. Pelo lado positivo consegui vendê-la como um tapete para os cães à McDonald’s. Eu sei, eu tenho problemas…

O amor é uma coisa muito fofa e tal, mas dá uma quantidade substancial de trabalho. Aliás, a única coisa que dá mais trabalho do que isso é tentar fazer um castelo em gravilha e gomas de banana, principalmente devido à quantidade limitada de gomas de banana existente.

Outro clássico do amor é amar e não ser amado, e é uma sensação quase tão agradável como ser esfaqueado no estômago duas vezes por dia e ser tratado com sal nas feridas e água a ferver nas virilhas para desviar a atenção da outra dor. É mesmo muito relaxante. Só tem a pequena desvantagem de fazer as pessoas retorcerem-se na cama antes de dormir até que a fricção fura o crânio e desliga as principais funções do cérebro, nomeadamente o controlo das glândulas lacrimais e da bexiga. E depois, às vezes, adormece-se. Além disso, grande parte dos serial killers tornam-se nisso devido a amarem alguém e a não serem correspondidos, normalmente por sacos de farinha fina para bolos ou por doce de compota Chuchu, que foi uma marca que eu inventei agora, mas que é uma espécie de sonho molhado das pessoas cuja religião não permite barrar coisas com produtos saídos de tetas de animais.

Há pessoas que fariam tudo por amor, o que deve significar que é algo porreirinho. Mas também havia um anuncia em que vários jovens extremamente… jovens faziam tudo por uma caixa de cereais, por isso nunca se sabe.

Talvez o Amor seja como aqueles cereais de chocolate, com recheio de chocolate, cobertura de chocolate e pepitas de chocolate, que são muito bons no início, mas que passado um pouco tornam-se tão enjoativos que já não se pode comer mais. Pior de tudo é quando vemos ali aqueles cereais parados, sabendo que irão acabar por passar de validade e que já souberam tão bem. A única solução é falar com os produtores dos cereais e pedir-lhes para tirarem pelo menos as pepitas de chocolate e porem vários tipos de chocolate diferentes. Isso era interessante. Agora apetecem-me cereais… Já não faço ideia do que estava falar. Ah, amor. Pois… Amor. Iei, chocolate -» Oh, chocolate… Iei, um tipo diferente de chocolate. Não sei não… Tentar fazer analogias e/ou maratonas antes do jantar não é a melhor opção. Mas que sei eu sobre comida. Eu fui o gajo que consumiu droga a partir de uma seringa limpa, mas que antes a mergulhou num recipiente que dizia “Pastilhas elásticas e Hepatite B”.

A melhor parte do amor é fazer amor, o que é bastante melhor que sexo, pelo menos a nível gramatical, mais longe que isso não vou, pois amor é uma palavra super fofa e a palavra fazer remete-me para trabalhos (manuais ou não) e ferramentas e, consequentemente, para martelos. Isto deve-se a uma vez, quando era apenas um pequeno petiz, aprendiz da arte de ser feliz com comichão no nariz, o juiz mandou-me para Paris, onde criei raiz e fui à caça da perdiz, com o Luíz, seguindo a Matriz do Martim Moniz. Esta não é a história, nem é uma história que tenha grande valor, mas a criativade com palavras acabadas em –iz só chega até um certo ponto. O que aconteceu é que quando eu era pequeno deram-me um martelo e largaram numa floresta na periferia de Marco de Canaveses. Eu tive então de sobreviver usando um martelo e, segundo o meu primeiro plano, alguma pele do joelho, mas acabei por desistir disso. Usei então o martelo para bater no chão a um ritmo que fez com que ocorresse um sismo e todas as árvores caíssem e eu pudesse ver uma maneira de sair dali. Resultou, mas uma árvore ficou em pé: um castanheiro. Um castanheiro que me fez atropelar uma velhinha… Ups, já vos tinha contado esta história. Ando muito aberto a contar a minha vida a toda a gente (e, como sempre, a novas experiências).

