Blog do Psicólogo Thiago de Almeida

Para alcançar a felicidade é preciso estar bem com o espelho

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 04 Dec 2011 14:59:00 +0000

A autoestima, também conhecida como amor próprio, é um sentimento que faz parte da personalidade e deve ser constituído ao longo do desenvolvimento humano. Durante toda a vida, o homem constrói uma imagem de si mesmo que o leva a estabelecer uma confiança em suas capacidades. Uma vez estipulados os seus limites, o convívio com outras pessoas torna-se mais fácil e as chances de ser bem-sucedido em um relacionamento amoroso também tendem a aumentar.

Para o psicólogo Thiago Almeida, a falta de autoestima pode influenciar em diversos fatores, podendo determinar uma pessoa frustrada e infeliz. "Pessoas com baixa autoestima, frequentemente recorrem ao isolamento e quando são 'obrigadas' a interagir socialmente podem causar grandes transtornos. Todo ser humano tem necessidade de valorização positiva e esta é aprendida mediante a interiorização, ou introjeção, das experiências de valorização realizadas pelos outros", explica.

O cuidado para evitar a desvalorização de si mesmo pode começar por se evitar a rigidez com a forma física. A maneira como a pessoa se vê é a base para a construção de uma imagem positiva do que se é. "A autoestima apresenta altos e baixos. Ela se revela nos acontecimentos psíquicos e fisiológicos e emite sinais através dos quais podemos detectar seu grau. Vivemos contemporaneamente, e mais do que em quaisquer outros períodos que nos antecederam, uma cultura do corpo", afirma.

O psicólogo explica que o sentimento está diretamente ligado à felicidade, pois através da autoconfiança, as pessoas se consideram boas, competentes e decentes. Ele garante que a valorização de si mesmo influencia no amor e afirma que alguns autores acreditam que quando uma pessoa tem a autoestima rebaixada nutre ilusões a respeito do que pode esperar dos outros, abriga intensos temores, além de ter uma forte predisposição para manifestar desapontamentos e desconfiar das outras pessoas. "Haveria uma clara associação entre a autoestima rebaixada, consequentemente, a sensação de insegurança e, finalmente, o ciúme", revela.

Sentir saudades faz parte de um relacionamento à distância

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 04 Dec 2011 12:38:00 +0000

Driblar a saudade é um dos maiores desafios do namoro à distância. Ingrid Menezes, 18 anos, de São Bernardo, sente isso na pele há 11 meses. O namorado mora em Ponta Grossa, no Paraná - onde se conheceram duranteviagem com a família - e o casal tenta se ver todos os meses. "É difícil não poder passear no parque e discutir sobre nosso futuro. Sonho com o dia em que as despedidas e o sofrimento vão acabar."Apesar de parecer chata, a saudade ajuda. É prova de que sente a distância do outro e que está se preparando para encontrá-lo. "Na maioria dos casos, é saudável. Não é motivo de afastamento, mas lembrete de que realmente gosta de quem se está esperando", acredita Thiago de Almeida, psicólogo especialista emrelacionamento amoroso.Ingrid afirma que vale a pena cada dia de espera. "A partir do momento que se tem certeza de que gosta da pessoa, qualquer esforço vale a pena." Para ela, fortalece o relacionamento, pois ensina a dar mais valor ao outro. "Faz com que tenhamos disposição de fazer de tudo para que possamos ficar sempre juntos."Todo namoro, seja presencial ou virtual, tem chance ou não de dar certo. Se o casal descobriu que à distância não dá, o jeito é terminar. Em qualquer situação é difícil dizer ao outro que não quer mais, mas é sempre melhor falar a verdade. "A gente pensa demais pelo outro, acha que não vai ter estrutura emocional, mas todos estão acostumados a ouvir não. Levar um fora faz parte da vida", diz o psicólogo Thiago de Almeida.Se não dá para falar pessoalmente não tem problema. O que não pode é manter compromisso que não agrada mais. Diego Martins, 19 anos, de São Bernardo, percebeu que namorar à distância não dava certo para ele e terminou. "É muito difícil, principalmente quando precisamos de um abraço, de ter alguém por perto." Além disso, afidelidade é essencial e ele havia conhecido outra pessoa. "Disse a verdade, pois não queria magoá-lo".Diego conheceu o ex-namorado em uma sala de bate-bapo e o adicionou no MSN. Durante três meses conversaram por horas todos os dias, além de trocar cartas e presentes pelo correio. "Ver a letra do outro é forma a mais de demonstrar carinho." Hoje, tem certeza de que terminar foi a melhor solução. "Encontrei quem me faz feliz e que mora a meia hora da minha casa."

Primeira viagem a dois

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Thu, 01 Dec 2011 10:41:00 +0000

A viagem a dois é um bom test-drive para conhecer melhor o namorado?

O casal está no auge da paixão e resolve viajar pela primeira vez. Como bem sabemos, uma viagem é praticamente uma prévia de como será uma vida a dois. A tal “intimidade” parece que vem com tudo para atacar, e aí que surgem as famosas briguinhas.

“Em sua primeira viagem o casal está propício a descobertas, portanto o certo é procurar ser feliz e não querer ter a razão. Se um quer ir ao restaurante e outro ver um filme, procure conciliar isso e não se melindrar. O ideal é sempre ponderar as coisas e não agir com ‘tem que ser do meu jeito’”, explica o especialista no tratamento das dificuldades nos relacionamentos amorosos, Thiago de Almeida, autor do livro “A Arte da paquera: inspirações à realização afetiva" (Ed. Letras do Brasil).

De acordo com o psicólogo é bom analisar as tendências que o parceiro tem, porque às vezes a própria pessoa não percebe isso, já que se tornou um padrão na sua vida. Foi o que aconteceu com o casal Vinicius Junqueira e Carolina D’ambrósio, que fizeram sua primeira viagem de casal em 2008. Os dois passaram 10 dias em Florianópolis na praia da Armação, litoral sul da ilha.
Eles começaram a namorar em outubro e fizeram a viagem em dezembro, bem no início do relacionamento: “Durante a viagem comecei a descobrir alguns gostos que ela tinha do qual eu desconhecia, por exemplo, um prato bem típico de Floripa é o camarão, do qual ela detesta e na hora da refeição era aquele impasse!”, conta Vinicius.

O namoradinho ainda revela outra situação que lhe pegou de surpresa: “Ela acordava muito cedo todos os dias! Independente do horário que ia dormir ela sempre estava de pé às 8h da manhã para tomar café. Muitas vezes ela chegou a ir à praia sozinha enquanto eu continuava dormindo. Levei vários esporros do tipo ‘Pô, você vem até aqui para dormir?’ Porque eu sou desses que dorme 3h da manhã e acorda só meio-dia”.

Porém, todas estas experiências de descobertas e brigas se tornam peças fundamentais para saber como o parceiro é realmente. Thiago afirma: “Os conflitos são importantes para analisar melhor como vai ser o relacionamento em longo prazo”.

E dá a dica: “Vale lembrar que durante a viagem o parceiro não é como ele é no dia a dia. Quando viajamos, saímos do nosso contexto, da nossa rotina, e só ficamos descansados e relaxados alguns dias depois”. E foi isso que o casal descobriu: “Foi incrível ver que ela não curtia beber tanto quando bebia quando saíamos na cidade”.

O mais legal é que três anos depois da viagem o casal continua firme e forte em seu relacionamento, souberam se adaptar e respeitar as diferenças. Essa é a dica principal. E vocês, o que acham? A viagem a dois é um bom test-drive para conhecer novo boyfriend?

Dicas para você não ser traída em um relacionamento

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 27 Nov 2011 20:42:00 +0000

Especialistas revelam atitudes e comportamentos que, ao serem adotados por você, reduzem a possibilidade de o gato desejar outras mulheres.

Seja menos ciumenta
Segundo pesquisa realizada por Thiago de Almeida, psicólogo especialista no tratamento de dificuldades amorosas, o ciúme é o principal fator que leva à infidelidade. "Com essa postura, a mulher acaba incentivando a traição. Afinal, o proibido tem mais sabor."
Trabalhe sua confiança. Se ele está com você - mesmo diante de tanta "oferta de mercado" - é porque quer. Então, valorize-se. Pois estímulos para o moço sair da linha sempre podem aparecer e não há como colocá-lo numa redoma.

Preste atenção
Segundo estudo de M. Gary Neuman, autor do livro A Verdade sobre a Traição Masculina (Ed. Best Seller), as amizades e os parentes exercem importante influência na hora da traição.
Tente aproximar o bonitão de casais estáveis, mas sem afastá-lo dos amigos e parentes. Esses, aliás, você deve conhecer melhor. Convide-os para a sua casa.

Fuja da rotina
A vontade de diversificar é das principais "explicações" dos infiéis. "E isso, aliado à capacidade de separar sexo de amor, configura uma das justificativas mais recorrentes", diz o terapeuta Sergio Savian.
Para ser a única, ofereça sexo com energia, criatividade e carinho. Divirta-se na cama, inove, surpreenda e separe um tempo para namorar.

Invista e escute
Cuide de si mesma e ouça seu companheiro antes de pensar que o excesso de trabalho ou falta de desejo dele signifiquem necessariamente a presença de outra mulher na história.
Segundo Thiago, o segredo é tornar-se uma mulher mais agradável e poderosa para você mesma. Isso encanta e atrai os homens! Invista tempo em você, dedique-se e verá a diferença.

Até onde vai o amasso?

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Thu, 24 Nov 2011 16:26:00 +0000

Luciane Mediato
Especial para o Diário

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Existe coisa mais gostosa do que o amasso? A pegação é processo natural de intimidade do casal. Mas se não quer pagar mico ao ser interrompido pelos pais, inspetor do colégio e até pelo segurança do shopping, é bom ir com calma. Quem passou por isso nunca esquece. Camila Cerejeiras, 17 anos, de Santo André, foi pega na sala com o namorado. "As coisas esquentaram. Quando estava sem camiseta e ele com a calça aberta, meu pai viu. Ouvi uma hora de bronca e não pude levar meu namorado para casa durante um bom tempo."

O chato não é só ser pego pela família. A lei também está de olho na mão boba. Existe um artigo (Lei de Contravenções Penais Artigo 61) que diz que se alguém for pego se amassando em local público ou importunar e ofender alguém por isso, pode pagar multa de até R$ 200 mil.

Se não quer passar por situação constrangedora, procure lugares mais reservados para o amasso. Evite locais públicos e cheios de gente. Cuidado também com áreas comuns de prédios, como escadas. O casal Fernanda Grecco, 15 anos, e Nicolas Machado, 15, de São Bernardo, concorda que algumas coisas devem ficar na privacidade. "Beijar em público não tem problema, mas não é legal ficar se pegando em qualquer lugar. Na escola e na rua é ruim", diz Nicolas.

Do outro lado, estão os pais, que já passaram por isso quando eram mais novos. "Todo mundo já namorou, mas é preciso ter respeito. Como mãe tenho obrigação de orientar minhas filhas. Nessa idade, ninguém se preocupa com as consequências", acredita Laura Cerejeiras, 46, mãe da Camila.

O limite da mão boba - Independentemente do local da pegação, a regra básica, segundo a sexóloga Carla Cecarelho é que o casal deve estar de acordo com a situação. "Cada um sabe onde deve colocar a mão e que lugar pode ser tocado. Vale lembrar que existe diferença entre amasso, preliminar e sexo."

Para Carla, o amasso é quando as mãos tocam o corpo, não importando se está de roupa ou calcinha e cueca. "Se avançar mais um pouco e começar a ter masturbação e toques mais íntimos, isso já é preliminar. É sexo se acontece o sexo oral."

Outra coisa: "Só fica grávida se houver penetração, ou seja, é necessário que ocorra relação sexual. Também há casos em que a ejaculação acontece próximo à vagina. Se a menina estiver em período fértil, o espermatozoide pode chegar ao canal vaginal", explica Carla. Por isso, e para se proteger de doenças, é importante usar camisinha até no sexo oral.

Só o beijo também pode transmitir doenças como herpes, cárie, gengivite, hepatites A e B, HPV, faringite, gripe, sífilis, mononucleose, entre outras. "Beijar na boca de várias pessoas aumenta em quatro vezes as chances de contrair doenças", diz Carla.

Não é obrigação - Não é que os avós e pais não quisessem avançar o sinal, mas era mais difícil na época deles. Geralmente, namoravam no sofá com a supervisão dos pais. A garota tinha horário certo para voltar do baile, para onde só podia ir acompanhada do irmão mais velho. Nas décadas de 1950 a 1970, era comum os casais serem interrompidos pelos lanterninhas dos cinemas. Em muitos casos, só podia beijar na boca depois do casamento.

E não é porque seus colegas vivem se agarrando por aí que você deve se sentir obrigado a fazer o mesmo. "Cada um tem o seu tempo de amadurecimento sexual. Não é porque já tem seios ou barba que precisa virar a pegadora ou o pegador", acredita o psicólogo Thiago Almeida, especialista em relacionamentos, que complementa: "O amasso é algo natural e com o tempo vai rolar, independentemente da idade."

