Blog do Tacinho

Curiosidades

2011-02-02T00:32:00.000-03:00

Como Surgiram os nomes de Grupos Musicais famosos

Abba – Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer Papai (ou paizinho) em hebraico.

Aerosmith – O nome Aerosmith não significa absolutamente nada. Foi proposto por Joey Kramer e segundo Steven Tyler foi o único nome entre vários propostos que ninguém odiou.

Alice Cooper – Foi o nome da banda montada pelo vocalista Vincent Damon Furnier, que tomou o nome para si após a dissolução desta. O nome, segundo Vincent, foi inspirado por um espírito através de uma tábua de ouija (uma ferramenta para comunicação com os mortos semelhante ao “jogo-do-copo” difundido no Brasil). Alice Cooper teria sido uma feiticeira em uma das vidas passadas do vocalista.

Beatles – Inicialmente em 1956, eles se chamavam the Quarrymen, tirado do nome da escola em que estudavam, the Quarrybank High School. Com esse nome, a banda formou seu núcleo com John, Paul e George. Até 1959, os três já haviam saído desta escola, portanto era uma questão de tempo até mudarem o nome da banda. Experimentaram vários nomes sem muita convicção como Johnny & the Moondogs, mas só no final do ano resolvem pensar seriamente no assunto. O quarteto de Liverpool adorava Buddy Holly & the Crickets. O nome Cricket tem duplo sentido na Inglaterra. Lennon começou então a buscar outros insetos que pudessem ter um duplo sentido. Ele acabou chegando em beetles (besouros) escrito Beatles para fazer um trocadilho com beat music. Assim nasce the Beatles em final de 1959.

Eagles – Influenciado pelos Byrds e querendo um nome bem americano, Bernie Leadon conta: “Bem, nós todos queríamos um nome que fosse curto e conciso, que invocasse uma imagem. Nós achávamos que o nome seria muito importante. Todos estavam lendo Castaneda naquela época e queríamos um nome que tivesse alguma conotação mitológica. Frey queria um nome que pudesse servir para uma gangue de rua de Detroit e Henley estava envolvido com coisas indígenas. Todo mundo queria um nome simples e forte.”

Elton John – Tirado dos músicos Elton Dean and John Baldry. Seu nome verdadeiro é Reginald Dwight.

Heavy Metal – Termo criado pelo autor beatnick William Burroughs nos anos sessenta sem nenhuma relação a música. Steppenwolf em “Born to be Wild” é o primeiro a usá-lo, “Heavy Metal Thunder”, referindo-se ao barulho alto do motor das motocicletas.

Led Zeppelin – O baterista do the Who, Keith Moon, achou que a banda de Jimmy Page, que ainda se chamava The New Yardbirds, era pesada como chumbo e flutuava como um Zepelim. Daí Lead Zeppelin (Zepelim de Chumbo). Um Zepelin trata-se de um balão dirigível em forma de charuto. Mais tarde o nome foi mudado para Led Zeppelin para não ter dúvidas quanto à pronúncia.

Oasis – É o nome de um centro esportivo em Swindon, Inglaterra.

Queen – Segundo Freddie Mercury: “Eu sempre tive a idéia fixa de chamar a banda de Queen. Este era um nome muito forte, muito universal e imediato, tinha uma visão de potência e estava aberta a vários tipos de interpretação. Eu estava ciente da possível conotação gay ao nome, mas essa era apenas uma das várias ‘caras’ para o nome.”

Simply Red – Mick Hucknall trabalhava à noite como DJ. Quando alguém perguntou como gostaria de ser chamado, ele disse: ‘Just Red’ (’Apenas Vermelho’), um apelido de infância do cantor por causa de seu cabelo extremamente avermelhado. O gerente então perguntou: ‘Como assim?’. ‘Simply Red’ (’Simplesmente Vermelho’), Mick respondeu.

U2 – Modelo de avião usado para espionagem desenvolvidos pelo governo americano. Bono declarou certa vez que o nome vem da idéia de interatividade com o público, “You Too” (Você Também).

Wings – Paul McCartney bolou o nome enquanto aguardava em uma das asas do hospital onde Linda dava a luz a um dos seus filhos.

Arquiteto pra quê???