Mas a verdade é que fazer amor não é a parte mais importante do amor. Pode ser aquela que é mais imediatamente prazerosa e aquela que gasta mais calorias e estraga mais as molas do colchão e faz pior às costas e que aumenta a população, mas não é a mais importante. Aliás, dependendo das pessoas, levar o parceiro até à cama pode gastar mais calorias, mas não entremos por aí. O mais importante é a tolerância, estabilidade e, como dizem todas as boas más revistas sobre novelas, a comunicação. Neste sentido, o amor acaba por ser um bocado fraquinho no que toca à sua importância no amor. Ou será que não? Não faço ideia, nem sei se o que estou a dizer neste momento faz banana sentido maminhas.

O meu grande amor foi uma caixa que me deram no Natal, que vinha cheia de doces, energia, uma barbie e uma chinchila muito fofinha. Eu sempre tive grande afeição por objectos, mas quando eles vêm assim todos juntos e ainda por cima um deles nem sequer é material, ui, eu passo-me. Passo-me e começo a usar azeite virgem extra nas minhas feridas em vez de betadine e começo a ir para a apanha da azeitona, apesar de ser chato ter lá a companhia de rapazes que andam a esfregar as azeitonas no cabelo e nas colunas dos carros. Deve ser das hormonas. Há uma semana atrás vieram as Finanças a minha casa, não os papéis com as contas do país, mas as pessoas que trabalham nessa área, e tiraram-me a caixa, segundo o pretexto de que andava a usá-la demasiado e não passava facturas. Além disso, a chinchila queria partir para uma nova vida na Suíça na apanha dos relâmpagos vermelhos. Isto não faz grande sentido, mas bem me parecia que aquela chinchila andava na droga, para ter aqueles olhinhos e andar sempre de um lado para o outro. Em troca da caixa, deram-me um lata de salsichas. Injusto.

Eu estive a pensar sobre a melhor opção estratégica em relação a como encarar o amor e cheguei à conclusão que a melhor maneira de encarar ao amor é não arranjar uma maneira de encarar o amor. E porquê, perguntam vocês? Ao que eu respondo, não sei, porque eu já tinha referido que não faço ideia do que estou a dizer.

Adeus!

António José Seguro

2012-10-18T22:19:00.003+01:00

E como vai isso aí em Portugal? Sim, aí em Portugal, porque eu estou… Não estou em lado nenhum a não ser na República Portuguesa, mas gosto de me distanciar às vezes e fingir que sou superior a tudo o que por aqui se passa e imaginar que vivo na Micronésia ou na Papua Nova Guiné. Também gosto de jogar ping-pong de costas e de coçar os mamilos com uma escova para o cabelo. E que tal falar sobre o António José Seguro? Não? Pois, mas estes políticos são tão cómicos e eu tão preguiçoso que me habituei a que eles façam a comédia por mim. Por isso, sim, vamos falar sobre o senhor.

O António José Seguro veio substituir José Sócrates como secretário-geral do PS. Diferenças entre os dois? O Sócrates tinha um rabinho mais jeitoso, mas o Tozé Seguro parece um melhor marido, porque tem cara de perceber de computadores e isso dá sempre jeito. Apesar de o Sócrates ter feito um bom trabalho com o Magalhães, foi mais um trabalho de venda e marketing. Sócrates era mais de direita, enquanto Tozé Seguro parece mais um comunista reprimido, um Jerónimo de Sousa instruído. Mas a diferença mais importante é que o nariz do Seguro ainda não toca no tecto quando ele se deita. Pelo menos enquanto ele não começar a fazer promessas eleitorais.

O Tozé apareceu do nada, pelo menos para mim. Deve ter sido deixado por algum vendedor de Seguros que bateu à porta da sede do PS. Sempre na linha da frente da arte do trocadilho.

António José Seguro parece-me uma daquelas pessoas de quem toda a gente fala mal nas costas, mas que também toda a gente se sente mal por fazê-lo. Isto porque, sendo sincero, o senhor é muito fofinho, comparando-o com outros políticos. Dá vontade de lhe apertar as bochechas e fazer cócegas com a boca na barriga dele. Até o podia adoptar e metê-lo numa jaula, mas como é político fica melhor num aquário, devido a não conseguir respirar e tal. Demasiado agressivamente inesperado? Motosserra.

Apesar de todas estas qualidades acho que António José Seguro não é um grande líder partidário. Não tem muito carisma, tem um ar engraçado e uns óculos à intelectual. O António José Seguro é como um Harry Potter sem poderes, depois de se ter inscrito numa juventude partidária. Com esta personalidade, o senhor devia-se chamar António José Inseguro. Linha da frente do trocadilho, nunca se esqueçam.

O PS começou a tentar aproximar-se mais do povo desde há 15 anos a esta parte. Quer dizer, a tentativa de se aproximarem do povo começou logo no nome “Partido Socialista”. Socialista parece-me um exagero, apesar de estar realmente partido. Estou indeciso. Além deste, foram feitos outros esforços linguísticos e nominais para o povo se identificar, porque parecendo que não, o povo é um bicho que gosta de se identificar. O exemplo mais…exemplificativo de tudo isto é a denominação dos líderes do PS. Começaram com um António, o Guterres, que é aquele nome que chama logo alguns indivíduos de bigode a votar. Como não deu tanto resultado como eles esperavam, passaram para o nosso jovem amigo José, o Sócrates. Até deu algum resultado e convocou quase todos os eleitores de Cabeço de Vide e alguns da zona de trás da Serra da Estrela, que é onde os pastores abrem discotecas para as ovelhas, para lhes meterem drunfos na bebida e levarem-nas para casa. Mas depois o senhor começou a fazer TGV’s e a fumar em aviões e as pessoas deixaram de gostar dele, razão pela qual ele amuou e fugiu para debaixo das saias da Torre Eiffel. Agora, estão a apostar numa táctica mais ofensiva, com uma espécie de fusão entre os dois, António José Seguro, que combina os dois nome mais populares masculinos de Portugal e dá sensações orgásmicas aquelas pessoas que há 20 anos eram importantes no processo eleitoral da sua freguesia, sensações que eles já não sentiam desde dos tempos que enfiavam malaguetas no recto e faziam aquelas experiências com cocaína no quarto com os seus colegas, sem roupa (os colegas, não eles, porque são muito friorentos). Desconfio, no entanto, que o PS vai apostar outra vez no António, neste caso o António Costa, presidente da Câmara Municipal de Lisboa. O Tozé vai acabar a trabalhar nas obras que se vai lixar. Mas quando digo obras quero dizer a direcção da Cimpor ou assim. Ou então vai para activista contra o assassinato de pandas por supostos crimes de guerra contra koalas.

Parece que o líder do PS está mesmo empenhado em não deixar de o ser, mas os erros que ele comete fazem-me lembrar os anos de vida do Cavaco: são demasiados. Por exemplo, o jovem Tozé fala sempre das coisas importantes como se nunca soubesse que elas tinham acontecido e como se fossem os jornalistas a contar-lhe tudo. Isto é grave se for mentira, devido a ser uma estratégia estúpida e, parecendo que não, mentirosa e é grave se for verdade porque me faz pensar que ele só é político em part-time e que deve trabalhar numa loja da Bershka o resto do dia.

Outra coisa que o Tozé faz muito é ser demasiado simpático e sorridente para os jornalistas, de uma forma tão assustadora que, quando chegam a casa, os jornalistas têm de comer três Vianneta’s e meia torta de morango, porque o açúcar é sempre bom para compensar estas situações e para explodir corações. Acho que o próximo passo do senhor vai ser coçar-lhes o cóccix e acariciar lhes o falo (Definição de Falo)

Retiro-me agora pacificamente para um canto para arrefecer o motor e reflectir sobre porque é que as aves não evoluíram para fazer ferramentas como os chimpanzés (e os humanos). Podiam fazer facas para atirar às presas lá de cima ou então armas de precisão de longo alcance para matar bicharada a partir do ninho. Aconselho-vos a fazer o mesmo. Já agora, a vida na Terra começou no Alentejo. A sério, pesquisem. A sério, é verdade, por isso é que demorou tanto tempo a evoluir. Percebem, porque é alentejana e… não? Feliz Natal!

Adeus!

Influências

2012-10-05T14:29:00.000+01:00

Bom dia meus bons senhores de calções curtos e guardanapos com aroma a auto-estrada. Como vocês sabem, eu gosto imenso dos meus leitores e confio em vocês a 10%, que é o máximo que eu chego em qualquer percentagem que não esteja relacionada com cascos de cavalo. E é por isso que eu vos vou contar acerca do meu plano para rapar as taças em que forem feitos todos os bolos na zona acima do Mondego e abaixo da zona imediatamente acima da zona imediatamente acima da zona imediatamente abaixo da zona imediatamente acima do Mondego. Estou a contar com a vossa ajuda para me arranjar este material, para conseguir completar a tarefa: sete tapetes de Arraiolos, quatro anzóis, dois motores de barco de 16 cv, uma piscina de ácido sulfúrico, um agente da autoridade alcoolizado, um balão de hélio e uma colher de sopa. Podem mandar todo este material para a seguinte morada: Rua da Mística Canina, 9669, 1º direito, 2º sofá, ou podem deixar a vossa morada no website: reighobparapresidente.gov, e será enviado um jovem para ir buscar o material e acariciar-vos, quer vocês queiram quer não.

Hoje vou falar sobre influências, depois de ter pensado falar sobre dobermans homossexuais, sobre crio-conservação das células estaminais do cordão umbilical de koalas, sobre o sentido da vida ou sobre o sentido do trânsito, mas achei que nenhum destes temas dava para eu desenvolver com qualidade suficiente para esfregar na cara de todos aqueles que duvidaram de mim e que agora duvidam se eu algum dia os vou deixar sair da cave. Não gosto de pessoas com dúvidas. É uma grande sorte a vossa de eu partilhar convosco tanto o meu génio de processo de escrita completamente inovador como o génio clássico do meu processo psicopatológico. Seguindo para as influências…

A influência das drogas é a mais gira de todas, tanto que até o Ministro das Finanças fez o último anúncio de medidas de austeridade sob o efeito de uma droga, provavelmente LSD, porque ele estava a falar para o computador e não para as câmaras e para os microfones, o que me levou à conclusão atrás referida. A outra hipótese que eu coloco é que ele estivesse a falar na webcam, ou com um senhor peludo num site duvidoso, o que explica as pausas e caras estranhas, ou com o presidente do banco central da Nigéria, aquele que nos manda para o e-mail fantásticas propostas de investimentos, em troca apenas de lhes mandarmos dinheiro para a mesma morada que eu referi no início (reighobparapresidente.gov[.ng]), que é também o senhor que dá os conselhos para as medidas económicas do nosso governo. Uma espécie de sindicato de burlões, só que um sindicato que faz alguma coisa, mesmo que seja má. Mas eu acho que foram mesmo drogas, porque aqueles olhinhos não enganam ninguém.

Outra grande influência para o nosso governo é o ex, e passo a enumerar, director do Departamento Europeu do FMI, consultor do Departamento do Tesouro dos Estados Unidos, vice-governador do Banco de Portugal, administrador no banco Goldman Sachs (banco suspeito de estar por trás da crise das dívidas soberanas europeias), tudo, como podem ver, instituições que foram extremamente bem-sucedidas… a causar toda a situação na qual estamos envolvidos e que levou o senhor António Borges a vir trabalhar como consultor do Governo e ganhar 225 mil euros livres de impostos em 2011. Isto é uma influência estranha para o governo, porque este senhor tem muito jeito para arranjar dinheiro para ele próprio e acho que foi isso que ele pensou que o Governo o contratou para fazer, por isso deve haver ali uma certa falta de comunicação… Ou então não. Acho que este parágrafo foi demasiado sério. Mas a informação é importante e as velas aromáticas têm um período de 7 minutos antes de se tornarem enjoativas. Está melhor assim.

O tempo meteorológico é também uma grande influência, nomeadamente na influência que tem sobre se eu calço galochas quando saio de casa, ou se calço casa quando saio de galochas. Em Portugal, além desta que eu referi, não há muito mais influências que o tempo tenha em termos do que quer que seja, a não ser no enchimento de chouriços nos jornais televisivos, pois são espaços muito bons para os pivôs darem a sua opinião sobre como é estranho estarem 30 graus em Évora em pleno Outubro, enquanto falam de como é bom mandar CO₂ para o ar e deitar árvores abaixo à marada quando não se tem mais nada que fazer. O que lhes falta dizer é como o gás que usam é bom para tomar banhos quentes, mas também é bom para aquecer as omoplatas, e costas em geral, do senhor Ferreira de Oliveira, presidente da Galp Energia.

