Blog Humorsublime

A loira da televisão

2018-09-11T23:58:00.000-03:00

A loira da televisão

A loira chega à loja de eletrodomésticos:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.

- Sinto muito? Responde o vendedor. Não vendemos nada para loiras.

Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.

O mesmo vendedor responde:

- Não vendemos nada para loiras.

A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.

E mais uma vez o vendedor:

- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.

A loira, já revoltada, pergunta:

- Mas como é que você sabe que eu sou loira?

E o vendedor:

- É que aquilo na vitrine é um micro-ondas.

Como viver 100 anos

Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”.

– Joguei fora!

– Jogaste fora por quê?

– É que a tua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

rsrsrsrsrsrs...

Advogado recorre a truque e falha

2015-10-09T20:26:00.000-03:00

Um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia fortes provas que indicavam sua culpa, mas não havia cadáver. Em seu discurso final, o advogado de defesa recorreu a um truque.

- Senhoras e senhores do júri - disse ele. -Tenho uma surpresa para todos vocês: dentro de um minuto, a pessoa que se presume morta entrará neste tribunal.

E olhou para a porta do tribunal. Todos os membros do júri, perplexos, olharam ansiosamente. Passou-se um minuto. Nada aconteceu. Por fim, o advogado disse:

- Na verdade, inventei essa história do morto entrar. Mas os senhores todos olharam para a porta com expectativa. Portanto, coloco aos senhores que neste caso existe uma dúvida razoável sobre o assassinato e devo insistir que deem um veredicto de "inocente".

O júri se retirou para deliberar. Poucos minutos depois voltou e pronunciou o veredicto de "culpado".

- Como puderam fazer isso? - gritou o advogado. -Os senhores deviam ter alguma dúvida. Eu vi quando todos olharam para a porta.

O porta voz do júri replicou:

- Ah, nós olhamos, mas seu cliente não.

Joãozinho foi preso, como sair dessa?

2014-07-19T21:59:00.000-03:00

Joãozinho foi preso... e agora, como sair dessa?

Joãozinho foi preso...

Na delegacia foi logo dizendo:

– Me soltem ou chamo o meu irmão da Assembléia, minha irmã Promotora e meu pai Procurador...

Então ele foi solto rapidamente.

Quando já estava no portão, um policial perguntou:

- Joãozinho, me explica essa história de seus parentes.

E Joãozinho respondeu:

- Meu irmão é da Assembléia de Deus, minha irmã é Promotora da Avon e meu pai é Procurador de emprego… rsrsrsrsrs...

Tempo Verbal

Abraços e muita paz!!!

Evolução da vida virtual

2014-04-13T03:46:00.000-03:00

Agora o povo se encontra no WhatsApp, namora pelo Skype, botam chifre no Facebook e terminam o namoro via SMS... Daqui alguns anos vão casar via Bluetooth, fazer filho via Pen-drive e os filhos vão nascer pela Impressora...

Abraços e muita paz!

http://www.blogdoandovida.com/

A vovó ao volante

2014-02-12T22:23:00.000-02:00

Querido neto,

Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartir com você.

Fui À livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia: "Se ama a Deus, toque a buzina".

Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no para-choque do meu carro.

Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos.

Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.

Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar... Foi maravilhoso!

A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
"Pelo amor de deus!" - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada.

Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.

Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.

Ele me respondeu que era uma "saudação havaiana", de boa sorte!

Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.

O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.

Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.

Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.

Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.

Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartido.

Então parei, desci do carro e saudei a todos com a "saudação havaiana" pela última vez e me fui.

Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.

Beijos da sua avó.

Abraços e muita paz!

Secretária cai na malha fina do IR

2013-04-13T20:42:00.000-03:00

Dona Roberta cai na malha fina da Receita.

Seu contador João faz uma ligação para comunicar o acorrido:

- Alô! É a dona Roberta?

- Sim, ela mesma.

- Dona Roberta, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do IR caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária.

- Vixi, e agora?

- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.

- Tá bom seu João, já vou tirar uma “xerox” e envio por fax daqui a pouquinho.

Xerox da principal fonte de rendimentos enviada:

Abraços e muita paz!!!

