Blog of Whatever

Batman : The Dark Knight

2008-07-17T17:32:00.000-07:00

Untuk tulisan kali ini SultanDito melaporkan langsung dari Hollywood, dan memberikan bocoran atas film yang masih hot beredar di emperan DVD bajakan, yaitu Batman : The Dark Knight yang ditolak olah pihak studionya. Awalannya ternyata Michael Bay (wasyah, sutradara Independence Day sama Transformers tu loh!) ngajuin script skenario untuk film ini, tapi sayangnya ditolak. Kalo diliat scriptnya sih..ngga heran juga napa ditolak...

Contohnya di halaman 1

"Its like something out of a comic book"
Spoiler nih...jendral geblek. Tapi keknya ini belom seberapa dibanding yang ada di halaman 2-3..
Back in black. Pyrotechnics erupt in the distance. Guitar solo.

A : Dude, thats awesome!
B : No dude, its...
A&B : FANTASTIC!!
CKRIUINGCKRIUINGCKLELELELELELENGGGEEEEEEEEUUUUUW (suara gitar)
eheheh eheheh eheheh eheh eheh eh eh eh...
Ini film Batman apa Wayne's World? Atau jangan-jangan game Guitar Hero yang terbaru?

Tapi itu belom seberapa teman...coba liat intro adegan seksnya...
"Lets save the world"? Kaya intro filmnya Asia Carrerra taun lapanpuluhan yak? Keren bos.. Mungkin adegan gituannya diatas mobil kaya miyabi yang episode (sensor) atau mungkin tuh cewe di(sensor)in sambil dia (sensor) pas di (sensor)nya dan mereka ter(sensor)-(sensor)

Ehm...oke lanjut...
Si Bruce juga kayanya terinspirasi film Die Hard terbaru, yang terorisnya make internet untuk ngobrak-abrik Amrik, seperti yang ada di halaman 71-72...
Bruce : All of them.
Ya Bruce, ya. Ayo kita hack semua internet supaya Bruce Willis bisa bikin Die Hard terbaru..seperti Die Hard 4⅔ atau Die Hard 5.75

Tapi tentu saja..seperti semua film brantem lainnya, adegan paling keren adalah pas jagoannya menghajar bos penjahat..
WOOOOOOOW! Terusannya apaan tuh? mungkin :

"Water Dragon no Jutsu!" (Naruto ending)
Batmobile berubah menjadi robot (Transformer ending)
"KAMEHAME....HAAAAAA"

Eheh eheheh eheheheheh eheh eheh eheh eh eh..eh..

Heh...

2008-07-01T21:23:00.000-07:00

Suatu hari di Hotel bintang lima di London menerima surat komplen dari orang Italia yang kelihatannya bahasa jawa-nya kurang lancar...

The Manager Y.M.C.A. Hotel LONDON

Roma 28 sept. 2007

Dear Signore Direttore,

Noew I am tella you story wot I was a-treated at jour hotella.

I am a-comma from Roma as tourist to Longdon and stay as a-younga man at your fivea starr hotella.

When I comma in my room I see there is no shit* in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down receptione and tella: "I wanta shit" They tella me: "Go to toilet" I say:"No, no I wanta shit in my bed". They say: "You'd better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch". What is sonna-wa-bitch?

I go down for breakfast into restorante. I order bacon and egga and two pissis** of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I wanta piss". She tella me: "Go to toilet". I say: "No, no I wanta piss on my plate". She then say to me: "You bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch".

This is the second person who do not even know me calla me "sonna.wa.bitch", and why is your staff replying "Go to toilet", is that a modern tella? I do no undestand, please tella me!

Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out, but no fock***. I tella waitress: "I wanta fock". And she tella me: "Sure, everyone wanta fock". I tella her: "No, no you don't understanda me, I wanta fock on the table". She tella me: "So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here!" How comma this fivea starra hotella tella the guest in such bad manner?

So I go to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotel no more. When I have paid the a-billa the portier say to me: "Thank you, and piss**** on you". I say: "Piss on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to Italy". Directore, I never gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.

Sincerely

Giuseppe Giltore

Heh...piss on you too, Signore Direttore!!!

* = sheet
** = pieces
*** = fork
****= peace

Game terbaru dari SultanDito!!

2008-06-21T21:05:00.000-07:00

Anda bosan di depan internet? Anda ngerasa suntuk sebah mual liat website yang itu2 aja?
SultanDito proudly present....

APLIKASI INTERNET YANG TIDAK BERGUNA..na..na..na..na (echo)

Oke, caranya simpel sekali teman, sebage contoh, masuk ke Google image, dan cari image sembarang (buat anda yang daya kreativitasnya rada cetek bisa ngetik "sembarang" di search boxnya). Begitu search resultnya keluar, ganti url search resultnya dengan baris ini (maaf, ga bisa kopas disini, soalnya bloggernya jadi ble'e kalo aku kopas kodenya langsung) :

dan jreng, gambarnya uler-uleran! Buat anda yang daya imajinasinya agak terbatas atau agak malesbanget mpraktekkin, saya tampilkan di gambar berikut:

Sebelum

Sesudah

Saya ulangi..

Sebelum

Sesudah

Jelas? Oke, mungkin menurut anda ini tidak berguna, tapi saya menawarkan tiga game yang menarik dengan cara ini:

Uler-uleran. Anda bisa masuk ke sembarang website yang ada gambarnya, dan takjub melihat gambar-gambar itu gerak-gerak ndiri dan mulai ber-"ooooh" dan "aaaah"
Kencan buta. Anda bisa masuk ke frenster, pilih cewe-cewe jomblo bohai terdekat dari lokasi anda, dan mempraktekkan ini. Anda lalu bisa mencoba klik dari gambar-gambar tersebut untuk menentukan 'kencan anda minggu ini' atau 'korban anda bulan ini' atau blah blah blah semacam itu
Random porn. Bagi anda yang suka mencar...er maksutnya doyan...er maksutnya terkadang masuk ke situs porn yang menayangkan puluhan gambar ngekngok, anda bisa mempraktekkan script diatas, dan mari kita lihat gambar macam apa yang terklik kalo kita klik sembarangan ("jah, kok yang kecil sih yang terklik?") dan lihat apa hasil dari kesigapan anda menklik mouse. Surfing pornsite will never be the same again!!!
Sebenarnya masih banyak lagi, tapi karena saya lagi malesbanget nambahin dan tiga game ini hanya sekedar tambahan biar posting ini ngga cuman sekedar posting blog 3 baris, jadi saya sudahin cukup tiga game diatas

Ohya, ini tidak bisa dipraktekkan di youtube, soalnya youtube berupa flash, dan javascript diatas tidak bisa dipake untuk web flash. Dan juga, jangan praktekin ini di pocket pc anda, kalo ngga mau hang.

Gitu de

Jualan ah...

2008-06-01T22:33:00.000-07:00

GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK® !
Bikin Duit Dari Internet Sedemikian Banyak Sampai Semua Teman Anda Akan Meninggalkan Anda!

Dari meja kerja SultanDito

Ini saya sewaktu piknik di Bahama, dan bila anda memiliki GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK anda akan menjadi sekaya dan sekeren ini.

Halo Saudara,

Anda suka uang? Jika ya, kita adalah teman sejiwa, sehati, jiwa dan raga. Tapi ada beberapa orang diluar sana yang juga suka uang dan bila anda tidak membeli GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK saat ini juga maka justru merekalah yang akan mendapatkannya dan anda TIDAK!

Mengesalkan sekali bukan?

Syukurlah anda menemukan GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK ini. Saya akan mengenalkan pada anda suatu SISTEM yang sudah TERBUKTI dengan baik di dunia INTERNET sehingga saya merasa perlu untuk membuat sales letter dengan font yang BUSUK ini. GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK bukanlah eBook biasa yang dibuat para 'INTERNET GURU' jadi-jadian yang tidak mampu membuktikan apa yang mereka tulis. Saya sangat serius dengan hal ini sehingga saya merasa perlu untuk memberi tanda pentung banyak!!!!!!!!