O problema é que a parte da meteorologia é, excluindo a parte do trânsito, a parte mais interessante do jornal televisivo. A não ser que haja senhores muito arranjados em termos capilares, e muito entendidos em todo o tipo de matérias, a falar de austeridade, estes jornais baseiam-se nas mesmas notícias durante 3 meses, ou então em falar sobre como um senhora em Tabuaço teve de encomendar, de Luxemburgo, um antibiótico para cães, devido a um corte que o seu caniche anão sofreu enquanto lhe cortaram o pêlo num centro de estética canina de qualidade duvidosa, na freguesia de Vale da Figueira.

Uma coisa que eu acho mal em relação a influências é o facto do Cavaco Silva não ter nenhuma influência em nada. Segundo fontes próximas do senhor, já nem é ele que escolhe as meias que veste e está a usar as mesmas cuecas há 6 meses e tem de ser a mulher a virá-las do avesso para lhes ir dando algum ar fresco. A minha teoria para explicar que Cavaco Silva apenas apareça para inaugurar coisas que tenham Centro e Mangualde no nome e para dizer que não vai dizer nada é que o Presidente da República reparou que quando falava a boca não dizia o que ele pensava e que, por exemplo, quando quis dizer que reprovava que o esforço fosse todo colocado sobre os mais pobres de maneira tão brusca, sem dar tempo à economia de se adaptar a uma baixa de procura, acabou por dizer que os 10 mil euros que ganhava não lhe chegavam para as despesas.

Segundo uma agência de notícias do Irão, foi enviado o maior especialista em terapia da fala para ajudar o Presidente, o mesmo que pôs o Toni a dizer aos Iranianos que eles deviam estar a dormir e que a culpa não era do guarda-redes, não sei o que não era culpa dele, só sei que nao era, e está neste momento a fazer terapia para desencravar a língua do Presidente, de modo a que ele consiga dizer, no mínimo, 7 frases diferentes, algumas até com mais do que uma oração. Também foi contratado um mecânico de Massarelos, para o caso do problema ser a ligação entre a boca e o cérebro, ou o líquido do radiador.

Os parágrafos anteriores estavam muito tensos, tanto que tive de os mandar para um spa para fazer um tratamento às vírgulas, uma esfoliação das conjunções, um tratamento às locuções com champô de rosmaninho silvestre, uma coisa como deve ser, e, por isso, vou contar-vos uma situação mais pessoal, que não deixa de ser envolta em drama pessoal e sacrifício de comida de conserva, mas que reduz um pouco o nível de drama social. Vou-vos contar a história de quando me chateei com uma rapariga que cheirava um bocado mal do ombro esquerdo. Uma vez chateei-me com uma rapariga que cheirava um bocado mal do ombro esquerdo e ficamos cerca de um mês sem falar. A certa altura disseram-me que era melhor ir falar com ela para resolver as coisas, o que eu achei pertinente, apesar de não saber o que pertinente quer dizer. Por isso comprei um ramo de flores e uma lata de sardinhas e fui lá. O problema é que, ao que parece, as pessoas que falaram com essa pessoa disseram que eu merecia morrer e ser cortado aos pedaços, ou então violado com três rolos de arame farpado. Devido a esse facto psicologicamente conturbado, quando chegámos ao sítio para nos encontrarmos, eu vinha com um ramo de flores e ela com um camião TIR com dois mísseis de lado, uma gaivota a conduzir e uma pistola de água no tablier. E tudo devido às minhas dúvidas em relação à dignidade institucional de um porquinho-da-índia. Devido à minha extrema destreza e capacidade cognitiva, e também devido ao facto de a gaivota costumar conduzir autocarros e não camiões e não ter conseguido pôr aquilo a funcionar, consegui sobreviver.

Quando cheguei a casa, elaborei um plano para me vingar de tanta crueldade e uso de aves marinhas, e, após chegar ao plano, pu-lo em prática. Durante 10 anos, fui todos os dias com uma lata de coca-cola e uma lâmina de barbear a casa dessa rapariga, e todos os dias fazia-lhe a barba, com a ajuda de clorofôrmio, o meu sedativo preferido usando a coca-cola como espuma de barbear e after-shave. A barba foi ficando cada vez mais grossa e mais grossa. Ao fim dos 10 anos, a rapariga desistiu de tentar contrariar a barba, imigrou para a Lapónia, comprou renas e é conhecida hoje como Pai Natal por pessoas em todo o mundo e por animais no Sudeste Africano.

Para terminar, vou exercer um pouco da minha influência sobre vós, dando-vos uma lista de conselhos para a vida:

- Não bebam, porque, por exemplo, os perus quando se embebedam, normalmente acabam em cima de uma travessa com batatas à volta e nunca se sabe ao que o desespero pode levar…

- Comam pizza sempre de boca aberta. Nunca tentem comer pizza pelo nariz ou pelo espaço no meio dos dedos dos pés ou das mãos. Principalmente dos mãos.

- Não levem amigos pretos a um barbeiro que tenha um sinal em néon à entrada a dizer: “Só rapamos cabelos” e outro a dizer “Vendemos marretas”.

- Quando jogarem futebol nunca usem a mão, porque os meus pais, sempre que eu usava a mão, eles diziam-me para usar os talheres. Não tinha a ver com futebol, mas eu sempre gostei de generalizar e de receitas improvisadas que envolvam pudim.

- Nunca acariciem nus um doberman homossexual sem açaime e sem a manicure feita. (Resolução do último Conselho de Ministros).

E acabou este texto, comigo deixando-vos desejos de Feliz Dia da Restauração Independência de Portugal em relação à Alemanha, porque assim fica já despachado para daqui a 50 anos quando e se isso acontecer. Queria informar-vos que vou à pesca com o cão-de-Água do Obama apanhar um Lince Ibérico, porque ouvi dizer que eles são super fofinhos e que ficam bem dentro de um aquário, no minuto meio que têm ar nos pulmões. E também por comerem coelhos. Queria deixar aqui a garantia ao Passos Coelho que ele só vai engordar daqui para a frente, que o cabelo dele não vai voltar para ele, que nunca mais vai ter idade para ser dirigente da JSD outra vez e que os dentes da esposa dele nunca irão ao sítio. Só para humanizar o senhor e até despertar alguma angústia pela situação dele. E antes de me ir de vez, uma pergunta, seguida de uma resposta minha, porque eu nunca posso esperar nada desse lado: Sabem qual é a semelhança entre o sexo homossexual entre sem-abrigos e o futebol? É que em ambos há cartões vermelhos e entradas por trás.

Adeus!

Niagaras do Tiramisu III – Furúnculos, China e Manteiga.

2012-08-12T15:37:00.001+01:00

*Introdução ao texto com referências a situações imaginárias que podem possuir algum potencial cómico, quando não demasiado exageradas, e que é resultado de um trabalho de imaginação de grande intensidade, mas que depois de começar, escorrega como se tivesse manteiga à volta*.

