Phoddasticos

Aprendendo a voar

noreply@blogger.com (Fabricio) — Fri, 05 Feb 2010 22:08:00 +0000

Pai, cadê meu pinto?

noreply@blogger.com (Fabricio) — Tue, 02 Feb 2010 23:00:00 +0000

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 28 Jan 2010 03:20:00 +0000

Quem nunca sentou do lado de um chato durante uma viagem, de ônibus, avião, trem, mula ou qualquer outro meio de transporte? Achamos a solução que você pode usar quando isso acontecer novamente. Siga as instruções abaixo e boa viagem!

1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir o site abaixo:

http://www.myit-media.de/the_end.html

Via: neuroniosescassos

Resolvendo o problema da decoração

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 28 Jan 2010 03:14:00 +0000

The "Big Wall" Project from Taras Lesko on Vimeo.

O que acontece se você colocar um cigarro no microondas.

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 28 Jan 2010 02:41:00 +0000

Dois adolecentes não tinham nada pra fazer e resolveram fazer o seguinte teste: colocar um cigarro aceso no microondas. No mínimo você pensaria que o cigarro seria tragado normalmente, mas não é bem isso o que acontece. Veja!

Veja se você e EMO

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 28 Jan 2010 02:40:00 +0000

O pessoal sempre te chama de emo, mas você não sabe porque? Então faça o teste agora e veja se você é mesmo um:

Um emo, sem dúvidas

1 – Preto é emo
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo
8 – Chorar olhando a chuva é muito emo
9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 – Reclamar é emo
12 – Ser triste é emo
13 – Ser infeliz é emo

14 – Boné de redinha é emo
15 – All Star é emo
16 – Estrelas são emo
17 – Munhequeiras são emo
18 – Cintos de rebites são emo
19 – Listras são emo
20 – Xadrez é emo
21 – Colar de bolinha é emo
22 – Franja grande de lado é emo
23 – Chutar pedrinha é emo
24 – Chorar ouvindo música é emo
25 – Chorar vendo filme é emo
26 – Meia soquete é emo
27 – Baby look é emo
28 – Galeria do Rock é emo
29 – Ser gay é emo
30 – Ser lésbica é emo
31 – Ser bi é emo
32 – Ser indeciso é emo
33 – Exxxxclllever axxxim é emo
34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 – Achar que ninguém gosta de você é emo
36 – Dar abraço é emo
37 – Achar que ninguém devia brigar é emo
38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo
39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 – Desenhar com cores escuras é emo
43 – Ler Capricho é emo
44- Ver MTV é emo(menos ver o Quinta Categoria )
45 – Ver Disk é mesmo muito emo
46 – Ir no Black Jack no Rio é emo
47- Dizer que quer morrer é emo
48- Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
49 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo
50 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo
51 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
52 – Criar slides com mensagens fofas é emo!
53 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
54 – Conversar por scrps em vez de msn é emo
55 – Gostar de coisas no diminutivo é emo
56 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
57 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo
58 – Escrever em diário é emo
59 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo
60 – Falar fic é emo
61 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
62 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
63 – Escrever poemas de sofrimento é emo
64 – Reclamar é emo
65 – O Kiko é emo
66 – A Pops é emo
67 – Usar lápis no olho é emo
68 – Usar esmalte de cor escura ( censurado ) é emo
69 – piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
70 – Alargador é emo
71 – Poodles são emo
72 – Ir “mimir” é emo
73 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
74 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
75 – Fivelinha no cabelo é emo
76 – Coisas de oncinha são emo
77 – Foto de sombra é emo
78 – Chamar os outros de amiguxo é emo
79 – Boné de duas cores é emo
80 – Colocar * antes e depois do nome
81 – Gostar de Hello Kitty é emo
82 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
83 – A Branca de Neve é emo
84 – Malhação é emo
85 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
86 – Esconder que é emo é emo
87 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
88 – O mundo é emo
89 – CHUCK NORRIS NÃO É EMO!!!
90 – Cheirar gatinhos é emo
91 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope
92- Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG
93- A Xuxa é a fonte de 99% dos emos
94- Ter medo de Silent Hill é emo
95 – Fazer ‘xixi’ é emo
96- A Madonna é emo
97 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo
98- Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo
99- Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo

Um emo da terceira idade. AHHH!

100 – Ser emo é emo
101 – Nascer na Argentina é emo
102 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo
103 – Ter amor platonico por vocalista de banda é emo
104 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo
105 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo
106 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo
107 – Fazer suco de manhãs comento taganeiras emo é uva
108 – Dizer “shihjsfijosf” é emo
109 – “edfjisiopfjsdiop” também
110 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo
111 – Camelos são emos.
112 – Dromedários… mais ou menos
113 – Picolé de limão é emo
114 – Principalmente se é da Nestlé
115 – Nestlé é emo
116 – Tostines não… Mas Bauduco é
117 – Tomar cerveja de canudinho é emo (e gay, portanto emo)
118 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.
119 – Escrever similes é emo.
120 – Usar figuras como smiles é muito emo.
121 – Curtir KLB é muito mais muito emo.
122 – Simple Plan e Forfun são emos.
123 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.
124 – EHNOIS Q TA CACHORRO!
125 – Só quem não é emo consegue ler o 134.
126 – Hitler era emo.
128 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.
129 – Ser fã de Crepúsuclo, Lua Nova é emo
130 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.
131 – Vera Verão não é emo. Ela é uma quase mulher.
132 – Um elefante incomoda muita gente. Um emo incomoda muito mais.
133- Falar mal do Bruce Lee é emo.
134 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.
135 – Jogar Ragnarok é emo.
136- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.
137 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.
138- O dono do seguinte profile do orkut é emo :http://www.orkut.com/profile.aspx?xid=2533660437962203407
149 – Emo não tem pele, tem cútis.
139 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.
140 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.
141- Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.
142 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.
143 – Falar mal do Corinthians não é emo, é inteligência.
144 – Este blog não é emo
145-Querer saber se você é emo é MUITO EMO!
***
Se você faz 30 coisas da lista, eu lamento… Ah sim, a Phoddasticos não tem nada contra os emos
E acima de tudo, EMO GIRLS são gostosas:

FATO!

Via: Dorgados

Mensagem subliminar

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 28 Jan 2010 02:35:00 +0000

Humor Negro

Títulos de filmes, se os tradutores fossem baianos

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 28 Jan 2010 02:16:00 +0000

Uma linda mulher: Piriguete gostosa pa porra.

Quem vai ficar com Mary?: Quem vai lascar Maria em banda?

Riquinho: Barãozinho

Velocidade máxima: O buzú avionado

Os bons companheiros: Os corrente

O paizão: O grande painho

A morte pede carona: A misera quer pongar

Ghost: O encosto

O Poderoso Chefão 1: ACM

O Poderoso Chefão 2: ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3: ACM Neto

O exorcista: O lá ele

Táxi Driver: O taquiceiro

Corra que a polícia vem aí: Se pique que os homi tão descendo

O Senhor dos Anéis: O coroa dos balangandans

Janela indiscreta: Vizinho na cócó

Velozes e furiosos: Ariscos e virados no estopô

Esqueceram de mim: Me crocodilaram

Forrest Gump: O culhudeiro

Clube da luta: Os comedor de pilha

O cavaleiro das trevas: O jagunço do breu

Cidade de Deus: Bairro da Paz (Bairro de Salvador)

Animais que se parecem com um Penis!

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 28 Jan 2010 02:14:00 +0000

Piadinha Phodda do dia (22)

noreply@blogger.com (Fabricio) — Wed, 27 Jan 2010 22:59:00 +0000

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?

Piadinha Phodda do dia (21)

noreply@blogger.com (Fabricio) — Tue, 26 Jan 2010 22:42:00 +0000

Um carioca, em viajem a Buenos Aires, saiu para conhecer a cidade com um amigo argentino, que o levou ao famoso obelisco, um dos emblemas da cidade.

Impressionado, o brasileiro comentou:

-Muito bonito monumento! E grande também!

Então o argentino pergunta:

-Você sabe em que modelo ele foi inspirado?

-Não faço idéia. Algo tão enorme. - responde o brasileiro.

-Foi no pênis de mi papai!- fala o argentino, com cara de malandro.

O brasileiro deu um sorriso sem graça, ficou mordido de raiva, mas deixou pra lá.

No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.

Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

-O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.

E o brasileiro diz:

-Estamos tentando calcular o tamanho da periquita da sua mãe!

Piadinha Phodda do dia (20)

noreply@blogger.com (Fabricio) — Mon, 25 Jan 2010 22:34:00 +0000

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito !

-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...

Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:

-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

-Uma - respondeu o brasileiro.

-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?

-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!

Pintura corporal

noreply@blogger.com (Fabricio) — Mon, 25 Jan 2010 16:44:00 +0000

Veja como foi feita.

Fotos de Escarificação

noreply@blogger.com (Fabricio) — Mon, 25 Jan 2010 16:41:00 +0000

A e loco mais deve doer ~~pra caraio~~ um poquinho neh?

O padre iniciante

noreply@blogger.com (Fabricio) — Sun, 24 Jan 2010 22:52:00 +0000

O que e uma cherge? você sabe?

noreply@blogger.com (Fabricio) — Sun, 24 Jan 2010 22:46:00 +0000

Charge é um estilo de ilustração que tem por finalidade satirizar, por meio de uma caricatura, algum acontecimento atual com uma ou mais personagens envolvidas. A palavra é de origem francesa e significa carga, ou seja, exagera traços do caráter de alguém ou de algo para torná-lo burlesco. Muito utilizadas em críticas políticas no Brasil. Apesar de ser confundido com cartoon (ou cartum), que é uma palavra de origem inglesa, é considerado como algo totalmente diferente, pois ao contrário da charge, que sempre é uma crítica contundente, o cartoon retrata situações mais corriqueiras do dia-a-dia da sociedade.

Mais do que um simples desenho, a charge é uma crítica político-social onde o artista expressa graficamente sua visão sobre determinadas situações cotidianas através do humor e da sátira. Para entender uma charge não precisa ser necessariamente uma pessoa culta, basta estar por dentro do que acontece ao seu redor. A charge tem um alcance maior do que um editorial, por exemplo, por isso a charge, como desenho crítico, é temida pelos poderosos. Não é à toa que quando se estabelece censura em algum país, a charge é o primeiro alvo dos censores.

Sera que o tamanho e importante?

noreply@blogger.com (Fabricio) — Sun, 24 Jan 2010 22:45:00 +0000

Piadinha Phodda do dia (19)

noreply@blogger.com (Fabricio) — Sun, 24 Jan 2010 00:02:00 +0000

O cara chega no laboratorio para pegar o exame da esposa:
- Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
- Que bom que o senhor apareceu, nós estavamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
- Nossa! E agora, o que eu faço!!!
- O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone… se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!

Anuncios ao contrario

noreply@blogger.com (Fabricio) — Sat, 23 Jan 2010 03:09:00 +0000

Coca-Cola:

OBS: Beba Coca-Cola,mas mantenha uma vida Saudável.

McDonald’s:

OBS: Um desses de vez em quando nem faz tão mal assim.

Derby:

Obs: VERDADE!

Skol:

OBS: Se beber com moderação pode até ficar igual a ela.

Via: Internemania

Os 6 lugares que voce nao pode deixar de ir concerteza

noreply@blogger.com (Fabricio) — Sat, 23 Jan 2010 03:06:00 +0000

Piadinha Phodda do dia (18)

noreply@blogger.com (Fabricio) — Sat, 23 Jan 2010 00:18:00 +0000

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! – diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
-Então descobre…

Pessoas não tao lindas (2)

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 21 Jan 2010 20:42:00 +0000

As 10 maiores vantagens de ser pobre

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 21 Jan 2010 20:34:00 +0000

1º. É SIMPLES!

Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!

Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!

Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!

Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!

Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!

Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!

Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Piadinha Phodda do dia (17)

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 21 Jan 2010 19:02:00 +0000

Dois “hermanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

-Quanto você arrumou?

-Só quinze reais

-E como fez?

-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. – E você, quanto ganhou?

-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:

“Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!”

Esse cara e PHODDA

noreply@blogger.com (Fabricio) — Thu, 21 Jan 2010 17:13:00 +0000