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Sessenta anos de experiência

2013-03-29T20:00:00.000-03:00

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal.

Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia.

A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.

A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!

Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.

Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

- Quero um terno novo! Pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo.

O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

- Claro!

O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro.

O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36.

O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 34.

O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal... Troque para o 36 que não terá mais dor...

PS= O médico não está podendo andar...

Abraços e muita paz!!!

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Papai, como é que nasci?

2013-02-05T22:22:00.002-02:00

Compreenda alguns termos técnicos da informática.

Abraços e muita paz!!!

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Boa explicação! Nunca ninguém explicou tão bem!

2013-02-01T20:16:00.002-02:00

Boa explicação!
Nunca ninguém explicou tão bem!

Homem tem que ser tratado igual a cabelo!
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...

Mas a mulher não consegue viver careca!!!

Oração das mulheres

Querido Deu: Até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes... Não comi chocolate... Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados... Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...

E aí sim... Vou precisar realmente da sua ajuda! Amém!!!

Abraços e muita paz!!!

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Importância dos exercícios físicos

2013-01-29T21:22:00.000-02:00

Importância dos exercícios físicos...
Está provado que cada minuto de exercício aumenta o nosso tempo de vida em um minuto.

Isso nos permitirá, aos 85 anos, ficar mais 5 meses num lar de terceira idade, pagando 5.000 pratas por mês.

A minha avó começou a andar cinco quilômetros por dia quando tinha 60 anos.

Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia de onde ela está.

A única razão por que voltei a fazer exercício foi para voltar a ouvir minha respiração ofegante.

Inscrevi-me numa academia no ano passado e gastei cerca de R$ 1200. Não perdi nem um quilo! Só depois é que me explicaram que preciso ir até lá!

Eu tenho que me exercitar logo de manhã: antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

Gosto de longos passeios, especialmente quando dados por pessoas que me irritam.
Tenho quadris flácidos, mas, felizmente, o meu estômago esconde.

A vantagem do exercício diário é que se morre mais saudável.

Se quiser percorrer um país a pé, escolha um país pequeno...

E... por último:
Poderia correr pra entregar isto aos amigos, eu sei. Mas... é bem mais fácil enviar por e-mail!

Se andar resolvesse alguma coisa, carteiro seria imortal!!!!!!!!

Academia de musculação em Salvador/Ba.

Já fiz minha matrícula... e consigo desconto para os amigos... rsrsrsrs...

Recebido de um amigo médico por e-mail...

Abraços e muita paz!!!

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Dia dos Malucos

2013-01-24T20:51:00.002-02:00

Hoje é o dia dos malucos por felicidade, por alegria e pela vida!!!

Não me importa se você chupa cadeados;

Penteia lâmpadas;

Belisca vidros;

Ou se alguma vez você pisou em cima da...

Para mim, você é uma pessoa especial.

Cada sessenta segundos que você passa mal-humorado, angustiado ou mal, é um minuto de alegria que não voltará.

Portanto: Dance, beije, relaxe, divirta-se e seja feliz!!!
Malucos pela vida, somos iguais a diferença e todos temos uma crença:

Seguir a lei da seriedade jamais compensa...
Malucos, somos a mola desse mundo, mas nunca iremos muito a fundo nesse dilema tão profundo...

Para que levar a vida tão a sério se ela é uma incansável batalha da qual jamais sairemos vivos?! Bob Marley

A inocência não dura a vida inteira;
Brinque de ser sério;
E leve a sério a brincadeira.

Rita Lee

Abraços e muita paz!!!

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Papai Noel fora do mundo virtual

2012-12-30T01:26:00.000-02:00

Uma garotinha vai ao Shopping Center e vê Papai Noel sentado em uma cadeira...

Então resolveu conversar com ele...

Papai Noel perguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?

- Não passou no meu Facebook?

- Não visitou o meu Twitter?

- Nem passou no meu Orkut?

O sujeito era muito pão-duro, mesquinho, avarento, unha de fome, realmente muquirana. Tinha muita grana, mas a família vivia como se estivesse na miséria.