2011-01-28T14:27:00.000-03:00

Grávida morre atropelada e médico faz parto na rua no RJ

2011-01-28T14:00:00.000-03:00

Grávida de aproximadamente sete meses, uma mulher morreu atropelada na manhã de hoje, por volta das 8 horas, na Praça das Nações, em Bonsucesso, na zona norte do Rio de Janeiro. Segundo o Corpo de Bombeiros, um médico que passava pelo local no momento do acidente realizou o parto na rua.

O bebê foi levado de ambulância para o Hospital Geral de Bonsucesso, onde está internado. Ainda não há informação sobre seu estado de saúde. A mulher já estava morta quando a corporação chegou ao local do acidente.

Essa é pra resumir bem o que foi 2010!!!!!

2011-01-28T13:56:00.000-03:00

"O mundo está acabado...

O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado, Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do corinthians aprovado!

O poder econômico da europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o wikleaks censurado, e o uso da camisinha pelo papa foi liberado!

O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove político encalhado e o Lula finge ser cidadão de São Bernardo!

O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!"

O Q FALTA ACONTECER???

RSRS

Professora é condenada por abusar de aluna no Rio

2011-01-27T11:47:00.002-03:00

A professora de Matemática Cristiane Barreiras, acusada de abusar de uma aluna de 13 anos, no Rio de Janeiro, foi condenada ontem a 12 anos de prisão por estupro de vulnerável, segundo confirmação do Tribunal de Justiça do Estado (TJ-RJ). A sentença foi dada na tarde de ontem pelo juiz Alberto Salomão Júnior, da 2.ª Vara Criminal de Bangu, na zona oeste da capital fluminense. Segundo o TJ-RJ, ela ainda poderá recorrer da sentença.

Cristiane Barreiras, de 33 anos, que trabalhava em uma escola em Realengo, na zona oeste, foi presa na madrugada do dia 27 de outubro do ano passado em Padre Miguel, na mesma região, após ser denunciada pela mãe da vítima na 33.ª Delegacia de Polícia (DP), de Realengo.

Curandeiro mineiro

2011-01-18T20:44:00.000-03:00

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.

O veterinário da Cooperativa de Camanducaia já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.

Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Sete Vorta, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.

O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.

O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...

O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:

- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!

- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!

- Passo o pau na viría, pra curá as novía!

Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:

- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...

Curtinha

2011-01-18T20:38:00.002-03:00

Um sujeito, trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede, na maior folga:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro, sem nem se mexer:
- A inveja também !

Conto indígena

2011-01-18T20:14:00.000-03:00

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!

Gestão de resultados

2011-01-18T19:22:00.000-03:00

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome, Flávia. Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro.
Pode entrar.
A seguir...:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
-A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano.
- Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso.
-Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor.
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra..
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!

2011-01-16T01:23:00.000-03:00

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

Casal de surdos

2011-01-16T01:20:00.000-03:00

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.

Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Frases hilárias

2011-01-16T01:18:00.000-03:00

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?

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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...

Transa na Arca de Noé...

2011-01-16T01:12:00.000-03:00

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Reencarnação

2011-01-16T01:06:00.000-03:00

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que é. O marido foi primeiro.
Contactou a mulher e contou-lhe:

"Bem, levanto-me cedo e faço sexo. Tomo desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço (tu gostarias, muitas verduras!!), mais sexo. Um
passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual."

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

E ele: "Não. Reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba"

Primeiro cheque-salário do deputado mais votado do Brasil

2011-01-16T00:59:00.001-03:00

Freira higiênica

2011-01-16T00:56:00.002-03:00

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK, diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez, teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um....
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

CONSELHO PATERNO

2011-01-16T00:50:00.000-03:00

- Pai, vou me divorciar da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso meu filho, mulheres assim são difíceis de arranjar...

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA...

2011-01-12T14:03:00.000-03:00

Texto escrito por uma mulher, CLARO!!!

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.

Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.

Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????

Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.

Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.

Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...

Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!

Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'...