Saya tidak akan memberitahu pada anda apa yang ada di GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK ini, karena hal itu akan menyebabkan SEMUA orang akan tahu apa isinya, sementara saya menulis eBook ini dari lubuk hati saya hanya untuk pribadi spesial seperti anda. GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK hanya untuk orang seperti anda!!!!! Anda mungkin berpikir,

"Tunggu!!! Bagaimana saya tahu bahwa GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK memang apa yang saya cari?"

Saya mengerti perasaan anda, dan anda berhak tahu bahwa GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK berdasar pada satu SISTEM YANG SUDAH TERBUKTI di internet!!!! Yap teman, anda benar. Ini adalah SISTEM dan ini YANG SUDAH TERBUKTI. Apabila anda memerlukan bukti lebih lanjut, biar saya paparkan dalam list dibawah:

YANG SUDAH TERBUKTI
SISTEM

PERINGATAN!!! GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK hanya untuk mereka yang ingin menjadi kaya dalam waktu sekejap tanpa melakukan apapun!!! Anda dapat melihat betapa pentingnya hal ini dari banyaknya tanda pentung yang saya beri. Apabila anda tidak suka uang dan anda menikmati kerja keras, anda dapat meninggalkan halaman ini sekarang juga!!!!

Anda mungkin berpikir, untuk apa saya membagi rahasia ini, tapi ini karena saya sudah punya kebanyakan uang sampai-sampai saya sendiri bingung mau diapakan uang saya ini!!!! Perhatikan pentingnya kalimat ini dari banyaknya tanda pentung yang saya beri!!! Perhatikan bukti email dibawah ini...

From : Google adsense do not reply
To : Sultan Dito
Date : 31 February 2008
Subject : OMFG

Dear adsense publisher,

When we got to work this morning and saw how much you made just for yesterday, we instantly shit ourselves. Seriously. We must borrow the money from The World Bank just to pay you, or would you like us to pay with PayPal? No, not through PayPal, but with Paypal. The company, the bosses, the whole secretary, even the wanker janitors will be yours to take.

Please reply as we dont want to get bankrupt

Adsense team

PS: oh shit we forgot we post it through our do not reply mail. Sorry we are too confused right now

Bagaimana anda mengetahui bahwa ini adalah nyata? Karena merupakan hal yang mustahil untuk mengopi suatu email di internet!!! Yap benar, sahabat. Saya membuat UANG DALAM JUMLAH LUAR BIASA sewaktu saya tidur. Bila email itu tidak bisa membuktikan kekuatan sistem GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK, bagaimana dengan foto dari apa yang baru saya beli minggu kemarin untuk membuktikan pada anda?

Ini hiasan halaman rumah yang baru saja saya beli. Kalau anda membeli GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK sekarang juga, anda bisa lupakan hanya sekedar villa di puncak atau di Bali!!!!! Gusur rumah dan tanah tetangga anda dan bangun ISTANA MEWAH ANDA SENDIRI, dimanapun anda berada!!!!

Karena seorang GURU INTERNET memperlihatkan pada saya bagaimana dia mampu membeli pulau di Pasifik, maka saya tertantang untuk membeli BULAN. Pulau pribadi? Yacht? Yea right, BEAT THIS, SUCKAZZ!!!

Pada suatu hari saya bangun dan berpikir, 'aku pengen nonton euro 08' dan saya membeli AUSTRIA!!! Tidakkah anda ingin memiliki kekuatan sebesar ini? GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK akan mewujudkan harapan kebebasan finansial dan kekuasaan yang bisa anda raih di dunia!

***

Teman, saya tahu apa yang anda pikir saat ini. Anda pasti berpikir, " bila ini memang LUAR BIASA, maka ini akan BERAT bagi saya yang tidak mengerti internet sama sekali"

Jangan takut teman, SISTEM KAMI YANG SUDAH TERBUKTI sama sekali tidak membutuhkan kerja dari pihak anda!!!! Bahkan bila satu-satunya kepandaian anda adalah menghitung dengan kalkulator!!!! Tidak percaya? Berikut testimonial dari konsumen kami:

Hi SultanDito, I was pretty excited to try out GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK when I saw what it does. I was living like a useless homeless piece of garbage, and not to mention that slickety slick Wile E Coyote! With GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK i can buy NATO to protect me!! GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK made me livi peacufully!
Roadrunner, Arizona

"Thanks GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK. I am so rich now i divorce my wife and married Britney Spears!!What, who, Marge? she is my maid now and she works with me, serving me beer...mmm...beer..."

Homer, Springfield

Incredibly incredible that i am making massively thousand of raking million of dollar in the internet since i buy GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK, SultanDito!! I am living like a king ever since i buy and downloadifying your super eBook from the Internet worldwide

George, Washington DC

APA YANG ANDA BUTUHKAN UNTUK SUKSES????

Revolusioner!!! Metode saya yang revolusioner dan akan membuka mata anda ini hanya membutuhkan:

komputer
kemenyan
semangkok darah ayam cemani
seekor onta berpunuk dua

Bila anda tidak memiliki unta berpunuk dua jangan takut. Anda bisa mendapatkan dari link yang akan kami beri setelah anda membeli hanya dengan harga USD$1000!

Biasanya anda dapat memperoleh GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK dengan harga $99, namun karena promo kami yang hanya berlaku untuk hari ini, anda bisa mendapatkannya dengan harga...

$250!!!!

Luar biasa, bukan???

Rahasia yang akan anda dapatkan sangat berharga dan saya hanya menjual sebanyak 50 kopi, dan sampai dengan saat ini sudah 49 kopi yang terjual!!!! Beneran serius!!!

TUNGGU APA LAGI?

Hanya sekedar contoh. GET RICH QUICK SULTANDITO EBOOK berupa pdf dan tidak bersampul.

RAIH KEBEBASAN FINANSIAL SEKARANG JUGA!!!! PESAN SEKARANG WALAUPUN INI JAM 3 PAGI KAMI SIAP MELAYANI ANDA!!!

PS= Bila anda tidak yakin maka saya akan memberi jaminan 5 menit uang kembali!!!
PPS= Maaf, hanya pembelian eBook yang kami layani jam 3 pagi, yang lain tidak!!!!

* Sebuah parodi dari kejenuhan membuat landing page dan ke-eneg-an karena kebanyakan nonton sales letter

THE SECRET REVEALED!!! THE TRUTH BEHIND HARRY POTTER

2008-05-12T01:01:00.000-07:00

Tahukah anda, dibalik karya JK Rowlins-nya Harry Potter (kebalik ya?:-/) ternyata tersimpan suatu misi rahasia untuk meracuni otak anak-anak seluruh dunia!

Saya mencoba untuk membuktikan ini dengan meneliti karya asli Harry Potter Buku 1 dalam bahasa Inggris dan disini saya melakukan penggantian huruf "d" dengan "g" pada kata "wand" (tongkat sihir) dengan hasil sebagai berikut:

"Why aren't you supposed to do magic?" asked Harry. "Oh, well -- I was at Hogwarts meself but I -- er -- got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me wang in half an' everything

Ok, not clear. Mungkin hasil yang lebih jelas bisa dilihat pada bab berikut;

"Yes, yes. I thought I'd be seeing you soon." Harry Potter." It wasn't a question. "You have your mother's eyes. It seems only yesterday she was in here herself, buying her first wang. Ten and a quarter inches long, swishy, made of willow. Nice wang for charm work." "Your father, on the other hand, favored a mahogany wang. Eleven inches. "

YA AMPUN...APAKAH INI BACAAN YANG PANTAS BUAT ANAK2?!!! Mari kita teruskan...

Harry took the wang. He felt a sudden warmth in his fingers. He raised the wang above his head, brought it swishing down through the dusty air and a stream of red and gold sparks shot from the end like a firework, throwing dancing spots of light on to the walls "Oh, move over," Hermione snarled. She grabbed Harry's wang, tapped the lock, and whispered, 'Alohomora!"

