Blog do Fabio Souza

Leandrade - Hino do Flamengo em Inglês

2009-11-10T20:03:00.002-02:00

Não explica que complica!

2009-04-21T08:26:00.002-03:00

FILHO PERGUNTA AO PAI:

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É, sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sabado de Aleluia e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ai...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai, coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

Adeus mamãe...

2009-04-18T18:21:00.003-03:00

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu".

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse:

- "Quero lhe pedir algo incomum".

O jovem lhe respondeu:

- "Diga-me, em que posso ajudá-la"?

A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "adeus mamãe" quando ela fosse embora do supermercado. - "Isso me fará muito feliz", disse.

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou. Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- "Adeus, filho"!

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:

- "Adeus, mamãe"!

O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.

- "São R$ 884,50", - lhe disse a moça do caixa.

- "O que, só estou levando 2 caixas de leite"?

E a moça do caixa lhe disse:

- "Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também".

Moral da história: "Não confie em nenhuma porcaria de velhinha que se aproxime de você em algum supermercado".

Use borrachinha

2008-09-14T00:03:00.001-03:00

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Video cassetada religiosa

2008-09-14T00:02:00.001-03:00

Show da língua portuguesa!

2008-09-14T00:01:00.001-03:00

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

- "Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

- Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história: A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença...

Mãe é mãe, sogra é sogra

2008-08-17T00:05:00.001-03:00

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem e uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Que Deus o abençoe!

- Que bom, amiga, e o Francisco, casou também?

- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora!

Mas que situação!

2008-08-17T00:04:00.001-03:00

Meme: Esse blog dá um banho

2008-08-13T00:05:00.002-03:00

Recebi mais este selo. Agora do Douglas, do blog Conta Outra Piada. Estou repassando-o para os blogs:

Blog do Tibu

Brasil Informática
Canil Mariano Dog

Dinheiro Digital

ZiunaNet

Valeu meu camarada!

Minerim no bordel

2008-08-13T00:04:00.001-03:00

A madame abre a porta do bordel e dá de cara com o minerim vestido com roupas modestas.

- Diga? Pergunta ela.

- Eu quero a Natasha! Respondeu o minerim.

- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natasha; insiste o minerim.

Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao minerim que o valor é R$1.000,00 por hora. O minerim nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz:

- Tudo bem.

Então, ela o leva para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo. Na noite seguinte, o mineirim aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e diz que não faz desconto. O minerim pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde eles passam novamente uma hora completa! Na noite seguinte, ninguém acredita. Minerim entrega R$1.000,00 para a "menina" e vão para o quarto aonde mais uma vez acontece 1 hora de loucuras. Natasha não resiste e pergunta:

- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o senhor?

- Sou de Bêozonte...

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...

(CÊS PENSA QUI NOIS É BÔBO? TÁ VENU, NÓIS NÉ MUITO NÃO, NÓIS É SÓ UM CADIN).

Sadam não morreu, fez plástica!

2008-08-13T00:03:00.001-03:00

Mãe, só tem uma!

2008-08-07T00:05:00.001-03:00

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe, só tem uma!". No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe, só tem uma!

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe, só tem uma!

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também. Desta vez chamou o Joãozinho:

- Cheguei no barraco, minha mãe estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: "Joaõzinho, seu neguinho fdp, vai lá na geladeira e traz duas cervejas". Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: "Mãe, só tem uma!".

Você acredita em OVNI?

2008-08-07T00:04:00.001-03:00

SUPERAntiSpyware Professional 4.0.0.1136

2008-08-07T00:01:00.002-03:00

SUPERAntiSpyware é um anti-spyware que detecta as pragas da Internet e remove-as por completo, ao contrário de outros softwares do gênero. Ele remove spywares como WinFixe, SpyAxe, SpyFalcon e milhares de outras ameaças perigosas. O programa é capaz de detectar e remover spywares, adwares, malwares, cavalos-de-tróia, dialers, worms, keyloggers, hijackers e etc com rapidez e facilidade. Sua interface permite escanear discos rígidos, mídias removíveis, memória, registro e pastas individuais. Além de manter-se seguro o usuário poderá arrumar quedas de conexão na Internet, problemas na área de trabalho e registro com uma ferramenta que arruma o sistema operacional.

