SultanDito : Hardcore Place For Whatever Enhancement

Skenario Menginterogasi Penjahat Berdasar Tehnik Sinetron

2011-01-27T05:19:00.000-08:00

Lokasi : sebuah kantor polisi

Aku berjalan di lorong gelap menuju ruang interogasi bersama partnerku. Panggilan tugas pagi ini memaksaku untuk tidak berpatroli dulu dan langsung menginterogasi penjahat, yang menurut partnerku 'memiliki dampak hubungan kausal bilateral sistemik berdampak lanjut insidensil internasional' atau apalah maksudnya. Mungkin semalam dia kebanyakan nulis surat tilang. Sebelum masuk kerja hari ini aku sudah berdandan menurut seragam kerja resmiku dan aku berpaling sebentar di cermin kantor, dan melihat bahwa tidak ada yang salah dengan seragamku.

Aku langsung tereak "YIPPE KAY YEY MOTHERFUCKER". Aku sendiri nggak ngerti dari mana asalnya dorongan untuk bilang itu.

Partnerku langsung narik bibirku yang riwil dan menggeretku menuju ruang interogasi, dan aku berkata dengan nada cool setelah berhasil membebaskan bibirku dari tangannya yang bau semur jengkol. "Siapa penjahatnya?" sambil melewati seorang wanita yang kelihatannya adalah seorang artis wanita terkenal yang kebetulan pacarnya diperiksa karena kasus video asusila, yang langsung pingsan karena ke-cool-anku berkata gitu, dan ngompol karena orgasme.

Partnerku menjawab datar,"seorang manajer kendaraan bekas dituntut oleh konsumennya yang membeli kendaraan bermerk Dahon di tokonya, karena begitu dibeli kaca spionnya gampang copot dan tidak bertanggung jawab menggantinya,"

"oh, jadi dia sekarang yang mau kita interogasi?"

"bukan, kita berhasil menggeret GM Dahon dari Jepang."

"eh?"

"incar bosnya, bukan kroconya."

"ah"

"itu prinsip kerjaku."

"ooohhhh..."

Kata ooohh terakhir ini bukan dari aku, tapi dari seorang pria yang kelihatannya adalah seorang penyanyi terkenal yang kebetulan diperiksa karena kasus video asusila, yang langsung pingsan karena ke-cool-an partnerku bilang itu, dan ngompol karena orgasme.

"HEA!!!" dengan tereakan ini rekanku mendobrak pintu ruang interogasi dengan gebrakan kakinya.

Seorang pria jepun duduk di tengah ruangan dan tergagap-gagap ngomong sesuatu dalam bahasa jepun. Mungkin kayak "wata ni ho junbe koro ni wa seko pupu la washita" atau kayak gitulah.

"NGAKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!" partnerku mengeluarkan senapan mesin dan menembak dengan liar. Aku langsung menarik si jepun untuk tiarap.

Akhirnya pelurunya habis, setelah beberapa saat. Di kejauhan aku bisa mendengar suara ledakan dan orang menjerit, dan diakhiri dengan suara lenguhan. Feelingku berkata, yang terakhir itu keluar dari saksi kasus yang sedang diselidiki temanku, seorang wanita yang kelihatannya adalah seorang artis wanita terkenal yang kebetulan teman pacarnya diperiksa karena kasus video asusila, yang langsung pingsan karena ke-cool-an partnerku waktu tereak NGAKUUUUUU, dan ngompol karena orgasme.

"Dia cuma bisa bicara jepun, partner." kataku. "IYAIYAIYAIYA APAPAPA KAMUMAUAPAPAPAAAA" si jepun ini menjerit ketakutan.

"eh..kok bisa ngomong indonesia dia ini.." kataku sambil ngecek berkas kasus yang aku pegang.

"nggak tauuuu aku tau tau bisaaaaa gimanagimanakamukalianmaunyaapapapapaaa" jerit si orang jepun ini. Aku liat selangkangannya basah. Ngompol. Menakjubkan bukan, kekuatan bahasa peluru? batinku dalam hati. Eh tunggu, kenapa aku ngeliat selangkangan cowok? lanjut batinku.

"Bapak Dahon. Berdasar satu laporan dari konsumen di Showroom Dahon di wilayah Jalan Gajah Mada katanya bapak..."

"NGAKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!" partnerku menghajar batang idung si orang jepun ini sekuat tenaga, bahkan sebelum aku selesai.

***

"please pak, aku nggak tau gimana ceritanyaaaa kok bisa gituuuu!" kata si jepun itu sementara partnerku mengisi pistolnya, mengokangnya, dan berucap dengan nada datar,

"you dont mess with Zohan"

"Arnold, itu dari film hollywood. Kita sedang bikin sinetron disini. You itu cuman cerdas ngeluarin kata-kata mengancam aja" ucapku dengan sikap yang cool dan classy dan trendy. Aku bisa membayangkan diluar ada seorang lagi yang pingsan dan ngompol karena aku bicara dan bersikap se-cool ini, tapi bodo amat, aku sedang ada kasus sekarang. Aku membalik berkas kasus ini dan berkata kepada GM Dahon, "di berkas ini bapak bilang 'perusahaan Dahon yang saya pimpin tidak bertanggung jawab sepenuhnya atau sebagian terhadap produk barang baru dan apabila ada kerusakan maka perusahaan hanya akan mengganti spare part berdasar ketentuan garansi mesin/sparepart yang berlaku."

"Yayayaya benar pak, tapi ini kan berlaku untuk produk baru pak, tapi ini masalahnya kan mobil bekas...."

"mobil bekas katamu?' partnerku bersuara dengan nada yang datar dan dalam, mengingatkanku akan gelegak api dasar neraka.

"iya pak betul pak. lagian semua insiden ini membuat saya -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti-"

"Apa?"

"saya bilang ini semua membuat saya -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti-"

"apa itu -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti-?" tanyaku.

"Mohon maaf pak, -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti- itu artinya aku bingung ini ada apa dan aku benar benar ketakutan dan aku benar benar mohon maaf dan untuk menunjukkan penyesalanku aku akan harakiri dan akan muncul didepan anda sebagai hantu yang siap melakukan harakiri untuk menyesali kesalahan yang saya perbuat selama hidup ini"

"Masa satu kata itu panjang bener artinya?" tanyaku.

"Apa kau menjawab dengan jujur pertanyaan rekanku ini?" tanya partnerku.

"iya pak iy-" sayangnya dia tidak bisa menyelesaikan perkataannya karena dipotong oleh rekanku yang -

"NGAKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!" dan melakukan high kick ke hidung bapak GM Dahon.

visualisasi artis - red

***

Kami berdua duduk di kantor atasan kami, bapak komisaris yang sedang membaca dengan serius laporan kami. Hanya bunyi lembaran kertas yang dibalik, sementara partnerku sibuk dengan senjatanya dan aku menatap wajah Komisaris yang memiliki tutup mata satu ala bajak laut. Dia selalu mengatakan bahwa luka pada mata kanannya diperolehnya sewaktu dia masih prajurit rendahan di Vietnam, namun berdasar deduksi sempurnaku bahwa;
(a) komisaris orang indonesia dan bukan warga negara USA, dan
(b) komisaris menderita bintil kronis, dan
(c) komisaris fans berat One Piece dan Pirates of Caribbean,
menyebabkan setiap komisaris mengulangi cerita itu aku selalu meletakkan semua yang aku kerjakan dan mengumpulkan semua nafas di perutku dan berteriak dengan nafsu seubun-ubun "BULLSHIT" di kuping kanannya.

"Jadi pada akhirnya kalian memperoleh pengakuan Bapak Dahon, lengkap dengan hasil tes DNA, tes urin, tes darah, berikut hasil tes psikologis yang menunjukkan bahwa dia menderita gangguan jiwa.Hebatnya kalian juga mendapat sampel semen berikut hasil tes kesuburan dia. Hasil yang luar biasa." kata pak komisaris sambil menghembuskan asap cerutunya.

Partnerku hanya mendengus dan meneruskan mengisi senjatanya.

"Bagaimana kalian melakukannya, anak-anak?" tanyanya lagi setelah menghembuskan asap cerutunya.

"Arnold yang melakukannya pak. Dia bersumpah serapah didepan wajah Bapak GM Dahon selama 53 menit nonstop dan entah kenapa itu membuat Pak Dahon mengakui semuanya, termasuk semua cicilan kredit rumah dan kendaraan yang dia pakai."

"Kalau begitu aku punya kerjaan tambahan dari kasus ini buat kalian, anak-anak." katanya sambil menghembuskan asap cerutunya.

Aku dan Arnold menatap Pak Komisaris dalam diam, menanti perkataan yang akan keluar dari bibir jontornya.

Pak Komisaris menghembuskan asap cerutunya perlahan dan aku memandang asap itu. Kebiruan pucat, menari lembut diawang-awang dengan aroma yang perlahan mengabur. Itu membuatku teringat, entah kenapa setiap komisaris bicara bibirnya selalu menghembuskan asap cerutu, padahal dia sedang nggak merokok. Akhirnya Komisaris memecah keheningan ini, dan berucap dengan perlahan,

"Dahon yang dimaksud bukan Dahon mobil, tapi motor."

Wawancara : Kehidupan Zombie Sehari-hari

2010-12-07T20:48:00.000-08:00

Kita sudah sering melihat zombie di film horor. Ya benar, mereka adalah makhluk yang paling ditakuti di film hollywood selain penagih kredit, ibu mertua, dan kameramen yang terlalu banyak goyangin kamera (maaf, tren vampir sebagai makhluk yang ditakuti sedang menurun berkat twilight. Oh, kuntilanak juga, karena berkat film indonesia yang menggambarkan kuntilanak sebagai makhluk yang cuman bengong menatap kamera dan seperti berusaha bilang "halo cewek kenalan dong" ke sekumpulan cewek yang lari histeris).

Siapa yang nggak takut ngadepin mayat hidup yang bangun lagi yang berjalan pelan dan meraung raung dan berusaha makan otak kita dan mengunyah lengan kanan kita dan menginfeksi kita sebagai zombie dan..dan..oh, cuma membayangkan aja aku sudah sesak napas. Tapi apa anda pernah membayangkan hidup sebagai zombie? Atau ngobrol dengan zombie dengarin curhatnya?

Jadi atas dasar ini aku masuk ke dalam dunia Resident Evil dan berada ditengah sekumpulan manusia yang masih selamat dari serangan zombie, dengan bekal satu laptop dengan email dan dengan semangat reportase yang tinggi dan keyakinan diri bahwa aku ngga punya otak (kata bosku) dan kepercayaan diri dari persiapan nggak mandi 1 bulan untuk membuat dagingku kecut dan apek, saya mulai mencari responden untuk saya sajikan pada anda.

From : Me

Date : 11 December 2010 at 06:13

To : zom-bhay@gmail.com

Subject : Temenan yukssss

Halo pak,

Wah, senang sekali saya bisa berkenalan dengan bapak. Gimana kabarnya pak? Apa hari ini baik-baik saja? Apa yang anda lakukan untuk ngelewatin waktu? wah, banyak sekali pertanyaan saya, semoga bapak nggak keberatan.

Teman barumu,

Mas Udit

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 12 December 2010 at 00.15

To : Mas Udit

Subject : RE : Temenan yukssss

Eh! Nggak apa apa. Aku juga senang dapet teman baru. Sejak lidahku copot, aku nggak bisa ngobrol dengan orang lain, jadi agak sepi jadinya. Sempat aku berusaha ngobrol dengan temen gengku, tapi mereka cuman ketawa ngakak katanya suaraku kaya balon dikempesin, jadi ya sudah aku diem aja. Untungnya aku dapat Blackberry dari salah satu korbanku di kantor perusahaan XXXXXX setengah jam lang lalu. Nggak susah, soalnya dia cuman sendiri.

Anyway, sekarang sudah sepi dan bener-bener susah nyari mangsa untuk pengisi perut. Memang dulunya gampang cari makan, tapi yang tersisa sekarang cuman orang yang ngga punya otak. Kayanya ngga cukup fakta bahwa cari makan itu susah. Maksudnya begini.

Aku sedang kelaparan, dan didepan sekitar 50 meter aku liat dua orang cewe yang begitu liat aku langsung lari histeris, dan aku berusaha ngejar. Agak susah ngejar orang itu, soalnya aku juga tetap menjaga kondisi badan. Aku kan juga nggak mau kaki kananku copot gara-gara badanku sudah karatan semua gini. Dan seandainya aku bisa dapet orangnya, karena perbedaan kecepatan itu, yang aku dapet biasanya cuman gigit pantat dikit.

Aku benci daging bokong. Bau dan rasanya dimulut ngga enak.

Bleagh.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 07.15

To : Mbrut

Subject : RE : RE : Temenan yukssss

Perusahaan XXXXXXX maksudnya? wah itu kan bosku! Dia satu-satunya yang dikantor yang pake BB. Makasih banyak ya!!!!

Oh, jadi anda beneran zombie kan?

Mas Udit

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 17.15

To : Mas Udit

Subject : Ya, Zombie

Ya, aku zombie, kalo itu istilah yang dipake. Ah, aku kangen punya otot. Nggak punya otot itu ngga enak, gerakku jadi lamban banget, dan harus hati-hati soalnya aku takut persendianku copot. Pernah kemarin temanku bersin kenceng dan kepalanya nggelundung dan dia lari sana sini cari kepalanya. Kocak banget, tapi kasian juga.

Yang ngeselin seminggu yang lalu aku jalan diatas jembatan pasar uler dan karena ada angin kenceng aku jatuh ke sungai. Kayak batu. Dan airnya bau. Dan karena lambat butuh waktu tiga hari supaya bisa keluar dari sungai bau itu.

Ngeselin.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 20.15

To : Mbrut

Subject : RE : Ya, Zombie

Ouch.