Como toda a gente sabe, eu não tenho furúnculos nos dedos dos pés e isso era uma coisa que eu apreciava bastante e que trabalho todos os dias para conseguir. Eu acho injusto que pessoas que não fazem nada para o conseguir têm um furúnculo e eu, que vou a balneários públicos descalço, que esfrego o meu corta-unhas na parte de trás de Seat’s Ibiza rebaixados e com néon, de jovens na casa dos 20 anos que gostam de usar manga cabeada, e depois corto as unhas. Eu até esfrego a unha do dedo grande do pé com a escova dos dentes da Cátia da Casa dos Segredos. (esta última é compreensível porque eu não acho que ela lave os dentes. Deve usar outros métodos para manter os dentes brancos). Outra coisa a que eu aspiro, apesar de não ter sequer metade da importância, é a escrever, tanto estes textos extremamente espectrais e aminoácidos e com o uso de palavras caras que não fazem sentido nenhum, como algumas outras coisas que estou a planear na minha cabeça, só que não tenho coragem de realizar, devido à quantidade de coisas impróprias que pela minha cabeça passam, que podiam meter-se no meio da ideia e podiam levar a 500 horas de serviço comunitário e uma multa de 550 euros. Eu já disse, em sede própria, que sou um aspirante a escritor e um escritante a aspirador, o que acaba por ser mentira, mas que faz umas certas coceguinhas na língua quando dito em voz alta, com um basquetebolista a cantar o hino do Belize, de cabeça para baixo e uma pessoa a passar uma pena nas papilas gustativos. Atenção que a parte do basquetebolista e estar de cabeça para baixo é muito importante. Ainda quanto às minhas aspirações, eu queria dar-vos uma ideia do nível de fama que eu penso que irei atingir, dizendo apenas duas palavras: Luís Nunes. Não conhecem? Nem eu, mas é esse o nível de fama a que eu aspiro. Se eu não ficar famoso, vou mudar o meu nome para Luís Nunes, rapar os vossos cabelos e vendê-lo a pessoas carecas, para elas fazerem implantes, e depois rapo o cabelo a essas pessoas e vendo-o a vocês para fazerem implantes, faço isso até ganhar dinheiro suficiente para comprar um cão feito de gomas. Depois peço a um senhor idoso para desaparecer e faço-me de suspeito, e depois digo que sou inocente para o Goucha me convidar para o programa dele. Uma vez na televisão, o senhor idoso pode aparecer, e enquanto estou no ar, pego no cão feito de gomas para comê-lo na televisão como se fosse verdadeiro. Depois é só esperar ser preso por violência animal, o que, infelizmente, é muito pouco provável, ou então ser contratado pela TVI para um programa de cozinha chinesa, que me parece o tipo de televisionamento que a TVI gosta de fazer. De qualquer maneira, a fama há de chegar e há de me subir a cabeça e fazer-me contratar papparazis e roubar lojas de roupa. É a vida.

Até já!

Niagaras do Tiramisu II – Espuma, Bloco de Esquerda e Racismo

2012-08-11T01:42:00.002+01:00

Bom dia, meus fios dentários de marca branca!!!! Aconselho-vos a preparar as vacinas contra a raiva, porque, pelo menos na minha zona, estão a chover deputados do Bloco de Esquerda e vêm a espumar-se da boca. AI MÃE QUE EU TENHO MEDO!!! Ahhhhhhhhhhhh! Vêm um atrás de mim. Afinal não era só um ganso com um charro na boca. Mas continuam a chover deputados, por isso tenham cuidado, que eles podem revoltar-se a qualquer momento.

Portugal, como o país com os mesmos metros quadrados que uma toalha de mesa e com a mesma mentalidade de um cabide que é, têm as suas gentes muito surpreendidas com os resultados dos Jogos Olímpicos para os portugueses. Eu não estou nada surpreendido, porque enquanto os nadadores portugueses têm de nadar no leite dos cereais, os americanos nadam numa piscina com água banhada a ouro, que é um conceito interessante, o de banhar água, e enquanto os norte-coreanos não treinam sequer, mas têm o incentivo de que se não ganharem ou vão nadar para uma barragem com as comportas abertas ou vão trabalhar para um campo de trabalho forçado, a descascar batatas com o rego do rabo.

Sabem que a javardice sempre foi uma coisa que eu apreciei. É isso e o atletismo. Principalmente as provas de fundo, ou seja, aquelas mais longas. Nessas provas nunca há claros favoritos. Não no sentido em que seja muito renhido, mas sim porque normalmente o tom de pele dos favoritos é sempre escuro. Ai, o racismo encanta-me, mas dá me uma dor nos ovários e uma comichão na próstata…

Até já!

P.S. Reparei agora que os ginastas chineses mostram uma placa que supostamente é para agradecer ao povo chinês ou assim. Às tantas estão a mandar os ingleses coçarem-lhes a costeleta comunista, ou então são só desenhos à sorte para gozar com as pessoas que não percebem caracteres chineses. Era o que eu faria.