Um bom casamento é como frescobol

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Tue, 22 Nov 2011 23:00:00 +0000

A relação a dois é tema constante de palestras, entrevistas, livros e crônicas. Uma dessas crônicas, intitulada "Tênis e Frescobol", foi escrita por Rubem Alves.

Integrante do livro "Retratos de Amor", o texto faz uma relação entre o casamento e estes dois esportes.

Os casais que fazem da relação um jogo de tênis têm como objetivo derrotar um ao outro. Um tem a exata noção do ponto fraco do outro e o atinge sem piedade. Alcança-se o prazer quando um dos cônjuges é colocado fora do jogo e termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.

Já no frescobol não existe competição. Os dois ganham e a satisfação está na harmonia, no empenho para não deixar a bolinha cair. Quando um erra, pede desculpas e o que provocou o erro se sente culpado. E começa-se tudo de novo.

Na opinião de Cláudya Toledo, dona do site A2 Encontros, o jogo de tênis dentro de um casamento pode ser explicado com base nas diferenças naturais entre homens e mulheres. Ela tem uma essência mais amorosa e cooperativa, enquanto ele é naturalmente competitivo. "Quando a mulher começou a trabalhar, deixou despertar esse lado competitivo e o levou para dentro de casa, dando origem às brigas que nem sempre têm volta", explica. "Se a mulher não aprender a usar seu lado ‘jogador’ somente no trabalho e desenvolver o lado cooperativo e amoroso dentro de casa, o casamento não vai durar", completa.

José Ângelo Gaiarsa, autor do livro "Lições de Amor Para Sobreviver ao Casamento", acredita que os casamentos modernos se enquadram no jogo de tênis. Para ele, essa relação não tem jeito. "Não tenho nenhuma ilusão sobre o matrimônio. Dentro do casamento, um se acha prisioneiro do outro. Quando se chega a esse ponto, qualquer defeito serve para o casal começar a se machucar", declara.

Gaiarsa diz ainda que as pessoas são monótonas, pouco criativas e acabam caindo na rotina. Depois de um ano um sabe exatamente cada passo do outro. "Isso gera um descontentamento sem culpados. Você se vê obrigado a ficar e a morar com essa pessoa".

Os casamentos entre pessoas de idades de diferentes, segundo Cláudya, tendem a ser mais cooperativos, ou seja, baseados no frescobol. "Uma esposa de 35 anos não vai competir com um marido de 50 anos. Eles estão em fases de vida diferentes e, por isso, não há abertura para a competição. Hoje é comum vemos também mulheres mais velhas à procura de homens mais novos", afirma.

Na crônica "Tênis e Frescobol", Rubem Alves toma emprestada uma colocação de Nietzsche para enaltecer uma das bases da boa relação a dois: "Ao pensar sobre a possibilidade do casamento cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: ‘Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até a sua velhice?' Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar’".

Cláudya apóia totalmente essa colocação. "Quando se tem um bom papo com a pessoa amada, a relação pode sim durar a vida toda. O vínculo se cria por meio do diálogo afetivo. As demais coisas no casamento perdem a força com o tempo", diz. "As pessoas se relacionam melhor quando sabem expor com clareza seus sentimentos. Quem provoca ruídos de comunicação, mente e não sabe falar sobre o que sente certamente terá problemas nesse campo da vida", acredita.

Para o psicólogo Thiago de Almeida, especialista em tratamentos das dificuldades do relacionamento amoroso, o diálogo é importante, apesar de ser a porta de entrada para os conflitos. Mas tudo vai depender da forma como o casal lida com as diferenças. "Certos aspectos da vida a dois conduzem ao tédio. E sem essa troca de opiniões e palavras, o marido e a esposa passam a seguir vidas paralelas", declara.

Até mesmo as chamadas brigas construtivas, ou seja, opiniões diferentes sobre os mesmos assuntos, podem ajudar o casal a definir o jogo que rege a relação. "Quando os parceiros usam esse método para conhecer um ao outro e estabelecer um contato mais íntimo, o casamento pode seguir as regras de um frescobol. Mas quando as discussões fazem os dois perderem a cabeça, o resultado é um jogo de tênis, na qual um agride o outro sem medidas", afirma o psicólogo.

Thiago de Almeida explica que quando as pessoas se encaminham para um relacionamento, a mulher espera que o parceiro supra todas as suas carências. Porém, é preciso lembrar que o homem tem essas mesmas expectativas. Esses anseios, quando não tratados com diálogos e doses de cooperação, podem trazer resultados frustrantes. "Os casais mais felizes não são os mais inteligentes, mas sim aqueles que sabem conviver com as diferenças e eliminar, por meio da convivência e da conversa, os pontos negativos da relação", define.

A conclusão que se tira da crônica de Rubem Alves é que os casamentos podem sim começar como um jogo de tênis e terminar como uma partida de frescobol ou vice-versa. O que vai definir os bons ou maus caminhos da relação é a forma como o casal vai conduzir a bola, que nada mais é do que os sonhos individuais e conjugais. Quem apostar na cooperação e no diálogo certamente vai enxergar na bola os anseios do parceiro e pegá-los para si, tornando-os reais. Agora quem aposta na competitividade e nas brigas desmedidas, tende a ver seus sonhos e os do outro transformados em frustrações. E você, que decisão pretende tomar?

Por Juliana Falcão (MBPress)

Caça ao tesouro em Taquaritinga

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Thu, 17 Nov 2011 18:02:00 +0000

Felizes para sempre

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 14 Nov 2011 18:45:00 +0000

Parece romantismo excessivo, mas existe uma lógica: a idéia é que, quando estamos ao lado de alguém com atributos que parecem ser únicos, tendemos a investir mais no sucesso da relação. Quem aponta é o pesquisador Thiago de Almeida, da USP. Segundo ele, na admiração está a gênese do amor: é ela que nos tira do egoísmo da solteirice e nos abre para valorizar as características do outro. "O fortalecimento da admiração nos impulsiona a investir no relacionamento", ensina.

O retorno é indispensável, como ressalta o psicólogo Gilberto Godoy. Para ele, a admiração é sinal de maturidade: é enxergar que o outro tem características positivas que nos faltam, numa espécie de projeção. "De certa forma, as características do parceiro ou parceira passam também a ser nossas, quando somos vistos como casal", contextualiza.

A imagem do casal juntinho no sofá, numa noite chuvosa, assistindo a um filme romântico, zanza pelo imaginário dos apaixonados. Entretanto, escolher o título pode ser decisivo: a trama pode empolgar um e enfadar o outro. Ou, o que é pior: levar a uma discussão desnecessária da relação. No último Valentines Day (o Dia dos Namorados americano, comemorado em 14 de fevereiro), a Blockbuster americana elaborou uma pesquisa com 1,5 mil clientes para falar sobre os melhores filmes para se assistir a dois, e também sobre aqueles que são sinônimo de briga.

Particularidades e seus graus de risco

INCOMPATIBILIDADES FAMILIARES (Alto)

Quanto mais séria for a relação, maior o envolvimento e convivência entre as famílias. Junto com o parceiro estão a orientação, o caráter, os valores e os princípios em que ele foi criado. Divergências podem levar a conflitos grandiosos - ir contra a família é tentar se impor negativamente a tudo isso.

CIGARRO, BEBIDAS ALCOÓLICAS E DROGAS (Alto)

Muitas vezes, um ponto de atração no início do relacionamento. Mas com o tempo pode sair do controle, fugir dos princípios de cada um, transformando-se em motivos de brigas e discussões. O bom andamento do namoro ou casamento está ameaçado se nenhuma providência for tomada.

ESTILO E ROUPAS PREFERIDAS (Médio)

Quando fazem parte da indumentária profissional, não podem ser vistas como diferenças. Mas se, nos eventos sociais, os parceiros insistem em trajes muito divergentes entre si, há a tendência de que um se sinta mal.

QUESTÕES FINANCEIRAS (Alto)

Nos relacionamentos mais sérios ganha muita importância. Pode ser complicado quando um gasta demais e o outro é mais controlado. A solução está na formulação de metas e objetivos em comum, com a participação de ambos, para evitar o desgaste.

GOSTO POR MÚSICA, FILMES E LEITURA (Baixo)

Não é preciso abdicar de nenhum desses prazeres nem mudar o gosto para agradar ao companheiro e a relação dar certo. Aproveite esses exemplos para demonstrar a importância da sua individualidade.

PREFERÊNCIAS GASTRONÔMICAS (Baixo)

Em vez de ponto de divergência, as diferenças gastronômicas podem ser motivo para surpreender o outro, além de ampliar a capacidade de experimentação. Vale, inclusive, descobrir novas culinárias ao mesmo tempo que o outro.

COMPORTAMENTO SEXUAL (Médio)

Sexo é uma troca de gostos, desejos e fantasias. O ideal é mostrar um ao outro o que gosta e discutir as preferências de cada um. Cabe reflexão quando as práticas sugeridas não agradam ao parceiro de jeito nenhum.

RELIGIÃO (Alto)

Há de se respeitar a individualidade e a orientação religiosa de cada pessoa, mas a questão pode se complicar com a chegada dos filhos. As discussões sobre como agir na hora de educar a criança podem acabar com o relacionamento.

PROGRAMAS DE LAZER DIVERGENTES (Baixo)

A negociação é o grande segredo. Ambos podem desfrutar do seu lazer predileto. Se preferirem que seja na companhia do outro, é recomendável estabelecer uma troca que ajude a equilibrar e evitar cobranças.

PRINCÍPIOS ÉTICOS (Alto)

Saber que o outro tem comportamentos e atitudes consideradas desagradáveis pode levá-lo à culpa e a discussões capazes de comprometer o sucesso de qualquer relação.

Dicas para amar

"Como se Fosse a Primeira Vez"

O simpático e mulherengo Henry Roth (Adam Sandler) adora a companhia de mulheres solteiras em passeio ao Havaí, até conhecer Lucy (Drew Barrymore), que sofre de uma estranha doença: a moça esquece tudo o que acontece com ela ao final do dia. Por causa disso, Lucy não reconhece Henry dia após dia. Ele aceita a tarefa de reconquistá-la diariamente, vivendo todas as manhãs o primeiro encontro.

"Casablanca"

Rick (Humphrey Bogart) é dono de um famoso bar localizado em Casablanca, no Marrocos Francês, durante a Segunda Guerra Mundial. A cidade é o refúgio para quem quer evitar os nazistas. Neste caótico ambiente, Rick encontra Ilsa (Ingrid Bergman), com quem tivera um amor interrompido há algum tempo, em Paris. Eles relembram o passado que tiveram juntos. A música imortal deste relacionamento é As time goes by.

"Harry e Sally - Feitos Um Para o Outro"

Quando ainda eram adolescentes, Harry (Billy Crystal) e Sally (Meg Ryan) se encontraram pela primeira vez, indo juntos de carro para dar início às suas carreiras em Nova Iorque. À primeira vista eles se odiaram. Com o passar dos anos cada um leva a sua vida, se vêem esporadicamente. Aos poucos e de forma um pouco assustadora descobrem que estão se apaixonando.

"A Princesa Prometida"

Uma Bela princesa (Robin Wright) faz pacto de amor com um camponês (Cary Elwes), mas quando recebe a notícia de que ele foi assassinado pelo cruel pirata Roberts, decide aceitar o pedido de casamento de um príncipe sinistro (Chris Sarandon). Nas vésperas do casamento ela é raptada. Quem aparece para resgatá-la é o camponês. A Princesa Prometida é uma fábula divertida, com muitos duelos de espada, cenas de perseguição e romance.

DICAS PARA BRIGAR

"Rambo" (voto delas), "Clube dos Cafajestes" (voto delas), "Divinos Segredos" (voto deles), "Amigas para Sempre" (voto deles)

- Reportagem de VANESSA BENCZ e JOÃO RAFAEL TORRES , da equipe do Correio Braziliense

SELO DE QUALIDADE? Pesquisa derruba o mito da aliança, aquela impressão de que pessoas comprometidas atraem mais pretendentes do que as solteiras

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 14 Nov 2011 18:41:00 +0000

Você está numa festa ótima, mas parece que nenhum dos garçons o enxerga. De repente, um passa com uma bandeja de bolinhos insossos, que a fome não lhe permite dispensar. Pronto. Basta isso acontecer para que, logo em seguida, surjam a seu lado os canapés de caviar. Pois é. Muitos vêem um paralelo nítido entre essa historinha e a própria vida amorosa. Quando está só, não é notado. Basta arrumar um par para despertar o interesse nos outros. É o chamado mito da aliança, que prega um maior poder de atração por quem já esteja acompanhado.

O psicólogo Thiago de Almeida, especialista em relacionamentos amorosos, da Universidade de São Paulo, submeteu 240 pessoas a um teste para avaliar o grau de interesse em pessoas comprometidas. Fotos de belos modelos, sozinhos e acompanhados, foram apresentadas para que os entrevistados avaliassem numa escala de zero a sete o nível de atração, simpatia e confiança que inspiravam. Nos resultados, o nível de interesse pelos modelos acompanhados, ou que ostentavam alianças, apareceu bem abaixo dos que estavam aparentemente descompromissados.

Thiago defende que a aliança não é um ímã, mas também não é suficiente para repelir a atenção alheia. “A pesquisa serviu para mostrar que é uma balela querer se aproveitar dessa situação.”

As conclusões da pesquisa de Thiago estão longe de ser unanimidade. O estudante Rafael Marques, 21 anos, garante que não há mito nenhum na situação: é pura verdade. Sempre que está namorando, percebe um interesse maior por parte de meninas que, durante os períodos de solteirice, o ignoram. Segundo ele, a abordagem muda. As meninas se tornam mais curiosas, exaltam qualidades. “Vários amigos e amigas comentam que também é assim com eles”, diz.

O psicólogo analítico-comportamental Carlos Augusto de Medeiros concorda, em parte, com o estudante. Segundo o especialista, esse tipo de atração está ligado a fatores diversos. O primeiro seria o observado por Rafael, que pode ser chamado de status adquirido com o relacionamento. É como se o fato de estar acompanhado já validasse o bom perfil da pessoa desejada. Nesse caso, segundo o especialista, a preferência estaria ligada a uma falta de determinação para escolhas. “Sentindo-se incapaz para escolher, a pessoa acaba adotando o padrão alheio como referencial”, diz.

O autoboicote seria um outro motivo para despertar o interesse por pessoas acompanhadas: ao investir em uma pessoa compromissada, inconscientemente levamos o relacionamento ao fracasso. Esse tipo de atração seria um ponto de fuga para pessoas que não conseguem desenvolver um relacionamento. Há um terceiro grupo, disposto a entrar em confusão. São aqueles que vêem num casal um desafio a superar. É a atração motivada pela competitividade.

Opiniões divididas

Nas ruas de Joinville, a reportagem perguntou se as pessoas acreditam que homens e mulheres casados, que usam aliança, atraem mais que os (as) solteiros (as).

Já fui assediada, mesmo usando aliança de casamento. Mesmo assim, acho que os homens são mais cautelosos ao abordar uma mulher com anel dourado.

Sabrina Senem Soares, 23 anos, estudante

É fato: as pessoas comprometidas atraem mais. Uso aliança prateada na mão direita, mesmo sendo solteiro. Isso parece chamar muito mais a atenção.

Jean Pierre, 19 anos, vendedor

Um anel no dedo não quer dizer nada. Não acredito que chame mais atenção e nem que seja um selo de qualidade. O assédio é o mesmo, independentemente de a pessoa ser comprometida ou não.

Tatiane dos Santos, 24, atendente de caixa

Acho que não muda nada. Na hora da paquera, as pessoas sempre respeitam quem tem aliança. Nunca namorei nem usei aliança, mas acho que usar anel não muda nada.

Luana de Sousa, 17 anos, estagiária

Com certeza quem usa aliança chama mais atenção. Principalmente dos homens. Quando eles vêem uma mulher bonita de aliança, sabem que podem paquerá-la sem ter de se comprometer com ela.

Jandira Sehanem, promotora de eventos, 56 anos

Por trás daquele beijo

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 14 Nov 2011 18:24:00 +0000

O que ocorre com o corpo e a mente em um dos gestos mais complexos do ser humano

“Tudo começa num beijo. Nós nascemos do primeiro beijo de nossos pais, e a lembrança mais antiga que todo mundo guarda é dos beijos carinhosos da própria mãe. Dentre todos os beijos que passam por nós depois disso, nenhum parece mais intenso do que o primeiro beijo romântico.” Com essa definição, a canadense Julie Enfield, autora de A História Íntima do Beijo (Ed. Matrix), contextualiza a importância de um gesto que, de tão singelo, parece inerente ao ser humano: os lábios se tocam e, assim, transmitem o mais alto grau de intimidade e afeto. Em pleno Dia dos Namorados, nada melhor do que falar sobre ele.

Num universo de diferentes culturas e épocas, o beijo assume um forte papel social, capaz de influenciar diretamente comportamentos e artes. Desde uma expressão de carinho e afeição a um gesto de respeito e fé, mas muitas vezes ligado a amor e paixão, o gesto tem papel tanto social quanto afetivo. As pessoas beijam os filhos antes de dormir, conhecidos ao se despedirem, amores ao se encontrarem e mesmo ícones religiosos em devoção. Está presente na história da humanidade, em diversas culturas e com diferentes significados.

Sigmund Freud, o pai da psicanálise, encontra no primeiro contato do ser humano, durante a amamentação, a origem do beijo. Na antropologia, a resposta está na derivação de prática ancestral da pré-mastigação, a transferência de alimento macio e mastigado de uma pessoa a outra, normalmente da mãe para o filho. As reflexões sobre esse carinho induziram até a uma ciência: a filematogia.

O beijo mexe com hormônios e enzimas, desperta reações no corpo e faz florescer sentimentos que oscilam entre lascívia e ternura. Na mente, é interpretado como um dos gestos mais complexos do ser humano, como lembra o psicólogo Thiago de Almeida, especialista em relacionamentos amorosos pela Universidade de São Paulo (USP).

– Se Da Vinci definiu os olhos como janela da alma, podemos avaliar o beijo como a senha para acessar o amor do outro – compara.

Quando beijamos, explica ele, uma descarga de substâncias neurotransmissoras inunda o cérebro, dando o torpor do prazer. É o que rouba o chão dos apaixonados e os motiva a tomar atitudes impulsivas em nome do amor. Cria ligações entre casais, motiva a apostar em novas relações. Como cita Julie Enfield no livro, beijos são como impressões digitais: podem até ser comparáveis entre si, mas cada indivíduo tem uma forma única de beijar.

Mães e sogras: O que fazer para se ter uma boa convivência

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 14 Nov 2011 18:21:00 +0000

Relação entre filhos e os pais do cônjuge pode ser pacífica

Relacionamento envolvendo mães e sogras pode render situações cômicas Foto: Julio Appel, Divulgação /

Se as coisas são difíceis para as noras e os genros, quem está do outro lado da história não sofre menos. Segurar o ciúme e aceitar que a felicidade dos filhos não depende mais só delas deixa mães enlouquecidas.

Ingrid, personagem da atriz Natália do Vale na novela Viver a Vida, que o diga. Na trama, ela é do tipo que espera os filhos adultos no sofá da sala a cada noite e sofre horrores com as escolhas amorosas dos rebentos. Mas quem estuda a fundo esse tipo de relação garante: com quase nenhum esforço – e muita paciência – é possível, sim, manter a convivência numa boa mesmo sem morrer de amores pelos amores dos filhos.
De acordo com o psicólogo Thiago de Almeida, a boa convivência familiar não depende só de ir ou não com a cara do sujeito. Aceitar que filhos crescem e são livres para escolher seus próprios parceiros faz parte.

– Quando o filho permite que alguém passe a frequentar a casa dos pais é um sinal de que, para ele, aquele é um relacionamento importante – explica.

– O problema é que para alguns pais assumir um compromisso assim é quase como romper o cordão umbilical de vez, e aí eles se sentem abandonados – completa.

Por isso, o psicólogo avisa: entrar em pânico e querer empurrar o problema para longe não é a solução apropriada. Pedir para que os filhos terminem o relacionamento, por exemplo, não deve nem ser uma alternativa.

– Muitas mães caem no erro de tentar persuadir o filho de que o relacionamento não é apropriado. Isso só trará estresse ao ambiente familiar – conclui.

Mãe, tem visita para dormir! Como lidar com namoros adolescentes

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 14 Nov 2011 18:20:00 +0000

É preciso aceitar que filhos crescem e são livres para escolher seus parceiros

CORREIO BRAZILIENSE

Esqueça o futebol. Se existe um clássico que rende conversa em mesa de bar é sogra versus genro ou sogra versus nora.

Em 2008, quando não conseguiu um emprego depois de se formar, a turismóloga Ângela Silva, 25 anos, se viu empurrada para o meio de campo, prestes a protagonizar a peleja.

– Eu não tinha trabalho, e os pais do meu namorado me convidaram a tentar alguma coisa em São Paulo, morando com eles – conta.

Adaptar-se aos horários e à falta de privacidade ela tirou de letra. O ciúme da sogra é que era difícil de driblar.

Para o psicólogo e professor da Universidade de São Paulo (USP) Aílton Amélio, a maior parte dos problemas nas relações com as sogras surge devido à dificuldade de a mãe ver uma terceira pessoa numa relação que antes era essencialmente entre ela e o filho.

De acordo com o psicólogo Thiago de Almeida, a boa convivência familiar não depende só de ir ou não com a cara do sujeito. Aceitar que filhos crescem e são livres para escolher seus próprios parceiros faz parte.

– Quando o filho permite que alguém frequente a casa dos pais é um sinal de que, para ele, aquele é um relacionamento importante. O problema é que para alguns pais assumir um compromisso assim é quase como romper o cordão umbilical de vez, e aí eles se sentem abandonados – explica.

Limite é bom e todo mundo gosta

Limites precisam ser determinados – e respeitados – para garantir a coexistência pacífica. Algumas regrinhas podem ajudar a dosar o relacionamento em casa, de acordo com especialistas, como quartos de portas abertas ou cada um em um cômodo. Mas se a visita passa a ser um incômodo, cabe aos pais controlar a situação.

– Eles são mais experientes em ocasiões de estresse, por isso o melhor é que descubram como ajustar as coisas sem invadir o espaço do filho. O que não pode é deixar que o filho faça o papel de mediador de conflitos – explica o psicólogo e especialista em relacionamentos Thiago de Almeida.

O ideal é que exista flexibilidade. Engolir alguns sapos também não é o fim do mundo, mas é preciso ter diplomacia e negociar com firmeza.

Dicas de convivência

Se seu filho ou filha traz o namorado para dentro de casa, a boa educação é bem-vinda para deixar o convívio ainda mais agradável ou evitar estresse no ambiente familiar.

:: É normal fazer uma ou outra visita no começo do namoro, mas entrar de vez na vida da família não é uma boa. Ensine seus filhos que passar dias e noites inteiros na casa do namorado, só depois de alguns meses. Para a especialista em etiqueta Virgínia Gargiulo, cada caso é um caso, mas seis meses é um período mais adequado para a convivência mais direta com a outra família.

:: Se o adolescente vai ficar mais de um dia na casa do namorado, oriente-o a organizar uma mala ou bolsa de roupas que seja suficiente. Pedir roupa emprestada para a sogra ou para a cunhada pode ser desconfortável.

:: Fale para as meninas que manter o banheiro organizado é fundamental. Oriente para que ela não esqueça peças de roupas íntimas por lá. Os meninos devem prestar atenção à tampa do vaso levantada.

:: Aparecer de camisola ou samba-canção à mesa do café da manhã não tem nada a ver. Segundo Gargiulo, circular nas áreas comuns da casa, só depois de devidamente vestido.

:: Se a situação está ruim mesmo em relação aos modos dos namorados, o melhor é chamar os dois para uma conversa franca. Ficar soltando indiretas pode piorar a situação.

Incompatíveis? Que nada : Até que ponto as diferenças podem ser instigantes e charmosas numa relação

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 14 Nov 2011 18:14:00 +0000

Ela é adventista; Ele, ateu. Ela é pagodeira; ele se amarra em rock and roll. Ela arranca os cabelos por preocupações à toa; ele segue a rotina de um monge budista. Os casais parecem incompatíveis, mas estão no auge do amor. A ciência comprova o chavão: os opostos se atraem. O psicólogo Thiago de Almeida, especialista em relacionamentos amorosos e pesquisador da Universidade de São Paulo (USP), constatou que as diferenças entre os indivíduos nem sempre são vistas como um entrave para novos relacionamentos.

Ao contrário: ainda que os jovens casais não resistam a "dar um Google" no pretendente ou dissecar o Orkut dele em busca de características - numa espécie de prévia para o ensaio do relacionamento - , a maioria das pessoas acredita que as particularidades de cada um podem instigar a curiosidade e o desejo para que a relação dê certo. Principalmente quando, além de aceitar as diferenças, cada parceiro aposta na admiração e ressalta as qualidades do outro.

O "Anexo D" ouviu histórias de romances que, num primeiro contato, tinham tudo para dar errado, mas que, com respeito e flexibilidade, os casais formaram relações sólidas e duradouras. E como saber até quando devemos apostar para superar os defeitos do outro em prol de um novo amor? Como construir o nós sem destruir o eu? Os especialistas respondem (veja números ao lado).

Saiba mais

57%: consideram que o relacionamento tem maior chance de dar certo quando o casal é diferente. Somente 19% discordam dessa afirmação.

74%: consideram que diferenças excessivas podem conturbar o relacionamento, preferindo então diferenças complementares.

75%: procuram pessoas com qualidades e defeitos previamente estabelecidos.