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 23.37

To : Mas Udit

Subject : RE : RE : Ya, Zombie

Hal yang paling penting adalah terus memotivasi diri. Seperti kemarin temenku nggelundung jatuh dari eskalator waktu kita nyerang mall dan kakinya copot. Kami sama-sama bengong, dan akhirnya aku naekin dia di gerobak carrefour, dan sampe sekarang dia agak-agak marah gitu, tapi mau gimana lagi?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 06:15

To : Mbrut

Subject : Sex

Oke. Sekarang pertanyaan yang agak pribadi. Apa zombie membutuhkan seks atau mengalami pengalaman seksual?

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 09 :04

To : Mas Udit

Subject : RE : Sex

zombie nggak punya aliran darah, sementara aliran darah yang dibutuhkan supaya monas berdiri gagah perkasa. Lagian seandainya ada, menurutmu apa setelah kami gituan badan kami nggak copot semua?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 10:25

To : Mbrut

Subject : Ups....

Ouch, sorry kalo pertanyaan itu agak menyinggung. Oh ya, gengku barusan nyikat sekumpulan zombie di Mall XXXXX apa itu kamu? Mudah-mudahan enggak...

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 22:24

To : Mas Udit

Subject : RE : Ups....

Oh nggak kok, aku lagi ada di pom bensin di daerah XXXX. Tenang aja, kami sabar sekali. Ada temanku yang ngumpet di lemari di kos-kosan cewek dan berharap suatu hari akan ada orang masuk dan buka lemari dan dia bakalan BAAAAA. Tapi sudah sekitar dua bulan daerah situ ngga ada pengunjung, jadi supaya dia nggak kecewa, beberapa hari sekali aku kunjungin dia, dan dia dengan semangatnya teriak BAAAA tiap aku buka lemari.

Aneh, dia malah marah sama aku.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 15 December 2010 at 11:23

To : Mbrut

Subject : Anu...

Maaf, kayanya aku sudah nggak bisa komunikasi lagi sama bapak.. soalnya tadi di pom bensin aku digigit zombie dan kayanya aku juga bakal jadi zombie...

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 15 December 2010 at 23:23

To : Mas Udit

Subject : RE : Anu...

Walah, itu kamu to?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

gambar dari blogku

Plot Latar Film Yang Paling MUSTAHIL Karena HRD Mismanagement!!!!

2010-12-06T00:15:00.000-08:00

Film-film dibawah ini adalah film berkelas, top, elegan, classy, and cool. 20 tahun dari sekarang akan saya rekomendasikan ke anak saya untuk nonton bareng gengnya dia, walau kemungkinan besar cuma akan menerima respon "Ah, ayah jadul!" dan lebih milih film yang ada pada waktu itu sementara saya terpana dengan hati tertusuk tusuk.

Film keren ini kalau anda pikir lagi, memiliki cacat pada skenario, yang mungkin disebabkan oleh mismanagement pengelolanya, seperti :

DEATH STAR (Star Wars)

Oke, jadi Rebels nyerbu Death Star, sebuah instalasi raksasa yang memiliki perbandingan skala sama dengan bulan, dengan penghuni kurang lebih sama dengan semua negara Eropa dijadikan satu, dikalahkan oleh Rebels. Permasalahannya adalah, Death Star dipenuhi oleh ground troops.
Ground troops.
Buat anda yang tidak mengerti apa itu ground troops, itu adalah pasukan infanteri.
Berdasar informasi dari film tersebut, Death Star adalah alat perang yang paling dibanggakan oleh Empire, dan logikanya, harusnya yang ditugaskan disana adalah beberapa Sith Lord, seorang atau dua orang jendral, pasukan khusus, dan pesawat tempur yang paling modern. Maksudnya, liat aja kapal perang USS Enterprise. Apakah mereka hanya menempatkan beberapa pesawat standar dan ground troops? Ayolah, logika untuk menjatuhkan satu instalasi dengan jumlah personel seperti negara Eropa dengan sepasukan Rebel yang hanya beberapa pesawat sama seperti mencoba menyerang Eropa dengan seluruh pasukan TNI yang ada.

Untungnya kesalahan ini tidak diulangi lagi oleh Empire, dan mengupgrade Death Star dengan laser dan lebih banyak TIE fighter dan bukan hanya pesawat diam statis yang menunggu untuk dihajar di sekuel The Return of The Jedi.

Dan ini membawa kita pada...

Xavier's School For Gifted Youngsters (X-Men)

Sekolah ini adalah sekolah khusus anak dengan kemampuan mutan yang didirikan oleh Professor X, dengan banyak anak dengan kemampuan mutan hebat dengan....hanya 4 orang staf.

Yaitu Prof. X, Cyclops, Storm, dan Jean Grey. Wolverine emang kadang kesitu, tapi dia bukan staf, cuma sok cool disini, dan sok cool disana sebelum mlencing untuk satu urusan lain.

Kira-kira siapa yang ngajar matematika untuk mutan? atau kelas geografi mutan? atau kelas berantem ala mutan? atau kelas sejarah mutan? atau guru BP yang mendisiplinkan anak nakal?

Ngomong-ngomong anak nakal, apa 4 orang staf ini bisa ngontrol sekumpulan anak ABG yang hormonnya sedang memuncak dan memiliki kemampuan mutan yang bikin merinding??

Di X2, diceritakan sementara Prof X mengunjungin Magneto, Jean Grey dan Storm sedang mabok di warung congyang setempat, dan sekumpulan anak ABG ini ada ditangan Wolverine. Datanglah musuh mereka yang dengan tenangnya menghancurkan kampus dan menculik sebagian besar anak didik di sekolahan itu. Hal ini nggak akan terjadi kalo staf di sekolah anda lebih banyak, professor. Bravo.

Dan yang paling akhir dan yang paling konyol, sampailah kita di...

Jurassic Park

Jujur aja, punya kesempatan liat dinosaurus kloning adalah satu hal yang paling keren. Lebih keren daripada punya kesempatan ke Disneyland, asal aja, tempatnya lebih punya banyak staf.
Mulai dari seri pertama sampai dengan seri ketiga, selalu sama saja.

Semua kekacauan di semua seri Jurassic Park dimulai dari satu hal ; terjadi malfungsi alat keamanan, dan semua staf (biasanya cuma dua atau tiga orang) terbirit-birit ke komputer pusat untuk menutup pintu keamanan.

OK, mungkin komputernya superkeren. Mungkin komputernya sedemikian canggih jadi semua sistem bisa menjalankan sendiri dan hanya butuh satu orang untuk mencet tombol On/Off.

Bahkan pasar malam yang cuma selapangan bola punya sekuriti dengan perbandingan tertentu. Dan kita sedang membicarakan lahan luas (seluas pulau) dengan isinya hewan yang akan dengan senang hati menggigit bokong kita kalau ada kesempatan.

Dan terjadi kecelakaan sampai tiga kali dengan korban jiwa. tiga kali. Dan ada rencana untuk membuat kecelakaan ini menjadi empat kali.

Anda Pemain FarmVille? Kasihan....

2010-12-05T19:18:00.000-08:00

FarmVille. Apa itu FarmVille?
FarmVille adalah sebuah aplikasi game membosankan yang dirancang dengan sedemikian rupa sehingga anda dengan senang hati menjadi budak sebuah perusahaan bernama Zynga.
Secara harfiah, Farmville adalah sebuah game populer di facebook, yang apabila anda tidak memainkan Farmville, anda bukan orang yang cool, atau anda punya kehidupan/game yang lebih menyenangkan.

Tapi tunggu, kata anda. FarmVille tidak membosankan, menyenangkan sekali. Yeah tentu saja, karena Zynga sudah berkonsultasi dengan ahli behavioural psychologist untuk mengerti pola pikir gamer, dan akhirnya, voila, terciptalah FarmVille, Mafia Wars, dan berjuta game monoton lain dengan satu prinsip yang sama.

"Tapi, aku bisa berhenti kapanpun aku mau!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah, nggak usah takut tentang waktu, andalah yang mengatur waktu kapan anda main. You're the boss, boss. Tapi kenyataannya apa anda mau membuang waktu tanam anda selama 1 hari? Atau 2 hari? Dan membiarkan hasil panen anda layu? Dan apa itu menjamin anda akan berhenti menanam benih untuk panen 2 hari kedepan? Itulah hasil dari behavioural psychologist nomer satu. Lebih dari 50% orang yang mau berhenti main Farmville pasti tergoda untuk menanam benih dan bilang "oh yasudah. tunggu sampai panenan yang satu ini".

"tapi game ini berbeda! dan game-game lain juga!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah permainan visual. Tutup semua aspek visual dan perhatikan. Farmville, cafe world, roller coaster kingdom. mafia wars, vampire wars, special forces. Cari 8 titik perbedaan selain visualisasi.
Membuat game itu butuh waktu, jadi yang Zynga butuhkan cuma mengkopi satu game dan mengganti visualnya untuk menjadi game lain. Zynga mengerti bahwa sebagian besar pengguna facebook adalah orang awam non gamer, jadi semua game dirancang untuk non-gamer user. Ironisnya, Farmville sendiri dikopi dari game lain...

Jadi, mengkopi adalah satu cara untuk menghemat biaya pembuatan game. Dan Zynga kecanduan hal ini sampai menawarkan konsep ini pada Farmville user, seperti...

apabila anda gamer sejati atau application developer, anda mengerti konsep pallette swap, dan ini yang dipraktekkan disini. Coba cari perbedaan dari 8 benda..eh, rumah..eh, apalah itu diatas. Memangnya, apa fungsinya dari benda diatas itu?

Siapa yang peduli? Toh Farmville user cuma bilang "WOW!! BARN BARU!! YAY!!!"
Kasihan...

Sehari Menjadi Relawan Dokter Cinta Facebook

2010-12-03T03:47:00.000-08:00

Seiring dengan perkembangan internet yang demikian pesat, banyak anak ABG yang juga mencari informasi dan penyelesaian problem hidup mereka dengan alat bantu internet, facebook dan twitter khususnya.

Saya mencoba untuk menjadi pahlawan kesiangan dalam masalah penyelesaian permasalahan hidup ABG dan membuka hotline selama sehari untuk membantu rekan-rekan saya yang mengalami kesulitan untuk meneruskan hidup mereka dan menjadi hotline call untuk suicidal depression atau apalah, yang hasilnya saya paparkan sebagaimana di bawah ini.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Hubert
A : Gampang. Baca blog saya untuk dominasi total kaum wanita

Q : Gimana caranya nyari cewek - Adhie
A : eh. -kopas jawaban sebelumnya-

Q : Gimana caranya nyari cewek - Ronald
A : kayanya bakalan banyak pertanyaan kaya gini... -tatapan kosong selama 12 menit- Jadilah orang yang lebih menarik. lebih rapi. mandi. pakai pewangi. apa lah.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agung S
A : -menghela napas panjaaaaaaang-.. Nggak susah. Coba aja ngaca. liat apa yang keliatan di cermin. orang jelek? jerawatan? kucel? napas bau? ya seperti itulah yang orang lain lihat.
Oke, cukup. cukup semua gimana caranya nyari cewek. masa ngga ada pertanyaan lain?
-43 email kemudian-

Q : Apa itu pupuk kandang - Agung P
A : Ya Tuhan. apa semua ABG jaman sekarang sudah kekurangan gizi otak semua? topiknya ini tentang kehidupan, bukan peternakan!!!!

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agus W
A : Ya Tuhan, ada apa ini? bagian mana dari diri saya yang mengesankan saya itu ahli cinta? apa yang membuat kesan seakan saya itu dinamo seks? emang benar saya waktu muda pernah dijuluki Tyrannosaurus Sex, tapi apa itu gara-garanya? Apa semua anak ABG sekarang hidup bukan pake otak tapi pake titit? ehhh..mungkin itu yang menjelaskan kegilaan mereka tentang menjadi TV star dan bikin tulisan yang nggak kebaca.

Q : Gimana caranya nolak cowo jelek yang ngejar ngejar aku - Ditha
A : Ha! Akhirnya! Walaupun cuman beda sudut pandang, tapi paling tidak ini memberi sesuatu yang beda dari kerjaan saya.

Oke mbak Ditha, cara untuk nendang cowo yang hidup berdasar libido dan berpikir dari selangkangan adalah buang semua image TV dan iklan yang bilang bahwa cewe dilihat dari wajah mulus, bodi ramping, dan blah blah semacam itu. Saya sarankan juga untuk menghindari tempat dimana cowo gendeng mangkal. seperti mall, terminal, atau kolong jembatan, dan banyaklah menghabiskan waktu di perpustakaan, study group, pengajian, dan kumpulan warga yang selama ini anda anggap nggak keren dan membosankan.

Q : Aku ganteng kan? - Eko W

A : eeeh...ya.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Pur
A : -depresi- Saya mencurigai masalah terbesar anda bukan tentang mencari cewek yang seneng sama anda, tapi bagaimana anda memandang diri anda sendiri. Dengan kata lain, anda hanya ingin diperhatikan orang, dan sebenarnya tidak harus cewek. Tapi bisa bola basket, tiang bendera, atau sepatu bermerek, tapi karena mencintai sepatu kedengarannya aneh, anda mencari orang lain yang bisa menerima anda. Mungkin anda harus beralih ke keluarga, karena keluarga memberi anda perhatian yang anda butuhkan. Mungkin anda merasa takut karena berada di komunitas yang secara genetis merasa tidak perlu untuk menyayangi atau memperhatikan anda, jadi anda mencari pelampiasan secara psikologis dengan nyari cewek, atau apalah.

-depresi dan matikan komputer-

Maaf pak, alasan saya nggak masuk kerja hari ini adalah karena...

2010-12-01T18:24:00.000-08:00

Pernah telat masuk kerja? Kira-kira apa alasan anda? Dari sebagian besar teman saya yang bekerja sebagai HRD (Hard Rock Director) dan saya tanya waktu kami duduk bareng di warteg Mak Jah sambil ngupi ngupi dan ngemil gorengan di waktu jam kerja, ada beberapa alasan klasik yang bisa saya korek dengan cara memanfaatkan sisi kritis dan jiwa reporter saya, walau setelah proses wawancara dengan rekan saya selesai dia agak jengkel dengan saya. Mungkin karena saya minta dia untuk bayarin semua gorengan dan kopi dan rokok yang saya sikat atau karena pertanyaan saya yang cemerlang, entahlah.

