Blog do Psicólogo Thiago de Almeida

O MONSTRO DO CIÚME: ESPECIALISTAS ANALISAM MORTES POR CRIMES PASSIONAIS

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 19:08:00 +0000

Não há no Brasil um estudo científico sobre o tema. Nem mesmo um trabalho estatístico com dados oficiais. Mas o fato é que, a considerar o noticiário policial no país inteiro, não dá para escapar à seguinte conclusão: em casos de ‘ciúme romântico’, o homem mata mais que a mulher. Em média, de cada dez crimes passionais noticiados, quando uma pessoa enciumada mata o parceiro, sete são protagonizados por homens.

E qual o motivo do desequilíbrio na balança? Análises psicossociológicas apontam na mesma direção: sentimento de posse que o homem tem em relação à mulher, principalmente no aspecto sexual, insuflado pelo ranço de uma sociedade ainda patriarcal, em que é dado ao homem e vedado à mulher o direito de ser infiel.

Na tentativa de lançar luz sobre o tema e permitir reflexões, O DIA reuniu textos literários, conversou com pessoas envolvidas diretamente em casos de ciúme exagerado e ouviu especialistas — que se propuseram a analisar três aspectos da questão: o que é o ciúme e como ele atua em homens e mulheres; como esse sentimento age na pessoa abandonada pelo parceiro ou em alguém convencido de estar sendo traído (real ou fantasiosamente); e de que forma se chega às tragédias. A soma dessa ampla pesquisa será exibida em três capítulos consecutivos, a partir de hoje.

O NASCIMENTO DO MONSTRO

O psiquiatra e psicoterapeuta Eduardo Ferreira Santos, em seu livro ‘Ciúme: o medo da perda’, que já se tornou referência na abordagem do assunto, observa que o ciúme é um sentimento de apreensão relacionado à possibilidade de uma pessoa ser abandonada, rejeitada, menosprezada, ou ainda de haver uma infidelidade a caminho. É o receio de não ser mais amado, de não possuir ou ser dono de alguém. A sensação de ‘pertencimento’ fica comprometida e ameaçada.

O ciúme funciona como um dispositivo de alerta. Quando o sinal laranja acende na cabeça do ciumento, ele sente como se não estivesse mais conectado com o parceiro como gostaria. E por que, na maioria das vezes, homens e mulheres reagem a essa gama de sentimentos e sensações de formas diferentes? Quem explica é o psicólogo Thiago de Almeida, professor na Universidade de São Paulo (USP) e um dos autores do artigo ‘O ciúme romântico e os relacionamentos amorosos heterossexuais contemporâneos’.

“Há 10 mil anos, o homem das cavernas tinha expectativa de apenas 23 anos de vida e precisava procriar o máximo possível nesse pouco tempo. Era uma questão de sobrevivência da espécie. O homem não permitia que a mulher tivesse outros parceiros sexuais porque, se ela engravidasse de outro, era menos um ano na vida dele para pôr seus descendentes no mundo. E criar filhos alheios significava gastar recursos evolutivos (água, frutas, caça) para preservar a prole de outro, em detrimento da sua própria prole”, analisa o psicólogo.

Já a mulher via o homem como o seu provedor e protetor. “O temor de o macho se interessar por outra fêmea se prendia à ameaça de ser abandonada. Ela não queria perder o protetor e o mantenedor, dela e dos seus filhos, e de ver rompida a sua ligação emocional. Portanto, os ciúmes de homens e mulheres tinham foco distinto”, afirma Almeida.

Segundo o psicólogo, nos tempos atuais, a cultura é outra e até relativiza essas questões, mas o cérebro continua o mesmo, principalmente em casos de suspeita de traição. Na mente de quem foi atacado pelo “monstro de olhos verdes”, como William Shakespeare definiu o ciúme na obra ‘Otello’, um suposto rival passa a ser visto como potencialmente mais atraente e gratificante do que ele, gerando sentimentos como desconfiança, medo, angústia, constrangimento, raiva e rejeição, entre outros.

“O homem continua não admitindo a mera possibilidade do ‘lavou tá limpo’. Quando conquista uma mulher, ele a conquista sexual e emocionalmente. Se ele acha que a mulher está interessada em outro, se sente duplamente traído. Na sociedade patriarcal que ainda vivemos, existem dois pesos e várias medidas para tratar de ciúme e infidelidade. De cada dez mulheres traídas, sete perdoam seus parceiros. O homem não. Ele quer exterminar o objeto do ciúme”, avalia Almeida.

DE CIUMENTA OBSESSIVA A PERSEGUIDA PELO NAMORADO

Uma mulher de porte e presença. Essa é Luciana (nome fictício), de 36 anos, que experimentou os dois lados de uma mesma moeda: de ciumenta patológica, daquela que manipulava porteiro e empregada do ex-namorado para saber o que ele fazia depois de chegar em casa, ao papel de coagida, amedrontada, chantageada e até agredida, quando quis terminar um outro relacionamento.

“Posso garantir o seguinte: o ciumento tem a auto-estima baixa. Eu sempre conquistei os homens, até encontrar um que não deu a mínima para mim, se relacionava comigo mas parecia que não se importava muito com a relação, e eu passei a me sentir rejeitada. Aquele sentimento despertou em mim um ciúme doentio e passei a infernizar a vida do meu namorado. Eu tomava conta dele o dia inteiro, telefonava várias vezes, seguia o rapaz, estava sempre enxergando possíveis traições onde elas não existiam. E sofria muito, porque o ciumento exagerado sofre muito”, contou Luciana.

Ela precisou de ajuda e se integrou ao grupo Mulheres Que Amam Demais Anônimas (Mada), na busca de equilíbrio psicológico e emocional. "Eu não queria ser aquilo, eu nunca tinha agido daquela maneira. Com o amparo do grupo, pude me desvencilhar daquela relação doentia e deixar de fazer tanto mal ao rapaz”, confidenciou.

A paz de Luciana não durou muito. Meses depois, conheceu o que pensou ser “um doce de homem”, como ela o descreveu: repleto de atenção e carinho.“De repente, ele passou a me investigar e, por fim, descobriu a minha senha nas redes sociais. Eu mudo a senha e ele descobre novamente. Entra no meu Facebook e deleta meus amigos e fotos que eu posto. Passou a me perseguir, me vigiar.

Estou vivendo esse drama há dez meses, sem conseguir terminar o namoro, porque ele me chantageia. Descobriu um e-mail antigo que mandei a um ex-namorado e ameaça entregá-lo à minha filha. Uma vez, depois de dirigir feito um louco, como se fosse nos matar, parou na porta de casa e me deu um empurrão", contou, mostrando constrangimento.

Medo de que ele a mate? Luciana diz não ter esse temor. “Acho que ele não seria capaz. Mas quando tento terminar o namoro, dá um ataque de ciúme, fica falando em morrer, diz que a vida não tem sentido sem mim”, descreve a mulher. No dia da entrevista, que durou duas horas, o rapaz ligou nada menos que 22 vezes para Luciana.

SENTIMENTO DE POSSE LEVOU À MORTE

O ciúme e a falta de controle emocional e psicológico diante uma perda formaram o enredo da tragédia que teve como personagens principais os jornalistas Antônio Marcos Pimenta Neves e Sandra Gomide. Ele, então com 63 anos de idade, ela com 32, iniciaram um romance em 1995, quando se conheceram no jornal Gazeta Mercantil. Dois anos depois, Pimenta Neves foi ser o diretor de redação do jornal O Estado de São Paulo, para onde carregou a amada, que passou de repórter a editora de Economia.

Ao fim de quase quatro anos, Sandra terminou o relacionamento e, de acordo com depoimentos no processo judicial, Pimenta deu início a uma série de perseguições, que se iniciaram com a demissão da ex-namorada.

Certa vez, como consta nos autos, o chefão do jornal Estadão invadiu o apartamento de Sandra e, de revólver em punho, teria esbofeteado a ex duas vezes, exigindo que ela devolvesse os presentes que ele lhe dera. A jornalista registrou a agressão na polícia.

Em agosto de 2000, Pimenta Neves esperou Sandra num haras, em Ibiúna, São Paulo, e desferiu-lhe dois tiros, sem que ela tivesse a mínima chance de reação. Segundo uma testemunha, a moça ainda pediu que ele não a matasse.

HISTÓRIA DA BÍBLIA JÁ RETRATAVA MACHISMO

Uma das histórias da Bíblia, no Livro Gênesis, retrata com exatidão o que é uma sociedade patriarcal e o papel da mulher nesse contexto. Cerca de dois mil anos antes de Cristo, Sara, mulher de Abraão, o líder da tribo, não conseguia engravidar.

Ela sabia o quanto era importante para o marido fincar sua descendência no mundo e não titubeou: ordenou que sua escrava Agar mantivesse relações sexuais com Abraão, com o único objetivo de lhe dar um filho. A contraditoriedade da situação é que, de acordo com as leis locais na época, a mulher adúltera tinha de ser apedrejada até a morte. O homem podia ser infiel, com ou sem autorização da esposa. A mulher, jamais.

Essa história bíblica, se realmente aconteceu, foi há mais de quatro mil anos.

FONTE:

http://odia.ig.com.br/portal/rio/o-monstro-do-ci%C3%BAme-especialistas-analisam-mortes-por-crimes-passionais-1.543606

Traição: medo de toda mulher

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 19:04:00 +0000

Dicas para você não ser traída em um relacionamento. Especialistas revelam atitudes e comportamentos que, ao serem adotados reduzem a possibilidade de o gato desejar outras mulheres. Seja menos ciumenta: Segundo pesquisa realizada por Thiago de Almeida, psicólogo especialista no tratamento de dificuldades amorosas, o ciúme é o principal fator que leva à infidelidade. “Com essa postura, a mulher acaba incentivando a traição. Afinal, o proibido tem mais sabor.” Trabalhe sua confiança. Se ele está com você – mesmo diante de tanta “oferta de mercado” – é porque quer. Então, valorize-se. Pois estímulos para o moço sair da linha sempre podem aparecer e não há como colocá-lo numa redoma. Cuide da sua aparência: Além de cuidar do relacionamento, você deve também investir um tempo para cuidar de si mesma, da sua aparência. É comum que tanto o homem quanto a mulher relaxem um pouco depois de um certo tempo de relacionamento. Porém, isso não é legal. Tente se manter sempre de bem com a sua aparência. Depile-se, compre lingerie nova, vista-se bem, invista em uma maquiagem bonita e você se manterá sempre atraente para seu gato. Assim, ele vai ficar mais tempo admirando sua beleza do que a beleza de outras mulheres. Fuja da rotina: A vontade de diversificar é das principais “explicações” dos infiéis. “E isso, aliado à capacidade de separar sexo de amor, configura uma das justificativas mais recorrentes”, diz o terapeuta Sergio Savian.
Para ser a única, ofereça sexo com energia, criatividade e carinho. Divirta-se na cama, inove, surpreenda e separe um tempo para namorar. É valido ressaltar que seguir estas sugestões não garante que ele não te trairá, especialmente se o sentimento dele por você não for sólido e verdadeiro. Se descobrir uma traição, pense em você em primeiro lugar e não tenha medo de tomar uma decisão como a de terminar o relacionamento. Outra dica: não se submeta a ficar com alguém que não te respeita, por medo de ficar sozinha. Valorize-se e seja feliz!

Histórico da Timidez

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 18:37:00 +0000

A palavra timidez vem do latim, que significa medo. Já no dicionário Aurélio, o adjetivo significa: 1-Que tem temor / 2- Que tem dificuldade de relacionar-se com outrem; acanhado, bisonho, retraído.

A timidez é muito mais complexa do que os dicionários apresentam, a inibição é uma questão de estado do indivíduo e por essa condição pode representar um lado negativo ao mesmo.

A Universidade de São Paulo (USP) possui um centro de pesquisas em seu campus, onde o coordenador do Centro de estudos da timidez e do amor, professor Ailton Amélio da Silva, desenvolve pesquisas relacionadas ao tema. Ailton afirma que cerca de 50% das pessoas são tímidas e vítimas de sintomas como gagueira, coração disparado, aumento da pressão sanguínea, tremedeira, vergonha e medo de ser rejeitado. Fatores que acabam atrapalhando o início de uma relação amorosa, por exemplo.

No entanto, a timidez não deve ser confundida com fobia social, pois esta traz maiores prejuízos à vida do indivíduo e seus sintomas são mais intensos; como a antipatia – visto que quando a esfera da timidez é ultrapassada, e a situação de ansiedade é superada o indivíduo pode se mostrar muito afetuoso; Personalidade anti-social – a timidez incomoda o indivíduo justamente por afetar o relacionamento com outras pessoas, o que é indiferente para uma pessoa anti-social.

O caso da atriz, Bianca Salgueiro, 18, que se classificou em quatro vestibulares para o curso de engenharia química, segundo informações do G1(portal de notícias da rede Globo) é um exemplo relevante para a construção do livro-reportagem proposto. Na reportagem, Bianca afirmou ser muito mais estudiosa e tranquila do que agitada. Esse tipo de comportamento geralmente é evidente em pessoas tímidas, que mesmo com a inibição conseguem se destacar em outros aspectos, como nos estudos.

Segundo Susan Cain, que lançou o livro “Quiet: the power of introverts in a world that can’t stop talking” (Quietos: o poder dos introvertidos em um mundo que não para de falar) – os tímidos e os introvertidos mais bem-sucedidos são justamente aqueles que transformam timidez e introversão em aliados ao longo da vida.

Já Marti Olsen Laney, autora do livro: A vantagem do tímido – como alcançar o sucesso no mundo comunicativo-, acredita que há uma diferença entre os tímidos e introvertidos, e isso deve ser levado em conta, quando for analisado o perfil de cada um desses traços de personalidade.

“A timidez é uma ansiedade social, acanhamento extremo quando se está rodeado de pessoas. Pode ter raízes genéticas (na forma de um centro do medo altamente reativo), mas é normalmente adquirida a partir de experiências na escola, com amigos e com a família. (Marti, OLSEN LANEY- Psicóloga- A vantagem do tímido- como alcançar sucesso no mundo comunicativo)

Ainda de acordo com Marti, a timidez para alguns, pode se apresentar ou não em idades variadas e em determinadas situações. As pessoas tímidas podem se sentir pouco a vontade em conversas com apenas uma pessoa ou em situações em grupo. Não se trata de uma questão de energia; é uma falta de autoconfiança em situações sociais, é o medo do que os outros pensarão do indivíduo. Produz suores, tremores, vermelhidão no rosto, palpitações, excesso de autocrítica e uma sensação de que as pessoas estão rindo do indivíduo.

No Livro The perssuit of happinnes, o psicólogo David Myers, faz estudos que provam que os extrovertidos são mais felizes. Os introvertidos não descrevem a felicidade da mesma maneira, e foram observados como infelizes. (Marti OLSEN LANEY- A vantagem do tímido – Como alcançar sucesso em um mundo comunicativo pág:14)

“Quando a extroversão é admitida como o resultado natural de um desenvolvimento sadio, nada mais resta a introversão do que se tornar o “temível” oposto. De algum modo, é como se os introvertidos tivessem falhado em alcançar uma sociabilização adequada, e estão fadados a infelicidade e ao isolamento, (David MYERS- Psicólogo- The Perssuit of Happiness)

Para a psicóloga Olga Tessari, que atua na área desde 1984, pesquisadora, escritora, consultora comportamental, coach profissional e palestrante, o tímido tem dificuldade de se adaptar na sociedade quando precisa estar em contato “olho no olho”. Pela própria dificuldade de se comunicar e de se expressar, ele prefere atividades em que não se destaque, em que não seja líder e em que mantenha tudo sob o seu controle. Nesse sentido, ele se dá muito bem em informática e outros trabalhos solitários, que não necessitem da interação em equipe. A internet é uma boa ferramenta de contato para o tímido, que se expressa muito melhor atrás da telinha do computador por meio da escrita, justamente porque não tem o olhar do outro sobre ele.

Sobre o perfil de um tímido, Olga diz que geralmente são pessoas de aparência fechada, sisuda, que passam a impressão de ser arrogante (mas não são segundo ela); de pouca conversa com pessoas desconhecidas. Evitam situações onde haja muita gente, justamente porque gostam de ter tudo sob controle (quanto mais gente, menos controle). Tem medo de errar, preocupa-se com o comentário e/ou crítica dos outros, quer agradar a todos, deixando-se de lado ou em último plano. Seu comportamento colabora para a elevação da ansiedade, o que o faz ter muitos medos, insegurança e baixa autoestima.