Bahkan ini juga bisa ditemui dalam adegan pertempuran...

The troll couldn't feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry's wang had still been in his hand when he'd jumped - it had gone straight up one of the troll's nostrils. He bent down and pulled his wang out of the troll's nose. It was covered in what looked like lumpy gray glue. He ran onto the field as you fell, waved his wang, and you sort of slowed down before you hit the ground. Then he whirled his wang at the dementors. Shot silver stuff at them.

Penutupnya..

"Yes," Harry said, gripping his wang very tightly, and moving into the middle of the deserted classroom. He tried to keep his mind on flying, but something else kept intruding.... Any second now, he might hear his mother again... but he shouldn't think that, or he would hear her again, and he didn't want to... or did he? Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang Then, with a sigh, he raised his wang and prodded the silvery substance with its tip. 'Get - off - me!' Harry gasped. For a few seconds they struggled, Harry pulling at his uncles sausage-like fingers with his left hand, his right maintaining a firm grip on his raised wang.

Untungnya anagram ini tertutup dengan sempurna pada edisi terjemahan bahasa lokal, dan di sini kita memakai bahasa Indonesia. Dan disini saya benar-benar terperangah melihat, membaca, mengkaji, menelaah, dan mencerna tentang misi sesungguhnya JK Rowlins dalam pembuatan Harry Potter....
ck...ck...ck...

I love eBay

2008-04-24T23:28:00.000-07:00

I love eBay. Karena disini adalah satu-satunya tempat yang menjual segala macam. Banyak survey yang bilang kalo pengguna eBay menghabiskan waktu hampir 10 jam setiap harinya untuk nongkrong di situs ini. Dan karena seperti kita tahu bahwa orang yang kebanyakan menggunakan komputer ngga punya waktu buat gaul, eBay sudah menyediakan semua solusinya...
Maksutku, SEMUA SOLUSINYA...
Hal ini yang menyebabkan bisa munculnya oknum yang menjual temannya sendiri. Maksutku, benar-benar menjual temannya sendiri. wtf.

Hewan peliharaan anda baru mati? Si Meong tetangga sebelah baru mbrakot kepala kutilang buapakmu? Yah paling ngga bisa sedikit menghasilkan duit...

Apa? Kaki anda copot? Jual aja di eBay

Ehem...tapi yang copot bukan kakiku...
Habis naik bis, mabok dan muntah-muntah? Bisa jadi duit! Siapa bilang jadi kaya itu susah?

Pengen bikin reaktor nuklir pribadi? Atau anda ingin jadi semacam akang Ahmadinejad yang keliling dunia demi reaktor nuklir negaranya dan diliput media seluruh dunia? Ohohoho...mereka punya produk diskonannya..

Mandul? Juga bukan masalah...

Atau mau yang sudah abege?

Mau yang ga usah repot urus popok dan menyusuin? eBay juga punya..

Ayo buka usaha TKI ilegal anda sekarang juga mumpung murah mumpung murah!

Mau jadi penyalur pembokat impor berwajah telenovela? Gampang!

Yah, yah, yah...memang eBay tempat berkumpul segala macam jenis manusia, dengan segala kepentingan dan urusannya...termasuk menjual jenis manusia langka, semacam...

...atau...

Mungkin harusnya posting ini dtutup dengan kata-kata bombastis semacam "SO WHAT ARE YOU WAITING FOR? BUY YOUR STUFF IN HERE AND JOIN THE THOUSAND HAPPY CUSTOMER!" Tapi males banget

Yoga praktis!

2008-04-17T23:00:00.000-07:00

Tahukah anda, ada salah satu tehnik yoga yang termasuk sulit untuk dilakukan, yang disebut asanas seperti pada gambar dibawah ini.

Sebagian besar praktisi yoga mengeluhkan tentang sulitnya tehnik ini yang disebabkan karena aliran darah yang turun ke kepala karena harus mempertahankan posisi seperti ini selama beberapa jam, dan diperlukan waktu bertahun-tahun untuk seorang yogi agar dapat bisa melakukan asanas dalam waktu beberapa jam dengan tidak bergerak sedikit pun.

Namun, ternyata hanya dibutuhkan delapan (8 ; eight) botol wiski untuk dapat melakukan posisi asanas sempurna selama 12 jam....

GRAND THEFT AUTO 4 RELEASED!

2008-04-10T00:25:00.000-07:00

Grand Theft Auto adalah game bergenre yang bisa dibilang revolusioner, sejak pertama kali rilis di tahun xxxx (isi sendiri;lupa tahunnya). Kenapa revolusioner? Karena game ini memadukan race, shooting, adventure, stealth, role-playing dan sex game dalam satu wadah (oke, mungkin fasilitas sexgame ini sudah dihapus untuk seri Indonesianya).

Pertama kali aku main GTA itu GTA 3, dimana dia jadi kucluk mafia sok keren yang anehnya ngga pernah ngomong sekalipun. Fitur favorit untuk seri ini : kejar-kejaran dengan mobil polisi dengan menggunakan tank. Menyenangkan, teman. Dari sini aku belajar bahwa cara melumpuhkan orang terbaik menggunakan senjata chainsaw adalah dengan memotong tangannya dulu, baru kakinya. Menggunakan chainsaw pada dada seseorang hanya akan berakibat disorientasi sesaat yang disebabkan muncratnya darah dari arteri besar, yang pada akhirnya memperlambat gerakan (bukan ngajarin loh)

Seri kedua yang aku mainkan adalah GTA Vice City, disinilah elemen adult mulai diperkenalkan. Oke, elemen adult di game ini hanya sampingan, karena disini sang developer, Rockstar North, sebuah perusahaan developer Skotlandia, mulai bereksplorasi dari sisi audio. Lumayan juga, yang biasanya suatu game memiliki sontrek yang statis, di game ini player sudah bisa berinteraksi dengan mengubah channel 'radio' di kendaraan yang dia naikin.

GTA SA

Setelah itu keluarlah seri yang 'legendaris', Grand Theft Auto San Andreas. Disini GTA mulai dicaci maki. Sasaran eksplorasi sekarang ada pada elemen adult. Bila di GTA 3 hanya sekedar memberi dim pada cewe berbaju seksi di malam hari, membiarkan dia naik mobil kita, dan berhenti di tempat sepi untuk menyaksikan mobilnya bergoyang (dan HP player akan recharge sampe penuh dengan bayaran $200), di seri GTA SA ini sudah benar-benar terpampang jelas. Di sini ada sebuah sex minigame (yang aslinya sudah dipotong dari main game, namun masih ada di game code-nya, tertinggal dalam versi konsol maupun PCnya. Dibawah mode "Hot Coffee mod", minigame ini bisa mengajak 'pacar' player untuk berhubungan seksual lengkap dengan posisi dan ritmenya. Sebagai akibatnya, GTA SA kemudian ditarik dari rating M (mature) untuk dirating ulang menjadi AO (Adult Only) oleh Entertainment Software Rating Board (ESRB), yang mengakibatkan penurunan penjualan karena customer base GTA adalah remaja. Rockstar kemudian buru-buru merilis versi edit untuk PC, Xbox, PS2 dan kembali menjadi M rating.

...dan sekarang keluarlah GTA 4. Apa istimewanya GTA 4 ini? Disini pihak developer mulai kembali mengutak-atik segi audionya. Dari beberapa review yang aku baca, dijelaskan bahwa 'pemain bisa memiliki opsi untuk membeli mp3 soundtrack game secara online SEWAKTU bermain game ini. Wow. Revolusioner. Sejauh ini komersialisasi di game masih belum terlalu dilirik, sepanjang yang aku tau ada di sebuah game skateboard (mungkin salah satu seri Tony Hawk), dimana Red Bull, lengkap dengan logonya, merupakan energy drink 'resmi'game, yang akan muncul sebagai sebuah icon Red Bull, yang bila Player mengklik maka Player akan berstatus "Full Recovery" atau "Special Mode On" gitu, yang akan meningkatkan status abilitynya (lupa bos, maklum dah lama). Namun game ini dikritik di sebuah review sebagai "annoying red blue icon that pops up in every scene of the game". Setelah itu, ngga terlalu banyak developer yang memasukkan iklan dalam elemen game, dan hanya terbatas sebagai billboard di platform kota di in-game, misalnya.