Niagaras do Tiramisu I – Tamblor e António Pirilampo

2012-08-09T11:21:00.000+01:00

Para quem não leu o último texto, tem de o fazer para perceber este conceito:
http://apenasumblogdesnecessario.blogspot.pt/2012/08/niagaras-de-tiramisu-foguetes.html

Queria deixar um aviso a todos os caçadores da zona Norte do Sistema Solar de que está aberta a época de caça ao Escuteiro, que é uma época muito bonita, em que as árvores parecem todas de folha caduca, porque os escuteiros gostam de estar nas árvores e têm tendência a cair quando levam tiros. Manias… Esta época pode ter sido inventada por mim agora e ser ilegal em todos os países menos o Paquistão, mas se forem rápidos ou o Isaltino Morais, podem caçar escuteiros na mesma que a polícia não vos faz nada. Eu não quero ser mau para os escuteiros, até porque 60% da minha família pertencia aos escuteiros, antes daquele acidente de caça com a minha caçadeira na garagem da casa do meu primo António Pirilampo, mas o problema é que eu tenho uma fobia a escuteiros, a denominada fardópópanisgofobia, e sempre que vejo um escuteiro começo a cortar carvalhos e dá-me uma vontade de descascar ananases, que eu nem sei como é possível tal sentimento caber dentro de uma só pessoa.

PAUSA PUBLICITÁRIA: Visite a nova oficina do grupo José Alho, a CarAlho, a melhor oficina de reparação automóvel do Cartaxo a Fátima. FIM DA PAUSA PUBLICITÁRIA.

Uma das muitas ideias que eu tive hoje foi criar uma rede social hipster rural, que é um conceito muito à frente e muito atrás ao mesmo tempo, o que acaba por ser a definição de hipster. A rede social vai se chamar Tamblor e o símbolo vai ser o Vitorino com uma linha de bigode junto ao lábio superior e uma camisa aos quadrados coloridos. A primeira conta vai ser, obviamente, a minha e vai-se chamar I just want to smoke barbas de milho. Nessa rede social só poderão entrar homens que não comam azeitonas pretas ou mulheres que rapem o bigode com lâmina à mais de 7 anos. Não podem entrar pessoas que cheirem bem dos pés ou que bebam socialmente, a não ser que, para elas, beber socialmente seja pegar numa garrafa de concentrado Sunquick e ir para a casa bebê-la, sem misturar água, com uma “revista” social para limpar o que precisar de ser limpo. A última regra e a mais importante é que não pode, de maneira alguma, entrar quem usar água quente no bidé, porque a minha religião não permite usar água quente no bidé.

Até já!

Niagaras de Tiramisu – Foguetes, comprimidos para dormir e rabos

2012-08-08T13:46:00.000+01:00

Niagaras de Tiramisu...Niagaras de Tiramisu é uma espécie de mini-série de textos para os três dias que se seguem a este texto. Os textos vão ser pequenos para quem gosta de textos pequenos e vão ser lançados em dias consecutivos para quem gosta mais de ler. É uma coisa experimental. Sabem o que também é experimental? Deitar-se com quinze foguetes com 300 metros de pavio cada um numa caixa apenas grande suficiente para caber lá tudo, acender o pavio, tomar 6 comprimidos para dormir e esperar acordar antes de os foguetes arrebentarem. Mas isto também é giro. E querem saber o porquê do nome? Claramente vem de Cataratas do Niágara e da sobremesa japonesa, tiramisu. E como é que eu juntei as duas? Foi basicamente um Iced Tea que meatingiu no estômago, o que me fez dobrar e bater contra um vidro que eu tinha à minha frente, os estilhaços do vidro entraram-me no nariz e os gnomos microscópicos que vivem no meu nariz empurraram nos contra o meu lóbulo frontal cerebral e eu tive de ir para o hospital. No hospital eles tiraram-me os estilhaços e antes de eu ir embora, fui à casa de banho regular o meu trânsito intestinal e vi um japonês a urinar, o que me fez pensar em cascata e, devido à japonisidade do homem, em comida japonesa. Eu sei que todo o resto da história acaba por não importar muito, mas foram os gnomos que me pediram para a contar. Temos de ser uns pelos outros.

Até já!

P.S. Peço desde já a compreensão para a referência exagerada destes elementos:

- Chineses

- Rabos