Blog do Psicólogo Thiago de Almeida

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Thu, 28 Oct 2021 12:02:00 +0000

É amor? Confira sinais que podem indicar se a relação é baseada apenas em carência

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sat, 26 Sep 2020 14:59:00 +0000

Foto: Freepik.

O amor é o sentimento que deveria estar presente em todos os relacionamentos amorosos, mas nem sempre ele é a razão que une duas pessoas. Em alguns casos, a carência acaba se camuflando de amor para esconder uma necessidade afetiva inconsciente.

Segundo a psicóloga Katia Vega Kestenberg, uma pessoa carente sente dificuldade em se sentir preenchido por si só, causando uma dependência do outro para se sentir amado. “O outro me complementa, mas não me completa. Ele pode agregar na minha vida e não ser o ar que eu respiro”, destaca Katia. Reflexo das relações nutridas na infância, especialmente com os pais ou cuidadores, a carência revela uma falta de amadurecimento na vida adulta.

O professor e psicólogo Thiago de Almeida, mestre e doutor em psicologia, explica que o indivíduo carente passa por um processo de deslocamento do cenário original – a falta de tempo, atenção ou amor dos pais – para o contexto atual e cobra, de maneira inconsciente, atitudes e comportamentos do seu parceiro para suprir estas falhas afetivas.

+ Leia ainda: Day use – onde e quanto custa curtir uma piscina em Curitiba

Os dois especialistas pontuam quais sinais indicam que uma pessoa pode estar em um relacionamento por carência e não por amor:

Abrir mão de coisas importantes para você para atender o que o outro exige. O desejo do parceiro é sempre o mais importante.
Não expor sua opinião com medo de desagradar o outro.
Ciúme excessivo, cerceando a individualidade do parceiro.
Rotina em função das necessidades do outro;
Acreditar que sem a presença do parceiro é impossível ser feliz.
Não ter plano nem perspectivas próprias.
Falta de confiança no parceiro ou em si mesmo.
O relacionamento é construído em uma linha tênue entre o desespero e o comodismo.
Aceitar viver qualquer relacionamento para preencher o “vazio” da carência afetiva.
Medo de ficar sozinho sempre, preferindo, inclusive, uma má companhia do que a solidão.
O sentimento maior dentro da relação é de falta, necessidade de ter em troca aquilo que é dado.
Ansiedade excessiva.

“O amor não exige resposta e nem é medido pelo que se dá e o que se recebe, não é contabilidade. Se você se identificou ou desconfia que pode estar dando mais vazão a sua carência afetiva do que a seu amor verdadeiro, busque ajuda para se autoconhecer e equilibrar suas relações”, aconselha Katia.

Terapia de casal salva o relacionamento? Entenda quando ela pode ajudar...

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sat, 26 Sep 2020 14:56:00 +0000

Veja a matéria completa em:

MAIORES DESEJOS PARA UM CASAMENTO MAIS FELIZ

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sat, 26 Sep 2020 14:47:00 +0000

Pesquisa aponta que casais desejam mais tempo sozinhos, romantismo, além de fidelidade, parceria e muita compreensão
O ditado popular diz que quem casa quer casa. Porém, o que as pessoas mais querem dentro de uma relação a dois para ter uma união feliz?
A Empresa Júnior da UVV (EJUVV), em parceria com A Tribuna, perguntou para casais no Estado em uma pesquisa e descobriu que a maioria deseja mais tempo sozinhos (32,61%) e mais romantismo (21,74%).
“Acredito que por causa da correria do dia a dia e das várias tarefas que homens e mulheres têm de desenvolver, muitas vezes o momento a dois acaba sendo prejudicado. Acho também que o isolamento provocado pela pandemia contribuiu para afetar esses desejos mostrados na pesquisa. Com o isolamento junto à família, a intimidade do casal pode ter ficado comprometida”, disse o professor e coordenador da pesquisa, Fabrício Nunes Azevedo.
Quando perguntados sobre quais as características compõem um casamento ideal, os entrevistados responderam que é importante que a relação tenha fidelidade (41,30%), parceria (32,61% ) e compreensão (19,57%).
“Penso que para ter um casamento feliz é preciso, acima de tudo, lealdade. E isso significa cumprir o que for acordado entre ambos. Cada casal tem a sua forma de viver e os meios próprios de buscar a felicidade”, destacou a psicóloga Rubia Passamai Navarro.
Ela explica que o segredo é conversar abertamente e estabelecer os limites do relacionamento.
Para a psicóloga Lana Francischetto, para manter um bom casamento são necessárias afetividade e admiração. “Essa última é considerada uma das chaves para uma relação saudável e feliz. De forma prática, fomentar o diálogo, respeitar o espaço do seu cônjuge, incentivar gestos de carinho e gentileza, tirar um tempo exclusivo para os dois e encorajar um ao outro, permanecendo em unidade. Essas são práticas que somam na vida do casal”, disse.
Professor, doutor e autor de livros sobre relacionamentos, Thiago de Almeida destaca que respeito, companheirismo e amor são fundamentais para uma boa convivência entre o casal.
“O diálogo deveria fazer parte de todo relacionamento e é um dos segredos do sucesso no casamento”.

Vemos que, para os casais, a base de um casamento feliz está em três pilares: parceria, fidelidade e compreensão"
Fabrício Nunes. coord. da pesquisa
BRUNO ROAS

Paciência e perseverança
O casal Daniel Kenji Funabashi, 31 anos, e Ana Luiza Schmidt de Rezende, 31, se conheceram pela rede social, graças a um amigo cupido. Em julho deste ano, eles completaram um ano de casados e garantem que não são perfeitos, mas são muito felizes.
“Acredito que o essencial na relação é saber o que é mais importante! Estamos em constante mudança. Ainda longe do ideal, mas buscamos reconhecer nossas limitações e progredir, evoluir dia após dia. É necessário ter paciência e perseverança”, salientou Kenji.
BETO MORAIS /AT

Amor mesmo distante
Thiago Esposti, 42, e Giovanna Esposti, 37, são casados há quase sete anos. Mas, desse tempo, só moraram juntos cerca de um ano, no início do casamento, em 2015. Giovanna teve de se mudar para fazer residência médica e depois especialização. Mas morar longe não mudou o amor dos dois.
“Acredito que o amor nasce com respeito, admiração e não pode faltar cumplicidade. Estamos muito felizes com nosso casamento, estamos acostumados com a distância, apesar de querer estar mais perto. Mas em um casamento as decisões têm de ser tomadas em conjunto e estamos felizes assim!”, disse Thiago.