63%: rejeitam parceiros que, apesar de terem qualidades, tenham também defeitos considerados intoleráveis.

84%: consideram que a admiração é um elemento fundamental para um relacionamento.

77%: concordam que as qualidades de seu parceiro são o que mais atrai na relação.

Primeiro beijo é uma das experiência mais lembradas pelas pessoas ao longo da vida

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 14 Nov 2011 18:10:00 +0000

Segundo estudo de universidade americana, acontecimento fica marcado na memória

Primeiro beijo é até mais lembrado do que a primeira relação sexual

Foto: Hemínio Nunes

Cada um tem um jeito de descrevê-lo. Em comum, a memória da cena. Segundo cientistas da Universidade do Texas, a experiência do primeiro beijo costuma se instalar como uma das memórias mais vivas que alguém carrega pelo resto da vida.
Segundo Sheril Kirshenbaum, cientista que ajudou a conduzir o estudo e autora do livro The science of kissing, ainda não publicado no Brasil, a experiência é tão marcante que costuma ser mais lembrada até mesmo do que a primeira relação sexual.

— Durante o primeiro beijo, estamos envolvidos com todos os nossos sentidos. Quanto mais significante e pessoal for a situação, mais fortes serão as nossas memórias — afirma, em entrevista ao Correio Braziliense.

Na pesquisa, Sheril analisou a corrente magnética dos cérebros de 60 homens e 70 mulheres enquanto elas eram expostas a diferentes imagens de pessoas se beijando e tendo relações sexuais. Como resultado, observou-se que, durante as cenas de beijo, as conexões das células nervosas do cérebro ocorriam em maior número, mostrando a maior importância para aquele tipo de experiência aos participantes do estudo.

Nem todos, porém, têm no primeiro beijo a memória mais importante de sua vida. É diferente a maneira como homens e mulheres lidam com a experiência. De acordo com Sheril, apesar de todos guardarem vivo na memória o primeiro beijo, diz que há uma diferença na forma como homens e mulheres costumam se relacionar com a experiência.

— As mulheres, quase sempre, obtêm menos satisfação porque esperam muito do momento — diz a cientista.

Segundo o mestre em comportamento cognitivo Thiago de Almeida, George tem razão quando enxerga o momento vivido com a colega de escola com a entrada na adolescência.

— Trata-se do primeiro contato de intimidade com outra pessoa e pode trazer muita apreensão e expectativa nas fases que o antecedem — afirma o autor do livro A arte da paquera: inspirações à realização afetiva (Letras do Brasil). — Isso tudo pode ser muito fantasiado, principalmente por influências da mídia. Parece ser fácil na televisão, mas na vida real tem uma dose de dificuldade para o adolescente e representa um ritual de passagem e um marco evolutivo psicológico — conclui.

E o excesso de cenas de sexo na televisão ou mesmo pela internet não poderia tirar das novas gerações um pouco da magia desse momento tão marcante? Para a autora do estudo, isso não deve ocorrer.

— Eu não acho que isso esteja sendo perdido. Um beijo entre duas pessoas cria uma conexão especial e fortalece o laço entre elas. É tão significativo hoje quanto tem sido ao longo da história — acredita a cientista Sheril Kirshenbaum.

Caia Fora desta Furada

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 12 Nov 2011 15:38:00 +0000

07/11/2011

Caia fora desta furada

O medo do desconhecido é o que mantém unidas as pessoas em relações falidas. ? Elas preferem ficar em uma relação ruim,mas conhecida,do que uma desconhecida que pode ser melhor?,diz psiquiatra.

Gisele Bortoleto

Um texto atribuído ao poeta e dramaturgo inglês Willian Shakespeare (1564-1616) diz assim: ? Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém.Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim. E ter paciência para que a vida faça o resto.Eu aprendi que ignorar os fatos não os altera;que quando você planeja se nivelar com alguém,apenas está permitindo que essa pessoa continue a magoar você.?
Deveríamos tirar disso uma lição quando o assunto é relacionamento,em que os parceiros não são peças que se encaixam como num quebra-cabeças: ?Eu aprendi que não posso escolher como me sinto,mas posso escolher o que fazer a respeito?,diz o autor sobre como devemos agir se alguma coisa está nos fazendo mal.
Uma infinidade de parceiros,mesmo sabendo que o roteiro do filme não irá garantir um bom final,ainda hoje vive às voltas com separações e reconciliações e se contentam com migalhas.Na verdade, isso acontece porque esperamos que a simples condição de estar juntos- casados ou namorando ?resolva de modo mágico os problemas que aparecem nos nossos relacionamentos,e que o final será feliz como nos romances.
Pois saiba que não precisamos viver assim,podemos nós mesmos escrever o roteiro da vida que vamos levar. Para isso,o primeiro passo é nossa autovalorização,nos afastando da zona de conforto emocional que tanto nos faz sofrer,mesmo que não tenhamos consciência disso.
O psiquiatra e escritor Augusto Cury,recordista brasileiro de leitura entre os anos de 2001 e 2010,autor de livros como ? Dez Leis para Ser Feliz? e ? Nunca Desista de Seus Sonhos?(Ed. Sextante),diz que nada é tão belo quanto cultivar relações doentias.Isso não exige solução mágica: é necessário,segundo ele,educar a emoção,equipar o intelecto.
?Nada é tão belo quanto construir relações sociais saudáveis,fundamentadas em amor inteligente,elogio,apoio,diálogo,tranqüilidade,generosidade,investimento em sonhos e reconhecimento dos erros?,diz Cury. Nada é tão angustiante quanto construir relações saturadas de atritos,discórdias,cobranças,ansiedade,ciúme,controles ou medo da perda e insistir em se manter em uma relação assim.
O medo do desconhecido é o que mantém unidas as pessoas em relações falidas. ?Elas preferem ficar com uma relação ruim,mas conhecida,do que uma desconhecida que poderá ser melhor?,afirma o psiquiatra e psicanalista Luiz Alberto Py,autor de livros como ? A Felicidade é Aqui?, ?Saber Amar? e ?Olhar Acima do Horizonte?,(Ed. Rocco).
O resultado disso fatalmente será o sofrimento e a infelicidade .É certo que uma situação ruim obstrui e ocupa o espaço de uma possível relação boa. ?Tenha coragem de correr o risco,já que ele existe?,diz Py.Mas se avaliarmos corretamente o risco de forma racional,não haverá problemas.Eles irão ocorrer se a pessoa lidar com a situação de forma emocional.Os problemas do coração tendem a ser vistos emocionalmente,o que muitas vezes é um erro se considerarmos que a emoção engana.
Thiago de Almeida,psicólogo especialista em relacionamentos amorosos,autor do livro ? A arte da Paquera:Inspirações à Realização Afetiva(Ed. Letras do Brasil),diz que,quando estamos num relacionamento amoroso e as coisas não dão muito certo- no sentido de o outro não corresponder às nossas expectativas-,o que muitas vezes acontece é que a presença e aproximação do parceiro não se torna um fator benéfico- à medida que reforça essa aproximação intermitente.
Se você se enquadra em uma relação assim,saiba que está fazendo mais mal a si mesmo do que pode imaginar.Um relacionamento que não dá certo mas que ambas as partes insistem em perpetuar,pode causar danos psicológicos e ter até um impacto físico.Quando estamos em uma relação assim,varias idéias se formam em nossa cabeça.Há ?preguiça? de seguir para outro relacionamento ou mesmo ficar sozinho,por medo de sair da nossa zona de conforto psicológico que se forma.
? Avalie os prós e contras do parceiro e da relação? ,diz Almeida.Afaste os pensamentos negativos que irão surgir automaticamente,como: ? Só existe esta pessoa.? ?Estou velho demais para procurar uma coisa melhor?. ?O que os outros irão dizer se eu me separar?,entre outros tantos que fazem com que você se sabote e se mantenha em uma relação infeliz.
A psicanalista e escritora Beth Valentim,autora de livros como ?Essa tal felicidade?(Ed.Elevação) e ?Mequiel ? O caçador de Sonhos?,da editora Dunya,acredita que alguns casais insistem em ficar juntos porque possuem ?acertos? que não os deixa buscar a ?liberdade?. São pessoas que muitas vezes carregam o fardo do ?buraco afetivo? que,vazio,é preenchido com discórdia,brigas e reconciliações, e como algumas vezes,nesses casos,o sexo é bom quando fazem as pazes, ?vivem um relacionamento neurótico,entre tapas e beijos,que os fazem se sentir vivos?,explica Beth.
Essa sensação de agonia interior,segundo a psicanalista,pode levar a situações de desespero.Quem convive dessa maneira chega ao ponto de não mais se reconhecer.Perde a identidade e o objetivo de ser feliz é ínfimo perto do desejo de autodestruição. ?As doenças aparecem,as dores são até físicas,há problemas de estresse e uma melancolia profunda?,diz.
Certos casais terminam um namoro dessa maneira,por exemplo,e permanecem se encontrando vez por outra para discutir o passado.Precisam criar essas ciladas e inventam motivos para repassar essa doença,que só pode ser tratada em um consultório de psicoterapia. ? Trato de uma pessoa assim.Depois de seis meses que terminou o relacionamento o dois se esbarram e criam motivos de ciúme,coisas inventadas e fantasias para discutir uma relação que já passou?,explica Beth.E depois de ?aliviados?,e de maneira fantasiosa,alimentados por essa ?droga?,se despedem e descansam.
? O amor acontece em condições interpessoais,mas antes de amar alguém é preciso primeiro se amar?,diz a psicóloga Maria Amélia Mussi,terapeuta de casais e família.Essa é a condição para estabelecermos um relacionamento íntimo,estável e de boa qualidade.O amor é um sentimento que traz sensação boa,de paz e aconchego.
?Muitas vezes,as pessoas que não tem boa autoestima tendem a amar o oposto e a qualidade deste tipo de relação é duvidosa,ao passo que aquela que tem boa autoestima tende a construir relacionamentos amorosos melhores encaixados e mais gratificantes?,explica Maria Amélia.
Em vez de pedir amor,dê amor.Se não o receber de volta,significa que a relação afetiva acabou e não há o que fazer.
?Não nos casamos pensando em separação,mas quando isso acontece não devemos perder a esperança de encontrar um parceiro mais adeuqado?,diz.

Diário da Região,Revista Bem Estar , 21/08/2011

Apaixonada por 2 garotos e sem saber o que fazer

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sat, 12 Nov 2011 11:18:00 +0000

A primeira coisa a fazer, de acordo com o especialista, é identificar qual dos pretendentes se encaixa melhor no seu dia a dia

Dicas de o que se deve fazer quando o coração está dividido

José Roberto Bueno/O Liberal

Você está ou já se "pegou" apaixonada por dois garotos ao mesmo tempo? Se a resposta for positiva, não se desespere. Apesar de a escolha parecer cruel, é possível acontecer. Quer saber como? Fique ligada nas dicas dadas pelo psicólogo e autor do livro "Arte da Paquera", Thiago de Almeida.

A primeira coisa a fazer, de acordo com o especialista, é identificar qual dos pretendentes se encaixa melhor no seu dia a dia e nas suas necessidades. Então, risque da sua lista os caras que não atendem suas expectativas.

Por exemplo: você está a fim de namorar ou só de ficar? Se sua intenção é um relacionamento sério, já dá para eliminar aqueles garotos que são uma graça, mas que você só vê na balada ou aparece só quando quer.

Usar a razão também contribui na escolha do parceiro ideal. Você avalia objetivamente o que gosta em cada um dos pretendentes e, assim, entende melhor seus próprios sentimentos. Ajuda muito fazer uma listinha de qualidades e defeitos.

Como? Faça duas colunas, uma com tudo que você gosta nele e todas as coisas fofas que o menino já fez ou falou. Na outra, escreva o que você não curte na personalidade dele e as discussões que tiveram. Coloque tudo na balança e veja qual tem mais chances de dar certo com você.

"Podemos amar mais de uma pessoa de formas diferentes, mas o verdadeiro amor não deixa dúvidas. Nosso coração se fecha para outras opções no momento em que priorizamos um pretendente", afirma Almeida.

Está difícil decidir?

Faz muito bem para o ego de qualquer garota ser disputada por dois meninos, não é? E tudo fica mais perfeito ainda quando um deles é o carinha dos seus sonhos. Mas e se os dois são tão gatos e fofos a ponto de conquistarem seu coração ao mesmo tempo? Então, afaste-se dos meninos por um tempo e aproveite a distância para pensar bastante no que você quer da vida.

Se nenhum dos dois carinhas que se declararam para você é o seu príncipe encantado, não enrole os garotos. É melhor dizer a verdade, mas com cuidado para não magoá-los.

Agora, se com a distância você perceber que sente mais falta de um menino do que do outro, pode ser um sinal de que seu coração está perto de tomar uma decisão.

Dispense o cara que...
...Não assume o relacionamento
...Prefere os amigos
...Não te dá espaço na casa dele
...A palavra "nosso" não está no vocabulário dele
...Ele se gaba por viver sozinho
...Não conversa, só quer saber de agarrar
...Paquera outras pessoas descaradamente
...É famoso por suas conquistas
...Só aparece quando quer e não a inclui nos seus planos futuros
...Casamento? Namoro? Ele não conhece esta palavra, no máximo é "rolo" e olhe lá!

Consultoria: Thiago de Almeida, psicólogo e autor de "A Arte da Paquera"/ Site www.todateen.uol.com.br

Sexo à primeira vista

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Tue, 08 Nov 2011 18:13:00 +0000

A ideia de fazer sexo logo no primeiro encontro divide opiniões entre os maduros
Por Ilana Ramos

07/11/2011

Depois de conversar muito pela internet, vocês marcam o primeiro encontro, com direito a jantar e tudo. Na porta de casa um beijo, e aí? Alguns acham que transar no primeiro encontro está fora de cogitação, que acaba com a magia do encontro. Já outros, acham normal e apostam que pode até virar algo a mais, se houver sintonia entre o casal. O assunto é polêmico e as opiniões divergem muito. O sexo à primeira vista pode acontecer com qualquer casal que saia uma única vez e sinta a "química" para fazê-lo. Mas, e depois?

O sexo no primeiro encontro ainda é um assunto que precisa ser mais e melhor trabalhado na cabeça das pessoas que estão na faixa dos 50 anos. De acordo com o psicólogo especializado na área do tratamento das dificuldades do relacionamento amoroso e autor do livro "A arte da paquera: inspirações à realização afetiva", Thiago de Almeida, "o sexo no primeiro encontro não é tão comum na Geração X, pois muitos valores dela ainda são influenciados pelas gerações anteriores".

Embora muitos ainda relacionem o sexo no primeiro encontro à promiscuidade, especialmente feminina, quebrar o preconceito é a primeira barreira a ser vencida. E há quem diga isso por experiência própria, como é o caso de R.P.V., de 65 anos. "Mulher que transa no primeiro encontro, desde que esteja sóbria, é uma mulher que sabe satisfazer seus desejos, conscientemente. Ela sabe que está correndo o risco de não ser mais procurada mas quem não corre riscos permanecerá na marginalidade. Já transei no primeiro encontro mais de uma vez. Nunca me decepcionei. Essa transa pode virar um relacionamento sério, sim, mas isto não é regra geral. Se ambos se encontram em estado ímpar, a sintonia aconteceu, o coração balançou e ambos se entregaram de corpo e alma um ao outro, o resto é só alegria", garante ela.

Muita coisa mudou desde a época de nossos pais e encarar o sexo casual com naturalidade hoje é mais fácil do que antes, mesmo que ainda restem algumas sequelas do patriarcalismo de antigamente. "Durante seis mil anos, os homens dominaram a sociedade com seus valores. Foi apenas na década de 1970 que houve a grande revolução sexual feminina e os valores foram relativizados. Mas o homem ainda usa o sexo como afirmação e conquista, e a mulher com mais de 50 ainda encara o sexo de maneira quase lúdica embora tenha menos perspectivas de estabelecer um relacionamento", diz Thiago.

O sexo no primeiro encontro, para muitos casais, ainda pode funcionar quase como um rito de passagem na hora de definir se o encontro foi de fato bom ou não, mas nem todos são adeptos dessa prática. Para a aposentada de 60 anos, que prefere se identificar pelo seu apelido na Rede Maisde50, Amor Antigo, "o sexo no primeiro encontro detona tudo que poderia ser agradável e esperançoso nesta relação. Um 'Q' de mistério e dificuldade caem bem em qualquer situação. Sabe a história do proibido que é desejado? É por aí".

Edison Sutter, produtor rural, de 65 anos, diz que "a transa no primeiro encontro vai depender de como a gente se sinta com o nosso parceiro. Não preciso provar a minha masculinidade para ninguém, nem para mim mesmo. Se a gente se sentir confortável e confiante, tudo bem, se não, quem sabe no próximo? Se ela quer transar no primeiro encontro eu acho que consegui passar para ela confiança. Pensar mal de uma mulher que transa no primeiro encontro é algo ultrapassado para mim".

Sim, pode ser possível que o sexo à primeira vista venha a se tornar um relacionamento amoroso, mas o especialista em relacionamentos garante que não é comum. Para ele, "se perdêssemos mais tempo selecionando com quem nos relacionamos, a manutenção da conquista seria mais fácil. Muitos não observam esse aspecto e isso faz com que se separem por não saberem quem é a pessoa nem em que lugar irão alocá-la em suas vida. Esperando, o relacionamento ganha profundidade e familiaridade. Num primeiro encontro temos primeiras impressões e podem ser falsas. Mas é tudo questão de probabilidade. Pode ser que o relacionamento dê certo se esperarmos, mas pode ser que esperar só o afunde. Nunca teremos 100% de certeza, precisamos trabalhar com as probabilidades".

Perigosa obsessão

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 06 Nov 2011 14:25:00 +0000

Perigosa obsessão

Há quem acredite que um pouco de ciúme não faz mal a ninguém. Mas, apesar de parecer normal em certos momentos, quando se torna exagerado, ele pode levar a atos violentos e até a assassinatos

Talita Boros
talita.boros@folhauniversal.com.br

O ciúme é um sentimento natural dos seres humanos. Todos nós cultivamos um pouco dele em nossas relações, e a maioria dos casais até convive bem com essa emoção. Quando fora de controle, porém, o ciúme pode levar pessoas a cometer atos extremos como violência física, tortura psicológica e até assassinato. A rotina de um ciumento patológico – considerado doente – envolve o medo de perder o parceiro, insegurança e desconfiança de rivais imaginários. Não faltam casos de relações afogadas em crises agudas de ciúme que terminaram em morte.

Thiago de Almeida, psicólogo especializado no tratamento das dificuldades nos relacionamentos amorosos, explica que o ciúme patológico ou obsessivo é baseado apenas em atitudes retalhadoras e em ações negativas para o relacionamento. “A pessoa obsessiva tem uma alta quantidade de comportamentos explosivos e intensos, como brigas. São sempre atitudes recorrentes”, afirma. Segundo o especialista, as características mais comuns das pessoas extremamente ciumentas são a insegurança e a baixa autoestima. “Todos nós somos ciumentos, mas os patológicos são os causadores de crimes”, completa.

Em março de 2009, Ana Cláudia Melo da Silva foi morta com mais de 20 facadas pelo marido, o ex-jogador do São Paulo Janken Evangelista, no apartamento do casal, no bairro Jardim da Saúde, zona sul de São Paulo. Horas antes do crime, Ana Cláudia havia recebido um convite do então goleiro do Santos, Fábio Costa, para assistir a uma partida do time contra o Corinthians. No mesmo dia, o ex-jogador Ronaldo, segundo Ministério Público Estadual, deu um beijo em Ana Claudia, o que também teria irritado o marido. A acusação garante que Janken agiu por ciúmes. Já a defesa, alega legítima defesa. O ex-jogador assumiu o crime e cumpre prisão preventiva em Tremembé (SP).

Outro caso que chocou o Brasil foi o de Paula de Souza Nogueira Farias, de 22 anos, torturada e queimada pelo ex-marido Neliton Carvalho da Silva, de 25 anos, na favela do Terreião, no Recreio dos Bandeirantes, zona oeste do Rio de Janeiro. Paula contou que Neliton a torturou por cerca de 4 horas, suspeitando que ela o tivesse traído. Ela teve pernas, braços e rosto queimados e a polícia confirmou que a violência foi causada por ciúmes. Além das queimaduras, o ex-marido escreveu o próprio nome nas costas da jovem, com uma faca quente. Paula sofreu todas as agressões na frente do filho.

A procuradora Luiza Nagib Eluf, em seu livro “A Paixão no Banco dos Réus – Casos Passionais Célebres: de Pontes Visgueiro a Pimenta Neves”, afirma que todo crime passional é cometido por ciúme. “Se não houver ciúme, não é chamado de passional. É o ciúme possessivo, machista e descontrolado. O termo passional vem de paixão. Esse sentimento, a paixão, pode ser amoroso ou pode decorrer do sofrimento e gerar ódio”, destaca. Segundo a procuradora, o amor verdadeiro não leva ao crime. “A violência extrema, que é o assassinato, somente ocorre quando o agente não ama o outro e fica possuído de um desejo de vingança decorrente do amor próprio ferido”, aponta. “Em sua relação com a parceira, o homicida passional somente enxerga a si próprio. Para ele, pouco importam as necessidades, os anseios, os sentimentos de sua parceira. Trata-se de uma pessoa autocentrada que vê na mulher o espelho de sua vaidade”, completa.

Segundo Kelen de Bernardi Pizol, psicóloga formada pela Universidade de São Paulo (USP), além do patológico, existem outros dois tipos de ciúme: o normal e o excessivo. “O ciúme normal não é ruim. Ele funciona como um sensor de perigo da relação. Já o excessivo é aquele que a pessoa tem reações exageradas, mas que não ultrapassam a normalidade”, explica. Kelen afirma que o sentimento tem a ver com insegurança, com o modo em que a pessoa se vê, em como vê o parceiro e como ela enxerga o amor. De alguma forma, o enciumado acredita que está cuidando do parceiro e tomando conta da relação.

A assistente administrativo Claudia Ferreira, de 35 anos, lembra que brigava muito com o marido por causa de ciúmes. “Se ele colocava os óculos escuros, já achava que era para olhar alguém. Se o telefone tocava, eu já queria saber quem era”, conta. Hoje, depois de 5 anos de casamento, Claudia considera que superou o sentimento ruim e vive bem melhor com o marido. “A gente aprende a entender certas coisas. Hoje não brigamos mais”, afirma.

Para o escritor Ubiratan Rosa, autor do livro “Mais Amor, Menos Ciúme”, o ciúme é o instinto de posse ainda em pequeno grau de educação ou evolução espiritual, e é ligado por um forte impulso egoístico, quase sempre baseado em indícios imaginários, que realmente pode chegar a uma intensidade capaz de conduzir a crimes passionais. “Apenas com um equilíbrio saudável entre ciúme e confiança se pode ter certeza da devoção e do amor do parceiro.” Segundo ele, “vencer o ciúme” ou “curar o ciúme” são forças de expressão. “O possível é a vivência inteligente com ele, e, para isso, o sujeito precisa ter boa vontade e criar estratégias para o alívio dos tormentos do zelo excessivo. É indispensável um empenho contínuo no processo de autoconhecimento e transformação moral. Empenho esse que não dispensa a psicoterapia, e, não raro, a religião”, afirma.

O bancário Danilo Oliveira, de 23 anos, usa o humor para lidar com o ciúme da mulher, com quem é casado há 5 anos. “Quando chego em casa e ela pergunta onde eu estava, falo que estava com umas mulheres. Eu acho que é melhor assim, levar na brincadeira”, afirma. Oliveira acredita que um pouco de ciúme é bom, para mostrar que o outro se importa de verdade, mas nunca em excesso. “Eu sou liberal. Tenho ciúme normal, aquele que todo mundo tem. Assim é saudável”, completa.

Cleide Sales, analista de comunicação, de 29 anos, namora há 4 e assume que é ciumenta. “Tenho mais ciúmes dos amigos dele do que de mulher. Não gosto quando ele sai para a balada sozinho, só com eles. Coisa boa não é”, diz. “Acho que quando ele está sozinho e passa uma mulher, pode ser que nem olhe, mas na companhia dos amigos um cutuca o outro, sabe como é”, exemplifica.

O psicólogo Thiago Almeida diz que no Brasil essa ideia de que o ciúme funciona como termômetro do relacionamento é muito comum. “Erro nosso, isso não está certo”, destaca. O escritor Ubiratan Rosa concorda. “É mentira. O ciúme é o túmulo do amor. Não o tempera. Na verdade, tira-lhe o sabor, nunca o fortalece, mas o enfraquece, e, finalmente, o destrói”, ressalta.

Aproveite o sábado em casa com uma boa companhia

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Wed, 02 Nov 2011 20:23:00 +0000

Sofá, luz mais suave, bons filmes, quitutes deliciosos e, para fechar com chave de ouro, todo este cenário aliado a uma boa companhia. Essa pode ser uma ótima opção para o seu sábado à noite, não acha? Em vez de sair para uma balada, ou enfrentar esperas em restaurantes e espetáculos, um programinha doméstico pode estreitar os laços afetivos entre você e seu amor.

Segundo o psicólogo especialista em relacionamentos amorosos Thiago Almeida, de São Paulo, momentos mais caseiros são muito importantes para reforçar a intimidade do casal. “É no fortalecimento da intimidade que o casal consolida os laços afetivos e íntimos. E é daí que podemos realmente ratificar a nossa escolha em relação ao parceiro que escolhemos para trilhar o nosso caminho”, explica.

Para que a noite seja perfeita, uma bela arrumação na casa pode fazer a diferença. A arquiteta Luiza Altman, de São Paulo, dá algumas dicas de como deixar a sua sala com um clima de romance.

