Bordel do Tio Chico!

controle remoto humano

noreply@blogger.com (Coringa) — Sun, 30 Aug 2009 18:54:00 +0000

Imprimindo.

noreply@blogger.com (Coringa) — Thu, 27 Aug 2009 12:03:00 +0000

Filtro solar (no rabo)

noreply@blogger.com (Coringa) — Thu, 27 Aug 2009 11:37:00 +0000

Bêbados praticam Yoga.

noreply@blogger.com (Coringa) — Thu, 27 Aug 2009 02:07:00 +0000

Estudos revelam que pessoas com alto teor de álcool no sangue praticam Yoga inconscientemente; descartando assim o mito de que pequenas doses de álcool relaxam.

Frase do dia.

noreply@blogger.com (Coringa) — Wed, 26 Aug 2009 17:50:00 +0000

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."

Coisas que se aprende na faculdade.

noreply@blogger.com (Coringa) — Wed, 26 Aug 2009 17:41:00 +0000

O caminho exato!

Cuidado com quem você brinca.

noreply@blogger.com (Coringa) — Wed, 26 Aug 2009 12:50:00 +0000

O mundo sem as MULHERES

noreply@blogger.com (Coringa) — Wed, 26 Aug 2009 12:09:00 +0000

Leia com atenção!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

SE o texto é ou não do Arnaldo Jabor, é culpa da nossa leitora Héstia.

Via: Cortocabeloepinto

Gripe A

noreply@blogger.com (Coringa) — Tue, 25 Aug 2009 23:03:00 +0000

Uma bela dica para se previnir da Gripe A.

"Se apenas limpando as mãos com álcool já se elimina o vírus da gripe, bebendo, então, o vírus nem chega perto!"

Colírio para os olhos.

noreply@blogger.com (Coringa) — Tue, 25 Aug 2009 20:21:00 +0000

Fala pessoal!! Encontrei algumas beldades, paixões nacionais...

Continue vendo as fotos.

Como tratar as pessoas grossas

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 20:17:00 +0000

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

Como não impressionar sua namorada

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 19:57:00 +0000

Após impressionar a namorada, chega a ambulância e te leva direito pra CTI.
:)

Os melhores recados pra secretária eletrônica

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 19:46:00 +0000

Abaixo estão alguns recados para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

Vi no: Cogumelo Louco

Desenhos Pin-up

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 19:28:00 +0000

Uma pin-up é uma modelo cujas imagens sensuais produzidas em grande escala exercem um forte atrativo na cultura pop. Destinadas à exibição informal, as pin-ups constituem-se num tipo leve de erotismo. As mulheres consideradas pin-ups são geralmente modelos e atrizes.
Pin-up também pode se referir a desenhos, pinturas e outras ilustrações feitas por imitação a estas fotos. O termo foi documentado pela primeira vez em inglês em 1941; contudo, seu uso pode ser rastreado pelo menos até a década de 1890. As imagens “pin up” podiam ser recortadas de revistas, jornais, cartões postais, cromo-litografias e assim por diante. Tais fotos apareciam freqüentemente em calendários, os quais eram produzidos para serem pendurados (em inglês, pin up) de alguma forma. Posteriormente, posters de “pin-up girls” começaram a ser produzidos em massa. Continue vendo as fotos.

Clique nas imagens para ampliar!

O Último Homem da Terra

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 14:16:00 +0000

Vi no: Mundo do Arthur

Dicas para parar de fumar ou não.

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 13:56:00 +0000

Agora é lei . É proibido fumar em bares, restaurantes, áreas comuns de condomínios e hotéis, em táxis e carros oficiais. A lei veta até os fumódromos de empresas privadas . É proibido fumar em locais ” total ou parcialmente fechados em qualquer dos seus lados por parede, divisória, teto ou telhado, ainda que provisórios, onde haja permanência ou circulação de pessoas”. O fumante que desejar fumar, deverá estar ao ar livre. A lei já está em vigor em São Paulo , Rio de Janeiro e promete estender-se a outros estados.
Parar de fumar é a melhor coisa que você pode fazer pela sua saúde. Inúmeros estudos mostraram que o tabagismo pode levar a problemas graves de saúde, não só para o fumador, mas também para não-fumantes -ou seja- os fumantes passivos. Nunca é tarde demais para parar, e se você quer ser chamado de um não-fumante, aqui estão algumas dicas para ajudar a fazer isso acontecer.

1. Pense em uma razão poderosa e específica que para parar. Algo que é tão importante como por exemplo : evitar que sua família te visite no hospital, porque você tem câncer de pulmão será forte o suficiente para compensar o seu desejo de acender um cigarro.

2. Não tente parar “friamente”. Estatísticas mostram que 95% das pessoas que pararam sem terapia ou medicação voltam aos velhos hábitos. Assim pense em deixar a nicotina lentamente. Utilizar a goma de nicotina ou adesivos para minimizar os sintomas da esmagadora abstinência que incluem depressão, nervosismo e raiva.