Para surpresa de todos, no Natal, decidiu levar o pessoal para passar umas férias numa cabana alugada, numa região montanhosa.
E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os presos e incomunicáveis.

Após muito trabalho, a equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:
- É a Cruz Vermelha!
E o muquirana, lá de dentro:

- Hoje não tem nada!

- Passa o ano que vem!

Abraços e muita paz!!!

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Como é que surgiu a raça humana?

2012-12-28T00:19:00.002-02:00

Uma garotinha pergunta a sua mãe:

- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim se formou a raça humana...
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta.

O pai responde:

- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje. A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:

- Olha minha querida, é muito simples:
Eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele...

Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Então você anda saindo com outra mulher, hein? - Ela esbraveja.
- Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! - Adão se explica - Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é Eva.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - Pergunta.
O que você acha? Contando suas costelas!

Abraços e muita paz!!!

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As três piores torturas chinesas

2012-12-22T00:41:00.001-02:00

Cuidado com as torturas chinesas... Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas e insetos, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu na porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava...
- Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto...

O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faca nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa com a minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranquilo...
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar.
Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar.
Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista.
Pensou em silencio:
- Há três meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima da cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada na pedra.
Em uma outra face da pedra estava escrito:
Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.
Desesperado com a situação e rapaz se atirou pela janela atrás da pedra.
Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama...

Abraços e muita paz!!!

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A loira que estava tentando cometer o suicídio

2012-12-21T04:24:00.000-02:00

Estava meio escuro quando uma loira escultural tentava se jogar ao mar, ela estava perto de uma balsa...

Neste momento de agonia aparece um marinheiro que rondava por ali.

- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor?
Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá feito um belo passeio e conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um barco que a levaria até o navio, onde viajaria clandestinamente.

Todas as noites o marinheiro lhe levava comida, água e transava com ela. Comida, água e transava novamente... Assim aconteceu por vários dias...

Numa manhã um fiscal entra na embarcação para fazer uma inspeção de rotina e descobre a loira...

Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe para salvar minha vida e como agradecimento eu transo com ele todos os dias... Ainda falta muito para chegar ao destino?
- Isso, não sei como lhe responder... Mas, como fiscal portuário, posso lhe dizer, com toda certeza, que esta balsa faz apenas a travessia de São Sebastião-Ilhabela...

Clique na imagem para aumentar o quadro:

Abraços e muita paz!!!

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Lá em casa quem manda sou eu

2012-12-18T03:57:00.000-02:00

Três amigos estavam num bar.

Dois deles discutiam quem mandava mais na mulher.

O terceiro estava quieto.

Os dois que discutiam perguntaram para o terceiro:

- E você, manda na sua mulher?

- Claro que mando! Outro dia mesmo minha mulher falou comigo de joelhos!

- Caramba! - os dois amigos disseram admirados...
- E o que ela falou?

- Sai debaixo dessa cama e vem brigar como homem!

Lá em casa quem manda sou eu.

Ontem, eu queria ir ao futebol e minha mulher, ao cinema.

E quem venceu?

Pensei e prontamente tomei uma decisão...

Quer saber de uma coisa?

Não gostei do filme...

Abraços e muita paz!!!

Feliz Natal!!!

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Velhinho de Programa, só a aposentadoria não dá

2012-12-17T01:00:00.000-02:00

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, só a aposentadoria não dá, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (mais ou menos um e cinquenta de altura e quarenta de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade... Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hemorroida, meio anti-estética.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares...

TOTAL DISCRIÇÃO, pois esqueço tudo que fiz na noite anterior...

Abraços e muita paz!!!

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A verdade muitas vezes dói...

2012-12-15T21:27:00.000-02:00

A esposa chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem...

- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A esposa se pôs a preparar uma mala também.
No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer...

Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma f...?

Clique na imagem para aumentar:

Abraços e muita paz!!!

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Melhores Linkadores: dê uma espiada...

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Anúncio para arrumar uma namorada bonita

2012-12-14T23:35:00.000-02:00

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente,
aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA

(Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará - Anúncio e resposta)

Abraços e muita paz!!!

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Não teve jeito, a crise me atingiu!

2012-12-12T21:54:00.000-02:00

Agora entendi tudo...
Descobri porque estou engordando!