So, kembali pada GTA 4. Aku belum mainkan, tapi dilihat dari fiturnya, kelihatannya game ini menawarkan minimal 20 soundtrack (patokan dari seri Need For Speed) dengan fitur online community (semacam The Sims 2?) Kalau yang terakhir ini sih cuman nebak aja, soalnya pasti rame banget bayangin The Sims 2 versi GTA, dimana suatu kota, yang dipenuhin oleh gangster yang dengan riang gembira berlarian kesana kemari tembak-menembak, tikam-menikam, gorok-menggorok, ditengah suasana ceria ala The Sims 2...online dan dilengkapi fasilitas chat pula! Aku pasti coba game semodel itu

Jah, ngelantur lagi..ok, balik ke GTA 4. dilihat dari fiturnya...er, tadi sudah...ya wes,sukses lah Rockstar North dengan GTA nya.

How To Be : Superhero

2008-04-06T20:06:00.000-07:00

Banyak orang yang punya impian untuk menjadi superhero, namun memiliki kesulitan memulainya. Profesi superhero memang tidak memiliki awalan yang baku tentang alat dan perizinan yang diperlukan, Dan berikut ini ada beberapa tips yang bisa saya beri untuk mewujudkan impian anda.

1. Jangan pernah memanggil diri anda sendiri dengan nama asli anda. Maksutnya; kalau anda bernama Sutardjo Sukamto, cari nama yang lebih keren. Seperti Clark Kent. Atau Peter Parker. Tapi karena dua nama itu sudah dimiliki oleh superhero lain, anda harus memikirkan nama lain. Untuk kasus Sutadjo Sukamto, bisa diubah menjadi Joe S, misalnya.
Intinya, buatlah nama yang komersil bila suatu saat nanti identitas asli anda ketahuan (Bandingkan antara "APA? PETER PARKER ITU SPIDERMAN??" dengan "APA? SUTARDJO SUKAMTO ITU SPIDERMAN??"). Akan menjadi hal yang memalukan bila hal yang tidak diinginkan ini terjadi. Ya memang, identitas asli kita sebagai superhero terungkap sudah cukup memalukan, tapi akan lebih memalukan lagi bila nama asli kita ternyata tidak komersil. Ngerti, kan? Jadi, sekarang cari pegawe kelurahan atau dukun beranak yang sanggup mengganti katepe anda. Tapi, jangan pernah mengganti nama asli anda dengan nama artis. "APA? DIAN SASTRO ITU BATMAN??" adalah kalimat yang sama sekali ngga enak didengar. Percayalah, teman.

2. Pilihlah nama yang memberi pesan apa sebenarnya kekuatan asli anda. Superman, misalnya. Manusia Super. Spiderman = Manusia Laba Laba. Wonder Woman = wanita super seksi yang lari riang gembira kesana kemari dalam bikini. Ngerti, kan? Saya beri contohnya Captain Power, atau Justiceman. Tapi jangan yang ngga jelas, seperti Gadis Bakwan, contohnya. Atau Manusia Cendol. Atau Kapten Kondom. Superhero semacam itu akan mati diketawain musuhnya.

3. Pilih nama yang menggambarkan kebenaran (atau kejahatan kalau anda menjadi supevillain) seperti Thunderman, Mr. Invincible, Kopral Kebenaran. Untuk penjahat bisa diambil semacam Doktor Iblis, Mr Evil, Dr Doom.

4. Superhero = anti narsis. Jangan cari nama yang terlalu manis, seperti Gadis Lemah Lembut (ewwww....) atau Tuan Gagah Perkasa (..yuck).

5. Urus perizinan anda. Bila kekuatan anda adalah terbang, anda paling tidak harus mengantongi surat izin terbang yang secara resmi dikeluarkan oleh PB FASI. Bila kekuatan anda adalah berlari cepat semacam The Flash, paling tidak anda harus melek rambu lalu lintas. Anda harus tahu apa arti dari rambu es dicoret, pe dicoret, "pelan-pelan banyak anak kecil", dan "ngebut benjut". Ya, ngerti kan?

5. Cari kelemahan yang susah untuk dicari. Misal; Superman ga kuwat sama kriptonit. (Dimana kudu nyari kriptonit untuk ngalahin Superman? Ini pertanyaan yang umum timbul, kan?
Spiderman memiliki kelemahan Mary Jane, pacarnya (susah, soalnya MJ sendiri ngga jadian sama Peter Parker). Atau Batman, yang punya kelemahan Robin (karena mereka gay) dan untuk menahan Robin sendiri susah, karena Robin bisa brantem. So, pilih kelemahan anda sebaik-baiknya, misal...Justiceman memiliki kelemahan sama timbangan beras. Atau Captain Power memiliki kelemahan sama batre merk ABC yang sudah kadaluarsa. Jadi sudah jelas disini adalah jangan mencari kelemahan yang ada dimana-mana. Misalnya, Manusia Cendol memiliki kelemahan sama aer anget. Atau Gadis Bakwan yang memiliki kelemahan minyak bekas. Atau Kapten Kondom yang memiliki kelemahan lenguhan wanita semacam "ouhh mass...aw"

6. Jangan memilih nama yang sama dengan superhero lain kecuali anda memiliki dana yang bejibun, namun bila anda memiliki kesulitan dana anda bisa mencari sponsor.

7. Jangan memilih nama Invisible Boy bila anda berusia diatas 80 tahun.

8. Jangan memilih nama Invinsible Boy bila anda tidak memiliki kekuatan tak terlihat.

9 Jangan memilih nama Invisible Boy bila anda wanita.

10 Jangan memilih nama Invisible Lady bila anda adalah pria. Tapi bila anda berkeras, kami sarankan untuk mencukur kumis dan bulu kaki. Oh, dan pilih celana yang longgar kalau anda masih sayang torpedo anda.

11. Jangan memilih nama The Green Crow bila kostum anda berwarna kuning tokai.

12. Jangan memilih nama Batman kalau anda ga kuat begadang.

13. Desain kostum anda sebaik-baiknya. Kalau anda memiliki nama garang semacam Kapten kondom, jangan pilih asesoris bunga. Kalau anda memiliki nama Super Tokai jangan menambah asesori tokai.

14. Pilih ciri khas. Mighty Mouse contohnya, memiliki slogan "Here i came to save the day". Spiderman contohnya, "I'm your friendly neighborhood Spiderman!". Gadis Bakwan contohnya, "Yak, seribu tiga serribu tiga LARIS LARIS LARIS" atau Kapten Kondom, "Mari sini [sensor], biar [sensor]mu ku[sensor] sampai ter[sensor]-[sensor]"

15. Pilih cara pemanggilan yang sesuai. Batman contohnya, yang membutuhkan bantuannya cukup arahkan lampu senter ke langit. Superman, contohnya, cukup tereak "help me HEELP" (ingat, kudu bahasa Inggris. Jangan pake logat madura semacam 'tuluuung tak iye')

16. Manfaatkan jasa media. Semua superhero baru dianggap superhero bila ia diliput oleh koran, mading, buletin mesjid, selebaran, coretan di kursi bis kota, grafiti di wese umum.

