Seam carving to technika pozwalająca przeskalować zdjęcie tak, aby najważniejsze jego części były widoczne.

W związku z tym proponuję zabawę w sprawdzanie co jest najważniejsze w różnych zdjęciach.

A na zachętę podaję przykład jak sprawdzić co jest najważniejsze w Dodzie.

1. Wchodzisz na http://swieskowski.net/carve/.

2. Wklejasz w oknie na dole ten adres:

http://c.wrzuta.pl/wi12880/aacc94490005eee146ce07c5/Doda%20na%20planie%20%22Szansy%22?type=i&key=xGPRtZHkPA&ft=f

Czyli zdjęcie Dody:

3. Przesuwasz kreskowaną linię do góry, do góry, do góry. W ten sposób specjalne oprogramowanie naukowców z NASA pokaże Ci co jest najważniejsze w ukochanej Dodzie!

Zapraszam do zabawy i podawanie innych obrazków do ’sprawdzenia’.

Kryzys to nic kiedy człowieka ma…

Spłonął supernowoczesny wieżowiec w Pekinie

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/51,80269,6252913.html?i=1

Bombka Origami

Wszystkiego najlepszego z okazji świąt i w Nowym Roku!

Necropony ujawnia się w Japonii!:

Necropony

A jak nie wiecie o co chodzi to zapraszam do tego zestawu pasków: Futerkowce.

No a co! Jesteśmy wielkim narodem, mamy wielkie państwo. Stać nas do cholibci na przeszło 400 reprezentantów. A co tam! Niech się gryzie Blair w język, że możemy sobie pozwolić na takie marnotrastwo. Politycy którzy uchwalają ustawy? A na co to komu! W takiej Wielkiej Brytanii to może jest dobre. A my tego nie potrzebujemy! Niech zobaczą jaki jest u nas dobrobyt. U nas jest tak zajebiście, że możemy opłacać przeszło 400 osób które przez cały czas dostarczają nam tylko rozrywki. Ktoś kiedyś powiedział że zdolność do zabawy jest miarą inteligencji. Niech zobaczą na świecie, jak potrafimy się bawić. Opłacamy ich 400 tylko po to żeby mieć z tego rozrywkę!

Ale niektórzy też czasem chcą zrobić coś wielkiego np. taki Zbigniew Z., który chciał ustanowić IV RP i nową konsytucję. Panie Zbigniewie, to że Pan będzie wymieniony na pierwszej stronie jako autor, nie oznacza bezterminowego immunitetu. To by po prostu nie zadziałało!

Albo taki pierwszy i drugi – jak oni się ostatnio gimnastykują? Sarkozy kiedyś się zapytał doradcy kto u nas rządzi, doradca powiedział mu – Kaczyński i Donald. A Sarkozy – Ok, Bush oznacza krzak, a co oznacza Kaczyński? Doradca – Duck. Sarkozy się zdziwił, że u nas rządzi Donald Duck, pomyślał sobie że u nas pewnie dużo parków rozrywki jest. A tu ni ma! U nas nie ma ani jednego parku rozrywki, bo Kaczyński nie zgodził się przyjmować wycieczek!

Ale dość tego, nie śmiejmy się z tego że rządzi nami drób, bo to już nie jest śmieszne. To jest najbardziej oklepany żart ostatnich lat. Dzisiaj słyszałem w radiu że jest problem. Tusk i Kaczyński chcą polecieć do Brukseli. Ale tylko jeden pilot w Polsce potrafi prowadzić Tupolewa! I w dodatku jest instruktorem! Chyba aerobiku. Ostatni mohikanin Tupolewa. I w dodatku teraz kiedy trzeba lecieć. Do cholery, dobrze że jest Rajaner.

Ale słuchajcie tego. Bo nikt nie wie czemu tak im się śpieszy tam do tej Brukseli. A prawda jest taka że Angela sobie nową spódniczkę sprawiła. I chcą ją zobaczyć. No Panowie, ale żeby aż tak? Niby drób a latać nie umie. A tu taka okazja! Tusk ma pilota, a Kaczyński jest w stałym kontakcie z Sarkozym. Wiecie, Sarkozym.  Sarkozy będzie trzymał rękę na pulsie To tak łatwo Tusk tam nie będzie miał, nawet z przewagą mohikanina polskiego lotnictwa. Sorry, ale ja bym nie zatrudniał instruktora, który nie wyszkolił ani jednego pilota! Gdzie oni zniknęli? Pracują na taśmie w UK?

No i jak tu nie uczyć obcokrajowców naszej specyficznej mentalności. No ni hu hu… nie da się zrozumieć tego wszystkiego bez 12 lat nauki! No nie da się! Ja się uczyłem dłużej i tego nie rozumiem. Ale umiem się w tym poruszać, tak jak prawnik w polskim prawie. Umie się poruszać. Wiesz, to tak jak wpadniesz w bagno. Spokojnie, spokojnie, umiem się w tym poruszać *blup*.

I jak tu się nie cieszyć. Politycy wymyślają prawo. Prawo jest jak bagno. Prawnicy mają co robić. Informatycy mają co robić, programiści mają co robić. Urzędniczki mają co robić. No stary! Lekarze mają co robić! Co by było bez tych polityków to nie wiem, ani zarobić by nie dali, ani by rozrywki nie dali. Świat przewróciłby się do góry nogami!

Z użyciem Pepsi możesz przekupić każdego człowieka, obojętnie jak bardzo zaszkodziła mu wycieczka do Czarnobyla

Pepsi przekupi każdego

Rok temu kupiłem buty. Była to akurat data którą zapamiętałem, bo para butów ta była trzecia, po dwóch poprzednich które zepsuły się po 2 miesiącach. Wtedy ukułem sobie przekonanie że kupowanie butów jest właściwie abonamentem. Płacisz 30 złotych za miesiąc noszenia butów. Można to uwzględnić w wydatkach tak samo jak abonament na komórkę.

No i właśnie ta para butów którą kupiłem niesamowicie tanio, bo tak jak zawsze służy mi już od roku. Przez ten roku prawie nic się nie zepsuło, teraz tylko muszę wymienić sznurowadła. Ale reszta jest ok. No i właśnie tak zaczynam sobie wyobrażać, jak to przez ten bezmyślny zakup przyczyniłem się do kryzysu gospodarczego. Bo skoro producent butów przewidział że dostanie ode mnie 15 złotych miesięcznie, to przez ten rok stracił 11 x 15 złotych czyli przeszło 150 złotych ode mnie.

Jak by to pomnożyć razy na przykład milion ludzi to mamy 150 000 000 złotych, które producent stracił jeżeli niechybnie wyprodukował serię miliona par tak trwałego obuwia. I właśnie w tym momencie uświadamiam sobie jak ważne jest żeby kontrolować takie rzeczy jak jakość. Gdybym wiedział że przyczyni się to do takiego kryzysu gospodarczego to wolałbym nosić już te dziurawe buty i wymieniać je co 2 miesiące. Będę miał wyrzuty sumienia do końca życia. Mam nadzieję że moje przyszłe zakupy choć trochę poprawią moje notowania i nie trafię do  mrocznych czeluści, gdzie pojękują tacy źli konsumenci terroryści jak ja.

Grzegorz umieścił na swoim blogu wpis z filmem, który jest piękny (po prostu). Podoba mi się: