Blog do Mineiro Doido

Super Link da idade interior

2012-02-12T15:10:00.000-08:00

Pessoal achei esse site muito bacana é muito legal e super interativo que a Unimed - RJ fez ele mostra sua idade interior ou seja se você esta ou não saudavel resumindo como você esta por dendro e o mais bacana ele dá umas dicas em o que você precisa melhorar da um click ai e comenta depois galera Click na -----> IDADE INTERIOR

Teste

2012-02-11T12:17:00.000-08:00

Pessoal teste muito bacana , vamos ver se você consegue dizer qual direção o carro segue responda a seguinte pergunta:

Em qual direção segue o carro ?
A. Ele vai em frente.
B. Ele dá ré.
C. Ele segue para a direita.
D. Ele segue à esquerda.

Do Flerte ao Casamento

2012-02-11T11:53:00.000-08:00

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro.
E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas…
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um….

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO
Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….
E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

‘Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu uma joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido.

RESPONDA ESSA!

2012-02-05T11:27:00.000-08:00

Imagina que vc está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente.
O que você faria para se salvar?

Pensa um pouco, antes de ver a resposta…
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Mais um tempinho…
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Pronto! Já concluiu???
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A solução é:

Cantar parabéns para o Leão!!!

30 coisas que você já fez alguma vez na vida...

2012-02-03T18:38:00.000-08:00

1 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 – Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 – Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 – Falar para a mãe do seu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 – Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela tá rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 – Tentar arrotar o alfabeto.
17 – Fazer moicano, no banho.
18 – Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 – Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 – Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 – Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 -Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 – Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulhinho.
29 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas?

Vencer com ousadia

2012-01-28T09:48:00.001-08:00

Video muito bom vencer com ousadia.

Beatbox no Google tradutor: Aprenda a fazer o seu!

2012-01-21T18:14:00.000-08:00

Você meu amigo que sempre ficou frustrado por não conseguir fazer aqueles benditos sonzinhos de batidas com a boca, chegou a sua hora! A partir de hoje você será o rei das baladas, aprenda aqui os segredos e deixe seus amigos de queixo caido.

Passos para fazer um Beatbox maneiro:

1 - Abra o Google Tradutor: www.google.com.br/translate
2 - Selecione os idomas de tradução: de Alemão para Alemão
3 - Copie o código abaixo e cole na caixa de tradução do Google Tradutor:

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk

4 - Clique em Ouvir e seja feliz com seu Beatbox

Depois me contem suas experiências de sucesso nos comentários!

Aula de Inglês - Básico

2012-01-20T18:50:00.000-08:00

*ler em voz alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil?

Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?
Não??!!
Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada! !!!

De fato, você não está ganhando pouco!

2012-01-11T20:09:00.000-08:00

De fato, você não está ganhando pouco!
Você está gastando muito!1 – Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2 – Durma cedo (para não precisar jantar);
3 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7 – Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 – Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 – Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 – Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 – Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Cachaça;
18 – Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho,
Jaó…
19 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;
20 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

ANTES E DEPOIS DA FACULDADE.

2012-01-07T12:53:00.000-08:00

ANO NOVO VIDA NOVA, FACULDADEEEE Prestaram seus vestibulares? passaram? agora vem a faculdade , aqui vai para vocês tudo que você precisa saber sobre ELA A FACULDADE... .

ANTES E DEPOIS DA FACULDADE…
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir
durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que
você foi tão chique para a faculdade;
6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca
mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para
você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem
não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai
estudar mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você
fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua
vida;

QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1.Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão
do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como
abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante
a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti
ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar
dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante… Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já
eram….

JB Fora do ar - Dilma

2012-01-01T18:58:00.000-08:00

Pessoal nosso amigo Blogueiro Rodrigo Fernandes do Jacaré Banguela, começou o novo programa na internet do jacare fora do ar , entrevistou a "Dilma" um video muito bom ,você vai morrer de rir assista ai Povão , é so clicar na imagem.

Eles existem de verdade...

2011-12-17T11:46:00.000-08:00

Pessoal , depois de uma longa pesquisa descobrimos que grandes artistas da Disney tais como Timão e Pumba , a BUUU (Mostro S.A) dentre outros realmente existe da uma olhadinha nas fotos .

Problemas causados pelo Desmatamento

2011-12-10T14:41:00.001-08:00

Formulario para sair sozinho.

2011-12-07T17:46:00.001-08:00

Atenção Mulheres de todo o Brasil !! agora ficou mais facil para deixar seu namorado , ficante ou esposo sair sozinho, veja o formulario ao lado .

Porque as mães gritam tanto ??

2011-12-03T13:13:00.001-08:00

Desde de criancinha nunca entendi porque as Mães Gritam tanto , porém outro dia recebi uma contribuição da minha amiga Camila Mendes , e comecei a entender o porque de tantos Gritos repetidas vezes, da uma olhadinha :

Viu só ? sempre teve razão os Gritos de sua mãe , era quase um Grito por SOCORRO....

O melhor Pai do mundo é ...

2011-12-03T13:00:00.001-08:00

Campeonato MELHOR PAI DO MUNDO

E the Oscar Go to :

Sem Duvidas não dá para escolher.

2011-09-24T12:32:00.000-07:00

Um menino de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’.
Resolveram mandá-la para a presidenta Dilma.
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena’.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu solicitaria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles safados ficam com 90% !!!

2011-09-24T11:59:00.000-07:00

PESSOAL ESTOU DOANDO MEU CACHORRO ....

um folgado que tem dado muito trabalho ...

Jeito brasileiro de pedir em casamento

2011-08-24T20:14:00.000-07:00

Galera este cara sabe fazer uma mulher se apaixonar olha que video criativo

A melhor maneira para pedir alguem em casamento.

2011-08-24T19:31:00.001-07:00

A melhor maneira para pedir alguem em casamento, olha so o que esse cara fez.

A VIDA DA MUITAS VOLTAS

2011-08-18T19:02:00.000-07:00

                          21 anos atrás, na casa de uma tia, na África.

Nunca perca as esperanças! A vida dá muitas voltas.

Hoje, na sala mais poderosa do mundo.

   As atitudes movem as pessoas por qualquer caminho.
   Nunca devemos desistir, mas sim lutar, diariamente,
    por tudo aquilo que mais queremos e acreditamos

A vida dá muitas voltas.
Mas para alguns o mundo fica GIRANDO… GIRANDO… GIRANDO… GIRANDO… GIRANDO…

POBRE É FODA

2011-07-30T14:13:00.000-07:00

Caminhão de guaraná capota em Carapicuíba, ao fundo é o Rodoanel!!!
Quando falam de pobre , dizem que é perseguição...

Quase que dá pra ouvir: "Corre Cleidijane, tem garaná di grátis pra nóis! Chami o Lindorcreversu pra judá!" dá uma olhadinha.

AGORA IMAGINE SE FOSSE COCA-COLA ,,,,,,

ilusões de optica

2011-07-08T17:18:00.000-07:00

Quantos cavalos têm ai ?

Qual lado a janela abre ?

Truque de cartas

2011-07-07T19:06:00.000-07:00

                           Este é um truque é muito doido , você vai ficar louco !!!!
                                           Escolha uma destas cartas abaixo
                                               NÃO CLIQUE SOBRE ELA
                                                     Apenas pense nela.

Desça quando estiver escolhida a carta.

Pense em sua carta por uns segundos .

O Grande Mágico vai tentar ler sua mente!

Está preparado para a verdade?

ATENÇÃO O Grande Mágico ...
retirou a sua carta!!!!!

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.

2011-07-01T08:11:00.000-07:00

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. XXXX-XXXX/ XXXX-XXXX
e-mail: XXXXXXXX@XXXXXXXX.XXX

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada") agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

IDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol -básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de "velho" com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas Lopes "o bom"