“O tímido perde muitas oportunidades e deixa de viver a vida que gostaria de ter por causa da sua timidez. Há casos de pessoas tímidas que sabendo da sua condição e para tentar evitar o sofrimento se tornam limitados, frustrados consigo mesmos, considerando-se covardes e com baixa autoestima, justamente porque tentaram reagir, resolver esse problema e não conseguiram”. (Olga TESSARI, Psicóloga)

Alexandra Robbins (jornalista) iniciou uma pesquisa de campo com alunos tímidos. Sua experiência mostra que os rejeitados são mais interessantes intelectualmente e os que têm maiores chances de sucesso profissional no futuro. “A solidão os torna observadores e curiosos. Em vez de ir a tantas festas e encontros, eles lêem muito e criam um mundo interior vasto”, afirma Alexandra, autora do livro The geeks shall inherit the earth (O mundo será dos geeks), lançado nos EUA e sem edição no Brasil.

Para o doutor e professor Thiago de Almeida (psicólogo e pesquisador da Universidade de São Paulo, especializado em relacionamentos amorosos, palestrante e consultor sobre qualidade de vida e gestão em recursos humanos), costuma-se identificar como timidez, o desconforto e as inibições que ocorrem na presença de outras pessoas.

“Suas expressões mais óbvias são o silêncio, o retraimento, o rubor, a tartamudez e a ansiedade. O termo inibição, que estaria relacionada à timidez, é, a condição mental em que ocorre uma limitação do desempenho, e descreve a timidez que pode ser observada, como por exemplo, isolar-se das pessoas e emudecer diante de situações claramente sociais”. (Thiago DE ALMEIDA- Psicólogo e pesquisador da USP)

Antes de 1970, todas as pesquisas sobre timidez eram focalizadas exclusivamente nas crianças, especialmente adolescentes, estudados por psicólogos do desenvolvimento que geralmente baseavam-se em testemunhos de pais e professores. Entretanto, este quadro modificou-se no final dos anos 70, com a pesquisa instituída pelo Programa de Pesquisa de Timidez de Stanford, chefiado por Philip Zimbardo.

O interesse de Zimbardo na timidez dos adultos surgiu de observações feitas em uma prisão falsa, em estudo realizado juntamente com alguns de seus colegas em 1971. Participantes pré-selecionados, saudáveis estudantes de colégio, desempenharam os papéis de guardas e prisioneiros dentro de um ambiente carcerário simulado. O experimento de duração pré-determinada de duas semanas teve que ser interrompido após apenas 6 dias, devido à patologia que se tornou evidente nas “crises” daqueles que faziam o papel de prisioneiros, em resposta ao uso sádico do poder pelos estudantes-guardas.

Muitos dos prisioneiros adaptaram-se a um nível assustador às táticas coercitivas e arbitrárias de controle do comportamento impostas pelos guardas carcerários. Eles pareciam precisar desesperadamente da aprovação e aceitação de seus “algozes”, de quem raramente as obtinham, e terminaram por trocar autonomia pelo papel do “bom prisioneiro”, internalizando imagens negativas de si mesmos no processo.

A mentalidade do “guarda” é direcionada de modo a limitar a liberdade de ação, pensamento e associação dos prisioneiros, com a finalidade de facilitar o controle sobre seus comportamentos individualmente e coletivamente.

Os prisioneiros, nesta interação diádica dinâmica, são levados de forma reativa tanto a rebelarem-se e serem punidos por seu heroísmo, como a se conformar com as regras coercitivas, e apesar de “bons prisioneiros”, desprezar a si mesmos por entregar sua liberdade, sendo desprezados pelos guardas por sua fraqueza.

Similaridades tornaram-se evidentes entre a mentalidade dos papéis de guarda e prisioneiro e o pensamento de indivíduos tímidos que incorporaram ambos os papéis. O “eu-guarda” impõe as regras de controle coercitivo que o “eu-prisioneiro” termina por aceitar, e assim, juntos, eles limitam a liberdade da pessoa tímida. A expectativa de que o outro haja como um crítico poderoso e implacável que rejeita qualquer contribuição ou ação leva o tímido a desenvolver estratégias de mínimo envolvimento na vida social e evitar situações que tragam consigo risco potencial de rejeição. Esta metáfora guarda-prisioneiro levou à conceitualização da timidez como uma prisão auto-imposta de silêncio e confinamento solitário.

Quando a busca por uma literatura acerca da timidez entre os adultos se mostrou improdutiva, Zimbardo e seus estudantes conduziram uma pesquisa em ampla escala. Primeiramente com questões abertas, seguida de um “checklist” de auto-avaliação que foi administrado a mais de mil pessoas nos Estados Unidos e em muitos outros países.

Em adição a esta pesquisa, a equipe de Zimbardo conduziu centenas de entrevistas, numerosos estudos de casos, pesquisas experimental-comportamentais e pesquisas interculturais sobre a timidez por mais de 20 anos, culminando na criação de um programa de tratamento para adultos tímidos.

Além dos 40% de sujeitos que afirmaram ser cronicamente tímidos, outros 40% indicaram que se consideravam tímidos anteriormente, 15% afirmaram ser tímidos em determinadas situações, e somente 5% declararam não ser tímidos. A estatística de 40% de tímidos aumentou em 10% em uma recente reaplicação parcial do trabalho de Zimbardo por Bernard Carducci na Universidade de Indiana Sudeste, onde 1642 estudantes foram avaliados entre 1979 e 1991. Estranhos, autoridades e pessoas do sexo oposto tanto no grupo quanto em interações um-a-um continuam caracterizando as mais difíceis situações.

Desde os esforços pioneiros de Zimbardo, a timidez tem sido estudada principalmente em populações de estudantes universitários, por teóricos da personalidade e psicólogos sociais que têm se mostrado interessados nas experiências subjetivas de pessoas tímidas; ligações entre a timidez e processos internos, respostas comportamentais a estímulos de elevação da timidez e as consequências da timidez.

Esta última questão é profundamente problemática. Pessoas que vivenciam a timidez como um problema não tiram vantagens de situações sociais, relacionam-se menos com o sexo oposto, são menos expressivas verbalmente e não-verbalmente, além de mostrar menos interesse por outras pessoas em relação aos “não-tímidos”. Estudantes tímidos, particularmente na interação com um confidente, voltam-se ansiosamente para si mesmos, em detrimento da outra pessoa presente na conversação. Indivíduos tímidos são frequentemente e dolorosamente conscientes, e apresentam mais pensamentos negativos sobre si mesmos e os outros em interações sociais, percebendo-se como inibidos, desajeitados, pouco amigáveis e incompetentes, particularmente com pessoas com quem sentem-se sexualmente atraídos. Eles também enxergam-se fisicamente pouco atraentes, apesar de pesquisas indicarem que a timidez não está relacionada com a avaliação da aparência pelo observador.

De 10% a 20% dos indivíduos tímidos podem apresentar carências de habilidades sociais básicas. Isto pode estar representado por “não saber o que falar ou o que fazer”, “como fazer” e “quando responder”.

Avaliações objetivas mostraram que alguns indivíduos tímidos falam menos, iniciam menos tópicos de conversações, desviam seu olhar com maior frequência, tocam-se nervosamente e demonstram menos expressões faciais. Eles concordam mais vezes do que discordam, entretanto, com os não-tímidos acerca do que constitui o comportamento social apropriado. Sua diminuída disposição para desempenhar comportamentos sociais parece estar relacionada à sua confiança rebaixada em sua habilidade de expressar os comportamentos requeridos, à sua falta de crenças na própria eficácia.

A pesquisa tem sido limitada pela carência dos estudos naturalísticos, e estudos recentes tanto de adultos quanto crianças mostraram uma maior variedade e especificidade nos comportamentos relacionados com a timidez.

Por exemplo, em interações heterossexuais, homens tímidos exerciam inicialmente evitar a troca de olhares, negando às parceiras do sexo oposto oportunidades de iniciá-las e terminá-las. Ou seja, eles olhavam “para o outro lado” quando as mulheres encontravam seus olhares, o que promovia reações negativas nas parceiras.

A timidez entre mulheres também limitava a frequência da “troca de olhares”, mas, em contraste com os homens, não parecia induzir a reações negativas na interação com os parceiros ou inibir sua interação verbal. Isto sugere que o fardo cultural da timidez pode apoiar-se mais sobre os homens, de quem se espera toda a iniciativa nos encontros heterossexuais. Estudos onde a timidez feminina gerava um impacto negativo na interação com o parceiro envolviam geralmente díades do mesmo sexo.

Apesar de indivíduos tímidos serem percebidos como menos amigáveis e assertivos do que os demais, eles não são geralmente vistos tão negativamente quanto temem e imaginam. Pessoas tímidas lembram-se de “feedbacks” negativos com maior frequência do que indivíduos menos ansiosos socialmente, além de lembrar-se melhor de auto-descrições negativas do que positivas.

Eles superestimam a frequência de desagrados na interação social e são estranhamente sensíveis às potenciais reações negativas dos outros, lidando com esta ameaça com imensa preocupação. De fato, a distração cognitiva tem mostrado maior interferência do que a ansiedade com a interação social, particularmente em encontros sexuais, na forma de uma excitação prazerosa diminuída, com fóbicos sociais apresentando maior disfunção sexual do que controle, na forma de dificuldades eréteis e inibições orgásmicas.

Indivíduos tímidos subestimam sua própria habilidade para lidar com situações sociais e são pessimistas em relação a situações sociais em geral, falhando na expectativa de respostas favoráveis mesmo quando acreditam estar aptos a desempenhar apropriadamente e eficazmente.

A timidez se torna então uma estratégia de auto-mutilação, uma razão ou desculpa para o fracasso social antecipado que com o tempo torna-se uma “muleta” – “Não posso fazer isso porque sou tímido”. Homens tímidos parecem casar-se e ter filhos mais tarde do que seus colegas não-tímidos, possuir casamentos menos estáveis quando se casam, atrasar a estabilidade na carreira e conquistar menos sucesso.

Estudantes colegiais tímidos são menos propensos a utilizar as fontes de informação e apoio à carreira no planejamento da mesma, e mais propensos a experimentar a solidão. Apresentam maior probabilidade de esquecer as informações que lhes são apresentadas quando acreditam estar sendo avaliados, mas não quando pensam estar avaliando o interlocutor.

Estudantes tímidos não esperam emitir comportamentos assertivos em entrevistas de emprego, e estudantes tímidos do sexo masculino não acreditam que comportamentos assertivos receberão respostas favoráveis de empregadores potenciais. Tímidos-extrovertidos desempenham bem socialmente, mas experimentam pensamentos e sentimentos dolorosos. Descobriu-se que pessoas tímidas utilizam o álcool em um esforço para relaxar socialmente, o que pode levá-las ao abuso e a comportamentos condenáveis socialmente. Apesar de haver evidências que sugerem que indivíduos socialmente fóbicos bebem mais frequentemente, mas consomem menos álcool do que os outros. De qualquer modo, a supressão da resposta de medo pelo álcool reforça a evitação da experiência emocional.

Duas das mais profundas, apesar de menos óbvias, consequências negativas da timidez incluem: a) maior incidência de problemas de saúde pela falta de suporte social, tão essencial para a manutenção da saúde, e fracasso em expor totalmente problemas pessoais a profissionais das áreas médica e psicológica; e b) Menor sucesso financeiro em empregos menos qualificados devido à dificuldade em pedir aumentos, menor visão profissional, dificuldades em entrevistas e limites na ascensão profissional que requer maior fluência verbal e habilidades de liderança.

Se a timidez se torna crônica e persiste ao longo da vida do indivíduo, o isolamento social crônico leva a uma crescente e severa solidão e psicopatologias relacionadas, e até mesmo a doenças crônicas e menor expectativa de vida.

Comparações entre pesquisas de laboratório e naturalísticas inspiram cuidados quanto à super-generalização de resultados referentes aos padrões de comportamento de indivíduos tímidos tanto em ambientes experimentais como naturais.

Um estudo naturalístico recente com crianças que eram constantemente monitoradas em situações cotidianas, e que eram livres para tomar iniciativas, revelou que a timidez não estava relacionada com as reações do batimento cardíaco em situações não-familiares, em contraste com descobertas de situações de laboratório.

Outro estudo demonstrou que auto-estima social rebaixada não era característica da timidez crônica com estranhos durante a pré-escola ou início da escola primária, contrastando também com descobertas de pesquisadores em estudos da timidez entre adultos e adolescentes.

Uma ampla revisão da literatura referente às primeiras relações interpessoais e ajustamento posterior, publicada em 1987, indicou descobertas inadequadas que demonstravam que a timidez era preditora do ajustamento posterior. Os autores alertaram quanto à generalização de conceitualizações abstratas da timidez adulta para crianças, sustentando que as conclusões tiradas destas fontes eram prematuras. O melhor resumo de conceitualizações, pesquisas e perspectivas de tratamentos para a timidez pode ser encontrado em uma obra de 26 capítulos editada em 1986 por Jones, Cheek e Briggs.

Segundo pesquisas de Philip Zimbardo, professor da Universidade de Stanford na Califórnia (EUA) desde 1968, a timidez pode ser definida como um desconforto ou inibição em situações interpessoais que atrapalham o indivíduo na conquista de seus objetivos pessoais ou profissionais.

“Trata-se de uma forma de auto-foco excessivo, uma preocupação com os pensamentos, sentimentos e reações físicas do outro. Pode variar de uma suave ineficácia social até uma fobia totalmente inibidora. A timidez pode ser crônica e disposicional, servindo como um traço da personalidade que é central na auto-afirmação do indivíduo” ( Philip ZIMBARDO – Psicólogo e pesquisador da Universidade de Stanford –EUA).

A obesidade interfere no relacionamento amoroso?

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 18:29:00 +0000

Os problemas enfrentados por quem sofre com os quilos a mais vão além dos riscos relacionados à saúde. Um estudo realizado pelo Hospital do Coração de São Paulo concluiu que a obesidade interfere no relacionamento amoroso, e, consequentemente, na vida sexual.

O estudo foi realizado com base na aplicação de algumas perguntas feitas à população como: Você se casaria com um obeso? Você acha que o excesso de peso interfere no sucesso profissional ou no casamento? Obesidade é uma doença?

Foram entrevistadas cerca de 600 pessoas, onde 50% delas afirmaram que o relacionamento amoroso com alguém acima do peso está fora de cogitação. No que diz respeito às classes sociais, 66% dos entrevistados que pertencem à classe A não assumiriam a união, contra 44% da classe B e 51% da classe C.

Também foi analisada a opinião de homens e mulheres separadamente. Onde, 54% dos homens disseram não ter interesse em construir uma relação com quem está acima do peso. Já para o sexo feminino, a conclusão é um pouco menor, em torno de 46%.

Segundo dados do IBGE, 49% da população brasileira está acima do peso, o que torna a situação ainda mais preocupante, pois o estudo mostra que muitos obesos ainda sofrem preconceito nos relacionamentos amorosos. Com isso, resulta-se que uma grande quantidade de pessoas acima do peso tenham dificuldade de se relacionar amorosamente, contribuindo consideravelmente para o aumento do número de obesos que recorrem à cirurgia de redução de estômago para perda de peso.

A pesquisa de certa forma é bem aleatória, pois se 50% dos entrevistados afirmaram que não se casariam com pessoas gordinhas, o que quer dizer que outros 50% talvez se casassem. Segundo o psicólogo e especialista em tratamento das dificuldades dos relacionamentos amorosos, Thiago de Almeida, essa divisão pode se basear no fato de que “um relacionamento amoroso de sucesso tem mais a ver com as atitudes do que estar ou não acima do peso”.

No caso das pessoas que ganham peso após estarem se relacionando, o que é muito comum devido a adquirirem um modo de vida “menos agitado”, Thiago de Almeida dá a dica: “Acho interessante a gente nunca perder o amor próprio, a autoestima, porque o relacionamento amoroso tem que ser tão excitante como as pessoas gostariam que fosse, do começo ao fim”.