Empat Ayam Kampus

2008-03-31T20:16:00.000-07:00

Kisah ini terjadi sewaktu malam minggu kemarin aku ngintip 4 ayam kampus ini mandi bareng.
Aku segera ambil kameraku dan ambil foto hot mereka dan curi denger percakapan mereka...
Ayam #1 (#1) = Aduh bo, geser dikit dong, ekke mau brendem ni..
#3= ah mba ini lo..kakinya tuh, guede bianget, makan tempat tau!
#2= iya jeng...tapi baiteweianiweibaswei, kakinya teh..mulus pisan ui..jadi..ehem...
#1= aih makacciiiiiih...
#2=tapi sayang teh..dadanya krempeng..hihihihihihi
#1 mrengut
#2=aduuuuh ngambek yaaa..? tatiaaaaan...ngga kok..tuh susunya oks banget loh. Menggiurkan, gemuk gemuk gimanaaa gitu, ngga gembil.
#4= woi woi..pada ngga takut apa, kena blokiran pornografi ngomong kaya gini hah?!
#3= aduh jeng ini...kok ya ngomongnya gede banget, kaya Om Oi aja
#4=weits, jangkar salsabila bo...Om Oi itu kumisnya ehem banget loh. Ngga kebayang waktu dia makan ayam juga, kumisnya blepotan minyak..uuuh ga kuwaaaat *menggigil*
#2=duh jeng! ini loh, kakinya kemana-mana, ngga tau apa nih bak mandi sempit gini..?
#1=ya maap mbak..abis kakiku ini tadi abis di menikyur pedikyur, jadi rada ngga enak kalo ditekuk gitu loh
#4=halah! sok pamer uh..mentang-mentang abis menikyur pedikyur
#1=iya duooooong! Mana masnya yang urus kakiku hhhhhhot banget bo! ngga kuat de waktu dia raba-raba kaki ekke..! jadi menikyur pedikyur yang syurrrrr gitu loh
#3=hot ya hot, tapi kakinya ini loh! masa pahanya dibuka lebar gitu, mana brutunya keliatan lagi dari sini..huh! Kan kliatan tuh kunyit di pantat!
#2=eh bo, bo...kayanya ada yang ngintip kita mandi deh ih
#4=mana mana?siapa?
#2=tuh tuh diatas...
#1=itu kan mas Dito! MAS DITOOOOO! gemes ah, pake acara ngintip-ngintip!

Bersamaan dengan kata-kata terakhir itu aku langsung lari ngga karuan karena malu ketauan ngintipin para ayam kampus itu mandi. Padahal rencananya mau bikin beberapa foto syur lagi, tapi sayang..ketauan..

A Gamer Ballad

2008-03-25T03:55:00.000-07:00

Dia hanyalah seorang anak biasa, atau paling tidak sama biasanya dengan kau atau aku.
Dan dia berasal dari sebuah keluarga biasa, yang tidak memiliki XBox, PS2 atau Wii.

Namun anak tersebut memiliki gairah besar dalam bermain game konsol, yang tidak pernah bisa dipenuhi suatu kalipun. Kehidupan dirumah sangatlah keras, dan mampu memberikan stres, keuangan sangatlah ketat, dan ortunya hanya ribut setiap hari. Pelarian sang anak hanyalah membaca review game, dan membacanya ulang. Final Fantasy 12 dia sudah hafal, Halo 2 dia sudah khatam, Silent Hill Origin dia sudah tau setiap sudut mapnya, NFS Pro Street dia sudah tau spec-nya.

Pada suatu malam yang dingin, sementara sang anak bermimpi akan headshot, ultimate combo, dan analog stick, sebuah cahaya putih menyinari kamarnya dan memenuhi doanya selama ini...

Sang anak terbangun saat itu juga, terkaget tentunya, dan setelah cahaya putih itu menghilang, di sudut kamar tergeletak game consolenya, lengkap dengan CD-rack yang dipenuhi game idamannya; FPS, RPG, FPRPG, TPRPG, action, sports, simulasi, dan yang terpenting...memory cardnya yang sebesar 100 GB!

Itu adalah impiannya yang hadir dalam hidupnya yang sepi! dia melonjak dari tempat tidurnya dan meraih stick Player 1! Dan bermainlah dia, pada setiap masa, pada setiap waktu, dan sewaktu orang tuanya bertengkar dan tak mempedulikannya, dia akan tersesat dalam rimba digital, tenggelam dalam combo, map, inventory, items, equipment, move, special moves, energy bar, Health Point, Mana Point...dari pagi hingga malam...

Dan waktu terus berlalu, hasrat yang terus berlanjut, dimana sang anak bermain terus dan terus. Namun, sebagaimana mestinya, sekolah, pekerjaan rumah, dan lamaran kerja terus membuat konsol gamenya terabaikan di sudut kamar

Sang anak telah tumbuh menjadi pria dewasa sekarang, dengan istri, dan anak yang akan segera hadir. dia sudah tidak memegang gamepad bertahun-tahun, dan kehidupan mulai menyedot hidupnya.

Dia bekerja dari pagi hingga malam, untuk menyediakan keluarganya satu kehidupan yang layak, dan ketika ia pulang ke rumah, hubungan yang telah mereka bina selama ini, kacau karena rasa letih dan penat setelah bekerja seharian.

Suatu hari, pada perjalanan ke pertemuan penting di kantor, ia mengalami kecelakaan, dimana sebuah mobil yang melewatinya, menyemburkan air kubangan ke baju kerjanya. Dan dengan gerutu yang panjang ia lalu berkata bahwa dia tidak bisa kerja dalam keadaan seperti ini! Namun seorang karyawan binatu dekat situ, memanggilnya dan berkata, 'teman, mari sini, biar kami cuci pakaianmu!'

Dalam toko itu, sang karyawan pun berkata, "anda adalah pelanggan pertama kami, dan anda berhak atas hadiah istimewa kami!' Dan sambil berucap, ia memaksa untuk memberi sebuah kotak, sebelum sang pria itu sempat berkata..

Sesampainya di kantor, ternyata itu adalah sebuah game console, namun sayangnya ia lupa alamat toko dan sang pegawainya.

Sesampainya sang pria di rumah, ia duduk berdua dengan istrinya, menceritakan kejadiannya hari itu, dan ia teringat dengan console itu, dan ia keluarkan dari kotaknya...

Ketika ia membuka busa pelindung console, ketika ia menyambungkan jack merah, putih, dan kuning, ketika ia menyalakan console, dan ketika tulisan ajaib "Now Loading..." itu terpampang di layar TVnya, sebuah perasaan aneh yang telah lama lenyap, mulai membanjiri dadanya, dan membuatnya kembali ke masa itu...

Ia memberikan gamepad pada istrinya...gamepad Player 2 tentunya; dan bersama mereka bermain game bergenre FPS dan puzzle, dan perasaan hangat mereka alami bersama ketika kesulitan level, items, dan bot mereka lewati bersama

Setelah malam itu, sewaktu mereka duduk bersama, tidak ada lagi keletihan kehidupan. Tidak ada lagi kelesuan sepulang kerja; yang ada hanyalah kebahagiaan untuk bermain bersama, mencoba genre baru, game baru, tertawa bersama, ngambek jika kalah, dan yang terpenting, menikmati waktu bersama.

Sang pria sangat bersyukur atas apa yang ia telah temukan kembali; kecintaannya pada gaming, yang entah-mengapa sempat ia lupakan.Dia berjanji, untuk tidak melupakan perasaan ini, yang telah membantunya melewati proses pendewasaan, yang telah membantunya melewati gurauan narkoba semasa muda.

Waktu berjalan dan anak mereka pun tumbuh. Dengan game console sebagai anggota keluarga, ikatan batin mereka pun tumbuh dengan game console sebagai penghibur utama.

Namun waktu terus berjalan, dan sang pria pun menua. Dia terus menikmati menekan tombol lingkaran, kotak, segitiga, silang, select, start, L1, L2, R1, R2 sampai mata dan tangannya melemah.dia tak mampu lagi melakukan ultimate combo ataupun double-jump, dan dengan keluarga kecilnya di sekelilingnya, ia terbaring bahagia, dan berkatalah ia,

"Istriku tercinta, kau telah menjadi sahabat sejatiku dalam suka dan duka, ketika kita menaklukkan level-level dan stage-stage, ketika kita melewati final boss bersama adalah kebahagiaanku..kau dan game adalah cinta sejatiku, dengan mengenal kalian, sempurnalah hidupku"

Dan berkatalah ia pada putranya dengan ditangannya sebuah gamepad,"Kau adalah seorang pria, dan gamer yang handal, yang tidak ada seorang ayah yang tidak akan bangga terhadapmu. Kuberikan ini untukmu, controller Player 1 sekarang milikmu."