Alasan yang umum didengar oleh pihak HRD (Hari Rabu Dahsyat) antara lain:
1. Jam beker mati
2. Anak saya rewel
3. mobil/motor/becak/ angkot/jogjig saya mogok
4. jalanan macet
5. ada masalah penting
6. ada anggota keluarga yang mendadak sakit
7. bensin saya habis
8. pak bos aja telat kok yang ditegur cuma saya?
9. kebanyakan minum oplosan semalam
10. cucian seragam belum kering

Hey, bukan berarti saya menggurui anda untuk memakai alasan ini untuk bersiap-siap terlambat, tapi berikut beberapa ide fantastis yang bisa anda pergunakan untuk anda yang terlambat kerja hari ini :

1.

"...jadi begitu ceritanya pak. Manusia raksasa dengan baju senam ketat dan topeng aneh berantem dengan monster dari luar angkasa dan bikin macet jalanan pak. Saya memang bangun pagi pak, saya perkirakan saya bisa sampai disini jam 8 kurang, tapi gara-gara mereka saya harus..iya pak, betul sekarang jam 1 siang pak. Tapi memang nggak gampang bunuh monster itu pak"

2.

"..ya pak. Saya bangun pagi jam 5 pak. Tapi begitu saya siap-siap mau mandi untuk berangkat kerja, kaget saya pak, kamar mandi saya dipake keramas beruang pak. Tau sendiri kan pak, beruang bulunya banyak jadinya keramasnya lama? Apa pak? Bagaimana saya bisa ngusir atuh bapak? Bapak kalo kamar mandinya dipake beruang berani ga ngusir??"

3.

"bapak mau liat bemper belakang mobil saya?"

4.

"iya pak, begitu saya mau masuk gerbang tol pak, ada dua orang pake baju item dan pake kacamata item berantem diatas mobil pak. Sempat bikin macet total pak, soalnya habis itu ada cewek edan naik motor di jalur yang salah pak"

5.

"singkat saja pak. semalam saya salah makan"

6.

"segerombolan pasukan ninja yang dikirim Hokage Kelima akhirnya mengetahui tempat penyamaran saya pak."

Oke, selamat telat ^_^

Sekilas Sushi

2010-11-26T17:34:00.000-08:00

Sushi itu enak (paling tidak buat mereka yang menganggap sushi itu enak). Sushi merupakan salah satu makanan Jepang yang terbuat dari kepalan kecil nasi dan berbagai kombinasi rumput laut, ikan, telur, dan air mata pengunjung yang tidak tega melihat hewan laut dibunuh hidup hidup.

Bentuk sushi secara umum merupakan kepalan nasi (seperti yang saya sebutkan diatas tadi), dengan variasi lauk yang disatukan pada kepalan nasi tersebut (saya juga sudah sebutkan diatas tadi), dan menurut sejarahnya, sushi berasal dari bahasa Jepang yang berarti "nasi dengan rasa/ spicy rice" yang pada aslinya memiliki rasa asin dan asam, karena sushi pertama memiliki lauk ikan yang diasinkan dan dihidangkan dengan nasi yang diberi cuka. jadi, secara sederhananya, sushi memiliki arti literal dalam bahasa indonesia yaitu "woek, asem asin! Nasi apaan toh ini?" dan sering menimbulkan tanda tanya bagi penikmat hidangan prancis pada zaman awal perkenalan sushi ke dunia gourmet internasional.

because, le-messieur chef, your le-cooking skill is a le-disaster, oui?

Dahulu pada zaman nenek moyang Doraemon, sushi merupakan makanan rakyat jelata yang disajikan hanya diatas piring biasa, dan pada perkembangannya sushi berubah menjadi makanan eksklusif karena membutuhkan ketrampilan setara chef untuk dapat menyajikan sushi yang layak untuk disantap. Dan pada zaman modern ini, sushi merupakan satu-satunya makanan di dunia yang disajikan ke konsumen seperti kereta api.

tut tuuuuut jes jes jesss

Salah satu hal yang membuat para penikmat sushi kecanduan dengan sushi adalah adanya sisi gambling dalam mengambil piring sushi yang akan sampai ke depan mereka, sehingga menu sushi yang akan mereka santap selalu berbeda setiap kali mereka datang. Pada kedai sushi yang asli, menu lain yang sudah pasti ada adalah sake, yang biasanya memiliki dua arti bagi para konsumen. Yang pertama adalah untuk menikmati night out di kedai sushi sambil berhura hura, atau yang kedua untuk bermabuk mabukan melupakan kesedihan akibat melihat bon harga sushi yang luar biasa tinggi.

Peminum sake pada opsi terakhir, biasanya kurang begitu memperhatikan indikator harga dan warna sushi, yaitu sushi yang memiliki warna putih biasanya adalah sushi termurah, sementara sushi yang memiliki warna cerah biasanya memiliki harga yang relatif lebih tinggi. Kedengarannya agak rasis buat saya, tapi tugas saya di sini hanya memberi laporan, jadi yeah, apa adanya aja lah. Metode pembayaran rumah makan sushi sama seperti metode pembayaran rumah makan padang, dimana seorang pelayan datang membawa nota dan mulai menghitung berapa banyak yang anda harus bayar dari piring yang menumpuk di meja anda, hanya bedanya pelayannya bukan orang padang tentu saja. Atau paling tidak, orang padang yang bergaya seperti orang jepang, bila restoran itu ada di Indonesia.

Rumah makan sushi memiliki peraturan yang hampir sama seperti rumah makan padang, yaitu apabila anda menyentuh satu piring, berarti anda sudah mengambil piring itu, dan harus membayar piring itu. Jadi berhati hatilah bila anda membawa anak kecil ke rumah makan sushi.

JENIS JENIS SUSHI

Oke, kita sekarang membahas mengenai jenis sushi. Ada banyak sekali, dan lumayan bikin saya pegel untuk nulis semuanya disini. Secara umum, lauk sushi bukan hanya ikan, namun bisa juga telur dadar, alpukat, acar, kacang edamame (kacang apalah itu), mentimun, wortel, pokoknya, segala sesuatu yang bisa dimakan oleh manusia dan disatukan dalam satu kepalan nasi kecil maka orang Jepang menyebutnya sushi. Berikut merupakan beberapa bentuk umum dari sushi;

1. Maki sushi

Maki sushi merupakan nasi yang digulung dalam lembaran rumput laut (nori) dan biasanya dalam gulungan nasi tersebut disertakan juga telur dadar. Penyajian standar maki sushi adalah 4 pcs per piring.

2. Futomaki

Secara umum memiliki bentuk sama seperti futomaki, namun agak lebih gendut, dan lebih kecil. Mungkin kata yang mendeskripsikan dengan tepat adalah kontet..kalau itu bahasa Indonesia yang baik dan benar. Tapi, sebenarnya futomaki lebih kecil dari maki..tapi dari sisi lain sebenarnya lebih besar. Agak sama. Cuma lebih besar. Walaupun secara umum bentuknya kecil. Tapi secara umum juga, bentuknya agak sedikit lebih besar. Gitu deh.

3. Nigiri

Nigiri adalah sushi dalam bentuk yang sedemikian rupa sehingga berkesan chefnya malas. Maksudnya, sushi jenis ini cuma nasi kepal berbentuk segi empat kecil, dan diatasnya ditaruh lauknya.

zee what i mean, le-messieur chef?

4. Gyoza

Gyoza berbentuk seperti siomay, karena ini jauh lebih memudahkan saya daripada mengetik deskripsi yang panjang lebar. Cukup bayangkan siomay saja. Didalam kulit gyoza adalah nasi dengan lauk yang beragam, seperti daging, ikan, ataupun sayuran.

PENYAJIAN SUSHI

Penyajian sushi telah mengalami evolusi yang berlangsung dari waktu ke waktu, mulai dari zaman neneknya Doraemon yang hanya disajikan dalam piring biasa, hingga ke kereta api

tut tuuuuut jes jes jesss

dan juga berkembang sebagai pelengkap nasi bekal atau bento

ay, cute, oui? but i ztill hate you, Hello Kitty. And you too, le-messieur chef.

hingga human sushi

seperti kata Farah Quinn, "mmmm yammey"

Sekian reportase dari saya, kita akan bertemu lagi di lain waktu dalam topik yang tidak kalah menariknya lagi.

gambar :flickr.com

On The Spot Report: Alien Survival Guide

2010-11-25T17:36:00.000-08:00

Aku dimana?

Ini adalah satu pertanyaan yang akan menjadi topik yang kontroversial dalam pemberitaan di media massa. Anda berada dalam satu pesawat luar angkasa yang dibawa oleh mahluk intergalaktik. Lebih tepatnya, anda dalam UFO.

Ada apa?
Sementara anda pulang kerja dari jam lembur anda yang gila-gilaan, anda ditangkap dan dibius oleh dua mahluk intergalaktik berintelijensia pada saat anda turun dari kendaraan menuju rumah anda.

Aduh! Bagaimana ini?
Saya ada disini untuk memberikan survival guide step-by-step tentang cara melepaskan diri dari hal semacam ini apabila anda atau para pemirsa saya mengalami hal yang sama dikemudian hari

Aduh! Aduh! ini bagaimana? Aku mau diapain ini?
Hal pertama yang anda harus lakukan dalam kondisi semacam ini adalah tetap tenang. Berdasar pengamatan saya entah mengapa mereka sedang mengitik-itik anda sekarang.

Apa?
Menilai dari cara eksperimen mereka terhadap anda yang jauh dari nilai ilmiah, cara mereka tos, saya menyimpulkan bahwa mereka bukanlah alien tipe ilmiah.

Terus, aku bagaimana ini?
Paling sial, anda dibuang ke laut.

Kemungkinan lain?
Anda dibuang di bulan.

Oke, bagaimana cara saya bisa keluar dari sini?
Setelah anda tenang, hal selanjutnya yang anda harus kerjakan adalah menunjukkan sisi kejantanan anda. Semua pengalaman menunjukkan bahwa penunjukan ego dan -

Udah
Maaf?

Saya sudah menunjukkan kejantanan saya.
Itu hanya ungkapan pak. Itu tidak berarti anda harus mencopot celana dalam arti sebenarnya..

Itu petunjuk dari anda!
Iya, tapi itu CUMA UNGKAPAN PAK. Mungkin lebih baik celana bapak dinaikkan aja karena saya bisa dapat surat SP dari atasan saya dengan alasan menyalahgunakan jabatan sebagai penuntun survival guide.

Oke, lupain saja masalah ini. Ada masalah lain yang lebih penting... Eh, apa itu?
Itu aliennya! Cepat! Tonjok!

Celanaku !
Cepat!

Oke, baru aja saya pukul dan dia pingsan. Alien yang satu lagi mencoba melarikan diri tapi kelihatannya saya tidak bisa mengejarnya dengan kondisi celana saya seperti ini.
Susul!

Tapi pak, susah untuk bergerak dengan kondisi seperti ini, akan lebih baik apabila saya menaikkan celana saya dulu.
Anda akan kehilangan kesempatan pak! Satu satunya kesempatan anda untuk selamat adalah menghajar dia sebelum dia menggapai pistol lasernya!

Oke, saya sudah berhasil menghajar dia. Kelihatannya kok terlalu mudah..?
Benar sekali bapak. Berdasar analisis saya, mereka memiliki kesetaraan dengan manusia berumur 15 tahun.

Anda baru saja menginstruksikan kepada saya untuk menghajar dua ABG alien dengan kondisi setengah telanjang?
Mari kita lihat sisi positifnya bapak. Untung saja reporter Silet tidak ada disini pak

Bagaimana caranya pulang?
Akan kita bahas setelah anda menyelesaikan permasalahan busana anda.

Oke, celana saya sudah saya bereskan. Sekarang saya mau instruksi survival guide yang sebenarnya. Bagaimana caranya pulang?
Berdasar analisis dan studi mendalam mengenai struktural kendaraan gravitasi nol dari referensi saya film Star Trek, bapak bisa terus berjalan di koridor utama yang akan berujung di kokpit.

Ya pak, sudah saya temukan kokpitnya.
Ayo lets go! Mari kita pulang ke bumi!

Mohon maaf bapak, saya memerlukan instruksi yang lebih jelas.
Oke, anda sudah menemukan control panel? atau tempat duduk yang terlihat seperti tempat duduk pengemudi?

Oke, sudah ketemu.
Ada tombol besar dengan gambar planet bumi?

Nggak.
Ah, sayang sekali. Apakah ada semacam tuas gas? atau pedal gas?

Ya, sejajar dengan tangan saya ada semacam tuas yang kelihatannya harus digerakkan maju-mundur
Berdasar referensi saya terhadap pesawat luar angkasa di film Independence day, anda harus menariknya mundur agar pesawat ini maju.

Hah! Seandainya pesawat luar angkasa semudah itu dijalankannya, kita nggak perlu NASA!
Oh maaf. Saya lupa untuk memeriksa bawaan anda. Apakah anda bersama tehnisi NASA atau astronot NASA saat ini?

Nggak.
Apakah bisa seandainya saya mohon agar bapak nggak cerewet? Saya survival guidenya pak.

Okelah. coba aja deh tarik mund WANJREEEEET
Ada apa bapak?

Pesawatnya terbang mundur dan kepala saya nabrak kaca jendela kokpit
Apakah bapak sudah mengenakan sabuk pengaman?

Survival guide ini akan lebih baik kalau pemberitahuan "kenakan sabuk pengaman" ada sebelum "tarik tuasnya kebelakang"
Akan saya ingat untuk penulisan edisi kedua bapak. Terima kasih untuk masukannya. Bagaimana perkembangannya bapak?

Di kaca kokpit terlihat gambar bumi. Kelihatannya kita menuju bumi.
Apakah penampakan visual itu semakin membesar?

Ya pak, betul pak.
Oke, tetap waspada pak. Wah, saya semangat sekali pak. Survival guide saya biasanya nggak pernah berhasil pak.

Kelihatannya saya perlu ngerem pak.
Oke, silahkan tarik tuasnya untuk memperlambat kecepatan anda.

