Blogandocomgio

Escrotas

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Mon, 17 Sep 2012 22:18:00 +0000

FODA-SE! O QUE É QUE
EU TENHO A VER COM
ISSO?

- Oi, foi aqui que vomitaram frases feitas?
- Sim, foi aqui.
- Elas estão escritas em fotos sem sentido?
- Sim, Sr.
- Você é uma das pessoas que está enchendo minha timeline com essas porra?
- Sim, tenho 12 anos, sou retardada, assisto RBD e cansei de correr atrás.
- Ah, que legal. Você já segurou algo robusto e cilíndrico?
- Sim, já segurei uma cabo de vassoura.
- Ótimo, enfie-o no seu cu cada vez que for postar algo idiota, sua vagaba. Obrigado.

Cem vezes você

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Wed, 29 Aug 2012 23:50:00 +0000

Poderia citar Caio Fernando de Abreu (óin tchunes s2 *-*, já diriam "novinhas" que nunca leram suas obras) ou simplesmente falar sobre o efeito estufa, a reprodução das larvas ou as voltas que a vida dá. Mas resolvi escrever cem vezes o nome Adalmir: Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir, Adalmir.

Agente Brasil, Agente.

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Thu, 09 Aug 2012 23:13:00 +0000

Isso é Brasil!

Reality Shows #1 - BBB

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Sat, 14 Jul 2012 05:03:00 +0000

Opa. Tudo bom, guerreiros? Guerreiros, é a porra. Guerreiro é o cara que ganha R$ 400 por mês como motoboy e sustenta uma casa com filhos, esposa, mãe, tio, sobrinho e neto. Chamar onze (ou doze, ou 200, porque essas merda de BBB demora um século para terminar) modelos para uma casa com tudo o que há de bom e de melhor, com a chance de ganhar um milhão de reais é um sonho, não um massacre. O Zé, o Pedro, o Jórbinson (esses nome de pagodeiro), não participam desses reality shows da tv brasileira, pelo simples fato de serem pessoas feias e pobres.
O BBB é um programa completamente idiota, onde um número x de gente gostosa se reúne para não fazer nada, e, em que muita tia gorda mal-comida vota para a eliminação de um ou de outro modelo rico e sarado, mas que não consegue fazer a tabuada do dois, para que este ganhe 1 milhão de pilas.
Caralho, um milhão de reais, para um filho da puta que não faz merda nenhuma numa casa cheia de gostosa?! Caralho! CARALHO!
O processo seletivo do BBB se dá da seguinte forma: É feito um ditado. As pessoas que mais errarem as palavras estão dentro. Se não souber escrever, melhor, que aí já pula uma etapa. A segunda, é fazer acadêmia. Quem não faz, tá fora. Quem faz, segue na disputa. E a última: profissão. Modelos e outras profissões inúteis são os prediletos, lembrando que alguém tem de ser negro, pois até aí tem cota. Resumindo, a fase das profissões é a que separa os meninos dos homens (ou os idiotas dos muito idiotas, respectivamente), criando assim o casting para esta maravilha televisiva moderna. Após esta fase, as pessoas selecionadas são enclausuradas em um calabouço, onde são submetidas a mais de uma semana ao som de Michel Teló, Harmonia do Samba e Agnaldo Timóteo. Os sobreviventes são os participantes da próxima edição, e concorrerão a um milhão de reais, pagos em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.
Para piorar a pitoresca situação, não felizes em aterrorizar os telespectadores no próprio programa, alguns ex-BBB (eu prefiro ter um filho manja-rola do que um filho ex-BBB), ainda continuam na TV, participando de novelas, apresentando programas, ou, na pior das hipóteses, fervendo por aí em qualquer festa que possua cobertura da imprensa. É o drama, o pesadelo, o filme de terror encenado pela corja da sociedade, por pessoas que se igualam a aquele boçal que ouve funk no celular no ônibus, as pessoas que ainda tem orkut e ao pessoal que rebaixa carro e põe um som no volume "você nunca mais dormirá" e que bebem no posto.

Feliz dia do Rock(que) \m/

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Fri, 13 Jul 2012 03:31:00 +0000

Eleições

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Thu, 12 Jul 2012 19:30:00 +0000

Oi. Eu sou o Goku. Mentira. Não sou o Goku mas vendo Mary Kay, o Nívea do inferno. Seja uma de nossas revendedoras, esperamos por você para ser uma de nossas mulheres de sucesso. Juntando 4 pessoas para a consultoria você ganha um broxe, juntando 5 broxes e enviando para a caixa postal v1d4 l0k4, você concorre a um pingente, com um pingente mais R$ 5,00 você ganha uma necessaire, juntando 62 necessaires você ganha um Big Mac, juntando 6 Big Mac's você ganha uma camada extra de gordura.