Eu, você e nossa individualidade: descubra por que ela é tão importante para os relacionamentos

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 18:09:00 +0000

Viver sob o mesmo teto, na saúde e na doença, exige muito mais que amor. No modelo contemporâneo de convívio, há cada vez mais espaço para a individualidade - o casal não precisa ser aquele "grude" o tempo inteiro. Ainda bem

Publicado em 06/10/2009

Reportagem: Débora Didonê - Edição: Amanda Zacarkim

Conteúdo

Manter a individualidade é uma das chaves para o relacionamento amoroso

Ilustração: Renato Faccini

O amor continua sendo lindo, mas é cada vez mais raro abrir mão do que se gosta em nome dele. Os casais começam a descobrir que respeitar de verdade gostos pessoais, manias, idiossincrasias - a tal singularidade - é cada vez mais uma peça importante no mecanismo que faz o casamento realmente funcionar.

Um e um são três

Estamos em tempos de ênfase ao individualismo. Um casal não foge à regra: é a soma de olhares de dois seres únicos. No estudo Casamento Contemporâneo: o Difícil Convívio da Individualidade com a Conjugalidade, da PUC-RJ, a especialista em terapia familiar e de casal Terezinha Féres-Carneiro afirma que, na lógica do matrimônio, um e um são três. A relação é determinada por dois sujeitos, duas percepções de mundo e dois projetos de vida que convivem com uma relação amorosa, uma identidade conjugal e um projeto de vida do casamento. Para Terezinha, aí está todo o fascínio e toda a dificuldade de ser casal hoje em dia. Não por nada, os casórios rareiam e os divórcios crescem. "Um casamento no Brasil dura em média dez anos porque, em geral, as pessoas não se aprofundam uma na outra", diz a terapeuta de casais Cláudya Toledo. Ser solteiro vira uma opção de vida exatamente pela sensação de liberdade, de ser o dono do próprio nariz. Para um casal criar um modelo único de convívio, com espaço para cada personalidade expressar o que sente, é preciso tempo e energia. Afinal, sentir que você se encaixa com alguém que admira muito soa como uma ameaça à própria identidade, já que você vai compartilhar com a pessoa momentos de uma vida que era só sua. "Tem gente que não tem paciência porque realmente dá trabalho. Mas vale a pena pelo amadurecimento, a amizade, o suporte emocional, os momentos engraçados, a nova percepção do mundo. Vale a pena pela história que você vive", diz Marjorie.

De fato, o ser humano não nasceu para viver só. Por isso, as amizades. Com os amigos, acima de tudo, trocamos ideias. Segundo o psiquiatra Flávio Gikovate, em Uma História do Amor... com Final Feliz, nossos camaradas nos garantem um aconchego intelectual. O amor é diferente. Diz respeito à necessidade de ter de volta o colo materno, uma referência que fica registrada em nosso subconsciente. Com o passar dos anos e a manifestação mais intensa da sexualidade, essa sensação volta a definir as relações de um adulto.

"Mesmo quando mal conhecemos a pessoa escolhida, passamos a nutrir por ela um sentimento parecido com o que tínhamos por nossa mãe", escreve Gikovate. Conquistado, o amor não satisfaz completamente. É como quando éramos crianças: ficar no colo da mãe era gostoso, mas significava parar de brincar e de fazer também o que nos dava na telha.

Mas quem é que consegue satisfazer todas as vontades ao lado da mesma pessoa o tempo inteiro? "Acontece que a vida prática mudou muito. E, com ela, as motivações. Os casais estão juntos, mais do que tudo, para curtir a vida, para o convívio prazeroso e os projetos de vida mais voltados a atividades lúdicas. As diferenças passam a ser importante fator de irritação, ao passo que as afinidades se tornam muito mais interessantes", escreve o psiquiatra. Essa memória conjunta de vivências dá sentido à vida.

Os amigos por perto

Muita gente diz que é preciso amar a si mesmo para então amar o outro. Talvez não seja bem por aí. Gikovate descreve o amor como algo interpessoal. "É o sentimento que temos por quem nos provoca sensação de paz e aconchego", afirma em seu livro. Antes de entrar de cabeça em uma relação, cada um deve ter em mente em que pé está sua autoestima - que, para o psiquiatra, equivale a um juízo de valor, e não a um sentimento. "É uma espécie de nota que damos a nós mesmos - em geral, nota equivocada para menos". Por isso, deposita-se tanto no outro a expectativa de curar os próprios traumas, medos e desânimo. Mas também se cometem erros do outro lado. Achar bonitinha a carência rotineira do parceiro pode ser um grande problema. "É comum falar que esse é um defeito charmoso do outro, até que o tédio se instala no casamento", afirma Thiago de Almeida, psicólogo especializado em dificuldades de relacionamento amoroso. Para Cláudya Toledo, não há mais espaço no casamento para pessoas que não sejam autossuficientes. "Ninguém deixa ninguém triste ou alegre. Essa questão é individual. Se estou mal, não vou chegar aos farrapos em casa para que meu parceiro me conserte.Vou fazer ioga, caminhar na praça, qualquer coisa que me faça bem. Ou vou debilitar o casamento", diz.

Segundo a psicóloga Denise Gimenez Ramos, estar com os amigos no mundo moderno é vital para o equilíbrio emocional. "O casal que se fecha entra em rota de colisão. Ter privacidade com os amigos para falar bobagem é importante, até porque as amizades perduram muito mais que o casamento", diz ela. Ao mesmo tempo, o espaço conquistado pela mulher no casamento propõe o ideal de igualdade. "No passado, era normal a mulher seguir em tudo as forças as decisões do marido. Hoje, os homens reconhecem sua realização pessoal, seu êxito profissional, suas qualidades, que a distinguem dele", afirma o consultor Vital Didonet, de Brasília, que completou 25 anos de casamento em 2008. Isso inclui a liberdade individual, essencial a todos em uma relação.

Detalhes de nós dois

Na hora de juntar os trapos, ter ajuda para botar a casa em ordem também é crucial para o bom convívio e, sem dúvida, mexe com o jeito de ser de qualquer um. As fraquezas nunca vão deixar de aparecer. Afinal, somos humanos. Mas, quando um casal prioriza o respeito às singularidades, a dependência emocional dá lugar à amizade, ao erotismo e aos planos em comum, construídos pelo olhar que cada um lança na relação. "Os dois se apoiam, ajudam-se, fortalecem-se, consolam-se, mas sempre olhando para o que está adiante deles", diz o consultor Didonet. Juntos, sim. Grudados, jamais.

Para saber mais

Uma História do Amor... com Final Feliz, Flávio Gikovate, MG

Eles São Simples, Elas São Complexas, Cláudya Toledo, Alaúde

O telefone não tocou no dia seguinte? Veja por que eles e elas não ligam após um encontro

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 18:06:00 +0000

Simone Cunha

Do UOL, em São Paulo

07/09/201207h57

Para que a relação não acabe no primeiro encontro, aja com cautela

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Para você, o encontro foi incrível e você não vê a hora de marcar o segundo. Apesar de toda a sua ansiedade e expectativa, o seu telefone não toca --e você já conferiu se ele está ligado, com a bateria carregada, com bom sinal. Para a terapeuta de casais Claudya Toledo, não há mistério: a ligação no dia seguinte vai depender da maneira como você se comportou no primeiro encontro. "Se a pessoa mantém atitudes para que o outro se interesse em marcar o segundo encontro, vai rolar. Mas se inicia este primeiro contato no clima ‘mais ou menos’ para ver no que vai dar, é muito provável que o telefone não toque", diz.

Para o psiquiatra Luiz Cuschnir, do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina da USP, independentemente do gênero, pessoas que têm traumas emocionais de outras relações costumam se posicionar com descrença de que outra poderia completá-la. "Como defesa, se envolvem em seus afazeres de tal forma que não criam condições para ligarem no dia seguinte", afirma.

No entanto, atitudes femininas e masculinas podem ser desanimadoras no primeiro encontro, impossibilitando o próximo. "É comum as mulheres ficarem mais artificiais e os homens tentarem mostrar uma articulação extra para seduzir a parceira", exemplifica o psicólogo Thiago de Almeida, especialista em relacionamentos. E prevendo a chance de ser analisada, a pessoa se comporta de maneira desconfortável para aquela situação. "Neste tipo de encontro, frequentemente a pessoa tenta direcionar a conversa para o que lhe interessa, esquecendo-se de ouvir o outro", afirma Almeida. O psicólogo diz que é importante saber o que quer, mas também dar tempo para o outro expor suas ideias.

Não existe regra quando o assunto é relacionamento. Porém, vale prestar atenção em algumas atitudes que podem afugentar uma paquera. Afinal, homens e mulheres observam com olhares diferentes e um deslize pode fazer o outro desistir antes mesmo de o conhecer melhor. Confira o que faz com que homens e mulheres não liguem no dia seguinte.

Demonstrar grosseria no primeiro encontro diminui muito as chances de que haja um segundo

QUANDO ELAS COSTUMAM NÃO LIGAR:
Ele não é cavalheiro

Para a mulher, o pretendente tem de ser gentil e educado. "Se ele demonstra ser um cara grosseiro, que fala palavrão e trata mal as pessoas, já era", afirma psicóloga clínica Miriam Barros. Para a psicóloga, o homem pode ser lindo, mas se não for cavalheiro, dificilmente esse relacionamento irá a diante.
Ele é muito pegajoso

As mulheres gostam de atenção, carinho e gentileza. Mas na medida certa. "O homem grudento, que elogia demais, pergunta demais e fica o tempo todo pegando aqui e ali não passa no teste", diz Miriam Barros. Segundo ela, o grude é interpretado como imaturidade, além de ser irritante.
Ele bebe demais

Cada vez mais, o álcool é sinônimo de problemas. "O homem que bebe demais no primeiro encontro ou comenta que na noite passada tomou um porre, provavelmente, não terá uma nova chance", diz Claudya Toledo. A terapeuta afirma que as mulheres estão muito exigentes neste assunto, afinal, conviver com bebedeiras não é o desejo de ninguém.
Ele não se encontrou profissionalmente

"Quando ela avalia que o homem é muito dependente, inseguro e fracassado, principalmente do ponto de vista profissional ou econômico, a reprovação é certa”, afirma Cuschnir. Para Claudya, as mulheres buscam estabilidade. Se o homem não tem emprego fixo ou ainda está em dúvida sobre qual carreira seguir, dependendo da faixa etária, não vai despertar interesse.
Ele é muito apressado

Forçar a barra para transar no primeiro encontro pega mal. "Se a conversa gira em torno de beleza física e sexo, é provável que a relação não vingue. Como ele demonstra que não quer nada sério, cabe à mulher decidir se vale apenas uma noite", diz Claudya. Além disso, quem está na balada querendo conquistar qualquer uma, geralmente, atira para todos os lados. E se está paquerando todo mundo, não vale para um segundo encontro. Segundo Cuschnir, a desconfiança em relação à fidelidade é outra questão que faz a mulher desistir do pretendente.

Homens se intimidam com mulheres que fazem muitas perguntas, portanto, maneire na curiosidade

QUANDO ELES COSTUMAM NÃO LIGAR:
Ela se derreteu demais

Mesmo que a mulher tenha se encantado por um homem, é melhor se conter. "Se ela fica muito disponível, a chance de o homem não ligar é enorme", diz a psicóloga clínica Miriam Barros. Segundo ela, eles são mais lentos, exploram a situação e analisam o comportamento aos poucos. "Se a mulher demonstra que ficou muito entusiasmada, é provável que ele entenda isso como ‘ela quer compromisso sério’, e os homens fogem disso nos primeiros encontros", afirma a especialista.
Ela fez muitas perguntas

Os homens ficam constrangidos com interrogatórios. De acordo com Miriam Barros, o primeiro encontro deve ser leve e divertido. Por isso, a mulher não deve fazer questionamentos sobre o que ele faz, onde trabalha, se mora com os pais, há quanto tempo terminou o último relacionamento e quanto tempo o último relacionamento durou. "Para a mulher, é normal falar sobre estes assuntos, mas os homens se sentem acuados", diz a psicóloga.
Ela fala muito sobre trabalho

No primeiro encontro, o ideal é falar sobre amenidades: viagens, passeios, gostos musicais. "Homem gosta de emoção e, no primeiro encontro, vai adorar saber que a pretendente tem vontade de saltar de paraquedas ou fazer uma viagem de navio, por exemplo. Mas ele vai detestar falar de trabalho, que, para ele, significa competitividade e prazos", afirma Claudya Toledo.
Ela não para de falar do "ex"

Se ele perguntou sobre o passado, seja sucinta. Contar em detalhes sobre o seu relacionamento anterior não vai agradar o pretendente. Aliás, o melhor é evitar falar de relações problemáticas. "O homem avalia como ela se relaciona com a família, seus vínculos e estrutura familiar que pode incomodá-lo em um relacionamento futuro", diz Cuschnir. Portanto, é melhor falar apenas o necessário.
Ela demonstra muita independência

Os homens gostam de mulheres com personalidade, mas isso não significa que ele queira que você não dependa de ninguém, nunca, para nada. "As mulheres acham que demonstrar poder profissional e financeiro atrai o sexo oposto, mas atrapalha”, diz Claudya. Alguns homens se sentem dispensáveis e prefere se afastar. Outros, aceitam. "Mas não reclame que seu companheiro é um banana. Se desde o primeiro encontro você quis direcionar tudo, com certeza, ele vai se acomodar”, afirma a terapeuta.

Derrube a concorrência

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 17:52:00 +0000

Desbanque os rivais e garanta que ela fique na sua

Maria Carolina Balro

16h20 05/03/2013

Dizem que os homens são mais fiéis entre eles do que as mulheres entre elas. Mas até que ponto você confia no seu amigo, no personal trainer da sua garota ou no primo simpático? o mercado aí fora não tem lei por isso, não subestime a lábia dos seus adversários. Sempre tem um fura- olho querendo passar na frente e pegar sua mulher. Veja onde mora o perigo e como se livrar de seus predadores.

Na academia

A paquera rola solta em meio aos exercícios. Passe na frente dos caras e faça o contrário dos machões que ficam na orelha das garotas o dia inteiro.

O perigo: o xavequeiro da academia é exibicionista, exagera no peso, circula pela sala de musculação entre uma série de exercícios e outra, para diante do espelho fazendo poses e é o mais sociável. O personal trainer da sua garota é muito simpático e o fortão da sala faz questão de ajudá-la com os pesos? Aí tem coisa. “A gentileza passa a ser uma paquera quando é específica com alguém”, explica Thiago de Almeida, psicólogo, de São Paulo.

Extermine-o: se você acabar o seu treino em 40 minutos (ou no tempo estipulado), vai se mostrar focado no que está fazendo. Ser o popular da academia aponta que você está disponível para todas e não, apenas, para ela. Mulher gosta de exclusividade. Pegar mais peso e se admirar diante do espelho mostra que você não passa de um narcisista. Para desbancar os engraçadinhos que rondam sua parceira, marque território e tente malhar no mesmo horário que ela.

Ela é sua: “As mulheres se guiam 20% pelo visual e 80% pela personalidade. Por isso, se você for um cara bacana desbanca qualquer sarado”, explica Daniel Madeira, autor do e-book Personal Paquera. Esbarre nela em situações menos óbvias, mas propositais, como dividir o aparelho de ginástica, beber água ou na saída da academia. E lembre-se: “A maneira de agir na abordagem é embasada na segurança”, diz Ailton Amélio da Silva, autor do livro Relacionamento Amoroso (Ed. Publifolha, 304 págs.). Se você não se posicionar como pretendente, pode virar amizade. Comece a chamada conversa-contato falando sobre algo comum aos dois, como comentar que a aula de spinning ficou mais dinâmica com o novo telão na sala. Se ela não tiver feito a aula nesse dia, aqui fica a deixa para você convidá-la a experimentar.

No trabalho

Flertar no trabalho é um perigo, exige discrição e muita habilidade para um dos lados não se dar mal.

O perigo: se você está interessado na garota que trabalha ao lado daquele seu amigo (da onça) pegador e ele vive falando dela na sua orelha, já sabe que não deve contar com a ajuda desse “brother”, que, na certa, vai cortar o seu barato. Nesse caso rola até uma competição. O amigo xavequeiro pode nem estar a fim da garota. Mas, só de saber que você está de olho nela, por auto-afirmação, pode querer disputá-la com você. O queridinho do chefe ou o bem-sucedido da empresa também usam a posição privilegiada para chamar a atenção das mulheres no trabalho.