Dan dengan senyum damai di wajahnya, sang pria pun meninggalkan dunia fana...ke level berikutnya, ke stage selanjutnya, ke petualangan selanjutnya, menggunakan nyawa terakhirnya, demikian ia sering berkata. Namun, kali ini tidak akan ada 1-up lagi.

Sekarang ia selamanya bermain semua game di surga, menunggu anak dan istrinya yang ia cintai untuk menemaninya. Di tempat inilah para gamer sejati dilahirkan, dimana sang pria selamanya muda dan bahagia..

gaming is not a crime nor a 'kids stuff'!!!

200th SUBSCRIBER!!!

2008-03-18T19:13:00.000-07:00

Pagi ini seperti biasa aku cek kinerja pasukan websiteku tersayang, sekalian uplot sisa file untuk websiteku yang baru (sisa 323 file) dan siap-siap bikin file XML untuk calon pasukan baruku, dan sewaktu masuk account feedburnerku, terpesona lah aku, karena HARI INI SUBSCRIBERKU GENAP 200 ORANG

Sebenernya sih spam via RSS (Really Simple Spamming) sejak pertengahan Februari kemarin cuman bertujuan untuk nyebar link via pihak ketiga untuk 3000 webpage ku (mungkin 3000an lebih, waktu hitunganku sampe 2000an berapa gitu dah males ngitung :-/) setelah dapet wangsit untuk spam lewat cara selain bikin dummy blog...dan ternyata hasilnya memuaskan. Banget. Yeababy. Oraits.

Berawal dari ramai beredarnya search engine scraper tools yang mengabuse RSS untuk menayangkan di website bajakan, dari sini aku dapat ide...'kenapa aku tidak membiarkan diriku dibajak..?' ; suatu ide yang didapat dari market study case Blair Witch Project dan eBay di era 90an dan Charlie-nya Revlon di era 80an yang menolak sistem pemasaran tradisional dimana mereka justru meninggalkan konsep market driven company dan menuju community driven company aku mutuskan untuk menggabungkannya dengan konsep guerilla marketing ala Red Bull dan Viagra yang selama ini aku jalanin untuk menjalankan Networking-ku

Dan aku mulai memberi cap 'Please link back if you want to distribute my content' di konten colonganku (ahihihihi) dan menyebar RSSku dimana-mana, selain dengan melakukan standar tebar pesona backlink, kalo gak segen bikin splogs...dan tidak mempedulikan eksistensi Google dan lebih melirik Yahoo! yang masih cukup dominan di US dan EU (konsep dasar guerilla marketing; memanfaatkan pihak ketiga untuk memikat sasaran), dan berfokus pada spider bot (my loving key contact)

Dalam perjalanannya ternyata kerjaanku semakin ringan walau secara kuantitas websiteku semakin meningkat, jadi aku bisa lebih berkonsentrasi pada hal yang lebih penting; nonton bokep.

Kayanya segitu dulu teman, aku mau ke meja temenku, numpang liat cetingannya dia, kali aja ada nude camnya

Sekian

Indonesia = Proyek SimCity Gagal

2008-03-16T20:04:00.000-07:00

SimCity. Sapa sih yang ngga pernah main? Game kucluk tentang mbangun kota itu loh..dan ternyata setelah semalem aku balek lagi ke SimCity edisi taun jebotku ternyata Betara Guru turun ngasi wangsit ke kepalaku yang ngga jelas apa isinya. Yah, Si Betara Guru ini memang selalu datang pada saat yang ngga enak untuk ngasi wangsit. Pada saat beol misalnya. Atau pas lagi nonton bokep. Atau pas lagi ngintip pembantu sebelah mandi. Atau pas lagi ngupil sewaktu males kerja dikantor. Ya ngerti kan?

Ya jadi begini..menurut Betoro Guru ternyata Indonesia ini adalah sebuah proyek SimCity yang gagal. mau tau kenapa..? Begini nak....

Pada saat permulaan main, setiap player mesti punya pilihan; menjadi produsen (berangkat dari kota agraris) atau bermula bikin kompleks commercial atau kompleks pabrik (industrial).

Standar permulaan adalah membuat kompleks agraris sampai mencapai surplus pangan, baru setelah itu diekspor ke kota lain. Cara ini lebih mudah karena modal yang diperlukan lebih sedikit dan memiliki kelemahan biasanya waktunya lama bener untuk mencapai surplus.

Standar yang lain adalah membangun kompleks komersial dan disitu para rakyat akan mengisi kompleks komersial ini dengan kantor-kantor yang dari situ duit pajak bisa dicatut.

Dan menurut wangsit yang Sultan Dito terima, Player1 (baca=pemerintah) memilih pake skenario kedua dimana Player1 lebih milih untuk bikin kompleks komersial dengan modal awal pinjem di bank (di SimCity juga ada opsinya) pinjem pinjem pinjem..jebret bikin commercial complex disini, jebrot bikin commercial complex disitu.

Sampai pada suatu titik pihak bank sudah ngga mau ngasi pinjaman lagi karena jumlah angsuran ga akan bisa terbayarkan kecuali gamenya direset. Pada titik ini biasanya Player1 akan dibego-begoin sama penonton dan dikatain copo (pengalaman pribadi)

Jalan keluar paling nalar biasanya adalah menaikkan pajak di commercial complex dan industrial complex sampai batas yang gila-gilaan, potong subsidi sini naikkan pajak disitu...hal ini beresiko tinggi, karena penghuni kota akan minggat ke kota sebelah, atau tingkat unhappynya gede banget yang bikin tingkat kriminalitas SimCity tinggi. kalo di Tropico sih..biasanya Player1 akan dikudeta dan Player1 akan cabut dari Islandnya sambil tidak lupa membawa sekoper data rekening bank Swiss

Masalah yang timbul biasanya adalah pada suatu waktu terjadi kekurangan pangan karena sektor agriculture SimCity akan sampai ke tingkat mengkhawatirkan, dan pada waktu itu pembangunan ulang sektor ini sudah agak terlambat karena sektor ini baru bisa ngasi profit setelah jangka waktu tertentu.

Kalau sudah sampai pada titik itu ya sudah, ga bisa ngapa-ngapain kecuali reset game dan bikin kota baru.

Tentu saja, itu kan game, sementara kita ngomongin masalah negara yang di dalamnya ada banyak manusia. Disini saya sebagai seorang warga negara yang baik mencoba memberi solusi dari sektor pariwisata :

Jalan Indonesia sudah pada bolong-bolong..mungkin kita bisa bikin 'Java Offroad World Tour' dimana kita mengundang Offroader dunia untuk reli di jalan protokol Indonesia...satu-satunya di dunia yang menawarkan offroad di dalam kota!!!
Venezia adalah satu-satunya kota kanal..mungkin kita bisa memanfaatkan ini dengan jalan memberi gondola pada para abang becak, jadi bila banjir para wisatawan dapat menikmati sepoi udara tropis, hangatnya matahari tropis, desir air, ombak yang mengalun, semua dalam jalan protokol di kota besar Indonesia.

Tapi yah..itu cuman saran saya aja..toh kalo ngga didenger ya paling aku cuman mengelus jenggot yang mulai ditumbuhi uban. Mungkin ujian masuk PNS sekarang kudu maen SimCity sampe bisa profit kali yah...
Mikir tentang jenggot, kayanya kudu cukur ke Padang nih...