3. Livrar-se das provas. Uma vez que você decidiu parar de fumar, livre-se do seu esconderijo secreto de cigarros, isqueiros e cinzeiros. Lave todas as suas roupas, cortinas, cobertores e tudo o que cheira a fumo. Use purificadores de ar em sua casa ou carro, porque o menor cheiro pode facilitar uma recaída.

4. Evite gatilhos que fazem você querer acender um cigarro . Beber, sair com os colegas fumantes, e estresse são causas comuns que impulsionam o seu desejo de fumar. Portanto, evite-os a todo custo.

5. Tenha um grupo de apoio . Se a sua família, amigos e colegas sabem que você está tentando parar de fumar, podem incentivá-lo . Participe de um grupo de apoio com outras pessoas que também tentam parar , isso pode aumentar as suas chances de sucesso.

6. Encha-se de frutas, vegetais e lacticínios com pouca gordura. Um estudo de Duke University mostra esses alimentos fazem um gosto terrível aos cigarros .

7. Exercício. Trabalhar fora podem reduzir ânsias da nicotina, de modo a manter-se com uma rotina de exercícios regulares. Ele também vai ajudar a evitar o ganho de peso durante a tentativa de parar.

8. Não desista. É comum que uma pessoa pare de fumar várias vezes antes de parar para sempre. Então continue tentando até que você possa chamar a si um não-fumante :)

Diabinho!

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 13:52:00 +0000

HAHA!

Tente entender oque essa anta faz ai.

noreply@blogger.com (Coringa) — Mon, 24 Aug 2009 13:37:00 +0000

Vi no : Testosterona

Impecável em Valência, Barrichello vence a centésima do Brasil na F-1

noreply@blogger.com (Coringa) — Sun, 23 Aug 2009 20:08:00 +0000

Pra cima deles Rubens!

Perfeita. É como a corrida de Rubens Barrichello pode ser definida neste domingo. O brasileiro não cometeu um erro sequer, foi o mais rápido da pista e conquistou uma vitória com autoridade no GP da Europa, em Valência. De quebra, ainda encerrou um jejum de cinco anos ou 81 corridas sem ir ao alto do pódio e chegou ao décimo triunfo na carreira. Para completar, colocou seu nome na história do automobilismo brasileiro, ao conquistar a centésima vitória do país na Fórmula 1. Nada poderia ser mais perfeito para ele.

A largada em Valência transcorreu da forma esperada. Com o Kers, as McLarens de Lewis Hamilton e Heikki Kovalainen pularam na frente, seguidas pela Brawn de Barrichello e pela Ferrari de Kimi Raikkonen, também se aproveitando do sistema. O finlandês da equipe inglesa segurou um pouco o ritmo no início e permitiu que seu companheiro, o atual campeão do mundo, abrisse uma vantagem confortável. Mais leve, a dupla da McLaren parou cedo e deixou Barrichello sozinho na pista por algumas voltas.

Barrichello conseguiu superar Kovalainen na volta dos boxes e partiu em busca de Hamilton, em uma espécie de “match race”. O brasileiro reduziu a vantagem e contou com a sorte, quando o inglês entrou nos boxes e a McLaren não tinha seus pneus preparados. Quando a Brawn o chamou os boxes, a vantagem era suficiente para assegurar a ponta. Depois, ele apenas administrou a vitória, sua primeira fora da Ferrari.

A vitória foi merecida e coroou um excelente trabalho de Barrichello neste ano na Brawn. O brasileiro desenvolveu o BGP001, mas até agora quem tinha usufruido disso era Jenson Button, seu companheiro de equipe. Após o triunfo, volta-se a falar em chances de título para ele. Rubens está 18 pontos atrás do inglês, com seis corridas para o fim da temporada. Ainda é possível, mas muito difícil. Mas depois desta vitória excepcional em Valência, quem ousa não acreditar em Barrichello? Eu acredito.

Fonte: Voando Baixo

Verdades sobre a cerveija

noreply@blogger.com (Coringa) — Sun, 23 Aug 2009 19:47:00 +0000

. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada
uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

10 coisas que o ginecologista não deve fazer

noreply@blogger.com (Coringa) — Sun, 23 Aug 2009 19:19:00 +0000

Quantos copos você consegue beber?

noreply@blogger.com (Coringa) — Sun, 23 Aug 2009 19:04:00 +0000

Para os borrachos online.

Você coloca o seu sexo, o peso e escolhe a bebida.

Aperte em “calculate” e o programinha te retorna na mesma hora a quantidade daquela bebida que te mataria se ingerida em até três horas.

Por exemplo: 19 copos de tequila me matariam. Claro, se eu as tomasse em até três horas!

Da uma olhadinha clicando aqui no site

Uma boa saúde dental é tudo!

noreply@blogger.com (Coringa) — Sat, 22 Aug 2009 02:57:00 +0000

Dez drogas que não se deve tomar… se estiver dirigindo!

noreply@blogger.com (Coringa) — Thu, 20 Aug 2009 17:40:00 +0000

Rachei o bixo aqui!^^

Da série: Beleza interior.

noreply@blogger.com (Coringa) — Thu, 20 Aug 2009 17:31:00 +0000