AUTOMEDICAÇÃO PIORA OS CASOS
A dificuldade para dormir tem levado muitas pessoas a se automedicarem, comportamento que pode piorar a doença e ainda causar outras, como afirmam os médicos.
A pesquisa “O sono dos brasileiros”, feita pela biofarmacêutica Takeda em parceria com o Ibope, revelou que 65% dos brasileiros têm baixa qualidade de sono. Desses, 34% têm insônia, mas só 21% possuem diagnóstico médico.
“A pesquisa mostrou um cenário preocupante. Porém, isso não significa que 65% das pessoas têm insônia. Pode haver outros distúrbios de sono”, explicou o vice-presidente da Associação Brasileira de Medicina do Sono, Luciano Drager.
Ele, que também é professor da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo, disse que a dificuldade de dormir acende um alerta para a automedicação. “Inclusive de medicamentos que não têm comprovação científica para serem usados contra a insônia, ou ainda usando remédios que têm efeitos colaterais e podem causar outros problemas”
Médica e doutora em Medicina do Sono, Debora Petrungaro Migueis alerta que a automedicação, além de piorar a insônia, pode causar dependência e abuso de substâncias. “O paciente fica sujeito aos efeitos colaterais destas medicações como sedação e comprometimento de memória.”
Ela explica que o diagnóstico da insônia deve ser feito de forma adequada por um médico capacitado para tratar distúrbios do sono. “A insônia pode ser confundida com distúrbio de ritmo circadiano, e ainda com a má percepção do sono, na qual o paciente se queixa de insônia, mas consegue dormir”.
De acordo com a psicóloga Nataly Martinelli, o diário do sono, onde o paciente relata tudo que acontece, ajuda a identificar a tratar a insônia.
A pneumologista e especialista em Medicina do Sono Simone Prezotti ressalta que a suplementação de melatonina, tão famosa utilizada, não trata insônia. “A melatonina não é um sedativo, é uma substância que o nosso corpo produz. Há algumas situações que são indicadas, tem de ter uma avaliação do médico”.
Ela alerta também para o risco dos benzodiazepínicos, como o Diazepam, que também são usados, mas não são indicados para insônia.
LANNE VAREJAO FOTOGRAFIA

“Sempre com respeito e amor”
Adriani Capeleti, 43, e Mary Capeleti, 41, são casados há 21 anos e dizem que as dificuldades no relacionamento aparecem, mas que nunca pensaram em se separar.
“Nós prometemos, um para o outro, fazer dar certo, Viemos de pais separados e não queremos isso para nós. Lutamos todos os dias pela nossa união e em Deus estamos conseguindo!”, contou Mary.
Eles acreditam que o casal tem que investir no relacionamento e, às vezes, isso significa abrir mão de coisas.
“Acreditamos que o casal tem de buscar Deus para fazer parte dessa união. É como uma plantinha, se não cuidar, ela morre. Assim é o casamento, se não cuidar, ele acaba. Por isso a necessidade da conquista diária, sempre com respeito e amor”.

Juntos há 55 anos
Francisco de Assis Ghidetti, 85 anos, e Glecy Freire Ghidetti, 81, vão comemorar, na próxima sexta-feira, 55 anos de casamento. Eles contaram que, para a relação durar, é preciso ter companheirismo e paciência.
“Nos conhecemos por causa de amigos em comum. Começamos a namorar em março e nos casamos no dia 25 de setembro de 1965”, lembrou Glecy.
“Para um bom casamento é necessário que haja compreensão, cumplicidade, amor e, principalmente, muita paciência. Sempre um cedendo para o outro, sempre aquela troca. São 55 anos bem vividos, cheios de amor”, disse.
ACERVO PESSOAL

“Prioridade um do outro”
Renata Doro, 36, e Ari Moreira, 49, se conheceram há 12 anos. Mas a oportunidade de ficarem juntos só surgiu em 2018, depois de conversas pela internet e de um encontro em Petrópolis, no Rio de Janeiro.
“Desde o início, nos propomos a ser prioridade um do outro, a conversar quando algo não estiver bom. Desejamos um relacionamento de paz, sem ciúmes, sem joguinhos, sem drama, dar um beijo de bom dia sorridente, tomar um vinho à noite, dançar pela sala”, salientou Renata, que garante que conversas leves para alinhar o relacionamento têm dado certo para eles.
CELULAR VIROU PRINCIPAL MOTIVO DE DISCUSSÃO
Durante o isolamento social, o celular se tornou o principal motivo de brigas entre os casais.
Segundo um levantamento feito pelo Instituto do Casal (IC), organização que se dedica a estudos e educação em relacionamentos e sexualidade humana, uso excessivo do celular (33%), divisão das tarefas domésticas (32%) e excesso de críticas (31%) são as principais causas para desavenças durante a pandemia. Em 2018, o celular aparecia em terceira opção na pesquisa.
“No atual contexto, é provável que os casais tenham flexibilizado os valores quanto ao uso do celular, pois é por meio dele que estão se conectando com trabalho, amigos e família. Essa flexibilização, sem limites, tornou-se um conflito e precisa ser administrado”, analisa Marina Simas, cofundadora do Instituto e especialista em Terapia de Casal e Família.
A pesquisa da Empresa Júnior da UVV (EJUVV), em parceria com o jornal A Tribuna, mostrou que os entrevistados querem que seus cônjuges sejam mais colaborativos com a casa e na criação dos filhos (28,26%), mais carinhosos (23,91%) e mais ouvintes (23,91%).
“Seria ótimo se existisse uma receita mágica para resolver os problemas, mas uma relação saudável e satisfatória depende da compreensão de cada um e da realidade em que vivem. É preciso ter diálogo de forma assertiva, criar um tempo de qualidade para namorar, escutar mais e julgar menos”, ressalta a Sirleide Stinguel, que é sexóloga e terapeuta de casais.
Para o professor e autor de livros sobre relacionamentos, Thiago de Almeida, ciúme, traição e falta de confiança são os principais motivos de conflitos.
“Muitas vezes as redes sociais têm parcela de culpa. Muitos querem mais confiança e companheirismo do parceiro. O ciúme ainda é uma das principais causas de reclamação e brigas entre os casais”.