É o meu shampoo...
No rótulo está escrito:

"para dar corpo e volume"
A partir de hoje só usarei detergente de louça no cabelo, no rótulo esta claro: "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossíveis de remover"

Em tempo de crise é preciso economizar... e o detergente é bem baratinho...

Amigos... a crise me atingiu!!!

Só como queijo podre…

Só como carne seca...

Só bebo vinho velho...

O meu carro nem capota tem...

E a minha banheira fica ao relento!

Mas tô aí... Na luta!!!...

Vamos vencer esta crise!!!

Abraços e muita paz!

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Um azarado ao extremo

2012-12-11T19:55:00.000-02:00

Azar ao extremo...
- Um certo individuo encontra um amigo que não via há muito tempo e querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo... - Responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.
E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão.

Só a minha mulher não estava no carro.

Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.

Estou devendo milhões!

- Puxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- SOU PALMEIRENSE...

- Pelo amor de Deus, Fonseca!

Você não tem nada de positivo?????

- Sim... HIV.

O cara é tão azarado que até gato preto evita cruzar meu caminho pra não pegar azar... risos...

Abraços e muita paz!

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A Loira boazinha, compreensiva e solidária

2012-12-08T23:15:00.001-02:00

O cruzeiro e o diário da loira boazinha, compreensiva e solidária... O cruzeiro foi maravilhoso, mas não poderia deixar as pessoas em apuros...

Primeiro Dia:
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina estreando meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto!
Quarto Dia:
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei US$ 80,00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido!
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então, ele falou que se eu continuasse respondendo "Não", ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!!!
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... Duas vezes!!!

Clique nas imagens para aumentar de tamanho:

Abraços e muita paz!!!

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Tudo iniciou com um iPhone...

2012-12-07T22:26:00.000-02:00

Tudo iniciou com um presente útil...
Nada melhor do que ganhar um bom presente de aniversário, principalmente quando esse presente é útil.
De uns tempos para cá, nos aniversários das pessoas de minha família acostumamos dar presentes eletrônicos, geralmente celulares, players, laptops, câmeras, tablets e outros aparelhos do gênero...
Neste ano de 2012 foi a vez dos aparelhos eletrônicos da Apple...

No mês de Março o nosso filho fez 17 anos, e compramos-lhe de presente um telefone iPhone.

Ele adorou. Quem não adoraria?

Fiz anos em Julho e a minha mulher deu-me de

presente um iPad, adorei!

O aniversário da nossa filha foi em Agosto e ela

ganhou um iPod Touch, ela adorou!

A minha mulher fez anos em Setembro e então

comprei-lhe um iFerro...

Foi aí que a confusão começou...

A minha mulher é que está errada, por não reconhecer o valor do "iFerro"… pode ser integrado numa rede caseira com o iWash (máquina de lavar), o iCook (o fogão) e o iClean (o lava louça). Falta de compreensão...

Enfim!!!

Só vou ter alta na próxima semana...

Abraços e muita paz!!!

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Banho, espiando pela fechadura

2012-12-06T23:50:00.000-02:00

Banho pegajoso...
Hoje em dia só não toma banho quem não conhece ainda o Bar da Tonha, no Ceará...

Uma loira estava tomando banho com a porta aberta.

Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga a pergunta:
- Porque está fazendo isso?
Ela responde:

- Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

A loira entra no consultório e o médico pergunta:

- Então, como estão os banhos que eu lhe receitei?

- Ah, doutor… Eu estou sentindo o corpo um pouco pegajoso…

- Pegajoso? – Pergunta o médico, assustado – Como assim?

- Ah, doutor… Acho que é por causa do açúcar. . .

- Que açúcar?

- Ué, doutor! Você não mandou eu tomar banhos de água doce?

Abraços e muita paz!!!

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Oportunidade para demonstrar uma nova filosofia

2012-12-05T22:04:00.001-02:00

Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa.

No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:

- Quanto é que você ganha por mês?
- Seiscentos reais, por quê?
- Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$600,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor, responderam atônitos os operários.

- Veio entregar uma pizza…

Abraços e muita paz!!!

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