:O aiam iz bak

2008-03-03T22:19:00.000-08:00

Ternyata egh ternyata...yang namanya godaan untuk berbuat sesat itu banyak banget cuy..
Ini blog contohnya, sudah ampir setaun kadaluarsa, ternyata tiap hari ada aja yng bikin gatel kuping minta diidupin lagi nih blog celaka... Akhirnya, hari ini Sultan Dito® (registered bo...ta gedein biar kalian pada mampus liat er bunder gede gini) kembali ke jalan yang sesat...bikin posting ngga jelas lagi.

Ngomong ngomong masalah insaf, kemarin ada juga kolega saya yang sudah insaf dan kembali belajar berbusana yang baik dan benar

...dan kembali pake celana dalem didalam. Sekian.

..tapi kok..gambar bodinya bikin gw ga pede yah? :(

Mengkhayal di jalan - Based on a True Story

2007-03-22T20:16:00.000-07:00

Cara Membaca: Tulisan normal adalah kenyataan, tulisan italik merah adalah khayalan saya

Pada suatu hari, aku memasuki sebuah bank swasta untuk bikin kartu ATM baru (bukan..bukannya ga punya atau ilang, tapi karena kecanduan bikin kartu ATM aja..)
"Pak satpam, bikin kartu ATM dimana yah?"
"Maaf mas, bank kita mau bangkrut, bikin aja dari kertas karton digunting ntar saya tandatangani"
"WEKS!"
"Oh lantai dua mas, di bagian kastemer serpis.."
"oke, makasih pak satpam"

Aku lalu naik tangga dan ketemu sama Luna Maya.
"IH mas dito ya?yang punya blog keren itu ya?tandatangan dooong"
"maaf mbak..saia rada suibuk..mana blom sarapan lagi."
"bentaaar aja."
"yawda mana mana sini"
"ini..."
"WEKS!dibalik beha?yang benar aja suw!"
"iya kooook..ya itu kalo mas ga keberatan siih"
"yawda mana mana sini...hmmm...nice tits..."
"oh..makasih mas...aku ga akan cuci susu seumur idup lagi.."
"kuarepmuah.his his...ntar tak makan nyahok lu"
"Met pagi pak"
Oh, ada pak satpam lagi...
"Kastemer serpis sebelah mana pak?"
"Di sono noh..cepetan, lagi happy hour...melayani nasabah pake bikini"
"UANJRIT!"
"blablabla"
"heh?maaf, dimana pak?"
"di pojok kiri sana bagian kastemer serpis pak"
"Makasih pak"
"sama sama"

Aku lalu melangkah menuju kastemer serpis dan benar..mereka adalah segerombolan cewe cewe bohai berbikini cerah ceria dan melambai mesra padaku, "mas ditooo sini sayaaaang"
ahem..yang bener aku mengambil nomer antrian..oh nomer 20..
Dan duduk di kursi tunggu, dan baru sadar ternyata Titik Puspa duduk disebelahku. "Masa teh Luna ehemnya ditandatangani punya saya engga..?"
Ups...ngga jadi ah...ga minat sama nenek-nenek...Saya melihat nomer yang ada di papan pengumuman dan skor hingga saat ini adalah 3-0 untuk PSIS.
ahem..nomernya masih nomer 17..lama juga neh.

TENGTONG NOMER ANTRI 18 HARAP KE MEJA 2
wah mejanya ada 5, yg isinya cewe bohai ada di meja 3 sama meja 2 aja..sisanya ibu-ibu..Aku mengamati mereka dengan teliti dan terperangah ketika salah satu ibu-ibu itu mengedipkan matanya dan menjilati bibirnya dengan penuh nafsu.
WEKS!

TENGTONG NOMER ANTRI 19 HARAP KE MEJA 4
..moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3....

TENGTONG NOMER ANTRI 20 HARAP KE MEJA 2 ATAU 3 TERSERAHHHH
"halo selamat pagi mas..ada yang bisa saya bantu?"
"aku membutuhkan cintamu dan kartu ATM baru sayang"
"oh mas ini..."
"hm jangan tersipu gitu dong..diliat pak satpam ntar dikira saia lagi seksual harassment lagi"
"hihihihihihi"
"hmm..manis juga kamu sayang..."
"HIHIHIHIHIHIHI"
"....."
"HIHIHIHIHIHIHIHIHiHIHIHIHIHI"
"woi,bikinin gue ATM baru cung,baru segitu doang dah epilepsi..ntar kalo ta tanya nomer hape malah ngompol lagi.."
"apapun untukmu mas.."
"yang bener?malem minggu ada acara?"
"mmmm...nggak tu..saya jomblo kronis mas..ada apa mas?"
"tak ajak nton wayangan di lapangan RT deket rumah mau?kebetulan ada yang baru sunatan langsung kawinan...set dah...apa ga jebol tu titit?"
"judulnya apa mas?"
"kalo gak salah Arjuna Im In Love atau The Bimaminator The Return atau apa gitu.."
"oh mau maumaumaumau mas..."
"oke..nanti supirku jemput kamu jam 5..pake kebaya,ya?"
"oh mas...mung...mungkinkah ini awal dari kisah cinta kita yang panas dan penuh gairah.."
"oais..bawel...dah, bikinin aku kartu ATM gih..laper tauk"
"malem minggu bener lo maaaas"
"iya iya"

TENGTONG NOMER ANTRI 20 HARAP KE MEJA 1
HAH?!
"selamat pagi pak, ada yang bisa saya bantu?"
"mmm...saya mau bikin kartu ATM baru bu"
"sebentar pak"
5 menit kemudian...
"tandatangan disini mas."
"oh iya..."
"terimakasih, ada lagi pak?"
"ibu punya anak cewe?"
"ada,19 tahun mahasiswi IPK 5,0 sampe jebol dosennya ngajarin dia,nyambi jadi potomodel,ngefans sama blognya situ.mau?"
"nggak kok bu...terimakasih.."
"sama sama."
"....iya.."

oh.....nasip.....

Prenster oh Prenster

2007-03-15T20:52:00.000-07:00

Pernah ngalami kejadian buluk seperti ini?
Bagi kalian adek adek yang memiliki faham friendster musti pernah melihat account yang memiliki tulisan "add me at begobanget@ngekngok.com" kan?
bila kalian melihat account seperti itu HATIHATILAH karena ada kemungkinan akan mengalami kebulukan yang jeblok seperti saya.

Jadi begini ceritanya adek adek....
Beberapa bulan yang lalu akang Sulsul surfing di prenster ngeliat cewe cewe cihui yang mungkin kira-kira bisa digebet (set dah mang gw germo) dan nemu sebutir account yang kebeneran ngefans sama cesc fabregas-nya arsenal, dan itu kaya seperti ktemu teman sekampung aja, soalnya emang akang Sulsul ngefans sama tu anak dan grup arsenalnya (bayangin aja jek, kumis aja lom kluar bisa maen di liga cempion!) dan kebeneran ada "add me at kuncung@bolot.com (demi privasi si kuncung saya mensensor email aslinya..hehe alesan sih,sebenernya dah lupa emailnya apaan)" yawda ta' add tu..lemayan buat dispam dikala suntuk, soalnya mang kebiasaan akang ngirim msg via fs mpe jebol.

Dua bulan yang lalu ta' kirim msg
dibales sama dia "ini siapa sih?"
ANJRIT!
Yawda lewat.....

Lha kemaren ta' kirim msg lagi,
dibalas sama dia "ini siapa sih" lagi, kali ini dengan sedikit kata-kata mesra.
Yawda, abis itu ta' kirim aja msg "aku temen fsmu"
Dan akang delete dari daftar temenku di prenster...

