Blog do Terra

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2011-05-03T17:44:00.000-03:00

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Eu sempre tive vontade de dar essa resposta...

Wololo

2011-04-30T23:23:00.000-03:00

Se você não entendeu é porque nunca jogou Age of Empires...

Vida amorosa dos Super Heróis

2011-04-26T14:52:00.000-03:00

Ok, o blog esteve abandonado nessas últimas semanas, mas como dizia Roberto Carlos: ♪ "Eu voltei agora pra ficar, porque aqui, aqui é meu lugar"♫ (palmas entusiasmadas)

Agora, pode aproveitar o post:

Simples assim

2011-04-13T11:18:00.000-03:00

Duvido você dizer que é mentira!

Com os relacionamentos aprendi...

2011-04-06T11:01:00.000-03:00

Gato na capoeira

2011-03-30T23:19:00.000-03:00

Zum zum zum, capoeira mata um!

5 coisas que podem te matar

2011-03-28T11:37:00.001-03:00

Não, não é exagero. Coisas simples do cotidiano realmente podem te matar se você não tiver cuidado. Afinal, para morrer basta estar vivo.

1 – Dormir demais

Como diz outro ditado: “Quem cedo madruga Deus ajuda”. Parece que não só ajuda como também protege. Alguns estudos revelam que dormir mais de 7 horas por dia dobra a chance de uma pessoa morrer nos próximos 11 a 17 anos. (Quem será que teve a ideia de fazer essa pesquisa?)

Pior que dormir demais é dormir mal, pois isso pode causar: hipertensão, problemas cardíacos e até mesmo levar a uma morte súbita.

2 – Tosse
Uma simples tosse se não tratada pode ter consequências horríveis. Uma pessoa com um ataque poderoso de tosse pode morrer sufocada. Há relatos de pessoas que tiveram problemas na coluna devido a tanto tossir. Então, tome seu xarope sem reclamar.

3 – Espremer espinhas
Todo mundo sabe que não é legal espremer espinhas, pois podem marcar sua cara e tudo mais. Além disso podem, em alguns casos, causar infecções, pois sua unha não é a coisa mais limpa para ficar esfregando em feridas.
Porém, há algo muito pior que tudo isso e chama-se trombose venosa cerebral. Existem pequenas veias que vão do nariz ao cérebro, ou seja, se um dia você for espremer uma espinhas e acabar passando dos limites, sem querer, você pode acabar levando bactérias direto para dentro de sua cabeça!

4 – Espirrar

Espirros não são nada agradáveis e também são perigosos.
Um simples espirro pode romper seus tímpanos, deslocar sua coluna e mesmo desencadear um ataque cardíaco. A probabilidade de isso acontecer cresce muito se você é daqueles que prendem os espirros. É como tentar deter um bomba dentro de sua cabeça, não faça isso.

5 – Cagar

Cuidado na hora mais critica da vida humana. Pois se você forçar mais do que deve as coisas podem ficar ruins para seu lado. Além de uma bela hemorróida você pode acabar tendo problemas de intestino graves. Por isso na hora do “vamos ver”, senta e relaxa, vai com calma que tudo fica bem.

Fonte: Atitudes de Pobre

O horóscopo mais real de todos

2011-03-24T23:35:00.003-03:00

Chega de horóscopos bonzinhos onde tudo e todos são lindos, especiais e tem uma luz interior.

Bem vindo ao mundo real, manolo!

ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!

Profissões típicas do ariano: Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.

Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.

GÊMEOS - 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano: Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.

CÂNCER - 21/06 a 21/07.
Você é fogo!!!. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".

Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.

Profissões típicas do libriano: Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 .
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.

Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.

Profissões típicas do pisciniano: Macumbeiro, cartomante, tarólogo

Um Deus na cama

2011-03-21T23:47:00.000-03:00

Motoqueiro Fantasma

2011-03-18T11:19:00.000-03:00

Curiosidades do oscar que você não sabia...

2011-03-15T18:40:00.002-03:00

O Nome:

Quando surgiu em 1929, era chamada apenas de "estatueta". Recebeu o nome de oscar após uma bibliotecária da academia ter visto o troféu e dizer que se parecia com seu tio Oscar. Outra versão para o nome é de que a atriz Bette Davis teria dado esse nome ao achar a estatueta muito parecida com seu marido na época.

Recordistas:

Meryl Streep é a atriz com maior número de indicações ao prêmio: 16 no total! Venceu por Kramer vs Kramer e A escolha de Sofia.