Sofá – Uma boa opção pode ser tirar o sofá do espaço e dispor umas almofadas no chão junto de uma manta bacana. Mas, como grande parte das casas e apartamentos não tem espaço livre para isso, a arquiteta dá dicas de como utilizar este móvel a favor da sua decoração. “Coloque uma manta bonita de cores mais quentes no sofá, uma cor que puxe para o romântico. E finalize com algumas almofadas que combinem.”

Luz – Este pode ser um dos elementos-chave na criação de um clima romântico. A arquiteta indica o uso de luzes indiretas, como luminárias ou abajures, e velas. “Para esse tipo de encontro, o legal é você usar luz de velas, abajures, ou a luz de outros pontos da casa – a iluminação de um corredor, por exemplo.”

De acordo com Luiza, as velas devem ser usadas de maneira sensata. O exagero pode estragar a decoração. “O ideal é você colocá-las em alguns pontos, como em mesinhas de centro ou de canto.” E, lembre-se: a luz pode ser mais suave, mas cuidado para não deixar o ambiente muito escuro.

Mesas – Elas são muito importantes nesse tipo de evento caseiro. Independentemente se você servirá um jantar ou apenas petiscos, a mesa precisará de uma bela toalha (dê preferência a modelos neutros), louças bonitas e bem cuidadas (lembre-se de colocar tudo de um mesmo jogo), algumas velas dispostas entre os pratos e, para finalizar, pétalas de rosas espalhadas pela superfície do móvel.

Ambiente – Para deixar o clima mais gostoso, a arquiteta propõe o uso de incensos e aromatizantes. Entretanto, tenha o cuidado de se conferir se seu namorado gosta desse tipo de artifício. Outra idéia bacana é usar uma boa música de fundo. E, para deixar o clima ainda mais romântico, colocar alguns vasos com flores é uma boa pedida, segundo Luiza.

Para fechar a noite, que tal preparar uma sessão de cinema com os filmes preferidos do seu namorado, acompanhada de uma deliciosa pipoca estourada em casa?

Pode ter certeza: seu namorado vai adorar a surpresa. Deixe as filas e a correria da cidade do lado de fora e curta ao máximo esse momento a dois. Afinal, é muito bom dividir um tempo assim com a pessoa que amamos.

Falta de diálogo entre os parceiros dificulta o orgasmo feminino

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Wed, 02 Nov 2011 20:02:00 +0000

Mesmo com toda intimidade, muitas mulheres se complicam na hora de falar para seus parceiros que não conseguem chegar ao orgasmo. Por acharem que o rapaz vai ficar grilado, elas preferem omitir ou até fingir para evitar confusões. Só que esse tipo de atitude vira uma bola de neve: o cara acha que está arrasando e a mulher vive sexualmente insatisfeita.

As diferentes percepções sobre a satisfação sexual dos casais foram abordadas na Pesquisa Nacional de Saúde Sexual e Comportamental, realizada pelo Instituto Kinsey da Universidade de Indiana. Segundo os dados, 80% dos homens entrevistados garantiram que suas parceiras haviam atingido o orgasmo na última relação. Porém, não foi o que as parceiras disseram. Apenas 64% delas contaram que realmente chegaram lá.
Complementando a pesquisa, o site Cosmopolitan.com conversou com um grupo de leitoras e concluiu que 80% das mulheres acreditam que seus parceiros não sabem quando elas estão fingindo e 90% disseram que não pensam em contar a verdade para eles.
Helisa, de 47 anos, é casada há 28 anos com Rogério, de 54, e revelou que nunca teve um orgasmo com ele. “Eu achava que estava tudo bem, até que ouvi minhas amigas falarem o que sentiam na cama, o que os parceiros faziam com elas e fui percebendo que nunca havia sentido essas coisas”, disse.

Após se informar sobre o assunto conseguiu atingir ao orgasmo sozinha, por meio da masturbação. Depois disso, Helisa, que é mãe de três filhos, decidiu procurar por terapia. Foi com a ajuda das sessões que ela teve coragem de confessar ao marido que não alcançava o ápice do prazer com ele. “Levei-o comigo na terapia, mas tive vergonha de falar na hora. Quando chegamos em casa resolvi contar. Isso aconteceu depois de 20 anos de casamento”, conta.
Rogério ficou bravo e chateado e, num primeiro momento, disse que havia algum problema com ela. Até que ele resolveu procurar especialistas e fazer exames, cujos resultados foram normais. Helisa também fez exames, que não acusaram nenhuma anormalidade. “É ruim saber que ele goza e eu não. Às vezes, assim que ele termina o ato, eu me estimulo para chegar ao orgasmo ou então nem faço sexo, alego que estou com dor de cabeça”, conta. “Fico chateada por não ter orgasmo com meu marido, mas pelo menos tirei um peso da consciência por ter falado o que se passava comigo.”
De acordo com o psicólogo Thiago de Almeida, especialista no tratamento das dificuldades nos relacionamentos amorosos e autor do livro “A Arte da Paquera: inspirações à realização afetiva” (Ed. Letras do Brasil), a diferença está na forma como cada membro da relação enxerga o sexo. “Para a mulher, o sexo começa no primeiro bom dia, no cortejo. O homem não. E quando chega o dia, ele volta para casa e quer se satisfazer e não satisfazer a parceira”, comenta.
O psicólogo chegou a fazer uma sondagem informal com seus pacientes e descobriu que os homens levam de três a cinco minutos para chegar ao orgasmo, enquanto as mulheres demoram de cinco a sete minutos. Conclusão: o que separa um casal na cama é o tempo médio de dois minutos. “Agora imagine multiplicar esses dois minutos pelo número de vezes que o casal se procura durante um relacionamento?”, pensa Dr. Thiago.
O especialista também recorre à ciência para explicar o quanto esta diferença de tempo afeta a vida a dois: “Depois que o homem ejacula, se afasta da mulher para repor as energias. É um processo biológico, compreensível. É como se ele resetasse a motivação”, explica. E como a mulher demora mais para atingir o orgasmo, o homem se satisfaz e ela não.
Para mudar a situação, o homem poderia segurar um pouco mais a ejaculação, entrar no ritmo da parceira, de forma que os dois alcançassem o ápice do prazer. “Mas para isso, a mulher precisa falar, direcionar o homem, pedir para ele estimular outras partes que não sejam somente as genitais. Ela pode perfeitamente se sentir mais excitada quando é tocada na região das mamas, no pescoço ou por meio de uma brincadeira erotizada. Mas para isso ela precisa de manifestar”, ressalta Dr. Thiago.

7 mitos e verdades sobre relacionamentos

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Wed, 02 Nov 2011 19:52:00 +0000

Pesquisas revelam a realidade por trás de sete grandes lendas dos relacionamentos. Acredite se quiser: até a máxima “os opostos se atraem” foi por água abaixo!

Publicado em 29/06/2010 Conteúdo do site VIVA!MAIS

Afinidades fazem bem ao relacionamento

1. Os opostos se atraem mesmo?

Na maioria dos casos, não. “Os semelhantes é que se aproximam, pois os pontos em comum harmonizam a relação”, diz o psicólogo Thiago de Almeida. Há, inclusive, um nome para isso: o princípio da homogamia. Segundo o psicólogo Ailton Amélio da Silva, autor do livro O Mapa do Amor (Ed. Gente, R$ 42,90), esse conceito foi comprovado por vários estudos. Um deles analisou desde casados a parceiros que se conheciam havia um mês. Resultado: a maioria tinha idade, raça, nível educacional e religião semelhantes. Ou seja: a atração entre esses casais ocorreu devido às afinidades! “As pessoas parecidas trazem lembranças positivas”, diz o autor.

O outro lado

No entanto, ser igual pode ser problemático: Não é saudável quando a pessoa não traz nada de novo à vida do parceiro, diz Thiago. Portanto, o ideal é dosar: encontrar pontos em comum sem deixar as surpresas de lado. Ter os mesmos gostos facilita a convivência, mas o que a sustenta é o vínculo afetivo, afirma a psicóloga Mariana Chalfon.

2. O homem pensa mais em sexo do que a mulher?

Siiiim! “Isso porque o homem vive mais a sexualidade, ou seja, fantasia mais do que a mulher”, explica Celso Marzano, urologista e autor de O Prazer Secreto (Ed. Eden, R$ 40). Uma pesquisa feita pela empresa Onepoll, que entrevistou 3 mil ingleses, comprovou o fato: os rapazes pensam em sexo 13 vezes por dia. Já as mulheres, apenas cinco! Além disso, quase um terço dos moços disse que, logo ao acordar, já lembram “daquilo”. “Nessa hora, a produção de testosterona, hormônio responsável pelo desejo sexual, é maior”, diz Celso.

Sem machismo

Mas não vale a pena levar isso ao pé da letra. Carla Cecarello, sexóloga e consultora da empresa de produtos eróticos Rede Mel*, diz: “Senão, parece que eles podem tudo e nós, nada=”. Afinal, as mulheres também precisam de sexo! “A diferença é que necessitamos de mais para nos motivar. Já o homem se estimula a fazer sexo sem amor – e é isso que passa a impressão que ele pensa mais sobre o assunto!”

3. Morar junto antes de casar diminui a chance de separação?

Nada disso. Em janeiro, o Journal of Family Psychology divulgou um estudo que derruba essa ideia. Foram entrevistados mil casais – juntos há, no máximo, dez anos -, para avaliar o potencial de divórcio. Vale dizer que 40% deles não viveram juntos antes do casamento, 43%, sim e 16%, apenas após noivarem. Conclusão: 19% dos casais que moraram juntos antes do casório pensaram em se separar – contra 12% dos que se uniram após o compromisso e 10% dos que esperaram pela celebração. Os pesquisadores acreditam que a taxa de separação é maior entre quem morou junto devido ao fato de esses casais possivelmente terem optado por oficializar a união por mero comodismo.

Vale tentar

Apesar disso, a psicóloga Sandra Samaritano recomenda que o casal divida, sim, uma casa antes de assinar os papéis: “Ao morar junto, pode-se descobrir o que é, de fato, o casamento. E o melhor: sem rotular a relação”.

4. Eles se declaram antes delas?

Por incrível que pareça, uma pesquisa contraria a ideia de que os moços não demonstram sentimentos. Feito pelo jornal inglês Telegraph, o levantamento mostrou que o homem leva sete meses para dizer à parceira que a ama – já a mulher precisa de um mês a mais para se declarar. “Isso tem relação com mecanismos da consciência e do hormônio testosterona”, diz o psicólogo Thiago de Almeida. “Esse hormônio, que regula a paixão e o comportamento sexual, está muito mais evidenciado no homem do que na mulher.” Ou seja, dominado pela ação dessa substância, ele fala o que está sentindo, sem diferenciar bem o que é desejo sexual ou sentimento.

Vá com calma

Por agir no impulso, o moço pode esfriar a atitude depois. “Ele não chega a falar que ama a parceira apenas pelo sexo. Mas é possível que, depois da conquista, o homem não se comporte da mesma maneira que antes”, afirma o especialista.

Os casados transam mais do que os solteiros, sabia?

5. Solteiros transam mais do que casados?

É natural pensar que sim – afinal, quem não tem compromisso pode se relacionar com quem quiser, certo? “A impressão faz sentido, mas a realidade é outra. Há solteiros que não querem se relacionar com qualquer pessoa, por exemplo. E muitos casados fazem sexo três ou quatro vezes por semana”, afirma a sexóloga Carla Cecarello. Para comprovar essa tese, as autoras americanas Linda Waite e Maggie Gallagher reuniram estudos que apontam os benefícios do relacionamento fixo no livro The Case of Marriage (O Caso do Casamento). Segundo elas, mais de 40% das mulheres casadas disseram estar satisfeitas com a vida sexual, contra 30% das solteiras.

E no Brasil?

Em 2009, o Instituto Datafolha fez um levantamento com 1.888 pessoas para descobrir os hábitos sexuais dos brasileiros. Os casados deram um banho nos solteiros: 24% deles têm relações diárias (só 12% dos solteiros podem dizer o mesmo) e 59% transam ao menos uma vez por semana (contra 42% dos “sozinhos”).

6. A aparência em primeiro lugar?

De fato, são nossos atributos físicos que realmente atraem os homens num primeiro momento. Pesquisa da revista feminina americana Cosmopolitan em parceria com a publicação online masculina AskMen.com revelou, inclusive, em que os homens reparam quando veem uma mulher pela primeira vez: » 62% dos entrevistados respondeu sem titubear: o corpo! » 27% disseram ser fisgados por um olhar sedutor. Outros dados curiosos: a ala masculina é atraída por curvas e contornos e costuma evitar contato visual com a mulher em quem está interessada .

O corpo ideal

Um outro estudo – organizado pelos americanos Eli Finkel e Roy Baumeister – foi além e descobriu até o biotipo predileto da maioria dos homens. Eles tendem a se sentir mais atraídos por moças que tenham a cintura fina e o quadril mais largo. Motivo de tal preferência: tais medidas passam aos rapazes a mensagem inconsciente de que a moça em questão possui mais facilidade para gerar filhos .