Extermine-o: a tática para despistar seus concorrentes é não comentar com os outros o seu interesse e suas intenções. “É preciso saber bem quem é seu amigo ou não e tomar cuidado com pessoas a quem você faz confidências”, alerta Maria Helena Vilela, educadora sexual e consultora MH. Aja sozinho. Quando encontrar a garota que interessa a você nos corredores ou no elevador da empresa, faça contato pelo olhar. Na primeira oportunidade, puxe uma conversa que possa tirar algumas informações, como perguntar se ela é de tal setor. Nessas você mostra seu interesse dizendo que já a viu antes e gravou a fisionomia dela. E ainda descobre onde ela trabalha. Não fique nos e-mails corporativos – pode até mandar um ou outro -, mas descubra o ramal dela e mostre atitude. Além de surpreender, ela vai gostar de ouvir sua voz. Ligue e convide-a para tomar um café. Você vai passar na frente dos caras que ficam no xaveco virtual.

Ela é sua: o seu grande trunfo vai ser a conversa. Falar do trabalho vale para começar o papo e quebrar o gelo, mas, depois, pergunte sobre a vida dela e coloque outros assuntos na mesa. “Envolva a parceira no diálogo. Tente a conversa embutida – quando desperta a curiosidade da garota de saber algo mais -, gerando ganchos de respostas e perguntas”, diz Daniel. Aposte nas suas habilidades. “A mulher gosta de homem com humor, espontâneo e que a trate como alguém especial”, afirma Maria Helena. Depois de alguns cafés e bate-papos, arrisque, chame-a para um programa fora do escritório.

Na balada

Se você curte ir para a guerra sábado à noite, escolha bem suas armas, pois os competidores em uma balada são muitos. Use o máximo do seu potencial para se destacar em meio a tantos machos atrás de presas. O PERIGO: na balada, a disputa para atrair uma mulher é acirrada e pode acontecer de diversas maneiras. “Na noite, a aparência é o grande cartão de visita. Cerca de 80% das mulheres se guiam pelo visual. Mesmo assim, o que vale na hora de ganhar mesmo a garota é a conversa. Se não for boa, você é descartado em minutos”, comenta Daniel. Outro concorrente é o cara que se destaca pela posição social. “Um homem que fica no camarote já começa mostrando que tem status. Ele está em um lugar vip e que nem todos podem bancar”, comenta Leo Sanchez, empresário, sócio de casas noturnas como Pacha e Rei Castro, em São Paulo. Um cara como esse vai querer chamar a atenção pelo poder, convidando a garota para beber um champanhe no espaço dele, por exemplo. Aquele cara boa- pinta que fica rodando pela pista com o copo na mão também está na balada para tentar todas.

Extermine-o: no camarote ou fora dele você desbanca qualquer rival tendo atitudes originais e direcionadas a uma única mulher. Você se destaca entre os outros quando o seu objetivo é conquistar somente ela. Ficar na sua enquanto os outros estão atirando para todos os lados vai fazer com que a mulher veja você com outros olhos, diferente daqueles que chegam encostando e pegando na garota. A mulher odeia isso. Manda bem na pista? Mostre seus dotes como quem não quer nada. “O homem animado, bom de expressão corporal, pode seduzir fácil dançando”, diz Leo.

Ela é sua: a música alta é uma boa desculpa para chegar perto da mulher que atrai você. Mas aborde-a sem demonstrar interesse sexual e com segurança. Desenvolva um diálogo envolvente e essa será sua chance de conquistá-la. Olhe nos olhos e não para o corpo da garota. Nada de brincadeirinhas bobas como dizer que ela é um anjo que caiu do céu. “Não faça elogios, senão você será igual a 90% dos homens. Aja diferente e qualifique a personalidade dela em vez da beleza”, ensina o personal paquera. Diga que ela é comunicativa ou pergunte se trabalha com moda. Toda mulher adora falar e fica horas se arrumando para sair de casa. “Com esse comentário você está dizendo que ela se veste bem e, subliminarmente, diz que está bonita.” O importante não é o que você diz e, sim, como você diz. Enquanto a conversa rola, use algumas táticas, como se afastar um pouco e baixar o tom de voz. “Isso vai fazer com que ela chegue mais perto de você para escutar melhor o que está dizendo”, comenta Daniel. A fase de sedução começa. Aqui, você já desarmou a garota, quebrou o gelo e consegue perceber os indicadores de interesse por parte dela. “Comece com toques dissimulados no braço, por exemplo, comentando sobre o relógio ou a pulseira”, exemplifica Ailton. Tudo isso com naturalidade e simpatia. Um cara engraçado, educado e agradável, na medida, pode se destacar no meio de tantos outros. Agora, um mané chato é pior que tiro no pé.

No bar

Basta um olhar para demonstrar suas intenções. Aqui, no meio a centenas de homens, você vai ter que conquistar a garota no olhar, com atitude e na conversa

O perigo: o bar está lotado e você é apenas mais um olhando para a garota atraente que está na roda da happy hour da mesa ao lado.

Extermine-o: “A mulher sabe que está sendo olhada e também sabe fazer charme”, diz Thiago de Almeida. Na hora certa (você vai saber qual é) chegue nela e use todo seu talento, lembrando-se da regra básica – nada de dar uma de chato inconveniente, repetir mil vezes que o sorriso dela é lindo e não falar nada interessante. Você tem que agir diferente de todos os outros homens que estão ali para chamar a atenção dela e se dar bem.

Ela é sua: mulher gosta de homem que tem atitude, mas saiba respeitar a distância social que existe em um bar e tente perceber a hora certa de chegar na garota. Fique esperto nos sinais que ela dá a você, como comentários com as amigas seguidos de olhares e sorrisos. Observe a moça antes de abordá-la e chegue com simpatia, diga “oi” e comente algo “comum” a vocês que esteja acontecendo no ambiente. Fica mais fácil conseguir desenvolver um diálogo e, para estender o papo, faça perguntas abertas (olho no olho) como: qual?, o quê?, quando?, como? Ofereça uma bebida e passe a noite toda conversando. Você não vai dar chance de outro chegar nela e ainda sai com o telefone da garota.

Na família

O homem se sente em terreno seguro quando está com a mulher no ambiente familiar, ao contrário de quando está na balada, onde sabe que tem muitos rivais. Mas não é bem assim. “O risco de perder a parceira está em qualquer lugar, inclusive entre família”, diz Maria Helena, educadora sexual. O PERIGO: aquele tio solteiro que vive comentando sobre suas amigas ou o primo bonitão que xavecava sua irmã quando vocês eram mais jovens podem, sim, achar sua garota linda e ficar fazendo propaganda deles mesmos. A mulher gosta de ser seduzida, então não crie oportunidades para ela estabelecer vínculo com os parentes “menos confiáveis”.

Extermine-o: sabe que tem uns engraçadinhos na família e com a ficha suja? Não fique fazendo propaganda da sua parceira e contando como ela é incrível. Isso desperta curiosidade. Seja reservado e já adiante que você tem um primo mala e umas peças raras na família. “Fazer propaganda negativa dos parentes mal-intencionados e causar má impressão sobre eles é uma maneira de alertar sua parceira”, aconselha Maria Helena. Esteja sempre por perto e atento, o que não significa ter crise de ciúme. Numa dessas você deixa sua garota sozinha, sai de cena e abre espaço para o tal primo chegar nela oferecendo consolo.

Ela é sua: apresentar a mulher à família demonstra que você tem boas intenções. Em reuniões familiares, não facilite e marque presença sempre ao lado dela.

Na turma

O velho ditado de que ‘mulher de amigo meu é homem’ serve até o momento em que ela não desperta o interesse dele. “Homem é instintivo. É bicho”, comenta Maria Helena.

O perigo: preste atenção naquele amigo bonzinho e solícito, tão queridinho pelas garotas. O mais popular e gente boa da turma também se destaca entre elas. Toda relação é estabelecida por admiração e, às vezes, esse é o tipo do cara que rouba a atenção da garota de que você está a fim.

Extermine-o: nunca deixe sua parceira sozinha com um amigo que já pisou na bola antes. Ele está de olho na mesma mulher que você? Existem duas opções: “Se você sabe que ele não tem potencial para ganhar a garota, deixe-o se destruir sozinho. Agora, se o cara tem fama de pegador, aja rápido. Mas nunca dispute a mulher ao mesmo tempo com seu amigo”, aconselha Daniel. Chame a atenção dela pelo xaveco indireto, aquele em que você não demonstra interesse explícito.

Ela é sua: ao contrário dos homens, as mulheres não ligam tanto para a beleza. Atenção! Aparência física é diferente de beleza. Então, invista no visual. Procure perceber as mensagens não verbais, como gestos e movimentos do corpo dela. “A comunicação entre os seres humanos é 7% o que você fala, 3% o tom de voz e 90% expressão corporal”, diz Daniel. Aborde a garota usando ganchos que despertem um diálogo leve e interessante, como falar de viagens, amigos ou histórias de sucesso. Conversar com segurança demonstra confiança. Preste atenção nos assuntos da garota e faça comentários em cima deles. Com isso, você mostra que está interessado no que ela diz. “Muita mulher se apaixona apenas por ser ouvida”, comenta Daniel.

9 dicas para ela ter olhos só para você

1. Tenha iniciativa

2. Cuide da sua aparência e se mostre um cara interessante

3. Senso de humor.Aposte nele, sem exagerar, para não parecer um babaca

4. Não se comporte como um homem carente

5. Evite elogiar a beleza física no primeiro encontro

6. Converse, escute e se interesse pelos assuntos da garota

7. Olhe nos olhos

8. Não converse em tom de entrevista de emprego

9. Seja gentil, sem ser meloso

Conheça e evite os principais erros cometidos nos relacionamentos modernos

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 17:43:00 +0000

Escrito por Jandisson Santos
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Da REDAÇÃO

Uma relação é sempre uma CPI: um inquirindo o outro sobre gostos, dúvidas, anseios e receios. Tudo, claro, feito no sentido de fazer dar certo o relacionamento. Mas no que as relações atuais diferem das de dez anos atrás? Quais os principais erros hoje em dia?

Para o psicólogo Thiago de Almeida, o maior especialista em relacionamentos amorosos do Brasil segundo o American Biographical Institute (ABI), as mudanças que vêm acontecendo na vida privada, sobretudo na família e nas relações sociais de gênero com a emergência de novos modelos de sexualidade, de parentalidade e de concepção de amor contribuíram decisivamente para a reconfiguração dos papéis das mulheres e dos homens na sociedade.

"Com a aceleração do tempo e a derrubada das fronteiras geográficas e psicossociais, as relações passaram a ser mais fluídas, breves, instantâneas, diversificadas e instáveis. No entanto, mesmo com tantos relacionamentos sem compromissos, muitas pessoas prezam pelo namoro e romantismo", comenta Thiago, autor de vários livros como "A arte da Paquera - Inspirações à realização afetiva", "Sexualidade, cinema e deficiência" e "Ciúme e suas consequências para os relacionamentos amorosos".

CLIQUE AQUI E DESCUBRA OS PRINCIPAIS ERROS DOS RELACIONAMENTOS MODERNOS

E MAIS: 50% dos homens brasileiros acham que arrumar a casa é papel da mulher

Na avaliação do psicólogo, um relacionamento é uma via de mão dupla e nasce de uma troca consciente e madura. "Ninguém aguenta só dar ou só receber. Não dá para ser feliz ao lado de alguém que não retribui o amor que recebe. Chega uma hora em que a pessoa que dá além do que consegue para tentar suprir a demanda do outro começa a cobrar um mínimo de receptividade. E essa cobrança sempre vem carregada de frustração", adverte Thiago.

Na opinião do consultor em relacionamentos amorosos, Alexander Voger, um dos principais erros dos relacionamentos atuais é 'ser presente demais'. "É preciso dar para a outra pessoa o prazer da sua ausência e esse prazer tem nome: saudade. Se a outra pessoa não sentir sua falta, não saberá de fato qual a sua real importância", adverte Alexander, um dos autores do livro “Sedução Revelada”, escrito em parceria com o também consultor de sedução e sócio da Seduction Life, Ares Bruno.

Pedidos criativos são saudáveis, diz psicólogo

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 05 May 2013 15:36:00 +0000

Especialista fala em "rito de passagem"

DE SÃO PAULO

Dois especialistas em relacionamentos afirmaram que pedidos de casamento em público e inusitados são saudáveis, costumam agradar as mulheres e fazem parte de um ritual de passagem que marca a divisão entre o namoro e um compromisso mais sério.

Aílton Amélio da Silva, psicólogo da USP e blogueiro sobre questões amorosas, avalia que as cerimônias são importantes na definição de como atuar socialmente.

"Rituais acontecem em todas as culturas e são importantes para demarcar uma mudança de papel social. Para isso, é preciso uma solenidade que mostre que algo aconteceu. De preferência, é preciso fazê-la com emoção, com algum estardalhaço."

Segundo o especialista, "quem não faz [um pedido público de casamento], deixa tudo meio no ar e pode haver confusão entre os momentos da vida".

Mas, de acordo com o psicólogo, há casos em que o objetivo do pretenso noivo vai além de pedir a mão da namorada em casamento.

"Quando há muito exagero na ação, muita pirotecnia, pode estar por trás a necessidade de ostentação, a de mostrar poder aos rivais ou até finalidades políticas. Nem sempre a intenção é nobre".

ABORDAGEM INUSITADA

Psicólogo pela Universidade Federal de São Carlos e mestre pela USP, Thiago de Almeida afirma que, "em geral, as mulheres que recebem essas abordagens inusitadas podem ser surpreendidas, mas não constrangidas".

De acordo com ele, essas mulheres "querem um cara romântico, que demonstre seus sentimentos".

Especialista em "dificuldades dos relacionamentos amorosos", Almeida diz que as grandes ações de pedido de casamento "coroam" um investimento de energia e recursos que pode ter durado vários anos.

"Entrar em uma sessão de cinema vestido de Homem de Ferro' para pedir a namorada em casamento pode demonstrar a relevância imensa que ela tem na vida de quem se declarou. Pode demonstrar um desejo sincero."

Como identificar um cafajeste?

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 23:30:00 +0000

ELES APOSTAM TODAS AS FICHAS NA CONQUISTA, MAS SE CANSAM RAPIDAMENTE DELAS.

Charmoso, mas perigoso. Essa é uma das faces de um cafajeste, um homem como Marcos (José Mayer), o personagem vivido pelo ator José Mayer em ?Viver a Vida?, novela transmitida pela Rede Globo. Em pesquisa realizada no site da trama, 64% das pessoas classificaram o galã assim. E não é por menos: ele tem um histórico de traições, flertes fora do casamento, é ciumento e já foi até um pouco violento.

Para definir o padrão de comportamento de um cafajeste, identificá-los ? e até aturá-los, traçamos o perfil dos homens que saem da linha. Confira!

Sedutor e interessante

?O cafajeste como retratado na novela é mais comum do que parece. Ele lembra um perfil de Don Juan, uma síndrome dentro da psicologia?, diz Thiago de Almeida, psicólogo especialista em relacionamentos. Segundo ele, esse tipo de homem é conhecido por nunca ter um relacionamento amoroso com uma parceira única a médio e longo prazo e, caso tenha, não consegue preservar a fidelidade e o vínculo.

O ?cafa? é motivado pela conquista, um sedutor que sabe ser manipulador e alimenta sonhos, esperanças e fantasias de uma mulher para tê-la. Depois de conseguir, porém, perde o interesse. ?A mulher contemporânea pensa que está vacinada contra esse tipo de homem, mas ele tem empatia com ela?, explica Thiago. ?Não é o cara que chega passando a mão na bunda ou que quer dar um golpe, e sim o que pretende atingir o coração alheio?, desmistifica o especialista.

?É importante pontuar que um ?cafa? de hoje é diferente do de antigamente, um sujeito grosseiro, machista e tosco. Hoje, o cafajeste é aquele cara que não se envolve facilmente, que consegue atrair as mulheres. Ele sabe manter a frieza quando necessário e ser fofo quando preciso?, opina Gustavo, publicitário autor no blog Manual do Cafajeste.

Pablo Pansini, que escreve no site Papo de Homem, aponta o cafa como um galanteador: ?Ele sabe como usar o carisma e seu jogo de palavras pra conseguir o que quer. Sabe a hora de ser mais carinhoso e mais grosso. Mas não é sincero, honesto e leal?