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa................ ......... ......... .......R$ 200,00

Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00

Maquiagem..... ......... ......... ......... .R$ 50,00

Sapato...... ........ ......... ........... .....R$ 140,00

Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00

Perfume importado........ .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)

Pílula anticoncepcional.. ......... .......R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Assinado: Um mulher revoltada

2011-01-11T08:11:00.000-03:00

Hoje pela manhã entrei no site UOL, e uma matéria entitulada “Honda exibe como será o novo Civic” me chamou a atenção. Fiquei curioso em saber quais seriam as mudanças, mas fiquei apenas com o gosto de duas fotos, uma de frente e outra de fundo. Na frente, a Honda preservou a estrutura dos faróis e mudou somente alguns detalhes na tela e no pára-choque. Já na traseira, mudou significadamente pra um modo ainda mais esportivo, mantendo o carro mais lindo do que nunca. A matéria ficou um pouco vaga, pois não dizia nada sobre motorização e nem conteúdo das versões. No final da matéria, uma coisa me deixou intrigado, foi a maneira como o editor Cláudio de Souza, UOL, se referiu ao painel do Civic atual. Ele simplesmente o chamou de horrível. Vou mostrar aqui no blog algumas fotos do painel do New Civic e do seu principal concorrente, o Corolla, e façam vocês mesmo a comparação. Na minha opinião, nenhum carro que circula no Brasil, tem um painel tão moderno e tão lindo como o do New Civic.

Painel do Corolla

Painel do New Civic

Fotos do Civic na matéria UOL

AS DEZ PIORES PROFECIAS TECNOLÓGICAS DE SEMPRE...

2011-01-08T05:05:00.002-03:00

«O spam estará resolvido em dois anos», afirmou Bill Gates, em 2004.

«O iPod nunca terá sucesso», disse Alan Sugar, fundador da Amstrad, em 2005.

«Não é necessário um computador em cada casa», afirmou Ken Olsen, fundador da Digital Equipment, em 1977.

«Os aspiradores impulsionados por energia nuclear serão uma realidade em dez anos», garantiu Alex Lewyt, presidente da fabricante de aspiradores Lewyt, em 1955.

«A televisão não vai durar muito, porque as pessoas cansar-se-ão rapidamente de passar todas as noites a olhar para uma caixa de madeira», pressagiou Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.

«Nunca se irá fabricar um avião maior do que este», proclamou um engenheiro da Boeing, sobre o 247, que tinha capacidade para dez passageiros, em 1933.

«Estamos no limiar do correio via foguete», disse Arthur Summerfield, diretor-geral do Serviço Postal, em 1959.

«Ninguém vai precisar de mais de 640 Kb de memória no seu PC», assegurou Bill Gates, em 1981.

«Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos mensageiros de sobra», disse Sir William Preece, director da oficina britânico dos Correios, em 1878.

«Vai-se acabar por provar que os raio-X são uma farsa», adivinhou Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.

CONTO INFANTIL MODERNO

2011-01-08T04:59:00.001-03:00

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:

- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.

E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada tão grande que voou longe.

Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!

Estrela do mar morta

2011-01-08T04:42:00.002-03:00

DOR DE CABEÇA

2011-01-08T04:40:00.000-03:00

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34, pra você, pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Ronaldinho Gaucho no Cruzeiro

2011-01-08T04:16:00.001-03:00

Nem Flamengo, nem Grêmio, nem Palmeiras e nem Corinthians...

Ronaldinho Gaucho fechou com o Cruzeiro.

Segue foto da apresentação!!!

Estudante agride professor em escola pública de Recife (PE) após reprovação

2011-01-08T04:11:00.000-03:00

Um estudante do 3º ano de uma escola estadual em Recife (PE) agrediu o professor de história na quinta-feira (6) depois de saber que foi reprovado.

Segundo a Polícia Civil, o professor Henrique Virgínio de Souza, 28, foi agredido nas costas e no olho direito dentro da escola Poeta Manuel Bandeira.

Ele fez exame de corpo de delito e, conforme informou a Secretaria de Educação, pediu para ser transferido para outra escola.

De acordo com o delegado responsável pelo caso, Alberto Carlos, a família do estudante Emaxuel Robson Coutinho dos Passos, 24, afirmou que vai apresentá-lo à polícia na próxima segunda-feira.

O delegado disse que ouviu relatos de que o jovem é "alterado" na escola. Afirmou ainda que ele não tem advogado.

Segundo Carlos, será aberto um inquérito para investigar o caso e Passos responderá por lesão corporal. Ele pode ser condenado à prisão por três meses a um ano.

Em nota, a Secretaria de Educação prometeu reunir o estudante com pais e o conselho escolar para tomar "medidas cabíveis".