Katharine Hepburn é a atriz com maior número de vitórias, recebeu 4 estatuetas de melhor atriz.

Já entre os homens, Jack Nicholson e Walter Brennan são os que mais venceram: 3 estatuetas para cada um.

Quebrando barreiras:

Hattie McDaniel foi a primeira negra a ganhar um oscar, na ocasião ela recebeu o prêmio de atriz coadjuvante por E o Vento Levou, somente em 2001, Halle Berry venceu na categoria de melhor atriz principal.

Sidney Poitier foi o primeiro negro a ganhar um oscar de melhor ator em 1964 por Uma voz nas sombras.

Filmes:

Até hoje, o maior número de prêmios conquistado por um filme foi de 11 estauetas, apenas 3 filmes conseguiram esse feito:

Ben Hur (1959) _ 12 indicações

Titanic (1997) _ 14 indicações

O Senhor dos Anéis _ O Retorno do Rei (2003) _ 11 indicações, ou seja, venceu todas!

Os filmes O Poderoso Chefão 2 e O Senhor dos Anéis _ O Retorno do Rei foram as duas únicas sequências a ganhar o prêmio de melhor filme.

A mais nova e a mais velha:

Tatum Oneal recebeu a estatueta de atriz coadjuvante aos 10 anos pelo filme Lua de Papel.

Já Jessica Tandy foi a pessoa mais idosa a ganhar um oscar. Venceu na categoria de melhor atriz aos 81 anos por Conduzindo Miss Daisy.

Personagens:

Marlon Brando levou o oscar de melhor ator interpretando Don Vito Corleone no filme O Poderoso Chefão. Anos depois Robert De Niro interpretou o mesmo personagem em O Poderoso Chefão 2 e levou o prêmio de melhor ator coadjuvante.

Empates:

Em toda a história do oscar aconteceu apenas dois empates:

Wallace Beery e Fredric March em 1933

Katharine Hepburn e Barbra Streisand em 1969

Prêmios consecutivos

Tom Hanks ganhou a estatueta de melhor ator por Philadelphia em 1993 e no ano seguinte por Forrest Gump. O mesmo aconteceu com Spencer Tracy, que levou o prêmio em 1937 por Marujo Intrépido e em 1938 por Com os braços abertos.

Prêmio póstumo:

Apenas dois atores ganharam um oscar depois de mortos, Peter Finch por Rede de Intrigas em 1976...

...e Heath Ledger em 2009 pelo filme Batman _ O Cavaleiro das Trevas.

Fim do Mundo vem ae!

2011-03-15T00:19:00.001-03:00

Que 2012 que nada....o fim do mundo tá mais próximo que eu imaginava!

clique na imagem para ampliar:

Zangief nos tempos de escola

2011-03-14T13:23:00.005-03:00

Qualquer semelhança NÃO é mera coincidência!

Toda hora o youtube ta retirando esse video por "violar os termos do youtube".

Ah, chupa meu ovo, youtube!

Tudo que você não queria saber sobre...

2011-03-11T10:46:00.000-03:00

.....Lambada _ A dança proibida

_ Filmão clássico trash bagaceiro do "Cinema em Casa" dos anos 90.

_ Estrelado por Laura Harring, que foi miss EUA em 1985.

_ Ela é o único nome "mais ou menos" famoso do filme. O resto do elenco é cheio de pessoas que ninguém nunca ouviu falar.

_ A música "Chorando se foi" da banda Kaoma virou um hit chiclete desses que não saem da cabeça até hoje.

A história é um primor de originalidade:

Depois que uma tribo indígena no Brasil começa a ter seu espaço ameaçado por uma corporação multinacional a princesa da tribo(???) decide ir até os Estados Unidos para resolver a injustiça. Lá ela vai trabalhar como doméstica em uma mansão de grã finos e se envolve com o filho playboyzinho vagabundo e metrossexual dos patrões.

Depois de tudo isso ela vai trabalhar em uma casa de diversões masculinas, mas ela é honrada e a única coisa que ela faz lá é dançar a tal da "lambada". No fim eles se envolvem em aventuras, enrascadas, e cenas sem sentido ou lógica, terminando tudo em um festival de dança onde eles dançam de novo essa porra de dança proibida. E fim...

Coisas a se considerar sobre a história:

_ A tribo da protagonista vive na Amazônia, falam em espanhol e no início do filme aparecem lutando capoeira.

_ O pajé da tribo que acompanha a garota é uma espécia de guru, mágico, feiticeiro e sósia do Dhalsim do Street Fighter.

_ Por que diabos a Lambada é probida? E se é probida por que ela não foi punida após ter dançado tantas vezes no filme?

_ Se ela morava na selva, como ela aprendeu a falar em inglês e como conseguiu tirar passaporte para viajar?

_ Foi só ir dançar no festival de dança e pronto, os problemas foram resolvidos?

Por que essa música não sai da minha cabeça?

Vida Loka S2

2011-03-10T10:35:00.000-03:00

A fantástica fábrica de Churros

2011-03-04T11:00:00.000-03:00

Guarda Roupas do Batman

2011-02-28T14:11:00.000-03:00

Pois é, o figurino do morcegão sempre foi o mesmo, porém, ele passou por várias mudanças durante esses anos. Como diria o Robin: "santo guarda roupas, batman!"

1943: o primeiro Batman usava uma roupinha muito parecida com a fantasia de carnaval que eu usava quando era criança. Detalhe para a máscara muuuiito bem ajustada no rosto do ator!

Hummm, essa pose te entrega hein, Adam West! Nessa série muito colorida dos anos 60 a fantasia sofreu uma mínima melhora, reparou que a máscara tem sobrancelhas?

Eu confesso que não sou nada imparcial, para mim os filmes do Tim Burton foram os melhores do Batman, principalmente no quesito figurino do homem morcego. Reza a lenda que o ator Michael Keaton não conseguia mexer a cabeça com essa roupa.

Depois de Tim Burton veio a era Joel Schumacher, e a roupa do Batman ganhou mamílos.... putaquepariuqueporraéessa?!!!

E se você achou que não podia ficar pior, veio o George Clooney e outra vez os mamílos do morcego!

E finalmente chegou o Batman atual com seu pretinho básico que nunca sai de moda!

As leis da física não perdoam

2011-02-23T12:37:00.000-03:00

Lembre-se sempre: "Para toda ação existe uma reação" ... E certas reações podem fuder com você!

4 F´s

2011-02-18T23:45:00.001-02:00

Amizade

2011-02-14T23:47:00.001-02:00

Hakuna Matata é o caralho!

Ladrão bom é ladrão cagado

2011-02-10T13:43:00.000-02:00

Já dizia o ditado popualr: "ladrão bom é ladrão morto", já eu prefiro o do título mesmo.

Conselho: Quando for cometer um crime, vá ao banheiro antes...

Paciência

2011-02-05T23:47:00.002-02:00

20 fatos da punheta

2011-01-30T14:36:00.000-02:00

1- Abrir centenas de videos e gozar logo de primeira, e ter que fechar todos.

2- Gozar sempre nas primeiros minutos do vídeo e nunca ver o filme completo.

3- Perder a concentração durante o ato e ter que começar tudo de novo.

4- Depressão pós punheta (DPP)

5- Cochilar depois da gloriosa.

6- Ser interrompido por alguém querendo conversar no MSN.

7- Ficar alguns dias sem bater só para quando chegar a hora de bater, ela ser bem melhor.

8- Ouve um barulho estranho e já pára na hora.

9- Tentar segurar o gozo, não consegue e goza mesmo assim e pensa: "pqp, que lixo de bronha!"

10- Depois de bater no banheiro, dar aquela descaga pra pensarem que voce tava dando um cagão.

12- Ter vontade de mijar logo depois.

13- Sujar sem querer a roupa que está usando e ter que trocar.

14- Limpar com papel higiênico e ficar com pedacinhos do papel grudados na mão e/ou no pau.

15- Ficar com uma mão no mouse e outra no pau para quando alguém chegar você ser sagaz e mudar de página sem levantar suspeitas.

16- Conseguir fechar o vídeo de putaria em uma velocidade impressionante se alguém aparecer.

17- Ser surpreendido por algum familiar e ter que se explicar.

18- Contar suas aventuras de bronhas para os amigos.

19- "Homenagear" suas amigas, colegas de escola, prima, professora, mãe do amigo, etc.

20- Bater mesmo sem vontade....apenas por hobby!

P.U.N.H.E.T.A. = Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida

CAPS LOCK

2011-01-26T10:59:00.000-02:00

Magali fritando

2011-01-24T11:15:00.000-02:00

Pois é, parece que a turma da Mônica anda moderninha demais ultimamente. Tem até personagem
cheio de ácido fritando na música eletrônica!

Atenção para a performance "exorcista" aos 4:10