Blog do Bokinha

Será que vai dar certo?

2016-02-25T13:46:00.002-03:00

Disputa dos Mineiros

2016-02-25T09:15:00.000-03:00

Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:

- Gordo?

- Magro!

- Hômi?

- Muié!

- Verde!

- Verde? Nada disso… verde é cor, não tem contrário não!

- Craro que tem, sô!

- E quar que é?

- Maduro, uai!

- Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!

- Podi cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiado?

- Seco!

- Deus?

- Diabo!

- Fumo?

- Quê? Desde quando fumo tem contrário?

- Cê é burro, sô! O contrário de fumo é vortemo!

Jovem Moça Fumando

2015-07-15T14:51:00.000-03:00

Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:

- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.

A moça responde:

- Meu avô morreu com 99 anos.

O rapaz revida indignado:

- E ele fumava por acaso???

Com um sorriso, ela responde:

- Não, ele cuidava da vida dele.

Deixando ela louca

2015-07-15T14:39:00.003-03:00

Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:

- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha, meu amor.

Então, ele disse:

- Você está gorda!

Recarga pra Oi

2015-05-02T11:35:00.001-03:00

Numa cidadezinha mineira, mais precisamente em Caxambu, o homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:

— Aqui tem recarga pra Oi?

— Não, pra Oi só tem colírio!

Joãozinho Atrasado

2015-05-02T11:32:00.003-03:00

Como eu tenho um filho chamado João Lucas, todas as histórias com "Joãozinho" me remetem à ele... aí vai mais uma:

O Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:

— O que aconteceu?

— Fui atacado por um crocodilo!

— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

Sem Falar Com a Mulher

2015-05-02T11:30:00.001-03:00

— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

Última Coisa Que Faria

2015-05-02T11:28:00.001-03:00

Mulher pergunta pro marido:

— Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

— Eu faria amor com você, querida!

— E nos outros nove minutos e meio?

Sem Jogar Futebol

2015-04-10T11:55:00.002-03:00

Essa vai para todos os meus amigos habilidosos...

Dois amigos se encontram:

— Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

Declaração Inesperada

2015-04-10T11:28:00.001-03:00

Um homem, sentado na varanda de sua casa, com a esposa, diz:

- Eu te amo!

Ela pergunta:

- Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

- Esse sou eu... falando com a cerveja.

Maior Defeito

2014-12-18T15:55:00.003-02:00

Numa conversa entre várias pessoas, eis que surge:

- Qual é o seu maior defeito?
- Eu me meto nas conversas de outras pessoas...
- Essa pergunta não foi pra você.
- Ah tá, desculpa...

Diferenças entre o Namoro do Rico e o Namoro do Pobre

2014-12-03T15:07:00.000-02:00

RICO NAMORANDO:
- Oi amor!
- Oi vida!
- Vamos sair pra jantar?
- Claro amor.
- Vai vir me buscar de quê? De Land Rover?
- Mas é claro meu amor.
- Awww... Te amo!

POBRE NAMORANDO:
- E aí safada!
- Fala miséria!
- Onde tu tá cabrita?
- Tô tomando sol na laje.
- Bora dá uns rolé nas quebrada hoje?
- Depende. Vai me buscar de quê?
- A pé né, ainda não aprendi a voar.

Conversa na Internet

2014-10-23T10:03:00.001-02:00

Dois jovens conversam pela internet:

Ela: Oi...

Ele: Oi...

Ela: Tem quantos anos?

Ele: 19.

Ela: Mora onde?

Ele: Itaqui...

Ela: Têm quantos filhos?

Ele: Tá, mas afinal, tu quer me conhecer ou me cadastrar no Bolsa Família?

Comparação das Sogras

2014-10-21T10:10:00.000-02:00

Esses dias conversando com um amigo ele me falou:

- Bokinha, vou te falar uma coisa... minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!

- Cara, tu tem sorte! A minha sogra continua viva.

Ladrão na Casa

2014-09-27T11:53:00.000-03:00

O filho conta calmamente para a mãe:

- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe, desesperada, pergunta:

- MEU DEUS! E o que ele levou?

O filho responde:

- Nada. Ele só veio pedir teu voto.

Não Faça Isso

2014-09-25T10:53:00.000-03:00

Buenas...

Hoje vou contar uma história muito recente que aconteceu comigo e com a Paísla (Pa o quê??? Paísla... isso mesmo, PA-ÍS-LA). Para quem não sabe, a Paísla é a minha esposa.