Mmmmmmm...nggak berhasil
Coba lagi

Sudah, tapi nggak bisa!
Coba lagi

Terima kasih banyak Indosat customer service, tapi saya bilang untuk yang ketiga kalinya bahwa ini-nggak-berhasil
Kemungkinan besar panel kendalinya mengalami sedikit kerusakan sewaktu kepala anda menghantam kaca kokpit tadi bapak.

Terus?
Periksa sabuk pengaman anda.

IYA AKU TAU AKU SUDAH DIBILANG HARUS PAKAI SABUK PENGAMAN DAN SAYA SUDAH PAKAI. SEKARANG GIMANA???
Pegangan.

GAMBAR BUMI SEMAKIN BESAR DAN MULAI TERLIHAT PULAU PULAUNYA. AKU AKAN MATI DALAM HITUNGAN DETIK. BURUAN!!!
Sudah menaikkan celana anda?

SUDAH

Hmmmm ok. Pegangan aja pak.

WANJREEEET!
Bagaimana bapak?

Kepala saya nabrak kaca kokpit lagi. Apa yang terjadi?
Kendaraan anda nabrak Justin Bieber dalam kecepatan 300km/jam. Kelihatannya kendaraan ini memiliki sistem sensor anti tabrakan dan akan mengalihkan haluan ke obyek paling tidak penting yang terlihat untuk menghindari goncangan

Aku selamat? Aku berhasil?
Betul sekali bapak. Terima kasih telah menggunakan fasilitas On The Spot Survival Guide untuk kondisi permasalahan anda. Tagihan akan kami kirim ke alamat bapak.

Metode Penulisan Surat Lamaran Kerja yang...

2010-11-24T17:40:00.000-08:00

Ah, wisuda. Waktunya bangun di pagi buta untuk berdandan, pake kebaya yang kemudian nggak akan keliatan karena ditutupi toga panjang, foto-foto, cipika-cipiki dengan teman, pacar, dosen, saudara, dan 'dia yang pernah menolak kencan dengan saya'.

Setelah semua ramah tamah itu selesai, anda tahu apa yang terjadi. IT'S WAR BABY! waktunya untuk sikut-sikutan mencari pekerjaan, hajar kiri hajar kanan, tendang atas tendang bawah. Dan disini saya akan memberi sedikit tutorial metode penulisan surat lamaran kerja yang saya harapkan bisa memenangkan anda dari para pesaing anda yang lebih militan dari anda, sampai ke tahap wawancara kerja.

PRESENTASI RESUME
Secara umum ada tiga metode penulisan surat lamaran kerja sebelum anda duduk bersama si pewawancara di kursi panas, yang berikut saya berikan penjelasannya secara detail dalam bentuk kuis.

1. Resume anda sebaiknya ditulis dalam font?
a. Times New Roman 12pt
b. Arial 10pt
c. Setiap huruf memiliki fonT, uKuRaN dan warna yang berbeda

Jawaban yang benar : C. Mengganti huruf ini akan memberikan kesan fresh dan segar pada pewawancara bahwa anda memiliki pengetahuan cukup mendalam atas MSWord dan sekalgus menonjolkan sisi estetis anda, selain mengingatkan pewawancara pada model surat permintaan tebusan dari penculik. Terjemahan bebas: "aku yang pegang kendali disini, bukan anda."

2. Resume anda sebaiknya ditulis dengan?
a. mesin ketik
b. proffesional inkjet printer
c. darah

Jawaban yang benar : C. Tidak ada yang lebih meyakinkan orang bahwa anda serius menginginkan sesuatu selain surat bertinta darah hasil mutilasi diri sendiri.

3. Resume anda diprint diatas kertas?
a. Kertas bekas bungkus gorengan
b. kertas kwarto 80gram
c. diuntel-untel untuk bungkus batu bata dan dilempar ke jendela rumah si pewawancara

Jawaban yang benar: C. das rait baby. Itulah yang namanya 'mendapat perhatian penuh'. Setelah si pewawancara berhasil memadamkan api dari molotov yang anda lempar sebelum batu bata itu, dia akan membaca dengan perhatian dan konsentrasi penuh. Tunggu dulu, bagaimana anda bisa mecahin kaca jendela kantornya yang ada dilantai 47? Itu artinya anda benar-benar serius.

WAWANCARA
Oke. Anda sudah berhasil mendapat perhatiannya dan diundang ke wawancara pribadi, baik di ruang tunggu perusahaan atau sel polsek setempat (hey, positive thinking. Anda tetap dipanggil kan?) sekarang waktunya anda meyakinkan sang pewawancara bahwa: ANDA. ADALAH. ORANG. YANG. TEPAT.

Pada langkah ini anda saya sarankan bersikap natural, dan jangan lupa untuk mengakui beberapa kekurangan kecil anda seperti "tidak sehebat itu diranjang seperti yang sering anda dengar", tapi ingatlah untuk tetap berfokus pada kelebihan positif anda, seperti:

Mampu menghabiskan 4 buah Big Mac dalam waktu 30 menit

Pernah nonton semua film Star Wars tanpa jeda tidur dan makan atau ke kamar mandi

Faham cara mengoperasikan Playstation 1, Playstation2, Playstation 3

Dapat menceritakan secara mendetail episode Harry Potter sejak buku pertama

Tidak keberatan untuk dapat jatah makan siang daging mentah dan kemenyan tiap hari jumat kliwon

Sudah nonton Titanic sebanyak 10 kali, Twilight 15 kali, dan New Moon 8 kali.

Klak klik, klak klik, bisa pakai mouse lo paaaak

Tidak keberatan untuk digaji 10 juta sebulan

Prestasi kerja sebelumnya adalah menjadi Sorcerer level 85

Pernah tampil di tv di acara Buser

Faham cara mendownload program bajakan

Setelah fase presentasi biasanya pewawancara akan mempersilahkan anda untuk bertanya dan saya sarankan untuk mengajukan pertanyaan yang memberi kesan bahwa anda adalah orang intelek, berkepribadian, classy, dan memiliki rasa ingin tahu yang besar, seperti:

Bapak punya istri berapa?
Ah masa, saya kok nggak percaya liat dari tampang bapak?
Mau tau saya punya istri berapa?

Apabila anda berhasil mendapat pekerjaan, jangan lupa untuk berbagi info ini kepada para teman anda. Oh ya, jangan lupa untuk menulis pake darah.

Bahasa Indonesia Adalah Bahasa Asing. Bahasa ABG dan Bahasa ASCII Adalah Bahasa Internet Nasional

2010-11-15T06:57:00.000-08:00

Salam.

Lepas dari masalah penerjemahan bahasa internet ke bahasa Indonesia yang mengakibatkan sedikit ketidaknyamanan bagi pembaca seakan si penulis sedang melakukan sexual harrasment atau aktivitas ngga jelas lain seperti dalam kalimat "semalam saya merambah laman pribadinya Mbak Inne. Oke juga isinya, sayang perangkat keras saya tidak berfungsi dengan baik", bahasa Indonesia adalah bahasa yang paling 'dibenci' oleh pengguna internet di Indonesia.

bukan cuma amerika aja yang punya standar ganda

Ini sepertinya sudah merupakan pakem standar bagi semua pengguna bahasa Indonesia di internet, dimana pemakaian bahasa Indonesia di dunia penulisan cuma terjadi di website tulisan formal atau semi formal. Diluar itu, yang sering terjadi adalah pemakaian bahasa mongolia yang mulai ngetren di kalangan para pelajar yang pipisnya belum lurus dan juga pemakai bahasa ASCII bagi mereka yang terbiasa memegang Beriberi.

Saya mulai mencoba menyelami pola pikir mereka, para penerus bahasa Indonesia dengan jalan mencoba melakukan interaksi aktif terhadap para tipe tersebut diatas melalui Instant Messaging (jasa pemesan jaringan dalam - Ind) .

Pertama saya mencoba mewawancarai satu responden yang terbiasa menggunakan bahasa ABG, yaitu seorang anak sekolah yang berjenis kelamin wanita, dan berikut kutipannya.

Saya : Hai

Responden A : SpA neEEy

Saya :halo mbak spa, apa bisa saya minta waktunya untuk wawancara mbak?

Responden A : bkn mksdx q ni spa yowwww ai ai ai wwncraaa kyx q celeb uppu j yowwww

Saya : Tentang masalah bahasa Indonesia dan penggunaannya kok mbak, mbak spa usia berapa ya

Responden A : aiiiih dtax gi. q tu mksdx ni cpa cwiii

Saya : gimana mbak?

Responden A :ni spa yowww

Saya : Oh maaf, mbak spayow

Responden A : NI CPA CIIIIIII?????MASA DTAX GT G NGRTHI YOWWWW

Saya : mmmm gimana mbak?

Responden A : MKSDXQ NI CPA CIII? KYX BKN TMN Q D KULKER?

Saya : eeh..kulker? maksutnya nanya apa mbak?

Responden A : NI CPA CIII??????? GAG SKUL YAH? JADUL BGT

Saya : emmmm...bisa diulangi dari awal mbak, saya kok masih agak kurang jelas

Responden A : IYAAAA NI CPA CIIIII DITX DR TD MLH BNGONGX KY P JHAAA JADUL BGT D CP D

Saya : saya masih belum ngerti mbak bisa diulangi dari awal mbak, saya kok masih agak kurang jelas

Responden A : NGKONG JADUL NI KYX. BOGOG BGT BHSA GAUL KYEN GNI BSA2X GAG NGRTHI YOWWWW

Responden A logged off

Pada Responden A wawancara belum membuahkan hasil yang memuaskan dan sampai saat ini saya belum bisa memecahkan kode rahasia arti bahasa dia, jadi saya tampilkan apa adanya untuk anda evaluasi dan saya akan sangat menghargai bila anda berkenan untuk membantu menerjemahkannya. Dari yang saya tangkap adalah responden ini kelihatannya memiliki gairah yang aneh cenderung kearah fetishisme terhadap huruf x dengan tata bahasa yang mirip dengan bahasa mongolia.

Terjemahan ABG : asterinya dan obelinya

Sampai titik ini saya mulai kecewa karena saya tidak bisa menyajikan wawancara yang terlihat profesional, dan takut bila artikel ini berkesan amatir. Jadi, saya kemudian menuju Responden 2, seorang profesional muda berdasi yang berkantor di gedung bertingkat di kawasan gedung pencakar langit dengan lalu lintas yang 24jam nonstop padat merayap

Saya : Selamat siang pak

Responden B : º°˚˚°h Šǐång §iåŋб ҉Ǭiδiδiδ •̃-̮•̃

Responden B : hålº°˚˚°? kōќ di€m?

Saya : oh maaf, saya cuma berusaha membaca tulisan bapak..

Responden B : ♓ä☂hä☂hä☂hä™ Бάgåimåna mas, ådά kεp€rluån άpά ni?

Responden B : mas?

Saya : ya pak?

Responden B : Hååàllªªªªhh..Hååàllªªªªhh..såya nanya, άδά kεp€rluån άpά?

Saya : maf pak, tadi sebelumnya ini bapak nulis apa?

Responden B : $άψa лάлyå, ådά kεp€rluån άpά Qέέq Qέέq Qέέq

Responden B : MåS?

Saya : ya pak?

Saya : maaf pak, saya dari tadi berusaha membaca tulisan bapak

Responden B : ӘїщаΠǻ $ǐħ βσGøĝ βǻлӘέ+ tüĮī$ąņ ģąÝã ģiņĭ gini ģą лģ€rti

Responden B logged off

Saya : Kata kedua yang pertama tadi bapak bilang kayanya 'siang' ya? jah elah..dah ngacrit

Oke. Wawancara yang kedua ini juga tidak terlalu membuahkan hasil. Dari sudut tertentu, saya tidak mengamati adanya perbedaan antara kedua responden ini, walau latar belakang intelejensianya jauh berbeda. Dimana yang saxtux sexlaxlux beruxhaxhax mexmaxukkax huxrufx huxrufx terxtentux yaxng mexmbuaxt tuxlixsanx jaxdi suxsaxh dixbaxcax

sementara yang satu $έlǻlu bέrusǻhǻ mέmǻsukkǻn huruf huruf tέrtέntu yang mέmbuat tulisǻn jadi $u$ǻh dibǻcǻ. Jadi, saya sebagai pewawancara jadul memberi kesimpulan sementara bahwa berusaha membaca tulisan kedua responden ini memiliki tingkat kesulitan yang sama dengan melihat layar game dance dance revolution tapi tidak ikut bermain

atau mempelajari cara membuat Hadouken

Pelajaran Bahasa Jerman ole SultanDito

2010-11-09T21:47:00.000-08:00

Bingung belajar Jerman? Jangan takut! SultanDito ada untuk anda!
Berikut kata kata Jerman yang telah saya susun khusus untuk anda...

Anjing
Gükkenkaingen

Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculiken

Truk Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculikengrenggreng

Garasi
Gükkenkaingenculikengrenggrengpärkiren

Tukang reparasi truk
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerker

Serikat Pekerja
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerkergosipengruppen

Dokter
Mönster

Suster
Mönsterseksienassistent

Jarum suntik
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossen

Pantat
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossenkockyadisituöuch

Piano
Plinkenplankenplunkenbox

Pianis
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungen

Kursi Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungenkursimüßengen

Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingen

Papa di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrok

Mama di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrokßangunpah

Mobil
Tutütgrenggreng

Bensin
Tutütgrenggrengbrummerjuicen

Sopir
Tutütgrenggrengpassarmas

Mekanikmobil
Tutütgrenggrengtungdonger

Ongkos Reparasi
Tutütgrenggrengtungdongermahpijemmendüit

Pedoman Praktis di Rumah Part 3

2010-11-08T22:43:00.000-08:00

Hai sayangku...setelah sekian lama bertemu lagi dengan saya, sultan dito sang F16 (fegawai fenghasilan fas-fasan fergi fagi fulang fetang fantat fegel fala feyang fufufufufu...)