Como identificar

Quando conhece uma mulher que lhe interessa, o cafajeste investe para criar vínculos e não mede telefonemas ou e-

mails. Com o tempo essa atenção vai diminuindo até que a situação se inverta e a mulher fique ligando, correndo atrás e convidando pra sair.

?Quando você acha que ele se esqueceu de você, vai aparecer te chamando pra sair, falando coisas bacanas e fará com que você se sinta a mulher mais legal do mundo. Se ele percebe que você está se apaixonando, tira o corpo fora?, diz Gustavo. ?É difícil identificá-lo, pois é um cara que aparentemente parece ser um bom partido, mas que foge de compromisso. Por isso é bom desconfiar de homens com a pegada muito boa e com jeito de bom moço?, completa.

Para o ?cafa? há medidas diferentes entre o que ele e você podem fazer. É perfeitamente aceitável ele desmarcar um compromisso na última hora, mas quando a atitude parte da mulher isso o incomoda.

Ele não sabe se colocar no lugar dos outros e é desatento com os sentimentos alheios. ?Se isso virar uma tendência de comportamento, cuidado porque você pode ser vitima de um Don Juan?, alerta Thiago. ?Ele é egoísta e predador. Isso é uma psicopatia?, completa.

Como se relacionar com um?

O cafajeste não apresenta riscos ao coração se a intenção com ele é se divertir, sem compromisso e expectativas. Amar um cafajeste, porém, é mais complicado. ?Esse tipo de pessoa não se recicla, não muda?, diz Thiago. Nesse caso, cabe a mulher avaliar se vale a pena estar ao lado de alguém que tem limitações no relacionamento.

Uma das estratégias para amarrar um cafa é não deixá-lo muito seguro. ?Quando ele namora precisa estar na eterna conquista. O dia que ele percebe que a garota faz todas as suas vontades, se anula por causa dele, o trata como se fosse a coisa mais importante no mundo, ele termina?, avalia Gustavo.

Um cafajeste vê a mulher como propriedade, uma extensão da agenda dele. Para desequilibrar o jogo vale não ficar tão disponível para ele e arrumar programas sozinha ou com as amigas. ?Ele vai se questionar se a sedução dele está funcionando e vai investir mais. O homem inseguro aumenta a vigilância dele em relação a ela e isso é um dos motores para o amor?, explica Thiago.

(Publicado no G1 – Globo.com)

Deixar o sexo para depois fortalece o relacionamento

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 23:20:00 +0000

Segundo um estudo realizado pela Universidade Brigham Young, nos EUA, postergar o teste de compatibilidade sexual pode ajudar a fortalecer outras áreas da vida a dois. Após entrevistar 2035 pessoas casadas, os pesquisadores chegaram à conclusão de queadiar a relação sexual pode ser benéfico para quem buscarelacionamentos duradouros. O psicólogo Thiago de Almeida, especialista no tratamento das dificuldades nos relacionamentos amorosos e autor do livro "A Arte da paquera: inspirações à realização afetiva" (Ed. Letras do Brasil), concorda com a pesquisa.

Para ele o segredo da paquera está mais em prometer do que em cumprir."Quando a gente conhece alguém e deseja umrelacionamento sério, começa aos poucos, conhecendo o território e garantindo cada parte conquistada", defende. No início, é comum as pessoas buscarem afinidades e ganchos para as conversas e, por conta disso, dificilmente há espaço para o sexo.

"A relação sexual nos primeiros encontros é desfavorável. Se as pessoas se entregam tão cedo, contemplam todas as expectativas de uma vez. O que mais há para entregar? Tudo bem que ainda falta a familiaridade e a convivência, mas o efeito surpresa já foi desconstruído", opina o especialista.

Dr. Oswaldo Martins Rodrigues Jr., psicoterapeuta sexual e diretor do Inpasex (Instituto Paulista de Sexualidade), também apóia o estudo e ressalta que os relacionamentos de longo prazo implicam em poder conhecer a outra pessoa, conversar, ter tempo para compreender se o outro se encaixa no nosso plano de vida. Diferente de encontros fugazes na balada, que são para satisfação.

"Muitos dos casais que existem se formaram em ambientes como escola e trabalho, situações que permitem aproximação e conhecimento mútuo", afirma. "Além disso, o sexo no primeiro encontro pode revelar ansiedade e isto é percebido pelo outro, que pode considerar este evento sexual algo que não se encaixa nos seus projetos. Quem deseja algo sério procura alguém que saiba suportar frustrações e postergar necessidades para um melhor momento".

Dr. Thiago concorda com o Dr. Oswaldo e lembra que o sexo precoce pode ser fruto de empolgação e de sentimentos voláteis, o que reduz ainda mais as chances de um envolvimento posterior mais sólido. "Enquanto a relação sexual não acontece, o casal pode descobrir outras coisas, para que na hora da entrega ele já esteja fortalecido e maduro. Caso contrário, se a relação for ruim, as partes se afastam; se for boa, vão achar que será sempre assim, o que não condiz com a realidade".Mesmo estando de acordo com a pesquisa, o psicoterapeuta diz que nem sempre a empolgação do sexo dá origem a um relacionamento fadado ao fracasso. Segundo ele, se o sexo não for produzido por ansiedade, será um prenúncio de possibilidade de relacionamento afetivo. "Quando o casal se conhece numa balada, por exemplo, e consegue desenvolver um relacionamento que se estenda e não precise ser baseado em sexo, ter feito relação logo de início não será uma barreira", diz.

Dr. Oswaldo ainda complementa dizendo que o sexo, assim como outras características, exercerá grande efeito na existência do casal e será testado para que cada um compreenda qual o lugar dele para as partes. Dessa maneira, o sexo em si dependerá dos significados que cada um dá para esta atividade.

"Se ambos o valorizarem, provavelmente será executado mais cedo, logo após o encontro, e influenciará positivamente a formação e manutenção do casal", afirma. "Mas temos que compreender que muitas pessoas, desejam casamentos sem o compromisso de sexo. Então, o começo de um relacionamento a dois pode ocorrer sem sexo e assim permanecer".

Já Dr. Thiago é taxativo e acha que não há nada que justifique uma aproximação sexual nos primeiros encontros quando o interesse é construir um relacionamento. "Se há planos de algo sério, a vontade de se entregar surgirá naturalmente, sem que nenhuma das partes seja pressionada ou atenda a instintos biológicos".

Por Juliana Falcão (MBPress)

Já é hora de dizer SIM?

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 23:15:00 +0000

Marcela Munhoz
Do Diário do Grande ABC

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Véu, grinalda, vestido branco, festão, lua de mel e uma nova vida. Tem gente que passa anos sonhando com o casamento. Alguns casais não esperam tanto tempo assim e não é porque têm filho na parada não. É o caso de Viviane Alves, 19 anos, de Diadema. Há 17 dias ela disse ‘sim' ao noivo Felipe Menezes, 22, com quem namorou quatro anos e ficou noiva por um.

No começo queríamos só morar juntos, mas minha mãe fez questão da festa e, no fim das contas, achei que valeu a pena. Fiquei muito emocionada quando o vi me esperando", conta a garota. Apesar de estar curtindo a nova rotina, ficou meio insegura com a ideia de sair de casa. "A gente fica achando que não vai conseguir dar conta do novo lar, do marido. Na verdade, só o tempo vai dizer", acredita.

Depois de pensar e até discutir o assunto com o noivo, ela aceitou o pedido. "Minha mãe casou com 17 anos e não deu certo, mas não é regra. Acho que não há idade ideal. É preciso gostar muito da pessoa e se esforçar ao máximo para fazê-la feliz. Eu sabia que o Felipe seria meu marido", diz Viviane, que pretende fazer faculdade e ser mãe só daqui sete anos. "Temos muitos planos e quero aproveitar a liberdade de poder fazer o que sentimos vontade."

O marido também está feliz com a escolha. "Já estávamos juntos há bastante tempo e queria viver com ela. Então, achei que estava na hora de darmos um passo importante na relação e o casamento foi a melhor opção. Nossas famílias e amigos apoiaram a decisão."

PRECISA PENSAR BEM

Para o psicólogo Thiago de Almeida, especialista em dificuldades de relacionamento, não há idade certa para o amor, mas no casamento a experiência e maturidade contam muito. "Namoro é uma coisa, casamento é outra. O problema é que é difícil descobrir se o relacionamento é só fogo de palha ou se os dois vão crescer, aprender juntos e serem felizes."

O psicólogo acredita ainda que instabilidade financeira, comum na adolescência e juventude, pode atrapalhar o casal. "Quem casa quer casa, por isso, é extremamente importante pensar nas contas e se os dois vão conseguir manter a nova vida."

E você? O que acha do assunto? Opine!

Etiqueta no namoro

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 23:05:00 +0000

Bruna Gonçalves
Do Diário do Grande ABC

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É a segunda vez que o garoto vai à casa da namorada. Ele está com sede e, na primeira oportunidade, abre a geladeira. A sogra o flagra e não curte. Em outro caso, a menina adora deitar no sofá da sala do namorado para assistir à TV. A cara dos pais ao verem a cena é péssima. Situações assim são comuns nas relações. Em alguns lares não são encaradas como problema; em outros, porém, causam estresse.

Por isso, ao frequentar a residência do parceiro (a) é preciso bom senso. Segundo o psicólogo Thiago de Almeida,especialista em relacionamentos amorosos, cada família tem as próprias regras e é necessário se adaptar. "Por mais que adorem você tem de entender que não está na sua casa."
Glória Dias, 14 anos, e Washington Luiz Soares, 18, namoram há sete meses e garantem se comportar direito. Logo ao descobrir o rolo, a mãe da garota fez questão de conhecê-lo. "Tremi de medo. Perguntou quais eram as minhas intenções", diz Washington, que a apelidou de sargento. Com o tempo, o menino conquistou a sogra, que até prepara comida especial quando ele aparece. Glória, no entanto, demorou mais para conhecer a família dele. "Deu vergonha, mas me tratam como filha."
No lar da namorada, Washington nem pensa em abrir a geladeira, colocar os pés no sofá e ficar no quarto sozinho com ela. Também evita beijos cinematográficos. "Tem de respeitar o ambiente que não é seu", diz o menino. Apesar das exigências, rola passar a noite na mesma casa quando está muito tarde. Dormir juntos? Nem pensar! Washington fica no quarto do irmão de Glória; e ela tira a soneca no da irmã dele.
Elzenira Arminda Dias, 46, mãe da garota, conta que na sua época não existia a liberdade de hoje. "Mas prefiro que fiquem aqui do que na rua. Não me incomodo com a presença dele. Até que sou boazinha."
Para manter o bom relacionamento, a consultora de etiqueta Célia Leão acredita que é preciso se envolver com a família. "Não significa que com a intimidade dá para passar dos limites. É importante pedir autorização para tudo. Perguntar nunca é demais."

NAMORO DE FAMOSO - O ator Pedro Malta, 18, namora há um ano Nathalia Vergueiro, 16, e fez questão de conhecer a família no início do relacionamento. As regras logo apareceram. "Tem de respeitar os limites de cada casa. E quando se quer algo tem de conversar. Tudo no nível do bom senso."

Foi após um bate-papo com os pais que ele e a namorada conseguiram dormir na casa do outro. "A gente tem de respeitar e sentir quando é o momento." A dica do ator para conquistar e conhecer mais os parentes da namorada é aproveitar as viagens. "Por passar o dia inteiro juntos dá para mostrar quem você é e também entender a rotina deles."

Opções inteligentes de lazer podem ajudá-lo a reduzir o estresse, fortalecer o sistema imunológico e aumentar a autoestima.

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 23:04:00 +0000

Por André Bernardo/ Ilustração Roberto Weigand

Pela manhã, eles mal acordam e já estão no celular, resolvendo problemas do escritório. Na hora do almoço, não se alimentam direito, de tão preocupados que estão com a reunião das 16 h. À noite, quando chegam em casa, em vez de se refestelarem na cama para uma revigorante noite de sono, varam a madrugada na frente do computador.

Esforçados, detalhistas e exigentes, os workaholics - termo inglês que designa pessoas viciadas em trabalho - não sabem a hora de parar. E, nas raras vezes que conseguem, só pensam em metas, prazos e custos. "Pouquíssimas pessoas sabem viver. A grande maioria apenas sobrevive", afirma o preparador físico Nuno Cobra.

Abaixo o controle remoto

Pensando nisso, a VivaSaúde ouviu especialistas das mais diferentes áreas e preparou um roteiro com oito opções saudáveis e prazerosas para você aproveitar melhor o seu tempo livre. Acredite: há coisas mais interessantes a fazer do que simplesmente sentar na poltrona, pegar o controle remoto e zapear a televisão.

"O ideal é que as pessoas dediquem de 40 a 60 minutos do dia à prática de alguma atividade de lazer", analisa o cardiologista Marco Antônio de Mattos, diretor do Instituto Nacional do Coração (INC). "É importante escolher alternativas que reduzam o nível de estresse, já que esse é um dos principais fatores de risco para doenças cardíacas", alerta.

Repor energia

Algumas atividades são tão simples e corriqueiras, como ler um bom livro, dar uma gostosa gargalhada ou cantarolar a sua música favorita, que podem ser feitas em casa, ao acordar, ou antes de dormir. Outras, porém, como aprender a dançar, praticar uma luta e fazer um trabalho voluntário, exigem um pouco mais de planejamento e disciplina.

"Muitas pessoas alegam falta de tempo para praticar uma atividade. Mas, se o dia tivesse 36 horas, elas continuariam a reclamar do mesmo problema.

O que elas não sabem é que repor energia é tão importante quanto gastar", alerta a psicóloga Ana Maria Rossi, presidente da International Stress Management Association (Isma).

1- Relaxar sobre duas rodas

Se existe uma maneira mais saudável e prazerosa de aproveitar o tempo livre, o empresário Alberto Borges de Almeida, 52, não conhece. Ele gosta tanto de pedalar que transformou o hobbie em profi ssão. Empresário do ramo, Alberto promove passeios ciclísticos no Rio de Janeiro (RJ), pelo menos duas vezes por semana. "Além de vender bicicletas, incentivo a prática do ciclismo. Há clientes que compram, usam uma única uma vez e, depois, a transformam em cabide de roupas", lamenta Alberto, que pedala 24 horas por semana. O que não faltam são motivos para quem deseja começar a pedalar ainda hoje. Além de ser considerada o meio de transporte mais "ecologicamente correto" que existe, a bicicleta também tonifi ca os músculos, melhora a respiração, previne doenças e gasta calorias.

Ao ar livre, uma hora de exercícios consome em torno de 350 calorias. No spinning, o gasto calórico pode chegar a 600. "Além de oferecer as mesmas vantagens que a corrida, andar de bicicleta não sobrecarrega as articulações porque não gera impacto", salienta o professor de Educação Física Carlos Ruhl, da Upper Sport Site Club, no Rio.

2- Cantar ou tocar um instrumento

Pode até não espantar os males, mas o canto ajuda a proporcionar bem-estar. É o que garante médicos das mais diferentes especialidades, que utilizam a música como recurso terapêutico no tratamento de doenças como hipertensão, ansiedade e câncer. "A musicoterapia é um excelente complemento a terapia convencional. A proposta é fortalecer emocionalmente o paciente para que ele aprenda a lidar melhor com os sintomas da doença", avalia a psicóloga e musicoterapeuta Cristiane Ferraz Prade, do Hospital Israelita Albert Einstein.

Estudos recentes garantem que a música potencializa a reabilitação de pacientes com quadros de doenças degenerativas do cérebro e melhora a coordenação motora de deficientes físicos. Durante sete anos, o psiquiatra Daniel Chutorianscy coordenou o projeto Conto com você - magia e encantamento no Hospital Infantil Getúlio Vargas Filho, em Niterói (RJ). Segundo ele, a iniciativa proporcionou uma redução de 30% no tempo médio de internação dos pacientes. "Música é um grande aliado terapêutico porque estimula imunologicamente o indivíduo", garante o psiquiatra.

3- Ser voluntário

Fazer o bem ao próximo, quem diria, é benéfico à saúde. Não só de quem recebe, mas, principalmente, de quem pratica a boa ação. Quem garante é o neurocientista Jorge Moll Neto, da Rede Labs-D'or, no Rio de Janeiro. A prática da boa ação, garante o especialista, alivia tensões, reduz o estresse, fortalece o sistema imunológico e aumenta a expectativa de vida dos voluntários.