Esses dias a Paísla estava na cozinha e eu na sala, tudo dentro da normalidade, até que eu grito com a TV:

- NÃÃÃO! Não faça isso, seu idiota!

Foi então que ela me olhou e perguntou:

- Leandro, o que tu está assistindo?

Olhei bem na bolita do olho dela e falei:

- O DVD do nosso casamento.

Recebi uma Oferta

2014-09-23T10:02:00.002-03:00

Bom galera, vou tentar retornar a escrever algumas histórias divertidas que acontecem no nosso cotidiano. E hoje, para marcar meu retorno, lhes conto um "causo" acontecido em tempos passados.

Um dia, ao sair do Mercado do Bolacha, fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa. Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

O Choro do Joãozinho

2011-05-20T18:34:00.000-03:00

Joãozinho chega chorando na escola e Pedrinho assustadamente pergunta:

— Mas o que aconteceu Joãozinho?

— Ah Pedrinho, meu primo...

— O que ele tem?

Joãozinho ainda mais desesperado responde:

— ELE VAI FAZER MUITA FALTA!

— Por que? Ele faleceu?

— Não, virou zagueiro...

Vida de Casado

2011-04-29T12:24:00.000-03:00

Não vou falar nomes para preservar as pessoas envolvidas. Vou chamá-lo de "indivíduo" apenas.

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super-chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Gisele Bündchen com Fernanda Lima, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

— Pô, o corno é ele!

TOP FIVE do Blog - As 5 histórias mais lidas!

2011-04-27T18:45:00.001-03:00

Em menos de 24h o Blog do Bokinha teve o maior número de acessos do que qualquer outro dia. Foram mais de 300. Batemos um recorde que, segundo os fiscais do Guinnes Book, em 2012 estará na página 34 do Livro. Eles estão analisando esta possibilidade e em breve saberemos. Pensando nisso, lhes mostro hoje as 5 histórias mais lidas em 1 ano de atividades. Clique no link da história e tenham todos uma excelente e divertida leitura...

TOP FIVE

1° - Entrevista com Especialista em Cerveja:
http://sorriacombokinha.blogspot.com/2010/09/entrevista-com-especialista-em-cerveja.html

2° - Feliz Ano Novo:
http://sorriacombokinha.blogspot.com/2010/10/feliz-ano-novo.html

3° - Classificados:

http://sorriacombokinha.blogspot.com/2010/09/classificados.html

4° - Se Harry Potter Fosse Brasileiro:

http://sorriacombokinha.blogspot.com/2011/04/se-harry-potter-fosse-brasileiro.html

5° - A Primeira Vez do Luizinho:

http://sorriacombokinha.blogspot.com/2011/04/primeira-vez-do-luizinho.html

A Primeira Vez do Luizinho

2011-04-26T15:56:00.001-03:00

Já ouvi tanta história do Joãozinho que decidi contar agora as histórias do Luizinho. Um dos Luizinhos é o Biasi. Me lembro que uma vez lá no Osvaldo Cruz, Luizinho, então na 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:

"O céu estava claro,
a lua quase dourada,
ali no campo eu e ela,
não se via mais nada.

A pele suave,
as ancas expostas,
eu tocando de leve,
o macio de suas costas.

Não sabendo começar,
olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos,
no seu peito macio.

Eu sentia medo,
meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente,
as firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui,
tudo então melhorou,
pelo menos desta vez,
o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez
que eu tirei leite de vaca."

Animais na Floresta

2011-04-19T11:14:00.002-03:00

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!

A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:

— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!

O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.

Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.

O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:

— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?

O leão, impiedoso, respondeu:

— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!

Dia do Casamento

2011-04-13T16:02:00.002-03:00

— Meus parabéns, meu rapaz! — diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. — Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!

— Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.

— Pois é — explica o tio. — É exatamente isso que eu quis dizer!

Surpresa de Casamento

2011-04-13T16:00:00.002-03:00

O filho curioso pergunta para o pai:

— É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai responde cabisbaixo:

— Aqui também é assim!

INÉDITO: O Casal que Nunca Brigou

2011-04-12T20:40:00.002-03:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

— Mas vocês nunca discutiram mesmo?

— Não!

— Como é possível isso acontecer?

— Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

— Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

— Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

— Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

— Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.