Marketing feito, vamos ao ponto chave do nosso assunto. Época de eleição, candidatos sedentos por voto, escândalos daqui e dali, obras surgindo de todos os locais, areia, cascalho e equipamentos para a construção da sua casa. Todos comemora! Em épocas eleitorais, é comum o surgimento de favores e auxílios ao cidadão, prática aliada a compra de votos, afinal, todos querem se eleger e poder ~~mamar nas tetas~~ trabalhar pelo bem comum da cidade. Candidatos são uteis, votar é direito, e errar é humano. Todos cometemos erros, e podemos, porque não, votar em um candidato que seja um grande filho da puta. Mas isso será comprovado durante os quatro longos e intermináveis anos em que estes estiverem te representando lá dentro. Mas por favor, não volte a errar, se esse foi o caso da eleição passada. Mude seu voto, exija lealdade e transparência. Se ele estiver sendo corrupto ou mau administrador do dinheiro público, ~~coquetel molotov na cara de vagabundo~~ cobre dele. Proteste, vá a rua, pinte a cara, erga suas bandeiras, pegue no mastro. Lute por seus direitos, pela sua qualidade de vida, pela sua família e pelo seu namorado Carlão.

Sertanejo Obituário

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Wed, 11 Jul 2012 20:32:00 +0000

Universitário? É improvável que o sertanejo universitário tenha sido criado por graduandos. A não ser que estes sejam alunos de agronomia, ou de veterinária, vertentes das quais este ritmo se encaixa, por ser originário do campo, e por, em muitos casos, suas apreciadoras serem vacas (não se aplica em muitos casos, irei sofrer represálias de moralistas e de freiras safadinhas), e por seus apreciadores serem bois, devido a grande dor de corno que estes sentem ao ouvir ou a cantar as putrefatas canções relacionadas a este estilo "musical".
Tendo como grandes ídolos, cantores talentosíssimos como Michel Teló, Luan Santana (PUTA QUE PARIU!), Hugo Pena & Gabriel, e outros relevantes "interpretes", o sertanejo universitário, ou lixo (sinônimos, segundo o dicionário Giovanniano), é um dos grandes responsáveis pelo aumento da taxa de natalidade, pelo salto gigantesco do número de mortes no Brasil e principalmente, pela depreciação da música tupiniquim.
Utilizado também como tortura pela ditadura, o sertanejo universitário é a arma mais poderosa do Belzebu para combater o lirismo musical moderno, e, que durante o passar dos anos modificou-se. Nos anos 80, o SU (abreviando), era conhecido como lambada. Logo após, nos anos 90, tornou-se algo chamado axé, ramificando-se para o pagode, tendo o apogeu de sua entonação com o originalíssimo grupo "É o Tchan". Responsável também pelo lançamento de outras desgraças como o bambolê e o tamanco da Carla Perez, nos anos 2000 ele tornou-se funk, e assombrou a vida de todos aqueles que possuíam defesas naturais contra estas catástrofes: o bom senso.
Hoje em dia, o SU, conta com letras marcantes, como: "tá tá tá tá, tô nervoso, to passando mal", "foi, foi, foi, foi, foi, foi bolo doido" e "e depois paragadá, pa ra ra, pa ra ra". Além de todo o lixo audiovisual causado por esta merda, o SU ainda conta com vários aliados, como Neymar, Luciana Gimenez e de todos os ex-BBB, sem contar o apoio da TV Globo, e de Maurício Sherman, produtor do intuitivo Zorra Total, especialista em tortura televisiva.

Garotas de 12

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Mon, 09 Jul 2012 20:08:00 +0000

Sem saco para escrever sobre terremotos, bananas ou sacerdotisas que refugam repolho roxo, tive a brilhante ideia de escrever sobre minas que, com 12 anos, já tiveram 16 namorados, já cansaram de correr atrás e já perderam seu hímen, e que, com certeza enchem a sua timeline com frescurinhas.
Nada contra a quem tem 12, mas quando eu tinha essa idade, eu também havia descoberto como se fazia sexo. Só que manual. Um joelho feminino, já era motivo para homenagens. Bons tempos em que consegui aquela Hortência impressa.