Di pertemuan edisi pertama ini (kenapa judulnya nomer tiga? Karena saya terlalu rendah hati untuk mengakui bahwa saya adalah nomer satu dan terlalu bombastis untuk dinomorduakan hehe..) kali ini saya dan beberapa punggawa saya akan membahas beberapa tutorial tentang hidup berumah tangga bila anda tidak punya pembokat. Tidak peduli apakah anda sudah berkeluarga, sudah bercerai, persiapan cerai, sibuk mengatur harta gono gini, anak kos, berselingkuh, hidup di kolong jembatan, panduan saya ini dijamin akan sangat membantu anda dalam mengatasi masalah di rumah.

Jika anda tidak bisa menemukan obeng, pakai pisau.kalau ujung pisau patah gara gara sekrup celaka, maka selamat! Pisau anda sudah berevolusi menjadi pisbeng (pisau-obeng) !
Apapun yang terjadi, kerja sendiri. Penonton TIDAK PERNAH MAU MEMBANTU.
Apapun yang dikatakan mama anda atau pak ustadz, menyumpah dan mengutuk keras ketika memperbaiki sesuatu atau mengerjakan pekerjaan rumah sangat membantu.(hanya kalau anda kerja sendiri)
Kerjalah di dapur. Banyak makanan. Dapur adalah tempat perkakas terlengkap serumah. Deket kulkas pula.
Kalau barang yang anda bingungkan perkakas elektronik, konsultasikan dengan anak anda/anak tetangga/anak RT sebelah. Mereka lebih tau masalah TV, Playstation, VCD player daripada anda. Percayalah. Kalau gagal periksa apa masih ada garansinya. Atau beli coca cola/rokok. Anda butuh itu untuk nonton mas tukang benerin TV memperbaiki ulang apa yang sudah anda/anak sial itu lakukan terhadap TV anda.
Apapun yang orang bilang, nendang, mukul, menghantam, membanting, SERINGKALI berhasil.
Selalu percaya terhadap mukjizat. Kalau anda gak sengaja menjatuhkan beker rusak dan ternyata hidup lagi, itu namanya keajaiban.
Kalau sesuatu terlihat oke, berarti itu oke.
Kalau semua diatas masih gagal, mungkin sekarang saatnya anda mulai berpikir tentang menyewa pembantu...

2010-11-01T19:47:00.000-07:00

hai. i am dito. or jay. or mudhi. welcome to my braindropping blog. you can send me a message or write on email me too. but if you're creepy i'll probably ignore it. free food for me will help me accept your cause and invitations.

Contact Information





Facebook	facebook.com/vasilovitch

SultanDito Guide to Maling

2010-10-17T20:50:00.000-07:00

Beberapa hari yang lalu disaat saya dan rekan rekan makan malam bersama untuk memperingati perut kami yang sedang lapar salah seorang rekan nceletuk "piye bos..kalo kita bikin wawancara dengan para jagoan dunia hitam?" Pada waktu itu kami tak terlalu menganggap serius gagasan itu, yang kami anggap hanya sebagai efek samping dari tenggakan air kobokan yang biasa dia lakukan sehabis makan.

Tapi setelah mblusak mblusuk di dunia hitam akhirnya kami mencoba mewawancarai salah seorang dedengkot dunia hitam di sebuah LP yang sangat sulit ditembus...

Hari ini kita mo ngapain bos?
Berbuat kejahatan,gembel! Sok nanya nanya ah..
Hiphip Hooooreeee! Kejahatan is the best bos!
Diem lu gembel!!

Tetapkan Sasaran Anda

….INI SASARAN KITA BOS???!KAYA GINI NI???!!!
Diem gembel…malu maluin noh
Ngga ada yang lebih kere lagi ni bos?!

Gunakan Obeng minus untuk buka jendela

Selalu obeng minus. Jangan obeng plus.KENAPA? Karena ini blog gue dodol!sebodo amat mo dibuka pake gantungan konci juga ga masalah!

..susah bos?kalo susah tak minta koncinya sama yang punya rumah ye..?
Ah,bawel lo gembel!

Masuk kalo dah kebuka

Ini adalah hal yang sangat penting. Sangat sangat sangat penting. Kalau usaha pembobolan anda berhasil segera masuk..jangan cumin plongo’an ndomblong kaya sapi ompong (buset..jadul banget..)

AHA!Dengan ini aku secara resmi masuk ke dunia hitam!!huahahahahaaa!One small step for me, one giant step for humankind!

Cari Barang Berharga

Direkomendasikan untuk mencari barang berharga di dapur, kamar mandi, dan di garasi.

AHA!permen nyem-nyem!!!
AHA!!!!sikat gigi!!!

Pastikan Keamanan Sekitar dari Satpam Apalagi POLISI

Selalu tempatkan seorang asisten untuk mengawasi kondisi keamanan sekitar demi menjaga keberhasilan misi anda.

Hore hore hore polisi lalu lintas rokonya roko Kansas makannya nasi rames sukanya diremas remas!hore hore hore pa polisi jangan kesini yaaaaaaaa bos inyong lage maling ling ling!!
WOI! BRISIK GEMBEL!NTAR PADA TAU KITA LAGI MALING!!

Selalu Waspada Akan Faktor Tak Diduga Selama Operasi

Akulah Sang Pembela Kebeneran dan Kebetulan! Otot Kawat Tulang Besi Muka Tembok Ndas Tank! Wahai!Kalian!Para Penjahat!Bersiap-siaplah untuk ngompol di celana! Wahai adek-adek! Jangan lupa banyak maem sayur dan tidak lupa mimik susu!

HAYAH!!Brisik! Inyong maling nang Gunungkidul, dudu ning Metropolis, gembel!

Siapkan Penyamaran Setelah Operasi!

Waktunya teletubbies.. Waktunya teletubbies..geol..geol…buset gila…macet ni resleting gue!!!

Selalu Waspada Akan Faktor Tak Diduga Selama Operasi. (Males bikin judul bab baru)

Wahai cecunguk tengik!Bersiaplah untuk mampus! Mau lari kemana hayo! Rassakan kekuatan otot kawat tulang besi muka tembok ndas tank!
Gobloooog so' pahlawan lo cawet mlorot! Ta plorotin cawetmu bingung lo!

Siapkan alibi bila tertangkap

Nama?
Tinky Winky, pak.
Usia?
5 tahun pak.
KAMU BOHONG YA?!
Ngga pak..masih suka ee dicelana pak.Ini juga ada kalo mo liat pak.

Begitulah tips yang saya dapatkan setelah mblusuk mblusuk ke dunia kejahatan dari seorang sumber yang bisa dipercaya kalau mau…kalo ngga ya terserah!!

NB: sebagaimana anda..sayapun penasaran akan apa yang terjadi dengan sang asisten…dan berikut hasil cuplikan dari hasil pemotretan yang saya lakukan setelah proses penelusuran yang tak mengenal lelah…
Aheheheee...bos goblog...kaya gue nih loh...ngga ketauan..

dan foto beserta rekaman dari mikrofon tersembunyi berikut kami dapatkan beberapa hari yang lalu di sebuah pulau tropis di Bahama..

ellow cutie..
piss off
you have the biggest boobs around here babe..
i said piss off
i wasa wondering what sort of underware youa havea on?
i dont hear anything. I said fuck off fuckin nerd !DONT MAKE ME CALL THE COPS!!!
mmm...u dont wear anything..?can you gimme blowjob,seksi?
i can blow your fuckin brain, muthafucka.im a shemale.now piss off.
wtf???

BATMAN!

2010-10-01T01:13:00.000-07:00

Batman!!!!Ingat tak manusia kampret satu ini? Soundtrack filmnya yang saya rasa sangat cocok untuk mengisi waktu puasa ini..."aku suka kamu....BATMAN!!!engkau idolaku...BATMAN!!! engkau jagoanku....BATMAN!!!engkau pahlawanku...BATMAN!!!aku suka kamu...BATMAN!!!" mulai abis sahur sampe kentong magrib juga belon kelar dinyanyiin.

Beberapa hari yang lalu saya memulai suatu penelitian studi kasus di dunia internet yang tak saya sangka menghasilkan hasil yang bombastis yang sanggup mengguncang dunia internet.

1. Batman and Robin.If they are straight how come they not horny to see batwoman and catwoman in tights?if they are gay how come they not horny to see eachother?or Alfred?
- "batman does have the hots for catwoman tho!"
Hmm..gak meyakinkan...di Batman Return mereka malah jenggut-jenggutan...
- " but i definatly think they were gay, perhaps they were in denial?..."
Lumayan masuk akal..manusia macem mana yang lari sana sini cuman pake katok kolor?

2. Batman vs Robin.who will win?
-"Batman.definitely. He is the older badass."
-"No you dirtbag! Robin is gonna win!"
-"Shut the hell up! Its Batman whos gonna win!"
-"Its Robin!"
-"Batman!"
-"Robin!"
-"BATMAAAAAAAAAAAAAN!!!"
-"ROOOOOOOOOBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!"
..malah brantem...

3.If they see the Bat sign and they have a diarrhea,will they still go?
-"eeewww...!!!"
..bukan jawaban yang memuaskan...
-"..and they can beat the bad guy with the underwear full of fecal marks!!"
.....bat-kolor.

4. If they cant fly why they wear dat robe?they think they Superman?
-"you got dat point.they just some moron and fat-retard"
haha..soalnya supermen punya sayap item ga tau musti diapain...akhirnya dipinjem batman...
-"so they can look cool".
..iya juga kali

5. Nastiest things ever happen to Batman?
- "Ya know Robin..im pretty damn sure i park Batmobile around here somewhere..."
- HOLY CRAP!!THEY TOW BATMOBILE AGAIN!!!
- "This is great, Batman...How can we goin home if-you-left-the-key-inside-the-car??"
Semuanya tentang mobil !

Ada tambahan? *cling!*

Cerita Dewasa Resident Evil 4: Dukun cabul dan ibu rumah tangga

2010-08-27T06:27:00.000-07:00

Vivi tidak bisa menerima sikap dan tindakan Ardi akhir-akhir ini yang ia lihat sudah melupakan dan membiarkan keluarganya. Tindakan ini dilihat Vivi saat Ardi akan pergi ke luar kota untuk meninjau perusahaannya di kota lain. Vivi menduga pasti Ardi telah melakukan suatu perselingkuhan dan menyeleweng dikarenakan Ardi tidak lagi memberikan nafkah batin untuk Vivi, sedangkan Ardi selalu pergi ke luar kota setiap minggu dengan begitu hubungan seks-nya dengan istrinya pasti tersalur, sedang saat ini Ardi telah lupa akan kewajibannya. Siapa wanita yang telah merebut Ardi dari tangannya, Vivi tidak mengetahui. Oleh sebab itu Vivi sering merenung dan berpikir apakah selama ini ia tidak melayani kebutuhan dan kesenangan suaminya, namun semua itu ia rasa tidak mungkin dan sepengetahuannya ia selalu melayani dan melaksanakan kesenangan dan kesukaan suaminya. Sedang kalau ia lihat bentuk tubuhnya yang mungkin telah berubah? namun ia sadari tidak mungkin juga, Vivi menyadari ia dan Ardi telah berumah tangga kurang lebih 6 tahun dan dikaruniai 2 orang anak yang paling besar berumur 5 tahun, mustahil bentuk tubuhnya akan menyebabkan Ardi berpaling.

Di depan cermin sering Vivi mengamati tubuhnya, ia pun rajin senam dan melangsingkan tubuhnya, namun apa gerangan Ardi berubah dan tidak mau menjamahnya? Secara fisik Vivi memang seorang ibu rumah tangga yang telah beranak dua, namun jika melihat tubuh dan kulitnya banyak membuat gadis yang iri karena bentuk tubuhnya amat serasi dan menggiurkan setiap lelaki yang menatapnya. Umur Vivi baru 32 tahun, di saat itu ia butuh pelampiasan birahi jika malam hari menjelang, namun sikap Ardi telah membuatnya menjadi tidak percaya diri. Atas saran teman karibnya yang juga ibu rumah tangga dan wanita karir, maka Vivi disarankan untuk meminta tolong pada seorang dukun sakti yang bisa mengembalikan suami dan membuat Ardi bertekuk lutut kembali. Ini telah lama di coba Lusi, dulunya suaminya juga menyeleweng. Namun atas bantuan dukun itu suaminya telah melupakan wanita simpanannya.

Dengan saran dan nasehat dari karibnya itu Vivi memberanikan diri untuk datang ke tempat dukun itu walaupun jaraknya agak jauh kurang lebih 2 jam perjalanan dengan mobilnya. Dengan bantuan Lusi, Vivi mengemudikan Balenonya ke tempat dukun itu. Mereka berangkat pagi harinya. Sesampai di gubuk dukun yang memang terpencil di sebuah kampung itu, Vivi memarkirkan mobilnya di samping gubuk itu. Lalu Lusi mengetuk pintu gubuk itu dan dengan adanya sahutan dari dalam mempersilakan mereka berdua masuk, di dalam telah ada dukun itu yang duduk dengan sambil menghisap rokoknya.
“Ooo… Bu Lusi? ada apa Bu? ada yang bisa saya bantu?” dukun itu berbasa basi.
“Eee… ini Mbah, teman saya ini ada masalah dengan suaminya, namun ia ingin suaminya seperti sedia kala lagi…” jawab Lusi.
Lalu Lusi memperkenalkan sang dukun yang bernama Mbah Dudu itu kepada Vivi. Sambil berjabat tangan Mbah Dudu mempersilakan kedua wanita itu untuk duduk bersila di lantai gubuknya itu. Sepintas Vivi merasa agak risih dari mulai ia memasuki gubuk itu. Ada perasaan tidak enak namun karena keinginannya mengembalikan suaminya ia tidak mengambil pusing semuanya. Tanpa ia sadari dari saat ia masuk dan bersalaman dengan Vivi mata mbah dukun itu tidak henti-hentinya memandang ke arah Vivi. Lalu ia memanggil Vivi untuk maju selangkah ke arahnya, dan Vivi diperintahkan untuk memasukkan tangannya ke dalam wajan yang berisi air kembang, lalu Mbah Dudu membakar menyan dan membaca mantranya.

Tidak berapa lama kemudian ia buka matanya dan berkata bahwa mata hati suaminya telah dipengaruhi oleh wanita simpanan Ardi dan membuat Ardi melupakan keluarganya. Atas saran mbah dukun supaya Ardi kembali maka Vivi harus memakai jimat yang akan dibuatkannya, asal Vivi mau menjalani syarat-syaratnya dan itu semua terpulang kepada Vivi. Karena besarnya keinginan agar Ardi kembali, maka Vivi menyanggupi segala syarat-syaratnya. Setelah itu sang dukun berkata bahwa besoknya Vivi akan mendapatkan jimat itu dan akan dipasangkan ke tubuh Vivi dan akan dibuatkan malam ini. Mbah Dudu adalah lelaki asal Nias yang telah lama memiliki ilmu yang amat sakti. Tidak sedikit orang yang telah dibantunya. Mbah Dudu tinggal seorang diri di gubuk itu dan tidak memiliki istri. Umurnya telah beranjak tua yaitu 70 tahun namun fisik dan sosoknya tidak menggambarkan ketuaan. Selanjutnya Vivi minta diri dan menitipkan amlop untuk memenuhi syarat-syaratnya, dan berjanji besok akan datang. Lalu Lusi minta diri kepada Mbah Dudu, lalu mereka pulang ke rumah dan besok Vivi harus mengambil jimatnya.

Besok hari yang telah ditentukan, Vivi minta Lusi membantu menemaninya ke tempat dukun itu, namun karena adanya kesibukan di kantornya maka Lusi tidak dapat menemani. Dan berangkatlah Vivi mengendarai Balenonya seorang diri ke tempat dukun itu. Lebih kurang 1,5 jam perjalanan Vivi, sampailah di gubuk itu dan memarkirkan mobilnya di samping gubuk, sedangkan hari saat itu telah mendung dan berangin sepertinya hari akan hujan. Lalu Vivi mengetuk pintu gubuk dan kemudian pintu itu dibuka Dudu dari dalam dan mempersilakan masuk. Lalu Vivi masuk ke gubuk dan duduk di lantai. Lalu Mbah Dudu meminta Vivi untuk langsung ke depan dan menerima saran dan cara-cara memakai jimat itu. Vivi diharuskan untuk berbaring dan memakai kain sarung lalu menelentangkan diri, karena jimat itu akan dipasangkan pada tubuh Vivi yang biasa di sentuh suaminya. Lalu Vivi minta ijin untuk memakai sarung yang dipinjamkan sang dukun di kamar yang telah tersedia.

Di dalam kamar itu ternyata sang dukun memiliki PS2 dan mulai menyalakan TV. Vivi merasa tidak kuat menahan nafsunya. Lalu sang dukun memasukkan CD Resident Evil 4 ke dalam konsol dan memberikan gamepad player 1 pada Vivi. Tindakan ini membuat Vivi protes,
“Jangan! saya mau diapakan Mbah?” tanyanya.
“Ooo… ini adalah pengobatannya, Lusi pun dulunya begini juga,” jawab mbah dukun sambil mengatur nafasnya yang terasa sesak menahan gejolak nafsu. "Daripada mikirin suami mending main PS aja neng," sambil menjilati bibirnya terbuai nafsu begitu melihat status "NOW LOADING" di layar TV.

"Kebetulan Mbah punya cheat-nya Resident Evil IV, game FPS keren non..napsuin banget. Cheat dalam bahasa Indonesia Resident Evil IV untuk versi Playstation 2, ngga seperti yang ada di internet, bahasa enggros semua,"
"Tapi mbah..tapi.."
"INI RITUALNYA!!!" sambil menatap mata Vivi dalam-dalam yang membuat Vivi seakan tersihir. Vivi merasakan hawa dingin yang seakan memaksanya menatap layar TV 60" dengan subwoofer dan stereo surround dengan home theater. Oh...ternyata hawa dingin itu dari AC. Perasaan tersihir seakan menyirep Vivi dan membuatnya tersihir dan lupa daratan.
"Apa..cheatnya..mBah..?" tanya Vivi dengan nada datar dan pelan.
'Bagus nih, mangsa baru ini. Hipnotisku bekerja lagi' pikir mBah Dukun terkekeh-kekeh.

"Oke, non, ini yang pertama. Cara mendapetin senjata PRL 412. Supaya si Leon bisa make PRL 412, selesaikan Cerita Leon pakai Professional Mode untuk mendapatkan PRL 412. Ini memiliki dua setting - stun dan membunuh (kaya Star Trek gitu d) yang bisa diganti dengan cara menahan tombol nembak. Unlimited ammo, non"
"Ooh iya mbaaaah. Apa lagi mbaaah"

"Cheat Resident Evil 4 yang kedua. Caranya meng-unlock Thompson Gun. Untuk meng-unlock Thompson Submachinegun (ngga ngarti bahasa indonesianya apa, yang penting senapan mesin yang kalo nembak mbrebet mbrebet), selesaikan Story Mode-nya Leon di sembarang difficulties, trus selesaikan Story Mode-nya Ada (Separate Ways). Lalu beli Thompson Gun dari Roma merchant begitu mainkan lagi pakai new game plus. Ada juga punya senjata khusus dari side-story missionnya dia (Assignment Ada), cukup selesaikan mode itu sekali lagi. trus, akses Roma merchant untuk mendapatkannya"
"Ooh iya mbaaah. Apa lagi mbaaah"

"Cheat berikutnya. Ini juga khusus untuk Resident Evil 4 versi Playstation 2 loh neng. Ada sebenernya versi Xbox, tapi mBah kaga punya. Mau belikan?"
"Ini mbaaah duitnyaaaa" kata Vivi yang tak sadar membuka dompetnya dan memberi mBah Dukun cabul segepok duit.

"tuwagapatmanemjupanlanluh tuwagapatmanemjupanlanluh tuwagapatmanemjupanlanluh yak pas sepuluh juta buat beli Xbox sama seabrek CDnya. Nah, sekarang balek lagi ke cheatnya. Ini cara membuka kostum dan mode Resident Evil 4. Caranya selesaikan game utama (sembarang difficulty) untuk membuka :
- Professional Difficulty
- Mercenaries Challenge
- Separate Ways Mini-Campaign
- Kostum alternatif untuk kang Leon, Ashley, dan Ada Wong
Juga Maria bisa diunlock dengan cara mendapatkan 3000 poin atau lebih di Game D."
"mBaaaaaaah..."
"Ngopo heh?! Riwil wae ki lo"
"mBah kereeeen bisa tau cheat gituuuuuuuu"
"Wooooh..ini belum seberapa non! Ini masih blom selesai!"
"Apa lagi mbaaaah?"

"Semua senjata yang ada di Resident Evil 4 ini punya power khusus, yang terbuka kalo semua stat-nya dipenuhi sampai maksimum :
HANDGUN- punya kesempatan 5x kali lebih besar untuk melakukan headshot
PUNISHER- Setiap peluru bisa mempenetrasi sampai dengan lima tubuh
RED 9- Menaikkan firepower sampai dengan 6.5
BLACKTRAIL- Menaikkan firepower sampai dengan 3.4
MATILDA- Menaikkan kapasitas magasin sampe dengan 100
SHOTGUN- Menaikkan efektifitas jangkauan damage senapan
RIOTGUN- Menaikkan firepower sampai dengan 10.0 dan 8.0 pada jarak jauh
STRIKER- Menaikkan kapasitas magasin sampe dengan 100
RIFLE- Menaikkan firepower sampai dengan 30.0
SEMIAUTO RIFLE- Menurunkan firing speed / kecepatan tembakan sampai dengan 0.42 detik.
BROKEN BUTTERFLY- Menaikkan damage sampai dengan 50.0
KILLER7-Ngga naikkan apapun!
TMP- Menaikkan firepower sampai dengan 1.8
Minethrower - Menambah homing ability / kemampuan melacak panas tubuh ke ranjau

Ada lagi nih, caranya menampilkan pose gangster buat Leon. Untuk membuat pose ini, pertama pilih gangster outfit untuk Leon, trus equipkan Chicago Typewriter machinegun. Reload senapan mesinnya berurutan, dan lihat Leon berpose erotis."
"Iya mbaaaah"

"Ada lagi nih cheat rahasia..gimana caranya tetep bisa memakai Special Rocket Launcher. Tanpa make gameshark atau mod khusus di PS2, kamu bisa tetep make Special Launcher yang dibuang Ada sewaktu ngelawan bos di final stage. Caranya gampang. cukup unlock senjata PRL, dengan menyelesaikan game dengan Professional dificulty untuk menghajar Saddler. Ketika Ada membuang Special Launcher, ambil, dan hajar Saddler pake PRL. Ketika memulai game lagi, neng tetep bisa make Special Launcher.

"Sekarang yang terakhir. Ada satu FMV yang tersembunyi. Leon bisa duduk di singgasana merah sesudah hallway laser dengan menekan tombol inspect. Ngga ada yang spesial akan terjadi, tapi bakal keluar screenshot yang lumayan menarik"

"Iya mbaaaah"

Lebih kurang 2 jam Vivi mengayuh samudera kenikmatan bersama PS mBah dukun dan membuat Vivi orgasme berulang-ulang dan melupakan suaminya, dan tidak pernah memikirkan kelakuan bejat suaminya lagi. Lalu Vivi tertidur dan tidak menyadari hari telah pagi dan sang dukun telah pergi, sedang Vivi merasa tubuhnya pegal-pegal dan tulangnya serasa mau lolos. Sejak saat itu memang Vivi membeli PS2 di rumahnya dan ia sangat berterima kasih. Sedang sang dukun cuma minta Vivi tidak melupakannya, dengan cara Vivi harus 2 kali dalam sebulan datang untuk memberikan jatah pertarungan tekken atau soul calibur seperti Lusi juga melakukan hal yang sama. Memang setelah itu Vivi selalu rajin mendatangi sang dukun dan terkadang sang dukun yang datang ke rumah Vivi untuk menghajar Vivi di PS2. Memang sebagai dukun ilmu hitam, Mbah Dudu harus melakukan ini terhadap pasiennya, karena dengan demikian si pasien akan mampu disembuhkan dan ilmu sang dukun dapat dipelihara.

LOL : Sebuah Sumpah Serapah

2010-07-24T20:41:00.000-07:00

Posting kali ini SultanDito tidak sedang berusaha menghibur anda, tapi sedang berasa untuk bersumpah serapah.

Bukan. Bukan politik, ekonomi, atau sampah yang akan memenuhi otak anda seakan koran dan tv belum cukup melakukan itu, tapi tentang suatu fenomena basi, yaitu LOL.

Lol. definisi originalnya yaitu "laughing out loud" dan aslinya adalah suatu bentuk ekspresi tentang apresiasi kesenangan atas apa yang teman bicara kita tulis di media internet.

Sekarang, terma LOL begitu terlampau sering dipakai sampai-sampai pengguna sebenernya TIDAK TERTAWA waktu mereka menulis itu.
Tergantung dari obrolannya, definisi atas LOL dapat bervariasi.

1. "Aku ngga tau mesti ngomong apa"

Pembicara 1 (08:10:19) : hei
Pembicara 2 (08:10:45) : hai
Pembicara 1 (08:11:09) : gimana kabarnya bro?
Pembicara 2 (08:11:40) : baek. kamu?
Pembicara 1 (08:12:01) : sip
Pembicara 2 (08:18:07) : lol

2. "Aku terlalu malas untuk mbaca apa yang ditulis diatas, jadi aku mau nulis sesuatu yang menunjukkan pada anda bahwa saya MASIH memperhatikan...atau paling tidak mengerti apa yang anda bicarakan"

Pembicara 1 (08:15:00) : Jadi begitu caranya. Jadi seharusnya dalam kaitannya dengan SEO, reciprocal link juga harus dilihat juga, apakah memang sesuai dengan konteks kasus apa ngga. Memang, one way link lebih baik, tapi ada kasusnya juga reciprocal juga berguna, terutama apakah web yang mau kita ikutkan menyertakannya dalam sitewide link atau ngga

Pembicara 2 (08:23:38) : lol

3. "Guyonanmu SAMA SEKALI TIDAK LUCU bahkan untuk manusia purba, tapi demi menghormatimu teman, aku bergaya terhibur"

Pembicara 1 (08:30:23) : Habis itu tau ngga? Dia jatuh! LOL!
Pembicara 1 (08:35:17) : woi...
Pembicara 2 (08:36:00) : lol

4. "ini adalah akronim tidak berguna yang aku pakai kalau aku ngomong"

Pembicara 1 (08:10:19) : hei
Pembicara 2 (08:10:45) : lol hai
Pembicara 1 (08:11:09) : sup man?
Pembicara 2 (08:11:40) : lol nm, bud
Pembicara 1 (08:12:01) : great! busy tomorrow nite?
Pembicara 2 (08:12:10) : no lol. why?
Pembicara 1 (08:12:15) : you could come over to my house and hangout...
Pembicara 2 (08:12:20) : lol ok

Malahan, penggunaan LOL kadang..maaf..SERING menunjukkan tingkat IQ penggunanya. Seperti pada contoh terakhir diatas, kita bisa membaca tingkat kecerdasan Pembicara 2 dari replynya dia. Tapi seiring perkembangan zaman, LOL juga mengalami evolusi...seiring dengan kemunduran kecerdasan pemakainya

1. "aku benar-benar tertawa"

Pembicara 1 (09:03:01) : Why chicken cross the road?
Pembicara 2 (09:30:10) : I dont know, human. Why?
Pembicara 1 (09:03:20) : To get to the other side
Pembicara 2 (09:03:23) : LOL!
Pembicara 1 (09:03:23) : LOL!
Pembicara 1 (09:03:24) : LOLOLOLOL
Pembicara 2 (09:03:25) : LOLOLOLOL LOLOL LOLOLOL
Pembicara 1 (09:03:26) : LOLOLO LOLO OLOLOL OLOLOLOLOOO
Pembicara 2 (09:03:28) : More human, MORE!

2. el o el : bentuk paling idiot dari LOL

Pembicara 1 (09:03:01) : Why chicken cross the road?
Pembicara 2 (09:30:10) : I dont know, human. Why?
Pembicara 1 (09:03:20) : To get to the other side
Pembicara 2 (09:03:23) : el o el
Pembicara 1 (09:03:25) : OH MY FUCKING GOD ARE YOU A DUMB RETARD?! WHY DONT JUST SAID LOL JUST LIKE A NORMAL OTHER HUMAN SPECIES YOU SONNAWA...YOU..YOU...

Kesimpulannya, LOL pada masa sekarang HANYA dipakai untuk memecah kebuntuan percakapan, jawaban atas joke yang SEHARUSNYA lucu, atau jawaban atas pernyataan yang kita tidak terlalu berminat untuk membalasnya.

Contoh 1 :

Pembicara 1 (10:02:11) : Aku suka sekali ngupil dan mengoleskan upilku di lubang pantatku, teman
Pembicara 2 (10:13:00) : lol

Contoh 2 :

Pembicara 1 (10:13:29) : Aku dipecat dari kantor, waktu aku ngeberesin meja mataku keculek, setelah itu ditelpon pacarku dia minta putus, dokterku nelpon katanya aku ketularan HIV, ketahuan polisi waktu aku grayangi teman sekolah SD anakku, dan nembak polisi yang nyoba nangkap aku...
Pembicara 2 (10:14:00) : lol

hhhhh......oke..kayanya cukup dulu sumpah serapahku episode kali ini

AYAM KAMPUS CARI DISINI!!

2010-07-23T19:26:00.000-07:00

Buset.
Percaya atau ngga, lebih dari 80% visitor yang datang ke blog ini berasal dari gugel dengan keyword AYAM KAMPUS! Ada "cari ayam kampus" atau "foto ayam kampus" atau "nomer ayam kampus" atau malahan "ayam kampus nungging" WTF
Lo pade kate blog gue ini lokalisasi apa heh?! Lo pade kate gue ini mami apa heh?!
Ta bilangin yeh, seandainya aku punya foto ayam kampus, atau nomer telpon ayam kampus, atau foto ayam kampus lagi nungging atau ngising atau njengking, pasti ya ta simpen sendiri lah. Atau ta komersilkan lah, seperti dengan mencantumkan tulisan

"pengen foto pribadi dan sensitif dari akyuw? Caranya ketik reg spasi ditoporno kirim ke sembilankosonglapanlapan. Saya ulangi ketik reg spasi ditoporno kirim ke sembilanlapanlapan. Eh kok nomernya beda ya IHIHIHIHIHIHIHI...mmmmh..Semua foto ekke langssssung dari hape ekke..Ekke jamin syurr dech..ouhhh"

gitu!

Blog ini bebas dari hama demam berdarah, panu, kadas, kurap, gatal jamur, kutu air (yang ini baru sejak dua hari yang lalu), dan segala sesuatu yang bersifat...er..apa hubungannya panu kadas kurap sama porn..?

Aniweibatewei, setelah mengutak-atik dikit, SultanDito dengan bangga mempersembahkan SULTANDITO MP3 SEARCH ENGINE!
Search engine ini bisa diakses dari atas blog ini, atau kalau anda kebetulan terserang penyakit malesbanget yang kronis, silakan scroll ke atas, cari tulisan merah gede "DOWNLOAD MP3 GRATIS" dan ketik aja judul lagu. SultanDito MP3 Search Engine ini secara ostosmastis bekerrrrja sama dengan lembaga dan instansi mp3 free download yang terkait, tanpa birokraasi, tanpa ngopi en ngoran dulu sebelum menyelesaikan rekues, tanpa pake seragam, tanpa upacara bendera dulu (eheh keye pe en es aje)

Fitur yang kedua, untuk melestarikan dan membudidayakan komunitas gamer (maaf, winning eleven hater) juga disediakan search engine khusus untuk mencari walkthrough game khusus yanga da dibawah persis MP3 SearchEngine. Kusut dengan game? Njelipet dengan game? Frustasi? Depresi? Putus asa? Dimarahin ortu gara2 kebanyakan maen game? Lewat search engine ini fella gamer bisa mencari apa yang dibutuhkan, seperti ketik aja "cara menghindari amukan mama gara-gara Resident Evil 4 kaga tamat" atau "cara membuat lantai bersih tanpa dipel demi PS2" atau mungkin yang lebih sederhana, seperti"cara membunuh boss Final Fantasy XII" (yea, i know, FFXII is a crap) atau "cara membuka baju karakter DOA" atau "cara memasukkan mod di GTA San Andreas" gitu d. Use your imagination, dammit!

Hrgh...oke, balek maen game...lagi cari donlotan Devil May Cry 4 versi PC, secara versi aslinya untuk PS3

Batman : The Dark Knight

2010-07-17T17:32:00.000-07:00

Untuk tulisan kali ini SultanDito melaporkan langsung dari Hollywood, dan memberikan bocoran atas film yang masih hot beredar di emperan DVD bajakan, yaitu Batman : The Dark Knight yang ditolak olah pihak studionya. Awalannya ternyata Michael Bay (wasyah, sutradara Independence Day sama Transformers tu loh!) ngajuin script skenario untuk film ini, tapi sayangnya ditolak. Kalo diliat scriptnya sih..ngga heran juga napa ditolak...

Contohnya di halaman 1

"Its like something out of a comic book"
Spoiler nih...jendral geblek. Tapi keknya ini belom seberapa dibanding yang ada di halaman 2-3..
Back in black. Pyrotechnics erupt in the distance. Guitar solo.

A : Dude, thats awesome!
B : No dude, its...
A&B : FANTASTIC!!
CKRIUINGCKRIUINGCKLELELELELELENGGGEEEEEEEEUUUUUW (suara gitar)
eheheh eheheh eheheh eheh eheh eh eh eh...
Ini film Batman apa Wayne's World? Atau jangan-jangan game Guitar Hero yang terbaru?

Tapi itu belom seberapa teman...coba liat intro adegan seksnya...
"Lets save the world"? Kaya intro filmnya Asia Carrerra taun lapanpuluhan yak? Keren bos.. Mungkin adegan gituannya diatas mobil kaya miyabi yang episode (sensor) atau mungkin tuh cewe di(sensor)in sambil dia (sensor) pas di (sensor)nya dan mereka ter(sensor)-(sensor)

Ehm...oke lanjut...
Si Bruce juga kayanya terinspirasi film Die Hard terbaru, yang terorisnya make internet untuk ngobrak-abrik Amrik, seperti yang ada di halaman 71-72...
Bruce : All of them.
Ya Bruce, ya. Ayo kita hack semua internet supaya Bruce Willis bisa bikin Die Hard terbaru..seperti Die Hard 4⅔ atau Die Hard 5.75

Tapi tentu saja..seperti semua film brantem lainnya, adegan paling keren adalah pas jagoannya menghajar bos penjahat..
WOOOOOOOW! Terusannya apaan tuh? mungkin :

"Water Dragon no Jutsu!" (Naruto ending)
Batmobile berubah menjadi robot (Transformer ending)
"KAMEHAME....HAAAAAA"

Eheh eheheh eheheheheh eheh eheh eheh eh eh..eh..

Heh...

2010-07-01T21:23:00.000-07:00

Suatu hari di Hotel bintang lima di London menerima surat komplen dari orang Italia yang kelihatannya bahasa jawa-nya kurang lancar...

The Manager Y.M.C.A. Hotel LONDON

Roma 28 sept. 2007

Dear Signore Direttore,

Noew I am tella you story wot I was a-treated at jour hotella.

I am a-comma from Roma as tourist to Longdon and stay as a-younga man at your fivea starr hotella.

When I comma in my room I see there is no shit* in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down receptione and tella: "I wanta shit" They tella me: "Go to toilet" I say:"No, no I wanta shit in my bed". They say: "You'd better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch". What is sonna-wa-bitch?

I go down for breakfast into restorante. I order bacon and egga and two pissis** of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I wanta piss". She tella me: "Go to toilet". I say: "No, no I wanta piss on my plate". She then say to me: "You bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch".

This is the second person who do not even know me calla me "sonna.wa.bitch", and why is your staff replying "Go to toilet", is that a modern tella? I do no undestand, please tella me!

Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out, but no fock***. I tella waitress: "I wanta fock". And she tella me: "Sure, everyone wanta fock". I tella her: "No, no you don't understanda me, I wanta fock on the table". She tella me: "So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here!" How comma this fivea starra hotella tella the guest in such bad manner?

So I go to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotel no more. When I have paid the a-billa the portier say to me: "Thank you, and piss**** on you". I say: "Piss on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to Italy". Directore, I never gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.

Sincerely

Giuseppe Giltore

Heh...piss on you too, Signore Direttore!!!

* = sheet
** = pieces
*** = fork
****= peace

Jualan ah...

2010-06-01T22:33:00.000-07:00

GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK® !
Bikin Duit Dari Internet Sedemikian Banyak Sampai Semua Teman Anda Akan Meninggalkan Anda!

Dari meja kerja SultanDito

Ini saya sewaktu piknik di Bahama, dan bila anda memiliki GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK anda akan menjadi sekaya dan sekeren ini.

Halo Saudara,

Anda suka uang? Jika ya, kita adalah teman sejiwa, sehati, jiwa dan raga. Tapi ada beberapa orang diluar sana yang juga suka uang dan bila anda tidak membeli GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK saat ini juga maka justru merekalah yang akan mendapatkannya dan anda TIDAK!

Mengesalkan sekali bukan?

Syukurlah anda menemukan GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK ini. Saya akan mengenalkan pada anda suatu SISTEM yang sudah TERBUKTI dengan baik di dunia INTERNET sehingga saya merasa perlu untuk membuat sales letter dengan font yang BUSUK ini. GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK bukanlah eBook biasa yang dibuat para 'INTERNET GURU' jadi-jadian yang tidak mampu membuktikan apa yang mereka tulis. Saya sangat serius dengan hal ini sehingga saya merasa perlu untuk memberi tanda pentung banyak!!!!!!!!

Saya tidak akan memberitahu pada anda apa yang ada di GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK ini, karena hal itu akan menyebabkan SEMUA orang akan tahu apa isinya, sementara saya menulis eBook ini dari lubuk hati saya hanya untuk pribadi spesial seperti anda. GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK hanya untuk orang seperti anda!!!!! Anda mungkin berpikir,

"Tunggu!!! Bagaimana saya tahu bahwa GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK memang apa yang saya cari?"

Saya mengerti perasaan anda, dan anda berhak tahu bahwa GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK berdasar pada satu SISTEM YANG SUDAH TERBUKTI di internet!!!! Yap teman, anda benar. Ini adalah SISTEM dan ini YANG SUDAH TERBUKTI. Apabila anda memerlukan bukti lebih lanjut, biar saya paparkan dalam list dibawah:

YANG SUDAH TERBUKTI
SISTEM

PERINGATAN!!! GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK hanya untuk mereka yang ingin menjadi kaya dalam waktu sekejap tanpa melakukan apapun!!! Anda dapat melihat betapa pentingnya hal ini dari banyaknya tanda pentung yang saya beri. Apabila anda tidak suka uang dan anda menikmati kerja keras, anda dapat meninggalkan halaman ini sekarang juga!!!!

Anda mungkin berpikir, untuk apa saya membagi rahasia ini, tapi ini karena saya sudah punya kebanyakan uang sampai-sampai saya sendiri bingung mau diapakan uang saya ini!!!! Perhatikan pentingnya kalimat ini dari banyaknya tanda pentung yang saya beri!!! Perhatikan bukti email dibawah ini...

From : Google adsense do not reply
To : Sultan Dito
Date : 31 February 2008
Subject : OMFG

Dear adsense publisher,

When we got to work this morning and saw how much you made just for yesterday, we instantly shit ourselves. Seriously. We must borrow the money from The World Bank just to pay you, or would you like us to pay with PayPal? No, not through PayPal, but with Paypal. The company, the bosses, the whole secretary, even the wanker janitors will be yours to take.

Please reply as we dont want to get bankrupt

Adsense team

PS: oh shit we forgot we post it through our do not reply mail. Sorry we are too confused right now

Bagaimana anda mengetahui bahwa ini adalah nyata? Karena merupakan hal yang mustahil untuk mengopi suatu email di internet!!! Yap benar, sahabat. Saya membuat UANG DALAM JUMLAH LUAR BIASA sewaktu saya tidur. Bila email itu tidak bisa membuktikan kekuatan sistem GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK, bagaimana dengan foto dari apa yang baru saya beli minggu kemarin untuk membuktikan pada anda?

Ini hiasan halaman rumah yang baru saja saya beli. Kalau anda membeli GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK sekarang juga, anda bisa lupakan hanya sekedar villa di puncak atau di Bali!!!!! Gusur rumah dan tanah tetangga anda dan bangun ISTANA MEWAH ANDA SENDIRI, dimanapun anda berada!!!!

Karena seorang GURU INTERNET memperlihatkan pada saya bagaimana dia mampu membeli pulau di Pasifik, maka saya tertantang untuk membeli BULAN. Pulau pribadi? Yacht? Yea right, BEAT THIS, SUCKAZZ!!!

Pada suatu hari saya bangun dan berpikir, 'aku pengen nonton euro 08' dan saya membeli AUSTRIA!!! Tidakkah anda ingin memiliki kekuatan sebesar ini? GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK akan mewujudkan harapan kebebasan finansial dan kekuasaan yang bisa anda raih di dunia!

***

Teman, saya tahu apa yang anda pikir saat ini. Anda pasti berpikir, " bila ini memang LUAR BIASA, maka ini akan BERAT bagi saya yang tidak mengerti internet sama sekali"

Jangan takut teman, SISTEM KAMI YANG SUDAH TERBUKTI sama sekali tidak membutuhkan kerja dari pihak anda!!!! Bahkan bila satu-satunya kepandaian anda adalah menghitung dengan kalkulator!!!! Tidak percaya? Berikut testimonial dari konsumen kami:

Hi SultanDito, I was pretty excited to try out GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK when I saw what it does. I was living like a useless homeless piece of garbage, and not to mention that slickety slick Wile E Coyote! With GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK i can buy NATO to protect me!! GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK made me livi peacufully!
Roadrunner, Arizona

"Thanks GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK. I am so rich now i divorce my wife and married Megan Fox!!What, who, Marge? she is my maid now and she works with me, serving me beer...mmm...beer..."