Lemayan juga ngakak-ngakak rada depresi gitu...dan abis tu seperti biasa aku menghadap terapisku, dan berikut hasil konsultasi saya dengan dia...

vasilovitch: kan
vasilovitch: sontreknya james bond yg baru judulnya apa?
vasilovitch: yg nyanyi chris cornell
vasilovitch: i know what your name?
kanahaya21: you know my name
kanahaya21: kalo ga salah
kanahaya21: :p
kanahaya21: :))
vasilovitch: oya deng
vasilovitch: mo donlot soalnya
vasilovitch: tq say
kanahaya21: anak bodoh!!!
vasilovitch: iya:(
vasilovitch: kurang gizi:(
vasilovitch: makannya nasi aking
kanahaya21: ur welcome darling
vasilovitch: lauk garem doang:(
kanahaya21: dadar guling
kanahaya21: :d
vasilovitch: :))
kanahaya21: kalo dah kelar ndonlotnya
kanahaya21: bagi2 ya!!
vasilovitch: :))
vasilovitch: yoi cung
kanahaya21: judulnya kan kana yang kasih
kanahaya21: :d
vasilovitch: mo teu crita gelo ga?
kanahaya21: apaan?
vasilovitch: mantan tmn fsku
kanahaya21: duh, pagi2 gw sarapan cerita gelo dari sang sultan gelo
kanahaya21: :))
vasilovitch: besok mo ta posting ah
vasilovitch: fenomenal bombastis
kanahaya21: yoweiss
kanahaya21: mo diceritain sekarang
vasilovitch: jadi begini
kanahaya21: ato mo nyuruh nunggu mpe besok baca sendiri di postinga
kanahaya21: n nya ketinggalan :p
vasilovitch: kan suka nemu acc di fs yg ada "add me at xxx@yahoo.com" kan?
vasilovitch: na aku tu dl prnh nemu ada fans arsenal,ada add me nya
vasilovitch: yowes ta add
vasilovitch: sbln yg lalu ta msg "wah arsenal kalah tu"
vasilovitch: eh blsannya "ni siapa sih?"
vasilovitch: ya ta bls "tmn fsmu"
vasilovitch: dah
vasilovitch: trus 2hr yl ta msg lg "arsenal kalah ma psv yah?siaul tu psv"
vasilovitch: eh blsnnya ky gini "LO TU SIAPA SIH?KALO ARSENAL KALAH URUSANNYA APA SM GW?BANGSAT..."
vasilovitch: ya aku ngakak dong..bego bener ni kucluk
vasilovitch: ta bales "gw tmn fsmu dodol"
vasilovitch: trus ta delete dr fren list ku
vasilovitch: gelo ga tu org?:))
vasilovitch: kl ga mau ktemu ma org asing ya jgn kasi "add me at ccc@xx.com" dong
kanahaya21: :))
kanahaya21: =))
kanahaya21: gokil!!!
kanahaya21: pergi membunuh!!!
vasilovitch: heran deh anak muda jaman skrg bego2:))
kanahaya21: =))
kanahaya21: sedeng!
kanahaya21: gila!
kanahaya21: =))
vasilovitch: iya tu dia emang
kanahaya21: bisa gituh! dudulz... dudulz...
vasilovitch: napaaaaaa ya ak selalu nemu orang sarap ky gitu
kanahaya21: yowess!! besok posting gih di blog!
kanahaya21: or anywhere else!
vasilovitch: :))
kanahaya21: sinting bener tu orang
vasilovitch: selalu aja probabilitas 50% ktemu org aneh..gw dikutuk kale:(
kanahaya21: :))
kanahaya21: iya kali :p
vasilovitch: mbok ya dikutuk dikejar model....
kanahaya21: tapi ketemu gw merasa beruntung 'kan? :D
vasilovitch: ...
vasilovitch: ....
vasilovitch: ...
kanahaya21: :))
kanahaya21: speechless!!
vasilovitch: iya kalah ni..
kanahaya21: :d
kanahaya21: 1-0
vasilovitch: :(
vasilovitch: tak save ah..
vasilovitch: lemayan ni jadi saksi kekuclukan fs user yg rada bego
kanahaya21: apanya :-/

SEKIAN

Pelem Porno

2007-03-13T21:21:00.000-07:00

AHEM!
yah yah yah, beberapa minggu ini mang lumayan suibuk bianget sampe sampe blog celaka ini lupa tak apdet
(sebenernya gak lupa sih, cuman gak sempet....)
(....sebenernya bukannya gak sempet sih, cuman lagi males kronis ajah hehehe)
Tapi karena ditegor, ditampol, dihajiar, disikat, ditendang, dirayu, ditraktir (mmmm, 2 yang paling akhir ini ngga deng..) sama manusia satu ini, akhirnya aku memutuskan untuk kembali ke jalan yang sesat...
Mau posting apaan yah...woh,aku teuuuuu..!
Begini adek adek, beberapa hari kemaren ini Sultan bikin angket (mmm sebenernya bukan angket sih, cuman ngespam temen-temen gilaku dan menanyakan masalah ini :

I know every one of you loves porn. So tell me, what's the best title for a porno you have ever seen (and probably watched)

Hasilnya ternyata lumayan ancurrrrrr.. MAU TEU??
1. Angry Anal
2. Lord of The G-Strings
3. Saved By The Smell
4. Thai Me Up
5. Shaving Ryan's Private
6. Britney Got Speared
7. The Boobs of Hazzard
8. Edward Penishands
9. It's A Wonderful Ass
10. The Sperminator
11. Ron Jeremy and The Temple of Porn
12. Can You Hear Me Cumming?
13. Big Tits at Work

Tentu saja ada beberapa responden yang menggagalkan survey hebat ini dan memposisikan saya menjadi semacam seorang maniak seperti dua jawaban ini :
14. I think you're trying to find some downloads, are you?
15. STFU (mmmm...mang ada pelem jorok yang judulnya ini?keyenye ni responden mencoba ngatain saya crewet...)

- TEH END -

Pertukaran Kebudayaan

2007-02-12T00:49:00.000-08:00

Ahem...beberapa hari ini memang masa yang berat bagi sayah untuk bisa mengupdate blog maut ini, karena saya sedang terserang penyakit malas yang kronis dan cukup berbahaya...namun paling nggak hari ini obat dari mBah Dukun kayanya mulai ngasi efek...

Oke..crita apa yah..? sebenernya banyak banget cerita yang saya lalui minggu lalu, seperti waktu saya muntah2 di game center gara gara kebanyakan main game, atau motor bututku yang mendapat wahyu dan tahu tahu mogok di tengah jalan pas jam 11 malam, atau waktu saya ngerjain temen saya yang ada di Scotland...

Oh iya itu aja. Jadi begini. Saya punya temen orang Scotland, namanya Liam, dan dia itu tertarik banget waktu tahu saya berasal dari Indonesia, dan mulai berhai-hai...
L (L)=Apa khabar?
Saya (S)= oh shit you can talk indonesian
L=yah, but its the only stuff i can say
S=kabar baik, monyet buluk.
L=what?
S=hey,instead just chitty chatty like this why dont i teach you some swearing words in Indonesian?

...Dan begitulah..kita ngabisin waktu bahagia bersama selama 15 menit mengajar kata-kata..er...eksotis seperti anj**g, kutu kupret, haram jadah, bajing*n (berapa kalipun ta ajari yang keluar tetap barjimban...) sampai saya tergelitik waktu dia bilang "hey mate, teach me how to flirt"
S=wtf you wanna flirt me you goof?
L=stfu no its just i know some Brunei hot chicks live in here and i want to impress her by ya know...
S=i dunno what are you talking about.be clear man be clear
L=how to say you are beautiful in Indonesian?
S=hm....toughie one...the closest i know is muka pantat
L=muka pantat?
S=Yes.its supreme flirting that means 'your face is like god/goddess'
L=ya know i got weird feeling like you want to screw me or whatever?
S=hell no, man.its the truth
L=okay,thanks muka pantat :)
S=dont flirt me bud
L=im testing out mate
S=okay this how to say it right:"kamu muka pantat" put a big smiles when saying that.k?
L=will do.thanks mate.

Ahem...kejadian itu terjadi waktu kamis minggu kemaren dan saya belom ktemu dia onlen lagi..

Learning Online = $250
Internet Install Cost = $25
Screwed Up Someone Online = PRICELESS