7. Homem não recusa sexo nunca?

Quem disse que o homem deve estar sempre disposto para transar? Uma pesquisa do Instituto Datafolha mostrou o contrário: 36% dos entrevistados afirmaram que já deram ao menos uma desculpa para não fazer sexo. “O mito, aqui, consiste na ideia de que a sexualidade masculina deve estar sempre aflorada, de prontidão”, explica o sexólogo Celso.

Resolva o problema

Quando essa recusa acontece com frequência, vale chamar o parceiro para conversar e entender quais os motivos – podem ser, por exemplo, estresse no trabalho ou com a família. “É errado pensar que o homem sempre vai dizer sim para a relação íntima. A sexualidade (tanto feminina como masculina) depende dos cinco sentidos”, diz o sexólogo Celso Marzano. E quando o casal não namora mais, deixa de criar situações interessantes, há baixa de frequência sexual. “Costuma acontecer, mas é preciso estar atenta e reverter a situação”, alerta o especialista.

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 24 Oct 2011 11:51:00 +0000

Mulheres sorridentes têm mais chances de conquista

Dizem que a paquera é uma arte. Pode ser.

O que os cientistas ds University of British Columbia comprovaram é que o sorriso auxilia muito nesta missão.

A instituição realizou uma pesquisa para descobrir quais as características que mais atraíam homens e mulheres. Para avaliação foram apresentadas imagens de mulheres orgulhosas, envergonhadas e alegres. O resultado foi que, para os rapazes, a mulher sorridente é mais sexy. "Uma mulher que está sorrindo mostra que está interessada", disse a autora do estudo Jessica Tracy.

O psicólogo especialista em relacionamentos amorosos Thiago de Almeida, autor do livro "A arte da paquera - Inspirações à realização afetiva" (Editora Letras do Brasil, 2011), concorda com a autora do estudo. Segundo o psicólogo, os homens, inconscientemente, interpretam o sorriso como sinônimo de interesse.

"O sorriso é um portal de boas intenções. Isso vai ser mais notado pelo homem, porque é ele quem irá expressar o seu cortejamento de forma mais expressiva. A mulher é mais responsável por estreitar os laços entre os dois", justifica. "O sorriso mostra que ela está a fim, assim o homem se sente mais seguro para se aproximar", completa.

É como se, de uma forma não verbal, ela autorizasse o homem a se aproximar. Mas o sorriso não é o único responsável pela atração entre um homem e uma mulher. "Por ser uma forma de comunicação, uma troca de mensagem, pode haver ruídos", afirma o psicólogo. Entretanto se mostrar contente tende a atrair outras pessoas. "O sorriso funciona como um lubrificante social", brinca Thiago.

O psicólogo lembra que essa atração é algo inconsciente e que faz parte da condição humana. Não é uma característica que dependa do sexo, tanto homens como as mulheres se interessam por sorrisos e pessoas bem-humoradas. "Estudos mostram que até bebês se aproximam com mais facilidade de pessoas sorridentes. O ser humano sempre tem sua atenção despertada por um sorriso", afirma Thiago de Almeida.

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Wed, 05 Oct 2011 23:23:00 +0000

Enfim só! A vida do homem que decide morar só

O casamento acabou, a vida na casa dos pais não dá mais, dividir AP já não é mais tão legal... Não importam as razões, milhares de homens entre 30 e 44 anos estão morando sós e lidando com as agruras e alegrias de ser ao mesmo tempo dono-de-casa e único morador. Talvez o primeiro grande desafio seja lidar com tarefas que antes eram de responsabilidade da mãe ou da esposa.

Sozinho, o homem tem de dar conta da administração doméstica. Fazer feira, por exemplo, implica em comparar preços, escolher frutas e verduras, estabelecer quantidade de coisas a serem compradas para que não haja desperdícios, ter paciência na fila do caixa e depois, quando chegar em casa, guardar tudo no seu devido lugar, separando o que está mais perto de vencer do que tem maior prazo de validade. Ah, você não sabia desse detalhe caro leitor?

Isso sem falar do controle dos gastos, do quanto consome energia um chuveiro elétrico, um ferro ligado, o valor de uma diarista ou empregada doméstica fixa, enfim, para quem mora só nem tudo são flores. Mas por outro lado também há muitas vantagens e segundo a grande maioria dos homens, a maior de todas é a liberdade. Não ter de dar satisfações, conhecer melhor a si próprio, não ter de seguir regras, a não serem as suas próprias.

Para o paulistano Juliano Goncalves, engenheiro de 36 anos, a escolha de morar sozinho passa pela liberdade de escolhas “gosto de ficar sozinho, de ter as coisas do meu jeito, de ter a liberdade de mudar de idéia instantaneamente sem ter que negociar com alguém essa mudança de planos.”

Poder receber quem quiser a hora que quiser e bagunçar à vontade, porque não terá ninguém pra reclamar da toalha molhada em cima da cama ou das meias e cuecas espalhadas pela casa é para alguns uma boa razão para morar só. O Pernambucano Marcos Bonora, representante comercial de 43 anos, também prega o discurso da liberdade por preferir morar só: “paz, liberdade, satisfação zero (risos)”

Brincadeiras à parte, vale lembrar que morar sozinho não é sinônimo de solidão ou de egoísmo como muita gente acha. Receber os amigos em casa para festinhas e bate-papos são atividades freqüentes dos homens que moram só e isso não significa bagunça e coisas espalhadas pelo chão. Morar sozinho não evita algumas relações, sejam com pessoas ou coisas dentro de casa.

HOMEM X EMPREGADA DOMÉSTICA

Um homem que mora só precisa de auxílio. Por mais boa vontade e conhecimentos domésticos que tenha uma diarista é importante e será uma verdadeira “mão na roda”. A relação com essas mulheres que cuidam da casa, mas não são sua mãe nem sua esposa varia de homem pra homem.

Para alguns elas são como “anjos da guarda” e interferem inclusive na vida amorosa do patrão, para outros a interferência maior é somente na casa. Alguns homens até são bem organizados e são capazes de lidar com as tarefas domésticas, mas ainda assim não abrem mão de uma boa ajudante. William Câmara Jr, professor de 35 anos de São Paulo é uma exemplo disso:
“ela limpa a casa, lava e passa roupas, arruma a casa, organiza armários e eventualmente faz compras. Interfere bastante em casa, embora saiba fazer, confio a ela essas tarefas”

O legal dessa relação é que as empregadas domésticas adoram trabalhar para os homens, pois segundo elas, eles são mais tranqüilos, confiam mais e não ficam procurando pó nos móveis. Senti uma certa crítica a nós mulheres, heín?!

Dependendo da idade, as diaristas ou empregadas domésticas acabam agindo como mães, por isso vale entender que por mais próxima que elas sejam de você, a relação é de trabalho, por isso muita atenção com direitos, deveres e acordos, usar recibos é uma idéia interessante. Vale da dica do advogado pernambucano Ewerton Kleber, 35 “a relação empregada/diarista é extremamente profissional até para poder exigir que façam um serviço bem feito.”

AS 5 DICAS BÁSICAS DA BOA CONVIVÊNCIA COM A EMPREGADA DOMÉSTICA/DIARISTA:

1 - Se você raramente está em casa e nunca vê sua empregada, pratique a comunicação via bilhetes.

2 - Oriente-a, desde o início, sobre como você gosta da organização da sua casa, para não ter de dar ordens consecutivas – coisa que a maioria dos homens não se sente à vontade para fazer.

3 - Nunca permita que sua mãe ou namorada interfira no trabalho da sua empregada. Ela é capaz de enlouquecer ao ver "estranhas" se intrometendo no lar do qual ela é a rainha.

4 - Não se esqueça de deixar a geladeira abastecida. Você pode não comer em casa. Mas ela come.

5 - Deixar a casa minimamente organizada facilita a limpeza e evita que ela troque suas coisas de lugar.

HOMEM X MÃES

Não adianta, você virou adulto, saiu de casa, da sua antiga com a esposa ou dos seus pais, mas você sempre será o “filhinho da mamãe”, isso implica que ela vai sim querer dar “pitacos” na sua casa nova e você vai ter de lidar com isso da melhor maneira, afinal, é a sua mãe.

Alguns homens costumam pedir um socorro às suas mães logo no começo da vida de morador solitário e elas adoram ajudar. Seja na decoração da casa, na compra de móveis, utensílios ou receitas culinárias como Juliano Goncalves: “Gosto de cozinhar, e a única vez que pedi socorro foi pra tirar uma duvida sobre uma comida da família. Para o resto sei fazer tudo, até barra de calça.”

HOMEM X CÔMODOS

Morar sozinho não é só mudar de endereço, é preciso organizar os espaços, mobiliar (salvo os que moram em flats) e, claro, decorar a seu gosto, afinal agora a casa é toda e só sua.

Sala - O primeiro cômodo da casa, o lugar onde você receberá suas visitas e provavelmente o local de onde surgirá a primeira impressão do seu lar, por isso fique atento à organização. Quanto ao mobiliário básico, sofá, centro, mesa de jantar com 04 cadeiras, uma estante para livros, objetos de decoração e, se for da sua preferência um móvel para a TV, DVD e aparelho de som.

Cozinha - A primeira coisa a pensar é que, a não ser que você seja um eremita, vai receber visitas em casa, sejam familiares ou amigos, por isso nada de ter um utensílio de cada, já existem jogos de jantar, por exemplo, para 04 pessoas, o mínimo necessário. Como é lugar de preparo de alimentos a limpeza e higiene desse local é antes de tudo questão de ordem. Os itens necessários: geladeira, fogão, microondas, copos de vidro, jarras, chaleira, leiteira, jogo de formas, açucareiro, recipientes plásticos com tampas, cafeteira, liquidificador, grill elétrico, saca-rolhas, balde para gelo, aparelho de jantar (pratos), jogo de panelas, travessas, faqueiro, colheres de silicone, tábuas de corte, esponja, detergente, panos de prato e, por fim, um jogo americano. Pra começar tá de bom tamanho.

Quarto - Esse cômodo é talvez o mais especial da sua nova casa. Não só por ser lugar de descanso, mas por ser também um provável ninho de amor. As recomendações, além de mantê-lo limpo e organizado, incluem os itens básicos, como travesseiros, lençóis (de preferência com elástico, mais fácil de manter no lugar e de forrar), colchas (edredons são mais charmosos), almofadas, cortinas e para manter uma temperatura legal, ar-condicionado ou ventilador.

Banheiro - É aqui que o bicho pega se você não tiver alguém que faça as tarefas domésticas. O Banheiro é um lugar de bactérias por todas as partes, por isso a higiene deve ser feita pelo menos a cada 02 dias. Itens que não podem faltar: toalhas de banho e de rosto, sabonete, pasta de dentes, papel higiênico, xampu, escova de dente e de cabelo, pente, fio dental, algodão, cotonetes e não se esqueça de sempre verificar a necessidade de reposição.

Para a limpeza do lugar (e da casa como todo) é fundamental ter: flanelas, álcool em gel, vassouras, água sanitária, alvejante sem cloro, amaciante, baldes, lustra móveis, rodo, aspirador, ferro de passar, tábua de passar, sabão em pedra e sabão em pó.

VANTAGENS X DESVANTAGENS

Segundo Thiago de Almeida, psicólogo e pesquisador do Instituto de Psicologia da USP (Departamento de Psicologia Clínica), os jovens, a partir do momento em que conseguem emprego e têm um salário, preferem ter seu canto.

Uma questão levantada recentemente foi a de homens que moram sozinhos terem a tendência de serem mais egoístas. Thiago, porém, discorda. “Acho que isso depende muito da personalidade de cada homem. Se ele já tiver em sua personalidade esse padrão de humor, um apego exagerado por suas coisas, com certeza, morando sozinho será mais egoísta”, comenta.

O especialista explica que o que pode acontecer é o homem se tornar mais exigente com suas coisas, mas não egoísta. De acordo com o pesquisador, os amigos e o contato com a família fazem com que a pessoa se torne menos egoísta.

“Homens que moram sozinhos nem sempre são mais exigentes quando se casam. Às vezes, os que moram com os pais são mais exigentes porque acabam fazendo comparações entre a mãe e a esposa”, explica. O psicólogo cita alguns pontos negativos e positivos de um homem que mora muito tempo sozinho. “De positivo a independência, liberdade, amigos, deveres e obrigações; de negativo a inconstância, o mau humor, a solidão e as exigências”, finaliza.

Ciúme? Só um pouquinho

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Mon, 26 Sep 2011 14:32:00 +0000

Total falta do sentimento pode gerar insegurança e sugerir desinteresse

Lugares-comuns como os que dizem que o ciúme é “tempero” ou “prova” de amor partilham pelo menos duas coisas: muito apoio popular e nenhum respaldo científico. Todo mundo já ouviu que o sentimento que corrói os namorados que se sentem ameaçados não representa nada e, em geral, só faz mal. Mas isso não significa que as pessoas simplesmente abram mão dele. Tem quem provoque ciúme no parceiro só para se sentir querido. Tem quem reclame que o outro não se queixa dos olhares interessados que atrai. Quando o assunto é ciúme, as coisas são mais complicadas do que simplesmente certo e errado.