Segundo Neto, praticar uma boa ação ativa uma área do cérebro chamada mesolímbica - a mesma que é acionada quando comemos chocolate ou ganhamos dinheiro. "Esse estudo comprova que, quando nos engajamos em um trabalho voluntário, experimentamos uma sensação de prazer e bem-estar, não somente enquanto realizamos tal tarefa, mas na vida como um todo. Se os egoístas não tinham uma boa razão para fazer o bem, agora eles têm!", brinca o neurocientista.

4- Ler uma revista ou um livro

Ler está longe de ser a melhor opção para emagrecer. Em uma hora, o organismo consome apenas 126 calorias. Os especialistas, no entanto, garantem que, quando o assunto é manter o cérebro, digamos, "sarado", a leitura é imbatível.

"Nenhuma outra atividade mobiliza tantas variações da memória quanto a leitura de livros, jornais e revistas. Mas não basta simplesmente ler. É preciso refletir sobre o que está sendo lido", enfatiza o neurologista João Roberto Azevedo.

Além de apresentar problemas de memória e dificuldades de aprendizado, um cérebro sedentário também atrofia as células nervosas e torna o indivíduo mais suscetível a doenças.

É por essas e outras que o escritor e médico Moacyr Scliar aconselha o hábito da leitura a todos os seus leitores (e pacientes). Para ele, tão benéfico quanto ler um bom livro é exercitar a escrita. "Escrever um diário, ou manter contato com outras pessoas por cartas e e-mails, é um ótimo estímulo para as nossas células cerebrais", afirma o escritor. Scliar gosta tanto do tema que escreveu uma crônica bem-humorada sobre os efeitos terapêuticos da leitura. Em Ler faz bem à saúde, o escritor diz que, "entre ir à farmácia e comprar alguma substância duvidosa para fortificar o cérebro, ou escolher um bom livro, recomenda a última opção". E explica o porquê: "É mais eficiente, mais barata, dá mais prazer e, a menos que a pilha de livro na mesa de cabeceira caia em cima do leitor, não tem efeitos colaterais".

5- Dar uma boa gargalhada

Você já riu hoje? Se não esboçou nem um sorriso sequer, é bom se apressar. A ciência volta a confirmar a máxima de que "rir é o melhor remédio". A conclusão, desta vez, partiu do Centro Médico da Universidade de Maryland, nos EUA, que convocou voluntários para assistir a dois filmes: o drama O resgate do soldado Ryan e a comédia Quem vai ficar com Mary? Ao término da sessão, os pesquisadores verificaram que, ao soltar boas risadas, o fluxo arterial aumentou em até 50%, o que é ótimo para o funcionamento do coração. Mas rir não ativa apenas o sistema cardiovascular. Uma gargalhada reduz a tensão muscular, combate o estresse e reforça o sistema imunológico. "O riso produz uma sensação de relaxamento que é benéfica à saúde do indivíduo.

Em alguns casos, pode até ajudar na recuperação de um paciente hospitalizado porque equilibra a pressão arterial e a frequência cardíaca", afirma a neurocientista Silvia Helena Cardoso, da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp).

6- Namorar mais

Namorar faz bem ao organismo. E à autoestima também. É o que reafirma um estudo da Associação Americana para o Progresso da Ciência. A neurocientista Wendy Hill pesquisou o comportamento de 15 casais de estudantes, divididos em dois grupos. Enquanto os pares do primeiro grupo se beijaram durante 15 minutos (com direito à luz suave e música romântica), os do segundo grupo tiveram que se contentar em apenas conversar durante esse período.

Por meio da análise de sangue e urina dos participantes, a pesquisadora verificou que os níveis de cortisol - hormônio ligado ao estresse - dos membros do primeiro grupo despencaram, enquanto os do segundo grupo se mantiveram inalterados. O resultado da pesquisa não surpreendeu o psicólogo Thiago de Almeida, da USP, especialista em relacionamentos amorosos. Segundo ele, além de reduzir o estresse e aliviar as tensões, estar apaixonado ajuda a combater doenças, como ansiedade e depressão. "O amor fortalece o sistema imunológico contra agentes patogênicos, como vírus, fungos e bactérias", confirma.

7- Lutar pela boa forma

Para os que não têm lá muita paciência para enfrentar esteiras, supinos e abdominais nas academias de musculação, uma boa dica para manter a forma é ir à luta. Literalmente. A prática de algumas delas, como boxe, capoeira e caratê, entre outras, é excelente para desenvolver a musculatura cardíaca, aumentar a capacidade pulmonar e melhorar a coordenação motora. O hábito de distribuir jabs, arriscar uma "meia-lua de frente" ou fazer um ague uke - golpes típicos do boxe, da capoeira e do caratê, respectivamente - ajudam a liberar adrenalina, reduzir o estresse e aliviar tensões.

"Em vez de extravasar as tensões no chefe, no marido ou na sogra, os alunos descontam tudo no saco de areia. Muitos chegam de um jeito e vão embora de outro. Eles saem cansados fisicamente, mas revigorados psicologicamente", assegura o professor de Educação Física Edgar Martins, da Companhia Athletica, no Rio. A estudante Ana Cláudia Monteiro, 26, é das muitas que, na hora do estresse, corre para o ringue. "Antigamente, vivia estressada. Nos dias de TPM, então, nem se fala. Hoje, já me sinto melhor só de colocar as luvas. Não conheço válvula de escape melhor", elogia.

Reserve 40 minutos do seu dia para prática de alguma atividade, física ou mental. E prefira aquelas que aliviam o estresse

8- Dançar e se divertir

Samba, tango ou bolero. Não importa o ritmo, o que vale é dançar. É assim que pensa o casal Emídio e Maria Tereza. Casados há 35 anos, os dois passaram boa parte dos últimos três anos na Escola de Dança Marinho Braz, no Rio. Começaram a dançar por insistência dela. Com o colesterol nas alturas, Maria Tereza, 56, precisava fazer uma atividade física de qualquer maneira. "Nunca gostei de malhação, mas, desde pequena, adorava sambar. Quando o cardiologista viu o meu último exame, nem acreditou", brinca.

O taxista Emídio Moura, 65, não esconde de ninguém que começou a aprender a dançar meio a contragosto. Hoje, quando ele não pode ir à aula por algum motivo, só falta cair doente. "Cansei de ficar em casa, assistindo ao telejornal. Em vez de distrair a cabeça, fico ainda mais deprimido. Na academia, não. Quando aprendo uns passos novos, nem sinto o tempo passar. Além de exercitar a forma física, também faço novos amigos", ressalta.

Para a professora de dança Najla Coelho, 24, a lista de benefícios dessa atividade não tem fim: melhora a coordenação motora, combate o sedentarismo, previne doenças e tonifica os músculos.

O maior deles, porém, é melhorar a autoestima. "As salas espelhadas são um convite para os adeptos da dança cuidarem mais de si mesmos", afirma Najla, acrescentando que qualquer pessoa, "até quem jura que não leva jeito", pode aprender a dançar. Só é preciso ter motivação.

Fonte: Revista Viva Saúde

Cinco passos para você conquistar o superstar do Facebook

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 22:57:00 +0000

Siga nossas dicas e conquiste o cara mais popular da sua rede de amigos

Foto: Shutterstock

Ele é superpopular e tem um mooonte de amigos na rede social? Ele é do tipo 'inalcançável', um cara que você sempre sonhou a vida toda. Saiba como se destacar na multidão e fisgar o coração deste gato em meia dúzia de cliques!

Passo 1: stalker, eu?No Face, ele tem milhares de amigAS, ou seja, concorrência. Então, antes de adicionar, stalkeie para descobrir o que ele curte. Veja o que ele posta e as interações, pra sacar se tem outra na jogada e filtrar o que rende um bom papo. Cuidado para não mostrar que sabe demais sobre ele!

Passo 2: primeira impressão Dê um trato no per fil e apague as pics uó em que foi marcada. Poses over torram o filme. “Não curto as de biquinho em frente ao espelho nem as vulgares”, diz Gustavo Scarin (@guuscarin). Entre as piores escolhas estão fotos com Photoshop ou em locais estranhos, como o banheiro (oi?). E tem de ter conteúdo! Eles rejeitam girls que só publicam coisas bobas e correntes na timeline.

Passo 3: add o garoto Hora de add! Mande uma inbox que o deixe curioso sobre você. Puxe papo sobre algo que denote gostos em comum.“É preciso um diferencial na aproximação pra se destacar. Só elogios não funcionarão!”, explica Thiago de Almeida, psicólogo. Pensa: se você, que mal o conhece, sabe que ele é requisitado, o fofo já ganhou isso também! Não infle mais seu ego, trate-o de igual para igual.

Passo 4: seja criativaEle já add? Seja criativa para conquistá-lo. Faça perguntas abertas, em que o gato não responda apenas “sim” ou “não”. Mostre-se interessada em sua vida, fale sobre faculdade, viagens e assuntos que estimulem a troca de experiências. Ele vai ver que você, ao contrário das outras, tem papo e é inteligente. Comente também sobre um app. Se ele gosta de Sims Social, ajude-o a completar as missões do jogo!

Passo 5: é agora ou nunca!Para garantir um contato mais próximo, como Skype ou celular, ganhe a confiança dele aos poucos. O menino quer ter certeza de que você é legal e tranquila, e não uma neurótica que vai ficar no pé dele! “Já precisei trocar o número, por me ligarem na madruga”, conta Gustavo. E saca só: “Após algumas conversas no Face, uma garota me convidou pra sair. A gente se dava bem e curti a atitude dela”, revela.

E aí, está pronta para fisgar o gato?

Saiba identificar quando sua relação está por um fio

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 22:50:00 +0000

Redação Bonde

Não importa se o casal está junto há 5, 10, 20 anos ou até mais. O fato é que a qualquer tempo o fim de uma relação é sempre uma experiência dolorosa. Por isso, às vezes nos fazemos de cegos, fingindo que o amor é o mesmo, que ainda há vontade de ficar próximo, de saber como foi o dia... Os sinais de que orelacionamento acabou estão presentes no dia a dia, mas não é fácil identificá-los, pois brigas e as crises nem sempre são sinais do fim. Cabe a nós mesmos saber como identificá-los.

Pessoas maduras têm, naturalmente, independentemente do tempo de relacionamento, maior dificuldade de por fim a um relacionamento. O instrutor e membro da Sociedade Brasileira de Programação Neurolinguística (SBPNL) Alexandre Bortoletto diz que existe um desgaste natural do tempo e dos interesses em grandes relacionamentos. O que mantém o casal não é o tempo, mas a cumplicidade e os objetivos de estarem juntos. "O oposto do amor não é o ódio, mas o desinteresse. Se não há mais interesse de alguma das partes de estar perto e com o parceiro, esse é um sinal de que amor está se esfarelando. Culpa, dogmas religiosos ('não pode divorciar', conceitos que vêm dos pais), o medo de ficar sozinho, de achar que perde mais do que ganha e o medo da solidão são os fatores mais comuns que impedem pessoas de por um ponto final na relação. Apenas o interesse, a preocupação, o ‘fazer algum sentido’ são as chaves que seguram qualquer relacionamento", enfatiza Bortoletto.

É importante, portanto, saber diferenciar o fim iminente de uma simples crise passageira. "Na Neurolinguística, acreditamos que uma crise é um ótimo momento pra mudar alguma coisa. Veladamente, assumimos um contrato quando casamos. Além do de papel, há o contrato moral, emocional. Este, no entanto, muda toda vez que aparecem as crises. Todo revés e toda crise são oportunidades de rever o contrato. Alguma coisa na relação não está fazendo bem para ambas as partes. Quando o problema é resolvido, o casal volta melhor até do que estava antes. As crises são importantes, pois forçam a mudar o que está estabilizado para melhor. O indicador do fim não é a briga, mas a falta de interesse, de desejos em todos os níveis", avalia Alexandre.

É importante saber diferenciar o fim iminente de uma simples crise passageira

Tempo não significa fracasso

Para os especialistas em relacionamento humano, não é exatamente o tempo que azeda a relação de gente tão apaixonada. Por isso, não tenha medo dos aniversários de casamento: dois, cinco ou sete anos são apenas números cabalísticos. ‘‘Não existe uma data marcada para um relacionamento começar a desmoronar’’, sentencia o psicólogo Thiago de Almeida, especialista em dificuldades amorosas. ‘‘Em geral, existe alguma novidade que causa estranhamento entre os parceiros, mas há recursos para enfrentar isso’’, orienta.

O planejamento dos filhos, segundo Almeida, é um dos motivos que podem levar à desunião. ‘‘Não é que um filho separe ou junte o casal, mas muda a rotina dele. E o problema é que algumas mulheres estão mais preparadas para ser mães; outras, para ser companheiras’’, analisa.

Fases

Doutor em psicologia pela USP e autor de três livros sobre conflitos amorosos, Ailton Amélio da Silva diz que a relação tem fases previsíveis, daí o mito das datas perigosas. ‘‘O que as pessoas chamam de crise dos sete anos, por exemplo, pode ser só um momento que coincide com a vinda dos filhos. A culpa não é da passagem dos anos, é dos acontecimentos’’, diz. Para outros, em dois anos, quando vence a validade da paixão, ainda não há maturidade para viver o amor, que seria um estágio mais calmo da relação, segundo Silva. ‘‘Aí o sexo enfraquece, vem a traição, um outro motivo de crise’’.

Na avaliação da advogada Renata Guimarães, do ramo do direito de família, as traições não são mais as principais responsáveis pelos conflitos conjugais. ‘‘Com o tempo, o casal muda profissionalmente e os filhos crescem. E aí os parceiros se distanciam, optam pela separação. Nos últimos anos, em vez de armar um ‘‘barraco’’ por causa de uma traição, como era nos anos 90, eles passaram a fazer acordos mais amigáveis para expressar esse distanciamento’’, revela.

Rotina como aliada

A psicóloga Lidia Aratangy, terapeuta de casais há mais de 30 anos e autora de três livros sobre o tema, sai em defesa da rotina - apontada por muitos casais como pivô das separações. ‘‘Rotina existe para facilitar a nossa vida, não é negativa. Além disso, todo mundo é diferente a cada semana. O problema é que ninguém se conhece o suficiente para ser transparente com o outro’’, analisa. Segundo Lidia, o que faz com que uma crise leve ao fim do relacionamento é a própria fantasia da perfeição. ‘‘Não é só um casal conhecido que passa por esse estigma da perfeição, por esse mito de existir a metade perfeita da laranja. No fundo, é difícil um casal descobrir que é igual aos outros.’’

Para alguns casais, conflitos conjugais representam sinais de que não há mais motivos para insistir na união. E assim foi na vida da ex-modelo Luiza Brunet, que se divorciou do marido, Armando Fernandez, após 18 anos de casamento. ‘‘A longa convivência faz com que o casal perca o interesse social e sexual. Tudo enjoa’’, diz ela. ‘‘A mulher se lembra de datas importantes, o marido não. Ela quer dar atenção à casa e aos filhos, e ele se esquece disso’’, completa.

Homem mais novo - Assim como em Avenida Brasil, há quem prefira os jovens

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 22:43:00 +0000

Assim como em Avenida Brasil, há quem prefira os jovens

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Se relacionar com homens mais novos é algo que se tornou comum na atualidade. Mulheres, famosas, muitas já investiram nos “menininhos” para terem como seus parceiros. Alguns desses namoros dão certo e se tornam algo mais sério, outros não passam de alguns meses.

O psicólogo e especialista no tratamento das dificuldades dos relacionamentos amorosos, Thiago de Almeida, comenta sobre os relacionamentos funcionarem independentemente da idade. Ele diz que pesquisas mostram uma premissa básica: “quanto mais o casal for parecido em suas preferências, maior é a satisfação no relacionamento. Isso favorece para que seja mais duradouro e satisfatório, independentemente da idade”.

“Como atualmente o homem e a mulher têm condições sociais igualitárias, sendo a mulher com maior acesso ao mercado do que antes, independência dos valores familiares, não há mais aquele grande problema em ela não ter marido, fora casos a parte”, comenta Thiago. Ele diz que elas conseguiram o poder de controlar o destino de sua vida, já que são independentes familiar, financeira e socialmente. Agora as mulheres procuram alguém com características boas para ela de acordo com as suas novas vontades.

De acordo com Thiago, muitos homens preferem ter um relacionamento com mulheres mais maduras. Ele acredita isso ser, além do amor e outros fatores, por conta da estabilidade. “O que acontece é que, muitas vezes, eles não precisam dividir os recursos como faria como uma pessoa mais jovem. A mulher mais velha também é mais amadurecida pela própria idade e por experiências que encantam muito fácil os homens, principalmente por sua independência”, diz. Porém ele conta que alguns estudos apontam que a tendência é os homens procurarem por mulheres mais novas. “Eles têm o ‘software instalado’ de autopreservação, que busca, na hora da relação, mesmo que inconsciente, características férteis em uma mulher, como ancas largas, seios fartos, propriedades de apropriação”, explica.

Há mulheres que optam por ter um relacionamento com homens mais novos para aumentar a própria autoestima, se sentirem mais confiantes, que ainda têm o poder da conquista. O psicólogo explica que “a autoestima é a média da percepção que temos sobre nós mesmos em relação a diversos papéis sociais. Às vezes a pessoa se dá bem no trabalho, mas vida social ou familiar não é a mesma coisa. A média disso dá uma nota que estimula o seu amor próprio, composta da seguinte forma: autoestima = autoimagem (como me vejo – físico) e autoconceito (o que penso de mim – personalidade)”. Ele afirma que se ambas estiverem prejudicadas, a pessoa pode ter problemas de autoestima, que pode estar em depreciação.

Por se relacionarem com homens mais novos que, muitas vezes, são alvos de paquera de outras mulheres, até mesmo das mais novas, a mulher mais madura acaba sentindo um ciúme um pouco mais forte do que o normal. “Uma pessoa mais jovem provavelmente está inserida em um grupo social que tem mais pluralidade do que as pessoas mais velhas, que acabam, muitas vezes, tendo abandonado o seu grupo social”. Por isso a pessoa mais velha passa a se sentir insegura e ameaçada pelos demais.

Na novela Avenida Brasil, da Rede Globo, a Muricy (Eliane Giardini) está em um relacionamento com Adauto (Juliano Cazarré), um homem mais novo que ela e mesmo assim acabava saindo com Leleco (Marcos Caruso), seu ex-marido. Thiago comenta essa situação. “O tempo que permaneceu com o ex-marido, de forma ou outra, teve contribuições positivas para a vida e para o que ela é hoje. Se temos uma maçã estragada não vamos jogar ela fora inteira. Tiramos o pedaço que não gostamos e aproveitamos o resto. Muitas vezes casamentos precisam de uma maior ventilação de possibilidades. Por isso vão e voltam, casam com outras pessoas e voltam a namorar depois de separado”, diz. Thiago comenta que talvez olhando o outro à distância, o antigo casal recupere o investimento inicial, se apaixonando novamente pelas características que no início os fizeram aderir à relação. “Acredito que o amor não tem idade. Talvez tenha prazo de validade”, diz Thiago.

DEPOIS DO DIVÓRCIO: VEJA OS TIPOS DE HOMEM QUE VOCÊ DEVE FICAR LONGE

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 22:40:00 +0000

Foto: Daniel Martinez/Somos Images/Corbis

Depois de superar a dor da separação é hora de dar um chute na tristeza, sacudir a poeira e dar a volta por cima. Sair por aí, conhecer pessoas e se abrir para uma nova relação. Mas cuidado! Por mais que você se ache experiente, ainda pode cair em braços errados!

"Essas mulheres viveram relacionamentos que não foram tão legais quanto elas gostariam que fossem.

Então elas ficam mais seletivas. Isso é natural", comenta o psicólogo Thiago de Almeida, considerado o maior especialista em relacionamentos amorosos do Brasil, segundo o American Biographical Institute (ABI).

O importante mesmo é que elas não se aproximem de tipos estranhos como os que Thiago listou abaixo:

Confira as fotos:

Indeciso - Esse tipo de cara não sabe o que quer, não tem planos para o futuro e nem maturidade para direcionar o relacionamento. Desculpe, mas você, mesmo com toda a paciência do mundo, não vai fazer o cara sair de cima do muro. Se encontrar um desses por aí, desvie!

Ansioso: Ele é mestre em antecipar as coisas, sabe? É o primeiro a prever (sem conhecimento de causa) o fracasso de alguma decisão tomada por você e quer logo lhe levar para a cama antes que o mundo acabe. Esse cara se comporta de forma errática, queima etapas, não corteja, tem um ritmo muito mais acelerado do que o seu, tem conversinhas cheias de erotismo e oito mãos. Se sua intenção é só um sexo casual, vai fundo, amiga. Mas se quer algo sério, deixe esse aí passar e espere o próximo. Foto: moodboard/Corbis

Pactofóbico - Esse cara tem não tem medo, mas sim pânico de se relacionar. Não deixa você pegar na mão dele, não sai de sábado à noite, não liga pra você de jeito nenhum e se você ousar ligar ele já reclama, achando que tudo está indo rápido demais, quando, na verdade, é o andar natural da carruagem. Desculpe: se você não é psicóloga, ou se é não está procurando um homem disfarçado de paciente, evite dar chance para tipos assim.

Homem-grude - É considerado uma subcategoria do ansioso. Liga de cinco em cinco minutos dizendo que está com saudade ou para saber o que você está fazendo, invade seu espaço, é inconveniente... Quer tanto que o relacionamento dê certo que acaba se precipitando. Há mulher que gosta de gente assim, cheia de preocupação. Mas se não é o seu caso, já sabe o que fazer... Foto: Corbis

Bonachão - É aquele tipo de cara acomodado, pacato, que acha que tudo está bom e que não tem iniciativa para nada. Nada mesmo. Se você perguntar: "onde vamos jantar?", ele vai responder: "onde você quiser". Se você não é do tipo mandona e nem egoísta e gosta de dividir opiniões e aventuras, não chegue perto desse cara! Foto Corbis

Como retomar a vida a dois após uma traição?

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 22:28:00 +0000

Descobrir uma traição é algo doloroso e que, normalmente, faz aflorar sentimentos de culpa, raiva, mágoa e muita tristeza. No entanto, mesmo após a infidelidade do parceiro ou parceira, muitos casais conseguem superá-la e decidem retomar a vida a dois.

E nem as celebridades estão livres das ‘puladinhas de cerca’. Kristen Stewart deixou todos os fãs de boca aberta ao ser flagrada aos beijos com o diretor Rupert Sanders, com quem trabalhou no longa "Branca de Neve e o Caçador".

Seu namorado, Robert Pattinson, decidiu por um ponto final no relacionamento que iniciou em 2008, mas a estrela da saga "Crepúsculo" não desistiu de reconquistar o gato até que ele cedeu às tentativas. Mas, para viver de forma harmoniosa, o casal recorreu a um terapeuta que lhes indicou um mês sem praticarem relações sexuais. Mas será que isso funciona?

Para Thiago de Almeida, psicólogo especialista em tratamentos das dificuldades de relacionamentos amorosos, esse método pode funcionar sim. "Ambos devem se sentir confortáveis na companhia um do outro. Se isso não ocorre, não é possível retomar qualquer atividade a dois", explica.

O psicólogo descreve que a retomada da relação após uma infidelidade pode melhorar ou piorar essa relação. "Quando a pessoa perdoa tem a ver com a memória, ou seja, ela tenta superar aquela fase difícil e acredita no sentimento que ainda existe entre os dois. Além disso, ela se sente pronta para retomar o relacionamento".

De acordo com Almeida, de cada dez mulheres que são traídas 30% se separam e 70% delas retomam a relação, pois acreditam que o parceiro tinha motivos para trair ou ele cometeu o ato porque o relacionamento não estava bom. "Ela só se separa do parceiro porque não consegue lidar com a frustração de ter sido enganada. Sente-se prejudicada com a situação", comenta.

Embora alguns homens e mulheres tomem atitudes que vão desde vigiar o outro, xeretar redes sociais e e-mails, verificar pertences pessoais e até seguir o parceiro para evitar um novo acidente, o especialista diz que essas não são atitudes saudáveis. "Indícios de insegurança não são positivos ao casal. Aliás, tudo o que a pessoa faz em momentos de raiva se arrepende depois. Qualquer atitude deve ser pensada e tomada quando se está com a cabeça fria", recomenda.

Ele sugere que nos momentos de raiva, frustração ou quando um não está se dando bem com o companheiro, o primeiro passo a ser tomado é dialogar para evitar a busca de um relacionamento extraconjugal. "Dessa forma, eles terão a oportunidade de compreender onde estão errando, quais são os motivos que levaram o parceiro a ter esses sentimentos", afirma. "Não adianta jogar uma situação na cara do companheiro, sem antes dialogar sobre como podem melhorar a relação", complementa.

Por Stefane Braga (MBPress)

Festa de divórcio pode ser importante para superar a separação

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 22:04:00 +0000

Por Equipe BBel
Publicado em 02/09/2011

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Trajano FKeller

Ela chegou de limusine com o buquê de flores, véu e grinalda. Fez a entrada triunfal, cortou o bolo e comemorou a nova fase da vida. Apesar de parecer, o motivo da festa da jornalista Meg Sousa não é uma união matrimonial. A comemoração é pelo divórcio. Meg decidiu fazer uma festa para mostrar para os parentes e amigos que ela estava muito bem após a separação.

Depois de quase quatro anos de casada e um divórcio dolorido, a decisão de Meg por uma festa foi quase natural. "O meu principal objetivo era mostrar para quem eu amava que eu estava bem, que o sofrimento tinha passado", comenta.

A jornalista entrou em contato com os amigos que já trabalhavam com eventos e decidiu que sua festa de divórcio ia ser completa. Escolheu o bufê, a banda, os violinistas, fez questão até do "bem-separado", o clássico docinho feito de pão de ló. Tudo para que a noite fosse de divertimento para todos - até seu ex-marido foi convidado para a festa.

Para o psicólogo especialista em relacionamentos, Thiago de Almeida, a festa de divórcio pode ser uma boa oportunidade de validar socialmente a nova decisão e demonstrar que está tudo bem. "Às vezes é importante passar por um ritual e mostrar para a sociedade os sentimentos, e isso pode acontecer em forma de festa, sim", ressalta o psicólogo.

Trajano FKeller

Meg ainda comemorou as Bodas de Papel Rasgado, fazendo uma brincadeira com primeiro ano de casamento, que seria Bodas de Papel. "A primeira festa foi tão divertida, que todo mundo pediu outra no ano seguinte", lembra.

Para a jornalista, a sociedade ainda vê o divórcio como algo negativo. "Ainda é uma vergonha perante a sociedade a mulher ser divorciada. Mas eu não acho que por isso a mulher deva ficar chorando em casa, escondida", afirma. Para ela, foi importante fazer a festa e perceber que não estava passando por esse momento sozinha. "Todos os meus amigos estavam lá, se divertindo e me dando apoio" lembra.

O sucesso das festas foi tão grande que teve gente que entrou em contato com Meg para organizar outras festas de divórcio. "Muitas mulheres entraram em contato, falando que tinham adorado minha ideia, e queriam ajuda para planejar a festa delas", comenta.

Veja o que pode acontecer com seu relacionamento quando você revida uma traição

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 21:59:00 +0000

Heloísa Noronha
Do UOL, em São Paulo

05/10/201212h16

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Mario Anzuoni/Reuters

O casal Rupert Sanders e Liberty Ross, antes das fotos do cineasta beijando Kristen Stweart virem a público
Veja cinco passos para lidar com uma traição pública, como a sofrida por Pattinson
É possível perdoar uma traição? Especialista discute o assunto no UOL D.R.
Conheça as etapas que você deve passar para superar uma traição

Para a alegria dos fãs da saga "Crepúsculo", tudo indica que Robert Pattinsonperdoou a traição de Kirsten Stewart. Segundo sites e tabloides especializados em celebridades, os intérpretes de Edward e Bella estariam até pensando em se casar, mas, por enquanto, teriam feito um pacto de não transarem. Na casa de Rupert Sanders, porém, a paz está longe de reinar. Conforme as últimas notícias de Hollywood, o diretor com quem a atriz foi flagrada aos beijos não recebeu a mesma compreensão da mulher, a modelo Liberty Ross.

Mesmo continuando casada com Rupert, a moça t em sido vista acompanhada. Seria uma vingança pública? A probabilidade é grande. E pode funcionar? Talvez. Para alguns especialistas, pagar uma traição com a mesma moeda tanto pode reaquecer um romance quanto enterrá-lo definitivamente.

Você perdoaria uma traição?

Jamais. A traição representa o fim da confiança e, portanto, do relacionamento.
Talvez. Se meu parceiro se mostrar arrependido e me amar, posso pensar no caso.
Talvez. Mas acho que a confiança ficaria abalada e a relação jamais seria a mesma.
Sim. Errar é humano e eu também estou sujeito a cometer um deslize.
Sim. Uma traição pode até melhorar as coisas e apimentar o relacionamento.

Resultado parcial

De acordo com a psicóloga Raquel Fernandes, a infidelidade pode funcionar como uma espécie de teste em relacionamentos que começaram há pouco tempo. "Como o casal ainda não se conhece com profundidade, e às vezes nem existe um compromisso sério, há a possibilidade de um dos dois trair com o objetivo de testar os próprios sentimentos", diz. "Então, o outro acaba fazendo o mesmo para dar o troco, porque também fica em dúvida". A decisão de ficar juntos ou não, nesse caso, tem mais a ver com a disposição para continuar a relação do que com a troca de chifres em si.

É possível que Liberty Ross sequer tenha trocado beijos com outro homem. Mas investir na linguagem corporal para insinuar intimidade com outra pessoa é o suficiente para provocar uma crise de ciúmes daquelas e considerar a vingança consumada. Imaginar, para alguns, provoca mais sofrimento e dor de cotovelo do que ter certeza do que está acontecendo.

Para a psicoterapeuta Gisela Castanho, a traição pode despertar emoções adormecidas. "Não recomendo, claro, mas o ciúme pode ter efeito afrodisíaco. Um homem, por exemplo, pode voltar a perceber o quanto a mulher é bonita e desejável depois de vê-la nos braços de outro", explica. E, para algumas pessoas, provar o gostinho do próprio veneno ajuda a avaliar as consequências das atitudes em relação aos outros.

Segundo o psicólogo e professor universitário Thiago de Almeida, mestre pelo Departamento de Psicologia Experimental do Instituto de Psicologia da USP (Universidade de São Paulo), cometer uma infidelidade em retaliação à outra é uma tática mais feminina do que masculina.

"Quando são traídos, os homens, em geral, rompem e nem querem ouvir as justificativas femininas. Já as mulheres que decidem dar o troco, como forma de autoafirmação, querem chamar a atenção", conta. "Para algumas, porém, é uma tentativa de elevar a autoestima que pode colocá-la ainda mais para baixo, principalmente se houver arrependimento", diz Raquel.

Entre os prejuízos da estratégia, tanto para homens quanto para mulheres, o rompimento ocupa o primeiro lugar da lista. Apesar de ter traído primeiro, e de possivelmente ter se arrependido do que fez, a pessoa que é alvo do revide nem sempre está disposta a encarar o episódio com desprendimento. E ações intempestivas têm o risco de machucar quem estiver em volta: filhos, amigos, familiares.

Outro perigo, para os casais que conseguem superar a infidelidade mútua, é transformar as puladas de cerca em algo recorrente, como forma de irritar ou se vingar. "O ideal é que a traição sirva para que homens e mulheres repensem a relação. Transformá-la em algo banal só vai aumentar o abismo entre eles", declara a psicoterapeuta Gisela Castanho.

Primeira viagem a dois

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 21:57:00 +0000

A viagem a dois é um bom test-drive para conhecer melhor o namorado?

por

O casal está no auge da paixão e resolve viajar pela primeira vez. Como bem sabemos, uma viagem é praticamente uma prévia de como será uma vida a dois. A tal “intimidade” parece que vem com tudo para atacar, e aí que surgem as famosas briguinhas.

“Em sua primeira viagem o casal está propício a descobertas, portanto o certo é procurar ser feliz e não querer ter a razão. Se um quer ir ao restaurante e outro ver um filme, procure conciliar isso e não se melindrar. O ideal é sempre ponderar as coisas e não agir com ‘tem que ser do meu jeito’”, explica o especialista no tratamento das dificuldades nos relacionamentos amorosos, Thiago de Almeida, autor do livro “A Arte da paquera: inspirações à realização afetiva" (Ed. Letras do Brasil).