Manual de como ser 12 anos no facebook.

Bom, voltando a essência do texto, eu ia falar não de garotas de 12, mas sim de mulheres de 17, 20, 489421 anos, que, compartilham besteiras em suas timelines, enchendo o nosso saco. Estas pessoas têm uma mentalidade muito escrota, pois compartilham tudo o que é nonsense, além de proliferar perfis do tipo "Frases de garota" ou "Meninas são mulheres" ou "Fófis S2", aparentando sim, uma idade consciencial de umas 11, no máximo 12 primaveras. Imagenzinhas emos, fotos sem sentido, frases feitas, frases que falam sobre seus problemas amorosos ou sobre sua vida de merda também são enredo para a discussão da sua idade mental.
Se você tivesse 12 anos e compartilhasse essas babaquices, tudo bem, você ainda é retardada mentalmente (eu batia uma gloriosa pra Hortência nessa idade, pra vocês verem o tamanho do retardo), mas se você tem mais que 18, cuidado: você vai ser sugada pela onda pré-adolescente, e nunca mais vai sair, e quando tiver seus 50, 60 anos, você vai ser aquela tia solteirona e gorda, que frequenta o salão Harmônia e que assiste Faustão, A Fazenda e Dr. Rey.

OBS: quesito coesão do texto, nota: 0.

OBS²: Eu não consegui tirar essa porra branca do fundo das observações.

Anderson Silva vs Chael Sonnen

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Sun, 08 Jul 2012 16:36:00 +0000

Olá a todas as 3 meninas russas que leem meu blog. Como todas as pessoas da face da terra, irei falar um pouco sobre a luta de ontem: Anderson Silva vs Chael Sonnen, em que o brasileiro deu uma surra no ~~filho da puta~~ americano falastrão. Bom, não tenho muito o que falar. o Sonnen entrou no octógono com uma baita cagarréia satânica, e, visivelmente amedrontado, perdeu a luta quando tentou dar o golpe do pirocóptero, e acabou, de forma lamentável e constrangedora caindo de maduro na vala comum da derrota. Primeira impressão: o teatro antes da luta foi algo que aumentou demais a repercussão da mesma. Provocações antes do duelo, pesagem com ombrada e aquela encarada escrota antes de cada combate são dispensáveis, e são sim, fingimento dos dois lados. E isso foi uma verdadeira e grande merda. Eu até gosto, mas não sou ligado em MMA, e pensei que a luta fosse ser um duelo de gigantes, que dentro de um Coliseu fétido estariam entregues apenas no momento em que suas cabeças fossem cortadas, comidas e cagadas pelo adversário. Acreditei que a luta fosse ser tipo um exame de DNA no programa do Ratinho (exagerei no pensamento, pois nada é igual a aquilo), algo que não se concretizou. Foi uma luta sem emoção na verdade, principalmente porque o tal Sonnen é muito burro. Além do mais, o que foi aquela frescura no primeiro round? Um deitado, o outro encima, sem fazer nada. Só um estudando o outro, sem gana por sangue. A verdade da luta, foi que ninguém esteve sedento por carne humana, que nada do que foi dito e feito antes da batalha final se concretizou. Mas, felizmente, o Anderson Silva venceu aquele playoboyzinho criado a leite com pera e a ovomaltine, que come Nucita e arrota Nutella, que tem cara de ator do RBD e que beija rapazes. Sonnen Bieber Loser!

Empresa ou pessoa?

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Sat, 07 Jul 2012 15:50:00 +0000

O Facebook, é uma mídia social cheia de novidades e de usabilidades, que se aplicam em quaisquer modalidades, sejam elas de interesses pessoais e/ou financeiros. Para muitas destas adjacências, existe uma funcionalidade chamada 'fanpage', que possibilita que a empresa, figura pública, ou tudo o que tenha algum tipo de interesse de propagandear ou promover, venda o seu peixe de forma mais abrangente e sem limitações.
Porém, algumas destas 'mídias de divulgação', resolvem ir mais além e criar um perfil de algum tipo de negócio como se este fosse uma pessoa, adicionando pessoas e curtindo links, gerando uma certa confusão no cidadão em geral. Para tal problema, resolvi, motivado por um amigo meu, o Marcos Gervasoni, a conscientizar a galera que por, ou sem querer, faz de seu negócio, uma pessoa. Segue abaixo um de meus apelos:

Enquanto isso, na barbearia...

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Fri, 06 Jul 2012 20:32:00 +0000

É sabido que os cabeleireiros em geral não entendem certas expressões, por exemplo: “Corta pouco”. Não adianta gritar, implorar ou rezar para seu pedido ser atendido, ele jamais será. Parece uma lei geral dos barbeiros: atorar o as madeixas do cliente como se não houvesse amanhã. E o pior de tudo: você sempre volta lá com a esperança de que, da próxima vez que ele corte, ele resolva por uma vez atender a sua solicitação. Falsa utopia.

Mas é correto afirmarmos que sem os barbeiros (cabeleireiro é o caralho) ficaria difícil manter o visual elegante. É incrível: você chega na barbearia (por mais suja, feia e escrota que esta seja) parecendo o primo Itt e sai de lá a cara do Amin Khader, com míseros 8 reais (se fizer barba também, são 13). É praticamente inacreditável!

Por outro lado, as mulheres têm suas diferenças quando o assunto é cabelo. Parece até que o corte das moças é cobrado por milímetro. Na sua grande maioria, elas cortam menos de um cm em um cabelo muito comprido, em um salão lindo, e pagam R$9989884744,59 em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, e saem exatamente IGUAIS! E o pior: elas pedem se reparamos. CLARO que não! Mas você dá uma resposta randômica. E é lógico que a mulher não irá acreditar, pois ela sabe que você não notou. Mas se ela sabe que você não notou, porque ela pergunta se você notou? Louco né?

Hoje, no Globo Repórter.

A trajetória de um ídolo: Luís Felipe Scolari

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Fri, 06 Jul 2012 20:26:00 +0000

Do mais santo homem, a mais diabólica retranca, Luiz Felipe Scolari nascia ao final da década de 40, no interior da longínqua e altaneira cidade da pátria riograndense* de Passo Fundo. Sempre devoto de Nossa Senhora de Caravaggio, Felipinho ainda criança, já dava sinais de que passaria sua vida toda entre as trevas e as glória. Logo aos 4 anos, o garoto de ascendência italiana (gringo, como chamamos aqui na nossa terra), dava suas primeiras ~~caneladas~~ toques na bola. Dono de uma ~~falta de~~ técnica ímpar e de uma categoria apurada, o jovem, apesar de jamais ter abandonado suas origens, logo se flagrou de que os parreirais, maior fonte de renda de sua família, não seriam seu destino. Fez a catequese, provando que era um homem santo. Fez curso de contabilidade, faculdade de educação física no tempo em que a UC$ era barata, e acabou preso, casando-se muito cedo. Porém, o futebol continuava sendo sua maior fonte de inspiração. Começou a destilar seu repertório de ~~pontapés~~ jogadas aos 19 anos, pela equipe do Aimoré. Anos depois, fora transferido ao Caxias, time onde foi radicado. Relatos contam que Felipão aperfeiçoou ainda mais a sua grossura, tornando-se um dos maiores trogloditas futebolísticos do mundo. No Rio Grande do Sul, o craque já mostrava algumas de suas maiores qualidades, muitas delas usando sua principal arma: o cotovelo. Ainda assim, era um dos back centrais mais habilidosos do futebol gaúcho, tendo em vista que o campeonato gaúcho sempre tenha sido um estandarte quando o assunto é quebra-canelas. Jogando também pelo rival do Caxias, o Juventude, ninguém ao menos pensou em chamá-lo de mercenário. Luiz Felipe, com seu bigode esguio e sua cara de bad boy da colônia colocava medo em qualquer um que cruzasse seu caminho. Foi também jogador do Novo Hamburgo, onde conseguiu mais uma grande façanha: não ser assaltado na grande Porto Alegre. No final de sua carreira como jogador, mudou-se ao estrangeiro para apresentar a nova forma de jogar aos Alagoanos, ou Baianos, segundo Luiz Felipe “é tudo a mesma coisa”.

O TÉCNICO – ANOS ÁUREOS

No ano de 1982, Luiz Felipe não quis mais jogar, alegando estar esbaforido de vencer, dado o fato de que seu time jamais sofria gols, e resolveu tornar-se treinador.

Como técnico, brilhou fora do país: Kwait, Arábia Saudita, Japão, e principalmente o Brazil, onde treinou até mesmo a seleção de nossos vizinhos canarinhos.

Dentro do Rio Grande do Sul, treinou os dois grandes clubes de Pelotas, onde não se adaptou, devido a forma com a qual os felizes rapazes da região demonstravam sua “virilidade”.

Mas Felipão foi campeão mesmo treinando o Grêmio. Com uma habilidade incrível de solicitar aos seus comandados que baixassem a madeira em seus adversários, foi campeão da Copa do Brazil, da Libertadores da América, do Campeonato Brazileiro e também de alguns campeonatos nacionais, sua especialidade, jogando o futebol que o Brazil não conhecia, calando comentaristas de nível bem mediano, como Noronha, Kenny Braga e Neto.

Voltando para fora do país, Felipão foi alvo de Bullying pelos canais de TV local quando treinou a seleção do Brazil, por ter deixado de fora o artilheiro anão Romário. O que os tabloides locais não imaginavam, é que Felipão era predestinado, e, acima de tudo, muito foda. De forma quase que inacreditável para os braziliensis, ele venceu uma copa do mundo convocando gênios da bola como Roque Júnior, Anderson Polga e Vampeta, provando mais uma vez que é um homem vitorioso. Passou também pela Europa, quando, em uma partida memorável, válida pelas oitavas da Copa de 2006, contagiou os jogadores portugueses e holandeses com sua forma de jogar, como mostra o vídeo abaixo:

DESAFETOS

Em algumas oportunidades, Felipão andou tendo um problema aí com duas ou três pessoas ligadas ao futebol. Uma de suas maiores contendas, aconteceu quando, de forma ~~merecida~~ brutal, agrediu com um soco o ex-jogador e ~~ex-~~técnico Wanderley Luxemburgo em um Grêmio vs Fla~~merda~~mengo, no ano de 1995, alegrando que o treinador carioca tenha ido cantar de galo em Flores da Cunha, terra onde a ave cacarejante é idolatrada. Além de Luxa, Felipão, como mostra no vídeo abaixo, não deixa nem o Sérvios em paz. em 2007, mostrou mais uma vez ser ~~foda~~ rude, e teve um desentendimento com o mediano ‘jogador’ Dragutinovic. Veja no vídeo abaixo:

TEMPOS ATUAIS

Hoje, Luiz Felipe Scolari está mais experiente e comodista, tanto isso é verdade que treina uma vara (coletivo de porcos, pra quem não aprendeu coletivos na escola), que joga em um chiqueiro. Scolari admitiu nos últimos tempos estar passando por um problema respiratório, devido a poluição, sujeira e fumaça que inala na cosmopolita, suburbana e movimentada capital do Brazil, São Paulo. Em entrevista à rádio bobo Globo, Felipão disse estar cansado do povo paulistano, e fala em volta ao Rio Grande do Sul: “Não consigo mais viver no meio desse pessoal que fala você.”, disse o veterano e bigodudo treinador do SC Palmeiras.

* Não sou separatista, só acho engraçado brincar com uma pátria que jamais existirá;
** Isso não é nada, até porque não há dois asteriscos no texto.

Liberdade de Expressão e A Fazenda

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Fri, 06 Jul 2012 20:15:00 +0000

É a festa da rede social, a grande, imensa e nociva internet. Ocultando valores, otimizando as idéias e cada vez mais valorizando pitís adolescentes e máscaras que um dia ainda haverão de cair. A liberdade de expressão está aí sendo utilizada para nada. São tempos de vacas gordas mal aproveitados.

Zapeando de site em site, pude notar que o reality show A Fazenda irá recomeçar em junho, e, ainda por cima, andou “provocando” seu co-irmão de tormentos das noites televisivas BBB, com o slogan “O Reality Show Acima de Qualquer Suspeita”. Jamais fui audiência deste tipo de programação nonsense, pois praticamente tudo o que envolve televisão é suspeito por simplismente estar sendo vinculado a este hipócrita veículo de comunicação. Mas o que é pior? Modelos lindos exibindo seus corpos e que não precisam de 1 milhão de reais ou artistas de quinta que necessitam ainda menos deste cachê? Nenhum. Não posso considerar melhor o programa que tem como vencedor o “ator” Dado Dolabella, sendo que do outro lado o vencedor tenha sido o inteligentíssmo Kléber Bambam. A equivalência é tão grande, que o público é o mesmo: mulheres mal comidas.

texto escrito no dia 04/05/12

Blogando

noreply@blogger.com (Giovanni Zanonato) — Fri, 06 Jul 2012 20:13:00 +0000

Mais um blog. Eu sou chato pra caralho.