Link para download

Fábula bem moderninha...

2008-08-05T00:05:00.003-03:00

Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aêêê Koala, tudo beleza? O que você está fazendo?

O koala disse:

- Queimando uma. Suba aqui.

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pô cara, minha boca tá sêca, vou tomar água no rio.

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou zuinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU lagartixa. Quanto de água você bebeu?

O prazer de cada um

2008-08-05T00:04:00.001-03:00

DivX Player 6.7.0.21 portable

2008-08-05T00:03:00.001-03:00

O DivX Player foi desenvolvido justamente para suprir a necessidade de reprodução de vídeos com recursos mais avançados, como legendas, menus e muito mais. Assim como seus antecessores, o programa dá suporte a uma grande variedade de formatos de vídeos — AVI, DIVX, DIV, TIX, QT, MOV, MPG, MPE, MPEG, MLV, VOB, DAT, DV, ASF, WMV, MKV e OGM — tornando-o muito versátil. O player conta com decodificador DivX 6.1 incluso, o qual proporciona um melhor desempenho na reprodução de vídeos e aperfeiçoamento na qualidade da imagem.

Link para download

Publicidade criativa (4)

2008-08-03T00:02:00.000-03:00

Que pena!

2008-08-03T00:01:00.000-03:00

Duas amigas se encontram no céu depois de mortas:

- Como você morreu?

- Congelada.

- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, logo veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?

- Eu? Ahhh ... de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Fui depressa até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco fulminante e caí morta!

- Oh, que pena. Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Pergunta pro Lula

2008-08-01T00:05:00.001-03:00

Marisa perguntou a Luis Inácio:

- Meu bem, o que é leptospirose?

E ele respondeu na bucha:

- Companhêra, é uma doença que só ataca as elite. Na verdade, só ataca os usuário de lépitópi. É uma doença transmitida pela urina do mauzi.

Conflito interior

2008-08-01T00:04:00.001-03:00

Mais um meme recebido

2008-07-30T00:05:00.003-03:00

Este selo foi criado pelo blog uruguaio Arte y pico

Recebi este meme do meu camarada Edson do Canil Mariano Dog.

As regras são:

1. Os beneficiários devem escolher 5 blogs que consideram merecedores deste prêmio para a criatividade, material interessante, e para contribuir com a comunidade de blogs em qualquer língua. //2. Cada um dos 5 blogs selecionados devem incluir o nome do autor e um link para o seu site a ser visitado pelos leitores. //3. O beneficiário deve mostrar o prêmio e indicar o nome e o link para o blog que foi entregue. //4. Todos os beneficiários deste prêmio devem incluir um link para o site Arte y Pico para informar os leitores sobre a origem deste prêmio.

E os meus indicados são:

Blog do Tibu

Conta Outra Piada

DIVERSÃO DICAS & CIA

DOWNLOADS - H E A V E N

Pc Haus 2008

Tem vaga?

2008-07-30T00:04:00.000-03:00

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.

- Quanto doutor?

- Pouco mais de 10 mil reais.

- Dez Mil!? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!

- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?

- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?

- Ter, até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Benedito e seu compadre

2008-07-22T00:04:00.001-03:00

Era bem cedinho e seu Benedito resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá,viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do compadre, pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e seu compadre na maior masturbação (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu queestava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpadi, o mundo é cheio de coincidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara cocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de coincidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpadi!

- Verdade, homi!

- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpadi...

A advogada e o surdo-mudo

2008-07-20T00:05:00.000-03:00

Um chefão da máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...