DIVULGAÇÃO

Marina Simas afirma que os relacionamentos devem ser bem cuidados
“NÃO EXISTE CASAMENTO FELIZ O TEMPO TODO”
A afirmação é da especialista Marina Simas. Ela diz ainda que relacionamento é uma construção conjunta diária
O “E viveram felizes para sempre” não explica que a felicidade na relação a dois não acontece 24 horas por dia. De acordo com especialistas em relacionamento, ao contrário da ficção, na realidade não existe casamento feliz sempre.
“Existem relacionamentos que têm momentos felizes, mas também há estágios difíceis. Nunca é uma coisa única. Não existe casamento feliz o tempo todo”, ressalta Marina Simas, cofundadora do Instituto e especialista em Terapia de Casal e Família.
Para ela, hoje há muita idealização do que é o amor e o casamento. “Existe o casamento feliz, mas relacionamento é uma construção conjunta diária, sempre vai ter que melhorar. Para isso, é preciso muito investimento, mesmo quando o relacionamento estiver bom. Para manter feliz é preciso manter o investimento”, explicou.
Para a psicóloga Lana Francischetto, não existe uma receita de felicidade. “Mas, sem dúvida, existem pontos importantes para que o relacionamento funcione. Cada casal precisa se descobrir e trabalhar esses fatores. O que não pode faltar é a empatia, o diálogo e a afetividade”.
EQUILÍBRIO
O psicólogo Marcos Raul de Oliveira completa dizendo que cada casal é único, mas para o sucesso na relação é preciso ter equilíbrio.
“O equilíbrio não precisa ser no meio, mas ele precisa ser balanceado. Comprar a ideia geral, mítica, romantizada ou cinematográfica de um casamento pode ser perigoso. O que vende é um sonho, mas a construção e as dificuldades fazem parte dessa relação e precisam ser equilibradas, conversadas”, afirmou.
Ele ressalta ainda que a frustração faz parte do casamento também. “Assim como os dias felizes e 'os momentos mágicos’. Se só um dos lados é feliz e se sente bem, tem um ponto de alerta da falta de equilíbrio”.
A expectativa de um casamento de romance também pode minar o relacionamento, segundo o psicólogo Thiago de Almeida.
“Muitas pessoas romantizam demais um casamento, acreditam que tudo será como sonharam, infelizmente a rotina de um casal nem sempre é assim. O cotidiano nem sempre é tão alegre e feliz como pensam, os problemas fazem parte da vida de qualquer casal”.
Publicado em 20 de setembro de 2020

Reportagem: Lorrany Martins

Aprenda a identificar pensamentos que causam mal-estar para a sua vida e para o seu relacionamento amoroso

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Thu, 16 Jan 2020 14:45:00 +0000

Entenda os porquês do diálogo garantir a felicidade do casal

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Thu, 16 Jan 2020 14:44:00 +0000

Entenda os porquês os casais preferem mais confiança a sexo

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Thu, 16 Jan 2020 14:43:00 +0000

O que a ciência diz sobre a traição e a fidelidade?

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Thu, 27 Sep 2018 16:11:00 +0000

Gabriela Ingrid

Do VivaBem

15/04/2018 04h00

O que é ser infiel para você? Transar apenas uma noite com alguém ou se apaixonar, mesmo estando comprometido com outra pessoa? As opiniões sobre traição divergem tanto que, há anos, a ciência estuda esse universo e tenta explicar os motivos que levam alguém a “pular a cerca”.

De genética a ciúme excessivo, as razões para trair alguém são tantas quanto o número de pesquisas sobre o assunto. Se você ficou curioso com o que anda circulando por aí em torno do tema, o VivaBem selecionou oito estudos sobre traição.

Imagem: iStock

Tipos mais infiéis

Um estudo publicado no periódico Journal of Personality and Social Psychology em fevereiro deste ano analisou 233 casais e mapeou os principais contextos em que as puladas de cerca acontecem. Segundo os pesquisadores, os mais jovens são mais propensos a trair a confiança de um parceiro, assim como os indivíduos que afirmaram ter pouca satisfação geral com o relacionamento. Surpreendentemente, as pessoas com alto grau de satisfação sexual eram mais propensas a trair os parceiros. Os pesquisadores acreditam que quem está sexualmente satisfeito é, em geral, mais aberto a ter novas experiências sexuais. Homens que se envolveram em muitas relações de curto prazo antes de casarem eram os melhores candidatos à infidelidade, mais tarde. Mas com as mulheres aconteceu o contrário: as monogâmicas em série eram mais propensas a buscar um envolvimento extraconjugal.

COMPARTILHAR
Imagem: iStock

Quem procura acha

Se você se sente mal só de pensar que o seu companheiro poderia estar nos braços de outro, melhor controlar esse ciúme todo. Uma tese de mestrado do Instituto de Psicologia da USP (Universidade de São Paulo) avaliou a relação entre o ciúme e a infidelidade e descobriu que as pessoas mais ciumentas desencadeavam um comportamento infiel do parceiro. A explicação é que os conflitos constantes minam a qualidade do relacionamento, fazendo com que o temor se concretize. "Toda vez que a pessoa chama atenção da outra por ter olhado para alguém, ela a encoraja a olhar", diz o autor Thiago de Almeida.

COMPARTILHAR
Imagem: iStock

Traiu uma vez, trairá sempre

Você confiaria em alguém que já traiu? Um estudo de 2017 publicado no periódico Archives of Sexual Behavior observou 500 adultos durante dois relacionamentos. Os pesquisadores pediram aos participantes que eles reportassem as infidelidades e se eles sabiam ou suspeitavam da traição do parceiro. Ao final do experimento, os participantes que reportaram serem infiéis no primeiro relacionamento tinham três vezes mais chances de serem infiéis na segunda relação. E ser traído parece que é uma constante também. Os voluntários que reportaram saber que o parceiro do primeiro relacionamento foi infiel, tiveram duas vezes mais chances de serem traídos novamente em outra relação.

COMPARTILHAR
Imagem: iStock

Traição não tem gênero

Um estudo publicado no periódico Archives of Sexual Behavior em 2011 mostrou que a infidelidade é comum tanto em homens quanto em mulheres. Os cientistas pediram para que 506 homens e 412 mulheres que tinham um relacionamento monogâmico respondessem um questionário sobre diversos temas, incluindo infidelidades. Os resultados mostraram que 23% dos homens e 19% das mulheres indicaram que já traíram o parceiro atual.

COMPARTILHAR
Imagem: iStock

Idade que mais trai

Uma pesquisa publicada em 2014 no periódico Proceedings of the National Academy of Sciences observou a atividade de pessoas comprometidas em um site de relacionamento. As descobertas mostraram que os homens estudados buscavam mais relações extraconjugais, quando tinham uma idade que terminava com o número nove. De acordo com os pesquisadores, isso deve acontecer porque pouco antes de fazerem 40 ou 50 anos, eles têm maior chance de tentar encontrar um sentido para a vida, buscando uma relação com alguém que não é seu parceiro.

COMPARTILHAR
Imagem: iStock

Homens e mulheres reagem diferente ao flerte

O comportamento humano é realmente uma caixinha de surpresas. Um estudo publicado em 2008 no periódico Journal of Personality and Social Psychology resolveu testar se homens reagiam ao flerte de forma diferente das mulheres --e o quanto isso alteraria sua visão de traição. Os resultados mostraram que após eles flertarem com uma mulher que consideravam atraente, tornavam-se menos tolerante com transgressões hipotéticas de suas parceiras. As mulheres, no entanto, quando flertavam com homens atraentes, ficavam mais tolerantes com as "puladas de cerca" de seus parceiros.