Foto: Getty Images

O ciúme está presente em quase todas as relações

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O psicólogo especialista em relacionamentos amorosos Thiago de Almeida lembra que não, em nenhuma hipótese o ciúme significa necessariamente amor. Mas também acredita que não basta conhecer o conceito para determinar o comportamento das pessoas, visto que na prática não é assim que os casais vivem. “Aqui no Brasil as atitudes de ciúme são benquistas pelas pessoas, servem de termômetro do relacionamento. Mas costuma se tornar um problema para a relação”, diz. “A valorização do ciúme é totalmente cultural. Ao longo dos tempos, essas manifestações sempre foram malvistas e até sintoma de patologia”, completa ele. Mas depois do romantismo, isso mudou. E só negar o ciúme não adianta nada.

A publicitária Carmen Oliveira Santos, 31 anos, admite que adora ver o namorado se sentindo ameaçado. Ela repete o discurso de que ciúme demais atrapalha, mas que um parceiro muito seguro a deixa desconfortável. “Admito que às vezes faço questão de contar histórias sobre amigos, por exemplo, só para ver a reação dele. Gosto quando ele reclama”, conta. Cruel? Paulo Otávio Menezes, o namorado, acredita que sim. “Quando não é joguinho e eu realmente fico com ciúme, ela reclama. Se não fico, ela reclama. Se peço para ela não usar uma roupa, ela se ofende. É difícil acertar e ainda lidar com o ciúme que eu realmente sinto”, desabafa.

Thiago conhece bem o paradoxo que a valorização da ideia do ciúme e os desgastes reais de sua manifestação criam nos relacionamentos. O psicólogo conta a história de um casal que o procurou por causa do ciúme excessivo do homem. Com o tratamento, o paciente passou a entender melhor seu sentimento e não demonstrava mais tanto incômodo. Quem ficou ciumenta, então, foi ela, insegura com o novo comportamento do marido.

Como lidar com o ciúme
Como é muito difícil haver um casal em que os dois estejam totalmente livres do ciúme e do gostinho de ver o outro enciumado, o melhor é aprender a lidar com o sentimento. Thiago Almeida explica quando a falta de ciúme pode ser, sim, um sinal de que as coisas vão mal. E conta que existe uma faceta positiva para o sentimento.

Segundo o psicólogo, é normal que as pessoas invistam mais no parceiro no início do relacionamento e que depois de algum tempo a intensidade diminua. Mas, lembrando que ciúme nunca é sinônimo de amor, ele diz que um parceiro ciumento, que deixa de se importar, pode ser corretamente interpretado como desinteressado. “Você pode perceber nitidamente que a mulher avalia mais a relação passado/presente do que o homem. Existe uma correspondência direta na manifestação de interesse do outro, que pode ser uma representação de possessividade apenas. Mas, se existia ciúme e míngua, pode ser sim sinal de desinteresse”. Neste caso, achar que a falta desse sentimento é um problema pode ser um diagnóstico correto.

Mas em geral, sentir, cobrar e manifestar ciúme são atitudes que só atrapalham a relação. Quando Carmen Oliveira se torna a ciumenta do casal, Paulo reclama. E pior: diz que ela acaba abrindo os olhos dele para mulheres que nem tinha notado. O psicólogo concorda. “Os parceiros ciumentos acabam sensibilizando o outro para interesses que eles não tinham”, diz. Tiro pela culatra.

O segredo, mais uma vez, é evitar manifestações mais agressivas, como regular roupas e lugares. “O que não pode é o outro assumir o seu livre-arbítrio, e o que é pior, supostamente autorizado pelo amor. Isso já é sinal de violência amorosa”.

Mas, se o ciúme for inevitável, Thiago dá um conselho para usá-lo a favor do relacionamento. “Tem sim a possibilidade de trazer algo que acrescente. Quando você percebe que existem coisas que faltam em você e podem ser motivo para o parceiro debandar para uma relação paralela, pode investir para melhorar a si mesmo e a relação. Se ela gosta de homens malhados, por exemplo, ele pode caprichar na academia, se ele gosta de mulheres bem vestidas, ela pode se arrumar para ele”, ensina. No fim, talvez seja verdade que quem ama, cuida. Nem que seja de si mesmo.

Ficar em abstinência sexual faz mal à saúde

noreply@blogger.com (Thiago de Almeida) — Sun, 25 Sep 2011 15:52:00 +0000

São José do Rio Preto, 9 de Agosto de 2009
Por Cecília Dionizio

Embora muito se fale sobre sexo, de fato, nem sempre se pratica o mesmo com a frequência com que é decantado em verso, prosa e nas melodias românticas. É isto mesmo, tem mais gente falando de sexo do que praticando-o. Hoje não apenas os seminaristas, padres e outros categorias que optam pela abstinência sexual espontânea são privados dos prazeres da carne. Há um sem número de homens e mulheres que passam por verdadeiras privações quando o assunto é encontrar um parceiro sexual. De acordo com a sabedoria popular, a ausência de uma rotina sexual pode levar as pessoas a se tornarem ranzinzas, mal-humoradas e outros adjetivos nem sempre carinhosos. Para a psicóloga Mara Lúcia Madureira, especializada na linha cognitivocomportamental, em Rio Preto, a explicação para isto está no fato de algumas pessoas que já sofrem com transtornos de humor e por isto apresentam alterações no desejo e nas respostas sexuais. “Daí as crenças e suposições populares de que falta de sexo provoca alterações do humor, quando na verdade ambos os sintomas podem aparecer simultaneamente como parte de um quadro patológico”, afirma.
Na prática, ao ter orgasmo a pessoa libera endorfina e uma série de substâncias dentre elas a serotonina - neurotransmissor que desempenha um papel importante na regulação do humor, no apetite sexual e alimentar, função motora, no ciclo sono-vigília e percepção da dor -, que resultam numa melhor disposição da pessoa em questão. Por outro lado, é visível o desconforto que sentem as pessoas que não mantêm uma vida sexual ativa. É como mostra o psicólogo Thiago Almeida, do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo (IPUSP), em seu artigo “Envelhecimento, amor e sexualidade: utopia ou realidade?”, publicado pela Revista Brasileira de Geriatria e Gerontologia, em que observa haver “inúmeros exemplos que podemos citar, do modo como o contexto histórico-social valida ou discrimina determinadas práticas, ao verificar o que significa a expressão “viúva alegre”. Muitas vezes as mulheres passam anos sob o jugo de um marido completamente intransigente e quando este é subtraído da vida, estas passam a conhecer a vida por um novo prisma, otimizando e usufruindo situações para as quais não tiveram oportunidade antes,–por exemplo, com um novo parceiro que escolheram.
Embora alguns critiquem essas pessoas, elas nos mostram que a sexualidade faz parte da vida dos seres humanos e está presente em todas as fases do desenvolvimento do homem. Vai desde o nascimento até a morte. A função sexual continua por toda a vida, mesmo na Terceira Idade”, afirma. No entanto, a psicóloga Mara Lúcia observa que a ausência ou não de sexo não deve afetar o comportamento das pessoas. E quando isto ocorre, ela explica que as pessoas já portam alguns déficits cognitivos e comportamentais. “Isto sim pode prejudicar a qualidade das relações interpessoais das atividades sexuais”, diz.
Transtornos
Não por acaso, explica a psicóloga, algumas pessoas portadoras de transtornos psiquiátricos, como o bipolar, por exemplo, têm sua libido afetada. “No curso do transtorno bipolar pode ocorrer diminuição ou inibição do desejo sexual durante um episódio depressivo e aumento exacerbado da libido na fase maníaca (euforia). O desenvolvimento da doença está relacionado a fatores Orlandeli/Editoria de Arte neurobiológicos e psicossociais, e as anormalidades dos sistemas de neurotransmissores podemfavorecer o surgimento de diversos sintomas como oscilações do humor, alterações do pensamentoe comportamentos, sintomas psicóticos, entre outros”, afirma.
Ficar longo tempo sem sexo pode não implicar nada, a não ser em escolha pessoal. Contudo quando isto afeta as relações e o próprio humor é preciso recorrer à ajuda terapêutica. Segundo a psicóloga rio-pretense, quando existe desejo sexual intenso e carência de parceiro para satisfazê-lo, deve-se considerar que já existe um problema instalado na situação. “O mesmo pode referir-se, por exemplo, a crenças religiosas e pecado, timidez ou inibição para iniciar um relacionamento, medo da exposição ou de rejeição, dificuldade para estabelecer vínculos afetivos e por aí vai. Buscar ajuda é a única forma de reverter isto”, diz.
Quem vive esta situação é o mecânico M.D.R., 31 anos, ele diz que é tão tímido que só consegue se aproximar de uma mulher após beber muito. “Como estou sempre ruim, se tento falar em sexo, elas se afastam. E quando consigo ficar com alguém, acabo nem me lembrando direito depois”, confessa. Mara Lúcia observa que muitas pessoas têm dificuldade para reconhecer e admitir os próprios problemas, mas conseguem superá-los com incentivos adequados de amigos compreensivos. Outras, mais resistentes, devem procurar ajuda psicoterápica para modificar seus padrões rígidos de pensamentos e criar um novo repertório de habilidades para viver com mais satisfação.
Masturbação
A masturbação, alternativa muito utilizada pelos homens, é, em muitos casos, ignorada pelas mulheres. E segundo a psicóloga, isto ainda é resquício de influência cultural e modelos familiares que repreendem este comportamento nas mulheres e o encoraja nos homens. “Ainda há um predomínio social de (pré)conceitos que admitem a diversidade de parceiras para homens sem a necessidade de vínculos e sem prejuízo moral, enquanto para a mulher o sexo sem compromisso, com a finalidade exclusiva de satisfazer necessidades fisiológicas é visto de forma pejorativa.”,finaliza.
Alguns efeitos da abstinência sexual:
:: Homens – a privação sexual por até três dias provoca aumento do sêmen e a potência do espermatozoide. A partir do terceiro dia começa o declínio e pode se inverter entre o 7º e o 10º dia.
:: Mulheres – a privação sexual por longo período pode provocar ressecamento e perda da elasticidade dos tecidos e fechamento do canal vaginal, causando dor e sangramento quando ocorrer o ato.
Depoimentos:
>> “Em outras épocas, cheguei a ficar um ano e meio sem sexo, mas hoje tenho muito mais dificuldades nesse sentido. Com dois meses de abstinência já sinto muita falta. E fico até meio destreinada. Meu último parceiro me perguntou há quanto tempo eu não transava devido a minha atrapalhação. Hoje, abstinência sexual me dá dores musculares, de cabeça, tipo enxaquecas e sinusites, e encanações psicológicas ridículas. Ficar sem sexo é complicado, principalmente sem sexo de qualidade. Não é transar por transar, é transar e ter um orgasmo bom. De preferência, ótimo. Aquele que deixa o corpo relaxado, onde realmente acontece uma descarga. Não estou falando necessariamente de sexo com amor, é sexo com intimidade e sintonia. Na falta disso, de vez em quando a gente mesmo se ajeita como pode. Mas é claro que não é a mesma coisa. Masturbação não tem toque, beijo, cheiro, carinho e aconchego. Quando estou com a vida sexual ativa, em paz, emum relacionamento legal, tudo funciona melhor: a cabeça, a pele, o cabelo e a vitalidade orgânica como um todo. Em compensação, quando não estou comum companheiro ou comum homem que eu não consiga ter um relacionamento sexual pelo menos satisfatório, por melhor que as coisas estejam, o corpo sente. Acho que Freud, Reich e toda a psicologia estão certos. Não dá para ignorar nosso lado instintivo. Sexualidade faz parte da vida e tem de ser, de alguma forma, praticada”
M.T.S, 40 anos, empresária ___________________________________________________________________________>> “Há exatos 22 anos, estou sem sexo. Por sinal a idade de minha única filha. O nascimento dela marcou o encerramento da minha vida sexual. Hoje, nem sei se consigo mais manter uma relação sexual. Devo ter voltado a ser virgem. E como não tenho mais qualquer lubrificação, só em pensar sofro com receio de sentir dor. Mas não penso mais sobre isto. Houve tempo em que acordava de madrugada morrendo de desejo, mas aos poucos foi passando eme acomodei. Sinto muita vergonha de me aproximar de um homem e dizer a ele que faz todo este tempo. Com isto, me sinto completa com a maternidade, que de alguma maneira, substituiu com êxito minha vida sexual”
S.G.S., 57 anos, aposentada ___________________________________________________________________________>> Já perdi as contas dos anos que não faço sexo. Mas nem por isto, desisti. Acredito que a qualquer momento o homem que me devolverá o prazer vai aparecer.
W.H.G., 50 anos, profa.

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