Nevasta-mea pe cale sa se impiedice de ea incearca sa faca o derogare:

- Iulia, nu vrei sa te joci si cu tati un pic?
- Nuuu !!!
- Pai de ce mami?
- Pentlu ca tati e Spidalman !!

Urmeaza un moment de tacere in care ne uitam unii la altii.

- Pai ce a facut tati de e Spiderman?
- A muscat-o pe mami !!!

Stupoare !! Imi e frica de continuare.

- De ce a muscat-o pe mami ?!
- De fundulet !!

Langa trecerea de pietoni pe mijlocul drumului era un afis electoral pus pe o schela metalica. Dupa o pala de vant mai puternica, schela s-a prabusit peste trecere. Din fericire nu trecea nimeni pe langa ea la momentul caderii, altfel ar fi fost un eveniment mult mai tragic.

Am sentimentul ca aceasta campanie electorala o sa ne omoare … literalmente.

Sau poate dragii nostri politicieni incearca sa ne transmita un mesaj:

“Last Login: April…”

Trist moment

Am început să îmi reiau campania din locul în care am abandonat acum multe luni. Și atunci m-a trăznit. De ce are Kerrigan tocuri?! O inginerie genetică perfecționistă a zerg-ului plină de diverse protuberoante osoase, printre care și tocurile. WTF?! Ce scop diabolic ar putea sa aibă?! În mijlocul unei lupte când rămâne fără energie o să își scoată papucii și o să își înfigă tocul în ochiul vreunui zelot?

Oare după luptă își dă papucii jos, se pune pe o băncuță și începe să se plângă de cât de greu îi este să măcelărească atâtea trupe inamice încălțată în porcăriile alea … care nici măcar nu sunt de piele?!

Pe vremea me se ridicau blocuri: “ce beton!!!”. E clar, am îmbătrânit

Cardul vine și cu facilitatea de internet banking, iar eu, imediat ce am primit cardul, am dat iama la shopping.

După o săptămâna, într-o duminică, pentru că tot mă relaxam un pic, mi-am propus să îmi verific finanțele. Intru pe serviciul online de banking și surpriză: nici un card de credit activ.

Panică!!!

Luni la prima oră mă prezint cu jalba în proțap la ghișeul Bancpost. O domnișoară foarte amabilă, pune mâna pe telefon și prezintă situația mea la “forurile superioare”.

După un minut la telefon raspunsul vine prompt:

Serviciul de internet banking pentru cardurile de credit la Bancpost funcționează doar de luni până vineri între orele 8:30 și 18:30.

Probabil în restul timpului serverele sunt scoase din priză. Fie asta, fie armata de hamsteri care învârt roata de la generatorul de curent pentru serviciul online au făcut grevă. Era și timpul să-și ceară drepturile!

Și acum să facem o mică socoteală: dacă piscina are capacitate de 275 de litri și găletușa “Hello Kitty” a lu’ fie-mea are aproximativ un litru, cam câte drumuri îi trebuie lui tati să umple piscina cu apă de mare.

Noroc că am avut un ajutor care avea și o găletușă de rezervă:

După un pic de scărpinat după ceafă m-am dus și eu ca tot omul la un service să văd cum stă treaba. Îndreptatul n-ar fi așa de scump, dar revopsitul costă de 3 ori mai mult decât o aripă nouă, care din păcate nu vine gata vopsită.

Prin urmare mă gândesc să declar la poliție accidentul cu victime, că la cât mă costă tre’ să îmi vând un organ.

Măcar dacă ascultam și eu de un prieten de-a meu care avea ideea perfectă de business:

“Auzi nene, fii antenă!!  Îmi vând un rinichi, îmi deschid o afacere și după ce câștig destul, îmi iau altul … practic, fac upgrade!!”

“Descărcarea upgrade-ului durează de obicei la fel de mult ca descărcarea unui film de pe internet”

Versiunea în engleză:

“Downloading the upgrade usually takes as long as downloading a movie from the Internet”

Sursa: http://windows.microsoft.com/ro-RO/windows-8/purchase#1TC=t1

În traducere liberă:

“Bre, dacă tot piratați la filme până nu mai aveți aer, mai dați și voi jos un upgrade util. Doar nu vă ia mai mult ca ultima comedie romantică ieșită luna asta și filmată de un bolnav de parkinson”

De exemplu mie această imagine îmi indică o pereche de sâni. Probabil că pentru fiica mea indică exact același lucru … deși cred că avem motivații diferite.

În timp ce îmi plimbam ieri piticania, am început să realizez că fiica mea în sine reprezintă un test Rorschach. Motivul e simplu: în aceeași plimbare, două persoane mi-au spus că seamănă leit cu mine și alte două mi-au spus că seamănă leit cu mami.

Prin urmare m-am hotărât sa aplic o metodă complet științifică de a stabili odată pentru totdeauna cu cine seamănă fiică-mea. Prin urmare:

Mami:

Tati:

Bebe:

Deci, ia să vă văd voturile hahalerelor. Acuma o să văd cu cine țineți. Cu cine seamănă bebe-ul:

Acum 4 ani, un șofer a dat peste tatăl și fratele meu. Fratele meu a stat o lună în comă de gradul 3 și probabil nu va mai fi niciodată la fel. Șoferul care i-a lovit a plecat bine mersi în lume și nu are nici o grijă. Din câte am înțeles era un român stabilit în Germania.

Pentru mine, a fost destul de uimitor cazul, când un șofer vine cu viteză din spate și pulverizează un moped. După încheierea procesului totuși, culpa a fost stabilită comună și fiecare cu treaba lui.

Îmi vine greu să cred că șoferul nu a contribuit serios la scăparea din ghearele legii. Și totuși a scăpat, iar familia mea a rămas cu pagubele. În acest moment, stau să mă gândesc: WTF?! Din bruma de cititori de pe acest blog, cineva mi-a comentat faptul că sunt fraier și că am dat șpagă. E ușor să stai la distanță și să arunci cu pietre când n-ai nimic de pierdut. Când ești la cald și știi că ai pe cineva în spital, împingi banii în buzunarele medicilor cu 3 mâini. De ce? Pentru că, chiar dacă tu ești corect și știi că n-ar trebui să procedezi așa, poate că doctorul nu stie. Și nici nu îl interesează!!

Ce faci tu atunci cititorule? Dai șpagă? Nu dai șpagă? Îți menții idealurile și riști sănătatea familiei, sau cobori în haznaua reală în care trăim?