COMPARTILHAR
Imagem: iStock

Independência financeira

Depender do dinheiro dos outros nunca é uma boa opção, principalmente quando o assunto é fidelidade. Um estudo publicado em 2015 no periódico American Sociological Review mostrou que quanto maior a independência financeira de seu parceiro, menores as chances de ocorrer uma traição. Os dados são ainda piores quando se trata de maridos que dependem do dinheiro de suas esposas: 15% dos homens que são completamente dependentes financeiramente das mulheres traem suas parceiras; no caso das mulheres dependentes, apenas 5% relataram ser infiéis.

O que se deve evitar de dizer para os parceiros segundo especialistas em relacionamentos amorosos

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 13 Apr 2018 18:29:00 +0000

Entenda o(s) porque(s) de seu parceiro não gostar de se sentir questionado

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 13 Apr 2018 18:27:00 +0000

Por que é tão difícil encontrar um amor de verdade?

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 13 Apr 2018 18:26:00 +0000

Dicas para melhorar o seu relacionamento

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 13 Apr 2018 18:25:00 +0000

Curso online (com certificado) sobre relacionamentos amorosos

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Mon, 26 Mar 2018 01:11:00 +0000

Curso: Relacionamentos amorosos (online com emissão de certificado)
Descrição:
A temática dos relacionamentos amorosos é uma das áreas mais importantes da vida das pessoas. Infelizmente, tal importância é mais bem percebida quando as coisas não vão bem. Quando isso acontece tanto o nosso humor, quanto a nossa capacidade de concentração, a nossa energia, o nosso trabalho e a nossa saúde, dentre outras dimensões das nossas vidas, podem ser profundamente afetados. Carências, encontros, desencontros e reencontros afetivos são temas comuns, quando se trata de amor e mobiliza os seres humanos entre si, na tentativa de serem felizes e se realizarem.
Erich Fromm, um psicólogo humanista, apontava o amor como única resposta e saída satisfatória para o problema da existência humana. Estaria tendo ele uma visão parcial, ou mesmo ingênua, do ser humano e dos seus conflitos inerentes a sua natureza?
Assim, se por um lado, a melhor maneira de se estabelecer um bom relacionamento amoroso é começar bem esse tipo de empreendimento, não se sabe como otimizar os próprios recursos em busca de um(a) parceiro(a). Por outro lado, devemos aprender a valorizarmos o que temos a fim de que conservemos nossos relacionamentos em andamento. Alguns erros que são cometidos no início de um relacionamento amoroso, como a escolha de um parceiro errado, podem nos custar um alto preço durante todo o tempo que o relacionamento durar. Tais prejuízos podem se estender para as famílias dos envolvidos, bem como para os filhos que esse casal possa vir a ter. Embora a capacidade de sentir atração amorosa possa variar muito de uma pessoa para outra, geralmente, para que se possa investir amorosamente em alguma pessoa a atração física e/ou amorosa são estágios iniciais na busca de se iniciar um relacionamento amoroso. Afinal, o amor não ocorre de forma caótica, ou seja, NÃO nos apaixonamos ou nos enamoramos por toda e qualquer pessoa. Assim, a atração física e amorosa são bons critérios para que se possa escolher parceiros, para que as pessoas possam se envolvem em relacionamentos amorosos interpessoais e mobiliza recursos para atrair parceiros amorosos.
Contudo, a atração física e/ou amorosa não são os únicos responsáveis na hora de se ter sucesso na área amorosa. Muitos fatores estão envolvidos, além da atração interpessoal, e para que aumentemos a nossa probabilidade de se ter um bom resultado nesse campo. Dessa forma é necessário termos conhecimento sobre o que fazer, como agir, em quem investir para não continuarmos a ficar frustrado acreditando que o amor é para alguns privilegiados. Será mesmo? E mais, em um mundo como o nosso, tão conturbado por conflitos diversos, violência, guerras e competições, como escolher? Transcorrido tanto tempo desde que os primeiros homens resolveram estabelecer vínculos amorosos, há algo de novo neste processo de seleção? É possível ainda escolher certo? O que é escolher certo no mundo de hoje? Em que momento fazer a escolha certa e como sabê-la? A pressa é o maior inimigo do amor no mundo atual? Quais são as semelhanças e as diferenças entre os gêneros masculino e feminino em relação à temática amorosa? Há um bom prognóstico para os casamentos na atualidade?
Dessa forma, compreender os processos e os comportamentos envolvidos na psicodinâmica dos relacionamentos amorosos é muito importante uma vez que esses fenômenos ocupam na maioria das vezes papéis centrais na vida da maioria das pessoas. Desta forma, abordá-los se faz necessário na medida em que, se mantiverem tais lacunas, acontecerá, muito provavelmente, o mesmo círculo vicioso que a autora Maria Helena Matarazzo à página 14 do seu livro ?Amar é preciso: os caminhos para uma vida a dois? descreve ao tematizar o amor e os encontros interpessoais: ?só restarão o alô e o tchau; no meio, as falas de sempre? .
Portanto, esse workshop, busca dar suporte a esses e outras lacunas existentes, no qual pretende-se discutir muitas de suas dúvidas em 5 tópicos, agrupando muitos dos interesses que chegam aos consultórios, escolas, famílias, etc.
Para fazer o curso, à distância, a partir de agora e dentro de suas possibilidades de dia e horário Acesse: https://www.buzzero.com/curso/24242?a=thiago-almeida&keep=true

COMPULSÃO SEXUAL e SEXO COMPULSIVO - Faça esse teste para saber se você sobre desses problemas

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Thu, 18 Jan 2018 17:10:00 +0000

A compulsão sexual é caracterizada por um grande número de fantasias sexuais que ocupam a mente da pessoa, deixando-a inquieta, e que a impede de fazer outras coisas de maneira dedicada, concentrada e coerente. A pessoa espontaneamente apresenta um nível elevado de desejo e de fantasias sexuais, aumento de frequência sexual com compulsividade ao ato, controle inadequado dos impulsos e grande sofrimento. Preocupa-se a tal ponto com seus pensamentos e sentimentos sexuais que acaba por prejudicar suas atividades diárias e relacionamentos afetivos. Daí, a pessoa somente “pensa naquilo” e tem fantasias sexuais durante todo o tempo e não consegue concentrar-se em outra coisa que não sejam estas fantasias. Normalmente, essas pessoas não ficam somente na fantasia, e a doença os leva aos comportamentos sexuais exagerados e, às vezes, perigosos. Considera-se que para determinar um diagnóstico de compulsão sexual, esse comportamento acima descrito deve durar pelo menos seis meses.

A diferença entre compulsão e obsessão está na necessidade repetitiva de realizar atos sexuais. A atividade sexual passa a dominar as atividades da vida diária da pessoa e acarreta prejuízos, ou seja, a pessoa perde o controle do impulso sexual, sente uma constante necessidade de buscar sexo (em muitos casos, não necessariamente com o coito) e, portanto, torna-se dependente dos seus comportamentos relacionados ao intercurso sexual. A obsessão tem menor intensidade de ansiedade e traz menos conseqüências sociais. Em sexo, não há regras definidas para o que seja certo ou errado, muito menos de muito ou pouco. Há pessoas que necessitam de sexo mais do que outras e não podem ser rotuladas de viciadas.

Não é pensar em sexo, mas sim, pensar de uma forma compulsiva, repetitiva, e que não consegue evitar. As mulheres são em menor número na compulsão sexual, mas não na compulsão por comida, álcool, drogas onde a porcentagem é maior.

O processo até a compulsão sexual geralmente não ocorre rápido. Podem-se observar níveis diferentes de adição ao sexo, desde masturbação compulsiva e prostituição, a alguns comportamentos parafílicos (perversos) como exibicionismo, voyeurismo ou mesmo pedofilia (abuso sexual de crianças) e estupro.

Hoje em dia, com o maior acesso aos meios de comunicação como internet, encontramos uma nova modalidade de hiperssexualidade: compulsão sexual virtual (sexo virtual), atingindo mais de 2.000.000 de pessoas que gastam de 15 a 25 horas, por semana, em frente ao computador navegando em sites de sexo.

A compulsão sexual ou Desejo Sexual Hiperativo é uma síndrome que pode se originar de diferentes causas. Por vezes, é visto como um problema de adição e dependência ao sexo, similar às drogadições de cocaína, álcool ou heroína. Pode ser encarado como um problema de comportamento mal adaptado, onde o ato repetitivo de busca de prazer sexual foi aprendido ao longo da vida como tranqüilizante, diminuindo sentimentos de ansiedade, medo e solidão. Também podemos compreender esse distúrbio como uma doença, com alterações anormais no balanço de substâncias neurais (neurotransmissores).

Os prejuízos para o compulsivo sexual são muitos, tanto na esfera pessoal e social. Quando é descoberto o preconceito é grande, pois gera medo e ansiedade nas pessoas que convivem com o compulsivo. Desta forma ele é colocado de lado e repudiado pela sociedade. Na esfera pessoal o seu sofrimento por fazer o que não aceita leva desde a dificuldade de relacionamento até o suicídio.

O conjunto de sintomas apresentados pelo Desejo Sexual Hiperativo pode, na verdade, representar transtornos diferentes, cada qual devendo ser tratado de forma distinta, conforme sua possível causa. Existem alguns tratamentos que dependem inicialmente da própria pessoa perceber a necessidade de ajuda e procurar o acompanhamento de um terapeuta que vai tratar a sua grande ansiedade. A psicoterapia é fundamental e busca as raízes do problema. Medicamentos também podem ser usados de uma forma sintomática, diminuindo a ansiedade, dando tempo para se ter os resultados da psicoterapia. Sempre a participação do(a) companheiro(a) é essencial para qualquer terapia, pois é com ela que ele mais convive, mais confia e que nos momentos de maior ansiedade pode, por meios aprendidos pelo tempo de convívio, aliviar e relaxar o parceiro. Ela deve estimular o tratamento pela psicoterapia e deixar claro que pode contar com a sua ajuda e que espera com os bons resultados do tratamento poder curtir muitos bons e intensos momentos sexuais com muito carinho e afetividade.

Faça gratuitamente o teste e veja se você é compulsivo por sexo: http://www.thiagodealmeida.com.br/site/testes/compulsivo/inicio

O que é a campanha Janeiro Branco?

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sun, 14 Jan 2018 16:53:00 +0000

Os benefícios das relações amorosas para a longevidade

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sun, 14 Jan 2018 15:21:00 +0000

Terapia de casais, o que é? para que serve?

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sat, 13 Jan 2018 21:16:00 +0000

No começo de uma relação é comum que as pessoas cedam mais, se adaptem melhor aos gostos do companheiro e acabem por anular as próprias escolhas e vontades. Isso tudo é considerado uma estratégia para cortejar e agradar o parceiro. O problema, porém, surge na hora da descoberta de irremediáveis imperfeições dos seres amados.

Este é o momento ideal para buscar um terapeuta, uma pessoa neutra que poderá ajudar a resgatar os valores da relação. A presença de um profissional pode melhorar o convívio desgastado e trazer de volta o sentido da vida a dois. “A terapia é a segunda chance do casal de causar a primeira impressão no outro”, afirma o psicólogo Thiago de Almeida, considerado pela American Biographical Institute (ABI) o maior especialista em relacionamentos amorosos no Brasil.

Muitos motivos podem levar os casais a procurar auxílio: problemas sexuais, má comunicação ou até falta de empatia. A famosa “rotina”, justificativa constante para o fim de um relacionamento, também é pauta recorrente nas discussões sobre a relação. Mas, segundo o psicólogo, essa é uma desculpa comum utilizada pelos casais quando eles não entendem que, na verdade, o problema é a monotonia.

“Algum grau de rotina é indispensável para a vida, e aperfeiçoa os processos do dia a dia. A rotina em si é benéfica, nos permite cumprir com regularidade, constância e pontualidade os nossos deveres espirituais, familiares e profissionais e, dessa forma, também proporciona ao casal sentimentos de estabilidade e segurança”. Almeida afirma que o importante é não se deixar levar pela monotonia. “A monotonia sim é mortífera. Fazer as coisas do mesmo jeito acreditando que vai alcançar os mesmos resultados que tinha no início da relação mina qualquer relacionamento” diz.

Como melhorar a relação

Além da terapia, há pequenas atitudes diárias que podem ajudar o relacionamento. O esforço de ambos por uma comunicação mais efetiva é uma delas. “É importante que os parceiros façam perguntas como: ‘O que você acha que pode mudar? ’ / ‘O que não está legal para você? ’ Os casais devem percebem que o diálogo deve ser fonte de resolução de problemas e não de afastamento”, afirma.

Esse diálogo, porém, deve ser feito da forma mais clara possível, pois algumas pessoas tendem a receber a queixa do companheiro como uma crítica. Para evitar esse tipo de problema, o terapeuta recomenda três passos: primeiro tente construir os verbos no futuro do pretérito, ou seja, em vez de dizer “o que você pode mudar?” diga “o que você poderia mudar?”. Além disso, tente expressar as suas vontades da mesma maneira, para não parecer que você está dando uma ordem: “Eu gostaria que você não deixasse o lixo acumulado”. Por fim, sempre que possível tente fazer acordos com o seu companheiro. Por exemplo, se o lixo é um problema da casa que tal propor que cada um recolha o lixo num dia da semana?

Outra forma de amenizar a relação é evitar a explosão. Quando uma pessoa está muito irritada, é comum que o seu organismo apresente alguns sinais, como taquicardia e suor. O psicólogo orienta, então, que ao perceber essas mudanças, por mais que seja difícil, é hora de parar e pensar. “Muitas vezes, levamos apenas 20 minutos para voltarmos ao estado normal. As pessoas acham que no calor do momento conseguirão resolver alguma coisa, mas não é verdade, ninguém tem cabeça para isso. Elas precisam de um tempo para recuperar a sanidade, o equilíbrio” explica.

A união entre a força de vontade e o acompanhamento profissional é essencial para a recuperação de um relacionamento. Almeida acredita que essa é uma das formas mais eficazes de conseguir os melhores efeitos na vida a dois. “Viver assim é aprender o significado das palavras: companheirismo, renúncia, perdão, respeito, cumplicidade, paciência”, finaliza.

A importância da autoestima e da felicidade para o ser humano

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sat, 13 Jan 2018 17:55:00 +0000

Importância da autoestima

A atenção dispensada a este tema não é recente. Desde a Grécia antiga, filósofos como Aristóteles já tentavam decifrar o enigma da existência feliz. Considerada como um importante aspecto na vida, a autoestima constitui um sentimento de juízo, de apreciação, valorização, bem-estar e satisfação que o sujeito tem de si mesmo e expressa pelas atitudes que toma em relação a si mesmo. Para muitos autores, a expressão autoestima, além de trazer implícito o sentido de sucesso e de ser capaz, também está intimamente relacionada à visão de uma pessoa que se ajusta às constantes mudanças da realidade. Dessa forma, a autoestima corresponde ao somatório de valorações que o indivíduo atribui ao que sente e pensa, avaliando seu comportamento como positivo ou negativo, a partir desse quadro de valores. E por que falarmos de autoestima é tão importante? A autoestima é considerada um importante indicador da saúde mental por interferir nas condições afetivas, sociais e psicológicas dos indivíduos. Interfere, portanto, na saúde, no bem-estar e na qualidade de vida da população em geral.

Enquanto filósofos ainda debatem a essência do estado de felicidade de tal forma que esses pensadores consideraram a felicidade como o bem maior e a principal motivação para a ação humana. Mais recentemente, psicólogos e demais pesquisadores empenharam-se, nas últimas três décadas, para construir conhecimento e trazer evidências científicas sobre o conceito de bem-estar. Os primeiros estudos sobre autoestima foram realizados por William James, psicólogo de pensamento funcionalista, que estudava o quanto o organismo se utilizava das funções da mente para se adaptar ao meio ambiente. No início dos estudos da Psicologia acerca dos diversos fenômenos humanos, nos psicólogos demos pouca atenção para o estudo do bem-estar subjetivo, preferindo investigar a infelicidade e o sofrimento humano.

O termo "felicidade" passou a ser indexado no Psychological Abstracts em 1973 e o periódico Social Indicators Research, fundado em 1974, começou a publicar um grande número de artigos sobre bem-estar subjetivo (Diener, 1984). Definir bem-estar é difícil, uma vez que pode ser influenciado por variáveis tais como idade, gênero, nível socioeconômico e cultura. Muito amplamente, aponta-se que uma pessoa com elevado sentimento de bem-estar apresenta satisfação com a vida, a presença frequente de afeto positivo, e a relativa ausência de afeto negativo.

A identificação que o indivíduo estabelece com o mundo exterior interfere na formação de sua autoestima. Os relacionamentos familiares exercem papel fundamental na visão e/ou aceitação que o indivíduo tem de si e dos sentimentos auto nutridos. Uma criança cuja mãe é super protetora, que não lhe permite sair, brincar com amigos, vivenciar costumes diferentes, adquirir outros referenciais de relacionamento e, ainda, recebe críticas por tudo que realiza, é bem provável que não acreditará em seu potencial, não se sentirá segura para executar quaisquer atividades e certamente apresentará baixa autoestima. Ao contrário, a criança, cujo comportamento é reforçado pela família, provavelmente se sentirá segura e confiante para realizar o que lhe for solicitado. Em ambos os casos, a autoestima decorre do quanto o indivíduo se sente em relação a si próprio: autoconfiante e competente ou fracassado e incompetente. Anteriormente, Rosenberg (1985) e Coopersmith (2007), autores clássicos da autoestima, já reforçavam o fator da valoração, considerando que indivíduo conduz sua vida no sentido de projetar em seus ideais o poder maior ou menor que atribui ao “outro” sobre si.

Saiba mais, neste vídeo, detalhes importantes sobre a importância da autoestima e da felicidade para o ser humano

Função das emoções na vida das pessoas

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 12 Jan 2018 15:52:00 +0000

Não existe um único momento em nosso dia a dia em que estejamos livres de emoções, ainda que não saibamos identificá-las. Tudo o que aprendemos em nossa vida está, em parte, determinado pelo nosso estado emocional de base e sua origem. Todos nós sentimos as mais diversos sentimentos e emoções em nossas vidas. Alegria, tristeza, medo, nojo e raiva são apenas algumas delas. Mas como essas emoções podem ser entendidas do ponto de vista psicológico? Como elas podem ajudar ou influenciar negativamente a nossa vida? Como fazer para termos uma vida mais equilibrada diante das nossas emoções? Assista este divertido vídeo e aprenda mais sobresuas emoções.

A questão do conformismo e da acomodação para os relacionamentos interpessoais

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 12 Jan 2018 13:37:00 +0000

Eu sei, mas não devia

Eu sei que a gente se acostuma.

Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora.

A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.

Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Marina Colasanti nasceu em Asmara, Etiópia, morou 11 anos na Itália e desde então vive no Brasil. Publicou vários livros de contos, crônicas, poemas e histórias infantis. Recebeu o Prêmio Jabuti com Eu sei mas não devia e também por Rota de Colisão. Dentre outros escreveu E por falar em Amor; Contos de Amor Rasgados; Aqui entre nós, Intimidade Pública, Eu Sozinha, Zooilógico, A Morada do Ser, A nova Mulher, Mulher daqui pra Frente e O leopardo é um animal delicado. Escreve, também, para revistas femininas e constantemente é convidada para cursos e palestras em todo o Brasil. É casada com o escritor e poeta Affonso Romano de Sant'Anna.

O texto acima é mais uma colaboração de Francisco Panizo Beceiro, extraído do livro "Eu sei, mas não devia", Editora Rocco - Rio de Janeiro, 1996, pág. 09.