Homer, Springfield

Incredibly incredible that i am making massively thousand of raking million of dollar in the internet since i buy GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK, SultanDito!! I am living like a king ever since i buy and downloadifying your super eBook from the Internet worldwide

George, Washington DC

APA YANG ANDA BUTUHKAN UNTUK SUKSES????

Revolusioner!!! Metode saya yang revolusioner dan akan membuka mata anda ini hanya membutuhkan:

komputer
kemenyan
semangkok darah ayam cemani
seekor onta berpunuk dua

Bila anda tidak memiliki unta berpunuk dua jangan takut. Anda bisa mendapatkan dari link yang akan kami beri setelah anda membeli hanya dengan harga USD$1000!

Biasanya anda dapat memperoleh GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK dengan harga $99, namun karena promo kami yang hanya berlaku untuk hari ini, anda bisa mendapatkannya dengan harga...

$250!!!!

Luar biasa, bukan???

Rahasia yang akan anda dapatkan sangat berharga dan saya hanya menjual sebanyak 50 kopi, dan sampai dengan saat ini sudah 49 kopi yang terjual!!!! Beneran serius!!!

TUNGGU APA LAGI?

Hanya sekedar contoh. GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK berupa pdf dan tidak bersampul.

RAIH KEBEBASAN FINANSIAL SEKARANG JUGA!!!! PESAN SEKARANG WALAUPUN INI JAM 3 PAGI KAMI SIAP MELAYANI ANDA!!!

PS= Bila anda tidak yakin maka saya akan memberi jaminan 5 menit uang kembali!!!
PPS= Maaf, hanya pembelian eBook yang kami layani jam 3 pagi, yang lain tidak!!!!

* Sebuah parodi dari kejenuhan membuat landing page dan ke-eneg-an karena kebanyakan nonton sales letter

THE SECRET REVEALED!!! THE TRUTH BEHIND HARRY POTTER

2010-05-12T01:01:00.000-07:00

Tahukah anda, dibalik karya JK Rowlins-nya Harry Potter (kebalik ya?:-/) ternyata tersimpan suatu misi rahasia untuk meracuni otak anak-anak seluruh dunia!

Saya mencoba untuk membuktikan ini dengan meneliti karya asli Harry Potter Buku 1 dalam bahasa Inggris dan disini saya melakukan penggantian huruf "d" dengan "g" pada kata "wand" (tongkat sihir) dengan hasil sebagai berikut:

"Why aren't you supposed to do magic?" asked Harry. "Oh, well -- I was at Hogwarts meself but I -- er -- got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me wang in half an' everything

Ok, not clear. Mungkin hasil yang lebih jelas bisa dilihat pada bab berikut;

"Yes, yes. I thought I'd be seeing you soon." Harry Potter." It wasn't a question. "You have your mother's eyes. It seems only yesterday she was in here herself, buying her first wang. Ten and a quarter inches long, swishy, made of willow. Nice wang for charm work." "Your father, on the other hand, favored a mahogany wang. Eleven inches. "

YA AMPUN...APAKAH INI BACAAN YANG PANTAS BUAT ANAK2?!!! Mari kita teruskan...

Harry took the wang. He felt a sudden warmth in his fingers. He raised the wang above his head, brought it swishing down through the dusty air and a stream of red and gold sparks shot from the end like a firework, throwing dancing spots of light on to the walls "Oh, move over," Hermione snarled. She grabbed Harry's wang, tapped the lock, and whispered, 'Alohomora!"

Bahkan ini juga bisa ditemui dalam adegan pertempuran...

The troll couldn't feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry's wang had still been in his hand when he'd jumped - it had gone straight up one of the troll's nostrils. He bent down and pulled his wang out of the troll's nose. It was covered in what looked like lumpy gray glue. He ran onto the field as you fell, waved his wang, and you sort of slowed down before you hit the ground. Then he whirled his wang at the dementors. Shot silver stuff at them.

Penutupnya..

"Yes," Harry said, gripping his wang very tightly, and moving into the middle of the deserted classroom. He tried to keep his mind on flying, but something else kept intruding.... Any second now, he might hear his mother again... but he shouldn't think that, or he would hear her again, and he didn't want to... or did he? Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang Then, with a sigh, he raised his wang and prodded the silvery substance with its tip. 'Get - off - me!' Harry gasped. For a few seconds they struggled, Harry pulling at his uncles sausage-like fingers with his left hand, his right maintaining a firm grip on his raised wang.

Untungnya anagram ini tertutup dengan sempurna pada edisi terjemahan bahasa lokal, dan di sini kita memakai bahasa Indonesia. Dan disini saya benar-benar terperangah melihat, membaca, mengkaji, menelaah, dan mencerna tentang misi sesungguhnya JK Rowlins dalam pembuatan Harry Potter....
ck...ck...ck...

I love eBay

2010-04-24T23:28:00.000-07:00

I love eBay. Karena disini adalah satu-satunya tempat yang menjual segala macam. Banyak survey yang bilang kalo pengguna eBay menghabiskan waktu hampir 10 jam setiap harinya untuk nongkrong di situs ini. Dan karena seperti kita tahu bahwa orang yang kebanyakan menggunakan komputer ngga punya waktu buat gaul, eBay sudah menyediakan semua solusinya...
Maksutku, SEMUA SOLUSINYA...
Hal ini yang menyebabkan bisa munculnya oknum yang menjual temannya sendiri. Maksutku, benar-benar menjual temannya sendiri. wtf.

Hewan peliharaan anda baru mati? Si Meong tetangga sebelah baru mbrakot kepala kutilang buapakmu? Yah paling ngga bisa sedikit menghasilkan duit...

Apa? Kaki anda copot? Jual aja di eBay

Ehem...tapi yang copot bukan kakiku...
Habis naik bis, mabok dan muntah-muntah? Bisa jadi duit! Siapa bilang jadi kaya itu susah?

Pengen bikin reaktor nuklir pribadi? Atau anda ingin jadi semacam akang Ahmadinejad yang keliling dunia demi reaktor nuklir negaranya dan diliput media seluruh dunia? Ohohoho...mereka punya produk diskonannya..

Mandul? Juga bukan masalah...

Atau mau yang sudah abege?

Mau yang ga usah repot urus popok dan menyusuin? eBay juga punya..

Ayo buka usaha TKI ilegal anda sekarang juga mumpung murah mumpung murah!

Mau jadi penyalur pembokat impor berwajah telenovela? Gampang!

Yah, yah, yah...memang eBay tempat berkumpul segala macam jenis manusia, dengan segala kepentingan dan urusannya...termasuk menjual jenis manusia langka, semacam...

...atau...

Mungkin harusnya posting ini dtutup dengan kata-kata bombastis semacam "SO WHAT ARE YOU WAITING FOR? BUY YOUR STUFF IN HERE AND JOIN THE THOUSAND HAPPY CUSTOMER!" Tapi males banget

Yoga praktis!

2010-04-17T23:00:00.000-07:00

Tahukah anda, ada salah satu tehnik yoga yang termasuk sulit untuk dilakukan, yang disebut asanas seperti pada gambar dibawah ini.

Sebagian besar praktisi yoga mengeluhkan tentang sulitnya tehnik ini yang disebabkan karena aliran darah yang turun ke kepala karena harus mempertahankan posisi seperti ini selama beberapa jam, dan diperlukan waktu bertahun-tahun untuk seorang yogi agar dapat bisa melakukan asanas dalam waktu beberapa jam dengan tidak bergerak sedikit pun.

Namun, ternyata hanya dibutuhkan delapan (8 ; eight) botol wiski untuk dapat melakukan posisi asanas sempurna selama 12 jam....

How To Be : Superhero

2010-04-06T20:06:00.000-07:00

Banyak orang yang punya impian untuk menjadi superhero, namun memiliki kesulitan memulainya. Profesi superhero memang tidak memiliki awalan yang baku tentang alat dan perizinan yang diperlukan, Dan berikut ini ada beberapa tips yang bisa saya beri untuk mewujudkan impian anda.

1. Jangan pernah memanggil diri anda sendiri dengan nama asli anda. Maksutnya; kalau anda bernama Sutardjo Sukamto, cari nama yang lebih keren. Seperti Clark Kent. Atau Peter Parker. Tapi karena dua nama itu sudah dimiliki oleh superhero lain, anda harus memikirkan nama lain. Untuk kasus Sutadjo Sukamto, bisa diubah menjadi Joe S, misalnya.
Intinya, buatlah nama yang komersil bila suatu saat nanti identitas asli anda ketahuan (Bandingkan antara "APA? PETER PARKER ITU SPIDERMAN??" dengan "APA? SUTARDJO SUKAMTO ITU SPIDERMAN??"). Akan menjadi hal yang memalukan bila hal yang tidak diinginkan ini terjadi. Ya memang, identitas asli kita sebagai superhero terungkap sudah cukup memalukan, tapi akan lebih memalukan lagi bila nama asli kita ternyata tidak komersil. Ngerti, kan? Jadi, sekarang cari pegawe kelurahan atau dukun beranak yang sanggup mengganti katepe anda. Tapi, jangan pernah mengganti nama asli anda dengan nama artis. "APA? DIAN SASTRO ITU BATMAN??" adalah kalimat yang sama sekali ngga enak didengar. Percayalah, teman.

2. Pilihlah nama yang memberi pesan apa sebenarnya kekuatan asli anda. Superman, misalnya. Manusia Super. Spiderman = Manusia Laba Laba. Wonder Woman = wanita super seksi yang lari riang gembira kesana kemari dalam bikini. Ngerti, kan? Saya beri contohnya Captain Power, atau Justiceman. Tapi jangan yang ngga jelas, seperti Gadis Bakwan, contohnya. Atau Manusia Cendol. Atau Kapten Kondom. Superhero semacam itu akan mati diketawain musuhnya.

3. Pilih nama yang menggambarkan kebenaran (atau kejahatan kalau anda menjadi supevillain) seperti Thunderman, Mr. Invincible, Kopral Kebenaran. Untuk penjahat bisa diambil semacam Doktor Iblis, Mr Evil, Dr Doom.

4. Superhero = anti narsis. Jangan cari nama yang terlalu manis, seperti Gadis Lemah Lembut (ewwww....) atau Tuan Gagah Perkasa (..yuck).

5. Urus perizinan anda. Bila kekuatan anda adalah terbang, anda paling tidak harus mengantongi surat izin terbang yang secara resmi dikeluarkan oleh PB FASI. Bila kekuatan anda adalah berlari cepat semacam The Flash, paling tidak anda harus melek rambu lalu lintas. Anda harus tahu apa arti dari rambu es dicoret, pe dicoret, "pelan-pelan banyak anak kecil", dan "ngebut benjut". Ya, ngerti kan?

5. Cari kelemahan yang susah untuk dicari. Misal; Superman ga kuwat sama kriptonit. (Dimana kudu nyari kriptonit untuk ngalahin Superman? Ini pertanyaan yang umum timbul, kan?
Spiderman memiliki kelemahan Mary Jane, pacarnya (susah, soalnya MJ sendiri ngga jadian sama Peter Parker). Atau Batman, yang punya kelemahan Robin (karena mereka gay) dan untuk menahan Robin sendiri susah, karena Robin bisa brantem. So, pilih kelemahan anda sebaik-baiknya, misal...Justiceman memiliki kelemahan sama timbangan beras. Atau Captain Power memiliki kelemahan sama batre merk ABC yang sudah kadaluarsa. Jadi sudah jelas disini adalah jangan mencari kelemahan yang ada dimana-mana. Misalnya, Manusia Cendol memiliki kelemahan sama aer anget. Atau Gadis Bakwan yang memiliki kelemahan minyak bekas. Atau Kapten Kondom yang memiliki kelemahan lenguhan wanita semacam "ouhh mass...aw"

6. Jangan memilih nama yang sama dengan superhero lain kecuali anda memiliki dana yang bejibun, namun bila anda memiliki kesulitan dana anda bisa mencari sponsor.

7. Jangan memilih nama Invisible Boy bila anda berusia diatas 80 tahun.

8. Jangan memilih nama Invinsible Boy bila anda tidak memiliki kekuatan tak terlihat.

9 Jangan memilih nama Invisible Boy bila anda wanita.

10 Jangan memilih nama Invisible Lady bila anda adalah pria. Tapi bila anda berkeras, kami sarankan untuk mencukur kumis dan bulu kaki. Oh, dan pilih celana yang longgar kalau anda masih sayang torpedo anda.

11. Jangan memilih nama The Green Crow bila kostum anda berwarna kuning tokai.

12. Jangan memilih nama Batman kalau anda ga kuat begadang.

13. Desain kostum anda sebaik-baiknya. Kalau anda memiliki nama garang semacam Kapten kondom, jangan pilih asesoris bunga. Kalau anda memiliki nama Super Tokai jangan menambah asesori tokai.

14. Pilih ciri khas. Mighty Mouse contohnya, memiliki slogan "Here i came to save the day". Spiderman contohnya, "I'm your friendly neighborhood Spiderman!". Gadis Bakwan contohnya, "Yak, seribu tiga serribu tiga LARIS LARIS LARIS" atau Kapten Kondom, "Mari sini [sensor], biar [sensor]mu ku[sensor] sampai ter[sensor]-[sensor]"

15. Pilih cara pemanggilan yang sesuai. Batman contohnya, yang membutuhkan bantuannya cukup arahkan lampu senter ke langit. Superman, contohnya, cukup tereak "help me HEELP" (ingat, kudu bahasa Inggris. Jangan pake logat madura semacam 'tuluuung tak iye')

16. Manfaatkan jasa media. Semua superhero baru dianggap superhero bila ia diliput oleh koran, mading, buletin mesjid, selebaran, coretan di kursi bis kota, grafiti di wese umum.