De acordo com o psicólogo é bom analisar as tendências que o parceiro tem, porque às vezes a própria pessoa não percebe isso, já que se tornou um padrão na sua vida. Foi o que aconteceu com o casal Vinicius Junqueira e Carolina D’ambrósio, que fizeram sua primeira viagem de casal em 2008. Os dois passaram 10 dias em Florianópolis na praia da Armação, litoral sul da ilha.
Eles começaram a namorar em outubro e fizeram a viagem em dezembro, bem no início do relacionamento: “Durante a viagem comecei a descobrir alguns gostos que ela tinha do qual eu desconhecia, por exemplo, um prato bem típico de Floripa é o camarão, do qual ela detesta e na hora da refeição era aquele impasse!”, conta Vinicius.

O namoradinho ainda revela outra situação que lhe pegou de surpresa: “Ela acordava muito cedo todos os dias! Independente do horário que ia dormir ela sempre estava de pé às 8h da manhã para tomar café. Muitas vezes ela chegou a ir à praia sozinha enquanto eu continuava dormindo. Levei vários esporros do tipo ‘Pô, você vem até aqui para dormir?’ Porque eu sou desses que dorme 3h da manhã e acorda só meio-dia”.

Porém, todas estas experiências de descobertas e brigas se tornam peças fundamentais para saber como o parceiro é realmente. Thiago afirma: “Os conflitos são importantes para analisar melhor como vai ser o relacionamento em longo prazo”.

E dá a dica: “Vale lembrar que durante a viagem o parceiro não é como ele é no dia a dia. Quando viajamos, saímos do nosso contexto, da nossa rotina, e só ficamos descansados e relaxados alguns dias depois”. E foi isso que o casal descobriu: “Foi incrível ver que ela não curtia beber tanto quando bebia quando saíamos na cidade”.

O mais legal é que três anos depois da viagem o casal continua firme e forte em seu relacionamento, souberam se adaptar e respeitar as diferenças. Essa é a dica principal. E vocês, o que acham? A viagem a dois é um bom test-drive para conhecer novo boyfriend?

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Siga cinco passos e supere a ressaca moral após o Carnaval

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 21:22:00 +0000

Andrezza Czech

Do UOL, em São Paulo

13/02/201307h00

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Thinkstock

Refletir sobre o ocorrido é positivo para não cometer mais os mesmo erros, mas remoer a culpa é prejudicial

A folia parecia ótima. Até que, com a quarta-feira de cinzas, veio a ressaca moral. Sabendo que você passou dos limites, é comum sentir vontade de sumir, medo de encarar as ações dos dias anteriores e, claro, culpa e arrependimento. "A ressaca moral é a conscientização de um ato realizado contra seus princípios morais e éticos, mas que aconteceu em um momento de impulsividade ou sob o efeito de drogas como o álcool", diz a psicóloga Marina Vasconcellos, especialista em psicodrama.

O Carnaval, geralmente, tem a ver com excessos, mas há atitudes mais fáceis de superar e remediar do que outras, segundo o psicólogo Thiago de Almeida. Veja sete passos que te ajudarão a sair da crise:

1. Ligue para um amigo

Antes de deixar o desespero tomar conta de você, o primeiro passo é ligar para um amigo que esteve ao seu lado durante os festejos. "Falando com um amigo você terá a devida proporção do que houve na noite de excessos", diz Thiago Almeida, que é especialista em relacionamentos. É essencial que seja uma pessoa de confiança. "Boas intenções por parte do outro são fundamentais para te ajudar a transformar a ressaca moral em aprendizado, e não em humilhação", diz a especialista em comportamento humano Branca Barão, autora de "8 ou 80 – Seu Melhor Amigo e Pior Inimigo Moram Aí, Dentro de Você" (DVS Editora).

2. Reflita sobre a gravidade do ocorrido

Avalie o nível do deslize cometido no Carnaval para saber o que fazer. Se o ato cometido envolveu ou prejudicou outras pessoas, converse e se desculpe. Se você não fez algo tão grave, mas sente que afetou alguém, também peça perdão. Mas se foi algo que apenas te envergonhou, mas não atingiu ninguém, não fique ressuscitando o assunto. Deixe que ele seja esquecido.

Se o seu erro foi grande e você precisa se redimir, esfrie a cabeça antes de agir. Não adianta tentar se explicar para uma pessoa com raiva. Nesses casos, o melhor é esperar a poeira baixar. Só assim será possível ter uma conversa lúcida. Em outros casos, como um mal-entendido, por exemplo, é melhor agir rapidamente, para que a raiva não aumente, segundo Marina Vasconcellos.

Para identificar qual opção seguir (pedir perdão imediatamente, esperar ou ignorar o ocorrido), coloque-se no lugar do outro. Como você gostaria que agissem com você em uma situação parecida? "Assim, você poderá imaginar quais atitudes os outros esperam que você tenha, o que te dará pistas de como agir", diz Branca.

3. Tenha bom humor

Se a ressaca moral é consequência de atitudes inocentes (ou quase), que não prejudicaram outras pessoas, encare com bom humor as piadas dos que estavam presentes. Se você rebolou até cair no chão, por exemplo, aceite o fato de que será lembrado pela performance durante um bom tempo. "O que aconteceu, aconteceu. Se foi um pequeno vexame, não exagere na reação. Tenha paciência, pois novos fatos acontecerão com outras pessoas e o seu deslize será esquecido", diz a psicóloga e psicoterapeuta Miriam Barros, especialista em psicodrama.

4. Não fique remoendo a culpa

Lamentar-se eternamente pelo que aconteceu no Carnaval não é a solução. Para a terapeuta sexual Arlete Gavranic, coordenadora do curso de pós-graduação em Educação e Terapia Sexual do Isexp (Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática), de nada adianta viver a culpa de modo destrutivo ou por muito tempo. "Você deve assumir o erro, desculpar-se e tocar a bola para frente. Vitimizar-se e ficar o tempo todo se justificando não resolve nada. Só faz com que o episódio continue sendo comentado por mais tempo", diz.

5. Comportamento repetitivo

Quando a ressaca moral não tem fim, pode ser sinal de um problema emocional mais grave. "Quando erramos, temos de pedir desculpas, aprender e seguir em frente. Se permanecermos com o sentimento de culpa, é preciso procurar terapia" diz Marina. Repetir muitas vezes o mesmo erro também é sinal de que uma ajuda profissional é necessária, segundo Branca. "Ela é fundamental quando nosso comportamento nos leva para onde não queremos e não conseguimos mudar", diz.

Como lidar com a traição de uma noite só

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 21:14:00 +0000

Mesmo que a traição não tenha significado nada, essa notícia é sempre dura. Especialistas em relacionamento ensinam a melhor forma de lidar com o problema.

Publicado em 22/04/2013

Reportagem: Jéssika Morandi - Edição: MdeMulher

Conteúdo VIVA!MAIS

Foto: Getty Images

Perdoar a pulada de cerca ou não? Ninguém está imune a passar por essa crise. O problema é saber como agir nessa hora. Os homens têm um legado ancestral de buscar carne nova e conseguem separar sexo de amor, diz o psicólogo especialista em relacionamentos Thiago de Almeida. Mas calma lá: Entre ter vontade e de fato trair existe uma grande distância, pondera o psicólogo Dínerson Fiuza. E se foi você quem caiu em tentação por uma noite apenas, o que fazer? Almeida adianta: Homens que amam de verdade suas parceiras e os que estão há mais tempo no relacionamento são os que mais perdoam. O jeito é esperar a fase da fossa passar para então decidir entre levar ou não a relação adiante.

Ele pulou a cerca e contou para você

Para uma traição ocorrer, alguma coisa já não ia bem com o casal, ela funciona como uma válvula de escape, diz Fiuza. Avalie como estava a relação no momento da traição: vocês estavam mais distantes? Dá para melhorar isso?

Escute a versão dele, mas não dê mais crédito só porque ele contou. O parceiro pode ter feito isso por puro desencargo de consciência e nada garante que ele vá agir igual se houver uma próxima vez, fala Fiuza.

Se optar por perdoar, tem que ser de coração. A traição vai ficar na memória, mas não pode estar no cotidiano do casal, resume Almeida.

É normal que a confiança no parceiro fique abalada, mas dê um tempo para ele reconquistar a sua. Agora, se escolherem continuar juntos, mas você viver com ciúme e cobranças, talvez seja melhor terminar.

Vale perguntar quem é a outra, sim. Alguém com quem ele tem contato oferece mais chances de recaída. Mas, se perdoou, melhor confiar, né, gata?

Foi você quem pisou na bola

O melhor é contar a traição para o parceiro, porque se ele descobrir pelos outros é pior, explica Almeida. Contar também é bom para não conviver com o peso da mentira, além do da traição. Isso pode minar o relacionamento sem você perceber.

Por mais estranho que pareça, o melhor momento para dar uma notícia ruim é quando a pessoa já está passando por uma situação tensa. Assim, a pessoa assimila as duas perdas ao mesmo tempo e é mais fácil haver o perdão, diz Almeida. Mas não conte numa briga!

Se ele já foi traído, atenção redobrada ao começar o assunto. Seja delicada!

Cuidado ao dizer que foi só sexo: O raciocínio masculino é de que para levar uma mulher para a cama existe um processo de conquista. Melhor dizer que caiu em tentação e se arrepende.

Esteja ciente de que corre o risco de perder seu homem. Dê o tempo de que ele precisa para curar seu orgulho ferido e, só então, chame-o para conversar.

O telefone não tocou no dia seguinte? Veja por que eles e elas não ligam após um encontro

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 04 May 2013 20:39:00 +0000

Simone Cunha

Do UOL, em São Paulo

07/09/201207h57

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Thinkstock

Para que a relação não acabe no primeiro encontro, aja com cautela
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Para você, o encontro foi incrível e você não vê a hora de marcar o segundo. Apesar de toda a sua ansiedade e expectativa, o seu telefone não toca --e você já conferiu se ele está ligado, com a bateria carregada, com bom sinal. Para a terapeuta de casais Claudya Toledo, não há mistério: a ligação no dia seguinte vai depender da maneira como você se comportou no primeiro encontro. "Se a pessoa mantém atitudes para que o outro se interesse em marcar o segundo encontro, vai rolar. Mas se inicia este primeiro contato no clima ‘mais ou menos’ para ver no que vai dar, é muito provável que o telefone não toque", diz.

Para o psiquiatra Luiz Cuschnir, do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina da USP, independentemente do gênero, pessoas que têm traumas emocionais de outras relações costumam se posicionar com descrença de que outra poderia completá-la. "Como defesa, se envolvem em seus afazeres de tal forma que não criam condições para ligarem no dia seguinte", afirma.

No entanto, atitudes femininas e masculinas podem ser desanimadoras no primeiro encontro, impossibilitando o próximo. "É comum as mulheres ficarem mais artificiais e os homens tentarem mostrar uma articulação extra para seduzir a parceira", exemplifica o psicólogo Thiago de Almeida, especialista em relacionamentos. E prevendo a chance de ser analisada, a pessoa se comporta de maneira desconfortável para aquela situação. "Neste tipo de encontro, frequentemente a pessoa tenta direcionar a conversa para o que lhe interessa, esquecendo-se de ouvir o outro", afirma Almeida. O psicólogo diz que é importante saber o que quer, mas também dar tempo para o outro expor suas ideias.

Não existe regra quando o assunto é relacionamento. Porém, vale prestar atenção em algumas atitudes que podem afugentar uma paquera. Afinal, homens e mulheres observam com olhares diferentes e um deslize pode fazer o outro desistir antes mesmo de o conhecer melhor. Confira o que faz com que homens e mulheres não liguem no dia seguinte.

Demonstrar grosseria no primeiro encontro diminui muito as chances de que haja um segundo

QUANDO ELAS COSTUMAM NÃO LIGAR:

Ele não é cavalheiro

Para a mulher, o pretendente tem de ser gentil e educado. "Se ele demonstra ser um cara grosseiro, que fala palavrão e trata mal as pessoas, já era", afirma psicóloga clínica Miriam Barros. Para a psicóloga, o homem pode ser lindo, mas se não for cavalheiro, dificilmente esse relacionamento irá a diante.

Ele é muito pegajoso

As mulheres gostam de atenção, carinho e gentileza. Mas na medida certa. "O homem grudento, que elogia demais, pergunta demais e fica o tempo todo pegando aqui e ali não passa no teste", diz Miriam Barros. Segundo ela, o grude é interpretado como imaturidade, além de ser irritante.

Ele bebe demais

Cada vez mais, o álcool é sinônimo de problemas. "O homem que bebe demais no primeiro encontro ou comenta que na noite passada tomou um porre, provavelmente, não terá uma nova chance", diz Claudya Toledo. A terapeuta afirma que as mulheres estão muito exigentes neste assunto, afinal, conviver com bebedeiras não é o desejo de ninguém.

Ele não se encontrou profissionalmente

"Quando ela avalia que o homem é muito dependente, inseguro e fracassado, principalmente do ponto de vista profissional ou econômico, a reprovação é certa”, afirma Cuschnir. Para Claudya, as mulheres buscam estabilidade. Se o homem não tem emprego fixo ou ainda está em dúvida sobre qual carreira seguir, dependendo da faixa etária, não vai despertar interesse.

Ele é muito apressado

Forçar a barra para transar no primeiro encontro pega mal. "Se a conversa gira em torno de beleza física e sexo, é provável que a relação não vingue. Como ele demonstra que não quer nada sério, cabe à mulher decidir se vale apenas uma noite", diz Claudya. Além disso, quem está na balada querendo conquistar qualquer uma, geralmente, atira para todos os lados. E se está paquerando todo mundo, não vale para um segundo encontro. Segundo Cuschnir, a desconfiança em relação à fidelidade é outra questão que faz a mulher desistir do pretendente.

Homens se intimidam com mulheres que fazem muitas perguntas, portanto, maneire na curiosidade

QUANDO ELES COSTUMAM NÃO LIGAR:

Ela se derreteu demais

Mesmo que a mulher tenha se encantado por um homem, é melhor se conter. "Se ela fica muito disponível, a chance de o homem não ligar é enorme", diz a psicóloga clínica Miriam Barros. Segundo ela, eles são mais lentos, exploram a situação e analisam o comportamento aos poucos. "Se a mulher demonstra que ficou muito entusiasmada, é provável que ele entenda isso como ‘ela quer compromisso sério’, e os homens fogem disso nos primeiros encontros", afirma a especialista.

Ela fez muitas perguntas

Os homens ficam constrangidos com interrogatórios. De acordo com Miriam Barros, o primeiro encontro deve ser leve e divertido. Por isso, a mulher não deve fazer questionamentos sobre o que ele faz, onde trabalha, se mora com os pais, há quanto tempo terminou o último relacionamento e quanto tempo o último relacionamento durou. "Para a mulher, é normal falar sobre estes assuntos, mas os homens se sentem acuados", diz a psicóloga.

Ela fala muito sobre trabalho

No primeiro encontro, o ideal é falar sobre amenidades: viagens, passeios, gostos musicais. "Homem gosta de emoção e, no primeiro encontro, vai adorar saber que a pretendente tem vontade de saltar de paraquedas ou fazer uma viagem de navio, por exemplo. Mas ele vai detestar falar de trabalho, que, para ele, significa competitividade e prazos", afirma Claudya Toledo.

Ela não para de falar do "ex"

Se ele perguntou sobre o passado, seja sucinta. Contar em detalhes sobre o seu relacionamento anterior não vai agradar o pretendente. Aliás, o melhor é evitar falar de relações problemáticas. "O homem avalia como ela se relaciona com a família, seus vínculos e estrutura familiar que pode incomodá-lo em um relacionamento futuro", diz Cuschnir. Portanto, é melhor falar apenas o necessário.

Ela demonstra muita independência

Os homens gostam de mulheres com personalidade, mas isso não significa que ele queira que você não dependa de ninguém, nunca, para nada. "As mulheres acham que demonstrar poder profissional e financeiro atrai o sexo oposto, mas atrapalha”, diz Claudya. Alguns homens se sentem dispensáveis e prefere se afastar. Outros, aceitam. "Mas não reclame que seu companheiro é um banana. Se desde o primeiro encontro você quis direcionar tudo, com certeza, ele vai se acomodar”, afirma a terapeuta.

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2. Reflita sobre a gravidade do ocorrido

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4. Não fique remoendo a culpa

5. Comportamento repetitivo

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Do Diário do Grande ABC

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