A rotina e a monotonia na vida do casal

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 12 Jan 2018 13:06:00 +0000

Frequentemente observa-se que, o dia-a-dia do casal proporciona uma intimidade afetiva tão grande que permite aos casais desprender algumas preocupações da vida a dois e com isso, a rotina silenciosamente se instala na vida deles. A rotina é um termo que sinaliza o hábito de reproduzir uma sequência de usos ou atos que se repetem de forma mecânica. Contudo, ao contrário do que muitas pessoas podem imaginar, nem toda rotina é prejudicial, tampouco toda a rotina é monótona. Claro que como em um grande enredo, a rotina é frequentemente acusada de ser a vilã das separações e, muitas vezes a grande responsável pelo comportamento da infidelidade. Assim fica fácil, né? Jogar na rotina a culpa dos comportamentos disfuncionais. Não é raro ouvirmos frases como “Nosso casamento não resistiu à rotina”; “a monotonia acabou com o sonho”. Verbalizações como essas são comuns e frequentes dos recém-separados e, em parceiros infiéis, como se a responsabilidade de conduzir um relacionamento salutar estivesse fora do alcance deles. Importante ressaltar que a monotonia não entrou a vida dos casais de forma sorrateira e invasiva. Ela nasceu da maneira como foi vivida a relação. É como uma doença que não foi detectada a tempo ou não foi tratada com competência e, por isso, cresce e traz consequências maléficas.

Monotonia é uma palavra que etimologicamente quer dizer o mesmo tom, ainda que temos à disposição uma grande variedade de tantos outros, um verdadeiro arco-íris. A palavra monotonia remete à metáfora auditiva, então vale a pena lembrar que o ouvido humano normal é capaz de perceber sons de frequências entre 15 mil e 25 mil hertz, o que lhe permite transmitir ao cérebro uma imensa quantidade de sons porque este precisa disso para se conectar com o seu entorno, e assim, poder compreendê-lo. Que injusto com a biologia, psicologia, ou mesmo com a poesia, aprisionar alguém a uma quantidade restrita de tons. Com esse prisma entendemos a monotonia como desumana e destrutiva não só para os relacionamentos afetivos, mas para a própria vida. Com a monotonia, erros de interpretações e crenças afloram de tal forma que fazem os casais acreditarem piamente que entrar naquela relação foi um erro. Pensamentos ruminativos crescem e afastam as pessoas uma das outras dentro das relações ao invés de encaminhá-las para serem felizes juntas e unidas por um mesmo ideal.

Dessa forma, por acreditar que a monotonia está presente em qualquer relacionamento, desencadeamos nos parceiros um conformismo tão grande que os impedem desfrutar de uma relação leve que proporciona cada vez mais distanciamento, mágoas e sofrimento.

Se de um lado monotonia é uma figura de linguagem que designa o hábito de fazer uma sequência de usos ou atos que se faz cotidianamente de forma mecânica, a rotina derivada do francês “route”, etimologicamente significa caminho. Assim sendo, o problema não está na rotina, mas sim na monotonia. Acredito que de forma leiga todos nós achávamos que rotina e monotonia fossem a mesma coisa, entretanto diante das definições percebemos ser substantivos distintos. Veja que interessante, a rotina monótona difere da monotonia rotineira. A primeira precisa apenas de mudança de atitude, já a segunda, necessita de intervenção e de tratamento. Por exemplo, uma relação afetiva de alguns anos, deteriora-se quando não se renova, quando se permite que entre nos trilhos da monotonia. E assim, entra-se numa espécie de morte lenta. Muitas infelicidades, crises conjugais, e decepções são provocadas por esse fenômeno.

Diferente do que muitos pensam, nem toda a rotina é prejudicial ou leva a óbito uma relação. Ao contrário um grau equilibrado dela é capaz de aperfeiçoar muitos processos do cotidiano. Responsável pelos sentimentos de estabilidade e de segurança, a rotina nos beneficia por permitir em cumprir de forma regular nossos deveres profissionais, familiares, espirituais com regularidade, constância e pontualidade.

Sempre ouvimos dizer o quanto a rotina era ruim, nem imaginávamos que a tão famosa rotina poderia ser responsável em favorecer a edificação de uma estrutura de vida sólida. Ela cria um comportamento homogêneo que nos ajuda a nos emancipar da espontaneidade meramente anárquica, dos caprichos emocionais, por vezes, conflituosos e perniciosos. Também proporciona aos pares afetivos uma maior facilidade de organização espaço-temporal, e a liberta do sentimento de estresse que uma rotina desequilibrada e desestruturada pode causar.

Quando pensamos em estresse, lembramos que sua definição está relacionada com a necessidade de adaptar-se as situações novas. Quanto maior forem as novidades e menor as adaptações, maior são as consequências excessivas do estresse emocional. Imaginem só se a rotina não existisse? O ser humano gastaria muita energia e demais recursos para compreender e acompanhar as novas realidades com as quais interage, com sua energia exaurida, viveria mais perto das consequências negativas do estresse emocional, dentre elas, impaciência, lapsos e memória, apatia, depressão, pensamentos negativos, dores de estomago, aumento ou diminuição de apetite, diarreia, entre outros.

Dependendo de como os casais lidam com sua rotina, conseguimos avaliar em termos de durabilidade e satisfação. No caso de entenderem que a rotina é boa e se estruturarem nela, casais apresentam grandes chances de conviverem diariamente com um sem-número de pequenas rotinas que podem consideradas fatores de satisfação na medida em que se emana da relação comportamentos mais relacionados à sinergia que você tem com sua mulher ou com seu marido, e não da segurança, dos filhos, do patrimônio, das aparências. Veja esse vídeo e aprenda mais sobre o assunto.

Gamofobia - o medo persistente de entrar de cabeça nos relacionamentos amorosos

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Fri, 12 Jan 2018 12:57:00 +0000

A gamofobia, fenômeno ainda pouco estudado pela psicologia, é caracterizada por um medo persistente de estar em relações duradouras, mas propriamente o casamento. O indivíduo passa então a evitar qualquer situação que se relacione com a dinâmica matrimonial. E sendo o casamento um fenômeno muito presente em nossa cultura, nos surge a pergunta. De onde vem esse medo? Como essa pessoa se relaciona com seu parceiro(a), como posso identificar uma pessoa com gamofobia? Uma pessoa como gamofobia é bem vista socialmente? Quais critérios o profissional poderia usar para determinar a gamofobia? Nas próximas paginas você conhecerá um pouco mais sobre esse fenômeno, e as implicações que o mesmo traz para a vida do indivíduo.

Muitas pessoas têm medo em assumir um relacionamento mais sério, como um casamento. Isso implica em assumir responsabilidades que nem sempre está preparado, em assumir pessoas em sua vida de maneira séria, em constituir uma família e suas decorrências, como casa, filhos. E não necessariamente seria um caso de gamofobia. Para aqueles que não conhecem o que é a gamofobia, essas pessoas, os gamofóbicos, trazem consigo um medo excessivo e persistente de entrar em um enlace matrimonial e de interagirem com situações a ele associadas. Eles veem com muita dificuldade a ideia de manter um relacionamento de longa duração, em especial o matrimônio. Não que essas pessoas não sejam sérias, desprovidas de boas intenções e que não mantenham relacionamentos duradouros e respeitoso com seu parceiro. O medo está circunscrito somente com a dinâmica matrimonial. Em outras palavras, o gamofóbico pode sentir extrema ansiedade ao se deparar com estímulos como convites, festas, fotos, vestidos, roupas dentre outros objetos que se relacionem com o casamento. O casamento se torna então uma situação extremante ameaçadora, sendo necessário em determinados momentos, a fuga de tal situação. Confira neste vídeo mais informações sobre o assunto.

Dicas para aumentar a sua autoestima

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Wed, 27 Sep 2017 19:11:00 +0000

Palestra realizada pelo Psicólogo Prof. Dr. Thiago de Almeida para o IEE -USP sobre o tema Autoestima Clique aqui para assistir o vídeo

O crush sumiu depois de um encontro? Saiba como lidar com o “ghosting”

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sat, 02 Sep 2017 18:42:00 +0000

Após um mês de conversas diárias com um rapaz, a professora Renata*, 29 anos, estava otimista com a relação. Ele era um rolo do passado, que parecia ter reaparecido em sua vida para, enfim, dar certo. Eles saíram, ele a deixou em casa, marcou um novo encontro para a mesma semana… e desapareceu. Renata resolveu contatá-lo pelo WhatsApp e descobriu que ele tinha mudado a foto para uma em que aparecia com a ex-namorada. “Eu cheguei a ligar para ele e perguntar se ele sabia que estava com aquela foto no perfil. Ele disse que sim, que havia trocado justamente para me fazer entender e que não teríamos mais nada”, conta a professora.

Nos Estados Unidos, o fenômeno de sumir do mapa em vez de terminar o relacionamento é chamado de ghosting (uma derivação da palavra ghost, que quer dizer fantasma em português) e é tão comum quanto no Brasil. Em 2016, o site de relacionamentos PlentyOfFish – que conta com mais de 50 milhões de usuários – realizou uma pesquisa com 800 pessoas, na faixa etária de 18 a 33 anos, e 78% dos participantes assumiram terem sido vítimas de alguém que simplesmente desapareceu após alguns encontros.

O fenômeno não é exatamente novo, mas se tornou mais usual com o crescimento dos aplicativos e sites de relacionamentos e com a popularização das próprias redes sociais e apps de mensagens. “Se não estou gostando mais da interação com fulana ou beltrano, clico em ‘bloquear usuário’ e me livro dela ou dele. Simples assim. Isso é muito mais fácil do que encarar o outro e explicar os motivos pelos quais não estou disposto a me relacionar. É um reflexo de um mundo que cultua cada vez mais a velocidade”, diz o psicólogo Ghoeber Morales, mestre em Análise do Comportamento pela PUC-SP (Pontifícia Universidade Católica de São Paulo).

Para o psicólogo especializado em relacionamentos Thiago de Almeida, organizador dos três volumes do livro “Relacionamentos amorosos: o antes, o durante e o depois” (Polo Books), o pouco tempo de interação entre o casal também favorece o ghosting. “As pessoas tendem a julgar que não há intimidade suficiente para discutir a relação”, diz o psicólogo.

Falar o que incomoda é difícil

A estudante Ieda*, 21 anos, comumente desaparece da vida de seus pretendentes. “Às vezes, quando estou em dúvida ou a pessoa me irrita, preciso de um tempo para mim”, diz. “Eu tenho uma personalidade muito forte e preciso refletir sozinha sobre o que quero”, explica. Mas ela também enxerga o ghosting como uma estratégia para testar o quanto o outro está interessado. “Eu bloqueio a pessoa no Facebook, no WhatsApp e em outras redes. Se me ligar ou mandar SMS eu sei que sou importante para ela”, diz a estudante.

Fugir de conversas incômodas é um comportamento comum do brasileiro, conforme explica o terapeuta de casal Elídio Almeida, membro da Associação Internacional de Análise de Comportamento. “Se retirar em vez de tentar melhorar é uma estratégia observada em muitos contextos do nosso cotidiano: na empresa, que prefere demitir um funcionário a fazer um treinamento adequado e dar feedbacks; na escola, quando o professor reprova um aluno em vez de perguntar sobre suas dificuldades; na turma, se um amigo se afasta do outro em vez de falar que não gostou de tal atitude”, explica.

Mas é necessário

Terminar com alguém pode ser complicado pelo medo de magoar o outro. Mas a verdade é que machuca muito mais quem deixa o par sem qualquer explicação. Isso porque até a pessoa se dar conta de que o relacionamento realmente acabou, ela pode idealizar diversas situações: “Será que o celular dele foi roubado?”, “Será que ela está em uma viagem a trabalho, sem tempo de checar as redes sociais?”, “Será que o meu e-mail chegou mesmo?”. E quanto mais ela demora para entender o fora, mais tempo leva para seguir a vida adiante e partir para novos relacionamentos. “Traz muito mais segurança saber o que está acontecendo do que deixar a imaginação concluir”, diz Elídio Almeida.

E a postura deve ser a mesma em relação a todas as pessoas com quem rola algum tipo de envolvimento, de acordo com os entrevistados. Não importa se a relação durou pouco ou muito tempo. “Mesmo que você só tenha saído uma vez, é legal dizer à outra pessoa que não quer mais nada, que não vai rolar, que tentou, mas não deu certo”, diz Thiago de Almeida.

Como lidar com os sumidos

Porém, quando se está do outro lado, vale a pena prestar atenção a alguns sinais que entregam a intenção do par em desaparecer sem deixar rastros: diminuir a frequência do contato, adiar os encontros, enviar mensagens mais curtas e sem tanto conteúdo ou demonstração de interesse, deixar de curtir e comentar posts nas redes sociais são alguns deles.

Mas o que fazer diante de um sumiço depende do quanto você se importa com a relação. “É possível poupar a energia de uma conversa, já que o outro não teve o mesmo cuidado, se conseguir seguir em frente dessa forma. Caso precise de um fim oficial para sentir-se melhor, a pessoa não deve hesitar em procurar o outro”, diz Morales.

Na conversa, vale dizer algo como: “A gente se viu tal dia e, de repente, você sumiu. Está tudo bem? Foi algo que eu fiz?”. Dessa forma, você dá o primeiro passo para o outro se abrir, diz Elídio Almeida.

Caso o outro suma para depois voltar como se nada tivesse acontecido, a conversa deixará de ser opcional. “É preciso entender o que aconteceu na época e esclarecer o que cada um pretende com aquela relação. É possível acreditar de novo, mas tem que abrir o diálogo para evitar erros do passado”, diz o psicólogo. (Uol)

*nomes fictícios.

Entrevista sobre Primeiro Namoro

noreply@blogger.com (drthiagodealmeida) — Sat, 02 Sep 2017 18:38:00 +0000

Entrevista sobre Primeiro Namoro - veiculada no programa Como Será - 19-08-2017